Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнилось от прочитанной 25 марта истории "военных лет".
Моя бабушка в годы войны служила в генеральном штабе в Москве. Собственно история рассказана ею и произошла с ней. Была она молодой и интересной телеграфисткой, по ее словам, форма генштабовцев всегда отличалась качеством и красотой - имидж советской армии создавался тщательно, да и сообщения, надиктованные маршалами, нередко они передавали. Для девушек предусматривалась даже косметика и туфли на высоких каблуках. После суточного дежурства возвращалась она с компанией подруг домой. Едут они в метро, дремлют, на плечах - шинели без погон. Жутко уставшие - шутка ли сутки отпахать на предельном внимании, когда каждая ошибка наказывалась очень строго. На одной из станций в поезд заходит молодой безусый лейтеха - только что отучившийся и получивший вожделенные погоны. И надо же прицпеиться к спящим девушкам. Он с апломбом поинтересовался почему старшему по званию не отдана честь и место не освобождено. А, надо заметить, что мест свободных действительно не было. Не получив ответа от спящих дам, он повторяет вопросы еще более громко и явно на публику. И тогда одна из подруг не спеша снимает с плеч шинель, под которой гимнастерка с майорскими погонами - дамочка недавно была с передовой - и говорит зарвавшемуся пареньку: упасть, отжаться. Отжимался он долго, а уходя, она ему небрежно бросила, что благодари бога за то, что ты не окажешься завтра на передовой. Вот такая вот поучительная история из серии мужского шовинизма :)))
Первая часть, как положено, посвящена Ираку. Затем, диктор: - А теперь другие горячие новости! В Пскове паника! Зураб Церетели решил поставить здесь скульптуру!
О Загсах. В 1997 году мой муж предложил мне руку и сердце. Ну, раз уж такое дело, надо как-то достойно оформить священные узы брака. Посмотрела я наш районный ЗАГС, и что-то он меня не вдохновил. И решили мы подавать заявление во Дворец Бракосочетания на Сущевке. Когда я узнавала, что да как, сотрудница сего учреждения объяснила мне, что заявление подается за два месяца до собственно свадьбы, день в день. "Только вы придите пораньше, у нас летом на свадьбу в субботу очередь". Решив, что приедем пораньше, мы прибыли за час до открытия (куда же раньше!) и оказались... номером 38 в живой очереди, с номерками, написанными ручкой на руках и списками. Сразу же вспомнились годы социализма и очереди за мебелью с разжиганием костров по ночам. Говорили, что первые счастливчики занимали очередь с вечера, ночуя прямо на месте в машине. Дальше, по мере продвижения очереди, события разворачивались согласно законам советского жанра. Из числа женихов были выделены парочка наиболее крепких на вид, которые встали в дверях и соблюдали очередность, проверяя жаждущих Марша Мендельсона по написанным спискам. Приезжал на мерсе Новый Русский, хотел пройти без очереди, пытался дать 100 грин взятки. Очередь, достигшая к тому времени уже 50 пар, посчитала, что на каждого прийдется при таком раскладе по два доллара, и Н.Р. пришлось уехать ни с чем. Зато пропустили без очереди с криками "Виват" пару с двумя детьми, которые через N... лет совместной жизни решили поставить штамп. А теперь финал. Мимо шел молодой человек и, заинтересовавшись размером очереди и попытками штурма дверей, подошел узнать, что же такое дают. Увидев на вывеске надпись "Дворец Бракосочетания", он обвел недоуменным взглядом всю толпу, и пошел дальше, покрутив пальцем у виска.
Мой племяш (8 лет - парнишка очень смышленый и умненький) пишет письмо своей бабушке (бабулю зовут Маша, а живет она в Саратове). Письмо пишет по старинке, на бумаге, пыхтит, старается. Просит меня положить в конверт и написать адерс. Я говорю ему, что он уже взрослый и может это сделать самостоятельно и даю ему конверт. Он снова садится за стол и начинает писать. Смотрю - замер, смотрит на конверт и задумчиво кусает ручку. - Андрюшенька, что призадумался? - Ну адрес - это понятно, а куда писать "тема письма"??? - ???? :))))) Но и это еще не все! Подхожу, смотрю, а на конверте написано: babushkaMasha@Saratov.ru !!!! :))))
В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных чисел. В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада, принявшая бюджет на 2003 год.
Телепатия существует.. высовываюсь в окно (11-й этаж) воздухом подышать, снег сыплется, Москвы не видно. Внизу, под окнами, какой-то мужик стряхивает снег с машины. Вполголоса бормочу себе под нос: "Бл@дская погода..." Снизу слышу громкое: "Бл@дская погода!!!" Телепатия существует :-)
- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь. - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. - Мам, а давай еще! - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. « Сашок
Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой. Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает: - А что это у тебя за мишки? - Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!
Удав любил прихвастнуть. Ну с кем не бывает. Проблема заключалась в том, что он искренне верил в свою брехню. Когда он врал он был уже влюблен в эту ложь, он упивался своими враками, у него не было секунды остановиться, подумать и критически оценить свое вранье, чтоб оно было хоть чуть-чуть похоже на очевидное-невероятное. Ложь его была самопроизвольной и ненавязчивой, но совершенно неуправляемой. Стоило кому-то появиться в новой куртке, как он заявлял, что у него была такая, в прошлом году, но он подарил ее своему приятелю. Машина у его родителей была одна, но восьми разных моделей, дача тоже была одна, но почему-то в Грузии, на полуострове Крым, на самом берегу Ладожского озера, под Усть Нарвой, с тремя пальмами под окном...
Его вранье требовало чуткого руководства...
- Знаешь, - сказал я небрежно, - у одного моего приятеля было самое первое, еще дореволюционное издание Войны и Мира... Редкая вещь... Таких книг, наверное, штук десять осталось: ведь во всех более поздних изданиях цензура вырезала все главы о поручике Ржевском...
- Знаю, сказал Удав с важным видом, - У нас дома есть такое издание. Показать не могу, так как вещь редкая и отец с ней из дома не выпустит, но могу по-памяти одну из глав пересказать: "Гуляют как-то Поручик Ржевский и Наташа Ростовa вокруг пруда, тут она возьми и спроси: "Поручик, а Вы хотели бы быть белым лебедем..."
Целый год он нас развлекал "запрещенными главами" бессмертного произведения...
Было буквально сегодня :) Обстоятельства: я по роду своей деятельности обучаюсь в вузе соседнего города и каждый день (видимо уже к счастью) вынужден преодолевать на электричке положенные две станции по бескрайним просторам Калужской области. История: сегодня было четыре пары, с одной физрой, с утра и до этих пор сильно болела голова, словом, выходил я на родной перрон мрачнее тучи, закутавшись по уши в воротник. А поскольку народу выходило прилично - я некоторое время неспеша продвигался к выходу из вагона. Тут раздается внеочередной возглас машиниста: "Стоп-кран закрой..." Никого это не удивляет, все идет своим чередом. Через 20-30 секунд фраза повторяется, но уже более настойчиво: "СТОП-КРАН ЗАКРОЙ!!!"... проходит еще секунд 30, пока, как мне показалось, машинист выкидывал все матерные слова из тирады, и выдал: "Придурок!... Что б тебе баба тройню родила!!"... Выпадаем из электрички...
Преамбула. Случилось это году в 99-м. Самара, экономическая академия, лето, сессия. Экзамен по экономике предприятия. Препод был видимо один из внучатых племянников Гитлера, поскольку такие издевательства над студентами (в особенности студентками) не могли придти в голову нормальному человеку. Из уважения к институту и его продолжающейся деятельности в нем оглашать ФИО не буду. Одним словом слабый пол (к коим я и отношусь) он не любил. Экзамен принимал дифференцированно: ребятам позволял списывать в открытую, девушек терроризировал пристальным взглядом по всей поверхности тела на предмет наличия шпаргалок. Как потенциальная краснодипломированная специалистка-экономистка я очень переживала за сам процесс и естественно за результат экзамена. "Четверка" естественно была не нужна. Каковы же были мои эмоции, когда этот "нехороший человек" объявил мне с нескрываемым удовольствием "удовлетворительно" - передать сложно!! Позже после рыданий, сморканий, убеждений, прошений на коленях (и в прочих не унижающих достоинства позах) мы сошлись на "двойке" - дабы можно было пересдать. Собственно история: Поскольку трагедия для меня была внушительных размеров, я начала подумывать даже о суициде. После экзамена поддерживаемая (морально и физически) подругой, я шла домой... Навстречу ехала внушительных размеров машина (может быть КРАЗ)... Одержимая идеей самоубийства я отрешенно говорю подруге, глядя на самосвал "А может быть мне лечь под него?".... Подруга, видимо основываясь на своих нормах морали, поняла меня совсем иначе, ответив: "Он же старый и противный, да и все равно не поможет".... Весь нервный напряг того дня вышел через десятиминутный беспрерывный ржач... (иначе не скажешь)
Преамбула Живу в МЖК (молодежный жилищный комплекс, кто не знает). Люди примерно одного возраста, всем около сорока (был жесткий возрастной ценз). Поэтому все друг друга хорошо знают. Ну, прям, почти родственники. Комплексов нет - так что бывает, не токо в театр, но и в баню ходим вместе (девочки-мальчики).
Собст-но история. Одна из дам нашего подъезда зашла ко мне поконсультироваться насчет виндов (муж был в отъезде). Поконсультнул, но че-то хреново воспринимает все. Спрашиваю, почему рассеяная - оказалось месячные пришли, потому и тормозит. Ну а вечером мы увиделись в бане. Она зачем-то мужа притащила (он у нее жутко ревнивый - одну не пускает). Смотрю: оба в трусах. Спрашиваю мужа, чего мол - оказалось сисьняется, поскоку первый раз в такой ситуации. У нее не спросил, знал ведь. Вышли мы покурить, далее диалог: ОНА (мужу): Сними трусы - простудишься. ОН (краснея): Да не - не хочу. ОНА (мне, при муже): А у меня... Я (перебил): Да, знаю, знаю, ты ж мне утром уже говорила... ... И тут я увидел глаза мужа. Но видели бы вы мои глаза, когда я врубился, что именно сказал при ревнивом-то муже... (Занавес)
Рассказала подруга... Верить надо, так как не врет принципиально...
Выгуливала она как-то свою собаку, старого селаноличного коккера Монстра, погода райская, первые затяжки первой сигареты... На горизонте вырисовывается молодая мамаша с дочкой лет 4. Девочка предоставлена сама себе, чем и пользуется. Она подходит к собаке, внимательно ее осматривает и невинно спрашивает: - А него ПИСЯ теплая?!? Подругу начинает трясти и она, успокаивая себя объясняет, что она мол не знает. Девочка смотрит на Оксу и назидателно говорит: - если у него пися холодная, это плохо... пися должна быть теплая... Реакция Оксы понятна... Она просто плакала...
ЗЫ. Оказалось девочка буву Щ не выговаривает... :)
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту: - Товарищ студент! Редставьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помщи? - Пристрелю...
Язык мой - враг мой. Живу я одна, поэтому это веская причина собираться друзьями в моей квартире. Дело происходило ранним утром, за которым следовал длинный рабочий день. Зазбудив, громогласным "Доброе, блин, утро, господа и дамы", я прошла на кухню, дабы обследовать холодильник на предмет сытного (или по крайней мере, хоть какого-то) завтрака. Внимание к себе приковали ряды яйц, которые сулили минимум затрат времени на приготовление и нормальное наполнение желудков. А так как народ у нас пошел нынче капризный, то пришлось спрашивать каждого, зашедшего на кухню попить минералки, в каком виде они предпочитают яйца. Народ разбился на два лагеря (жаренные и вареные), что усложнило бы по времени процесс готовки. Вернувшись за чем-то в комнату, замечаю, что на диване под одеялом лежит чье-то тело, которое или не собирается сбрасывать с себя сильные объятия Морфея, или не очень сильно сопротивляется оным. А теперь вспомните, какое впечатление производит просыпающийся человек.... Нечто пушистое и ребенкообразное (в смысле, похожее на маленького ребенка), которое вызывает в сердце смотрящего только самые добрые эмоции. И соответственное отношение. А т. к проблема завтрака была актуальной, то я ласковым и сюсюкающим голоском спросила у (назовем его Витей) Вити: - Витенька, а что сделать с твоими яичками: поджарить или сварить? По-моему, я никогда не видела столь быстро очухавшегося ото сна человека, и не слышала столь умоляющего голоса о том, чтоб именно ЕГО яички оставили в том самом виде, в котором они находились до момента посещения меня мысли об их изуверстве. Не буду говорить о реакции окружающих :) Настроение у всех вдруг стало хорошим-прихорошим......
Даже не лень перепечатать из "Газета" от 25.03.03 Некий высокопоставленный чиновник из США о якобы поставках Россией приборов ночного видения армии Ирака: "Все это оборудование находится там, оно существует в реальности, и противники пытаются использовать его против нас. Это просто неуважение к человеческим жизням, у меня голова кругом идет". Либо там идиоты, либо они весь мир держат за идиотов. Но скорее и то, и другое одновременно.
Стою сегодня в очереди в аптеке и от нечего делать изучаю витрину. На глаза попадаются изделия №2 одной известной фирмы и меня клинит. На упаковке дословно написано: "Два обыкновенных презерватива + один САМОНАДЕВАЮЩИЙСЯ". Однако!
Читал истории прошлых лет и наткнулся на историю, где задержанный служителями порядка парень обвинялся в том, что "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"... И вспомнил еще один ментовский протокольный перл, который описывал ужасную вину одного моего знакомого (предположим, его фамилия Сидоров)... набрали воздуха?
"Был задержан РЯДОМ с бутылкой водки"! Страшное преступление! :))
... В протоколе он, будучи сильно нетрезвым, написал перед каждым словом частицу "HЕ". Получился шедевр - "не был... не задержан... не рядом... не с бутылкой...", и подпись - "не Сидоров..."
Морские пехотинцы рассказали корреспонденту CNN, что иракцы в обычной гражданской одежде и без оружия пропускают колонны союзнических войск, после чего возвращаются в свои дома, выходят с автоматами и гранатометами в руках и открывают огонь по солдатам коалиции. В понедельник Пентагон уже выступил против такой тактики, заявив, что она "нарушает законы ведения войны". ^^^^^^ Знайте! Дурить тупых америкозов незаконно!!!
Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ну, как, Васька-то твой? Успевает в школе? - Успевает! Вчера за один день успел три двойки схватить, выкурить пачку сигарет, распить в туалете бутылку портвейна, разбить стекло, набить морду физруку и обматерить директора!
История из жизни увлекающихся игровыми автоматами! Эта байка уже весь город облетела, но она подлинная! Приходит, значит, парнишка в зал игровых автоматов. А аппараты, нужно сказать, подержанные, привезенные бог весть откуда. И раскладываю они комбинации для игры в покер. И вот есть один автомат, который в народе слывет "барабаном" или "рулеткой". Назначаешь ставку и он тебе "выкручивает" комбинацию. Оставлять или удерживать какие-либо карты ты не имеешь права. Скажем, нажимаешь DRAW (разложить) и он выдает 5 карт одной масти - тогда можешь смело удваивать (пробивать). И есть у такого рода автоматов одна примечательная особенность - если выпадает 3 "рожи" (валет, дама или король) одной масти - полагаются бесплатные игры (в данном случае - 5 игр). То есть автомат возвращает тебе твою ставку (например, 5 бесплатных игр по 1 ставке - 5 заработанных "патронов"). А если 5 лиц одной масти - 100 бесплатных игр. Надо сказать, что выигрышные комбинации, выпадающие во время бесплатки - оплачиваются по двойной ставке. Преамбула. А теперь амбула. Заглянул, значит, бедный студент в это заведение и поставил на 50 р. (100 очков). Сидит себе, покуривает, надеется. По первой ставочке наигрывается! И тут... Удача - выдает ему "бандит" 100 игр (5 лиц то бишь). ПАрень от радости чуть не поперхнулся. Выжидает, сколько там накрутит. И в этот момент происходсит непредвиденное - выключают свет! Бедняга в истерике, выигрыш сорвался, проклинает почем свет стоит Чубайса, местную администрацию и энергетиков. Какого же было его удивление, когда энергопитание было восстановленно! В правом нижнем углу значилось - 64000 (очков). Это значит, что выиграл он 32000 рублей. Суть в том, что если бы свет не выключили, максимальный бы выигрыш составил около тысячи! Вот так, азартные - за темноту!
Преамбула (для не-электронщиков): иногда для температурной стабилизации режима работы некоторых компонентов электронных схем (транзисторов) применяется довольно оригинальный способ - схема помещается в резиновую емкость, в просторечии именуемую презервативом, вся эта конструкция помещается в термостат и нагревается приблизительно до 80 градусов по Цельсию.
Амбула. Представьте себе глаза милой девушки-продавщицы в аптечном пункте, к которой подходит некто молодой человек и говорит: дайте мне 100 презервативов и чтоб выдерживали 80 градусов :)
P.S. Представьте себе ее же глаза, когда этот же молодой человек приходит на следующий день, потеряв весь ворох где-то в метро, и повторяет свою просьбу...
Дочка была в гостях у бабушки. Звонит домой и говорит: мам, домой приду ты меня не узнаешь... - жена про себя думает "наверное бабушка каких-то старых шмоток накопала" дочка продолжает: ... я себе ногти накрасила! Отец
КИЕВ, 23 марта. 14:37 РИА "Новости". С военного аэродрома во Львове /Украина/ во вторник в Кувейт вылетел первый самолет Ил-76 с украинскими военнослужащими 19-го отдельного батальона радиационной, бактериологической и химической /РХБ/ защиты для выполнения гуманитарной миссии.
ИРАК, 23 марта. 18:21 РИА "Новости". Американское командование в передовом штабе СЕНТКОМ в Катаре подтвердило в воскресенье, что британский самолет был поражен американской ракетой "Пэтриот".
КИЕВ, 25 марта. 10:07 РИА "Новости". Из Львова в Кувейт самолетом Ил-76 вылетела вторая группа военнослужащих украинского батальона радиационной, химической и бактериологической защиты.
ИРАК, 25 марта. 19:33 РИА "Новости". Пилот истребителя-бомбардировщика Ф-16 ВВС США нанес удар по своей же батарее пусковых установок ПВО "Пэтриот". Авиаудар по батарее "Пэтриот" был нанесен при выполнении боевой задачи в районе Багдада. - ------------------------------------
Пентагон никогда не уточнял, что это украинский ДИВЕРСИОННЫЙ батальон химзащиты.
В ответ на призыв к совокуплению узколобых...от 24 марта
Ты наверно не в России, а в Америке родился, Если хамскими словами ты ругаешь пацифистов, Или ты не понимаешь, что воюют не с исламом, и не за свободу слова, да и не с самим Саддамом.
И плевать им на народы, на идеи мировые, Янки - страшная парода, все смешения половые. А исконно лишь индейцы возводили там Виг-вамы, Только их потом прогнали бледнолицые вандалы.
Те, которые за златом, в золотую лихорадку Набежали на Аляску, как парась на свиноматку. Куча всяких разных наций, кровь свою перемешавши, Создала американцев, вот и бесятся, поганцы.
Прикрываясь благим делом, и борьбою за свободу, Цель одна - халявной нефти раздобыть в свою угоду. Развивая над главами стяг свой звездно полосатый, Говорят Саддам диктатор, потому что он усатый.
Оправданья преступлению они ищут у таких вот, Рэперов- исламофобов, поносящих пацифистов. Так что если «храбрый» янки победит всех под Ираком, Завтра ты за два Биг-Мака встанешь перед Бушем раком.
Побывал я на днях, извините, в гей-клубе. Были с товарищем пьяные и зашли из любопытства. Клуб как клуб, пидорасты бегают, выпили мы там по пиву, стало нам неприятно и решили мы уходить. И вот выходим мы, а перед дверью стоит девушка, и прямо на ней написано, что она проститутка. Мы к ней подоходим и спрашиваем - - А ты то что здесь делаешь, ты же не мужик? - - Как знать -- загадочно отвечает это существо и скрывается в клубе. Странные они, эти пидорасы
Вот такой перл мне сегодня прислали по аське. Это резюме на соискание должности DJ на одном радио очень нефтяного города за Уралом. --------------------
ФИО. Одпиче Петрянь Андю Сведения о себе. Год и место рождения: 18 января 1980 года. Село Новые Сосны Клявлинского района. Родители: Отец - Петров Н.В., мать - Петрова (девичья фамилия Ермошкина) С.П. Национальность - ЭРЗЯ
1997 год - окончил среднюю школу "Здоровья Добра И Радости":
Творчество: Занимаюсь восстановлением и сохранением народных традиций уральской семьи финно-угорской группы народностей, казачьей традиции Урала (посредством песен, пляса, обрядов, рукопашного боя)
Членство в клубах: 1998 Член клуба трезвого и здорового образа жизни "Оптималист", в 2001 году клуб переименован в общественную организацию "Клуб утверждения и сохранения трезвости "Трезвый город""
Общественная работа: 1998-200: - активная работа в клубе "Трезвый город" по вопросам трезвости.
Знание языков: Русский, эрзянский - в совершенстве, английский - минимум.
(дальше идут воинское звание, награды, членство в группах, паспорт, серия трудовой книжки, ИНН, страховое свидетельство, награды, дипломы в спорт. Соревнованиях, пояса в единоборствах и т.д..):
Почетные грамоты - всем друзьям из клуба "Трезвый город" за энтузиазм и настойчивость в пропаганде русского народного творчества среди горожан дошкольного возраста. За плодотворную деятельность по утверждению и сохранению трезвости:
Хобби: Резьба по дереву, урало-сибирская роспись, быт и традиции нашего народа во всех проявлениях, таких как - игра на балалайке, гармошке, нудеи.
-------------------- Очень много неясного в этом резюме. Например, что такое "нудеи"?
Ну вот люблю я ездить в Славный Город Н.! Так люблю, так люблю! Каждый раз какое-нибудь объявление встретится - ну ни в сказке сказать... и так далее: "Сезонные осенне-зимние СКИДКИ на памятники и надгробья - 10%"
АКЦИЯ! Купи у нас бутылку водки 0.5л за 5.55 ГРН, и получи бесплатно банку консервов "Килька в томате". (реальное объявление об акции в сети магазинов "Три толстяка", г. Кременчуг). На всякий случай уточню: 5.55 ГРН - это около 1$, практически - самая дешевая водка на Украине.
Был недавно на сборе запасников в местном военкомате. Вот один майор в адрес подполковника высказался: - А вас, Александр Григоьевич, я спрашивать небуду, Вы и так подкованы.
История такова Был я у друга летом в деревне. Отец его решил зарезать свинью. А суть в том, что если свинья пугается, то выделяется желчь и мясо становится с горчинкой. Поэтому, Батя решил оглушить свинью. Кувалдой. Конечно, перед этим выпив грамм 300. Мы как знали, что это добром не закончится, поэтому стояли за забором. Короче, выходит, в руке кувалда кг.25 и идет в сарай. Мы стоим жалеем хрюшку. Из Сарая доносится 3 удара и дикий визг. Через секунду вылетает хрюндель за ним батя с кувалдой на перевес. Догоняет, еще пару ударов, после чего свинтус скрывается в сарае. Конечно, жалко животное, но это надо было видеть и слышать. А свинью он так и забил кувалдой со злости.
далее общение двух менеджеров по продажам компьютерной техники - в ICQ.
--- Garry (10:58 AM) :
Доброго дня, Оксана! для начала представлюсь: XXX XXXX / директор отдела корпоративных продаж, компания "xxx", г.XX/ в настоящий момент у нас есть запрос на модель Cisco WS-C2912-XL-A CAT2912 12-PORT 10/100BASETX SWITCH сообщите, плиз, возможность поставки и стоимость спасибо!
oxananak (12:43 AM) : Здравствуйте! вы откуда?
Garry (12:44 AM) : Еще раз доброго дня, Оксана! еще раз представлюсь: xxx xxxx / директор отдела корпоративных продаж, компания "xxxx", г.xxx/ в настоящий момент у нас есть запрос на модель Cisco WS-C2912-XL-A CAT2912 12-PORT 10/100BASETX SWITCH сообщите, плиз, возможность поставки и стоимость спасибо!
Garry (2:52 PM) : Оксана, Вы, наверно, про меня совсем забыли...
Прочитал сегодня (25.03 вторник 13-45) на сайте strana.ru http://www.strana.ru/stories/03/03/19/3302/175279.html
Обзор военных действий. По состоянию на утро 25 марта Алексеев Юрий 25 марта 2003 Военная обстановка на полях сражений в Ираке во ВТОРНИК ДНЕМ и НОЧЬЮ НА СРЕДУ (!!!) характеризовалась интенсивной деятельностью авиации...
Конечно понятны мотивы журналистов писать впрок, но не так же грубо.
Дополнение к истории 10 во всех остальных за 25.3.3003:
Тайна, которую прячет от мира семейство американских президентов:
Настоящая фамилия Бушей - Butch ("мясник")
Добавляю: а может быть и de Bush (Баш - женский половой орган на американском слэнге). Если написание неправильное - меня поправят. Но перевод точный. Взято с президентской гонки Буш-старший - Дукакис (deBush and deCockus).
Ночь, подворотня. Идет одинокий интеллигент. От стены отделяется бомж и, дыша перегаром, хаватает интеллигента за грудки: (Б) - Входящие бесплатно? (И) - Д-да... (Б) - Уверен??! (И) - У-уверен... (Б) - А по ебалу?!!
ЗЛОБА ДНЯ Кто же встанет за Ирак? Разве только лишь Ширак!!! И иного нет пути Для России с Путиным!!! Кто такой СадДам Хусейн? Под себя подмял бассейн. Нефтяные короли! Чудо Власти!!! Кто они??? Блефанул ли Тони Блер Он мужик, к тому ж, премьер. А пришелец младший Буш - Алкоголик был к тому ж! И решил бомбить Багдад. Для Хусейна сделать ад. Но Хусейнов двадцать штук. Интересный вышел трюк. Разбери где ПРАВДА ЛОЖЬ ИСТИНУ на стол положь Разбомбить - вопросов нет. Демократии - привет. Плацдарм с юга - вот Кувейт. Бурь песчаных нынче нет. Пуск крылатых сверх ракет. Буш ООН послал привет!!! Шредер жесткий выбрал курс В памяти ОРіЛ и КУРСК. Новый Гитлер ли воскресенье Что из партии СС Ждать нет мочи - Так мочи!!! Кто слабее - Так молчи!!! Сколько зелени кругом Собирает ПЕНТАГОН. Оправдай себя в конец - Вот тогда и молодец! А прицел через Луну. Был Хусейн - и нет МУМУ. Беспилотный самолет. Разрешите только взлет! Весь обычный арсенал Янки в яму закопал. Кто же встанет на пути? Лишь Россия с Путиным! Янки, Янки! Что же будет? Может и от Вас убудет? Тут страхуй иль не страхуй А в итоге будет : .
Приложение 1 к приказу Минздрава СССР от 28 марта 1983 г. №330
Список заболеваний, дающих право лицам, страдающим этими заболеваниями, на первоочередное получение жилой площади (с изменениями от 23 декабря 1986 г., 5 марта 1988 г., 6 июня 1991 г.)
1. Активные формы туберкулеза всех органов и систем с выделением туберкулезной палочки. 2. Психические заболевания с хроническим течением, стойкой психотической симптоматикой и выраженными изменениями личности (шизофрения, маниакально-депрессивный психоз, эпилептическая болезнь, пресенильные и сенильные психозы) 3. .....
4. Проказа 5. Каловые, мочевые и влагалищные свищи, стома мочевого пузыря, противоестественный анус (круто, да ??) 6. ..... 7. ..... 8. ..... 9. Муковисцидоз (интересно, что это такое...) .......
Короче, что бы при Союзе получить квартиру без очереди, надо было быть маньяком-убийцей, заработавшем в зоне туберкулез и противоестественный анус (блин, не могу писать от смеха....), и страдающим каловым свищем!!!
Вот это я понимаю гуманизм!!!
P.S. А Буша реально можно обзывать "ВЛАГАЛИЩНЫЙ СВИЩ", я бы на его месте обидился...
[22:30] <^MiRiNdA^> седня перлась по озеру вот там где студенты на лыжах бегают [22:30] <^MiRiNdA^> прикиньте [22:30] ага [22:30] <^MiRiNdA^> так кого-то загоняли шо реанимация аж приехала [22:30] и чо? [22:31] <^MiRiNdA^> вот сцволочи преподы блин физруки
Дело было в Лондоне. Иду я со своим знакомым, часов этак.. ну почти в 11 по площади. И ему приспичило пива, а в Англии алкогольные напитки по закону после 11 продавать нельзя. Но история не об этом. Заходим мы в Теско и друг начинает внимааательно так разгляядывать бутылки. Рядом стоит девушка и тоже очень так тщательно оглядывает каждую бутылочку, ставит ее обратно на полку, хмурится.. Ее видеть надо было. Ну другу так сказать это достало и он выдает фразу на РУССКОМ "Ты че дура пиво что ль выбрать не можешь" На что девушка отвечат "Не могу, а тебе какая разница" причем тоже на русском. У друга конечно шок, он вообще девушек не любит обижать... Покраснел, схватил бутыылку и пошел к прилавку. Но часы 11 уже пробили так что пива нам не продали:)
Передавала я из Лондона посылку к себе в Россию. Ну приезжал парень (Леха) посылка была передана в руки с наказанием отдать нуу скажем Васе. Через неделю звонит Вася и спрашивает - Ну и где мои шарфы- в посылке были шарфы футбольных команд. я говорю- в посылке. Он- а где посылка? я- звони Лехе, он передаст. И тут Вася такое говорит... - ДА знаю я что он ПЕДЕРАСТ, ты ему посылку отдала???? Я бросаю трубку и начинаю умирать...
Может не очень смешно, но мы тогда просто на полу валялись. Сидим значи мы с подругой на кухне, она мне говорит - Ты свои йогурты есть будешь?- А я недавно закупилась йогуртами капитально, весь холодильник забила... Ну я говорю, типа буду буду, не волнуйся... она - А когда они ПРОСРАЧИВАЮТСЯ? потом понимает что сказала и начинает ржать.. до меня чуть позже дошло но было жутко смешно P.S. Кто не понял она имела ввиду окончание срока годности
Что будет если Романцева помнять с Путиным местами, возможно СПАРТАК выйграет и Лигу Чемпионов и все остальные турниры, но РОССИЯ как страна не выйграет уже ничего
История чата с девушкой.... После трехразового неудачного посылания ейной фотки в мой ящик :)
25/03 09:35:02 Эхо>Aидa опять не дошло :) может в ней вирус? 25/03 09:35:46 Aидa> Нет в ней вируса! 25/03 09:36:04 Эхо>Aидa она в инете гдето лежит? ссылку дай просто 25/03 09:36:36 Aидa> Я не умею, мне ее сканировала подруга.
А вот где она работает:
25/03 09:33:52 Aидa Я работала на ресепшени фирмы Alcatel в Москве, фотка оттуда
Я плакалъ.... Нет, я рыдалъ!!!! На мой плач сбежалось порядка пятерых дизайнеров.... На серваке в общем каталоге папка с названием Music.... Там куча подкаталогов... Метров на 30.... и файлов *.m3u (плейлист для винампа, который в данном случае указывал на файлы типа http://...mp3) Отдел рекламы, обожает данный ктаталог, регулярно его пополняя. Слушают коллективно и поодиночке....
Рыдал минуты две, пока смог без конвульсий, пальцами, показать дизайнерам на это чудо....
Встречаются два юзера, один другому говорит: "В инете новый поисковик появился - Трамблер. Набрал найти "люстру Чижевского", а нашел "кружку Эсмарха"".
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные. Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..
Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.
Похоже на то, что каждую последующую мысль писали все более зрелые и умудренные возрастом люди.
Комментарий: Не, писали все те же двое... просто мы пока писали постарели за пару дней.... Хрюндель И. Н.
У меня есть липисин Маленький золотой, Липисинчик мой!!! Скоро я его съем, Станет он моим совсем! Маленький золотой, Липисинчик мой!!! Вот я его и съела, стал он моим совсем Маленький золотой, Липисинчик мой!!! Вот сижу я на горшке И в потолк гляжу Это все ТЫ виноват МАЛЕНЬКИЙ,ТУХЛЕНЬКИЙ ГАД!!!!
Разыскивается!!! Голое Ыльфиблядско-растреблятско-премудоблятское сучество!!! осторожно не смотрите на него Выпадают Зубы нашедшему дадим вставные челюсти Осторожно не Заблядитесь!!!
