Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать которую можно было только дня за три. Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков???" На что продавщица, не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ РАЗМЕРОВ???". Дама обиделась, так ничего и не купив....
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Знакомая рассказала. Есть у нее сынишка, 3 года. И вот чем он ее "удивил" :-) Пошли они в магазин, купили видео-кассеты с мультиками всякими. Ну, пришли домой. Она ему говорит "Чего смотреть-то будем?" А он отвечает: "Давай мультик про МАНДАВіНКА Кузю". Мама в ступоре: "Про КОГО???". Сын начинает объяснять: "Ну там, Кузя, Нафаня и т.д. Кузя - мандавенок". Мама его перебивает и говорит: "Сынок, Кузя - ДОМОВіНОК, потому что живет он в ДОМЕ. Домовенок - от слова "ДОМ". Ты все понял?" "Да, все понял. Мама, давай посмотрим мультик про ДО-МО-ВіН-КА (по слогам) Кузю". Мама облегченно вздыхает, ставит кассету, процесс просмотра начинается. И тут сын добивает ее окончательно: "Мама, а где же тогда живет мандавенок?"
Недавно передавали, что на Монтажно-Испытательном Комплексе (МИК) на Байконуре рухнула крыша. Меня, как участника того строительсва, это ничуть не удивило. Вот один из эпизодов, как строилась эта крыша. Как известно, стройбат формируется по остаточному принципу. И только сюда берут судимых. Идет, значит, эшелон из Тувы через Сибирь в Казахстан и забирает по дороге всех, кто остался на "холодильниках". И везут сюда, на Байконур. Дело было в начале 80-х, догоняли мы Америку в плане "Звездных войн" и строили собственный "шаттл", т.н. "Буран". Так что народу было немеренно. За два года службы я лично трижды видел тогдашнего министра обороны Устинова, кучу маршалов, а всяким там генералам армии даже не всегда честь отдавал ;-) Итак. В роте было 150 человек. Из них только 20 русских. Причем только четверо были не судимы. Работать никто не хочет, дедовство, борзовство, воровство, пьянство и токсикомания. Дело к "дембилю", вообще народу не сыскать, а тут надо срочно крыть крышу главного корпуса МИК-а, причем кадры нужны опытные. Дело в том, что по сути "МИК" - это такая собачья конура метров 200x200 и высотой метров 80, внутри пустой совершенно. По рельсам завозят ракету и там ее монтируют. Потом везут на МЗК, там заправляют, потом на 812-ю площадку - на старт. Молодежь на такую высоту начальство отправлять боялось. Ну и давай из всех щелей вытаскивать дембильскую роту N4, т.е. мою. Соблазняют "дембильским аккордом". То есть как делаешь работу, сразу домой. Получается на несколько недель раньше - очень даже неплохо. Но на высоте 80 метров тягать вручную огромные листы оцинкованого железа никому не улыбалось. К тому же оказалось, что поверхность их надо было обрабатывать неким "кислотным растворителем", а потом от коррозии покрывать мерзким "кузбаслаком" В общем, народ (все мы 20 русских) приуныл. Но тут я как химик принюхался к этому "кислотному растворителю". Ей-ей, пахнет спиртом. Но на вкус - страшно кислый и к тому же желтый. А если мы сыпанем туда соды? Сказано - сделано. Оказалось, что этот растворитель - главным образом смесь этилового спирта и соляной кислоты. После гашения содой получается соленая водка ;-) Я не знаю, насколько для крыши был важен этот растворитель, потому что на нее его почти ни капли не попало - все ушло в наши глотки ;-) Далее, насчет "кусбаслака", он же "БМК" - бетонно-механическая краска. Черная такая мерзкая жидкость с запахом бензола. Очень даже популярна среди байконуровских токсикоманов. Увлекались ее нюханием все поголовно, так что опять же на крышу попало мало. Да, еще там под крышей утеплитель был. Тут совсем просто. Казахи, что по степи разбросаны, очень его уважают для утепления юрт. Машина утеплителя - ящик водки. Но все же кое-что пошло и на крышу ;-) Однако осталась проблема подъема листов железа на крышу. Подъемного крана не было, предлагалось каждый лист поднимать на лебедке, потом вручную тащить его по несобранной еще крыше до места прикрепления и там варить. Начальство полагало, что как раз месяц мы карячиться будем и как раз под Новый Год откинемся домой. Но нас это, конечно, не устраивало. До МЗК - пять километров. Башенных кранов там - пруд пруди. Далее события развивались так: Начальник участка МЗК, лейтенант Крюков, как обычно, был трезв и распекал сторожа за кражу башенного крана. - Нет, но вы покажите мне молодцов, которые за ночь кран демонтировали. За одну ночь? Кран грузоподъемностью 30 тонн?! Который умещается только на 7-ми спец-машинах?!! И грузится на них пару дней?!!! Который перевозится со скоростью не более 1 км в час?!!!! А главное, зачем?! И как его можно спрятать?! Да я с их помощью давно этот объект бы закончил. - Лейтенант махнул рукой и сказал в сторону нашей роты: - Рота, бетон сегодня принимать не будем. Будем принимать на грудь. Шутка. Будем делать опалубку. Кладовщик, гвозди "сотка" есть? - Нет. - А сто двадцать? - Тоже нет. - А какие есть? - Только сапожные остались. - Давай сапожные... і! Куда делись гвозди? - Да пропили же давно, товарищ лейтенант. - Точно в УИРе говорили: Строить и никаких гвоздей! Ладно. Лопаты есть? - Какие? - Военные, балбес! Копать здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо... Что касается меня, я бы лучше бетон принимал. Хоть какая-то польза. Да и безопасней. А то недавно от нечего делать стенки котлована ровняли, до блеска, а потом оказалось, что он был вырыт на два метра левее. А там, где мы рыли, было радиоактивное захоронение такой интенсивности, что рота сразу - без двух бойцов, а подполковник, начальник строительства - без двух звездочек. Или по приказу другого чудика копали траншею, наткнулись на высоковольтный кабель. Рота осталась без двух рук и трех ног, а офицерское общежитие - без света на неделю. Или вот соседняя рота месяц назад аварию по утечке окислителя ракетного топлива (меланжа) ликвидировала. В штабе потом долго смеялись - все, в том числе кавказцы, стали блондинами, и надолго. Еще раз при копке траншея обвалилась. Один полковник, чудик, спросил солдат, сообщили ли они об этом командиру. А они отвечают: "Откопаем, скажем." Опять же насчет уборки. На прошлой неделе наша часть степь приводила в порядок. Ну, там чтобы тюльпаны в одну сторону смотрели и чтобы пыль аккуратно утоптана была. Ну не всю степь, конечно, а так, только ту зону, которую приезжавшая комиссия из Генштаба могла обозреть из "газиков". Пять-шесть квадратных километров, не больше. Заодно снесли пару геодезических трикапунктов. Помнится, потом начальник участка возмущался: "Принесли ко мне, говорят, что нашли. Мне же не железки эти нужны, а точное место, где они стояли". Это, так сказать, некое отступление от темы, чтобы вы поняли, какие нравы царили на Байконуре и как прореагировало начальство на исчезновение башенного крана. А никак. Дела поважнее были - подумаешь башенный кран. А он уже трудился на МИК-е. По ночам. Мы быстренько поднимали лист до нужного места, быстренько прихватывали его сваркой и за следущий. А днем кран прятали и целый день варили листы уже капитально. Правда, ложились листы вкривь и вкось - второпях и ночью точно прицелиться трудно. Да и сварочные прихватки отходили. Тем не менее, за полторы недели весь корпус закрыли крышей. Премию даже получили, помнится, и домой свалили. А теперь разгадка, как мы за ночь кран башенный украли. Во-первых, не за ночь. Два предыдущих дня его уже демонтировали. Днем внешне он симулировал работу, когда начальство рядом было. А за ночь осталось только окончательно разобрать. Во-вторых, увозили не на спец-машинах, а тепловозе. Все же площадки связаны рельсовыми путями. Слегка прикантовали части крана на платформы и поехали. Прятали кран днем просто ослабляя тросы, поддерживающие стрелу. При этом он складывался и его можно было загнать в рельсовый тупик, где мы его уже забрасывали толью. Рисковано, конечно - из-за ослабленных тросов ночью стрела могла рухнуть. Но дык мы не 30 тонн на нем поднимали, а меньше тонны. Вот так и построили крышу ;-) Я даже удивлен, что она так долго простояла ;-)
85-летний старичок на приеме у врача. Врач: - Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите все жирное, острое, сладкое… - А сексом-то можно заниматься? - Какой еще секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили? - Так вы мне все хорошее запретили, надо ж как-то времечко убить.
История про военную кафедру... Место: военная кафедра СПб. Университета Экономики и Финансов Время: 1997 г.
Училась я тогда на 2-м курсе славного, всеми нами любимого ФинЭка. И был у нас в программе предмет один - уж не помню сейчас как назывался, что-то вроде школьного ОБЖ (про то, как противогаз надевать и куда в случае пожара бежать). Но самое главное - вели его преподы с военной кафедры. По поводу тупости военных сложены тысячи анекдотов, но я как-то не верила, пока сама не убедилась. Итак, дали нам задание - на следующее занятие всем принести ... цветные карандаши, будем учиться карту местности с условными обозначениями рисовать. Ну ОК, принесли, сидим, ждем. Выносят "Образец" - огромный такой плакат, а на нем всякие разные квадратики-кружочки разноцветные. Все, что нужно на пятерку - скопировать образец. Ну все понятно, легче не придумаешь - срисовать примитивную картинку, задание для 5-летних детей. Рисуем, ухахатываемся: второй курс серьезного ВУЗа, 19-летние "детки" рисуют "раскрасочки", ну ничего задание сдали. Получаем результат: у всех четверки (!?!?) Преподаватель комментирует: вот этот квадратик (какое-то самое важное военное здание) у вас у всех изображен зеленым, когда как на самом деле он должен быль коричневым. Мы: так на образце же он и был зеленым!? Преподаватель объясняет: Все очень просто!!! Когда рисовали Образец, на кафедре не нашлось коричневого карандаша!!!
Приветствую! В последнее время появилось несколько историй о наклейках на автомобилях. В продолжение хочется поделиться образчиком питерско-ментовского юмора.
Итак, есть у меня знакомый, подруга которого очень неплохо знает дочку (скажем, Зину) одного из больших городских боссов службы стражей порядка. Ездит эта Зина на сравнительно новеньком мерсюке 4-матике (причем ездит весьма неплохо), но вот приклеенный стикер на заднем стекле: "В случае аварии - все вопросы к папе, тел. 02"
Вчера в 20.30, Москва, ул. Стартовая, 33. От стоянки у магазина резко стартует крутой мерс и через двойную сплошную уходит налево. В этот момент в попутном направлении по плавно изгибающейся дороге с жуткой скоростью несется тойота-королла. Все бы обошлось, но у водителя тойоты явно неадекватная реакция и он лупит со все дури по тормозам. Тойота перелетает через встречную, сметает два мусорных бака, срубает под корень тополь 30-40 см в диаметре, пролетает еще десяток метров, неся этот тополь как знамя на капоте, и останавливается на пешеходной дорожке просто чудом никого не убив. Подбегаем к машине - может помощь нужна какая, стаскиваем с крыши тополь, открываем дверцы. Их машины вываливаются два в дрезину пьяных мужика и дамочка. Один амбалистого вида (из дальнейшего - хозяин машины), другой мелкий - водитель. Амбал подлетает к водиле. - Ну Толян..., @#$, ну Толян... (раскачивает кулачищами, пытается родить фразу)... Чтоб я такой @уйни больше не видел!!! - Шо ты, шо ты, Вова! Никогда!!! Больше никогда!!! Разборка закончена! :)) PS: Надо отдать должное машине - все живы и даже целы, двери открылись свободно.
Научно-исследовательский институт биологических исследований, расположенный под Москвой в одной из Купавн и возглавляемый академиком Казаряном, в народе носил более короткое и очень запоминающиеся название, больше похожее на рекомендацию: "Ни иби (в том смысле, что НИИБИ) Казаряна в Купавне".
Ребята в нашем классе были талантливые, с выдумкой, но дисциплина... Однажды заперли дверь класса изнутри на стул и всем классом вылезли через окно (класс был на втором этаже) по водосточной трубе и пошли играть в футбол. Школа мужская (тогда еще было раздельное обучение). В итоге всем было велено пригласить в школу родителей. На следующий день классная руководительница говорит: - Кто сказал родителям - поднимите руки. Часть класса подняла. - Теперь кто не сказал, поднимите руки. Другая часть класса подняла. Учительница: - А ты, Пухов, почему ни с теми, ни с другими не поднял руку? - А я воздержался.
Меня вот тоже занесло в одну жаркую исламскую страну, где "бетон, пыль, песок, мало деревьев и нет пива..." Страна арабская, соответственно, этикетки на всех продуктах - на арабском и английском. А тут попалась вот такая: ENG: Sour Cream and Onion Potato Snack RUS: Картофельные чипсы со вкусом сметаны и лука KAZ: Каймакты ЖЕНЕ ПИЯЗДЫ Кытырлак Картоп
Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит: - Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!!!
В чем измеряется спертость воздуха? Спертость воздуха измеряется в БЗДЭНАХ. За один бздэн принимается такая спертость воздуха, при которой эталонный палладиевый топор массой 1 кг способен провисеть на высоте 1 метр в течении 1 часа!
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются....
Приходит женщина к врачу и жалуется: - Доктор, вы знаете, мне кажется, что я становлюсь мужчиной. - А в чем это выражается? - У меня появляются вторичные половые признаки: грубеет голос, увеличивается размер ноги, по всему телу начали расти волосы: на лице, на груди, ниже по животу, а особенно возле члена!
Князь Болконский на балу подходит к Наташе Ростовой: - Наташа, позвольте пригласить Вас на мазурку. - Ах, нет, князь, Вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так галантны, как Доктор Ватсон. Болконский выходит из зала и стреляется от позора. Пьер Безухов: - Наташа, позвольте пригласить Вас на кадриль. - Ах, нет, Пьер, Вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так галантны, как Доктор Ватсон. Безухов с горя тоже покончил с собой. Ржевский: - Наташа, позвольте пригласить Вас на вальс. - Ах, нет, поручик, Вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так галантны, как Доктор Ватсон. - Может я конечно и не так умен, как Шерлок Холмс и не так галантен, как Доктор Ватсон, зато я е.. усь как собака Баскервиллей!
Собираюсь я как-то в классную командировку - в Амстердам. Ни разу там не был! Мои приятели-мериканьцы ( а дело происходит в Штатиках) инструктируют меня: "Ты, конечно-же, сразу ломанешься в Округ Красных Фонарей" (как догадались, паразиты?!). "Имей в виду, там на каждом перекрестке мужики продают фальшивую "дурь", типа, соду под видом героина. Так вот, если эти мужики пристанут, от них очень трудно отвязаться. Не захочешь покупать их товар, все равно будут требовать денег. И они говорят на 5-6 западноевропейских языках, ты со своим английским да французским от них не отделаешься. А ты попробуй отвечать им по-русски, да еще используй ваш "strong language" (мат)!"
Ну, мат так мат, у меня нет с этим проблем. Я - бывший капитан Красной Армии, я на нем разговариваю!
Приезжаю я, стало быть, в Амстердам, бросаю сумку в отеле и ломлюсь, как и было предсказано, в Краснофонарный Округ. Благо, все рядом: Округ - это больше половины центральной части города, с него Амстердам начинался, первые "витрины" с девками уже метрах в 300-х от Центрального вокзала.
Иду это я, значит, кручу головой, разглядываю "меню". Подходит один: "Купи!". Я выдаю ему "малый боцманский набор". По глазам видно, что он такое уже слышал. Но как ответить - не знает, поэтому разворачивается и уходит. Ура, заработало!
Подходит второй - тот-же результат. Чувствую себя вооруженным!
Подходит третий - негр весьма африканского вида (американские негры не так выглядят): "Купи кокаин!". Я его тоже знакомлю с предпочтительным направлением его движения и вижу обиду в глазах негра! Почти без акцента, он отвечает мне по-русски: "Ну, ты зря так, мужик! Не хочешь покупать - так и скажи. А то сразу - иди на@уй!!!".
Разговорились (никогда не мог представить, что я, хохол с американским паспортом, буду в центре Амстердама разговаривать с африканцем по-русски. Прямо Интернационал какой-то!). Он оказался из бывших "лумумбиков". Не захотел строить социализм в своей "отдельно взятой стране", болтался по всемы миру, обосновался здесь, приобрел "достойную" профессию.
Спрашиваю его: "А кокаин-то у тебя хоть настоящий?" "Да ты что, откуда у меня кокаин?! Крахмал!"
А на пиво я ему все-таки дал. За пропаганду "великого и могучего"!
Телепрограмма. 06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю. 08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький. 09.00 - Час перхоти. 10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда. 10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве. 12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей. 12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки". 13.00 - Как приготовить кошку. Программа с участием Андрея Макаревича. 13.30 - Катастрофы недели. Галлина Бланка - буль-буль! 14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика". 14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6". Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков. 15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины. 16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов. 16.40 - Мезим. Средство от диареи. 16.45 - Пумпан. Средство от мезима. 16.50 - Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти? 17.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?" 17.25 - Французское мыло "Несчастная любовь". 18.00 - Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилла-Рибо. 18.40 - "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский рассказывает. 18.50 - "У меня черное белье!" Реклама стирального порошка "Тайд". 19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп". 20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции. 21.30 - Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь о боли!" 22.30 - Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о Кончаловском!" 23.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты". 00.0 - "Золотой конек". Сказка для взрослых. 00.10 - Геморрой! Есть истинные ценности! 00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на Kамазе!
Собрание в курятнике. Выступает петух: - В этом году наш курятник взял на себя повышенные обязательства увеличить размер выпускаемых яиц на 50%! Одна курица тихо говорит другой: - Вот-вот. Он повышенные обязательства дает, а нам жопу рвать.
Объявили призыв в лесу. Вызывают зайца, показывают автомат, что это? Заяц: - Не знаю. Показывают кирпич: Заяц: - А, это кирпич! Ну, направили его в стройбат. Короче, то же самое с волком. Медведь их спрашивает: - как вы так здорово устроились? Волк: - Сначала тебе показывают какую-то штуку, говори, что не знаешь, что это, а потом показывают кирпич, говори, что кирпич. Заходит медведь, показывают ему автомат, спрашивают, что это такое? Медведь: Не знаю. Тут еще у вас где-то кирпич должен быть. - В разведку его!!! sultan
Еще раз об именах. Всем известно, что в Израиле живут в основном евреи, и фамилией типа Рабинович или Шмуклер вроде-бы никого не удивишь. Но... Есть у нас сотрудник по фамилии Шварцман и сотрудница марокканского происхождения. Так вот, после безуспешных попыток правильно прочитать его фамилию, она ему и заявляет: "Ты же не в России - поменяй фамилию на нормальную, еврейскую".
Стоят на дороге, голосуют три обкуренных наркомана и договариваются, что когда поймают машину будут молчать, чтобы их не спалили. Машину поймали-едут и молчат. Водитель спрашивает: - Мужики, вы что обкуренные? Они молчат. Водитель опять говорит: - Мужыки, вы в натуре обкуренные! Они продолжают молчать. Водитель: - Мужики, ну вы совсем убитые! Один наркоман не выдержал и говорит: - Слышишь, мужик, а как ты догодался, что мы накурились? Водитель: - Так вы чего все втроем на переднее седение уселись?
Парится Илья Муромец в баньке. Тут в окошко голова просовывается - Змей Горыныч лезет. - Эй, - говорит, - Илюха, кончай париться, пойдем рубиться! Илья отвечает: - Дурак ты, Горыныч, шел бы ты лучше за пивом. Опять голова в окошко лезет, : - Слышь, Илюха, кончай париться, пойдем лучше разомнемся по-богатырски! - Дурак ты, Горыныч, надоел до черта. Лучше б за пивом слетал. И снова голова в окошке: - Илюха, а Илюха… Илье Муромцу надоело, берет он меч-кладенец и отсекает Змею голову. Потом выскакивает из баньки и видит… Стоит Змей Горыныч с двумя головами и грустно так смотрит на обрубок третьей. А в лапах у него - две авоськи с пивом. И грустно так, говорит Змей: - Ну сам ты не дурак ли после этого, Илюха…
Встречаются две подруги: - Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня... - Платье?! - Нет, Ваську!
Не все Windows, что висит! С Виндами жить - по-волчьи выть. Как юзера не учи, а он все в Windows смотрит. Куда не кинь - всюду Вынь. Windows с диска - машине легче. Не в Виндах счастье, а в их отсутствии. Что в nul попало, то пропало. Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться. Хакер хакеру комп не выключит. Хакер юзера не разумеет. Вирус не воробей, вылечат - не посмотришь. Вначале было слово, и слово было 2 байта... Глюк не грянет - мужик не забэкапится. После format"`a undelet"`ом не машут. Как запишется, так и считается. Не говори "OK", пока не перепишешь. Цикл завис - всей задаче пропасть. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало. Большому пакету - большое зависание. Старый глюк лучше новых двух. Семь раз отксерь - один раз отрежь. Что поксеришь, то и поймешь. Софт пишут - диски летят. Сам погибай, а питание выключай. Не лазай в сеть - не будешь висеть. На Дельфи надейся, а ассемблер учи. Плох тот Error, который не мечтает стать General"`ом. Килобайт мегабайт бережет. DOOM хорошо, а DOOM 2 лучше. Не было ни флопа, да вдруг CD-ROM. Бойтесь китайцев, компы приносящих! Не вешай ОС, под которой сидишь. Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту? Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией. А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем! Всяк резидент знай свой сегмент. Не в свою память не садись. Каков POP, таков и регистр. Что записано в ROM, не вырубишь топором. Повадился юзер вирусы писать, тут ему и винт накрыть. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset"`е
Инструкция к лабораторной работе для студентов-биохимиков: 1. Возьмите живую мышь. 2. Приготовьте ее к лабораторной работе. 3. Полученную кашицу... Serge
Воскресная школа. Батюшка: - Отрок Иннокентий, вот скажи мне: отделима душа от тела али нет? - Отделима, батюшка? - Обоснуй! - Иду я давеча на занятия в школу мимо вашего дома и слышу: Вставай душа моя, одевайся и уходи! - Обосновал, но препохабно!
Идет по берегу моря семья: мать, отец и сын. Видят, лежит Золотая рыбка и просит жалобным голосом: - Бросьте меня в море, я исполню 3 ваших желания. Ну сын не расстерялся схватил ее и со словами - "Хомячка" бросает ее в море. Отец: - В пи#ду хомячка... Мать с круглыми глазами: - Из пи#ды хомячка...
Лучшие изобретения блондинок: Оглавление для словаря. Фонарик на солнечных батареях. Чай в непромокаемых пакетиках. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. Инвалидное кресло с педальным управлением. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра. Зарядное устройство, работающее на батарейках. Холодильник для эскимосов. Надувная доска для дартса. Пожаробезопасные спички. Незасвечивающаяся фотопленка. Вертолет с катапультируемым сиденьем. Рh-нейтральный шампунь. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
Командир подводной лодки великой державы СССР докладывает: Товарищ главнокомандующий! Ваше приказание выполнено, от Америки не осталось ничего! Повторяю, Ни-че-го! Н-И-Ч-Е-Г-О!!! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю, НИ-ЧЕ-ГО!
Преамбула: Живу в Нью-Йорке, в многоквартирной высотке, где полным-полно как белых (в том числе русских), так и негров, малайцев, китайцев, арабов и прочих латиносов. Еще около дома бассейн, а в Нью-Йорке - дикая жара с самого начала лета. Стало быть, за два месяца лежания на берегу бассейна успела загореть совершенно обалденно. Все знакомые и даже незнакомые в лифте на все лады расхваливают мой загар. Привыкла. Амбула. Вхожу в лифт. По дороге с моего 15-го этажа вниз лифт периодически останавливается и подбирает новых пассажиров. Всех вновь вошедших придирчиво оглядываю и сравниваю их загорелую кожу со своей. Вошедшие безнадежно проигрывают. Наконец последней в лифте появляется молоденькая негритяночка. Автоматически кидаю взгляд на ее ножки-ручки, затем на свои, грустно вздыхаю и так же на автомате выдаю: - И где это вы так замечательно загорели?...
... Несмотря на хваленую политкорректность, народ из лифта просто выползал.
В воинском подразделении проходит занятие "Сборка-разборка личного оружия". Старшина все рассказал, показал, ну и, соответственно, следует фраза: "Вопросы есть?". Поднимается рука и рядовой спрашивает: - Скажите, товарищь старшина, а почему винтовку можно разобрать и собрать, а человека нельзя? Старшина: - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, рядовой, что ты себя разобрал, и спать лег... А тут боевая тревога! Ты кое-как собрался, а вместо головы задницу приставил... И шо это получается? Гимнастерка не застегивается, пилотка не налезает! Все УРА кричат, а ты?
Страшная женщина подходит к красивому молодому человеку и говорит: - Молодой человек, займитесь со мной любовью я вам за это дам 100 долларов! - Нет что вы, никогда в жизни!!! - 200 доллоров. - Нет! - 500 доллоров. - нууу я не знаю.... Ну хорошо давайте! Значит занимаются они любовью. Парень честно с усердсвом отрабатывает 500 доллоров, тобишь на всю катушку разошелся! Она ему: - Загоняй меня в долги!!!
4) Этот анекдот будет прикольней, если рассказывать его имитируя гнусавый голос слоненка из мультика про зверей. Слоненок, мартышка, удав и попугай заработали денег и думают как их потратить. Мартышка предлагает: - А давайте купим много много бананов! Слоненок гнусавит: - А нафигааа они нам нужныыы? Попугай говорит: а давайте лучше купим дофига киви Слоненок гнусавит: - А нафигааа они нам нужныыы? Удав: - А давайте друзья купим сосисок Солненок опять за свое: - А нафигааа они нам нужныыы? Звери ему говорят: «ну а ты то что предлагаешь? » Слоненок: - А давайте накупим на все деньги шааариков, надуем их и выпустим в нееебо. - Это еще зачем? - А нафигааа они нам нужныыы?
В продолжение истории №8 от 31.07.2002г. ... У меня старый знакомый возвращался как-то поездом от родственников, живущих в селе. Вез, как водится гостинцев два рюкзака. В одном около 30-ти кг мясца, а в другом две трехлитровые банки свежайшего "коровяка" (для удобрения своей дачи), в целях защиты местного населения плотно обмотанные в несколько слоев газетами. Оба рюкзака поставил в тамбуре на холоде. Сам стоял рядом и курил, благо ехать недолго. Отвлекся на пол минуты... Уперли один из рюкзаков, причем не с мясом. Видимо позарились на более легкий... Насчет дегустации не знаю, но расстроиться точно должны были... :-)
Случилось это в счастливые школьные годы. Английский язык нам преподавал молодой учитель, который только пришел в школу из педа. Как и полагается молодым учителям он нашел со всеми учащимися общий язык, работал только с отличниками, даже и не работал особо, а так общался о своем по-английски. Двоечников спрашивал только тогда, когда поджимало - заканчивалась четверть и нужны были хоть какие-нибудь оценки, о чем, правда, честно предупреждал: "Денис, будь готов, я спрошу у тебя вот этот текст от сих до сих". Как правило, никто предупреждением не пренебрегал. Но тут выдался совсем уникальный случай. Одноклассник, у которого с английским было не очень, подошел ко мне на перемене и попросил: "Помоги прочитать-перевести текстик, а то я забыл, что препод меня седня спрашивать должен". Помочь? Да запросто! Сидим, трындим, я читаю, он со страшным русским акцентом пишет на полях: герл, морнинг и т. п. И тут попадается нам в тексте слово "job". И вслед за этим вопрос одноклассника: "А что это за слово?" Я: "Ну, это слово переводится как "работа". "Эт я знаю, читается как?". Я в силу своего отличнеческого инстинкта тихо недоумеваю, потому что у меня единственный правильный вариант: "джоб". И все! Другие просто не могли прийти в голову! И тут в мою душу начинают закрадываться смутные подозрения: "А ты как считаешь?" В ответ слышу: "Ну, у меня два варианта... "Жоп" и "іб"... Но, ты знаешь, мне кажется, что "Жоп" звучит как-то неприлично..." Я: "Конечно, неприлично! А ты представляешь, если бы ты перед классом такое ляпнул!" Короче, начинается урок. Бедного Серегу препод вызывает, тот ему что-то усиленно бубнит, препод морщитя, но терпит. И тут дело доходит до заветного joba. Серега уверенно, громко произносит: "іб!" Все насторожились. Препод переспросил. Серега уже менее уверенно и потише: "іб..." Класс лег. Препод упал под стол. Пока все хохотали Серега совершенно убито вещал: "Эт не я, эт мне Иванова подсказала"... В результате он все таки получил вожделенную тройку - наш англичанин оценил представление по достоинству.
Снится француженке сон, что она идет по улице и ее доганяет симпатичный молодой человек, она сворачивает в переулок, он за ней, она забегает в дом, он за ней, она подбегает к двери, оборачивается, он перед ней... Молодой человек, что Вы от меня хотите?-спрашивает она. - Это что вы от меня хотите, отвечает он, это же Ваш сон...
Милицией обнаружен подпольный склад водки. Теперь перед милицией стоит новая задача - обнаружить подпольный склад закуски или хотя бы запивачки. Команда КВН "Синдикат", Запорожье
Представьте картину: Бежит лось по кукурузному полю только початки во все стороны разлетаются. Добежал до края, видит паб. Зашел, сел за стойку и говорит - Пятьдесят граммов водки, пожалуйста. Бармен: "Почему пятьдесят, ты же такой здоровый, не возьмет тебя такая доза. - Да мне только для запаха, дури и так хватает.
5) Маленькая Элли со слезами на глазах загребала землю лопаткой и насыпала ее холмиком. Мимо проходил дядя Джон. - Что это ты делаешь и почему так горько плачешь - спросил жалостливый дядя Джон - Я хороню мою бедную рыбку - сквозь слезы прошептала Элли «Ах какая милая девочка и как она любит животных» - подумал дядя Джон, а вслух заметил: - Однако, тебе не кажется, что это слишком большой холмик для маленькой рыбки? - Конечно - прорычала Элли - она ведь внутри вашего еб@$%го кота
Бредет мужик по пустыни, третьи сутки бредет. Воды нет, еды нет, жара. Вдруг видит лежит мертвый верблюд. Дай ка, думает, трахну верблюда. Поставил на ноги, обошел сзади, верблюд упал. Заново поставил, тока заправлять ему - опять упал. Долго мучался. Вдруг увидел нечто типа выступа, подтащил его туда, попытался установить не подвижно - тщетно. И тут голос: " Помогите, помогите...!" Пошел наш мужик на голос. Видит голова женская торчит. Ну откопал, вытащил. Девушка ему и говорит: " О, ты моя спаситель, делай со мной все что угодно! " - Пойдем ка верблюда подержишь .
Читаю ответы на экзаменационные билеты ГИБДД (готовлюсь к экзаменам). Билет №34 вопрос 20: - В темное время суток и в пасмурную погоду скорость встречного автомобиля воспринимается ниже, чем в действительности, т. к. свет в этих условиях распространяется медленнее... Видимо, если-бы в космосе было светлее - скорость света значительно возросла - бедный Эйнштейн!
Издательство Ростов н/Д: "Феникс", 2002. 96 с. Авторы: коллектив преподавателей Ростовской юношесской автомобильной школы под руководством директора И. М. Зуевой Llocki
31 июля. Утро. 08:00. В офисе бухгалтерии стоит мирская тишина. Компьютеры и техника выключены. Никого нет. На столах развалены бумаги, папки, лотухи и кипы распечаток, урны забиты разорванными листами. На полу валяются множество вещей различного предназначения. На стенах в беспорядке прикреплены различные ведомости и листы из журналов. Прямо посреди офиса лежит раздавленный степлер. Скерки их него высыпались и изогнутые валяются рядом. Аппарат для уничтожения бумаги лежит на полу в углу весь забитый мусором и листами. Из аппарата торчит толстенная папка, которую он не смог уничтожить. Теперь он лежит сломанный и никому ненужный. На его белой пластмассовой поверхности отчетливо прорисовывается след женской туфельки. Вот стол расчетчицы Тани, симпатичной и аккуратной работницы. На мониторе стоят маленькие игрушки и фотография любимого. К системному блоку приклеено множество заметок и листочков с цифрами. Поверхность стола, заваленная подшивками первички и производственных отчетов, исцарапана пилкой для ноктей.
30 июля. День. 15.00. Здоровенный копир как сумашедший выплевывает копии формы номер один. Рядом с ним стоит маленькая и заплаканная замша главбуха Галина. Она сильно и с ненавистью лупит своим маленьким и хрупким кулачком по кнопке "Стоп". "Где итоговая по затратам, а? Какая пизда аналитику по двадцатке не проставила! Все! Всех премии лишу! В январе в отпуск все пойдете!". Это кричит Тамара Ивановна - главбух и женщина широкой наружности. Она смотрит на распечатку анализа двадцатого счета и разоврав пополам бросает на стол экономистки Светы. Уходит. "Сука старая" - всхлипывая, Света лезет в журнал перемещений исправлять ошибки ушедшей в декрет операционистки Лены. Таня запустила строится оборотку и в ожидании нерно царапает стол пилкой. Операционистка Наталья с мутным взором пытается уничтожить в шредере папку с производственным отчетом, который она несла на подпись Тамаре Ивановне. Кто-то бегает, кто-то сидит за столом, кто-то плачет, кто-то ругается, кто- то кричит итоговые суммы, кто-то переспрашивает. Последний день до сдачи баланса.
31 июля. Утро. 08:05. У окна стоит шкаф с открытыми дверцами. Из шкафа вывалены все скоросшиватели и лежат в беспорядке тут же. Рядом со шкафом стоит стол, на котором готовят чай и кофе. Он весь заставлен грязными чашками и блюдцами, усыпан гранулами просыпанного кофе и сахара. Рядом со столом лежат осколки разбитого чайника. В офисе тишина и покой.
30 июля. День. 17.00. Галина убежала на почту сдавать высосанный из пальца баланс. Тамара Ивановна орет на уставших и вымотанных девченок. Успокаивается и достает бутылку коньяка. Баланс сдан.
31 июля. Утро. 08.10. В дверях поворачивается ключ и входит уборщица. Через мгновения по коридорам и офисам здания разносится высокое и страдальческое "Блять!".
P.S. Прошу не воспринимать серьезно. Написано во время подготовки полугодовой отчетности. И простите за ненормативную лексику, наболело :)
Нашли Винни Пух и Пяточек ружье. Винни Пух рассматривает курок, а Пяточек - дуло. Винни пух нажимает на курок, раздается выстрел и Пяточек отлетает в кусты. Подходит Винни к кустам а там Пяточек в конвульсиях дергается с простреленной головой. Винни пнул его и говорит что свинья смешно? А мне ушки заложило!
Наше предприятие может выслать вам де- коративные ткани, материал для наши- вок, нужных вам к летнему сезону 2001г. Це- лофановые пакеты, сумки, рюкзаки, кресла-ката- лки оплачиваются вдвойне. Большие пи- кейные одеяла, наволочки, люстры в виде зве- зды оплачиваются на 30% дешевле. Ху- дожественные краски, кисточки, клей для обо- ев можем выслать сколько хотите, без наценок. ____________________________
Юзер: Power on БП: У-у-у-у-у..... Хр-р-р... Юзер: Че?!! БП: Так стар я стал... вентилятор-то засорился...
...через полчаса
Юзер: Power on БП: У-у-у-у-у..... Юзер: Delete Материнка: хрен тебе. Я вся такая брендовая, что обычным делитом хрен ты в сетап попадешь. Юзер:F1F2F3F4F5F6... и т.д. Клавиатура: А мне по фигу. У меня F10 западает. Юзер: Твою мать... Материнка: Эй, ты, поосторожнее в выражениях. Юзер, судаорожно и со всей силы: F10!!! Клавиатура: Ладно, хрен с тобой. BIOS: Привет! А ты пароль знаешь? Юзер: Че? BIOS: Так это... Хозяин-то прежний меня под пароль ставил.
...после судорожных поисков бывшего хозяина матери...
BIOS: Вот так-то лучше. Чего изволите? Юзер: Ты винт видишь? BIOS: А ты его подключил? Винт: Здесь я. BIOS: Quantum Fireball 1.7 Gb found Юзер: Че??!! Ты же на 10 гигов!! Винт: А хрен я тебе мастером заведусь. Я такой, скромный - только слейвом пойду. Юзер: Ладно, переходи на другой разьем. Шлейф IDE: А у меня только один... Второй-то сломал ты как-то по пьяни.
Юзер: D:\win98\setup Dos: Хрен тебе по всему рылу. У тебя ж сидирома-то нету... Юзер: BIOS, ты же его нашел? Какого хрена? Dos: А я дрова хочу. Дисковод: Вот тебе дрова, гад. Подавись. Юзер: D:\win98\setup Dos: Starting Microsoft Windows 98 install... Setup: Привет! Что бы установить эту чудесную программу вам понадобится от 150 до 300 минут. Юзер: Ладно. Пойду пока пива попью.
...через час...
Камень: Висим... Материнка: Хорошо так висим... Клавиатура: Дай-ка я нумлоком что-ли помигаю, все веселее будет. Винт: Хр-р-др-р-хр-пр... Юзер: И долго висеть будем? Setup: А мне по фигу... Зато спокойно. Юзер: Ща ребутну!! Винт: Да ладно.. мы прикалываемся... хр-р-р-р-р-р-р.... Юзер: Вот так-то лучше. Setup: Reboot Setup: Reboot Setup: Reboot Юзер: Задолбал. Винда: Хопа! А вот и я. Ща будем настраивася. Так... Оперативка, тебя сколько? RAM: 48 метров меня. Юзер: Как 48? Покупал же 64! RAM: А по фигу. Ведь нас же 2 планки, одна на 66 частоте, другая на 100. Мать, ты сколько умеешь? Материнка: 66, больше не дам. RAM: Понял? Винда: Поехали дальше... Видюха! Чтоб тебя в ухо... Видюха: А? Винда: Хрен на! Ты кто? Видюха: А тебе ли не пофиг? Ты таких все равно не знаешь. Винда: Так, будешь ВГА-адаптером. Юзер:Эй, вы, чего, совсем охренели? Видюха: Знать ничего не хочу. Все вопросы к винде. Винда: Знать ничего не желаю. Все вопросы к поставщику оборудования. Едем дальше. Так, обнаружен монитор. Стандартный. Ты плюгиплей умеешь делать? Монитор: Чего??!!! Винда: Понятно. 60 герц и хватит. Юзер: Да вы чего! Я же все глаза поломаю. Монитор: Все вопросы к видюхе. Видюха: Знать его не знаю. Винда: Обнаружено неизвестное устройство! Sound Audio Super-puper Sound Blaster 16. Звуковая: Ш-ш-ш-ш-ш....Хр-р-р-р... Винда: Ага. Обратитесь к поставщику оборудования. Системная ошибка: А вот и я! Юзер: Бл...... Reboot... Винда: Спасибо что установили Виндовс98! Все продукты корпорации Microsoft отличаются выской надежн000000FFFFFFFH%^KN Системная ошибка: И снова здравствуйте! Юзер: Бля..... Reboot... F8 Dos: Чего надо, хозяин? Юзер: Format c:/s Dos: Ты че!!! Уверен? Все потрешь же на фиг! Юзер: Y Dos: Formatting drive c:....
Сидят двое в ресторане. К ним подходит голубой, и говорит: хотите за 50 баксов пропержу любую мелодию? Они отвечают: давай "Мурку"!. Он пропердел. Они еще просят какую-нибудь блатную. Он опять пропердел. Потом другой спрашивает его " а можешь классику - Баха или Моцарта? Голубой подумал и товетил: 360 баксов! Те в ответ: почему так дорого? А голубой отвечает: там в 2-х местах обосраться можно !
Диджей на радио едет на работу на машине, голосует девушка. Он ее сажает в машину, разговаривают. Когда выясняется, что мен диджеит, девушка радуется и говорит: "как было бы здорово передать привет на радио". DJ грит, да без проблем, только ты должна мне помочь. Та говорит "с радостью". Мен притормаживает, расстегивает штаны, достает елду и с вопросом смотрит на девушку. Девка покраснев, справшивает"Можно?" DJ "Ага" Деффка берет орган в руку, склоняется над ним губами и говорит: "Мама, пап, если меня кто нибудь слышит, я передаю Вам всем привет, я Вас очень люблю".
По поводу переводов фильмов (живу я в Израиле и имею возможность наблюдать как переводятся названия популярных фильмов на иврит) нарпимер фильм с тем же Ван Даммом -"не отступать и не здаватся" почему то перевели как-"Ван Дамм смертоносный мужчина" А вот еще(полный улет): Как то шел по израильскому каналу фильм Терминатор2. На иврит его перевели как "Смертельная миссия(или послание)" но это ерунда, русская программа передач которая берет инфо непосредственно из Израильских СМИ, прочитав название Смертельная миссия 2, перевела это с Иврита как "Смертельный на побегушках 2" А вот еще на закуску 2 перла из словарей: уж не помню какое слово мой отец искал в Иврит Русском словаре, но перевод на русский данного глагола был-"Твердить зады". И последнее: есть в Иврите глагол аналогичный английскому To Star (что примерно означает сниматся в главной роли в каком нить фильме) так вот перевод на русский был таков-"звездить".
Будучи в Турции, почувствовав долгожданную свободу (все-таки первый раз без родителей отдыхаем), мы с Анькой, 17 летние девчонки тогда еще, первым делом бросились к морю. Был вечер, пляж темный, безлюдный, купальник все время сваливался - в общем, я решила обойтись без него. Купаемся, значит, резвимся в полной темноте, подчеркиваю, так все классно, но пора и выходить. Первой вышла Анька, а я решила нырнуть и вынырнуть поближе к берегу. Сказано - сделано. Выныриваю…Тут, кстати, я поняла, что чувствует ребенок, появляющийся на свет. Там - тепло и уютно, здесь - холодно и непривычно, но в моем случае - там темно, здесь… На пляже включили свет, не уступавший по мощности аэродромным прожекторам. По берегу чинно прогуливаются семейные пары, в кафешках, которых не было видно из-за темноты, клубится народ, на шезлонгах какие-то турки пьют свое турецкое пиво, и все это прямо на побережье!!! Могу заверить, что никогда еще в жизни мое появление не было встречено таким бурным ревом и радостными возгласами. Сразу же прибежали желающие познакомиться поближе, но я, гордо прошествовав до полотенца и замотавшись им как в горностаевую мантию, гордо удалилась. Потом я слышала краем уха в одной кафешке, как один англоязычный немец рассказывал, что видел трех!!! девушек, гуляющих!!! по пляжу неглиже и пристававших!!! к добропорядочным бюргерам. Мир слухами полнится.
Несколько лет назад был в Лондоне. Захотелось экзотики - выпить джина. Захожу в паб и говорю барменше: - Beefeater, please. В ответ слышу: - Excuse me, sir? Короче говоря, не понимает. Произношение у меня не оксфордское, да и во рту пересохло. Делаю вторую попытку, опять не понимает. Третью - барменша аж через стойку перегнулась, так хочет понять чего мне надо. Плюнул про себя и говорю: - Vodka, double.
Еврей везет из России портрет В. И. Ленина в золотой раме. На российской таможне: - Что это у Вас? Еврей (гордо): - Это не что, а кто! Это наш великий вождь В. И. Ленин! На еврейской таможне: - Кто это у Вас! Еврей (гордо): - Это не кто, а что! Это золотая рама! Нэлли.
Секреты счастливого брака (Перевод с английского):
1. Нужно найти женщину которая хорошо готовит 2. Нужно найти женщину которая хорошо зарабатывает 3. Нужно найти женщину которой нравится заниматся сексом 4. Нужно сделать так чтобы эти три женщины нигода не встретились
Внимание! На нашем пляжу объявился маньяк. Он ен насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите этого маньяка, то бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног, без рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.
Маленький мальчик(года 3) стоит посреди комнаты и сильно своей пиписькой болтает. Папа ему говорит:"Сынок, ты ее оторвешь и детей не будет!" Но сынок упрямо ею болтает. Мама ему говорит:"Ты что делаешь? Тебе ведь ссать нечем будет!" Но он упрямо продолжает. И тут ему 6-и летний брат и говорит:"Ты че, дурак! Член оторвешь и будешь как мать всю жизнь жопой ссать!"
Освободился из мест не столь отдаленных мужик отсидевший 15 лет. Встречает его братва. Ну, говорят, братан ты нас не сдал, оттрубил за нас пятнашку, мы тут пока на бабки с того дела раскрутились и тебя не забыли. Вот тебе хата в ценре Москвы полностью упакованная, вот жену тебе подобрали вылитая Мерилин Монро, как ты любишь. Карточка золотая и счет в банке, Мерс 600 - живи радуйся, отдыхай и не о чем не думай. Через неделю приезжают к нему в гости и спрашивают: Ну че братан все нормально, жизнью лдоволен? Да, отвечает, все в кайф! Хата супер, тачка улет, живу кайфую. А жена просто золото - и готовит вкусно и потакает во всем, "Плейбой" даже приносит в туалет когда я дрочу! Братва в непонятке: Как дрочишь??? У тебя же жена такая, чего же ты ее не ебешь?!?!?! А за что ее ебать? не стучит, все нормально делает, по понятиям!
Хочу рассказать историю, которая случилась с моей подругой несколько лет назад. Она, тогда еще 16летняя свиристелка, спешила на свидание с молодым человеком. Спустившись в метро, увидела знакомую спину в не менее знакомой куртке. Решив сделать возлюбленному сюрприз, тихонько подкралась сзади и запустила руки в брюки (молодого человека, есссно). Нащупав искомое, поняла, что что-то не так. Ее юноша всегда тщательно набривал причинное место, а тут прямо лес густой. Постепенно она понимает, что это не ее возлюбленный, но вытащить руки не в силах, т. к. будучи любительницей всяческой бижутерии, увешивается огромном количеством разномастных колец, которые и запутались в растительности. Ох***евший парень пытается отцепить от себя безумную нимфоманку, но не тут-то было. Пока они объяснялись, не без применения ненормативной лексики со стороны парня, подтянулся ее настоящий хахаль. Узрев любимую женщину, обнимающую какого-то хмыря (это уже он потом рассказывал), без лишних церемоний дал ему в морду и начал отдирать от него свою девушку. Издав вопль раненого бизона, лжевозлюбенный бросился на возлюбленного настоящего. Подоспевшие охранники правопорядка сначала разняли беснующихся ребят, а потом долго смеялись. У подруги между пальцев, запутавшиеся в кольцах, торчали длинные рыжие волосы. Жертва обстоятельств, которая, как выяснилась, должна была встречаться с клиентом, навеки потеряла лицо перед последним. Сам ревнивец отпихивал от себя обознавшуюся любимую с длинными рыжими волосами между пальцев
Эту историю мне поведала знакомая женщина, а ей - участница этих событий. История реальная, случилась недавно в Омске.
Как-то вечером хозяйка вместе со своей подругой сидели на кухне, пили чай и сплетничали. Засиделись они допоздна, уже стемнело. Муж лег спать. И тут вдруг в квартире погас свет. Муж, как был, в одних трусах пошел выяснять причину. Он быстро обнаружил, что сработал автомат и выбило рубильник. Но после включения рубильника оказалось, что перегорела лампочка на кухне. Тогда он забрался на табурет и стал менять лампочку. А хозяйка тем временем размешивала ложечкой горячий чай. Что на нее нашло, она и сама не знает, но вздумалось ей пошутить над мужем. И она этой ложечкой прикоснулась к яйцам мужа!!! Муж от неожиданности дернулся и упал с табуретки на пол. Результат шалости жены - сотрясение мозга и перелом ноги. Жена вызвала скорую помощь и мужа увезли в больницу. Через какое-то время, жена, терзаемая муками совести, решила навестить мужа в больнице. Робко заходит она в палату, стоит у дверей и молчит. Муж говорит ей, ну что ты стоишь, проходи садись, и показывает на кровать. Жена боится, а вдруг она сядет, а он пнет ее здоровой ногой. Но, тем не менее, молча прошла и села. И тут муж говорит: "Представляешь, позавчера меня током так шарахнуло, что яйца чуть не оторвало".
Кстати, муж до сих пор не знает, что случилось на самом деле.
Очередной случай про детскую непосредственность. Лето. Едем в электричке за город. На соседних местах сидит семья: папа, мама, маленькая дочь. По вогону разносит на продажу книги и журналы глухонемой - у них это очень хороший приработок. Доходит он до семьи, кладет стоку газет, папа жестом спрашивет, мол, сколько стоит журнальчик? Тот показывает на цифру нарисованную на обложке. Все происходит молча. Доча: " Мама, а почему дядя не говорит?" - "Он немой, дочка!" - " А ЧЕЙ?" :) Вагон долго еще трясся от смеха.
На Чукотке произошла авиакатастрофа. Выжила только стюардесса. Мимо идут два чукчи, она просит о помощи.-Только через постель,- говорят чукчи.-Хорошо, только наденьте презервативы,-говорит стюардесса. Чукчи спрашивают-зачем? -Чтобы я не забеременела. Так и сделали. Проходит год. На этом же месте встречаются чукчи. -Тебе моча в голову не бьет? , -спрашивает один другого.-Бьет.-Тогда давай снимим презервативы, пускай она забеременеет!
Американец и русский рассказывают друг другу, как они по выходным отдыхают за городом. Американец: - Я каждые выходные на свое ранчо езжу. У меня знаешь, какое ранчо? Ты даже представить себе не можешь. Вот смотри. Выхожу я из своего дома на ранчо, сажусь в свою машину. И еду. По прямой. Еду, еду, час еду - а я все на территории своего ранчо. Русский: - Да что ты мне рассказываешь, у меня раньше на даче все то же самое было, такая же говенная машина была.
Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром. Наконец он у него спрашивает: - Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок? - Думаю, прямо сейчас, так как у меня нет денег.
В 600 мерседес въезжает старенький запорожец. За рулем дедок, ну все, думает сейчас прибьют, квартиру отберут... Думает напоследок я им машину покарежу. Берет мантировку и выбегае, все форы, капот, стекла перебил, восстановлению не подлежит, прягнул в запор и утекать. В мерсе братки сидят офигевшие от такой наглости. Один другому : - Ты видал? А что было бы если мы в него въехали бы ?
Падает самолет. Среди пассажиров паника. Входит в салон стюардесса и спокойным голосом говорит: - Уважаемые пассажиры успокойтесь, достаньте из кармана впереди стоящего кресла анкету, достаньте свои паспорта и разборчиво заполните анкету. Затем сверните анкету в трубочку и аккуратно засуньте в задний проход. Пассажиры с удивлением спрашивают: - Зачем. - Да вы знаете в прошлый раз с трупами такая ужасная неразбериха была.
Вчера жена меня спрашивает, представь говорит, что ты приходишь домой, а я умерла, что дескать делать будешь. Ну, отвечаю, сначала проветрю квартиру, типа жара, трупы быстро плохо пахнут и вообще. Жена минуту молчит, потом с возмущением........ почему плохо пахнет, я же каждый день моюсь!
Вчера с друзьями гуляли по набережной, что строго напротив большой спортивной арены в Лужниках. Разумеется все граждане одуревшие от жары купаются и резвятся в Москве-реке. Рядом замечаем плакат с надписью - "Купаться запрещено". Ниже от руки грубо нацарапано - А нам по х..ю.