Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Неделю назад был бой В. Кличко с каким-то амбалом. Учитывая сложившуюся практику, зритель ожидал скорой расправы украинца над противником. Шоу шло в прайм-тайм. Рекламное время было бы продано раз эдак 10, если бы была возможность. Однако повезло счастливцам. Из них главный спонсор - водочный производитель - NEMIROFF. Был изготовлен специальный рекламный ролик, который должны были прокрутить-выпустить после предполагаемой победы Кличко.
Однако произошла лажа.
Кличко отбили по полной программе, начав в первом раунде и в начале второго отрубив его полностью. И вот, после показа отобранного пояса чемпиона, во время многочисленных повторов, где Кличко в 20 раз получает по морде, телевизионщики пускают запланированный рекламный ролик:
Улыбающийся (небитый еще) Кличко стоит с поясом в ожидании боя, и голос за кадром произносит: "ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ С NEMIROFF!!"
Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...
Друг рассказал... 23 февраля, автосервис, народу никого, мастера пья... ну не трезвые, заезжает на галстуке 09 с водилой категории "ездюк" южной национальности. - Че случилось? - спрашиваем. - Нэ заводится, да!! ОК, капот вверх, а там оч хорошо видно, что один из пучков проводов перегрызли какие-то грызуны. Тыкаем муд.. мужика носом - крысы, типа в тепло залезли и покушали твою машинку. Ответ: - Ти че меня за мудака держишь!!? Че мне мозги #бешь? Как крыса может капот открыть???
Заключенный в колонии принимает передачу по списку вложенному с продуктами - чай есть, сигареты наместе, печенье, и т.д. и т.п. Вдруг говорит: - А где курбуль? Начинает стучать в дверь: - Охрана! Где курбуль?! Заходит охранник, берет список и говорит: - Куриный бульон - кубики! (галина бланка, магги и т.п.) Зек спрашивает: - А че с ними делать? - Зальешь кипятком, будет бульон. Охранник уходит, зек решает попробовать "курбуль". Заливает кипятком и начинает ждать, сокамерники, улучив момент, когда тот отвернулся, суют в "курбуль" вареную куриную ногу. Зек поворачивается, обалдело смотрит в банку и кричит: - Оставьте все кубики мне! Камера "каталась" минут двадцать.
Одна из стандартных детских поликлиник. Кабинет "здорового ребенка". Сидят мамы с малыми дитями (начиная с месяца и далее) в очереди. Так вот, выходит медсестра с оного кабинета и, желая пригласить тех кто помладше, произносит: " Где вы, месячные?!" Мамы в ауте, ребенки в плач. Вот так!
- Пап, а пап - а куда самолетик летит? - За пивом, наверное... - Пап, а машинка что везет? - Пиво, наверное... - Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво? - Да похмелье у меня, доченька...
Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13 метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок. Желая получить обратно свой телефон марки Alcatel стоимостью 78 долларов, его владелица, студентка Кенийского университета Дора Мвабела, пообещала заплатить 1 тысячу шиллингов (примерно 13 долларов) тому, кто сумеет достать его, сообщает местная газета Daily Nation. Она начала кричать, призывая на помощь жителей деревни Кисуму Дого. 13 долларов для Кении - сумма значительная. Более половины жителей из 30-миллионного населения Кении живут на сумму менее 1 доллара в день.
Первым пытался извлечь мобильный телефон 30-летний радиотехник Патрик Лухака, который недавно женился. Радиотехник разобрал пол туалета в доме девушки в деревне Кисуму Дого и попытался спуститься в яму с помощь лестницы. Однако радиотехник разобрал пол необдуманно - он упал вместе с лестницей прямо в яму. Несмотря на крики, никто не пришел ему на помощь. Лукаха не сумел выплыть и утонул. Его тело позднее нашли на дне ямы с экскрементами на глубине 13 метров. Вторым пытался извлечь телефон из выгребной ямы его приятель Кевина Вамбуа. Он, озадаченный пропажей своего товарища, сначала попытался узнать, что с ним случилось, однако поскользнулся и также упал прямо в яму. Он тоже не сумел самостоятельно выбраться.
Третий погибший, Джон Соло, пытаясь спасти в присутствии полицейского утонувших в выгребной яме соседей, надышался испарениями от продуктов человеческой жизнедеятельности, потерял сознание и тоже упал в яму. Из ямы с экскрементами его вытащить удалось. Несчастный сразу же был отправлен в госпиталь, однако скончался по пути в машине "скорой помощи". "Должно быть, испарения внутри были чрезвычайно удушливыми, учитывая тот факт, что все три мужчины начали терять сознание, пробыв в туалете относительно недолго", - заявил глава полиции Момбасы Питер Ньенга. Как сообщает Daily Nation, полиция не позволила заняться поисками пропавшего телефона и двух утонувших приятелей четвертому охотнику за наградой, который пытался проигнорировать предупреждения полицейских и пробраться в туалет. "У нас могло бы быть четверо погибших", - заявил Ньенга. Хозяйка мобильного телефона, поняв, что произошло в ее туалете, исчезла, сообщает East African Standard.
Дом, в котором произошла трагедия, был простроен в 1976 году. Жительница деревни Годливер Аума, сестра утонувшего в экскрементах радиотехника, заявила, что он отправился после работы к своему старшему брату, но решил по пути помочь девушке найти ее телефон.
Тела всех погибших были позднее извлечены из выгребной ямы и отправлены в местный госпиталь. Телефон найден не был. Поиски его прекратились.
Смотрю ночью по ДТВ или М1, не помню уже, какую-то передачу вроде "Мир Криминала" или что-то такое... рассказывается о избиении видного московского чиновника в подъезде собственного дома... бла бла бла... "врачами зафиксированы многочисленные ушибы, а также закрытая травма УГОЛОВНОГО мозга".... Правду говорят, что у нас в стране правдивы только опечатки...
Этот случай может претендовать на Премию Дарвина. Служил я в стройбате, но в элитной роте Малая механизация, т.е. у каждого есть биньдюга (вагончик, комнатка, угол и т.п.), а иногда куча свободного времени. Кого брали в стройбат - недокосивших бедняг, откровенно отсталых и конечно имевших срок. Поэтому некоторые признаки зоны явно просматривались. Естественно, атрибутика типа сделать наколку над членом с разными лозунгами считалось - писком моды. Самыми-самыми были: "Вставай дурак - халява привалила!", "Ключ от дамских" и т.д. Впрочем, речь не об этом. Был один парень - пусть будет Саша. Он всячески пытался быть похожим на блатного. В одежде, в повадках, в речи и естественно он сделал себе наколку над интимным местом. Но приближался дембель, а там на воле девушки и женщины, которых надо чем-то удивить. Наколки ему показалось мало и он решил ввести себе шарик в крайнюю плоть, чтобы в боевом полоржении все вместе напоминало гриб от атомного взрыва. Для этого были украдены у "духов" две прозрачные зубные щетки, из них вытачены два овальных протеза, которые он потом гонял за щекой в течении месяца с целью придать им наибольшую гладкость. Пришел ответственный день. Саша вышел в ночную смену, купив предварительно пузырь одеколона "Цитрусовый", коим были продезинфецированы ножницы, член, а остатки приняты внутрь в качестве наркоза. Это было больно и кроваво. На следующий день чудо опухло и мешало не только ходить, но лежать, сидеть, а главное справлять какую-либо нужду. Закончилось все это через неделю в местном госпитале в операционной андрологического отделения. При этом хирург предлагал выжечь заодно и наколку, так как она только будет вводить в заблуждение. SkOl
Сдавали мы зачет... Киевский Инъ.Язъ.! Но знали, что препод в нашем родном Ин.Язе берет "подарки"... Причем нехилые, но тогда зачет - не проблема... А зачет-то лютый был...
Ну вот, девчонки побежали, по душам спросили, чего ее душа желает... Она и сказала, эпилятор, фирмы Сименс... Там-то и там-то, стоит столько-то и столько-то...
Скинулись... А кому идти за ним? Девкам влом... Послали парнишку заочника (2 раза в год появляется вообще в цивилизации ровно как и в институте) за прибором...
Куда он ходил - непонятно... Но притащил Вибратор...
Девкам денег жаль, да и стоит он нехило... Ну не скидываться же второй раз...
Короче, почесали мы репу и решили - коробочку упаковать в подарочную бумагу с сердечками и все-таки подарить....
Взяла... Несовпадение размером коробки ее не смутило... Представляете ейный кайф, когда она дома развернула пакетец?
Через некоторое время уволили ее... Слишком жадная была, и кто-то заложил... Предмет-то плевенький, а жадности многовато...
Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?" Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка?
Еду по трассе мне подмигивают я в ответ рукой машу. Все ОК. В сугробе ГИБДД с радаром. Медленно проезжаю. Еду дальше. Я подмигиваю мне рукой машут. Приятно. Из-за пригорка вылетает машина ГАИ , я по привычке им моргаю в ответ они благодарят помахиванием руки. Я в осадке.
По поводу песен, передаваемых для детишек в эфире. Смотрели как-то около года назад передачу "Звездный час" или вроде того... такая викторинка для детей не старше 12 лет из разряда "докажи, что ты не полный даун". И вот побеждает в ней такая милая девочка - Вика, или Надя, или Лена, не суть. Наградив засмущавшуюся финалистку чем положено, ведущий объявляет: - А теперь специально для Вики звучит ее любимая группа (ага, типа они все любимые группы детишек пригласили на всякий случай)... "Ногу свело!" И вылетает гнусный, прыщавый Макс Покровский, с порога под "умц-умц" начиная куплет: Хочу иметь детей Я только от тебя, Пускай ты лилипут, А я горбатая! Дальше там не лучше - помните, наверное. Блин, мне Вику жалко... если только это действительно не была ее любимая песня...
Нечасто удается посмотреть хороший фильм... "Симона" - шедевр студии "New Line Cinema", режиссера, продюссера и автора сценнария в одном флаконе Андрю Николла (Andrew Niccol). Надо признаться, что такого впечатляющего, совершенно потрясного и законченного отстоя я не видел довольно давно.
Начало. Виктор Таранский (Аль Пачино) - талантливый, но непризнанный режиссер - мечтает доснять картину своей мечты, но у него ничего не клеится: главная актриса уходит, и голубая мечта накрывается медным тазом... Начало, прямо скажем, многообещающее, тем более, что владелица студии (по совместительству бывшая жена Аль Пачино) увольняет-таки незадачливого режиссера и законченного лузера. Все, казалось бы: жизнь кончена, но тут зрителю предлагается долгожданная завязка.
Расстроенного Аль Пачину догоняет реальный отброс селиконовой долины - эмигрировавший из России фидошник с пропитой мордой и бомжеватой внешностью по имени Хэнк. Последний долго пытается прогнать телегу по поводу какой-то нереальной телки, которую он создал в своем компьютере: красавица, комсомолка, спортсменка, эрекция при виде нее появляется даже у мертвых. Перфект вумен, одним словом. Но Аль Пачино шарахается от него и обещает позвонить через пару-тройку световых лет. Программер понимает, что не доживет, т. к. от постоянного сидения перед компьютером заработал себе неоперабельный геморрой и скоро двинет кони...
Режиссеры (надо отдать им должное) освободили нас от сцены мучительной смерти программиста, однако, что таковая состоялась, мы узнаем буквально в следующих кадрах. Печальную весть приносит афроамериканец, который доставляет Пачине ценную бандероль, завещанную ему понятное дело кем. Даже самому законченному имбицилу в голову приходит мысль, что программер должен был завещать что-то типа пары компакт-дисков золотистого цвета, на которых записана программа Симона версия 1.0 релиз. Но режиссеры решили не использовать этот избитый ход, и в присланной бандероли оказывается... сломанный винчестер. Вот это ход! Ей богу, я чуть не разрыдался от неожиданности. Не поверите, реальный разобранный винт с блоком головок наружу. Но Аль Пачино - парень не промах: не думая ни секунды, он задвигает винчестер... ни за что не угадаете куда... в свой сидиром... (Я остановил фильм, чтобы отдышаться. В голове в один миг прокрутились все статьи из компьютерных журналов, которые я прочитал за свою жизнь. Ответа у меня не было, и я запустил фильм дальше.) Поскольку никто из создателей фильма, видимо, ни разу не держал в руках книжек про компьютеры, винчестер был прочитан сидиромом на ура, а на экране появилась неплохо отрисованная голова Симоны. А дальше, как в сказке...
В три щелчка мыши (благо, интерфейс у Симоны оказывается интуитивно-понятным и крайне дружественным, а не таким как у Линукс) Пачино делает виртуальной актрисе голос как у Сергея Пенкина, вставляет характер православной монашки, снабжает все это дело полным комплектом женских причиндалов и приступает к съемкам своего неоконченного фильма... На премьере рыдали все: критики, журналисты, портовые грузчики, маньяки-убийцы, военные, патологоанатомы. Короче, фильм удался. Все режиссеры наперебой хотят пригласить Симону на кинопробы: почитать Шекспира и подудеть на кожаной флейте, но у них ничего не выходит...
Итак, Пачино - звезда, Симона - суперзвезда. По случаю всеобщей истерии на студии собирается пресс-конференция, и все бы ничего, но в самом последнем ряду сидит совершенно наглого вида толстяк в темных очках, смахивающий скорее на частного детектива, чем на представителя прессы. Как мы все понимаем, он-то и будет настоящим гвоздем в заднице Аль Пачино. И едва мы успеваем подумать про гвоздь, как этот лысый хрен встает и спрашивает: "А что за хлопец этот Хэнк?". (В титрах к своему шедевру благодарный Аль Пачино указал, что фильм посвящается Хэнку). К счастью, Аль Пачине в этот раз удается успешно отбрехаться - мол, это ее троюродный брат, умерший при родах, и все ненадолго утихает.
Между тем, наш Аль Пачино решает скормить народу пару баек из личной жизни Симоны и снимает номер в супердорогущем отеле, прозрачно намекая портье: дружок, мол, номер сам знаешь для кого, только цыц, никому ни слова. "Да, конечно", - отвечает портье, под столом наощупь набирая номер лысого детектива, нашего старого знакомого.
В это время Аль Пачино устраивает в номере настоящий бедлам: дорожки героина на столе, повсюду нижнее белье, на люстре - использованные презервативы, постель по запаху напоминает конюшню. Для пущей убедительности Пачино стрижет волосы подмышкой и разбрасывает их в ванной, а на зеркале пишет помадой: "здесь была Симона". Казалось, сам Шерлок Холмс посмотрит на это безобразие и скажет: "Черт побери, Уотсон, она была здесь". Довольный своей работой, Пачино снимает какую-то шлюху и, закрыв ее лицо одеялом, на глазах у целой армии фоторепортеров, уезжает на лимузине прочь.
Двери номера распахиваются, и входит... угадайте кто... правильно, наш детектив. Тут неожиданно оказывается, что он самый настоящий извращенец: в экстазе он катается по кровати, облизывает обод унитаза и вытворяет такие вещи, что даже вспоминать противно.
Приблизительно на следующий день Аль Пачино (вот ведь талантище!) заканчивает еще один фильмец под названьем "Вечное бессмертие" с Симоной в главной роли. Фильм - бомба. Работница, Крестьянка, Пионерская Правда, Мурзилка - везде ее фотографии на главной странице. Население Земного Шара в экстазе. Между первой и второй картиной Симона записывает свой компакт-диск (голос-то не кого-нибудь, а самого Пенкина!) и выступает перед стотысячным стадионом. Камера в толпе постоянно показывает знакомые лица: владелица студии, их с Пачиной дочка (о ней вообще разговор отдельный), частный детектив, партком, местком. В общем, сплошной бомонд. Кто не смотрел фильм, обязательно спросит: "А как же Симона появилась на сцене?". Голограмма, дорогие мои. В наш век научно-технического прогресса еще не такое возможно.
Но это не может продолжаться бесконечно. Пачино понимает, что не прочь вернуться к своей бывшей жене, да и жена, приревновавшая его к Симоне, тоже уже не против. Режиссер решает убить свое детище, сняв откровенно отстойную картину в стиле российских фильмов времен перестройки, типа Шырли-мырли. Картина называется "Я - свинья". Симона в свадебном платье ползает по огромному хлеву, поедает свиной навоз, смачно хрюкает и постоянно поглядывает на зрителей. Но зрители схавали и это. Стараясь хоть как-то ослабить народную любовь к проклятой виртуалке, Пачино устраивает телемост с Симоной, где обдолбанная звезда сидит в кадре и говорит такое, чего не говорил даже Жириновский в Ираке. Она призывает к однополой любви, рекламирует наркотики, агитирует вступать в "Идущие вместе" и читать Ницше. Казалось бы, после такого выступления ее карьере - конец... Но народ потянулся к однополой любви, стал почитывать Ницше, употреблять наркотики, а "Идущие вместе" разрастались как на дрожжах.
У Аль Пачино начинается жуткая депрессия. В аптеках на него начинают поглядывать искоса, и покупать элениум без рецепта становится все сложнее. Но нет худа без добра. Проглотив последние колеса, Пачино устанавливает спиритический сеанс с Хэнком. Дух программиста сообщает, что надо сделать, чтобы извести девку. В следующем кадре Пачино прощается с Симоной и медленно вставляет пятидюймовую дискету ИЗОТ с надписью "Чума версия 8.1". (Господи, дай здоровья автору сценария.) Этот вирус был такой страшной силы (все-таки версия 8.1!), что запустился самостоятельно, едва Пачино закрыл задвижку дисковода. Симона пошла пятнами, с лица посыпалась перхоть, и экран стал черным. Аль Пачино аккуратно сложил все железки в чемодан, поплакал и поехал топить это добро. [И. С. Тургенев, Му-му]
Та же студия, такая же пресс-конференция, и действующие лица - те же. "Симона умерла", - с болью в голосе сообщает Пачино. По толпе прокатывается дружное "Ааах", все в шоке, пара человек падает в обморок. "Она страдала?", - спрашивает наш Шерлок Холмс, привычным жестом поглаживая раздобытую в отеле фетишь. Да, - отвечает Пачино, - это была Сибирская язва.
Траур. Флаги и знамена приспущены - страна прощается с Симоной. Стайка шаолиньских монахов уже готова спеть прощальную песню над гробом Симоны, но на кладбище неожиданно появляется несколько эфбээровцев с ордером на вскрытие гроба. (Хотя в фильме про это не говорится, но мне почему-то кажется, что их вызвал этот лысый предатель). В гробу, ясное дело, Симоны не оказалось. Пачино - за решеткой, а после его показаний бедняге светит в лучшем случае пожизненная дурка, а в худшем - электрический стул с трансляцией казни по всем каналам в прямом эфире.
Но помните, я упоминал про общую дочку Пачины и его бывшей жены? Представьте себе, эта малолетняя засранка, весь фильм предусмотрительно расхаживавшая с ноутбуком, всерьез удумала вызволить из тюрьмы своего отца. Она долго смотрит на большие экраны папиного компьютера с надписями "файл отсутствует" и, наконец, обнаруживает в дисководе ту самую пятидюймовую дискетку с вирусом, которую отец-склеротик забыл утопить вместе с Симоной.
"Эврика", - выкрикивает вундеркинд. Жмет F1, F1, Enter и... о, боже! Симона возрождается из перхоти и становится краше прежнего. Папика освобождают, а на студии решают продолжить косить бабки, создав целую студию клонированных виртуальных недоносков. Одним словом, хеппи-энд.
Вот такое кино с Аль Пачино... Обязательно посмотрите - не пожалеете.
Идет Василий Иванович по перрону только что захваченной станции. Вдруг видит - на запасном пути стоит цистерна, а на ней большими красными буквами намалевано: С2Н5ОН. "і-мое! Это если наши увидят - ТАКОЕ начнется! Надо срочно стереть надпись!" Сбегал В. И. за тряпкой и ацетоном, начал уничтожать надпись. С2Н5 стер, а на последние буквы сил не хватило. Ладно, думает, не догадаются. Через пару часов идет он тем же маршрутом, смотрит - возде цистерны вся дивизия штабелями в три яруса. Подлетает Василий Иванович туда, выдергивает из нижнего яруса Петьку: "Как вы догадались?!!" Петька: "Дык идем мы по станции, смотрим - цистерна, а на ней - большими красными буквами: "он". Попробовали - И ВПРАВДУ ОН!"
Дело было так... Работал я одно время на заправке. Сидим значит с напарником в одну точку уставившись. Интеллектуально развиваемся. Это та самая работа. Вдруг ДР-ДР-ПРР-и так далее, вобщем что -то пусть не очень стремительно, но приближается. Вьезжает оно все как-то скромненько то-есть бочком. Похожа Штука на "ситроэн" только уж очень разноцветный. (Как телевизор "Радуга ТЦ 150м", и такой -же крассивый. Что самое интересное, крышка у него на баке была! Короче заправился, все как надо. Отьезжает метров на пять и глохнет. Точнее глохнем мы.. от тишины. Что водила не делал, нифигаськи - пыхтит, шипит, пердит(простие)но не заводится. Только воздушная подушка время от времени СРАБАТЫВАЕТ!!! Мы продолжаем тупо глядеть на его потуги. Вдруг хрясь!!! ,дверь открывается, вылезает водитель - огромный мужик разводит огромные ручища и исступленно орет в никуда "Ну я НЕ знаю, зачем я ее купил!!!
у входа в отделение милиции. мент стоит курит, явно получает от этого удовольствие... подбегает женщина, вся растрепанная, одежда порванная, в истерике: - помогите!!!! , меня только что изнасиловали!!!! мент (флегматично): - ну и что?... женщина (еще более эмоционально): - там же насильник, сколько еще невинных женщин он может изнасиловать!!! мент (с тем же выражением лица): - ну и что из этого?.... женщина: - негодяй (о насильнике) сказал, что сейчас придет и перетрахает все отделение милиции!!!!... мент (задумчиво затянувшись и глядя в даль...) - ... о... как...!....
Всей русской молодежи, живущей в Германии, думаю, так или иначе знакомо слово "Колпинг". Колпинг - это некое подобие нашего ПТУ, а русским он знаком, потому что при этом самом Колпинге есть усиленные курсы немецкого языка для тех, кто недавно в Германию приехал. Учителя, естевственно все немцы, по-русски три слова, обучающийся народ, естевственно с ветром в голове (чересчур "адаптированная" программа расслабляет), а потому маты сыпятся непрерывно как на перемене, так и прямо во время уроков, ведь стесняться-то некого. А, надо заметить, что в немецком языке все ругательные слова настолько невинны, что у них даже на телевидении нет на них цензуры. Првда, в переводе на русский они "утежеляются"... И вот, как-то раз, уже к концу года, когда все контрольные написаны, мы на уроке от нечего делать смотрели фильм, где один герой другому кричит:" Verpiss dich!!" Наша учительница Фрау Рекашевски, добрейшей души человек, очень интересовалась иностранными оборотами речи и, конечно же, спросила как эта фраза переведется на русский. А так как это переводится все же немного грубей, чем просто "пошел вон", то мы ей так и ляпнули:" Съ...бись!!" Ляпнули и забыли, а она нет. И вот однажды в нашей столовой было устроено собрание для родителей, чьи дети поступают на учебу в этом году. Как учительница и как завуч вела это собрание Фрау Рекашевски. Она неспеша рассказывала о качестве образования, как это полезно учиться в Колпинге и прочий бред, пока туда с разбегу не завалил один пацан, понятия не имеющий ни о каком собрании. И тогда фрау Рекашевски, вместо того, чтобы удалить его по-немецки и дабы похвалиться знаниями русского с диким немецким акцентом гаркнула:" СЪ..БИСЬ!!" Родители, сидящие в зале и так надеющиеся на качественное обучение их чад немецкому были в трансе....
Купил себе плеер Iriver ИМП 400, читаю мануал. Нашел там такую фразу: "Не слушайте плеер на большой громкости после 23 часов. Это может вызвать непонимание окружающих."
Русский в Париже. Первый вечер: ресторан, француженка, постель... Во время секса француженка постоянно кричала "TROU FAUX,TROU FAUX!" Понимая, что это высшая степень похвалы, парень решил запомнить это выражение. Следующий день. Игра с деловым партнером в гольф. Партнер посылает мяч и тот с первого удара закатывается в лунку. Русский в восторге: "TROU FAUX,TROU FAUX!" Партнер в недоумении:"Как это не туда?"
Лет 5-6 назад на одном из местных телевизионных каналов довелось мне услышать совершенно замечательное поздравление с днем рождения "Дорогая редакция! Сегодня нашей маме, дочке, жене, внучке Светочке исполняется 30 лет. Желаем ей... (звучит стандартный набор поздравлений). Просим передать для нее песню. После чего звучит песня "Ты жива еще моя старушка". Уж поздравили, так поздравили...
Стенограма заседания Вердовной Рады Украины: БОКИЙ И. С. , фракция Социалистической партии Украины. ... Я вышел на эту трибуну также, чтобы сообщить вам о том, что вчера Президент Украины подписал Указ об одобрении решения Советом национальной безопасности и обороны, о направлении нашего батальона в район возможных боевых действий возле Ирака. В связи с этим группа народных депутатов Украины, проконсультировавшись в своих политических силах, проконсультировавшись из многими избирателями, внесла законопроект, который призван, проект постановления Верховной Рады, который призван поддержать этот Указ Президента. В частности этим проектом планируется направить в район возможных боевых действий миротворческий батальон Украины под командованием Верховного главнокомандующего Вооруженных сил Украины капитана запаса Кучмы Леонида Даниловича. (Бурные аплодисменты) Комиссаром батальона назначить Табачника Дмитрия Владимировича. Командирами рот назначить Медведчука Виктора Владимировича, Смирнова Юрия Александровича, Пискуна Святослава Михайловича, штрафную роту в зоне действий украинского батальона возглавит Кравченко Юрий Федорович, знаменосцем батальона рекомендуется назначить генерала армии Марчука Евгения Кирилловича, интендантами: генералов Шкидченка Владимира Петровича и Дагаева Юрия Александровича, начальником особого отдела генерала Коростеля Леонида Васильевича. Рекомендован к батальону включить весь руководящий состав Администрации Президента Украины, Совета национальной безопасности и обороны, Генарального штаба и Министерство обороны Украины. Для прикрытия батальона в Персидском заливе поручить Кравчуку Леониду Макаровичу подтянуть флотилию "Бласко", противовоздушную оборону во время передвижения "Бласко" обеспечить генералу армии Кузьмуку Александру Ивановичу. (Аплодисменты) Реализацию боевых трофеев положить на Азарова Николая Яновича. Мы выходили из того, что вынося этот проэкт, исходя из чувства высокой ответственности за судьбу Украины и за защиту ее национальных интересов, за укрепление наших партнерских связей со Соединенными Штатами Америки. Мы считаем, что батальон под командованием капитана Кучмы обязательно проявит образцы высокого профессионализма, боевой выучки и личные высокие моральные качества, с честью выполнит почетное поручение Украинского государства и украинского народа. Благодарю".
Пара туристов идут по рынку в Каире. К мужику подходит торговец и предлагает купить виагру, которая в Египте запрещена, за 100 долларов. Мужик:-Это не стоит того! Торговец:- Ладно, давай за 75! Мужик:-Это не стоит того! Торговец:- Ладно, давай за 50! Мужик:-Это не стоит того! Торговец:- Ладно, давай за 25! Мужик:-Это не стоит того! Торговец:- Ладно, давай за 15! Мужик:-Это не стоит того! Торговец:- Послушай, эта таблетка мне стоит $13, а ты говоришь, что это не стоит того! Мужик:- Ты не понял, моя жена не стоит того...
Работаю я главным бухгалтером в крупной организации. Недавно сняли у нас генерального директора - осточертел всем. А сегодня с новым генеральным поехали на него и на меня банковские карточки к нотариусу оформлять. Отдаем учредительные документы, свидетельство, протокол собрания учредителей о снятии предыдущего ген. директора. Нотариус все внимательно изучает, а потом начинает хихикать (солидная такая женщина 40 лет отроду). Мы переглядываемся и вежливо интересуемся, что, мол, здесь смешного. Она зачитывает строку из протокола собрания: "Слушали: Иванова И. И. (условно) с требованием ПРЕКРАТИТЬ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА ОБЩЕСТВА Петрова П. П.". Слово "полномочия" отсутствует... Короче, опечатка прямо по Фрейду - достал всех и вся. Мы тоже посмеялись, но документы у нас все-таки приняли, несмотря на явно криминальный характер протокола)))
Если муж пришел с работы Очень поздно и в помаде Значит он у коллектива Принимал экзамен строгий, А потом их всех поздравил. Встерть его... и поцелуй. Он внимательный, он скажет, Что твоя помада - лучше.
Историю рассказала моя матушка. Ехала она в поезде Саратов-Москва. В купе, кроме нее, сидели молодая мама, папа и ребенок 2,5 года. Маленький мальчик очень любит свою маму. Это видно по постоянным его высказываниям: Р. - Мама, я люблю твой носик, сильно сильно люблю. Я люблю твои ушки, люблю, люблю, люблю. Я люблю твои глазки, сильнее всего на свете, я тебя люблю, люблю, люблю. М. - Ну что ты заладил, как грампластинка? р. - Пошла на ...уй Все, любовь прошла. Занавес.
Ответ Г.Остеру за "Вредные советы" детям Наши "Добрые советы" женам
Если муж на выходные Вдруг уехал на рыбалку, А тебя с собой не взял... Значит утром, в воскресенье, Ты купи на рынке рыбки Чтобы муж, когда вернется, мог ушицы похлебать.
Давно дело было… Может в этой стране или в другой, но тот, кто рассказывал уверял, что эта история случилась в нашем городишке, т. е. на местных дачных участках. Жили-были два соседа (по даче), хозяйство вели какое-то, помогали друг-другу по-соседски, в гости ходили, шашлык жарили, пиво пили :) - все как у людей. Ибо хозяйство много времени не требует - у одного кроме огорода было несколько клеток с кроликами, у другого - такой же огород, да псина здоровенная впридачу, чтоб охранять, значит…
И вот однажды мужик, который держал кроликов, попросил соседа присмотреть за участком, за животиной (корму задать, воды долить, клетки почистить), потому как собрался на пару деньков родственников навестить. Нет проблем! - ответил сосед. Дело-то плевое…
И начались будни. Ходил на соседский участок, воду менял, траву скошеную носил, клетки чистил, да и собаку свою время от времени гонял прочъ, что бы носом своим в клетки не тыкалась и кроликов не пугала, а то совсем псина слюни распустила :).
Как-то в один знойный августовский вечер сосед, мирно потягивающий холодное пиво, видит следующую картину: его псина, весело хлопая себя по бокам хвостом, влетает на участок, гордо задрав голову. А в зубах у нее зажат какой-то белого цвета комок!
Сердце у соседа упало… Собака бросила у его ног мертвого кролика. Ну-у-у, все - клетку заячью не закрыл, недосмотрел за собакой, друга-соседа подвел! Как теперь объясняться?! Помучился сосед мыслями неприятными, да и решил скрыть дело.
Подобрал тушку, помыл, посушил, расчесал, отнес на соседский участок. Пристроил в клетку на свежую травку, да еще лист капустный в пасть всунул - знать не знаю, ведать не ведаю, может кролик сам подох по-жизни… Собаку на цепь посадил, словно все так и было.
А скоро вернулся хозяин кроликов. Ходит по своему участку, осматривается, к клеткам подошел, дверцы подергал. Посмотрел куда-то в сторону, задумался, почесался, замер… Стоял так несколько минут, видно было, что что-то не так. И направился к своему соседу.
«И вот появляется он. На лице - полное недоумение, глаза выпучены, руки чуть ли не трясутся. Ну все, думаю, пришел мой смертный час. Как теперь объяснятся? Послушай, - говорит - перед моим отъездом сдох кролик. Я его закопал у изгороди. А получается он живой был… и вернулся в свою клетку…. и кушал там еще… и-и-и чистенький такой… Но, я одного понять не могу, как он за собой клетку закрыл?!!! ». Все, ребята, не я это придумал.
P.S. Не надеюсь на уникальность. Если я «случайно» повторил чью-то известную историю, приношу глубокие извинения автору и разработчикам сайта.
Решил я сыну почитать книжку своего детства - "Малыш и Карлсон". Сели, открыли книгу: "В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме, живет самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ"... Дальше читать я не смог...
Предупреждение для художников и фотографов: при создании натюрморта ни в коем случае не включайте в него овощи или фрукты, если все-таки не устояли перед этим соблазном - никогда никому свое творение не показывайте. Не ровен час, кто-нибудь из юристов компании Вимм-Билль-Данн увидит, да подумает, что часть натюрморта (ну там листочек какой или косточка) "сходна до степени смешения" с таким же фруктом, запечатленным на пакете сока 100% Gold (это не реклама, а ссылка на первоисточник). По судам ведь затаскают! Надпись на пакете пугает: "Категорически запрещается воспроизводить полностью или частично изображения, размещенные на упаковке. Права принадлежат компании Вимм-Билль-Данн". Такой вот копирайт! Сам представляться не буду - а то вдруг и приведенную цитату сочтут воспроизведением изображения...
Моя история должна называться "Почему я не хожу в "Ростикс". Ничего особо смешного в ней нет, но на меня когда-то это происшествие произвело столь сильное впечатление, что я резко пересмотрела свои взгляды на сети быстрого питания.
Омский "Ростикс" открылся довольно давно. Я никогда не была его поклонницей, но во время шоп-туров в центр города детей туда водила. И вот однажды мы с мужем решили там пообедать, в рабочий день, в наш законный обеденный перерыв. Просто потому, что мест для перекуса поблизости мало, и пельмени из них уже надоели. Постояли в очереди, как положено, нашли свободное место, получили подносы с едой. И вот сижу я, ем, но что-то меня тревожит. Прямо сказать - не дает покоя. Съела я салат в одноразовой баночке - вкусно, все нормально - но тревожно как-то, неуютно, что-то мешает есть. Приступаю к куриному бульону с гренками - тоже в одноразовой посуде. Ем, а меня прямо что-то свербит. Ну не так должно быть, что-то нарушает гармонию и выбивается из ряда нормальностей. Сижу, бурчу мужу, что что-то не так, а он не понимает и поглощает свой бульон. Поскольку ненормальность не дешифруется - тоже ем. И вдруг - у меня аж гренка поперек горла встала. Я увидела и поняла эту кошмарную НЕНОРМАЛЬНОСТЬ и НЕГАРМОНИЧНОСТЬ: на поверхности белых одноразовых мисок с бульоном блестели капли воды ПОСЛЕ ИХ МЫТЬЯ. От возмущения я прямо задохнулась. Муж не дал мне устроить скандал и написать жалобу куда-нибудь, хоть в тетрадочку какую. Поэтому я выбрала единственно возможный способ мести - теперь я не хожу в "Ростикс" и всем объясняю, почему я этого не делаю.
Сегодня рассказали... Может вычитале где? Дело происходило в общежитии Медицинского то ли института, то ли академии. И как вы знаете медики совсем "не пьют" :о). Самым "не пьющим" в общаге считался парень по кличке Батон, ну и его сосед по комнате, тоже был под стать, как говорится "встретились два одиночества". Ну и вот напившись однажды оказались они в своей комнате. Один из них полез в окошко блевать, да так и заснул прямо вися на подоконнике в занимательной позе.... Второй тоже отрубился на диване, как есть. Дверь естественно не закрыта. Эту картину и застали сокурсники, решили приколоться. С того, что торчал в позе рака в окошке, стинули штаны и трусы. С Батоном проделали тоже самое, и оставили их как есть, решив что здесь уже нечего ловить, ушли. Под утро проснувшийся Батон первым делом видит своего друга нагнутого ,с голым задом, на подоконнике, осознает что и сам без трусов. Первая похмельная мысль, которая закралась в его больную голову, была "Перерезать другу горло, и закопать где по мягче, чтоб избежать такого позора." Все обошлось без жертв, но весь Мед долго прикалывался (да и не он один). P.S. Случись бы со мной такое, точно бы пить бросил....
Был у меня друг, Геннадий, который жизнь любил веселую и цветную. Ну из-за этой любви и оказался он в популярном заведении, которое в народе "трипдачей" именуют. Эмоций - море. Но больше всего ему стих понравился, что на прикраватной тумбочке написан был. Цитирую: "И только здесь мы начинаем понимать, кого еб@ть, и как еб@ть". Метко!
Это вне конкурса, просто идея... Разошлите это письмо по всему миру!!!
ВНИМАНИЕ ВСЕМ ! Реальный шанс остановить войну в Ираке ! Нет смысла терять время и ходить с плакатами, надо просто свои доллары обменять на евро или национальную валюту. Если так поступят все противники войны в Ираке, то у Буша найдется занятие поважнее. Тем более что в случае начала войны доллар все равно упадет. Лично я несу сдавать свои баксы в субботу: в выходные дни биржи не работают, поэтому все курсы стабильны.
P.S. Добрые люди, кому не трудно, переведите это письмо на европейские языки и организуйте рассылку, а ко всем остальным просьба разослать это письмо по всем известным адресам.
Как-то на светском приеме зашел разговор об Америке и о ее экономике. Один из присутствующих джентльменов высказал такую теорию: - Америка - это страна, полная больших денег. Только каждый, как правило, должен их ближнему своему.
Забыв, что люди есть повсюду, Она неслась вся налегке. Не вымыв дома всю посуду, Оставив мусор весь в совке.
Ее совсем не волновало, Что слабенький ее сосед Хоть в жизни видел и не мало, Но тут чуть не упал в клозет.
Что мальчик тихий и примерный, Но будут все его ругать. Накажут ведь его, неверно, Что дал рубашку замарать.
Что тетя Дуся все бидоны Чуть не разбила об асфальт, Что уронил я диск Мадонны И буду долго горевать.
Каого черта?! Что за бредни?! И что вообще он тут несет?! Отвечу вам я всем намедни, Что объясненье вас всех ждет.
А дело тут совсем простое, И утаить не в праве я, Что дело вот ведь тут какое, Поверте наслово друзья.
Девченка та, о ком глаголю, Влюбилась в парня в певый раз. Зовут того ублюдка Коля. И дать ему хотя бы в глаз.
За то, что трахает подругу Так, что соседи все не спят. И кот соседский с перепугу Сожрал своих двоих котят.
За то что эта дура (Катя) Как только наебется власть По двору носится некстати. Ступает в лужу - летит грязь.
За то что мальчик - что в рубашке Получит дома пиздюлей. Сосед сольет свои какашки, Потом пойдет искать блядей
Все, заебался я глаголить. Мораль сей басни такова: (При этом я прошу изволить Не принимая за козла) Коль хорошо тебе дышать, То нехуй остальным мешать.
10 причин, почему я предпочитаю кошек, а не собак.
Причина 1. Если собака забежит в церковь - церковь переосвящают, - кошка же может спать даже на алтаре!
Причина 2. Собака жрет собственную или чужую блевотину - кошка никогда! (Тоже относится и к фекалиям).
Причина 3. Собака никогда сама не моется, исключение составляет лишь купание в водоемах, от собак воняет псиной! - Кошка же постоянно моется, от нее приятно пахнет.
Причина 4. Собаку надо выгуливать 2-3 а то и 4 раза в день, независимо от того, хочешь ты или нет - ты должен идти с ней гулять, иначе она наделает прямо в квартире! - Кошка ходит в туалет сама, все что надо - это иногда мыть кошачий туалет. Встречаются такие кошки, которые даже ходят сами в унитаз.
Причина 5. Большинство собак слюнявые существа, их слюни остаются на одежде - это очень неприятно - кошки нет.
Причина 6. Собака, в силу своих охранных инстинктов, постоянно лает по ночам на любой шорох за входной дверью, особенно это раздражает по утрам - кошка нет.
Причина 7. Собака может бросится без всяких причин на хозяина, члена семьи или постороннего на улице, покалечить человека или ребенка, а еще хуже - загрызть насмерть! - Случаи нападения кошек конечно бывали, но только в целях самообороны.
Причина 8. Предназначение собаки в городах только одно - пожрать и погадить. Охранять квартиры с железными дверьми и решетками бессмысленно, охранять хозяина на улице? - Так хозяин из-за нее, собаки, на улицу и выходит. Собачье место за городом или на охоте, охранять загородный дом или особняк - вот где нужна собака! В городах они абсолютно бесполезны! Я вообще не говорю о малогабаритных квартирах, в которых обитают эти огромные, прожорливые биомассы! - Кошки приносят несравненно бОльшую пользу! Они ловят мышей, запах кошки в квартире, особенно если первый этаж, отпугивает мышей. Кошки лечат - это доказано наукой, они ложатся на больное место и лечат, существует даже кототерапия. Кошки спят с людьми, греют их в холода. Кошка - приятное животное - ее место в городской квартире и за городом!
Причина 9. То, что собака умнее кошки это миф! Просто собака настолько тупа, что открывает свой интеллект людям. - Кошка наоборот, прячет свои умственные способности, чтобы не было лишних проблем. Кошка независима, гуляет сама по себе в отличие от собаки, которая преданно смотрит на тебя, а потом продаст за обглоданную кость!
Причина 10. У собаки человеческие глаза. Из чего я делаю вывод о реинкарнации, то есть человек, неправедно проживший свою жизнь - после смерти становится собакой! Значит любая собака - это бывший плохой человек! Что можно от нее ожидать, кроме плохово? - У кошки - кошачьи глаза... Antares.
Две беззубые проститутки вернулись с работы. Одна достала вставные зубы и положила на полку, вторая взяла их и засунула себе в рот. Почавкала, почавчала и спрашивает: - Шампанское пила? - Да!!! Еще почавкала: - Шоколад ела? - Да!!! Еще тчателно почавкала и Очень удивленно спрашивает: - Вася вернулся??????
Вы когда-нибудь слышали шансонский рэйв? Мне сегодня утром в маршрутке посчастливилось. Миксы, бумеры и т. п. как у "Руки вверх" - "Малыш", только звучит как-то совково, как если бы Кобзон и Пугачева за диджейский пульт встали. И поверх этого: "Давай браток! Давай-давай" :)
сидят в лодке зоофил, педофил, никрофил и экстремал. зоофил: - сейчас бы кошечку! педофил: - да, котенка! никрофил: - а потом зарезать! экстремал: - мяу!
Открылся недавно в Киеве "Клуб ветеранов милиции"... И не где-нибудь а доме, где наркоманов - пруд пруди :) Наркоманы решили (не знаю правда почему не сразу) отпраздновать это событие... Сделали ударную дозу и все шприцы и иголки раскидали прямо у ментов под окнами... Хотя до мусорника от мусоров метров 10 всего... Отзначились, значит... Молодцы! Так держать! Надеюсь, от ударной дозы никто кроме ментов и их чувства собственной крутизны никто не пострадал...
p.s.1 Не пристал бы вчерась ко мне лютый ментяра на метро, когда я читая учебник, готовился на ходу к зачету - честно, не написал бы это сюда! p.s.2 А клуб находится на улице Подвысоцкого и открывает новые отделения! Наркоманы и наркоманихи всех стран - опъидиняйтесь!
Это было в новостях. Согласно исторической легенде, Иван Грозный планировал сделать Вологду столицей России вместо Москвы, однако на подъезде к Вологде с крепостной стены на самодержца упал кирпич. Царь счел случившееся недобрым знаком и решил устроить столицу в Петербурге. http://www.newsru.com/russia/14mar2003/tzar.html
Не уверен, что ЭТО можно как-то прокомментировать... Нечто пИсанное курсантом одного из военных ВУЗ-ов Москвы (as is)
Салам алейкум, пацаны!!! Как у вас дела? Надеюсь что все хорошо. У меня тоже все нормал. Я сейчас сижу в компьютерной аудитории. Очень по вам соскучился. Не обяссуть если не пишу и не звоню, просто нет времени, когда будет, обязательно буду делать, как сейчас. Вы передавйте всем привет, точнее: Алтыше, Насте, Айке, Бегай, Аиде, Айсулуу, всем моим одноклассницам. Еще одна просьба, если будет возможность передайте привет Бейшегуль эже. Скажите, что у меня все нормально, учусь, стараюсь, кушаю, не болею и т.д. что-то в этом роде. У нас тут очень холодно. Когда выпадает снег, то он делает это очень долго и усердно. Иногда происходят некоторые маленькие противоречия с армянами, но мы их тут же убиваем, сами знаете не навсегда же, так что не скучаем. А так впринципе проблем нет. Кстати пусть Самат и Кана не обижаются на нас. Мы вас всех очень любим и никогда не забудем. Знайте об этом!!!! Я надеюсь вы очень нас ждете. Осталось чуть-чуть и мы буйурса на Родине. Эти мысли заставляют нас радоваться и без проблем ждать. Вы жете нас, а мы ждем дня, когда приедем на домой.
Гы... веселая вещь - яндекс. Сижу на работе, бодунище жуткий, шутки ради набираю в яндексе terrible hangover. выдает кучу ссылок. но! в конце! фраза!!! поискать terrible havgover в рубрике культура и искусство!!!
Не смешно вооще, блин... поучительная история об одесситах. Были мы (три лихие девицы) в городе-герое Одесса. Предупрежденные об особенностях местных оборегенов были внимательны и осторожны( за час проведенный на вокзале нас ни разу не нае34ли!!!) и тут одна наша "дейтельница", мать ее, отпачковалась куда-то. Увидав где-то оху34ный курс рубля к ихней гривне, ломанула менять весь "налик". Ессесно обменяла 9000р. на 15 гривен... Вернулась вся в соплях... Ну поперлись мы в отделение милиции, а нас там уже ждут два улыбчивых одесских мента. Так и так грим, нае34ли. О-о-о грят, бяда-огорчение, но вам крупно повезло что к нам попали ( вот действительно "попали") у нас есть супер адвокат( в этом месте оч. хочется матом ругаться) ща приведем разберетесь... приводят молоденького фраерка( красивого как бог, кстати) ну этот "адвокат" посмотрел на нас так жалостливо, и с одесским акцентом говорит: вот гады, обманули. но я, бля, борец за справедливость, бетман прктичски, ща буду вас спасать... деньги верну, но половина моя. Тут моя деловая ( та которая и попала) начинает орать: ща пойду в Российское посольство, вас тут всех разгонят ( ага всю одессу) и т. д. ну парень улыбнулся, как хотите... половину денег нам таки вернули.
P.S. Интересно было-бы пообщаться с "поподавшими" в аналогичные ситуевины(или жителями г. Одесса)
Сижу вечером в офисе, пью пиво, рядом сидит жена. Она искала себе в сети какой-то реферат, а мне надо было коды на новую игрушку посмотреть. Я ей и говорю:"Леночка, зайди пожалуйста на три дабл-ю, точка эй-джи, точка, ру". Через пару секунд смотрю на монитор и вижу следующее: 3w.ag.ru. вот такие ламеры :-))
-Лежат в постеле Винипух и Пятачок. - Вини спрашивает,"Питачок ти дрочиш"? - Питачок да не Вини! - Ти честно скажи? - Ну дрочу. - Так дрочи себе Питачок!
Енто было 13 число, то есть вчерась... Грустновато было... и не спится.... Лезу в инет... Время - час ночи... Ну, куда лезть чтобы поднять настроеие? Захожу, конеxно, в анекдот.ру - в истории...
И что меня поражает... и одновременно развеселяет (как ни странно) Смотрю на счетчик внизу... Там показывается многозначное число и рядом циферки такие симпатичные - 1 и 1 вряд вниз... Тоесть я был первым посетителем с сделал первый хит на странице в ТРИНАДЦАТОЕ число... Вдруг вспомнил, что у нас с Москвой - 1 час разницы во времени...
Настроение как-то сразу поднялось... и пивка захотелось... ВЫВОД - анекдот.ру подымает настроение даже счетчиком :)
p.s. Обрезание авторского текста постинга является грубым нарушением прав интеллектуальной собствености :) Но Дима Вернер в этом плане - великий человек! Так держать! :)
крик могучий осень , тучи я немогу без перемн тяготит меня тоска убери из-под веска ствол надежды огаленный в думах он о жиз той где не махать ему метлой дождь пройдет и солнце встанет все равно оно настанет осуществление мечты иначе все это понты
Разговор у старого кладбища, окруженного кольцом новых дач. - Почему у вас по ночам на кладбище стоит такой вой? - Это выходят из могил души умерших! - Что же их так тревожит и заставляет покидать свои обители? - Их тревожит, что дачники стремятся сделать из их кладбища свою помойку. - И что же они делают? Отлавливают этих дачников и высасывают у них кровь? - Нет, они забираются к ним на участки, отбирают пылесосы и чистят свою территорию.
Приходит мужик на работу, весь растрепаный, невыспавшийся, под глазами мешки и говорит другу: - Я выгляжу на миллион долларов! - Не понял? - Ну как будто я его весь вчера пропил.
Хуй, пизда и желудок пошли оформлять себе пенсию. Через 5 минут хуй выходит довольный и говорит: - Пенсия 100%, говорят, хорошо работал, можно и отдохнуть. Желудок выходит через полчаса ни то, ни се, говорит: - Пенсия 50%, говорят, часто болел, водку жрал, добро на гавно переводил. Пизда выходит через час вся в слезах, соплях, говорит: - Не дали пенсию, говорят, помыться, побриться и на работу.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!
