Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал историю №1 за 26 октября про парней из Сан Франциско прям воспоминания накатились. Несколько лет назад я сам проживал и учился в городе Беркли ( что в 25 мин. от самого города ). И самые там развеселыые люди это Русские и Бразильцы ( не все но это потом ), а Америкосы зануды помешанные на учебе. Женщины там тоже сукота... Ну так вот смешная история: Перед поступлением в колледж я учился в английской школе(там же), народ там разноперстный изо всех частей света (хотя по моему из племени майя не было). Собрались мы покутить в баре, и утром дня кутежа америкосы бомбили Югославию. Узнав это настроение мое стало депресивным, а нрав раздражительным. Обстановка накалилась и народ с русскими и югославами побаивался обсуждать эту тему. Хотя многие ам. были за бомбежку. Ну вот с кислой мордой иду в бар. И там напиваюсь в зюзю (сработал тот фактор что я не обедал и не ужинал, да и закуси были только соленые орешки). Собутыльники были отменными наши и бразильцы (как я и говорил мировые парни: бабники, алкоголики и пожизненные распиздяи боготворящие футбол - вобщем русские только загорелые ). Напившись в волю (верней в зюзю) погрузились мы все в автобус до дому да и за добавкой. Ну вот едем. И вдруг какой-то незнакомый бразилец начинает критиковать югославию и РУССКИХ в том числе, не очень то подбирая выражения. Проанализировав ситуацию я понял что с моим заплетающимся (морским узлом) пьяным языком словесную баталию я не выиграю. Поэтому не нашел ничего более умного, как подойти и треснуть ему пару раз по челюсти. Честно, когда он упал я подумал, что сейчас вся его туса будет мордовать меня. Но нет, поорали (причем бразильцы собутыльники были на моей стороне (я же говорил свои в доску) да отошли, правдв пришлось мне выйти из автобуса за пару остановок. Ну вот ТЕПЕРЬ история :)))))) Иду по главной улице ( как сейчас помню "Телеграф" называется), подхожу к кампусу. И вдруг передо мной тормозит (красиво с разворотом) полицейская машина. Выпрыгивает женщина направляет пистолет и орет FREEZE. Оказывается что ударив бразильца я содрал кожу с руки, и не почувствовал (анестезии было много), и идя по улице машинально вытирал руки о белую футболку и голубые джинсы (поэтому видок был жутковатый, ВЕСЬ в кровавых разводах от рук) да и шел я зигзагами. Ну так вот быстро подбежав и обыскав меня она спросила сколько я выпил, подумав я лаконично сказал A LOT (много). Потом она попросила пройтись меня по прямой. Эта фраза повергла меня в шок и я спросил вы разве не видите что я не смогу пройти по прямой Я СЛИШКОМ ПЬЯН ДЛЯ ЭТОГО. (каким то образом она догадывалась, но наглости удивилась:) ). Следующим, что она сказала это то что мы сейчас поедем в участок для лажи и галиматьи (по моему она не так сказала но смысл близкий) т. к. мне не исполнилось 18 меня должны забрать родители (мне тогда было 16). Представив картину: заплаканная мама в Москве с криками "я не для того тебя растила", молчаливый папа монотонно отбивающий мне печень. Я честно соврал, что болен неизлечимо и лекарства только дома и принимать их надо уже сейчас. ПОВЕРИЛА!!! (актер во мне гибнет). На месте перевязала мне руку, посадила на заднее сидение (это где решетка отделяющая водителя от пьяных русских, причем на двери ручки нет, открывается только снаружи (найти ручку я пытался всю дорогу :))) ). И в лучшем виде довезла до дому, по матерински пригрозила пальчиком, легонько хлопнула ногой по почкам и уехала. ВСЕ ( как много написал, надеюсь не занудно, зато истинная правда :)) ) ЗЫ Посмотрел рассказов про русских в америке здесь много. Предлагаю эти рассказы начинать со слов ОДНАЖДЫ В АМЕРИКЕ ( легче перечитывать ) ЗЫ №2 Олег Данко из Владивостока если читаешь и вспоминаешь веселые дни в СФ напиши dom At formatek.com, это я Влад.
Эту историю рассказал один мой вологодский друг: Дело было так: Он (мой друг) приходит к другу на день рождения, а пришел поздно, видать не смог на работе договорится, ну бал уже в разгаре, иные пьют иных уж нет. Его сажают за стол и кто-то уходит с тарелкой на кухню, ну принести еды и покормить гостя, а тот ожидая еду наблюдает такую картину: жена именинника поглошена беседой с подругой и естессено вокруг ничего не видит. Подхот ее сын, этакий богатырь лет 2,5- и начинает (вполне четко): - Мам, дай горшок, я писать хочу, а мама ему, мол погоди, сынок, видишь мама с тетей разговаривает, подожди, пока поговорим. Ну после 5-го повтора этого-же диалога малец не выдержал, принял богатырскую позу, этак руки в боки, сам чуть назад, правую ножку вперед, ну представляете и, значит, заявляет на всю квартиру: - НУ ТЫ, БЛЯДИНА КРИВОЛАПАЯ, ГОРШОК-ТО ДАЙ, А ТО ПРЯМ ЗДЕСь НАЛьЮ!!! Без Коментариев
Хочу здесь поделиться рассказом моей соседки по лестничной клетке. Проработала она больше 20 лет костюмершей в Большом театре. А когда создавался мюзикл Норд Ост, ее пригласили на обслуживание этой постановки. Короче, в тот день она оказалась в том самом месте. Когда начались выстрелы, она и еще несколько человек находились в одной из комнат на третьем этаже. Выглянув в коридор они увидели людей в камуфляже и тут же заперли все двери в комнату на ключ. Не очень понятно по каким причинам, но двери там были установлены двойные и очень прочные. Собственно, именно это им в итоге и помогло. Среди оказавшихся в комнате было несколько женщин, один ребенок и один мужик. Пока бандиты разбирались в других помещениях, мужик сориентировался в обстановке и связал что-то вроде канатов из имевшихся реквизитных костюмов и пальто. Надо сказать, что окна третьего этажа в этом здании находятся на высоте метров 15 от земли, а женщины и ребенок оказались совершенно не приспособленными к лазанию по канатам, и к тому же находились в состоянии стресса. Хорошо еще, что мужик полностью владел собой и имел совсем не малую силу. Он обвязывал женщин подмышками и спускал по одной вниз. А вот с ребенком вышла неприятность. Во время спуска он попал пальцем в торчащую из стены скобу и застрял. Находясь в истерике он никак не мог сам вытащить палец. После нескольких попыток его поднять и опустить палец сломался. В итоге на землю его спустили почти без сознания. Последней из всех мужик должен был спускать мою соседку. Женщина она крупная, килограмм на 90-100. Она заявила мужику, что он все равно ее не спустит, и лучше уж ей остаться. А тут в двери уже начали ломиться. Мужик сначала ее уговаривал, а потом легко поднял и, покачав на руках, убедил, что вполне справится с ее весом. В общем он и ее спустил вниз. К этому времени там уже находилось несколько милиционеров, которые ее подстраховали. Мужик тоже успел спуститься, до того как двери были сломаны.
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит: - Вставай - твой муж пpишел! Она сквозь сон боpмочет: - Hе бойся, он еще в аpмии...
История такая. Зашел я как-то на Кунцевский авто рынок, что на МКАДе. Припарковался и пошел в магазин цену узнать на главный тормозной. На подходе к магазину есть палатка с шаурмой/шурмой/шавермой (налево, вниз, у магазина с японскими запчастями). Около палатки стоят два горца, причем один из них эту самую шаурму готовит. На ходу слышу обрывок разговора: - ... да, на том канцэ ринка бальшую собаку видел. (Показывает рукой). - Спасибо...
Случилось это в те времена, когда хитрые гаишники еще не придумали зелененьких "временных" разрешений, и все, лишенные прав за пьянку и не только, покупали раз в месяц у знакомых гаишников липовые справки и спокойно по ним ездили без прав. Имея вот такую справочку во внутреннем кармане пиджака, вечерком после работы мой папа возвращался домой, как он сам говорил, "на кочерге", а на самом деле, на автомобиле "Москвич-2140", и заснул за рулем. Заснул в очень удачном месте - перед светофором на перекрестке. Движение в те времена было не таким интенсивным, как сейчас, так что у него были все шансы проспаться до полного протрезвления, несмотря на то, что он стоял посередине дороги. Но на его беду, его странным поведением заинтересовался проезжающий мимо патруль ГАИ. В окошко ему постучали и, не дождавшись никакой реакции и ответа, открыли дверь. Папа выпал из машины, громко возмущаясь вторжению в его частную собственность и нарушению его прав на сон. Далее пути "Москвича-2140" и моего папы разошлись в разные стороны: один поехал на штрафстоянку, другой в вытрезвитель. Кто куда - надеюсь, понятно. Все бы ничего, но доблестные гаишники справочку проверили и выяснили: о ужас! - она не настоящая! И решили они докопаться до истины: кто это в их рядах мерзкий взяточник и поддельщик казенных документов! Выяснять решили под пытками: не отдавали моему папе его железного коня, а плата за постой все росла и росла. Не выдержал тогда мой папа и пошел признаваться в письменном виде, а то можно ведь остаться безлошадным. Но и выдавать дружбана-гаишника было нельзя. Ведь так можно было потерять замечательного собутыльника, а самое главное - саму возможность в дальнейшем получать вожделенные справки. Дилемма решилась просто, как все гениальное. Папа написал объяснительную, в которой "честно" разъяснил ситуацию. Подписав этот документ, папа не дрогнувшей рукой отдал его заместителю начальника лично в руки. Сам я сидел рядом с папой в коридоре управления ГАИ в качестве группы поддержки и дожидался результатов. Терпение наше было вознаграждено: сначала за стенкой раздался взрыв смеха, затем выскочил гаишник с красной мордой и объяснительной в руках, и, тыча в объяснительную пальцем и заикаясь от хохота, спросил: "Что ЭТО?!!!" - Объяснительная, - просто ответил папа. . . . . . За 25 лет водительского стажа мой папа видел свои права раз пять, и то - мельком, и на этот раз он не слишком огорчился, когда ему объявили, что ближайшие три года он их опять не увидит. . .
P. S. Объяснительная была следующего содержания: "Я, такой-то, такой-то, ехал поздно вечером по улице Руставели. Перед поворотом на проспект Луначарского меня остановил инспектор ГАИ и потребовал документы. Узнав, что прав я лишен, он пожалел меня и выписал мне данную временную справку. Фамилию и звание инспектора не помню, так как был сильно пьян."
P. P. S. Папа работал водителем КАМАЗа и на работе был на хорошем счету. За все время работы ( лет 10 ) у него не было ни одной аварии. Вот так. . .
P. P. P. S. А потом он закодировался, совсем бросил пить и сразу поцарапал новенькую 99-ю о толстый зад "шестерки". В семье ему дали кличку "Шумахер". О как!
Эта история про наших знакомых, семейная пара. Буду рассказывать от лица женского пола этой семьи. Дело было зимой. Вечер. Сижу и жду мужа с работы, а его все нет и нет. Значит выпивают с мужиками-подумала я. Дело к ночи близится, ну что делать, надо идти за мужем, а то сам не придет. Благо его работа близко от нашего дома. Захожу в ангар-точно пьют. Я его пьяненького под руки, и пошли мы потихонькую. Он идет и всю дорогу падает. И вот наконец свалился совсем и никуда говорит не пойду, сил нету. Ну что делать, домой идти надо. А разозлилась я уже не на шутку, и как взяла и напинала ему по морде сапогом. Он этого дела конечно же не ожидал. Как шустро он соскочил после этого этого и за мной бежать. Так мы быстренько и добрались до дома.
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Эта история случилась пару лет назад. Нужно сказать, что работаю я научным сотрудником в медицинском учреждении, где, кроме всего прочего, производятся операции по перемене пола - то бишь из мальчиков девочек делают (наоборот почему-то никто не хочет ;)). И принято у нас, научных сотрудников, время от времени ездить на всякие областные и районные научно-питейные мероприятия. Так вот, возвращаемся мы как-то с такого форума на автобусе и, не скрою, выпиваем. А в компанию нам попался коллега из отделения, где вышеупомянутые операции делают. И зашел у нас разговор о этих самых транссексуалах - вернее, мы больше слушали, а коллега наш (назовем его Вася) очень живенько описывал их повадки, привычки, вкусы и такое прочее (о, это куча отдельных историй, правда, для другого сайта). И так он этим рассказом увлекся, что мы уж было начали подозревать, что Вася этих пациентов-пациенток не только оперирует... В конце концов мы приехали, но, как это часто в таких случаях бывает, осталось ощущение незаконченности. В общем, подкупили кой-чего и поперлись в родные институтские стены. И тут Вася вдруг вспомнил, что у них в отделении как раз лежит на плановом обследовании такой себе бывший юноша и обязательно нужно всем и сейчас пойти устроить обход. Ну, мы прикинули - пяток изрядно пьяных мужиков припрутся в палату - неудобно как-то, да и новоиспеченной девушке небось, конфузно. В общем, отказались мы, нашли себе местечко в лаборатории, а Вася с криком "Ну тогда я щас сам ее приведу!" куда-то исчез. Ну, забыли мы про него, сидим да празднуем, общаемся. Вдруг кто-то ломится в дверь. Открыли и обалдели - на пороге Вася с какой-то особой явно женского полу. Усадили мы их, угостили, но разговор как-то не клеится - все, значит, на нее поглядываем украдкой и отодвигаемся понемножку. Без привычки мы с транссексуалами общаться: то ли как с мужиком, то ли как с бабой - не разберешь. И она не в своей тарелке - ну можно понять, в кои то веки пришла в гости к мужчинкам, а они все вылупились и молчат, ровно маньяки какие. Ну в общем, как-то слово за слово и разговорились. И оказалось, что подлец Вася про транссексуалов давно забыл, а по дороге к нам прихватил за компанию дежурную медсестру. Ох как узнала она, за кого ее приняли! Ох и услышали мы много нового и про Васю и про транссексуалов, и про всяких пьяниц, мешающих работать дежурному медперсоналу! И тут начался настоящий праздник, и пили мы долго и счастливо, и разошлись, довольные друг другом. А к транссексуалу на обход так и не пошли.
Читала и рыдала. Ребята! Кто чем может, постарайтесь девушке помочь!!! (Взято из гостевой на www.kp.ru) Привет, любимиая "комсомолка"! Я регулярно покупаю вашу газету, она мне очень нравится... Знаете, у меня, если так можно выразиться, просьба... Мне 17 лет, и я уже больше года "сохну" по... ВВ Жириновскому... Вначале думала, что он просто кумир, и не более того, как, впрочем, со всеми это случается... но спустя примерно год, я поняла, что намного все серьезнее, и что это не навязчивая идея, это подтвердили психологи, по которым меня затаскала мама. не подумайте, с мамой у меня взаимопонимание есть, но я уверена, что в глубине души она надеется, что у меня "это" пройдет... То бишь с головой моей и с мамой у меня проблем нет. В свое время он мне спас жизнь ( правда, по телефону, и опять же благодаря маме, когда я, как террористка, закрылась в ванной...) Осознаю, блин, что шансов на ВВЖ у меня практически ноль, но ничего не могу поделать с собой. моя любовь к нему становится все сильнее с каждым днем. парни, которые оказывают мне знаки внимания, даже раздражают. маму я считаю тончайшим психологом. Увы, ни она, ни мое окружение, не в силах мне помочь в безнадежной любви... мне самой кажется, что это сильнее меня... ... просьба мамы- дать совет, чтобы я взялась за ум и опустилась на землю. А моя, разумеется - несмотря на гору информации о ВВЖ, хотелось бы знать, какую музыку он любит, какие фильмы, если бы он меня увидел и полюбил, женился бы на мне? Какие женщины, и что в женщинах могло бы покорить его сердце? Не смутила ли бы его наша разница в возрасте? Хотел бы он иметь детей в браке со мной?.. словом, меня интересует о нем абсолютно все!!! В надежде получить от вас ответ, с уважением ваша читательница Катрин Печаль. (Внимательно прочитано и посочувствовано)
Года три назад в мосгорздрав пришла жалоба от бабушки, которая возмущалась поведением бригады "Скорой помощи". Из жалобы: "... Я вызвала "Скорую", приехала бригада, состоящая из врача и фельдшера. Они вошли в квартиру, после чего доктор, игнорируя мое присутствие, взял стул, поставил его на журнальный столик, забрался сначала на стол, потом на стул и начал танцевать; в это время фельдшер ходил вокруг столика, играл на балалайке и пел матерные частушки. Исполнив несколько частушек, фельдшер убрал балалайку в чемоданчик, доктор слез со стула на пол, и бригада, все так же меня игнорируя, уехала..."
Из объяснительной: "...У больной N-ской налицо галлюцинации зрительного характера, т.к. балалайка стандартных габаритов не может поместиться в медицинский чемодан габаритами 60х35х30см..."
Из частных разговоров: "За%бала бабка, за дежурство вызывала семь раз. Когда после шестого такого вызова возвращались обратно на подстанцию, проезжали мимо магазина игрушек. Ну и Серега, фельдшер, зашел купить своему сынишке подарок - маленькую игрушечную шарманку в виде балалайки..."
Это быль! В десантную учебку присылают лиц кавказской национальности (нацию специально не указываю, так все ясно). Сержант в учебке, во время обучения, показывает киноленту с прыжками из самолета. После показа, спрашивает: "Всем все понятно?" В ответ: "Нэт" Тогда сержант включает обратную скорость кинопроектора, на экране десантники "запрыгивают" обратно в самолет. В зале, среди ч... т. е. лиц кавказской национальности повисла мертвая тишина. После встает один и спрашивает: "А почэму они обратно в самолет?" Сержант звереет: "Как почему? По команде "ОтбоЙ!" Видели бы вы после недоуменые кавказские лица, которые в течении дня между собой обсуждали, как это десантники по команде "Отбой" обратно запрыгивают в самолет, ведь это они своими глазами видели.
1. После смерти Максвелла я опять возвращаюсь. 2. Когда Фарадей умер, он не смог получить и вывести нужную формулу. 3. Чем пишешь, тем и вылизывай. 4. Я Женю до конца не видела. 5. Делайте что-нибудь: сидите и мычите. 6. После долгих дней сомнений Герц умер. 7. У вас у всех стоит? 8. Шурик, сядь на другой стол. 9. Вибратор Герца впервые заработал во время грозы. 10. Голубая мечта и есть голубая. 11. Андрей, ты же по-русски говорить не умеешь. Итак, относительный показатель преломления стеклы… 12. Ко мне однажды в Крыму белочка подходит - вдруг, смотрю, - Крылов стоит… 13. К нам сегодня приезжает высокая комиссия, и поэтому мы решили убраться. 14. В зрелом возрасте люди тоже могут. 15. Андрей! Андрей! Нет, вы подумайте, я два раза назвала твою фамилию. 16. Иногда помню, иногда не помню. 17. Поняли? Опять нет. А почему мне все понятно. 18. Девочки, работайте… 19. Иногда, чтобы получить новую формулу нужно не сократить, а что-нибудь дописать. 20. Или минус или плюс - все равно потом сократим. 21. Такой формулы нет, но я ее сейчас выведу. 22. Или минус или плюс - все равно потом сократим. 23. Такой формулы нет, но я ее сейчас выведу. 24. У меня уже голова болит от напряжения, а напряжение происходит от вашего звука. 25. Я даже не знаю, что я говорю. 26. ЗАКРОЙСЯ! 27. У меня ухо до окна вытягивается. 28. Опусти стул и помолчи. 29. Я не могу рассказывать, когда вокруг звуки, которые я не понимаю. 30. Они использовали природу для своих нужд. 31. Слышишь звук, но не знаешь, зачем он. 32. Почитай, пускай твои глаза посмотрят. 33. Я сижу, вдруг диван поехал. 34. Я видела, как ты орешь на меня. 35. У тебя немножко раздвинется, и все будет здорово. 36. - Мы же не умеем говорить по-русски! - Я над этим работаю! 37. Я всегда на уроке повторяю одно и тоже.
Только что прочитал "Записки жены программиста", просто захватывающее, надо сказать, произведение. Но особенно меня пленил образ скандалиста и матершинника попугая Бакланова. Ну до дрожи захотелось поселить у себя в квартире такого замечательного сожителя. Тут же по запросу в рамблере нашел усе о говорящих попугаях, причем самый-самый говорящий из них якобы Серый Жако. Решил почитать непосредственно о нем. Читаю, вроде все так радужно, типа веселый, действительно много говорит, не очень большой, милый, пушистый и т. д. В этом сиянии уже начинаю себе представлять, где и какую поставлю клетку, как пойду его покупать как буду учить его говорить, гулять с ним и т.д., в общем - размечтался. И тут среди всей этой цветастой мишуры натыкаюсь на фразу, которая просто с небес шмякнула меня об землю. Вот она, вы только вдумайтесь: ... если вы не сумеете с самого начала создать для вашего серого попугая благоприятные условия (не только бытовые, но и психологические), он очень скоро может превратиться в угрюмое, капризное существо, без видимой причины выдирающее из себя перья".
Представили?!! Это кошмар!!! Ну сначала я ржал минут пять, как представил себе это. А потом задумался, неужели и птицы в подавленном состоянии способны на мазохизм и некое самоуничижение на тему "ну вот, жизнь не удалась, так пусть оно еще хуже будет... всем назло"?
Так что вот теперь не знаю, покупать эту серую загадку или нет.
Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы. - Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят. - А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка. - Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.
Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Диpектpиса возмущена: - Мадам - у нас сеpьезное заведение! - О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...
История реальная, так как произошла со мной при участии моего друга. Во времена когда мы были молодыми (96-97 год), работал я с мая по сентябрь на Оке, на базе отдыха в качестве лодочника-спасателя (прошу песню про лодочника не вспоминать, так как к ней я не имею ни малейшего участия :-) ). Работа не пыльная, а даже очень приятная, в связи с полной отработкой программы водка-лодка-и молодка, водка(ну куда ж без нее родимой), лодка(какой спасатель да без лодки с гордой надписью "ОСВОД"), молодка(а куда они денутся когда за веслами красивый, молодой чел, загорелый дальше некуда, да еще на так называемой привелегированной лодке, в руках мегафон (для не посвященных рупор на батарейках), на шее бинокль, в лодке магнитофон, за лодкой сетка с пивом). Оно понятно, что работа работой :-), но основное место жительства было совсем в другом месте, и я как и все переодически его навещал, дабы родители не забыли вид блуждаещего сына. В один прекрасный день (как сейчас помню в пятницу) приезжаю я к себе домой, и на входе в подъезд встречаю своего закадычного друга. Оказывается он только что вернулся из армии, и ему очень хочется наверстать упущенное. Как порядочная сволочь я предлагаю ему поехать ко мне на базу и оторваться по полной программе (повтор: водка-лодка-молодка). На что он без особых колебаний соглашается. А теперь сама история. В первый же день его пребывания на базе отдыха, я и только я, умудряюсь отравиться водкой "Абсолют". Как истинный друг, он тут же начинает сушить для меня сухарики с приговоркой, что это мой обед, ужин и завтрак. НО он только что вернулся из армейки, и кровь кипит, особенно там где заканчивается пояс и еще немного начнутся колени. Используя должностное положение, а точнее мою лодку, он знакомиться с девушкой и предлагает ей немного отдохнуть с принятием определенного количества спиртного и со всем, что за этим делом вытекает. Девушка согласна, но есть маленький трабл-"Я", пить не могу, уйти тоже. Проблему решили по другому, он заговаривает ей зубки, а я тем временем пытаюсь уснуть. В определенный момент мой друг спрашивает: Леха ты спишь? А что я могу ответить? Я тактично промолчал и захрапел, так я еще никогда в жизни не храпел. Дружище видя такое дело начинает очень активно приставать к девице, так как понимает что ослабленный отравлением организм в любой момент может потребовать сходить в туалет! Девушка быстренько сдалась и они начали заниматься тем чем положено (под мой непосредственный контроль, спать я еще не спал), но для чела измученного сухариками, это было настолько долго, что я действительно уснул или задремал. Финал!!!! Мой друг практически доломал кровать (кровать до него столько повидала) уже заканчивает священное действо, и ТУТ, на тебе, мой полусонный голос: Да когда ж ты КОНЧИШЬ?????????? Смешно? Самое смешное, то что мой друг кончил!!!!! Прям сразу, даже испугаться не успел.
Мужик заходит в поликлинику. - Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он. - Конечно, - отвечает вpач. Он наполняет целый таз и вздыхает: - Уффф.... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь...
Немного предисловия. Надоело мне выгребать с почты различный спам. И поэтому прописал в аське немного другой адресок. Сижу, работаю, никого не трогаю. Приходит по аське "привет". Смотрю инфу пользователя. Девушка, City совпадает с моим :) Сходу прилетает вопрос есть ли у меня фотографии. Ну отчего не быть, есть. Просит прислать. Мне не жалко :)Шлепаю почтой пару фотографий. Пишу что я совсем не против если она вышлет свои. Далее цитирую диалог: Д. у меня пишет что адрес не найден.... Я. а ты на который отослала? Д. который в аське Я просто сползаю в истерике с кресла т. к. прописанный адрес является предметом зависти коллег и выглядит очень просто: Youre.My.Problem@So.Fuck.Off.Ok?
Выдержка из документа под названием «Этические нормы газеты "Вашингтон Пост"»: Мы должны отдавать себе отчет в том, что власть, которую мы приобрели, являясь основной утренней газетой свободного мира, накладывает на нас следующие обязанности: - прислушиваться к "молчаливому большинству", - избегать любых проявлением высокомерности …
- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно. - Представляю, какая поднялась паника. - Через полчаса, когда зажгли свет.
Когда я был в детском садике, я был самый веселый - и меня звали Шпалой... В школе я был самый высокий - и меня звали Шпалой. Сейчас я гpустный и ниже всех pостом - но меня все pавно зовут Шпалой! Фамилия у меня такая - Шпала...
На элитный автосервис крутой братан пригоняет дорогущую иномарку, загоняет ее на подъемник и дает ЦУ автомеханику: - В общем так, засранец, машинку проверяешь, подкручиваешь что где надо, через час приду - оценю. Хоть царапинка какая будет, хоть дыхнешь ты на нее не с того угла... Короче, ты понял! Автомеханик дрожащими руками начинает поднимать машину на подъемник, с самой верхней точки машина соскальзывает и летит на бетонный пол. Погнуты диски, вмятины, фара разбита. Автомеханик ни жив, ни мертв, боится дышать.. Потерял счет времени. Заявляется братан, смотрит на помятую машину, хмурится. По отечески так хлопает автомеханика по плечу. - Ну, ну, малыш, ничего... Машинку помял? Ремонтируй давай!
Мелодия из мультика "Крокодил Гена и Чебурашка" "Голубой вагон" Раскрапалим траву и забъем в косячек. Чтобы нарисовать, маленький крючек! Зделаем пятачку, и дакурим косяк, Знаем, что многие подкурить хотят!!! Каждый день у нас так получается, Каждый день мы ходим на Лубан! На кайф, легко деньги пробиваются И очень часто видем мы цыган!!! Под приколам идем, Ету песенку поем, Как накурились мы, Хорошо вдвоем!!!
Зашел сегодня в магазин за сигаретами, стою себе, жду пока тетка из нового блока пачку добудет. Мимо пробегает мужик с зажатыми в руке деньгами, подбегает к прилавку протягивает деньжищи и громко, на весь магазин орет - "Девушка!!! За яйца возьмите!!!" Весь магазин в ауте :)
Рассказал мой преподаватель во времена учебы в МГЛУ (бывш. Иняз, если кто не знает). Шел экзамен по последовательному переводу, и суть его заключалась в том, что экзаменуемому зачитывали отрывки из книги, он их слушал, а затем переводил на память. И вот сидит молодой человек, довольно гладко переводит. И тут звучит фраза: "She venerated Jim" (она благоговела перед Джимом). Парень, не моргнув глазом, переводит: "Она заразила Джима венерической болезнью". Комиссия и присутствующие на экзамене люди начали медленно сползать под столы:). Немного придя в себя, парню объясняют, что она все-таки перед ним благоговела. И тут студент поставил финальный аккорд. Совершенно спокойно посмотрев на комиссию, он заявил: "Ну и что, одно другому не мешает!"
Рассказывал знакомый такую историю. Одним словом, в детских садах нашего города учат (если можно назвать это учебой), за дополнительную плату, разговорному английскому. Так вот, приходит как-то его дочь домой после проведенного дня в детском саду. Родителям, конечно, интересно, что было-то в саду, ну и спрашивают у дочери: «Мол, а скажи-ка нам, что вы выучили по-английски » (то есть, что ты умеешь говорить на родном языке Шекспира). Девочка смотрит на них и начинает старательно вращать нижней челюстью (готовится сказать что-то) и выдает: «Вау». The end.
Середина 20 века. Американцы делают вертолет, но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит: - Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет! Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза - ни русского, ни вертолета.
Один мой приятель ездил в командировку в некий областной центр, где, как утверждает, веселился до икоты. Словом, приятель прибыл в гостиницу, расположился в двухместном номере. Через полчаса заселяется мужик, а вскоре после стука дверь открывается и входит дежурный менеджер(или как он там называется) и начинает рассказывать, какой у них славный ресторан, какой прекрасный бильярдный зал, какой обалденный солярий и какая умопомрачительная сауна, а мужик во время разговора кривится, как от самопальной водки. Менеджер, замечая это, чуть понизив голос, лепечет: - О, мы могли бы предложить исключительно для Вас девочек... - Да на х.. мне девочки? - желчно отвечает мужик - Стало быть, мальчиков?... - Ага, мальчиков, - с сарказмом говорит мужик и продолжает с издевкой: -причем минимум троих! менеджер загадочно улыбается и исчезает, а минут через 5 в номер входят трое юношей и один из них спрашивает у мужика, где бы тот хотел уединиться (поскольку мой приятель прилег поверх покрывала отдохнуть с дороги). Мужик, весьма раздраженный, отвечает, что ему уединяться ни к чему и он просто хочет отдохнуть. Троица, переглянувшись, начинает раздеваться, а мужик как заорет: - Пошли вон отсюда, пидоры е...ые! Парни ретируются, а вскоре появляется менеджер и начинает мужику втолковывать, что тот, дескать, поступил не по правилам: если вызываешь себе кого-нибудь, то оплати, а иначе могут быть неприятности. Мужик задумывается, словно подсчитывает в уме последствия оплаты, потом яснеет лицом и спрашивает:" А у них секс уже был с кем-нибудь?" "Да", - отвечает сбитый с толку менеджер, - все опытные профессионалы" - А мальчиком, - радостно вопит мужик, -считается лишь такой человек, у которого половых контактов еще не было! и добивает собеседника супер-фразой: - Так что неустойка с тебя причитается!
К истории №1 от 25.10.02. Есть у меня друг, зовут Михаил. Сидят они как-то с коллегой на работе работают они в автосервисе), делать нечего, машины что-то на ремонт не приезжают. А сервис находится на берегу Москвы-реки, в районе Речного вокзала. Там около берега сколько себя помню стоит корабль "Североморец", большой такой, ржавый, времен социалистического гигантизма. Ну так вот сидят они на берегу, лето, жара, смотрят на этот "Североморец", и тут коллега ему говорит: "А слабо тебе этот "Североморец" покрасить", на что следует Михин незамедлительный ответ: "Нет не слабо, только если ты его зашкуришь"
Дело было в школе. Пиршли к нам два новичка в девятый класс: один маленький и черненький, а другой высокий, ярко рыжий и кудрявый-прикудрявый. Эта парочка была очень милая и колоритная, но смешная. Началось все с того, что наш НВПешник долго призывал на утренней перекличке маленького и черненького отозваться и встать. Через пару минут оказалось, что пацан уже давно стоит, но, поскольку, он мал ростом сам по себе, да еще рядом сидит высокий приятель было полное ощущение, что он продолэает сидеть. Военрук и сам хихикал. Но круче была история летом на сборах. На рыжем отвратительно сидела пилотка (кто не знает: разрез по середине должен быть сомкнут), поскольку у него была огромная кудрявая шевелюра. Кто-то из военных попытался его "построить" со словами, которые мы потом год повторяли в классе: Рядовой, почему у вас п+зда на голове? Но это не конец. Потом он попросту потерял пилотку. На построении он должен был подойти и доложить об этом тов. полковнику по форме. Рыжий подошел и что-то промямлил (он ксати был скромный очен ь и застенчивый). Тов. полковник громко говорит(с юмором был товарищ)"Вы что, не знаете как надо говорить? нужно подойти, отдать честь и громко сказать: я рядовой такой-то! Проебал пилотку! Шагом марш в строй и повторить все как положено!" Все притихли. Так что Вы думаете сделал наш герой? Да, он сделал все по форме! Он бодро подошел к полковнику, отдал честь с громко проорал: ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК! РАЗРЕШИТЕ ДОЛОЖИТЬ! Я РАДОВОЙ ТАКОЙ-ТО ПРОЕБАЛ ПИЛОТКУ! Земля дрожала от хохота, а полковник просто был к коме.
Мамаша Бивиса собирается на родительское собрание. Бивис: - Мам, не надевай это платье, в нем слишком глубокое декольте! Весь интимный мех видать!!! Мамаша: - Нет, надену! Надену!!! Зря что ль подмывалась? А то соседи забодали говорить, что я этого никогда не делаю!
к №4 из всех за 25.10.02. Есть у меня корешман. просто ходячий цитатник, Черномордин по сравнению с ним лох. Однажды выдал:"я сегодня рано на х.й спать не лягу"Или, сегодня, починяем мою тачку, базарим о подругах,- говорит:"У тебя есть запасная накидная головка, на х.й?"Я, не въехав сперва, о чем речь спросил:"а зачем?"Он тоже не понял о чем это я отвечает:"Да я типа, свою родную сорвал, дай новую и снова еб...ся буду"Я чуть на месте не помер от смеху. Долго он не в ехал, потом правда понял и сказал что имел ввиду гаечный ключ такой. Недавно едем с этим субъектом в "тэшке". приспичило ему подруге по сотику позвонить(типа захотелось ее), притом мы оба после круиза по барам, т. е никакие. Он типа дозвонился, и говорит:"Кисонька, любимая, можно к тебе?"Она его есесно отшила, он-прикрыв трубку. мне (по пьяни ГРОМКО )говорит: Вот сучка е....я! Народ в автобусе ржал пока мы не вышли.
Возвращаемся с друганом с тренировки домой. Решили поехать на троллейбусе. Приходим на остановку, стоим ждем. Решили покурить. Достали сигареты, ищем по карманам спички. Спичек нет. На остановке стоит мужик(М). Я - Мужик, у тебя спичек не будет??? М - Спички есть, но я тебе их не дам, если ты не дашь мне сигарету. Я просто в ахуе, пытаюсь ему объяснить, что сигареты мне не жалко, я ему ее и так дам, но так не делают и т. д. и т. п. Он уперся, стоит на своем, аргументирует тем что вроде бы он у меня ее не стреляет, а меняется. Пиздить вроде из-за этого не хочется. Ладно, даю сигарету. Он мне дает спички. Прикуривем, ложу спички в корман. М - Дай спички. Я - Даш сигарету дам спички. Он в ахуе.Mы катаемся. Спичек я ему так и не дал. kai
Есть у социальных работников курс под названием "Реабилитация жертв группового изнасилования". С его названием иногда случаются приколы. (1) Объявление на факультете "Групповое изнасилование будет в комнате 205 с 18.00 до 20.00" или (2) Как то в начале семестра опаздавшая студентка стучится в класс "Здесь идет групповое изнасилование?". Ей ответили что нет. или (3) Другая студентка-прогульщица обращается к лектору который по ее мнению этот самый курс ведет. Студентка: "Я ушла с середины группового изнасилования (по такой то там уважительной причине) по этому не понимаю того-то и того-то. Лектор: ??????? Студентка: "С лекции по групповому изнасилованию я ушла на середине, и теперь не понимаю..." Лектор: "А как часто ты бываешь на лекциях?" Студентка: "Да я ни одной лекции не пропускала" Лектор: "Тогда ты должна была бы знать что я групповое изнасилование не веду" Соня
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать. 2. Люби свою кровать как самого себя. 3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать. 4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему. 5. Работа изнуряет. 6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня. 7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому. 8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу. 9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти. 10. Отдых радость, лень - счастье.
Пошла моя жена в поликлинику с младшим сыном делать прививку. Как водится, пришлось сидеть в очереди. В этой же очереди мама с дочкой, девочке, как и моему сыну примерно года четыре с половиной. Ну та мамаша и просит дочу: "А расскажика, деточка, стишок". "Наша Таня громко плачет. Уронила....." (далее по тексту). Мамаша в экстазе. "Ну а ты мальчик, знаешь стишок" - это уже вопрос моему чаду. "Знаю. Как ныне сбирается Вещий Олег отмстить неразумным хазарам...".... А что поделать, если старший брат-шестиклассник весь предыдущий вечер его вслух учил?
Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает: - A все-таки Жан - педераст...
Собрались мы как-то в тесной компании выпить у меня дома. Весело так пили, много. Ближе к ночи я со своей девушкой заперся в спальне. А надо сказать массаж она делает - просто супер! Но вот беда - в доме ни маслица, ни крема не найти, все перерыли... Не помню кому именно эта идея в голову пришла, но вместо масла-крема решили мы использовать... ШАМПУНЬ!!! Гениально, а? Хотя поначалу все было отлично, шампунь скользит как надо, ну пенится слегка, пузирики мыльние там летают, оригинально даже! Но через пару минут от резкой боли в паху я даже протрезвел слегка и ломанулся в душ со всей возможной скоростью... Мой путь пролегал через гостинную... друзья долго ломали голову; что же подруга вытворила такого, что от нее пришлось убегать в мыле (в прямом смысле) и с зажатым в трясущихся руках сжавшимся достоинством :)) Принял я душ, боль отошла, випил еще слегонца и опять в комнату с подругой... думаю - ну и обойдусь без массажа я, занялись мы здоровым сексом безо всяких выебонов... Но мой милый добрый друг (привет, Илюха!), по мне соскучился жутко и, понимая, что из комнаты я просто так не выйду, открыл дверь и, просто так, без обидняков, вылил на нас ведро еле теплой воды... я даже обидется на него не смог, сидел ржал как идиот, шутка, в принципе, вполне в моем вкусе... много еще забавного на той пьянке произошло, например мне насильно побрили подмышки, после того, как я заявил, что все, кто делают ето постоянно - пидоры, я ж не знал, что они ВСЕ бреют... хочу домой!!! P.S. С утра неожиданно приехал отец, в принципе ничего страшного, он у меня - человек понимающий. Долго рассматривал лужу шампуня на полу, спросил что-то вроде "кто ж так странно наблевал?" Я, упряждая его следующий вопрос, показал на АБСОЛЮТНО мокрый диван и сказал; "Это еще что, ты посмотри, как он обоссался!" :))) P.P.S. Всем участникам собитий - огромний привет из далекой Азии!!! P.P.P.S. извиняюсь за орфографию, пишу фонетическим транслитом... Потерянный
И еще. Любителям шаурмы. В начале было слово.... Многие знают анегдот про то, что некий мужик заработал у доброй феи 3 желания, что первым желанием у него было мужское достоинство 30см, через недельку вторым желание оказалось, как ни странно, мужское достоинство 40см, ну а еще через недельку последним - третьим желанием было желание, чтобы он, т. е. мужской достоинств, всегда рос. Что он и получил. Через некоторое, думаю долгое, время мужик умер собственной смертью. Его с почестями похоронили. Но вот незадача: через пару годков его достоинство вылезло из земли. Видать фея что-то там переколдавала. Собрались его земляки, подумали, решили что нехорошо это, так неровен час напорется кто-нибудь. Выкопали трупик, перевернули на живот и закопали обратно. Через N-ое (для "блондинок": N- это "много") количество лет мужиковский конец вылез с другой стороны земного шара. Предпреимчивые кавказцы поставили на этом месте палатку и стали делать шаурму.
Ну а теперь дело..... Этим летом я был проездом в Германии, в славном городе Карлсруэ. Гостил я там у своего бывшего одногрупника Паши, за что ему огромное спасибо. Питались в кафешках. Как ни странно, в германских "общепитах" тоже можно отведать шаурму. Называется она там кажется "юфк", и занимаются ее приготовлением исключительно турки в исключительно в турецких кафешках. И вот, как-то перекусывая данным чудом кулинарии, я впомнил и рассказал Паше вышеописанный анекдот. Посмеялись мы немного, и Пашка сказал: "Вот мы ржем, а у нас тут была такая итория....". Один бюргер, т. е. немец, покупал тот самый юфк, т. е. шаурму. Готовящий ее турок все зделал мастерски, но подавая ее немцу чихнул прямо на нее. Немец резонно заметил, что неплохо было бы шаурму заменить. Турок отказался. Началась перепалка, мол сволочь турецкая, давай меняй. Турок ни в какую, мол что я тебе, заразный что-ли, бери что дают и топай. Долго спорили. Наконец немцу надоело, он взял обчиханную шаурму и пошел на выход. Но не надо думать, что он пошел эту шаурму есть в каком-нибудь укромном уголочке. Он направился прямиком в некую организацию, которая является аналогом нашей СЭС (санэпидемстанция), и здал шаурму на анализ. Заразы непосредственно в турецком чихе они не нашли, но вот соус..... да-да, тот самый белый, то ли сметанный, то ли майонезный соус преподнес сюрприз. В нем обнаружили сперму. Можете представить, как какой-нибудь турок с ехидным лицом подрачивает над миской с соусом? Хотя может быть это рецепт соуса такой? Наверное после его употребления на теле появлялась излишняя волосатость. После таких неутешительных результатов в городе была проведена широкомасштабная контрольная закупка шаурмы, после чего три таких вот турецких кафешки были закрыты. Вот так! Если хотите есть, то уж лучше потерпите до дома, или загляните в Макдошку. Хотя Паша мне тут же рассказал про каких-то не совсем близких знакомых, кажется немцах, которые работая в Макдоналдсе развлекались следующим образом: плевали в какой-нибудь бургер и делали ставки кому этот бутерброд достанется. Так что сидите дома и всем приятного аппетита.
Вместо эпиграфа: еще свежи в памяти события 11-го сентября в Нью-Йорке...
Франкфурт-на-Майне. Вчера утром. Еду в универ и вижу картину: стоит на светофоре такси с рекламным щитком на крыше. Рекламируются прямые перелеты авиакомпании Дельта из Франкфурта в Нью-Йорк. Рекламный текст гласит: "Не отвлекайте водителя, он мечтает о Нью-Йорке!" За рулем сидит таксист, внешность которого не оставляет сомнений о его происхождении - Ближний Восток.
Все это в сочетании смотрится более чем оригинально.
Воспоминания, навеянные историей № 3 в другой десятке 22 октября 2002 про сказку о Красной Шапочке.
Сначала – детская логика. ... 3-летний сын на вопрос: - Кто самый хороший в сказке о Красной Шапочке?- решительно ответил: - Серый Волк! - ?!?!?! - ОН ХОРОШО КУШАЕТ.
... А вот взрослая логика эпохи Раннего Застоя (начало 70-х). Официально секса в Советском Союзе, как известно, уже тогда не было. И, естественно, карикатур на темы, связанные с ним, не публиковали. Но дети у советских людей появлялись, и вовсе не из пробирок. И карикатуры на темы секса все-таки тоже имели место быть. Правда, место -неофициальное. В частности, таким местом одной из них по мотивам Красной Шапочки, стала парадная стена отдела «Сатиры и юмора» «Литературной газеты» (я немножко функционировал там, поскольку своих сайтов в инете не имел и не мог публиковаться в других сайтах – их тогда тоже еще не было вкупе с инетом. Дима Вернер пока ходил в пионерах, и до открытия сайта "Анекдот.Ру" оставалось еще хороших лет 20). Итак, картинка гуашью размером 42 на 30 см (лист А3). Громадная двуспальная кровать. Рядом – столик со свечой (пастернаковской – «свеча горела на столе, свеча горела... »), множество опорожненных бутылок.. В общем, следы пьяного разгула. Но не только пьяного: под большим одеялом – голый Серый Волк в обнимку с Бабушкой в неглиже, Чепчике и сигаретой. Из-под одеяла торчат задние волчьи лапы и бабушкины растоптанные ступни. Подле них - ошарашенная Красная Шапочка с корзинкой, а Серый Волк ей, пуская кольца дыма: - ПЕРЕДАЙ МАМОЧКЕ, ЧТО МЫ С БАБУШКОЙ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ!
Слышал по НТВ десять минут назад: Представитель оперативного штаба Павел Кудрявцев сказал: "Террористы начали расстреливать заложников и спецназ пошел им на помощь"!. Здорово видимо помогли расстреливать...
Один мой знакомый сейчас работает в крупнейшей российской нефтяной компании, а в 1998 году он работал в одной очень большой иностранной юридической фирме юристом. Юристы в больших иностранных юридических фирмах, если кто не знает, получают большие деньги. Но еще большие деньги в таких фирмах получают иностранные юристы, в основном за риски, связанные со спецификой нашей страны - ну там, медведи пьяные на улицах, терроризм, экономика нестабильная, биде в туалетах устанавливать не принято и т. п. Так вот, эти иностранные юристы на самом деле у нас ничего не делают, так как ни черта не понимают в наших законах, только пугают головной нью-йоркский или лондонский офис своими рассказами о том, как в России страшно работать, как они рискуют погибнуть каждую минуту, проведенную в нашей ужасно ненадежной стране. Их начальство пугается и начинает платить еще больше. Всю работу за них делают наши. И случись чего - отвечать тоже наши будут. Так вот после кризиса очень много клиентов этой юридической фирмы обанкротилось, многим ее услуги стали не по карману, короче фирма стала экономить и урезала штат на 50%. Так вот, разговариваю с Игорем по телефону, ну типа как там дела на работе и все такое. Игорь отвечает, мол на работе все не очень гладко, боюсь, уволят - уже полофиса (наших) уволили, думает еще человек 5 в целях экономии средств должны, нагрузка теперь бешеная на оставшихся, сидят на работе сутками. Я спрашиваю, какой еще экономии, ладно лишних уволили, так ты же говоришь, что оставшиеся еле справляются, зачем еще 5 человек увольнять? На что Игорь отвечает: Да ты понимаешь, эти америкосы жмоты такие - расходы на московский офис увеличивать не хотят, а ведь теперь ввиду такой вопиющей нестабильности в России зарплату всем иностранным юристам минимум в два раза увеличивать надо!
Отослали посланцев в магазин, сидим ждем. Вдруг понимаем, что забыли сказать, чтобы хлеба купили. Решили через сайт отправить на пейджер ушедшему. Написали текст: "Купите еще хлебушка, а то никакого нет." Нажимаем на отправку. Сайт нам отвечает:"Ваше сообщение невозможно отправить! Причина: В сообщении обнаружено недопустимое слово: ЕБУ Попробуйте еще раз!" Это в слове хлЕБУшка :-))))
Недавно в "Большой Терке" интервью с гаишником было, кто видел... Не поверил бы, что они и в САМОМ ДЕЛЕ такие, если б не случай вчера.
Я сам не водитель, и прав у меня нету. Едем вчера вечером с другом на его машине по славному городу Томску. Движение то у нас и по центральному проспекту не шибко большое, москвичи бы посмеялись. Я через проспект прям в центре города в этом году нарисовали пешеходный переход. Светофоров не поставили, а гаишников - да. Так вот они вместо того, чтобы переход регулировать, ловят водителей, которые не нажали на тормоз, как только пешеход ногу на проежую часть поставил, есть такое правило в ПДД, оказывается. Ну, понятное дело, если всех пропускать, так вообще там проехать будет нельзя. Мы едем, в противоположной стороны выходит на дорогу парочка пешеходов и доблестный гаец махает нам своею полосатенькой.... Вежливо останавливаемся, друг выходит из машины, гаец начинает его "лечить" типа: - Нарушили, не пропустили, полный переход народу, с ОБЕИХ сторон.. Предъявите права и т. д. Тут уже и я выхожу из машины (заметьте, пассажир) и говорю этому кренделю: (Я) - извините, товарищ, но с нашей стороны нихрена пешеходов не было. (Он) - а я говорю: были! (Я) - а мы вам вдвоем говорим: не было.
...repeat
и тут он хитро улыбается мне и говорит так с издевочкой, МНЕ: (Он) - а может пройдем в машину, права подучим??!! (Я)- 8-[ ]]]]??? (тихо шизея, может, он подумал, что мы вместе руль крутили??? или для пассажиров автомобилей тоже правила написали??) (Он) -... мнэээ. (наверное, сам ошизел от своей тупости) - ну, что мне с вами делать-то? (Мы с другом) - ну, предупреждение и отпустить... (Он) - ладно, валите отсюда, только осторожнее там... на дорогах.
завтра пойду куплю ПДД, чего и вам советую. Я так понял - раз ты в машине, то теперь должон знать права и блюсти трезвость... мало ли :) хоть и пассажир :)
Навеяло историей про ишака и химический карандаш...
Было это тоже в благословенные застойные времена, году этак в 84. Не на юге, правда, на севере, но летом тоже было не холодно и мозги слегка плавились от жары и от безделья...
Был у нас такой парнишка, по кличке "Лысый" (он в пятом классе налысо постригся зачем то). Был он жутко приставучий ко всем, высокого роста, но худой как глиста.
И вот сидим мы как то во дворе, не знаем чем заняться, мимо нас проходит девчонка, с очень худыми ногами одетая в летние брюки в обтяжку. "Лысый" кричит ей, - "Девушка, у меня хуй толще твоих ног!!!", на что та, не сбавляю шага, окинув его презрительным и быстрым взглядом нисколько не смущаясь выдает, - "А у меня пизда шире твоих плеч!". Все в ауте, "Лысый" посрамлен и смущен, народ сползает со скамеек в приступах дикого хохота...
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?
Был такой случай. Когда мы жили в Севастополе, у мамы была подруга - звукооператор театра. И, естественно, круг общения - все театралы. Вот, встречают они новый год. Все собрались, начали праздновать, а должен был прийти еще один мужик, который задержался из-за того, что играл Деда Мороза на какой-то елке. И вот вваливается этот мужик где-то на час раньше ожидаемого времени, морда красная от смеха. И рассказывает: ілка была для старшеклассников, и после классической лабуды с Дедом Морозом и Снегурочкой должна быть дискотека. Естесственно, народу не терпится потанцевать, а Деду Морозу - за праздничный стол. Вот выходит он к ребятам, и говорит такую фразу: - Палочкой волшебной я касаюсь ветки, Все огни погасли, ну вас на хрен, детки. Занавес.
Вижу что вроде история моя не показалась Вам крамольной, и решил подкинуть еще одну... Скажем так - конец октября в Питере, у меня день рождения начинаем чесать репы - куда дернуть и где бы по правильному на грудь принять? Знамо дело - шашлычок и всякие клевые закуски, девчонки и прочее... Но как оказалось девчонки ехать абсолютно отказались - прохладно (даже я бы сказал холодно), ну а мужикам что надо - мяса и побольше пива с водкой. Короче собрались мы вчетвером и решили махнуть к Мише на дачу. Благо на даче стоит мощная трамвайная печка, которая когда начинает раскочегаривается, поджаривает людей внутри домика так, что цыплята-гриль вместе с мясом на верму просто отдыхают. Ну как обычно - скинулись, закупились, полетели на дачу. Ну что могут делать четверо мужиков на даче? Есссно, растапливать костер, подмахивать дровишек в костерок, выпивать для сугреву и много, очень много разговаривать... Проходит какое-то время, все начинают тихим сапом замерзать - гром-вода не греет, костер - для шашлыков, угольки подоспели, а внутрь дачи пожизни бегать грется не будешь - хочется как белому человеку сесть на воздухе и так скажем под аромат лесом употреблять внутрь всякие напитки закусывая их шашлыком. Ну решили на даче поискать теплые вещи. Вроде нашли чего-то - фуфайки старые, старые шерстяные носки ну и всякую другую дрянь. Все вроде разоделись, Миша берет шерстяные носочки (очень не первой свежести), одевает, натягивает кирзу и мы выползаем. Вид - бомжи бомжами, но мы на природе, а на природе у человека просыпаются древние инстинкты, да и ктому же не в городе в конце концов. Вроде тепло, сели, выпили, поздравили меня все, отдохнули, пора ложиться спать. Толик с визгом о том, что койкомест всего три, несется на чердак находит там медицинскую кушетку, от которой чертовски пахнет больницей, затаскивает ее в комнату, и укладывается на ней. Благо - жара. Миша в тот момент уснул прямо на кровати во всей одежде, только без кирзы на ногах, и укрытый одеялом. Но в доме жара, а еще и курить чертовски хочется, короче приоткрыли дверь - покурили, вроде стало прохладно. Легли вроде. В этот момент Миша переворачивается на другой бок, скидывая одеяло. По комнате резко разносится запах таких несвежих носков, что хоть топор вешай. Но прошло какое-то время, вроде все устаканилось, лежим, пытаемся заснуть. Миша переворачивается на другой бок (наверное кошмары снились) и вкомнате появляется тот же самый запах. Толик вскаивая с криком "Я этого не вынесу!!!", ломится на улицу, и минут через пять забегает с монтировкой, и пытается ей снять с Миши носки. Занятие это оказлось чересчур бесполезное, так как последний сильно отбрыкивался, и бурчал. Пока он отбрыкивался, запах начал становится еще крепче и все в конец обалдели. На всеобщий крик: "Сними носки!!!", Миша так осмысленно поднимает голову, и дико икая говорит следующую фразу: "А вы чего хотели, чтобы от меня ландышами пахло?", после чего падает и засыпает... ЗЫ. А Толик все-таки сумел снять с него носки монтировкой... :)))))))))
Давно это было...... Сидим я и мой друг Женя в моем же автомобиле около метро "Авиамоторная". Никуда не двигались, просто припарковались у бардюра и чего-то там ждали. Рядом Т-образный перекресток, где второстепенная дорога как раз и есть вертикальная составляющая этой буквы Т. На этой второстепенной дороге у перекрестка тормознула симпатичная 99-я модель, пропускала она кого-то. Тогда это была даже очень ничего машинка, а это была еще и немного "прилизана", вообщем видимо хозяин любил ее гораздо больше чем жену. Ну, вообщем, не в этом суть. Вдруг раздался скрип тормозов, и на наших глазах в стоящую 99-ю, прямо в зад въезжает кто? Правильно! Запорожец. Его два пассажира колхозного вида аж по энерции на пол корпуса на капот вывалились. Несколько секунд молча смотрим на происходящее, и тут Женя, с таким выдохом сожаления, медленно говорит: "Ну почему "запорожцам" так не везет?" Как и положено, смеялись мы долго :-).
…….. периодически просматриваю истории, да вот и решил сам написать.
Дело было в штатах - в Сан-Франциско (SF), забросило меня туда, как-то на учебу. Группа подобралась просто интернациональная, кого там только не было, но самые буйные и ищущие себе приключения оказались мы - горячие русские парни, пять человек со всех уголков нашей необъятной родины. Были среди нас самые молодые два приятеля-студента из Владивостока и одного из них звали Коля, сказать, что Коля был крупным парнем - ни сказать ничего, Коля был огромен!!! , здоровый такой мужик с детским лицом и всегда одетый в шорты, футболку и кепочку. Случилось так, что Коля беззаботно играя повредил себе ногу (что-то с берцовой костью умудрился сделать), ну страховка хорошо была, положили Колю в госпиталь сделали операцию, все зашибись, как говорится - слава американским врачам - самым американским врачам в мире!!! Вышел Коля из госпиталя бодрый и цветущий, а у нас к тому времени уже гениальный план созрел - взять машину в прокат и дернуть в Лос-Анджелес (LA), проездом через Лас-Вегас (LV), а то в СФ нам уже тесно и скучно, да тут еще на руку великие американские праздники выпали, времени свободного во!!! Взяли мы машину в прокате, какую-то канолевую Деу, еще не юзанную, погрузились всей толпой и поехали покорять американские просторы. Да вот забыл, те самые американские врачи сказали Коле ногу не утруждать и не сгибать какое-то время (интересная была картина передвигающийся громадный, как танк Коля, с не сгибающейся ногой, он даже бегать так умудрялся быстрее нас). Так вот, погрузился Коля на заднее сиденье, а ногу свою не сгибаемую перебинтованную выпустил вперед к приборной панели (тут еще можно было про Колины носки рассказать, но не в этом быль), так вот мы и поехали с Колиной ногой перед зеркалом заднего вида. Ехать до LV около 6 ч. , а дорога выпала в ночь. И вот, пилю я себе по американскому фривэю, шайка остальная, наоравшись вдоволь, отрубилась в сон, а мне одиноко, да еще сладкий храп сосредоточиться не дает, короче хреново мне засыпаю! Ничего умнее в тот момент придумать не мог, как топить по полной, думаю - буду низко лететь, адреналин придет, все же вместе веселее будет. Ну и топлю, стрелку спидометра уложил, дорога 5 полос и все свободные, короче еду, никому не мешаю, красота! Смотрю в зеркало и вижу какие-то огоньки за кормой, огоньки такие красивые разноцветные - и красненькие и желтенькие и синий тоже есть, поглядываю краем глаза, даже новый год вспомнился! И тут меня осенило, что это далеко не Санта в оленей упряжки, да и месяц август к тому же был, а американская полиция, самая американская полиция в мире, сидит у меня на хвосте! Я тут же услышал по матегальнеку предложение принять вправо и остановиться, как я раньше этого не слышал, не пойму, но уж точно трезвый был, иначе бы не повествовал бы сейчас эту историю! Короче, вспомнил я в тот момент одновременно весь великий и могучий русский язык со всеми идеологическими оборотами, английскую лексику, фрагменты из тех же американских боевиков, где бравая полиция всегда всех догоняет, а если не догоняет, то просто пристреливает, вспомнил новости, которые смотрел сидя у себя в номере, за несколько дней до этого, где сообщалось - что был остановлен и оштрафован за превышение скорости глава администрации Калифорнийской области, сенатор по ихнему, представил, как будет мой папа глотать валидол, запивая его карвололом, когда ему сообщат, что его чадо сидит в провинциальном американском КПЗ, за неуважение и нарушение американских законов. А шайка то, наша остальная спит, еще не знает, что я без них в КПЗ не пойду, даже американское, это только в фильмах у них там телвизеры и библиотэки ….. Да и штраф штуку американских рублей платить не охота! Об американской полиции нужно говорить отдельно, как говорится - тут вам не здесь! Американский полицейский вам никогда не скажет - ну мы можем и без протокольчика договориться, он вас просто вздернет со всей строгостью закона, а если же ему - все же денежку предложить и мирно разойтись, - срок точно дадут! Думаю, об этом и вправо даю, останавливаюсь! И опять меня осеняет, чуть ли не архангел ко мне спустился и на Колю пальцем тычит. Тут я начинаю колотить Колю по его ноге, с криками - Коля у тебя нога болит!!! Коля «просит», чтоб ему не мешали и бормочет, что нога не болит. Объяснив Коле, что по чем, выхожу из машины. Ну и как у нас принято собираюсь топать к товарищу инспектору, со словами - ну понимаете ……. Но ни тут-то было, это же американская полиция! Товарищ американский инспектор стоит около своей американской патрульной машины и светя мне в глаз своим мощным американским фонарикам (а, фонарик и правда мощный - слепит, аж глаза за уши прячутся) и орет - стоять, руки на крышу!!! Ну думаю, точно пристрелит, и прилипаю к машине обняв ее чуть ли до порогов пассажирской стороны, так и вишу распятый, жду... Товарищ инспектор видимо убедился, что я без припрятанного обреза в штанах и подошел, но фонарем светить не перестал, гад! Ну и говорит, че.. кого.. какого …. , почему не остановился сразу …, нарушаем, во общем. А говорит, - вы еще и иностранцы, а вы еще и русские, мать вашу ююю…, короче пиндыр вам полный наш американский, ну и опять …. тут вам не здесь и тп тп ююю!!! Выслушав его и поняв, что по крайней мере сейчас меня не пристрелят, начинаю лепетать - ну понимаете, ….. я так ехал …. потому, …что мальчику … плохо, мы в больницу спешим!!! Короче сталь косить на Колю!!! Товарищ инспектор обходит машину и открывает дверь, где сидит Коля. Вот тут самое интересное начинается - мальчик, занимающий пол машины, при открытие двери начинает неистово орать, держась за ногу, орать, так словно ему делают трепанацию черепа без наркоза, по крикам любой ужастик рядом не стоял…. Полицейский офанорел, от машины отпрыгнул, да и сам обалдел, так Коля исполнял здорово! Остальные наши двое от Колиного крика проснулись, глазами хлопают, ничего не понимают - крик, свет, полиция, я им по-русски говорю - молчите, так надо!!! Ну, инспектор и говорит - че такое??? Коля тут же перестает орать и совершенно нормальным голосом говорит, мол, так и так, диагноз такой-то, операция такая-то, лежал в таком-то госпитале, и вот нога резко заболела, очень в больницу хочу!!! Ответив на вопрос, Коля опять начинает орать. Полицейский все размяк, мол, а в какой госпиталь мы едем??? Я говорю - ну в тот самый Св. Павла в SF!!! И вы представляете, оказывается я не в ту сторону еду (деревня, конечно не в ту нам же в LV надо!!!). Ну я начинаю охать, ахать, развязку пропустил, вот горе-то!!! А полицейский привязался, сейчас скорую вызовем, или давайте я впереди вас поеду буду всех отгонять, как в наших фильмах рожениц возят, и привезу вас тут местном городишке больничка есть!!! А нам-то это не надо, я в LV!!!! Тут опять Коля спас, говорит - не …, не пойдет, там в моем госпитале дело мое медицинское, врач мой лечащий, а самое главное страховка моя тоже там!!! Да и нога не так болит!!! Да тут, еще самого и полицейского по рации куда-то зовут, мол алаам, алаам, всем постам, бла…, бла… Замешкался он, типа к своим на подмогу надо, а тут еще русские больные, ну мы его уже в четыре голоса убедили, все Ок!!! , ща тихонько доедем, Коле хорошо!!! Короче плюнул он нас и уехал!!! Долго мы хохотали!!! Вот действительно адреналин пришел!!!! Доехали мы и в LV и LA и в дороге больше без подобных приключений!!! Зато в дисней ленде и юниверсал студио (парки такие:) мы на все карусели и шоу без очереди ходили, один впереди идет - пропустите инвалида, пропустите инвалида, а инвалида Колю наши двое типа ведут!!!! Вот такие вот приключения русских в Америке ))))) TURIST
Сегодня было. Сижу в офисе, рядом шеф(Ш) по аське с подругой(П) из Америки болтает. Вдруг дикий хохот шефа. "Белка"-первая моя мысль. Подхожу, смотрю на монитор а там (в переводе на нормальный русский): Ш -- ты по русски писать не можешь? П -- могу, читать не могу...
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить: - Че случилось-то? - Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27 - И че? - Да знал бы я, что там столько Вась....
