Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я уже упоминал тут комдива Лиепайской ОВРы Гаврилова. Несмотря на суровые будни (не зря известная поговорка имеет полноправный вариант «Попал в ОВРу - не чирикай»), этот старый просоленный мореман (прикиньте, сколько времени надо, чтобы просолиться в пресноватых водах Балтики!), отличался отменным чувством юмора и никогда не лез за словом в карман. Вот один такой случай. Наверное, в каждом соединении есть свой деревенский дурачок. Обычно все над ним подтрунивают, любят разыграть, но всегда не злобно, любя. Был и у нас такой, мичман Вася, служил аккурат на нашем пароходе под чутким управлением Жени - командира. Не то чтобы у Васи умственное развитие остановилось в семилетнем возрасте, специалист-то он был неплохой, просто имелась у него удивительное свойство характера - абсолютно всему верил. Бывало, скажут ему: "Слышь, Вася, там на плац слона привели, дежурное отделение его уже помыло из шлангов, сейчас кашу понесли, кормить будут. Сходи, присмотри, чтобы моряки не обидели животное, да сами кашу не слопали". И Вася с загоревшимися глазами бежал защищать бессловесную тварь… Ну, это так, присказка. Разгорелась тут заваруха между Эфиопией и Сомали. Все газеты были полны сообщений, как героические прогрессивные эфиопы противостоят реакционным трусливым сомалийцам, поддерживаемым (на свою голову, как впоследствии оказалось:) не менее реакционной американской военщиной. Вот мичманюги и завели в своей кают-компании при Васе разговор на тему, мол, так и так, набирают наши войска в Эфиопию воевать. Офицеры идут охотно, моряков никто не спрашивает, а вот мичманов - недобор: зарплата куда меньше офицерской, а пулю в лоб схлопотать - шансы те еще. Ох и загорелся Вася - я бы пошел! Ну, что, говорят ему, пиши рапОрт, да только смотри, дело это секретное, заморбличь там все, а то знаешь, особисты не дремлют. Вася взял лист бумаги и под диктовку опытных товарищей накропал на имя комдива примерно следующее: "В связи с тем, что я хорошо переношу повышенную температуру, прошу Вас направить меня для дальнейшего прохождения службы в войска одной из африканских стран". Подписался, дату поставил, секретность соблюл - ну все как положено, комар носу не подточит. Женя, наш командир, уже давно ничему не изумлялся, рапОрт визой снабдил и понес комдиву. Гаврилов одел очки и, не успев даже дочитать до конца, тут же наложил историческую резолюцию: "ДОБРО. ЗАЧИСЛИТЬ В ПАПУАСЫ. ВЫДАТЬ ИНДИВИДУАЛЬНУЮ ПАЛЬМУ ДЛЯ ТРЕНИРОВОК. ГАВРИЛОВ"
Председателем пионерского отряда имени товарища Сталина мог быть только Ваня Клименко. Во-первых, он был очень правильный мальчик - отличник, Ворошиловский стрелок, член кружка авиамоделизма. Кроме того Ваня имел звонкий голос, которым красиво докладывал на линейке с особым ударением на имя вождя. И самое главное - Ваня был сыном директора танко-ремонтного завода, при котором, собственно, и был пионерлагерь «Чайка». Поэтому каждый вечер на все окрестности лагеря разносился звонкий голосок: «Товарищ председатель дружины! Первый отряд имени товарища... СТАЛИНА... на вечернюю линейку построен! » Но однажды с Иваном случилась неприятность. Все шло как всегда. Вечерняя линейка. Горны и барабаны. Красное знамя дружины. Доклады с отданием пионерского салюта. И вот, когда Иван дошел до самой патетической части своего доклада - имени лучшего друга физкультурников - неожиданно для всех, в том числе и для самого себя, Ваня громко и внятно пукнул. Проишествие прошло в основном незамеченым, хотя по нахмуренному лицу директора пионерлагеря Василия Степановича было видно, что он неподобающий звук услышал. В общем, все воспитанно сделали вид, что ничего не заметили. И надо же было такому случиться, что через несколько дней история повторилась точь-в-точь! И снова пукание было связано с именем вождя! И что самое старшное - теперь все дети это слышали и даже - о, ужас - смеялись! Надо было что-то срочно предпринимать. И вечером того-же дня Василиий Степанович собрал в своем кабинете руководство лагеря. - Товарищи! Все вы знаете, по какому поводу я вас собрал... - строго начал директор. - Да гнать его надо из председателей отряда! С позором, в три шеи! - с коммунистическим запалом перебил начальника старший воспитатель Виктор Тимофеевич, по прозвищу «Мыло». «Или подставить меня хочет, или полный тупица» - подумал директор, покосившись на Мыло, и продолжил: - Товарищи... Трогать Ваню нельзя никоим образом - директор многозначительно показал пальцем вверх - Но делать что-то с ним надо. Поэтому я слушаю ваши предложения. - Тогда хотя бы выговор.. - тихо сказал сникший воспитатель. «Тупица непроходимый» - сделал вывод Степаныч. - Может я с ним поделаю какие-нибудь упражнения для укрепления мышц паха? - сказал красавчик физрук Гена. - Да затычку ему в жопу надо засунуть! -буркнул из угла завхоз Егорыч. - Или вон Ольга Владимировна ему лекарства какие-то от этого даст! - продолжил свою мысль Гена. При слове «даст» Ольга Владимировна, молодая врачиха, посмотрела на Гену, покраснела и тихо сказала: - Нету лекарств ОТ этого, есть ДЛЯ этого... «Что ж ты, милая, краснеешь, и так все знают, что вы с Генкой каждую ночь в дальней беседке трахаетесь... » - подумал директор. - Пурген, что ли? - подал голос завхоз. В это время за столом встала и хорошо поставленным голосом заговорила старшая пионервожатая Зина: - Предлагаю провести с пионером Клименко воспитательную беседу на тему «Культура поведения советского пионера в общественном месте»! Василий Степанович глубоко вздохнул и безнадежно сказал: - Хорошо, Зина, вот ты этим и займешься... - С задницей воспитательную работу можно только ремнем проводить! - опять прокомментировал из угла Егорыч. - Егорыч! Что ты все из своего угла всех подначиваешь! -не выдержал директор - У тебя-то самого какие будут предложения?! Егорыч, как будто только и ждал этого момента, сорвался со своего стула, бросил на стол какую-то бумажку и, опершись о стол двумя руками, горячо заговорил: - Да хули там, извините за выражение, думать! Ведь все предельно ясно! Он когда у нас пердел - в понедельник и четверг? Да?! Значит следующий перд будет в субботу! - Почему?.. -удивленно спросил директор. - Да потому, что в эти дни у нас на ужин гороховая каша! - победно воскликнул Егорыч, указал на свою бумажонку с надписью «Меню» и продолжил - Теперь пусть Владимировна ему какой-нибудь диагноз поставит, диету назначит и в эти дни кормить его манной кашей. Все! Вот такие мои предложения. - Ну ты, Егорыч, умище народный! - радостно сказал директор. И подумал: «А ведь спас!». «Сука! » - подумал старший воспитатель. «Лишь бы муж не узнал! » - подумала Ольга Владимировна. «А кладовщицу завтра трахну прямо на складе! » - подумал физрук. Старшая пионервожатая уже составляла план воспитательной беседы.
Когда все стали расходиться, директор попросил Егорыча задержаться. Оставшись с ним вдвоем и заперев дверь, Степаны открыл свой сейф, достал оттуда почти полную бутылку спирта, тарелку с застывшими столовскими котлетами, полбуханки хлеба и два стакана. Потом пододвинул бутылку к завхозу и сказал: - Наливай, Егорыч. Заработал...
Рассказал знакомый, который работает в типографии. Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать небольшые картонные таблички для городского завода. И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с текстом: "Пел на попел не бросать!!!"
У моего хорошего знакомого родилась дочка и пошел он в ЗАГС, чтобы как положено получить свидетельство о рождении. Это было время, когда только началась замена паспортов старого советского образца на новые российские. У него еще был старый паспорт, а его жене после свадьбы и смены фамилии выдали новый паспорт. В результате у бедного ребенка в свидетельстве о рождении в графе национальность появилась запись: папа - русский, мама - гражданка РФ. Хотите верьте, хотите нет, но я сама держала это свидетельство в руках.
Вчера по радио слышал рекламу какого-то особо легко усвояемого инсулина и там врач (вроде) сказал (практически дословно): "... мы провели клинические испытания данного препарата, испытали его на людях-добровольцах, а до этого сотни и тысячи лабораторных животных отдали свои жизни, чтобы мы убедились, что мы идем правильным путем..."
Много историй о детской непосредственности - расскажу свою и я. Итак, перестройка, разгар борьбы с водкой. В семь утра звонок. На пороге мужик в майке и тапочках трясущейся рукой протягивает мятый рупь и умоляет налить ему хоть чего-нибудь... Мне бы и не жалко - но повадится... поэтому говорю, что спиртного нет. - Ну хоть одеколончику... - Сказал же - нет ничего! Начинаю его мягко выпихивать, но в этот момент из-за спины выскакивает четырехлетний сын и радостно пищит: - Папочка, ты забыл, в ванной есть одеколон! Я рыдалЪ... Лет через восемь, на уроке английского, сын радостно сообщил потрясенной аудитории, что американский народ уважительно величает секретаря американской компартии Гэса Холла - Ass Hole, после чего на одном дыхании выдал русский перевод! На этот раз рыдать пришлось маме - на родительском собрании...
Из сообщений телевидения за 24.03.03: "Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в 50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 20 тысячам американских долларов". Из сообщений телевидения за 25.03.03: "Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в 50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 25 тысячам американских долларов". Нехило доллар падает по отношению к динару!
А вообще, вспомнилось. Друг у меня был, Макаром звали, давно. С активной гражданской позицией: то комсомол укреплял, то, когда время настало, перестройку и реформы. А вот в подъезде у них жил Толик-алкаш. У него позиция тоже была активной, но вроде как антиполюсно. Коммуниздил чего-то потихоньку с производства, пропивал (зарплаты-то не хватало, недостаточно думали тогда о развитии некоторых потребностей рабочего человека), куролесил понемногу. А потом взял, да женился. Ну, народ в подъезде вроде даже вздохнул с облегчением, поверье такое есть: женится - сил на дебоши убудет. Но, как выяснилось - пережиток это, недоказанный наукой. Толик не только не утих, а даже как бы развернулся. Опять же и удобно, жена все время под боком. А насчет крику и визгу - так и вовсе, вроде массированного оружия психологического поражения. Стал Макар с Толиком бороться. Сначала по-хорошему предупреждал, пока бабки смеяться не стали. "Что за мужик? - говорят, - все языком, а вот взял бы да и вломил за невинное женское счастье!" Ну, Макар, сначала - нет. Только по закону, добился порицания Толика домовым комитетом. Не помогает! Выдвинул ультиматум - опять же все смеются. И так его это достало, что услышав очередной визг угнетаемой женщины, решил Макар прибегнуть к силовому решению вопроса. Спустился на этаж, в дверь стучать начал, а Толик не открывает! Не по-джентльменски получается! Но Макара такой малостью остановить уже трудно было: сходил он за топором, да и высадил дверь. А стратегически продвинувшись в глубь квартиры, словесно заклеймил Толика и одновременно предложил жене его посильную гуманитарную помощь. ...Так и попал Макар на два года за злостное, правда, условно - характеристики учли. Спасаемая женщина сзади его сковородкой по темечку обездвижила, а милицию бабки вызвали. Можно, конечно, посчитать этот эпизод в русле общего коварства женщин, но, не отрицая оного, думаю, дело просто в сложности жизни...
Я человек не сильно суеверный, но эту пятницу 13 числа запомнил на всю жизнь… Кстати, история абсолютно правдивая, поэтому имен не называю. Итак, едем на старом «козлике» (престарелый командирский УАЗик) на долгожданную охоту в Дельту Волги, вернее на взморье: мой приятель - начальник охотбазы с женой и собакой, мой водитель и я. Выехали до обеда, а на месте планировали быть к 2-м часам дня. Обычно путь такой: полтора часа на колесах от Астрахани, переправа через паром, пересадка на шлюпки - и через 40 минут вы на базе в объятиях ошеломляюще чистого воздуха, камышовой тишины, в упоении и восторге от воли, хорошего клева (рыба ловится на «закиднушку» с берега со скоростью 1-3 шт. в минуту), доброй компании и предвкушении утрянки (утренней охоты на пернатую дичь). Обычно! - но только не в эту черную пятницу. Неприятности начались сразу за городом, когда собаку укачало в машине, в результате чего мы все узнали, чем хозяева ее перекормили. Хорошо еще, что я предварительно отвел ее ласковую морду со своих колен. Полчаса на зачистку машины - не велика потеря! Поехали дальше. Затем в двигателе что-то треснуло, связанное с каким-то «кулаком» - я не спец в этих делах. Но масла теперь надо было много, и часто. Ну, нашли через час тракториста. Ну, за пузырек выменяли канистру масла. Не велика потеря! Едем дальше, периодически подливаем масло в двигатель. Подъезжаем к парому - третья «коза»: паромный трос, соединяющий противоположные берега, оборвался. Баркас с пантоном-паромом еще полтора часа «танцевал» сначала у одного, потом у другого берега, пытаясь пришвартоваться на сильном течении без паромного троса. Однако и эта преграда позади! Как известно, неприятностей бывает только три подряд, ну никак не больше! Но только не в этот раз… В селе за паромом мы быстро нашли местного егеря, который вместе с другом-соседом должен был перевезти нас на шлюпках с «Вихрями» до охотбазы. Егерь оказался в усмерть пьян … Пятница же - «вик-энд», мужчины пьют и закусывают. Местный колорит: пьют много - самогон, закусывает мало - помидоркой и занюхивают рыбкой. Начальник охотбазы был опытным спецом, всего-то час ему потребовался, чтобы привести в чувство своего егеря. Четыре «козы» подряд - точно черная пятница! … Наивные люди. Сели на лодки. Начальник с женой, собакой и продуктами - на одной лодке под управлением относительно трезвого соседа егеря; я с водителем, водкой, сырой картошкой, ружьями и злополучным егерем на другой. Поехали. Смеркалось. Лодка с начальником вырвалась вперед, видно торопились ужин приготовить, их лампочка-маячок медленно растаял вдали. Мотор на нашей лодке задел грунт, срезало шпонку на винте «Вихря». Остановились. Водки много, сырой картошки тоже. Пока частично протрезвевший егерь менял шпонку на свежем ветру, пришлось согреваться изнутри - в гордом одиночестве (водитель не пьющий, егерю пока нельзя), заедая сырым картофелем. Я понял, что «охранная» цифра 3 тут уже не работает - число непредвиденных проблем достигло пяти, а охотбазы еще не видно. Починили мотор, поехали дальше. Сильный удар потряс корпус нашей лодки, теперь уже наскочили на плывун - затопленное бревно. Благо, что никто вы вылетел за борт - бывало и такое. Опять поломка, обломилась лопасть винта - 6-я проблема! Встали надолго. Вокруг вода, степь, тишина, темень и комары. Одним словом, романтика. Скоро батарейка в маячке сядет - на нас в темноте может наехать чужая лодка. Браконьеры, например, ночью светом не пользуются, но ездят на больших скоростях. Бывают столкновения. Просматривался замкнутый круг препятствий, словно попали в сферу нечистой силы. Стало понятно, как рождаются многочисленные байки местных рыбаков и охотников про русалок, оборотней, бесовские свадьбы и прочую нечисть. Логически объяснить чрезмерно длинную цепь происшествий трудно - вот и придумывают всякое, чтобы снять с себя ответственность. Однако мы различили впереди на берегу одиноко стоявший дом. Доплыли. Хорошие у нас в Дельте люди, накормили, водка - своя. Рассказали им про свои мытарства, посмеялись вместе с хозяевами - отвели немного душу, да и спать завалились. Однако не дали нам поспать в уютном тепле: начальник охотбазы каким-то образом нас нашел и довез наконец-то до своей базы, уже в полночь.
Вместо 3-х часов - наш тернистый путь в ту пятницу занял более 12! И не три беды было, а два раза по три! Зато на свежем воздухе, да и вспомнить теперь есть что.
Я скорее атеист в душе и не сторонник суеверий, но с тех пор в пятницу 13-го никуда не езжу …
Объявление в газете "Из рук в руки" г. Чебоксары от 17.03.03, рубрика 501 "Оборудование и материалы", подрубрика "Для различной деятельности".
Продаю: "Антигравитатор физический, самодельный, 210 куб. м, за 8 тыс. у. е. , дезинтегратор пространства (нуклеарный, расщипитель материи), 3 кВт, самодельный, молекулярный переместитель для небиологической материи, волоконный, диам. волокна 4.2 см, 50 м, 1 кВт, 2 куб. м, продаю. , тел. Ден".
Хочу я рассказать как бросил заниматься спортом. Случилась эта история в 1998 году. Я тогда был примерным (почти) студентом. И как каждый примерный студент с утра делал зарядку или отправлялся на пробежку. Так вот. Однажды, бегу я по лесу, а на встречу мне идет девушка лет 25-27. Выглядит шикарно. Волосы прекрасно уложены, немного косметики на свежем лице. Дорога одежда. Просто фотомодель и бизнес-леди в одном флаконе. С собачкой гуляет. И ХЛЕЩЕТ ИЗ ГОРЛА ШАМПАНСКОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Если бы это была бомжиха какая ни будь, я бы все понял. А так остановился в трансе и дальше не побежал. А окончательно забросил я бегать примерно через месяц, когда повстречал ее снова в такой же ситуации. И она так же шикарно и СВЕЖО выглядела. Зачем нафиг физкультура, если можно пить по утрам шампанское и при этом прекрасно выглядеть.
На работе обсуждаем попытку Буша-мелкого покрошить батон на Россию. Кто-то выдает: На Россию письку дрочить - все равно что ссать на оголенный провод – - замкнет вряд ли, но ебнет сильно……
Рассказал знакомый приятель только что прилетевший из Москвы. В самолете (Москва-Калининград, привет соогородникам!) сидел подвыпивший гражданин и на весь салон комментировал томительное (по его мнению) ожидание в аэропорту, взлет, отделку салона, одежду стюардесс и т.д. Во время полета самолет попадает в воздушную яму, гражданин: - Блин! Даже в воздухе колдобины!!! :)
Несколько дней назад в одной программе (по-моему Глас Народа) высказы- вался один генерал, по поводу того, что в России жить плохо итд итп. В общем одна болтология, но последняя фраза, ее стоило услышать. Он говороит про европейские страны.
- У них там веками складывались законы и демократия, так что даже небольшого катализатора достаточно, чтобы экономика начала расти по ТРИГОНОМЕТРИЧЕСКОМУ(!) закону. То есть что нибудь случится, и все начнет прыгать по синусу. Мда.
Его кореш и коллега ходил однажды починять какую-то электрическую лабуду в детский садик. Так вот, сказав всего одну фразу (а точнее всего лишь поздоровавшись) он снискал безмерную любовь малышни и ненависть воспитателей. Итак, придя и увидя вокруг себя кучу деток он поздоровался: - Здравствуйте, дети, еб вашу мать!
Заниматься наукой в этой стране - все равно что целоваться в общественной уборной: либо вконец себя не уважать, либо - ну если ОЧЕНЬ хочется! (P.S. : мой случай - второй...)
Вчера со скуки листал старую газету с объявлениями, оставленную кем то в офисе. Получил большое удовольствие. Судите сами...
Брачное объявление: Привлекательная молодая женщина, 33 года, хочет познакомиться с мужчиной для оказания помощи в маленьком ремонте на кухне (сделать мойку). REM: слесаря наверное денег просили...
Ищу работу: Работу водителя категории ВС, механика, пользователя ПК. REM: продвинутые водители пошли, программистам пора на отдых...
Бухгалтер, женщина 30 лет - доп. работу. Опыт, квалификация, рекомендации. Свободна, детей нет. Тел. ХХ-ХХ-ХХ, звонить настойчиво. REM: спит она крепко, или туга на ухо?..
БУШ И ХУСЕЙН(продолжение). (начало 22-го марта) IV Б у ш: Здравствуй, Тони! Это я. Как дела, как жизнь твоя? Как детишки? Как жена? Как парламент? Как страна? А давай бомбить Ирак! Ты со мною, или как? Б л э р: Джордж, приятель, это ты7 Б у ш: Да, мой гений красоты.
Тони, милый, надо нам Встретится, как двум друзьям. Прилетай ко мне на ранчо, Поболтаем по душам.
Посмеемся, вспомним детство И былые времена. Я купил тут по соседству Хлыст, седло и стремена.
И обсудим, заодно, Дельце важное одно. Б л э р(радостно): О мой всадник, вылетаю! Я ведь тоже так скучаю!
Ну а ты все не звонил, Я уж думал, ты забыл, Как вдвоем с тобой играли Мы в ковбоев и кобыл. Б у ш: Как подумать мог ты, Тони, Что не помню этих дней! Ты по-прежнему мой пони, Мой хороший, верный пони. Прилетай, дружок, скорей!
(кладет трубку) Уф-ф. Этот идиот готов. Не хватает лишь подков.
Остается лишь пустяк - Убедить бомбить Ирак. Согласится, обещаю: (передразнивая) "О мой ВСАДНИК, вылетаю!"
Ну тебя я ублажу - До ушей тебе ВСАЖУ.
V Москва. Кремль. К а с ь я н о в: Я тут слышал краем уха, Что начнется заваруха. Мол, Буш-младший (экий гад!) Вздумал захватить Багдад. Хочет, будто, уничтожить Он саддамовский диктат. П у т и н: Ох, уж этот идиот! Всюду он свой нос сует! Он нам весь бюджет испортит, Недоделанный урод! ........................продолжение следует.
Захожу на рынке в один из многочисленных киосков купить сигарет. Подхожу к продавцу, говорю: «дайте Мальборо». Она мне отвечает, что нет и добавляет уникальную фразу: «Но у нас через два часа завоз – так что можете подождать»
Увы, господа, я видела эту фотографию в одной из центральных штатских газет своими глазами: груда памперсов, вайперсов (увлажненных подтиралок) и еще каких-то принадлежностей для грудных детей, рядом стоят девушки с большими коробками, и подпись: "Прихожане такой-то церкви готовят посылки с "comfort items" (то есть предметами комфорта) для американских солдат в Ираке."
Другое сообщение американской печати: для разминирования прибрежных вод будут использоваться специально натренированные дельфины, причем для них это будет совершенно безопасно, а кормить их будут "едой ресторанного качества" (интересно, чем это? случайно не фишбургерами?) Надо думать, что активисты по защите животных теперь тоже подключатся к противникам войны.
Прочитал историю №7 из лучших за 26.03.2003 и вспомнил...
В городе Ставрополе есть 2 оператора GSM - Северо-Кавказский GSM и Мегафон. Естественно, драка за клиентов идет нешуточная, в том числе и на рекламном фронте. Так вот, когда Северо-Кавказский GSM придумал новую рекламную кампанию с основным слоганом "У нас больше" (имелось в виду абонентов и услуг), Мегафон ответил на это через неделю появлением плакатов с ответным слоганом "Больше - не значит лучше!"
все... можете поздравлять - теперь про меня уже тоже можно рассказывать анекдоты.... .... рядом с экраном, на копихолдере пришпилена распечатка, в которой по ходу работы вижу ошибку... и чтобы оную исправить, веду к ней мышкой.... причем прежде чем успеваю понять, в чем же дело, три раза нервно "бью" курсором о край монитора... типа, что ж такое... в чем же дело, как же так.... приехали :-/
Серьезно! Вчера по телеку слышал, что Эстонцы собрали совет, в связи с тем, что погода меняется и лето будет теплее, а Зима холоднее. После долгой думы вывели, что повлиять на погоду не смогут, а будут только наблюдать!
На полном серьезе на сайте www.mosnalog.ru опубликовано:
Пленум рассмотрел проблемы, вызывающие озабоченность и смущение среди части церковного народа, вопросы, которые ставятся в многочисленных обращениях верующих и в публикациях средств массовой информации:
Присутствует ли апокалиптическое число 666 в ИНН и электронных документах, удостоверяющих личность? Является ли ИНН печатью антихриста? Утрачивает ли христианин свое имя, принимая ИНН? Существует ли духовная угроза в процессах глобализации? Насколько правомерны действия отдельных священнослужителей в связи с проблемой ИНН?
Недавно я показал дочке (6 лет) новую серию про Масяню, которая называется ОК. Если кто не в курсе, то там, в Масяне, было образовано общество по борьбе с козлами, и козлам ставили метки ввиде буквы О, внутри которой помещалась буква К, лежащая на боку. И вот сегодня, идем с дочкой по улице, и вдруг она подбегает к припаркованной машине, показывает пальцем на капот и говорит - Папа! Смотри - вот козел!! Подхожу и вижу, что машина Мерседес, и на капоте знак мерседеса. Похоже, блин :) Сапун.
Есть у нас в городе такая услуга - SMS Love. Смысл следующий: Задаешь свои параметры (имя, возраст, пол), кого хочешь найти(пол возраст), оператор находит в списке ищущих подходящих по тебе и ты можешь обмениваться с собеседником сообщениями. Сегодня был такой диалог (Д - девушка, Я - я):
Д: Привет! (пауза не могу ответить) Д: Привет! Ты где! Я: Привет, привет! Тут я! Д: Позвонишь мне? Д: Или я могу позвониить Я: Извини, я немонй Д: Ты шутишь? Я: К сожалению нет! Д: Извини за вопрос, а зачем тебе сотовый телефон. Еще раз извини Д: А ты работаешь Я: Да оператором. Отправляю SMS. Д: А я учусь в ТГУ. Да жаль, что мы с тобой поговорить не можем. Д: А вообще я замужем Я: И как ощущения? Д: Нравится, но вообще когда как. А ты женатый Я: Да Д: И как? Я: -Порутчик, Вы любите детей? -Детей нет, но сам процесс! Д: Так у тебя еще и дети есть? Я: Я же немой, а не импотент. Д: Ну откуда-ж я знала Д: Мне пора пока
Наташка. Я сижу один в пустой квартире, На полу валяется рубашка, Я не знаю, что творится в мире, Зная, что придет ко мне Наташка, Тихо мы посмотрим телевизор, Выпьем по бутылочки “Столичной”, А затем приляжем на диванчик, И почувствуем себя отлично, А потом своей морской ухваткой, Я сниму с нее трусы украдкой, Проведу рукой по голой ляжке, Милой и отзывчивой Наташки. Сколько это может продолжаться, Знаю только я и дядя Вася, Это я его зову Наташкой, Потому что мы с ним пидорасы…
Про электрички. Живу я в Подольске (это Курское направление от Москвы, 15 км от МКАД):
1. Как-то ехали в Москву на утреннем поезде (все едут на работу, соответственно, электричка битком набита). Остановка на станции "Бутово". Страждущие выполнить свой долг перед работодателями аборигены пытаются (безуспешно) втиснуться в электричку... Минуты через три этих бесполезных попыток раздается вопль машиниста по общей связи: "Электропоезд НЕ РЕЗИНОВЫЙ!!! Растягиваться НЕ УМЕЕТ!!! Освободите автоматические двери!!!".
2. Прибывает электричка на конечную станцию "Подольск". Электричка ехала то ли с Белорусского, то ли с Рижского направления и потому была малость более чем грязной. Кто ездит на них, тот меня поймет - электрички с этих направлений, видимо, МЕСЯЦАМИ даже и не пытаются мыть... (Не то, что наши, с электродепо ПЕРЕРВА - не сочтите за рекламу, но ВИВАТ!). Коммментарий машиниста: "Наш _КОМФОРТАБЕЛЬНЫЙ_ электропоезд прибывает на конечную станцию ПОДОЛЬСК! Просьба не забывать свои вещи и _БУДИТЬ_ перед выходом уснувших пассажиров!!!"
Интересный эксперимент провели недавно российские ученые. В течение месяца они наблюдали за двумя группами из 15 добровольцев. Первая группа была размещена в фешенебельном отеле на побережье Майами, вторая - в заштатном доме отдыха под Тамбовом. Члены первой группы вели роскошную, ничем не ограниченную жизнь, в неимоверных количествах потребляли вино, сигареты и наркотики, погрязли в азартных играх и разврате. Вторая группа, за которой наблюдали ученые, жила скромно, на дозированных по калориям диетических продуктах, строго соблюдала режим дня, а свободное время проводила за чтением книг, танцами с пенсионерами и вечерним просмотром старых советских кинофильмов. По истечение месяца группы поменяли местами. Результаты эксперимента были неожиданны. Первая группа через два, вторая группа через три дня досрочно вышла из эксперимента в связи с резким ухудшением здоровья.
Недавно нашел сайт с разными тестами, сижу тестируюсь. Жена захотела тоже пройти тест, и попросила читать вопросы в слух(тест был на совместимость в браке). Вопрос: "Женились бы вы на негритянке", я недойдя до вариантов ответа говорю:" Ну именно жениться, скорее всего нет". Итог тестирования для меня был плачевен - меня обозвали пошляком и сказали что я невыносим в браке.
История про СТОРОЖА СТОРОЖЕЙ очень правдива (печаль). Человек пришел давать заваленный зачет по семейному праву на юридическом факультете госуниверситета, работает в УПРАВЛЕНИИ СОБСТВЕННОЙ БЕЗОПАСТНОСТИ МВД (!!!!!!!!!!!) одного из субъектов РФ (орфография и стиль автора).
Вопросы билета. 1. Условия вступления в брак. 2. Понятие и содержание брачного договора. 3. Опека и попечительство над несовершеннолетними.
Ответы.
1) Перед вступлением в брак, первое – это соглашение двух людей и взаимосогласие партнеров, со сторон и мужского и женского пола. Если два молодых человека решили создать союз, сначала подается заявление в загс о назначении дня месяца и время бракосочетания.
2) 1. Понятие брачного договора – это официальный документ зарегистрированный в загсе, куда из районов подавали заявление и где регистрировали брачное соглашение. 2. Содержание брачного договора излагается: Какое лицо и с кем вступили в брак; Их Ф. И. О. год рождения, где родились сколько лет в каком году зарегистрирован брак. Далее в договоре пишется о том, что вступают люди в самостоятельную жизнь с появлением еще одной семьи, о том, что с их согласием заключают брак, что мы должны жить в мире и согласии уступать друг другу и быть верным друг к другу, согласие друг другу.
3) Опека и попечительство над несовершеннолетним. По другому каким растить ребенка (опекуна) ухаживать за ним. дать ему все необходимое для дальнейшего роста человека физически и морально, умственно т. е. дать ему образование т. е. обучить его во всем и конечно же о воспитании. Несмотря кто он например инвалид или даже умственно отсталый человек, это и есть опекунство и попечительство над ним. Одним словом человек несет ответственность за ним. за кем он опекунствует он за него в ответе. От рождения если это его ребенок и до самой смерти, и есть еще и возраст т. е. с 14 лет он функционирует как взрослый человек. Т. е. он начинает самостоятельность и за многое отвечает сам за себя. И все это конечно же фиксируется документом у нотариусов и т. д.
Пришло сегодня по электронке. На шутку не похоже...
Всероссийская Партия «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» Единая Россия»
Руководителю предприятия (организации)
Уважаемый руководитель!
В преддверии Съезда Всероссийской Партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» Единая Россия», намеченного на 29.03.2003г. , проводится Всероссийская кампания по добровольному массовому привлечению новых членов в ряды Всероссийской Партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» Единая Россия». Генеральный совет и Центральный исполнительный комитет Партии настоятельно рекомендует организовать на базе Вашего предприятия (организации) первичную партийную ячейку и обеспечить вступление в нее новых членов (не менее 5% от списочного состава сотрудников). Образец заявления прилагается (Приложение №1). Рекомендуется в недельный срок назначить ответственного за организацию первичной партийной ячейки, который обязан начать работу по отбору кандидатов в члены Партии, и представить их анкетные данные в Исполком своего Окружного отделения или непосредственно в Московское городское региональное отделение Всероссийской Партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» Единая Россия». Адреса прилагаются (Приложение №2). Помните, что членство в Партии - это высокая честь и большая ответственность, поэтому отбирая кандидатов в члены Всероссийской Партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» Единая Россия» среди сотрудников Вашего предприятия (организации) следует отдавать предпочтение отвечающим следующим характеристикам: высшее образование, высокие моральные качества, государственное мышление, отсутствие судимостей и порочащих связей. Учитывая высокую государственную значимость обозначенной задачи, надеемся, что вы со всей ответственностью отнесетесь к ее выполнению и дальнейшей работе на благо нашего Отечества.
«Сильная Россия Единая Россия» В. В. Путин
МГРО Всероссийской Партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» Единая Россия» ------------------------------------------------------------------------ ПРИЛОЖЕНИЕ №1
ОБРАЗЕЦ ЗАЯВЛЕНИЯ ВСТУПАЮЩЕГО В ПАРТИЮ
В Центральный исполнительный комитет Всероссийской партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» - Единая Россия» от гражданина Российской Федерации Иванова Иван Ивановича, 01.01.1950 года рождения, проживающего по адресу: 123456, г. Москва, ул. Красная сосна, д.13 кв. 66, паспорт: серия XX-АК, №123456, выдан ОВД «Богородское» г. Москва, 12 января 1966 года.
Заявление
Прошу принять меня членом Всероссийской партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» - Единая Россия». Цели и задачи партии разделяю, признаю и обязуюсь соблюдать Устав Партии. Заявляю, что не являюсь членом других политических партий. Прошу прикрепить меня для участия в деятельности Партии к Московскому городскому региональному отделению.
__________________________ (Иванов И. И.) 29 марта 2003 г.
Все знают такую компанию "Техносила", задолбавшую всех своим Бетменом и рекламой про падающие цены? Ну вот, решил я взглянуть на сайт http://www.technosila.ru, подыскать чего-нибудь. Захожу, значит, в каталог, смотрю товары и вижу странную фишку: при загрузке изображения товара, например бритвы Панасоник, грузится в фоне какой-то странный сайт http://www.nikishin.narod.ru. Выяснилось при рассмотрении исходных кодов сайта техносилы, что дизайн им делал некий Никишин, который и добавил вызов своего сайта - пусть покупатели заодно и его сайт подраскрутят. Пожалели, занчит, Техносиловцы бабок на нормальный дизайн, наняли вольного стрелка из серии "все сразу за 200 баксов", теперь позорятся на весь интернет :)
Читаю 26.03.2003 сводку про Ирак на РБК, славные иракские рейнджеры уничтожили два американских танка, причем следует отметить- советскими установками, так вот главное в нижеследующем! "Ракетные установки, из которых велся огонь, были размещены в кузовах грузовиков. По официальным данным, американские танкисты не пострадали. Видимо, в момент ракетного удара их в танках не было. " Вот так то, дистанционное управление, панимаешь!
Не перевелись еще на Русси кандидаты на Дарвиновскую премию. Судите сами: Вот какое письмо было опубликовано на сайте www.dropzone.ru
------- Что вы можете сказать о моей идеи: Я месяцев семь назад начал делать парашют, придуманный собственными мыслями, Он однооболочковый, прямоугольной формы (6.5*3 метра). По моему прочный, много усилительных лент прочностью 90кг, строп 36(прочностью 90, 120 и 200 кг на разрыв). Купол уже закончил, крепления для строп сделал, осталось стропы прикрепить. Вообще о теории парашютостроения знаю довольно много, я сам парашютист(7 прыжков) и отец мастер спорта (3000 пр). Подскажите, он будет летать с моим весом в 65 кг и вообще, что вы можете сказать об этом. Мне 17 лет. Могу выслать фото Купола. прошу ответить или на e-mail или здесь! -------
Орфография и пунктуация сохранены. Адрес электронной почты — у вебмастера сервера. ---------------
В общем, осталось только стропы привязать и - "Вперед!". :-)
Пашу на офисных просторах Торонтщины. На мониторе - 2 окна с работой и архив анекдотов. Нахожу веселенькую историйку (КОТ(c) mama@deneg.net основные, 28 октября 1999), скидываю мужу. Приходит ответ: "Не читается - кодировка похерилась, вместо кириллицы - знаки вопроса, но по остатку английского - опознал. Занимательная история про то, как чувак искал съезд на хайвей 95". И в виде доказательства моего провала - сама история в непотребном виде. Тоскливо гоню курсор вниз. За спиной - хихикание моей сотрудницы-канадолки (ирландские корни, так что с чувством юмора все ОК). Спрашивает, что это? Говорю - грусная история про то, как парень, не зная английского, искал съезд с штатовского хайвея. "Вижу, вижу, - кричит, - он там еще по дороге метаться начал, разворачиваться в категорически неположенных местах и его полиция за зад взяла!" :О Я: "Откуда знаешь?" Келли: "Так там же все написано!!!" Я:???! Ну, положим, по этим обрывкам о встрече с полицией еще что-то понять можно, но подробности о метаниях по дороге и стиле работы стражей - явно из собственного опыта или энергетического импульса автора. А вы что бы подумали, увидев в окружении вопросительных знаков нечто вроде этого: 95 (Ford Thunderbird) ??? :( ???? "FUCK YOU" , ?? 95 ? "25". ?? 80 ? 25. ? 56, 20 ? BACK OFFF! STOP WALKING NOW!!!. STOP!!! GO BACK TO THE CAR AND SIT DOWN!!! sit down ? ????? "shit , moron", "car" ???? 56, ???? ???? ?? 25 Driver Licence and registration, please ??, "Licence to Kill" ???? ??? ??? ????, ?? "Driver-???" ???? ???? ?? ftp.microsoft.com, Do you speak English? - NO! ???- Ok.. i-i-s TH-I-S your CA-AR? ????? - Do you understand anything I'm saying Ivan? ?? ?????????? ????? ?????????? ???? ?? ???? ??????? ? ????? - Sir! ??????????? ?? - Do you know where is road number 95 South? Вот она - сила Великого и Могучего (даже для иностранца и в покалеченной кодировке)!!! Tigra
Привет всем! Меня зовут Жека. Я хочу написать вам историю, как я однажды имел нехорошую встречу с людьми в форме(Дело было в Казахстане, в Усть-Каменогорске, “городе мертвых”)После дня рождения моего другана Лехи осталась бутылка пива, которую я недолго думая положил в пакет и пошел домой на этом история и закончилась если бы у меня не хватило взять ее с собой в Универ (Прославленный в попойках и наркоманских дебошах ВКГТУ). Там на лабораторке ее увидел мой кент Дэн. И мы решили обмыть счастливо найденное пиво водочкой. Забили на пары и пошли бухать. Выпив один флакон в парочку ,(Данила все время говорил - не наливай гондон через руку, ослик вислопопый, а то косяк будет!) запивая это дело пивом. Решили взять еще один, но так как денег не было, то не придумали ничего лучшего как самым ублюдочным образом заняли денег на ксерокопии у Дэновской любимой бабушки. Пополнив финанс, зашли в первый попавшийся комок. Купили водки сока и БАТОН. Сели продолжать банкет неподалеку от строящейся общаги на лавочке. Допивая по последней стопке и доедая этот ЗЛОСЧАСТНЫЙ БАТОН у нас отрезало память. Очнулся я в кабинете у следователя, и услышал поток грубой брани от толстой колбитки в форме лейтенанта. Она поведала нам про свои подвиги - Запулив тару в окно общаги мы решили проверить себя на меткость, и стали кидать камни в окна, вышли два сторожа с которыми Дэн (Чемпион среди юниоров по области, дзюдо, чувак внушительных габаритов) решил побороться. Они вызвали ментов. Которым мы обещали дать люлей и построить. Они отвезли Дэна в трезвяк, меня к следаку, кабинет которого был мною заблеван. На следующий день мы пришли за своими вещами и документами. У Дэна пропала паркеровская ручка, Но ему отдали его тетрадки и недоеденный и брошенный нами на улице БАТОН!
Преамбула: учусь я на ФТФ (Физико-технический факультет) НГТУ (Новосибирский Государственный Технический Университет), а факультет ентот отличается от других тем, что, начиная с третьего курса обучаются в ИЯФ (Институте Ядреной Физики:)). А ИЯФ ентот находится в Академгородке, что ровно в 30 км от альма-матер. И чтобы студентам не ездить эти 30 км лабы у нас идут в НГУ, до которого пешком 20 минут идти. Амбула: Идем, стало быть, мы - студенты ФТФ НГТУ на лабу в НГУ (Новосибирский Государственный Университет), а на улице весна, лужи, и, естессно, по ентим лужам ездят машины, нещадно поливая прохожих. В общем одна из машин с ног до головы, обливает моего одногруппника Коляна. Тот долго смотрит машине вслед и говорит: - Вот п@#$р, - после секундного задумчивого молчания, - и кто только придумал - п@#$ров за руль сажать!
ИСТОРИЯ ПРОИЗО6ЛА ВчЕРА С МНОЙ И МОЕЙ ДЕВУ6КОЙ, ТаК как НАХОДИМСА В АМЕРЕКЕ, В ОБ6АГЕ, ПРИХОДИТСя ПОЛЬЗОВаТЬСя ПРАчЕчНОЙ. СПОР ПРОИЗО6ЕЛ ПО ПОВОДУ УСТАНОВКИ ТЕМПЕРАТУРНОГО РЕЙИМА СТИРКИ. Я; ОНА Я: НАДО БОЛ6Е ТЕМПЕРАТУРУ ВОДИ ОНА: НЕТ ПОЛИНАіТ, ДОСТАНЕМ БУДЕТ ВСЕ РАЗНОЦВЕТНОЕ. Я: ЧТО ЛУ6Е ДОСТАТ ГРАЗНОЕ И НЕ ПОЛИНАВ6ЕЕ. НЕМАЯ СЦЕНА - СМЕКс
Ильич очень любил детей. Но очень не любил неграмотность. Бывало пригласит к себе пяток другой детишек и давай расспрашивать их по правописанию. А кто плохо отвечал, того Ильич порол розгами. Очень не любил Ильич неграмотность. (http://liver.boom.ru)
Паваротти с кем-то разговаривал по телефону и выделывал нечто невообразимое: визжал, орал, сипел, пускал "петуха" и жутко картавил. Наконец он закончил разговор и положил трубку. - Лучано, - спросила его жена Николетта. - С кем ты говорил? - Одному придурку демонстрировал, как поет Рабинович, - ответил весьма довольный собой Паваротти.
Новоиспеченный руссоамериканец только что получил вожделенное штатовское гражданство: у него сняли отпечатки пальцев, взяли клятву верности Бушу-поскребышу (т. е. младшему) и выдали наконец-то новые документы. В очередной раз вечером, написав в интернете про Россию все грязные слова, которые он еще помнит, ложится он, значит, в постель и разглядывает свою новенькую американскую ксиву. Тащится... Рядом - жена: - Милый, ты все любуешься? О! Я даже чувствую, как ты возбудился - твой член стал длинным, теплым, влажным... - Нет, дорогая, это не член. Это я просто сру от удовольствия!
Сидит Вовочка на уроке. Захотел в туалет. Спрашивает у учителя-"Марья Иванна можно в туалет?" На следующий день собрала училка все в своем классе и говорит-"Ребята давайте кто хочет в туалет срать тот поднимает один пальчик, а поссать два пальчика.." Вовачка перибивает и говорит, а сколько пальчиков надо поднять..... оооо поздною
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко: - Как тебя зовут, помнишь? - Не уверен! - Сам встанешь? - Не уверен! - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? - Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!!!
Штирлиц заглянул на последнюю страницу "Комсомолки" и среди анекдотов увидел новый. "Да, давненько я не захаживал к Вернеру на Анекдот.Ру" - подумал Штирлиц.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!
