Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера сижу дома пиво пью теливизор расматриваю, звонок в дверь. Открываю смотрю стоит пьяный в дым Серега сосед,( этажом выше живет), молча отодвигает меня и в квартиру заходит. Я думаю может случилось что, закрываю за ним дверь, блин нет его уже в каридоре, только следы от его грязных сапог ведут в спольню(я в ступаре, моя вторая половина весь день марафет наводила все мыла, скребла)залетаю за ним, сидит он на кровати в мокрой куртке, сапогах и моего рыжего кота*Кузю*за шкирку на вытянутой руке держит, внемательно так расматривает(кот не привыкший к таким обращениям выпал в столбняк лапы свесил глаза по пять копеек), ты говорит Машка стерва геде так вымазалась(кошку его так зовут беленькая такая)и еще стерва на чистую постель улеглась с этими словами зашвыревает моего *Кузю*на шкаф, а сам тут же отрубается. На шум прибегает моя супруга и видя это грязное сокровище на белоснежной кровате издает такой поросячий визг от которого очнулся на шкафу *Кузя*и с диким воплем, роняя со шкафа коробки с елочными игрушками, прыгнул на туалетный столик со всякими мазями-духами грохот, звон вонь далекой Франции, финиш!(на все это хватило 20-30секунд). Дальше очень долго рассказывать, Серегу я спас отнес его домой домой передал родным и близким ему людям(они ждали Серегу, так как он был послан в булочную за хлебом за 1 час до призошедших событей)Вобщем парень мой сосед хороший, что с ним случилось узнаю сегодня вечером. ЮС
Вот уже пара лет прошла, а я все жалею, что так и не попросил у продавцов посмотреть этот товар... В охотничем магазине на станции метро "профсоюзная" (если не ошибаюсь), висел ценник формата где-то А4 с надписью без единого знака препинания : "Жилет охотничий из натуральной шерсти мужской"
Смеюсь с прошлой весны: еду в маршрутке, на очередной остановке заходят в салон очень приличные немолодые мужчина и женщина, явно незнакомые друг с другом. Одеты по погоде, в пальто, на мужчине такая вязаная шапочка, обтягивающая голову :) Но садятся рядышком, и дама просит мужчину передать водителю оплату за проезд. Через пару остановок водитель, видимо как-то не сообразив, что получил плату сразу с обоих новых пассажиров, интересуется у дамы, собирается ли она платить. Дама реагирует весьма импульсивно: - Как же так, я же уже передала деньги вот через этого господина в черной ПИДОРКЕ… Интеллигентно так сказала, даже изящно…
недавно пошли в кино с супругой, пришли задолго до фильма, сидим в баре... приспичило мне сходить отлить. "дорогая, сча вернусь". в сортире народу много. в каждую кабинку и т. д. очередь. стою жду. долго. начинаю скучать и нервничать. и вдруг... в одной из кабинок раздается звонок мобильного телефона: "- Ало! ... Да, привет... В туалете.... [пауза]... эээ.. а ВЫ КУДА ЗВОНИТЕ?!"
занавес. равнодушных в том помещении не осталось :)))
Пришли к немцам, я - переводчик. Наши очень новые русские говорят мне:
- Ну, ты, эта, переводи дословно! Смотрят грозно так на меня, кожей на лбу за ушами шевелят... - Короче, скажи, если эти пид%расы будут залу%аться, мы их этот %раный договор сожрать заставим, а потом порвем их нах*й как грелки. »
Перевод: "Клиенты обращаются к вам с убедительной просьбой строго соблюдать условия договора. В противном случае мы будем вынуждены прибегнуть к юридическим мерам с целью защиты наших интересов."
Проблема была только в том, что один из немцев давно жил в Москве и знал, что такое «пидо*рас». А так бы все гладко сошло. : ))
Год 1990-1991. Красноярск. Пешеходный переход неподалеку от библитеки им. Вождя Мирового Пролетариата. Две студентки первокурсницы с большой полной сумкой в руках ждут зеленого сигнала светофора. За ними стоит БОМЖ, хотя погодите - в те времена еще такого понятия не было, ну тогда - БИЧ, рассуждая примерно так: "Девчонки - явно студентки, большая сумка - явно с продуктами (заботливые папашки, мамашки снабдили на неделю в общагу), обе на каблуках - так что бегать быстро не могут. Выхватывает сумку и на желтый сигнал мчится через дорогу. ХА, да не тут- то было, одна из девиц и правда впала в ступор, но другая резвой рысью пустилась в погоню, и не одна - ей на помощь пришел молодой мужчина стоящий на том же переходе. Короче, вдвоем они быстро поймали и обезвредили того бедолагу, парень этот оказался лейтенантом милиции, который очень хотел стать старшим лейтенантом,(этот переход как-раз у крыльца КрайУВД), добро вернулось к владелицам, которые почему-то покатывались со смеху. Оказалось девицы путь держали из той самой библиотеки, а в сумке лежал УГОЛОВНО-ПРОЦЕССУАЛЬНЫЙ КОДЕКС СССР, и прочая справочная литература по уголовному праву. То-то порадовался бы БИЧ заглянув в сумку.
История эта про суперсверхжадность, если можно так сказать. И даже не история, а рассказ про сон, который увидел один мой знакомый. Этот самый знакомый, назовем его Вова, скажу вам честно скупердяй страшный. Считает в кармане каждую копеку и ни хрена взаймы не даст. Поэтому у него и никто не просит. Так вот встречаю я этого Вову. Ну поздоровались! Вижу что он какой то грустный и ни в себе чтоль! Ну я интересуюсь не случилось ли с ним что нибудь? А он так понуро мне и рассказывает, что сегодня ему приснился страшный сон, вернее хороший сон перешедший для него в кошмар. Короче приснилось ему, что он пришел в публичный дом(сон цветной был:)) НУ такое, говорит красивое фойе, переходящее в коридор с комнатами, из которых на него глядят красивые девушки. Ну стоит он значит и смотрит, тут подходит к нему пожилая женщина и говорит, что он должен заплатить за то что проведет время с девочкой! Ну Вован конечно деньги ей дает на это дело. Она ему показывает комнату, из двери на него смотрит девушка и улыбается! Он направляется к ней открывает дверь и....... и просыпается! :-) И вот что говорит мне по этому поводу Вован :-ОБидно понимаешь ! Деньги-то я уплатил ( так с сожалением говорит, как будто всех своих денег взаправду лишился), а удовольствия никакого! Зря деньги только выкинул-грустно сказал он мне, и мы разошлись! ВОт какая супержадность у человеков бывает! А вы говорите Чубайс! :-)
История эта случилась в г. Выборг в феврале 1982г. Был выпуск курсантов ВАТУ ГА, после торжественых мероприятий часа в 3 все разошлись по ротам получать проездные документы. Первая электричка на Питер была в 4 утра, часть курсантов с 4 взода затаревшись спиртным решила рвануть на ней, лиш бы побыстрей вырваться с казармы. Мороз в эту счастливую для нас ночь был сильный -35 для Питера это очень круто, сели они в теплый вагон сбросили шинели и давай бухать смотря в окно на родное училище оно рядом с вокзалом, тронулись последний взгляд тост *прощай родное ВАТУГА итд. Вышли они покурить в тамбур, а первая остановка Лазаревка это примерно 2 км от города и вот *Осторожно двери закрываются* раздался крик*Б"ть документы в роте забыл ждите на Финльянском*один курсант выскакивает из вагона в морозный туман, поезд трогается у всех тихий шок. Оставшись один на пероне он понял, что мягко говоря не прав и единственый шанс выжить это движение, короче, рванул по шпалам в город. На половине пути встретились ему путейцы(это его спасло)и хотя они были почти в умат пьные все же удивились когда из тумана ночи со скоростью курьерского поезда появился курсант в одном кителе. Они поделились с ним самым дорогим налили стакан водки и дали шапку-ушанку с какардой МПС. Заправившись горючим он прибавил скорость и через минут 5 уже прибывал на ст Выборг-пасажирский. Народ на пероне притих когда со стороны Ленинграда, в клубах морозного пара показалось это чумазое чудо в форме ГА МПС и умчалось в сторону училища. В роте его отогрели, отмыли нашли старую шнель и взяли с собой на следующею электричку, в поезде он много пил и все говорил, говорил не переставая но выйти в тамбур покурить категорически отказывался. Привет всем выпусникам ВАТУ ГА. ЮС
Сижу на работе, срочно пишу какой-то документ (срочно, ибо клиент, которому этот самый документ нужен - сидит за дверью и терпеливо ждет), 11.00 утра, пятница...
Звонок телефона, беру трубку - там секретарь с коммутатора сообщает, что позвонил мой ребенок и жаждет пообщаться. А надо сказать, что относительно недавно я выдала сынуле все мои рабочие телефоны и он аккуратно записал их в личную записную книжку, чем был страшно горд.
Однако, времени только 11.00 - сынуля, учащийся второго класса должен быть в школе и грызть гранит науки. В голове проносится мысль, что он, наверное, уговорил бабушку, что у него болит все, что возможно и прогуливает. А мне звонит, чтобы уточнить входной пароль на компьютер, ибо никакая болезнь не может помешать игре в "Героев меча и магии".
Беру трубку, слышу в ней детский голос, говорящий привет и, чувствую себя родителем вполной мере, начинаю промывку мозгов в духе, чего эт ты милый друг дома делаешь, что такое случилось и почему ты филонишь и прогуливаешь... минут через 10 завершаю всю тираду риторическим вопросом: "Ну и почему же ты не в школе?"
Из телефона доносится испуганный голос: "Я еще только в садик хожу..."
Все таки бывает так что двое рождены друг для друга. История произошла с двумя моими друзьями (сейчас они уже поженились и с нетерпением ждут рождения сына). Вобщем-то охарактеризовать их обоих можно одним словом - распиздяи. Что он что она все время забивали на институт и не дураки были выпить. Собссно таких кадров в нашем Меде навалом и я один из них (трепещите больные! ;-)). Короче, эти двое сразу нашли друг друга (до этого времени я не верил в настоящую любовь с первого взгляда). Имена называть не стану - будут просто Он и Она. Ну так вот. Москва. Вечер. Опять нет повода не выпить... Когда закончились финансы и все уже дошли до нужной кондиции, решили что пора домой. Сказано - сделано. Только добрался до дома - звонок на мобилу - Она. Взволнованным и малость не трезвым голосом спрашивает меня не видел ли я Его. Ну я отвечаю что нет, а в чем собссно дело? Оказывается они чего-то там поссорились, сели на метро и поехали в разные стороны. И теперь Она видети ли его ищет. Поскольку я и сам был не шибко трезвый, не стал вникать, попрощался и пошел спать. На следущий день прихожу в институт - этих нету. Ну думаю, отсыпаются наверное. Через день встречаемся. Я и спрашиваю - ну чего, мол, нашлись? Оба чего-то ржут и смотрят друг на друга. В итоге получаю ихние рассказы:
Она: поругались мы, значит, села я на метро и поехала кататься. Потом решила что это я виновата, надо бы Его наити, извиниться... Позвонила (у нее была мобила, а у него нет) ему домой, знакомым - безрезультатно. Расстроилась, пошла в кафе, выпила чего-то (видать не мало), поймала машину (до дому доехать), да и уснула в ней. Просыпается в той же машине уже днем. Вокруг незнакомая местность. Спрашивает водилу: Куда завез? Тот в непонятках: Как куда? В Питер! Она: ?!?!?! Водила: Ну ты вчера тормознула меня, спросила куда еду. Я говорю - в Питер. Ну ты попросила подбросить... И вот значит, топает она по какой-то из питерских площадей. Голова раскалывается, на душе совсем погано... И вдруг видит что к ней идет Он (с глазами на полшестого)! Далее следуют радостные вопли, объятья, поцелуи...
Его рассказ: поругались мы, значит, сел я на метро, поехал кататься. И че-то как-то грустно вдруг стало, вылез я на улицу, купил пол литра водяры... Потом подумал что не плохо было бы в Питер смотаться, а тут вокзал рядом... Вобщем, разбудил меня проводник уже в Питере. И вот топаю я по какой-то местной площади, башка трещит и вдруг вижу Она мне навстречу идет! Думал все, совсем с катушек слетел на почве пьянства... Оказалось нет.
" Как глубоко в полуночном метро..." В. Вишневский.
Киев. Конец 80-х годов. Весна. Субботним вечером возвращаюсь домой с дружеской попойки. В метро тихо и пустынно, но в моем вагоне все сидячие места заняты. Кто дремлет, кто читает... На остановке "Дворец культуры "Украина" в двери вагона заходит такой сельский украинский дядька, типичный председатель колхоза, но только одетый культурно, для поездки в мисто - в шляпе, в галстуке, всэ як у людэй. Был наверно на совещании передовых деятелей сельского хозяйства, а после него и к искусству приобщился, концерт "солянку" посмотрел в "Украине". Но был он не один - компанию ему составляли две дамы подходящего возраста и происхождения, тоже культурные, но только из другого села - видать, на концерте познакомились. Ну вот, двери открылись и заходит наш дядька с двумя дамами под ручки, весь такой культурный, приобщенный, в наш вагон. Но тут случилась незадача такая с ним - то ли открывающиеся двери пыль подняли, то ли что - но засвербило у него в носу и захотелось ему чихнуть. Дело житейское. У себя в селе Верхние Ямки он сделал бы это не задумываясь и просто, а здесь нельзя, здесь столица, да еще дамы рядом - надо культурно. Посему, освободив белы руки свои от дам, наш герой во время чиха прикрыл свой рот. Лучше бы он этого не делал. То ли прижим с непривычки был слишком сильным, то ли фуршет после совещания был слишком обильный, да только вместо чиха вышел пук. Смачный такой, чуть ли не с эхом прозвучавший в метрополитеновской тишине. Дремлющие проснулись, читающие уткнулись в свои книги, и уже оттуда издавали хрюкающие звуки. Но дядька решил до конца бороться за высокую культуру села Верхние Ямки, высокую воспитательную работу в колхозе "Запои Ильича" и свою личную репутацию. Он интенсивно, в целях маскировки, стал иммитировать только что прозвучавший звук, кашляя и шаркая ногами, мол, не было ничего такого, просто это я кашлянул так сильно. Хрюкание по вагону нарастало, так как к нему присоединились проснувшиеся. Звуки иммитации были похожи на что угодно - на шипение змеи, попавшей по грузовик, рыкание голодного зоопарковского льва, горный камнепад, но только не на мощный председательский пук. Приглушенный смех волнами пробегал по вагону, иногда сильно вырываясь наружу. Дамы покраснели. Дядька побледнел. Выйти из вагона было уже нельзя - мы уже ехали. Поспешная эвакуация, похожая на бегство, состоялась, конечно, на следующей остановке. И вот тут произошло спонтанное объединение всех пассажиров полуночного вагона - все мы просто СМЕЯЛИСЬ, кто в полный голос, кто хихикая или похрюкивая, кто заливисто, кто как умел. В этот момент мы все были равны - бедные студенты и базарные торговцы, профессиональные попрашайки и строгие военные, уставшие путаны и милиционеры, пьяные и трезвые, бедные и богатые, счастливые и несчастные - все искренне смеялись, забыв на минуту о всех своих проблемах и заботах, Горбачеве, инфляции, перестройке, борьбе с пьянством, вызывая неподдельное удивление входящих в смеющийся вагон пассажиров. Но поезд шел дальше. Следующая была конечная. Надо было выходить туда, на поверхность. Надо вытереть слезы от смеха и возвращаться к реальности. Ведь жизнь это борьба, а не смех... И опустив головы, не глядя друг на друга, уже стесняясь своей минутной открытости, торопясь, мы толпой пошли на экскалатор, как на эшафот... Никогда не думал, что простой пук, хоть на минуту, но может объединить людей... Как мало порой нам надо...
История из жизни С.-П. ВУРЭ ПВО Суровые курсантские будни иногда скрашивали армейские маразмы, коих в головах отцов-командиров рождалось немало. Перед собственно историей необходимо сделать кое-какие пояснения. Столовые, как и другие объекты в военных училищах имеют запасный выход, а именуются они по разному, как-то: черный, второй и т. п.. Курсанты прибывают на прием пищи строем в составе подразделений. Те, кто опаздывают, пытаются проникнуть в оное заведение через запасный выход, чтобы миновать встречи с дежурным по училищу, который зорко следит за нарушением правил приема пищи. Но кого застукал - докладывает зам. начальника училища полковнику Блажевскому. Каждый понедельник общеучилищный развод - строятся на плацу все курсанты и офицеры. С трибуны о проведенных выходных вещает вышеупомянутый зам. начальника. И вот среди прочего выдает такую фразу: "В последнее время участились приемы пищи через... задний проход!". По строю училища (около 1500 человек) пронеслась волна здорового мужицкого хохота, которая захлестнула прилегающий поселок Горелово. Блажевский ничуть не смутился. Крепкий мужик. А еще ему принадлежит фраза: "Армия - это круто!" Во как ! Всем СПВУРЭ-шникам привет !
Преамбула: в языке иврит есть буква "хет", читается как русская "х", а пишется как русская печатная буква "п". Амбула. Последний, пятый день учении медицинской роты. Жара, пыль, все усталые, делать уже никто ничего не может и не хочет. Бедный командир роты, усталый и охрипший, пытается в мегафон собрать наличный состав для получения указании. Никто не слушается, бродят по полю как вареные мухи. Наконец один из водил, восточный евреи, "марокаи", (в израильской армии они выделяются определенным уровнем интеллекта, хотя бывают и профессора, и компьютерщики, и представители других высокоинтеллектуальных профессии, но как исключение) забирает мегафон и орет: " Всем встать буквой "хет"!" Так как в составе роты есть представители русскоязычной публики, и не мало, он добавляет, обращаясь к другому водиле:" Димитрий, как по-русски "хет"? " Димитрий:" Нет в русском хет" Марокай:" А как же вы пишете слово хуй?" ......................................... Это еще не конец (простите за каламбур). Большой филолог Димитрий бежит к нему и рисует на ладони, КАК русские пишут это слово. Марокай:" Это же "екс"! Опять не понял..." На этом заканчивается история о языкознании и проникновении "великого и могучего" в другие народы.
Преамбула Германия как государство существует очень недолго - каких-то 130 лет. До этого это было скопление больших и малых княжеств, герцогств и королевств. Поэтому у большинства немцев сильно чувство "малой родины". То есть в Америке или во Франции и берлинец, и мюнхенец назовет себя немцем. А вот внутри страны каждый прекрасно помнит, что он, скажем, баварец, саксонец, шваб или вестфалец.
А собственно история о том, как я впервые с этим столкнулся
Учился я в свое время в институте, и приехали к нам по обмену немецкие ребята из города Ульма. Стоит этот город на Дунае, и река делит его пополам. При этом старая часть, на одном берегу, принадлежит земле Вюрттемберг, а новая, через реку, - земле Бавария. Всего этого я тогда еще не знал, посмотрел по карте, что это где-то около Мюнхена, и все.
Приезжают немцы, встречаемся, я и говорю им что-то типа "Привет, дорогие баварские друзья!" Смотрю, у большинства немецких ребят рожи - будто я им в глаза плюнул. "МЫ!? Мы баварцы!? Это вон Сильвия и Юлия - баварки. А мы - швабы! От нас до их Баварии - ЦЕЛЫХ ДВА КВАРТАЛА И МОСТ!"
Трудно себя представить участником анекдота , да еще при том такого известного - жена , любовник , муж в командировке… Поучаствовал . Ощущения интересные - одновременно смешно , не верится что события происходят именно с тобой и делать то чего-то надо. Познакомились мы с приятелем с двумя прекрасными дамами . Моя дама оказалось замужем , что однако не мешало нам довольно таки часто встречаться компанией и тет-а-тет. Надо отметить , что приятель и подруга проживали недалеко друг от друга . Посему после одной из совместных вечеринок решили следующим образом : я остаюсь на ночь у нее ( «муж в командировке») , а утром приятель за мной заезжает и мы жмем по своим делам. Утро . Нежимся в постели. По времени пора бы приятелю появляться. Звонок. В дверь. Мадам смотрит в глазок. Круглые глаза , ходьба на носочках, страшный шепот - муж приехал. Слава богу дверь открыть не может , хотя пытается. Не может быть , это не со мной. Клянусь - больше за нее переживаю , хотелось бы что муж остался не в курсе. - ..ля , че делать то ? - Лезь в шкаф!!! - гениальная идея, оцените новизну решения проблемы. - Хи-хи. Какой шкаф, обалдела. Под кровать может сразу. Однако делать то чего? Веревка? Этаж 2-ой. Одеваюсь ( на улице зима), спускаюсь с балкона ( то же классика). Получается. Добираюсь до приятеля. Он дома, еще чаи гоняет. Удивлен. Рассказываю интересную историю, нервный смех пробивается : - Интересно что бы ты делал, когда бы поднялся за мной, а там какой то мужик в дверь звонит ? - Спросил бы кто последний. Шутник. А честь дамы была спасена. Типа happy end.
Так, не история, а просто прикол. Читаю руководство пользователя к бытовому кондиционеру LG/ На второй странице написано: "Не направляйте поток воздуха на присутствующих в комнате людей. Этим вы можете повредить своему здоровью." :). В принципе наверное и такое может случиться :))
Звонок в отдел по работе с клиентами. Трубку снимает один из менджеров: "Алло, я вас слушаю, что Вы хотите? На другом конце что-то спросили....... "Подождите минуту, я сейчас узнаю". Телефон ставится на удержание линии, клиент слышит в трубке веселую фоновую мелодию. Далее происходит внутриотделовый диалог между менеджерами:" Ирина (изменено), там звонят из фирмы Х и просят дать им хорошие цены на У" Ответ:"Кто звонит? Эти.....!!!!!!? Да пошли они в ж....!!!!!!". Получивший ответ:"Спасибо, я сейчас все передам". Далее происходит восстановление соединения и следуют слова:"Алло, Вы знаете у нас возникли некоторые трудности........"
У коллеги по работе юбилей. Небольшой кампашкой идем отмечать в ближайшую кафешку. А поскольку мы там завсегдатаи, так сказать свои, нам разрешили принести с собой на наш праздник все что захотим. Топаем с нагруженными сумками, как вдруг Ольга (именинница) резко останавливается. - Конфеты забыла… На что Галина - ее подруга - тут же выдает: - Какие конфеты? Четыре бутылки водки с собой…
Только что на работе. Телефонный звонок. Поднимаю трубку. - Алло, это факс? - Да, - отвечаю я, поскольку у меня действительно факс стоит и человеку, видать, надо документик мне по факсу отправить. Но продолжение было не совсем обычным. - Факс, скажите, а почему…????? Что интересовало даму я так и не узнал, - хохотал минут 15 и про трубку забыл…
Как водится, истории, достойные внимания почтенной публики происходят почему-то не с нами, а с теми, кого на анекдот.ру принято называть «одним моим знакомым». Так что, не претендуя на оригинальность, начну…
Так вот, ехал как-то мой хороший знакомый Петро на гордости отечественного автопрома, автомобиле Ока по Ленинградскому проспекту в среднем ряду. Ехал неспешно, ибо был выходной день, Петро никуда не спешил, да и остальные немногочисленные участники движения помех не создавали, не толкались и были взаимно равнодушными. Здесь стоит отметить, что вышеуказанный автомобильчик не был единственным и от этого особо ревностно любимым экземпляром в автопарке моего знакомого, имелся у него и более серьезный механизм под названием Киа Спортаж, так что комплексом недооцененной полноценности «я тоже автомобилист» Петро не страдал. Метров за триста до пункта А, в котором главному герою надо было свернуть с трассы направо, он включает поворотник, и, как образцовый водитель, перед тем как перестроиться, смотрит в зеркало заднего вида. Свет мой зеркальце выдает Петрухе образ несущейся по правой полосе Ауди А6, явно не имеющей в планах на ближайшее будущее кого-либо куда-либо пропускать. Петро разумно применяет правило трех Д и подтормаживает, давая Шумахеру-среднему полный карт бланш. Однако за сто метров до пункта А Ауди нагоняет Оку и, тоже затормозив, включает светомузыку из дальнего, противотуманок, гудка и черт еще знает чего, выражая тем самым свое крайнее неудовольствие существованием Петро и его транспортного средства в этом месте и в это время. Видя, что заветный поворот вот-вот проплывет мимо, Петя, убеждается что соперник затормозил и перестраивается-таки вправо. Этот маневр окончательно выводит нервного наездника четырех колец из шаткого равновесия (может, только что с разборок ехал, или наоборот на них торопился) и он, газанув, быстро объезжает Оку, становится перед ней, замирает, как вкопанный, оборачивается и активной жестикуляцией и мимикой лица пытается дать понять Петрухе, что он был не совсем прав. Скорей всего не без упоминания Петиной мамы, а также мамы Оки и отечественного автопрома в целом. И вот кульминация: отведя душу, аудюк, видимо, решает закрепить и без того бесспорное торжество правды над несправедливостью и германского производителя над российским. Он резко стартует и выворачивает руль влево. В капусту разодранный правый бок шедшей по средней полосе и поравнявшейся с соперниками Фелиции увенчал логичное завершение маленькой, но очччень поучительной трагедии. Петрухе оставалось только высунуть в окошко известную комбинацию из двух рук, беспрепятственно повернуть в пункте А и благополучно добраться до пункта Б.
Пятница, почти вечер. Мозг устал, просит "оживить" его... Иду в в магазин. Коллеги-соседи просят прикупить для них 10 пластиковых стаканчиков, мероприятие намечается. Подошла очередь. я: - пожалуйста, один коктейль "розовый пес" и 10 стаканчиков. пауза, ВЗГЛЯД продавщицы... она: - вам коктейль 0,5 или 0,33? И мне все про себя стало ясно...
История обо мне... Предупреждая сразу. Я не блондинка. И с мозгами все в порядке. Просто в силу интеллигентного происхождения в n-ном поколении не вполне знакома с непереводимыми идеоматическими выражениями современного языка. Собственно история. Учитывая большую загруженность на работе (правда, и оплата соответственная), частенько то, что не успела доделать на работе, несу на дискетке домой - благо дома есть комп. Я называю их "шабашками" или "халтурками" Так было и в тот день. После работы надо расслабиться - встреча с бой-френдом. Смотрю на часы. Понимаю, что надо двигать домой, и чем быстрее, тем лучше, я же не собираюсь всю ночь за компом провести. Сообщаю об этом своему бой- френду - что бы провел меня. И объясняю почему так рано: - Мне пора домой. У меня дел по самые помидоры... (И дернул меня черт повторить то, что недавно слышала от одного коллеги в приступе запарки!!) Бой-френд впадает в минутный ступор. Вопросительная интонация в голосе пополам с издевкой: - Котенок, а откуда они у тебя?? Ну и что бы вы ответили? До меня еще не дошло... - Ну как откуда! У нас же есть дача! Хорошо, что не стала пересказывать всю технологию посадки и выращивания этой огородной культуры... Через 10 минут, придя в сознание, после приступа хохота, мой бой-френд в корректных фразах объяснил, что... Тут я думаю не надо объяснять, что именно имел в виду мой коллега.
Мораль: стоит почаще слушать родителей, особенно, когда они советуют не упортеблять слова и выражения, значение которых не знаешь!
ЗЫ Теперь я употребляю другие выржения когда хочу сказать, что у меня много дел...
два футболиста "Зенита", из-за травм не принимающие сейчас участия в тренировках - защитник Игонин и полузащитник Катульский, - побывали в кронштадтском морском кадетском корпусе, где встретились с воспитанниками училища и вручили им от имени команды два комплекта футбольной формы и 15 мячей.
(Мальчик, а ты уверен, что мама велела тебе купить 200 г картошки и 3 кг конфет?)
Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло время ответа и преподователи обходят экзаменующихся на предмет их готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой. "А нарисуй-ка мне паровозик!"- говорит препод. Времени было минут 10 и на экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из трубы. Подошел препод и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ни хрена и ни о чем, говорит:"Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат за допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и, протягивая ее экзаменатору, говорит:"Путевой лист подпишите." Гос.оценка - 3 балла.
Если кто знает, шинели в военных училищах хранятся в специальных шкафах-ящиках, где они прилегают к друг другу очень плотно. И если какое срочное построение, то все подбегают и хватают свою (а уж курсант свою по рукаву, цвету шеврона и т. д. узает сразу), напяливают быстро и не глядя и бегут на построение. А шинели очень плотные... Ну, это предыстория. А история такая: В летном училище где я был преподавателем, учился один курсант, назовем его Вася, который не мог без самоволки и теплой девченки и дня прожить. Чуть что - Вася через забор и там, в городе у дивчины то бишь. И вот ребята однажды пришпандорили к его шинели на спине маленький моторчик от вентилятора на кепке (ну, знаете такой, который на бейсболке крепится и от батарейки работает?). Вася шинель нацепляет и бежит на развод. Ротный прошел строй спереди, пошел сзади состояние шинели и нашивок проверить и видит моторчик на спине Васи. Надо отдать ему должное за чувство юмора. Он улыбнулся, вышел перед Васей и говорит: - Курсант Карлсон! Ваша фрекен Бок сегодня спит одна. Вы заступаете в караул для предотвращения кражи государственного постельного белья. Жду Вас после развода для проверки на наличие смазки и знание мат. части Вашего мотора. Надо добавить, что Вася не знал о моторчике и подумал, что ротный с ума сошел. Надо было видеть его лицо. Вохя
В конце 50-х годов моя матушка, рассказавшая мне эту историю, училась на вечернем отделении Полиграфического института. В числе прочих, в ее группе был уже немолодой, лет под 40, мужичок, служивший в картографическом отделе всесильного тогда, КГБ. Полковничьи звезды он получил еще на войне, там образование никого не интересовало, но мирное время требовало для хоть какого-то служебного роста, корочки о высшем образовании. Служба полковника была вполне мирной, и ходил он всегда в гражданке. Но за что-то его сильно невзлюбил один из профессоров, завернув бедного студента дважды со своего экзамена. Полковнику грозило отчисление и проблемы с карьерой, и товарищи по группе подсказали ему единственно верное решение… На последней пересдаче вместо обычного немолодого студента-вечерника, профессор увидел полковника КГБ при полном параде, с орденами и медалями… Надо сказать, что дело было вскоре после ХХ съезда, где народу рассказали много жуткого о деятельности славных Органов, да и любой обычный человек и без того относился к синим петлицам с благоговейным ужасом… Вопросов по предмету не последовало - вредный профессор на дрожащих ногах, постоянно извиняясь, проводил своего студента чуть ли не до дверей института - естественно, с отличной оценкой в зачетке… P.S. Я могу ошибаться - возможно, КГБ именовался тогда МГБ, либо как-то иначе, что сути дела, и даже цвета петлиц и просветов на погонах, не меняет.
Вчера услышала в троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!":))
История подошла бы ко дню космонавтики, но боюсь забуду. Рассказал мне ее один из корифеев космонавтики, а на момент описываемого события - студент-практикант МАИ в НПО "Энергия". Случилось это когда Леонов первый в мире вышел в скафандре в открытый космос. Работяги "Энергии" слушали радио в обеденный перерыв и делились мыслями. Студент их слушал...
- Х@#$ня все это... Врут они.... - Ты о чем ? - Ну ты сам посуди - из машины на ста километрах в час высунешься - сдувает. А тут двадцать тысяч километров в час - и вышел.... - Ну они что, м@#$%ки? Остановились и вышли....
Многие из нас еще застали ту эпоху, когда самым главным человеком в школе - был пионервожатый, а самый важный документ, свидетельствующий об окончании школы - характеристика. Теперь история. Первый курс, мальчик - серебряный медалист, просто вырвавший эту медаль из рук педагогов своим старанием и … еще старанием. Лекция. Преподаватель что-то чертит у себя на доске. Параллельно рассказывая что-то для себя очень увлекательное. Детки автоматически, под капирку, заносят с доски в тетрадку, преподаватель, не отрываясь от процесса передачи знаний, как бы продолжая начатое предложение (когда на доске не остается места), вскользь замечает: «А теперь мы все это сотрем…» С первой парты раздается испуганный голос медалиста: «Сотрем???? Ну я же ручкой писал!! ….. »
История эта приключилась в августе 2002 года на небольшом озере Вяча, что неподалеку от Минска на одном из заброшенных пляжей. В очередной раз наша небольшая (человек пятнадцать)компания выбралась отпраздновать день рождения кого-то. Все шло по намеченной программе: палаточки, костерок, водочка, шуточки-прибауточки, расслаблятся мы умеем, поэтому спиртное уходило достаточно быстро, а последствия наутро широко известны всем. Пробуждение утром происходило не по обычному сценарию, в смысле голова болела также, но за стенами палатки что-то происходило. Высовываю свою многострадальную и в тумане бодуна вижу приближающуюся не совсем вертикальным способом зеленую фигуру. Ба! Лесник, с планшеткой, при фуражке, как положено. Это он оброк за костры на зеленой зоне с отдыхающих собирает. Проблема его была в том, что мы расположились одними из последних на его пути следования и оброк сильно дал о себе знать. Разговаривал он с нами недолго и из разговора мы поняли, что его необходимо срочно оттранспортировать домой, так как служебный долг он сегодня выполнил сполна и на сегодня ему хватит. После вежливого отказа в матной форме он не стал настаивать, а лег на гору пустых (спасибо и за это) бутылок и прочих атрибутов вчерашней вечеринки и заснул. А народ потихоньку просыпается, удивляется и думает, что с телом делать, сделали, конечно, пару фото на память, но тело лежит и никуда не собирается уходить. Уже через 2 часа, когда мы относились к нему как к неудобной, но неизбежной части интерьера, появляются еще два(!) человека в такой-же форме (в фуражке и с планшетками) и с велосипедом(!) и лопатой(!) но трезвее. Наше внимание привлек велосипед -- на месте багажника приварена магазинная сетка, в которой аккуратной стопочкой лежат 3(!!!) фуражки и столько же планшеток. Мы, естественно, просим избавить нас от коллеги, ходить все-таки неудобно, но стражи леса с невозмутимым видом сняли с него фуражку и планшет и приобщили их к уже имеющимся, сказали, что скоро приедет машина, которая собирает уставших лесников по лесу. В действительности, через полчаса, появляется УАЗик, но на наши просьбы отвечает полным отказом, так как все пространство машины уже загружено и благополучно отбывает, оставляя нам своего бойца. Боец изволил открыть глаза через пол-часа, сел и очень невежливо поинтересовался, какого #уя мы делаем у него дома. Мы пытались убедить его в обратном, но он встал и пошел в леса. Уезжая вечером, мы видели, что он мирно посапывал на обрушеннной палатке метрах в 250 от нас, а вокруг бродили песики, пели птицы, ползали муравьи. Лес нас бережет...
Как я сдавала вождение. Город. Жара. 5 часов изнурительного ожидания. БЕЗ ПИВА ДАЖЕ!!! В несчастную девятку забилось четыре человека, все они по мере сдачи/несдачи выметались из машины и под конец там остались лишь забившаяся в уголок на заднем сиденье Я и Толстый Потный Гаишник (ТПГ) Благо, проехать мне выпало практически по прямой 500 метров, без приключений. ТПГ: Вон там, за остановкой, припаркуйся, хватит, покатались. Я наслышавшаяся всякий историй про гиббонские подлянки, смекаю, что там, где он показывает, парковаться нельзя, не по правилам. Я: Э-э-э-э, я лучше там, чуть подальше остановлюсь, ладно? ТПГ: Нет, давай здесь паркуйся и иди уже. Я (паркуясь и включая аварийку, ставлю на ручник и поворачиваюсь к гиббону). ТПГ: А зафиг аварийку-то? Я( в полной запарке): Ну здесь же нельзя останавливаться, а если менты подвалят, у меня аварийка горит, типа сломалось что-то, вот и стою, а то прикопаются, блин, придется им денег башлять, ну на фиг, а так вот аварийка, все дела, идите на фиг, денег не дам...
И тут только до моего мозга доходит то, ЧТО я говорю и КОМУ я говорю.
... и подите докажите потом, что аварийка необоснованно горела...
Причем автоматически заканчиваю фразу, с идиотской улыбкой глядя на гаишника, понимаю уже, что хрен я вообще теперь вождение сдам... придется в долг брать, покупать права... муж засмеет... друзья отвернуться... с работы уволят... в подъезде изнасилуют...
С такими печальными мыслями молча выхожу из машины и лихорадочно пытаюсь прикурить... руки дрожат... слезы на глаза наворачиваются... И ВСЕ ИЗ-ЗА СОБСТВЕННОГО ДЛИННОГО ЯЗЫКА!!! блин!
Тут выходит ТПГ и согнувшись напополам от хохота, пожимает мне руку: "Поздравляю, Вы сдали!".
Случай из жизни. Крупная фирма, шикарный офис. По офису бегает генеральный директор, заламывая руки: "Ах, что же делать, ах, как они не вовремя, и откуда они только взялись?!" (речь идет о налоговой проверке). Здесь же сидит финансовый директор и вздыхает: "Да уж, ну что ж, ну что ж теперь, теперь уж ничего не подделать...".
История 5 от 18.10. напомнила мне, как мой тогда 3-летний сын эту деликатную проблему решал следующим образом: приходя в гости и видя на столе яблоки (бутерброды, конфеты и т. д.) смотрел в противоположную сторону и задумчиво говорил: "Как жаль, что у вас нет яблок (бутербродов, конфет и т. д)! Но это так, музыкой навеяло. Сейчас это 17-летний юноша почти 2 метра ростом. Есть у него 5-летняя сестра (моя дочь, соответственно), которую мы с ним поочередно забираем из садика. И изредка, когда не занят (а занят он почти постоянно), забирает ее мой муж. Приведя ее недавно, рассказывает: помогает он дочери одеваться, рядом крутится мальчик. Смотрит на мужа и спрашивает: - Ты кто? - Алисин папа. - А как тебя зовут? - Дядя Леша. - А как зовут другого Алисиного папу? Муж меня долго подкалывал. А по-моему, просто чаще за ребенком ходить надо!
Играли мы как-то в далеких 90-х в замечательный 3-Д шутер Duke Nukem 3D: если кто не помнит - замечательная была игрушка, в которой бравый парень Дюк Нюкем крошил в капусту всякую инопланетную нечисть, невесть как пробравшуюся на Землю. Проходили мы эту славную игрушку в первый раз в отделе документооборота нашего института глубокой ночью: приглушенно горят лампы накаливания в большом помещении, ярко светится экран 17-ти дюймового монитора. Вокруг дисплея 5 человек, вдоволь начатившись и успокаивая нервы 3-ей "Балтикой", оживленно советуют "ходить лошадью" и "экономить патроны" игроку, который, по неопытности лет и незнанию самой игры играет только на клавиатуре. И вот, пролив немало своей и чужой крови, красавец Дюк добирается до конца первого уровня. Для тех кто не помнит или не знает: каждый уровень в той игре заканчивался по принципу "выдавить стекло, нажать кнопку", то есть на стенке в стеклянной коробочке красовалась кнопочка, знаменующая финал уровня. Коробочку, соответственно, надо было раскурочить подручными средствами, а по кнопке жахнуть кулаком, после чего экран вспыхивал и радостно уведомлял о прохождении уровня. Так вот, напоминаю, что игрушка проходится в первый раз: и в тот самый момент когда наш отстрелявшийся герой жахает кулаком по финальной кнопке - экран вспыхивает, а потом отрубается ВСі электричество в районе - везде сразу стало темно и очень тихо. Не забуду чей-то дрожащий голос за спиной: "Ни хрена себе у них эффекты..."
Остается совсем немного времени до выпускного... Мы, семнадцатилетние юнцы, предчувствуем грандиозные приключения. Попутно обсуждаем мелкие нюансы вроде фотографий всего класса... Один из нашего класса высказывает собственное мнение: - Мужики, зачем мучиться, давайте просто сделаем всем МИНЬЕТКИ. Классные такие, небольшие...
Встать с земли не могли долго... Не от орального удовольствия, к сожалению, а от более прозаического дикого хохота... Ведь имелись ввиду ВИНЬЕТКИ...
Велик и могуч невежда во всех его проявлениях, и имя ему - легион.
Сидим на вечеринке. За окном типичная для западной Германии погода - идет дождь. Многие приехали на велосипеде, вымокли. Вообще, в немецком языке есть выражение типа "промокнуть до костей". Но одна девчонка (простая и без комплексов) выразилась точнее: "Ну и дождище! Аж п№%да намокла!"
Наш народ обладает многими характерными чертами, такими как ум, хитрость, смекалка и... бедность, зачастую все это одновременно. Стою вчера под снегопадом резко переходящим в дождь. Сигарета докурена, а автобуса, черт бы его побрал, все нет и нет. Ладно принимаю московское решение данной проблемы, т. к. поднимаю руку и голосую. Почти сразу ко мне подъезжает неопознаное ТС, внешне напоминающее подгнившую копейку. Ладно, думаю и не на таких ездили, говорю дедку адрес, сумму монеток за транспортировку меня драгоценного до конечного пункта и после его секундых раздумий плюхаюсь на пассажирское сиденье. После промозглой улицы незатейливый комфорт наших автоконструкторов меня вполне устраивает. Толко дедок какой-то нервный попался, все размахивает рукой и размахивает. А снег с дождем все сыплет и сыплет. И все в открытое окно. Я дедку: Отец, а можно в твоей иномарке окошечко прикрыть, а то задувает? После полученного ответа и переваривания информации прошла минута. Ответ был: Нельзя иначе я на газ не нажму... Я в непонятках как соотносятся Изменение скорости автомобиля путем нажимания на акселератор и открытое рядом со мной окно... И тут я выпадаю в осадок. Смотрю из окошка тянется такая тоненькая веревочка, чем-то напоминающая леску. С одной стороны леска уходит под капот драндулета, а с другой намотана на руку деда. Оказывается педаль газа у дедка уже неделю не работает, ремонтировать ни времени, ни денег нету, а ездить и зарабатывать калабашки необходимо, вот он и привязал к дроссельной заслонке леску пропустил ее в окно и путем натягивания данной лески и управлял машиной. Вывод: Наш народ обладает многими характерными чертами, такими как ум, хитрость, смекалка и... бедность, зачастую все это одновременно. Но наш народ непобедим, в чем я еще раз убедился.
Еду я сегодня в маршрутке - не подумайте плохого! За сиденьем водителя, как всегда, висит куча объявлений. Среди них выделяется одно: "В продаже у водителя имеются чупа-чупсы и покемоны в ассортименте". Вот так один прикол в анек.ру вызвал целое явление в масштабах всей страны.
Сообщения на пейджер. "Наша газета", г. Екатеринбург.
Срочно позвони мне и расскажи, куда ты спрятала ужин. Я уже три раза открывал и закрывал холодильник и другие шкафчики, даже заглянул в посудомойку, но ничего не нашел. Срочно позвони. Жду. Олег.
Скинь мне на пейджер какой-нибудь телефон. Я хочу с тобой поговорить.
Сережа, позвони в любом случае, даже если у тебя не будет возможности.
Андрюша, сильно жду тебя на лавочке у университета на Куйбышева в белой машине. Ирина.
Сережа, зачем ты только что мимо меня проехал и даже не заметил?
Лицо южной национальности диктует сообщение: - Я на остановке Долина Зверей... (На предложения исправить столь дивное название улицы на привычное Данилы Зверева ответил решительным отказом, дав понять, что он-то уж точно знает лучше).
Привет! Представляешь, я сейчас работал и уронил скальпель. Он мне воткнулся прямо в ногу. Я забрызгал кровью весь дом, а так все хорошо.
Почему ты нас не встретил на площади 1905 года? Мы ждали два дня и очень обиделись.
Антон, жди меня, где трамвайное кольцо на автобусной остановке, со стороны больницы.
Рома, ты где? Просыпайся, пора вставать.
Алексей позвони мне на работу, жду тебя в бассейне.
Я в офисе. Не буди меня до 21.00.
Если будешь сегодня проезжать мимо авиакасс, проезжай мимо.
Абонент диктует сообщение и в конце: - И подпись "ты сам знаешь, кто". И там, пожалуйста, где-нибудь в сторонке напишите, что это Ирина, чтобы он знал, кто это.
Встречай Камаз, его зовут Сергей.
Он дома, ждет тебя на остановке трамвая.
Лена не покупай кожу на пояс для юбки, у нас осталась от заказчика. Если подойдет в цвет.
Вадим, приезжай, мы уже на кладбище. Родители.
Женя, ждите меня, я приду неизвестно во сколько.
Сообщение для абонентов "Стуликов". Оператор не расслышала и переспрашивает: - Первая буква Тэ? Абонент: - Нет, Стэ.
Саша мы уже обедаем. Давай быстрее, а то кончится водка!
Если ты молчишь, позвони одним звонком. Если ты не молчишь, позвони двумя звонками.
Где ты ходишь? Мне долго стоять как три тополя на Плющихе?
Если ты с похмелья, то собаку не выгуливай. Отец.
Милый, любимый, я тебя ненавижу.
Я вчера разбил свою машину. Не сильно, но ехать на ней невозможно.
Максим, как у тебя дела? У меня тоже хорошо.
Благодарим за предоставленную информацию оператора пейджинговой компании "Экском" Ирину Васильевну.
История произошла со мной лично несколько лет назад. Машину я вожу больше 15 лет, тогда же, соответственно, и изучала правила дорожного движения. За истекшее время в голове, естественно, остались лишь сугубо практические знания, а, что касается остаточной глубины протектора или длины тормозного пути мотоцикла, что еще несколько лет назад регулярно спрашивали при сдаче экзаменов, так это увольте. Дальше происходит следующая ситуация. За какое-то нарушение у меня отбирают права, и выдают такой мятый зеленый квиточек, на следующий день у меня по закону подлости отбирают этот квиточек, и выдают другой, а еще через пару дней я его теряю. Путем долгих метаний по разным ГАИ города Москвы в попытке вернуть права, я наконец добираюсь до очередного начальника, который мне сообщает, что права отдаст только после того, как я пересдам правила, что и предлагает тут же сделать. Выбора нет, права нужны, и я сажусь за компьютер. Компьютер выдает - три ошибки, экзамен не сдан. С понурой головой и в состоянии глубокой депрессии в предвкушении всех последующих проблем я оборачиваюсь к гаишнику. А тот только что не светится. Кого-то зовет:"Вась, Вась, нет, ты только посмотри". Я, несколько удивленно: "Что, так плохо?". На что гаишник, радостно улыбаясь, говорит: "Ну что вы, девушка, вы у нас за полгода первая такая, обычно больше двух правильных ответов никто не дает". Права отдали.
Был у меня знакомый, старший товарищ по походам, по имени Адольф. Русский, но рожден был в период дружбы сталинской России с гитлеровской Германией. Страдал от этого всю жизнь, но философски переносил. По жизни он перебывал во многих местах, в том числе некоторое время работал в КБ Королева. Это была преамбула. Адольф как-то рассказывал, что он был назначен Королевым ответственным за разработку скафандра. Так вот, какого-то кадра Адольф невзлюбил и поручил ему разработку системы удаления кала и мочи. Впоследствии тот товарищ стал Главным Конструктором (к сожалению, я забыл его фамилию). Адольф смеялся: - Моя школа! Если бы на г@вно не посадил тогда товарища, толку с него не было бы! Плотогон
Свекор рассказывал, как в тридцатые годы их, молодых комсомольцев, посылали в Мордовию организовывать колхозы: "Жили мы в одной большой семье. За стол садились все вместе, а семья была большая - четыре поколения под одной крышей. На стол ставилась одна большая миска, у каждого своя деревянная ложка - и все, комсомольцы в том числе, ели из этой общей миски. Смотрю, один старенький дедушка как-то интересно выглядит. На лице у него занавеска типа фартушка - закрывает все лицо, только глаза видны. Зачерпывает дед похлебку своей ложкой из общей миски и отправляет ее себе в рот, под занавеску. И так живо дедок своей ложкой работал. Видать аппетит у него был хороший. Я не удержался от любопытства, спросил у хозяйки, что это, мол, с ним? А она мне отвечает: - А! Да это у него сифилис... Эй, дед! Покажись ребятам-то! Дед был без комплексов: приподнял свою "занавеску", а там одна сплошная дырка..."
Короче ситуация произошедшая вчера со мной. Время 12 ночи, после тяжелого рабочего дня все наигрались в Counter Strike на работе и идут по домам. Я взялся подвезти одного парня до дома - благо в одну сторону едем. Остались я, этот парень (Костя) и еще один (Женек). Начинаю заводить машину - не заводится! Стартер крутится а заводиться не хочет ни в какую! Я свечи посмотрел, коммутатор перекинул, релюшки все протестил, предохранители и. т. п. Мучился минут 40 - не заводится и все тут. Думал игла в карбюраторе запала - постучал по нему - пофиг. Даже ВДшку в карб залил - пофигу. Не заводится и все. Мы уже не знаем, то ли смеяться то ли плакать. Уже поздно, денег на такси нет и все такое. Мы с горя прикалываться начали друг над другом, потом над машиной. Женек говорит что в машине завелся шайтан. Раз шайтан - надо его выгнать. Я снимаю крышку воздушного фильтра (похожа на большую круглую кастрюлю), достаю из багажника молоток и начинаю по ней стучать и петь так заунывно, как чукотский шаман. Пою, делаю круги вокруг машины, стучу в «бубен» молотком. Ребята просто валяются со смеху. Ржали все просто до офигения. - Ну все - говорю, - теперь попробую завести. Кручу ключ и…она заводится с полуоборота! Ребята просто обалдели сначала а потом вообще умерли со смеху - Мля, шайтана выгнал из карбюратора, а-а-а, у чукчей праздник! Уехали с приколами в отличном настроении.
Вот так иногда полезно в бубен постучать если что-то не работает. Хочу на работу купить теперь бубен и если компьютер будет виснуть и глючить - значит там шайтан, буду стучать в бубен, ходить кругами и петь заунывные песни :)))))))))))
Историю о своей трехлетней дочке рассказала вчера подруга.
Попросила она соседку тетю Валю присмотреть за спящей Сашенькой, а как та проснется, так забрать ее к себе до прихода мамы с работы. Через пару часиков проснулась Сашка страшно голодная. А воспитание-то не позволяет просто попросить чего-нибудь покушать, так как мамуля чуть ли не с рождения твердит: "Никогда ничего не проси" и "Не смей побираться". Но кушать-то хочется, куда денешься. Подумала-подумала трехлетняя Сашенька, гланула на соседку и спрашивает так, как бы невзначай:"ТЕТЬ ВАЛЬ, А КУХНЯ-ТО У ТЕБЯ ЕСТЬ?!"
Коллега сегодня устанавливал и показывал у заказчиков нашу POS-систему (склад и кассовые аппараты). Подключили всю периферию (принтер чеков, сканер баркодов, дисплей покупателя), нашли пачку сигарет и вбили ее код в базу для демонстрации...
Товарищ запускает кассовый модуль и со словами: "А вот смотрите, что сейчас будет," - проводит пачкой над сканером баркодов. Сканер удовлетворенно пикает, и во всем помещении магазина отключается электричество :)
То, что магазин располагался в подвальном помещении без окон, только усилило эффект.
Собственно, получил на днях очереное предложение от издательского дома "Ридерз Дайджест". Издания уважаемого, но черезчур навязчивого и слишком дорогого. Предлагается очередной шедевр печатной продукции - новое издание всех сказок А. С. Пушкина. Роскошный переплет, замечательные иллюстрации, прекрасная бумага и т. д. и т. п. Лучший подарок ребенку! А далее цитата: "Вокруг Вас нет ни одного ребенка, достойного сказочного подарка? Сделайте его себе - и Вы не пожалеете."
P.S. Как про поручика Ржевского - Любите ли Вы детей? - В общем, да. Особенно процесс!
№11 от 16 октября навеяла. Приходит теща с работы, смеется. Она уменя учителем в школе работает, но не простой школе, а для дуриков всяких. Где восемь лет программу трех классов учат. И рассказывает теща следующее: проходил у них открытый урок по русскому языку. Дети-дурики, учительница, завучи-президиум - короче, все на своих местах. И задали ребенку придумать однокоренные слова к слову "Отчизна". Некисло, да? С их то мозгами. Когда были перебраны все варианты: отец, отчество, etc.. учительница спросила: "А если отец не родной, как его называют?". Дурик просветлел, улыбнулся. И сказал громко и отчетливо "ібарь!"
Цитата взята с сайта производителя источников бесперебойного питания.
"Сроки проведения гарантийного ремонта: ... При условии отсутствия необходимых комплектующих на складе Сервисного Центра, не более 48 часов с момента получения необходимых комплектующих на склад Сервисного центра, но не более одного месяца (за исключением случаев с форс мажорными обстоятельствами, как то: стихийные бедствия, гражданская война, таможня РФ и т. д.) в целом." (http://www.centralion.ru/service.htm)
Сынишке 3 года. Уклдываю его спать, а он все вертится, уснуть не может, ну я с ним рядышком и прилегла. А он все не засыпает, о чем то думает. Потом спаршивает - Мам а оуткуда люди появились? - От обезьян. .... Молачание, задумался. Потом так тихонечко от меня отодвигается к стенке и с ужасом в глазах, дрожащим голосом спрашивает - Ты была обезьяной? - Да нет, ето было очень давно. Когда я еще не родилась. Сынишка уже сросся со стенкой и с какой то брезгливостью спаршивает - Так значит у тебя мама была обезьянa?
Еще в давние советские времена в тогда еще Ленинграде... Был у моей лучшей подруги жених по имени Феликс. (Имена в этой истории все настоящие). А отца его звали, представьте себе, Владимир Ильич (хотя фамилия вовсе не Ульянов). Узнав об этом факте, я сказала подруге что-то вроде: "Надо же, сам - Владимир Ильич, да еще и сына Феликсом назвали, юмористы, елы-палы."
На что подруга мне ответила: "А была у них такая история однажды - какие-то родственники из другого города пытались к ним дозвониться в Ленинград. Связь отвратительная, все никак не соединиться. Вот наконец кто-то на другом конце провода снял трубку, и родственница Феликса начала: - Владимир Ильич? - молчание. - Феликс?? - какое-то бурчание. - Это Ленинград??? - ей отвечают со смешком: - Вы что, гражданочка, в Смольный, что ли, звоните?..."
Историю эту мне рассказал мой друг года 2 назад. Он учился и еще учится в Подольском филиале Открытого Университета. ВУЗ не бог весть что и был там чудный предмет (вроде бы так и назывался - Информатика). А многим студентам та информатика была до одного всем известного места, то есть не интересовала никак. Ну и бедный препод на экзамене, не добившись от студента ничего, но понимая, что этот обалдуй будет доставать его еще долго(большинство студентов учатся там на платной основе, поэтому даже с несколькими хвостами еще долго будут "учиться"), поэтому он обычно под конец задавал какой-нить простой вопрос на 3 балла. Так вот в тот раз, когда мой друг сдавал экзамен, вопрос на 3 балла звучал так "Какие виды принтеров вы знаете?". Причем многие не отвечали!!!!! И вот стоит этот друг в туалете со своим одногруппником перед экзаменом, извините за подробности, отливают :) И этот мой друг объясняет своему одногруппнику про этот вопрос на 3 балла и втолковывает что нада отвечать: - Принтеры бывают матричными, лазерными и струйными... - Какими? СтрОйными? - Нет, струйными... - Что? СтрАйными? - Да нет, вот видишь(показывает на струю [они в это время отливают]), стрУйными!!! - А-а-а, понятно...
Собственно идет экзамен, отвечает этот одногруппник, валит все по черному, и препод задает свой вопрос на 3 балла про принтеры. Тот напрягается, вспоминает и по мере вспоминания выдает: - Принтеры бывают матричные................ э-э-э-э, лазерные............ .. и эти, как их...................................... мочевые!!!!!!!!!!
ЗЫ А сейчас этот мой друг работает в какой-то конторке типа компутерщиком, недавно рассказывал, что кто-то ему приносил свой компутер и жаловался что флопик не работает, в процессе выяснилось, что у него не установлена операционная система, а флоппиком он называет системный блок :)
Мой любимый работает в салоне сотовой связи. Я вчера спросила его как он провел рабочий день. Просто сравните ответы разных людей на этот вопрос: Я спрашиваю о работе своего папу (он преподаватель математики в ВУЗе, з/п 900 руб./мес.). Папа отвечает: "Сегодня просто кошмар какой-то был! Ученики все тупые попались! По 15 раз объяснял одно и тоже, никто ничего не понимает... Я устал ужасно...." и все в таком духе. Я спрашиваю свою подругу о рабочем дне (она бухгалтер, з/п 5000 руб./мес.). Она: "Запарка дикая! Платежки не перевели вовремя, теперь надо попу рвать, чтобы в срок все успеть в Минфин представить! Приходится порой до ночи сидеть маяться!!...." и все в таком духе. Я спраживаю своего знакомого о рабочем дне (он в какой-то компании, которая продает строительные материалы заводам, з/п 7000 руб./мес.). Он: "Клиенты оборзели! Требуют огромных поставок за какие-то гроши! Я с ними намаялся. Пришлось даже проторчать на работе до десяти вечера пока все вопросы решили..." и т. д. Итак, спрашиваю я своего любимого о его рабочем дне (прошу заметить з/п 500$/мес.!!). Он (глазки загораются, эмоции начинают захлестывать): "Я сегодня попил свой рекорд в тетрис!! Завтра попробую этот рекорд побить!!!"
Уведите детей от голубых экранов! Жил-был мужик. И была у него одна маленькая слабость - любил он чайник со свистком. Буквально. Снимал свисток и любил. А потом свисток ваще потерялся, остался только чайник И вот как-то раз зашел мужик на кухню чтоб быстренько, не включая света, полюбить чайник. И … …доктор занимается со студентами. Прибегает молоденькая медсестра: «Там мужчина…и у него - чайник. »Профессор (мэтр!) осведомляется: «Где у него чайник? Говорите яснее! » Медсестра (опустив глазки): «Там»… Красавица-жена вводит несчастного мужика в кабинет. Профессор (переводя взгляд с жены на мужика): «И на @$й ты чайник надел?! » Мужик (печально): вот на ^$& и надел…»Занавес.
Графоманство мое заканчивается, как и срок пребывания за границей... До следующего года!
Дело было в 1983 году. Железный Занавес еще не открыли. Шеф, ставший директором московского института, привез как-то извещение о зарубежном симпозиуме в Греции. Сейчас, это тривиальная вещь, а тогда это был ШАНС. Мы поняли, что выходим на международный уровень. А там, увидев наши замечательные результаты, наши мозги оценят… Короче, три месяца писали доклад, еще три месяца его переводили, потом искали машинку с английским шрифтом, печатали, выискивая каждую буковку…. Потом пробивали разрешение на публикацию, специальный гонец, вхожий в кабинеты министерских клерков провернул более двадцати резолюций, разрешающих публикацию. Наконец, послали. Ждем приглашения ехать. Его, как мы сейчас знаем, нет и так вот, с бухты-барахты и не бывает. Уж и время конференции подходит, нет ничего. Наконец приносят заветное письмо. Что там?!??! А там просто интересуются, приедем мы или нет. В случае, если не приедем, просят прислать двести долларов за публикацию доклада. Мы, натурально, офигели. Вот, это да, мы им свой гениальный труд, а они с нас доллары хотят взять. Которых мы еще в глаза не видели. Что делать? Решили написать письмо (привожу по памяти, в обратном переводе). Уважаемые организаторы конференции! К сожалению, посылая доклад на конференцию, мы руководствовались известным в России выражением, принадлежащем одному из персонажей Чехова «В Греции все есть! » У нас денег нет. Если не можете опубликовать, вышлите назад текст нашего доклада. Мы его пошлем в международный журнал. (Ясен пень, мы неделю печатали по ненашему и у нас нет другого экземпляра). Ответ греков: Спасибо за письмо. Доклад опубликуем, но вам выслать не можем. Позвольте перефразировать ваше утверждение «В Греции все есть, за исключением денег! » Плотогон
Прикол сення был. Утро. Стою на остановке. На остановке 4 ларька. Все стоят как бы ребром, т.е. получается такая гармошка. Первым идет ларек союзпечати. Потом ларек "который вечно закрыт". Потом "специализированный" ларек, заточен чисто под пиво и др. горячительные напитки. Окошко союзпечати как бы сбоку и снаружи. В окошке сидит кот. Явление просто офигительное. Видно, женщина в союзпечати взяла с дома его. Все подходят, улыбаются. Кот смотрит на них. Настроение подымается. В общем, вижу идет товарищ, явно увлекшийся алкоголем по полной, а теперь типа похмелиться несется к "специализированному" ларьку. Подходя к остановке в башке у него видно что-то срабатывает, товарищ достает деньги и считая их подлетает к союзпечати (может газетку решил купить). Потом поднимает глаза и видит кота в окошке. Кот внимательно смотрит на него, он смотрит на кота. Мужик начинает пятиться от ларька. Глаза лихорадочно осматривают все вокруг. Потом видит "специализированный" ларек, бросается к нему как к убежищу. Всовывает деньги, получает пиво. Руки трясутся, пиво льется по губам. Наконец, товарищ отпадает от пива и опасливо так выглядывает из-за ларька. Смотрит на окошко союзпечати. Кота нет. Его блаженную улыбку надо было видеть(сочетание восторга, облегчения и проч., в общем белочка отступила!). Смотрит на бутылку как бы говоря: "Вот что пиво животворящее делает!". Потом лезет в карман, достает деньги и гордо подняв голову с улыбкой идет к союзпечати. Подходит к ларьку, за стеклом кот (видимо надоело сидеть у окошка, вот и перебрался за стекло). У мужика улыбку как волной слизало. Руки опять начинают трястись. С матами запускает бутылку в мусорку, разворачивается и быстро начинает удаляться от ларька, посекундно оглядываясь на ларек (Кот там. Внимательно смотрит на мужика).
Наверное, в каждом коллективе есть бессменный автор перлов, из которых впоследствии и рождаются анекдоты. У нас это - Максимовна, невысокая, добродушная женщина предпенсионного возраста. Теперь - амбула. Конец рабочего дня, сотрудники, скрашивая производственную деятельность (разводка плат - занятие захватывающее), развлекают себя неспешной беседой. Невзначай рассказываю, как меня достал кот - орет, подлец, целыми днями, несмотря на осень. «Консилиум» тут же решает, что кота необходимо кастрировать. Возражаю, что в ветеринарку нести его некогда, да и лень. Кроме того, неизвестно, сколько денег возьмут за этот акт надругательства. Максимовна тут же отрывается от экрана и выдает ЦУ: «Так пускай дедушка твой в ветеринарку сходит. Ему днем дома все равно делать нечего… Кстати, пенсионерам кастрация вообще бесплатно! » ЗЫ: Дед обещал сходить в ветеринарку, но кастрацию сделать только коту.
ИСЛАМАБАД, 15 октября. /Корр. РИА "Новости" Владимир Шретер/. В Афганистане ошибочно распространены листовки с обещанием колоссальной награды в 9,4 миллиона долларов за голову талибов муллы Омара, на которых помещена фотография совсем другого человека. Как передает корреспондент РИА "Новости", на американских листовках напечатана фотография бывшего чиновника протокола при режиме фундаменталистов, некого Маулави Хафизуллы. Сам этот человек пожаловался агентству Эн-Эн-Ай, что вынужден прятаться в отдаленной деревне на юге Афганистана из опасения быть убитым вместо муллы Омара.
Некоторое внешнее сходство между Хафизуллой и Омаром имеется. Однако главное различие в том, что у муллы Омара только один глаз. "В ЦРУ одни дураки, если они даже этого не знают!", - сетует Маулави Хафизулла.
Дело было в Афгане, где я служил в те далекие годы. И вот подводим мы статистику проведения боевых операций по нашей бригаде и выясняем, что показатели у всех практически одинаковые, а вот у отдельного батальона, который стоял в предгорье, так просто замечательные: ни одного убитого за последний месяц, куча пленных "духов", которые пытались с черными мыслями пробраться в расположение батальона, да и моджахедов с боя уничтоженных тоже больше чем у других. Зародилось сомнение о приписках, как ни странно звучит это в боевых условиях. Отправились мы на проверку внезапно, под вечер. Прибыли в расположение батальона, нас чаем дежурный угошает, личный состав спит. Все бы хорошо, да только дежурный смущенный очень какой-то, да боец телефонист что-то уж очень часто из палатки выскакивает. Куда бы? Решаем неожиданно проверить секреты и с вконец смущенным дежурным идем по маршруту. При подходе к ближайшему секрету чуем запах какой-то нехороший. Прикладываем палец к губам, чтобы дежурный раньше времени бойца не предупредил о нашем подходе и выглядываем из-за холмика. И обалдели! Спиной к нам сидит снайпер со спущенными штанами, внимательно проверяет местность в оптику и... извините... по пути справляет большую нужду. Дежурный пунцового цвета. Оказалось, что у этого батальона в связи с оторванностью от остальных подразделений было много случаев попытки проникновения на территорию батальона "духов", которые холодным оружием немало парней положили. А те с собой не могут справиться - ночь, тишина, напряжение каждый день - вот они и засыпали на посту и становились легкой добычей моджахедов. Тогда придумали выход. Перед заступлением в караул снайперов они принимали слабительное, а телефонист носил им воду, бумажку туалетную и закрепительное, если уж совсем с пургеном перебарщивали. Поэтому не спал никто и службу несли на отлично! Попробуй тут - усни... Вохя
Сегодня на занятиях по военной подготовке в КазГУ. Опрос. Какой сигнал при атаках? Препод: Воздушная атака Студент: "Воздух" Препод: наземная атака противника Студент: "к бою" Препод: химическая атака Студент: "газы" Препод: ядерная атака Студент: эээ, пиздец
Похожая ситуация (15.10.2002 история №7 основного выпуска) Я на 8 месяце близняшек ношу (т.е. живот не просто огромен - он неизмерим!!!). Проходя мимо аптеки, моя сестра младшая (ей 17 лет), дико стесняясь и заикаясь, попросила купить... презерватив. Я захожу в аптеку и прямым текстом: - Дайте мне 3 презерватива (3 - это на всякий случай)... И слышу в ответ от аптекаря: - А не поздновато ли???
На днях довелось мне провести некоторое время в одиночном заточении в известной тюрьме Clink Prison (пишется, если не ошибаюсь, именно так), которая, к слову, дала название всем остальным тюрьмам старой доброй Англии, а также остального англоязычного мира (по крайней мере есть такая версия). И это при том, что сама тюрьма давно не работает. Но для меня, видно, сделали исключение. Нет, вы только не подумайте, что я совершил гнусный поступок по отношению к членам королевской фамилии, памяти принцессы Дианы или одинокому бобби. Все случилось гораздо проще. Собственно, как это было: На месте подвалов этой тюрьмы, что существовала еще пару веков назад на правом берегу Темзы, недалеко от моста тысячелетия, предприимчивые и находчивые англичане сделали музей. Музей Clink Prison. И вот я, закончив все намеченные дела, в пятницу вечером, прогуливаюсь по этому очень характерному району (навевающему на мысли о буднях Скотланд-Ярда, о Джеке потрошителе и т.д.), и вижу этот самый музей. О! В таком я еще не был (парижские Консьержи не считаются, ибо являются в большей мере крепостью). Я на выходных в Лондоне, время еще не позднее, но пива уже выпил. И нормально. Это и сгубило - интуиция притупилась. Недолго думая, спускаюсь в подвал по указателю, плачу денежку, и попадаю внутрь. Несколько подвальных комнат с орудиями пыток и застывшими в страдательных позах более-менее реалистичными манекенами. Некоторые за решетками в специальных закутках, имитирующих камеры. Не мадам Тюссо, но на людей достаточно похоже. Хожу, читаю летопись сего места на стендах. Посетителей мало. Почему это меня сразу не насторожило? Не знаю. Подхожу к последней комнатке, упираюсь в тупик, и иду к входу, полагая, что он есть, так сказать, единовременно и выход. И в этот самый момент, когда я уже все посмотрел, прочитал, и насытил любопытство, звонит сотовый. Знакомая по важному для нее делу. Далее, стараясь не сильно кричать в трубку (поскольку для реалистичности в музее постоянно и громко звучат стенания из замаскрированных динамиков, и разговаривать затруднительно), машинально ищу выход, обдумываю разговор, иду, открываю дверь выхода, выхожу на лесенку, поднимаюсь по ступенькам, продолжая говорить.... и упираюсь в еще одну дверь. Разговор закончил, выключаю телефон, ищу как дверь открывается. А никак - она целиком забита брусьями толщиной с мою ногу! Это меня сразу насторожило. Спускаюсь по своим свежим следам на пыльном полу - и та дверь, через которую я вышел на эту лестницу, захлопнулась. И ручки с этой стороны нет - открыть невозможно, даже не выломать. Есть только маленькое оконце, забранное толстым стеклом и решеткой. Понимаю, что попал. С одной стороны смешно, с другой - надо выходить. Начинаю постукивать по стеклу, так, ненастойчиво, вроде, вот забрел не туда, будьте добры выведите незадачливого посетителя. Ага, как же. Через несколько минут пинаю дверь ногами. Но этот грохот гармонично вписывается в фонограмму, льющуюся в интерьер этого, блин, музея. Посетителей нет, служащая не слышит! Поднимаюсь к следущей двери, она ведет, по-видимому, в парадное соседнего дома. Ура, удача. Какая-то дама, судя по стуку каблучков, заходит в дом, шумно вздыхает и копошится у почтового ящика. Я наклоняюсь к щели в брусьях, и, стараясь говорить спокойно и грамматически правильно, можно сказать, литературно, вежливо спрашиваю, не сможет ли мисс или миссис мне помочь, поскольку я попал в несколько двусмысленное, или попросту, бессмысленное, положение. Где-то на середине моей тирады дама перестала даже дышать. Не дождавшись в ответ ни звука, реформулирую просьбу, но только я снова подаю голос, дама, тревожно икая, со скоросью мустанга уносится по коридору до своей квартиры, и хлопает дверью. Наступает уже привычная мне тишина. Но есть же сотовый! Позвоню в музей, в полицию, службу защиты заблудившихся туристов, гринпис, гринвич, или куда там еще... уже не до смеха, так как музей закроется минут через пятнадцать, и достичь свободы будет несколько сложнее. Я радостно открываю его, он же только что работал - значит сеть ловит, и смотрю в пустой экран. Сел аккумулятор в течении последнего разговора. За стеной воют призраки каторжников, старательно воспроизведенные на магнитной ленте. Холодно. В общем, дальше был просто цирк. Театр одного актера. Я решил сражаться до последнего - спустился к первой двери и начал ее методично пытаться сломать. Одинокая посетительница, дама преклонного возраста, в течении десяти минут с интересом наблюдала новый аттракцион - видимо, я очень хорошо смотрелся через ма-а-а-ленькое окошечко за сотрясающейся дверью. Ничего не поняв из моей смеси английского и русского мата, которую я орал в замочную скважину, она еще раз покачала головой, подивилась натурализму сцены, и удалилась в другой зал. Я понял, какие чувства могут испытывать заключенные к гуляющим на свободе. Потом мне повезло, за пять минут до закрытия три испанские девушки вошли в зал. Для меня они были одна другой краше. Теперь я вернулся к прежней тактике, и спокойно поманил их подойти поближе. Завидя некое движение за стеклом, они приблизились, и... все три с диким криком отпрыгнули на несколько метров. Ну что поделать, стригусь я еще к тому же очень коротко. К месту, блин, пришлось. Долгих несколько минут и полного напряжения всех скудных знаний испанского (сводящегося практически только к же не манж па си жур) понадобилось мне для того, чтобы объяснить, что меня тут не было предусмотрено, и упросить их сходить за служащей музея. Открыть дверь сами, что было проще простого - только повернуть ручку, они боялись, и никакие угрозы тут не помогали. Слава богу, не приняли меня за экспонат. Глаза у освободившей меня негритянки-служащей были вытаращены как шарики для пинг-понга, когда я рассказал ей эту нехитрую историю. А на двери с внутренней стороны, оказывается, была светящаяся надпись: пожарный выход. Только слово пожарный не горело, за что я и поплатился, не рассмотрев ее как следует.
Так вот. Попав в тюрьму, будьте внимательны! Даже если она не настоящая.
Это совсем не смешная история, а просто перевод первого письма американского миссионера домой. Для начала надо пояснить, что этот милый молодой человек вырос в обеспеченной семье, его жизнь не была отягощена поездками на общественном транспорте, и бедных он видел только по телевизору, и то когда разрешали папа с мамой. А теперь он отправился с миссией в Венесуэлу, дабы нести слово божье в темные массы в венесуэльской глубинке. Да, и перед поездкой он прошел ускоренный курс испанского языка и, по-видимому, ознакомлен с местной культурой и обычаями, тем не менее...
"...Люди ездят на машинах, которые больше всего похожи на куски мусора, или на велосипедах, по два или три на велосипед... Все живут в ранчито (жестяных хижинах). Они не возражают, когда мы приходим к ним домой, и слушают то, что мы им рассказываем. Но большинство слушает совсем невнимательно, или же просто не делает того, что обещает. Мы учим дискуссиям, и когда мы возвращаемся с повторным визитом в назначенное время, они либо вообще не дома, или же так и не молились. Иногда это обескураживает. Но самая большая проблема со здешним населением - это музыка. Это латинское техно, которое передают везде по радио и телевизору, причем очень громко! Люди просто сидят, ничего не делают и слушают музыку. Это, несомненно, одно из орудий Сатаны. Другое орудие Сатаны - пиво. Многие неженаты. Есть такие, которые сожительствуют, в то время как у них где-то есть семьи. Например, один человек выслушал все дискуссии, но все еще не хочет жениться (он живет с этой женщиной 12 лет и у них есть дети). Тем не менее он приходит в церковь и участвует во всех мероприятиях... ...Предстоит очень много работы... хорошо если мы найдем кого-нибудь, чтобы он нас слушал, и покрестился, и оставался в церкви... ... Моя обувь вся покрыта грязью. Тут кругом немощеные дороги, земляные полы, короче, кругом земля. Кажется, довольно разнообразная растительность. Почти каждый день идет дождь. Много мелких насекомых. Каждый день получаю новые укусы. Квартира неплохая, но мы вынуждены стирать в раковине. Кстати, 1500 боливаров равны одному доллару... ...И еще, когда мы разговариваем с людьми, иногда я не понимаю ни слова, хотя обычно я в состоянии понять хотя бы часть. Меня это несколько смущает, поэтому я спросил своего товарища, в чем дело, и он ответил, что это они просто матерятся. Так что выходит, что я просто не знаю всех этих прилагательных..."
Дело было еще в советскую эпоху... происходило это в группе, в которой училась моя мама. После окончания института всех есессно распределяли и был там у них один жутко блатной парень (пусть Дима), так вот у этого Димы родители были не хухры-мухры, мама - литературовед (нужные книги одобряла), доктор, профессор, отец - хирург, какой-то тоже весьма-весьма.. Такой же и сын, самое плохое слово - это сволочь. Причем так во всей семье. Собственно сама история: Подсуетились родители и получил он распределения не куда-нибудь, а в Бразилию!!! (кто знает тот поймет что это такое, в то время). И вот любящий сын уезжает.. проводы позади.. А надо сказать, что направили его в Рио-де_Жанейро (надеюсь правильно написал..) Оставляет сынуля своим докторам и профессорам свой телефон, по которому его можно найти в стране далекой (ХХХ-ХХ-ХХ всего 7 цифр). И вот маменька, соскучившись, высчитала разницу во времени и набирает 7 цифр... БЕЗ КОДА!!! И спрашивает заспаного человека - "АЛі, ЭТО РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО??!!" минутная пауза, затем ответ - "ПРОСПИСЬ, ДУРА!!!"
История простая - наши за границей... Приехал как-то в Торонто один наш - типа, с Украины или из России, не важно - наш! Язык знает на уровне зрителя американских боевиков - фак ю, хав а ю, гудбай... А надо ехать по заграничным делам на другой конец города - работу искать или брак фиктивный, как повезет. Ну и так как авто нету, то ехать надо на автобусе. А в автобусах канадских, как в старых советских троллейбусах, возле водителя - касса для оплаты проезда, с щелью, куда деньги или талоны кидать и с прозрачным верхом, чтобы за проезд пуговицами не платили, только дизайн современный и блестящий. Ну вот, подходит, значит, автобус к нашему герою, а так как он ни города, ни языка не знает, то когда двери открылись, то решил он спросить у водителя - а едет ли этот автобус в нужном направлении. И сделал это наш герой просто - назвал водителю нужный адрес, только вопросительную интонацию добавил и посмотрел так доверчиво. Итак, двери открываются. Наш: Финч - Дафферин? (название улиц) Водитель - видно ездит уже давно, устал, да и что говорить с человеком, английского явно не знающего - просто показывает нашему на кассу, мол, едет туда автобус, можешь платить. Наш: Финч - Дафферин?? Водитель показывает на кассу. Наш (уже раздраженно): Финч - Дафферин??!!! Водитель настойчиво показывает на кассу. Наш: А-а-а!!! ( с интонацией - "понял!") Подходит к кассе, наклонятся к щели и уже туда: - ФИНЧ - ДАФФЕРИН?!
Навеяно историей от 16.10.2002 про кнопку на парте... :)) Собственно, еще и не такие надписи и кнопки в жизни случаются. В бытность мою курсантом СПБ училища радиоэлектроники ПВО очень популярен у нас был сей вид искусства:)) в основном встречалось оно на задних партах, в местах обитания не самых успевающих товарищей.... но вот какие шедевры там были.... практически Пикассо и Айвазовский отдыхают! :) Встречались невероятной красоты женщины исполненные в красках так, что Мона Лиза позеленела бы от зависти.... но это все преамбула... Так вот однажды в хмурый, невеселый понедельник, когда все курсанты страшно переживают об упущенных возможностях в субботу и воскресенье, а преподы мучаются похмельем и от этого очень неумно острят и отводят душу... именно в этот день мне довелось поприсутствовать именно на "галерке" нашей аудитории, а именно на самой последней парте, которую не далее как в пятницу принесли из преподской и она сияла девственной чистотой, как некоторые девушки перед свадьбой... Прямо посередине парты виднелась невероятно искусно выполненная трехмерная кнопка, под которой красовалась незатейливая надпись...."Кнопка выключения лекции..." но это еще не все... под ней находилась надпись, поразившая нас всех своей свежестью и оригинальностью... "Нажать лбом.." :)))))
История из суровых будней географического факультета МГУ. Вел лекции у нас на первом курсе старый, страшный и страшно матерый профессор Петросянц. Предмет был "Метеорология и климатология" (объяснять не надо). Дедушка суровый, даже я бы сказал с перегибами. Любил выгонять народ из аудитории почем зря. И вот однажды так его допек один студент, что он взорвался криками: - Вы, вы на пятом ряду, немедленно покиньте атмосферу... Аудитория грохнула. Несчастный долго пытался развить первую космическую скорость и уйти из атмосферы... ;)
Да, в Японии хорошо. Это правда. Только сами японцы этого не понимают. Муж, например, утверждает, что здесь многие убеждены: весь мир с презрением и жалостью смотрит на Японию, как на страну, позорно проигравшую вторую Мировую войну и погрязшую в экономическом кризисе.:)) Ладно, не будем завидовать чужому кризису. История о другом. Купили недавно большой цветок. Он некоторое время украшал прихожую. Но вдруг замечаю - на нем завелась тля. Настояшая японская откорменная тля. Прошу мужа купить какое-нибудь средство извести "монстров". Возвращается муж из магазина ни с чем. Оказывается, для того чтобы, цитирую: "правильно подобрать химикат, необходимо привезти фотографию насекомых или доставить парочку-другую в магазин, живьем". Ну не прелесть?! С самым серьезным видом муж понес цветок к окну и сфотографировал-таки живность! С не менее серьезным видом я сказала, что у него ничего не получится, так как он забыл сказать тле перед съемкой: "Улыбочку!" Вздохнув и затолкав с бумажный пакет несколько ярких представителей насекомых-паразитов, муж уехал в магазин. Вот так, преодолевая невероятные трудности и преграды, мы стали счастливыми обладателями отравы. А цветок колосится, мы победили!
История эта случилась со мной весной, два года назад. Тогда дороги в нашем городе после зимы представляли собой отнюдь не приятную картину. А вот и сама история. Были мы с моей будущей женой на дне рождения, и поскольку я был за рулем, то воздержался от обильных возлияний. Но стопки 3-4 все-таки пропустил. К тому времени, как пришло время ехать домой, про выпитое я уже забыл, а потому сел спокойно в машину - и домой. А надо сказать, что крайняя левая полоса находится всегда в лучшем состоянии, чем правые, посему я выбрал именно ее. Как вы наверное догадались, дело было ночью и машин уже было мало, поэтому буквально через 300 метров тормозит меня доблестное ГАИ. И что характерно, начинает меня любить за 3-ю полосу. Я как всегда всеми способами отпираюсь - штраф-то не хочется платить, говорю ему, что типа сам попробуй по этим колдобинам проскакать и т.п. причем не замечая, что стекло напротив меня сильно потеет, а напротив гаишника прозрачное. Ему похоже надоело со мной спорить, потому что глядя на запотевшее стекло он спрашивает у меня, типа "нет ли у тебя чистой тряпочки?". Ну я притаскиваю из своей машины ему свою любимую тряпку (свой старый шарф), он при мне протирает запотевшее стекло, отдает документы и отпускает. Когда я сел в машину, жена вся на понтах, я ее спрашиваю, что вроде чего трясешься-то, и только тут вспоминаю, что пил. Но то ли у гаишника насморк был, то ли сам с бодуна - короче не учуял и не сообразил. %)). Так что теперь все время вспоминаю, как дал взятку чистой тряпкой ;))
Вчера возвращаемся с мужем после сытного и вкусного обеда в любимом кафе. Я (довольным голосом): - Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и полный кайф! Он (возмущенно): - Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого литовского городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой поделать - хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем на утро он понимал, что так делать не надо. И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.
Техника просит о помощи. Сегодня в супермаркете расплачивался по карточке. Первая попытка набрать пин-код на дубовой клавиатуре закончилась пропуском цифры, вторая удачная. Далее экраны на pinpad: |123.45 р. | |PIN: ****** | после Enter: | СПАСИ О | |PIN: ****** | Ой. Спасти, конечно, я его не мог (охрана), да и непонятно от кого. Сейчас мне пришла мысль: А ВДРУГ ЭТО БЫЛ ДЖИНН!!!??? Ж:-[ ]
На протяжении пяти лет учебы в консерватории мне неоднократно бросалась в глаза одна странность в поведении г-на Масалова* (Конкретные фамилии для сути истории большого значения не имеют, принципиально лишь то, что это достаточно значимая консерваторская шишка). Г-н Масалов, тихий, интеллигентнейший старичок, общающийся со студентами исключительно на «Вы», тактичнейший и демократичнейший человек, об изысканности речи которого по консерватории ходят легенды, г-н Масалов, человек, сдержанный в жестах, манерах, выражениях и бушующий лишь за роялем, г-н Масалов, застенчивый и скромный заслуженный профессор одной из профилирующих кафедр консерватории, вот уже более пяти лет при виде не менее застенчивого и скромного преподавателя той же кафедры истерически шарахается в сторону и, достаточно разборчиво бурча что-то явно очень непристойное сквозь стиснутые зубы, семенит куда угодно, лишь бы оказаться подальше, словно имеет дело с прокаженным. Историю, повлекшую за собой такую специфическое общение, мне рассказали на днях.
На композиторских дачах в Рузе отдыхала заводная гоп-команда и один из участников (тот самый консерваторский преподаватель), находясь в уже весьма и весьма впечатляющем подпитии, можно даже сказать, будучи синим до фиолетовости, возжелал ни более ни менее, как женских ласк. Будучи по природе своей человеком весьма контактным и вполне обаятельным, с особенными затруднениями при реализации сей вольтерьянской затеи он никогда не сталкивался и на этот раз достаточно быстро столковался с одной из присутствующих на тусовке... эээ... маркитанток. Однако, поскольку заняться подобным действом на глазах у пьющей общественности ему по вполне понятной причине не улыбнулось, то он, ничтоже сумняшесь, подбил свою мамзель на перемещении в места чуть более уединенные. Тут следует заметить, что снять соседствующие домики у компании не получилось, а народу было много, по каковой причине им досталась целая плеяда дач, а именно дачи, расположенные строго по периметру по отношению к даче того самого заслуженного профессора Масалова, дедули лет 65 от роду, весьма и весьма не от мира сего, человека, приезжающий на природу, чтобы работать и (невообразимо!) действительно именно этим там и занимающегося. Однако вернемся к дон Жуану. Резонно рассудив, что во всех трех домах существует риск увидеть какую- нибудь пьяную рожу в самый что ни на есть неподходящий момент, г-н волокита потащил свою избранницу не куда-нибудь, а как раз на дачу этого самого Масалова, запертую по случаю временного отсутствия хозяина. Во избежание различного рода казусов, связанных с возможным появлением владельца крыльца дачи, на котором (на крыльце, в смысле) он и планировал обустроить свою временную личную жизнь, еще один персонаж из гуляющей компании был ангажирован для контроля за единственной пешеходной дорожкой с целью известить сластолюбца, ежели появятся признаки авральной ситуации.
Таким образом, тылы были максимально прикрыты и вот до рассевшейся по трем окрестным дачам компании начали доноситься сладострастные стони и охи. Кто-то завистливо оскалился, кто-то украдкой поднял бокал за то, чтобы всем вот так, "дело уверенно шло на рационализацию", как выражались братья Стругацкие и вдруг... Ну надо же было такому случится, что панически боящийся всяческого рода нестандартных путей Масалов именно в этот день решил пойти не по дорожке, а срезать дорогу через темный лес. В какой-то момент перед пристально наблюдающим за дорогой Аргусом утех любовной парочки, фыркая, как тюлень, буквально вывалился из густого кустарника заслуженный профессор, недоуменно посмотрел на разинувшего рот соглядатая и кабаном вломился в соседний куст, явно намереваясь продолжать прорыв по пересеченной местности вплоть до точки назначения. Парень, ощутив, что в воздухе сгущается атмосфера того, что в народе принято именовать емким словом "шухер", рванул в обход по дорожкам (в такую темень по лесу бродить было бы просто опасно) к ничего не подозревающей парочке, уже постепенно приближающейся к постижению сансары, истошным шепотом пытаясь предостеречь преподавателя консерватории о внеплановом приближении заслуженного профессора его же кафедры. Однако увлеченные процессом его не слышали (и я могу их понять) вплоть до его окончательного приближения. И вот как все это закончилось. Отчаявшись привлечь внимание любострастников, страж интересов Купидона истошно заорал: "Шухер, Масалов идет!", после чего юркой лаской метнулся в соседствующие кусты, где и затаился, а Казанова от фортепианной кафедры, находясь уже как раз в той самой фазе любви, когда ничего поделать уже нельзя, а можно только завершить, нечеловеческим усилим в буквальном смысле слова поднял свою земнопоклонноустановленную любовь на... эээ... вверх и, в кроличьем темпе довершая последние па, ринулся партнершей вперед прямо на изумленно застывшего профессора, вынырнувшего из очередных зарослей бурьяна, с истошным и раскатистым воплем: - МА-А-АСА-А-АЛО-О-О-ОВ!!! Сказочник Дэн
Приехал я как-то на Украину на машине с русскими номерами. В первом же небольшом городке под названием Щорс останавливает меня инспектор. Ходит вокруг, смотрит, проверяет, ручник 5 раз затягивает, аптеку, агнемет и т.д. Ну вроде не к чему доеб.... Ну я спрашиваю у него, ехать-то можно, товарищ? А он мне отвечает: - Ну раз совести немае так езжай!
Сидим у друзей на кухне как водится - выпиваем. Тут к нам вбегает небесное создание лет 10-ти - дочка друзей с вопросом: - Мама-папа, а что такое «ИСТЯЗАНИЕ ? Надо сказать, что все мы люди с высшим образованием, некоторые даже не с одним, мама девочки - кандидат эк. наук, папа учится заочно в юридическом (работник милиции). И вот мы почти что хором, перебивая друг друга, начинаем, как бы это попонятней объяснить не очень уж приятный, почти уголовный термин. Обходим острые углы, чтобы не травмировать детскую психику, папа чередует это практическими показами на маме, мы серьезно киваем и ребенок, усвоив суть, готов удалиться. Последним был вопрос довольного папы: - Доченька, а где ты прочитала ЭТО слово? - Да тут в книжке, папа, написано: ЛЮБОВЬ - ЭТО ИСТЯЗАНИЕ. мы с табуреток просто попадали!!!
У кого из отслуживших в армии не возникала мысль - а вот если бы меня призвали сейчас, что было бы... Такие фантазии были и у меня, но я никак не мог предположить, что это произойдет на самом деле...
Итак, три года назад я решился на переезд в другой город. "Хвостов" не было, но хотелось изменить свою жизнь, к тому же, мой новый город намного интереснее в финансовом отношении... Но сразу после переезда начались нехорошие вещи. Украли у меня документы, а на учете в местных органах еще не стоял. Ну, не беда - восстановил паспорт на родине, военник же решил делать уже на новом месте. В военкомате я оказался вместе с молодежью-призывниками, которые тоже оформляли свою документацию. На вопросы "почему без призывного" и "где гуляли последние 4 года" я реагировал в общем-то вяло, списывая все на тугоумие военных. Мне ведь уже было 32, за плечами служба в рядах СА, горячая точка, дембельский альбом и т.д., а еще выгляжу очень молодо. В общем, бегал из кабинета в кабинет, носил всякие бумажки, с удивлением узнал, что надо еще медкомиссию (а мне в принципе все равно было - времени много, без работы сидел). Заодно повеселился, слушая разговоры призывников. Боятся детишки... Вот чего только? Украина - не Россия, не воюет, чучмеков нету в частях, тишь да блажь. А неуставщина для нормальных мужиков не угроза... Вот так и проходило мое пребывание в стенах военкомата. Прям моложе почуствовал себя, на 14 лет вернулся в прошлое. Последний из чиновников изучил мои документы, тоже возмутился по поводу "четырех лет" и сообщил, что я могу идти и ждать весточки от них. Спасибо, дорогой товарищ военком...
... Повестку мне принесли чел из военкомата и наряд милиции. На все возражения "я там был", "я же старый", "посмотрите на возраст в паспорте" служивые отвечали нелитературно и односложно. В конце концов, военный сунул мне под нос мой же паспорт, в котором отчетливо читалась надпись "Дата рождения: 10.05.1980" (!!!). Это паспортистка так ошиблась, сука... Вот они, четыре года без армии, вот откуда ноги растут.. Короче, под белы рученьки меня, да в армеечку... Вы можете представить себе этот МАРАЗМ?!
Покупателем оказался давний знакомый. Тогда он меня забирал еще старлеем, а теперь вот, подполковник уже. Узнал, удивился. Еще бы... Сколько крови было выпито им у меня, да и я в долгу не оставался. А тут как старого друга увидел. В поезде мы с ним в купешке бухали, он никак не мог поверить в то, что со мной произошло. Да и сам я был в шоке... Ладно, приехали в часть. По дороге договорились - я ему кровь и репутацию портить не буду, если он мне поможет разобраться с моим нынешним положением. Он удалился по своим делам, бороться за мое будущее, я же принялся исследовать новую для меня нэзалежную армию. Бардак, скажу я вам... Не то, чтобы совсем уж плохо, но шарма советской армии уже нету. Форма вот получше, а деды совсем тихие. Или это мне так показалось? Короче, их вялые попытки "построить" "духа", которым я для них казался, были совершенно бесплодными, а когда тов. подполковник таки набегал чего-то, то дедушки в моем взводе были совсем уж тихие, и известие о моем досрочном дембеле восприняли с явным энтузиазмом :).
Чего не скажешь о местных чиновниках. Вернувшись, я обнаружил их в жутком замешательстве - так облажались. Ладно, посоветовали паспорт сменить. Сменил. Не знаю, чем там в паспортном столе думают, но когда пришел забирать документ, в графе "Дата рождения" гордо красовалась цифра "10.05.2001"...
Занимаюсь верховой ездой. Вчера девушка одна-коллега замечательный вопрос задала: "Леш, а правда, что лошади - такие коварные существа... Ну, как женщины.... Вроде, любят тебя, любят, а потом - раззз!!! и за задницу схватят?!". Народ плакаль...
Смотрели мы с ней IceAge. Насмотревшись забавных персонажей, дочь что-то вспомнила... - Пап, а когда мы снова пойдем в тот музей, в котором кости? Я понимаю, что она вспомнила наш Московский Палеонтологический музей с чучелами и скелетами мамонтов и динозавров. - А зачем? Мы же были там в прошлом году... - А вдруг там еще кого УБИЛИ?
На заправке картина маслом: стоит новехонький, блемстячий 600-ый мерс, рядом стоят два типичных НР и чешут бритые затылки. При детальном рассмотрении выясняю, что у мерса полностью отсутствует капот...
Работник заправки прояснил картину: - Да эти двое %$#%&&^ только-только купили себе мерс и решили с ветерком погонять. А на скорости в 200 км/ч решили проверить методом научного тыка, что их свеженькая тачка могет. Ну и начали своими шаловливыми ручками во все кнопки тыкать и за все рычажки дергать. В итоге, внезапно открывшийся капот, с мясом... вместе с кронштейнами, отрывается и исчезает где-то далеко за спиной. В общем, нашли его за 400 метров, согнутого в зюзю...
PS. Когда у нас будут IQ проверять перед продажей машины?
Время действия - начало 90-х (ессно, 20-го века). Место - одна из заметных фирм Казани. В те годы выпускался журнал деловой информации под странным названием "МИ", и он пользовался существенным спросов в деловых кругах. Упоминаемая фирма исключением не была. И вот по помещениям компании носится зачумленный менеджер Эдик в поисках нового номера этого журнала и уже потерявший последнюю надежду. Наконец он добирается до секретаря и задает невинный вопрос: - Наташа, "МИ" нет? Киловаттный взрыв гомерического хохота всего персонала напрочь вынес оконные переплеты и дверные коробки.
Эту историю, которая произошла с его мамой давным-давно еще в советские времена, рассказал мой друг. Дело было в Туркмениии в далеком ауле. Периодически в школах в советское время делали проверки строгие дяди и тети из гороно или мин.образования. Так вот нагрянула такая проверка на некий аул далеко от столицы, дабы выяснить уровень знания у сельских учеников. Урок русского языка в 8 классе. Комиссия вся сидит на последних партах. Вызывает учитель к доске девочку, назовем ее Айгуль, задает вопрос: - Сколько родов в русском языке? Девочка, задумываясь: - Четыре. - Как четыре? Назови мне. - Мужской род..... Женский род.... Средний род... - Ну а четвертый какой? - Ну.. мугалым (учитель по-туркменски) мне неудобно.. - Ничего страшного, говори. - Ну.. мугалым, может не надо.. Всей комиссии стало интересно, все оживились. - Ну давай, говори. Какой же четвертый? - Ну неудобно мне.. - Говори, не бойся. - ібаный в род. Все в осадке :)))
Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает: - Нечего там рыться, много личного. И уже с доверительным смешком: - Тут есть телефонные номера, типа: "Таня - по@#$^ться", удобно очень. Спрашиваю: - А жена в курсе этих раскладов? - Не, - говорит, - я в ее телефон не лезу, она - в мой. Улыбнувшись, ему говорю: - Представляю запись телефона в ее списке - "Миша - отсосать". Знакомый аж побелел. Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять :)))
Много времени наши люди проводят в общественном транспорте. И чему удивляться, когда история начинается, например, словами "Еду я как-то в маршрутке..." Итак, залезает в маршрутку мужик с большой сумкой, занимает единственное свободное место, маршрутка трогается. Через пару минут в салоне раздается женский голос: - Завидую я вашей жене, мужчина... Все пассажиры заинтересованно замолкают. На лицах некоторых особо невоспитанных появляются глумливые усмешки. Между тем женщина продолжает: - Обычно женщина с сумками... А вы вот жене помогаете, такую тяжелую сумку тащите! Польщенный мужик смущенно бормочет: - Да это... Ну... Она объемная просто, не тяжелая... Женщина его перебивает: - Да тяжелая, тяжелая! Килограммов тридцать. Я же чувствую, вы же мне ее на ногу поставили!
Историю эту рассказала подруга. Сидит как-то на лекции, препод что-то нудит. Слушала она его, слушала и нарисовала на парте кнопку (типа звонок) и подпись внизу сделала:"кнопка удаления лектора". Через пару дней занятия в той же аудитории. Она садится за ту же парту. Под ее "кнопкой" надпись: "не работает, зараза!"
Есть недалеко от меня бензоколонка, там, похоже, одно жулье. Стоит там заправиться, так тут же этот бензин и кончается. Как в прорву уходит. И вот недавно опять я там заправился. А в выходные решили с другом Юрой съездить в ближайший лесопарк, глянуть, растут ли там грибы. Заехал я за ним, а тут и его теща напросилась с нами ехать, да еще с пуделем своим. Просто попросилась на машине покататься, она женщина в возрасте почтенном, сама почти не передвигается, не откажешь. Юра в машинах - дока. Я ему верю, как пророку, потому что я сам в машинах - ноль. Даже меньше немного. Пока с ним вдвоем в лесу гуляли, я ему рассказал про свои подозрения о мафии бензиновой. Через часок возвращаемся, и тут мне Юра говорит: - А что это у тебя из машины течет? И точно - из машины справа у заднего колеса жидкость натекла. Все понятно - не мафия на колонке, а бак мой течет. Стали щупать днище машины - вроде, сухо. Странно, очень странно. Юра говорит - а может, это с какой-то другой машины натекло, а мы случайно на это место встали. Ну, успокоились и уехали. По дороге домой решили в магазин заехать. Выходим из магазина, подходим к машине - опять жидкость на асфальте справа под багажником. Стекает, видимо, сначала на колесо, а потом на асфальт. Понюхали ее, вроде, не пахнет безином, хотя черт ее знает. И на ощупь - не масло. Щупаем днище - сухо. Мистика полная. Очевидная, но невероятная. Теща в салоне заволновалась, кричит нам - что у вас там сломалось? Не опасно? Юра мощины на лбу набуровил и молвит: - Два варианта. Или в каком-то там узле (какое-то он мудреное слово сказал) конденсат набирается. Или (какую-то деталь называет) дефектная у тебя. Я бы тебе починил, но у меня сейчас нет какого-то важного инструмента (я не запомнил, какого). Езжай-ка ты срочно в мастерскую. Поехали домой, тещу отвезти. Приехали, теща вылезла, поковыляла к дому, а мы с Юркой сидим в салоне, решаем, что делать. - Ну, давай, еще посмотрим. Вылезаем - опять жидкость у правого заднего колеса. Может, думаю, это галлюцинация? Больше надо на воздухе бывать, больше двигаться, за компьютером меньше сидеть… И тут Юрик палец в жидкости этой помочил, на язык попробовал, да как заржет: - Не надо, - говорит, - никуда ездить. Ты пиво недавно покупал? - Покупал. - В багажнике возил? - Возил. - Ну вот и расколол бутылку в багажнике. А багажник у тебя, небось, с дырочкой. Вот и подтекает оттуда. Открывай багажник, да смотри, что у тебя там. Опять палец облизал: - Мало того, я тебе даже скажу, какое ты пиво покупал. Хреновое ты пиво покупал. Я даже обиделся: - Почему, - говорю, - хреновое? Я Хайнекен покупал. Тут сзади к нам теща подгребает: - Да что у вас случилось? И пудель ее Филя подходит, задирает лапу и писает на правое заднее колесо. А теща улыбается: - Очень Филе ваше колесо нравится. Как вы где остановитесь, тут же вылезает на него писать. А что в машине-то вашей сломалось? P.S. Я теперь Юрику меньше доверяю по части автомобилей.
У меня сосед ставит свою лохматую ВАЗ-2103 у подъезда, а на ночь оставляет в салоне свою собаку лайку. Ну та и отрабатывает свое название, облаивая всех подряд, благо дело это безнаказанное-за стеклом-никто не достанет. Сие охранное устройство отказало вчера ночью, так как, проходя мимо авто, я услышал все тот же внутрисалонный активный полный служебного рвения лай, но двух колес у автомобиля не было. Сегодня в безколесной машине очень одинокого вида утром не было и собаки. Что с ней он сделал, гад?...
Я на днях на Камскую ездил (это такой рынок автозапчастей в далеком но нашенском городе Владивостоке) - там шиномонтажка есть, и видел рулезное объявление - "Стоянка только для клиентов шиномонтажа, а также для ярчайших представителей сексуальных меньшинств".
У меня нет никакого основания не верить тому, что мне рассказали. Всем известно, что профессионалом можно смело считать того человека, который в любой ситуации не растерявшись сделает все ( всех ) красиво.
Так вот, в один прекрасный вечер, в одном знаменитом на весь Киев да и за его пределами джазовом клубе был вечер таки да джаза. За инструентами находился этакий человек - оркестр, который одновременно лабал и на клавишах, и на ударных, и на чем попало под руку...
Хорошо лабал - замечательно.
И вот в самый кульминационный момент к нему подваливает ЧИСТА КАНКРЕТНЫЙ ПАЦАН и речь толкает. Ты, братец, крут, но вот твою "фанеру" уже задолбало слушать. И сбацай мил человек не что нибудь а "семь сорок" - братва в экстазе будет. И на пальцах все популярно обьяснил.
Наш герой вырубает все, что может. В зале наступает гробовая тишина - никто не ожидал такого поворота. Встает из - за своих супер наворочанных девайсов, хиляет к обычному роялю. И в полной тишине лабает заказанное.
Так в чем же прикол???
А сиграл он все это ЧИСТА ПО ПРАВИЛЬНАМУ - КАЗОЙ!!!
История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудbть леркарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор.... ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках. - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!! Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больного.
Еду я в маршрутке ;) Все здорово, хлещет веселый теплый дождик, в грязных лужах отражается радуга, подвеска мелодично погромыхивает на ямах. Только вот бабуся сзади громко выражает свое недовольство окружающим - и дождь мокрый, и солнышко тусклое, и еда невкусная. А уж о демократах с коммунистами и говорить нечего. Вдруг маршрутка резко сворачивает на заправку и останавливается у бензоколонки. В наступившей тишине раздается резкий голос бабуси:
- "Ну вот, водитель со всех денег насобирал, богатый стал, так на заправку приехал, сволочь".
Эту историю рассказал мне певчий храма Покрова Пресвятой Богородицы Георгий. Ему было поручено развезти по храмам иконы. Иконы были в пачках и на каждой - название икон. Останавливает его около Переделкино полковник с старлеем и интересуются содержимым багажника. Тот отвечает, что там иконы. Полковниик спрашивает, что за иконы, просит предъявить к досмотру. Георгию вылезать из машины не хочется, он позволяет им самим открыть багажник и досмотреть, что они и делают. Вдруг раздается возмущенный рев полковника: "Этот гад над нами издевается!!!!". Оказалось, что он взял пачку икон, называющихся "Прибавление ума" и буквально принял это в свой адрес. Вот как Бог вразумляет....
Ровно год назад я была на 9-м месяце беременности - большая, статная, округлая, гордо несущая свой исполинский живот. Гуляем мы с подружкой - девочкой робкой и стеснительной (ей 17 лет вот исполилось) и тут, возле аптеки она шепотом говорит: - Слушай, ты бы не могла купить мне там одну вещь?... а я тут подожду... Я тут же согласилась, решив что речь идет о каком-нибудь неприличном лекарстве, например, от молочницы. - Купи мне тест на беременность... а то я вот.. ну.. ну... ээээ Ну ладно.. мне-то что... Захожу. Тишина. Народу человека три, включая продавщицу. И говорю - громко и серьезно: - Дайте мне пожалуйста тест на беременность. Такое выражение лица.... ну не понял меня человек: - А? - дайте мне пожалуйста тест на беременность. Две штуки. - Кому, вам? - (обиженно) А кому же еще? Дальнейший ответ сразил меня наповал: - А зачем тогда два?...
У любого человека, связанного с экспедиционной работой длительное время, накапливается достаточно значительное количество баек по разным поводам, произошедших как с ним, так и с его друзьями и знакомыми. Я в этом отношении исключением не являюсь. И хотя и не спец в писательском ремесле попробую представить на суд почтеннейшей публики несколько особенно запомнившихся случаев из личной практики. Итак, первая серия. Россия и бывший СССР …
Недалече от маленького эстонского городка Кохтла-Ярве добывают горючий сланец. Причем открытым способом. В карьерах. Происходит все следующим образом: бурят скважину, закладывают заряд взрывчатки, взрывают. Последствия взрыва сгребают шагающим экскаватором, грузят в самосвалы и отправляют потребителю… Укрытия для производства взрывных работ, есессно, предусмотрены, но загажены и далеко от места работ. Короче, при взрывах народ прячется в ковшах этих самых шагающих экскаваторов. И все бы ничего, если бы не обычное разгильдяйство. Как-то раз, некий экскаваторщик перед взрывом забывает вырубить свою технику. Не обративши на это внимания народец, в количестве шести человек, набивается в ковш и ждет взрыва, коий, через некоторое время и происходит. А вот дальше все идет по пути, с теорией вероятностей плохо согласующемся. Осколок породы, долетает таки до экскаватора, выбивает стекло и ударяет по рычагу. Ковш начинает подниматься, на высоте пяти метров открывается и вся публика ! горохом сыплется вниз… Отделались, правда, тремя переломами, и большим количеством синяков на всех. Больше всех синяков у этого самого экскаваторщика появилось, но уже потом. Когда все очухались. Воистину: знал бы где упадешь - экскаватор на стог сена поставил бы.
Архангельская губерния. Дело было в эпоху открытия и разведки архангельских алмазов, лет пятнадцать назад. Там тогда довольно много бурили, а керн с буровых вывозили для анализа. И вот, значить, прет по лесной дороге ГТТ (гусеничный тягач тяжелый). Весу в этой железяке девять с половиной тонн, в кузове керну с буровой еще тонны на три. Дорога в одном месте широкой петлей идет, а концы петли полузаросшей просекой соединяются. Надо заметить, что вездеходчики поворачивать не любят. Фрикционы тягать- это вам не баранку в легковушке крутить, а тут еще и по петле ехать. Ну он по просеке и рванул. Просеку проскочил, обратно на дорогу съезжать надо. Там обрывчик невысоконький, метра полтора, для вездехода не страшно. Пару елочек гусеницами придавил, на пятаке буквально повернулся и дальше двинул. Водила даже из кабины не выходил. Вот тут то шоу и начинается. Из лесу навтречу вездеходу мужичок выскакивает. Бледный, трясется весь, руками машет. Случилось чой-то у бедолаги. Водила, сердобольный, думает помочь чего надо останавливается, выходит, а мужичок на него с кулаками. Водила в непонятках. Геолог вылазит, рядом с водилой ехал. Кое как угомонили, стали разбираться. Оказалось мужичок этот под обрывчиком жигуль свой оставил … Нашел, блин, безопасное место, грибник хренов. Этот жигуль потом видеть надо было. Очень низкая и до чрезвычайности спортивная машинка… Четырнадцать то с половиной тонн на крыше повертелось… Грибник, правда, в выигрыше потом оказался. Ему контора. Которой вездеход принадлежал, заместо его драной копейки новую пятеру купила, чтоб дело замять. Суммы тогда на потравы огромные выделялсь. Есть такая статья расходов в геологии.
Новая земля. Место дикое, но красивое до безумия. Одно все портит, белых медведей полно. Это в зоопарке они душки и пупсики, когда за решеткой сидят. А так, когда нос к носу… В общем понятно думаю… Приятного мало. И вот прилепилась такая зверюга к нашему базовому лагерю. Сначала в помойке рылся, потом на кухню наведываться начал, ночью между палатками бродит. Нифига, короче, хорошего. Палатка от ветра и дождя еще как-то защищает, а вот на когти медвежьи совершенно не рассчитана. Недоработочка в конструкции жилища случилась. Пробовали его гонять, так ведь не очень то его и погонишь. Выстрелов ни из ружья ни из ракетницы особо не боится, зараза, в тазы и кастрюли барабанить вообще бестолку. Недели две мучались. В конце концов вездеходчика нашего достало, завел он свою телегу и начал этого зверя гонять. Выгнал буквально пинками, подталкивая передком вездехода и, таким же манером, отогнал его километров на тридцать от лагеря. Неделю было тихо, успокоились все, к отсутствию внешней угрозы привыкли. И вот однажды, возвращаемся это мы с маршрутов. В лагерь заваливаем, а дежурного нету... На кухне- нету, в жилых палатках-нету, нигде нету... В конце концов в складскую палатку заглядыаем, сидит... Глаза по семь копеек... Начинаем расспрашивать что к чему, он и рассказывает. Оказывается, ушли мы все по тундре шляться, работать вроде. Остался он в лагере один, решил постираться. Затащил ведро с водой в складскую палатку, сидит щмотки драит... Дошло, говорит, дело до кальсон. Только он их выжимать собрался, слышит кто-то вход в палатку раздвинуть пытается. Ну. говорит, думаю кто то раньше из маршрута вернулся. Полог рукой отодвигает (в другой руке мокрые кальсоны) "заходи" говорит. А там медвежья морда... Сосед наш, вездеходом выгнанный вернулся... Он его тут же этими кальсонами по морде, и полог задернул. Когда парня из палатки вывели, оказалось что он поседел изрядно. А медведя того мы так больше и не видели. Обиделся наверное. Кому ж приятно мокрыми подштанниками по физиономии схлопотать?... Так то... А вы говорите свинью в голом виде...
Закончу на сегодня. Притомился по клавишам барабанить... Ежели будет желание почитать еще подобных историй- пишите, у меня их еще серии на три - четыре наберется. Только просто так писать неохота. Так что продолжение "по заказам радиослушателей".
То ли смеяться, то ли плакать... Есть у меня друг Гарик, грузин, раньше жил в Сухуми, откуда уехал после начала войны. Уже 10 лет живет в Москве, россиянин, с московской пропиской, налоги платит, короче - добропорядочный человек.
Вчера ДОЛЖЕН БЫЛ состояться матч Россия-Грузия. Гарик очень ждал его, еще бы: встречаются между собой две его родные страны!
Что случилось во время матча, известно всем. Но самое забавное, что в подъезде Гарика, буквально за 5 минут до начала матча, ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ!!! Гарик хмыкнул, пошел в соседний подъезд к брату, где свет был, и каково же было их изумление, когда в конце первого тайма...
Произошло это вчера в одном коммерческом центре славного города Лиона. Понадобилось мне сфотографироваться. Такие маленькие фотографии, как на пасспорт. Делаю их обычно по 4 штуки. Пошел я в фотоуслуги в это самом коммерческом центре. Все просто и быстро. Сел, улыбнулся и через пару минут получил свои 4 морды. Но вот дальше, мне 4 мало. А у них есть такая услуга, как копия фотографии. Стоит 1,5Е, в то время как повторная печать того, что мне уже сделали - 2,30Е. :) Объясняю продавщице, что мне вот с этих надо теперь сделать копию. Она мне отвечает стандартной фразой, что, да, такое возможно, можно еще раз напечатать то, что уже сделали, но дешевле - 2,30Е (первая фотография стоит 6). Я ей объясняю, показывая пальцем в ихний прайс, что я хочу еще дешевле, то есть фотокопию за 1,5Е. На что она выдает (под дружное поддакивание своей напарницы), что это не будет дешевле, так как их 4! Как так 4? - возмущаюсь я. Она одна, и мне нужно еще одну. У вас тут написано, что одна копия стоит 1,5Е.... Она еще раз показывает мне на фотографию, где расположены 4 маленькие и говорит, что вот - 4. Потом ее одолевают сомнения и она решается позвонить в центральную лабораторию (2 этажами выше). Что-то там обсуждает, потом сообщает мне, что все можно, но качество будет похуже, чем если напечатать и дешевле не будет.... На вялую попытку выяснить чем отличается бумажка размером 9х12, где меня 4 от бумажки 9х12 где я мог бы быть один, она отвечает - "Не знаю..." Нда!!??? Видать она запрограммирована все делать по 4 раза... из 1 меня - 4 фотографии, потом из одной - минимум 4 копии и так далее. Отправляюсь наверх, в надежде, что там не обратят внимание на происхождение оригинала и не будут считать количество лиц, чтобы помножить на цену. К счастью, наверху все прошло как надо. Мне согласились сделалать копию за 1,50, и я, на радостях, заказал сразу две, чтобы хватило надольше ;).
История пришла ко мне через 3и руки, поэтому за точность не ручаюсь. Жил был парень, американец. Как то раз он приехал в Израиль, в святой город Иерусалим и пошел в пиццерию. Соит он в очереди и вдруг парень стоящий перед ним говорит ему: "Страх как курить хочется, а очередь моя подходит. Давай ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу". Или что-то в этом роде - но отослал он америкоса из пиццерии на пару минут. Пиццерия окозалась печально известным "Сбарро" - а той пары минут хватило на то что произошел взрыв. Спасшийся Американец разыскал того Израильтянина (он был ранен), и говорит, что все он его вечный должник, если тот будет в Нью Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и он все для него сделает. Прошло время и звонят Американецу родственники Израильтянина - мол ему срочно требуется операция, пожалуйста разберись какие документы нужны для страховой компании и т. д. и т. п. Тот начал разбираться с бумагами, но увидел что не успевает и взял отпуск на неделю. Дело было 10/09/01, а работал Американец в World Trade Center т. е. в близнецах.
Решили мы потравить тараканов. Достали нас эти твари конкретно. Никакие "Комбаты"-"Рэйды" не помогают. Нашли старое доброе, но вонючее и не совсем безвредное средство, рассыпали его за плинтусы. Детям объясняем, что туда лазить нельзя ни в коем случае. Младший (ему 4 года) задает свой коронный вопрос: - А почему? Жена не находит лучшего объяснения и говорит: - Там темно, страшно и плохо пахнет. Младший минуту переваривает, скрипит мозгами и выдает: - Серый Волк накакал?
Краткий урок иврита. Разные приколы случаются с репотриантами (так называемыми олимами) из- за иврита. Вот несколько из них. (1) Как то хочу я заплатить в магазине и не могу найти кошелек (на иврите арнак) и говорю кассирше "минуточку, я сейчас пистолет (акдах) достану и все будет ОК". (2) Мужчина напоминающий грузинский шкаф во весь голос кричит на рынке "Эй где мой нож!!!!" (сакин - нож, вместо сакит - пакет). (3) К одной блондике 90-60-90 постоянно приставали всякие мужички. Она была замужем за не менее чем она симпатичным молодым человеком и поэтому мужички маленькие и лысенькие были ей до фени. Вот и выучила она фразу "Эйн леха шум сикуй ити" - "у тебя нет никаких шансов со мной". Проблема в том что слова сикуй - шанс и сикун - риск, опасность очень похожи. Шанс применить выученную фразу не заставил себя ждать. В тот же день на автобусной остановке к ней пристал черненький, маленький и лысый мужичек. Однако она разволновалась м вместо слова сикуй, сказала сикун. Мужичек продолжает приставать. Она повторяет "Эйн леха шум сикун ити!!!" - "Со мной у тебя никакого риска!!!". Мужичек начинает ее куда-то тащить (ведь сама же говорит что никакого риска). Пришлось дать ему по лбу без лишних объяснений. (4) Мама моей подруги занималась в России геофизикой (физика шель кадур ха арец). Но перепутала и написала в cv что занималась "физика шель кадур регель" - физикой футбола. Работодатель поверил (Россия - страна чудес, там и не такое бывает) но так удивился что тут же предложил ей провести семинар на эту тему. (5) Ошибки, а особенно описки бывают не только у "русских", но и у Изрильтян. Если в слове хевра - общество пропустить одну букву получается хара - дерьмо. Как то раз получаю я вполне серьезное письмо из универа в котором написано что факультет дерьмовых (т. е. общественных наук) хочет сообщить мне то-то и то-то. Мой ныне потерянный интернет приятель посоветовал отнести это письмо начальнику и показать в каких тяжелых условиях мне приходилось учиться. Пусть мол не придерается :-) Начальник правда написал в секритариат факультета о том что грамматические ошибки бывают разные и некоторые допускать все таки крайне не желательно... (6) После универа я пошла в армию. Занималась там техникой безопасности. И вот как то выпало мне писать отчет о курсе офицеров по технике безопасности. Написала, красиво оформила и отдала начальнику. Тот пошел показывать его своему начальству. Возвращается весь красный как поросенок и как начнет на меня орать: "Откуда у тебя руки ростут???!!!! Что ты в универе делала???!!!! Ты же двух слов связать не можешь!!!!" Окозалось что если в слове курс пропустить букву -р- то получается кус (пи№да). Вот я и написала отчет о пи№де офицеров по технике безопасности.
Зашёл в кафе еврейской кухни "мазл тоф", заказал чай, ну и пошутил: "евреи, не жалеете заварки", ну т.е. сделайте покрепче. Мне ответили, что нальют меньше кипятка.