Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду с девушкой по улице, тут навстречу какая-то из многочисленных ее знакомых. Естественно завязывается беседа между этими двумя "кумушками". Со скучающим видом начинаю "рассматривать облака", но краем уха все-таки улавливаю общий смысл беседы. Но после одной фразы просто валюсь на землю.
Моя мадам спрашивает подружку: "А с имярече (парнем подружки) своим ты сегодня виделась?" На что та отвечает: "Нет...(пауза).. ТОЛЬКО ТЕЛЕВИЗОР ВМЕСТЕ СМОТРЕЛИ."
Сижу в инете вечером, читаю анекдоты-истории, попутно mp-шки скачиваю, картинки смотрю. Слышу, ненаглядная с кухни что-то меня вопрошает. Я, ага, мол, сейчас, подожди минут 5. Так несколько раз за полчаса. Через некоторое время, возле входной двери: «Дорогой, я к Светке, счас приду» (Светка – соседка этажом ниже). Я: «Ага». Через минут 5 в открытом Аутлуке «Пилик». Типа, новая почта. Интересно. Открываю. Одно новое сообщение. Читаю, офигеваю: «To: мне. From: Svetlana. Текст: Родной, котлеты готовы. Чай заварен. Иди ужинать. Целую, твоя жена». Во как! А говорят, несообразительные!!!
Эпизод из старого советского кино Героине становится плохо в самолете - что-то с сердцем. Стюардессы собирается сделать ей какую-то инъекцию. Подходит герой и интересуется, чего вкалывать собираются. Промедол, отвечают. Герой берет шприц и всаживает его героине. Резюме. Летайте самолетами Аэрофлота!
Преамбула : Банк наш, сам по себе не российский, тем не менее имеет корреспондентские отношения со множеством российских банков, в том числе и с Международным Банком Христа Спасителя. Шлют они нам телексы, так как ничего более современного у них нет, да не об этом сейчас речь. Сама история : в департаменте корр. отношений работает у нас русский парень, скажем, Егор. Телексы из Банка Христа Спасителя предназначаются в основном ему. И как-то раз, уже под конец рабочего дня, приходит очередной телекс, и работник мой, а точнее, работница, устало читает его, соображает, кому передать, очень уныло берет трубку (ну конец дня уже, устала, бедняга). И, безо всякого вступления, заявляет несчастному Егору очень грустным (а голос у нее при желании достаточно низкий, что называется - грудной) голосом : - Вам послание от Христа Спасителя... Трудно сказать, что подумал бедный Егор, но все, что он смог сказать : - Чаво??? Вот так. Слово Божие и по телексу дойти может...
Однажды темной апрельской ночью 2000 года я забрел в один из баров города Нэшвилла, что в штате Теннесси. У стойки бара я разговорился с какой-то дамой в шляпе-сомбреро, которая в тусклом свете забегаловки показалась мне довольно привлекательной. Разговор пошел нехилый, и мы начали целоваться прямо у стойки бара. Потом помню, что мы поехали ко мне домой в ее машине, в старой Вольво-740, на заднем сиденье которой была куча какого-то дерьма. Больше ничего не помню.
Просыпаюсь утром, эта сволочь рядом лежит. Я посмотрел на нее и побежал блевать в туалет. В течении следующего получаса всплыли подробности, которые я “упустил” в предыдущий вечер
1. У женщины по имени Кристины Варалло была грязная джинсовая одежда – не люблю дам, которые не стирают свою одежду, особенно в Соединенных Штатах Америки, где это удобно и дешево. 2. Очень уж дешевым и вонючим пользовалась она одеколоном, что-то вроде нашего “Шипра” или ”Гвоздики”. Наверное для того чтобы отбить зловоние излучаемое ее одеянием. 3. У нее были проблемы с походкой. Точнее, при ходьбе она хромала на одну ногу, а вторую волочила по земле за собой. Кристина проявляла чудеса акробатики, передвигаясь по суше без помощи костылей. 4. У нее были проблемы с речью. Ей приходилось постоянно выворачивать челюсть при разговоре и как-то она странно... “булькала”. 5. !!! Когда я ей залез рукой в трусы, я вытащил из ее причинного места кусок газеты. Да еще и дата была по-моему старая, видать засунула и забыла.
А ведь эта принцесса мне еще и не дала.... слава Богу, ведь ТАМ кроме газеты могли находиться и другие, более опасные предметы!
В общем-то я человек командировочный, езжу туда-сюда то на КАМАЗе, то на ГАЗончике, вожу грузы в Россию-матугшку. Ну, знамо дело, посты как-то проходить надо, а гаишники народ такой, что без некоторого вложения средств в них, точнее в права, проехать трудновато. Короче не было у нас мелких денег, а сотку давать жалко, да и не за что в общим... Думаем, что делать... Выходим, так прямо ситуацию и объясняем... а он "дык без проблем, сейчас мигом сдачу принесу..." Да, много чего я видел, а чтобы сдачу приносили со вхяток менты - впервой...
Удачно наклеенное объявление: Салон красоты "НАдежда" продажа, прокат свадебных нарядов... Ну и т. д. Ниже сразу же под ним налеено объявление ритуальных услуг, причем половина его заклеена вышесказанным, осталось только: Инвалидам и ветеранам войны - скидка....
Сегодня по Дарьял ТВ показывали фильм "Большой калибр". Обычный такой тупой боевик. Но этот отличился. Когда сказали, что "вирус сохраняется только при минус 273 градусах" (абсолютном нуле), я просто хмыкнул. Но когда у терористов на термометре показали число -275 (меньше абсолютного нуля!), я чуть со стула не упал. Совсем, видать, у них в Америке с образованием плохо.
Рассказано моим знакомым Ч. Как-то раз они вместе с другом М очень хорошо посидели в пятницу вечером. Ну просто очень хорошо. Закончили ближе к утру. Суббота. Девять утра. М и Ч лежат одетые (потому что не раздевались) в комнате на диванах. Они уже проснулись, но еще молчат. Потому что говорить трудно. Да что там говорить - веки поднять - и то тяжело. Голова трещит, во рту словно насрали. Про то чтобы пошевелиться речи даже и не идет. Маленькое отступление. У М и Ч есть некий знакомый Т. Он примечателен тем, что все время боится что-нибудь упутить. Ему все время кажется, что именно без него выпьют всю водку, именно его забудут позвать в сауну с девочками, именно он не увидит, как кто-то по пьяни героически попадет в ментовку. Вернемся обратно в комнату, где лежат М и Ч. Раздается ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК. М и Ч одновременно понимают, что это звонит Т. Они еще надеются, что он положит трубку. Но телефон продолжает звонить. Эхо от звонка прокатывается по голове, сверлит мозг, сжимает желудок. Гестаповцы отдыхают. Делать нечего - М нечеловеческим усилием воли приподнимается с дивана и берет трубку. Слушает. Кладет трубку и начинает дико ржать. Наконец, отсмеявшись, говорит: "Ч, как ты думаешь, мы с тобой ТУСУЕМСЯ?"
Рассказываю со слов маминой подруги, много лет проработавшей в ДЛТ (одном из самых крупных универмагов Питера). Итак, в парфюмерный отдел входят двое синюшных личностей. - Вася, давай возьмем "Огуречный лосьон". - Нет, не надо "Огуречный". - А че так? - У меня от него ИЗЖОГА!
На тему ДВОЙНОЙ АКТУАЛИЗАЦИИ: летом поехали "на природу" на выходные аки настоящие туристы: палатки, котелок и все такое. Место классное - озеро, сосенки, песочек. И таких дуриков как мы дофига - палатки стоят через каждые три шага. Соответственно определенный жизненно-неизбежный процесс, требующий уединенности, начинался с брожений по кустам в компании таких же несчастных с рулончиками туалетной бумаги под мышкой - каждый питал надежду что со времеенем коллеги свалят и дадут возможность свершить ритуал. Ну не знаю я почему, но не было там туалетов, не было (да простит меня GreenPeace :). В общем, кады собрались уезжать и дошли до ж/д станции, желающих посетить станционное М/Ж было много. Уже счастливая и "облегченная" часть "туристов" стоит на платформе, ждет електричку. Електричка ходит ~раз два часа, но вроде как "подгадали" и ща будет :) на улице дождик, природа уже осточертела и всем очень хочется домой. Последний посетитель "волшебного домика" дожидается своей очереди и заходит внутрь. Проходит достаточно долгое время, его нет. Ессесенно, в ето время подходит електричка, народ нервничает и пытается рещить - ждать "засранца" и мокнуть потом два часа или ехать и ну его нафиг. Принимается наиболее рациональное - ехать. Садимся в електричку. Кто-то задумчиво говорит: - Вот ето называется "просрать електричку!"
Работаю юристом. Недавно на глаза попался список изъятого имущества, среди которого значился ПРИНТЕР СТРУННЫЙ (!!!) НР DeskJet 690. Долго ржали с коллегой, представив себе этот агрегат ;-))
Эта история очень похожа на известную: «открывает кошелку - достает сумочку, открывает сумочку - достает кошелек…». Но т. к. произошло все это в маршрутном такси (прошу прощения у тех кому надоели истории о тэшках), которое поменьше трамвая, то и количество открываемых предметов будет меньше (зато у дамы были оогромные накладные ногти - процесс открывания шел сложнее) . Итак. В маршрутку заходит дама, куда-то видимо спешащая, т. к. согласна ехать стоя и полусогнувшись на ступеньке. На плече - сумочка такая типа барсетки, с плейером. В руке - довольно пухлая сумочка и небольшой п/э пакет. Стоит на ступеньке, держится за поручень на поворотах. Надо заплатить за проезд… Она открывает сумочку (в руке - пакет, на плече еще одна сумочка и ну очень длинные ногти), достает кошелек, вынимает из него десятку, закрывает кошелек, кладет его в сумочку, закрывает сумочку. Оборачивается в сторону водителя - там листок со стоимостью проезда: 12 р.00к. Дама открывает сумочку, достает кошелек, вынимает из него десятку, закрывает кошелек, кладет его в сумочку, закрывает сумочку. Протягивает 2 десятки водителю. Получает сдачу. Открывает сумочку…. Кошелек она на этот раз наружу не доставала, все манипуляции проводили внутри сумочки. А жаль, такая была бы концовка у истории!
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...
***
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном...
Вырубилось у нас в офисе электричество, ессно, мониторчики погасли, АПСки орут надрывно... директор, как хранитель ключей от электрощитка быстро это безобразие прекращяет, все возвращвется на круги своя. Сидим работаем. А надо сказать, мой стол находится как раз напротив двери в директорский кабинет, а т. к. она почти всегда открыта, то сидим мы друг напротив друга. И тут он, решив, очевидно пошутить, вопрошает громко "Признавайтесь, кто совал пальцы в розетку?!", я сижу, уперев глаза в монитр, не поднимая глаз отвечаю "А вы посмотрите, у кого волосы дыбом стоят..." и тут поднимаю глаза и вижу его ошалевшее лицо напротив себя.... да, причесочка у него в этот день была "я упала с сеновала", он поворачивает голову, и явно смотрит на свое отражение в стекле шкафа..... далее последовал вопрос "у кого расческа есть?".... хохотали вместе, все-таки и у нашего директора иногда чувство юмора адекватно срабатывает :) Белка
Мне на работе по линии профкома дали бесплатную путевку в санаторий п-ова Крым. Для того, чтобы туда попасть, кроме всего прочего требуется т. н. санаторно-курортная карта. Но работы, как всегда, становится больше при приближении этого самого отпуска с соответствующим снижением желания ее выполнять. Поэтому я попросил жену сходить в поликлинику и за небольшое спасибо "нарисовать" ее у участкового терапевта. Терапевт оказалась женщиной с фантазией и в графе "диагноз" написала чего-то, я не разобрал, а еще приписала "ожирение 1-2 степени". Как я покажу теперь эту карту в санатории, ведь мои данные 170 см. при 59 кг веса!
Дело было на сборах после военной кафедры института. Был у нас один полковник - зав. циклом стрельбы. Соображал он в этом деле хорошо, но, к сожалению, требовал от нас того же. А т. к. мы все были уже после армии, нам это "на икс" было не надо. Ну и из-за повышеной любви к вышеозначеному полковнику и его предмету дали ему кликуху "нос" (созвучна она была с его фамилией). Так вот однажды "достал" он кого-то из студентов и тот намалевал краской это самое слово на стене бытовки (это был домик со стенами из ДСП в полевом лагере). Увидел наш "нос" это дело - виду не подал, что "врубил" о чем речь, но так с "непониманием" наряду говорит: что, мол за шутки у студентов такие - нос, рот? Вы, давайте, уберите-ка, а то белое на зеленом... - непорядок, блин, одним словом. Ну, наряд - люди тертые (повторю - все после армии), отмазываться мастера: да как? да чем? да краски нет... А вы поскоблите чем-нибудь, говорит "нос", да вот хоть топориком... Топориком, так топориком... Не знаю, что чувствовал препод после того, как наряд добросовестно ВЫРУБИЛ всю краску со стены бытовки! Однако к наряду он больше не приставал...
Ехали с женой как-то в поезде. Решиля я на нижней полке, она на верхней. В попутчиках какие-то два мужика неопределенного возраста. Разобравшись с местами выходим в коридор, и через некоторое время слышим шепот из купе: - Первый раз вижу, чтобы муж с женой ехали и он на нижней полке... Ответ: - Наверное больной какой-то
Зашла я тут на днях в аптеку "36,6" на "Третьяковской". И была очень удивлена тем фактом, что в секции "Женская гигиена" среди всяких тампонов-прокладок лежала... туалетная бумага. То ли мужчины ею не пользуются, то ли сотрудники этой аптеки следуют анекдотам - про женщину, которой для увеличения груди рекомендовали тереть ее туалетной бумагой, т.к. в случае с ее задницей это помогло...
Цитата с http://www.dni.ru/news/showbiz/2002/8/23/13424.html
...Но больше, чем актрисы, Сталлоне нравятся высокие полногрудые БЛОНДИНКИ-манекенщицы. За один 1988 год он крутил романы с 88 манекенщнцами из агентства "Элит". В число обольщенных им вошли Синди Кроуфорд, Линда Евангелиста и НАОМИ КЭМПБЕЛЛ.
На днях вечером остался в офисе с двумя клиентами. Как оказалось, они работали в сфере, связанной с чем-то типа паспортного контроля, но упорно называли себя ментами. Дело было вечером и на работе оставались только охранники и уборщица. Сидим мы в переговорной и тут заглядывает тетя Клава и спрашивает: "У вас мусора нет?" Ну в смысле, прибраться ей надо. И тут клиент так грустно говорит: "Ну как же нет? Целых два..." Есть еще чувство юмора у представителей органов правопорядка !!! ПыХы
Служил я тогда во ХВВАУЛе - (Харьковское Высшее Военное Училище Летчиков) - в качестве метеонаблюдателя (солдатская должность). Вообще взвод наш был блатной - солдаты с КП, адъютант генерала, шифровальщики, начальника училища и т. д. Но несмотря на блатность, как везде в СА, проходили регулярные политзанятия и т. д. Как - то раз приехала комиссия из округа, и без предупреждения зашла на наши политзанятия. Вел их капитан замечательный мужик - капитан Тестов. От лицезрения толпы генералов в папахах быстро рассевшихся на задних партах Тестов слегка растерялся и вызвал к доске Юстиниана Сулковского по прозвищу Юстик - самый неудачный вариант, ибо Юстик был откровенным тормозом, если можно так выразиться, без тормозов. Далее состоялся такой диалог: Тестов (Т.) - Так... Тема сегодняшнего занятия... - Бдительность в вопросах религии... Ну, что ты сможешь сказать по теме? Юстик (Ю.) - Бдительность... ну это.. это самое.. - надо бдить. Т. Как бдить? Ю. ... Как его.. Это.. Чтобы не обратили в чужую веру..
Генералы до сих пор шушукавшиеся о чем-то своем притихли и заинтересованно уставились на Юстика.
Т. (вспотев и делая шаг в трясину) - В какую веру? Ю. .. Как ее.. в мусульманскую. Т. (новый шаг в трясину) - А наша какая? Ю. (твердо) - Православная!
Все и солдаты и генералы дружно смеялись (Тестов тоже - от генеральского смеха у него отлегло от сердца.)
Были мы во Франции. Французского языка никто не знает. В связи с этим каждый проиходило что-нибудь забавное. Однажды одному из нас нужно было спросить, где находится остановка автобуса. И он смог сделать это по французски, не зная этого языка. Он подошел к прохожему и сказал: - - Шерше ля бус.
Помнится, был такой анекдот про клавиатуру, оптимизированную для Windows 2000, с внопкой Reset. Так вот, поставили в нашей фирме новые компьютеры, и у них на клавиатурах - целых три кнопки - "Power", "Sleep" и "Wake". И расположены так удачно - прямо над стрелками перемещения курсора. Когда интенсивно работаешь - нет-нет, да и попадешь по одной из них. Самое же интересное то, что при нажатии на любую, независимо от того, сколько приложений запущено, есть ли несохраненные документы, - безо всяких запросов происходит выключение питания. Вот и попробуй пойми - то ли это недоработка конструкции, то ли разработчики этого пепелаца были с большим чувством юмора.
Последнее время популярны анекдоты про медлительность эстонцев. В тему... Работаю обычно в кабинете один, но на днях пришлось поработать в коллективе с коллегами - эстонцами по национальности. Выдалась свободная минута и начали анекдоты травить. Почти все анекдоты были про ловких эстонцев и тормознутых литовцев. Вот так.
Вот история про перевод слова asshole навеяла... Прочитал! Посмеялся... Потом в Лингве набрал fuck. Я и не знал что так прикольно получится! Итак... Fuck 1. 1) производное от to fuck; переводится глаголом или по смыслу The gels need a good fuck (J.Fowles, "The Ebony Tower"; орфография авторская, призвана имитировать особенности речи художника Бресли, героя романа). - Девчонок надо хорошенько оттрахать; девчонкам нужен хороший мужик. 2) основное значение; как таковое не переводится What the fuck is that? - Это что за чертовщина? Who the fuck is that man? - А это что за козел? Fuck knows where is your belt. - Черт знает, куда девался твой ремень. Jesus fuck! (I.Welsh, "Trainspotting") - О черт возьми! Oh fuck! - Вот черт ! We don`t give a fuck about you, Mrs. Brown. - Миссис Браун, нам плевать на вас ( К. Тарантино, "Джеки Браун" ). Syn: hell 2. ; совокупляться; трахаться ( употребляется в самых различных значениях, поэтому буквально практически никогда не переводится ) Fuck you! - Fuck you! - Да пошел ты! - Да сам ты пошел! Fuck you! - Fuck me?! - Да пошел ты! - Что ты сказал?! - fuck about - fuck about with - fuck around - fuck off - fuck up Syn: copulate
ну значит, учуся я в одном американском институте. и у нас там был один проф по физике. русский но учит на английском, причем не то чтобы языком владеет супер. то есть, все слова вроде знает, но вот как сопоставить их в предложение - немогет. вот и сморозил он однажды.
говорит ща мы будем экспереминтировать. достает какой-то там аппарат по измерению инерции. а в аппарате ентом грузики разного веса были, ну и, ессесно, наш эксперемент не получился. проф явно сконфузился, сделал милые глазки и выдал: факир вос дранк, энд фокус диднт ворк (типа факир был пьян и фокус не удался). по английски эта фраза звучала примерно вот так: fuker was drunk, and focus didn`t work. весь класс в шоке, я под партой. но как оказалось, это были еще ягодки.
проф явно понял, что че-то-не-так. и тут же выдает: сорри, блэк хьюмор (видать пытался сказать, черный юмор). весь чернятник класса просто опупел, потом переглянувшись стал возмущаться. и главное, все взгляды на меня, потому что я уже просто гогочу в полный голос.
Моя тетя работает ресепшнской в одной весьма уважаемой клинике в Отаве, что в Онтарштине. Клиника эта делает типа "деты в пробирках" :-)
Звонит мужик, с агликим у него не то что плохо, но акцент жуткий, то ли с Кавказа, то ли с Балканах, обхясняет что его дражайшая кажется проглотила по ошибке несколько свечек из тех самых, вагинальных. Были у нее четыре таблеточки - две свечки и две от головной боли, двух она проглотила вполне успешно, а вот остальные пошли не туда и она их в унитаз сблевала. И для верности водой залила. И сейчас неизвестно сколько таблеточек у нее в желудке и какие. Вопрос не празднуй, потому что дозировка гормонами должна быть очень, очень точна -- иначе не будет наследника "из пробирки".
Ресепшнистки народ терпеливый, потому что женщины на гормонах дуреют просто на глазах и не такое вытворяют. Но здесь не баба, здесь мужик и притом весьма нервный. А ресепшнистки привыкли обрашатся к пациенткам и советы давать только от второго лица, типа вы берите то, вы не делайте не, и тому подобное...
Моя тетя абсолютно на автопилоте сказала этому мужику: Сначала постарайтесь очистить желудок, потом берите двух свечек и поставьте их в СВОі ВЛАГАЛИШТЕ. Пауза. Мужик, еле сдерживая сарказам, спрашивает: - А может быть в жопу лучше?
Сегодня сидим в парке в г. Киеве, между памятником Б. Хмельницкаму и стелой княгине Ольге, пьем пиво в сем историческом месте в составе меня, моего друга и его девушки. Последние дни лета, теплый ветерок, солнышко греет сквозь кроны деревьев, ну вообщем вы понимаете - расслабон полный. Рядом детская площадка, на которой малыши катаются с горки. Горка украшена головой Медузы-горгоны, со змеями вместо волос. Но малышей, похоже это мало волнует Прямо напротив нас, кстати, расположилась статуя какого-то толи конька-горбунка, толи другого сказочного парнокопытного персонажа. Вообщем, пока мы сидели и мирно поглощали пиво, это мраморное животное стало просто суперпопулярным. Папы-мамы, проходя мимо, обязательно останавливались и фотографировали своих чад верхом, снимали на камеру - чада усердно позировали. За то время, пока мы там сидели, мы сбились со счета, сколько было сделано кадров всевозможными фото- и видеоустройствами. Но самое неприятное, что процессу усвоения пива это страшно мешало, т. к. мы все время были в кадре и щелканье вспышкой у нас перед глазами весьма раздражало, и не способствовало самому мирному занятию. В отместку мы втроем стали всевозможными способами, аккуратно меняя положения рук, показывать неприличные статичные жесты во время съемки. Даже не представляю, чего эти фотографы почувствуют, если присмотрятся к заднему плану… Понятно, во время этого действа нас не запасли, ну, или не показали виду… Да, и при этом мы довольно громко начали отпускать шутки на английском языке. После очередной фразы к нам подвалил очень колоритный тип: малиновая рубашка, утилитарно черные брюки со стрелкой, и сандалии на босу ногу. Да, я забыл сказать, что этот тип был индус по виду, с длинными черно-седыми вьющимися волосами и отсутствием зубов с одной стороны, про что он постоянно забывал во время попыток растянуть рот в подобии того, что мы называем улыбкой. "Бомж" - одновременно подумали мы. И тут "бомж" на аглицком языке, с абсолютно непрозрачным акцентом он, спросил: Do you speak English? На что мы, абсолютно честно, ответили хором Yes, we do! После чего начался душещипательный рассказ. На средине этого рассказа я уже понял, что в самом сердце столицы Украины, индус бомжеватого типа, на сносном английском, ожидающий новостей от своего брата из Франции, для того чтобы уехать в Германию банально просит милостыню. Было добавлено, что-то вроде того, что у него, понятное дело финансовые проблемы в нашей стране, так как брат не может выслать денег из-за нелояльности местных властей. Но когда он их все-таки их вышлет, то все будет в порядке, и они будут жить долго и счастливо, а пока он вынужден бродить по улицам нашего красивого города и ждать хороших известий в полном одиночестве…. Все это было произнесено на одном дыхании, без разделений и пауз. Мы были в шоке, забыли даже про пиво. Конечно, мы помогли бедному страннику. Немного.
И вновь - подрастающее поколение отличилось. Проспали. Проснулись от телефонного звонка - любимый начальник ласково так интересовался у мужа, почему он не на работе в 10 утра? Муж в спешке собирается. Сын с любопытством наблюдает, а затем интересуется: - А куда это папа идет? Я: - а на работу папа идет. Его там сейчас убивать будут. Папа: - Не пугай ребенка! Ага! Как же, испугали!... Ребенок (с интонацией "кажется, дождь собирается"): - Ай-ай-ай... Бедный папа... (и задумчиво и СОВЕРШЕННО спокойно) - А где же мы нового возьмем? Папа выпал в осадок.
Еще раз про число Пи (3.14...) Этому свидетелем был я сам.
Карагандинский Металлургический институт (тогда - Завод Втуз при КарМК, г. Темиртау). Группа ОМД-85-3. Лекция по сопромату. Препод - "из местных" (хотя, в принципе, к делу это мало относится).
Объясняет что-то про балку, закрепленную в стене, которую неумолимые силы гнут к низу. Объяснение длится уже минут 30 и доска достаточно плотно исписана всевозможными формулами. Видимо понимая, что место нужно освобождать, препод собирается сократить дробь. Чтобы у нас не было сомнений в правомочности его действий сокращение сопровождается комментариями. Мы слушаем слабо, занятые кто чем - крестики-нолики, морской бой, Бурда-моден, дрема...
"Два свелху и два снизу соклащаем...." "Константу здесь и константу здесь сокласяем..." "Эль здесь и эль здесь соклащаем... "
И ВДРУГ: В аудитории повисла гробовая тишина. Представляете? Все проснулись, бросили журналы, и смотрят в немом восторге на препода. А он тоже остолбенел - такого внимания к себе на его памяти еще видимо не было. Он понимает, что внимание вызвано последней сказанной им фразой и поэтому МЕДЛЕННО, ГРОМКО, ОТЧіТЛИВО, почти ТОРЖЕСТВЕННО ее ПОВТОРЯЕТ:
"ПИ ЗДЕСЬ и ПИ ЗДЕСЬ тозе сокласяем!"
На что Инна С. (КМС по велоспорту, симпатичная девченка и большая хохмачница) не менее громко и отчетливо выдает:
"А ПИЗДЕЦ-то зачем сокращать?"
Лицо препода я помню до сих пор. Инну тоже помню !
Г. Минск. Проспект им. Ф. Скорины. Интенсивное автомобильное движение. Милицейский "козел" выруливает из крайней левой полосы в крайнюю правую, резко тормозит, останавливаются. Открывается правая дверца, оттуда выскакивает мент, быстро бежит к задней дверце, открывает ее, ловким движением хватает за шиворот находящегося в отсеке для задержанных мужика, вытаскивает его на свет божий. И вовремя. Мужик начинает блевать прямо на проезжую часть. Отблевавшись, мужик сам садится в "козла" (или в "козел"? - напряженка с падежами), мент его закрывает, сам садится справа от водителя. Машина срывается с места и исчезает в автомобильном потоке. Все это произошло всего за несколько секунд, почти не застопорив движение по проезжей части.
Ехал я как то на днях в Херсон на поезде, и был свидетелем интересной истории.Поезд должен был отправиться в 21,36 ,но отправился с опозданием. Пассажиры естественно волнуются,пристают к проводнику,мол почему поезд не отправляется?Мне понравился ответ: -Поезд не отправляется-потому,что не едет.
Моей дочке год и пять месяцев. Шкодина еще та! Пытаемся учить ее говорить, но она не очень то соглашается, все что ей хочется определяет жестами и повелительными криками, мол родители должны догадаться чего нашему высочеству сейчас хочется! Но иногда пытается повторять понравившиеся слова. Говорю ей сегодня- скажи «те-ле-ви-зор»- и она старательно повторяет что-то типа «ле-ле-ле-за». Все в восторге! Бурные аплодисменты! (всмысле все хлопают в ладошки от умиления). Пришел папа, надо ему похвастаться новыми достижениями дочурки. Прошу- скажи «те-ле-ви-зор»! А моя красавится начинает старательно хлопать в ладоши и хитро смотрит на меня типа: «Молодец мама! Хорошо выговариваешь это слово»
История сия произошла в старые добрые советские времена, году эдак в 79. Вечер воскресения. За рюмкой чая собрались мужики, сотрудники одного, не важно какого учереждения. Обсуждается животрепещущий вопрос. Завтра, в понедельник, одному из них ехать получать для ентого учереждения месячный лимит спирта. Ну не так чтобы очень много, литров 30. Ну и вопрос стоит серьезный, чтобы такое предпринять, дабы налили поболее. Выпили уже хорошо, но мозговой штурм никак не может увенчаться генерацией правильного решения. И тут мысль рождает уже слегка окосевший пожилой, добродушный, но слегка недалекий Водитель с большой буквы, Петрович, бог мотора, гений карбюратора: Ну вы чего, мужики, вот когда мне какая-нибудь деталь для машины нужна, я что делаю, я всегда бутылку несу, и ведь ни разу не отказали... Все легли.
Сегодня читал объяснительную по поводу кражи в магазине. Цитирую: ... В торговом зале я заметил подозрительного мужчину. Среднего роста и телосложения, в черных брюках и светлом пиджаке, со следами порока на лице... Вот такие бдительные у нас охранники. Правда вора так поймать и не смогли...
У моей мамы во дворе жила соседка по фамилии Мотата. А другую мамину знакомую звали Сталина (ну понятно в чью честь), так вот эта Сталина, достигнув половозрелого возраста вышла замуж. И очень удачно, надо сказать, вышла - за парня по фамилии Квас. Ну правда ли, симпатичное сочетание СТАЛИНА КВАС. А вот у моей знакомой родственница по фамилии Крыса (говорят характер соответствующий) вышла замуж за мужчину по фамилии Ворона. Вот уж воистину "шило на мыло". Хотя если разобраться - Ворона немного приятнее. Ната.
Услышал со слов знакомого: на Украине очень широкое распространение получила сеть магазинов "Рейнфорд". О ценниках в магазинах: 1. Ценник "Презервативы б/у". Когда человек поражается глубине ассортимента, ему могут разъяснить, что это "презервативы без упаковки" 2. Ценник "Шоколад "Дам счас". Только истинные поклонники и знатоки продукции магазина понимают, что это шоколад "Дамское счастье" 3. Ценник "Вода "Трахун" уже больше похож на шутку программистов.
А теперь про ценники, продавцов, программистов и шоколад. Существуют очень известные шоколадные батончики "Duplo", которые нашими людьми называются не иначе как "дупло" с ударением на "о". Когда в магазине закончились ценники на указанный продукт, одна из продавщиц пошла в комнату к программистам и сказала буквально следующую фразу: "Мальчики, распечатайте мне дупло". Ей говорят: "Закрывай дверь, мы с удовольствием". Она - "зачем дверь?" Тут до нее и дошло. Сфинкс
Сидел вчера за компом допоздна, с вирусами боролся, вот и пересидел... Ночью снится кошмар - из клавиатуры лезут вирусы в форме мондовошек и прямиком к нам с женой в постель. Проснулся в ужасе и чувствую - вся спина и промежность чешутся. Рядом жена спит, не чувствует ничего - видать, до нее еще не доползли. Недолго думая, схватил спросонья спрей от мошек и тараканов, и давай постель поливать по периметру. Как в "Вие" Гоголя - защитные кольца от этой нечисти рисовать. Жена проснулась, когда я ее дезинфицировать начал. Да и я сам к этому моменту окончательно проснулся... Так что много интересного о себе услышал.
Конец 2000-го года, маленький городок на севере Германии. Занесло меня туда по научным делам, повезло ребенку :), но я отвлеклась... Будний день, погода - мрак, на работе не сидится ну ни как... Улучив момент, когда строгий немецкий босс уехал по делам, мчусь в центр города - красота! Кафешки, магазинчики, ЖИВЫЕ немцы :)))) мама, не хочу домой :) впрочем, про живых немцев я погорячилась - магазины пустовали - все-таки работают люди... и забрела я в супермаркет - пространство размером с футбольное поле и - одежда, одежда, одежда... Хожу с важным видом, куртку подбираю себе, вдруг в полной тишине раздается чей-то женский возмущенный возглас - НА ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ: - Ну? И что прикажете теперь делать?!! Куртку купила, пальто купила, шубу купила! И ГДЕ ТЕПЕРЬ ВСЕ ЭТО НОСИТЬ?!!
Как известно, производители рекламы (креативщики хреновы)люди с весьма специфическим чувством юмора. Юногда они, по-моему и не подозрезвают о том, что пошутили. Короче, смотрю телек с приятелем, а там - всеми любимая реклама тампаксов: молодой въюнош с двумя девчонками приходит в кинотеатр, где девчонки овладевают ручками от его кресла путем всучения ему Кока-Колы и чипсов(кажется). После этого мы видим девчонок, вольготно развалившихся в креслах (благо тампакс позволяет, если верить рекламе) и юношу с идиотским лицом неудачника, зажатого между подружками. И тогда (о! это мог заметить только мужчина)приятель комментирует, вынося свой смысл, основанный на собственном опыте: да, жаль пацана! Две бабы под рукой, а потрахаться - обломилось! Обе с менструацией! Маруська
Развлекуха эта появилась у нас в компании после оговорки одной девушки: «Ну, этот, который ужастики пишет - КИВЕН СТИНГ». На данный момент чемпионом считается следующий перевертыш: «КИМ БЕССИНДЖЕР - БЭМ КИССИНДЖЕР». Кто придумает веселее?
Уже три года живу в Америке, но только вчера узнал интереснейший факт. В некоторых Штатах есть смертная казнь, это все знают. В некоторых из этих Штатов она осуществляется путем смертельной инъекции, укола, проще говоря, это тоже многие знают. Но знаете ли вы, что перед тем как зделать укол приговоренному, место укола, как всегда, тщательно смазывают ваткой, смоченной в спирте. Умом Америку не понять!
Не зря все-таки говорится, что жизнь покруче любого анекдота! Читаю в газете о наводнении в Европе. Особенно и очень внимательно интересуюсь обстановкой в Саксонии-Анхальт. Но к моей досаде все больше как-то пишут о затопленых Праге и Будапеште. Представьте себе мое изумление, когда на одной из газетных страниц я увидел рекламу следующего содержания(привожу как есть).
2 СТОЛИЦЫ В ОДНОМ ТУРЕ : ПРАГА - БУДАПЕШТ ! расценки такие и сякие Новинка сезона! ЧАРУЮЩАЯ ВЕНГРИЯ! стоимость вот эдакая ЗОЛОТЫЕ деньки в ЧЕХИИ! и т. д...
Вот сижу я и думаю: что они хотели этим сказать?! (((:-)
"Кабель будет проложен прямо по поверхности Полярного плато Антарктиды –одного из самых неприветливых мест на Земле. Его средняя высота над уровнем моря –_3 тыс. км_, толщина льда достигает 4 километров."
Вау! А наша планета оказывается - ЧупаЧупс! 6 т. км. диаметр - и на 3 тыщи в Южном полюсе хвостик....
В Норильске видел собственными глазами. На двери одного из домов две таблички, на верхней что-то типа "Женское общежитие № 5", а на нижней шикарная в этом контексте надпись "Осторожно, СОСУЛИ!".
Вчера утро началось с кружки кофе и почему-то гороскопа по радио. Радио сказало у козерогов сегодня хуевый день, будьте осторожны. Как обычно, здоровый скептицизм.
И так, на работу. Из под носа ушел автобус, сел в маршрутку и со всей дури прищемил себе дверью палец. Далее непереводимая игра слов на все траспортное средство в полный рост. На работе, ближе к обеду, разболелся зуб. Настроение поднимается. Ну думаю к врачу в такой "торжественный" день не пойду. Вечером запланирован поход в обувной магазин, интуиция молчит. Конец рабочего дня, поехали за ботинками. В метро на Арбатской покупаю талоны на автобус. На Третьяковской какой-то инвалид на голову не дает войти в поезд, а потом и выйти. УБИЛ БЫ!!!
Ну вот и магазин. Странно, а зачем у меня сумка открыта? И вроде кошелек в ней был.......
Вместе с кошельком ушли: - немножко денег (дабы не расстраиваться) - водительские права и временное разрешение - пропуск на работу - банковская карточка - карта видеопроката - телефонные карты МГТС и КОМСТАР.
БЛЯ! НИКАКОГО СУЕВЕРИЯ!!!
Сейчас сижу с мышьяком в зубе, пью анальгин и думаю, какая же это все хуйня по сравнению с наводнением в Западной Европе.
Про тонкости языка. История из первых уст. Совсем недавно, недельку назад две наших подруги из МГЮА ездили отдыхать в Турцию. Девушки они видные, потому и отбоя от кавалеров не было. Как-то в один из прекрасных солнечных дней они приглянулись молодому турку, хозяину ювелирной лавочки при их отеле. И вот значит они обе такие красивые плавают, а он вокруг круги нарезает, подходы типа ищет. Девчонки вылезать надумали, а тот давай делать вид, что тонет. Кричит там типа "ХЕЛП, ХЕЛП!!!" А они ноль внимания. Ну отдыхать они туда приехали, просто отдыхать. А он не унимается... Через несколько минут, обнаружив тщетность своих попыток, подходит к ним и спрашивает прямо, почему они его не спасали, ведь он же просил помощи. На что они, объяснили ему, что есть такая русская поговорка: "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих!" Ведь в английском была какая-то аналогичная поговорка такого типа. Но ее они вспомнить не смогли, потому и решили переводить экспромтом. А если отметить, что с английским у них все было в порядке, то перевели они ему ее просто прекрасно - после недолгих мучений выдав: "Если ты тонешь - то это твои проблемы!" Он сильно обиделся и сказал, что такая мол хорошая страна, такие красивые девушки, и такие плохие поговорки!!! Вот так! Учите английский!
Вчера наблюдал картину с балкона. Идет мужик с бультерьером. Вокруг его пса всякие шавки тявкают. а он сквозь зубы на собаку: - Вась-ка! Рядом я сказал. Су-ка!
Сегодня купила свежую газету, орган местных профсоюзов. Я, конечно, знала, что профсоюзы - самый тупой угол в треугольнике, а наркомафия имеет своих людей везде, но чтобы настолько... Цитирую:
"Омичи пересаживаются на героин. Очередного успеха в борьбе с наркомафией добились омские правоохранительные органы."
На крылечке здания нашей конторы появилась презабавное объявление: "Уважаемые господа, кидайте, пожалуйста, окурки в урну". Для пущей наглядности ниже имеет место быть изображенной презабавная композиция: Стена - кирпичная; Дворник - спиной к зрителю, обычный такой дворник в фуфайке, ушанке и с метлой, под ногами - горы окурков. Так вот, изображенный дворник старательно выводит на стене надпись, цитирую дословно: "Как вы все меня заеб..." :-)
ЗЫ: При тщательно осмотре местности урну не обнаружено :-)
Работаю каширом в супермаркете в Америке. Сегодня мужичек покупал кучу вешей и одной из них были пластиковые ложки. На скенере высветилось FANTASTIC spoons with HUY. В магазине три кашира русские. Долго и дружно ржали. Завтра пойду спрашивать супервайзера зачем ложкам HUY и че мы такое добро за бесценок отдаем... Вот такая вот анатомия... Дани.
Государственный классификатор Украины Классификатор профессий ДК 003-95, Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться в трудовые книжки. Я надергал немного - на сколько меня хватило и на свой личный вкус. Естественно, ничего не менял в самом названии. От комментариев решил тоже отказаться - и так все понятно. Перед каждым названием - цифровой код, суть ОКПДТР - мне это, правда, ни о чем не говорит.
10358 Аппаратчик мокрой классификации 10455 Аппаратчик ориентации органического стекла 10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм 10673 Аппаратчик приготовления замесов 11050 Аппаратчик утилизации конфискатов 11100 Аппаратчик шаровых мельниц 11125 Арматурщик язычковых инструментов 20157 Артист ритуальных услуг 11145 Аэрографист щипковых инструментов 11223 Бригадир двора изложниц 11406 Варщик шубного лоскута 11427 Вздымщик 11435 Вивщик колец 11502 Выбивальщик мягкой тары 11526 Выгребальщик костров 20843 Главный обогатитель 20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ 11783 Давильщик 11813 Делильщик кружев 11816 Демонстратор пластических поз 21731 Диспетчер по рулению 11853 Доводчик-притирщик 11883 Долбежник 11983 Завивальщик спиралей 12071 Заготовщик черни 12117 Загрузчик мелющих тел 12165 Заливщик голосовых планок 12203 Запарщик коконов 12271 Зубополировщик деталей часов 12356 Изготовитель макетов матриц 12513 Измеритель физических данных человека 22218 Инженер-лесопатолог 22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений 12574 Испытатель бумажных мешков 12585 Испытатель источников тока 12589 Испытатель колец 22891 Капитан групповой 22909 Капитан сдаточный 12827 Коллекционер образцов тканей 23039 Комиссар аварийный 13003 Контролер наглядных пособий 13083 Контролер художественных изделий 13207 Круговоротчик 13330 Лакировщик глобусов 13635 Машинист выборочной машины 13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт 13935 Машинист окомкователя 14518 Мойщик мокрых отходов 14610 Монтажник позитива 14620 Монтажник реакционных аппаратов 14690 Монтировщик скелетов мелких животных 14833 Hавальщик соли в бассейнах 14841 Hавивальщик основ 15012 Hамазчик спичечных коробок 15073 Hаполнитель приборов жидкостями 15082 Hасадчик манжет 15206 Обкатчик клюквы 15373 Обрезчик анатомического материала 15440 Окантуровщик оригиналов 15574 Оператор джинного оборудования 15596 Оператор зародышеотделительной машины 15752 Оператор на решетке 16249 Опрокидчик 16680 Повертальщик 16694 Подборщик расцветок искусственных зубов 16911 Порционист лао-ча 24350 Посланник 17379 Прокатчик шаров 17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами 17517 Путевой рабочий на озере 17602 Разводчик (распусчик) холяв 17621 Раздирщик пакетов 17653 Разметчик хлыстов 17781 Расправщик 17865 Регулировщик хвостового хозяйства 17925 Резчик на огне 18025 Реперщик 18077 Рисовальщик светящимися красками 18194 Сборщик мокрых отходов 18207 Сборщик натуральных объектов 24719 Сестра медицинская диетическая 18454 Слесарь-испытатель 18598 Сливщик-разливщик 18722 Составитель описи объектов населенных пунктов 18732 Составитель смеси плавленного сыра 18863 Стереотипер 18937 Сушильщик дощечек 19298 Упаковщик кип 19326 Установщик художественных произведений 19567 Чистильщик лица голья 19712 Штамповщик ножек 19915 Электрослесарь подземный
Взято с сервера знакомств, привожу без изменений. >>Мечтаю выйти замуж за молодого миллионера в России. Иметь троих детей, собаку (уже есть). А также приятных, милых знакомств. Женатых, 40-летних мужчин и мужчин, побывавших в местах не столь отдаленных, системных администраторов и прочих шизофреников ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ - У МЕНЯ ОЧЕНЬ МАЛО ВРЕМЕНИ НА РАЗБОР ПОЧТЫ!!!<< И правда - "системный администратор" это не профессия, это диагноз :)
Рассказал папа. Он долгое время работал на Севере в золотодобывающей артели. Был там у них один мужик, который экономил на туалетной бумаге - просто выдергивал клок ваты из матраса и шел в туалет. Отец решил прикольнуться (он вообще довольно циничный человек) и сунул ему в матрас, с того краю, с которого тот мужик обычно вату дергал, кусок СТЕКЛОВАТЫ. Далее рассказывать не стоит, да? Все и так понятно. Sugarfree
Рассказал преподаватель теории в автошколе. Еду я с одной знакомой по городу, она за рулем. Тут машина глохнет на оживленной улице, не заводится ни в какую (пепельницу вытряхнула, стекло протерла, все равно не заводится). « Ну,- говорю, - давай аварийку. » «Ага, щас тут немножко машины разъедутся, пойду достану» «???. Откуда???? » «Ну как откуда, из багажника» «????????????? » « Ну она у меня в багажнике лежит, треугольничек такой» « А это что? »,- говорю, и показываю на кнопку аварийки. « Что? » « Блин, аварийка так включается, а в багажнике - знак аварийной остановки» «А-а-а-а…. А я и думаю: зачем мне в машине два прикуривателя? »
Едем недавно с двухлетней дочкой в маршрутке (спокойно, Покемонов не будет). Заходит негр, садится рядом. Катя долго изучала его молча, потом, видимо, сделав выводы, начала цитировать: « Ах ты гадкий, ах ты грязный, неумытый поросенок! Ты один не умывался и грязнулею остался!». Все попадали. Причем негр тоже понял, но, видимо, стишка не знал и надулся. [email protected]
О дохлом компьютере, злом вроде-бы-как-админе и английском слове `asshole`
Эта история не претендует ни на высокий балл, ни на приз зрительских симпатий. Просто хочу поделится с читателями (смотрителями?) сего славного сайта одним случаем, который сегодня заставил меня повеселится.
Так уж сложилось у нас на фирме, что фицияльно я компьютерам отношения не имею, однако в случае каких-либо проблем все обращаются ко мне. И это ужасно (представьте себе workgroup из 17-ти старых компов с операционкой Windows 98, что само по себе хуже всякого вируса, и вы поймете). Теперь, собссно, сама история.
Так вот, сижу я за одним из компов (см. выше) и устанавливаю на него переводчик какого-то лохматого 199х года (лицензионный, ессно :-))))). Особенностью данной лицензионной :-) версии была клиническая смерь компа и его перезагрузка где-то по середине setup-а. Где-то минут через 20 я таки поставил этот гадский софт. Сижу, значить, совершенно охреневший и тупо смотрю в экран на запустившийся переводчик. Его, ессно, надо проверить и я ввожу в окно для исходного текста слово, которое наиболее близко описывало состояние моей души - asshole. Мелькнула мысль - неужели переведет? Переводчик оказался на высоте: через секунду после нажания клавиши перевода в нижнем окне высветился лаконичный перевод: - ЖОПА. Хорошее настроение на несколько часов вперед было мне обеспечено
Читаю на днях МК интервью с Динарой Сафиной и вспомнился мне анекдот про НР, которые тяжело живут на 2% от прибыли, за 2 покупая и продавая за 4. Далее по тексту:
« - Куда собираешься потратить честно заработанные 50 тысяч? - Сорок. Десять процентов забрали на налоги. - Не слабо…» И еще чуть ниже:
« - У меня никогда не было троек. Не признаю плохих отметок. Если уж чем заниматься, то хорошо. »
Приятель рассказал: Пошли они с сыном (лет 10-12) с утра за машиной на стоянку. Ну и остановились по дороге то-ли у ларька газетного, то-ли где-то еще (где народ тусуется). Ну вот занимается знакомый своим делом, интересуется там вещами всякими, а сын (С) ему и говорит - давай пап я тебе анекдот расскажу, а приятель на автомате - давай. С: "Едет Илья Муромец по дороге, а на дороге стоит камень. На камне написано: Направо поедешь 3.14ды получишь, налево поедешь 3.14ды получишь, прямо поедешь тоже 3.14ды получишь, а если еще минут пять подумаешь то 3.14ды прямо сейчас получишь!!!". А прикол в том, что приятель, занятый своим делом, услышал только последнюю фразу, а вот народ вокруг... ВСЕ ПОЛНОСТЬЮ!!!
навеяно недобросовестной рекламой по тв сидим вечером с подругой смотрим по ящику какой-то бредовый голивудский фильм: сюжет не проглядывается вообще, а от бессмысленых телодвижений главного героя уже клонит в сон и если бы не обоюдное неглиже давно бы заснули... и тут наступает рекламная пауза... подруга ласково меня поглаживает уделяет внимание моему креативному органу :)... по телику в этот момент начинается реклама блендамеда(где тупые еврейские дети яйца бьют) подруга отвлекается на рекламу и замечает что яйцо, которое было намазано блендамедом было с дыркой (четко видно в кадре) и соответсвенно пустое весит мало и стало быть поэтому не разбилось, а второе было не только без блендамеда, но и без дырки соотвественно полное и весило больше и поэтому разбилось... поразительное умозаключение :) подруга щупает мои яйца и говорит: да... хорошо, что мы не в израиле, а то бы твои тоже разбились...
Реальная объяснительная на опоздание, причем писал чисто русский парень Управляющему доп. офиса «На Лесной» АИБ «Академхимбанк» Леонову В. В. ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я, Писарюк С. В. , прибыл на работу 20 мая 2002 г. после начала рабочего дня по следующей причине: Как известно, 19.05.2002 г. злобные палестинские террористы осуществили наглый террористический акт на севере Израиля, в г. Нетания. В г. Нетания я имею дальних родственников по отцовской линии генеалогического древа, которые участвовали в строительстве государства Израиль с момента его основания в 1947 году и имеющие военные награды за войну 1967 г. с арабами, и, тем не менее, не порывающие связь с Россией. Когда я узнал о произошедшем, тревога за родственников и скорбь по погибшим наполнили мою душу. Я долго не мог связаться с моими израильскими родственниками, что нервировало меня весьма. Наконец, утром 20 мая, я смог дозвониться до них и узнал, что все в порядке и никто не ранен (благодарение Господу нашему). Тревога за близких ушла, но скорбь по погибшим осталась. Я не мог в таком состоянии приступить к своим рабочим обязанностям, ибо постоянно мыслями был с ранеными, каковых было очень много, как известно. Я принял решение посетить синагогу, что находится в Большом Спасоглинищевском переулке. Я прибыл туда. Ребе разделил со мной скорбь и горе и нашел слова ободрения. Успокоенный, я вышел из молельного дома и направился на рабочее место, дабы приступить к исполнению своих обязанностей. Как можно понять из описанного выше, время, потребное мне для лечения души, к несчастью, было взято из рабочего промежутка суток. К сожалению. И, естественно, привело к задержке с прибытием на рабочее место.
«Все мужики - козлы! » или не привлекайте внимание бабушек в автобусе ! Историю эту мне рассказала моя подружка Яна ! Ехала она в тот день на дачу с двумя детьми, один из которых был ее собственный сын Никита четырех лет, а вторая племянница, маленькая двухлетняя Полина. Надо сказать, что сын у нее мальчик красивый и поэтому его часто принимают за девочку, а племянница, хоть и маленькая, но очень хмурая девочка, мы любя называем ее «медведь- хозяин тайги»! Но это все, как здесь говорится, преамбула, для восприятия полной мизансцены. Автобус местный деревенский, так что в основном публика состояла из бабулек, которые в этот день, чтобы скоротать путь, избрали женскую, общелюбимую тему «Все мужики - козлы! » Ну, едут себе обсуждают, но пламенные речи требуют жизненного подтверждения, и тут взгляд одной из них фокусируется на Яне с двумя детьми, рюкзаком и другими дачными причиндалами. «Ты куда милая едешь? » - спрашивает одна из них. «На дачу! » - отвечает Яна, тут же бабка, обращаясь к своим подружкам, с негодованием произносит - «Вот ведь гад (муж), заделал девчонке двоих ребятишек и на дачу пахать отправил. Ты посмотри как старшая-то на мать похожа (Никита), а младший, точно весь в отца, ты посмотри, как брови нахмурил (Полина)!!!! » Старушки согласно закивали в ответ. ЗЫ: ну что же, Янке оставалась только с плохо скрываемым смехом выбраться из автобуса, чтобы не проявить неуважительной несолидарности к умудренным жизненным опытом бабулькам.
Как-то я, будучи на даче, пошла на пляж к реке. Искупавшись, стою - сохну на солнышке. Неподалеку мило загорает семья: мама, папа и дочка лет 10. Рядом с ними лежит пакет с харчями - фрукты там какие-то и стоит рядом с пакетиком литровая железная кружка, в которую тщательно утрамбованы оладьи и большой ломоть колбасы (колбаса что-то вроде «Останкинской» или «Докторской»). Тут же к реке пришли четверо ребятишек лет 11-12 - три пацана и девчонка, да собака с ними в придачу (на вид помесь двортерьера и лайки). Ребята видно тоже дачные, судя по разного рода чешкам на ногах и дырам на шортах. Все четверо зашли в воду - два пацана поплыли на другой берег, а третий пацан с девчонкой и собакой плескаются на этом берегу. Все эти резвые игры на воде с собакой продолжались достаточно долго, пока бедный пес не окоченел в конец. Он вылетел на берег и стал как чекнутый носиться вдоль берега по всему пляжу. Пробегая, он одаривал загорающих дачников кусками мокрого песка, прилипшего к его шерсти и вылетающего из под его резвых ног. Он гонялся, фыркал, отряхивался - вообщем он, наверное, хотел высушиться и согреться. Пока он так бегал, в его мозгу произошли коренные метаморфозы, то ли он совсем ополоумел от напряженной гонки, то ли передумал сушиться и решил подкрепиться, но он подлетел к железной кружке (ну, той в которой были оладьи с колбасой), раскрыл пасть и мигом проглотил весь провиант мило отдыхающей семьи, так что кружка покатилаль в кусты. Дожовывая колбасу, он сунул нос в пакет, но, увы, бананы там разные его не заинтересовали. Тогда он опять начал набирать скорость для своих сумасшедших гонок, но его рассекретили. Девочка, лишенная оладий с колбасой, увидела укатившуюся кружку и удивленно вытинув подбородок затянула: «Пап, что-то вроде кружка в кустах которая валяется, на нашу очень похожа! » Папа не успел ничего ответить, т. к. тут завыла мама: «Там ведь наши оладьи были с колбасой!!! Вон, вон, смотрите, собака вон та дожевывает нашу колбасу. Да что же это такое? Чья собака? Настя отойди от кружки, не трогай ее - собака может быть лишайная! Ну, что же это делается, все сожрал? ». Пацан с девчонкой услышали нервный стон мамаши и стали вопить: «Рекс, поди сюда, козел такой. Кому сказали? Иди сюда» Рекс уже давно ничего вокруг себя не слышал, он продолжал наматывать ралли по пляжу. Тогда пацан стал кричать на другой берег своим сохозяевам этого пса: «Витек…. позови Рекса, крикни погромче, пусть он к вам туда плывет». Тот парень стал что мочи драть глотку в попытках привлечь внимание оголтелого Рекса. На секунду Рекса пролизовало - он остановился как вкопанный. Наверно услышав позывные, в его голову закрались смутные подозрения: «где-то я это имя уже слышал…а-а-а, так ведь это я! » Не долго думая, он разбежался и ухнулся в воду и поплыл в направлении противоположного берега, на звуки своего имени. Милая семейка, не долго думая начала собирать монатки, в надежде спасти хотя бы оставшиеся бананы. Уф, семья скрылась с пляжа, и к этому времени как раз с другого берега подчаливали некий Витек, Рекс и еще парень. Так как на другом берегу мальчишки были не в курсе происходящего здесь, последовал вопрос парню и девчонке с этого берега: «Ты че орал-то, чтоб мы Рекса позвали? » «Да он тут у какой-то тетки че-то сожрал, она тут вопила как резаная, чья собака, блин. Вот я и просил, что бы вы его позвали, а то еще что-нибудь у кого-нибудь схавает» «А че он жрать то кинулся, ты его не кормил что ли? » (тут следует ответ, который оставил меня стоять на месте в надрыве смеха еще минут на десять) «А сегодня какой день недели??? » Вот, мораль этой басни такова: Чтоб сэкономить на продуктах питания для своего питомца установите один день в неделю для кормления, например, четверг «рыбный день» и почаще его берите с собой на пляж, уж там-то он с голода не пропадет! Yaiva
История совсем не смешная, а грустная. Речь идет о нашем подрастающем поколении. Речь идет об моральных, этических и, даже, гигиенических аспектах жизни молодежи. Итак, работаю я в интернет-клубе, там же и игровуха. Где игры - там и дети. Это понятно. Так вот, вчера заходит такая вроде нормальная пара (отец и сын). Сын такого босяцкого вида, деревенский вид какой-то. Подходят к операторскому столу, где сижу я. Папашка что-то спрашивает, а сынишка сзади его стоит. Тут, блин, этот отрок начинает ковырятся в носу. Оно само по себе неприятно, но... Этот маленький уродец выуживает наконец длинную соплю и тянет ее в рот. Ну, думаю, случайно у него это выходит. Ан нет. Он ее, видимо, попробовал на вкус, понравилась (сочная, жирная, аппетитная) и давай ее всю в рот совать. Засунул, прожевал, стоит довольный, блин. Урод. Я чуть за компьютером от этого вида не проблевался. Потом они ушли. И папа у этого гада, вроде нормальный.
Ездили мы как то с друзьями в Питер. Ездили на машине. Прибыли где то часов в 12 ночи. Едем по Московскому проспекту. Красота, кругом иллюминация, реклама различная и т. д. Вдруг видим, прямо по проспекту едет мужик на телеге с лошадью, телега груженая сеном:)) Я тогда промолчал, но настроение поднялось... На след день, вечером ловим тачку, чтобы в гостиницу ехать. Останавливается местный дедулька на волге. Машинка старенькая, вся гремит. И вот пворачиваем мы на какую то улицу, асфальт разбит нафиг, и дед скрипя зубами произносит: - Блин, в колхозе дороги лучьше... А вы говорите Москва - большая деревня:) V@n
В Москве в конце 80-х появился самый первый журнал международных знакомств "Amour". А при журнале - служба знакомств. Я немножко от нее подкармливалась - невестам нужны красивые фото? Вот меня иногда и поднапрягали на предмет ваять их светлые лики.
Какие там дамочки объявлялись - отдельная песня, петь которую надо бы в полный голос. Нечто! Никаким художественным фото уже не исправить... Много было и таких, не то что с изюминкой... Скорее - с тараканами в голове. То есть полных чеканашек!
Приятнее всего иметь дело с девчонками, которые откровенно хотели свалить любыми путями. С головкой у них все в порядке было, да и внешность, очень даже.
И тут вдруг событие - первый международный брак новорожденной службы знакомств. Он - знойный итальянец. Она - коренная москвичка. Событие - для обложки! Репортаж! Самореклама!
Забегая вперед скажу, что этот репортаж вызвал живейший отклик читательниц и народ валом повалил.
Когда я увидела, кого предстоит снимать, мне, прям скажем, приплохело. Нет, девушка была в порядке. Лет сорока, интеллигентная, кандидат наук, филолог. Не фотомодель, не тростиночка, не красавица, но с внутренним миром. Интересная девочка.
Он: полтора метра, круглый колобок с маслянистыми глазками навыкате, загорелый. Сильно загорелый. Почти черный. Около шестидесяти лет. Первый брак. Из южной Италии. Крестьянин.
Рассказывал, что у них жениться невозможно - итальянки из деревни давным давно разбежались. Живут уж больно они там небогато. Если добавить, что он ни слова по-русски, а она ни слова на других языках... Та еще парочка. Она еще и выше его на голову.
Потом по ходу свадьбы в ресторане мне рассказали, что там на самом деле произошло.
Итальянец по фото выбрал себе невесту из каталога. Списался, она не против.
Договорились, что всю организацию самой первой свадьбы на себя берет журнал, а жених прилетает на два дня для знакомства с невестой и регистрации брака. И назад, к своим полям и огородам с молодой женой.
На свою беду выбрал он по фото как раз самую что ни на есть. Таких на весь каталог еще поискать... Говорят, что на фото невеста смотрелась в принципе прилично (честно - не я ее фотографировала), но по жизни... Мало того, что носик у дамы был несколько длинноват, и рост зашкаливал - за метр восеьмдесят. Так она еще на всю головку больная. Чеканашка.
Итальянец приехал, задрал голову, посмотрел, и ему плохо стало, как разглядел. Сказал "Ни за что!" Дама влет ему закатила истерику прямо в редакции. Мало никому не показалось.
И как его потом ни увещевали всем журналистским коллективом, на своем итальянец стоял насмерть. Жениться отказался категорически.
Но коль деньги за поездку в загадочную Россию уплачены, клиент потребовал заменить товар. причем срочно. Свадьба - завтра! "Уж замуж не втерпеж!"
Тут дама-филолог и образовалась на горизонте. До нее одной из первых дозвонились. Она оказалась выше жениха всего на голову. Времени подбирать девицу по росту не оставалось, итальянец сдался.
На свадьбе в ресторане он молча светился счастьем и разинув рот глазел по сторонам, потрясенный обилием симпатичных девушек вокруг.
Интеллигентная Невеста-филолог, хлебнув стакан водки, тихо бормотала: ".. возраст-возраст... неужели пять лет назад я за это чмо вышла бы и в итальянский колхоз поехала?"
Из Италии она не вернулась, и с мужем вроде бы не развелась. Слышала, что еще нескольких своих подружек в Италии замуж пристроила. В тот же колхоз, чтоб не скучно было. Все через ту самую службу знакомств. А потом в Москве убили владельца журнала Дубова и журнал "Amour" закрылся. А жаль, веселенький был журнальчик!
Работаю я в одном офисе. А находится он надо сказать на первом этаже, почти в холле! и рядом сидит охрана... слышимость потрясающая с учетом того, что у нас обычно тихо. сейчас сидим, каждый занимается своим делом... разговор за стенкой... кто-то подходит к охране и говорит: - где я могу увидеть Пастернака? ответ охраника был достойным. он сказал: - я думаю на кладбище!!!!
В Крыму довольно часто на автодорогах встречаются дорожные знаки, на которых единым шрифтом написано что-то типа "Бахчисарай - 12 км, нотариус Ольшанский - 1 км". За деньги возможно все. Но шедевр был встречен на дороге Алушта - Ялта. В районе Массандры висит знак "Ялта - 2 км, гастроном - 0,3 км". Через 300 метров - действительно гастроном, рядом с которым висит знак "Настоящий гастроном - дальше"!
Случилось это в первых числах августа в переполненном трамвае. На краю сиденья разместилась миловидная дамочка очень интелигентного вида в широкополой шляпке. Рядом с ней на поручне повис сильно поддатый мужик(по виду сантехник). Покачиваясь он несколько раз задевает изящную шляпку. Даме это надоело, и она говорит: - Уважаемый, нельзя ли поаккуратней. Мужик(очень тихо): - Не пи@ди. Дамочка, по-видимому не ожидавшая такого нахальства и не находя подходящего ответа, кричит на весь трамвай: - Че не пи@ди, че не пи@ди? Потом обернулась и поняла, что на нее смотрит весь трамвай. Сразу покраснела и выбежала на следующей остановке
Только сегодня приехала из турпоездки по Скандинавии. По горячим следам излагаю. Путешествовали мы по четырем столицам Скандинавии, и везде нам с экскурсоводами везло. Кроме... Короче, в Копенгагене к нам в автобус садится наш гид и сообщает на ужасном, но русском языке, что она ассимилированная в Дании полька, зовут ее Александра, и русский язык она учила только в школе (а ей уж этак под 50), так что "ви меня прощать за мой рюсский язик". Экскурсия началась, продолжилась и закончилась информацией о том, где сколько стоит снять и "покупить" квартиру в Кепенхавне. Через десять минут мы уже засыпали. Проснулись мы от собственного хохота, поводом к чему послужила фраза нашей Александры: "А в этом доме жиль Ханс Кристиан Андерсен, которий писал свои байки". Причем слово "байки" в отношении Андерсена звучало еще неоднократно. После этого мы прочно окрестили покойного, светлая ему память, главным байкером Дании. Позже, проезжая по набережной какого-то канала, мы услышали из уст нашего гида: "А на этой набережной сто лет назад было очень шумно. Здесь гуляли веселые девушки, матросы, и если бы вы пошли сюда гулять, то к вечеру получили бы голубые глаза". У меня возникла на тот момент только одна ассоциация: по-немецки "blau" ("голубой") на жаргоне эквивалентно нашему "в стельку", то есть совсем пьяный. Но оказалось, что наша Саша имела в виду синяки, они же фингалы, под глазами. Матросы, братва, веселые девушки...
Народ, давайте больше не глумиться над жителями Праги, которым сейчас и так плохо, а? То, что человеки тут пишут порой, напоминает мне случай, когда я был еще шкетом.
У соседа по улице загорелся сарай. Дома никого нет. Народ потихоньку собирается позырить, но НИКТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ, хотя у каждого рядом дом с ведрами, пруд в пяти метрах. типа - пусть хоть до основания сгорит. На соседние дома не перекинется и то хорошо. К толпе подходят новые и новые люди. Человек сорок набралось. А один мужик стоит и пялится, как на квадрат Малевича. Открывши рот. Через полчаса очнулся с диким воплем "Чего стоИте, Б!!!ДЬ!!!", хватает ведро и кидается тушить. Хозяин дома, как оказалось.
Потом его спрашивали: "че ты столько думал-то?" А он: "Иду домой, смотрю, чей-то сарай горит, б!! дь. Ну думаю, дай посмотрю. Красиво горит, думаю."
Вот так придешь домой, а по квартире - котики из пражского зоопарка. Своим ходом доплыли.
Сижу в очереди в поликлиннике, листаю книжку "Все о домашних растениях". Глаза натыкаются на интересное название -- П. Яйценосный. Растение похоже на виноградную лозу на стебле. Думаю. чо за П.? Читаю - Пахифитус. Прикольно дума, типа фито пах. Хи-хи. Чувствую себя как в школе - смешно от слов напоминающих туалетную тему. Читаю дальше, дохожу до растения традисканция. Цитирую: "У них листья с трубчатыми влагалищами, которые охватывают ползучие или свисающие стебли..." Интересно, это опечатка, или кроме меня все уже знают, что у растения есть трубчатое влагалище?
Наш народ умеет и знает, как пить. Один из уроков, полученных мной в студенческие годы.
Поехал с дядькой (около 50 лет) и его другом на рыбалку на Ладогу. У него там большой катер, с кубриком, в котором оборудовано что-то вроде бара с претензиями на сервис. Вышли на большую воду и он говорит мне, как самому молодому: - Надо рыбу прикормить. Загляни в бар. Я заглянул, там несколько бутылок водки. Он: - Что возишься, доставай! Достаю. Он начинает нервничать: - А рюмки?! В баре только ГРАНЕНЫЕ СТАКАНЫ. Такие, как в автоматах по продаже газированной воды. Достаю стаканы, открываю бутылку и наивно спрашиваю: - По скольку наливать - то?! И тут апофиоз (вот оно могущество русского человека!) Дядька, уже злой от ожидания, глаза вытаращил: - ТЫ ЧЕГО, КРАЕВ НЕ ВИДИШЬ?!!!
И, что удивительно, рыба после этого клевала на славу!
Иду сегодня по центру Риги, вдруг из-за угла с визгом шин выскакивает черный мерс и с офигенным ускорением несется дальше по улице. Я смотрю ему в след, а на заднем стекле большими желто-зелеными буквами написанна надпись: КУПЛЮ ПРАВА !
Тройное ура rtr-vesti.ru В среду на полигоне под Костромой завершились первые со времен Отечественной войны военные учения десантных подразделений России и ФРГ. ... Пистолеты, автоматы, снайперские винтовки, ручные гранаты - все идет в ход во время боя. Российские десантники патронов не жалеют. Немецких парашютистов особенно впечатляет ручной противотанковый гранатомет... http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8542
Новость на сайте Kommersant.ru: "Российская сборная по футбола сыграла со шведами по-товарищески 21 августа российская футбольная сборная сыграла вничью в товарищеском матче со сборной Швеции. Счет в матче - 1:1. Первый гол на 55-й минуте забил нападающий "Зенита" Александр Кержаков. ШВЕДЫ отыгрались на 4-й минуте добавленного времени, ГОЛ ЗАБИЛ ИБРАГИМОВИЧ".
Как раз у одного из хостеров (кто знает, тот поймет) перестал работать ssh (кто не знает - телнет только шифрованный). Я как клиент пишу письмо на саппорт. А как хорошо знакомый с саппортом человек ищу админа в асе и высказываю ему свои претензии.
Ну, все было решено довольно быстро, после чего мне пришел ответ из саппорта такого содержания: "Решено по ICQ" - это дежурный саппортер, сидящий в той же комнате, что и дежурный админ, поговорил с админом и получил от него ответ. Решил я поблагодарить админа :) Окончание переписки выглядело так:
-------
Ticket-ID: [HST-38546-AA.VH] Получен: 2002-08-22 01:20:05 Закончен: Тема: Re: [HST-38546-AA.VH] Re: ssh не работает
Ваш запрос [HST-38546-AA.VH] был успешно обработан оператором.
Эту историю я уверен никто раньше не читал тут, хотя рассказана она мною многим. После благополучного отчисления из воееного института и последующего дослуживания в рядах нашей красной армии, возвращался домой. по пути задержался в Москве, где и познакомился с дувушкой Аней, вернее мнее ее передал знакомый уже ИМЕВШИЙ с ней дело. В тот же вечер я тоже поимел с ней несколько мгоновений счастья, в последствии это пару раз повторилось. Но дело не в этом. Как водится передал я эту знакомую своему знакомому Леше. Он в первый день знакомства поехал ее провожать, в надежде что ему там обломится приглашение на чай. В принципе не прогадал... До дома ее дошли уже поздненько, а так как Аня девушка в ту пору еше молодая была, то чтобы погулятьпоздно она взяла собаку с собой. Естественно да улицы не дошли, а осели в буквальном смысле слова на лестнице. Благо она отдельно от лифта находилась. Короче Леша к Ане руки тянет и оказывается что она не против, но вот природа... месячные вообщем у девушки. А еще и собака мешает. Бегает, лезет между ними. Договорились на минет. Леша благородным жестом стелит свою куртку на ступени, садится, все остальное делает Аня. Собака все это время рвется с поводка, на который ее привязали к перилам. Аня все прекрасно делает скажу я вам. Леша от счастья глаза закатил, приближается к пику и вдруг слышит: *Мегги, это мое*. Неожиданно он понимает что причмокивания не прекратились, а говорить с занятым ртом трудно. Опустив глаза он видит что собака сорвалась с поводка и пристроилась рядом с хозяйкой. Он не любит когда об этом вспоминают, но теперь можно, он теперь лейтенант, служит далеко. Не достанет :-)
Проснулся я часиков в 6 с минутами. Продрал зенки, плеснул кофейку, врубил комп. Да. Еще выпустил своего волнистого попугая (на Зухель откликается) из клетки. Шоб полетал - скотина пернатая. Сижу тихо мирно, пялюсь в свой старенький SyncMaster 3NE который о 14 дюймах в диагонали. Играет Кашмир. Утренняя гармония. Над компом книжная полка. На самой последней полке, кроме гипсовой фигурки кошки, ничего нет. Вот там и приземлился пернатый друг. Проведя рекогносцировку местности, Зухель заливается пением. Подпевание кончается и я слышу на верху какие-то продуктивные шумы. Поднимаю глаза к верху. А там, попугай впившись клювом в деталь от гипсовой кошки и упершись одной лапой в нее же, пытается отодрать кусочек гипса. Напрягшись изо всех сил, Зухелю удается замысел. Однако стоя на одной лапе (вторую он использовал в качестве упора) он теряет равновесие и падает, так что его не видно. Хм! Веселое начало дня(Наивный, кто бы сомневался! :( ). Мгновение спустя, в аккурат над монитором показывается ехидная физия попугая с кусочком гипса в клюве. И… происходит бомбо… тьфу! камнеметание. Камешек падает вниз и попадает монитору в район вентиляционной решетки. Раздается треск тока Кз. Из под решетки моника в верх из-за разницы температур и плотности поднимается столп дыма. Моник гаснет. Дымок поднимается к камнеметателю. Оная персона не выдерживает порчи воздуха и перелетает с книжной полки на шифоньер, на глобус, и садится в район Африки. Осознав произошедшее(монитору шесть лет! Было… :( ) вскакиваю, с одним желанием. Свернуть ему шею, повыдергав предварительно все перья!!! Зухель, почуяв внимание к своей особе, слетает с глобуса. Глобус вращается вокруг своей оси. Я с перекошенной мордой на ходу врубаюсь в шифоньер. Глобус падает и вдребезги…
В память о веселой школьной поре. Все имена и фамилии изменены.
Kак везде и всегда перед выпускным вместо уроков всей толпой отправились в ателье делать колетивную фотографию на добрую память. Mужская половина по такому поводу втихаря сделала по пиву. По дороге наша класуха, вероятно воодушевленная прекрасной весенней погодой, ударилась в романтическую лирику: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Маша, она теперь актриса. А это вот Сережа, он теперь врач..." И тут тихий голос сзади: - "А вот это Марь Иванна, давно уж померла..."
P.S. Это сейчас смешно, а тогда... да и тогда тоже было весело :)) Из-за этого ни в тот день, ни позже, фотографироваться она с нами не стала.
Историю музыки y нac в универе преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: - У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в... Студенты-весельчаки заканчивали так: - В постели. Более серьезные отвечали: - В Германии. И лишь один (ЖЕНАТЫЙ!) студент ответил: - В долгах.
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа Lцветы¦ и Lювелир¦, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся!!!
Ответ:
Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате LГромкий храп¦. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
значится так: работаю я в одной конторке эникейщиком (типа когда принтер не работает нажимаю кнопку включения и все в таком стиле) кругом одни ламеры, или как они сами себя называют продвинутые юзеры )) - почти все можем и умеем, только иногда не получается. И вот в один из солнечных дней лета 2002 года беседую я с юристом этой конторки (кстати очень продвинутый чел - Миша привет!) по поводу беспробудного ламерства продвинутых пользователей, рассказываю смешные случаи из жизни. Вместе смеемся. И тут подходит одна особа с такой просьбой - отправь пожалуйста по електронной почте какой-то суперважный и сверхсекретный документ. - а че, у себя за компом не получается, - ехидно спрашиваю я - что-то никак, там что-то пишет программа и ничего не получается, наверное что-то сломалось ))) -отвечает чикса ну мне понятное дело в ломак идти и смотреть, - ладно, говолю давай дискетку. - а куда сувать, сюда? - нет в cdrom! смотрю я на содержимое этой дискеты. там находится файл длинною в 256 символов, с разными скобками, тире, точками и пр. Ужас. скопировал его себе на винт, взял у нее адрес, куда нужно было сие творение отправить - все, говорю,- забирай дискету и иди. - а на какую кнопочку нажимать на эту? -(у нас с ней стоят разные корпуса)- и показыват куда-то в сторону флоповода. - да, здесь толко одна кнопочка. В следующую секкунду у меня постепенно закрываются все приложения, на экране вижу что мой любимый винтукей прощается со мной и... комп выключается. ОНА НАЖАЛА НА КНОПКУ ПИТАНИЯ (которая была чуть боку от флоппи) Мы с юристом в ШОКЕ.!!!
Надпись на двери нашего видео-проката: ЕЖЕДНЕВНО. БЕЗ ВЫХОДНЫХ.
И еще: палатка. Расположена весьма неудачно, на каком-то пустыре, но будучи единственной круглосуточной, пользуется бешеной популярностью у местных алкоголиков. В связи с этим надпись: " Не стучите. Водки все равно нет". Sugarfree
В связи с рекламой шампуня Crairol Herbal Essensis возникли следующий вопрос, опубликованные здесь же: Почему девушка моет волосы в туалете и так стонет при этом? Из ответов респондентов были построены следующие гипотезы:
1). Девушка - переодетый Дэвид Копперфильд, который ставит очередной трюк "Мытье волос в туалете самолета размером метр на метр с последующей их укладкой путем вытирания бумажными полотенцами при полной сохранности макияжа и сухости одежды при наличии скопления за дверью озлобленных стюардесс и желающих освежиться пассажиров". 2). Девушка моет волосы первый раз в жизни, отсюда и дикий восторг. И еще: Бабушка в салоне попросила "пару бутылочек", 1). скорее всего пива, а ей везут шампунь этот идиотский, после чего подслеповатая бабушка в бифокальных очках его выпивает и умирает в корчах (вырезано из ролика по этическим соображениям) 2) действительно шампуня, воспользовавшись преимуществом полета первым классом, где все бесплатно Sugarfree
ps Предлагаю снять похожий ролик с туалетной бумагой
Белорусский пассажир посадил американский самолет одной зажигалкой Самолет американской авиакомпании American Airlines, следовавший рейсом из Чикаго в Сан-Франциско, совершил экстренную посадку в аэропорту Солт-Лейк-Сити после того, как один из пассажиров достал зажигалку и принялся разогревать ею нечто, похожее на батарейку. По данным агентства Associated Press, личность нарушителя, который был немедленно арестован полицией Солт-Лейк-Сити, установлена. Им оказался уроженец Белоруссии, некто Максим Сегалов.
Адвокат Сегалова Стивен Киллпэк (Steven Killpack) утверждает, что его подзащитный находится в крайнем смущении, так как он не замышлял ничего противозаконного.
Во время полета Сегалов решил разогреть разрядившиеся батарейки его проигрывателя компакт-дисков. Как известно, кратковременный нагрев элементов питания может продлить их жизнь на несколько часов.
Его действия привлекли внимание экипажа, который воспринял странные манипуляции с огнем, как угрозу и принял решение совершить промежуточную посадку.
Сегалову предъявлено обвинение в препятствовании нормальному осуществлению полета и работе экипажа.
Иду на днях на работу, прикупил журнал "Компьютерра", иду и по дороге читаю новости, вышла бета версия операционной систем Lindows, типа Linux совмещеный с Windows, иду значит читаю. Останавливаюсь на перекрестке, а мимо проезжает грузовик-фургон. На борту надпись: "Утята Линдовской породы. тел. ххх-ххх."
Вот теперь думаю, Linux - пингвины, Lindows - утята, а Windows - кто?
Речь пойдет об анекдоте, но присутствующая вступительная часть, качнула весы сомнения в пользу историй. Хочу заметить, что до прочтения истории №8 от 21.08.2002 я пребывал в полной уверенности, что "выпимши", "закусимши" и тому подобное характерно для коренных жителей Тверской области, чему свидетельством является анекдот, услышанный мной в городе Торжке Тверской же области. Прожил я в Торжке почти 10 лет и уж наслушался... сам едва не заговорил так же. Переходя к анекдоту, позволю себе заключить, что вряд ли можно отнести место происхождения говора к той или иной области, скорее следует обозначить его как "верховье Волги и области прилегающие". А теперь собственно анекдот. В районный центр Тверской области приезжает комиссия ОблОНО с проверкой. Один из членов комиссии попадает на урок литературы, на котором дети то и дело вставляют привычное "не емши", "не спамши" и тому подобное (повторюсь, на уроке литературы). По окончании урока инспектор врывается в кабинет директора с преподавателем на буксире: - Это что же такое делается, это же наш русский язык! Это же урок литературы! А они все "не емши", "не спамши"... Директор в растерянности ляпает: - Да они так привыкши... kizhik.