Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Захожу в лифт... вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12ти... Начинаем выяснять, кому на какой этаж. Я: - Мне высоко. Женщина-мутант: - Мне на 10-ый. Мелкий: - Мне на 3-ий. Женщина-мутант: - На третий мог бы и пешком дойти. И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл: - Давайте я вас до седьмого довезу?
Как команда туристов обманула команду милиционеров
Мизансцена: 1986. Июль, жара. Площадь Ленинградского и Ярославского вокзала. Под табло стоят трое явно туристов с огроооомными рюкзаками и пьют "Буратино" (был такой лимонад достаточно неплохой) из бутылки-чебурашки. Вокруг вьются милиционеры в количестве нескольких штук и яростно выслеживают нарушителей сухого закона, т.е. распивающих алкогольные напитки в общественных местах. Они подозрительно косятся на уже подуставших от тяжелых рюкзаков туристов, но в употреблении "буратины" ничего криминального нет. Сгибаясь пот тяжестью рюкзака, к группе приближается еще один турист. Пот застилает глаза, подошвы ног чувствуют раскаленный асфальт. Ффу, наконец-то можно снять рюкзак… - Привет, мужики! Дайте водички, так жарко! - милиционеры делают стойку, вытянув шеи и глаза в направлении тургруппы… спасительная бутылка "Буратино" оказывается в руках изможденного Сереги, он подносит ее к губам, делает большой глоток… Вместо ожидаемого вкуса "Буратино" горло обжигает горящий 60 градусный самогон. Тут же в ухо раздается злобное шипение: - Серега, пей! Не моргай! Улыбайся, не занюхивай…. Пей! Еще глоток делай! Тебе же жарко, ты хочешь пить! Это "Буратино"! Запомни - ЭТО БУРАТИНО! Нас же заметут! Пей, улыбайся! Борясь с желанием выпустить воздух, зажмуриться и занюхать, Серега делает еще один глоток, радостно, сквозь слезы, улыбается и произносит: - Фу, жарко как… Хорошо! Далее игра продолжилась… По тому, как к группе подходили недостающие туристы, каждому вручалась бутылка Буратины - их было много в рюкзаках! - закупоренная, с наклеечкой, но с совершенно иным содержимым… Каждый боролся с собой, но пил и улыбался… "Пей, нас же заметут!" Третья шла уже легко. Подошла Женя. - Ребята, у вас водичка есть! Как хорошо, а то так жарко! - буль…. - Женя, ПЕЙ! - злой шепот в ухо. - Не занюхивай, не закусывай! Пей! Улыбайся! - Ой, ребята! Спасибо! А у вас булочки нет, а то так жрать охота!
Набуратинившаяся группа, сделав прощальный взмах в сторону милиции, движется по перрону в направлении вагона. У вагона стоит классическая проводница дальнего рейса: огромный бюст, огромный размер ноги и огромный "Беломор" в зубах. - Тетенька, а в вашем вагоне можно пить и курить? - В МОЕМ ВАГОНЕ МОЖНО ВСЕ! - размеренно отвечает тетенька. Путешествие началось.
Реальная про заочников... Значит сидим сдаем экзамен (Томский политех) по термодинамике, а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика: "Как препода зовут?". Виталя ему: "Шницель" - погоняла препода среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: "Извините, как ваша фамилия пишется - Шнициль или Шницель?". Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему: "Хочешь получить зачет - пиши Калугин"...
В ответ на историю с Уинстном Черчиллем. Офицеру этому было действительно около 30 лет, а вот детей было шестеро. Все остальное более-менее верно. А вот еще одна история про знаменитого премьер-министра: В честь прибытия высокого гостя в "подмандатную" Палестину тель-авивцы спешно "посадили" вдоль центральной аллеи (ныне бульвар Ротшильда) длинный ряд деревьев. А так как времени до визита оставалось очень мало, деревья лишь чуть-чуть прикопали, чтобы они создавали впечатление давнего озеленения. И вот гуляют по этой аллее Уинстон Черчилль и Меир Дизенгоф (мэр Тель-Авива), ведут неспешную беседу под еле слышный шепот листвы, как вдруг налетает внезапный порыв ветра и валит деревья одно за другим, как домино. Говорят, мудрый Черчилль посмотрел на не менее мудрого Дизенгофа, вытащил изо рта свою вечную сигару и сказал:
История совершенно реальна. Рассказываю от первого лица.
Сдавали директрисе тетради на проверку. Выдает - смотрю, что-то в конце накорябала (всегда пишет советы ученикам - прим. G). Мы полчаса пытались разобрать, что же именно там написано. В конце концов разобрали. Там было написано "ПИШИ РАЗБОРЧИВЕЕ".
Дзержинский Ленину: - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? - Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин. - О! Да вы игрец, батенька?! - Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
Жил у нас один мужик. Очень колоритный: зычный шаляпинский бас, ростом под 2 метра, в поперечнике тоже метра два. Так вот работал он в застойные времена в одном очень престижном магазине мясником. Тогда это была самая престижная и прибыльная профессия. Он тихо воровал мясо, а на заработанные деньги сам пил и поил многочисленных друзей. Для него литр водки был также как для некоторых литр пива, но пил он всегда более, да и фамилия у него была Стенькин, так что за глаза, да и в глаза его звали Стелькиным. Несмотря на то, что он тратил на зеленого змия очень много, ему удалось скопить деньжат и купить себе мечту того времени шестую модель "Жигулей", а заодно и права. Но покупку, а тем более такую, нужно было обмыть. Обмывали не жалея себя. Ближе к ночи все разъехались и наш герой тоже решил ехать домой на машине, а жил он за городом. В общем, поехал он. Далее уже с его слов. - Еду я, вроде нормально, ментов нет, и то ли заснул, то ли моргнул, но вдруг гудок. Вижу несется на меня машина, я дернул руль. Машину начало кидать, раздался страшный удар, грохот и скрежет. Далее не помню. Продираю я глаза - темно. Тыркнулся я влево, дверь не открывается, тыркнулся вправо, закрыто и тут впереди увидел все усиливающийся свет, да не просто свет, а свет в конце тунеля. Подумал - все, пиздец, вот он конец - доездился пьяным. А я еще молод. У меня нет жены и детей. Стал молиться вслух как мог, обещая, что брошу пить, только хочу обратно назад. Тут громогласный голос: - Во мудак, лишил нас премии, еще молится, требуя его простить. Оказалось, что влетел Стелькин на своей новой машине точно в трубу для магистрали газа диаметром метра полтора. Стелькин пить не бросил, а машина еще долго стояла немым укором около его подъезда. SkOl
Учусь я в York University, что в Торонто. Наших студентов здесь - хоть пруд пруди, все-таки “русский” район поблизости и все такое. Есть у нас на местном физфаке профессор - которого в целях защиты privacy назовем просто К (Йоркцы узнают :-). Предки его, похоже, прибыли в Канаду откуда-то с Западной Украины. Сам он об этом, правда, никогда не упоминал, но догадаться нетрудно по имени и даже по внешности (усы бы ему, шаровары - очень органично бы смотрелся в “Запорожцы пишут письмо…”). Одной из особенностью К является его неприятие PC и любовь к Mac’ам. У двери в его кабинет (офис по-аглицки) даже висит картинка с MacIntosh’евским яблоком - ну все, думаю, знают, о чем речь идет. И вот как-то мы с ребятами и девчатами проходим мимо его кабинета и одна прикольная девушка бросает: “Нет, все-таки К. с Украйны однозначно.” Ну, все вроде так всегда и считали, но с любопытства мы спрашиваем ее, что, мол, побудило ее на такое высказывание. “Ну как,” - говорит та, указывая на Mac’овское лого на стенке. “Не зьил, а ведь попиднадкусывал.”
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: - Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!
Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо. Вдруг бешеный рев из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
Эту историю рассказала мнне тещя, ей буквально на днях исполнилось 70 лет, и как сами понимаете она часто(в связи с возврастом) бывает в больнице. Так вот. Больница. Очередь на прием к врачу, и в этой очереди сидят бабка с дедкой, и так как видимо оба слегка глуховаты, то вся очередь слышит их разговор. Дед:"Слыш, старая, ты доктору по научному говори не дрисня, а понос, поняла?" Бабка:"Ой, дед, да вроде запомнила, отстань, с утра уж надоел!"и т. д. И вот подошла очередь бабки. Из кабинета послышелось долгожданное:"Следующий!" Бабка встала и скрылась за дверями кабинета. Но буквально через минуту дверь открывается, появляется бабка и на весь коридор разносится:"СЛЫШ, ДЕД, КАК ТАМ ПО НАУЧНОМУ "ДРИСНЯ"-ТО БУДЕТ?!!!"
Со слов друга. Могучий РУССКИЙ язык. Заходит он значит в забегаловку перехватить кусок-другой. Забегаловка торгует пирожками, беляшами и прочей похожей пищей. Спрашивает молоденькую продавщицу: - Есть что-нибудь с мясом. Продавщица в замешательстве, перебирая в уме что-бы предложить клиенту. И выдает чисто по-русски : - Из мяса только с капустой. Вышел он и всю дорогу смеялся.
В Кишиневе готовятся провести строительную выставку и на всех ТВ каналах крутят рекламу следующего содержания: "Не ждите пока вам на голову упадет кирпич - приходите на МОЛДЭКСПО".
Гоги спорит со своими друзьями-джигитами: - А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете, будьте уверены! Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина. Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой! Дружки к нему:"Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали! Даже в Москву на базар успели слетать - не нашли! Так гдэ ты был? - В быблыотэке.
Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм, но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".
Сдавали как-то студенты экзамен по одному из курсов матанализа. Один парнишка не то чтобы совсем ничего не знал, но это не вполне удовлетворяло экзаменатора. Приняв волевое решение сдавать на пересдаче, он обратился к экзаменатору, и сказал: "Ну, поставьте мне двойку, и дело с концом!". На что тот посмотрел на него и сказал: "Хе, пересдачу хочешь? Ничего не выйдет!" И поставил "УДОВЛ.".
Один журнал объявил конкурсную ситуацию: Представьте себе что вы сидите в ресторане с женщиной с которой только что познакомились и которая вам очень нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните свою отлучку причем чтобы это было правдой и звучало прилично. Первое место заняло такое объяснение: Мадам я должен выйти помочь своему другу с которым познакомлю вас чуть позже
Я понял!!! Вчера ходил забирать дочку брата из садика... Садик - стандартная шарага двухэтажного типа, с вполне обычным крыльцом... Только вот вывеска веселая... В словосочетании "Детский сад №какой-то", в слове "сад" отвалилась буква "с"... Вот я и разрешил проблему брата, он все жаловался, что его дочуру из садика нести надо, она еле двигается, засыпает на ходу... Попробуй, блин, сам хоть день в Детском Аду провести.... Денница
Ползет по лесу черепаха. Устала, а ползти еще далеко. Видит она - кенгуру скачет. Попросила черепаха подвезти ее. Кунгуру согласилась. Села чрепаха в ее сумку, и поскакали они... Только вот, блин, споткнулась кенгуру и угодила в яму, а там уже сидят волк, лиса и медведь. Волк, потирая лапы, говорит: "Долго мы здесь сидим, когда выберемся - неизвестно, а трахаться до жути охота! Начну-ка я с медведя!" Медведь говорит:"Трахай меня на здоровье, но будь в курсе, что у меня триппак!". Волк на лису нехорошо косится. Лиса говорит: "А у меня сифилис!". Тут волк жадным взглядом смотрит на кенгуру, а она засовывает лапу к себе в сумочку, вытаскивает черепаху и орет: "А вот таких ман@@вошек вы видали?????"
Буш возвращается с саммита с Азорских островов. Нервничает, не успевает на обращение к нации. Пошел спрашивать у пилота, долго ли еще лететь. Входит спрашивает. Тот ему: «На все воля Аллаха! »
Давно это было... году, кажется, в 1992. Сидим всей семьей, обедаем. По телевизору выступает Ельцин. Кто-то говорит: "Подайте мне соль". Ему отвечают: "Здесь соли нет..." Ельцин в образовавшейся паузе добавляет: "И не будет!"
Минуту назад комментатор по радио, излагая разные гипотезы на тему "Чем болел Гитлер", выдал: "Возможно, что Гитлер страдал болезнью Паркинсона, так как в последние годы жизни была замечена его замедленная ЭРЕКЦИЯ при управлении войсками". Да уж... С войсками этими всегда так - пока их не взъ@бешь как следует - нипочем в атаку не побегут!
К вопросу о женской логике… На днях сопровождал жену в поликлинику. Поликлиника платная и все, ессно, на высшем уровне – регистрация за красивой стоечкой, симпатичное кафе, много мест где присесть из красивого кожзама и т. д. Ожидая ее у стойки регистрации, услышал обрывок диалога. На вопрос посетительницы о фамилии врача регистраторша сообщает: - Фамилия у нее Драконова, от слова «драка». Запомнили? Дра-ко-но-ва.
Попал Волк в тюрягу. Заяц в это время дело развернул: самогон варит, успех, почет, уважение и т. п. Ну заканчивается у Волка срок, возвращается он в лес и узнает, что Заяц крутой стал. Приходит к нему и говорит: - -Заяц, будешь мне теперь проценты платить. Не заплатишь завтра пять тыщ баксов -- все, заказывай белые тапочки. Ну Заяц грустный, идет по лесу, думает, чего же делать. Встречает медведя, тот спрашивает, что, мол, заяц, с тобой такое. Заяц ему рассказал, медведь и говорит: - -Не расстраивайся, заяц, когда он к тебе завтра за баблом придет, ты у него спроси: "Волк, где твоя панама?" Заяц удивился, но делать нечего -- все равно другого выхода нет. Приходит к нему Волк, деньги требует. Заяц (обреченно): - -Волк, а Волк, а где твоя панама? - -Панама? А где моя панама? Тут из кустов выскакивает медведь с крышкой от люка, бьет волка по башке и орет: - -Вот твоя панама!!! Попал Волк в больницу. Заяц опять дела наладил. Возвращается -- история повторяется. Заяц идет грустный, встречает медведя, тот ему говорит: ты спроси, мол, у него: "Волк, а где твои часы?" На следующий день волк за процентами приходит. Заяц: - -Волк, а где твои часы? - -Часы? Вот мои часы. - -А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!!!
Заголовки новостей на RussianLink.com за последние пару дней: - В системе классификации террористической угрозы в США может появиться новый цвет; - Буш, Блэр и Аснар дали миру день на размышление; - Американские и британские компании поделили иракскую нефть; - США разберутся с послевоенным Ираком максимум за год;
И наконец - апофигеоз: Российские психиатры предупредили о начале «весеннего обострения», психиатрам предстоит столкнуться с увеличением количества пациентов с шизофреническими психозами, различными неврологическими расстройствами...
Встречаются два друга, не видившихся много лет. Один:-Ну чего нового? Второй:-Моя жена мне изменяет. Первый:-Нет, ты меня не понял. Я спросил:"Что нового?"
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать... - А что, если вы все возьмете на себя?
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича. - Расскажите, что вы видели? - Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Следствию это неинтересно, говорите по существу. - Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Свидетель, короче! - Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!
Стоят три еврея, разговаривают. 1: а вы знаете, Давид Аагоныч умер. 2 и 3: Да-а-а - а какой был человек... 1: и его положили рядом с Натан Моисеевичем. 2 и 3: Да-а-а - а какой был человек... 1: Я бы отел, чтобы, когда я умер, меня положили рядом с Абрам Исакичем. 2 и 3: Да-а-а - а какой был человек. 2: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем. 1 и 3: Да-а-а - какой был человек... 3: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной. 1 и 3: (оживленно) Да-а-а, какая женщина, какая женщина!!! 2: Но постойте - она же жива! 3: Так в этом-то все и дело!
Внук спрашивает своего деда, которому исполнилось 100 лет: - Дед, ты дожил до 100 лет потому что, водку не пил? - Видишь, внучек, озеро за деревней... тпк вот я водки выпил больше, чем в нем воды... - Дед тогда ты наверное не курил, раз дожил до 100 лет? - Видишь, внучек скирду за сараем? Так вот, я табака выкурил больше, чем в ней сена лежит... - Дед, ты тогда наверное с женщинами осторожный был? - Видишь вон ту березу за оградой? - Вижу... - Видишь не ней коса весит? - Вижу... - Так это ко мне вчера смерть приходила, я ее так отпетрушил, что она косу свою забыла...
Проверка в колонии. Приехали, посмотрели и давай бухтеть:"че за отстой? Почему зеки не кормлены, не поены, бунтуют? Чтоб через неделю здесь был пионерлагерь!" Через неделю приезжают... Опа: лагерь вместо тюряги. Все зэки в пилотках, с галстуками. Один из комиссии подходит к зеку, который в песочнице ковыряется и спрашивает: - Мальчик, а сколько тебе лет? - Двенадцать, дяденька. - А я бы тебе все восемнадцать дал. - А я бы тебе по ебалу дал, если бы не пионервожатый на вышке...
Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу: - Эй, Мойша, это твой дом сгорел? - Угу. - И что, жена тоже? - Угу. - И дети? - Угу. - Ну а вообще как дела?
Как математик и физик подходят к решению задач. Задача 1. Есть банка с водой, есть пустой чайник, плита и спички. Физик решает задачу так. Переливает воду из банки в чайник, зажигает плиту, ставит на нее чайник, через 15 минут говорит: "Чайник закипел, задача решена". Математик решеют эту задачу точно так же. Задача 2. Есть пустая банка, чайник с водой, спички и зажженная плита. Физик ставит чайник на плиту, через 15 минут говорит: "Чайник закипел, задача решена". Математик, выключает плиту, переливает воду из чайника в пустую банку и говорит: "Теперь задача сводится к уже известной".
У нашей знакомой есть маленький 5-летний сынишка, который однажды выдал довольно взрослую шутку во время прогулки с бабушкой. Вообщем идут, гуляют, и малыш задает вопрос:" Бабушка, а что такое хрен?"."Ну, внучек, это такое растение, которое добавляют в огурцы, чтобы они становились мягкими."-отвечает бабушка. После не очень долгой паузы малыш говорит:"А, тогда понятно, значит БЛЯДЬ- это такое растение, которое добавляют в помидоры, чтобы они становились мягкими."
Первая брачная ночь. Жена - мужу: - Милый, какие у тебя чудесные, длинные ресницы! - Знаешь, дорогая, это от того, что я в детстве много плакал. - Лучше бы ты больше пИсал...
- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. - Неужели? - Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
Приходит КУДА НАДО страшно обиженный олигарх с огромным чемоданом денег и говорит: - все, жизни нет, налоговая полиция просто достала, работать не дают, нужно что-то сделать - вот список проверяющих и т д.
ГДЕ НАДО (заглянув в чемодан) отвечают: зачем еще список, - да за такие деньги достаточно названия организации !
Сидит мужик, пьет пиво, смотрит футбол , вдруг звонок в дверь - открывает - там СМЕРТЬ С КОСОЙ, только маленького роста . Он перепугался, взмолился - смерть, не забирай меня , у меня столько планов на будущее, я еще пиво не допил , футбол не досмотрел, приходи когда - нибудь в другой раз... А она ему - отстань, мужик, я за твоим котом .
Спорят о языках русский и украинец. Русский говорит: - Ну что у вас за язык, что ни слово - то прикол. Украинец, заинтересованно: - Ну яке, наприклад? - А вот слово "незабаром", это где? Возле бара или перед баром? Украинец обиженно: - Ну, у вас, москалей, теж э таки слова. Русский с насмешкой: - А у нас-то какие? Украинец, гордо: - А ось "сравни". Це як - срав чи нi?
Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства... - Но у вас же нет огорода! - Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы - я и сажаю там картошку...
Сие поведал мне вроде бы брат Нога, года два назад... Расскажу от первого лица... Стою на остановке... Народу немного... Зима, но не шибко холодно... Будний день... И тут подкатывают неуверенной походкой к самой остановке два "кореша"... (корешами Нога зовет наркотов и бичуганов, в данной ситуации в роли корешей выступали два бомжа...)... Подваливают, значит, еле живые.... Один высокий, спокойный, ходит размеренно, медленно.... Глаза направлены в пустоту, будто бы что-то пытается вспомнить, но не может.... Второй же - мелкий, шустрый, все время перемещается в непредсказуемых направлениях, оглядывается по сторонам, бегает... Кипишной такой..... Ну, оба, естесственна - грязные, оборваные и пяные... И вот они останавливаются... Мелкий быстро так: - Слушай, поехали к Гальке, там по-любому есть... По-любому... Там выпьем... Всяко там есть что-то.... Спокойный молчит, смотрит вдаль.... Мелкий подождал с двадцать секунд, и опять: - Слышь, ну поехали в парк, там точно наши сидят... Выпьем, а??? Ну, похмелимся, давай??? Ну поехали.... Спокойный продолжает молчать и смотреть куда-то ТУДА.... Мелкий ждет еще секунд десять... В это время приближается автобус... Мелкий начинает снова: - Нет, ну поехали к Гальке, слышишь, давай поедем к Гальке.... Лицо спокойного карежит какая-то страдальчески-болезненная гримаса, он быстрым шагом направляется к открывающимся дверям автобуса... Мелкий в недоумении спрашивает: - Эй, ты куда??? На что получает вполне заслуженный ответ: - Домой я поехал.... За%бал ты меня, бл%дь!!!! Денница
Одной моей знакомой (привет, Юльк ;) довелось как-то лечиться ципролетом. Она, как грамотная современная цивилизованная девушка заглянула в инструкцию, чтобы убедиться в безопасности его применения.
Не знаю, смеяться или плакать надо, когда в инструкции применяемого лекарственного препарате ты обнаруживаешь такое!
ЦИПРОЛЕТ. Одобрено фармакологическим государственным комитетом Минздрава РФ от 29.01.1998. Лечение неосложненных и осложненных инфекций, вызванных возбудителями, чувствительными к препарату (по-русски - антибиотик).
Пропускаем свойства, показания и переходим к самому интересному :)
Побочные действия. ЦИПРОФЛОКСАЦИН ХОРОШО ПЕРЕНОСИМ БОЛЬНЫМИ (обратите внимание на эту успокаивающую фразу :)
При лечении ципрофлоксацином могут возникать следующие побочные явления (рекомендую вам сесть в кресло, если вы имеете счастье его принимать :).
1. Со стороны сердечно-сосудистой системы: тахикардия, приливы жара, мигрень, обморок (ну, это мелочи, право слово :) 2. Со стороны желудочно-кишечного тракта и печени: тошнота, рвота, диарея, боли в животе, метеоризм, отсутствие аппетита (да и такое бывает нередко :). 3. Со сороны нервной системы и психики: головокружение, головная боль, усталость, бессоница, возбуждение, тремор (я даже знать не хочу, что это :), периферические нарушения чувствительности, потливость, неустойчивость походки, приступы судорог, чувство страха и растерянности, ночные кошмары, депрессия, галлюцинации, нарушение вкуса и обоняния, расстройство зрения, шум в ушах, временная тугоухость, особенно на высокие звуки (вам еще мало? :). 4. Аллергические и иммуннопатологические реакции: кожные высыпания, зуд, медикаментозная лихорадка, а также фотосенсибилизация, бронхоспазм, анафилактический шок, синдром Стивенса-Джонсона, синдром Лайелла, гепатит (примиете еще одну дозу успокоительного :). (и, наконец, апогей! вдохните поглубже! :) 5. Опорно-двигательный апппарат: имеются сообщения, что применение ципрофлоксацина сопровождалось разрывами сухожилий (!!!) плеча, рук и Ахиллова сухожилия, требовавшими хирургического вмешательства .
Указания для участников дорожного движения. Данное лекарственное средство даже при надлещем применении может изменять способность к концентрации внимания в такой степени, что снижается способность управлять транспортным средством, а также обслуживать машины и механизмы (я думаю, что желающий эх-прокатиться после приема такого "лекарства", не сможет не то что вести автомобиль, но даже найти свой гараж, в котором тот стоит! :).
Моя знакомая, к счастью, недолго лечилась этим, так что жива-здорова. По крайней мере сухожилий не порвала :)
