Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, черная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я ее пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живет, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого черного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперек хребтины, причем явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур. Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: все, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущенное: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!! Хорошо, тут ее хозяин пришел, собака, оказывается, подъезд перепутала.
Есть в Северной Калифорнии маленькая хард-роковая радиостанция, которая покрывает небольшую территорию вокруг Сан-Франциско. Так вот, ехал я вчера на работу и стал свидетелем достаточно забавной и дурацкой шутки. Есть на этой радиостанции рубрика, которая называется "Грязная пятница" (вчера была как раз пятница). Суть этой рубрики в том, что звонит какой-нибудь слушатель и просит разыграть его знакомого. Так вот, звонил некий Билл и просил позвонить своей девушке Эмили (Д.). Ведущий (В.) звонит, и весь разговор идет в эфир, а сам Билл сидит в это время дома или едет на работу и слушает это радио.
В. Здравствуйте, это Эмилили Перкинс?
Д. Да, а в чем, собсвтвенно, дело?
В. На прошлой неделе вы были на финале Кубка по американскому футболу и останавливались в Бест Вестерн Хотел, так?
Д. Так, а в чем дело?
В. Дело в том, что я начальник службы безопасности этого отеля, и мне хотелось бы задать вам несколько вопросов. Можно?
Д. А что случилось?!!!
В. Вы выехали из гостиницы в понедельник?
Д. Да.
В. Жили там одна?
Д. Нет, с моей подругой Патти. Может, вы скажете мне, наконец, что произошло?
В. Видите ли, Эмили, когда после вашего отъезда в вашем номере убирался наш персонал, они обнаружили значительное, я подчеркиваю - значительное - количество марихуаны (в Штатах совершенно варварские законы по наркотикам, и если у тебя найдут наркоту, им не нужно доказывать, как к тебе это попало, пойдешь в тюрьму лет на 20, случаи ошибочного обвинения бывают, насколько я понимаю).
Д. (Долгая пауза, не совсем уверенно, с надеждой) А, может, наркотики там были до того, как мы с Патти поселились?
В. Нет, они убирались в вашем номере каждый день, но обнаружили это только после вашего отъезда. А кто-нибудь еще заходил к вам в номер?
Д. Да, но...
В. Вы знете их имена?
Д. Не совсем...
В. Поясните.
Д. Видите ли, вечером после игры мы с Патти познакомились с двумя молодыми людьми в баре отеля, они поднялись с нами наверх для того, чтобы выпить с нами и..., как бы это сказать... ну... составить нам компанию, что ли... Но дело в том, что я не знаю их полных имен.
В. (Сконфуженно) Так, похоже, я уже обладаю слишком большим количеством информации. Вы знаете Билла? Он ваш парень, так?
Д. Да-а-а...
В. Извините за розыгрыш, вы в радиопрограмме "Грязная пятница" на станции 107.7 МГц, мы в эфире.
Д. (Длинная пауза, убитым голосом, в полном шоке, еле слышно) Как в эфире?... Щелчок и короткий гудок.
Потом ведущий позвонил Биллу, разговора не передавали, но он сказал своему напарнику, что тот очень зол (наверное, рыл рогами землю). Эти два идиота ведущих долго еще ржали по этому поводу, одновременно жалея, что все так вышло. Мораль для Билла, как мне кажется: не рой другому (другой) яму, сам туда попадешь. И будешь рыть уже не лопатой, а рогами.
Эта история произошла лично со мной. Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал своему 20-летнему племяннику одно из заданий: "Получеловек, полуконь. (миф.)". Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально свалит меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку и называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил, потому что на это не хватит фантазии. Он немного подумал и выпалил ответ: "Пржевальский!"....
Оччччень короткая история. Еду сегодня на работу на машине. Светофор прямо передо мной краснеет, останавливаюсь. За мной хвост машин 5-6. Вижу в зеркало, как по встречке всех нагло "делает" "Окулина", измазанная грязью под самые помидоры, и пристраивается на светофоре прямо передо мной. На заднем стекле пальцем по грязи надпись: КАМАЗ ЗНАИЩ?? ПАПА МОЙ!!!
Идет сын Вернера из школы и думает, как бы рассказать отцу, что двойку получил. Думал, думал и придумал. - Пап, я сегодня +2 получил. - Молодец, сынок!!! - ответил Вернер.
Иду сегодня с утра на работу. На перекрестке торчит гибдд-шник. Поймал очередную жертву. Подходит к водителю: "Лейтенант такой-то. Доброе утро". И слышит в ответ: "Какое нахрен доброе, когда я тебя встретил".
Подруга рассказала - слышала в маршрутке. Две тетки, лет за 50 между собой разговаривают: "А котик у нас такой пушистый, нежный, ласковый. Беней назвали. В честь Бен Ладана." Без комментариев
Всех операторов мобильной связи можно сопоставить соответствующим религиозным конфессиям.
БиЛайн это, несомненно, христианство. Каждому воздается по разговорам его. Порою происходят чудеса и удается дозвониться в час пик. Большое количество людей, которые считают себя христианами, но не являются ими в полной мере - абоненты Би+ не используют кредитную систему оплаты. Под землей, как правило, не работает - там же ад ;)
МТС это язычество. Чтобы от божества получить хоть что-то, необходимо заранее принести жертву. Божество ведет себя малопредсказуемо. Сама связь ничего, но корреляцию между жертвой и временем разговоров проследить удается далеко не всегда. В последнее время наблюдается небольшой отток язычников в другие конфессии (см. Билайн, см. Мегафон).
Все приверженцы Мегафона буддисты, поскольку никто кроме буддиста не может быть так равнодушен к качеству связи. На самом деле, телефонная связь абонентов Мегафона интересует меньше всего - очевидно, что они собрались просто поиграть в Botfighters, чтобы потом окончательно слиться в нечто абсолютное.
Методом исключения получаем, что Сонет это ислам. Доводов в пользу этого немного, что, вероятно, обусловлено скромностью наших познаний в исламе. С определенностью можно сказать, что апологеты CDMA смотрят на остальных верующих с некоторым превосходством (как же, как же, разве вы не знаете, что CDMA делает GSM по всем статьям?) и нетерпимы к роумингу. Кроме того, известно о настороженном отношении наших властей как к самому стандарту, так и к компаниям, которые его продвигают.
Взято из форума СОНЕТ: http://www.pcom.ru/forum/read.php3?num=1&id=95482&loc=0&thread=95482
Дело было в Анконе (Италия, база НАТО) в самом начале балканской кампании с участием наших доблестных миротворцев. Как я попала в эту кампанию (военно-транспортный самолет, где битком набито United Nationz Protection Force, а проще - "анпрофоровцев"), - чистое везение и воля случая. Поскольку я-то к военным не имею никакого отношения.
Но история именно о них, родимых. Итак, посадка на дозаправку перед Сараево - у натовцев. Час сидим внутри самолета - выходить никуда нельзя, нет разрешения. Сидим, маемся, курим в кабине пилота по очереди. Заправились, пора бы лететь (по моим разведданным в этот момент как раз в сараевском аэропорту должен был находиться бывший министр иностранных дел РФ господин Козырев. Он-то мне, собственно, и был нужен.)
Ан, нет! Взлет не разрешают, поскольку (такое совпадение) сараевский аэропорт обстреливают. И ждать взлета можно до посинения. Новобранцы "анпрофоровцы" никуда не торопятся. Говорят: лучше в тесноте, да живым... Руководство анконовского аэропорта, войдя в положение, разрешает нашим военным пойти погреться в аэропорт, заодно размять ноги и сходить в туалет. Те строем бегут, куда надо.
Небольшая ремарка: миротворчество на Балканах для нашей армии было делом новым, следовательно всех "рекрутов" отправляли не столько по признакам знания английского, сколько по отменным внешним данным (косая сажень, то, се). Всех одевали-обували в новенькое. Причем, кокарды на шапках были исключительно советские - других еще не заказали.
Я отправилась в туалет тоже. Походила по аэропорту, попила кофе... И вдруг прошибло меня холодным потом: ба! куда же я попала?! Чья база?
Весь персонал аэропорта (включая группы блуждающих стюардесс, поскольку Анкона принимала и гражданские рейсы) ходил в военных советских серых ушанках. Откуда шапки - понятно, да?
Когда взлет разрешили и группа уселась в самолет, то все до единого (!!!) были без головных уборов.
Через час или полтора мы подлетели к аэропорту. Командир наставлял новобранцев: "Кто спросят, почему одет не по форме, говори, выдали только это, а головной убор, сказали, выдадут здесь. В смысле берет. Если кто скажет, что продал шапку за 10 долларов, отправлю на родину".
Никто не признался. Мужик из "особого отдела", который встречал группу миротворцев, не удивился, сказал, что "сейчас везде бардак" и "хорошо, что хоть бронежилеты дали".
Под конец командировки я узнала, что из наличествующего количества армейских бронежилетов (в пуд весом) "в живых" осталось только штук десять. Остальные, по-моему, продали то ли французам, то ли немцам.
О вреде гарнитуры для сотовых телефонов (гарнитура - это наушник в ухо, микрофончик на воротник, автоподнятие и балобольство в свое удовольствие, особенно зимой, не вынимая рук из карманОв): Зима. год 2000. Гарнитуры только вошли в жизнь. Троллейбус. У дверей стоит чел, намеревающийся выйти на ближайшей остановке. Упакован как посылка DHL. Пуховка, руки в карманАх, на башке шапка системы пидорка, темные очки. Подходит к нему бабулька, троллейбус останавливается на остановке. Бабулька: - Сынок, это остановка "Стадион"? В реале остановка "Институт", "Стадион" - следующая. Открываются двери. Чел: - ДА!!! Чел покидает троллейбус, бабулька, удовлетворенная ответом шмыгает за ним. За закрывающимися дверьми троллейбуса слышно продолжение монолога чела: - ДА, ДА, Я ВАС СЛУШАЮ!!! Занавес.
Объявления в рубрике "Главные новости дня" на сайте www.rbc.ru в субботу вечером напомнили старый советский анекдот: - Разбился американский шаттл Columbia - Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле - Обломки Columbia найдены в штате Техас - В. Путин наградил С. Иванова орденом
Чем отличается демократия в США от диктатуры в Ираке? В одной стране президентом выбирают человека, набравшего меньше голосов, чем соперник. Диктатором другой признают человека, набравшего 100% голосов на выборах.
- Алло! Это ФСБ? Мой знакомый очень хочет продать государственные секреты, и просит меня найти покупателя. - Разбирайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая компания.
Специальное сообщение -шаттл "Колумбия" терпит крушение! Пресс-центр президента Украины Л. Кучмы сообщает, что учения украинских ПВО в районе мыса Канаверал НЕ проводились!
Наша жизнь похожа на бесконечный анекдот. Для подтверждения истинности данного утверждения позволю себе напомнить один бородатый анекдот, старый как сказка о Пиноккио, которого Толстому зачем-то понадобилось переделать в Буратино. Так вот, сидят значит русский, еврей и хохол, рассуждая на тему, мол, чтобы они делали, если бы жизнь сложилась так, что были бы они царями. Русский: - Если бы я был царь, я бы накосил сена огромный стог и там спал бы. Еврей: - Если бы я был царь, я бы жил немного лучше, чем царь: я бы еще шил на дому. Хохол: - А я вам ось шо скажу. Якбы я був цар, то я б нацярював бы рублив сто и втик бы (убежал бы). Это, конечно, всего лишь анекдот, но как точно угадана, как теперь принято говорить, украинская ментальность, ибо именно так поступил несколько лет назад украинский премьер-министр Паша Лазоренко. Нынешний же премьер Украины имеет две судимости: за разбой и за кражу в особо крупных размерах. В блатном мире известен под кличкой «Хам». И это уже не анекдот. Здесь отдыхает даже писатель Доценко со своими бесконечными оживлениями «Бешенного». А что? Даже удивительно, почему до сих пор люди, пишущие в популярном ныне среди народа жанре тюремного детектива, не схватились за столь богатый материал? Ну да ладно. Вот еще одна история, подтверждающая тезис о равенстве жизни и анекдота, рассказанная мне на днях моим школьным другом. На прошлой неделе сидел он у кровати больной своей тетки. Не то чтоб сидел сутками, но проводил там изрядное количество времени, демонстрируя родственную любовь племянника и делая при этом вид, что его абсолютно не интересует квартира, которая при определенных раскладах может перейти к нему в собственность. А тетка, значит, в одну комнату поселила двух студентов. Так студенты эти другу моему Вовчику сразу подозрительными показались. Не пьют, говорит, ничего, а только учатся да телевизор смотрят. «А тут, - говорит Вовка, - иду я по коридору и слышу: за дверью студенческой что-то копошится. Ухо я и приложил». А там: «СЕРЕЖА, РАССЛАБЬ ЯГОДИЦЫ». А затем сдавленный стон. «Ну все, - думает Вовка, - амба. Тетушка голубых поселила». И решает он провести с ними воспитательную работу. «Я, - говорит Вольдемар, - их понять хотел, или выгнать. Как карта ляжет». Володя около часа рассказывал ребятам, что он человек передовых взглядов, понимает многое в современных молодежных течениях, чем, впрочем, окончательно запутал парней. Оказалось, правда, что парни нормальные. Просто один другому делал укол внутримышечно: заболел чем-то дружок, а санитарку не каждый студент в состоянии оплатить :-) Garry
Встречаются двое новых русских. - Слышь, братан, слышал - Вован то, с 11-го этажа шагнул... - Не понял, а мотив? - Какой мотив, он же не Кобзон, молча ебнулся... sultan
Смерть кардиолога Кардиолог умер. Ему устроили шикарные похороны: На церемонии позади гроба водрузили огромное сердце украшенное цветами. В процессе церемонии сердце открылось и гроб плавно въехал в открытое пространство. После чего сердце замкнулось, и тело кардиолога навсегда осталось покоиться в прекрасном сердце. В этот момент один из гостей вдруг разразился смехом. Когда позже его спросили о причине, он ответил: «Я очень извиняюсь, но я просто подумал, какими будут мои похороны... Я - гинеколог... ». В этот момент проктолог упал в обморок...
Глеб Жеглов не знал как доказать, что Кирпич - вор. И он подложил кошелек в его карман. Инспекторы ООН не знают как доказать, что у Саддама есть атомная бомба. Может быть, им стоит...
Генерал на осмотре говорит 3-м караульным: - Орлы! А фамилии как? Солдаты: - Иванов! - Петров! - Сидоров! генерал: - Братья что ли? Солдаты: - Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы!
Для любителей рекламы. - Эту посуду отмыли двумя бутылками моего средства. - А эту посуду отмыли за бутылку водки. - А я и не знал, что водка настолько эффективное средство!
Пособие для женщин по защите от насильника. Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее: 1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах. 2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтом опять в пах. 3. Когда насильник повернет голову, воткни шпильку в открывшееся взору ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот же пах. 4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах. 5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах. 6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую развернись и пяткой садани ему в пах. 7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком. 8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах. 9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет. 10. Ищи нового насильника. sultan
Крошка сын (С) к отцу (О) пришел, и спрашивает у папаши: С - Пап, а что значит виртуальная жизнь и чем она от реальной отличается? Умный, значит сынок попался, мать его... Но и папаша не лыком шит. Почесал репу и изрек: О - Понимаешь, сынок, на пальцах этого не показать, пример надобен. Вот бери сейчас ноги в руки и дуй к своей старшей сестренке. Да поинтересуйся, как бы между прочим, переспала бы она с старым, слюнявым, противным негром за 3000 баксов? Сынок помелся, прибегает через 5 мин. С - Сестричка сказала, что за такие бабки - хоть с двумя одновременно. О - То-то. А теперь подкати к своей родимой мамочке и задай ей тот же вопрос. Сынок свалил, возвращается минут через 10. С - Ну, мама долго сомневалась, но потом раскололась, что за такие деньги, да если папочка не узнает, да с презервативом... О - Вот так-то... Ну а теперь разбуди дедушку, да и спроси его о том же. Тут уж сынок репу зачесал. Но делать нечего, сам напросился. Побрел он к деду в комнату. Возвращается минут через 15, охреневший. С - Слышь, дедулька то наш... Сначала негодовал, пузыри пускал. Я и начал цену набавлять. Короче, за 5 штук зелени дедуля не устоял, поддался африканскому соблазну. О - Вот теперь смотри, сынок: в виртуальной жизни мы имеем 11 тыщ баксов. А в реальной: две проститутки и одного старого пидора...
Встречаются два мужика. Один говорит: - Слушай я тебе сейчас новый анекдот про молдован расскажу! - Да ты знаешь я вобще-то молдован. - Ничего, я его два раза расскажу.
История рассказана моим знакомым (З.), тоже как и я студентом Огайского Университета. В свободное от учебы время он подрабатывает в одной из местных автомастерских.
На днях к ним в мастерскую заехал ректор (Р.) одного из колледжей нашего универа -- очень крупная шишка. З. как раз дежурил на приеме заказов. И произошел у них такой диалог:
З. Могу я вам чем-то помочь? Р. Да, я потерял свою 710. Вы не подскажете, где можно достать замену? З. 710? Что вы имеете ввиду? Р. Ну, знаете, семьсот десять, от двигателя моей мащины... куда-то подевалась. З. ???!!! Р. Ну как вам объяснить... Я вам лучше покажу...
И он повел З. из офиса в мастерскую, к ближайшей машине с открытым капотом.
Р. Вот, смотрите, точно такая же, как была у меня. Так где можно приобрести такую вот 710? З. А, так вы имеете ввиду... А причем тут семьсот десять?! Р. (глядя на З. как на законченного клинического идиота) Да вот же написано, 710!!!
И тут до З. дошло. Поскольку меня там не было, я не могу сказать, катался ли мой знакомый по полу от смеха или просто плакалъ, но что повеселился изрядно -- это факт, так как после того чуть не потерял работу.
А дело тут вот в чем. По-английски машинное масло -- "oil". Поэтому на крышечке отверстия для заливания масла в двигатель так и пишется -- OIL. А теперь мысленно разверните это слово вверх ногами...
Это было в 1986, когда книги были в дефиците и любой бред можно было продать на черном рынке, лишь бы был про шпионов, ментов, воров и. т. п. Как-то у пивного ларька я купил у ханыги книжку - ни автора ни названия не помню, зато на обложке был мужик со скотской рожей и с ножом. В общем, ханыга свалил, а я открыл книжку и на титульном листе увилел надпись во всю ширь фломастером "ЭТА КНИГА - ГАВНО". Пролистав ее, я понял, что неизвестный читатель абсолютно прав- жуткое гавно, изобилующее выражениями типа "наш храбрый сержант", "наши славные герои-пограничники" итд - полный короче маразм. Ну, я понес ее на черный рынок в слабой надежде вернуть потраченную трешку. Люди однако брали ее в руки, читали надпись на титуле, смотрели на меня как на придурка и возвращали обратно. Я уже собирался ее выбросить, когда подошел прапорщик, взял шедевр в руки, увидел надпись и строго так спрашивает: "Ты писал?". "Что вы"-, говорю, товарищ прапорщик,"-как можно, отличная ктига и недорого - всего 5 рублей, а как охуительно читается - не оторваться". Ну он взял книгу те торгуясь и ушел. Через неделю я опять был на рынке, смотрю, идет ко мне тот же прапор - ну думаю сейчас отпиздит. А он вдруг говорит: "Вот ты разбираешься в книгах. А то тут продают всякую херню, Достоевский, Хуевский - вот это действительно гавно, а на прекрасной книге фломастером "гавно" написали. Я, мол, уже прочел и сейчас перечитываю." Я, говорит, вообще такие книги собираю, а надпись на титуле знакомый мужик за бутылку кислотой вытравит. Так что, господа, - о вкусах не спорят.
Внучек говорит дедушке: - Дедушка, тебе уже 80 лет, а к тебе все еще приходят молодые девушки. Почему? - Не знаю, внучек, - Сказал дедушка, облизывая языком брови.
Встречаются двое: - как жизнь? - да представь, недавно прихожу домой, захожу в спальню, а там жена голая в кровати, и глаза такие хитрые-хитрые! я к шкафу, открываю - точно! любовник стоит!! - это все фигня! вот я недавно прихожу домой, захожу на кухню, а там голая жена на кухонном столе раком стоит, и вокруг нее голые любовники бегают! а глаза у всех хитрые-хитрые! я быстрее подбегаю к холодильнику, открываю - так и есть! всю колбасу слопали!!
Произошло буквально седни, 1 февраля, пару часов назад (до обеда). Моя матушка в больнице (ЭТО - пока еще не смешно, ибо у нее гематома в голове, в понедельник обследование, потом операция, а что будет после - только Господь в курсе, а сколько мне нервов стоило, а сколько денег - ну да ладно, это я наболевшим делюсь, мужики, простите)... Дело-то вот в чем. Зашел я, стало быть, ее навещать, с тетушкой, с мамкиной родной сестренкой, ну там то да се, фрукты-соки-йогурты-пирожочки, тыры-пыры, изображаю самого любящего сыночка, рисуюсь перед сопалатницами (???... а как еще назвать?) матушкиными, побежал к врачу, ну там подсуетиться, чтобы, дескать, лучше ухаживали... И проч, и проч... Загрузил, ага? А прикол-то был вот в чем. Когда я увидел под кроватками старушек утки (УТКИ - в которые писяють), рассказал им стори, которую прочел здесь же, на сайте (где, когда - не помню). Суть там в том, что адын бабец из глухой сибирской деревни, попав в больницу, использовала утку не по назначению, а одела вместа тапок (2 шт.) и покондыхала в тувалет... В три ночи... гремя копытами... Рассказал... :)))))))))))) Моя мамка, ессно, веселая дженщина, но не до такой же степени!!! Причем вся палата тоже билась в предсмертных судорогах!!! (Это я поначалу так подумал... Я-ж не знал, что это веселая истерика) (Еще я подумал, что типа я рассказчик такой пиздастый - о как всех на уши поставил... НАИВНЫЙ!!!) ХОХОТАЛИ ВСЕ, ДАЖЕ ПОСЛЕОПЕРАЦИОННЫЕ!!! Кроме одной маленькой тетки... Хе-хе... ИМЕННО ОНА НАКАНУНЕ НОЧЬЮ СПРОСИЛА У СОСЕДКИ УТКУ И ПОПЫТАЛАСЬ НАДЕТЬ НА НОГИ... Ну и что, что ей сразу объяснили, что к чему, ну похихикали малость... ЗАТО Я В ТЕМУ ПОПАЛ, С ХОДУ, С НАСКОКУ, С РАЗВОРОТУ...
ПОЧЕМУ У ЧЛЕНА ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ. 1. У тебя есть голова - но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная жопа. 4. Твоя лучшая подруга - та еще пи$да. 5. Когда у тебя самое классное настроение - тут же тянет блевать. sultan
60-е годы. В подвалах КГБ идет допрос подозреваемого по системе конвейер: - Здравствуйте - Здравствуйте - Нет, это Вы здравствуйте - Простите? - Желаю Вам скорейшего выздоровления - В какой связи? - В обратной. - Что? - Я не, что а Кто - Вы меня не так поняли - А Вы уже все сказали - Я ничего не говорил - Значит отпираетесь? - Нет - Что Нет? - Оставьте меня в покое - Они Вас сдали - Кто? - Правильно. - Что правильно? - Правильно, что хотите признаться. - Не хочу - Ах уже не хотите?! - Чего не хочу? - В рожу? Ведь так? - Да - Вы сказали Да. - В смысле в рожу не хочу. - Там был второй вопрос. - Нет. - Чего у Вас нет? - Хорошо я согласен - На что? - На то! - Значит НАТО! Ну вот и ладушки. Старшина выводите!
Стандартная ситуация. Врезался "Запор" в "Мерс". Водила "мерса" вылазит из машины: - Ты че! Ты как! Ты кто ваще?! Водитель "запора": - Я... я... я типограф... - Че? А я типа быдла, что ли? sultan
oдной женщине надо было застеклить балкон. позвала она стекольщика. звонок в дверь. - кто там? - стекольщик ну она его впустила, показала балкон говорит, работайте. через 15 мин. опять звонок в дверь: - кто там? - дык стекольщик я!!! - да у меня уже работает один!!! - дык выпал я!!!!!!
Приходит русский богатирь на границу китая и говорит: Ей 100 000 китайцев ай-да сомной за сопку бится? Ну собралось 100 000 китайцев, да по6ли они за сопку бится. Через несколько дней опять приходит русский богатирь на границу китая и говорит: Ей 100 000 китайцев ай-да со мной за сопку бится? Ну собралось 100 000 китайцев да по6ли они с богатирЕм за сопку бится. Через несколько дней ещЕ раз приходит русский богатирь на границу китая и говорит: Ей 100 000 ай-да сомной за сопку бится? Ну собралось ещЕ 100 000 китайцев, Но тут из-за сопки выползает недобитий китаец и говорит: Не ходите туда братя, это засада, их там двоЕ!
Я неприступна как скала Но что-то приступом не пахнет Того гляди --- другую трахнет Тогда я быстренько дала ... Но хапнуть парня не успела Наверно, малость переспела
-Бабушка, чего у тебя большие уши - Чтоб лучше слышать - А большие глаза? - Чтоб лучше видеть - А чего такой рот большой? - А ты у деда хер видела??????
Вчера, на сайте www.mignews.com.ua "только в 2002 году более 34 шахтеров травмировались ежедневно, из них почти 1 – смертельно" Это что - типа, убили, но не насмерть?
Главные новости дня (используйте Refresh для обновления)
Разбился американский шаттл Columbia Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле Обломки Columbia найдены в штате Техас В. Путин наградил С. Иванова орденом
Мужика приспичило в туалет. забегает в гальюн штаны снял только сел слышит за стенкой "привет" отвечает-здоров "как дела?"- нормально "как дома?" - да все хорошо "как работа? , здоровье?" да так потихой "ну ладно если что, звони"- хорошо, а номер скажи! "дорогая подожди тут со мной какой-то придуро из за стенки разговаривать пытается!"
Приходит Илья Муромец с похода домой. Возле деревни навстречу ему бегут старики и дети, дескать пока тебя не было, прилетал Змей Горыныч, разогнал всех мужиков, пожог всю деревню и забрал с собой в рабство молодых девок. Короче, давай не сходя с коня езжай вызволяй наших девах. Ну делать нечего, поехал он транзитом в погоню за Змеем.. Три дня и три ночи ехал он по следам змея Горыныча, подъехал он к большой горе в которой зияет пещера, а из нее периодически вылетает пар и смрад. Спешился он с коня подошел к пещере. Вытащил из ножен свой меч и закричал: ЭЙ змей Горыныч выходи на честный бой, биться будем. ТИЩИНА….. Крикнул второй раз. ТИШИНА……. Третий раз кричит: Выходи змей Горыныч биться будем насмерть по честному! Тут глухой голос на всю долину говорит: Ну если ты биться пришел, да по честному, так заходи с головы, а что же ты мне в Ж%пу то орешь!
Посольство России в Германии. Очередь в окошко для получения паспортов, все обмениваются впечатлениями, обсуждают кто-откуда и во сколько пришлось встать что б к 8 утра быть в Бонне (там находится посольство), но разговоры ведутся тихо, что б не сбить бюрократическую машину с работы. И вдруг голос с сильным грузинским акцентом: " вот приходиться менять паспорт, фамилий то по французки написан, они ж там не знали, что я в Германию еду". Очередь рухнула!!!
Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist "туман") на немецком сленге означает "навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"\Come Alive With the Pepsi Generation. Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won`t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протеч ет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".
Пришел февраль... Кого ж ебет, Что на реке не тает лед, Что сука-мак еще не цвел, Что кто-то шапку не нашел, Что скоро, блядь, война в Ираке... Нам по хуй, где зимуют раки, Нам по хуй, как ежи ебались, Что скоро год, как мы расстались...
Идет вдребезги обкуренный нарк глубокой ночью по полю, встречает второго, такого же, спрашивает его: - А ты не знаешь, сейчас что светит-луна или солнце? - Нет, не знаю, я сам не местный. Zif
На земле встречают экипаж космического корабля, который должен был сфотографировать планету из космоса. Спрашивают: - Получилось? - Да не... Кто вертелся, кто моргнул...
Есть одна из вещей, которая меня дико раздражает в канадской действительности. Это когда отправляшься за покупками в супермаркет, скажем, в Wall Mart, где принято самообслуживание, и видишь там, как люди (почему-то в подавляющем своем большинстве – шустрые и наглые китайцы) бесцеремонно перебирают, рассматривают, открывают – раздирают упаковки, мацают, щупают, роняют на пол товары и продукты. И вот давеча картина: заходят две чувихи некитайской наружности и деловито начинают чего-то мацать-щупать-выбирать. И тут одна говорит своей подруге: - Ой, дивися, шо це тут напхано?! На - понюхай!
Полно дуться, мой друг, выбирайте любую Как на клумбе цветы, они все хороши, И прошу я немного - отдам за гроши Я не телом, мой друг, я мечтами торгую. Гроздь искрящихся грез и надежду-другую, Старый замок воздушный, томленье души... Вам лишь кажется, будто бы трудно решить, И что цену придется платить дорогую. Нет, цена смехотворна - четырнадцать лет Отработать в подвале, на полном довольстве (Там обилие, кстати, вина и котлет. Приходите, ложитесь на пыльный топчан, Визу выдадут вам в португальском посольстве... Кстати, вот ваш партнер - Фрунзик Мкртчан.
В забытьи пребывая от пьянки вчерашней, Я рукою наткнулся на странный предмет, По размеру сравнимый с Останкинской башней. Он как гриб в маринаде, холодный и мокрый, Но ни вкуса, ни запаха, кажется, нет. Будто глокая куздра, будлавшая бокра. Я погладил его... Кореш мой в зоопарке Отзывается так же на ласки всегда, Как мохнатая рысь на призывы дикарки Покахонтас на склоне горы Тускарора, Где цветут медуница, полынь, лебеда И не воют койоты на знамя Авроры. На просторах саванны, иль в грязной Москве Сенбернар мой, меня ты не бросишь в траве.
Несколько актуально-жизненных вопросов: 1. Если женщина называет мужчину козлом, значит ли это, что ей нужно верить, или как всегда? 2. Если в ответ на это мужчина промолчит, значит ли это, что он с ней согласен, или как всегда? 3. Если в ответ на это мужчина вступает в полемику, значит ли это, что, что женщина все-таки права, как никогда?
в чем разница между россией и сша в освоении солнца? россия потратит половину госбюджета, изобретет суперзащищенные скафандры, оборудование, космический корабль и снимут фильм как происходит высадка на солнце.... а сша просто снимут в голливуде фильм "о высадке на солнце" и будут выдавать за настоящий
Мы знаем о ваших проблемах. Садитесь. Итак, вот досье. Фамилия? - Лавуазье. А имя? - Вы знаете, Эмма. - Не знаю. Что в нижнем белье? -В белье? Эрогенная клемма! На ней именная эмблема - Естественно, Лавуазье. -Позвольте... - Нет, я не позволю. И руки примите тотчас. Мое настроение в норме А как настроенье у вас? - Желаю принять алкоголю... Меня Ваша мама покормит?
Приходит ЕЖ к Доктору и еле дыша говорит: "Доктор, помогите, дышать не могу...". Доктор подумав: "Ну ты попой научись дышать и все, а через месяц придешь, результат увидим". Прошел месяц... Пришел Еж к Доктору, то встанет, то сядет, то встанет, то сядет. Доктор: "ты че Еж делаешь?" Еж:"Жвачку жую" adilka10
Главные новости дня Разбился американский шаттл Columbia Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле Обломки Columbia найдены в штате Техас В. Путин наградил С. Иванова орденом
Главные новости дня с tор.rbс.ru от 01 февраля 2003 г. ***** 1. США официально объявили о потере шаттла Соlumbiа 2. В. Путин наградил С. Иванова орденом
***** БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ! (Абсолютно реальные новости)
Одна знакомая дама собралась в очередной ежегодный отпуск. Написала, как полагается, заявление, отнесла секретарше. А та заявление обратно ей швыряет и ни с того, ни с сего выдает: "Пизда ты". Удивилась наша дама - отношения с секретаршей вроде бы нормальные, с чего бы ей материться... Может, просто не в духе? Выждала часок, опять заявление несет. Снова: "Пизда ты" и заявление летит назад. Дама начинает было качать права - мол, по графику у меня отпуск, давай принимай заявление. А секретарша ей: "Приму, не переживай, только дату поставь. Заявление твое пиз даты".
Главные новости дня (используйте Refresh для обновления) # Разбился американский шаттл Columbia # Катастрофа Columbia: первые версии крушения # Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле # В. Путин наградил С. Иванова орденом
Лента новостей с сайта РосБизнесКонсалтинг www.rbc.ru (это не шутка).
Разбился американский шатл Columbia Котастрофа Columbia: первые версии крушения Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле В. Путин наградил С. Иванова орденом
История правдивая, даже произошла, кажется, со мной лично. Германия, курсы немецкого. Прошу разрешения у секретарши ( местной ) в учительской проверить почту в Inete. c: Да, пожалуйста, только документы там все позакрывайте я: Вот в этом изменения сохранять? с: Ой, это кто-то из учителей работал, лучше тогда не закрывайте я (запуская Net и, не привыкнув еще к засилью "языковой среды" вокруг, поддерживаю разговор ): Это как в шутке... Ничего если на религиозную тему? с: ( заметно напрягаясь ) Ну, ок я: "Христос изменил Вашу жизнь. Сохранить? ( да, нет )" с: ( после долгого молчания и хлопания ресницами ): Ну... Можете, сохранять. Занавес.
Искали мы как-то в Торонто книгу Петцольда под название «Код» и позвонили в русский книжный магазин на предмет узнать, есть ли она у них в наличии. Продавец на другом конце провода что-то долго проверял, наверное, искал, есть она у них или нет, а потом уточнил:
- Видимо придется делать обрезание. - Я ж не еврейка, давай ты, у тебя лучше получится. - Черт, руки кривые што ли, теперь этот конец короче, чем тот. - Наверно требуется крепкая мужская рука. - Да ладно, держи давай, я тут буду резать, а ты вставляй потом сразу. - А-а-а-а-а-а ужасно получилось, ему наверно не понравится. - Да ладно подклеим скотчем кусочек от того конца и все.
Такой диалог произошел в момент склеивания частей от карт… :-))))) Ни одно живое существо не пострадало…:D
Помните песенку... =Бескозырка белая... в полоску воротник (гюйс)=??? А что такое =кнехт= даже и обьяснять не надо... Достаточно вспомнить Газманова-старшего-гения... =Скоро наши молодцы намотают на кнехты и причалят корабли... = (Барков отдыхает) Итак... Рассказал мой товарищ, прошедший срочную на одном из атомных подводных ракетоносцев нашего славного Северного флота... 1983 год... Мой товарищ на третьем году службы получил заслуженный отпуск... Погулял, потрахался, попил... Пора возвращаться... Путь лежал через Москву... Видок представляете??? Клеш, под бушлатом, расстегнутом до яиц, кроме тельника ничего нет, заросш и небрит... Останавливает моего =черного= моремана =зеленый= патруль (Майор и два солдата)... Проверил майор документы и спрашивает так с хитрецой... - А не слишком ли широки у вас брюки, товарищ старший матрос??? - Никак нет!... Молодецки отвечает мой товарищ... -Согласно корабельному Уставу ширина брюк равняется ширине гюйса!!! - Хм... Устав вы знаете.... (С умным видом замечает майор, хотя по всему видно, что слово =гюйс= слышит впервые в жизни)... = Ни хуя себе чушь схавал!!! =...(Думает мой товарищ и взбадривается)... - А вот тут под бушлатом (Майор показывает на шею) у вас хрень такая должна быть... Забыл как называется...(Майор судя по всему не желает перед двумя солдатами ударить лицом в грязь...( а в народе эта хрень называется =слюнявчик=))...- Ну и где она??? - Ааааааа......(протягиват мой товарищ).... -Кнехт!!! ... Простите, товарищ майор, отбывая из отпуска к месту службы на поезд опаздывал... дома забыл!.. Майор сияет и в отпускной записывает моему товрищу замечание: =Нарушение формы одежды... Отсутствует кнехт... = Аривидэрчи рома))))))))) Ржали всей базой... А товарищу моему даже взыскание не обьявили... За нарушение формы одежды..
Сидят две вороны, наблюдают за спуском шаттла. Одна ворона другой: ща рванет... Вторая: не каркай стерва. Первая: рванет, рванет. Тут шаттл разлетается на кусочки. Вторая ворона первой: Накаркала зараза. Первая ехидно: Служу Росси!
После падения "Колумбии" украинский министр обороны созвал ракетчиков на совещание, посвященное отличным летным характеристикам украинских ракет, отличной меткости украинских ПВОшников, а в конце был задан вопрос - "хлопцы, ну шо вам эти евреи поганого зробылы?"...
Стоят у берега рак и черепаха, рак говорит: Перенеси меня на тот берег. Черепаха отвечает: Ни фига, ты меня укусишь! - На пидара отвечу, что не укушу! Перенесла черепаха рака и рак вцепился. - Ты же на пидара отвечал! - Вот такой я педарас.
Идет гном полесу с большим мешком, на встречу ему идет красная шапочка. И говорит: привет Гном! Гном: привет красная шапочка. КР. ш. : А что у тебя в мешке? Г: пошла на... , не скажу Кр. Ш: да лано тебе. Г: ну смотри. Открывает мешок, а там хуи. Большие и маленькие, толстые и худые. Кр. Ш: дай мне один. Гнорм дал. Кр. Ш: а как он работает? Г: скажи бирюльки. Ну красная шапка сказала и хрен заработал и давай ее во все дыры. Ну так час, два, красной шапочке уже надоело. Идет она по лесу, на встречу волк. В: привет красная шапочка Кр. Ш: привет волк! Скажи бирюльки. В: А зачем? Хотя какая разница. Бирюльки. И тут хрен переползает на него и начинает дрючить. Волку вначале нравилось, а потом стало надоедать. Идет он, а тут на встречу рыбак. В: а ну скажи бирюльки, а то я тебя съем. Ну рыбак испугался и орет: Бирюльки!!! Ну хрен переползает к рыбаку. Волк переплыл быстро через реку и уже уходить собрался, как вдруг обернулся, посмотрел на рыбака и стало ему его жалко. Ну он говорит: ну рыбак, давай его загоняем. И волк орет: бирюльки! Хуй переплывает реку и к волкуу. Рыбак быстро в лес убежал. А волк продолжает дальше идти. Рас, на встречу медведь идет. В: медведь, привет! Скажи бирюльки! М: Зачем? В: ну ты скажи, я тебе и расскажу потом. М: ну, бирюльки! И хрен переползает на медведя, а волка уже и след простыл. Ну медведь идет-идет, ему уже просто по-барабану стало. Идет, а на встречу гном идет, все с тем же большим мешком. Медведь: привет гном Г: привет медведь. М: а что это у тебя в мешке? Ну гном сваливает мешок с плеч на землю и открывает. Медведь заглядывает туда и говрит: Так это же БИРЮЛЬКИ!
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иваныч, а я вот тут слово новое услышал - ньюансы. Что это такое `ньюансы`? - Ну как бы тебе Петька объяснить... Ну снимай штаны... повернись... наклоняйся... Петька снял, наклонился. Василий Иванович ему туда засунул и говорит: - Вот видишь, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе - разница в ньюансах.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
