Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи винцо в баре аэропорта, из которого мы отправлялись в разные края нашей необъятной родины.
Когда-то давным давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого прибора было название, но мой одурманеный пивом мозг не удержал его в памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам). Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники расплатились с долгами *почти все*! Такой эффективности они просто не ожидали.
Оказывается, в программу вкралась ошибка и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и чистоконкретно объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.
Гриппую. Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всем теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т.д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне... Он продолжает уговаривать:
Еду с утра на работу. Вагон метро забит под завязку, рядом со мной стоят двое мужиков лет сорока. Едут, никого не трогают, но в определенный момент, видимо, один ставит свою ногу на ногу соседу. Тот, судя по всему, человек с юмором и к тому же регулярно бывает на анекдот.ру, так как дальше следует следующий диалог. - Извините, вы случаем в ФСБ не работаете? - Нет, что вы. - Тогда, может, ублюдок, ты с ноги моей слезешь!? Второй хмыкает, убирает ногу и лезет за чем-то во внутренний карман. Через секунду извлекает на свет корочку с тисненой золотой надписью "МВД". Я был в шоке. А. Седов
Маленький мальчик (8 лет) остался один дома, с кошкой и собакой. И приключилось с ним вот что: в квартире играл магнитофон и ничто не предвещало беды, и вдруг в результате короткого замыкания загорелся маг. Наш боец не растерялся - он отключил его из розетки, залил водой горящее оборудование, одел собаке на морду противогаз (история умалчивает, откуда он взялся в квартире), взял кошку на руки, открыл фотрточку и высунулся с ней туда. В таком положении его и застали приехавшие по вызову пожарные. Героя наградили, а на вопросы, где он этому научился, он гордо отвечал: - В школе.
Работаю я на автосервисе г. Москвы, и трудится у нас один мастер по имени Федор Иванович. Так вот, за нашим дядей Федей можно романы писать по его высказываниям в процессе ремонта, а в основном в процессе диагностики автомобилей. Ну например, его коронная фраза - "Если масло течет, значит оно там еще есть!" Но я хочу рассказать случай, который произошел с ним года три-четыре назад. Я, к сожалению, лично свидетелем не был, так что рассказываю с чужих, но проверенных слов. Итак, дядя Федя меняет задние пружины на Мерседесе W140, кто не знает - здоровенная такая штука. И вот одна пружина срывается и по касательной (если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору Ивановичу лоб. Кровь так и хлещет!!! Ну что сделает обычный человек? Побежит умываться, лепить пластырь и пить водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он побежал на проходную к охране!!! А теперь представьте, стоят два амбала в кaмуфляже, с помповыми ружьями - в общем, охраняют вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек, голова которого вся в крови и орет - "А-А-А-А, Суууки, Стоите тут, хуи валяете, а нас там убивают!!!!". Люди, передергивая затворы, бегут в ремзону, а дядя Федя спокойно в офис на перевязку. Все в ауте!
Вчера праздновали новый год с коллегами. Все как у взрослых. Ресторан, Шуфутинский, Орбакайте, Меладзе, хай-фай. Как положено, столы накрыты, согревающей жидкости много, причем хорошей и разной. Направляясь на это мероприятие, даю себе установку не нажраться, ну типа как всегда: по одной и все. В начале праздника коллеги ведут себя величаво, раскланиваются, девушек вперед пропускают. Затем по мере употребления напитков жизнь становится веселее, но этого не чувствуешь, так как пьешъ наравне со всеми. Ну разумеется, где напитки, там и женщины, где то и другое, там музыка, а когда все вместе, то получаются танцы. И я, исполняя заданную ранее установку не наждраться, решил определять свое состояние по следующему принципу - могу нормально общаться во время танца или как на иностранном только со со слллооврем. Оценить количество геройски поглощенного напитка по иным показателям возможным не представлялось. Ну и вот танцую, партнершу так нежно под спинку поддерживаю, разные там умные вещи ей сообщаю и вдруг ловлю себя на мысли, что смотрю ей в глаза и собираюсь поцеловать, но не куда-нибудь, а куда получится. Это наверное потому, что прицел сбит (оптика на нос съехала). Поправляю оптику и до затуманенного мозга доходит, что танцую я не с сотрудницей, даже не с коллегой, а с какой-то женщиной в синем халате и почему-то в резиновых перчатках. Как оказалось, это уборщица в ресторане, а отловил я ее в туалете и вовсе я с ней не танцевал, а она выводила меня из туалета под руки, так как туалет оказался женским....
Две зарисовки из жизни моей коллеги. (1) Муж возвращается домой из деловой поездки. Утром идет как обычно бриться самой обыкновенной бритвой. Дочка 4-х лет за ним внимательно наблюдает и констатирует ситуацию: "Зуззись папочка". Надо сказать, что у папочки электрической бритвы отродясь не было. (2) На следущий день дочурка просыпается ранехонько и идет будить папочку: "папочка, я сегодня голая как дядя Миша"...
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как, все было нормально? - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
Мы ищем няню и вчера я позвонила по такому объявлению: "Девушка позаботится о вашем ребенке пока вы на работе и в вечерние часы". Мы договорились о встрече и сегодня утром стучится к нам в дверь старушка "божий одуванчик", говорит, что ей 60 лет, но по виду все 70. Я спрашиваю - как же так, в объявление было сказано "Девушка". Старушка: я и есть девушка :-)
Уважаемые пешеходы! Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пещехода под светофор!
“Программисты и Новый год” Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим. Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.
Коллега купил себе к корпоративной вечеринке новый галстук! Желтый! По полю синенькие червячки! Стон просто! А так как завязывать он их не умеет, и учиться не желает, то естественно подгребает с просьбой ко мне. Ну, выбрали время, пошли в туалет, а тут приключился у нас с ним спор, - «Толще! Тоньше! Нет, у меня длиннее. Нет нужно короче! Да толще я тебе говорю!». Все на повышенных тонах, естественно. Наконец, с третьей попытки пришли к консенсусу. Выходим в коридор, а там... Все девки наши офисные собрались, глаза такие бездонные! Огромные, на выкат! Ну, мы ничего объяснять им не стали, проследовали гордо, к своим рабочим местам. Сидим теперь, от смеха давимся! Смотрят очень уважительно. Интересно только, что подумали?
- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер? - Не может быть. - Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко! jonas
Приходит мужик в аудисалон и говорит: - У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц? - К сожалению, они закончились. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.
На сайте торгующем пиротехникой для Нового года: 1. Описание одного из изделий "... действует по принципу БЫТОВОГО МИНОМіТА" В Чечне они чтоль свой бизнес ведут? И как миномет в быту можно использовать? 2. Название другого изделия "Прощай школа". Мощно задвинуто!
Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает помятое лицо с заплывшими глазами, отвисшее брюхо, лысину, тонкие кривые бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку: - Это-ж надо-то так деньги любить! jonas
Подсмотрено в сети: Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период"после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то орал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотр@хивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, с%ки!!! Скорее!!!! Убью всех на x...!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Две подруги: - Слушай, я вчера на вечеринке так перебрала, а эта тварь Толик, воспользовался моей беспомощностью!!! - Что, изнасиловал?! - Нет, сбежал сволочь! jonas
Деревня. Идет бабка за водой к колодцу, вдруг видит - на встречу ей старый дед. Ведро с водой, повесил на член и идет себе... Бабка ему: - Да ты что, хрен старый, обалдел совсем?! - Да понимаешь, соседка, руки уже не те, не держат... jonas
Приходит мужик в публичный дом и говорит: "Дайте мне девушку с большой грудью и маленькой п.. дой". "Сейчас посмотрим". Через некоторое время раздается голос по громкой связи: "Мужчина с большими руками и маленьким членом, пройдите в пятую кабинку".
История про случай на военной кафедре. Автор был свидетелем. На военной кафедре в курсе "Устройство танка" в процессе обучения используется индивидуальный журнал, с помощью которого студент (курсант) изучает принципы работы систем и агрегатов танка. Отчет по заполнению журнала осуществлялся после изучения очередной темы. Подошел очередной момент отчета. В процессе этого и произошла рассказываемая история: Майором-преподавателем был вызван для демонстрации журнала студент, назовем его Рома. При этом Рома изрек следующую фразу: "Товарищ, майор, а можно журнал не полностью заполнять?". Майор ответил вопросом на вопрос: "А ты свою девушку на сколько заполняешь?". На что студент ответил: "На сколько смогу - на столько и запоняю!". Не растерявшись, при таком нахальстве студента, майор резюмировал: "На сколько сможешь, на столько и журнал заполняй! И иди сюда."
Студентка приезжает домой на каникулы. - Мама, у меня для тебя сюрприз! У меня есть мальчик! - Он с тобой учится? - Да ты что? Ему только два месяца! jonas
Прикол из реальной жизни. Случился вчера. Вчера наша контора отмечала Новый Год и по такому случаю были заказаны такси для транспортировки сотрудников от офиса до места проведения банкета. Машины заказали на улицу Подольских Курсантов. Мы вышли, ждем, хололно, машин нет. Мы ждем минут 15, звоним диспетчеру. Диспетчер отвечает что машины выехали и будут. Мы ждем еще, мерзнем. Машин нет. Организатор звонит диспетчеру и пытается объяснить где именно расположен офис: между 1-м дорожным проездом и ул. Подольских Курсантов есть маленькая улочка-проезд параллельная Варшавскому шоссе. и т. д. Машин нет. Звонок от диспетчера: машины уехали в город Подольск и ищут улицу Курсантов. Вот так начинался наш банкет...
Вопитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят: - И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник? Встает Вовочка:" Да, он сказал - "Ни хрена себе,- свинья говорящая!!!"
История не то чтобы очень веселая, но довольно показательная. Несколько дней назад отправился я с мамкой в магазин - чего-то там дотащить помочь, не помню уж что. Сам я в магазины ходить не люблю без крайней необходимости, поэтому остался ждать на улице, и в процессе ожидания увидел следующее. Недалеко от входа в магазин о чем-то довольно энергично переговаривались две женщины средних лет, и еще несколько человек стояли вокруг. Подойдя, я понял, что одна из этих женщин - лохотронщица, а другая - ее жертва. По всей видимости, это была аукционная разновидность лохотрона, когда женщине, чтобы получить свой "выигрыш", надо было торговаться со второй победительницей, очевидно подставной, и она уже доторговалась до того, что отдала все деньги, имевшиеся с собой, и собиралась идти домой за добавкой, но боялась, что жулики без нее уйдут. Это они сейчас и обсуждали. Там еще вокруг какие-то типы с недобрыми глазами шатались, я их принял за прикрытие и решил не вмешиваться - может быть себе дороже, а женщина, в конце концов, сама дура, раз повелась на такое. Дождался мамку, вот, говорю, смотри какая хрень происходит. А она пальцем показывает мне на стену магазина, как раз над тем местом, где вся описываемая сцена имела место. А на стене магазина, на высоте примерно трех с половиной метров, висит плакатик, на котором крупными яркими буквами написано: "ПОМНИТЕ: `ЛОХОТРОН` - ЭТО ОБМАН!". Тут с моей совести упал последний камень, и мы отправились домой. Помните: лохотрон - это обман!
Друг другу: - Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался... - А дальше то что было? - Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...
Усама Бин Ладен звонит Арафату: "Слушай Ясир, я не могу понять. Мы - оба террористы, мы оба убили тысячи невинных людей. Весь мир охотиться за мной, а ты, в то же время - лауреат Нобелевской премии. В чем секрет?" "Да все просто - я убиваю только евреев."
Обьявление в нотариальной конторе "В нетрезвом виде нотариус не принимает". Полчаса наблюдал - примерно каждый пятый повторно читает с проснувшимся интересом. Хрюндель И. Н.
ЧТО ПИШЕТ БОЛЬШАЯ СОВЕТСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ О КОНОПЛЕ (несколько интересных фактов). Технические и биологические подробности поскипаны.
КОНОПЛЕЖАТКА, прицепная машина для скашивания конопли и укладки скошенной массы на поле. Агрегатируют К. , выпускаемую в СССР, с тракторами класса 1,4 т!!! Ширина захвата К. 2,1 м.!
КОНОПЛЕСНОПОВЯЗАЛКА, прицепная машина для скашивания конопли, связывания шпагатом срезанной массы в снопы и сбрасывания их на скошенное поле. Производительность - 0,8 га/ч.
КОНОПЛЕУБОРОЧНЫЙ КОМБАЙН (ККП-1,8 ) машина для уборки, обмолота среднерусской и южной конопли и одновременной вязки снопов. Производительность 0,5- 0,8 га/ч.
КОНОПЛЯ (Cannabis), род однолетних лубоволокнистых растений сем. коно-плевых. Б роде 3 очень близких вида: К. культурная, или посевная (С. saliva К). , индийская (С. indica), К. с о р н а я (С. ruderalis) - злостный сорняк яровых культур в СССР . Сорта культурной К. подразделяют на географические группы. Основные из них в СССР - северная, среднерусская и южная (наиболее урожайная). Вегетац. период К. от 65-70 (у сев.) / 140-160 (у юж.) суток. Быстрые и дружные всходы ее появляются при температуре почвы не менее 8-10 °С. Молодые растения легко переносят заморозки до 5 °( Оптимальная темп-pa для роста развития К. 20-25 "С. К. очень требовательна к почвенной влаге, ocобенно в период бутонизации и цветения В это же время она потребляет наибольшее количество питат. веществ. Лучшие почвы для К. - черноземы и осушенн. торфяники. В СССР`в 1965-71 посевы К. не превышали 300 тыс. га!!!. Выращивают в основном селекц. сорта: Южную, созревающую 6. Южную черкасскую, Краснодарскую 35 и др. ….. а во время созревания семян убирают матерку коноплежаткой (с последующим обмолотом коноплемолотилкой) или коноплеубарочным комбайном. Наибольший вред посевам К. приносят конопляная блошка, стеблевой мотылек, конопляная листовертка, заразиха и фузариоз.
Лит. : Коноплеводство, под редакцией А. С. Хренникова и Я. М. Толлочко, М. , 1953; Л а ш к е в и ч Г. И. , Коноплеподст-во на торфяных почвах, Минск, 1953; Конопля, под ред. Г. И. Сенченко [и др. ], М. , 1963; Жуковский П. М. , Культурные растения и их сородичи, 3 изд. , Л. , 1971. А. И. Аринштейн.
Главный враг человечества: КОНОПЛЯНАЯ БЛоШКА (Psylliodes attenuata), жук сем. листоедов, опасный вредитель конопли и хмеля.
Все это и многое другое смотри БСЭ, Т. 13, 3е изд. , 1973 г. с. 34-36
По сообщению информационного агенства Intersux интерес к молодому и перспективному нападающему Д. Сычеву проявил Б. Моисеев. "Таких пидарасов я еще не видел в своей жизни", - заявил мэтр
Идет вечером по улице девушка, а за ней грузин. Девушка, внутренне приготовилась реагировать и не оборачиватся ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит: - Вах, дэвушка, какие у тэбэ хароший зубы! Девушка, неожидав такого комплимента, оборачивается: - А как вы зубы-то сзади увидели??? - С палахими зубами такой хароший попа не накушаешь! jonas
Разговор двух голубых: - Слушай, а как ты думаешь, возможна ли просто дружба между двумя мужчинами? - Наверное, да... Хотя природа все равно свое возьмет... jonas
Обьявления в маршрутках предназначенны исключительно для поднятия настроения, озабоченным собственными проблемами, пассажирам. Вот и очередной пример: - Транспортные услуги - Работать с нами - удовольствие и экономия. 24 часа в сутки. Далее один из подпунктов: - Поездка на кладбище, для определенных - скорбных церемоний (туда и обратно)... No comments.
Ночь. Постель. Муж жене: - У меня к тебе три вопроса... - В рот не возьму. - Второй вопрос... - В попу не дам. - Хорошо, третий. Ну и на"уй ты мне тогда нужна?
Ехал я как-то в лифте с 12 этажа вниз, был немного рассержен и решил подолбить кулаками стену, вдруг лифт останавливается на десятом этаже и в него входят два выпивших изрядное количество спиртного мужичка (по запаху легко было ощутить) и один из них меня спрашивает: "Ты чего прыгаешь?". На что я ответил, что нет, я не прыгал, это наверное показалось. На этом со мной разговор был закончен. И приятели решили пообщаться между собой. - Вась, помнишь в 37 доме ехали в лифте и Петя прыгнул? - Да Мишка, помню!!! :))) - На часик застряли........ хорошо водка была.... - Ага!!! :))) - А вот под конец что-то тяжко дышать стало..... курили как-никак...... восьмером... Тут двери лифта открылись, мои попутчики вышли, а я так и остался стоять в лифте....... меня просто скрутило от смеха..... :))))
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: - Винни, может ты знаешь какое-нибудь хорошое средство для загара? - Конечно знаю. - Какое? - Электрошашлычница.... jonas
Нашел Винни-Пух огромное дупло. Залез в него, а там меду видимо-не видимо и ни одной пчелы. Нажрался он меду и полез обратно. Слазит и прилип к де- реву. Вдруг видит, идет мимо Пятачок. Винни: - Пятачок, будь другом, отдери меня! Пятачок отодрал Винни-Пуха. А через день пошел дождь и Винни-Пух сам отвалился... jonas
Новый год в Москве не состоится. Приезжий Дед Мороз избит, ограблен ментами и сидит в обезьяннике с бомжами. При обыске в мешке с игрушками найдено 0,01 гр. гексогена. Снегурочку за северный акцент обозвали проституткой и хохлушкой и увезли на милицейский субботник отрабатывать временную регистрацию.
Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит: - Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи... jonas
Cтудент бегает перед сессией "бля чего делать, чего делать??? другой спрашивает: Чего не сдал то, двоечник??? ответ Чего??????!!?? "МНе новый год негде справлять"
Петька с Чапаевым сидят в зелянке, отдыхают. Вдруг погас свет. Василий Иваныч говорит: "Ну, Петька, здесь темно, как у негра в жопе!" Петька: "Да, Василий Иваныч, ты человек бывалый, везде побывал!"
Парень с девушкой. - Дорогая, можно я себе позволю небольшую вольность? Она, зажмурив глаза: - Да, дорогой! Он, через секунду: - Ну вот! И совсем не воняет... jonas
Приходит мужик в поликлинику к врачу и говорит: - Доктор, у меня три яйца! Доктор ощупал, осмотрел и говорит: - Нет, милейший, все нормально, у вас их только двое. - Нет, три!!!- Мужик в истерике. Врач прикинул, что мужик двинутый и позвал сестричку. Та ощупала, осмотрела и говорит мужику, что мол, все нормально. Мужик не согласен: - Нет три!!!! Созвали колегию врачей. Все по очереди щупают и убеждают мужика, что с ним все в порядке. Наконец-то убедили и мужик ушел. У выхода из поликлиники мужик встречает друга. Друг: - Ты че в поликлинику ходишь? Заболел, что-ли? - Да нет. Просто захотел, чтобы мне яйца почесали... jonas
Поучительную историю я услышал от самой героини происшествия и привожу ее дословно без перевода, дабы что-нибудь не приврать: У мого чоловіка заболіла спина. Я вже лягла в ліжко, коли він приніс спиртовий розчін перцю, щоб натерти йому спину. Я звичайно розтерла, потеплише його вкрила, а сама, полінувавшись піти помити руки, вклалась спати. Вночі в мене щось там зачухалось. Я полізла почухати, та зненацько семена зачепила. Ой, що було, що було. Воно ж як запече. А я від болю, а більш з переляку, як стрибонула через чоловіка, та як заволаю. Чоловік прокинувся, бачить бігає заголена разпатлана жінка, та кричить як божевільна. Ну, дума, сказилась баба. Лежить та з переляку не знає що робити. А в мене потроху біль стала вшухати. Я сіла на підлогу, продовжуючи дмухати туди спідницею, та й розповіла, що зі мною трапилось. Бачу у чоловіка очі підкотились під лоба, він падає з ліжка на підлогу і навіть не дише. Я до ньго, забувши й про свій біль, а він лежить як неживий. Та бачу він потроху став оживати. А це ж він бідолага від сміху трохи богові душу не вітдав.
Мужик приходит к психологу и говорит: - Знаете, доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, потный, плещивый старикашка? jonas
Учился со мной в 6 «А» один дебил - Сергей, чистейший даун. Однажды на уроке русского языка Сергей, после, уже десятого замечанич учительницы прекратиьть разговаривать, вскакивает с ногами на парту и во все горло орет на всю школу: - Заколебала ты меня, урода очкастая! Майклыч. http://www.geocitis.com/mikelych/
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.