Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не обладают достаточным чувством юмора.
Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками. (Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая пока не имеет аварий).
Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры.
П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене. М: Почти заменена левая внутрення шина.
П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата. М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки.
П: Что-то болтается в кабине пилота. М: Что-то подтянуто в кабине пилота.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле. М: Заказаны живые жуки.
П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту. М: На земле проблему повторить не удалось.
П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси. М: Признаки удалены.
П: Громкость измерителя дистанций слишком велика. М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.
П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов. М: Они для этого предназначены.
П: Определитель "Свой-Чужой" не работает. М: Определитель "Свой-чужой" всегда не работает в режиме "Выкл."
П: Подозревается трещина в лобовом стекле. М: Подозрения обоснованы.
П: Двигатель номер 3 отсутствует. М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.
П: Самолет чудно реагирует на управление. М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению.
П: Радар чего-то бурчит. М: Радар перепрограммирован на внятную речь.
П: Мышь в кабине пилота. М: Кабина пилота оснащена котом.
Приехал как-то ко мне в Москву старый друг. Шел он как-то по улице, увидел в толпе знакомое лицо. Поздоровался. Здрасьте - здрасьте. И разошлись. Напрягся друг - не может вспомнить, кто же это такой? Пришел ко мне: слушай, откуда я этого мужика знаю? Не ответил я ему. Зацепило его, очень вспомнить хочется. Бывает. Уехал друг домой, стал по знакомым шерстить - никто в Москву недавно не ездил? Никто не ездил. Обошел коллег с бывшей работы - я ни с кем из вас в Москве не здоровался? Ни с кем не здоровался. Обежал бывших однокашников, обзвонил бывших одноклассников, опросил бывших одноясельников. Нет результатов. Прошло четыре месяца. Друг стал нервным, плохо спит, все ночами лицо этого мужика снится. Включает как-то вечером телевизор - а там мужик этот. Олег Янковский.
Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчет исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнесся звонкий женский голос: - Это все фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала! Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня...
Извините, если вдруг кто уже слышал эту историю, т. к. произошла она давно и могла успеть распространиться в массы. Выпивали как-то вечером три приятеля. И как водится довыпивались до такой степени, что однин из них, допустим Саша, был уже не в состоянии продолжать. А жена у Саши была строгая. И решили друзья доставить его домой. Привезли до квартиры, открыли Сашиным ключом дверь, запихнули его в квартиру и тихонько закрыли дверь обратно. Часов через пять им позвонила Сашина жена, которая разыскивала своего непутевого мужа. Представьте себе удивление друзей, которые были уверены, что Саша давно спит дома. Ну поехали они к нему, чтоб успокоить женщину, а заодно самим убедиться в пропаже. Приехали. Позонили в дверь. И через несколько секунд услышали истерический крик женщины. Как потом оказалось у них в квартире входная дверь была двойная. И между двумя дверьми был достаточно большой проем, чтоб там мог поместиться человек. И вот когда Сашина жена открыла первую дверь, на нее вывалился спящий Саша, который преспокойно проспал эти часы стоя между дверьми.
Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение: "Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в жопу и мы скоро вам перезвоним." ШАУЛЬ
Гостила я недавно в Питере. Впечатлений, ессно, до фига, но больше всего поразили размах строительных работ (читай, грязь) и... маршрутки. :)) Я, собственно, из Еревана, и у нас водители маршруток, если что, то и на третий этаж подвезут. :) Так вот, мне было в диковинку читать объявления типа... Впрочем, вот и сама история... Еду домой, на Большой проспект Васильевского острова (это я теперь знаю адрес, а тогда...) И с благоговением смотрю на плакатик, прикрепленный рядом с водителем: "Водитель НЕ реагирует на слова "здесь", "тут" и "сейчас." И что пикантно, народец в маршрутке подобрался, мягко скажем, не совсем русский - парочка китайцев, парочка индусов, ну и я, личико кавказской национальности. И ясно, что нам трудно сориентироваться и сказать, на какой улице остановиться, не употребив "запретных" слов - здесь, тут, сейчас. Первым решил сойти китаец, он смущенно прошептал - ЗДЕСЯ, пожалуйста... Водитель, свирепо тормознув, ласково так предложил китайцу подучить русский язык, дабы суметь читать объявления. Побледнев, китаец быстро выполз из маршрутки. Примерно то же произошло и с остальными несчастными иностранцами. Я должна была сходить одной из последних. С испариной на лбу я пыталась вспомнить свой чертов адрес, но увы... С тоской я наблюдала, как мы подъезжаем... а теперь проезжаем мой дом... Ужас перед водителем сковал все мои органы речи, и не только. Уже две остановки от меня мы проехали, и тогда... Нечеловеческим голосом я возопила - "Остановите ГДЕ-НИБУДЬ!!!!!" Маршрутка резко затормозила, а водитель со словами - Ладно, находчивая ты наша, слезай - захохотал...
Как стало известно, новость "Росбизнесконсалтинга" о том, что клубу "Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер".
Америка Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.
Техасские-одни из самых суровых законов. Здесь Вы не сможете, сделав стоя более трех глотков пива, стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.
Вы сможете пройтись без обуви в лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $ 5.
А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым, если Вы захотите совершить преступление, Вы должны письменно или устно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.
В Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев.
В Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время).
В Порт - Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.
Во Флориде, если Вы незамужняя женщина, Вы не сможете прыгать с парашютом по воскресеньям. Также Вы не сможете петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принять душ обнаженным, не сможете разбить более трех тарелок в день.
В городе Пенсакола, если Вы погибли в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, Вы должны быть подвергнуты штрафу $ 100.
В Майами вы не сможете проехать на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы, то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе, чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.
Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки.
Во многих городах США серьезно относятся к пожарам.
Так, в Чикаго вы совершите уголовное преступление, если будете есть в горящем доме.
В Эванстоне (штат Иллинойс) только во время пожара вам разрешат переодеться в автомобиле.
В Форт - Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.
В Новом Орлеане вам запретят привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.
В Сент-Луисе, если вы являетесь пожарным, вам нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.
Пару дней назад. Еду к товарищу в Королев. Бывал, но точных координат не помню. Помню объяснения с прошлого раза о том, что "на следующей остановке после хлебозавода - налево". Еду. Королев то начинается, то кончается. В итоге уже в уверенности, что все давно проехал, останавливаюсь на какой-то автобусной остановке, открываю окно и обращаюсь к одиноко стоящей на остановке бабуле:
Давно это было. ... молодой любознательный папуас первым сделал из железа кольцо и вдел его себе в нос. Гордый, он стоял перед соплеменниками с таким видом, как будто демонстрировал по крайней мере "Мерседес". ... молодой средневековой изобретатель первым сделал самокат-велосипед. Гордый, он показывал его горожанам с таким видом, как будто изобрел по крайней мере "Мерседес". ... российский умелец-самоучка первым придумал дилижанс с моторчиком на постном масле. Гордый, он стоял перед обывателями около дилижанса с таким видом, как будто сделал по крайней мере "Мерседес". ... молодой новый русский первым "сделал" себе "Мерседес" с самыми последними прибамбасами и наворотами. Гордый, он стоял перед другими крутыми с таким видом, с каким когда-то стоял папуас с железным кольцом в носу.
2000. Р. Вассерсуг из университета Дэлхузи получил премию по биологии за сообщение «О сравнительной аппетитности некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике».
Премия по медицине была присуждена В. В. Шульцу, П. ван Анделю и Э. Мойарту (W.W.Schultz, P.van Andel, E.Mooyaart) из Гронингена и И. Сабелис (I.Sabelis) из Амстердама за работу «Магниторезонансная томография мужских и женских гениталий во время полового акта и при половом возбуждении у женщин».
Премию за вклад в психологию получили Д. Даннинг из Корнельского университета и Дж. Крегер из университета штата Иллинойс за статью «Неумелый и не ведающий об этом: как трудности с определением собственной некомпетентности приводят к преувеличенной самооценке». В области компьютерных исследований премию получил К. Нисвандер из Таксона (Аризона) за создание программы PawSense, которая определяет, когда по клавиатуре компьютера идет кошка.
2001. Премия по экономике была присуждена Дж. Слемроду (J.Slemrod) из института бизнеса Мичиганского университета и В. Копчуку (W.Kopczuk) из университета Британской Колумбии за вывод о том, что люди находят способы отодвинуть свою смерть, если это позволяет снизить налог на наследство. Премию по биологии получил Б. Ваймер (B.Weimer) из компании Under-Tec Corp. в Пуэбло (Колорадо) за изобретение UnderEase - воздухонепроницаемого нижнего белья с заменяемым угольным фильтром, который поглощает дурно пахнущие газы, прежде чем они выйдут наружу.
П. Барсс из университета Мак-Гилла получил премию по медицине за выдающийся научный труд «Ранения, причиняемые падающими кокосами».
В области охраны здоровья премию получили Ч. Андраде и Б. С. Срихари (Ch.Andrade, B.S. Srihari) из Национального института психического здоровья и нейрологии в Бангалоре за поисковое медицинское исследование «Предварительный обзор ринотиллексомании в группе подростков», приведшее к открытию, что ковыряние в носу является одним из видов активности у подростков, для которого авторы использовали термин «ринотиллексомания».
Одна из наиболее очевидных премий была присуждена в области технологии Дж. Кеофу (J.Keogh) из Хоторна (Австралия) за подачу заявки на патентование колеса в 2001 г. и Австралийскому офису патентов, который выдал соответствующий патент. (Инновационный патент №2001100012.)
Все помнят перепись населения 2002? Не так-то давно она проходила. Больше всего меня умилил набор инвентаря который выдавали переписчикам. А в частности: - свисток - 1шт. - фонарик - 1шт. Из инструкции переписчикам предписывалось во избежании эксцесов ходить парами. Я к чему это расказываю, вот послушайте: Звонок в квартиру, где уже достаточно давно идет пьянка. Хозяин оторвавшись от стакана идет открывать дверь. Характерно, что по виду он конкретный ботан. - Здравствуйте, бла-бла-бла, мы перепись населения. Хорошенькие такие, в руках фонарики (темно у нас в подъездах) На нежные девичьи голоса из кухни вываливают еще 3 амбала, раздетых по пояс. Увидев 2-х студенток. Вася, как самый беспардонный произносит - О, №ляди!!! Класс!!! с доставкой на дом!!! Девушки переглянувшись тутже дружно начинают свистеть в свистки. -Ты смотри, они не только сами пришли, а еще и со своей светомузыкой!!!
ЗЫЖ Все кончилось благополучно, девушки нас переписали.
«Все, что было не со мной, помню». И в этой истории поделюсь от первого лица лирическими воспоминаниями коллеги по обществу «Знание», навеянными румынским кинофильмом «Женщина на один сезон».
... На открытой летней эстраде в Первомайском парке Киева я читал лекции много лет подряд. По своей основной теме - научно-технический прогресс. Но в одном сезоне хватался за любые темы, лишь бы как почаще выступать, и к осени стал почти энциклопедистом, свершив экспансию в экономические, биологические и даже политические проблемы. И гнала меня на эстраду не тяга к знаниям, не жажда наживы (хотя по тем временам 10 р за лекцию - деньги). А звала Прекрасная Дама-инструктор, делегированная на эту эстраду из ЦК ЛКСМ Украины - для приятного представления лекторов и выступавшего после них государственного симфонического оркестра Украинской ССР под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. Мои лекции Даме-инструктору нравились, и это чувство она экстраполировала на личность молодого лектора, любимца местной публики да администрации парка культуры и отдыха. На чувство столь Прекрасной Дамы я не смог смолчать - и ответил. Местом бурных свиданий нам верно служила одна из артистических уборных, с зеркалом, умывальником и кожаным диваном, правда, громко скрипящим. Из-за него инструктор все беспокоилась: не заглушаем ли мы оркестр? Объявлять музыкальные номера она выскакивала без нижнего белья. Ее это сильно возбуждало, а отдуваться приходилось мне под очень классическую музыку. С первомайской эстрады и из моей жизни она ушла осенью, в конце сезона. Мы попытались еще встречаться на даче, в квартире ее подруги и даже в кабинете секретаря ЦК ЛКСМУ во время ее ночного дежурства. Но это было уже не то: до полной меры чувства глубокого удовлетворения нехватало восторженной публики за тонкой стенкой, скрипучего дивана и аккомпанемента Государственного симфонического оркестра Украинской ССР под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. Увы, всякое славное дело чревато и плохими последствиями - как сказал у Д. К. Джерома один зять, когда у него отняли деньги на похороны тещи. И мне тот славный сезон нанес душевно-половую травму музыкального характера: всю оставшуюся жизнь классические произведения навевают вовсе не то, что задумали великие композиторы.
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка: - Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона! Немка: - Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица! Русская: - Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу! Немка и англичанка: - Не может быть!!! Русская: - Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Вы и учиться будете?
давно хотел рассказать.... Наверно многие Москвичи видели бесплатный журнал(достаточно интересный)"Большой город" вот из одного номеров маленькая стори, из раздела про детей(школьного и дошкольного возвраста) Едет папа с дочкой на машине. Дочь на переднем сидении, смотрит тоскливо в окно. Останавливаются на сфетофоре. В соседнем ряду с визгом резины тормозит ТАЧКА!!! тонированные стекла, поднятый зад, постоянная подгазовка двигла водилой, и т. д. и т. п. Дочка изрекает: Типа спортивная машина. Загорается зеленый, ТАЧКА с визом и клубами дыма слетает с места. Дочка: типа Шумахер. Следуюющий перекресток. Стоит грузовик, из под зада которого красиво торчит ТАЧКА. Дочь изрекает: Типа ФИНИШ. Устами Младенца...
Дождливая погодка. Трасса на Уссурийск. Едет мужик на КАМАЗе, везет издалека в кузове какой-то ценный груз. Вечер, темно уже. А Водила хорошо так идет, с песенкой, пункт прибытия уже близко. Еще часа 3 хода, потом с мужиками по водочке и на боковую. Или еще по водочке, а потом по девочкам, как масть попрет. Перспектива, одним словом. Тут он видит такую картину: к нему в хвост пристраивается темная иномарка, фары выключены, стекла тонированы и т. п. Подозрительная такая иномарка, блин... Водила ходу прибавил, мало-ли чего... Смотрит, тачка на хвосте все висит. Он дал вправо, скорость скинул - типа, пропускаю. Хрен, тачка так же за ним вправо. Водила влево и по газам - иномарка за ним. Тут у Водилы сдали нервы... "Бандюки, не иначе.. Попил, блин водки... Перспектива одна - в лучшем случае груз отымут, по башке дадут и в кювет скинут... Хоть бы не пришили, хоть бы не пришили..." Измена, и все такое. И тут думает - где наша не пропадала! Есть сзади фара-лампа (одиночная такая фара, чтоб груз осветить, парковку), освещу иномарку, может хоть номер увижу, да на пузе себе маркером напишу - если прибьют, так хоть следаки номер этой тачки найдут. Врубает фару лампу, тачка делает финт вправо, улетает в кювет, переворачивается и загорается... До Водилы тут доходит - а если его измена фигня, то ведь обычные люди угробились. Дает по тормозам и бегом к иномарке. Вытащил из нее мужичка, по виду - простой работяга, никакой нахрен не бандюк, в машине - грибы из корзины по салону разлетелись. "Ну все - абзац" - думает Водила, - "Перспектива - лет 10 без водки и девочек..." Смотрит - мужик живой, хоть и без сознания, хватает его и ходу до больницы. Там мужичка в реанимацию и все такое. Откачали мужичка и тот ВСЕ рассказал: "Еду в Уссурийск, вечер, темнеет, тут вижу - фары не работают. То ли проводка, то ли лампы ОБЕ погорели... Как нафиг дальше ехать? Встал на обочине, вылезать не хочу - погода дрянь. Вижу - КАМАЗ идет, хорошо так идет - и приходит мне в башку шальная мысль - пристроюсь я за КАМАЗом, все мне будет пофигу, доеду до дома без проблем. Пристроился - и вперед. Идем хорошо, думаю - часа 3 и дома! По водочке с грибами жареными, картошечкой - и на боковую. Тут КАМАЗ что-то заюлил - то вправо, то влево, то газу дал. Я за ним - и тут из под КАМАЗа - МОТОЦИКЛИСТ!!! Я еле вправо ушел..."
Было это в стародавние времена, когда наших в Америке было еще не так много. Один профессор (физик из Новосибирска) частенько по служебным делам ездил из Беркли в Стэнфорд. У мужика была прокатная машина, ну и, какой же русский не любит быстрой езды? Мужик (дорвавшись до машины) гонял быстрее положенного. Причем намного. Но одним замечательным вечером полиция его отловила. Серьезно так, с вертолетом, прожектором... Подъезжает патрульная машина, выходят два напарника, забирают документы. Потом о чем-то громко спорят. Потом тот, что постарше, отдает документы нашему гонщику, типа в следующий раз будьте осторожнее... И добавляет своему напарнику:"Джон! Он и так уже наказан, он родился в Сибири!"
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн... За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит: - Вот по моему заказу ученые вывели. - И что, мед приносят? - спрашивает приятель. - Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят...
Как мою семью терроризировал украинский «Новый канал», Или как иногда делаются рейтинги команд или передачь.
История реальная, случилась в прошлое воскресенье.
Итак, воскресенье, около 10 часов утра. Семья проснулась, на кухне за столом пьем чай, тихо беседуем, на подставке бурчит телевизор.
Вдруг эту идилию нарушает телефонный звонок, я поднимаю трубку, там тишина. Кричу «Алло, алло, говорите громче…». Там тишина. Я думаю, каждый (кто имеет дома телефон), помнит это ощущение неопределенности, если плохо слышно или кто-то молчит в трубку или еще хуже кто-то сопит в трубку на том конце. Жена спрашивает: «Кто это? » Я - …??? В голове промелькнуло, сейчас опять перезвонят. Действительно, через несколько секунд опять звонок и опять молчок. Потом опять звонки, звонки, звонки и молчок. Где-то на 15 звонок детский голос: «Я за козаков - разбойников» и положил трубку.
Звонки шли с промежутком 10-15 секунд. Поднимаем трубку - молчок. Мне это надоело и я полез в шкаф за стареньким телефоном - АОНом. Несколько минут подключал. Когда подключил, сразу звонок и высветился номер. Ну, думаю, ты у меня попался -телефонный террорист. Набираю этот номер, там берет трубку маленький мальчик. Прошу его позвать маму, он отвечает, что ее нет. Тогда я ему говорю: «Еще раз позвонишь, то к вам домой приедет милиция». И я положил трубку. Мое мужское самолюбие восторжествовало!!! Нашел террориста и так лихо осадил его!!! К нам перестали звонить… Но только на пару минут. С АОНом стало твориться невообразимое. На каждый новый звонок - высвечивается новый номер. И тут я понял, что террорист не один, а …
Позвонил на очередной высветившийся номер, поднял трубку паренек школьного возраста и обьяснил мне подробно, что звонил на этот номер, для того чтобы проголосовать за команду «Козаков-разбойников». Сейчас по телевизору на украинском «Новом канале» идет детская передача, там несколько команд, кто хочет голосовать за понравившуюся команду, то нужно звонить по определенному телефону. За команду «Козаков-разбойников» стоял наш домашний номер телефона. Все это мы уже посмотрели по телевизору на «Новом канале». Я не голосовал за козаков разбойников, потому-что мы отключили наш телефон до конца передачи. Выходной день только начинался…
Гм... Мариупольские чатлане LARRY и Большой Зеленый Шарик, в последнее время, просто поимели привычку притягивать к себе всякие хохмы. Они (хохмы) нынче у них - на каждом шагу:) Едут как-то они по городу Мариуполю в маршрутном такси на Левый Берег (у нас речка Кальмиус город делит). Типа, назначили свидание с незнакомками из чата. 112-й маршрут. 9 вечера. Маршрутка забитая народом "до упора". Возле двери стоит мужик. "Никакой". Собрав силу воли в кулак, говорит водиле: "Возле РОВД останови!" Сами понимаете, как он это произнес. Карьера Левитана ему, в таком состоянии, не светит по-умолчанию. Водила переспрашивает: "Где?" Мужик повторяет: "Возле РОВД останови!" и, обращаясь к остальным пассажирам, выдает: "Я не "мусор"! Я ТАМ ЖИВУ!!!"
Из рассказов о жизни летчиков-испытателей . "Мы летчики-испытатели , мы испытываем - нужду , голод и холод!"
Сергей Т.(Атос)
Том 1
Насколько мне известно, у летного состава имеется персональная книжыца в которую фиксируют часы проведенные в воздухе.
После благополучного приземления одного из наших знаменитых гигантов: Радист Карась: "Так сколько налетных записать?" Пилот Атос : "Что ты сказал !?!" Радист Карась: "Я спрашиваю, сколько записать налетных часов в мою книжку?" Пилот Атос : "У нас ,у пилотов, часы - налетные , а тебя Карась мы возим , у тебя часы - навозные."
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: “Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов! ” Редактор изумленно: - Не очень ли дорого? - Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
Брат рассказал... Биологию у них замещала молоденькая учительница... Ну задает она вопрос: - - Какая болезть развивается от долгого сидения на месте? (видимо она имела в виду гиподинамию) Класс дружно: - - ГЕММОРОЙ! Учительница: - - У вас тут что ли вся школа такая???
В нашем городе Серпухове есть местная достопримечательность - Крытый рынок. Здание такое с претензией на дизайн и архитектуру. Там модно купить все: от шмоток и продуктов, до бытовой техники и обоев. Еще там постоянно читают какие-то объявления. Вот гуляю я там и слышу: "Владелец автомобиля ВАЗ 2106 с номерным знаком таким-то, срочно подойдите к тому месту, где стоял раньше ваш автомобиль!" Интересно, не хватил ли владельца автомобиля удар?
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? - Девственницей, - ответила актриса. В. Сироткин
Правительство Италии профинансировало исследовательскую работу, направленную на выяснение, почему головка мужского полового члена шире, чем его ствол. На изучение этого вопроса потребовалось 2 года и более 180 миллионов лир. результаты исследования состояли в том, что головка полового члена шире для того, чтобы мужчина получал больше удовольствия во время занятий сексом.
После публикации этих результатов правительство Франции решило провести собственное исследование по этому же вопросу - они были убеждены в неправильности выводов итальянцев.
После трех лет исследований, на которые было потрачено 250 миллионов франков, французы пришли к выводу, что головка полового члена мужчины шире его ствола для того, чтобы во время секса доставить больше удовольствия женщине.
После публикации результатов французской работы ирландцы решили провести собственное исследжование: они совершенно не доверяли ни итальянцам, ни французам.
Итак, после трех дней интеснивных исследований, потратив примерно 36 фунтов стерлингов, ирландцы пришли к окончательному заключению, что головка полового члена шире его ствола для того, чтобы рука не слетала и не била по лбу.
Найдено на просторах интернета... "Знакомство в Интернет: исповедь пострадальца ... Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут. Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они будут слать мессаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.) Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики. Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые или которых. Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала. У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья. Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни-сотни (!!!) и ты реально сможешь не успеть, парень. Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках, а ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием. Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишся на все, презрев опасности. И, о божественное провидение! , они назначат тебе свидание. A когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя такие великолепные картины вашего времяпрепровождения, что от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОНА... Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки - здоровый и красный румянец на щеках. За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое... Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?" Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты: ты смог все, сможешь и это" Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать. Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов. Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка" ... И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОНО очень нравится". Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-невидимку. Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону... Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки, а вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях: "... Это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства. Огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы. Что бы умертвить такого зверя понадобится точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья." После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети..."
- На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает. - Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки. - "Где-то здесь" водитель не останавливается. - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей. - Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем). - Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
Вчера жена случайно оговорилась, но звучит как мечта многих женщин: "Пусть где живет, там и хочет!". Сама, когда поняла что сказала, никак в себя прийти не могла.
Урок зоологии. Учительница: - Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай... - Так как я ее угадаю по ЖОПЕ? - Та-ак, вечером отца в школу! Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком. - Ану-ка, угадайте, чей я папа!
Ленин с соратниками обсуждает план Октябрьского Восстания. Встает Дзержинский: - Владимир Ильич, вокзалы, почта, телеграф - понятно. Дворец, мосты, дороги - понятно. Но на что нам Смольный? - Это же институт благородных девиц, а не арсенал! - Феликс Эдмундович, ну как можно задавать такие безг`амотные политические воп`осы. Батенька, вы что, импотент?!
Мужик (М) после пьянки никакущий возвращается домой через лес. Спотыкается, падает за деревья хватается... темно... Вдруг чувствует в глазах посинело что-то и страшным голосом (как из бочки) "Мужик, а знешь ли ты кто я? " М: "... нет..." Голос: "... Я - синее лесное уебище..." (страшным голосом) И наваляло ему пи#дюлей Мужик дальше еле передвигается. Где на корячках, где ползком... вдруг в глазах что-то покраснело и страшный заунывный голос провыл Голос: "Мужик, а знешь ли ты кто я? " М: "...8-()...." Голос: "... Я - красное лесное уебище..." Экзекуця повторилась.. Очухавшись мужик все-таки пытается перемещаться в направлении к дому Вдруг в одном глазу посинело, а в другом покраснело... М: "Я знаю - ты красно-синее лесное уебище!!!" Голос: "Гражданин, пройдемте..."
Некоторым хорошо тогда, когда другим плохо. Может развеселит кого история о том, какой неудачный день у меня был. Началось с того, что вышла из строя электрическая антенна на моем автомобиле, перестала выдвигаться. Созвонился с сервисом, назначили мне время замены этой антенны. Незадолго до назначенного времени, подруга случайно выключила холодильник и ушла по своим делам. На полу кухни вода, внутри холодильника тоже вода. Начал собирать ее в ведро, не заметив, что в ведре лежала небольшая свекла. Выливаю воду в унитаз, свеколка, естественно, забивает его наглухо. Плюю в белый фаянс и бегу на автосервис. Антенну мне поменяли быстро и дали гарантию на 1 год. Вернулся я домой, стою у машины и проверяю, как там антеннка работает. Показалось, что не полность выдвигается, я решил помочь технике руками. Легонько потянул за антенну и вырвал ее из механизма. Случайно. Настроение упало на минус ноль. Пришел домой, антенна в руке, унитаз забит. И посетила меня мысль этой самой гибкой антенной прочистить толчок. Получилось! Позвонил в сервис, сказал, что сломалась их гарантийная деталь не проработав и дня. Мне спокойно предложили тут же приехать и поменять. Фирма гарантирует! И поменяли ведь. Морали нет. Но бывает, что когда все плохо, становится лучше. И веселее.
Был у нас на 1-м курсе комбат подполковник Демьянко (мы его назвали Деревянко). Утренняя построение и проверка "боеготовности" подразделения. Подходит, значит Деревянко к одному из курсантов, с большим желанием вы#бать того за неорятный вид, неподобающий военнослужащему, а надо заметить, что "неопрятный" курсант забил начистить сапоги. Деревянко: - Почему у Вас, товарищ курсант, сапоги грязные???!!! Курсант: - Товарищ подполковник, а они у меня 43-го размера!! (типа отмазался) Товарищ подполковник делает "умное" лицо и отваливает.
Маленький Мальчик заходит в вану где купается его мать. И показывая пальцем на "ето", спаршивает: Мам а это что у тебя ? Да отвечает она, это Папа, Топором, Дал. Мальчик в недаумение: -Что прям по пи%де что ли?
Илюшка, если бы ты видел, что произошло у меня под окном! Тут, если помнишь, такой асфальтированный пятачок, и на нем работники автосервиса после ремонта проверяют автомобили (ну, просто, круги нарезают на хорошей скорости - визг тормозов, все как полагается). А со всех сторон этого пятачка сложены барханы каких-то железяк, куски кранов и т. п. - очевидно, все это относится к загадочной "Строймеханизации", которая и сдает всем нам площади. Ну, это преамбула, а теперь "амбула": Сегодня с самого утра среди этого металлолома суета. Подогнали огромный кран, толпу рабочих и предпринимают попытки как-то это разобрать или образмерить, уж я не знаю. (А давно видно все лежит - там уже деревья насквозь проросли). Только эта группа товарищей с натугой, криками "майнай" и другими непонятными словами, задрала огромный пучок железяк (работяги снизу за какие-то веревочки тянут, а кран на высоте выше моего окна все это хозяйство ме-е-е-едленно перебазирует). Левитация сих конструевин была неожиданно и решительно прервана появлением двух мастеровых автосервиса на четверочке цвета "баклажан". Очевидно, никто из них встречи не ожидал, так как четверка зацепив с грохотом опрокинула мусорные контейнеры (пустые), но от неожиданности дядьки отпустили свои веревочки и вся металлоломина (больше указанного а/м раз в пять) прилегла на крышу и капот. В полнейшей тишине два чумазых парнишки вылезли из того, что осталось от чужого, наверняка, авто (там даже и не видны размеры ущерба - куча превышает все разумные пределы), но теперь тишина прервана таким густым матом, что это звучит практически как частушки:))
Стихотворение реально опубликованное в районной газете, автору 75-80 лет, участник ВОВ, стих посвящается Ломоносовскому проспекту города Архангельска. Оцените рифму и стиль стиха и прикиньте сколько шишек надо выкурить чтобы такое сочинить.
Этот старый Архангельский проспект Ныне представляет собойгородской реконструируемый объект. В названии этого проспекта увековечено имя Ломоносова, Уроженца Архангельской земли, величайшего российского ученого. Всему миру известного субъекта.
Ранее проспект Петроградским называли, Но горожане в нем признаков проспекта не узнавали. Узкая улица с булыжной мостовой, Которую ограждали деревянные тротуары и непривлекательные строения, Где ютились аптеки, магазины, конторы и прочие заведения.
Начинаясь у Смольного Буяна, Проспект пронизывал город криво-прямо. И вот немногие годы реконструкции пробежали, Архангелогородцы новое увидали.
В начале реконструируемого проспекта Сосредоточены два самых важных объекта: ПГУ имени М.В. Ломоносова и памятник субъекту. Проспект озеленен и стал вдвое шире, А дома построены Высокие, Словно горы на Памире.
Проспект дополняет асфальтированная магистраль С автомобильным движением и незаменимым трамваем. Далее, что будет с проспектом, узнаем, Поскольку план обновления Архангельска опять изменяем.
Пригородный автобус( старенький ЛАЗ), едущий в село, накануне родительского дня, т. е. забит до отказа. Рядом с водителем оборудовано еще одно место, на котором сидит чудный крепыш лет 5-6. Водитель всячески пытается развлечь ребенка вопросами: - а сколько тебе лет? - а как зовут? - а где живешь? и т. д. Мальчик слушал-слушал и выдал: "РУЛЮЙ, СУКА"!
Вручена очередная порция премий имени Чарльза Дарвина. Премия эта была учреждена девять лет назад, и ее лауреатом можно стать только посмертно. Награждаются те, кто избавил человечество от своей персоны и тем самым серьезно улучшил его генофонд. Или, проще говоря, те, кто умер от собственного идиотизма.
Так, Пол Гербер из США, штат Миннесота, однажды решил выяснить, как устроена изнутри граната. Он подумал, что из нее можно сделать отличную петарду для празднования Нового Года. Пол взял циркулярную пилу и начал распиливать гранату пополам. Патологоанатомы потом говорили, что у бедного покойного оказалось на удивление мало мозга. Скорее всего, последствия взрыва.
Людей, достойных премии имени Дарвина ежегодно выбирает специальный комитет во главе с известным биологом Уэнди Норткаттом. Сам Норкатт считает, что среди мужчин в этом году наиболее отличились два фермера: итальянец и американец. Первый хотел легко поранить себя, чтобы получить страховку. Но случайно отрезал себе мотопилой ногу и умер от потери крови.
Фермер из Америки вел комбайн по полю, когда под лопасти попала его шапочка. Видимо, головной убор был фермеру дорог, так как он прыгнул за шапкой прямо под ножи, стригущие колосья.
Больше всего женщин, награжденных премией имени Дарвина, погибли под лозунгом "красота требует жертв". Они залезали в свои машины в обуви на десятисантиметровых платформах или на длиннющих шпильках. Красавицам было крайне трудно управляться с педалями газа и тормоза, что и привело их в результате к званию дарвинских лауреаток.
Часто в крайне неприятные и одновременно дурацкие ситуации попадают люди, решившие преступить закон. Так, 7 марта этого года Джеральд Перк из американского штата Колорадо угнал машину, и за ним погналась полиция. Перк, не оглядываясь, начал стрелять через плечо в преследователей из 9-миллиметрового "Ругера". И случайно выстрелил сам себе в голову.
Не повезло и воровской банде из Бангладеш. Шестеро грабителей отправились на дело, перегородив своей машиной крупную автодорогу ночью. Видимо, они рассчитывали собирать деньги с остановившихся машин. Первым к ним приближался грузовик с коровами в кузове. Водитель не успел рассмотреть препятствие и затормозить. Пять несостоявшихся бандитов и одна корова погибли на месте.
Еще людей часто губят вредные суеверия. Например, молодой человек по имени Алеобига из Ганы уверовал в волшебную силу некой мази, которая делает воина неуязвимым для стрел. Соотечественники согласились испытать качество мази, но она почему-то не сработала. Алеобига был лучшим бойцом своего племени.
А живой бог из одной секты в Чикаго пообещал пастве продемонстрировать свои чудесные способности: походить по воде. Он долго тренировался у себя в ванной. Наступил на кусок мыла, поскользнулся, ударился головой о стену, потерял сознание и захлебнулся.
Как-то раз программер не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего ПРОЦЕДУРУ ПОВТОРИТЬ.
- Дети, как вы видите свое будущее? Чем вы будете заниматься, когда подрастете? - Я буду пилотом! - Я буду компьютерным гением! - Я буду учительницей! - Я буду водку пить и баб трахать! - ЭТО КТО СКАЗАЛ? … Немедленно приведи своих родителей! Вечером дома отец провел разъяснительную работу ремнем и подзатыльниками. Напоследок отец спрашивает: - Ну! Понял о чем надо мечтать? - Понял, - угрюмо отвечает сын. – БУДУ ПИТЬ КОКА-КОЛУ И ОНАНИРОВАТЬ!
Мужик выходит утром в двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, “Запорожец”, а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает: - В чем дело? Почему это “Запорожец” на моем дереве?! - Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно… Но чтобы он еще и собак боялся!..
Кренкель Т. Э. , Коган А. Г. , Тараторин А. М. Персональные ЭВМ в инженерной практике. - М. : Радио и связь, 1989.
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDОWS фирмы Micrоsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... ... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самомделе отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
Дело происходит в советское время. Приходит мужик в ОВИР и просит выездную визу в США, мол у меня там дядя миллионер так вот он ослеп и надо ему помогать, следить и т. д. Мужику говорят зафига к дяде ехать, пусть он лучше к нам, мы тебе и квартирку и дядю в глазную клинику пристроим, за его бабки луччих врачей найдем. Мужик говорит - вы меня не поняли - мой дядя ослеп, а не ох%ел!
Маршрутка в час пик - это уже само по себе смешно. Т. к. мой универ располагается близко к конечной остановке, я спокойно сижу и сочувствую всем стоящим. На очередной остановке в маршрутку залезает мужик. Ворочаясь, он пытается устроиться в толпе и, оценив ситуацию, обращается к рядом стоящей девушке: "Девушка, продвинтесь на заднюю площадку, там же свободно!" Она: "Вы большой, вы и продвигайтесь!" Вот она. Женская Логика.
Вчера с женой ездили смотреть квартиру на тему обмен-покупка. Все хорошо, хозяева расписывают ее со всех сторон, какая, мол, хорошая, мол, квартира. Убила нас фраза, сказанная на прощание: "А соседи у нас - все алкаши... разъехались!". М. б. , паузы и не было, но столько чуств испытано за это время!
Лето, море санаторий «Меллас». Мы сидим на балконе, пьем вино, любуемся морем, видом поселка Мухолатка, празднуем помолвку двух милых молодых людей. Встает Володя: «Ребята, мы все очень за вас рады, счастья вам и детишек, родится сын – назовите Меллас, на а если дочь – Мухолатка. » Июньский Дед
Дополнительные услуги сис. админа: 1. Ужин с системным администратором - 200 у. е. 2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 10 у. е. за каждую минуту 3. Продолжение беседы - 20 у. е. за каждую попытку 4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 300 у. е. 5. Ужин при хабах - 500 у. е. 6. Экскурсия по серверной - 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5% 7. Потрогать сервер - 5 у. е. одно касание 8. Потрогать сисадмина - 20 у. е. одно прикосновение 9. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у. е. за каждую клавишу 10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере - 600 у. е. за пять минут 11. Каждые следующие пять минут - 400 у. е. 12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 1500 у. е.
3 часа ночи.... Открываеися дверь в квартиру, на пороге стоит выпившая 16-ти летняя дочка и крутит на пальце трусики: - Мама! Я не помню, как это называется, но, по-моему, это - мое хобби на всю оставшуюся жизнь!!!!
Сидит Вовочка на уроке и ручкой щелкает. Учительница говорит: - Вовочка, почему ты меня не слушаешь? - Да вот не пойму, ручка женского рода, а стержень мужского, я щелкаю, а детей нет. - Выйди вон из класса! Вышел вовочка, сидит в коридоре ручкой щелкает, идет мимо старшеклассник: - Здорово Вован как дела? - Да вот не пойму, ручка женского рода, а стержень мужского, я щелкаю, а детей нет. - А ну дай сюда. Старшекласник взял ручку повертел, разобрал, посмотрел внимательно и говорит: - Ха, так здесь же спиралька!
Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами: - Ну скажи, ведь правда, мне это очень идет? Я даже помолодела! Да? Ну скажи, на сколько я теперь выгляжу? Муж, мрачно: - 20 долларов в час и 100 долларов за ночь...
Едут в автобусе мама с сыном дауном. Тут внезапно ломается автобус, водитель начинает его чинить. Подходит значит мальчик-даун и говорит: "Дяденька, а я знаю что у вас сломалось!" Дяденька: "Мальчик, не мешай " Через некоторое время мальчик снова подходит и говорит: "Дяденька, а дяденька, а я знаю, что у вас сломалось!" Мужик: "Мальчик, иди отсюда не мешай"
Он опять подходит и говорит: "Дяденька, а я знаю, что у вас сломалось!" Мужик: " Пацан, пошел вон, надоел уже " Мальчик опять подошел и говорит: "А я знаю, что у вас сломалось" Мужик не выдержал: "Ну что, что у меня сломалось?" Мальчик отвечает: "Автобус"
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана. - Мужик, подвези до города! - Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место! - А мы в кузов ляжем. - Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли. Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. А вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает: - Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. ... Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста. Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Hу, думает ребята-что надо. Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает: - Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да пожалуйста. Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Hу это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент: - Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да пожалуйста. Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман: - Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!.
Поймал мужик на рыбалке золотую рыбку. Та, как положено, взмолилась, мол отпусти, три желания какие хочешь - исполню. Почесал мужик репу, ухи из нее не сваришь, ладно. Давай, говорит, первым желанием - машина навороченная, дача и квартира. Ладно, отдает ему рыбка ключи от машины, квартиры, дачи. Рыбка говорит, ну типа, давай, второе желание. Мужик думал, думал, всю башку исчесал. Говорит: Ну, давай, чтоб деньги в кошельке никогда не кончались. Рыбка: Открывай кошелек. Мужик открывает - там 100 $. Достал, закрыл, опять открывает - новые 100 $ лежат. Клево! А рыбка опять за свое - давай последнее желание. Мужик уже не на шутку задумался. Вроде уже все есть, денег навалом, ладно. Давай, говорит, чтобы мы с женой вместе кончали! Рыбка - иди домой с богом, будет тебе третье желание. Мужик отпустил рыбку и довольный домой побежал. Через пару дней мужик снова на прежнем месте - мечется, удочки, сети закидывает - рыбку ищет. Поймал наконец, рыбка зло спрашивает: Ну что тебе еще-то надо? Мужик и отвечает: Слушай, отмени последнее желание! Рыбка: Что такое, не понравилось? Да понимаешь, мужик отвечает, сижу вчера вечером с мужиками во дворе, пиво пью - и кончаю, КОНЧАЮ!
В лоскут пьяный мужик идет домой и очень боится гнева благоверной. Идет и думает: что же ему такого сделать, чтобы супруга не заметила его такого очень интересного состояния. Думал-думал и решил: приду домой и сяду читать книгу - точно не заметит. Сказано-сделано. Пришел, взял книжку, сел. Типа читает. Жена наблюдает. После долгого молчания интересуется: - Ну и что это мы делаем? - Читаю. - А, ну-ну. Закрой, дурень, чемодан ии спать иди.
Рассказывали мне как то историю, случившуюся с одним метростроевцем - бульдозеристом. За правдивость не ручаюсь, но слышал ее от многих своих старых коллег по работе. Для удобства расскажу от первого лица. Давно это было, еще в советские времена. Работали мы в командировке в Калужской области в лесу площадку под стройку готовили. За водкой далеко приходилось бегать на станцию и топать вдоль железнодорожного полотна. Сидели как то раз с мужиками выпивали. Огонь-вода закончилась, ну я и побежал за добавкой. Иду себе вдоль рельсов. Одежка на мне рабочая - телогрейка да роба грязные. На вид - бич, бичем. Вижу, навстречу обходчики идут и с ними огромная такая овчарка. Увидели меня и давай собаку на меня натравливать: "Фас его" - кричат. Собака ко мне понеслась. Как меня это взбесило: "Меня, живого человека собакой травить!" Очнулся: стою на четвереньках, полный рот шерсти, рядом овчарка дохлая валяется и пятки обходчиков сверкают. Кондратий.
У меня 23-го торжество. Женюсь. Сегодня пришел мой друг, он же дружок, обсуждаем приготовления к событию. Дошли до момента выкупления невесты. Думаем как выкупать, какая оборона будет с ее стороны. Рассуждаем вслух. Я говорю, что свадьбу хочу не по традициям, без всяких там хлебов-салей, без благословений с русскими народными и т. д, и т. п... . Но вот говорю ему кого из гостей с моей стороны возьму на выкуп... ,решили, что бы было не много крови, ограничимся четырьмя человеками более менее спокойными, перешли к обсуждению самого выкупа. Я говорю, что возьму определенную сумму, быстро дам ее, ее младшему брату и заберу невесту. Друг говорит, что если еще будут недовольные, возьми ящик водки (волшебная сила) и двери точно откроются. Я представил эту картину, вроде прокатит, но спрашиваю его, а если нет? Он немного задумался и говорит, тогда позвони своему знакомому начальнику милиции, пусть даст наряд автоматчиков, тогда точно откроют. Я опять представил эту картину, но понял, что люди с той стороны не воспримут правильно мое шоу (почему-то бояться милиции), и вообще наряд милиции+шесть рыл в штатском одного возвраста а-ля бондиты-опера и у одного из них ящик водки... представили? Я тоже :)). Нет, говорю, точно не поймут. Решили без наряда милиции. Вернулись к выкупу. Не мало ли будет. И тут дружок говорит, что он где-то видел, где-то слышал, короче есть старая русская песня, начинает пересказывать: жених приходит за невестой, а будущий тесть ему выводит коня и говорит вот тебе, а жених отвечает нет это не мое, отдайте это брату, тесть достает сундук со всякими богатствами, а жених опять, нет не мое, отдайте это моему... , потом тесть выводит невесту, а жених-это мое! и забирает невесту. Так вот прикол в том, что дружок начинает сразу после этого фантазировать... Тесть выгоняет шестисотый мерс, а ты ему-не это не мое отдайте его дружку, тесть достает кейс с баксами, а ты ему- не это не мое, отдайте это ДРУЖКУ.. :))) (после этих слов катался по полу). когда я отошел от приступа смеха, стало грустно, зря мы отошли...... от традиций :(((, и решив, что хватит определенной суммы и ящика водки с нашей стороны, разошлись по домам. Slips
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит: - Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом, исполните мое последнее желание. Принесите мне чаю с двумя ложками сахара. Дети конечно исполнили жельные умерающего, но спросили причину такой странной просьбы. - Видители детки, дома я всю жизнь пил чай с одной ложкой, в гостях -- с тремя, но люблю то я с двумя!
Гусеница-сосед говорит многоножке-соседу: - Как я завидую тебе! У твоей жены такие прекрасные ножки! Многоножка-муж холодно встретил этот комплимент: - Да-а, ничего…Но ночью, пока она их все раздвинет, я уже давно сплю!
ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит коомандирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой"
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Сын смотрит футбол по телевизору без звука. - Папа, а чего это дядя в углу экрана руками машет? - Это сурдоперевод матча для глухонемых. - А чего он все время себе между ног куда-то показывает? - Это он говорит, как наша сборная играет!
На всех вокзалах продают беляши: этакая питательная гадость из мяса кошек.. На одном из кафе привокзальной площади висит объявление: С беляшами не входить! Видать, конкуренты давять демпинговыми ценами. gbl-gbl
Решил ежик повеситься. Идет по лесу и тащит за собой на веревке батон хлеба. Навстречу ему заец подбегает и спрашивает: - Ежик, ты куда это собрался? Ежик: -Да вот вешаться собрался. Заяц: - А батон хлеба тебе зачем? Ежик: - Да хрен знает сколько я провешу.
Собрались тогда еще все 13 учеников Христа и подумали, что надо бы Христу проститутку снять, а то так и останется девтственником. Ну, в общем, сняли. Сказали ей, чтобы она зашла к нему в спальню и все сделала как надо. Через 5 минут проститутка с ужасными криками и белым как простыня лицом выбежала из спальни и умчалась прочь. Все перепугались, врываются в спальню, а там Христос, весь такой удивленный, сидит и рассказывает: "Ложусь спать. Смотрю, приходит женщина. Раздевается, ложится на кровать, раздвигает ноги, а там - рана. Я руками провел - рана затянулась!"
Профессор-сексопатолог, научное светило, проводил исследование в разных странах мира. Чтобы узнать местные привычки и обычаи в области, естественно, секса.
Ассистенты провели все опросы, собрали результаты, докладывают: Так мол и так, профессор, самые извращенные сексуальные позы - у французов, самые длительные половые акты – у немцев, самые крутые оргазмы – у африканцев. А по части противозачаточных средств – тут русские всех переплюнули.
- Надо же, - говорит профессор, - что же это такое у русских особенное с противозачаточными средствами? - А у них, - говорят ассистенты, - огромное разнообразие этих самых средств. Вот например, Клава Пупкина из Кислодрищенска указывает в графе «Противозачаточные средства» табуретку.
- Табуретку?! – поразился профессор. – Это я первый раз встречаю в своей многолетней практике. Срочно достаньте мне телефон Клавы Пупкиной, я сам ей в Кислодрищенск звонить буду.
Достали ему телефон, звонит он Клаве. - Я - профессор такой-то, позвольте, дорогая Клава, узнать о вашей интересной сексуальной жизни поподробнее. Клава ему давай рассказывать: - Да вот, у нас комната 3 на 3 метра в коммуналке, на кровати дети спят. Так что нашу сексуальную жизнь мы с мужем проводим в туалете, стоя, значится.
- Надо же, стоя, очень интересно, - восклицает профессор. - А как насчет противозачаточных средств? - А, - говорит Клава, - Вася-то мой меня на 20 см ниже ростом, так он на табуреточку становится, маленькую такую. Она и есть противозачаточная.
- Как это? - не понимает профессор. - Да чего ж тут непонятного? - злится Клава. - Я как увижу, что у Васеньки глазки закатываться начинают, тут я табуреточку-то из-под него и вышибаю...
Капитану американского линкора докладывает старпом: - Сэр, прямо по курсу военный корабль. - Под каким флагом? - Первый раз такой вижу, желто-голубой. - Пускай плывут. На другом корабле. - Мыколо, подывысь, що там плывэ. (- Коля, посмотри, что там плывет.) - МОСКАЛИ! Готуй торпеду! (РУССКИЕ! Торпедный аппарат к бою!) Пустили торпеду. Потопили линкор. Слышны крики на английском языке. - Мыколо, а звидкы ты взяв, що то булы москали? (- Коля, а почему ты решил чтот это были русские?) - У ных на прапори дужэ зирочок було багато. (У них на флаге было очень много звездочек.) http://your-ideal.com/
Претендент от России на Дарвиновскую премию. В понедельник вечером начальник финансово-экономического управления УВД Приморья припарковал свою Toyota Land Cruiser Prado (ну может себе позволить у нас полковник милиции иметь дорогой джип) и отлучился на несколько минут. Возвращаясь, полковник заметил, что возле его машины крутиться НЕСКОЛЬКО парней. Увидев приближаюшегося милиционера, преступники сели в белую иномарку и попытались скрыться. Полковник погнался за ними, но на гололедном участке на большой скорости улетел в кювет и от полученных травм скончался. Поиск преступников результата не принес.
И я тоже был студентом! Сейчас про прошествию уже наверно десятка лет почему то иногда но метко вспоминается то как это было. Например вот так. Москва. МТУСИ. Студенческая общага No 3. Комната 31. Действующие лица - проживающие в комнате, а также те кто вхож в комнату без стука. Среди них поименно Цимус - студент из Батуми, всех достоинств не перечислить, Паша Минаев - старшекурсник. На дворе “перестроечные” времена. Морская капуста и спирт Рояль безраздельно властвуют на полках магазинов. Студент голоден, но весел. Меня как аборигена комнаты особенно радовал большой мешок натурального кофе в зернах, заныканный у нас в закромах. Этот кофе по большому блату достался Цимусу от каких то там больших московских родственников и он берег его как зеницу ока, отмазываясь тем, что дескать он скоро едет в Батуми и бережет кофе для мамы. Но Цимуса удавалось переодически раскручивать на кофепитие и тогда ароматная ЛАФА медленно разливалась по промозглым студенческим телам, зачинался базар, по комнате медленно кружили замысловатые студенческие байки, безумные идеи и сексуальные фантазии. Иногда в подсознании мелькали новые возможные способы разкрутки Цимуса на кофе в следующий раз... Постепенно народ разбродился по родным “камерам”, по делам, кто спать, кто в город, кто на работу, а кто в 13ю (13я - комната где жила тогда моя будушая и теперь нынешняя жена). Счастье есть, его не может не быть. Каким же волнительным было оно когда однажды Цимус все таки уехал в Батуми и, О СЧАСТЬЕ, забыл этот заветный мешочек! Таинственный мир звуков общаги резко обогатился переодическими приглушенными ударами из нашей комнаты. Можно было запросто подумать, что в 31 повесили боксерскую грушу и не теряют зря времени тренеруя мускулатуру, как например висела в комнате у Пашки Минаева. Но на самом деле нарушителями тишины были мы, с энтузиазмом размалывающие кофейные зерна гантелей, предварительно завернутые в наволочку. Кофе на завтрак, кофе на обед, кофе с поводом и кофе просто так. Кофейный рай, кофейная республика 31. Мы стали настоящими ценителями кофе... Как известно все хорошее кончается, однажды ушел из нашей жизни и тот кофейный мешочек, а с ним и мои золотые студенческие времена.
История про вред «ХАЛЯВЫ» :о)) Произошла история 4 года тому назад. Есть у меня один приятель, звать Илья, мы с ним в то время вместе в школе учились. Как-то он позвал всех знакомых, на халявный концерт в «Горбуху». В то время его мать имела возможность бесплатно проводить людей на различные концерты. В назначенный день встретились, мы своей компанией и Илюхина мать со своей компанией, которая собралась для того чтоб выпить водки на балконе в ДК во время концерта. В самом ДК мы разделились, мать Ильи с друзьями ушла на балкон водку пить, а мы пошли в партер концерт смотреть. Сейчас я не могу вспомнить, что за концерт, помню, мне очень сильно не понравился, и я скучал все время до момента, когда через 2 часа вышел мужик на сцену и объявил перерыв. Погуляв по залу, посидев в курилки, я и Илюха подошли к сцене и начали о чем-то разговаривать. После пяти минут не торопливой беседы нас озарил прожектор, направленный с балкона и мы услышали следующие слова: «Илюша, пошли домой, это мама, пошли домой» эта фраза повторилась раза три и все люди, которые находились в зале это примерно 200 человек, начали смеяться и издеваться, говоря, что-то вроде вас мама заждалась, спать пора и т. д. Естественно мы моментально убежали из зала с красными лицами от стыда. И пока мы не ушли домой постоянно попадались люди, которые, видя нас двоих, от смеха начинали валяться, в прямом смысле. После этого случая идея ходить на «халявные» концерты, да и вообще в «Горбушку» умерла сразу. Я еще не разу не был на концерте после этого, вот в пятницу собираюсь сходить на Сукачева в «Горбуху» может лучше все пройдет :о)))))
Ну есть у меня сетренка. Забавная особа, уже 11 лет человеку. Посему все, что она делает сейчас, пропитано серьзностью. И вот, представьте себе, упросила она маму поиграть в салон красоту что ли. Мама согласилась, лега на диван, расслабилась. Сестренка, поглаживая маму по щекам, говорит: " Ну вот здесь надо почистить". Мама прислушалась - серьезные рекомендации. "А это, - сестренка схватилась за зоб мамы, который и впрямь немного дрябловат - можно СКОТЧЕМ ПРИКЛЕИТЬ"