Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Коллега по работе рассказал, порядочный, высокообразованный, с хорошим чувством юмора, южных кровей человек. Женат он уже лет пятнадцать, хорошая дружная семья. Его старший сын - тихий, спокойный, учится в католической школе, маму свою не просто любит - боготворит - не джигит, короче говоря. Когда ему было лет 8, за ужином мама рассказала, что к ним приходил страховой агент и предлагал страховку на случай катастрофы самолета: если она при перелете погибнет, семья получит 3 млн долларов. Далее диалог отца и сына, в течение которого добренькие родители незаметно перемигивались и едва сдерживали улыбки, а в конце от хохота чуть не свалились под стол: - И ты не застраховалась? Я бы сам этот самолет взорвал! - Папа, да ты что?! - Сын, ты только себе представь: купим большой новый дом! Будем путешествовать! - А как же МАМА? - 3 миллиона долларов! Каждый день будет новая мама! - А ДЖИП мне купишь? - Какой-такой джип, я тебе ЛАМБАРДЖИНИ куплю! Ребенок глубоко задумался, а потом спросил: - Мама, а ПАПУ застраховать нельзя?
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
Отдавал долг Родине в славном 346 СЦ МЧС России. Сразу скажу, что служить было весело и не в напряг. Однако на второй год службы как сильно умного затянули в штаб рисовать предстоящие учения. Преамбула. Часов 11 вечера. В кабинете я рисую зело секретную карту (падение метеорита на д. Лопухинка), майор рядом сочиняет такт. задание к этой мутоте. Заходит писарь секретчик и начинает какой-то левый базар, капая всем на мозги. Майор (М): Солдат, а че тебе не спится после отбоя??? Солдат (С): Тврщ мр, я это дежурный по штабу. М: А наряд нести не надо? С: Не-е, все убрано, молодой шуршит. М: А не надо ли его контролировать? С: Не-е, он нормальный молодой, все пучком. М: Иди проверь наряд, вдруг че не так. С: Все нормально, я здесь постою... М: Солдат, бысто 3.14здуй на #@й отсюда, за@#ал уже... С: А, ну так бы сразу и сказали, а то все намеками, намеками...
К вопросу о том, почему офицеры в армии матом разговаривают: солдаты, придавленные тяготами службы, просто не понимают нормального языка.
Встретились Михалков с Чуковским и написали поэму. Пришли к Сталину на утверждение и читают: - Муха, муха, цикатуха Позолоченное брюхо. Муха по полю пошла, Муха денежку нашла … - Как так денежку нашла? - говорит Сталин - у нас деньги на дорогах не валяются. Не пойдет ваша поэма. Умер Сталин. Чуковский тоже. Уже один Михалков приходит к Хрущеву и говорит: - Я поэму написал, при жизни Сталина не публиковали. - Читайте! - Муха, муха, цикатуха Позолоченное брюхо. Муха по полю пошла … - Как по полю пошла? Нельзя по полям ходить! У нас там кукуруза растет! Нет, не пойдет. Ушли Хрущева. Идет Михалков к Брежневу и говорит - Я поэму написал, Сталин и Хрущев не публиковали. - Читай! - Муха, муха, цикатуха … Позолоченное брюхо. - Это на кого ты намекаешь - позолоченное брюхо? Нет, не пойдет. Помер Брежнев. Идет Михалков к Андропову и говорит: - Я поэму написал, Сталин-Хрущев-Брежнев не публиковали. - Читай. - Муха, муха, цикатуха … - Какая такая ЦэКатуха? Что там про ЦэКа? Нет, не пойдет. Помер Андропов. Идет Михалков к Горбачеву и говорит: - Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев и Андропов не давали опубликовать. - Читай. - Муха, муха … - Это кто там “под мухой”? Мы тут с пьянством боремся! Нет, не пойдет. Союз развалился Идет Михалков к Ельцину и говорит: - Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев, Горбачев запрещали публиковать. - А нам вообще поэты не нужны! Дождался Михалков Путина, приходит к нему и говорит: - Я поэму написал, никак опубликовать не могу - Читайте! - Муха, муха, цикатуха, Позолоченное брюхо. Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Пошла муха на базар И купила самовар! - Замечательные стихи! И дал Путин Михалкову медаль за прославление рыночной экономики, инвесторов в российское производство и недр России, которые богаты золотом, нефтью и газом. А о Чуковском забыли.
Едем в машине с дочкой (8 лет), а по радио реклама вроде "Надежно застрахуем от неудачи в постели" - приятный мужской голос. Вдруг дочь начинает хохотать. Я не понимаю и оборачиваюсь: - Папа, ни за что не поверю, что у такого дяди в постели может быть неудача! У меня уже давно не бывает!
Еще одна история из жизни нашей группы (а изучаем мы в настоящее время испанский язык в прекрасной стране Испании). Группа соответственно интернациональная - две русских, китаянка и японец. Речь пойдет как раз о последнем. Чел это весьма занятный: сносно разбирается в испанской культуре, живописи, перебывал чуть ли не во всех мало-мальски значительных музеях.. Но при этом непосредствен как дитя. История. Было последнее занятие по теме "Испанская живопись". В качестве завершающего задания нам предлагалось вещать в течение минут так 10-15 касательно своего мнения о какой-нибудь картине. Японец наш выбрал картину Дали "Sex-Appeal". Кто не знает - изображено там нечто, в общем-то, где-то как-то символизирующее женщину, но весьма и весьма в духе эстетики сюрреализма :) Наш Такума распинался минут 20, очень подробно, вдумчиво и даже наукообразно. Но под занавес природа взяла верх. Последняя фраза его выступления была следующая: "И все-таки мне кажется, что нормальная голая женщина передает идею Sex-Appeal гораздо лучше!!" Финиш :)
Когда началась вторая мировая война? - 1 сентября 1939 года А когда началась Великая Отечественная война? - 22 июня 1941 года Так что делали немцы все это время? Гродненскую таможню проходили.
Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Hу, и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Hу, а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
ЭТО ОДНО ИЗ ВЫСКАЗЫВАНИЙ АМЕРИКАНСКОГО ПРЕЗИДЕНТА, ЛЕКСИЧЕСКИЕ ИЗЫСКИ КОТОРОГО ИЗУМЛЯЮТ МИР
Известный писатель Умберто Эко собирает высказывания президента США Джорджа Буша-младшего. «Над всей Землей дуют ветры войны, и наша судьба находится в руках самого влиятельного человека на планете - Джорджа У. Буша. Сегодня, конечно же, никто не мечтает о том, чтобы нашими государствами, как мечтал Платон, управляли философы, но было бы по крайней мере неплохо, чтобы на их месте оказались бы люди со светлыми мыслями в голове», - написал Умберто Эко.
«Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть». «Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха».
ОБРАЩЕНИЯ К ЖУРНАЛИСТАМ «Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос». (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00). «Женщина, которая знала, что у меня дислексия*. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?». (Оранж, Калифорния, 15.09.00).
О ПОЛИТИКЕ «О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет». (20.05.96). «Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться». (22.05.98). «Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками» (Вашингтон, 29.01.01). «Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон». (Вашингтон, 02.10.01). «Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение». (Из интервью Associated Press, 18.01.01). «Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли». (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01).
ОБ ОБРАЗОВАНИИ «Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям». (18.09.95). «Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии, на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать». (Вашингтон, 11.01.01).
ВНЕШНЯЯ ПОЛИТИКА «Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания». (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00). «Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа». (Первые президентские дебаты, 10.03.00). «У вас тоже есть негры? » (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02). «Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний». (NPR’s Morning Editing, 26.09.00). «Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе». (Вашингтон, 13.03.02). «Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в Тихоокеанском регионе». (Токио, 18.02.02). ----- Газета "Труд"
Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник спрашивает: - Вы сильный программист? - Hу как вам сказать... - Hу сильный? - Вообще да. - Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
Британский премьер-министр Уинстон Черчилль, несмотря на свою занятость, всегда лично занимался подбором кадров для своей канцелярии. И вот однажды, когда освободилось место помощника личного секретаря, Черчилль проводил собеседование с одним из претендентов, достаточно молодым человеком приятной наружности. Узнав имя и происхождение претендента, премьер-министр Англии, прикурив свою неизменную гаванскую сигару, спросил: - А сколько вам лет, молодой человек? На что тот учтиво ответил: - Двадцать девять, сэр. - Скажите, а вы женаты? - Да, сэр. - И у вас есть дети? - Четверо, сэр. Затянувшись сигарой, сэр Уинстон замолчал и после большой паузы сказал: - Вы, молодой человек, наверно знаете, что я очень люблю курить кубинские сигары. Но, несмотря на то, что я очень люблю это делать, я все-таки делаю перерыв и вытаскиваю свою сигару из рта... Задумайтесь об этом...
Давным-давно, на заре израильского государства, зашла речь о том, что надо бы наконец законодательно установить в стране восьмичасовой рабочий день, как в большинстве цивилизованных стран. На что тогдашний премьер Бен-Гурион якобы ответил: «Нельзя так сразу вводить восьмичасовой рабочий день. Народ этого не поймет. Постепенно надо. Сначала давайте - трехчасовой, потом - четырехчасовой, и так дойдем до восьми».
В общем-то, по стенке от смеха никто не сползал, безудержных приступов веселья тоже не наблюдалось, но было это забавно. И было это, помню как сейчас, 15 марта 2003 года в 17 часов с копейками на кухне у моей сестры. Я кушаю трубочки с кремом и внимаю спортивным новостям канала НТВ, у сестры в самом разгаре сложные переговоры с двухлетней дочкой Гелей по поводу регулярности посещения горшка. На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром: "... редкое зрелище - депутаты В МАЙКАХ И БУТСАХ..." Сестра замолкает на полуслове и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у меня:" Чего-чего они там в майках делают???" SKALD
Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун, жестоким подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова вспомнить о наличии красного предмета в кармане своих трусов.
Вчера вот сидели с друганами после универа, пили пиво у одного из них дома и смотрели телик. Там, значит, новости идут и как раз рассказывают о новых правилах призыва в армию. Мол, алкашей теперь в армию не берут (мы все как один вздохнули с облегчением - нам армия не грозит, гы-гы! ;-)) и т.д. И тут диктор выдает: - Слухи о том, что в армию не будут брать гомосексуалистов, не оправдалить. Нашей армии по-прежнему нужны здоровые гомосексуалисты! Секунду мы это переваривали, а потом сползли на пол...
Давным-давно установлено, что голосовой аппарат собак и кошек вполне позволяет воспроизводить односложные звуки. В основном, с "мягкими" согласными звуками. Типа "ма-ма", "ня-ня" и т. п. Более того, стоящие на более низкой ступени эволюции птицы вполне умеют произносить не только отдельные слова, но и законченные. Причем, птицы не только умеют произносить отдельные фразы, но и понимают обращенные к ним фразы. Сам не раз видел, как попугай послушно прилетал к хозяйке, стоило той произнести "Гоша, иди сюда". С чего же собаки и кошки, имеющие гораздо более развитую нервную систему не могут выполнять подобные вещи? Это преамбула была. Теперь амбула:
Был у меня пес породы ньюфаундленд. В народе "водолаз". Длинная черная шерсть, перепонки на лапах, "лопоухий" и прочее. Здоровый такой черный зверь больше метра в холке и весом за сотню килограммов. По своим физическим параметрам вполне мог потягаться с бурым медведем (благо дело было в Западной Сибири). Отличался особой пофигистичностью к окружающей среде, но всех дворовых собак "строил" только "на раз", равно как и всех обидчиков хозяев. ;-) Впрочем, дело не в этом. Расскажу несколько случаев, демонстрирующих уровень интеллекта этой твари:
1. Самое, на мой взгляд, значимое. Дело было так: гуляли мы, и предложил я ему принести маме в подарок "палочку". Надо ли говорить, что "палочка" была длинной метра в 3 и весом килограмм в 15? ;-) Ньюф, совершенно не напрягаясь, взял палку ТОЧНО ПО СЕРЕДИНЕ. Т. е. так, что центр тяжести располагался максимально удобно для переноски. Вот только это не все. Дубинка торчала с каждой стороны на 1.5 метра. :-) Естественно, в двери оно не влезало. :-) Пес, ткнувишсь в дверной проем и, убедившись в правомерности этого утверждения, на полминуты задумался (я с интересом наблюдал со стороны, никак не вмешиваясь в мыслительный процесс), после чего выплюнул дубинку. НО "ПАЛОЧКА"-ТО ДЛЯ МАМЫ!!! Он взял дубинку за один из концов и, пятясь задом, затащил на 2-й этаж. Умудрился даже самостоятельно открыть подпружиненную дверь на этаж, открывающуюся наружу. "Палочка" была торжественно доставлена. :-) Лишь много позже, интересуясь подобными случаями я читал про эксперименты над животными с целью понять: адекватно ли животные понимают окружающий трехмерный мир или воспринимают мир лишь в качестве двухмерного. Результаты, полученные учеными, намного менее яркие. Впрочем, ученые не раз говорили о том, что животное, всю жизнь прожившее с человеком намного "умнее", чем его дикие собратья.
2. Пошли мы на речку купаться. :-) С ньюфаундлендом. :-) Во-первых, этот пес не позволял ни мне, ни младшему брату зайти глубже, чем сам мог достать до дна. :-) Если же мы проявляли вредность - царапался когтями (а когти у него по 5-10 см), загоняя нас на мелководье. А вы пробовали уплыть от "водолаза"? :-) Скажу прямо - это практически невозвожно. :-) В ластах можно "оторваться" от него, но по выносливости зверь этот куда сильнее. Все-равно догонит. :-) Во-вторых, окружающие люди начали возмущаться в стиле "уберите собаку". Возмущались долго. А потом мимо пляжа проплыла здоровенная коряга весом в пару центнеров. :-) Пес, не долго думая, поплыл к коряге (все заинтересованно за процессом наблюдали - чего делать будет?) и через полчасика вытащил на берег. Причем, не просто вытащил, а еще и оттащил от воды метров на 200. :-) После этого у всех возмущавшихся претензии очень быстро испарились. С чего бы? :-)
3. Игрались мы с младшим братом с ним дома как-то. Скажу прямо: игры с таким зверем - занятие не для слабонервных. Большие царапины от когтей, кровоточащие раны от зубов и прочие прелести. Я уж молчу о синяках. :-) Ньюфу тоже доставалось: мы его дергали за шерсть, роняли на пол (берешься за переднюю и заднюю лапы и резко дергаешь на себя), да и вообще... :-) Впрочем, ни до чего серьезного типа вывихов, переломов, серьезных ран и растяжения связок дело никогда не доходило. Так вот: мы вдвоем умудрились его "достать". :-) Бедное животное (помните о размерах, да?) прибежало к маме, ткнулось ей в колени и выдало: "М`А-М`А". Пожаловался. Надо сказать, что ньюфы - очень стеснительные и обидчивые существа. И не любят, когда над ними смеются. Но мы ржали все втроем до слез. А он - обиделся. И больше никогда не пытался говорить. :-(((
Если интересно, могу еще много разных историй рассказать.
Приглашает мужик к себе в гости друзей. Готовит закуску: разбивает на сковородку яйца и каждые полминуты переставляет сковородку с одной конфорки на другую. - Ты что, совсем тронулся? - Да нет, мне вчера за долги электричество отключили, так я к светофору подключился.
- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры. - Hасколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
Лет 10 назад я работал младшим подавальщиком на программе "Сам себе режиссер". В числе прочего в мои обязанности входил предварительный просмотр сюжетов, присылаемых зрителями на конкурс "Слабо?" (надеюсь, никому не надо напоминать, что это такое).
Надо сказать, что веселого в этой работе было мало, а приятного еще меньше. Никогда не думал, что в нашей стране столько тупых дебилов без малейших признаков фантазии, чувства юмора и такта. Бесконечным потоком слали издевательства над собственной физиологией: выкручивание суставов, протыкание щек иголками, тату, пирсинг, нанесение колотых и резаных ран, засовывание самых невероятных предметов во все отверстия тела и засовывание частей тела в самые невероятные отверстия. Каждый обладатель искуственной руки, ноги, глаза или хотя бы челюсти считал невероятно остроумным снять протез перед камерой и спросить: "А вам слабо?" О таких пустяках, как поедание своего и чужого дерьма, уже и не говорю - каждую неделю присылали.
А сколько было порнографии самого низкого пошиба! То, что на Западе готовы демонстрировать только отбросы общества за очень большие деньги, наши люди снимали совершенно бесплатно и слали на центральное телевидение - в надежде, что их в таком виде покажут на всю страну. Кое-что потом вошло в выпуски "сам себе режиссер только для взрослых", но 99% этого дерьма стиралось сразу после просмотра.
Но однажды мне удалось откопать настоящий перл, к сожалению, не оцененный главным редактором.
Я буду описывать как могу детально, а вы попробуйте это себе представить. Итак, симпатичная девушка в короткой юбке садится на стул перед камерой, на скамеечку между ног ставит открытую бутылку кока-колы 0,33. В бутылку вставляется длинная соломинка для коктейля, другой ее конец очень аккуратно заправляется куда-то под юбкой. Девушка напрягается... Затем камера несколько минут показывает напряженное лицо девушки и медленно убывающую жидкость в бутылке.
Наконец кока, так сказать, выпита. Девушка широко улыбается, но вместо ожидаемого "Слабо?" произносит: "Это еше не все!". Расслабляет мышцы, и слегка посветлевшая жидкость изливается обратно в бутылку.
Но и это еще не все! Девушка поднимает бутылку и в два глотка выпивает ее уже ртом! И вот теперь, улыбнувшись еще шире, спрашивает: "А вам слабо?"
Затем камера отъезжает, и те зрители, которые еще не убежали в туалет блевать, могут увидеть секрет фокуса. Оказывается, верхний конец соломинки был вставлен совсем не в то отверстие, о котором вы подумали, и даже не в соседнее, а в резиновую трубку. Другой конец трубки уходил за пределы кадра и находился в руках у парня, который и высосал через трубочку кока-колу из бутылки, а потом с помощью шприца наполнил ее пивом.
Эта пленка долгое время курсировала среди сотрудников, но в эфир так и не пошла, о чем я, как уже было сказано, до сих пор жалею.
Из разговоров о любви во время пива после работы :) Стоим я, несколько моих сотрудников и сотрудниц, и пьем пиво. Одна из сотрудниц (С) ждет своего бойфренда (Б) - тоже нашего сотрудника задержавшегося в офисе. Приходит бойфренд. Б: Закзчик - дебил, наш шеф - идиот, я так устал, пошли домой. С: Не спеши, возьми пива, постой, с нами поговори. Б: Какое пиво, я ж говорю что устал как собака, пошли домой. С: Ну ты же видишь что я еще не допила! Я тут, между прочим, с людьми общаюсь, а дома чем заниматься? Б: Я тебе потом, наедине расскажу чем можно дома заниматься. С: Ой, правда?!! (С подпрыгиванием, хлопками, разбрызгиванием пива на окружающих и другими выражениями радости.) Б: НЕТ! Книжку почитаешь...
Истории этой уже около полугода, но юмор вечен. Учусь я на экономфаке КиевНацУнивера и любят к нам заезжать всякие гости рангом высоких, чтобы перед студентами повыпендриваться и обьяснить нам темным, куда ж наша страна катится. Это присказка была, а теперь и сама история:
Приехал к нам наш премьер-министр Анатолий Кинах(теперь уже экс-) на встречу со студентами, как положено в огромный зал набились студенты, преподы и вся-вся администрация Универа. А экс-премьер славился тем, что напоминал своим видом тумбочку и мимика у него была очень ограничена. И вот идет нормальная встреча, Кинах говорит по бумажке, ректорат и деканат ловят каждый вздох суперчина, преподы внимательно слушают, а студенты перекидываются SMS-ками. Встреча уже подходила к концу, как решили предоставить слово студентам, чтобы те используя ручку и бумажку, черкнули пару вопросов главе Кабмина. Все вопросы попадались красивы и «удобны», и Кинах с удовольствием находил ответ в своих записях на «произвольный» вопрос. Но студенты не были бы студентами, если бы не подняли проблему маленькой стипендии. А question был такой, - «В Украине минимальная зарплата 165 гривен, а стипендия - 50 гривен. Почему такой разрыв? ». Кинах поднимает голову от бумажки, и с серьезным видом начинает держать ответ - «Да, это очень важная проблема, и решение этой проблемы я вижу в снижении уровня минимальной зарплаты до уровня стипендии». Зал взорвался хохотом. Хохотал деканат, смеялись преподы, ржал студенческий народ. Экс-премьер улыбался. С тех пор у нас на факультете Кинаха любят, жаль что его сняли, веселый был мужик.
В Кембриджском универе профессор(п) во время лекций спрашивает: П: - Отгадайте загадку: на дереве сидели 5 птиц, охотник подошел и выстрелил в одну, сколько птиц осталось? Студентка (С) тянет руку. Профессор дает согласие на ответ. С: - Ни одной не осталось П: - Аргументируйте свой ответ, пожалуйста С: - Потому что остальные птицы испугались выстрела и улетели П: - Это не совсем правильный ответ, хотя ход ваших мыслей мне нравится. С обиделась и решила П подколоть: С: - Профессор, а у меня для вас тоже есть загадка. П: - Пожалуйста С: - В кафе сидят 3 женщины и едят мороженное: одна ест с ложки, вторая - лижет, третья - сосет, - которая из них замужем? Профессор смутился, покраснел П: - Ну.. кх-кх.. гмм.. полагаю, та, которая сосет. С: - Вообще-то та, на которой кольцо, но ход ваших мыслей мне нравится:)))
Мужик умел пердеть любые мелодии. Сидел он в метро и играл. подходили к нему люди просили сыграть "Березку", ну он играл. Однажды мимо проходили музыканты с консерватории: - Мужик, аты можешб сороковую симфонию бетховена сыграть? - Ноты дайте. Посмотрел мужик ноты, и говорит: - Нет, не могу. - Почему? - В двух местах обосраться могу. Bulka
Есть такой ураинский интернет-портал www.uaportal.com со стандартной структурой базы интернет-ресурсов: "раздел" - "подразделы". Типа разделы "Бизнес" и "Компьютеры", а в них соответственно подразделы "Реклама" и "Программы", ну и т.д. Так вот сегодня заметил, что подраздел "Девушки" относиться к разделу "Развлечения", а "Женщины" - к разделу "Жизнь"... Стоит задуматься.
Совершенно не придуманная история, а полная реальность! Работая в телекоммуникационной фирме практикантом, дежурил ночью с оператором. По какой-то причине пропал канал связи из Америки. Надо выяснять, что случилось. Оператор: Звони в AT&T(США)и выясняй. Набираю телефон, звоню, снимает трубку какой-то мужик. Весь разговор на английском: Я: Отвалился канал, вы видите эту аварию. Мужик сонным голосом: Какую аварию, ничего не вижу, вы можете говорить по арабски? Я: (думаю вот придурок, а по китайски не надо, насажали идиотов в Америке, то болгары у них отвечают, то турки) -Нет не могу, будем говорить по английски. Мужик: Хорошо, что я должен сделать? Я: (ну точно идиот, даже не знает куда посмотреть) Подойдите к компьютеру, откройте базу и посмотрите какие каналы у вас не работают. Мужик: Какую базу и какие каналы? Я:(уже вне себя) Каналы которые идут через вашу... сеть в Россию и один не работает... Мужик: Через какую сеть, у меня нет сети дома? Я: !!! (Ну вот приехали!) Оператор: (Тихо) Ты набрал в начале телефона не ту цифру!!! Я: Хорошо мы перезвоним попозже, подскажите как вас зовут и ваши координаты. Мужик: Зовут Рустам, Сирия, частный дом. Я:(обалдев) Спасибо, до свидания. PS: Вот, оказывается как в Сирии поставлено дело, что даже ночью люди не могут сразу послать подальше, а стараются помочь в просьбе даже если не могут.
Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю: - При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.
Я всвое время работал в ППС, кто не знает (патрульно-постовая служба). Выходим мы вечером на работу, а надо сказать что работа у нас начиналась с 6 часов вечера, никого не трогаем. И так получалось, что три патруля (в каждом патруле по три человека) расходятся по маршрутам с одной точки. Дежурить долго, поэтому перед тем как разойтись решили вместе покурить. И теперь представте: стоят девять ментов никого не трогают и тут к нам подходит кадр и говорит, а типа что это вы тут собрались. Представте наше ощущение: мы стоим такие крутые и до нас докапываются, Факт что это не простой человек. Так может обращатся только начальство. Тем более, что за два дня до этого нас предупредили, что с облостного УВД (управления внутренних дел) должны приехать проверяющие. Ичтобы не смущать народ они будут ходить в гражданской одежде. И вот мы стоим и от этого кадра отнекиваемся: да мы просто так стоим покурим и разойдемся. Он опять задает вопрос: " Я вас спрашиваю почему вы здесь такой толпой собрались" Мы ему отвечаем, что только что прошел развод нарядов, мы вышли на маршрут, сейчас покурим и пойдем каждый в своем направлении. Мужик от нас не отстает: меня не интересует ваш развод, меня интересует, почему вы здесь стоите и нехрена не работаете. Мы в полной прострации, то есть нас застукали за ничего неделанием, а это значит выговора, снятие премий и т. д. и т. п. И тут у одной светлой головы из девяти возникает вопрос: А вы собственно кто такой представтесь пожалуйста? И тут мужичок боком боком иот нас. Забигает в стоявший на стоянке автобус, пробигает на заднее сидение и прячется там. Нами овладел азарт: ха, нас испугались. Мы забигаем в тот же автобус и первым делом к водителю: к вам забежал какой то мужик, он только что наехал на ментов. На что водитель нам отвечает: вы не обращайте внимание это слесарь с нашего автопарка, он всегда когда напьется до всех докапывается. Мы выпали. Один пьяный мужик застроил девятерых ментов. Правда после этого, как минимум у одного патруля на вечер показатели по работе были.
Подруга рассказала, которая работает на чулочной фабрике. Они весь брак носков и т. п. собирают и после смены должны сдавать, чтобы все было подсчитано. Поэтому видимо у них в женском туалете висит замечательная надпись:"В критические дни браком не пользоваться! Администрация.". Вот так... а в другие дни видимо можно...
Сразу три европейских газеты вышли в понедельник с одной и той же шуткой, демонстрирующей уверенность Запада в том, что "еврейская община США и Израиля" получит определенные дивиденды от войны в Персидском заливе-2.
Саддам Хусейн звонит Бушу: – Я видел сон, - говорит он. – Передо мной, как на ладони, была вся Америка. И на каждом доме был плакат. - Что за плакат? – сдержанно интересуется Буш. –Да, здравствует Саддам! – довольно отвечает диктатор. – Неплохо, – говорит Буш. – Но я тоже видел сон. И в нем Ирак был красивее, чем когда-либо. Он был полностью восстановлен из руин, переливался стеклами высотных башен, и многоэтажек. И на каждом доме тоже был плакат. – И что же там было написано? -спрашивает заинтригованный Хусейн. – К сожалению, я ничего не понял. Я ведь не читаю на иврите, – ответил американский президент.
Историю рассказываю так как было на самом деле... Служил я в Казахстане на базе ГСМ, местность немного степная, точнее кроме степи до горизонта ни хрена не видно. Был у нас один товарищ, сам я не националист, но кроме как саксаул, т. е. чурка его трудно назвать. Дык вот надо было везти бензин, а в машине той соляру возили, ему говорят, плесни в цистерну бензинчику на гсм и покатайся по барханам, промой. Уехал. И все, нету... Уже смеркается, командир говорит поехали эти дрова искать, самое интересное – когда нашли, была картина маслом и сыром, сидит на песке этот урюк, лысый, черный и какой-то соломинкой на песке рисует, на заднем плане бензовоз с раздутой и с трещиной цистерной. Грех на душу, но мы с командиром ржали катаясь на песке, погрузили придурка и отвезли на базу, машину утром вытащил тягач. Ему ничего умнее в голову не пришло, как залезть сверху и убедиться в качестве промывки подсветив спичкой. Вот так вот. А этого курагу потом комиссовали – малек крыша спрыгнула...
Давеча от нечего делать листала " поваренную книгу", доставшуюся еще от бабушки. 1960год издания. Рецепты примитивные. Ничего примечательного, кроме одного. Перечитала несколько раз название, не поверила сама себе: " гороховые КОМЫ "... Кроме реанимации, воплей: " мы его теряем!" и т.д., никаких ассоциаций. Внимательно вчитавшись в рецепт, поняла, что хочу обратно в СССР. Кроме гороха, специй и масла, в блюдо входит 30грамм КОНОПЛЯНОЙ МАССЫ! Мне даже не пришлось думать над вопросом, где в Советском Союзе эту самую массу продавали. В рецепте все написано. Берется 30 грамм свежих коноплянных семян, прокручивается через мясорубку или толчется в ступке, а затем подогревается на сковородке, до образования " вязкой черной массы". Остается попробовать приготовить. Кстати, среди друзей масса желающих попробовать. Боюсь, на всех не хватит. Придется делать тройную порцию...
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".... Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Hет, никаких коров.
СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Вся Австрия вот уже третий день обсуждает приезд из Китая пары панд (бамбуковые черно-белые медведи), которые должны жить и размножаться в Венском зоопарке. А я думаю, что без наших не обошлось: ее зовут Yang Yang, а его - Long Hui. Чтобы лучше размножались...
Ты, наверное, спишь, пряча русые локоны. На комоде зачетка, в горшке резеда. Час не ровен, ракетами с боеголовками Обстреляет Израиль угрюмый Саддам.
Диктор выпалит сводку со скоростью бешеной, Баритоном волнение не выдав никак, И доверчиво спустишься в бомбоубежище Ты на тридцать седьмого размера ногах.
Этим утром рассвет одинокий забрезжит, и Враз проявится контур окна твоего. От тебя вдалеке я надеюсь по-прежнему На взаимные чувства и на ПВО.
Сердце бьется пока в неширокой груди моей, И на Ближнем Востоке конфликт не угас, Знай - от чистой любви и по необходимости Я готов подавать тебе противогаз.
Живу я в Японии. И один из моих друзей назовем его Мишей, который не так давно приехал сюда работать рассказал мне эту историю, которая произошла с ним в одном из маленьких городков на юге Японии. Итак окащавшись в стране восходящего солнца первое что бросается в глаза непотребность женщин женского пола и их излишния иногда правда напускная застенчивость. Мест где можно было бы познакомится с лицом противоположного пола практически нет. Таким образом Михаил решил прибегнуть к услугам массажного салона, где на самом деле делают масаж но за отдельную плату предоставляют и другие услуги интимного характера. На выбор ему было предложено 2 вида услуг. Первый - оральный (проще говоря минет), а второй (AF Corse -ANal Fucking Corse), по русски говоря анальный способ. Почему то он выбрал 2 способ. После того как все было кончено он расказывает, что блаженно растянулся на диване, закурил и предлоджил девушке закурить на что та ответила - "Мне нельзя еще курить мне 20 лет еще нет". На этом пожалуй все. Занавес. Добро пожаловать в Японию.
И сново о детях Преамбула. Как заставить пятилетнего ребенка кушать? Как правило, приходиться сочинять историю о происхождении продукта в тарелке и мой сын сейчас уверен, что суп ему прислали из страны Супландии а мясо из Мясландии, где оно растет на деревьях. Амбула. Сегодня утром мой ребенок сел смотреть мультики, а я всучил ему большое яблоко, чтобы он совместил приятное с полезным. Активность поедания яблока была близка к нулю, по этому пришлось прибегнуть к стандартному приему--"А знаешь, из какой страны прислали это яблоко?" На что любимое чадо тут же ответило "А, знаю... из ЯБЛАНДИИ!" No coments.
Дело было вчера, собираюсь уйти по своим делам, мечусь по дому в сборах. Телек работает, идет какой-то латиноамериканский (это важно!!) сериал, страсти-мордасти ит. д. Проходя мимо, краем уха слышу, как в сериале мамаша ругается на дочь, что та всю ночь прошлялась. Следующая фраза заставила меня остановиться, фраза матери из сериала "Что ты делала всю ночь с Соломоном Вайсманом??"!!! А сериал-то латиноамерикаский, а поди ж ты, и там те же люди... На месте дочери хотелось ответить так:" Сионизмом занимались!!!"
В субботу на НТВ в 17.00 программа новостей "Сегодня". Сюжет посвящен принятию ген. Трошева в казацкое войско. Казаки при посвящении, как бандерлоги орут "любо - любо" (видимо с бодуна все остальные слова не выговариваются), а диктор комментирует: генералу были вручены все атрибуты казачьей власти 1. Булава 2. Плетка 3. Компакт диски с казачьими песнями.
Вот так, хоть и не регулярная армия, но дураков и бездельников тоже хватает.
Сегодня моей маме (возраст 64 года) ее сводная сестра (около 75 лет) плодарила летнюю кофточку типа "футблоки". Весьма симпатичную, хорошего качества и... с вышитой надписью на груди "Wet`n`wild". Я ей первел фразу на русский. Она не очень поняла. что это значит, но, на всякий случай, решила ходить в ней только дома
Вы прожили уже значительное время в СН(Швейцария), если: "Гоголь" ассоциируется у Вас не с русской литературой, а с персонажем детских комиксов. Произнося фамилию Мусорский, Вы делаете ударение на втором слоге и ловите себя на том, что уже неправильно произносите и свое собственное имя. Решившись наконец возразить присутствующему, Вы непременно начинаете с фразы: "Только не воспринимайте это как критику". Вы извиняетесь, когда Вам случайно наступают на ногу. Заходя в ресторан вместе с дамой, Вы проходите первым. Вам и в голову не придет помогать даме снять пальто или уступить ей место в транспорте, а целование рук Вы воспринимаете как декадентский российский ритуал. Вы здороваетесь с незнакомыми прохожими. Встречая на прогулке незнакомую Вам даму с собачкой, у Вас вырывается „Grьezi Mitдnand". Вы стыдитесь пить чай методом "пылесос" в присутствии аборигенов. Вы намазываете варенье на булку поверх масла вместо того, чтобы есть его непосредственно чайной ложечкой из розетки или (боже упаси!) из банки. Хотя Вы и не работаете продавщицей на кассе, Вы ежедневно желаете "доброго вечера" (послеполудня, выходных, отпуска, полета и т. п.) десяткам окружающих Вас знакомых, малознакомых и совершенно незнакомых людей. Вы выключаете мотор автомашины пред красным сигналом светофора. Вы тщательно отделяете стеклянные бутылки разного цвета для последующей их (бесплатной) утилизации. Несмотря на то, что электроэнергия продолжает дешеветь, Вы подумываете об установке дорогих солнечных батарей у себя на крыше. Вы не покупаете шерстяной свитер, пока продавец не заверит Вас, что овцы, из шерсти которых он изготовлен, паслись на экологически чистом лугу. Вы презираете заведения типа "McDonalds", (справедливо) считая, что первое слово в "Fast Food" должно переводиться с немецкого, а не с английского. Вы говорите "он взял быстрый поезд", имея в виду "он приехал на скором поезде". Уронив какой-либо предмет, Вы восклицаете "У-у-пс" вместо "О-пля" (вариант: "О-бля"). Пересчитывая по пальцам преимущества проживания в России перед прозябанием в СН, Вы разгибаете пальцы, вместо того, чтобы их загибать. Вы испытываете чувство вины и угрызения совести, если забыли заплатить за трамвай. Вы застрахованы на все возможные и невозможные случаи жизни и смерти. Вы искренне верите в формулу "швейцарское - значит лучшее". Договариваясь со своим знакомым о следующем визите через 10 месяцев, Вы заносите его точный час в свой личный календарь. Вы считаете, что звонить знакомым по телефону после 9-ти вечера и в воскресенье приравнивается к работе в собственном садике по воскресеньям и заслуживает всяческого порицания. Переходя проезжую часть, Вы смело ступаете на "зебру", не задумываясь, сумеет ли водитель совладать с тормозами. Ведя машину, Вы ждете, пока пешеход приблизится к "зебре", чтобы с самодовольной улыбкой и с чувством собственного достоинства пропустить его. Ваша рука рефлекторно тянется к ремню безопасности прежде, чем Вы приземлились на сидение автомобиля. Вы благодарите друзей за то, что они пригласили Вас в гости или позвонили Вам по телефону. Вы извиняетесь за опоздание на 30 секунд. Вы можете назвать не только действующего президента Швейцарской Конфедерации, но и его предшественника. Вы придерживаетесь мнения, что убийство из-за угла (точнее - из-за кустов) является героическим поступком, достойным увековечивания в мозаике и праздничного салюта 1 августа. Вы придерживаетесь официальной версии, согласно которой Гитлер не решился напасть на СН, чтобы избежать риска быть разбитым наголову. До Вас начинает доходить абсурдность словосочетания "маленький, но красивый". Вы ловите себя на том, что швейцарская юмористическая передача способна вызвать у Вас некоторое подобие улыбки. Вы начали уже забывать вкус водки, но испытываете нервозность, если запасы вина в Вашем подвале сократились до критических 20-ти бутылок. Если в воскресенье Вы обнаружили, что в доме закончилась соль, то приглашенные гости уйдут "не солоно хлебавши", т. к. Вам не придет в голову занять соль у соседа. Вас не удивляет, что сосед, с которым Вы ежедневно мило здороваетесь и подчас беседуете, вряд ли когда-либо пригласит Вас к себе на чашку кофе, зато может заявить на Вас в полицию, если Вам вдруг придет в голову пылесосить квартиру в воскресенье. Вам кажется в порядке вещей заплатить врачу 80 франков за 5-минутный визит к нему, во время которого он всего лишь с улыбкой сообщит, что "у Вас все в порядке". Вы искренне считаете, что сильно поправите свой бюджет, если замените купание в ванной принятием душа. У Вас стала вырабатываться опасная привычка верить людям на слово. Для немецкоговорящей СН: Вы можете "вычислить" по диалекту собеседника, в каком регионе СН тот посещал школу. Проигрыш немецкой национальной футбольной команды Вы воспринимаете "с чувством глубокого удовлетворения". Если Вы уже обладаете гражданством СН: Вы все реже ходите на выборы, но готовитесь голосовать против вступления в ЕС. Вы склонны считать, что большинство неприятностей происходит от "этих понаехавших к нам иностранцев". Составил Сергей
Из разговоров о любви во время пива после работы :) Стоит с нами, пьет пиво, и рассказывает бывшая сотрудница UMC (украинский оператор мобильной связи). Рассказывает о том как происходили у них курсы повышения квалификации. - Везли нас всех в санаторий за городом. С утра лекции всякие, семинары. Но все это к 6 вечера заканчивалось. А народ был привычный к ночным сменам, и спать не хотелось. Так что после этого мы сидели, пили пиво, парились в сауне, а потом все дружно... (пауза, мучительный подбор эфемизма)... спали по своим номерам!
15/03/2003 9-51 утра История, произошедшая ровно 10 минут назад. Умываюсь я с подрругой в ваннной (умываюсь, а не то что вы подумали!!).. Идет беседа о том кто типа что читал. Поскольку гад я изрядный, начинаю ее подкалыватть типа "читала - не читала"... Тут меня черт дернул выдать фразу "Ты думаешь я всех этих Каштанок и Грибоедовых читал? Да они мне на хрен не нужны были!!" (надо сказать что я и правда это барахло терпеть не могу). На что подруга мне гордо отвечает: "Каштанку я читала! ТАМ ЕЕ МУЖИК ЕЩЕ ТОПИЛ С КАМНЕМ НА ШЕЕ!!"
Теперь о сути: вышел апрельский номер этого авторитетного издания. На обложке изображена полуголая девица с мохнатым котом на руках. И надпись русскими буквами: "О, майн кот!" Каламбур получился, но не тот, на который рассчитывал автор. Кот по-немецки - Kater, а вот слово Kot (кот) в немецком есть и является оно синонимом слова Exkremente. Так что фраза звучит примерно как "О, мой кал!"
Авторы и издатели "Playboy", срочно возьмите отпуск и доучите немецкий язык!
История о проктологе-любителе кошек навеяла... Эта - уже из разряда медицинских баек. Ситуация та же: больной на приеме у проктолога, спиной ко входной двери, со спущенными штанами. Процесс осмотра дошел уже до стадии пальпации (да-да, именно пальцем и именно "туда", что-то вроде массажа прямой кишки). При этом врач, видимо, для собственной устойчивости или чтобы пациент не дергался, вторую руку положил ему на плечо. В этот момент в кабинет без лишнего шума заходит коллега проктолога (пациент его не видит и не слышит). Будучи врачом и не придавая некоторым деталям особого значения, вошедший перед тем как сказать что-то врачу-"массажисту", облокачивается рукой о второе плечо пациента. Пациент с диким воплем выскочил в коридор, даже не подумав натянуть штаны...
Недавно наблюдал такую историю Москва. Утро. На дороге как обычно пробка. По левому ряду едет машина ГАИ, ее догоняет черный джип и начинает активно сигналить фарами. Ну менты через свой мегафон говорят:"Щас домигаешься". Из джипа им отвечают не долго думая тоже через мегафон:"Щас до выебываешься". Ментам пришлось освободить дорогу.
"За мелом". В общем, дело было в одном институте на самой обычной лекции. Препод вот уже N-ое время усердно объяснял какую-то тему, пытаясь довести ее до ума студентов. Свои речи он сопровождал бесконечной писаниной по доске. Писал он много, и, чего, собственно, и следовало ожидать, мел довольно скоро закончился. Считая просто необходимым довести до логического конца свои эпистолярии, препод, конечно же, решил послать за мелом какого-нибудь студента. (Ну самому идти как-то не солидно!) Следуя "железной" логике, он выбрал студента, ближе всего находившегося к дверям. Попал, что называется, "в яблочко". Тому студенту, с начала пары находившегося где-то в заоблачных высотах, в данный момент, разумеется, меньше всего хотелось идти за мелом. Но куда тут уж денешься? Так вот, препод ему: "Сходи, мол, в соседнюю аудиторию, попроси одолжить мелу немного". Итак, полусонный студент неохотно подымается и выходит из своей аудитории... А теперь самое время сказать о том, что аудитории в том корпусе, где проходила лекция, довольно больших размеров, и имеют два выхода в один коридор, расположены эти выходы у разных концов одной стены аудитории. Расстояние между ними, соответственно, равно ширине самой аудитории. Обыно, один из выходов в аудитории закрыт, и все пользуются другим. Но дело вышло так, что в аудитории, о которой идет речь, обе двери оказались в тот день не заперты... Вернемся к нашему незатейливому студенту. Его эти тонкости в тот момент, разумеется, интересовали меньше всего. Выйдя из аудитории и закрыв за собой дверь, он, вместо того, чтобы повернуль направо и зайти в дверь смежной аудитории, расположенной буквально в двух метрах от него, он спокойно поворачивает налево и решительно идет по коридору вдоль стены. Пройдя достаточно внушительное, по его меркам, расстояние (аудитории как-никак широкие), он естественно, обнаруживает вторую дверь своей же аудитории. Полный уверенности в том, что это вход в соседнюю аудиторию, он спокойно открывает дверь и заходит внутрь..... Не обращая никакого внимания на находящихся в аудитории, студент выпаливает фразу, повернувшись для приличия в сторону, где, по идее, должен находиться препод: "Извините, вы не одолжите пару кусочков мела?". В это время по потоку (конечно, понявшему в чем дело) с реактивной скоростью распространяется хохот. И все ждут, что же будет далее... Но не тут то было! Препод, как ни в чем ни бывало, сохраняя серьезное лицо, отвечает своему же студенту: "Ой, вы знаете, у нас у самих мел кончился. Вот к вам только что посылал..". Студент, сохраняя свое полусонное состояние, пожимает плечами и говорит: "Ну ладно, тогда извините". И выходит из аудитории. Совершенно не понимая причины взрыва дикого хохота среди своих студентов, препод просит всех успокоиться и заодно спрашивает себе под нос, а куда же это подевался его "гонец" за мелом?.. Итак, наш студент, которого эта вся кутерьма с непонятно куда девавшимся мелом и походами по аудиториям откровенно достала, выйдя из "чужой" аудитории, уверенным шагом направляется в обратный путь к "своей", т. е. той, в которой он побывал пару мгновений назад. Потоку, предвкушающему, развязку этого действа, разумеется, уже не до лекции... Дойдя до первой двери, студент, долго не размышляя, открывает ее и заходит в уже наверняка свою аудиторию. Со словами, обращенными к преподу: "А у них мела тоже нет!", студент добирается до своего места и усаживается. У потока начинается что-то уже вроде смеховой истерики. Очередной взрыв смеха разразился после того, как препод ответил на эти слова: "Да, я знаю. Они только что к нам заходили". Вот так вот... Самое интересное, что до этого студента и препода только минут через 10 дошло, в чем же все-таки дело.
Козявкина, ты зря ругаешь дождь! Клянешь напрасно лужи на асфальте! Не в первый раз ты здесь стоишь и ждешь. Промокло мужем купленное платье. Иван Таранов снова не пришел. Как ты считала, друг твой самый лучший… Ах как же гадко и нехорошо! Да и на небе так некстати тучи.
Ах, жаль, Иван Таранов не пришел! В который раз уж вечер не сложился. Тебе он снова пиво предпочел. И даже, ведь, подлец, не извинился! Козявкина, ты зря ругаешь дождь, Возьми пивка - оно вернее будет! Быть может, снова друга обретешь, Иван Таранов вновь тебя полюбит!
# Notre-Dame de Moscou # "Власть" Б. Н. Ельцин: Трон воспалил мою больную душу. Я вашу жизнь реформами разрушил. Бред! Кремлевский бред терзает сердце мне опять: На третий срок я захотел тогда попасть! Людишкам глупым не дано меня понять: Сейчас хочу хоть спикером я стать. Нет! Гарант отверженный власть отдал КГБ, Поверил на слово врунишке ВВП. И мне теперь не обрести покой, Пока не умыкну престол обратно свой. В. В. Путин: Рай, я устрою рай своим собратьям. На Буйнакск, Москву и Волгодонск я клал проклятье! Знай: я на хачей не устаю в сортире класть. Безумец прежде - я не знал, что значит власть (красть). Реформой новой, словно бесом одержим: Теперь уж точно погублю я вашу жизнь. Жаль, я на два срока только властью облачен, Потом на муки ада буду снова обречен. И после срока мне не обрести покой, Я душу Ельцину продам за новый срок. В. В. Жириновский: Сон, светлый счасть сон мой, что я президент. Стон - кошмарный сон мой - победил КаПэРээФ… Он сорвался с рук и покатился рейтинг вниз, Вот мне б сейчас попался… если б коммунист. эЛДэПээР не в силах мне помочь, Процентов жалких не дано мне превозмочь. Стой! Не покидай меня безумная мечта, Что президентом очень скоро стану я. Не пережить минуты мне ужасной той, Коль коммунист усядется на трон. Втроем: И днем, и ночью лишь она передо мной - Корона царская и с ней же рядом трон. Стой, не покидай меня, безумная мечта, Что президентом стану снова я. И после срока мне не обрести покой - Остатки совести продам за новый срок.
У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится». 2. Ходи по офису боком. 3. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал? » - «Что? » - «Да ладно, уже все, проехали». 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Еще история про казусы с СМСками :) подруга прислала сообщение: бла, бла, бла.... жду тебя у себя! оно оказалось большим и разбилосьна 2-ве.. а Сименс мой читать начал с последней.... открываю сообщшение: "ебя у себя" я в ауте.... :)))
Кто пробовал тот поймет. Как-то на днях, с другом Андрюхой, курнули этого дела (вообще это бывает не часто), и нас пробило на тупняк, молча идем по улице. Вдруг он меня останавливает, показывает на магазин и говорит: "Давай зайдем в магазин, хоть немного ПОСМЕіМСЯ". Заходить не пришлось.
Газета "Комсомольская правда" за субботу, 15 марта. На первой странице большая фотография с открывающимися воротами тюрьмы и за воротами такой ментовский воронок-"коробочка". Заглавие над фотографией: "Зек сбежал и `матросской тишины` на мусоровозе". От воронка-"коробочки" проведено "облачко" в котором написано: "Из этих ворот мусоровоз вывез узника, спрятавшегося в бак с помоями".
1.04.2003г. , гражданин Петров П. П. , 1978г. р. обратился в дежурную часть с заявлением о том, что гражданин Вернадский В. И. , после совместного распития в общежитии Фил Фака спиртных напитков (амброзия), стал угрожать Петрову П. П. 1978г. р. , (далее «потерпевший»), бритвой оккама, и призвав на помощь членов своей организованной преступной группы по кличкам Сократ, Платон и Черепаха, стал вымогать у потерпевшего вечные ценности, после чего нанес потерпевшему тяжелые моральные травмы. Пришедший на шум охранник общежития, Ахиллес А. А. попытался догнать одного из нападавших, по кличке Черепаха, но после изнурительного бега отказался от погони, будучи больше не в силах терпеть моральные унижения со стороны Черепахи. Также, при невыясненных обстоятельствах, охранник Ахиллес А. А. , повредил ногу, вследствие чего в дальнейших событиях не участвовал. Случайный свидетель, известный в институте под кличкой Бог, выскочил из машины, и преградил дорогу нападавшим, которые пытались скрыться в тумане неизвестности. Однако, Вернадский В. И. стал угрожать и ему, используя блатной жаргон (т. н. феня), в частности, слова: «ноосфера», «экзистенционализм», «эволюционная теория Ламарка», «дифференциация индивида» и пригрозил ему остракизмом, после чего запихнул обратно в машину. Пытавшийся утихомирить распоясавшихся хулиганов местный безработный Диоген, без определенного места жительства, х. з. какого г. р. , тоже подвергся оскорблениям, как «мизерабль», «лузер» и «непротивленец», после чего Вернадский В. И. отобрал у него фонарь, с которым Диоген что-то искал в мусорных баках. Когда же Диоген в знак протеста стал прилюдно производить действия сексуального характера, на замечания прохожих с особым цинизмом отвечая: «что естественно, то не безобразно», Вернадский В. И. снова стал оскорблять его, и ссылаясь на некоего Ницше, стал вести пропаганду фашистского содержания. После чего заперся в библиотеке, и на все просьбы выйти отвечал нецензурно, угрожая взорвать весь научный мир какой-то непонятной теорией. Прибывший на место наряд в библиотеке никого не обнаружил.
1.04.2003 Ст. лейтенант Мусс О. Р.
Постановление о возбуждении уголовного дела.
На основании заявления потерпевшего гражданина Петрова П. П. , 1978г. р. , возбудить уголовное дело против гражданина Вернадского В. И. по ст. ст. 321 «Организация ОПГ», 123 «Вымогательство», 312 «Злостное хулиганство» и, если бритва оккама экспертизой будет признана холодным оружием, ст. 231 «Незаконное хранение холодного оружия». Его подельников Платона, Сократа, и Черепаху привлечь к уголовной ответственности по ст. ст. 312 «Злостное хулиганство» и 322 «Соучастие в тяжком преступлении». Так как выше перечисленные лица скрываются от правосудия, объявить их в розыск. Если потерпевший и далее будет игнорировать повестки, мешая тем самым проведению следственных действий - доставить его в милицию приводом.
3.04.2003 Ст. Оперуполномоченный Капитан Дуб Б. Б.
В ответ на Ваш запрос сообщаем, что ни Петров П. П. , ни тем более, Вернадский В. И. в институте не учатся и в общежитии филфака(!) не проживают. Что же касаемо местонахождения Вернадского В. И. , Платона, Сократа, черепахи(!) и прочих участников этого инцидента - вы их найдете по следующему адресу: библиотека филфака(!), подкаталог Ф, ящик С-Х, карточка №мн567В12/оф. «Фiлософiя для наймолодших». Видавництво «Веселка» 1987 тир.50000экз. На наш взгляд, привлечь их к уголовной ответственности будет несколько затруднительно ввиду несовершенства нашего законодательства. Также рекомендуем Вам обратить самое пристальное внимание на дату подачи заявления гражданином Петровым П. П..
5.04.2003 С уважением, декан филфака(!), Розенблюмбергер Я. і.
Постановление о прекращении уголовного дела.
Прекратить уголовное дело против гражданина Вернадского В. И. по ст. ст. 321 «Организация ОПГ», 123 «Вымогательство», 312 «Злостное хулиганство» и ст. 231 «Незаконное хранение холодного оружия» и его подельников Платона, Сократа, и Черепахи по ст. ст. 312 «Злостное хулиганство» и 322 «Соучастие в тяжком преступлении» в связи со смертью подозреваемых.
12.04.2003 Ст. Оперуполномоченный Капитан Дуб Б. Б.
Мы едем, едем, едем В далекие края, Везем с собой мартышку И больше ни ху… ...дожник, дождик, дождик, Художник молодой, Нарисовал он тетку С лохматою пи… ...ликала гармошка, Играл аккордеон, А маленький Антошка Натягивал га… ...гара - это птица, Мороза не боится И может даже на лету Почесать свою пи… ...раты-пи-пираты, Морские акробаты, Днем они дерутся, А вечером е… ...хали, мы ехали, И вот мы к вам приехали…
Стою вчера в аптеке в очереди. Передомной стоят два парня. Разговор: - Давай я спрошу! - Да, ты как спросишь… - Чего? Гы-гы-гы… Ржут. Подходит их очередь. Первый: - А у вас что-нибудь от алкоголя есть? Ну… таблетки какие-нибудь… Он там бухает… Остановится не может… Майклыч.
Еду намедни в электричке. Входит парень и начинает расписывать свой товар: "Универсальные ножницы-секатор", режут ВСі от металла до шелка. (На мой взгляд, обычный секатор из тех, что в прошлом веке продавались в магазинах "Садовод" ккажется, по 3,50) Ну, описывает все преимущества, и предлагает демонстрацию: располовинивание 10-копеечной монеты. Достает монетку, нацеливается и... Правильно, юноша, секатор ЗАЕДАЕТ! (к чести его надо сказать, что когда он смог разжать инструмент, то на монете был-таки разрез)
ИСТОРИЯ: Это история произощла с моим знакомым. Паерень хлтел откосить от армии. Пришел на осмотр. Ему задают вопросы, а он только кричит:"А? ЧТО? Громче!!!!!!!!!!!!". Короче глухим прикинулся. Комиссия, кот. сидела говорит"Я вижу вы действительно имеете проблемы со слухом, нам такие не нужны в армии. Вы свободны" На радостях парень бежит к двери, а девушка, кот. вела осотр очень тихо говорит"Молодой человек, возьмите документы" Парень:" Ах да, документы забыл!!!!!!!!!!!!!" После этой неудачной шутки он отслужил в армии как и полагаеться по сроку.
История эта приключилась с моим приятелем в конце 70-х.. И как говорится в таких случаях: - Вася, извини, но я не могу удержаться и расскажу, как дело было))) Далее от первого лица. Приехал Я на каникулы в Ленинград к тетушке погостить, по музеям, по театрам походить, себя показать - на людей посмотреть. День прошел отлично, куда планировал, везде попал, и ближе к вечеру, возвращаюсь я домой в трамвае, народу битком. Вроде настроение на высоте, но тут… случилось непредвиденное, в трамвае началась драка. Женщины визг подняли, среди них прорываются крики - «милиция», мужики в этот момент смотрят в окно как будто ничего и не происходит… И тут я вижу, почти в самом эпицентре драки, маленькая девочка лет пяти, глаза по 5 копеек, плачет, и один верзила вот-вот на нее наступит. Не долго думая, растолкал всех, в том числе и верзилу, и буквально из под ноги выхватил крошку, под общие аплодисменты пассажиров. Мама бросилась меня благодарить, верзилы поспешили исчезнуть, а я стал настоящим героем!!! Вот так все и начиналось!!! Она сидела около окна и не сводила с меня своих голубых глаз. И по ней было видно, что для нее в этот вечер я был настоящим героем. Как оказалось, нам выходить на одной остановке и между нами завязалась непринужденная светская беседа. Мы быстро нашли общий язык, и я предложил ей прогуляться, на что она с радостью согласилась. Казалось, мы созданы друг для друга. И когда она предложила мне зайти к ней в гости, выпить чашечку кофе, намекнув при этом, что родители уехали, а сестра со своим парнем ушли на вечерний сеанс в кино, и квартира до 12 в нашем распоряжении. Такое предложение отклонить я не мог, и мы тронулись в обратный путь к ее дому. Бог его знает что в тот день я съел… Возможно это некачественный пирожок с мясом, может гороховый суп в забегаловки, но факт остается фактом… Меня начинает пучить, причем не по детски. Я слегка отстал, якобы завязать шнурок. И мне показалось, что зловонное облако, преследует меня… Мне всю дорогу до остановки трамвая, пришлось идти слегка позади нее. В самом трамвае, изрядно поднакопив газов, я уже ни о чем другом не думал, как о свежем воздухе. И к моему ужасу, остановка трамвая была рядом с ее подъездом. Мы прошли в квартиру, и моей первой мыслью было где туалет??!!! Пока она прошла на кухню, готовить кофе, я ворвался в зал, с мыслю о балконе, но этаж первый, соответственно балкона нет. В темной комнате я вижу силуэт открытой форточки. Подбежав к ней и слегка наклонившись, я издаю такой звук… Гиппопотам обожравшись гороха позавидовал бы… При этом громко так добавляю вздох облегчения «УУУХхх…» В этот момент в зале включается свет, и я вижу свою подружку, у которой глаза на выкате, и смотрят куда то в угол. Я поворачиваю свою голову по направлению ее взгляда. Тихо и скромно в уголочке, у мальчика на коленочках сидит девочка. У обоих шоковое состояние. Оно и понятно, поставьте себя на их место… Вы сидите в своей квартире, и мирно целуетесь. Тут не с того ни с сего, открывается дверь, влетает незнакомый мужик, подлетает к окну, издает вполне определенный звук, машет вокруг себя ручкой и при этом вздыхает и говорит УХ ))) Естественно, не дожидаясь дальнейшей реакции, собрав руки и ноги я вылетел из квартиры… А как все начиналось… Герой спасший девочку… эх…
1)Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади. 2)Какая же у Мэри Поппинс! 3... и была такая ПОПА у прелестной ПОП- звезды, что узнай ее Европа песня выбилась б в хиты. 4)Она была изумительнейшая актриса.... от талии вниз. 5)Когда я ее вижу, во мне остаются работать лишь два органа: один бешенно колотится, другой медленно поднимается... 6)Женские формы - для выплавки мужских заготовок. 7)Глядя на "Обнаженную Данаю", в штанах шевельнулось чувство прекрасного. 8)Всякий мужчина - художник: когда он видит красивую девушку, он рисует себе картину. 9)О, что пришло мне в голову на пляже!.. 10)От красивой женщины поднимается даже настроение. 11)От улыбки встанет веселей! 12)Замечтательная девушка. 13)Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь? 14)Я больше голой вас не представляю...
Подрабатывал я как-то летом официантом на ЮБК. День был далеко не из лучших - с самого утра шел дождь (даже круче - ливень!), и клиентура как то не очень спешила "отобедать". ближе к обеду за столик села молодая семейка - модель типа "мама, папа, и малолетнее чадо". Пришлось подойти и принять заказ. И все бы ничего, если бы злобный дождь своими ударами по крыше навеса не искажал смысла заказа. Кое как мне удалось услышать 1-е и 2-е блюда, и под конец заказа я услышал примерно следующее:"* *** * *** *** *****н?" Услышанное надо было как-то интерпретировать. "МультивитамиН, наверное",- подумал я и механически сказал: "Без проблем, сейчас принесу." На что моя модель(частично) типа "мама и папа" стала издавать громкие звуки похожие на конское ржание. все оказалось довольно просто. Не услышанная мною фраза была:" А где у вас тут "гальюн" (на флоте -"туалет")? И мой механический ответ "СЕйчас принесу"б я думаю, насмешил бы любого.
n-лет назад шпилим с другом по митинскому радиорынку. проходим палатки с железом, далее начинаются утюги и пылесосы. навстечу шкандыбает пожилая парочка. слышим телегу от пожилой супруги - ну все, радиорынок кончился, провода пошли. ганжа отдыхает.
Почту прислали "Как стало известно, шеф Sauber готов выплачивать каждому из 250 сотрудников по 20 долларов за очко." Дешево ценит Петер своих сотрудников, однако.
Есть среди моих друзей молодой человек (Серегой родители нарекли). Спокойный такой до абсурда, т. е. спокойствие его и флегматизм осложненные писсимизмом и мировой скорбью порой неадекватны ситуации. И не сказать что острослов, но вчера перл выдал... Разговор шел об Антарктиде, о льдах вечных. Далее отрывок его (С)и еще одного моего товарисча Шварцкопфа (Ш) (С)-... А еще недавно слышал в Антарктиде на огромной глубине в ледяной толще нашли.... как ее... ну, эту... (Ш)- ЖИЗНЬ (С)- Точно, жизнь..... Е@АТЬ Еі В СРАКУ.
Преамбула: подвязался я программистом в одной польской фирме, и конечно же, нелегально. Делаем, так называемый, модный веб-дизайн. Моя вотчина - скрипты и базы, короче, все знают, что я делаю и как это работает, но все равно считают чернокнижником - графики, мля... Народ подобрался по интересам - молодняк 22-24 года, да и я старше шефов только на 3 года. Атмосфера замечательная, как у студентов-одногрупников, живущих на одном этаже в общаге. Офис - хорошо отремонтированный подвальчик, куча компов, все в сетке, канал на Инет не плохой, полумрак, приятная музыка, кофе и курево от фирмы (но без права выноса), мягкий диванчик - короче, предел мечтаний кодера. Близится 1 апреля, мне скучно, решил подготовку провести к празднику... Есть тут такой портал местный - wp.pl - кто за комп садится - сразу туда: кому почту, кому чат, кому СМС-ку кинуть, кому поискать чего. Вот благодаря своей популярности, и был он выбран в качестве виртуальной жертвы. Программеры сразу поимут смысл, а для непосвященных маленькое отступление: 1. есть такая программа Apache называется, а служит она для создания www сервера. Можно даже на одном компе самому себе сервер сделать, используется для проверки работы написанных скриптов. Еще можно сервер на всю локальную сеть запустить: пишешь страничку, кладешь в нужный каталог, а с другого компа туда через Эксплорер заходишь, как в интернете, но ответ идет не из интернета, а из локальной сети. 2. Мало кто знает, особенно молодые графики, что у Виндовса есть такой файлик hosts, где прописываются соответствия летеральных адресов к IP адресам. И тот Виндовс после ввода в поле адреса броузера сначала ищет соответствие в этом файлике, а только потом, если не нашла, обращается в Инет. Думаю, все разобрались, если сумели тут оказаться... ))) Амбула: Копирую главную страницу этого портала себе на винт (простое действие file->save as) в "нужный" каталог, немножко его редактирую, т. е. сверху большими красными буквами пишу:"Hacked by Bratok tel. +48xxxxxxx" и рабочий телефон фирмы, остальное не трогаю - должны все ссылки правильно работать... Запускаю Apache, редактирую на всех компах (благо всего 5 штук) файл hosts... Тест... Все в ажуре! Мелькает мысль о том, что нужно будет попросить пару тройку человек 1 апреля с утра позвонить по этому телефону и на хакерском жаргоне поздравить коллег! :-)) Собираюсь до часа Х вернуть все на свои места, т. е. старые файлы hosts, чтобы народ пока попадал куда надо, но тут на моем компе ойкает Аська. Я конечно же, спешу ответить, завязывается беседа, незаметно подходит утро... Нет бы, как всегда завалиться на диванчике, но тело заскучало по душу и мягкой подушке... Включаю автопилот... Человек, живущий долгое время в окружении серверов, отвыкает выключать комп - ему надо, пусть сам и выключается, когда захочет... Разбудил меня сосед по комнате (живем типа в общаге) с круглыми глазами:"Че ты там натворил? Томек звонил мне на мобилу - твоя разрядилась, похоже - матерился, что-то про полицию говорил, про всеобщие кранты фирме! Как ты их там подставил?" Начинаю приходить в себя, в башке еще не все в порядке - пару часов поспал только после 2-х суточного "дежурства"... Вспоминаю потихоньку события прошлой ночи... Бля!!!... Я ж настройки не сменил и Apach не вырубил! Начинаю дико ржать, у соседа глаза больше очков делаются, думает, поехала крыша у пацана, я ж ему говорил, что эксперименты с депресацией сна к хорошему не приведут... Быстро одеваюсь, заказывая по его мобиле такси, и объясняю суть (тот тоже шарит немного в этом), ржем уже вдвоем... Приезжаю в офис, закрыто, никого нет... Открываю замок привычным жестом, вхожу... Мать!!! В офисе только мебель осталась... Ни компов, ни бумаг, кое-где по углам признаки недавнего аврала: кабель USB, винтики, крышка от компа, бумажки не нужные... Наказали меня штрафом. Собирал привезенные компы и проставлялся пивом. За пивом мне рассказывают:"Приходим, как всегда... без задней мысли, а тут опппппааа!!! Hacked by Bratok! И телефон наш! Думали - шутка твоя, давай проверять способами, которые в голову пришли... Ссылки все работают, все правильно... На другие компы - та же картина! Давай тебя набирать - нет ответа! Ну все, не отмажемся! Ты ж не работаешь тут официально! Кто-то в истерике закричал, что нас кинули и это подстава конкурентов! Леху перекупили (тут на самом деле проблема с программерами)! Звонит телефон... Уже в панике шеф кричит, что бы не поднимали трубку! А вот кому первому в голову пришла мысль об эвакуации уже никто не помнит, но мысль была здравая (если не считать искаженные входные данные), так как конфисковали б все нафиг и штраф получили б такой, какой запросил бы хозяин портала...
Вот сейчас все утихло, а я прусь потихоньку, наблюдая, как шеф, матерясь, пытается стереть с рабочего стола нарисованную иконку документа... Старый прикол, но на некоторых срабатывает... О, догадался, вроде, по моей красной от сдержиаваемого смеха, физиономии... Но пива на этот раз не получит... ))))))
Была я тут на днях в бассейне спорткомплекса Лужники. Надо сказать, что бассейн там открытый, и весь облицован ГОЛУБЫМ КАФЕЛЕМ. Ну и вот, солнышко светит, водичка плещется. красота! Доплываю до конца дорожки, а на соседней плещется семейство- мама, папа и их дочка. И посчастливилось мне услышать их диалог: М. - Что-то у меня от хлорки глаза болят... Д. - А тут разве хлорка? П. - Конечно, потому и вода голубая! В общем, я от смеха чуть не утонула.
Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13 метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок.
Желая получить обратно свой телефон марки Alcatel стоимостью 78 долларов, его владелица, студентка Кенийского университета Дора Мвабела, пообещала заплатить 1 тысячу шиллингов (примерно 13 долларов) тому, кто сумеет достать его, сообщает местная газета Daily Nation. Она начала кричать, призывая на помощь жителей деревни Кисуму Дого.
13 долларов для Кении - сумма значительная. Более половины жителей из 30-миллионного населения Кении живут на сумму менее 1 доллара в день.
Первым пытался извлечь мобильный телефон 30-летний радиотехник Патрик Лухака, который недавно женился. Радиотехник разобрал пол туалета в доме девушки в деревне Кисуму Дого и попытался спуститься в яму с помощью лестницы. Однако радиотехник разобрал пол необдуманно - он упал вместе с лестницей прямо в яму. Несмотря на крики, никто не пришел ему на помощь. Лукаха не сумел выплыть и утонул. Его тело позднее нашли на дне ямы с экскрементами на глубине 13 метров.
Вторым пытался извлечь телефон из выгребной ямы его приятель Кевина Вамбуа. Он, озадаченный пропажей своего товарища, сначала попытался узнать, что с ним случилось, однако поскользнулся и также упал прямо в яму. Он тоже не сумел самостоятельно выбраться.
Третий погибший, Джон Соло, пытаясь спасти в присутствии полицейского утонувших в выгребной яме соседей, надышался испарениями от продуктов человеческой жизнедеятельности, потерял сознание и тоже упал в яму. Из ямы с экскрементами его вытащить удалось. Несчастный сразу же был отправлен в госпиталь, однако скончался по пути в машине "скорой помощи".
"Должно быть, испарения внутри были чрезвычайно удушливыми, учитывая тот факт, что все три мужчины начали терять сознание, пробыв в туалете относительно недолго", - заявил глава полиции Момбасы Питер Ньенга.
Как сообщает Daily Nation, полиция не позволила заняться поисками пропавшего телефона и двух утонувших приятелей четвертому охотнику за наградой, который пытался проигнорировать предупреждения полицейских и пробраться в туалет. "У нас могло бы быть четверо погибших", - заявил Ньенга.
Хозяйка мобильного телефона, поняв, что произошло в ее туалете, исчезла, сообщает East African Standard.
Дом, в котором произошла трагедия, был простроен в 1976 году.
Жительница деревни Годливер Аума, сестра утонувшего в экскрементах радиотехника, заявила, что он отправился после работы к своему старшему брату, но решил по пути помочь девушке найти ее телефон.
Тела всех погибших были позднее извлечены из выгребной ямы и отправлены в местный госпиталь.
