Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Коллега по работе рассказал, порядочный, высокообразованный, с хорошим чувством юмора, южных кровей человек. Женат он уже лет пятнадцать, хорошая дружная семья. Его старший сын - тихий, спокойный, учится в католической школе, маму свою не просто любит - боготворит - не джигит, короче говоря. Когда ему было лет 8, за ужином мама рассказала, что к ним приходил страховой агент и предлагал страховку на случай катастрофы самолета: если она при перелете погибнет, семья получит 3 млн долларов. Далее диалог отца и сына, в течение которого добренькие родители незаметно перемигивались и едва сдерживали улыбки, а в конце от хохота чуть не свалились под стол: - И ты не застраховалась? Я бы сам этот самолет взорвал! - Папа, да ты что?! - Сын, ты только себе представь: купим большой новый дом! Будем путешествовать! - А как же МАМА? - 3 миллиона долларов! Каждый день будет новая мама! - А ДЖИП мне купишь? - Какой-такой джип, я тебе ЛАМБАРДЖИНИ куплю! Ребенок глубоко задумался, а потом спросил: - Мама, а ПАПУ застраховать нельзя?
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
Отдавал долг Родине в славном 346 СЦ МЧС России. Сразу скажу, что служить было весело и не в напряг. Однако на второй год службы как сильно умного затянули в штаб рисовать предстоящие учения. Преамбула. Часов 11 вечера. В кабинете я рисую зело секретную карту (падение метеорита на д. Лопухинка), майор рядом сочиняет такт. задание к этой мутоте. Заходит писарь секретчик и начинает какой-то левый базар, капая всем на мозги. Майор (М): Солдат, а че тебе не спится после отбоя??? Солдат (С): Тврщ мр, я это дежурный по штабу. М: А наряд нести не надо? С: Не-е, все убрано, молодой шуршит. М: А не надо ли его контролировать? С: Не-е, он нормальный молодой, все пучком. М: Иди проверь наряд, вдруг че не так. С: Все нормально, я здесь постою... М: Солдат, бысто 3.14здуй на #@й отсюда, за@#ал уже... С: А, ну так бы сразу и сказали, а то все намеками, намеками...
К вопросу о том, почему офицеры в армии матом разговаривают: солдаты, придавленные тяготами службы, просто не понимают нормального языка.
Встретились Михалков с Чуковским и написали поэму. Пришли к Сталину на утверждение и читают: - Муха, муха, цикатуха Позолоченное брюхо. Муха по полю пошла, Муха денежку нашла … - Как так денежку нашла? - говорит Сталин - у нас деньги на дорогах не валяются. Не пойдет ваша поэма. Умер Сталин. Чуковский тоже. Уже один Михалков приходит к Хрущеву и говорит: - Я поэму написал, при жизни Сталина не публиковали. - Читайте! - Муха, муха, цикатуха Позолоченное брюхо. Муха по полю пошла … - Как по полю пошла? Нельзя по полям ходить! У нас там кукуруза растет! Нет, не пойдет. Ушли Хрущева. Идет Михалков к Брежневу и говорит - Я поэму написал, Сталин и Хрущев не публиковали. - Читай! - Муха, муха, цикатуха … Позолоченное брюхо. - Это на кого ты намекаешь - позолоченное брюхо? Нет, не пойдет. Помер Брежнев. Идет Михалков к Андропову и говорит: - Я поэму написал, Сталин-Хрущев-Брежнев не публиковали. - Читай. - Муха, муха, цикатуха … - Какая такая ЦэКатуха? Что там про ЦэКа? Нет, не пойдет. Помер Андропов. Идет Михалков к Горбачеву и говорит: - Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев и Андропов не давали опубликовать. - Читай. - Муха, муха … - Это кто там “под мухой”? Мы тут с пьянством боремся! Нет, не пойдет. Союз развалился Идет Михалков к Ельцину и говорит: - Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев, Горбачев запрещали публиковать. - А нам вообще поэты не нужны! Дождался Михалков Путина, приходит к нему и говорит: - Я поэму написал, никак опубликовать не могу - Читайте! - Муха, муха, цикатуха, Позолоченное брюхо. Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Пошла муха на базар И купила самовар! - Замечательные стихи! И дал Путин Михалкову медаль за прославление рыночной экономики, инвесторов в российское производство и недр России, которые богаты золотом, нефтью и газом. А о Чуковском забыли.
Едем в машине с дочкой (8 лет), а по радио реклама вроде "Надежно застрахуем от неудачи в постели" - приятный мужской голос. Вдруг дочь начинает хохотать. Я не понимаю и оборачиваюсь: - Папа, ни за что не поверю, что у такого дяди в постели может быть неудача! У меня уже давно не бывает!
Еще одна история из жизни нашей группы (а изучаем мы в настоящее время испанский язык в прекрасной стране Испании). Группа соответственно интернациональная - две русских, китаянка и японец. Речь пойдет как раз о последнем. Чел это весьма занятный: сносно разбирается в испанской культуре, живописи, перебывал чуть ли не во всех мало-мальски значительных музеях.. Но при этом непосредствен как дитя. История. Было последнее занятие по теме "Испанская живопись". В качестве завершающего задания нам предлагалось вещать в течение минут так 10-15 касательно своего мнения о какой-нибудь картине. Японец наш выбрал картину Дали "Sex-Appeal". Кто не знает - изображено там нечто, в общем-то, где-то как-то символизирующее женщину, но весьма и весьма в духе эстетики сюрреализма :) Наш Такума распинался минут 20, очень подробно, вдумчиво и даже наукообразно. Но под занавес природа взяла верх. Последняя фраза его выступления была следующая: "И все-таки мне кажется, что нормальная голая женщина передает идею Sex-Appeal гораздо лучше!!" Финиш :)
Когда началась вторая мировая война? - 1 сентября 1939 года А когда началась Великая Отечественная война? - 22 июня 1941 года Так что делали немцы все это время? Гродненскую таможню проходили.
Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Hу, и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Hу, а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
ЭТО ОДНО ИЗ ВЫСКАЗЫВАНИЙ АМЕРИКАНСКОГО ПРЕЗИДЕНТА, ЛЕКСИЧЕСКИЕ ИЗЫСКИ КОТОРОГО ИЗУМЛЯЮТ МИР
Известный писатель Умберто Эко собирает высказывания президента США Джорджа Буша-младшего. «Над всей Землей дуют ветры войны, и наша судьба находится в руках самого влиятельного человека на планете - Джорджа У. Буша. Сегодня, конечно же, никто не мечтает о том, чтобы нашими государствами, как мечтал Платон, управляли философы, но было бы по крайней мере неплохо, чтобы на их месте оказались бы люди со светлыми мыслями в голове», - написал Умберто Эко.
«Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть». «Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха».
ОБРАЩЕНИЯ К ЖУРНАЛИСТАМ «Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос». (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00). «Женщина, которая знала, что у меня дислексия*. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?». (Оранж, Калифорния, 15.09.00).
О ПОЛИТИКЕ «О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет». (20.05.96). «Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться». (22.05.98). «Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками» (Вашингтон, 29.01.01). «Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон». (Вашингтон, 02.10.01). «Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение». (Из интервью Associated Press, 18.01.01). «Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли». (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01).
ОБ ОБРАЗОВАНИИ «Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям». (18.09.95). «Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии, на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать». (Вашингтон, 11.01.01).
ВНЕШНЯЯ ПОЛИТИКА «Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания». (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00). «Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа». (Первые президентские дебаты, 10.03.00). «У вас тоже есть негры? » (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02). «Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний». (NPR’s Morning Editing, 26.09.00). «Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе». (Вашингтон, 13.03.02). «Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в Тихоокеанском регионе». (Токио, 18.02.02). ----- Газета "Труд"
Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник спрашивает: - Вы сильный программист? - Hу как вам сказать... - Hу сильный? - Вообще да. - Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
Британский премьер-министр Уинстон Черчилль, несмотря на свою занятость, всегда лично занимался подбором кадров для своей канцелярии. И вот однажды, когда освободилось место помощника личного секретаря, Черчилль проводил собеседование с одним из претендентов, достаточно молодым человеком приятной наружности. Узнав имя и происхождение претендента, премьер-министр Англии, прикурив свою неизменную гаванскую сигару, спросил: - А сколько вам лет, молодой человек? На что тот учтиво ответил: - Двадцать девять, сэр. - Скажите, а вы женаты? - Да, сэр. - И у вас есть дети? - Четверо, сэр. Затянувшись сигарой, сэр Уинстон замолчал и после большой паузы сказал: - Вы, молодой человек, наверно знаете, что я очень люблю курить кубинские сигары. Но, несмотря на то, что я очень люблю это делать, я все-таки делаю перерыв и вытаскиваю свою сигару из рта... Задумайтесь об этом...
Давным-давно, на заре израильского государства, зашла речь о том, что надо бы наконец законодательно установить в стране восьмичасовой рабочий день, как в большинстве цивилизованных стран. На что тогдашний премьер Бен-Гурион якобы ответил: «Нельзя так сразу вводить восьмичасовой рабочий день. Народ этого не поймет. Постепенно надо. Сначала давайте - трехчасовой, потом - четырехчасовой, и так дойдем до восьми».
В общем-то, по стенке от смеха никто не сползал, безудержных приступов веселья тоже не наблюдалось, но было это забавно. И было это, помню как сейчас, 15 марта 2003 года в 17 часов с копейками на кухне у моей сестры. Я кушаю трубочки с кремом и внимаю спортивным новостям канала НТВ, у сестры в самом разгаре сложные переговоры с двухлетней дочкой Гелей по поводу регулярности посещения горшка. На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром: "... редкое зрелище - депутаты В МАЙКАХ И БУТСАХ..." Сестра замолкает на полуслове и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у меня:" Чего-чего они там в майках делают???" SKALD
Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун, жестоким подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова вспомнить о наличии красного предмета в кармане своих трусов.
Вчера вот сидели с друганами после универа, пили пиво у одного из них дома и смотрели телик. Там, значит, новости идут и как раз рассказывают о новых правилах призыва в армию. Мол, алкашей теперь в армию не берут (мы все как один вздохнули с облегчением - нам армия не грозит, гы-гы! ;-)) и т.д. И тут диктор выдает: - Слухи о том, что в армию не будут брать гомосексуалистов, не оправдалить. Нашей армии по-прежнему нужны здоровые гомосексуалисты! Секунду мы это переваривали, а потом сползли на пол...
Давным-давно установлено, что голосовой аппарат собак и кошек вполне позволяет воспроизводить односложные звуки. В основном, с "мягкими" согласными звуками. Типа "ма-ма", "ня-ня" и т. п. Более того, стоящие на более низкой ступени эволюции птицы вполне умеют произносить не только отдельные слова, но и законченные. Причем, птицы не только умеют произносить отдельные фразы, но и понимают обращенные к ним фразы. Сам не раз видел, как попугай послушно прилетал к хозяйке, стоило той произнести "Гоша, иди сюда". С чего же собаки и кошки, имеющие гораздо более развитую нервную систему не могут выполнять подобные вещи? Это преамбула была. Теперь амбула:
Был у меня пес породы ньюфаундленд. В народе "водолаз". Длинная черная шерсть, перепонки на лапах, "лопоухий" и прочее. Здоровый такой черный зверь больше метра в холке и весом за сотню килограммов. По своим физическим параметрам вполне мог потягаться с бурым медведем (благо дело было в Западной Сибири). Отличался особой пофигистичностью к окружающей среде, но всех дворовых собак "строил" только "на раз", равно как и всех обидчиков хозяев. ;-) Впрочем, дело не в этом. Расскажу несколько случаев, демонстрирующих уровень интеллекта этой твари:
1. Самое, на мой взгляд, значимое. Дело было так: гуляли мы, и предложил я ему принести маме в подарок "палочку". Надо ли говорить, что "палочка" была длинной метра в 3 и весом килограмм в 15? ;-) Ньюф, совершенно не напрягаясь, взял палку ТОЧНО ПО СЕРЕДИНЕ. Т. е. так, что центр тяжести располагался максимально удобно для переноски. Вот только это не все. Дубинка торчала с каждой стороны на 1.5 метра. :-) Естественно, в двери оно не влезало. :-) Пес, ткнувишсь в дверной проем и, убедившись в правомерности этого утверждения, на полминуты задумался (я с интересом наблюдал со стороны, никак не вмешиваясь в мыслительный процесс), после чего выплюнул дубинку. НО "ПАЛОЧКА"-ТО ДЛЯ МАМЫ!!! Он взял дубинку за один из концов и, пятясь задом, затащил на 2-й этаж. Умудрился даже самостоятельно открыть подпружиненную дверь на этаж, открывающуюся наружу. "Палочка" была торжественно доставлена. :-) Лишь много позже, интересуясь подобными случаями я читал про эксперименты над животными с целью понять: адекватно ли животные понимают окружающий трехмерный мир или воспринимают мир лишь в качестве двухмерного. Результаты, полученные учеными, намного менее яркие. Впрочем, ученые не раз говорили о том, что животное, всю жизнь прожившее с человеком намного "умнее", чем его дикие собратья.
2. Пошли мы на речку купаться. :-) С ньюфаундлендом. :-) Во-первых, этот пес не позволял ни мне, ни младшему брату зайти глубже, чем сам мог достать до дна. :-) Если же мы проявляли вредность - царапался когтями (а когти у него по 5-10 см), загоняя нас на мелководье. А вы пробовали уплыть от "водолаза"? :-) Скажу прямо - это практически невозвожно. :-) В ластах можно "оторваться" от него, но по выносливости зверь этот куда сильнее. Все-равно догонит. :-) Во-вторых, окружающие люди начали возмущаться в стиле "уберите собаку". Возмущались долго. А потом мимо пляжа проплыла здоровенная коряга весом в пару центнеров. :-) Пес, не долго думая, поплыл к коряге (все заинтересованно за процессом наблюдали - чего делать будет?) и через полчасика вытащил на берег. Причем, не просто вытащил, а еще и оттащил от воды метров на 200. :-) После этого у всех возмущавшихся претензии очень быстро испарились. С чего бы? :-)
3. Игрались мы с младшим братом с ним дома как-то. Скажу прямо: игры с таким зверем - занятие не для слабонервных. Большие царапины от когтей, кровоточащие раны от зубов и прочие прелести. Я уж молчу о синяках. :-) Ньюфу тоже доставалось: мы его дергали за шерсть, роняли на пол (берешься за переднюю и заднюю лапы и резко дергаешь на себя), да и вообще... :-) Впрочем, ни до чего серьезного типа вывихов, переломов, серьезных ран и растяжения связок дело никогда не доходило. Так вот: мы вдвоем умудрились его "достать". :-) Бедное животное (помните о размерах, да?) прибежало к маме, ткнулось ей в колени и выдало: "М`А-М`А". Пожаловался. Надо сказать, что ньюфы - очень стеснительные и обидчивые существа. И не любят, когда над ними смеются. Но мы ржали все втроем до слез. А он - обиделся. И больше никогда не пытался говорить. :-(((
Если интересно, могу еще много разных историй рассказать.
- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры. - Hасколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
Лет 10 назад я работал младшим подавальщиком на программе "Сам себе режиссер". В числе прочего в мои обязанности входил предварительный просмотр сюжетов, присылаемых зрителями на конкурс "Слабо?" (надеюсь, никому не надо напоминать, что это такое).
Надо сказать, что веселого в этой работе было мало, а приятного еще меньше. Никогда не думал, что в нашей стране столько тупых дебилов без малейших признаков фантазии, чувства юмора и такта. Бесконечным потоком слали издевательства над собственной физиологией: выкручивание суставов, протыкание щек иголками, тату, пирсинг, нанесение колотых и резаных ран, засовывание самых невероятных предметов во все отверстия тела и засовывание частей тела в самые невероятные отверстия. Каждый обладатель искуственной руки, ноги, глаза или хотя бы челюсти считал невероятно остроумным снять протез перед камерой и спросить: "А вам слабо?" О таких пустяках, как поедание своего и чужого дерьма, уже и не говорю - каждую неделю присылали.
А сколько было порнографии самого низкого пошиба! То, что на Западе готовы демонстрировать только отбросы общества за очень большие деньги, наши люди снимали совершенно бесплатно и слали на центральное телевидение - в надежде, что их в таком виде покажут на всю страну. Кое-что потом вошло в выпуски "сам себе режиссер только для взрослых", но 99% этого дерьма стиралось сразу после просмотра.
Но однажды мне удалось откопать настоящий перл, к сожалению, не оцененный главным редактором.
Я буду описывать как могу детально, а вы попробуйте это себе представить. Итак, симпатичная девушка в короткой юбке садится на стул перед камерой, на скамеечку между ног ставит открытую бутылку кока-колы 0,33. В бутылку вставляется длинная соломинка для коктейля, другой ее конец очень аккуратно заправляется куда-то под юбкой. Девушка напрягается... Затем камера несколько минут показывает напряженное лицо девушки и медленно убывающую жидкость в бутылке.
Наконец кока, так сказать, выпита. Девушка широко улыбается, но вместо ожидаемого "Слабо?" произносит: "Это еше не все!". Расслабляет мышцы, и слегка посветлевшая жидкость изливается обратно в бутылку.
Но и это еще не все! Девушка поднимает бутылку и в два глотка выпивает ее уже ртом! И вот теперь, улыбнувшись еще шире, спрашивает: "А вам слабо?"
Затем камера отъезжает, и те зрители, которые еще не убежали в туалет блевать, могут увидеть секрет фокуса. Оказывается, верхний конец соломинки был вставлен совсем не в то отверстие, о котором вы подумали, и даже не в соседнее, а в резиновую трубку. Другой конец трубки уходил за пределы кадра и находился в руках у парня, который и высосал через трубочку кока-колу из бутылки, а потом с помощью шприца наполнил ее пивом.
Эта пленка долгое время курсировала среди сотрудников, но в эфир так и не пошла, о чем я, как уже было сказано, до сих пор жалею.
Из разговоров о любви во время пива после работы :) Стоим я, несколько моих сотрудников и сотрудниц, и пьем пиво. Одна из сотрудниц (С) ждет своего бойфренда (Б) - тоже нашего сотрудника задержавшегося в офисе. Приходит бойфренд. Б: Закзчик - дебил, наш шеф - идиот, я так устал, пошли домой. С: Не спеши, возьми пива, постой, с нами поговори. Б: Какое пиво, я ж говорю что устал как собака, пошли домой. С: Ну ты же видишь что я еще не допила! Я тут, между прочим, с людьми общаюсь, а дома чем заниматься? Б: Я тебе потом, наедине расскажу чем можно дома заниматься. С: Ой, правда?!! (С подпрыгиванием, хлопками, разбрызгиванием пива на окружающих и другими выражениями радости.) Б: НЕТ! Книжку почитаешь...
Истории этой уже около полугода, но юмор вечен. Учусь я на экономфаке КиевНацУнивера и любят к нам заезжать всякие гости рангом высоких, чтобы перед студентами повыпендриваться и обьяснить нам темным, куда ж наша страна катится. Это присказка была, а теперь и сама история:
Приехал к нам наш премьер-министр Анатолий Кинах(теперь уже экс-) на встречу со студентами, как положено в огромный зал набились студенты, преподы и вся-вся администрация Универа. А экс-премьер славился тем, что напоминал своим видом тумбочку и мимика у него была очень ограничена. И вот идет нормальная встреча, Кинах говорит по бумажке, ректорат и деканат ловят каждый вздох суперчина, преподы внимательно слушают, а студенты перекидываются SMS-ками. Встреча уже подходила к концу, как решили предоставить слово студентам, чтобы те используя ручку и бумажку, черкнули пару вопросов главе Кабмина. Все вопросы попадались красивы и «удобны», и Кинах с удовольствием находил ответ в своих записях на «произвольный» вопрос. Но студенты не были бы студентами, если бы не подняли проблему маленькой стипендии. А question был такой, - «В Украине минимальная зарплата 165 гривен, а стипендия - 50 гривен. Почему такой разрыв? ». Кинах поднимает голову от бумажки, и с серьезным видом начинает держать ответ - «Да, это очень важная проблема, и решение этой проблемы я вижу в снижении уровня минимальной зарплаты до уровня стипендии». Зал взорвался хохотом. Хохотал деканат, смеялись преподы, ржал студенческий народ. Экс-премьер улыбался. С тех пор у нас на факультете Кинаха любят, жаль что его сняли, веселый был мужик.
Есть такой ураинский интернет-портал www.uaportal.com со стандартной структурой базы интернет-ресурсов: "раздел" - "подразделы". Типа разделы "Бизнес" и "Компьютеры", а в них соответственно подразделы "Реклама" и "Программы", ну и т.д. Так вот сегодня заметил, что подраздел "Девушки" относиться к разделу "Развлечения", а "Женщины" - к разделу "Жизнь"... Стоит задуматься.
Совершенно не придуманная история, а полная реальность! Работая в телекоммуникационной фирме практикантом, дежурил ночью с оператором. По какой-то причине пропал канал связи из Америки. Надо выяснять, что случилось. Оператор: Звони в AT&T(США)и выясняй. Набираю телефон, звоню, снимает трубку какой-то мужик. Весь разговор на английском: Я: Отвалился канал, вы видите эту аварию. Мужик сонным голосом: Какую аварию, ничего не вижу, вы можете говорить по арабски? Я: (думаю вот придурок, а по китайски не надо, насажали идиотов в Америке, то болгары у них отвечают, то турки) -Нет не могу, будем говорить по английски. Мужик: Хорошо, что я должен сделать? Я: (ну точно идиот, даже не знает куда посмотреть) Подойдите к компьютеру, откройте базу и посмотрите какие каналы у вас не работают. Мужик: Какую базу и какие каналы? Я:(уже вне себя) Каналы которые идут через вашу... сеть в Россию и один не работает... Мужик: Через какую сеть, у меня нет сети дома? Я: !!! (Ну вот приехали!) Оператор: (Тихо) Ты набрал в начале телефона не ту цифру!!! Я: Хорошо мы перезвоним попозже, подскажите как вас зовут и ваши координаты. Мужик: Зовут Рустам, Сирия, частный дом. Я:(обалдев) Спасибо, до свидания. PS: Вот, оказывается как в Сирии поставлено дело, что даже ночью люди не могут сразу послать подальше, а стараются помочь в просьбе даже если не могут.
Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю: - При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.
Я всвое время работал в ППС, кто не знает (патрульно-постовая служба). Выходим мы вечером на работу, а надо сказать что работа у нас начиналась с 6 часов вечера, никого не трогаем. И так получалось, что три патруля (в каждом патруле по три человека) расходятся по маршрутам с одной точки. Дежурить долго, поэтому перед тем как разойтись решили вместе покурить. И теперь представте: стоят девять ментов никого не трогают и тут к нам подходит кадр и говорит, а типа что это вы тут собрались. Представте наше ощущение: мы стоим такие крутые и до нас докапываются, Факт что это не простой человек. Так может обращатся только начальство. Тем более, что за два дня до этого нас предупредили, что с облостного УВД (управления внутренних дел) должны приехать проверяющие. Ичтобы не смущать народ они будут ходить в гражданской одежде. И вот мы стоим и от этого кадра отнекиваемся: да мы просто так стоим покурим и разойдемся. Он опять задает вопрос: " Я вас спрашиваю почему вы здесь такой толпой собрались" Мы ему отвечаем, что только что прошел развод нарядов, мы вышли на маршрут, сейчас покурим и пойдем каждый в своем направлении. Мужик от нас не отстает: меня не интересует ваш развод, меня интересует, почему вы здесь стоите и нехрена не работаете. Мы в полной прострации, то есть нас застукали за ничего неделанием, а это значит выговора, снятие премий и т. д. и т. п. И тут у одной светлой головы из девяти возникает вопрос: А вы собственно кто такой представтесь пожалуйста? И тут мужичок боком боком иот нас. Забигает в стоявший на стоянке автобус, пробигает на заднее сидение и прячется там. Нами овладел азарт: ха, нас испугались. Мы забигаем в тот же автобус и первым делом к водителю: к вам забежал какой то мужик, он только что наехал на ментов. На что водитель нам отвечает: вы не обращайте внимание это слесарь с нашего автопарка, он всегда когда напьется до всех докапывается. Мы выпали. Один пьяный мужик застроил девятерых ментов. Правда после этого, как минимум у одного патруля на вечер показатели по работе были.
Подруга рассказала, которая работает на чулочной фабрике. Они весь брак носков и т. п. собирают и после смены должны сдавать, чтобы все было подсчитано. Поэтому видимо у них в женском туалете висит замечательная надпись:"В критические дни браком не пользоваться! Администрация.". Вот так... а в другие дни видимо можно...
Историю рассказываю так как было на самом деле... Служил я в Казахстане на базе ГСМ, местность немного степная, точнее кроме степи до горизонта ни хрена не видно. Был у нас один товарищ, сам я не националист, но кроме как саксаул, т. е. чурка его трудно назвать. Дык вот надо было везти бензин, а в машине той соляру возили, ему говорят, плесни в цистерну бензинчику на гсм и покатайся по барханам, промой. Уехал. И все, нету... Уже смеркается, командир говорит поехали эти дрова искать, самое интересное – когда нашли, была картина маслом и сыром, сидит на песке этот урюк, лысый, черный и какой-то соломинкой на песке рисует, на заднем плане бензовоз с раздутой и с трещиной цистерной. Грех на душу, но мы с командиром ржали катаясь на песке, погрузили придурка и отвезли на базу, машину утром вытащил тягач. Ему ничего умнее в голову не пришло, как залезть сверху и убедиться в качестве промывки подсветив спичкой. Вот так вот. А этого курагу потом комиссовали – малек крыша спрыгнула...
Давеча от нечего делать листала " поваренную книгу", доставшуюся еще от бабушки. 1960год издания. Рецепты примитивные. Ничего примечательного, кроме одного. Перечитала несколько раз название, не поверила сама себе: " гороховые КОМЫ "... Кроме реанимации, воплей: " мы его теряем!" и т.д., никаких ассоциаций. Внимательно вчитавшись в рецепт, поняла, что хочу обратно в СССР. Кроме гороха, специй и масла, в блюдо входит 30грамм КОНОПЛЯНОЙ МАССЫ! Мне даже не пришлось думать над вопросом, где в Советском Союзе эту самую массу продавали. В рецепте все написано. Берется 30 грамм свежих коноплянных семян, прокручивается через мясорубку или толчется в ступке, а затем подогревается на сковородке, до образования " вязкой черной массы". Остается попробовать приготовить. Кстати, среди друзей масса желающих попробовать. Боюсь, на всех не хватит. Придется делать тройную порцию...
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".... Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Hет, никаких коров.
СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Вся Австрия вот уже третий день обсуждает приезд из Китая пары панд (бамбуковые черно-белые медведи), которые должны жить и размножаться в Венском зоопарке. А я думаю, что без наших не обошлось: ее зовут Yang Yang, а его - Long Hui. Чтобы лучше размножались...
Живу я в Японии. И один из моих друзей назовем его Мишей, который не так давно приехал сюда работать рассказал мне эту историю, которая произошла с ним в одном из маленьких городков на юге Японии. Итак окащавшись в стране восходящего солнца первое что бросается в глаза непотребность женщин женского пола и их излишния иногда правда напускная застенчивость. Мест где можно было бы познакомится с лицом противоположного пола практически нет. Таким образом Михаил решил прибегнуть к услугам массажного салона, где на самом деле делают масаж но за отдельную плату предоставляют и другие услуги интимного характера. На выбор ему было предложено 2 вида услуг. Первый - оральный (проще говоря минет), а второй (AF Corse -ANal Fucking Corse), по русски говоря анальный способ. Почему то он выбрал 2 способ. После того как все было кончено он расказывает, что блаженно растянулся на диване, закурил и предлоджил девушке закурить на что та ответила - "Мне нельзя еще курить мне 20 лет еще нет". На этом пожалуй все. Занавес. Добро пожаловать в Японию.
И сново о детях Преамбула. Как заставить пятилетнего ребенка кушать? Как правило, приходиться сочинять историю о происхождении продукта в тарелке и мой сын сейчас уверен, что суп ему прислали из страны Супландии а мясо из Мясландии, где оно растет на деревьях. Амбула. Сегодня утром мой ребенок сел смотреть мультики, а я всучил ему большое яблоко, чтобы он совместил приятное с полезным. Активность поедания яблока была близка к нулю, по этому пришлось прибегнуть к стандартному приему--"А знаешь, из какой страны прислали это яблоко?" На что любимое чадо тут же ответило "А, знаю... из ЯБЛАНДИИ!" No coments.
Дело было вчера, собираюсь уйти по своим делам, мечусь по дому в сборах. Телек работает, идет какой-то латиноамериканский (это важно!!) сериал, страсти-мордасти ит. д. Проходя мимо, краем уха слышу, как в сериале мамаша ругается на дочь, что та всю ночь прошлялась. Следующая фраза заставила меня остановиться, фраза матери из сериала "Что ты делала всю ночь с Соломоном Вайсманом??"!!! А сериал-то латиноамерикаский, а поди ж ты, и там те же люди... На месте дочери хотелось ответить так:" Сионизмом занимались!!!"
В субботу на НТВ в 17.00 программа новостей "Сегодня". Сюжет посвящен принятию ген. Трошева в казацкое войско. Казаки при посвящении, как бандерлоги орут "любо - любо" (видимо с бодуна все остальные слова не выговариваются), а диктор комментирует: генералу были вручены все атрибуты казачьей власти 1. Булава 2. Плетка 3. Компакт диски с казачьими песнями.
Вот так, хоть и не регулярная армия, но дураков и бездельников тоже хватает.
Сегодня моей маме (возраст 64 года) ее сводная сестра (около 75 лет) плодарила летнюю кофточку типа "футблоки". Весьма симпатичную, хорошего качества и... с вышитой надписью на груди "Wet`n`wild". Я ей первел фразу на русский. Она не очень поняла. что это значит, но, на всякий случай, решила ходить в ней только дома
Вы прожили уже значительное время в СН(Швейцария), если: "Гоголь" ассоциируется у Вас не с русской литературой, а с персонажем детских комиксов. Произнося фамилию Мусорский, Вы делаете ударение на втором слоге и ловите себя на том, что уже неправильно произносите и свое собственное имя. Решившись наконец возразить присутствующему, Вы непременно начинаете с фразы: "Только не воспринимайте это как критику". Вы извиняетесь, когда Вам случайно наступают на ногу. Заходя в ресторан вместе с дамой, Вы проходите первым. Вам и в голову не придет помогать даме снять пальто или уступить ей место в транспорте, а целование рук Вы воспринимаете как декадентский российский ритуал. Вы здороваетесь с незнакомыми прохожими. Встречая на прогулке незнакомую Вам даму с собачкой, у Вас вырывается „Grьezi Mitдnand". Вы стыдитесь пить чай методом "пылесос" в присутствии аборигенов. Вы намазываете варенье на булку поверх масла вместо того, чтобы есть его непосредственно чайной ложечкой из розетки или (боже упаси!) из банки. Хотя Вы и не работаете продавщицей на кассе, Вы ежедневно желаете "доброго вечера" (послеполудня, выходных, отпуска, полета и т. п.) десяткам окружающих Вас знакомых, малознакомых и совершенно незнакомых людей. Вы выключаете мотор автомашины пред красным сигналом светофора. Вы тщательно отделяете стеклянные бутылки разного цвета для последующей их (бесплатной) утилизации. Несмотря на то, что электроэнергия продолжает дешеветь, Вы подумываете об установке дорогих солнечных батарей у себя на крыше. Вы не покупаете шерстяной свитер, пока продавец не заверит Вас, что овцы, из шерсти которых он изготовлен, паслись на экологически чистом лугу. Вы презираете заведения типа "McDonalds", (справедливо) считая, что первое слово в "Fast Food" должно переводиться с немецкого, а не с английского. Вы говорите "он взял быстрый поезд", имея в виду "он приехал на скором поезде". Уронив какой-либо предмет, Вы восклицаете "У-у-пс" вместо "О-пля" (вариант: "О-бля"). Пересчитывая по пальцам преимущества проживания в России перед прозябанием в СН, Вы разгибаете пальцы, вместо того, чтобы их загибать. Вы испытываете чувство вины и угрызения совести, если забыли заплатить за трамвай. Вы застрахованы на все возможные и невозможные случаи жизни и смерти. Вы искренне верите в формулу "швейцарское - значит лучшее". Договариваясь со своим знакомым о следующем визите через 10 месяцев, Вы заносите его точный час в свой личный календарь. Вы считаете, что звонить знакомым по телефону после 9-ти вечера и в воскресенье приравнивается к работе в собственном садике по воскресеньям и заслуживает всяческого порицания. Переходя проезжую часть, Вы смело ступаете на "зебру", не задумываясь, сумеет ли водитель совладать с тормозами. Ведя машину, Вы ждете, пока пешеход приблизится к "зебре", чтобы с самодовольной улыбкой и с чувством собственного достоинства пропустить его. Ваша рука рефлекторно тянется к ремню безопасности прежде, чем Вы приземлились на сидение автомобиля. Вы благодарите друзей за то, что они пригласили Вас в гости или позвонили Вам по телефону. Вы извиняетесь за опоздание на 30 секунд. Вы можете назвать не только действующего президента Швейцарской Конфедерации, но и его предшественника. Вы придерживаетесь мнения, что убийство из-за угла (точнее - из-за кустов) является героическим поступком, достойным увековечивания в мозаике и праздничного салюта 1 августа. Вы придерживаетесь официальной версии, согласно которой Гитлер не решился напасть на СН, чтобы избежать риска быть разбитым наголову. До Вас начинает доходить абсурдность словосочетания "маленький, но красивый". Вы ловите себя на том, что швейцарская юмористическая передача способна вызвать у Вас некоторое подобие улыбки. Вы начали уже забывать вкус водки, но испытываете нервозность, если запасы вина в Вашем подвале сократились до критических 20-ти бутылок. Если в воскресенье Вы обнаружили, что в доме закончилась соль, то приглашенные гости уйдут "не солоно хлебавши", т. к. Вам не придет в голову занять соль у соседа. Вас не удивляет, что сосед, с которым Вы ежедневно мило здороваетесь и подчас беседуете, вряд ли когда-либо пригласит Вас к себе на чашку кофе, зато может заявить на Вас в полицию, если Вам вдруг придет в голову пылесосить квартиру в воскресенье. Вам кажется в порядке вещей заплатить врачу 80 франков за 5-минутный визит к нему, во время которого он всего лишь с улыбкой сообщит, что "у Вас все в порядке". Вы искренне считаете, что сильно поправите свой бюджет, если замените купание в ванной принятием душа. У Вас стала вырабатываться опасная привычка верить людям на слово. Для немецкоговорящей СН: Вы можете "вычислить" по диалекту собеседника, в каком регионе СН тот посещал школу. Проигрыш немецкой национальной футбольной команды Вы воспринимаете "с чувством глубокого удовлетворения". Если Вы уже обладаете гражданством СН: Вы все реже ходите на выборы, но готовитесь голосовать против вступления в ЕС. Вы склонны считать, что большинство неприятностей происходит от "этих понаехавших к нам иностранцев". Составил Сергей
Из разговоров о любви во время пива после работы :) Стоит с нами, пьет пиво, и рассказывает бывшая сотрудница UMC (украинский оператор мобильной связи). Рассказывает о том как происходили у них курсы повышения квалификации. - Везли нас всех в санаторий за городом. С утра лекции всякие, семинары. Но все это к 6 вечера заканчивалось. А народ был привычный к ночным сменам, и спать не хотелось. Так что после этого мы сидели, пили пиво, парились в сауне, а потом все дружно... (пауза, мучительный подбор эфемизма)... спали по своим номерам!
15/03/2003 9-51 утра История, произошедшая ровно 10 минут назад. Умываюсь я с подрругой в ваннной (умываюсь, а не то что вы подумали!!).. Идет беседа о том кто типа что читал. Поскольку гад я изрядный, начинаю ее подкалыватть типа "читала - не читала"... Тут меня черт дернул выдать фразу "Ты думаешь я всех этих Каштанок и Грибоедовых читал? Да они мне на хрен не нужны были!!" (надо сказать что я и правда это барахло терпеть не могу). На что подруга мне гордо отвечает: "Каштанку я читала! ТАМ ЕЕ МУЖИК ЕЩЕ ТОПИЛ С КАМНЕМ НА ШЕЕ!!"
Теперь о сути: вышел апрельский номер этого авторитетного издания. На обложке изображена полуголая девица с мохнатым котом на руках. И надпись русскими буквами: "О, майн кот!" Каламбур получился, но не тот, на который рассчитывал автор. Кот по-немецки - Kater, а вот слово Kot (кот) в немецком есть и является оно синонимом слова Exkremente. Так что фраза звучит примерно как "О, мой кал!"
Авторы и издатели "Playboy", срочно возьмите отпуск и доучите немецкий язык!
У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится». 2. Ходи по офису боком. 3. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал? » - «Что? » - «Да ладно, уже все, проехали». 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Еще история про казусы с СМСками :) подруга прислала сообщение: бла, бла, бла.... жду тебя у себя! оно оказалось большим и разбилосьна 2-ве.. а Сименс мой читать начал с последней.... открываю сообщшение: "ебя у себя" я в ауте.... :)))
Кто пробовал тот поймет. Как-то на днях, с другом Андрюхой, курнули этого дела (вообще это бывает не часто), и нас пробило на тупняк, молча идем по улице. Вдруг он меня останавливает, показывает на магазин и говорит: "Давай зайдем в магазин, хоть немного ПОСМЕіМСЯ". Заходить не пришлось.
Газета "Комсомольская правда" за субботу, 15 марта. На первой странице большая фотография с открывающимися воротами тюрьмы и за воротами такой ментовский воронок-"коробочка". Заглавие над фотографией: "Зек сбежал и `матросской тишины` на мусоровозе". От воронка-"коробочки" проведено "облачко" в котором написано: "Из этих ворот мусоровоз вывез узника, спрятавшегося в бак с помоями".
1.04.2003г. , гражданин Петров П. П. , 1978г. р. обратился в дежурную часть с заявлением о том, что гражданин Вернадский В. И. , после совместного распития в общежитии Фил Фака спиртных напитков (амброзия), стал угрожать Петрову П. П. 1978г. р. , (далее «потерпевший»), бритвой оккама, и призвав на помощь членов своей организованной преступной группы по кличкам Сократ, Платон и Черепаха, стал вымогать у потерпевшего вечные ценности, после чего нанес потерпевшему тяжелые моральные травмы. Пришедший на шум охранник общежития, Ахиллес А. А. попытался догнать одного из нападавших, по кличке Черепаха, но после изнурительного бега отказался от погони, будучи больше не в силах терпеть моральные унижения со стороны Черепахи. Также, при невыясненных обстоятельствах, охранник Ахиллес А. А. , повредил ногу, вследствие чего в дальнейших событиях не участвовал. Случайный свидетель, известный в институте под кличкой Бог, выскочил из машины, и преградил дорогу нападавшим, которые пытались скрыться в тумане неизвестности. Однако, Вернадский В. И. стал угрожать и ему, используя блатной жаргон (т. н. феня), в частности, слова: «ноосфера», «экзистенционализм», «эволюционная теория Ламарка», «дифференциация индивида» и пригрозил ему остракизмом, после чего запихнул обратно в машину. Пытавшийся утихомирить распоясавшихся хулиганов местный безработный Диоген, без определенного места жительства, х. з. какого г. р. , тоже подвергся оскорблениям, как «мизерабль», «лузер» и «непротивленец», после чего Вернадский В. И. отобрал у него фонарь, с которым Диоген что-то искал в мусорных баках. Когда же Диоген в знак протеста стал прилюдно производить действия сексуального характера, на замечания прохожих с особым цинизмом отвечая: «что естественно, то не безобразно», Вернадский В. И. снова стал оскорблять его, и ссылаясь на некоего Ницше, стал вести пропаганду фашистского содержания. После чего заперся в библиотеке, и на все просьбы выйти отвечал нецензурно, угрожая взорвать весь научный мир какой-то непонятной теорией. Прибывший на место наряд в библиотеке никого не обнаружил.
1.04.2003 Ст. лейтенант Мусс О. Р.
Постановление о возбуждении уголовного дела.
На основании заявления потерпевшего гражданина Петрова П. П. , 1978г. р. , возбудить уголовное дело против гражданина Вернадского В. И. по ст. ст. 321 «Организация ОПГ», 123 «Вымогательство», 312 «Злостное хулиганство» и, если бритва оккама экспертизой будет признана холодным оружием, ст. 231 «Незаконное хранение холодного оружия». Его подельников Платона, Сократа, и Черепаху привлечь к уголовной ответственности по ст. ст. 312 «Злостное хулиганство» и 322 «Соучастие в тяжком преступлении». Так как выше перечисленные лица скрываются от правосудия, объявить их в розыск. Если потерпевший и далее будет игнорировать повестки, мешая тем самым проведению следственных действий - доставить его в милицию приводом.
3.04.2003 Ст. Оперуполномоченный Капитан Дуб Б. Б.
В ответ на Ваш запрос сообщаем, что ни Петров П. П. , ни тем более, Вернадский В. И. в институте не учатся и в общежитии филфака(!) не проживают. Что же касаемо местонахождения Вернадского В. И. , Платона, Сократа, черепахи(!) и прочих участников этого инцидента - вы их найдете по следующему адресу: библиотека филфака(!), подкаталог Ф, ящик С-Х, карточка №мн567В12/оф. «Фiлософiя для наймолодших». Видавництво «Веселка» 1987 тир.50000экз. На наш взгляд, привлечь их к уголовной ответственности будет несколько затруднительно ввиду несовершенства нашего законодательства. Также рекомендуем Вам обратить самое пристальное внимание на дату подачи заявления гражданином Петровым П. П..
5.04.2003 С уважением, декан филфака(!), Розенблюмбергер Я. і.
Постановление о прекращении уголовного дела.
Прекратить уголовное дело против гражданина Вернадского В. И. по ст. ст. 321 «Организация ОПГ», 123 «Вымогательство», 312 «Злостное хулиганство» и ст. 231 «Незаконное хранение холодного оружия» и его подельников Платона, Сократа, и Черепахи по ст. ст. 312 «Злостное хулиганство» и 322 «Соучастие в тяжком преступлении» в связи со смертью подозреваемых.
12.04.2003 Ст. Оперуполномоченный Капитан Дуб Б. Б.
Стою вчера в аптеке в очереди. Передомной стоят два парня. Разговор: - Давай я спрошу! - Да, ты как спросишь… - Чего? Гы-гы-гы… Ржут. Подходит их очередь. Первый: - А у вас что-нибудь от алкоголя есть? Ну… таблетки какие-нибудь… Он там бухает… Остановится не может… Майклыч.
Еду намедни в электричке. Входит парень и начинает расписывать свой товар: "Универсальные ножницы-секатор", режут ВСі от металла до шелка. (На мой взгляд, обычный секатор из тех, что в прошлом веке продавались в магазинах "Садовод" ккажется, по 3,50) Ну, описывает все преимущества, и предлагает демонстрацию: располовинивание 10-копеечной монеты. Достает монетку, нацеливается и... Правильно, юноша, секатор ЗАЕДАЕТ! (к чести его надо сказать, что когда он смог разжать инструмент, то на монете был-таки разрез)
1)Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади. 2)Какая же у Мэри Поппинс! 3... и была такая ПОПА у прелестной ПОП- звезды, что узнай ее Европа песня выбилась б в хиты. 4)Она была изумительнейшая актриса.... от талии вниз. 5)Когда я ее вижу, во мне остаются работать лишь два органа: один бешенно колотится, другой медленно поднимается... 6)Женские формы - для выплавки мужских заготовок. 7)Глядя на "Обнаженную Данаю", в штанах шевельнулось чувство прекрасного. 8)Всякий мужчина - художник: когда он видит красивую девушку, он рисует себе картину. 9)О, что пришло мне в голову на пляже!.. 10)От красивой женщины поднимается даже настроение. 11)От улыбки встанет веселей! 12)Замечтательная девушка. 13)Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь? 14)Я больше голой вас не представляю...
Подрабатывал я как-то летом официантом на ЮБК. День был далеко не из лучших - с самого утра шел дождь (даже круче - ливень!), и клиентура как то не очень спешила "отобедать". ближе к обеду за столик села молодая семейка - модель типа "мама, папа, и малолетнее чадо". Пришлось подойти и принять заказ. И все бы ничего, если бы злобный дождь своими ударами по крыше навеса не искажал смысла заказа. Кое как мне удалось услышать 1-е и 2-е блюда, и под конец заказа я услышал примерно следующее:"* *** * *** *** *****н?" Услышанное надо было как-то интерпретировать. "МультивитамиН, наверное",- подумал я и механически сказал: "Без проблем, сейчас принесу." На что моя модель(частично) типа "мама и папа" стала издавать громкие звуки похожие на конское ржание. все оказалось довольно просто. Не услышанная мною фраза была:" А где у вас тут "гальюн" (на флоте -"туалет")? И мой механический ответ "СЕйчас принесу"б я думаю, насмешил бы любого.
n-лет назад шпилим с другом по митинскому радиорынку. проходим палатки с железом, далее начинаются утюги и пылесосы. навстечу шкандыбает пожилая парочка. слышим телегу от пожилой супруги - ну все, радиорынок кончился, провода пошли. ганжа отдыхает.
Почту прислали "Как стало известно, шеф Sauber готов выплачивать каждому из 250 сотрудников по 20 долларов за очко." Дешево ценит Петер своих сотрудников, однако.
Есть среди моих друзей молодой человек (Серегой родители нарекли). Спокойный такой до абсурда, т. е. спокойствие его и флегматизм осложненные писсимизмом и мировой скорбью порой неадекватны ситуации. И не сказать что острослов, но вчера перл выдал... Разговор шел об Антарктиде, о льдах вечных. Далее отрывок его (С)и еще одного моего товарисча Шварцкопфа (Ш) (С)-... А еще недавно слышал в Антарктиде на огромной глубине в ледяной толще нашли.... как ее... ну, эту... (Ш)- ЖИЗНЬ (С)- Точно, жизнь..... Е@АТЬ Еі В СРАКУ.
Преамбула: подвязался я программистом в одной польской фирме, и конечно же, нелегально. Делаем, так называемый, модный веб-дизайн. Моя вотчина - скрипты и базы, короче, все знают, что я делаю и как это работает, но все равно считают чернокнижником - графики, мля... Народ подобрался по интересам - молодняк 22-24 года, да и я старше шефов только на 3 года. Атмосфера замечательная, как у студентов-одногрупников, живущих на одном этаже в общаге. Офис - хорошо отремонтированный подвальчик, куча компов, все в сетке, канал на Инет не плохой, полумрак, приятная музыка, кофе и курево от фирмы (но без права выноса), мягкий диванчик - короче, предел мечтаний кодера. Близится 1 апреля, мне скучно, решил подготовку провести к празднику... Есть тут такой портал местный - wp.pl - кто за комп садится - сразу туда: кому почту, кому чат, кому СМС-ку кинуть, кому поискать чего. Вот благодаря своей популярности, и был он выбран в качестве виртуальной жертвы. Программеры сразу поимут смысл, а для непосвященных маленькое отступление: 1. есть такая программа Apache называется, а служит она для создания www сервера. Можно даже на одном компе самому себе сервер сделать, используется для проверки работы написанных скриптов. Еще можно сервер на всю локальную сеть запустить: пишешь страничку, кладешь в нужный каталог, а с другого компа туда через Эксплорер заходишь, как в интернете, но ответ идет не из интернета, а из локальной сети. 2. Мало кто знает, особенно молодые графики, что у Виндовса есть такой файлик hosts, где прописываются соответствия летеральных адресов к IP адресам. И тот Виндовс после ввода в поле адреса броузера сначала ищет соответствие в этом файлике, а только потом, если не нашла, обращается в Инет. Думаю, все разобрались, если сумели тут оказаться... ))) Амбула: Копирую главную страницу этого портала себе на винт (простое действие file->save as) в "нужный" каталог, немножко его редактирую, т. е. сверху большими красными буквами пишу:"Hacked by Bratok tel. +48xxxxxxx" и рабочий телефон фирмы, остальное не трогаю - должны все ссылки правильно работать... Запускаю Apache, редактирую на всех компах (благо всего 5 штук) файл hosts... Тест... Все в ажуре! Мелькает мысль о том, что нужно будет попросить пару тройку человек 1 апреля с утра позвонить по этому телефону и на хакерском жаргоне поздравить коллег! :-)) Собираюсь до часа Х вернуть все на свои места, т. е. старые файлы hosts, чтобы народ пока попадал куда надо, но тут на моем компе ойкает Аська. Я конечно же, спешу ответить, завязывается беседа, незаметно подходит утро... Нет бы, как всегда завалиться на диванчике, но тело заскучало по душу и мягкой подушке... Включаю автопилот... Человек, живущий долгое время в окружении серверов, отвыкает выключать комп - ему надо, пусть сам и выключается, когда захочет... Разбудил меня сосед по комнате (живем типа в общаге) с круглыми глазами:"Че ты там натворил? Томек звонил мне на мобилу - твоя разрядилась, похоже - матерился, что-то про полицию говорил, про всеобщие кранты фирме! Как ты их там подставил?" Начинаю приходить в себя, в башке еще не все в порядке - пару часов поспал только после 2-х суточного "дежурства"... Вспоминаю потихоньку события прошлой ночи... Бля!!!... Я ж настройки не сменил и Apach не вырубил! Начинаю дико ржать, у соседа глаза больше очков делаются, думает, поехала крыша у пацана, я ж ему говорил, что эксперименты с депресацией сна к хорошему не приведут... Быстро одеваюсь, заказывая по его мобиле такси, и объясняю суть (тот тоже шарит немного в этом), ржем уже вдвоем... Приезжаю в офис, закрыто, никого нет... Открываю замок привычным жестом, вхожу... Мать!!! В офисе только мебель осталась... Ни компов, ни бумаг, кое-где по углам признаки недавнего аврала: кабель USB, винтики, крышка от компа, бумажки не нужные... Наказали меня штрафом. Собирал привезенные компы и проставлялся пивом. За пивом мне рассказывают:"Приходим, как всегда... без задней мысли, а тут опппппааа!!! Hacked by Bratok! И телефон наш! Думали - шутка твоя, давай проверять способами, которые в голову пришли... Ссылки все работают, все правильно... На другие компы - та же картина! Давай тебя набирать - нет ответа! Ну все, не отмажемся! Ты ж не работаешь тут официально! Кто-то в истерике закричал, что нас кинули и это подстава конкурентов! Леху перекупили (тут на самом деле проблема с программерами)! Звонит телефон... Уже в панике шеф кричит, что бы не поднимали трубку! А вот кому первому в голову пришла мысль об эвакуации уже никто не помнит, но мысль была здравая (если не считать искаженные входные данные), так как конфисковали б все нафиг и штраф получили б такой, какой запросил бы хозяин портала...
Вот сейчас все утихло, а я прусь потихоньку, наблюдая, как шеф, матерясь, пытается стереть с рабочего стола нарисованную иконку документа... Старый прикол, но на некоторых срабатывает... О, догадался, вроде, по моей красной от сдержиаваемого смеха, физиономии... Но пива на этот раз не получит... ))))))
Была я тут на днях в бассейне спорткомплекса Лужники. Надо сказать, что бассейн там открытый, и весь облицован ГОЛУБЫМ КАФЕЛЕМ. Ну и вот, солнышко светит, водичка плещется. красота! Доплываю до конца дорожки, а на соседней плещется семейство- мама, папа и их дочка. И посчастливилось мне услышать их диалог: М. - Что-то у меня от хлорки глаза болят... Д. - А тут разве хлорка? П. - Конечно, потому и вода голубая! В общем, я от смеха чуть не утонула.
Прошу всех вернуться в 8 марта. Помимо международного женского дня для меня это день рождения моего любимого кузена Гены. А исполнилось ему аккурат 21 годик. И мы гуляли. Гуляли достаточно спонтанно. Нас было четверо. Выпили вначале 0,5 водки (вместе) и 2л пива (каждый). Потом в бильярдной добавили еще по сто грамм. И началось... Как нас не выгнали из клуба, я не знаю. Но туда снова идти стыдно (Е-е-е-ххх!!! хорошо было). Потом начали искать дорогу домой. К этому моменту нас осталось трое. Добавили еще по 1л пива. Хор-р-рошо идем - один падает, двое подымают. Каким-то роком нас занесло на вокзал (кстати, дело в славном городе-герое Ментске). На автомате соображаем, что лучше с другой выйти стороны путей. Ну мы и пошли. А вдоль путей - ограда. Но Леха все знает!.. И иы идем вдоль ограды по путям. А дальше - обрывочные воспоминания. Занесло нас на хорошо охраняемую автостоянку: сторожа, собака, забор с колючей проволокой. Как мы попали внутрь? Этот вопрос мы хотим решить на трезвяк, но не думаю, что ответ найдется. Леха побежал искать выход. И пропал. Увидели мы его лишь с утра. А мы решили перебраться через ворота. Гена полез первым. И застрял!!! Как я ни пытался ему помочь, нога сидела намертво (до сих пор иссиня-черная). И вот под крики "отрезай на х..й, а то я здесь навсегда останусь", я побежал навстречу сторожам. В конце концов, мы оказались дома. С утра мы пытались реанимировать наши воспоминания. Смешно до головной боли... Но что я точно помню из отрывочных воспоминаний, так это то, что подсаживал я Гешу с ДВУХ сторон ворот.
Армейская №1. Рассказал мне сию историю друг моей сокурсницы будучи у меня на даче... После призыва попал он на границу, причем ни куда-нибудь, а на Дальний Восток, на какой-то остров, причем до Аляски от них было ближе чем до России, но не это важно. Обстоятельства сложились так, что очень быстро получил он сержанта и видимо не прочувствовал всех прелестей простой солдатской службы иначе-бы не сотворил следующего... раздовал он как-то наряды и на мытье казармы поставил он особливо провинившихся, а казарму моют ``раствором`` мыла в воде причем технология предпологает предварительно это мыло настругать. Так вот, то ли мыло у них кончилось, то ли еще чего, но он решил воспользываться огнетушителем (тоже пена), -``снял я его с щита, открыл, лью пену на пол, вроде уже и хватит, хочу выключить аппарат - никак, читаю инструкцию и выясняется что он одноразовый...... когда он изрыгнул из своих недр последнюю порцию пены, то в казарме последней было по подушки..... штрафники до утра убирали``...
Наша мама села на раздельную диету ( для тех кто не в курсе-это когда можно есть все но только отдельно, о чем моя сестренка поспешила сообщить папе: - пап, а мама села на новую диету! Раздельную! Реакция папы: - Это как? Раздельную от нас что ли?
Тысячи иракцев вышли на улицы городов поддержать своего президента... "... Если зло вторгнется на территорию Срака, дети, женщины и мужчины Кербалы сразятся с ним."
Короче, скоро американские войска будут воевать в Сраке за обладание содержимым.
Недавно убедился, как низко упала культура общения в нашем обществе. Слушаю разговор двух друзей... Оказывается, одной фразой можно выразить ой как много! Например, то, что вчерашний день был неплохо проведен. Вот как звучит эта фраза: "Вчера, сука-блять... пиздец, нахуй!"
Преамбула. Про Минское предприятие «Диамак» и его директора, если можно так назвать чувака, имеющего образование - музыкальное училище, который начитался «умных» книжек, типа «Экономика для чайников», я уже рассказывал на этом сайте. Амбула. Производство моющих поставлено на «Диамаке» на широкую ногу. Вначале сам директор наливает в огромную бочку едкоевещество - эмал. Затем его жена Таня - т. н. Зав. Производством, вахтер по совместительству, добавляет араматизатор, здоровенной дубиной перемешивает эту смесь. Когда я спросил: - Что это? - Не знаю, что-то получилось! - улыбаясь, ответил директор, тягая руками липкую массу, неизвестного происхождения. P. S. На работу он набирает молодых людей, котрые, поработают от силы месяц. После чего «музыкант» начинает к нему придираться, под любым предлогом изживая с работы, чтобы зарплату не платить. Какой 20-летний пацаненок пойдет ябедничать? А директор, улыбаясь, все приговаривает: «Мы не живем, а существуем». С этим я согласен: Для «Диамака» $30 - неподъемная сумма! :-))))))))
Иду я сегодня поздно вечером с работы. Уже на подходе к своему дому слышу обрывок разговора двух пьянющих мужиков. Первый: - Да я же, бл..., твой друг, еб..ный сверху! Второй: - Красиво ты говоришь! Ох..тельно!
Первые публичные дебаты Джорджа Буша-младшего (George W. Bush) и Саддама Хусейна (Saddam Hussein):
Президент Буш. Г-н Диктатор, нам известно, что у Вас имеется масса разрушительного оружия, масса оружия разрушения, разрушительная масса оружия и так далее, и Вам бы лучше...
Саддам Хусейн. Я не могу беседовать с этим человеком, пока мне не заплатят мой обычный гонорар за выступление, наличными.
Президент Буш. Этот вопрос Вам надо обсудить с г-ном Чейни (Cheney).
Саддам Хусейн. В любом случае я прошу дать мне час времени до начала беседы, чтобы подготовиться к ней.
Президент Буш. Опять он тянет время. Время истекает, г-н Саддам. Или это г-н Хусейн? Если вы, парни, никак не разберетесь со своими именами, то как можем это сделать мы?
Саддам Хусейн. Откуда я знаю, что этот стакан воды не отравлен? Вызовите ко мне моего слугу-дегустатора из элитной Республиканской гвардии.
Президент Буш. Знаете, Ваши усы мне напоминают компьютерного злодея Йосемита Сэма (Yosemite Sam).
Саддам Хусейн. Я прошу минутный перерыв, чтобы завязать шнурок моего ботинка.
Президент Буш. Он один из моих самых любимых мультяшных героев… Секундочку! На нем же берцовые ботинки! Чтобы завязать на них шнурки, могут потребоваться долгие часы. Еще одно сознательное уклонение.
Саддам Хусейн. Берцовые ботинки нужны мне на тот случай, если американские ловкачи захотят провернуть какой-нибудь трюк.
Президент Буш. Я тебе покажу трюк.
Саддам Хусейн. Я пришел с миром, а он говорит о каком-то трюке! Мои берцовые ботинки предназначены для солдат. А ты носишь свои смешные ковбойские сапоги.
Президент Буш. Настоящая крокодиловая кожа. Ты знаешь, во сколько они мне обошлись?
Саддам Хусейн. У тебя действительно глаза поставлены слишком близко. Я думал, это только на фотографиях, но нет… Маленькие глазки как бусинки, слишком близко посаженные. Как мне дискутировать с человеком, у которого глазки-бусинки?
Президент Буш. Мы носим ковбойские сапоги, чтобы не укусила змея. Здесь так принято.
Саддам Хусейн. "Палки и камни могут поломать мои кости, но обзывания никогда не причиняют мне вреда". ("Sticks and stones may break my bones but names will never hurt me."). В данном случае я адресую эту старую американскую поговорку моему оппоненту.
Президент Буш. Камни и палки? Неплохо сказано! Ты имеешь в виду, что оскорбления просто отскакивают от тебя, не так ли? Ты мог бы повторить это помедленней?
Саддам Хусейн. Я повторяю лишь, что у нас нет оружия массового поражения. Какие-то части от старого пылесоса, несколько римских свечей для того, чтобы отметить мой день рождения.
Президент Буш. Ясно, что мы так ни до чего не договоримся, а мне уже пора вздремнуть, поэтому…
Саддам Хусейн. У нас, иракцев, есть старая пословица, что верблюд, который спит, когда не спят шакалы, является легкой добычей.
Президент Буш. Ну, вот, это чудесное приветствие, когда ты подкрепляешь его своей молитвой. Тебе бы следовало побыстрей вернуться в Багдад и там бить поклоны, пока у тебя не вылетят мозги. Тебе потребуется…
Саддам Хусейн. Твоя угроза не пугает Саддама Хусейна, ты, громила с глазками-бусинками.
Президент Буш. Хочешь, чтобы мы поговорили на улице?
Саддам Хусейн. Думаешь, ты достаточно крутой?
Президент Буш. Испытай меня, лошадиная морда.
Саддам Хусейн. Лучше иметь лошадиную морду, чем быть человеком с очень близко посаженными, как у мартышки, глазками-бусинками!
Президент Буш. Мартышка! Вы слышали? Он обозвал меня мартышкой! Дик, Рамми, Конди (имеются в виду вице-президент Дик Чейни, министр обороны Дональд Рамсфелд и советник по национальной безопасности Кондолиза Райс - прим. пер.), что такое мартышка?
А как это векторное произведение торчит, никто не знает.
А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.
А про Мелехина я сказал, что у него не очень хорошее поведение. Но я этого не говорил!
"А сейчас я покажу вам два фокуса", - сказал преподаватель, рисуя эллипс.
А сколько среди нас с вами бродит реальных носителей летальных патологий?
А справа - что получим, то и хорошо.
А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках!
А теперь я прошу вас записать второе: четвертый пункт...
А ты сиди и громко размышляй.
А фокус у тебя что, за окном будет?
Альфа, бета и всякая прочая сигма...
Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость XY.
Аналогичные рассуждения немножко приводят к...
Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!
Бабочки, куры и прочие травоядные...
Батарейка имеет отрицательный заряд.
Берите с урока как можно больше путем поднятия руки, а не произвольных разговоров.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Ближайший соратник по парте увел у него электрон...
Бог - это такое существо - кому дал, кому не дал.
Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.
Брак между родными сестрами и между родными братьями.
Бросьте все внимание на меня.
В большом знании много печали, а зачем печалиться?
В двадцать шестом году, как сейчас помню...
В каком отношении точка Е делит отрезок ОЕ?
В Крыму под Харьковом.
В нуле ноль нужно выкидывать...
В народе пишут просто: C-moll.
В основном корни многочлена используются для днищ судов.
В открытую бездельничают, а еще болтают.
В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.
В результате должен получиться результат!
В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.
В сечении образовался квадрат с четырьмя сторонами.
В силу положительной отрицательности производных...
В среднем с увеличением веса и рост увеличивается наоборот.
В треугольнике тупых углов не бывает!
В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
В формуле появился знак "минус". Раньше его не было.
Ваша группа ненормальная, нормальная - 15 человек...
Ваша задача - найти Q! Ответ надо искать среди Q=17!
Ваша мысль обращается вокруг записей системы...
Ваше доказательство только для профсоюзного собрания годится.
Введем новую переменную - синус.
Векторы - зто такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы.
Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!
Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка... Вектор - это направленный отрезок со стрелочкой.
Включите, пожалуйста, минуту молчания!
Вначале греки бегали там, теперь здесь...
Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.
Возьмем пересечение первых букв.
Возьмем произвольное ипсилон. Так, взяли!
Возьмем разумную точку самопересечения.
Возьмите голову в руки и решайте!
Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный момент.
Вот вы сидите и отсутствуете.
Вот здесь там все хорошо.
Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй - минус два.
Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.
Вот и получается прекрасное линейно-квадратичное неравенство...
Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!
Вот ось x, вот на ней единица какая-то...
Вот у меня дочка в школе учится, так у них учительница придирается даже к тому, что они пишут 4*3, а не 3*4 и снижает оценку. Я к чему, я буду делать то же самое...
Вот это b и вот это b - это разные b.
Вроде так сразу же совсем это утверждение не очевидно.
Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки - о тряпках.
Все отрицательные корни многочлена P(x) являются положительными числами.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Встали двое, вышли все из класса!
Встаньте, кого нет. Вчера была производная, сегодня геометрия
Есть у нас в Питере одна ведущая - Лена Петревска. Она ведет программу в ночном канале "Синие страницы" и ди-джеит на местных, питерских радиостанциях. У нас с женой возник из-за нее давнишний спор: жена утверждает, что она страшная - я же считаю, что она симпатичная. Как только ее показывают по ящику - я говорю, что она ничего, - жена говорит, что она страшнее атомной войны! И вроде, пригляделся я к ней, Петревски, - действительно страшная, а вроде и симпатная... Ну, вообще страшнючая, а так присмотришься - вроде и ничего... И тут едем мы с моей супругой в субботу к друзьям на Юго-Запад и слушаем в машине "Ретро-радио". И как раз ведет программу она, Лена Петревски! (Откуда только такая фамилия?) И объявляет: - Для Ирины Митрофановны из Усть-Мочегорска прозвучит песня "Розовые розы" в исполнении Алексея Глызина... Ну, мы с супругой переглянулись... - действительно страшная - раз не знает, что "Розовые розы" всю жизнь пел Александр Добрынин - младший, группа "Веселые ребята"!... Ну, что ж ты страшная такая... Antares.
Сидим с мамой на кухне, по телику что-то нейтральное включено, потому как мама терпеть не может всякие боевичные ужасы-убийства. Фраза: "Здесь была женщина. Ее приняли за вас". Мама: "Какая гадость! Чего только не покажут! Ее прибили за нос!" :) и так постоянно:) N
Какой подарок Вы хотите получить на 8 марта? Тест учитывает все особенности отвечающей личности: пол, рост, вес, умение послать, путаницу в буквах, наличие тупого карандаша, скорость интернета, …
1. Вы на кухне. Что хочется сделать? а) уйти в коридор. б) плюнуть, уйти в коридор. в) приготовить что-нибудь. г) приготовить что-нибудь съедобное.
2. Глядя на отрывной календарь с этой датой, вы … а) думаете, что еще один праздник - здорово. б) думаете, что еще один праздник - здорово, но лучше бы он был мужским. в) думаете, что цветы - это здорово, когда они на витрине или у других женщин. г) вообще не думаете, но когда думаете, то думаете где-то около ответа а).
3. Выражение «Напиться что ли? » вызывает у вас. а) грусть. б) насмешку. в) слезу. г) все сразу в совокупности с выкриками, что вы - Наполеон (не торт, а император).
4. «Милый, постирай вещи, хоть раз в году (не считая мой ДР)! ». Это: а) правда. б) ложь. в) сказка - ложь, да в ней намек. г) отстань, у самого такая же.
5. На кого вам больно смотреть? а) на жену (мужа). б) на мужа (жену). в) на обоих, если это в кино. г) я - холост (а), как пистон.
от 35 до 50: Вам сложно. Будущего нет, настоящего почти нет, а прошлое было розовым. Вы так ждали праздника, чтобы отдохнуть, а получили календарем в глаз. Нам вас жалко. Заходите на сайт, только прочтение всех рубрик номера и рассказ о нем друзьям сделает вас счастливым. от 25 до 34: Вам нормально. Ни хорошо, ни плохо. Вы любите смеяться, умеете посмеяться над собой, восьмой день весны для вас почти обычный день. Но от него вы получите удовольствие. Зависит от вас какое. от 5 до 24: Вы - ненормальный, но вас от этого пріт. Для вас юмор - это должное, вам легко провести этот праздник, но вот отвечать на тест надо повнимательнее и посерьезнее. www.odinraz.net - высокий стиль юмора!
Верблюд (Кэмэл). В данной работе разберем основных представителей данного вида.
1. Верблюдус Курдюкус обитает в полях Северной Швейцарии, особенность этого верблюда состоит в его маскировочной способности. При предчувствии опасности Курдюкус одевается в белую кудрявую шерсть, имитируя незадачливую овцу, жующую зайца. Никогда не спит, хотя умело притворяется. Любит деньги, хотя ими не пользуется. Характер покладистый. Историческая родина - Древний Израиль. Цена 100$ за 1 кв. кусок. 2. Аборигенус Бомжарус представляет собой гибрид классического верблюда и коренного жителя Австралии. Данный вид постоянно жует и сплевывает, хотя в этом действии нет никакой необходимости. Проявляет способность к дрессировке: за доллар может сфотографироваться с туристами, за два становится практически ручным. Постоянного места обитания не имеет, но хочет. Научной ценности не представляет. 3. Цинкус Эвкалиптус Гербариус никакого отношения к верблюду не имеет. 4. Петрович не является верблюдом. Более того, в настоящее время учеными разработана концепция, согласно которой, данный вид находится на грани исчезновения, в основном по причине промышленного загрязнения окружающей водки, и в месте с Кузьмичом занесен в красную книгу до выяснения обстоятельств. Любые умозаключения и утверждения о родстве данных видов с семейством поросячьих ошибочны. 5. Верблюд-стругач имеет общую с Петровичем физиологоческую склонность, за что и получил свое прозвище. В целом животное весьма спокойное и миролюбивое. Для человека может представлять опасность только в период весеннего выблева, в полнолуние на открытой местности. Если вы повстречаете представителя данного вида в этот период, немедленно сдайте одежду в химчистку.
Рекомендуемая лит-ра.
1. «Звездные войны. Эпизод 5» Дж. Лукас 2. «Китайский язык для начинающих. Цензурное издание» С. Хунь 3. «Спирт. Вред или польза» Д. А. Бухачев 4. «Сколько стоит похудеть? Пособие-репититор» проф. В. В. Стодолларов.
16 пытался найти через рамблер реферат: Органы оперативного реагирования на водном транспорте. Ради эксперимента ввел название полностью. Где-то на двадцатом пункте, заметил: .... насильники ввели палку в ее половые ОРГАНЫ и т. д.... Воистину Менты - это пизда..... P.S. Девушку жалко, но жизнь, есть жизнь.
Какой должна быть Она при идеальном стечении обстоятельств.
Моя девушка будет красивой, чтобы я сходил от нее с ума, у нее хорошая фигура, Она худая и спортивная, у нее тонкое лицо и ухоженные волосы, Она сильная, любит дикие веши (wild things), у нее большие глаза и Она смотрит прямо, Она может постоять за себя, Она классно ругается, Она любит носить все черное, любит облегающие вещи. Ей нравится путешествовать, нравиться все старинное, нравятся стильные вещи, Она разбирается в искусстве, имеет на все свое мнение, очень внимательная (вообще), кроме того, ей нравиться рок, Она нравиться всем мужикам от 11 до 90 лет, у нее доброе сердце, сильное чувство справедливости, Она хорошо водит машину, Она умеет радоваться и веселиться, умеет чувствовать других, у нее крепкие нервы, Она решительная и упорная. Она оптимист, никогда не унывает, но это не от глупости, наоборот, Она умная и начитанная, Она - азартный человек, у нее есть чувство собственного достоинства, Она романтичная, очень ласковая. Она не позволяет на себя наезжать, но у нее можно вымолить для себя прощения, Она не морочит голову всякими диетами, Она знает несколько языков (и вообще классно владеет языком). Она неплохо готовит, скорее всего Она из хорошей семьи, Она хочет завести кучу расчудесных ребятишек и будет им расчудесной мамой. Она скромная, Она таскает меня на всякие вечеринки и втягивает в большинство своих предприятий, Она не меркантильная, Она внимательно слушает и считается с моим мнением. Она не часто болеет, немного разбирается в технике и электронике, у нее есть отличные друзья и подруги, которых Она ценит. У нее есть высшее образование. Она любит театр, играет в бильярд, карты, кости, в дартс. Скорее всего, Она моложе меня, но очень легко находит общий язык со всеми. Она хочет и может многое, Она меня понимает, Она знает, как вести себя в обществе (не только за столом), Она быстро соображает, у нее вообще развитое воображение. Она любит и разбирается в музыке, как в классической, так и в современной. Она хорошо танцует, может быть даже вальс. Она пьет лучше меня (например - водку). Она разбирается в Интернете. Она умеет сочувствовать. В ней нет пошлости и ничего дешевого, сиюминутного. Она способна мыслить логично. У нее есть вкус и стиль. Она меня любит. А я - ее.
Би-Би-Си сообщает - Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан сообщил, что США отказались от начала военных действий против Ирака; - Президент США Джордж Буш заявил, что это никак не связано с прибытием в Багдад делегации, состоящей из ветеранов вьетнамской войны.
Дальковый словарь: Клизма - 1. приток реки Клязьмы. 2. Новый сорт Клинского пива. Санитар - 1. Сборщик тары в больнице. 2. Тарелка Шурика. www.odinraz.net. Новый номер - медицинский.
Ноу-хау питерских политтехнологов: Весь город в ядовито-желтых плакатах «Правду защитить легко? » Следующий шаг: «Господь бог создал всех людей разными, господин Кольт их всех уравнял» И итоговый лозунг: «Подержим российского производителя! », а на плакате тов. Шутов и М. Т. Калашников со своим автоматом.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.