Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнилось. Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло на пэйжеp сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть." Он их чуть потом не поубивал.
Собстно это не история, а пересказ лекции по эргономике, рассказанной в МАИ в году эдак 89... Не помню о чем там шла речь, но случилось там одно лирическое отступление... Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще. Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв... А далее просто выписка из конспекта "Но! В процессе управления боем КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА". Материтесь, господа офицеры!
Дело было, когда я только начинал служить. Был я, собственно говоря, дУхом. Естественно - вечно голодным. А поскольку духу положено работать - ходил в наряды. :(((( По столовой. Каждые 3 дня. И пусть вас не смущает этот каламбур - там мы были еще более голодные - пока работу закончишь, жрачку уже в отходы убрали. Не идти же из мусоросборника точить (хотя находились и такие). И был у нас продсклад, которым заведовал Нач. Прод. - капитан. А там - ВСЕ ЕСТЬ. Вот таскал я наверх продукты из продсклада в столовую к поварам, а сам думал - как бы к командирским запасам колбасы/ветчины/карбонада добраться. И жил в столовой кот Васька - тоже вечно голодный и ободранный. И решил я взаимовыгодным сотрудничеством заняться - натаскать кота воровать мясо из командирских запасов. И натаскал (как натаскивал - отдельная песня). Кот вытаскивал мне эту колбасу наверх, через бдительного сторожа - деда. Наверху я ее освобождал от целлофана и отдавал коту его долю - ровно треть, остальное ели с друзьями. И была у нас такая идиллия примерно с три месяца. А если учесть частоту нарядов - можно предположить, что недостача на складе уже шла десятками килограммов. И тут, как назло, ревизия продсклада командиром. Недостача обнаруживается. Командир в бешенстве, НачПрод попадает на приличные бабки, продскладчик-дед получает пи:%:%;ей. Все в ярости. Но мясо продолжает пропадать. В тот черный день НачПрод заступил Дежурным по Части (со стволом ПМ). Ваську сгубила жадность. Он решил полакомиться без меня. И вот идет ночью начпрод спать к себе на склад, и видит - у порога продсклада сидит Васька и упорно пытается прогрызть целлофан на недавно завезенной нарезке. Капитан понял все.... НачПрод взревел медведем, выхватил ствол и произвел прицельный выстрел по коту. Васька увернулся, схватил в зубы нарезку и драпанул в сторону хорошо очищенного от снега плаца. Капитан за ним. Кэп выпустил в него две обоймы - промазал, Васька оказался тертым перцем и классно уворачивался от пуль. Когда кончились патроны, кэп швырнул в Василия ПМ, и перебил тому хвост, но нарезку Васька так и не выпустил. В это время в результате стрельбы полк подняли по сбору. Когда ребята выбежали на плац, они увидели рыдающего на коленях НачПрода. И Ваську, победно поднявшего остаток хвоста. Васька победно прошествовал мимо строя и скрылся в направлении подвала. И ни одна сволочь даже не подумала отнять у него честно отвоеванную нарезку................
З.Ы. НачПрода батько-командир с позором уволил. На его место встал молодой лейт, который быстро просек фишку. Больше я в столовой не голодал. Васька тоже.
Но на этом история с котом Васькой не закончилась.
Командир, он же - батя, большой любитель был выпить. А пил он, прямо сказать, много. И все бы ничего, но любил он свою персону в центре внимания. А раз так, то напьется он, бывало, в клизму, построит полк ночью по сбору, и втирает нам, спящим, про особенности зависимости менструального цикла бабочки-капустницы в полнолуние. Гонит, в общем. Но вот как-то раз так и случилось. И вот построены мы в каре по пидразделениям вокруг компота, и слушаем, как он в красноречии упражняется - перед приездом комдива тренируется, а сам пьяный - в зюзю. И тут на сцену, тьфу, на плац выходит кот Василий, гордо задрав остаток хвоста. И шествует он по диагонали через плац. Мимо бати. Батя, видя такое хамство, аж дар речи потерял, только покраснел очень. Потом справился с собой и рек: "Этто что?". ДЧ (Опять НачПрод, но уже новый) услужливо подскакивает и молвит: "Товарищ полковник, это наш кот, столовский, он нам мышей/крыс в столовой и на складе ловит!". Лицо командира внезапно разглаживается, но затем снова напрягается и краснеет: "Так если наш, то ПРОКЛЕЙМИТЬ И ПОСТАВИТЬ НА ДОВОЛЬСТВИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Полк, не найдя ничего лучше, чем громко и троекратно крикнуть "Урра!", тихо загибается от хохота. На следующий день, в связи с приказом, список л/с части в Строевой изменился: ........................ 264 ряд [Ф.И.О.] 265 ряд [Ф.И.О.] 266 ряд [Ф.И.О.] ....................... 287 ряд [Ф.И.О.]
и тут, внимание!
288 кот Василий
Ввиду этого на кота из продсклада выписали продаттестат и в раскладке продуктов на каждый день ему полагалось сколько-то грамм мяса, рыбы ......... и т.д. Мы Василию ошейник с биркой справили. Когда я уже увольнялся, я младших товарищей по призыву предостерегал: "Вы смотрите, этот кот еще раньше вас до ефрейтора дослужится!".
Отец трехлетнего парнишки договаривается с кем-то по телефону о встрече: "Да, увидимся там-то и тогда-то, у меня пальтишечко будет серенькое, а в руке журнальчик "Огонек", вы меня сразу узнаете". Поговорил и убежал на встречу. Мальчишка снимает трубку и имитирует телефонный разговор: "Але, да, давайте встречаться, я буду (смотрит вниз) в синих колготках, а в руке желтый кубик, вы меня сразу узнаете" :-)
Wall Street Journal читают люди, которые управляют страной. Washington Post читают люди, которые думают, что именно они управляют страной. New York Times читают люди, которые думают, что они должны управлять страной. USA Today читают люди, которые считают, что управлять страной - их обязанность, но которые не понимают, что пишут в Washington Post. Los Angeles Times читают люди, которые уверены, что они не могут управлять страной только потому, что для этого у них нет свободного времени, т.к. в городе расположены крупнейшие киностудии. Boston Globe читают люди, родители которых управляли страной и делали это гораздо лучше тех, кто делает это сейчас. New York Daily News читают люди, которые не имеют представления о том, кто управляет страной. Miami Herald читают люди, которые хотят управлять другой страной.
Душная июльская ночь. И - страшно подумать - неделя до свадьбы. Мы с будущим супругом лежим в постели и... делимся последними секретами. Чтобы уж все друг о друге знать. Осталось только рассказать про бывших любовников... "Я не умею рассказывать, как ты", - говорит он. Поэтому все детали приходится тянуть из него, как из дуба масло. - А как она выглядела? - Hуу... я и слов таких не знаю... но если подумать, кое-что вспоминается... у нее была довольно бледная кожа и длинные черные волосы... роста? ростом с меня а вес... я не знаю, какой у нее был вес. - А что у вас было? - У нас был о-бал-денный петтинг... я приходил к ней домой... - А родители? - Да нет, дома она поила меня чаем... - А где же тогда? - Мы поднимались четырьмя этажами выше, там был чердак... и еще в пустых аудиториях... помню, раз в четвертом корпусе... - А что про вас думали сокурсники? - Все вам, психологам, надо знать... Думали, что мы вместе. Причем сильно. - А что потом? У вас был секс? - Ммм... нет. Она сказала, что на свадьбе хочет быть девственницей... Что больше не может продолжать эти отношения... Hаверное, ей было стыдно... она вообще была очень ответственная... правильная... Я молча поражаюсь ее стойкости. Представляю его, в пылу юношеской страсти... с ума сойти! Да она просто фригидна... Вслух же говорю: - А ты? - Я сказал, что буду продолжать свои атаки... Это был кошмар - учиться с ней в одной группе... с подругой, которую ты хочешь, и которая ведет себя до безобразия политкорректно! Похоже, у нее и сейчас все по-прежнему... живет там же, с родителями и сестрой... - А сколько вам тогда было лет? - Hу... курс второй... мне 20, ей - 21. Так ей было и 22, и 23, и 24. Сейчас уже 27... и ничего. - А если бы ты ее сейчас встретил? Что бы тогда? - Так я с ней виделся. Компакты у нее покупал по дешевке. Она устроилась в какую-то фирму в интернете... - А что она? - Да ничего. Привет-пока. Hо я-то ее помню... у нее мой винчестер. И видяха на 512 килобайт -Трайдент! TrueColor! - Ты подарил ей винчестер? - А что еще можно сделать с винчестером на 170 мегабайт? - А что ты помнишь о том времени? - Золотое было время... - Хм...??? - Да, сейчас все не то... - В смысле? Тебе с ней было лучше?!? Повернувшись к любимому, я с тревогой вглядываюсь в его лицо... сначала ничего не видно... потом... он лежит, прикрыв глазки, с блаженной улыбкой на лице! Представляю, что он там вспоминает... Я молча поворачиваюсь к нему спиной, в горле комок... но он что-то говорит, надо все же послушать... - ... просто и весело. У меня было пять дисков: на одном лежал DOS и винды 3.11, на другом - мамины архивы, на третьем - ТурбоПаскаль, Си и модемные приблуды, и еще два под игрушки... Даа... игрушек тогда было море... и еще у меня был Арвид, на одну кассету влезало два гига... Блиин... я вообще не представляю, как люди жили на 32-х мегабайтах... никаких слонов тогда не было... - Какие слоны?! Ты про нее что-нибудь помнишь? - Да. Помню. Она меня все время отвергала, и мне приходилось с головой уходить в работу. А что мне было делать? Я шел домой, к своей трешке с двумя мегабайтами памяти и колбасил, колбасил... И так еще минут пятнадцать. Hо наконец я решаюсь прервать его поток сознания. Hарочито глумливым голосом я говорю: "Классический случай сублимации по Фрейду! Очень яркий пример. Hадо запомнить - на лекции студентам расскажу". - У тебя все по Фрейду... - А у тебя? По Страуструпу? - ... - ... - Слушай... если бы ты мог все вернуть, как бы ты поступил? И снова молчание... у меня тягостные предчувствия... а вдруг он все еще любит ее? - Я бы начал учить С++ гораздо раньше! Истерический смех был ему ответом.
История, расказанная продавцами магазина хозтоваров. К продавщице обращается бабуля: - Я у вас вчера покупала туалетную бумагу... Продавщица: - Да, и что же? Бабуля: - На рулоне написано 54 МЕТРА, я померила - трех метров не хватает... Далее бабуля пытается выяснить у продавщицы, кто виноват и кто компенсирует ей недостающие три метра так необходимой туалетной бумаги. ГОСПОДА, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! ПРОВЕРЯЙТЕ ТОВАР И ДЕНЬГИ НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ!!
Было это года 4-5 назад и пришлось нам побывать в Подмосковье в городке Черкизово. Проголодавшись, мы зашли в ближайший и единственный продуктовый в округе, уж очень нам хотелось бутербродика... Ассортимент там оставлял желать лучшего, времена дефицита уже прошли, но наверное не здесь, одни консервы и хлеб. Однако надписи над хлебными изделиями гласили: "батоны вчерашние" или "хлеб не свежий", видимо продавец устала повторять это сама... Мы решили выяснить у нее, что же можно перекусить, и спросили: - А что у вас свежего есть? На что получили ответ: - Сухарики сегодня свежие... Angora
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем. ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите. Инспектора ООн: Нету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите. Инспектора ООН: Дык нету! АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы. Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООН: Закон превыше всего! АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООН: Нет, мы не позволим. АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Не стонем мы! АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООН: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАНЦЫ: Ну и хуйли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН: ? АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!
Прочитал историю №8 от 18.03.03 (про училку с комментариями) и вспомнил.
В 11 классе наши девчонки собрались поступать (как обычно все вместе) в какой-то университет или институт (не важно), но одним из вступительных экзаменов был диктант. И наши дамы уговорили учительницу провести сложный диктант (потренироваться, так сказать). Ну, уговорили и уговорили, Бог бы с ними, но нас (5-х пацанов) тоже заставили его писать. Нам-то зачем? И решили мы поприкалываться. Стали писать диктант малю-ю-ю-юсенькими буквами. И устроили соревнование - кто больше строчек диктанта в одну строку тетради уместит (по высоте). Но с условием!! Чтобы сосед по парте мог прочитать. То есть писали очень мелко, но разборчиво. Ну, значит сидим, "мостим", так сказать. Причем "мостим" конкретно - 6-7 строчек диктанта в одну строку листочка кладем! Проходит один урок, идет второй и тут девчонки начинают вопить - "У нас двойной листочек заканчивается!! Нам уже негде писать!" Мы сидим, улыбаемся - у нас только половина странички заполнена. Ну ладно, сдали работы и пошли. На следующий день получаем листки. А где оценки? У девчонок есть, а у нас нет :( Мы к учительскому столу - "Где оценка? Почему не проверили?". "А вы гляньте внимательнее", - отвечает учительница и улыбается. Глянули - не видим, еще внимательнее - есть! Внизу текста красными чернилами малюсенькая, малюсенькая ДВОЙКА. У всех.
Встречаются два приятеля: - Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать. - Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...
История - просто сюжет для анекдота... Ситуация такая, мой друг купил комп, я подобрал конфигурацию, мы поехали и купили... В фирме предложили собрать, но я сказал, что мол не дрейф, сами соберем, заодно мол и поучишься... А надо заметить, что мой друг с компами вообще-то общался, но он с ними весьма на Вы, при малейшей неполадке в оффисе, сразу зовет админа... Так вот, приехали к нему, обложились отвертками, пивом и начали собирать... Собрали, часа через два, за это время успели уговорить бутылочек по 6... Короче, сидим... Ну я говорю, что мол пришла пора и винду начать ставить, а поскольку меня уже что-то в сон потянуло, то я говорю, ты вставь компакт и читай что там писать будут, и делай соответственно, а если что непонятно, то меня буди и спрашивай... А как типа дойдет до установки всяких устройств, то обязательно меня буди... Тут надо сразу сказать, что друг мой по образованию юрист, это важно (!). Так вот, с первыми шагами мы вместе справились, а когда начали файлы копироваться, то я задремал (кто ставил, тот знает, что 98 винда в это время предлагает откинуться на спинку и отдохнуть...)... Будит меня друг, и говорит, что нужна помощь. Подхожу, думаю, ну файлы скопировались, теперь дело техники... И вижу, что там установка находится на начальном этапе... Ничего не понимая, делаю опять что надо, пока не начинают копироваться файлы и иду дремать... Короче после третьего повтора аналогичной ситуации я решил проследить весь процесс полностью. Сижу, смотрю... Наконец на экране высвечивается лицензионное соглашение и два варианта ответа - принять и не принять... Мой друг честно все прочитывает и нажимает "не принять" и далее... ЗАНАВЕС
Все видели кино терминатор 2, помните там сначало почемуто руку сделали а потом все остальное, короче к истории это никакого отношения неимеет. Где то в середине 90х существовала(а может и до сих пор есть) полуправительсвенная организаци разрабатывающая всяческих роботов ну типа болты на Автовазе закручивать еще ченить в этом духе, и вот среди разработак была "манипулятор рука" (почти как в терминаторе), но как и многие другие разработки была никому ненужна, и служала исключительно для развлечения программистов. Наши доблестные it-спецы научили эту руку брать бутылку водки и разливать ее ровно на 3 стакана.
Я когда болел, то от нечего делать смотрел утренние новости. И вот в программе региональных новостей какой-то злобный дяденька в форме пожарника рассказывает о "критической пожарной ситуации", которая сложилась в области, перечисляет, что "не оставлять газовые плиты, обогреватели..."....... и т. д. и т. п. И в конце своей пламенной речи произносит "Не оставляйте без присмотра курящих детей дошкольного возраста" Просто гениальная фраза!!!!!!!!!
Hовая Стрижка... Женская версия: Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило! А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Hе вызывающе? Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу. А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет. Б: - Hу, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей! А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! Hа тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра... ............... Мужская версия: - - Подстригся? - - Ага.
Навеяно историей про оружие у китайцев для борьбы с пиратами. ОКПП "Печоры". Исория №1. В 1996 или 97, не помню, проходил я стажировку в пункте пропуска "Куничина Гора". Наикрутейший пункт пропуска, должен заметить. Движение нулевое, пограничный наряд человек 15. Любые технические средства в распоряжении пограничников и таможенников, 42 видеокамеры, 6 мониторов наблюдения, система "океан" и т. д. (что-то я секретов навыдавал). Правда, сейчас уже половина из этого не работает, ну или около того. Ладно, сама история. Въезжает из суверенной Эстонии фура, везет сигареты, в кабине два водилы. Что характерно, оба эстонцы. Пройдя пограничный контроль, фура подъезжает к таможне. Таможенник со скучающей и безразличной ко всем людям рожей задает дежурный вопрос: Наркотики, оружие, запрещенные к ввозу материалы есть? На что получает полный презрения к россиянам ответ: Есть. Где? - спрашивает таможенник. - Да вооон там, в самом конце фуууры, ближе к кабине, расплывшись в улыбке протягивает один. Второй тоже давит лыбу во весь рот и они довольные своей шуткой радостно смотрят то друг на друга, то на открытые борта фуры, то на таможенника. Страж экономических интересов РФ не меняя позы и выражения лица произносит тихо, но внятно: РАЗГРУЖАЙТЕ! И это вдвоем, а за простой машины, а там же полная фура коробок, да и нет у нас ничего!!! И опять, серпом по яйцам: РАЗГРУЖАЙТЕ! Закончилась эта история вполне хорошо. Эстонцы два дня разгружали и загружали машину, таможенник из другой уже смены, убедился что действительно ничего нет, а горячие эстонские парни больше не шутили.
Итальянец решил жениться и радостно сообщил об этом своей маме. Затем добавил:"Мам, для интереса, давай я приведу домой трех девушек, и ты попробуешь угадать, на какой из них я женюсь". Мама согласилась. На следующий день он привел домой трех очень красивых девушек, рассадил их на софе, позволив им немного поболтать между собой. Потом он спросил:"Ну, мам, на какой из них я женюсь?" "На той, что справа" - был ответ. "Это просто невероятно, мам, как ты угадала?" "Очень просто" - ответила мама. "Она мне не нравится".
Пограничники многих стран метят свои границы при помощи собак. Но эти метки зачастую не видны, что дает повод нарушителям безнаказанно пересекать границы. На этом фоне неплохо выглядят индийские пограничники, которые метят свои границы при помощи служебных слонов. Б. Худимов
Президент США предложил всем иностранным гражданам, а также президенту Ирака С. Хусейну, в течении 48 часов покинуть страну из соображений безопасности в связи с возможным началом военных действий.
Один мой знакомый мореман, в море, во время манипуляций с системой тросов, потерял две фаланги указательного пальца. Теперь, находясь в кабачке иностранного порта, либо просто в компании с незнакомыми людьми, он имеет обыкновение совать обрубок в нос и, начинает совершать там ковыряющие движения, всей рукой и с хорошей амплитудой, при этом он страшно поводит глазами из стороны в сторону в такт движений рукой. Когда глаза окружающих становятся размером по семь копеек, он выворачивает руку ладонью к зрителям, а пальцами другой держится за лоб - чешет что-то там за лобной костью... Равнодушных обычно бывает мало.
"Жители Екатеринбурга получили возможность бесплатно поговорить по телефону с сотрудниками Администрации президента США в Вашингтоне. Как сообщает интернет-издание NEWSru.com, с 17 по 19 марта любой желающий может высказать свое мнение по любым вопросам внешней и внутренней политики США."(Lenta.ru, 18.03.2003) В ответ администрация президента США установила несколько телефонов в центре Гарлема, из которых любой желающий может высказать свое мнение по любым вопросам внешней и внутренней политики России.
История произошла в апреле 1994 года во время моей службы в СКВО Российской Армии. В связи сначалом военых действий в одной маленькой но очень гордой кавказской республике, нас элитное подразделение РА забросили на полигон общеармейские учения округа, типа из автомата попалить, пулемет подержать да на танке поездить. Из моего отделения двое, я командир и мой друг назовем его П. занимались мы тем что обеспечивали нашему подразделение тыловое обеспечение и под вечерними звездами заступали в караул по охране расположения части. Это значить, автомат со снаряженными магазинами (время то тревожное) на плече и уходи в "секрет"- окопчик на двоих у развилки дороги выходящей из леса за спиной ВСЯ часть. И теперь история!!!!! Заступили мы с моим боевым другом на "секрет" с 12 ночи до 4 часов утра, ну а П. товарищь не очень любитель проводить время без пользы, для собственного организма и умственной деятельности, по мимо атика он прихватил такую штуку среди молодежы называется "Косяк" объяснять, что это такое не буду все знают. Приоворив его П. придался размышлениям о бренности бытия и какие девушки будут его встречать после Демьбеля, время к 2 часам ночи спать хочется, дремаю П. не замолкает... Просыпаюсь от того, что ктото судорожно дергает меня за ногу, передомной расширенные от ужаса глаза П. (такого ужаса я не встреча больше ни когда в жизни) его палец направлен в стороны леса, и по невнятным бульканьям по нимаю чтото не так. В нашу сторону со стороны леса на освещенную луной поляну (растояние метров 100) похрюкивая выбегают зеленокожие двухметровые, четырех лапые гиганты с огромными хоботами в количестве 7 особей, и скачками направляются в нашу сторону. П. падает на дно окопа по пути не забыв передернуть затвор автомата во всю мощь своих голосовых связок (бало слышно в городке расположенном в 5 км) завопил "Вам меня не взять х""""ы гуманоиды, для эксперементов живым не дамся" 90 патронов хватило бы, что уложить всех. Поняв ситуацию нечеловеческим усилием вырываю автомат из рук П. предоставляя человечеству шанс первого контанта с инопланетными существами.... Разгадка проста недолеко от нас находился батальон ВДВ, вечером у них случился залет, ктото срулил всамоход но был пойман, ответ держало все подразделение провинившегося. Одев костюмы химической защиты, противогазы, посадив "дедушку" себе на закорки голубые береты отправились на легкую 20 км. ночную пробежку ну а тут в "секрете" П. С тех пор за П. до конца службы закрепилась погремуха "Гуманоид" P.S Супер последствий этот случай ни для меня ни для П. не имел
У одного моего моего приятеля по имени Илья родился сын. После мучительного подбора имени остановились на Володе. Владимир Ильич звучит все-таки очень сильно, согласитесь. На именинах, после третьего тоста, Илья для сохранения традиции дал слово назвать второго сына Леней...
Ай молодца янки! Просит, значит, иракцев Буш не обижать сбитых американских бомберов, а накормить, напоить и спать уложить! Вот это я понимаю - права человека превыше всего и кто там говорит, что мерикосы их не блюдут. Короче ситуацию представил: сижу я простой иракский животновод в своем чуме, пью чай, рядом стадо колхозных верблюдов мирно жует саксаул. Налетает стая бомберов, разносит на хуй мою юрту, мои посевы саксаула, обчественных верблюдов туда же - на фарш. Да что-то у одного из бравых янки не заладилось и воткнулась его птичка аккурат в ближайший бархан. Сам-то успел рычаг дернуть, а вот стелс - прямиком на металлолом для послевоенного восстановления иракской экономики. Ну и значит ковыляет этот орел в моем направлении. А у меня, бедного иракского чабана ни хуя с его помощью не осталось. Чаем его поить?
Буш абежает американских школ, когда ребята заняли свои места Буш спрашивает ест ли вопроси. Джони поднимает руку и говорит: - у меня 2 вопроса 1. Почему вы набрали менше голосов но всо ровно стали президентом? 2. Почему вы хотите напасть на Ирак без причины? Сразу прозинел звонок на перерив и Буш неуспел атветьить. После перерива Буш снова спрашывает ест ли вопроси. Том поднимает руку и говорит: - у меня 4 вопроса 1. Почему вы набрали менше голосов но всо ровно стали президентом? 2. Почему вы хотите напасть на Ирак без причины? 3. Почему звонок прозвучал 30 минут ранше срока? 4. Где пропал Джони?
Бежит лось по лесу в кроссовках видит медведя который пьет водку подбегает и бьет его по голове копытом: "Ты, че медведь здоровье свое портишь побежали со мной". Бежит дальше, видит сидит заяц косяк забивает: "Ты, че заяц здоровье свое портишь побежали со мной" - "Лось... Ты когда обкуришься такую чушь несешь.
Рассказано со слов инструктора в автошколе... Лето, ночь, темная дорога где то в окрестностях Минска впереди на скорости км 60 едет трактор "Беларусь" а за ним пристроилась навороченная шестерка вся увешанная фонарями как новогодняя елка, причем врублена вся иллюминация, дальний и ближний свет, да еще и противотуманки. Не известно зачем челу на "шахе" понадобилось тащиться за трактором и почему он его не обогнал, но факт то, что через очень даже короткое время водителя трактора стал раздражать (и очень сильно) отраженный свет в зеркалах заднего вида (кто водил тот поймет). А надо отметить, что трактора подобного типа, водители очень часто сзади оборудуют не хилой галогенной фарой расположенной аккурат под днищем данного транспортного средства, типа для погрузки, разгрузки или еще чего, но факт то, что терпел, терпел водила трактора этого, да и врубил пресловутый фонарь у себя сзади, после чего слепящий его свет исчез, и он преспокойно поехал себе дальше... Далее повествование от лица сотрудника ГАИ Едем значит все спокойно остановились поссать, всатли на обочине, смотрим из кювета сияние исходит и музыка слышна, ну подошли поближе на бочине шестерка валяется а рядом чел сидит головой трясет, ну подошли типа как ты мужик? Нормально говорит, мы его спрашиваем: - Блин как тебя угораздило? Дорога сухая, поворотов нет... Поразил его ответ: - Да Б*%: ь твою мать.... пришлось уходить от лобового столкновения с мотоциклом, который неожиданно из под трактора выехал!
Julieta(5:46 PM): Хочешь меня виртуально тр@хнуть? Fedor (5:47 PM): Безумно!!!!! Julieta (5:47 PM): ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка, а на тебе только трусы... Fedor (5:48 PM): Семейные? Julieta (5:48 PM): какие хочешь. Julieta (5:48 PM): давай... начинай... Fedor (5:48 PM): А валенки? Julieta (5:48 PM): :))))))))))) Julieta (5:48 PM): да что хош Fedor (5:48 PM): Я медленно снимаю правый валенок.... Julieta (5:49 PM): я ложусь на кровать... Fedor (5:49 PM): А я тянусь к левому валенку..... Julieta (5:50 PM): я снимаю кофточку и лифчик... Fedor (5:50 PM): ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки..... Julieta (5:50 PM): ну прекрати! Ты голый весь без порятнок! Julieta (5:50 PM): портянок Fedor (5:51 PM): И без варежек? Julieta (5:51 PM): да Fedor (5:51 PM): 5 сек... лыжи отстегну..... Julieta (5:51 PM): б^я...... Julieta (5:52 PM): какие лыжи??????? на голых ногах! Fedor (5:52 PM): Мы в моей яранге или в твоей? Julieta (5:53 PM): в моей Fedor (5:53 PM): На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!! Julieta (5:53 PM): Ну есть Fedor (5:54 PM): Тогда продолжаем!!!!! Julieta (5:54 PM): Я снимаю с себя юбку... Fedor (5:54 PM): И Байковые рейтузы тоже снимай!!!! Julieta (5:55 PM): Ну ты че? какие рейтузы. Julieta (5:55 PM): Блин ну ты реальный чувак! Fedor (5:55 PM): БАЙКОВЫЕ!!!!!! Julieta (5:55 PM): Хахаххахахаха Julieta (5:55 PM): Может тебе еще кальсоны и панталоны снять? Julieta (5:56 PM): Блин... Fedor (5:56 PM): Фигня... можно и в них.... Julieta (5:56 PM): Ну ладно, не хочешь как хочешь Fedor (5:56 PM): Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!! Fedor (5:56 PM): Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!! После этого она пропала....
Начальники, по сути своей, святые люди. Обсуждаем с шефом стратегию и тактику охмурения очередного клиента: Ш. - Отправишь мейл с прайсом, цена лобовая, потом с ними построже, дальше будем спектакль разыгрывать по полной. Хороший и плохой следователь. Как в кино. Смотрел "Место встречи изменить нельзя"? Я. - Понял. Все сделаю. А я что ли хороший? Ш. - Хороший я. Потому что я твой начальник. Я. -!!!!!!!
По сообщению пресс-службы АЗЛК - начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо, включая запасное), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподьемники, съемный карданнный вал (на случай драки), двигатель имеет семь циллиндров разного диаметра. Машина пригодна как для езды по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь. Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эптеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тчательно подобраны и практически не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонировна синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в преспективе он уступит место кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205" и электробритва "Харьков" и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в 4-х измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения заполняется мгновенно твердеющей пеной. Тщательно продумана аудиосистема: Колонки, каждая на 200 ватт удобно примостились на заднем сиденье.
Донейцкий политех, ныне уже универ. Военная кафедра. Лекция по топографии. Полкан, здоровый мужик с пузом похожим на активную броню танка.
Полируя нижню часть доски этим пузом, держит в левой руке здоровую деревянную указку, а правой с упоением изображает на доске расположение войск, огневые позиции и прочую ерунду. Делает это с упоением почти такми же как мленький ребенок произносит "дыр-дыр-дыр" совая игрушечный трактор по песочнице. По мере нанесения деталей полкан коментирует свои действия сам себе: - Значица тут штаб... Здесь танк заебошим! Тутачки такой взвод окопался... А здесь станковый пулемет бля! Народ молча утухает с концерта. Тут полкан поворачивается к взводу и задает вопрос: - Почему между укреп-районами взводов такое растояние? Ну народу влом телодвижения совершать, все весело тупят в полковника. На что тот довольный собой изрекает: - Так надо. Вот что будет если противник хуякнет по позиции тактическим снарядом с обедненым ураном? - Пиздец! - Тут же реагирует взвод. - Хуй! - Отвечает полкан. - Пиздец только одному взводу! Тут его клинит, и треснув по столу своей палкой он добовляет: - Кто бля матерится будет - того переебу указкой!
Швейцария, используя свою политику нейтралитета, претендует на нейтральные территории вдоль границ всех государств и на все нейтральные воды. Б. Худимов
ШЕСТИЛЕТНИЙ АФГАНСКИЙ МАЛЬЧИК НАПАЛ НА ОДНОГО ИЗ ВОЕННОСЛУЖАЩИХ США
ИСЛАМАБАД, 18 марта. /Корр. РИА "Новости" Владимир Шретер/. В афганском городе Гардез шестилетний мальчик напал на одного из военнослужащих США и ударил его в грудь шприцем с неизвестной жидкостью.
Десантника спас пуленепробиваемый жилет. Мальчику удалось убежать.
Врачи изучают состав жидкости, находившейся в шприце.
Однако! То ли малец в сапогах скорохадах, то ли десантник такой.
Урок биологии в 11 классе. Тема: развитие организма. Конкретный вопрос (заранее перевожу для небиологов) - развитие после рождение. Текст учебника примерно на страницу. Из него половина - про бабочек, птичек и т. д. и т. п. , вторая половина - про пагубное влияние алкоголя на организм. Страхи вроде цирроза печени и вероятности рождения детей-уродов. Биологиня спрашивает одного из нас (человека от природы веселого). Он рассказывает про птичек и бабочек. Про алкоголь забывает. Биологичка напоминает: - А про влияние алкоголя? Он рассказывает, и заканчивает фразой: - В общем, у людей пьющих часто появляются дети-уроды. После этого биологичка задает гениальный вопрос: - Как появляются дети-уроды? Классу становится весело. Отвечающий: - Э-э.. Ну-у-у... Напьются... Беспредел устраивают... Вот и появляются! Дальнейшую реакцию класса оставлю без комментариев.
А вообще-то у нас был прикол на работе - была у нас девочка-припевочка, назвать ее дурочкой мне не позволяет воспитание, но, скажем так - она была БЛОНДИНКА (и фактически, и по уровню интеллекта). Так она все время смотрела в инете всякие гороскопы, сонники, и дыр, и пыр. Однажды она сидит и говорит - типа локти целый день чешутся, это к чему? А я и говорю - в интернете посмотри. А она - а как? Я -набери в рамблере "чешутся локти" и смотри. Самое смешное, что она что-то там нашла. Вот она - сила современных технологий! Но это, так, присказка, сказка - вот она. Дали ей как-то задание - позвонить в С.П.Б. в некую фирму, чтоб они прислали по факсу чего-то (типа прайс). Ну она, как хорошая девочка звонит, ей говорят -типа вы ошиблись, звонит опять, и опять... Спрашивает там - ето номер такой-то? Ей говорят- типа да, но здесь таких нет, и фирмы такой мы не знаем, и от.... вяжитесь от нас! Девочка бежит к тому, кто ей задание дал, грит - номер не тот, дайте другой. Ей говорят - звони по этому!!! Она опять звонит, ее опять шлют. Опять она идет уточнять номер, а ей говорят -мы звонили - дозвонились, а ты не можешь ! Прошел день....... На следующее утро она опять начинает дозваниваться, с тем же резултатом. Наконец, часов в 12 ВТОРОГО ДНЯ!!!!! она меня(а я сижу за соседним столом), невзначай так, спрашивает - Миш, а в Санкт-Петербург надо через код звонить? АУТ!!! АЛЛЕС КАПУТ!!! The END!!! Не соврал ни слова!!! Клюквой буду !
Больной показывает доктору свой окровавленный язык. Доктор:-Какой кошмар! Что с вами случилось? Больной:-Да ничего особенного. Просто я разлил литр водки на асфальт.
Был у меня в школьные годы в Пензе приятель Леха, веселый такой парнишка. Учился он в школе с медицинским уклоном в выпускных классах. В этой школе они проходили практику в моргах, больницах... серьезная в общем была школа. Они даже имели право выписывать простенькие рецепты, назначать лечение не слишком тяжелым больным. И вот однажды пришел он на практику, а халат надеть еще не успел. И докопался до него какой-то парень из больных. В общем достал его конкретно. Видимо фраза "да еб@л я тебя в жопу" стало последней каплей, переполнившей лехино терпение. "Это мы еще посмотрим кто кого в жопу-то...", - подумал Леха, надел свой халат и... пошел и назначил тому парню профилактический курс КЛИЗМЫ :-)
Было это лет семь-восемь назад. Учились мы на техфаке Станкина на ул. Фрезер и многие добирались до альмаматеры на электричке. В один из дней большая часть группы опазадала и вся светилась как будто только что с концерта Жванецкого, Задонова и др, а не с переполненной электрички. В перерыве выяснилось, что их так развеселило рано с утра. Далее со слов свидетелей. Едем мы полусонные в вагоне, предпоследняя остановка, а машинист попался мнившый себя шумахером быстро закрывал двери и срывался с места. Ну вот предпоследняя остановка не успевают прозвучать слова "Осторожно двери..." Электричка срывается и тут нечеловеческий крик и через некоторое время экстренное торможение. Все подумали кто попал под электричку, но все оказалось прозаичнее и смешнее. Мужик пьяный в дребадан решил справить малую нужду прямо на переон из вагона, но не расчитал время двери стали закрываться, а его качнуло в сторну створок и защемило причинное место. Он вмиг протрезвел и смог дотянуться до стоп-крана. SkOl
История №2. Задержали въезжающего эстонца. Проблемы с паспортом: под ультрафиолетом на каждой странице эстонского паспорта высвечиваются салатовым цветом слова ESTI ESTONIA, (вроде бы правильно написал) причем чередуются в этом порядке по всей странице сверху донизу. Да и светятся одинаково. У этого же чудака эти слова чередовались нормально, только от середины к низу паспорта светились все тускнее и тускнее, пока совсем не изчезали. Да еще и двух центральных листов нет. Вообще нет. Подделка, решили мы. Но чудак доказывал, что паспорт получал официально и все такое. Начальник решил проверить, благо народу никого. Доложил на ОКПП. Не знаю, с кем уж там связывались наши дальше, только через 4 часа боец с ОКПП принес официальный факс из МИДа Эстонии, в котором русским по белому было написано, что данный паспорт действительно был выдан МИДом этому чудаку, просто из-за нехватки паспортов пришлось выдать бракованый. Понадеялись видимо на авось, да на распиздяйство российских пограничников. А вот бдительные попались. Эстонца этого мы пропустили, правда он был уже не рад, да и больше я его там не видел. Наверное, паспорт уехал менять. Иностранец, мля.
Холодильник в студенческой общаге 80-х - редкость. На нашем этаже только в одной комнате из сорока шести был "Морозко", в который едва входила бутылка кефира да 200 г колбасы. Все прочие студенты зимой хранили скоропортящиеся продовольственные запасы в авоське, вывешиваемой за форточкой. И вот из этих хранилищ еда стала пропадать. Авоська на месте, еды нет. Крысы? 6-й этаж... Вороны? пока такую дыру проклюют - 20 раз их услышишь... Оказалось, студенты... Соседи с верхних этажей... Нет, не альпинисты... Лыжники... Когда хотелось жрать, они брали лыжные палки, соединяли их, наматывали на кольцо вату, поджигали и опускали аккурат под авоську. Оставалось только откопать еду из сугроба.
- Доктор, у меня проблема: из вагины идет такой запах, что все мужики от меня бегут.
Врач:
- Эта проблема решается с помощью кунилингуса. Найдите человека, который сможет вам качественно вылизать вагину и все будет о`кей.
Дама:
- Доктор, а вы не смогли бы это сделать?
Врач:
- Нет, это же не медицинская услуга.
Дама:
- Доктор, я вам прямо сейчас предлагаю 5 штук баксов.
Врач:
- Ну, вообще-то, клятва Гипократа...
И врач, разложив даму на гинекологическом кресле, начинает процедуру. И то ли от расслабухи, то ли, наоборот, он напряжения, дама, мягко говоря, пукает. Она краснеет с головы до пят, заикаясь, извиняется.
На что врач отвечает:
- Да, вы не волнуйтесь - глоток свежего воздуха не помешает...
Гуляли мы недавно с другом на Арбате, там пиво пили, песни слушали и т.д. и т. п. Надо заметить что мы уже почти закончили 4-й курс и на Арбате последние годы бываем довольно редко. Ну так вот, стоим мы песни слушаем я пивко пью и тут подходит одна очень красивая девушка и встает рядом с нами. И на протяжении примерно полутора часов мы с Ником обсуждаем ее прелести. В итоге мы с ней все таки познакомились и дальше происходит такой диалог: Вот мы уже взрослые люди уже почти с высшим образованием. Что дальше я говорил не помню но это уже не важно…. Тут у этой девушки становятся очень удивленные глаза, дальше ее фраза: А мне завтра в школу. Тут уже у нас челюсти на метр упали. Как оказалось она учится в 9-ом классе (на вид ей было 20-21 год). Вот такое сейчас подрастающее поколение.
Дело было года 2 назад. Сидели мы с подругой в нашем любимом баре "Кактус", в нашем любимом городе Мытищи. И вроде уже собирались уходить(пиво выпито, да и время не детское-2 часа ночи), как моя подруга, Наталья, девушка весьма и весьма общительная, встретила знакомого и, что называется, повели они светскую беседу. За бутылкой коньяка. Я также была приглашена к столу, было и налито... Короче, наш банкет длился до 5 утра, когда нас уже стали вежливо просить покинуть заведение в связи с его закрытием. Этот знакомый, будучи джентельменом(пусть даже и пьяным), вызвался довезти нас до дома. Итак, садимся мы в его кабриолет: он за рулем, Наталья - впереди, а я - на заднем сиденьи. И надо сказать, что есть у меня нехорошая привычка хлопать в машине дверьми(ну нет своей машины у меня). Так вот, захлопнула я дверку и устроилась поудобнее по центру сиденья. Первой отвозили меня. А дороги у нас не то, чтобы плохие, просто на одном участке пути канализационные люки находятся в глубоких ямах. И вот, объезжая одну из таких ям, машина немного вильнула в сторону и моя задняя дверь, которой я хлопнула со всей дури,... открылась. Я ее, естесно, быстренько захлопнула. Водитель, моментально протрезвев, в этот момент повернулся ко мне со словами:"Что это такое было?". На что моя Наталья, оглядев нас мутным взглядом и махнув на меня рукой, ответила:"А ничего, она всегда тут выходит".
P.S. Эта история в наших кругах теперь легенда. Особый привет Натусику-ты лучшая!
Дело было в фойе манежа спорткомплекса "Юность", что в Калининграде (привет соогородникам!). Одевают верхнюю одежду две девченки и два пацана класса 8-го-9-го. Одна из девченок: - Ой, у меня из всех ног только одна осталась без всяких синяков и ссадин! Подружка с интересом: - Это которая? Один из пацанов: - Задняя, правая... Я плакалъ...
Звонок моему другу в фирму по продаже аквариумных принадлежностей. "Вы занимаетесь аквариумными рыбками?"-звонит дама преклонных лет. "Да" "Ой! Помогите мне пожалуйста! У меня горе! Вчера я увидала, что в моем аквариуме заболела одна рыбка. Я ее пересадила в банку. А сегодня пришла с работы и вижу, что она вся вздулась и не живая. НАВЕРНОЕ НА ВЗДОХЕ УМЕРЛА". Мой друг, минуты три не мог на это ничего ответить из-за смеха.
Я с другом написал этот стешок летом, когда делать нечего было, он про некоторых людей из нашей группы из института.
Ода лохам
Осипов Алеша, трахнутый в очко Сочиняем стих сейчас мы про него А его Танюха, ебаная шлюха Хочет, чтобы Леха трахнул ее в ухо, Но у Леши не встает, Хотя она и в рот берет. Он ей молвит: “Таня, блядь, можешь ты его поднять?” А она:”Ну не могу, Сто хуев мене в пизду. Я ведь шлюха же со стажем И у многих в рот брала Покажу тебе пол сиськи Может встанет у тебя”. ”На хуй сиськи, твою мать, Дай за руку подержать- Твоя вонючая рука Возбудит меня всегда”. Тут заходит к ним профурик Говорит Алеше:”Дурик, На хуй руку ей держать, Надо в рот ей надавать”. “Ты ,профурик, не пизди, Хочешь, сам ее еби. Я щас вышку поучу И немножко подрочу”. А Танюха:”Ни хуя, Я, Алешенька, твоя Будем вышку мы учить Буду я тебе дрочить”. Вова гаркнул:”Вашу мать, Буду Лешу щас ебать Раз, Танюха, ты не хочешь Мою письку пососать”. Услыхав сии слова, Леша кончил на себя И на удивленье всем У него поднялся член, Но длиною был он мал И Вован ему сказал: “Это что, блядь, за хуйня Никогда не видел я”. “Ты не видел мой живот, Профик, ебаный ты в рот”. Стук услышали они Обосрали все трусы Тут за ходит к ним Юрец И кричит им:”Ну, пиздец, Вы меня скорей ебите В жопу, в рот- куда хотите. Я вот сессию щас сдал, Тараненке подлизал У Лаврена отсосал, А Бочкалов в жопу драл”. Леша пискнул:”Все ОК, Значит,ты, Юрасик, гей, Будем мы вдвоем дружить, Хуем в жопе теребить”. Юра вдруг заулыбался, Обкончался, обосрался И промолвил: ”охуеть, Будешь ты меня иметь” Танька вновь завозмущалась И от злости обосцалась Возмутилася она: “Леша, что, блядь, за хуйня Я ведь шлюха - высший класс ібаный ты пидарас. Больше мы дружить не будем Это был последний раз Ухожу я к Гаевцову”. “Шо, блядь?” “Ну, а что такого У него хоть хуй стоит, А не то, что твой рахит. Он же даун, что пиздец, Я хочу его конец, Буду я ему сосать, А он мене пизду лизать”. ”Иди на хуй, сука, блядь, Буду Юре я сосать, А тебя, пизду вонючу, Я не буду вспоминать”.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 граммов для аппетита.
Сидит маленькая девочка в песочнице. Лицо перекошено, из носа сопли текут, один глаз вывалился, челюсть в руке лежит. И говорит: «Ну ни фига себе я чихнула! »
Жан припарковал свою машину возле резиденции премьер-министра и собрался уйти по своим делам. Подходит полицейский и говорит ему: - Будьте любезны, уберите отсюда свою машину. Сейчас должен выйти премьер-министр. - Ничего, - отвечает Жан. - Моя машина оборудована противоугонным устройством.
Решили мы как-то со старой (не всмысле возраста, а в смысле знакомства) подругой "переконторить". Договорились, день назначили. А связь из-за того, что оба мы люди солидные и семейные - у нее двое детей( и муж сверепый!), у меня один - решили держать через ее сестру. Ну вот, я весь в предвкушении запретного плода, который как известно сладок, жду не дождусь намеченного дня N. и тут звонок от сестры: все откладывается - на острове Сахалин циклон! Я в ауте: какой циклон? какой Сахалин? От Хабаровска до Сахалина добрая тысяча километров, и вообще КАКАЯ связь между мной и циклоном??? А все оказалось до смешного просто... Мы все-таки встретились, отметили это событие и я узнал сию тайну. Оказывается моя подруга отправляет своего благоверного проведать родителей на родину - Сахалин, он доезжает по паромной переправы между материком и островом, а там Циклон! И паромы на приколе! И что делать? Ждать у моря погоды? И муж принимает решение вернуться домой... И мы чуть было не попались! Совет: прежде чем сходить налево сверьтесь с прогнозом погоды на неделю - вам циклон не помешает???
подвожу жену на работы солнечным летним утром. отвез, еду по городу - городок у нас небольшой, дороги не широкие. и вот, зная, что впереди знак "40", тихонько качусь на выключенном сцеплении до светофора... меня, как стоячего обходит "гаишницкая" "пятерка", и со свистом тормозит на томже светофоре. Я тихо подкатываюсь, становлюсь рядом и говорю в открытое окно гаишника, сидящему на пассажирском месте: " Для Вас знаки не действуют?" Тот ошалев, кивает на водителя, мол, вопросы к нему. Я повторяю вопрос тому. И замечаю ПОЛНУЮ машину "гаишников"! Меняется сигнал светофора и я уезжаю. Представляю разговор в их машине:" Этот на "копейке" нам замечание сделал? Сщас мы ему устроим!!!" И они садятся мне на "хвост". И ждут когда же я что-либо нарушу, ехать мне не так далеко, я еду по всем правилам, велик был соблазн пару раз нарушить, но я доехал до работы и с удовольствием помахал свирепеющим ребятам в машине ручкой! Надо было видеть их лица!
СИДЯТ ДВЕ БАБКИ-БЛЕЗНЯШКИ НА ЛАВОЧКЕ ВОЗЛЕ ДОМА И РУГАЮТСЯ, А БАБКАМ ТЕМ ПО 86 ГОДОВ! ОДНА ПРОЖИЛА БУРНУЮ ЖИЗНЬ, СМЕНИЛА 7 МУЖЕЙ, ГУЛЯЛА НАПРАВО И НАЛЕВО, А У ВТОРОЙ ДАЖЕ МУЖЧИНЫ В ЖИЗНИ НЕ БЫЛО, ДЕВСТВЕНИЦА, КОРОЧЕ. И ВОТ ВТОРАЯ НА ПЕРВУЮ НАЕЗЖАЕТ, ЧТО ТА МОЛ Б.. И ВСЕ ТАКОЕ, А ПЕРВАЯ ЕЙ В ОТВЕТ, ЧТО У ТОЙ ДАЖЕ МУЖИКА НЕ БЫЛО, ВТОРАЯ НЕ РАСТЕРЯЛАСЬ И ГОВОРИТ: ЗАТО У МЕНЯ ЕЩЕ ВСЕ ВПЕРЕДИ!!!!
Первый выезд молодого врача скорой помощи. Звонок с выезда диспетчеру: - У нас здесь coitus (вместо exitus) Ответ диспетчера: - Поздравляю!!! Разумеется, никаких санкций к врачу.
Всем привет. История полностью скачанная с номера Комсомольской правды за 17.03.03 г. Вот ссылка: http://www.kp.ru/daily/22993/2381/
Трое кенийцев утонули в туалете Они пытались достать мобильник.
Как сообщает авторитетная кенийская газета «Дейли нэйшн», студентка Дора Мвабала - жительница кенийского города Момбаса - уронила в туалет свой сотовый.
А поскольку «ватерклозет» в Африке - это обычная выгребная яма, то лезть в нее гордая африканка отказалась. Но терять мобильник тоже не захотела и установила приз в тысячу местных шиллингов (примерно $13) - тому, кто вернет пропажу.
В добровольцах недостатка не было. Первые двое - 30-летний радиотехник Патрик Лухакаи и его приятель Кевин Вамбула - погибли один за другим: они утонули в зловонной жиже, т. к. не умели плавать. Третий «спасатель» - безработный Джон Соло - плавать умел неплохо, но потерял сознание от специфического запаха и наглотался дерьма. Его, правда, выловили товарищи, ожидавшие под дверью своей очереди нырнуть, но спасенный умер в госпитале.
После этого эксперимент запретила полиция, подоспевшая, как всегда, с запозданием. Мобильник так и не достали.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!