Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал историю про подлодку класса "Таифун" с экипажем желающим крабов покушать от 26 Августа 2002. Вспомнилось... Все как-никак а 3 годика отдал, хоть и не на атомоходе. Была в Кронштадте в свое время группа из 3 подлодок официально называемая "Отдельный Дивизион П. Л. ..." и прочая чухня. А не официально - Дикий дивизион - не было у нас устава, и не подчинялись никому кроме Главкома ВМФ CCСР. Но это так - лирическое отступление. Теперь - история. Лодки были старые - 57-63 года выпуска, но и не надо им новыми быть было. Испытывали мы новое оборудование для всяких новых Таифунов и Акул. Наша - акустику гоняла, другая - прицепной автономный батискаф, а третья - даже не знаю, если честно. Так вот с батискафом казус и вышел. Году в 1983-1985 был построен первый - (Я-то только второй видел в 1986) - классная вещь. На гусеничной тяге, с 2 - 3 цистернами, мог всплывать/погружаться или ползать по дну, причем совершенно тихо. В первый же выход запустили эту штуку в Aтлантике, где и обнаружили 2 места новых подводных ракетных пусковых установk НАТО. ... Ну, ... тут вымпел от ЦК КПСС, награды всем, кэп - герой и все прочее.
Второй выход - все классно, успешно отработали, усовершенствования работaют, пора домой. В обратном пути расслабились и кэп с "бычками" (командиры боевых частей) забухали. Причем серьезно, дней 5 как минимум. Ну и естественно, хоть мужики и крепкие, на "шиле" воспитанные, но после определeнного количества все "стружку мечут". Поднялся небольшой шторм, а кэп погружаться не даeт - "воздух свежий нужен" - Стрем в подводный галиун блевать - слишком работы много, воздух нагнетать, не забыть продуть и так далее - вобщем гемор. Кто ходил - знает, то что для бакланов (моряки с надводных кораблеи) "легкое волнение моря" для подводников - полный абзац! Нос и корма "восьмеркой" крутит. Надо отметить что батискаф этот относился к БЧ 5 - "маслопупы", блин. :0) Один из молодых бойцов (карась, в натуре) в один прекрасный момент увидел что лампочка незнакомая мигает, подумал (но очень недолго) и выкрутил заразу чтобы не раздражала - все ведь работает хорошо, а то еще кто из "полтарашников" увидет и по башке надает! А лампочка не простая была - значила она что батискаф отсоединился... Пришли в порт, прoсохли, проверка Главкома через неделю. Начали готовиться... - а батискафа-то и след простыл! ... Искали конечно - но шутка ли - Аталнтика большaя. Говорят нашли где-то на одном из склонов срединного атлантического хребта - но поднять не смогли - глубоко и опасно. Долго капитану пришлось в позе "зю" стоять, слава богу только на одном ковре. Главком-то тоже мог место за такие выходки потерять. ... Когда я пришел - то уже заканчивали строительство новой "прицепухи" - произведение искусства, блин. До сих пор у меня в голове не укладывается - почему ничего подобного не использовали когда с Курском беда произошла?
Итак... Отмечаем ДР моего братца. А мой братец, надо сказать, уверенно идет по пути превращения в нового русского :) И автомобили любит заметим. 9-ку сменил на Крайслер, Крайслер на Чероки, Чероки на Форд... Выходим подышать воздухом - он показывает на круглоглазый мерс одного из своих друзей - и говорит, что вот - через пару месяцев куплю такой. Я - желая поддеть - Да ну... много сейчас глазастиков в Москве. Братец (смущенно): - НУ А ЗАЧЕМ ВНИМАНИЕ ПРИВЛЕКАТЬ? ТАК... В ТОЛПЕ ЗАТЕРЯТЬСЯ...
Спьяну еще одна про Афган... Летал Ваш покорный слуга до 88 года бортстрелком, пока не сбили (результат - контузия и серьезная потеря зрения), перевели в ТЭЧ (техническая эксплуатационная часть) авиаполка... Амбула: Многие, а, в частности, женатые и семейные, брали с собой бронеплиты, под задницу положить на всякий на случай... Ваш покорный слуга, как правило, забивал на сие, будучи фаталистом и неженатым (на тот момент)... И вот, с похмела взбрело в башку взять с собой бронеплиту...(толщина - 10 мм, вес - за 16 кг... плюс пулемет "Утес", кто в курсе - тот знает, вес - около 40 кг, а в 8 утра жара - под 30...) Положил железяку на сиденье в проеме бортовой двери Ми-8 МТ (чудила, бронежилет так и не надел) летим.... Приходит очередь из ДШК снизу. Для тех, кто не в курсе - калибр - 12,8 мм, эффект подобен кувалде... И приходит одна из пуль (по касательной, слава Аллаху!) точно в мою бронеплиту... Задница цветом напоминала спелую сливу и ел я стоя.. Неделю.
Привет 40 ВА 50 ОСАП ОКСВА п/п 97978 и лично генерал-майору Романюку!
Сижу, слушаю песенку по телевизору-идет австралийская передача для детей. Вот вольный пересказ текста: "Три щеночка в корзине- как нам их назвать? Может быть, Суки, Жуки и Пуки? "
СОВЕТЫ ВПЕРВЫЕ ВЫЛЕТАЮЩИМ НА ОТДЫХ ЗА ГРАНИЦУ (посвящается руссиш туристо – облико аморале)
Проходя таможенный контроль при вылете, не волнуйтесь, как будто вы везете с собою килограмм героина или чемодан долларов. Опытный таможенник все равно знает, в какое интимное место вы засунули незадекларированные пятьсот у. е.
Снимите еще в самолете с шеи золотые цепи, а также кольца и браслеты. За границей вас могут принять за беженца или жителя беднейшего квартала.
Несмотря на всю красоту и бесконечную доброту к вам стюардессы, не предлагайте ей тут же выйти за вас замуж. Она может отказать, а, кроме того, ваша жена, сидящая на соседнем кресле, может не одобрить ваш выбор.
Когда в самолете вам предложат к обеду на выбор пиво, вино или водку, не пытайтесь выбрать и то, и другое, и третье, для себя, жены и двух детей. Сделать запас алкоголя на весь период отдыха вам все равно не удастся.
Не берите с собой колбасу, вареные яйца или курицу в расчете сэкономить за границей на еде - местные таможенники без труда найдут ваши припасы по запаху и безжалостно их конфискуют. И вовсе не потому, что им нечего есть.
Нет никакой необходимости брать с собою за границу самый толстый англо-русский словарь. Почти во всех курортных гостиницах мира уже знают русский язык, особенно некоторые его выражения, которые и употребляют, едва завидев туристов из России.
Также нет необходимости брать с собою набор из тяжелых махровых полотенец и несколько рулонов туалетной бумаги. Это все будет в вашем гостиничном номере. И уж совсем нет необходимости все то же самое забирать из гостиничного номера при отъезде - это все есть у вас дома.
Утром за завтраком на шведском столе не набрасывайтесь с жадностью на мясо и бутерброды с колбасой, как будто вас кормят последний раз в жизни. Оставьте место в вашем желудке для местных кулинарных изысков - хотя бы для того, чтобы потом было чем изводить знакомых.
Помните: удобные во всех смыслах спортивные штаны "Адидас", китайского производства, и выцветшая майка - не самая лучшая одежда для посещения вечером ресторана, и наоборот, ваше вечернее платье будет не совсем к месту утром по дороге на пляж.
На пляже забудьте дикую привычку наших соотечественников часами валятся на песочке, крутясь как на вертеле, подставляя под палящее солнце то правый, то левый бок. Вы можете серьезно испортить себе весь отпуск, превратившись в красного вареного рака в первый же день отдыха.
Не заплывайте в море за буйки. Во-первых, в море могут быть акулы, а во-вторых, служба спасения на водах вашего отеля вовсе не обязана спасать тех, кто плавает за гостиничными буйками.
Вечером в ресторане не пытайтесь спеть для иностранцев "Подмосковные вечера", вы все равно не знаете слов до конца, а в сочетании с отсутствием слуха и голоса, это оставляет не самое лучшее впечатление о музыкальных способностях нашего народа.
Не забывайте давать мелочь на чай служителям отеля, даже если они оказывают вам услуги, которые положены им по должности. И совсем не обязательно стодолларовыми бумажками, даже если это для вас мелочь.
При покупке сувениров за границей не следует давать за них первую названную цену - за это продавец лишь с презрением плюнет вам вслед. Чтобы снискать любовь и уважение в сувенирных магазинчиках, поделите предложенную цену на десять, потом отнимите еще половину и напоследок дайте продавцу почистить свою обувь.
Если вы взяли с собою кинокамеру, не забывайте ее хоть иногда выключать, иначе весь фильм о вашем экзотическом вояже будет состоять из бесконечно дрыгающихся панорам, а-ля "Клуб путешественников" с Сенкевичем, прерываемых видом ваших шагающих ног.
История про Нью-Йоркское метро. Лето. На одной из остановок заходит процессия: несколько тех, кто здесь - "афроамериканцы", а в России - просто негры. Видно, что со школы (а здесь летом в школе учатся, так сказать, двоечники). Каждому лет по 20, а школу еще не закончили. С большим количеством учебников. А учебники в Америке - не то, что в России, огромные, толщиной в сантиметров в 10, и весом килограмм в 7 каждый. Итак, первым делом эти "ученики" бросают свои учебники на пол. Грохот слышен на пол-поезда. Затем, за учебниками следуют тетради, тоже немаленькие, под стать учебникам. После этого, начинается усердное вытирание ног об учебники. Когда ботинки почищены, достается обед в пакетике из Макдоналдса и раскладывается на все тех же несчастных учебниках. Обед съеден, и еще пару остановок отведено на бросание учебниками друг в друга. Наконец, на нужной остановке, компания, прихватив свои школьные принадлежности, с криками выбирается из поезда, подержав двери пару минут. Весь вагон вздыхает...
Хотите верьте, хотите проверьте, но я скопировал ЭТО сегодня вот здесь:http://www.uran.donetsk.ua/~masters/2002/fem/zarubey/diss/
=====
Зарубей Павел Петрович
Группа ЭГП97( МЭК)
e-mail:****@ukrtop.com
Родился 14 марта 1974г. в г. Донецке.
Получил: - среднее образование в СШ №15 г. Донецка; - техническое образование в Донецком политехническом техникуме по специальности "Эксплуатация систем водоснабжения и водоотведения"; - военное образование в в/ч 54371 г. Одессы по специальности стрелок; - профессионально-техническое образование в "Штабе Одесского Военного Округа" по специальности гравер и экспедитор; - водительское образование в Донецком областном автомобильном учебном комбинате с присвоением категории "В", "С"; - базовое высшее образование в Донецком Национальном Техническом Университете с присвоением квалификации бакалавра экономики и предпринимательства.
С сентября 2001г. учусь в магистратуре и тема моей магистерской работы "Разработка методики оценки работы предприятия с заданным уровнем надежности в условиях рынка" под руководством проф. , д. т. н. Евдокимова Ф. И. Вопросы экономической оценки являются предметом изучения западных ученых, а интерес украинских специалистов к данной теме появился с момента приобретения Украиной независимости.
Основной мотив выбора специальностей и темы магистерской работы - тяга к актуальным знаниям в различных современных областях науки и техники.
Профессиональные перспективы: - работа экономистом на предприятиях материального производства; - работа менеджером в учреждениях и организациях, принимающих активное участие в повышении благосостояния народа Украины; - работа маркетологом на предприятиях, занимающихся исследованием рынка, поиском заказчиков (клиентов), подрядчиков (исполнителей), поставщиков (снабженцев); - осуществление инвестиционной, инновационной и (или) предпринимательской деятельности в различных отраслях народного хозяйства Украины; - научно-исследовательская работа в области экономической теории.
Вчера вечером смотрю "ментов" на НТВ. Рекламная пауза. Ролик: "Ток-шоу Окна, сегодня, в 19:30 на ТНТ". Время было около пол-девятого. Назад в будущее, блин...
В одном современном дворе, где вдоль подъездов неширокая дорога, завелся Крутой На Джипе. Джип был мощный и широченный, с сигналкой, напоминающей по звуку пароходный гудок. А Крутой был классическим братком в прикиде от кого-то там, с толстой шеей, бритым затылком и минимальным количеством серого вещества в черепе. Крутой ставил джип не на противоположной стороне от подъезда, а точно посередине дороги. Приезжал он домой поздно, уезжал не раньше 11 утра, а его чертова таратайка наглухо перекрывала выезд всем автомобилистам 2х подъездов. На справедливые претензии Крутой выдавал примерно такую словесную конструкцию: "Ну ты чо... Ты на кого наехал, бля... Да ты, в натуре..." Все это сопровождалось демонстрацией распальцовки и пушки за поясом. Особо упорным показывался кулак с голову величиной. Ему пытались бить морду, но в результате 6 (!) человек поплелись в травмопункт, а Крутой отряхнул руки, посмотрел на ссадину на костяшке пальца и пошел домой. Ночью его сон был прерван диким воем любимой тачки. Крутой, недовольно ворча, высунулся из окна с пультом - заткнуть вопилку. В свете фонаря он увидал ТАКОЕ, что сам заорал громче машины. Вместо люка в крыше зиял провал. Крутой резво сбежал вниз и завопил еще хуже. Знаете такие хорошие жестяные банки на 10кГ краски? Вот такую и сбросили сверху на крышу авто. И попали в люк, бомберы, блин. Банка пробила стеклянный люк и рванула в салоне, залив его восхитительным колером цвета охра. Кожаный салон погиб безвозвратно, стекла залепило наглухо. Отмыть все это не представлялось реальным. Крутой по мобиле вызвал ментов. Те прибыли через часок, когда загаженой машиной уже, тихо хихикая, любовалась добрая половина двора. Посреди толпы в трениках, майке и шлепанцах на босу ногу метался браток, кроя всю округу матом и грозя замочить весь дом. Старший мент взглянул на джип, хмыкнул, бросил взгляд на шестнадцатиэтажку, прикинул количество квартир и жильцов. Вспомнил ворох жалоб на пострадавшего и лениво заявил: - Да хрен тут найдешь того метателя, что мы тут траекторию считать будем? Крутой еще долго пытался найти охальника, бегал в ментовку, ходил со сворой своих братанов по квартирам, но все без толку. Джип пришлось продать - даже после ремонта в нем воняло краской. Новый джип он ставит только на охраняемую стоянку в квартале от дома.
Прочитано на одном медицинском сайте вопросов и ответов
ВОПРОС: Здравствуйте, а когда мастурбируешь, кажется, что там внутри как лабиринт и есть несколько отверстий внутри. Что это за отверстия и куда надо на самом деле сувать?
ОТВЕТ: Сувать надо во влагалище, а не в мочеиспускательный канал. Влагалище побольше и пониже, а мочеиспускательный канал повыше и тонкий, и из него моча течет (не всегда, конечно).
Реальнейшая весчь... Написано со слов все той же Ларисы, которая моя Девушка-Друг. ... Иду на остановку, настороение на нуле, погода дрянь, дождь моросит. Проезжающая мимо иномарка, останавливается рядом. Водила на вид приличный такой дядя. И говорит мне: В: - Девушка хотите я вас подвезу? - Нет, спасибо. В: - Девушка, я вас прямо до подъезда довезу. - Нет спасибо. В: - Бесплатно. - А зонтом в ЖО@У не хочешь? Водила офигевает. Через некоторое время произносит: - Нет спасибо...
А случилось это не так давно, на дне рождения весьма приятной особы. Собрались мы спраздновать его в лесу, на природе. Как водится закусь к тому, что можно выпить. А собравшиеся вместе люди был выходцами из народного театра драмы. Ну и как без приколов?
Короче, после изрядно выпитого алкоголя два наших умельца решили рассказать сказку. Они всегда что-нить такое придумывали, чтобы всем веселей, типа, было. У них уже образовалась линейка своих персонажей и все присутствующие об этом знали и ждали чего-нить веселенького. Вообщем ребята рассказали всем историю про инков и неберунгов. История заканчивалась тем, что неберунги любили ходить по грибы. В качестве грибов у них были девушки, а грибниками - парни. Значит, они выстроили прикол так, что наши девченки убегают в лес, а через минуту их идут искать парни.
Метнулись девченки, а вслед за ними мы. А я, слава богу побег не прямо в лес, а боком по тропинке, завидив тот факт, что одна из них метнулась туда-же. Думаю: "Че эт я побегу за ней, пойду лучше на встречу.". Начинаю возвращаться и попадаю в аккурат на то место где разбит наш лагерь с костром алкоголем и закусью.
Выхожу я из-за куста, вижу, что сидят два наших разказчика, готовые к приему очередной рюмки, в руках закусь задорно улыбаются. Говорю: "А че эт вы тут делаете?"... "Пьем! Садись.", - слышу ответ. "Эти, то еще с полчаса бегать будут". Вообщем, после принятого литру пошли искать остальных.
Может и не смешная зато весьма поучительная и почти правдивая история.
Уважаемые коллеги из журнала Клаксон, не сочтите за плагиат – это просто добрая шутка.
Рожденные обгонять
Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением. Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем – и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора – и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния – даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов. Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей. Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС… За этот фирменный “прилив ускорения” многие кстати и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход. Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у “Оки”! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора. Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться… каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд – тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том как “шестерка” набирает ход есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на "шестерке" и тесть на “таврии”), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю – просто мощной иномарке – элементарно не хватило бы места для обгона. Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль. Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85. Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря “ужесточенной” настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю. На просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан “шестерка” необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это – фамильная черта жигулевской классики. Уникальный, созданный вручную интерьер – это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже “ягуар”, не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином – значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы. Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. “Верхним слоем” отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности. Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность… Торжественность… Величавость… Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз. И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс – как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена… В багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя – настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить. - Может этой штукой полируют кузов после мойки? – сказал брат жены. - Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил… Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей… Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения. Автолюбитель
В Краснодарском крае много поселений с интересными и патриотическими названиями. На выезде из них, согласно правилам, стоит щит с перечеркнутым красной полосой наименованием населенного пункта. Если кататься весь день, можно запросто впасть в депрессию: "За родину" - зачеркнкуто. "Слава труду" - зачеркнуто. "Светлый путь" - зачеркнуто. О как! P.S. - Тамань форева! P.P.S. - Раскопаем этот мир! Juliett Reysner
Мы уже давно живем в Израиле. И к нам достаточно часто приезжают родственники в гости, так вот и свекровь решила нас навестить - соскучилась. А так как друзей и всяких знакомых - родственников на "бывшей родине" осталось предостаточно, она их всех фотографировала, решив проявить пленку здесь уже и оставить нам фотографии. Вообще то, муж очень увлекается фотографией, у нас дорогущий фотоаппарат со всякими примочками, но свекровь уж очень настаивала дофотографировать именно ее пленку, располагала нас самыми причудливыми позами на страшной жаре - ради цветочков Бахайского сада (действительно красиво там), а мы старательно улыбались. И вот наконец пленка почти закочилась, осталось у нее кадров пять, решили отдать на проявку. Атоматическая перемотка не работает.. Муж решает - наверное, пленка застряла.. Пощли искать в нашей квартире темное место - ну как же, там же фотографии бабушки, а вдруг пленка не дай бог засветится.. Взяли рюкзак, муж накрылся каким то одеялом - а жара страшная, +39 было в тот день. Я терпеливо стою на подхвате.. Муж бурчит из под одеяла - пленка выпала в рюкзак, ее нет в фотоаппарате.. Я, честно говоря, уже в панике - свекровь женщина впечатлительная, потом полгода будет переживать, да и вообще.. В общем, пленки вообще не оказалось - она забыла ее вставить.. Так что теперь у меня есть повод поехать на "бывшую родину" - посмотреть на друзей )))
Вчера сидим с подругой (П) дома, каждый делает свои дела. Работает телевизор, идет Каменская -2. Не помню кто из героев сериала говорит фразу "... теперь впарят ему пятнаху..." (П):- Ты слышал что они сказали?!!? Ж8-{} Я:- ЧТО??!!? (П): - на х@й... Я просто упал:))
Это пока еще не история. Но может когда-нибудь ею станет. Я просто понял, что надо делать! Начнем с очевидного: 1. Государство не хочет и не может наказывать своих служителей (даже если весь мир видел, как милиционер избивает женщину с ребенком). 2. Нормальные люди хотят жить в стране, где такие случаи исключение, а не правило. Предложение: Хватит нам уезжать из страны и так уже миллионы нормальных людей за бугром. Надо создать отдельную страну, где все будут жить по понятиям. Меняем наших ментов на белорусских нормальных людей (врачей, учителей и тд.) Можно даже 1:2, чтобы Лукашенко было выгодно. Уверен, что наши бандиты сами туда потянутся - вроде на свободе, а в тоже время, порядки как на зоне, сказка для тех кто понимает. Затем и из других стран СНГ отморозков туда. Вот только союзное государство с ними нельзя будет создавать.
Коротенькая зарисовка. В предверии 2 го сентября, понедельника(это важно). Вчера покупаю сыну дневник в котором уже напечатаны числа, дни недели и месяцы до конца года. Вот, думаю, как хорошо. Ребенок часто путает. Хоть меньше помарок будет. Ан нет! Рано радовалась! Открываю дневник и вижу....3 сентября.. понедельник! Аут!
О циркуляции баек. Довелось мне недавно попасться на пересказывании байки чел.у, непосредственно знакомому с обстоятельствами (о чем я, ес-сно, не знал). Байка была, в общем, простенькая - про то, как звезда отечественной психологии (космических и авиа полетов) на своих знаменитых институтских семинарах выступал исключительно матом, а когда известная журналистка от психологии (так сложилось, что в той лабе были одни мужики, что нехарактерно для психологии - совсем, но очень обыкновенно для НИИ космической и авиамедицины (60-70е), так что журналистка там была все равно что марсианин) спросила гражданина, почему он так ругается, улыбнулся и ответил, что не ругается, а мыслит матом. Народ в шоке. Как-то в споре насчет применения мата в науке, упомянул, на свою голову, эту историю при бабуле (известный психолог). Области науки с тем гражданином у них разные, ну как она могла его знать. Не учел того, что психологов тогда было ну очень мало. И получил по ушам:" он, конечно, был законченным алкоголиком, но очень интеллигентным, и даже пьяным таких слов не употреблял". В запале спора мне не пришло в голову ничего лучше, как спросить, что, может, это он на конференциях так не говорил. И опять по мозгам: да мы ж семьями дружили, когда он на *** (бабулина сокурсница) был женат. Помолчав, бабуля добавила:" а та, которая слух этот пустила, это скорее всего, одна из предыдущих жен". Вот так. Не играйте с огнем, не рассказывайте "правдивых историй" реальным свидетелям событий. Чокнутый Косметолог, [email protected]
И опять о надписях на машинах и о "бешеной табуретке". Видели на днях улетную надпись на заднем стекле автомашинки "Ока": "Осторожно! Возможен выброс тормозного парашюта!!!"
"Отряд американских солдат в количестве 2000(!!!) человек провел широкомасштабную операцию в таком-то ущелье. Было найдено 5 складов с оружием и арестовано 6(шесть!!!) женщин(!), которые пытались спрятать боеприпасы":)
Это произошло на прошлой недели на Мальорке. Решили мы (я и моя подруга) покататься по острову посмотреть достопримичвтельности, а для этого нужна машина. Взяли ее на прокат. Получаем ее вечером, эта оказалась новая Фиат Пунто. Подруга осталась в номере, а я решил покотаться. Сел, осмотрелся. Все классно. Завел мотор. Надо немножко назад сдать, чтобы выехать. Смотрю на ручку переключения скоростей. Задняя напроив 5. Пытаюсь включить, не включаеться. Небольшое оступление. Я вожу машину больше 10 лет. Ездил совершенно на разных. Сам имею новый 6 скоростной Пассат. И весь свой опыт я решил приминить на Фиате. Что только я не делал. И ручку на себя тянул и нажимал, все бесполезно. Промучившись 30 минут, я пришел к выводу, что машина дефектная и наша завтрашняя поездка накрылась. Поднимаюсь в номер, рассказываю своей подруге. Она смотрит на меня с подозрением. Спускаемся снова вниз. Теперь она пробует. Это продолжается еще минут 15. Никакого результата. Решили звонить в прокат и ругаться. Правда из нас никто не знает испанского. Но это было не помеха в том состоянии, в котором мы были. Как последнюю возможность, я предложил спросить на рецептионе. На нас дежурная посмотрела, как на психов, но тем не менее пошла посмотреть. Каково было наше удивление, когда через 10 секунд манипуляций, машина поехала назад. Все оказалось до омерзения просто. Для того чтобы включить заднюю скорость, надо было кольцо, которое находиться на ручке потянуть на себя. Мы минут 10 смеялись, а потом я ее спросил, как она дошла до этого? ,ведь это кольцо выглядит как украшение. На что немедленно получил ответ, что она имеет Опель Корса, а там такая-же система. Истории о том как открыть багажник нового Сеат Ибиза или как запустить новый Мерседес, я расскажу позднее.
К нам в город приезжает "Лазерное Супер Шоу" и вот выдержка из рекламной листовки с кратким содержанием сюжета этого шоу: "Современный мальчик ВАНЯ вместе с РОБОКОПОМ (!!!) при помощи волшебства попадают в фантастический мир сказок, чтобы вернуть украденную ДУШУ. Вместе с нашими героями Вас ожидают невероятные приключения в заколдованном лесу, пещере ЦИКЛОПА и логове КАЩЕЯ. Вы обретете новых друзей из сказочного мира: МАШУ-РАСТЕРЯШУ(???), ЕМЕЛЮ, МАРЬЮ-ИСКУСНИЦУ. А также одолеете СОЛОВЬЯ-РАЗБОЙНИКА, БАБУ-ЯГУ, ЛЕСНЫХ ВЕЛИКАНОВ и разрушите коварные чары КАЩЕЯ БЕССМЕРТНОГО."
Я работаю вообще-то программистом, но иногда пприходится заниматься и "железячными" вопросами. Сижу сегодня, читаю любимый сайт anekdot.ru. Звонок от пользователя: "Есть салфетки очищающие?". "Ну есть, иди возьми". Прибежал он выдернул пару штук, убежал. Через пару минут он-же: "У меня мышка не работает, только как-то странно дергается, чистка не помогла"."Ну неси ее сюда, выдам тебе взамен другую". Приносит он мышу. Я, перед тем как закинуть в ящик с неработающим барахлом, решаю ее проверить. Втыкаю в свой комп - работает без вопросов. Смотрю на парня снисходительно и возвращаю ему назад его устройство. Он весь в непонятках бежит к себе и опять мне звонит: "А у меня не работает!". Ну что делать, приходится отрываться от важнейшего занятия и идти разбираться на месте. Прихожу и вижу, что летнее солнышко светит прямо на стол с компьютером. Тут я вспоминаю ("Семен Семеныч!"), что простые светодиодные мыши глюкоманят под воздествием прямых солнечных лучей (такая у них конструктивная особенность). Выдаю поучительным тоном: "Запомни, мыши не работают на солнце!" и демонстраитвно "ремонтирую" эту мышь методом перемещения ее в тень от монитора. Крик души обалдевшего пользователя: "ТАК ЧТО, МНЕ ЕЙ ЗОНТИК КУПИТЬ!?" От раскатов хохота офис содрогнулся. Влад.
Итак, было это на втором курсе института- году этак в 1994, тогда мы часто прогуливали "пары" на Новом Арбате вместе с моей подругой Наташей. В то время Новый Арбат выглядел несколько по другому- все строилось и перестраивалось, многие дома были завешаны такой противненькой зелененькой сеточкой- как от комаров, вообщем неприглядненько было... Но нам там почему то нравилось- именно на Новом а не Старом Арбате занятия пропускать... Обычно мы сидели там в маленьких кафэшках на улице и пили модные тогда коктейльчики типа "Ром-кола" и пр. А у такого рода напитков есть одна неприятнейшая особенность- в тот самый момент когда становится тепло и весело на душе начинает тревожить одна и таже назойливая мысль- куда бы этот самый модный коктейльчик слить.... А надо сказатьчто в те волосато-бородатые времена остро стояла проблема с местами, куда сия прекрасная жидкость по закону обмена веществ должна была бы возвратиться культурно, т. е. в унитаз а не под куст.... Туалетов явно не хватало, а те что были- были далеко от места нашего возлияния и дойти туда было смерти подобно... Итак, в очередной раз вкусив волшебного напитка, познакомившись с какими то молодыми людьми которые по доброте душевной подогрели нас еще и бутылочкой шампусика, мы вдруг осознали, что и у нас больше вопроса "Какое пиво пить" И наиболее актуальным стал вопрос "А куда собственно его теперь слить..." Оставив кавалеров сторожить места и недопитый шампусик мы резко дернулись искать то самое место.. кустиков на Новом Арбате не было, деревья стояли редко, а солнце еще было высоко... Тогда мы обратили наши взоры на те самые неприглядного вида дореволюционные дома которые были затянуты зелененькой сеточкой, типа реконструкция... Облюбовав один из таких домиков мы обнаружили, что сеточкой затянут он только с фасада, а сзади- нет, и, О, чудо- там даже есть черный ход- маааленькая такая дверка, которая ведет к заветной цели избавиться от так надоевшей излишней жидкости... Проанализировав насколько это было возможно мутными мозгами ситуацию и оценив обстановку мы решились войти в эту дверку.. открыв ее выяснилось что черный ход был без окон и в открывшемся темном как мгла пространстве видно лишь было лестницу которая вела вверх и вниз- видимо в подвал... А надо добавить что дверка была на очень сильной пружине- так что чтобы хоть что нибудь увидеть нужно было кому то ее держать... Темнота была кромешной-такая что с открытыми глазами казалось что ты их закрыл... и тишина.. страшная тишина- аж слышно было как песок хрустит под шпильками наших туфелек.. Короче полный Хичкок... Решили идти по очереди... Один держит дверь- другой делает свое черное дело.... Первой пошла я..
Прочитал сообщения на сайте Lenta.ru и представил себе 2010 год (условно), тот же текст, только вместо слов "Ирак", "Хусейн" и "инспекторы ООН" я подставил "Россия", "Путин" и "куриные окорочка" и вот что получилось:
Lenta.ru 27.08.2010 в 09:02:53
"Дик Чейни: по России должен быть нанесен превентивный удар Вице-президент США Дик Чейни выступил с заявлением, в котором призвал нанести превентивный удар по России, подчеркнув смертельную опасность режима Путина для США и обвинив всех критиков военной операции в "преднамеренной слепоте", сообщает агентство Reuters. Чейни отверг все опасения, которые высказывают более умеренные члены его партии о том, что удар по России может разрушить антитеррористическую коалицию государств и радикально изменить суть внешней политики самих США. "Риск бездействия в данном случае намного больше, чем риск действия, - прокомментировал вице-президент. - Весь остальной мир должен знать, что мы будем действовать, чтобы защитить нашу свободу и обеспечить нашу безопасность". Чейни, который занимал пост министра обороны во время войны в Персидском Заливе в 1991 году, полагает, что российские программы по производству оружия массового поражения, отказ принять куриные окорочка и враждебность режима Путина являются достаточным поводом для нанесения превентивного удара." Это не политика, это так рассуждения не тему
Вернулся на днях из круиза по Волге и предлагаю некоторые путевые заметки.
Например в городе Углич (яросл. обл.) на стене дома объявление: "Дорогие жители г. Углич. В наш город приехала экзотическая выставка: тараканы, мыши, змеи, обезьяна (Владимир Николаевич), верблюд, тигр. Приглашаем Вам по адресу: ..."
Или наклейка на наружной двери маршрутки в г. Самара "Хлопнешь дверью - познакомишься с моей монтировкой"
Оригинальная реклама летнего кафе в г. Саратов "Если кофе ты не пьешь - заходит по ПИВУ ВДАРИШЬ!!!"
В Ярославле на книжно-газетном развале ряд газет и журналов: журнал "Клубничка", газета "Земляника", газета "Крыжовник". Последние издания для садоводов, первое понятно для чего.
Опять же в Саратове ища интернет-центр нашел яркую вывеску с надписью "Интернет-кафе": Адрес такой то, столько то метров туда, связь предоставлена такой то компанией. Захожу. Говорю девушке-администратору: - мне в интернете поработь столько то времени. - Извините у нас только кафе, интернет будет через несколько месяцев.
Несколько лет назад в Амстердаме, в музее мадам Тюссо. Ходим, смотрим. Кроме нас еще семья, муж, жена и ребенок. Муж поднимает фотоаппарат, жена выхватывает его у него из рук и злобно шипит по-русски: "Ты что? Здесь наверное нельзя!". Потом с фотоаппаратом подходит ко мне и МОЛЧА, с судорожно сжатыми губами, учиняет пантомиму: пальцем себе в грудь, пальцем в фотоаппарат, пальцем в фигуры, продолжительное кивание головой. Пальцем себе в грудь, пальцем в фотоаппарат, пальцем в фигуры, продолжительное мотание головой из стороны в стороны, резко руки в стороны. Повторяю, все это молча, без единого звука. А чего говорить, если и так понятно; "Могу ли я это фотографировать или не могу, а?". Я "дослушал" до конца и с удовольствием ответил по-русски: "Да снимайте себе на здоровье, пока не запретят". Какое у нее было выражение лица!... А жена потом пристала: "Что ты издеваешься над человеком? Не мог сказать, что по-русски понимаешь?". Я и говоря: "Мог, но она же это не спросила". Кстати интересно, а как МОЛЧА спросить "Говорите ли вы по-русски?".
Утро. Ребенок 9 лет кругами ходит вокруг выключенного компьютера. Там - GTA3. А играть по уговору можно только вечером и один час. Наконец он не выдерживает: - папа, какой пароль? Включи! Очнь надо, я придумал, как сделать... Мне скучно. Гулять не пойду! Я только посмотрю! И так далее... Я говорю: - Все! иди почитай книжку или пойдем гулять, если хочешь! - ВВВ-ТОЧКА-НЕ ПОЙДУ-ТОЧКА-НЕТ !
Дело было год назад в Америке. Я и два парня из Калиненграда работали в магазине сувениров в парке аттракционов SIX FLAGS. В нашу смену попадала еще одна мерзкая американская девочка лет 20, которая с нами всегда пыталась кокетничать, но в силу своего скудоумия до нее не доходило, что ее красота поразит только обезьяну в зоопарке. Но мы люди душевные, понимали, что если мы не будем отвечать на ее выпады, то у нее будет комплекс неполноценности до конца своих дней. В то же время она была конченной стукачкой, и всегда рассказывала супервайзеру, кто из нас сколько отсутствовал во время работы, кто как обслуживал клиентов ит. д. Короче, жизнь была не сладка. Один раз она, пытаясь подлизаться, она с неподдельным интересом спросила у нас, как по-русски будет слово"привет", типа хелло по-ихнему. Я не удержался и сказал, только совсем не так, как трактуют перевод все нормальные люди. Выражение СОСИ Х*Й пришлось на ум самым первым... Она его старательно учила пятнадцать минут, даже на бумажке транскрипцию записала... Вообщем выучила :) Через три дня, обслуживая клиентов и негромко переговариваясь по-русски со своими корешами, к нам подошли два очень солидных господина, и как выяснилось, они были выходцами из России и 5 лет назад эмигрировали в США и все такое... Мы с ними разговорились, интересно пообщатся со свежими людьми на родном языке(кто там был-поймет), уже пошли шутки, смех... И тут наша "подруга" с другого конца магазина подбегает к нам с радостным лицом дебилки и воплями: О, рашнс, ОУ-Е, хеелоу!!. Чуть чуть подумала, как будто вспоминая что-то, и, блин решила выразить интернациональную дружбу посредством приветствия на родном языке русских товарищей. Фраза СОСИ Х*Й была произнесена так четко, не каждый русский выговорит. Мои друганы валялись на полу в судорогах, я плакаль... С уважением, Артур Рига
Дело было во время приемной страды в одном институте, когда студенты принимали заявления и прочую инфу от поступающих абитуриентов. Понятное дело занятие это не очень веселое и интересно, по-этому не удивительно что два паренька стали откровенно валять ваньку. Нашли спущеный шарик оставшийся от какого празника, надули и стали играть в одном из служебных помещений в непонятную, но жутко азартную и интересную для них игру. Так они его заиграли что он соответственно сломался - лопнул то есть. Стали они думу думать где им найти спортивный инвентарь для вновь придуманого развлечения. Тут одного осенило что в институтской аптеке продают силиконовые заменители летательных аппаратов - презервативы. Недолго думая понеслись наши молодчики за покупкой.
Это было лирическое встуление. Теперь представьте себе картину. Доходит очередь в аптеке до двух радостно-возбужденных молодых людей, и они обращаются в аптеку: - Нам пожалуйста пачку презервативов... Совет друга - бери "голубую луну" - она крепче! - Нам пожалуйста две пачки презервативов "Голубая луна". Удивленный взгляд продавщицы - Пожалуйста Один из товарищей: - Спасибо! - отходя от ларька и сияя радостью говорит громко на весь коридор, широко улыбаясь - сейчас мы с тобой наиграемся!!!
Жена на даче пошла с дочерью,3 года, Асей, в лес за грибами. Идет и показывает на папоротник и говорит Насте "Смотри Ася! Это папоротник". Дальше дочь идет и говорит: "Это папоротник, это маморотник, а это асеротник!" Вот такие необычные растения растут в лесу!!!
История эта о маршрутных минибусиках, коих у нас развелось за последнии годы немеренно. В связи с тем, что дорожная обстановка в Риге очень тяжелая, а зарабатывают водилы по принципу сколько наездил, столько и получил, то гоняют они, подрезая трамваи, тролейбусы, автобусы, серъезные джипы и пр. так, что становятся слегка не по себе. И вот едет маршрутка - водила явно неукладываясь в какой-то график летит особенно бескрышно. В салоне полно народу, и среди этого народа сидит бабуля, которая явно чувствует себя не в своей тарелке. На каждом вираже эта бабуля тихо повизгивает. И тут после особенно удачного обгона с подрезанием бабуля не выдержала и взвизгнула в голос. На ближайшей остановке маршрутка с писком тормозов останавливается и водила открыв дверь обращается к бабуле: "Выходите, сегодня вы самое слабое звено". A proros
Правда, не правда, не знаю. Как-то давно рассказал товарищ, который одно время работал где-то в Африке. Заехал в автомастерскую и там на стене увидел небольшое объявление: "Ремонт автомобиля - 5 фунтов, ремонт автомобиля в присутствии клиента - 10 фунтов, ремонт автомобиля в присутствии клиента, дающего советы - 25 фунтов в час."
Привет люди! Было это совсем недавно, вот решила надо мной прикольнуться моя подружка, в общем, ближе к делу... Когда я работала, в обед было делать не хера, решила я полазить в инет и поискать текс песни из Нотердама Де Пари, короче, нашла, ну, мол, решила поделится радостной новостью с моей подругой (просто не могла нигде найти текст это), звоню.. в общем, говорим мы с ней, я сообщаю ей эту новостище... скажем так)))))... трепимся, трепимся, и у нее, видимо, созрела идея, и она мне такая "слушай, спой что ли, ну, пожалуста, спой, хоть чуть-чуть", я как нормальный человек отпираюсь, ломаюсь, а она ни в какую, мол, давай пой и все тут, ну я сломалась, вот начинаю..."Свет озарил мою больную душу... нет, твой покой я страстью не нарушу.. Бред, полночный бред...ну и т.д...короче, вдруг до меня доходит, что что-то не так, прекращаю петь, и не слышу в трбке ее голоса, а слышу какое-то тихое щипение, а потом дикий ржачь, короче, клево она меня надула.... ОНА ВКЛЮЧИЛА ГРОМКУЮ СВЯЗЬ...там, видимо, был аншлаг....а мне посоветовали пробиваться на эстраду, вот такие пироги)))))))))
Еще одна прикольная история, слушайте!!! Короче, было дело недавно, поехал наш курьер как-то отвозить заказ в какой-то магазин, "М-Видео", короче, по его словам рассказываю историю... Пришел он в этот магазин, чтобы отдать заказы, ждем пока кассир ему отдаст чек что ли.... ну, короче, а магазин видимо очень продвинутый, там по телеку у них Масяню показывали.. ну в общем, дело дальше, все стоят около касс, Такие загруженные и убитые, одна бабка ор подняла на весь магазин, и как-то в один резкий момент публика тихо затихает, и из телека доносится такая реплика: "МАСЯНЬ, А МАСЯНЬ, А ДАВАЙ ПОТРАХАЕМСЯ". Сразу после этого еще тише стало, все как стояли на своих местах, так и стояли, короче, добавлением этого было: "МАСЯНЬ, НУ МАСЯНЬ.. БЛЯ.. ДАВАЙ ПОТРАХАЕМСЯ, ВСЕ РАВНО ЗАНЯТЬСЯ ТО НЕЧЕМ". Короче, в магазине гробовая тишина и резкий смех, сами понимаете, уже не до заказов было, надо было спасать свои животы от смеха, полный аншлаг.....
И дополнение.... сижу вот на работе, говорю по телефону и пью себе так кофе, приходит этот самый курьер, и так знаете, мне говорит: "Сань, а Сань, а давай потрахаемся"... все что было во рту у меня сразу же оказалось на столе и на полу (кофе), по телефону я уже не могла говорить, зато настроение было поднято НА ВЕСЬ ДЕНЬ, спасибо нашему курьеру Лехе......... вот так....))))))))))))
Даже не знаю с чего начать. Наверное сразу с выводов "И жить нам с экономикой уровня СССР еще 100 лет". История будет короткой, у меня таких много - многое приходится видеть и слышать, работаю продавцом бытовой электроники. Так вот, если кто не знает - КАЛЬКУЛЯТОРЫ бывают разные, отличаются они не только размерами и количеством функций, но и разрядностью дисплейчика. Где-то 8 цифр, где-то 10, а где-то и 16 влезает одновременно на этот самый дисплейчик. Так вот, если подходит ко мне какая-нибудь тетенька и просит рассказать о калькуляторах, то я описываю основные особенности той или иной модели. И вот она, конкретная ситуация, которая случилась пару дней назад:
Подходит ко мне тетка, обычная такая тетка: 50 лет, фигура модели "кассовый аппарат", ну все себе представляют, а если кто-то не представляет, то пусть обратит внимание на собственную главную бухгалтершу. Далее следует обычный диалог, мы подходим к витрине с калькуляторами, мы сравниваем две модели, я штампую фразы, где последней звучит следующее: "Вот эта модель отличается от той только разрядностью, вот тут ВОСЕМЬ цифр, а в этой ДЕСЯТЬ". На что тетка меня и спрашивает, указывая на восьмиразрядный:
"А тута каких цифр не хватает?"...
Славься-славься советская школа главного бухгалтера! Многия лета тебе. Так хотелось сказать: "Тута нет двойки и девятки", например....
По поводу истории, рассказанной 25-го (кажется). Ну той, что о мелком шкете, который ограбил троих подростков, в том числе и чьего-то будущего папу... Эту историю я уже слышал. От своего отца. Правда, несколько в ином изложении. С другой точки зрения... Денег вернуть не могу. Извините. А ремень и правда был шикарный. Его еще я донашивал.
История случилась буквально утром, когда я спешил на работу. В переходе метро стоял монах с коробочкой для сбора сбора денег. Первое, что бросилось в глаза: чуть ниже бумаги с фотографией якобы восстанавливаемого храма и текстом с печатью висело объявление "Сниму комнату". Но это еще не все. Когда я проходил мимо него, он очень энергично схватил меня за рукав и спросил (внимание!): "Братан, время не подскажешь?". Вот такой вот, блин, монах. Не давайте таким денег, жулики они.
Смех сквозь слезы. Девятая годовщина смерти моей бабушки. Едем на кладбище. Мой дед не слишком религизный человек – хотя основные праздники (Рош-Ашана, Йом-Кипур, Хануку) он отмечает. И уж конечно, кладбище есть кладбище, так что прочесть молитву покойной супруге, безусловно, долг каждого нормального человека. Итак, в машине по дороге на кладбище дед, следуя еврейским традициям, одевает кипу. Моя дочь (его правнучка) пяти лет, не зная что это такое, прореагировала мгновенно: - Дед, это у тебя что, бандана?
Когда репортер спросил отца конгрессмена Синтии Маккинни члена законодательного собрания штата Билли Маккинни, почему его дочь столь уступила своему противнику на праймериз в Джорджии, он ухватился за старую утку о всем управляющих евреях. И на случай, если репортер не понял, он повторил по буквам для лучшего усвоения: "Е-в-р-е-и". (The Washington Post, 23.08.02).
И АМЕРИКАНЦЫ ЕЩЕ УПРЕКАЮТ РУССКИХ В АНТИСЕМИТИЗМЕ!!!
Так уж исторически сложилось, что в силу моего небольшого возраста и некоторых особенностей характера, я считаю себя фанатом творчества небезызвестного английского писателя Дж. Р. Р. Толкиена, а также со всем, что с этим связано. Поэтому порой меня бывает сложно понять, а иногда случаются и вовсе ляпы. Вот те немногие, что я сейчас припоминаю.
1) Одной из первых игр данного класса, которая мне по-настоящему понравилась, была Diablo. Приятели у меня были всякие - от абсолютно непосвященных до проженных геймеров со стажем. Так вот, сидим мы с одним пиплом, ну я ему и рассказываю всякие фишки оттудова. И проскакивает в моем контексте фраза типа «... вооот, я себе вчера такооой топор купил.... »... фразу я не закончил, потому как впереди сидящая девчонка обернулась и посмотрела на меня такими ГЛАЗАМИ, что весь интерес к рассказу у меня моментально улетучился... интересно, что она про меня подумала... наверное, это был первый маньяк, которого она видела в своей жизни....
2) Эта фишка случилась несколько позже, но надо заметить, что опять про игру и опять с дэвюшкой, т. е. с одной моей дальней знакомой. И опять я разговаривал с приятелем, и опять про игру, но уже не про топор :). Короче, моя фраза была слудующей, в ответ на реплику приятеля: «типа да, Корганыч рулежный пипл, мочить в сортире умеет. Он со мной тоже ходил, пока меня в одной мочильне не зачармили (игровой сленг - простите, пжалста, но без него никак :) и я его не порешил, а воскрешать лень было». А впереди шла как раз-таки она, видимо, ничего в этом не кумекавшая. И опять я увидел выражение искреннего ужаса на лице у этого наивного создания, а ее движения в тот момент, когда она заныривала в свой подъезд и запихивала туда же свою собаку, сравнимы разве что с движениями захлопывающейся полураздавленной устрицы.... Так я во второй раз в жизни стал маньяком.
Прочел историю про борьбу с "неправильной" парковкой авто. Эта - про борьбу с орущей сигнализацией. Во дворе у моего приятеля завелся один! (повезло, да?) дурак с вопилкой. А так как двор - "колодцем", хоть и большого размера, то слышно не дай бог. Люди все в доме приличные, кооператив крупной внешнеторговой фирмы времен СССР. Ес-сно, "чужие там не ходят". Нищие, кстати, тоже. Поэтому друган, не пошедший по маминым стопам управления финансами, а занявшийся "связью и информацией", после окончания школы связистов (тех, что руки за спиной вяжут), как приличный человек по пути к своей машине достал блокнот и написал: мужик, отрегулируй сигналку (чье чудо орет, знал уже весь двор). Ноль реакции. Следующая записка: последний раз прошу, отрегулируй сигналку. Ноль реакции. А так как работа у него нервная, таки защита Родины на невидимом фронте, сон он считал святой вещью. В результате, на следующее утро он достал две вещи: визитку (ее оформление - отдельная песня, там имя, телефон(моб) и все) и табельный пистолет, рукояткой которого и разбил успешно лобовое. После чего, бросив в салон визитку, с чувством выполненного долга поехал на работу. О подвиге говорил весь двор, поэтому хозяину пострадавшего мерса выяснить номер квартиры труда не составило. Только вот ему не сказали, что "сын тети Маши" вообще-то майор(тогда) ***. Разозленный мужик ес-сно пришел ругаться, с порога нахамил маме приятеля, только пришедшего с работы и переодевавшегося. В результате приятель вышел в нательной майке, джинсах с поясной кобурой и донельзя усталой и злой физиономией... Все как-то быстро уладилось миром. Без применения, как говорится, огнестрельного и холодного... Нахал по собственной инициативе извинился, обещал (и выполнил) заглушить сигналку, а весь двор быстро узнал, чем-таки занимается сын интеллигентной банкирши, теперь подполкан. ЗЫ: зачем вообще сигналка в охраняемом дворе, мне лично неясно. Фигурант истории, коли прочтет, может смело писать на адрес. И даже знает кому:) Чокнутый Косметолог, [email protected]
Работаю я на коммерческом радио... если появляются новые песни - крутим их до опупения. Так случилось и с какой-то "свежей песней" от дуэта ВИА ГРА.... закрутили по полной программой. Так что однажды я выскочил из студии с унылым криком: - Задолбала эта... ВИАГРА!!! На что проходившая мимо милая новостерша ответила: - А ты корень женьшеня попробуй... САШ-ШОК
Вести-РТР рассказывают о медали Филдса (аналог Нобелевской премии у математиков), полученной В. Воеводским [http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8543]:
"Свое фундаментальное исследование в области _патологии_ дискретных алгебраических систем Владимир Воеводский закончил уже в США. "
Работа математика имеет отношение к _топологии_...
P.S. И уже не смешно. На "Воеводский медаль филдса" yandex находит 1 (одну) ссылку; на "Voevodsky Fields medal" google вываливает 6 страниц.
Работаю, или уже к счастью заканчиваю работать во всеми ненавидимом госучреждении-Налоговой инспекции. С июля месяца регистрацией и ликвидацией юр. лиц занимаемся именно мы. Не особо приятно знать что люди мило тебе улыбающиеся не самом деле тебя ненавидят, так что веселья ни какого, ну что делать. Так вот сижу я разбираю поступившую почту и на глаза попадается такое от чего потом вся инспекция ржала где-то неделю. Письмо: ОТ токого-то, директора фирмы такой-то заявление. Прошу Вас ликвидировать данную фирму, в связи с тем что в настоящий момент нахожусь в следственном изоляторе и в ближайшие 5 лет выйти из него и появиться в налоговую инспекцию вряд-ли смогу.
подпись. число.
Вот так вот получается, что уголовный кодекс фигня а вот налоговый..
Всем известно, что влагалище не единственное место в организме женщины, которое можно использовать в сексуальном смысле. Я это тоже знала(о всех трех вариантах), до недавнего времени... Пока со мной и моим другом не произошла забавная случайность. Мы занимались сексом: несколько привычных поз, эякуляция посредством минета в позе: я полувозлележу на спине, он-стоя на коленях напротив моего лица (сорри за технические подробности, но вы должны это представить). Мой фанат орального секса, видимо, спьяну забыл, что я не люблю вкус спермы, и, когда я почувствовала начинающееся биение вырывающейся струи, я ловко отвернула голову вбок. Он, опять таки спьяну, ничего не заметил, кроме того, что член в самый ответственный момент лишился теплой пещерки. Инстинктивно, он сует член в ближайщее отверстие: мое ухо! И кончает прямо туда! Я все понимаю, но не хочу обломывать ему весь кайф (ведь такую маленькую дырочку ему еще не довелось иметь), поэтому героически молчу и не дергаю головой. Не подумайте, что у него тонкий член или мое ухо такое широкое. Просто для стимуляции во время оргазма довольно порхания крыльев бабочки, а в ушной раковине столько соблазнительных выступов... Кончив, он удовлетворенно откидывается так и не осознав куда именно спустил. Он не понял этого, пока я ему не сказала! Он не поверил! Пришлось продемонстрировать истекающее спермой ухо. Мы хохотали минут 5. Потом я вспомнила, что читала об этом способе в Кама-сутре. Но у нас это получилось совершенно случайно!
Рассказал один знакомый. Идет он как-то вечером, никого не трогает, а навстречу ему компания пацанов и девок лет 16-17. Оболтусы, словом. Одна из девчонок спрашивает время. Он смотрит на часы, и нет бы сказать "17.45", так он решил по-старинному: - Без четверти шесть. Юная дева наморщила единственную извилину, и смущенно спросила: - Извините, а без четверти - это без двадцати пяти? Немая сцена, затем общий смех :) P.S. Девушка, кстати, не блондинка :)
Незабвенный 10-й класс, урок физики, лабораторная (физ-мат школа), все поделены на группы по 3 человека. В одной оказались 3 девицы. В конце занятия все группы по очереди рассказывают про свои эксперименты. Когда дошла очередь до вышеупомянутых девиц, они начали что-то невнятно бубнить (ну слабы были в физике, что тут поделаешь). Преподаватель: Девочки, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется. Весь класс лежит. Занавес.
История эта произошла на одном заводе. Был на этом заводе отдел АСУ (Автоматизированные системы управления), который занимался так сказать внедрением информационных техннологий на ниве пьянства и разгельдяйства нереальных советских пролетариев. И работал там инженер 3 категории Чепик Иван Алексеевич. И вот как то Иван Алексеевич звонит в цех и как интеллигентный человек представляется: "Здравствуйте, я Чепик с АСУ" А в ответ: "Ну и соси, мне по x%^". Иван Алексеевич долго еще нодоумеваючи слушал гудки.
Смотрю вчера по ОРТ боевик Джона Ву "Блэк Джека" с Дольфом Лундгреном в главной роли (кто не смотрел, уточню у главного героя фобия на белый цвет)и тут самое смешное происходит в рекламный перерыв, начинается он с рекламы зубной пасты КАРИМЕД с примерно таким текстом: "У белого есть много оттенков, наша паста сделает ваши зубы ослепительно белыми". В общем - нет слов.
Матч ЦСКА - Анжи. В одном из эпизодов мяч уходит в аут и два игрока из противоположных команд начинают выяснять между собой кому вбрасывать, комментарий В. Перетурина, рассуждавшего в это время на отвлеченные темы: "... нет, ну вы посмотрите - ну зачем так спорить, что-то доказывать? Какая разница кто мяч вбрасывать будет?". Действительно - главное не победа, а участие :)
Хотите верьте, хотите нет но это правда. Я бы может и сам не поверил бы еслиб того паренька не страховал. Вобщем отдыхаю я между подходами и наблюдаю как кучка новеньких парней жмет лежа. Причем холявят неимоверно. Дай думаю поиздеваюсь и нежно выпихиваю паренька-страховщика. Становлюсь на его место и начинаю мунштру. Паренек жмет 50кг но напрягаеться так как-будто там тонна как минимум. Вся процедура заключаеться в том что сняв штангу он опускает ее на пару сантиметров и тут-же поднимает обратно считая что пожал. Увидев меня он немного исправился, ну тут я ему и "помог" слегка, опустил штангу ему на грудь до отказа. Он пожал обратно. Еще пару раз я ему "помог" а дальше он сам сообразил. Но этим не закончилось. Т. к программы у них не было жал он сколько мог за подход. Вижу собрался заканчивать ну я руки на те уголки на которые штангу кладут и подложил. Он пожал еще раз, и еще раз, и еще раз под мой дикий крик СААААМ!!!!
Теперь к сути. Подходит следующий ложится, хватает штангу, резко(!) срывает ее со стоек и кидает себе на живот( Как это получилось я так и не понял). У меня глаза делаются совсем круглые. Парень складывается пополам потом резко раскладываеться и штанга(он не выпускал ее из рук) опять вылетает на вытянутые. Я помог ему положить на стойки.... Стоим всей компашкой офигеваем... Я вообще в осадке. Таких трюков в цирке не увидеть... Минуты через 3 отойдя я смог выговорить только:"Что!!.. Что это было?!!) На что получил законное "Незнаю!!!
Вчера (в воскресенье) по ОРТ показывали боевичок Вудовский - "Блэк Джек". Для тех, кто не смотрел: там после световой гранаты во время баталии у Лундгрена стала фобия на белый цвет. И если он терял темные очки, то негодяй, показав ему белое, делал с ним что угодно, несмотря на всю его крутость. И вот, как только негодяй затопил его молоком на молокозаводе, резкий переход на рекламу (даже без заставки, так как не целый рекламный блок начинался, а всего лишь представление спонсора): "что такое белое? это ваши зубы, после того как вы их почистите зубной пастой бла-бла... Зубная паста бла-бла - спонсор показа!" Обожаю циничный юмор...
некая молодая особа выдала: "Я бы с большим удвольствием сходила на концерт группы "Ленинград", но туда ходят одни ублюдки, поэтому я одна идти боюсь".
А от русского шансона мне почему то очень смешно становится))))) такой прикол был... отдыхала я в Турции в ооочень хорошем отеле- там новые русские бэндиты были.. ну и там на территории было два места где тусить по вечерам- открытая веранда с живой музыкой- раньше начиналась чем дискотека, и сама дискотека, а находились эти два места недалеко друг от друга- но музыки слышно не было- такая клевая акустика... короче обычно я начинала с веранды а потом переходила на дискотеку.. живую музыку играли и пели под нее турки- пели и правда неплохо- все подряд- и Битлз и латино и все такое.. короче как то раз, уже вовсю отрываясь на дискотеке я вдруг увидела что народ с безумной скоростью посайгачил на веранду.. мне стало интересно и я тоже ломанулась в ту же сторону....))))))))))) оказалось что порядком уставшие от однообразного бухания и лежания на солнце бандюки последние три дня развлекались тем, что учили бедных турецких музыкантов играть Владимирский централ, а певцов заставили учить слова))))))))))) ну и типа "дебют" у них был))))))))))))) На бис играли раз десять)))))))))))))) я думаю что стоило такое удовольствие не дешевле чем сам двухнедельный отдых))))) было ну оооочень смешно смотреть как маленькие черненькие абрэки старательно выводили: Влаааадымырский центрааааал- вэтэр сэвэрныыыый,........
В последнее время часто вижу рекламу на плакатах. Реклама, если я не ошибаюсь, какой-то строительной организации. Изображена решетка для яиц, и в ней лежит одно яйцо золотистого цвета. Слоган гласит: Золотые ключи-2 - лучшие условия для ваших яиц.
Набиваю сейчас в ворде один текст, в котором имеется следующая фраза:
туры на Лазурный берег
отвлекаюсь от компа, а когда смотрю на экран вижу, что ворд предлагает продолжить последнее слово автотекстом: "берегите себя," Ни разу не летал во Францию, но думаю ворд намекает, что самолет будет лететь над Украиной...
По поводу фамилий... В студенческие годы жили мы в общаге коридорного типа. И в одной из комнат проживал студент по фамилии Дурейко. А напротив, дверь в дверь проживал студент по фамилии Задрейко...
Эта история произошла несколько дней назад. Стоял теплый летний денек, солнце клонилось к закату, одним словом вечерело. На трамвае я доехал до конечной и приготовился выйти в среднюю дверь. Трамвай открыл двери, я вылез, покрутил головой по сторонам и не найдя взглядом знакомых лиц потихоньку побрел к аллее ведущей к моему дому. Народу на остановке было не много, человек пять, в начале аллеи стоял парень лет двадцати пяти, курящий сигарету. В это время из «моего» трамвая с большой и видимо тяжелой сумкой вылезла полупьяная шалава, а может просто блядь. Протащив свою непосильную ношу метра два она тяжело выдохнула и прибрав выступивший пот обратилась к парню с сигаретой: «Молодой человек помогите девушке сумку тяжелую донести, а я вам член пососу». От услышанного глаза у меня стали округляться, а у парня от неожиданности челюсть упала на асфальт и сигарета выпала изо рта. Несколько секунд он стоял в оцепенении и чем-то смахивал на мумию. Вставив вылезшие из орбит глаза на место и спустившись на грешную землю, он быстро схватил сумку, а второй свободной рукой сгреб «в охапку» бабу. И пробегая со всем этим борохлом мимо меня изрек: «Во повезло то а?! ».
Навеяно историей про бутылку с карбидом. Году так в 1988 исполял Ваш покорный слуга интернациональный долг в составе Ограниченного контингента советских войск в грязном и вонючем городишке под названием Кабул. И служил я в 13-м авиагородке на Кабульском аэродроме, обслуживал авиатехнику и месил грязь по колено (зимой). Амбула. Десантнички из группы спецназ, которых мы возили "восьмерками" на всевозможные зубодробительные задания, возвращались к себе в расположение мимо туалета типа "сортир", с оконцами под самой крышей. И выработали у себя милую традицию, проходя мимо сортира, бросать в оконце РГД-5 с веселым задорным криком:"Эх, бля, на кого бог пошлет!" На моей памяти никого не пришибли.
А эту шуточку уже придумали парни из ОБМО (отдельный батальон материального обеспечения) полые отморозки, бензовозы водили через Саланг, жизнь водилы в горах вообще в копейки оценивается. Берется РГД-5, предохранитель приматывается ниточкой (шерстяной), снимается чека и граната аккуратно бросается в очко. Время перегнивания ниточки - ориентировчно - дней 10. После этого происходит небольшой "БУМ" и потолок сортира - в алмазах... Юмористы, бля..
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: "какое именно колесо?"...
Учился я когда-то в ВМУ (Владивостокское Мореходное Училище), что, если не ошибаюсь (давно уже во Владике не был), на улице Стрельникова, на Эгершельде. Большинство наших офицеров было списано со флота, кто по здоровью, кто по дурости. Например, капитан второго ранга Пыркин. Был списан со флота, причана проста: люк на подлодке на голову ему закрылся (по крайней мере, так рассказывали, хотя, судя по его поведению, в это вполне можно поверить, пришел на прием к начальнику училища, украл из приемной цветок в горшке). Командиром одной из рот радистов был капитан третьего ранга Степовой, по кличке Лошпак. Та еще сволочь. Заикался: Ва-ва-ва-вагончик ттттттронется, пппппперон останется. Про него рассказывали такое. Мол, перевели его к нам из бурсы (тогда ДВВИМУ, это сейчас они гордо называются академией, хотя, какого?.. Бурсаки те же, преподы те же, предметы те же, офицере как были дуроломами, так и остались.) И в ДВВИМУ Лошпак тоже был командиром роты. Естественно, за его сволочизм кадеты к нему особой любви не испытывали. Как-то проходит он под окнами роты, сверху летит гиря, пудовая - 16 кг. Почти попала. Лошпак хватает гирю, смотрит из какого окна вылетела гиря, бежит в роту. Влетает в кубрик, там никого. Были разборки. Рябята как-то умудрились отбрехаться, но из их объяснительной выходило, что гиря стояла под кроватью, кто-то открыл дверь, и гирю сквозняком выдуло в открытое окно. Лошпак решил пронумеровать гири, по принципу: номер такой-то - кубрик такой, нет чтобы просто, на гире написать номер кубрика. Обыкновенный флотский принцип, за чем просто, когда можно сложно. Не зря, видимо, его списали. Как-то он опять идет под окнами роты, опять летит гиря. В этот раз задевает по козырьку фуражки, слегка по носу. Лошпак хватает гирю, бегом в роту, сверяться со списком. Гиря из его собственной канцелярии...
Есть у моего мужа один смешной недостаток, он невообразимый хвастунишка. И эта его черта подводит его все время, он то и дело попадает впросак. С того момента, как в Москве похолодало, я все свои горшечные растения переселила обратно на подоконники, а вот астры, петунии и остатки анютиных глазок в одном длинном ящике с землей остались жить в дальнем конце балкона. Меня такой расклад не устраивал, и я решила переместить ящик на освободившийся подоконник спальни с внешней стороны, благо, что он не тяжелый. Муж в это время плескался в ванной, ждать пока он освободиться было невтерпеж, и я сама провернула манипуляцию. А затем решила его разыграть. За завтраком говорю ему, дескать, спасибо, милый, так здорово, что цветы теперь видно из комнаты, какая хорошая была идея перенести ящик. Думала, что пойдут вопросы, но Димка молчал и лишь скоромно и мужественно улыбался. Решив, что розыгрыш провален, я благополучно обо всем забыла. До вечера. А вечером заехала сестра, которую уже давно в семье зовут Профессор Стебель, и я потащила ее на балкон, хвастать успехами. Пошел с нами и Димка. Стояли мы, восторгались цветочками, как вдруг Димка и ляпнул: “А здорово все-таки, что я сюда этот ящик перенес”. Как я выжила, не знаю. Но самое классное он сказал позже, уже после того, как я его посвятила в историю перемещения ящика: “Ну, ты же сказала, что это я перенес ящик, значит я….”
Поведал один старый знакомый. Повздорил он как-то в поезде с ментом. Мент при исполнении. Слово за слово - дал он ему по роже короче. Суд. Судья спрашивает - за что ударили сержанта К. по лицу? - У него для того и рожа, чтоб по ней бить, он за это деньги получает. 2 года условно.
Вчера Возле Макдональдса на Пушкинской женщина котят продавала. Одного держала в руках, а остальные копошились в коробке из-под Royal Canin... Я, естественно, плакаль:)
Институт в одном из городов тогда еще догнивающего предпутчевого социализма. Лаборатория, где собираются сотрудники, продвинутые в деле вычислительной техники. Начало лета. Окна на распашку. На подоконнике сидит Человек-Гора (Алексей Николаевич /большой/)и курит (дым столбом). Входит сотрудница Люба, терпеть не могущая курения рядом с ней. Возмущенно заявляет: - Алексей Николаевич! Вы опять курите! - (низким, свойственным только ему, голосом) Люб, не волнуйся так, да я не в затяжку!
Под впечатлениями от первого альбома А. Лаэртского...
В нашей конторе до ремонта был узкий и длинный коридор, с линолеумом на полу и дверями из кабинетов/отделов открывающимися наружу (в коридор). И была девушка Марина, которая ростом не отличалась и всегда очень быстро передвигалась. Причем передвигалась так, что казалось она всегда "по стойке смирно". Даже в движении.
Ситуация: Марина бодро двигается по коридору. Я, торопясь и не зная этого, выхожу из отдела открыв естественно дверь. Дверь встречается с плечом Марины. Марина взлетает, в воздухе делает "бочку" и приземляется на "три точки" (груди и коленка) как пилот ас. Бумаги, которые она несла летят веером по коридору. В краткий миг перед моим рывком ей на помошь в голове проносится мысль: "... дверь квартиры что напротив распахнулась аж со свистом и как даст по октябренку лишь тетрадки полетели..." (ц) Лаэртский
З. Ы. Во время этой истории документы, тараканы и люди не пострадали :-))))
Я НЕ-НА-ВИ-ЖУ спамеров! НЕ-НА-ВИ-ЖУ!... Сегодня утром, придя на работу, я первым делом лезу через on-line доступ на свой почтовый ящик на mail.ru в ожидании письма от одной хорошей девушки, которая уезжала к родственникам в некий дальний город и должна сегодня вернуться. Я ввожу логин и пароль, нажимаю кнопку "Проверить почту", обновившийся экран сообщает мне о том, что меня ожидает одно новое сообщение, в радостном предвкушении я захожу в папку "Входящие" и у меня наступает ступор переходящий в бешенство близкое к состоянию аффекта.... Вместо письма от милой с рассказом о поездке и желании скорейшей встречи я обнаруживаю собщение с аршинным заголовком "ADD THREE INCHES TO YOUR PENIS " присланное неким Dr. Lander....... Как же я матерился, как же я вспоминал ЕГО, всех ЕГО родственников, коллег и ближайших друзей! Мои 17 см - это может и не самый большой размер, но еще никто не жаловался и не уходил неудовлетворенным, да и сам я никаких комплексов относительно себя не испытываю. ЭТА СВОЛОЧЬ УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО Я НЕДОСТАТОЧНО МУЖИК И ХОЧЕТ ЧТОБЫ У МЕНЯ БЫЛ КОНСКИЙ ХРЕН ДО КОЛЕНА, А Я ЗА ЭТО ЕЩі И БАБКИ ПЛАТИЛ!!!!!!!! И ЭТО ВМЕСТО ПИСЬМА ОТ ПОДРУГИ!!!!! Более изощренную форму хамства по-моему тяжело себе представить. Я думаю мужики меня поймут..... Я НЕ-НА-ВИ-ЖУ спамеров!
Воскресенье. Работаю на даче. На верстаке разложены инструменты – молоток, щипцы и др. Приезжает Сын с женой и мой любимый внук (5,5 лет.). Работа в сторону, инструменты, естественно не убраны. Минут через пять замечаю их отсутствие, а внук по локти в бочке с водой. Там же (в бочке) нахожу пропавшие молоток и другие вещи находившиеся в радиусе 3 метров от бочки. Начинаю возмущаться, ругать и намекаю на возможность физического воздействия. Он быстро убегает и через 1-2 минуты все выпадают в осадок: из теплицы с помидорами доносится очень громкое и возмущенное пение... ИНТЕРНАЦИОНАЛА. Дальше всех уморила строчка: «кипит наш РАЗУМ, ВЕСЬ СГУЩЕННЫЙ» Кто научил???
Середина 80-х. Мой друг, назовем его Эдик, гуляет с девушкой по славному городу Гаване, куда они попали по комсомольской линии... Впрочем, это к делу не относится. Час гуляют, два гуляют, три и тут Эдик понимает, что надо бы уже "кое-куда" зайти, и замечает, что девушка уже давно как-то странно приплясывает, но высказать свою потребность вслух сильно стесняется. Эдик берет девушку за руку и парочка направляется к ближайшему полицейскому, этакому колоритному афроамериканцу с дубинкой на поясе. - Where`s watercloset? - спрашивает у полицейского Эдик. Полицейский начинает что-то говорить на неизвестном Эдику испанском языке и при этом жестами дает понять, что не понимает, что от него хотят. Эдик оглядывается по сторонам и видит на горизонте еще одного полицейского. В темпе спортивной ходьбы они направляются к нему. - Where`s watercloset? - повторяет Эдик свой вопрос. Этот полицейский реагирует точно так же, как и первый... Эдик решается: - Оль, отвернись! - говорит он девушке, после чего понятными всем жестами разъясняет полицейскому свое желание. Полицейский жестами начинает показывать ему дорогу к искомому объекту, обозначая повороты характерными движениями рук. Улыбнувшись вымученной улыбкой, ребята помчались примерно в нужном направлении, но через пару перекрестков заблудились вновь - и о счастье, еще один полицейский, но он тоже не знает английского... Минут 15 Эдик общается с полицейским без какой-либо пользы. Девушке уже откровенно плохо и она, наплевав на природную скромность и даже стыдливость, начинает оглядываться по сторонам в поисках хотя бы каких-нибудь кустиков. Но кругом асфальт... В этот момент к ним подходит белокожий парень, в шортах, яркой футболке, в темных очках и с дорогим фотоаппаратом на плече - в общем, типичный американец и спрашивает: - What is your problem? Эдик так обрадовался знакомым словам, что от волнения забыл и английский, выученный им в пределах институтской программы... Следующие минут эдак 20 ушли на перевод с плохого английского Эдика на хороший испанский полицейского и обратно... В итоге Эдик понял, куда идти, и становясь в положение низкого старта, все-таки вымучил из себя улыбку, приложил руку к груди и сказал "американцу": - Большое вам спасибо! - Пожалуйста! - с трудом сдерживая смех, на чистейшем русском ответил "американец"...
К Анекдоту от 25 августа: "Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку и подходит к папе с вопросом: "Пап, а как зовут этого покемона?" Племянник Денис ( тогда третьеклассник) где-то нашел октябрятскую звездочку и нацепил на футболку. Между нами диалог: Я: Дениска, а знаешь кто на звездочке? Денис: Да знаю - Пушкин! Я: Но почему "Пушкин"??? Денис: Потому, что кудрявый. Я: Денис, но там же мальчик, а Пушкин был взрослый. Денис - (внимательно посмотрев на значек) А это МАЛЕНЬКИЙ Пушкин! ***
Вена. Купил упаковку минеральной воды "voeslauer", на целофановой обертке, в которую упакованны шесть бутылок, написсано следующее: "ЗДЕСЬ НАДОРВАТЬ И НАСЛАДИТСЯ". Бывают ли просто сны дедушка Фрейд?
Еще немного о горячих финских парнях. Из личного, как говорится, опыта. Являясь еще нестарым отцом молодой и привлекательной девушки, как-то уже привык к постоянным признакам внимания к ней со стороны особ мужского пола в возрасте от 15 до 98 лет. Не то, чтоб ухажеров надо дубиной отгонять, но тем не менее в Москве отбоя от кавалеров не наблюдается. Вернее, не наблюдалось, поскольку вот уже год обучается наша красавица в одном из известных финских университетов. Умная потому что. В сочетании с внешним видом производит сногсшибательный эффект на парней, ну вы меня понимаете… Неделю назад посетили нашу любимицу по месту ее пребывания, глянуть родительским глазом, как там и что, не обижают ли и проч. Нет, с этим, как оказалось, все прекрасно: отдельная комната в кампусе, отсутствие языкового барьера - обучение идет на англицском, ровные товарищеские отношения со студентами… вот на этом месте глаза дочери наполняются влагой. Уж слишком эти отношения ровные: «привет-привет, пока-пока, посмотри, как сегодня жарко (варианты: холодно, сыро, ветрено)». Короче, парни ведут себя по-приятельски, то есть абсолютно необычно. В том смысле, что вроде как не замечают рядом красивую девушку. Никаких там «а что ты делаешь сегодня вечером? », не говоря уже о «есть ли у тебя бойфренд? » Страдает ребенок, одним словом. И тут… как раз, когда мы с супругой гостевали, свершилось!!! Пригласил! На свидание! В парке! Сокурсник-финн! Молодой, симпатичный, голубоглазый, короче, то, что нужно. Подготовка длилась несколько часов. Естественно, папа был удален с военного совета, который держали мама и дочь. Главными вопросами на повестке дня были: что надеть и какую косметику употребить. Немного смущало, что свидание было назначено на 12 часов (практически утро), но ведь главное, как известно, ввязаться в бой… Уходила наша любимица с тайными надеждами как минимум, хорошо повеселиться на дискотеке, а как максимум… Ну это уже глубоко личное, как вы сами понимаете. Излишне говорить, что уже через 15 минут после ухода дочери моя жена начала ходить как тигр по клетке, периодически заламывая руки и восклицая: Ой, только чтоб все было хорошо! А как тут у них позвонить в полицию в случае чего? Подразумевалось, что все финны через одного имеют задатки сексуальных маньяков и способны маньячить даже в центре Хельсинки прямо средь бела дня, особенно с русскими красавицами. Воображение рисовало моей супруге кровавые картинки, которые она тут же пересказывала мне. Я же советовал ей выпить корвалолу, а в душе принял решение ограничить просмотр отечественного телевидения, особенно веселеньких передачек типа «Петровка, 38», «Дорожный патруль» и «Криминальная Росиия». Часа через 3 наша красавица уже была дома. Войдя в комнату со странным выражением лица, сказала: Вы просто не поверите… Из последовавшего сбивчивого рассказа, перемежаемого нервным смехом, выяснилось следующее: финн пришел, долго рассказывал о своем кролике(!), о любви к компьютерам, о компании, в которой он хотел бы работать, но боится не пройти по конкурсу, о мотоциклах «Харлей-Давидсон», интересовавших в тот момент нашу дочь как проблема отсутствия стоп-сигнала у зайцев, да еще много о чем подобном. Когда беседа иссякла, и дочь приуныла, решив, что дальше компьютеров дело не пойдет, финн вдруг спросил: «А что ты делаешь сегодня вечером? » Затаив дыхание (ну наконец-то!) и скромно потупившись, наша красавица ответствовала: «Да в принципе ничего… а ты? » Ответ был такой: «Да тоже в принципе, ничего. ПОЙДУ К СОСЕДУ, ПИВКА ПОПЬЕМ, ТЕЛЕВИЗОР ПОСМОТРИМ». Этим все и кончилось. Нет, забыл еще про выражение лица моей супруги: Станиславский плакал бы от такой смеси удивления, отчаяния, возмущения, облегчения, оскорбления одновременно. PS. Сказать, что я смеялся - ничего не сказать. Я просто плакаль! Вояка (привет Кадету Биглеру!)
В общем я уже 2 с лишним года отращиваю волосы и прошлым летом со мной приключилась такая история. На дискотеке я танцевал медленный танец с девушкoй. К нам подходит достаточно высокий парень (я ростом примерно 1.80 - он примерно 1.90) и спрашивает на полном серьезе можно ли потанцевать с одной из нас. Я доходчиво объяснил ему, что нет прости - моя "партнерша" занята.
Есть у нас хороший друг и товарищь, преподаватель с родного факультета... Подпольные клички - Человек-Гора и тому подобные. Душевный человек, но вот внешний вид - мягко говоря, протокольный. А еще в то время он был лысым и усато-бородатым... Бин Ладен, украинская версия.
Дело было нынешней зимой, примерно на старый новый год... Сидит студенчческая компания (отдельная история как товарищь зашел на пару часиков, а ушел через 2 недели), дружно выпивает. Ну и Человек-гора с нами. Засиделся народ до 5-ти утра. Ну и один из студентов, не знаю как додумались - я тогда спал молодецким сном, решает пойти домой. Но не сам, нет! Берет он с собой и нашего преподавателя. Итак. Пол-шестого. Дом этого самого студента. Заходят в дверь собственно он самый, тоже не хилого телосложения, а сзади, возвышаясь над ним Человек-гора. Отец студента мягко говоря в шоке: - Ах ты такой весь плохой! Ходишь неизвестно где, неизвестно до скольки, да еще и неизвестно кого домой приводишь! В ответ на это последовала фраза, которая повергла отца в состояние прострации: - Папа, не волнуйся! Это наш преподаватель! Занавес.
Крупнейшее предприятие России. Вчера в буфет пошли и с другом ухахатывались минут 10, жаль фотоаппарата рядом не было. Стоит на прилавке касса, на ней ценники скотчем наклеены. Ниже всех два ценника, содержимое одного из них:"БЛИНЧИКИ НЕ ФАРШИРОВАННЫЕ. 1 шт. 1р 90коп." Другой ценник: :"БЛИНЧИКИ НЕ ФАРШИРОВАННЫЕ. 2 шт. 3р 80коп." Интересно, для кого это??? :) А если 5 блинчиков захотелось? AlexeyK.
Что-то минуло несколько дней со времени этого сообщения, а никто (к моему удивлению) не чиркнул сюда эту краткую, но, с моей точки зрения, замечательную зарисовочку из программы НТВ "Криминальные новости": (На экране стонущий и еле живой негр (уж простите за неполиткорректность, но негр он и в Америке не афроамериканец :-) ) которого копы заботливо упаковывают в наручники. Ведущий: "Джон Смит (предположим) на автозаправке попытался силой завладеть минивэном принадлежавшем "Американскому обществу дзю-доистов"... Надо ли добавлять, что в этом самом вэне сидели два представителя общества...
Реальный случай (я присутствовал): собрание избиркома недели за две до выборов мэра и депутатов гордумы, присутствуют председатель городского избиркома и председатели окружных комиссий. Председатель с абсолютно серьезным видом спрашивает: - Ну что, кого избирать будем? Все попухли, так как в целом люди попались политически нейтральные и осторожные во взглядах до выборов. На это председатель заявляет: - А выбирать будем - МЭРА и ДЕПУТАТОВ.
Все знают ну или хотя бы слышали, что в Амстердаме трава зеленее и забористее, и что курить ее там довольно просто в спец барах. История такая (за правдивость не ручаюсь тк не первые руки, но верю тк хорошо знакомый человек рассказал) :
Приехали туда двое молодцев из Москвы один телосложения обычного ничем от европейцев не отличающегося, а второй - такой большой 120 кило весу весь мощный такой в общем богатырь такой немаленький (уделим ему больше внимания и назовем ВАСЯ). Зашли они в первый попавшийся кофе шоп и подойдя к барной стойке обращаются к бармену на плохом английском, далее следует следующий диалог: - Чего изволите? - Ну мы не знаем, Мы в этом деле новички, вы бы нам не посоветовали с чего начать? Бармен почуял что он сможет поделится своими знаниями и рассказать много интересного для новичков и приглашает их за столик, мол он сейчас подойдет принесет им несколько образцов чтобы они потом выбрали что понравится. Далее разгорается беседа о качествах той или иной травы отличиях в сортах и тд и тп, в какой то момент бармен заинтересовался а откуда его собеседники приехали в замечательный город Амстердам. вопрос выглядел так:
- Where are you from? (вы откуда?)
на что Вася в шутку отвечает
- From China. (это переводить я думаю не надо)
После такго ответа глаза бармена округляются и он отходитс извинениями от их столика и пытается скрытся в подсобных помещениях.
Продолжение банкета
За соседним столиком сидит компания англичан и их прет по поводу вопроса:
- Do you have matchsticks? (спички есть?)
стлолик круглый и этот вопрос передается по кругу. После третьего круга они уже жутко ржут передавая этот вопрос дальше с все уменьшающейся скоростью тк после каждого раза они ржут все дольше. Неизвестно сколько бы длилось это приятное времяпрепровождение для англичан, но на 5-м круге терпение Васи, который понимает суть проблемы мучающей англичан и проникается ею до глубины души под влиянием травы, лопается и он встает во весь рост достает из широких штанин спичечный коробок и со всего маху бьет им о середину стола за которым те сидели и орет:
- Да подавитесь вы своими спичками уроды весь кайф поломали.
Кайф англичан тоже был обломлен.
Великолепные приключения Русских в Амстердаме я думаю продолжатся.
Было это в июне этого года в Испании. Ездили мы с семьей отдыхать. Так вот приходим мы как то в кафе попить кофейку, и тут сыночку (звать Кирилл - 3 года) захотелось в туалет. Значит подзываю я официанта и спрашиваю "Sorry. Where is ``man room``". Oфициант кивает и уходит. Ну мы посидели 5 минут подождали, ребенку совсем внемоготу, муж и соводил его в кустики (как принято у нас в России). Возвражаются а я заливаюсь от смеха. На столе стоит банка МАЙОНЕЗА. Вот так вот. Так что люди учите языки.
Сам не видел - старший боцман рассказал: Когда наш БПК в свое время проходил Босфор и Сардинеллы (или это были Рокфор и Дарданеллы? Боцман обладал ужасной дикцией). Какой то растыка потерял якорь. Куда он дел столько тонн металла история умалчивает. Может пропил. На флоте это обычное дело. Что? Корабль был в открытом море? Тем более. Все бы ничего, но якорь на корабле довольно таки заметная вещь, за его отсутствие по голове не погладят, по ней постучат. Тем более, что проход через пролив нашим БПК был разрешен только при исправном якорном снаряжении. Надо сказать, что за все гадости происходящие на корабле (во всяком случае на верхней палубе) в позу бегущего египтянина ставят всегда боцманов. Почти всегда. В этот раз командир не отличался оригинальностью. Старшему боцману было приказано в десятичасовой срок достать якорь и закрепить на левом борту. Где достать? В Караганде! Боцман построил свою команду и дал вводную. Приуныл народ. Но не надолго. Есть на флоте светлые головы. Умы, мощностью три лошадиные силы. Силами боцкоманды, на баке (нос корабля) из деревянных реек был сделан каркас якоря в масштабе 1х1. Каркас был обтянут старыми простынями (на флоте они все старые) и выкрашен в радикально черный цвет (не особо отличавшийся от естественного цвета бельевых принадлежностей). Макет закрепили с помощью системы тросиков (украденных на сигнальном мостике) на положенном месте. Командир был растроган и объявил боцкоманде благодарность. Пролив прошли успешно, никто и не всхрюкнул, но потом один тросик перетерся и якорь стал трепыхаться на ветру. А потом совсем оторвался... И поплыл:
взято с www.bigler.ru (Оригинал на http://www.pomarki.narod.ru)
Это было где-то в 1996-97 г. Уральский город. Нефтяной заводик. Главный инженер заводика был славный малый, но в своей речи часто, даже можно сказать ОЧЕНЬ часто, использовал мат. Не ругался им, а говорил на нем. При чем, говорил четко, ясно, всем было понятно. Поскольку главный инженер считал себя истинным джентельменом, то при дамах он старался использовать другой лексикон. Но мучился, конечно, ужасно. Мало того, он еще и курил, как паровоз. Не говорить на арго и не курить в течение получаса для него было равносильно смерти. Вот один из таких дней идет совещание. Круглый стол. 10 человек. В том числе вышестоящее начальство. Совещание ведет главный инженер. На столе нет пепельниц и присутствуют 3 женщины. Первые полчаса: обаятельный главный инженер не курит, легко употребляет нормальный русский язык, улыбается женщинам, подмигивает мужчинам. Следующие полчаса: покрасневший главный инженер, нервно теребящий пачку сигарет, глазами ищущий пепельницу, речь замедляется от перевода с матерного на нормальный русский язык. С трудом смотрит на женщин, мужикам показывает кулаки объемом с дыньку. Третьи полчаса: потный красный главный инженер, с неприкуренной сигаретой во рту, сворачивающий из бумаги кулечек под пепельницу и с трудом говорящий на нормальном русском языке. Женщины уже на него смотреть не могут. Мужчины давно не смотрят. Последние полчаса: потный красный МОЛЧАЩИЙ главный инженер. За него говорят остальные, он только сопит и кивает.
2 часа прошли. Совещание окончилось. Вышли почти все. В зале остались трое: главный инженер, мужчина и женщина. С трудом ворочающий языком главный инженер с мутными глазами поднимает голову к мужчине и говорит: - Ваня! (дальше перевожу по-русски с матерного) Неси пепельницу, садись покурим. На что Ваня отвечает: - Ну что же вы, Петр Петрович, здесь же дама ! На что товарищ главный инженер отвечает четко, просто и ясно: - Х.. с ней, с дамой. Дайте поругаться !
Человек, который мне рассказал эту историю божился, что все это правда и что сам он был чуть-ли не ее участником. Дело было давно - в благословенные времена проклятого застоя, незадолго до перестройки. Приехала в наше родное Министерство Сельского хозяйства делегация профсоюзов-аграриев из какой-то вражеской капиталистической страны. То да се, посмотреть, прикинуть, своими загнивающими методами хозяйствования поделиться. Ну день-два их по Москве возили, по всяким учреждениям, институтам, щеки раздували, пели о наших выдающихся упехах, о надоях кукурузы и т. д. , но под конец профсоюзников надо было отвезти в один подмосковный образцово-показательный колхоз, чтобы враги воочию убедились, что все, что им тут рассказали - не лапша, а самая что ни на есть чистая правда. Те, кто помнят то время знают, что тогда обязательным аттрибутом всех государственных учреждений был неизменный бюст Ленина. Образцовый колхоз, ессесьно исключением не был. Стоял Ильич на площади перед правлением, рукой в светлое будущее показывал. Все бы ничего, но случилось так, что как раз в ночь перед визитом пьяный тракторист Вася наехал на статую и свалил вождя. Но упал Ильич грамотно - побился несильно, только голова раскололась напрочь. Разбудили председателя и тот велел срочно поднять директора местного клуба и чтобы тот за ночь слепил Вовке из гипса новую голову и поставил как было. Ну ладно, суть да дело, все слепили, Ильича на место поставили, все в порядке. Утром вышло все колхозное начальство встречать делегацию. Выстроились перед правлением, памятник, естественно, рядом стоит как будто ничего и не было. Уже автобусы но дорого показались. И тут председатель на статую повнимательнее взглянул, побелел и начал за сердце хвататься. Стоит Ильич, пальтишко развевается, кепка на голове, рукой в светлое завтра указывает….. и вторая кепка в руке зажата! Колхозный скульптор когда ночью голову лепил спросонья недоглядел, что у вождя одна кепка уже есть!
Ну а показ прошел хорошо. Убедили врагов, что советское - значит самое хорошее и что нам для Ильича даже двух кепок не жалко.
Наверное, многие слышали о присуждении медали Филдса российскому математику В. Воеводскому - за применение методов топологии в решении алгебраических задач. В общем, заумное что-то, но типа очень круто. И вот как это было прокомментировано на сайте РТР (http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8543):
Свое фундаментальное исследование в области патологии дискретных алгебраических систем Владимир Воеводский закончил уже в США.
Всего-то три буквочки переставил журналист - а каков эффект, а?!
Переселившись в Штаты, заимел дурную привычку – каждый раз, заходя в магазин, покупать что-нибудь такое, чего никогда не покупал раньше. Хотя бы из продуктов питания. Новые ощущения, знаете ли. Уже который год. Каждый развлекается, как может. :-(
Так вот, стою сегодня в Costco и размышляю на тему, какой бы новый сорт сыра купить. Не то, что новые ощущения, но очередь и до сыра дошла.
Вдруг, на самом потаенном моменте, процесс сыросозерцания был нарушен. Симпатичная дама лет 40 (что очень редко для американок) протянула руку за упаковкой сыра и заодно мне сообщила, что она любит вот этот сорт сыра. А муж ее, наоборот, надух его не переносит, но любит тот, который лежит рядом. И взявши сыр, который она любит (муж шопингует отдельно?), пошла себе дальше.
У американцев, почти как в СССР, дать бесплатный совет - это принято. И действительно, если тебе это ничем не грозит, и ничего не стоит, то почему нет? Национальная особенность такая.
И тут, каюсь, сработал чисто мужской инстинкт – послушай женщину и сделай наоборот. Естественно, что не раздумывая, я выбрал сыр, который любит ее муж.
За что и был глубоко наказан. Большей гадости не пробывал за свою жизнь! Не буду утомлять вас описаниями вкуса, уж поверьте на слово.
На следующий день поехал в тот же магазин и купил сыр, который нравился той женщине. Он оказался удивительно приятным на вкус.
И почему не попросил ее телефон? Вот ведь, дятел...
История эта произошла в деревне, где этим летом мне пришлось отдыхать. Так вот, живет там баба Нина, 82 лет от роду. И, несмотря на свой почтенный возраст, любит баба Нина как следует заложить за воротник. Нет, она не хлещет самогон круглосуточно, как местные колхозные алкаши. Ей важен повод. В общем, пьет она редко, но метко. Особенно любит посещать всякие сельские мероприятия: свадьбы, проводы в армию и, конечно же, поминки. Т. к. молодежи на селе осталось мало, то приходится посещать в основном поминки. И баба Нина тут как тут. Так помянет усопшего, что ее впору саму на погост нести. И ведут, ее пьяненькую домой односельчане. А скотина орет, надрывается - некормленная, недоенная. И соседи ей сказали: - Ты, Нина, прежде, чем идти, сделай все домашние дела: подои корову, дай свиньям. И иди себе с богом. Так она и сделала. Убралась по хозяйству и заспешила на другой конец деревни поминать очередного усопшего. Зашла в хату, поклонилась, перекрестилась, а там уже все закончили. Столы убраны, еда и спиртное спрятано. Конечно, можно было налить бабе Нине. Но почему-то не захотели хозяева. То ли спиртного пожалели, то ли опасались, что придется вести ее невменяемую через всю деревню домой. В общем, ушла баба Нина, несолоно хлебавши. Шла она по центральной улице, голосила и кляла всех: начиная от покойного, кончая его всеми родственниками. Но нашелся добрый человек, который дал возможность бабе Нине совершить ритуал поминания. Дед Федя пригласил ее в свою хату, выставил бутыль и составил ей компанию. В общем, к вечеру баба Нина была "в форме". И с тех пор больше никогда не слушает глупые советы соседок.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?