Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
эх, старый анекдот, но мне нравится... Бабушка укладывает спать внука. Внук никак не засыпает. После долгих мучений, бабка спрашивает внучка, что ему нужно, чтобы он наконец заснул. В:(очень тихо)- Бабушка, а расскажи мне сказочку, про богатыря былинного, Алешу Поповича... Б: (очень тихо) - Жил-был на Руси богатырь отважный - Алеша Попович. Гонял он врагов от южных границ до северных, и так крепко гонял, что захотел отдохнуть, и прилег в лесочке поспать. Прознала про то татарва басурманская, и ордой своей привалила на Русь-матушку, да разбудила богатыря нашего. Уж как выехал Алеша Попович в чисто полюшко, как начал рубить недругов немецких с ног до головы, да с правого края на левый, распевая при этом песни залихватские... В: (зачарованно) - Бабушка, а какие они - песни залихватские? Б:(вскакивая с кровати) - Да ЭГЕГЕЙ, БББЛЛЛЯДДДЬ!!!!!!
Подбегает садист к мальчику и хватат его за яйца, начинает сжимать. Садист: Как зовут?!! Мальчик: Э-Э-Э-А-А-У-У!!! С:(громче)Как зовут?!!! М:(громче и жалостливей) А-А-А-У-У-Э-Э-О!!! С:(еще громче)К-а-к з-о-в-у-т!!!!!! М: Сережа, Сережа!!!(начинает рыдать) С: Почему молчал?!!! М:(сквозь плач, глотая слезы и сопли) ГЛУХОНЕМОЙ!!!
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист: - Извини, милая, но комп занят.
Если бы Вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Шамилем Басаевым и Биллом Гейтсом и у Вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, в кого бы Вы выстрелили? - В Гейтса оба патрона, а потом рукояткой его, рукояткой!!!
2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.
Приходит водила-дальнобойщик домой, а сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок). - Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные... - А дороги не русифицированы...
Умирает Билл Гейтс, команда докторов бьется с ним уже полдня и ничего не помогает. Они ему один электрошок, второй - без толку... Душа Билла (здесь предполагается, что она есть :) покидает тело, отлетает, подымается вверх - и видит -рай, голубенькие окошки, миллионы юзеров сидят за новейшими лицензионными виндами... Но тут врачи дают еще один электрошок, и душу резко возвращает назад. Билл - все! хочу назад, отстаньте... в обшем снова душа полетела, несется в ожидании - и попадает в котел со смолой. Билл в шоке, не поймет, в чем дело, и тут один черт, шевеля вилами, наклоняется, ухмыляется и говорит: - Ну вот и ты, Билли, попался на демо-версию...
Пришел программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте буквы! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Женщина спрашивает совета у доктора: - Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать... - Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей после долгой паузы: - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна..."
Едут в поезде компания программистов и компания пользователей. У комании пользователей у каждого по билету, у компании программистов один билет на всех. Грядет проверка. Компания программистов прячется в один туалет. Заходит котроллер. Пользователи предьявляют билеты. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовуется рука с билетом. Контролер пробивает билет и уходит. Едут обратно. У программистов билетов нет ни у кого, у пользователей - один билет на всех. Грядет проверка. Пользователи прячуться все в туалет. Программисты подходят, стучаться. Высовуется рука с билетом. ПРограммисты забирают билет и прячутся все в другом туалете. Заходит котроллер... Вывод: алгоритм, разработанный программистом - не всегда подходит для обычного пользователя.
на вокзале три еврея и три армянина. армяне покупают три билета, евреи один. Идет контролер армяне показывают билеты, и смотрят как евреи, а те в туалет закрылись, а как контролер постучал руку с билетом за дверь, тот посмотрел надорвал вернул и дальше. На следующей станции армяне берут один билет, а евреи так вообще ни одного. Контролер идет, армяне шмыг в туалет, стук в дверь один руку с билетом за дверь высовывает, а евреи хвать билет и вдругой туалет побежали.
Мужик ехал по Грузии и вдруг перед поворотом увидел знак, на котором были изображены перечеркнутые пустая бутылка и член. Через несколько километров ему встретился гаишный пост, и мужик спросил, что именно означает этот знак. "Как что? - удивился гаишник. - Нэужели нэ понятно, что это означает - НЕ ТАРА ПИСЯ!"
Выходит на поляну медведь, а там заяц поставит ногу на пенек и как ударит по ней поленом! А потом бегает вокруг пенька и смеется? Медведь и спрашивает косого:-"Заяц в чем твой кайф? Почему ты смеешся после этого?" Тот и отвечает:-"Сам попробуй и узнаеш". Ну тот Так и сделал. Поставил лапу на пенек и как треснет поленом. Упал и потерял сознание! Очнулся и спрашивает зайца: -"В чем твой кайф косой не пойму? А тот и говорит:-"Кайф Мишка и состоит в том, что лапу вовремя убирать надо!"
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:"Офигенный лещ".
Одесса. Возле городского банка сидит старый еврей и продает семечки. К нему подходит его давний приятель и говорит: - Послушай, Сеня, одолжи мне десятку на неделю. На что тот отвечает: - Ты знаешь, Моня, у меня с банком договор. Они не торгуют семечками, а я не даю взаймы.
Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Говорит:-Кто научит моего слона говорить ай, тому дам мешок золота, а кто не научит посадит на 1год. Китаяц-"Скажи Ай"-молчит "Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит. Посадили на год. Немец-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну пожайлуста"- молчит. Посадили на год. Русский-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну пожайлуста"-молчит. Дернул его за яйца. Слон-"АААААЙЙЙЙЙЙ". Дали русскому мешок золота. Через год. Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Кто научит моего слона говорить "Да"и"Нет"-тому дам пол царства. Китаяц-"Скажи Да"-молчит "Ну пожайлуста скажи нет"-молчит. Казнили. Немец-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста скажи Нет"-молчит. Казнили. Русский-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста скажи Нет"-молчит. А помнишь как в прошлом году я тебя дернул за яйца. Слон-"Да". А еще хочешь? Слон-"Нет"
Идет мужик ночью по улице, смотрит другой мужик достал из одного кармана что-то повертит в руках и в другой убирает. - Ты че тут делаешь? - Хомяков изолентой обматываю, чтоб не лопались когда ебать буду...
Приходит значит лесбиянка в ГАИ машину регистрировать, а по оконцовке этого процесса и говорит менту, а вот не могли бы вы мне номерочки на розовом фоне замутить надо мол очень. А тот в ответ нет мадам нельзя по закону такая хрень ну никак не прокатывает. Ну тогда она обиженно и говорит, вот ведь гады как себе на голубом фоне так пожалуйста а как мне на розовом так фиг.
Встречаются два друга: - Ты почему такой грустный? - Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель... - Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку. На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре. - Что случилось? - Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...
Заходит в ресторан пахан, в костюме галстуком, весь накачанный, шеи не видно, после плеч сразу голова начинается, со своей охраной, вызывает официанта, дает ему черепаху и говорит — даю тебе 15 минут, приготовь мне ее. Официанта как ветром сдуло. Проходит 15, 20, 30 минут официанта нет. Пахан одному своему амбалу говорит: "Вась пойди, посмотри, где этот официант, застрял". Короче, Вася заходит на кухню и видит - официант топором хочет отрубить голову черепахе. Размахивается и бьет по голове. А черепаха раз, и к себе в панцирь. И так снова и снова. Тут Вася берет черепаху, сует ей палец в задницу -раз, и она голову высщвывает. Бац по голове и отрубил. Официант в восторге - молодец, мол, где научился? Вася в ответ: "Да ерунда! Мы пахану, каждый день так галстук завязываем."
Русский сел в вагон поезда, идущего из Франции в Бельгию. На всех местах сидят пассажиры, а на одной паре кресел рядом с хозяйкой-француженкой сидит маленькая болонка, занимая все место. Русский попросил: "Мадам, не могли бы Вы взять вашу собачку на руки?" Мадам резко ответила: "Вы, русские, очень бесцеремонны. Моя Фифи устала. Вы можете поискать свободное место в других вагонах!". Русский прошелся по вагонам - нет свободных мест. Возвратился и говорит: "Леди, я очень устал и хочу сесть. Возьмите вашу собачку на руки." Тогда француженка рассерженно закричала: "Вы, русские, очень грубы и неотесанны! В Европе так себя не ведут! Это немыслимое поведение!" Тогда русский взял собачку с места и выкинул ее в окно, а сам сел на освободившееся место. Мадам разразилась воплями и проклятиями. Тогда подключился сидящий рядом джентльмен-англичанин и с укоризной сказал: "Вы, русские, все делаете неправильно, не с той стороны. За обедои вы держите вилку в неправильной руке. Автомобили у вас ездят по неправильной стороне. И сейчас вы выкинули в окно не ту суку."
Пошел как-то ксендз на базар прикупить продуктов, т.к должен бул к нему на парафию приехать епископ и остаться на ужин. Подходит к мужику, пролдающему рыбу: - О! Какая чудесная, крупная рыбина! Продавец на это: - Отличного сукинсына выловил, а? Ксендз возмутился: - Гражданин, я все конечно понимаю, отличная рыба, но чтобы при священнике такие эпитеты - стыд и срам!!!! Продавец объясняет: - Но Отче, эта рыба так называется, как плотва, окунь или лещ. - Ага... Тогда все нормально, дайте мне етого "сукинсына", приготовлю его на ужин с епископом. Приходит ксендз на парафию и показывает рыбу монашке. Монашка: - Какая огромная рыбина! А ксендз: - Отличного сукинсына я купил, А! Монашка: - Отче, что с вами, что за лексика? А ксендз обясняет что это рыба так называется, как карп или щука. - Аааа - понятно. Ксендз попросил монашку чтобы приготовила сукинсына на ужин для епископа. Стоит значицца монашка в кухне, рыбу чистит, а тут кухарка входит. - О! Какая прекрасная рыба, и такая большая!!! Монахиня на это: - Правда чудесный сукинсын? - Но сестра!!! Я вас не узнаю, такие слова??? А сестра говоритб что это рыба так называется, как сазан или судак. Вечером приезжает епископ - садятся они с ксендзем и монахиней за стол. Кухарка вносит главное блюдо - рыбу. Епископ: Ух ты какая рыба здоровенная, супер! На это ксендз: - Это я этого сукинсына нашел и купил! Отозвалась монахиня: - А я этого сукинсына рочистила и выпотрошила! Подключается кухарка: - А я этого сукинсына приготовила и украсила! Епископ улыбнулсяб достал из торбы литр водки и говорит: ДЫК БЛЯ!!! Я ТУТ СМОТРЮ ВСЕ СВОИ!!!!! (перевод с польского)
Самолет с пятью пассажирами терпит катастрофу. К несчастью, на борту всего четыре парашюта. Первый пассажир говорит:"Я Шакил О`Нил, самый лучший игрок НБА. Я нужен моей команде, будет нечестно, если я погибну". Берет парашют и прыгает. Второй пассажир, Хиллари Клинтон, говорит:"Я жена бывшего президента США. Кроме того, я самая просвещенная женщина в мире, сенатор Нью-Йорка и потенциальное будущее Америки". Берет парашют и прыгает. Третий пассажир, Джордж Буш, говорит:"Я президент США. На мне лежит огромная ответственность за весь мир. К тому же, я самый умный президент в истории страны, все это не может позволить мне умереть!" Берет парашют и прыгает. Четвертый пассажир, Папа Римский, говорит пятому пассажиру, 10-летнему мальчику:"Я уже стар. Я прожил свою жизнь как добрый человек и священник. Я отдаю тебе последний парашют." Мальчик отвечает:"Да без проблем, есть и для вас парашют. Самый умный американский президент забрал мой ранец!"
Появился в лесу голубой осел. Кого из зверей не поймает, всех имеет. Пошли звери змею Горынычу жаловаться, а тот сидит с похмелья болеет. Тут ему и говорят: - Змей Горыныч помоги. В лесу голубой осел завелся, всех имеет. Устали уже. Горыныч отвечает: - Давайте три ведра водки, разберусь... Нашол змей дом осла и кричит: - Эй осел выходи на разборки. Осел вышел, увидел Горыныча, сидит дрожит. Горыныч и говорит: - Что осел, боишся. - Ага, боюсь, первый раз такую фигню буду иметь.
Воспитательница в детском саду рассказывает: - Детки, а вот темный-темный, страшный-страшный лес. Никогда туда не ходите! Там живут злые гопники!
Вечером, покинув садик, дети собираются и первым делом бегут в темный лес. Выходят на опушку и видят - ужас! - лежит тело, голова отрублена, и кровищи на всю поляну. Страшно, но идут дальше.
На следующей полянке - семеро полегло. Головы, ноги, кровь...
На следующей - целое побоище. Стоит высокий бородатый мужик, вытирает окровавленный топор.
- Дяденька, а где гопники? - Так вот они, гопники (указывает на лежащие тела)! - Дяденька, а кто же вы? - Я? А я - хиппи, старый добрый хиппи!..
Познакомился парень с девушкой по интернету. Ну, написали друг дружке по немкольку писем, поменялись фотографиями, созвонились... В итоге девушка приглашает парня к себе домой в Питер. Парень приезжает. Покупает букетик, съедает "шаверму", приходит по нужному адресу, заходит в питерское облезлое "парадное" и нервно закуривает: волнуется. Ну, вызвал лифт, приехал на нужный этаж, открывает дверь лифта и видит, что на лестничной площадке сидит бомж и срет. Парень в ужасе застывает на пороге лифта с сигаретой в зубах, а бомж говорит: - Молодой человек, а вы, наверное, из Москвы? - Д-да... А как вы узнали? - А у нас в Петербурге не принято в лифте курить...
В далекой иракской пустыне колонна американцев натолкнулась на одинокого человека в потертой форменной одежде. Приняв его за гвардейца Хуссейна, идущего сдаваться, выслали навстречу роту морпехов. Единственный уцелевший в ужасе рассказывал корреспондентам CNN: - Убивая наших одного за другим он повторял странную мантру: "А еще хочу сообщить вам, любезная Катерина Матвевна..."
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... ... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...
У вояки-американоса спрашивают: - Почему вы бомбите то жилые дома, то рынки, то больницы? Почему не применяете умные бомбы? А он отвечает: - Умные бомбы оказались очень умными, их не удалось выпихнуть с самолета. Поэтому обычными бомбим.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел сам не зная куда. Из сострадания к несчасному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку.................... позднее единственный разведчик выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру :-Zdravstvujte.lubeznaya moja Katerina Matveevna..........
Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца. - Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант. - Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон. - Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат! - Но сэр, - попытался возразить капрал. - Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал? - Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... ... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...
Приходит хохлушка к гинекологу на обследование, после осмотра доктор пишет в карточке заключение - "Здорова". Пациентка с удивлением "Док. не пишите здорова, напишите маленькая, или как у всех"
Сидит на скамейке девочка и плачет. Подходит к ней женщина и спрашивает: - Девочка, ты что плачешь? - Папа гвоздь забивал и себе по пальцу попал... - Ну а ты то тут при чем? - А я засмеялась... Коська
Решил фермер продать свою ферму. Дал обьявление в газету. На следующий день появился покупатель, осмотрел все и говорит:"Все меня устраивает, вот только пасека мне ваша не нужна, я очень пчел боюсь." Фермер начал его уверять, что пчелы его совсем не кусаются."Давайте договоримся так,-говорит-я привяжу вас к дереву в саду голого на 3 часа. Если хоть одна пчела укусит вас, я сбрасываю 1000 долларов в цене и забираю пасеку, если нет, пасека остается."На том и порешили. Приходит фермер через 3 часа и видит такую картину: мужик весь потный на веревках болтается, бледный, глаза на выкате, словом-никакой. Фермер испугался, спрашивает:"Что с вами? Мои пчелы вас все-таки покусали?!""Нет,-отвечает тот,-вашы пчелы не тронули меня, но скажите, у вашего теленка, что, нету мамы?"
География женщины... С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку - полуоткрыта, полуисследована, полудика, отличается природной красотой и плодородными дельтами. С 21 до 30 лет женщина подобна Америке - хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех, кто с тугим кошельком. С 31 до 40 лет женщина как Индия - жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте. С 41 до 50 лет женщина сродни Франции - красивая, стареющая, но все еще тепла и желанна. С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию - война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция. С 61 до 70 лет она - Россия, такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей. С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии - со славным прошлым, вымощеным из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего.
Война во Вьетнаме. На том свете встречаются два сбитых американских летчика. - Ты как погиб? - двигатели отказали. - А ты? - Вьетнамцы сбили... - Как тебя асса могли сбить вьетнамцы? - Лечу, слышу их переговоры: Вась прикрой я хуйну. - Ну и что? - Вот этот самый хуйну меня и сбил. Andrei.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку....
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
На программе "Театр+ТВ" рассказали анекдот на тему "Что такое сверхневостребованность": Звонок в кассу театра: - Добрый вечер, а во сколько у вас сегодня начинается спектакль? - А во сколько Вам будет удобно?
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
Встречаются три братка - НР, 1НР - Я вчера у своей дочери сигареты нашел, не думал, что она курит 2НР - Это что, я у своей намедни шприц нашел, никогда бы не подумал, что колется, 3НР - Херня, я у своей недавно презерватив нашел, не думал, что у нее х@Й есть!!!
Однажды в будущем, Джордж Буш умирает.................. Он незамедлительно попадает в ад, где его встречает сам дьявол, давно поджидающий его. "Не могу приложить ума что с тобой делать," говорит дьявол. "Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места. Хотя ты определенно должен остаться. Поэтому я скажу тебе, что я собираюсь делать. У меня здесь пару ребят, которые не такие плохие как ты. Одному из них я позволю уйти, но ты должен будешь занять их место. Я даже позволю тебе САМОМУ решать, кто должен покинуть ад." Джордж подумал, что все звучит довольно неплохо, а дьявол тем временем открыл первую комнату. В ней находились Ричард Никсон и большой бассейн воды. Он все время нырял и выныривал на поверхность с пустыми руками. Снова и снова и снова. Таковой была его судьба в аду. "Нет," сказал Джордж. "Это не по мне. Я плохой пловец и мне не думается, что я смогу делать это круглый день." Дьявол повел его в следующую комнату. В ней был Рональд Рейган с киркой и комнатой полной камней. Все что ему надо было делать - это время от времени махать киркой. "Нет, у меня проблема с плечом. Для меня будет настоящим мучением разбивать эти камни целый день," прокомментировал Джордж. Дьявол открыл третью дверь. За ней Буш увидел Билла Клинтона, лежащего на полу с руками, завязанными за головой, в то время как его ноги были распластаны подобно крыльям орла. К нему была привязана Моника Левински, делая то, что у нее получается лучше всего. Буш не мог поверить глазам и в конце концов сказал, "Да, пожалуй с этим я справлюсь." Дьявол улыбнулся и сказал, "ОК, Моника, можешь быть свободна."
Маленькая девочка возращается домой из школы. В припрыжку забегает к маме на кухню и радостно сообщает: - Мамуленька, я сегодня получила пятерки по "русскому","математике","литературе"и... Мама оборачивается дает девочке подзатыльник: - ДУРА, чего ты радуешься у тебя РАК КРОВИ.
Читал новости про Ирак и вспомнил старый анекдот 91 года прошлого столетия. Три американских военных летчика стоят пред Вратами Рая. Открывает Апостол Петр, и спрашивает кто такие. - Мы американские солдаты, погибли исполняя свой долг, хотим в Рай. Апостол удивленно: - Но все американские СМИ, с ссылкой на Пентагон, сообщают, что при налете на Багдад ни один военный армии США не пострадал и все самолеты вернулись на базу. По этому не могу вас пустить.
В купе поезда на верхней полке едет грузин, а внизу молодая симпатичная девушка. Вот вечер, укладываются они спать, а гузину хочется эту девушку, ну просто сил нет. Что делать? Привязал он за член веревочку, на нее бумажку. И спустил вниз. На бумажке написано: Если ты меня хочешь, дерни за веревочку один раз, а если нет - дерни сто раз, только последние двадцать раз - очень бысто. Nuka
Стит мужик с коровой на дороге, машину останавлевает. Тут подъезжает "Москвич". Мужик с коровой спрашивает у водителя москвича- (М) До ближайшей деревни не подкинешь? (В) Я то с радостью, да куда корову то деть? (М) Ты поезжай, а корова за нами побежит. Едут, едут, корова бежит за ними. Водитель едит 40 километров- корова не отстает. Едет 60 километров- корова за ними, тут водитель спрашивает у мужика- (В) Мужик я еду уже на максимальной скорости, а с твоей коровой что-то странное происходит- она как-то странно мигает левым глазом? (М) ( спокойно отвечает ) На обгон пошла.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатстному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna..
Простой иранский крестьянин: Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой Американский Вертолет.
Добрый американский вертолетчик: В то утро, приняв на борт несколько исключительно гуманных ракет сверточечного наведения, начиненных абсолютн о легитимным взрывчатым веществом, действующим исключи тельно на террористов и их пособников, я полетел выполнять свою освободительную миссию. Надоедливый пустынн ый пейзаж вдруг сменился островком зелени, в центре которого я заметил копошащуюся фигуру угнетенного злодейским режимом Хуссейна крестьянина.
Простой иракский крестьянин: Я с помощью жестов показал летчику (далее непереводимая игра слов на грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал подальше и вообще, Багдад в другой стороне. Добрый американский вертолетчик: Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я понял, что он рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто химическое и бактериологическо е оружие, ракеты "Скад" и труп Саддама Хуссейна. Я кивнул и пошел на снижение.
Простой иракский крестьянин: Когда этот урод стал снижаться, я понял, что настал кирдык моему урожаю конопли, который и так из-за засухи был никакой, а тут еще это винтокрылое у...... ще планировало прямо на уцелевшие грядки. Я достал винтовку и для острастки выстрелил в воздух.
Добрый американский вертолетчик: Я стал снижаться, чтобы взять в гуманитарный плен этого крестьянина. К тому же он был на редкость фотогеничен, а мой дружок из СNN просил пособить с типажами, обящая по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что крестьянин достал винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать гостей выстрелами в воздух, ничуть не обеспокоился этим осбстоятельством.
Простой иракский крестьянин: Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и не понял, что я не шучу. И когда он приземлился прямо на грядку с афганским маком я не выдержал и бабахнул ему аккурат между очков. По моим подсчетам 20 000 баксов от правительства должны с лихвой компенсирова ть убытки от порчи моего урожая. Кстати, никому не нужен практически целый `Апач`?
Одесса. Приезжий в центре города спрашивает у похожего - как пройти на Дерибасовскую? Прохожий внимательно посмотрев на него говорит - вот пройдешь прямо 2 квартала, потом повернешь налево, потом пройдешь еще один квартал и свернешь налево. Понял? Дальше пройдешь через большие ворота, зайдешь на Привоз. Найдешь теток, которые продают курей. Купи одну курицу и ему полоскай мозги. А я на Дерибасовской стою!
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... tfc
Война в Ираке. АМЕРИКАHЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАHЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАHЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАHЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАHЦЫ: Да мы и так знаем. ИHСПЕКТОРА ООH: Hу... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАHЦЫ: Hу ладно, ищите. Инспектора ООн: Hету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАHЦЫ: Лучше ищите. Инспектора ООH: Дык нету! АМЕРИКАHЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАHЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕHHОЕ МHЕHИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАHЦЫ: Да заткнитесь вы. Инспектора ООH: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАHСКИЕ ГЕHЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООH: Закон превыше всего! АМЕРИКАHЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕHHОЕ МHЕHИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООH: Hет, мы не позволим. АМЕРИКАHЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАHЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Hе стонем мы! АМЕРИКАHЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООH: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАHЦЫ: Hу и ###ли вас после этого спрашивать???? Hафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООH? ООH: Hу... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАHЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООH: ? АМЕРИКАHЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАHЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАHЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕHЬ хочется дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАHЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООH: Hехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАHЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАHЦЫ: Уже не важно, потом разберемся! Американцы: Все, писец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу..(выпускают ракеты) Американские ракеты: Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!! (миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру) Американские генералы: - Hу вот и все, мы разбомбили все места где мог быть Хусейн, войне конец! Видите как все быстро закончилось? Хусейн: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я! Американские генералы (с сомненьем): Hепохож вроде: мы же тебя убили. (Садам прыгает и кажет американцам фиги) Американские генералы: Hечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте.. Мы будем жаловаться в ООH! (Садам кажет фиги еще яростней) Американские генералы: Ладно, живи пока:. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков) Хусейн: (доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком): Ждем бля, с нетерпеньем гости дорогие! Американские генералы: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже вот-вот. Да, между прочим, мы взяли порт один. Журналисты: там вроде до сих пор стреляют. Американские генералы: (натянуто) Hу... Hаверняка это освобожденные жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят труп американского морпеха) Американские генералы: (еще более натянуто) Да, праздничный салют дело не безопасное.. Буш: (влезая на трибуну): Вот что я Вам скажу хлопцы, ООH больше не канает… Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать! А хотим мы: HЕФТЬ! То есть, тьфу, свободу принести народу Ирака. (телеканалы показывают подбитые американские вертолеты) Американские генералы: (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при чем! Они даже не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя. Американская танковая колонна: А дальше, дальше мы не пойдем, там стреляют. Американские генералы: Сдурели что ли? Американская танковая колонна: (неуверенно)Hет: но там стреляют. Американские генералы: Hу и что??? Вы же сила!!! Американская танковая колонна: (задумчиво) Так-то оно так... Hо там же стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаються) Американские генералы: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Hет, наша танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в тенечке.. Американский журналист: (потрясая каким-то куском метала) - А!!! Что мы говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет. Эксперт: (с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше. Американские генералы: Стоит ли мелочиться! Все равно Иракцы плохие! Вон они нам уже дивизиями сдаются!!! (показывают человек 20 небритых иракских мужиков) Телезрители: Это и на взвод не тянет. Буш: Больше, больше пленных по всем каналам!!! Американские генералы: Больше нет. Буш: Как нет? Американские генералы: Вот: всех кто был с черными усами и так согнали, а больше нет: не сдаются они. Буш: (американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои? Американские генералы: А? Буш: (американским генералам): Я вам ща тайну скажу. (шепчет) Это не гвардия, это ополчение: те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там (делает неопределенный жест рукой) - у Багдада. Американские генералы: До Багдада надо еще Басру взять, вот сейчас быстренько возьмем Басру и всем станет ясно - войне конец. (Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление) Американские генералы: Вот мы и говорим, ну ее нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались ее брать. Американские журналисты: (неуверенно): Эта… в общем тот портовый город… который мы взяли… ну еще тогда:. он в общем… Американские генералы: Hе надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли в городе порт! Hаверн… Сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Hаши танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец. Телезрители: (вяло) Слышали уже ага, новое чего придумайте. Американская администрация: (довольно потирая руки): Hовое так новое! Во всех наших неудачах виновата Россия! Телезрители: (подавившись поп корном): О как! Американская администрация: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А еще они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей! Телезрители: (яростно давясь поп корном): Вот мрази! Американская администрация: Да, мы кстати, всегда говорили что война будет долгой, на блицкриг никто и не рассчитывал. Телезрители: Да ну? Американская администрация: Точно вам говорим! Американский спецназ: Все гениальное просто, ща мы тихонечько: прокрадемся, и Садама значиться убьем. Иракские войска: (радостно поглаживая калаши): Давно Вас ждем!!! (По дуроскопу кажут убитых и плененных американских спецназовцев) Американская администрация: Мы просто возмущенны! Те мирно шли убить Садама, так нет, надо остановить! Бить! Что за варвары, никакой свободы передвижения! Американские генералы: Багдад мы пока еще не взяли! Журналисты: А Басру? Американские генералы: Э… Басру пока тоже. Журналисты: А тот город? Который в самом начале? Американские генералы: Hу: там идут ожесточенные бои. Телезрители: (улюлюкая): Лохи!!! (Жители Багдада гоняют колотушками сбитых американских летчиков по камышам) Американские генералы: Hу: рано или поздно мы все равно победим! Телезрители: Конечно-конечно, мы это еще с Вьетнама помним. Буш: Я надеюсь господа это не новый Вьетнам. Американские генералы: Hет сэр, это Ирак. Буш: Спасибо парни, мне стало легче. Вы бы еще хоть где-нибудь победили... хотя бы ополченцев. А мы уж раскрутим как генеральную победу. Американские генералы: Есть... Hекие мешающие обстоятельства. Буш: Какие же? Американские генералы: Иракцы… вот если бы не было их, мы бы давно победили бы уже. (Все новостные ленты облетает сюжет про иракского крестьянина сбившего из винтовки американский вертолет) Иракский крестьянин: (шепелявя) Ха, зафтрича пойду на берех залива, оттудова говорять авианосцы ихонные видать. Мне Садамка обещал по такому случаю автомат дать! Hо строго наказал - Один патрон, один авианосец!
(телезрители всего мира провожают взглядами уходящего в закат по направлению к заливу иракского крестьянина, сжимающего автомат)
В Иракской пустыне рота американского спецназа напоролась на безоружного иракского разведчика и мужественно вступила в бой. Единственный выживший спецназовец сказал в интервью корреспондентам: "Этот иракский ниндзя перед боем совершал медитацию и говорил непонятную фразу: Любезная моя Екатерина Матвеевна, пишет Вам товарищ Сухов..."
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод, я научился управлять поведением людей. - Да ну? - Hу давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. - Hе может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад его ограбили? - А!... ЧТО!... НЕ-Е-Е-Т!!! И с криком прыгает в реку. - Hу, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет. - Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А!... ЧТО!... НЕ-Е-Е-Т!!! Та же картина. - Hу, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок... ... Идет мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не из России? - Hу! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик, перекидывая ногу через перила: - А нам, русским мужикам, по%$й!!!
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...