Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смотрел недавно по ТВ передачу "Большая стирка", там выступал Владимир Епископосян (как про него сказал Малахов - "Заслуженный труп России"). Дело в том, что внешность у него такая, что он во всех фильмах играет бандитов, и в половине этих фильмов его убивают :-)) И рассказал он там 3 истории.
(от его лица) 1. 80-е годы. Сидим на баскетбольном матче в г. Ереван. Играют женские команды. И в одной из команд явно выделяется нападающая - высокая, красивая девушка с большим бюстом. Нетрудно догадаться, что большинство зрителей смотрят далеко не за развитием игры, а за перемещениями этой девушки по площадке. И вдруг в одной из атак соперница делает подножку нашей красавице, она спотыкается, падает на пол и этим самым роскошным бюстом проезжает по паркету несколько метров. Полная тишина в зале... Молчит свисток судьи, затихли зрители, остановились даже баскетболистки. И в этой тишине раздается полный отчаяния и боли крик: "Вай, мама-джан!!! Почему я не этот паркет???"
2. Небольшая преамбула: Естественно, не могли обойти вниманием вопрос о паспорте и комфортности пребывания Владимира в Москве. И по этому поводу у него была история. Естественно, меня часто останавливают (а выглядит он действительно сурово - лысый, бородатый, злое выражение лица - хотя реально по-моему добрейшей души человек). В чужих районах проверяют часто, а в своем, где он проживает, его уже знают все местные милиционеры. И вот иду, говорит, однажды - подъезжает знакомый УАЗик, из него высовывется участковый-лейтенант и говорит: "Володь, подойди пожалуйста". Подхожу, он мне говорит: "Вот видишь за рулем сержант сидит, он новенький у нас, тебя еще не знает. Знаешь, что он про тебя сказал?" - Что? - Он сказал: с такой рожей надо сначала стрелять, а потом документы проверять.
3. По поводу "рожи" был и другой случай (опять же от его лица) Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы не уступать. Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И "благодарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все): "Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные - не уступили". Что было дальше - Владимир не рассказал :-))
Как-то меня угораздило присесть в маршрутке прямо на жвачку. Один ее размер уже заслуживает особого упоминания: вот уж действительно голова, в которой она жевалась, была рассчитана создателем, в основном, для пережевывания. Место, к тому же, было еще и с подогревом, и мерзкая резинка распределилась почти по всей ягодице. Событие это, однако, не вызвало у меня особого расстройства, проблема невелика. И вот, на следующий день, запершись (от нескромных взоров) у себя в лаборатории с дюаром (штука вроде термоса) жидкого азота, и ловко выпростав ногу из пораженной штанины, приступил я к аккуратному орошению гнусной лепташки этим самым азотом. (Можете записывать рецепт!) Замерзшую резинку сбивают с ткани любым подходящим предметом, у меня для этого был скальпель. Сижу, и, высунув язык от натуги, чишу перышки... И тут в дверь стучат, причем, коррелируя интенсивность и силу стука с социальным статусом визитера, можно предположить, что это не меньше чем ректор, ну, или завкафедрой, на худой конец. В панике явственно вижу, как дверь уже начинает подаваться. Впрыгиваю назад в джинсы и, черт подери, почти стакан (мне показалось что и весь литр) азота, который, скотина, просачивался все это время через джинсовую! ткань и собирался где-то там в недрах джинсов в озерцо, стекает со специфическим шкворчанием по моей волосатой ноге, заканчивая свой путь в ботинке! Бегу к двери (терминатора 2 видели?), открываю, там бывшая однокурсница - трогательное хрупкое существо. Перед нею я: скальпель в побелевших пальцах, из-за пояса валит белый пар (пар валит и из других мест, отчего я делаю вывод, что в спешке не успел эти самые места застегнуть) и стекает по ногам - на фоне черной ткани напоминает заправленную ракету перед стартом, ботинок в тумане уже даже и не видно. Футуристическая картина... У нее глаза по семь копеек, у меня некоторое облегчение. Поворачиваюсь к ней задом, о боже: на нем уже намерзло конденсата как в морозилке общаговского холодильника жарким летом. (Он, зад, естественно скоро оттаял и стал противно мокрый). Когда я ей все разъяснил, в смысле, что это у меня не на нее такая реакция, а вообще, посидели посмеялись. Она, правда, так и не смогла унять дрожь и вспомнить зачем пришла. Объяснить, почему я эти джинсы не принес в пакетике, отдельно, я не смог, действительно, почему? (А ей, я, потом, пару блузок очистил, в качестве моральной компенсации.)
Не история, но все же. Копался я тут на работе в ящиках и наткнулся на интересную книженцию.
"МЕТОДИЧЕСКОЕ ПОСОБИЕ ПО ДИАЛЕКТИЧЕСКОМУ И ИСТОРИЧЕСКОМУ МАТЕРИАЛИЗМУ" (1982 г.) Министерство АВИАЦИОННОЙ промышленности СССР.
Есть там темы рефератов для аспирантов и соискателей. (Старшее поколение вспомнит и поморщится, молодые поймут как хорошо жилось в те времена ;-) )
Начинается это пособие с предложения: "В данное пособие включены методические разработки и советы аспирантам и соискателям, готовящимся к сдаче кандидатского экзамена по МАРКСИСТСКО-ЛЕНИНСКОЙ ФИЛОСОФИИ" (Выделено мной)
Итак, некоторые темы:
1. Идеи диалектики в квантовой теории. (Наверное, надо доказать, что квантовая теория идет марксистско- ленинским путем) 2. Философские проблемы физики высоких энергий. (Надо пофилософствовать о высоком - например, о Ленинской энергетике) 3. Философское значение современных представлений о свойствах гравитационного поля. (Доказать, что только настоящий коммунист сможет преодолеть эти поля) 4. Взаимоотношение динамических и статистических законов в физике. (Хрен докажешь без Маркса) 5. Бесконечность и вечность времени. (Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить, а буржуины скоро умрут) 6. Проблема критерия истины в математических исследованиях. (Доказать, что если нужно ПАРТИИ, то синус может достигать 3) 7. Философское значение периодического закона Менделеева. (Менделеев - Настоящий коммунист, заложивший в свою таблицу основу коммунистической морали) 8. Методологические проблемы химической символики. (Доказать необходимость переименования химических элементов. Лениний, Марксиний, Партиний, Коммунистий - правда, звучит!) 9. Методологические проблемы молекулярной генетики. (У настоящего коммуниста должно быть горячее сердце, холодная голова и нетрясущиеся руки + рук должно быть четыре или шесть, чтобы делать 2-3 нормы в смену) 10. Проблема возникновения звезд и галактик. (То ли доказать, что Бог - коммунист, то ли, что у галактик партийная структура)
Однажды, курсе на третьем, мы с другом залезли в химическую лабораторию и уперли разных химикатов. Принесли добычу в общагу, сделали ревизию и решили синтезировать нитроглицерин. Технологии никто толком не знал; в памяти сохранился только рецепт инженера Сайруса Смита из Таинственного Острова: глицерин надо смешать с концентрированной азотной кислотой в присутствии концентрированной серной. Точных пропорций Жюль Верн не указал, поэтому пришлось применить метод тыка и ошибок. К вечеру третьего дня экспериментов на дне пробирки был замечен густой желтоватый осадок. Мы решили, что это и есть нитроглицерин. Прикинули на глаз разрушительную силу такого количества. Получилось, что если эту пробирку сейчас уронить, то нашу комнату вышибет начисто, а две соседние пострадают в зависимости от толщины стен. Забоялись не на шутку, добавили еще кислоты и растворили его от греха. Мой друг смотрит на меня. Давай, говорит, поедем в Измайловский Парк. Там место глухое, там если и рванет, то никого не угробит. Ну, мы собрали в сумку пробирки, химикаты, и на трамвайчике доехали до парка. А был декабрь, мороз лютый. Мы вышли в ночь, идем по тропинке, по снегу, высматриваем место поукромней. На небе, как сейчас помню, звезды шевелятся, со столбов из динамиков классическая музыка гремит. Очень все драматично. Смотрим - слева полянка, а на ней кирпичный сарай. То, что надо. Мы подходим к нему, вытаптываем у стены пятачок, достаем химикаты и начинаем процесс. Отмерили нужные количества, смешали серную с глицерином, остается только азотной добавить. Мой друг стал на колени, в руках две пробирки, собирается с духом. Мы с луной ему заглядываем через плечо. Он делает вдох, вытягивает руки, заводит их за угол сарая и начинает там что-то вслепую переливать. Сереж, говорю, вот если она сейчас взорвется. Тебе ж кисти рук к чертовой матери поотрывает. А он жмурится, отворачивает морду и шипит, что, мол, хрен с ними, с кистями... Меня это тогда очень сильно поразило. Я впервые ясно понял, что значит исследовательский героизм и расчетливая отвага ученого. Жизнь свою он все-таки посчитал слишком дорогой ценой, не стал у себя перед носом смешивать. А вот кистями рук за нитроглицерин заплатить - это нормально, на такую жертву он согласен был пойти. Я его после того случая крепко уважать начал. А нитроглицерин у нас тогда не получился. Холодно было, температурный режим не тот.
Мой знакомый работает врачем на скорой. А подстанция находится рядом с моим домом. По этому поводу он часто забегает ко мне пообедать, пока его внизу машина ждет, на всякий случай, вдруг вызов. Один раз он сидел, трапезничал. Звонок в дверь. Я понеслась открывать, думала за Серегой уже пришли, на вызов пора. Тот по-быстрому доедает. Открываю дверь, там стоит парень в белом халате, с чемоданчиком. - Вы за Сережей, да? - спросила я, и не дав ему ответить кричу: - Серега, за тобой пришли! Серега, дожевывая на ходу, несется к двери. Я вижу, что он парня не узнает. Парень в этот момент оторопело так говорит: - Я из санэпидстанции, мы тараканов выводим.. мышей.. не надо? Я понимаю, что происходит... вежливо ему откзываю. Закрываю дверь. Серега стоит весь покрасневший. - За мной значит, да?! Я что, на таракана похож?! Я в диком хохоте сползаю по стенке на пол, тот матерится, обувается и уходит, громко хлопнув дверью. Я представляю, что парень подумал! :)
Предновогодняя суета, связанная с закупками подарков и раздумьями, что поставить на стол в этом году, иногда дает свои неожиданные результаты. Итак, сама история.... Административно-бытовой комплекс рудника, на втором этаже расположены раздевалки (чистая-рабочая), душевые и сауна. Дневная смена, отработав, парится с пивком, прощается с уходящим годом. В это время раздевалка чистой одежды уже натирается спешащей уборщицей. Надо заметить, что после сауны мы обычно вываливаемся в чем мать родила, правда, заметив уборщиц, обычно ворчим, торопятся мадамы с приборкой, да полотенцами срам прикрываем. Так и в этот раз, обмениваясь прогнозами на будущее застолье, мы веселой толпой шлепаем в свою раздевалку, а там шурует шваброй Татьяна, молодая мадам лет 28-ми. С легким сарказмом подкалываю: - Что, Танюш, на Новый Год бесплатный стриптиз захотела? В ответ вся смена слышит от замученной новогодним меню Татьяны: - Не только сыра, но и колбаски надо бы! и, сходу врубившись в непонятку (нам только дай позубаскалить), ВСЕ от салажат-помогал до дедов-пенсионеров скидывают с бедер полотенца!!! "ТАНЕЧКА, ВЫБИРАЙ!!!"... Такие женские глаза я видел впервые. лех
Отправлял я тут намедни на работе по факсу документы. А пачка была нехилая... дозвонился "в туда", сообщил приятному девушкиному голосу, кто я такой вообще есть и почему мне надо все это дело... Далее как у всех - "Стартуем?" "Стартуем"... первый лист ушел, но ффсе... дзынь, щелк... снова девушка... "Прошло!" (довольная такая). Так как я уже уставший был к концу дня, то я не стал орать и брызгать, просто попросил ее врубить автомат, а то по листочку как-то ломает всю эту шнягу слать... Молчала девчушка с полминуты... потом позвала какого-то Сашу и просит его включить автомат на факсе... А я-то все стою с трубой в ухе, жду... закипаю помаленьку... И вот! "Старт"! Уррря-я-я-я!!! Кидаю трубу на стол, делаю шаг к кофеварке... но чуйствую, что что-то не так... Беру так нежно трубочку... а там этот Саша, автомат, блин... "Хорошо прошло, стартуем следующий". Думаю, несколько новых слов он узнал, если запомнить смог...
Институт... Четвертый курс... Экзамен... Одногруппник с убойным запахом перегара пытается прочитать чужие лекции и ему это практически не удается... Проходит много времени и его ум делится последними воспоминаниями: - Помню на втором курсе Вышку сдавал - Задал мне препод Три вопроса, а я ему ответил Одним предложением. Препод посмотрел: - Если был бы Экзамен - влепил бы тебе Трояк, а так ЗАЧЕТ !
Стою вчера, жду маршрутку. Там как обычно много бомбил стоит у метро: профессиональные в правом ряду спокойно стоят ждут, "любители" останавливаются во втором, третьем ряду. В остальных рядах люди пытаются просто ехать - поздно уже, домой хочется. Так вот... Кто-то, не договорившись с "профессионалами" о цене, тормозит во втором ряду "любителя", сует репу в окно и обсуждает условия сделки, сзади, как обычно, останавливается второй любитель покатать в надежде на удачу. Что произошло, никто не понял. То ли второй случайно отпустил тормоз и скатился под уклон, то ли он специально подтолкнул конкурента, но все на остановке услышали хороший "бум". Первый любитель откатился вперед и реверсом с разгону ткнул задом обидчика. Зачем: никто не понял. Как говорится: что пяткой в нос, что носом в пятку. Второй отъехал назад: думаем, щас опять первого в зад - неет! объехал слева, открыл окошко, полаялись. Подъезжает теперь первый ко второму спереди, разгон, и шарах задом в передок. После чего с жутким ревом срывается с места и улетает: кто слышал как ревет не совсем исправная "классика" при разгоне до 60 на 1-ой передаче, понимает. Вторая с не менее жутким ревом - следом. Кто видел продолжение гонки на выживание вечером 18.04 на двух классиках - белой и красной???
- Витек, а ты знаешь, кем сначала были апостолы Петр и Павел? - спросил Валера у рыжего Витьки, усаживаясь на заднее сиденье долгожданного автобуса. - Святыми? - неуверенно ответил Витька, доставая замерзшими руками бутылку из рюкзака. - Дубина! Это они потом святыми стали, а сначала они были, как и мы с тобой - рыбаками! Так что наливай, выпьем за рыбаков! 23 февраля, день Советской Армии, в этом году был морозным, и Валерка с Витьком решили поехать на подледную рыбалку на секретное озеро, о котором недавно узнал рыжий Витька. "Клев будет зашибись, как у Белых Камней!" - возбужденно повторял он, пока приятели, мерзнув на ветру, дожидались первого автобуса. После второго тоста - за нашу Красную Армию, почувствовав, как тепло от желудка приятно разливается по замерзшему телу, Витька мечтательно посмотрел в окно автобуса и сказал: - А я знаю, кем был Христос... Проследив за направлением витькиного взгляда и, не увидев там ничего интересного, Валера удивленно спросил: - Кем? - Я так думаю, что он был гипнотезером... - не меняя тональности ответил Витек. - Смотри, он своим словом зрение слепым возвращал, мертвых оживлял, всех гипнотизировал, что он по воде ходит... И, потом, посуди сам - только под гипнозом рыбаки могут навсегда бросить рыбалку! Беседовать в теплом автобусе на отвлеченные темы было легко и приятно. Тем более, что впереди ждала рыбалка.
Через час были на месте. Вышли из автобуса в начале дамбы, возле магазина, на котором по случаю праздника висел красный флаг. Из самого магазина вышел местный мужик с лицом того же цвета и бутылкой портвейна в руках. Само озеро было пустым. Пока Валерик делал лунку во льду, Витька достал вторую бутылку водки, аккуратно начикал на газете еще теплое сало и, поймав неодобрительный взгляд друга, виновато объяснил: "По чуть-чуть, чтоб клевало лучше.." Но клева не было никакого... Через час бесплодного ожидания хоть одной поклевки, окончательно допив с Валерой вторую бутылку, расстроенный Витька поднялся и сказал: - Пойду хоть в магазин схожу, гляну, что там у них есть. - Много не бери! - крикнул ему в догонку Валера. Скоро тот вернулся, с кульком в руках и сияющей физиономией. - Купил! Портвей «Агдам», рупь семьдесят! Три бутылки... Чтоб второй раз не бегать... - Ну, чернильщик... - проворчал Валерка, подставляя стакан. А клева так и не было... Проснулся Валера от холода в правой ноге. Подняв тяжелую голову, он посмотрел на причину просыпания. На правой ноге не было валенка! Хотя на другой ноге валенок был. Осторожно повернув голову, чтобы посмотреть перед собой, Валера увидел то, что его очень удивило: он держал свой валенок, как удочку, в руках! При этом на нем еще что-то белело. Наведя резкость, Валера рассмотрел аккуратно вырванный из газеты и привязанный леской к валенку засаленный заголовок: "Всегда на боевом посту!" - Что за херня! - сказал Валера, в поисках поддержки ища взглядом друга. Но увидев Витьку, Валера удивился еще больше. Тот спал с мечтательным выражением лица, полулежа, прислонившись к своему рыбацкому ящику. В валенках. Но при этом он прижимал к груди руками большой красный флаг... Окончательно проснувшись и прийдя в себя, друзья поняли - над ними не только подшутили, их еще и обокрали. Неизвестные весельчаки забрали не только все удочки, ледобур, запасные лески, блесны и прочие рыбацкие примочки - они не погнушались забрать и пустые бутылки, и даже сняли с Витькиных валенок почти новые галоши! - Бля, ну галоши-то на хрена брать, сука?! - возмущался протрезвевший Витька. - Да что твои галоши - у меня блесну японскую поперли, падлюки! Где я теперь такую достнану?! - расстроенно отвечал Валера. Так поругиваясь и чертыхаясь, рыбаки собрали остатки своих вещей и с опущенными головами побрели к автобусной остановке. Витька тащил в руке трофейное знамя, опустив его древком вниз. Картина напоминала отступление Наполеона от Москвы зимой 1812 года... - Да брось ты на фиг этот флаг, знаменосец хренов! - сказал другу Валерка. Витька бросил знамя на лед и, пройдя два шага, неожиданно остановился, как вкопанный. - Слушай, я понял! - почти крикнул он. - Чего ты там понял? - спросил удивленный Валерик. - Я все понял! Меня загипнотизировали! Точно! Продавщица еще на меня так странно посмотрела, когда я у нее три бутылки покупал и сказала... - Да молчи ты, дубина стоеросовая! - зло перебил его Валера - Продавщица его, понимаешь, загипнотизировала! Водка тебя загипнотизировала! Водка с портвейном, понял! Под ногами рыбаков, трескаясь, звонко тенькнул лед. "Скоро весна..." - подумали оба и молча, не глядя друг на друга, побрели дальше...
По поводу дурдома. Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся дальше. Приехал он на место назначения. Надо заметить, что разгрузка психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки. Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Ну вот, машина опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул, что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать вестибюль. Не найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре больницы. Уж больно было ежика потерять. Вот так мужик искал-искал и наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна. - Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар. - ДА ВОТ ЕЖИКА ИЩУ, - бесхитростно ответил мужик. Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала удивляться, а куда же делся благоверный. КРИСТИНА
Химиком я стал с детства, поэтому и приключений на свою голову я поимел изрядно… но расскажу об одном случае, произошедшим, слава богу, не со мной. Дело было в одном из универов, где профессуры и аспирантов было навалом, уже наступила нищета и многие научные группы подпитывались финансами сами, т.е. подряжались какой-нибудь фирме за бабки че-нить сварить. И вот в одной из лаб профессор и его аспирант варили какой-то полимер, все варево проходило в пятилитровом стакане, при бурном перемешивании и наблюдении этих двух корифеев науки. В какой-то момент времени профессору приспичило отойти в туалет, он спокойно выходит из лабы и даже успел сделать несколько шагов по коридору, как внезапно раздался дикий крик (уверяю, что никто подобного не слышал), он пулей влетает обратно, предчувствуя ужасное…. Оставшись один в лабе, аспирант спокойно занялся своими делами - журнал заполнить, в потолок поплевать… и среди этой спокойной идиллии раздался негромкий хлопок оттуда, где недавно урчала и перемешивалась эта дьявольская масса. Повернувшись, он увидел, что стакан пуст…. Все пять литров откровенного говна исчезли в никуда, но законы химии говорят, что вещество не могет в процессе реакции свалить куда-нибудь, не предупредив экспериментатора! Решив, что все это ему кажется, он подошел к вытяжке посмотреть поближе, но нихера там не увидел, тогда он засунул голову прямо в вытяжной шкаф…. Ворвавшись в лабораторию, профессор увидел сие действо: по лабе бегает его любимый аспирант, дико орет, а на голове у него какая-то шняга… он героически бросился на своего ученика и потащил его отмывать этот сраный хеденшолдерс к раковине, но при соприкосновении с водой шняга начала затвердевать, и по твердости не уступала граниту, в общем, позже его как-то побрили…. А произошло (при служебном расследовании это выяснили) следующее - че они полимеризовали полимеризнулось моментально, причем с выделением газа, этот газ вытолкнул все говно вверх с характерным хлопком, говно залипло на потолке и в момент, когда любимый ученик сунул голову в шкаф, оно благополучно свалилось ему на чайник….. результат вам уже известен, за научной группой закрепилось научная степень - ГОВНОВАРЫ.
Было это в далеком начале 80-х, учился я в Одесском Политехе и однажды на каких-то рядовых соревнованиях по фехтованию попал мне в ногу обломок шпажного клинка. Ничего серьезного, но медицина есть медицина - закатали меня в клинику скорой помощи. Вкололи под лопатку от столбняка и велели полежать 3 дня. А ночью привезли к нам в палату героя моей истории Васю... Вася работал в милиции, то ли в ППС, то ли в охране, не знаю, но работа у него была суточная. Ростом он был отнюдь не обижен (полных 2 метра), и вес соответствующий, кил на 140 точно. Причем не накаченный, а от Бога такой. Как рождается ребенок килограмм на 5, так и прет по жизни, в общем здоровья не меряно. А в тот день что-то живот прихватил. Болит и все. Вася был выходной, ближе к обеду подъехал его напарник. Вася пожаловался и тот вспомнил народное средство: "Нужно выпить 100 грамм с солью. Я сгоняю". Машина-то с мигалкой у подъезда стоит. И погнал. И шустро привез. Две литры и пачку соли. Стали лечить Васю, почти все лекарство уже извели и тут напарник (даром, что пьяный уже в дымину, но у ментов, наверное, особый, профессиональный навык в таких ситуациях) видит, что плохо Васе. Совсем плохо и не так, как от водки бывает. Ясно становится, что соль не помогла, да и на могла она помочь особенно. Аппендицит у Васи. Причем лопнувший. Хватает напарник Васю, в машину и в эту самую клинику скорой помощи, где я и загораю. "На стол немедленно", "мы его теряем", "разбудите хирурга", "наркоз!"... Но мощный Васин организм с содружестве с литром лекарства категорически сопротивляется наркозу. Однако медлить нельзя и доктор решает резать бедного Васю "as is", по-старинке, как до Пирогова. Короче измучали его изрядно (это ж ему все кишки промыть нужно было) и привезли к нам в палату уже за полночь. За сутки Вася удивительно быстро оклемался, к вечеру начал кое-как ходить, стянув живот двумя вафельными полотенцами, а утром совсем обнаглел - потащил пришедшую к нему подружку (кажется, ее звали Марина) на верхний (технический) этаж, сами понимаете для чего. Дело-то молодое. Пронзительный Маринин вопль "САНИТАРА!!!" был слышен даже в нашей палате. Швы у Васи, ессно, разошлись. Снова операционный стол, чистка, зашивка... Утром Вася был мрачен, измучен и зол на всех. Оно и понятно. Мы старались его не задевать, и он мирно выполнял постельный режим, пока с улицы не раздался знакомый всем голосок: "Ва-ся!". "И мгновенно в зале стало тихо"... Мы с интересом посмотрели на Васю. Он же, почувствовав себя в центре молчаливого напряженного внимания, снова кряхтя стянув себя полотенцами и шипя сквозь зубы "щас я те подрасскажу, сссука...", полез на низкий подоконник, ибо окна в палате, как водится, были заколочены еще при Николае II и для связи с внешнем миром открывалась лишь форточка на самом верху старинного высокого окна. Есть такое понятие - "цыганское счастье". А есть, наверное, "Васино счастье". Именно им нужно обладать, чтоб в это самое время главврач клиники проводил месячный(!) обход. Картину представляете, да? Открывается дверь и степенно входят серьезные светила, с ними человек 30 свиты, а на подоконнике стоит 140-килограммовый, только что прооперированный мудак, обернувшийся на чей-то сдавленный шепот "Вася, шухер!" и дико выпучив глаза. В системе субординации Васи главврач клиники и начмед облздрава были минимум генерал-полковниками. И бедный, смертельно перепуганный сержант просто оцепенел от ужаса ситуации. Ноги его подогнулись и Васю медленно начало сносить задом в сторону окна. Этаж был четвертый. Причем Вася об этом знал - он только что туда смотрел. Инстинктивно схватившись за раму руками, Вася просто присел, выдавив задом стекло. Стекло, конечно, было нецелым. Из двух половинок. И васин зад выдавил лишь верхнюю. А на вторую сел. Именно этим отверствием... Кровь, всеобщий шок... Немая сцена. Привезли Васю обратно к нам уже поздно вечером. На боку и привязанным! На боку, ибо и спереди и сзади порезанный, а привязанный - чтоб больше не резать... На следующее утро меня выписали, закончилось ли на этом Васино знакомство с медициной, я не знаю. Надеюсь, да.
Обычно при слове "дуэль" сразу вспоминаются шпаги, мушкетеры, противники бьются до смерти одного из них и т.п. Однако в жизни все бывало далеко на так. Вот исторический пример:
Граф Гиш стрелялся с виконтом Тюренном из аркебуз - двумя выстрелами убиты две лошади и один зритель. Дуэлисты помирились.
На пятую годовщину свадьбы я решила сделать мужу сюрприз. Купила эротическое белье и парик блондинки. Стою у зеркала - примеряю. Тут проснулась дочка (4года) и спрашивает: - Что это такое? Я ей отвечаю: - Сюрприз для папы, только ты ему не рассказывай. Вечером, как только муж перешагнул порог квартиры, дочка с таинственным видом ему заявляет: - У нас с мамой секрет. Папа, как человек любопытный, начинает ее выспрашивать, что да как, обещает даже дать конфетку. Наконец, спустя какое-то время, слышу ее шепот: - Мама купила тебе ВОЛОСЫ!!! Папа: - Что??? Дочка начинает раздражаться такой непонятливости: - Ну как же! У тебя ведь маленькие волосы - вот и купили большие! Сюрприза не получилось... Bagama-mama
У моей бабаушки было одиннадцать детей, причем девять из них - сыновья. Она была матерью-героиней и имела все полагающиеся медали и орден. Естественно, весь район бабушкой гордился. Так вот, однажды их с дедом пригласили в одну из школ на встречу со старшеклассниками, чтобы они рассказали о своей жизни и все такое. Дедушка идти отказался, мотивируя это следующим образом: "Что я там буду сидеть, как производитель?" Аплодисменты, занавес...
Едем, значицца, [я_с_жена] домой. На маршрутке, на самом переднем сидении (ну, там, где обычно надписи "Места для трезвых и худых" - полностью подходим к этим параметрам). Вечереет, все устали... И тут жена спрашивает вроде как сама у себя: "Поздно, наверное, уже... Сколько время?". Взгляд ее падает на торпеду Газели, где вкручен радиоприемник с большим светящимся жк-экраном. В воздухе хрипло витает Русское Радио (это так, к сведению). Так вот, смотрит она на эти цифири, и говорит: "Ого, уже девять восемьдесят пять!". И только потом, когда видит меня сползающим в район коврика, начинает понимать, что на экране такого радио, кроме частоты радиостанции, ничего не может быть (в Киеве 98,5 - Русское). До сих пор, иногда смотря на часы, начинаю это вспоминать.
Привет сослуживцам. 1982-1984г.г. Пос. Заречный Свердловской области, тайга, Урал. Служу в роте охраны. Ребята из Москвы, Карелии, Украины и Таджикистана. Ночью в караулке слышим доклад рядового из Таджикистана прапорщику - начальнику караула по громкой: - Товарищ прапорщик! Вижу слон! - Какой нахер слон? В лесу, в тайге? Что слон делает? - Слон ест трава. Все в непонятках. - Может быть, лось? - Да, да, лось, товарищ прапорщик! - звонко докладывает рядовой. Дети разных народов. Караулка в покатушке.
Василий Иванович и Петька зашли в офис помощи малоимущим (вэлфер) в Гарлеме. Петька оглянулся по сторонам и спрашивает: - Василь Иваныч, а где же белые?
Собственно история.
Тот, кто говорит, что американцы в общем и целом народ тупой - сильно ошибается. Просто у них своебразное мЫшление.
1989 г., г. Бингэмтон (небольшой город в штате Нью-Йорк, где в 1920-х годах была основана известная компания «IBM»), средняя школа. Я - первый ученик из бывшего СССР за последние -надцать лет. Т.к. холодная война на исходе, и Горбачев, перестройка и гласность - слова известные каждому американцу, кто смотрит ТВ, то меня не бьют и даже не называют «комми». Наоборот, смотрят, как на дружественного марсианина и задают кучу вопросов о жизни в СССР.
Подходит ко мне на перемене черный паренек, зовут его Фредди.
Фредди: - Анатоль, а правда, что в СССР есть такое место - Белоруссия? Я: - Есть. Фредди: - А правда, что в переводе на английский это означает "White Russia" (Белая Россия)? Я: - Правда, Фредди. Фредди: - ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ТАМ НЕТ ЧЕРНЫХ?
Фредди - классный парень; я с ним общался до самого окончания школы, пока он не ушел в армию инструктором по физической подготовке.
Cтрашная история про американца, который сидел на заборе
Случилось это лет пять назад на Дальнем Востоке, точнее в городе Комсомольск-на-Амуре. Я тогда работал в Москве в горной компании (не и-горной, подчеркиваю, а горной, т.е. горнодобывающей), главный хозяин которой - чудный американский дядя - по совместительству пытался добывать бурый уголь совместно с нашими парнями под этим самым Комсомольском, что на Амуре. Соответственно частенько приходилось на Дальний Восток мотаться. Я - больше в виде переводчика, мой коллега и хороший приятель - чистый американец, работник того самого дяди, - в роли менеджера на все руки, в основном по части присмотреть за русским партнером. Обоим нам по 32 года. Я по-английски говорю хорошо (работа такая), мой американский друг (пусть его зовут Боб) по-русски общается лишь слегка и со смешными ошибками. Но это все так, предыстория.
Теперь собственно история. Время действия - конец января. Для тех, кто в Комсомольске не был, сообщаю: для этого времени года температура минус 40 там нормально. Местные партнеры принимали нас всегда хорошо, а в этот раз особенно, ибо мы привезли с собой пяток крутых кентуккских парней - американских бульдозеристов, экскаваторщиков и т.п., вроде как наших мужиков на месте обучать работе на технике "Катерпиллар" (кстати, на той технике из-за безработицы в районе трудились в основном русские инженеры, уволенные с достойных должностей на разорившихся предприятиях, так что кто кого обучал еще не известно).
Так вот, во избежание недоразумений (рестораны с водкой-икоркой, девицы на подъем легкие) поселили нас в закрытую для общей публики гостиницу какого-то солидного местного завода: стоит сильно на отшибе, высоченный каменный забор вокруг, автоматические железные ворота, что открываются из здания гостиницы (заметьте!) по звонку от ворот - типа как в домофоне.
Обычно было так: с утра прямо к дверям гостиницы подъезжал микроавтобус, забирал нас, а вечером привозил обратно, - все, как говорится, налажено. И вот как-то после трудового дня пришлось нам с Бобом в офисе задержаться. Засиделись мы прилично, думаем: ну что водилу держать до часу ночи, такси поймаем до гостиницы, чай не маленькие. Сказано - сделано, отпустили мужика и работаем. Ближе к 12 ночи подустали и решили, что пора ловить частника. Нет проблем, поймали за 5 минут. Еще минут 15 ехали, - времени пол первого. Расплатились, и он укатил.
Звоним по "домофону". Звоним... еще звоним... еще... Никто не отзывается. Темень, тишь, как в лесу, вокруг ни души. Окружающая среда начинает давить своими -40 градусами. От центра далече, и времени уже того, около часа ночи, так что обратно до офиса живыми не добраться. Начинают вспоминаться рассказы Джека Лондона про Юкон… Да-с...
Поначалу посмеиваемся. Ну что, говорю, Боб, вечер перестает быть приятным - лезть нам сейчас с тобой через этот заборище, если родную Кентукщину увидеть хочешь. Замерзнем ведь на фиг! Он сомневается: глупо и не по-американски как-то.
Звоним еще раз и еще - настойчиво, зло, - тот же результат.
Уныние…
Ладно, думаю, сейчас сам перелезу (все-таки американский гость, как ни как, хотя и приятель, да и пухловат он для заборолазания), надо выручать обоих. Задубевшими конечностями лезу по воротам. Темнота, морозище, гостиница спит мертвым сном. Добрался до верху, уже ногу перекинул на ту сторону спускаться, как вдруг вижу, внизу стоит огроменная черная псина и с интересом так на меня смотрит. Сразу смекаю: не ужинала собака. И еще вспоминаю, как мне сторож рассказывал, что они ее каждую ночь с цепи спускают. Типа, не бойтесь, братья америкозы, ничто вам тут не грозит.
Им-то, что в гостинице, да, а нам?
Слушай, говорю, Боб, тут problem у нас возник. Внизу сидит здоровенный dog, который очень замерз и очень есть хочет. Если я сейчас к нему спущусь, ты до конца своих дней моей маме пенсию выплачивать будешь. Хочешь - не хочешь, а полезай ко мне. Я дам тебе кусок колбасы (был в сумке бутерброд, на завтрак заготовленный), ты будешь dog`а отвлекать, а я попробую добежать до двери гостиницы. Если не заперта - будем живы.
- А эсли заперта? - спросил умный Боб. - Тогда смотри выше - про пенсию, - отвечаю.
Ну, делать нечего, кряхтя и матерясь по-кентуккски лезет он ко мне на забор. Я даю ему колбасу и он по-крабьи, боком выдвигается в дальнюю часть забора (но в поле зрения псины), чтобы оттуда ее колбаской, значит, приманить и мне дать возможность спасти от смерти во льдах нас обоих.
Для тех, кто забыл, повторяю: времени около часу ночи, t воздуха -40С.
И вот теперь представьте себе картину: я на заборе над псиной, она с голодными глазами подо мной, метрах в 15 на том же заборе сидит американский менеджер 32 лет с покрытыми инеем усами, держит в руках кусочек колбаски и начинает ныть: «How the hell do you address a dog in Russian? » (как вы, русские, типа, к собакам обращаетесь?). Я начинаю тихо ржать. «Попробуй «Шарик» -, советую. «A Little Ball? » - переспрашивает. «Да брось ты переводить, кричи ему, что советую, замерзнем же! » «Шьерт побери, - орет он. - Шэрьик, Шэрьик, come here, motherfucker! » При этом он призывно потрясает колбасой, от усердия нагибается слишком низко, теряет равновесие, его качает, и он срывается с 3-х метровой верхотуры вниз, но в последнюю секунду успевает ухватиться за какую-то железяку и виснет на ней на высоте 1,5 метров от земли.
Не стоит и говорить, что с этой секунды наша собака Баскервиллей теряет ко мне всякий интерес и прыжками саблезубого тигра устремляется к нежданно свалившейся с неба отборной, хотя и безбожно матерящейся американской вырезке, оглашая окрестности голодным рычанием.
Тут уж было не до раздумий. Страшную смерть свисающего с забора американского менеджера в зубах слоноподобного русского Шэрьика я бы не простил себе никогда. Быстро смахнув с забора, я гулливерскими скачками полетел в сторону прямо противоположную траектории движения псины - к спасительной двери гостиницы. Мчался и думал: только бы не заперта, только бы не за… - ура, открыта!
Вот, собственно и все. Сторожа растолкал грубыми пинками, тот поспешил на выручку американцу, до которого наш динозавр почему-то не успел еще допрыгнуть, дал ему (псу, конечно!) дубиной и посадил на цепь. Мы потом с Бобом полночи еще водочкой отпаивались, было уже смешно. Или, как выражался Боб, смЕшно.
А псину того из Полкана в Боба переименовали. Так и закрепилось.
Эпоха диктатуры пролетариата. Экскурсия по Эрмитажу. В переходе между Зимним и Малым Эрмитажем по второму этажу, где окна на Петропавловскую крепость, экскурсант спрашивает: - А где то окно, которое Петр I прорубил в Европу? Экскурсовод (говорят, это был В. Кривицкий) отвечает: - Оно сейчас на реставрации. (С) [email protected]
"Необычным было уже то, что президент доверил свою жизнь российскому врачу - и не ошибся."
Вот такие есть везунчики - доверяют свою жизнь российским врачам и выживают после этого - так написано в заметке о хирурге Акчурине на первой странице газеты "МК" от 17 апреля 2003 г. № 83 (23.263).
ПРЕАМБУЛА Волею судеб работаю на Брайтон-Бич в русском видеомагазине. Сериал "Бригада" смотрели? Понравилось? Вот это чудо у нас продается для ностальгирующих эмигрантов на 6 DVD дисках по $60 долларов. АМБУЛА Заходит мужик, приценивается к "Бригаде", покупает, кладем в пакет и даем ему. В ЭТОТ МОМЕНТ заходит в магазин женщина, видимо его жена, и спрашивает со страшным выражением лица: "Ну что, опять купил что-то?" На что мужик на полном автомате выдает: "Да что ты, дорогая, вот ребята дали НА ПРОКАТ сериал посмотреть". Жмет нам всем руки по очереди и выметается из магазина побыстрее.
Памяти СССР посвящается :) Году в 90-м, в ожидании досрочной сдачи коопертивного дома и развала СССР, пришлось мне пару месяцев пожить на квартире у тещи. Божьи люди, добрые, отзывчивые, уже достаточно пожилые и от любой техники далекие как декабристы от народа. И был у них на двоих один маленький, но серьезный за@б на почве коммунизьма-ленинизьма. Тесть - отставной замполит "из правильных", убежденных, а теща мало того что мандовых дел доктор, так еще и парторг поликлиники. Надо ли говорить, что на программу "Время" в 21-00 они усаживались невзирая на наводнения, землетрясения, понос, и вопли внучки. И в ближайшие 40 минут не реагировали ни на какие внешние раздражители кроме телевизора. Эт была длинная преамбула. Был у меня тогда видик. Ублюдок советской отверточной сборки ВМЦ-8220 от Филипса и Новгорода. Но замечательно записывающий, особенно программу "ВРЕМЯ", которую я и закатал на кассету от корки до корки. От программного заявления Горбача о борьбе чем-то и кем-то, от хода уборочной и до прогноза погоды на завтра. И ВСЮ следующую неделю, как только родственники с чаем и бутербродами усаживались перед ящиком, я ровно в 21-00 по секундной стрелке тискал кнопочку PLAY на пульте ДУ и с чувством выполненного долга сваливал на 40 минут в другую комнату читать книжку. Молодые были с женой, глупые, но хватило ума через 6 дней прекратить заучивание наизусть речи Горбачева, отчета о визите очередного среднеазиатского урюка в Москву и прогноза погоды на Ставрополье. А ведь вполне могли на выходе получить двух идиотов преклонных лет, прости меня Господи!
История эта произошла достаточно давно, в славные шестидесятые годы прошлого (XX) века в период хрущевских заморочек. Живем мы в городке на Кольском полуострове, рядом с военным аэродромом в краю озер и болот. Дело было в марте месяце, период метелей и замечательной зимней рыбалки. Мой дед с приятелем собрались порыбачить и, несмотря на непогоду, затемно вышли на излюбленное место. Поскольку было холодно, не обошлось дело и без крепких напитков (да и как идти, не заправивши топливные баки) - короче, поддали крепко. Пока не рассвело, после четвертой-пятой остановки определили - вроде пришли! пора бурить лунки и начинать то, ради чего все и было затеяно. Однако пробурив по нескольку лунок, до воды не добрались. Решили, что либо зима была изрядно холодной, либо взяли близко к берегу, и продолжили поиски водоносных слоев. В это время часовой на вышке аэродрома в просвете снежной круговерти увидел картину, вид которой заставил его усомниться в собственном умственном здоровье: два здоровых рыбака преспокойно ковыряют взлетную полосу военного аэродрома, при этом периодически радостно маша руками и фотографируя друг друга на фоне пейзажа (закрытого объекта). Внешне взлетная полоса при такой погоде мало отличалась от озерной поверхности, а местные летуны сами страстные рыбаки, что в конечном итоге и спасло деда от неприятностей. Их даже довезли до дома, правда дома проверили документы, да по пути отобрали все фотопленки. Однако история окончилась благополучно и вошла в анналы анекдотов. Вот так!
В продолжение историй о псе Паштете (кому интересно - набирайте в поиске «Паштет» и читайте). Извините, что длинновата. Значит, упала дама в грязь, крики, вопли. Охранника ржут. Она достает мобилу, звонит супругу, рыдает: «Кеша, милый, меня собака покусала, я упала, надо мной все смеются... etc. etc». Минут через 15 приезжает БМВ5, оттуда вываливает гоблин Кеша, кг под 150, бритый, рожа как у пещерного человека. Начинает всех хватать за грудки, права качать. Слово за слово, закипела драка. Один из охранников, Руслан, звонит хозяину Вадику, тот оперативно прибывает, т.к. живет через дорогу (а сам тоже не хилого калибра, мастер спорта по вольной борьбе, тяжеловес), оттаскивает гоблина, начинает вникать в ситуацию. - Ты, - говорит Вадик, - знаешь на кого твоя краля наехала? Пес 5 тонн зеленых стоит! Он теперь покалеченный, драться не может, мы на бабки крутые попадем, знаешь, какие на него ставки! Гоблин: - Какие, нах, 5 тонн, дворняга, нах, голимая, цена 10 руб в базарный день. Вадик: - Это - непальский бойцовый кобель, недавно питбуля-чемпиона задрал. Не веришь, на визиточку, позвони, узнай. (Вадик-то не дурак, взял с тогдашнего НР не только 300 зеленых, но и координатами обменялся, вдруг пригодиться). Тот берет визитку, читает, удивляется, видно знакомы. Отходит, звонит по мобиле, удивляется еще раз, верит, забирает свою кралю и тихо, извинившись, отчаливает. Все смеются. Вдруг у Вадика мобила «дзынь». Звонит НР. - Ты, - говорит, - правда своего терминатора выставляешь? Вадик: - Нет, конечно, куда нам, да и хвост у него болит. НР: - Фу-у! Слава богу. А то я уж хотел своего с боев снимать….. Спасибо, что успокоил….
Рассказываю со слов одного моего знакомого, тогда курсанта 4-го курса ВВМУ им. Фрунзе в Питере.
Было это году в 91-92-м. Бардак во всей стране. У всех эйфория по поводу неожиданно навалившейся свободы и депрессия в связи с неизвесно куда пропавшими деньгами. Да... Веселое время было... Но я отвлекся.
Так вот. В здании училища на Васильевском острове было много интересных мест, которые отлично знали все курсанты. Одной из таких достопримечательностей был один из подвалов, в котором через дыру в стене (впоследствии добросовестно заложенную кирпичом) можно было попасть в канализацию, и далее через люк на улицу, минуя КПП. Идеальная вещь для "самохода"!
В один прекрасный день курсанты ВВМУ что-то не поделили то ли с дзержинцами, то ли с населением... не суть важно. Они в очередной раз устроили на Васильевском беспорядки с дракой, на что доблесная милиция и ОМОН отреагировали быстро, начав летать по улицам на бобиках и отлавливать курсантов в форме и в штатском.
Один из курсантов, не подозревая о беспорядках, просто возвращался из самохода в стены Альма матер. Подходя к заветному люку, он увидел ненормально быстро приближающийся УАЗ с ОМОНовцами. "От греха подальше!" - решил он и, ускорив шаг, буквально впрыгнул в люк, как в чрево подводной лодки (не зря же будущий офицер ВМФ). ОМОН на то и есть омОН! Он все видит и от него не уйдешь! Пара тренированых тел в беретах и с дубинками рванула в люк.
Действие продолжилось во внутреннем дворе училища, когда курсант, поняв, что живым ему не уйти, рванул из подвала через двор прямо на КПП. ОМОН за ним. Курсанты 1-го курса завороженно прильнули к окнам, выходящим во двор. До КПП оставалось немного. Увидев знакомое лицо, курсант в отчаянии закричал: "То-ва-рищ ка-пи-тан вто-ро-го ран-га-а-а-а-а! Заберите меня-а...." Крик оборвала дубинка ОМОНовца, приземлившаяся на голову будущего офицера.
И вот тут-то и начался спектакль! ОМОН это экшн, а не шахматы! Поэтому обмякшее тело было подхвачено заботливыми руками бойцов милиции и доставлено в УАЗ........... через двор, подвал и канализационный люк!!!
Утренняя оговорка диктора местного радио. "Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сына Саддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасы героина для личного употребления, все стены в квартире увешаны фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша..."
Как-то пришлось мне выступать в роли экскурсовода по Венеции для одного американца, клиента нашей фирмы (коллеги попросили). Американцу было за 50, сам невысокий, толстенький, лысоватый плюс прихрамывал. Не Ален Делон явно. "Хромаем" мы с ним по городу. По улочке нам навстречу идет девушка. Американец выражает свое восхищение воодушевленным: "У-ух ты!" Она в ответ улыбается, говорит ему: "Грацие" (спасибо) и идет дальше. Американец поворачивается ко мне с обалдевшим видом: - Она сказала мне "ГРАЦИЕ"! А у нас в Америке мне сказали бы "FUCK YOU!"
Сосед моего приятеля - сотрудник ГАИ. В отношениях у них доверие и взаимопонимание, ибо часто вместе отмечают по различным поводам. И вот во время последнего совместного распития, в коем и ваш покорный слуга принял участие, страж безопасности на дорогах поведал такую историю.
Накануне всемирного женского дня, известного, впрочем, лишь в очень отдельных странах, гаец наш поссорился с женой. Событие неприятное, тем более что глубоко в душе он осознавал свою неправоту. Однако же, 8-е марта на носу! Нет повода лучше, чтоб замириться! Поразмыслив, он понял, что нужен подарок. Хороший. Дорогой. Ну, раз решение принято - надо воплощать. Взял он в руки полосатую палку и вышел на дорогу...
Долгие часы тяжкого труда по отъему дензнаков у населения, на холоде, в дорожной грязи и отравленном газами воздухе, принесли свои плоды в виде сильно оттопыривающихся карманов куртки. И надо бы остановиться, но... Разве может остановиться рыбак, когда вдруг начинает бешено клевать, или грибник, попавший на усеянную "белыми" поляну? Не может. Вот и наш трудяга не смог. При обработке очередного автовладельца на предмет "заплатить", последний вынул из глубоких штанин краснокожую корочку сотрудника службы внутренней безопасности МВД.
Вот так вот.
Думаете, что дальше все как в книжках: увольнение из рядов, суд и, может быть, даже тюрьма? Нет, уважаемые. Хуже. Гораздо хуже!
Пригрозил ему безопасец, мол, смотри, больше так не делай, и... отнял у бедолаги всю дневную выручку.
Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку: "Вот видишь, это как в сказке про рукавичку". И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке: "Еще один такой кабан и конец!" Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка. Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то сдержаться от смеха.
В начале восьмидесятых годов довелось мне, тогда еще молодым офицером, служить на Дальнем Востоке в славном поселке Красный Кут, что недалеко от Спасска-Дальнего. (сослуживцам привет, напишите Калышеву: [email protected]). Жили мы в холостяцком офицерском общежитии. И порядок в нем держался исключительно благодаря заведующей общежития. Она могла и офицера отчитать за беспорядок в его комнате, и командиру полка позвонить и пожаловаться на нерадивых его подчиненных. Ну а уж о том, чтобы привести в свою комнату женщин вообще не могло быть и речи. Где угодно, только не в ее общежитии. Звали заведующую, кажется, Любовь Николаевна, не помню уже точно. Но между собой мы ее называли не иначе как ТИГРА ЛЬВОВНА, т.к. по характеру это было полное соединение этих двух хищниц из семейства кошачьих. И вот как-то она попросила меня для оформления уголка наглядной агитации принести из части краски и несколько листов ватмана. Все это я отправил со своим почтальоном, чтобы по пути занес в общагу и передал заведующей - Тигре Львовне. И вот заходит солдат в общагу. А там как раз Любовь Николаевна чихвостит за что-то дежурную. Ну и мой почтальон без всякой задней мысли говорит: - Здравствуйте, где я могу найти заведующую - ТИГРУ ЛЬВОВНУ. Мне надо ей вот тут передать пакет от лейтенанта Калышева. Немая сцена ... и еще одна маленькая история. Был у нас один лейтенант-двухгодичник. И вот как-то перед послеобеденным построением подходит он к нам весь такой сияющий. "Мужики, - говорит, - бля-я, сегодня видел одну бабу, в штабе танкового полка работает. Ну такая женщина, такая женщина! Вот ничего в жизни не надо, только вот трахнуть ее и можно умирать". И что же вы думаете. Через неделю он все же добился своего. Таки трахнул он эту женщину. Умереть конечно он не умер, но после этого долго лечился от венерической болезни. С. Калышев
Рассказал один приятель. Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo: - Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка? Малец, внимательнo глядя на меня: - Челнава. Папа: - А y тети сyмка какoгo цвета? Малец, вoззpившись на тетю: - Белава. - А y дяди бoтинки? Мoлчание... Папа: - Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? Малец, yдивленнo: - Чивo батинки? Папа: - У дяди? Малец, дoлгo pазглядывая папy: - Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки! Папа, пoпеpхнyвшись: - Какoгo oни цвета? Малец, oчень недoвoльнo: - Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!! Папа, натypальнo oбалдев: - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета... Мале, pаздpаженнo: - Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке... Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo. Малец, yдивленнo глядя на меня: - Дядя, чивo ты смиеся? Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав. Я, oчень вежливo и сеpьезнo: - Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас oбидеть. Малец, недoвoльнo: - Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели? (oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать! Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться: - Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy... Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдает: - Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Это произошло с моей учительницей по английскому, только что из института и сама, кстати, довольно ничего. Покупает она в ларьке сигареты (More) и, значит, говорит по всем правилам английской транскрипции: - Дайте мне сигареты "Мо". Продавец: ? - Мо. Продавец: ?????? - Ну, вот же. Показывает. Продавец: - Девушка, эти сигареты называются МОРЕ. Немая сцена.
Однажды я был женат на японке. Вернее, японкой она была наполовину, потому что пчела укусила ее лишь в один глаз. Ох, и злые же это женщины - японки. Никакого юмора про цвет глаз и, упаси боже разрез, не понимают. Ладно я: помучился недельку и дело с концом :-), а японцам каково? В такой ситуации действительно, харакири кажется выходом. Это я все к тому, что в тот исторический период, когда природа-мать решила истребить динозавров и заняться более мелкими животными, она явно перестаралась. Я имею в виду мух, комаров и всяких прочих дрозофил, которые плодятся в неимоверных количествах и сильно докучают «вершине творения». Именно из-за них - крылатых насекомых, инспектор Васюченко лишился рубашки, кондиционер "Toshiba" - полноценного электропитания, я - зуба, а мой начальник приобрел пучок седых волос, ставший настоящим украшением его не слишком густой шевелюры. Тут надо бы сказать, что объекты, обслуживанием которых я занимаюсь в настоящее время, представляют собой контейнеры, разбросанные по живописным местам нашего края и доверху набитые радиоаппаратурой, системами телесигнализации, охраны и т.п. На наши объекты периодически делает налет очередная комиссия, а мы отбиваемся, благо с качественной водкой в наши дни проблем нет. И приезжает, стало быть, с новой проверкой один человек. Вернее, их было трое, но двое из них не рассчитали силы накануне или еще как там у них вышло - неизвестно, а только ехал к нам один инспектор. Ну, с одним-то всегда проще. Мой начальник чувствовал себя очень уверенно, а я тем более. Привозим его на природу, к объекту. Смотрит, записывает чего-то и вдруг предлагает мне вытащить кондиционер "Toshiba" из стены для проверки. Я сразу решил воспрепятствовать этому. Дело в том, что в уютной прохладе тошибовского компрессора в сентябре, а именно в эту пору пожаловал к нам господин инспектор, дрозофилы плодятся в потрясающих человеческое воображение количествах. Мы упустили момент: не распылили отраву, и колония этих насекомых разрослась до неимоверных размеров. Года два назад, в аналогичной ситуации, занимаясь прочисткой кондиционера, я собрал этих мушек с полведра! Однако инспектор проявил настойчивость и мы принялись втаскивать кондишен внутрь контейнера. Проверяющий стоял чуть ниже, придерживая кондиционер за нижнюю часть корпуса, а я расположился чуть выше, на стремянке. Тянем, потянем… «Одно неосторожное движение и ты отец», - гласит народная мудрость. Так и тут: какой-то возник перекос и вся эта долбанная колония перепончатокрылых дрозофил в объеме не менее двух литров высыпалась на голову и за шиворот пану инспектору. Секунды две он стоял неподвижно. Потом, когда он ощутил шевеление миллионов мелких крылышек под своей белой рубашкой, движения его тела стали напоминать замысловатый танец, представление о котором можно получить, если скрестить популярный в конце 60-х «шейк» с модным в конце 80-х «брейком». А кондиционер-то не бросишь. Так и стоим, вибрируем. В этот момент в дверях возникает благодушно настроенный начальник, сообщить «шашлычки готовы, водка стынет, прошу к столу». А тут «е-мое». Шеф решил, что инспектора Васюченко мягко говоря стукнуло током и, в соответствии со всеми правилами оказания помощи, стал тянуть его за белую рубашку, дабы оторвать от ставшей ненавистной «Тошибы». А Васюченко ручонками вцепился: не выпускает кондишен. Да оно и понятно: если отпустит, кранты японской технике - один я его не удержу. Но сказать почему-то мы ничего не успеваем, - все происходит быстро - почти молниеносно. Начальник хватает с противопожарного щита топор и летит с ним в руках на инспектора. Тот даже трястись перестал на секунду. Не понял он, что шеф решил экстренно обесточить кондиционер. Взмах топора, искры, треск рвущейся рубахи инспектора и через мгновение мы все на полу. Самое обидное в том, что, падая вместе с «Тошибой», я не смог отклониться и выбил зуб. Водку пили молча. Замечаний почти не было. Кондиционер, как ни странно, работает. Скоро очередная комиссия.
Есть такое психологическое упражнение - нестандартные поступки. Люди борятся со своими "комплексами". В трусах поверх штанов по городу и т.п. Один вот в Барнауле на днях выгуливал один кед (предмет обуви) как собачку. Заходит с "собачкой" в магазин. Продавщица с глазами по пятаку спрашивает: - Что это???!!! Ответ: - Это мооя собачка.... На что продавщица резонно замечает: - У нас с собаками нельзя.
Нужно срочно сделать загранпаспорт ребенку (14 лет), со всеми договорились, включая фотографа. Приходит дочь со школы, мы ловим ее на пороге, и дальше привожу полный диалог: Я: - Беги в фотоателье и сделай срочно 4 фотографии 4х6 см, на загранпаспорт. Скажи, что ты от Ивановой. Поняла? Она: - Да. Я: - Повтори. (в общении с ней просто необходимо это делать, обязательно что-нибудь перепутает) Она: - Пойти в фотоателье, сказать, что от Ивановой, сделать 4 фотографии 4х6. Я: - Правильно, беги. Дверь закрывается, дочь ушла, кажется. Вдруг звонок - на пороге она, и тут прозвучал вопрос, который просто нас с отцом поверг в шок: - А ЧЬИ фотографии сделать?
Хороший знакомый работает врачом. Он и рассказал. В Германии дежурный врач во время дежурства ночью или в выходные-праздники сидит дома, туда ему и звонят больные, если что-то серьезное приключилось, то он едет на вызов, как правило участок очень большой, несколько городков-деревенек и по пустякам стараются не ездить, так как можно во время чего-то серьезного оказаться слишком далеко. И, конечно, самые чудесные звонки приходятся на самые глухие ночные часы. Итак, середина ночи, темно, все спят.
Звонок, обычные "Здрасте-здрасте, доктор такой-то..." - Доктор, я секса хочу! - А почему ко мне? - Так я очень хочу! - Я верю, но чем я-то могу помочь? - А я таблетку забыла принять... Может, мне презерватив купить?
Второй звонок. "Здрасте-здрасте, доктор такой-то..." - Доктор, я потею! - Боли есть? - Нет. - Какие-то лекарства принимаете? - Да, такие-то. - И сегодня все приняты? - Да вот... (после долгого разговора выясняется - не все) - Примите, если хуже станет - перезвоните. Через полтора часа - звонок. - Доктор! Я больше не потею!!!
Звонок третий. "Здрасте-здрасте, доктор такой-то..." - Доктор, у меня бедро болит! - Какое? - Левое. - Падали, ушибы были? - Нет. - Перетренировки спортивные? - Нет. *еще минут 10 выясняют все возможные причины * - Ой, доктор, теперь у меня и правое болит! - Да что же вы там делаете?! - Да вот... это каждый раз такое, когда долго ноги разводить при сексе приходится, особенно после 7-го раза... На что доктор советует сдвинуть ноги и лечь спасть. Рассерженная пациентка звонит шефу, который потом объясняет коллеге, что подобное поведение не профессионально. А профессионально было бы обьяснить пациентке, что, согласно кама-сутре, существует великое множество позиций, где можно с успехом обходиться сдвинутыми ногами.
Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал: - Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво. Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что... ... через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.
Хеппи енд? Фигу :) Нет еще!
В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался второй вованов клиент :) Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...
... потом еще раз... и еще раз...
Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...
Вычитал эту историю в одном из советских научно-популярных журналов лет 15 назад.
Известный советский кинорежиссер Сергей Михайлович Эйзенштейн как-то возвращался в Москву поездом из загранкомандировки. Его попутчиком по купе СВ был некий партийный бюрократ. Узнав, что с ним в купе едет САМ ЭЙЗЕНШТЕЙН, попутчик начал его подробно расспрашивать о работе и творческих планах. Эйзенштейн с удовольствием рассказывал ему о своем очередном проекте, рабочих буднях кинематографиста и т.д.
Достигнув точки назначения они сердечно распрощались, и попутчик, не скрывая своего восторга, на прощание сказал (не дословно, но смысл сохранился):
- Никогда бы не подумал, что такой известный ФИЗИК занимается еще и кинематографом!
Услышано сие было мной от хорошего знакомого. Далее передаю от первого лица. Давелось мне работать в довольно крупной торговой фирме охранником у нашего генерального (по фамилии Бурман, кстати, это очень важно!) в офисе. И как-то под конец моего дежурства сигналит переговорник на "бронедвери" в офис. Наблюдаю в камеру лицо явно ненашей национальности, которое утверждает, что у него назначена встреча с генеральным. Ессно, спрашиваю товарища как его представить, на что слышу в ответ: - Передайте господину Бурману, что к нему киллер... Я тихо офигеваю (нихера себе, думаю, они уже и лично стали ходить знакомиться...) и прошу повторить господина (а вдруг я все-таки ослухался. И в ответ опять слышу: - К господину Бурману, киллер. Делать нечего, нужно доложить боссу. Звоню ему: - Господин Бурман, к вам киллер... - Кто-кто? - "Говорит, что киллер... Подгоняемый явно не хорошим чувством, в комнату охраны влетает сам Бурман. - Ну где этот киллер? - Да вот, все еще перед дверью стоит. Бурман посмотрел на экран монитора и с чувством большого облегчения произнес: - Да это не КИЛЛЕР, это КЕЛЛЕР ко мне из Израиля приехал... Смеялись мы все долго... Особенно Келлер.
В одном из магазинов самого южного израильского города Эйлата стоит мужик, то ли турист, то ли новый репатриант, и довольно громко бубнит себе под нос по-украински: «Цибуля в мене е, перцi в мене е, картопля теж е, треба купити чесноку». Тут появляется компания его знакомых, и он начинает громко орать: "Степан, ... твою мать, Юрко, ... тебя в рот, п... (в смысле "идите") сюда". Другой мужчина с классическим семитским лицом, до этого говоривший со своей спутницей на иврите, поворачивается и говорит: «Якщо ти хочеш розмовляти по-украински, це твое невидемне право, алэ ж не погань нашоi рiдноi мови росiйским матом, москаль».
Владивосток, русский город в окрестностях Муданьдзяна. Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого невозможно отказаться: пачка из трех презервативов за 5 (!) руб., это получается 5 центов за резинку, made in догадайтесь где. Сегодня приходит мрачный и говорит: - Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда!
Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии. Медик: - Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот на втором нам уже живых людей доверяли. - И вы их отправляли на первый курс? Медик (непонимающе-удивленно): - Ну да...
Году эдак в 1995 это было. Здание банка "Менатеп" на Уланском переулке, где на тот момент работала моя невеста. Работала по графику 9.00-18.00 - день свободный - 14.00-20.00. Заехал я за ней вечером, но что-то у них там случилось, отчего персонал застрял на работе и пришлось ждать в машине на стоянке. Сижу, слушаю музыку и наблюдаю картину: выходят из банка два мужичка средних лет. Идут на стоянку. Один подходит к жигулю-шестерке, другой к сороковому "москвичу". А надо оговориться - мороз в тот вечер был эдак под тридцатник. Москвич завелся, а жигуль ушел в полный отказ. Мужички посовещались и решили заводить "с галстука". Владелец "москвича" извлек из багажника трос невъе.... длинный в общем очень.... метров 10, не меньше. Не автомобильный, а явно на какой-то помойке нашел. Зато стальной. И начинают они процесс присоединения троса к автомобилям. Неторопливо проталкивают петли троса в петли буксировочные, затем фиксируют их вставленными отверточками, затем расходятся по машинам и трогаются с места. А поскольку трос крайне жесткий и длинный, то в процессе натяжения отверточки вываливаются нахрен и никто никуда никого не тащит. Но мужички с выражением полной покорности судьбе вновь и вновь вставляют отверточки, едут, выходят, вновь вставляют и так далее. Причем процесс принимает такой затяжной характер, что уже хочется покинуть теплый салон автомобиля, выскочить и заорать "Штож вы мля за мудаки?????"..... Но мало-помалу они перемещаются от стоянки к выезду на проспект Сахарова. И наступает такой момент, что "москвич" уже пересек съезд с банковского пандуса, а жигуль едва до него доехал (ну длинный трос у них, длинный!). А наверху пандуса была стояночка поменьше, где базировались 960-е "вольвы" менатеповского руководства. А зима... а вечер... а темно.... И тут из банка появляется некто из начальства, садится в машину и его водила со всей возможной лихостью кидает "вольву" вниз по пандусу, чтобы проскочить между телящимися автомобилями сотрудников.... Дальше рассказывать?... Как раз в очередной раз трос у них натянулся.... И "жигуль", и "москвич" по всем законам физики и по причине скользкой дороги выстроились вдоль "вольвы" бортами... Начальство покинуло салон только после того, как сложившиеся и связавшиеся автомобили растолкали руками парковщики, охрана и добровольцы... Я добровольцем не был... я рыдал....
Сидим мы на уроки физики. Тема: "методы регистрации и измеренние силы радиоактивного излучения". Рассказывает учительница нам, значит, про счетчик Гейгера. Поскольку ее никто не слушал, она стала задавать вопросы вразнобой. Естественно куча двоек. и тут она спрашивает: "Что надо делать, если вы услышали треск счетчика Гейгера?" По идее надо было ответить, что необходимо по частоте и интенсивности звуковых сигналов определить интенсивность излучения, но кто-то ляпнул: "Сматываться надо, пока не поздно!". Смеялись все, даже учитель.
На днях мы купили с женой микроволновку. До первого приготовления рекомендуется ее погонять вхолостую, чтобы всякую заводскую дрянь прогнать. Включаем микроволновку, ставим на вращающуюся подставку стакан с водой (для нормальной работы печи нужно присутствие объема продуктов). Подставка вращается. Стакан покачивается. Вода идет мелкой рябью. Жена задумчиво смотрит внутрь, видит рябь воды в стакани и спрашивает: - Это микроволны? :-)))))
Работает он водилой. Как-то раз (недавно), посидели они плотно с друзьями - как до дома добрался, с трудом вспоминал (так и не вспомнил). Первая мысль - "Блин, а еще на стоянку за машиной тащиться...". С этой мыслью одевается, выходит на улицу и понимает, что он чего-то не поминает - машина стоит перед домом. Сначала обрадовался, дескать, к стоянке не идти. Потом огорчился - как она сюда попала, он не помнил. Догадывался, что сам на ней приехал, но детали в памяти не всплывали. Решил, что больше так напиваться не будет, потом решил сесть в машину. Новая проблема, которую только что заметил - его машина (Волга) стоит со сложенными зеркалами, между двух других, причем так, что всякая возможность в нее попасть напрочь отсутствует. Так... Начинает мыслить логически - "Как-то я из нее вчера выбрался". Ничего вспомнить не может. Чуть не свихнулся... Хорошо, что сосед вышел - объяснил. Говорит - "Гуляю вечером с собакой, слышу визг резины - появляешься ты, влетаешь во двор; заднюю передачу, паркуешься. Пробуешь выйти из машины - не можешь... впритирку стоит. Хорошо. Отъезжаешь вперед, выходишь, складываешь зеркала, запираешь машину и пинками заталкиваешь ее обратно...". Вот так вот. Не пейте за рулем :-)
К юбилею Аэрофлота. Лечу это я лет десять тому назад в Каир на работу, с семьей. Самолет уже начал отодвигаться от "кишки" в Шереметьево. Я выглянул в иллюминатор и вижу кучку чемоданов, коробок и баулов на бетоне. Среди них - такой узнаваемый мой багаж! Зову стюардессу и требую объяснений. Она говорит "Не может такого быть!", но все-таки идет спросить у пилотов. Возвращается и начинает извиняться: мол, багаж пассажиров по техническим причинам частично не поместился и будет нам доставлен следующим рейсом - через три дня... Прилетели в Каир, и пошел я к соседям, на виллу Аэрофлота на Замалеке поинтересоваться у знакомых авиаторов, что случилось. В объяснении - весь Аэрофлот c его заботой о пассажирах. Оказывается, в самолет загрузили стенды и прочую наглядную агитацию для тематической выставки "Юбилей Аэрофлота - славная история".
Со слов моего коллеги, Игорька, далее от первого лица: Я смотрел/слушал "Травиату" 4 раза. На итальянском, русском, русском и итальянском, итальянском и украинском языках. В последний раз опера была на итальянском (основные партии) и украинском (остальные партии). Для тех, кто не слушал - краткое описание - роковая любовь. По сюжету Виолетта остается без своего любимого, тоскует и... Когда она грустит, в комнату входит служанка и, чтобы взбодрить госпожу, говорит ей, что была в Париже и видела ее любимого. Это выглядело так: после партии Виолетты (на итальянском) на сцену выходит служанка с большой плетеной корзиной, из которой торчит овощная ботва, и на "щирой украиской мове" произносит: "Я щойно з Парижу".
Сидим сейчас в нашей столовой, мирно кушаем и беседуем... А один наш сотрудник, Артем, сегодня слегка с бодуна по поводу... в общем, по поводу. Впрочем, про "слегка" я поскромничал. Артем: - Интересно, а левомицетин можно по две таблетки пить? (для улучшения пищеварения или от похмелья, не помню) Я: - Ну ты же живой до сих пор, уже 2 часа прошло, значит можно. Леха: - Я его в глаза употребляю, чтоб не слезились. (кто не знает - есть левомицетин в каплях) Артем (с неподдельным удивлением): - Так он же СУХОЙ!!! Мы хором: - По пол-таблетки под каждое веко и не моргать до растворения!
Зашел вчера случайно в "советский" магазинчик в Лондоне. Есть один такой возле Худе Парка, снабжает местных невозвращенцев солеными огурчиками, бубликами и другими продуктами ностальгического потребления. Объявление над прилавком: "Селедка - лучший подарок к празднику! Продавец поможет вам правильно подобрать селедку." Вот так-то..
Случилось это в 1993 году. В те времена на мониторы навешивали защитные экраны. Вот и в нашей конторе, одна дама купила на свои деньги экран. Приходит к нам и говорит - помогите повесить. Приходим, распаковываем, подвешиваем. А сбоку у экрана провод для снятия статического напряжения, который заземлять надо. Я ей объясняю, что надо заземлить, но так как электрическая сеть у нас тогда была без заземления - быстро не сделаю. На что дама отвечает - заземлит она сама. Ну-ну. В обед спрашиваю - "Заземлила?". "Да" - отвечает. Интересно мне стало. Думаю, наверное провод прикрутила к батарее и к экрану. Захожу в комнату - провод от экрана засунут в горшочек с кактусом... Что тут сказать - женщины.
Сегодня принесли анкету (девушка устраивается на работу в нашу фирму) Так вот в анкете много вопросов, есть и такой: - Ваши увлечения она написала - муж, дети, собаки
1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между "4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился. - Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту? - Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с. - Идите, юноша, "4". - ??? - Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна! Вот так-то...
Алиночке чуть больше двух лет. Ребеночек очень развит, не так давно пошел в детский сад. Девочка хорошенькая и всебщая любимица - первенница. Вечернее купание, Аля в громадном тазу, а вокруг суетятся бабушки, дедушки, тети, родители. И вдруг тяжкий вздох сотрясает воздух и соответственно всех присутствующих. С векововой бабьей тоской в голосе, потирая мыльный пузик, Аля выдает: - Дура я дура... Все оторопели и замерли - трагедия, что случилось. - Дура я дура. Я его люблю, а он кусается. (Он - трехлетний Богдан, новый знакомый из детского сада). Да... Бабья доля... Невзирая на возраст.
Рассказ знакомой: Год назад, будучи студенткой, подрабатывала я промоутером. Кто не знает, это девушки такие, в супермаркетах рекламируют различные товары, лотереи разыгрывают, дегустации устраивают. Так вот, проект мне попался интересный. В предпраздничные дни к 8 марта компания Жилет заказала рекламную акцию женских бритв Жилет-Винус. Стоим с напарницей в коротеньких юбочках, улыбаемся и пристаем к посетителям, мол, купите бритву женскую со скидками и получите подарки. Громко так кричим. Проходит мимо молодой человек и мы, конечно же, обращаемся к нему: "Здравствуйте, поучаствуйте в нашей рекламной акции. Купите женскую бритву Жилет, сделайте подарок любимой женщине на 8 марта..." Реакция молодого человека привлекла внимание всего магазина... люди долго катались от смеха. Вытаращив на нас глаза, он с ужасом крикнул: "ЖЕНЩИНЫ БРЕЮТСЯ?!?!?!?!" Продолжение истории. Идет мамаша с сыном. Ей на вид лет 35-40, ему лет 14. Мы агитируем: "Женщина, сделайте подарок себе и своим близким со скидкой и получите от нас сувенир!!!" Женщина заинтересовалась, начала расспрашивать. Реакция ее сына: "Мам, пошли, тебе-то чего там брить?..." Мать, с удивлением, смотрит вниз, потом на сына: "Как это чего???..."
"Юмор в коротких штанишках" по-американски. ***** Уложив детишек спать, мать облачилась в старые слаксы и мешковатую блузу и отправилась в ванную мыть голову. Дети же, как водится, спать не захотели и начали шуметь. Рассерженная мамаша обмотала голову полотенцем на манер тюрбана и ворвалась в комнату. Отвесив малышам подзатыльников, она водворила их обратно в кровати. Выходя из комнаты и закрывая за собой дверь, она услышала едва слышный шепот своего трехлетнего сына: "Кто ЭТО был?" ***** Мать рассказывает маленькой дочери о своем детстве. Что-то типа "Мы катались на коньках по пруду, у меня были качели из старой покрышки, прицепленной к дереву на дворе, мы катались на пони, собирали малину в лесу...". Девочка с раскрытым ртом слушала все эти россказни, а под конец печально заметила: "Ну почему мы с тобой раньше не познакомились?" ***** Однажды мой маленький внук спросил меня: "Дедушка, а знаешь, чем ты похож на Бога?" Польщенный, я мысленно протер свой нимб рукавом и спросил: "Нет, и чем же?". "Вы оба такие старые...", - ответил маленький паршивец. ***** Маленькая девочка увлеченно стучала по клавишам в текстовом редакторе, неосмотрительно оставленном отцом запущенным. На вопрос, чем же она занимается, она гордо ответила, что пишет книгу. "И о чем же книга?" - спросил папаша. "Не знаю", - вздохнула дочка, - "Я ведь читать-то еще не умею!" ***** Решив проверить, как моя внучка запомнила цвета, я решила проэкзаменовать ее. Я показывала на разные вещи и спрашивала, какого они цвета. Она все время отвечала правильно. Под конец ей надоело, и она убежала на улицу, посоветовав напоследок: "Бабушка, ты должна запомнить хоть что-то сама!" ***** В воскресной школе [христианская школа по выходным. - прим. пер.] дети изучали Десять заповедей. Когда они дошли до последней, учитель спросил, в чем же ее суть. Сюзи подняла руку, встала и заявила: "Ты не должен стягивать одеяло с соседской жены!" ***** Наш пятилетний сын Марк взахлеб рассказывал отцу про фильм "20 000 лье под водой", который он посмотрел по телевизору. Особенно его потрясла сцена, в которой гигантский спрут сражался с подводной лодкой. Отец перебил сына и спросил: "А из-за чего подлодка потонула?" "Пап, ну в ней же было 20 000 дырок", - с досадой ответил сын. [непереводимая игра слов: league - лига, лье, и leak - протечка. - прим. пер.] ***** Мы с внуком Билли забрались в летний домик и не включали свет, пока не закрыли дверь, чтобы не привлекать насекомых. Но несколько светлячков все равно залетели внутрь. Заметив их, Билли прошептал: "Бесполезно, деда. Комары ищут нас с фонариками..." ***** В Вербное воскресенье пятилетний Джонни остался дома из-за больного горла. Когда семья вернулась домой из церкви, они принесли с собой несколько пальмовых ветвей [на Западе этот церковный праздник называется Пальмовым воскресеньем. - прим. пер.]. Мальчуган поинтересовался, откуда они взялись. "Люди держали их над головой Иисуса", - был ему ответ. "Ну вот!" - чуть не расплакался мальчик. - "Ну почему он появился именно тогда, когда я заболел?!" ***** Маленький мальчик впервые попал в церковь. Служки обходили прихожан с тарелками для пожертвований. Когда они подошли поближе, мальчик громко заявил: "Папа, не плати за меня. Мне еще нет пять лет!" ***** На венчании моего брата моя мать с трудом удержалась от слез умиления, увидев, как моя бабушка склонилась к креслу-каталке дедушки и нежно притронулась к его руке. После свадьбы мама подошла к бабушке и рассказала ей, как она была тронута этим жестом. "Мне очень жаль разочаровывать тебя," - ответила бабушка, - "но я всего лишь проверяла, жив ли он." ***** Учитель в воскресной школе спросил Джонни, молятся ли они перед едой. "Нет, сэр," - ответил мальчуган, - "Нам незачем. Моя мама хорошо готовит!" *****
Магнитка - сердце металлургической промышленности России. Комбинат огромен и после перестройки разделен множество больших и не очень юридических лиц. И у каждого из них есть свой руководитель. Но тем не менее - все это КОМБИНАТ. Один из таких руководителей, зная что наша организация проводила аудиторскую проверку другого юридического лица, затребовал категорично предъявить ему результаты проверки. Мы ему скромно так ответили - мол, конфиденциально все это, в договоре с ними мы обязались не разглашать никакой информации третьим лицам. Реакция была жесткой: - Это кого вы тут третьими лицами называете!? Я тут один из первых!!! Долго мы его уговаривали - таки успешно. Много разных перлов довелось нам услышать от этого персонажа. Он нас недолюбливал, т.к. его обязали заключить с нами договор, а мы к нему относились как к объекту для работы - нам заказали проверить, мы и проверяли. Клиент есть клиент, его надо принимать каков он есть. Но наши с ним страдания полностью окупил один случай: Нелетная погода - снежные заносы. Но ему надо срочно куда-то улететь. Он садится в служебную машину с шофером и едет в не-помню-какой-город в километрах более 300. По дороге с ними случается авария, и он вылетает через лобовое стекло. Все живы-здоровы, а машина под списание. Но т.к. машина от КОМБИНАТА, то на совете "первых" лиц зачитывают протокол по аварии: "... лобовое стекло выбито тупым предметом..." И каждый из нас был готов подтвердить: ДА!!! ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ТУПЫМ ПРЕДМЕТОМ!
У жены друга есть очень прикольная бабушка, женщина сугубо провинциальная и правильная. То, что есть такие мужчины - "голубые" - она узнала совсем недавно и долго не верила, что такое возможно.
Однажды тесть друга решил показать бабушке (его маме, соответственно) выпускной фотоальбом дочки. Надо сказать, что выпускной класс у нее был очень толковый, многие к 30 годам и ранее достигли значительных высот в науке. Далее примерный разговор:
Папа: - Этот парень - кандидат физмат наук. А этот - доктор экономических наук... и т.д. и т.п. А вот этот - гомосексуалист!
Бабушка (восторженно): - КАКОЙ МОЛОДЕЦ!
Такой крутой ученой степени она еще не слыхала. :-)
В силу кое-каких обстоятельств я имею доступ к письмам, которые приходят в телепередачу "Аншлаг". И теперь я прошу всех, кто не любит эту передачу (я ее тоже не люблю) просто забыть, что она из себя представляет, а тех, кто не знает, что это за передача, принять к сведению следующий факт: ведущую зовут Регина Дубовицкая. Я выписал несколько вариантов, как г-жу Дубовицкую "обзывают" на конвертах:
Устами … глаголет истина. Деревня. Едет трактор. К трактору прицеплен прицеп, в котором 12 человек. Везут их на полевые работы. Едут тихо, лишь изредка тишина прерывается чьими-то репликами. И тут Иваныч, умудренный опытом старик старик произносит фразу (говорит размеренно, чеканя и смакуя каждое слово): - Бабу, хоть раз в неделю, нужно %бать раком… что бы понимала, что скотина…» … А вы говорите село… Вот где мудрость-то скрыта!
Вспомнилось тут по случаю на тематическом сайте. Решил и вам рассказать. Давно, лет семь назад, продавал я Ауди-80. Держал в гараже. Договорился о встрече с покупателем, к назначенному времени подошел к гаражу пешочком, покупатель уже там (такой, пальцующийся парень с пафосной девкой :). Открыл гараж, завел машину, выгнал. Стоит, работает. Покупатель попросил открыть капот. Я открыл, он там начинает лазить. Через полминуты торжествующе кричит - антифриз подтекает! Я - где? Да вот, вот смотри. Действительно, мокро. Он лезет туда пальцем, пробует его на вкус. Странно, говорит, соленый антифриз. Обычно сладкий. Немецкий, наверное. Тут я рядышком еще кое-что вижу, на воздушном фильтре, и до меня доходит. Говорю ему - а закусить крысиную мочу крысиным пометом не хочешь? Он в краску :) Мадам его чуть не вырвало :) В общем, стушевались они, желание видать всякое покупать пропало, уехали моментально :) Для тех кто не понял - ночью крысы залезли под капот, на движок, погреться. Ну и нагадили там, видать. А машину я через пару дней продал.
Возвращался я как-то поздно ночью домой от своей любимой. Лето.. Хорошо так ехать с открытыми настежь окнами... Решил по пути купить в киоске уже рядом с домом пива. Взял две бутылки. Продавец меня спрашивает -- "Открывать?". И чисто машинально отвечаю: "Да, одну". Беру бутылку и думаю - куда "открывать"? Я же на машине... Ну ладно, не возвращать же бутылку обратно. До дома - один квартал. На улице - 3 часа ночи. Машин нет. Дорога ровная. Зажал я открытую бутылку между колен, ногами придерживаю и потихоньку поворачиваю в свой переулочек.. ................... ОНИ. Стоят... Откуда??!!! Отродясь тут их не было, 22 года прожил.. Рядом - большая улица Артема, там можно и на "фару" ловить народ - ночью все равно все гасят под 100 по центру города. Нет, они стояли именно в нашем переулке. А где-то в 200-та метрах за ними уже поблескивало неясными огнями мое желанное жилище. "Страший сержант Хуев, пожалуйста ваши доку...". Мусор осекся, увидев через открытое окно мою бутылочку.. Такой наглости он, наверно, не встречал еще никогда. Что ж, бывает - и выпадают из машины никакие, и лыка не вяжут - но чтоб вот так, в наглую, за рулем с пивом, как в каком-то Техасе...
В общем, просто представьте себе, как мне пришлось выходить из такого дурацкого положения и доказывать, что я НЕ ПИЛ.. Историю про то, ПОЧЕМУ у меня была открытая бутылка на коленях, он вообще до конца слушать не хотел. Дыхательному тесту не поверил (я, бля, еле надул ему какой-то хуевый кулечек с трубочкой, но ему и этого мало было!!!). ОЧЧЧень хотел вести меня на анализ крови в лабораторию. От пива отказался. От денег тоже. Короче, приехал я домой минут на 40 позже. До сих пор перед глазами его искренне разочарованный провожающий взгляд. Казалось, чего б ему расстраиваться? Ведь он страж порядка, так же.. Если выяснилось в итоге, что я порядок НЕ нарушил, ведь он должен быть РАД. Ведь так?
Друг рассказал. Лет двадцать тому назад он пару лет служил военврачом где-то на БАМе. Километров на двести вокруг него других медиков не было. К слову, он стоматолог. Однажды в соседней части произошло ЧП - избили солдата. Дело не удалось замять и пострадавшего привезли на обследование. Друг-стоматолог подробно описал следы побоев и показал текст своего заключения командиру части. Следует диалог: - Ты что, блядь, написал? - А что не так? - Это что за "множественные гематомы", офицера же посадят. - Гематома - это синяк. - Так и напиши, что обнаружено несколько синяков. Все всем будет понятно. Ученые, блядь...
История произошла в далекие 70-е. Был в рижском тралфлоте капитан БМРТ Едемский Александр Иванович. Мужик толковый, но матерщинник страшный. Начинал свой путь моряка еще в Мурманске тралмастером. В душе так тралмастером и остался, капитанский мундир не надевал практически никогда, всегда ходил в фуфайке, валенках, ушанке. Однажды они на этом самом БМРТ подошли к плавбазе сдавать рыбу. Александр Иванович в неизменном прикиде красуется на мостике. Тут с базы хорошо поддатый и не очень доброжелательный мужичок ему кричит: "Эй ты, х..., позови капитана". Тот отвечает: "Я капитан". Они: "Какой ты на х.. капитан, шутки дома шутить будешь, ты х.., а не капитан. Давай зови капитана тебе говорят". Александр Иванович молча отворачивается и исчезает. Через 5 минут снова появляется на крыле в капитанском мундире со звездой героя на груди, молча подходит к этому совершенно ошалевшему чудаку на базе и утвердительно кивая указательным пальцем в его сторону говорит: "Вот ты х..., а я капитан".
История эта случилась под Новый Год (лет этак n назад) на детском утреннике. Мой любимый муж тогда учился в выпускном классе и, будучи юношей веселым, умным и находчивым, удостоился чести сыграть на этом самом утреннике Деда Мороза. Отыграли они с друзьями зайчиками-медвежатами-снежинками уже 2 утренника и успели порядочно подустать и выпить немалое количество раскрепощающей жидкости, в народе именуемой портвейн. Наступает третий по счету утренник. По сценарию мой любимый должен был читать деткам сей стишок: "На полянке тишина\Светит полная луна\Зайцы пляшут на горе\Все деревья в серебре\На пруду сверкает лед\Наступает Новый Год!" И вот он, слегка нетрезвый и мучающийся в тяжелом и жарком наряде, начинает : "На полянке тишина.. (дальше следует молчание, потому как следующие строчки попросту забыл!!) И не видно нихрена!!! На пруду сверкает лед, Наступает Новый Год!!!"
... дети не могли понять причины дикого ржания своих родителей, пришедших на праздник:)))
Как-то вечером сидим общаге, критикуем прогнивший совок. Время - перестройка. Один парнишка отлучился на почту позвонить. Возвращается минут через двадцать, и мы видим, что человек не в себе. Желваки ходят, глаза горят. Садится на кровать и с такой искренней злобой произносит: "Блядь, проклятый Советский Союз!" А он мужик простой, но очень вспыльчивый. И карате изучал. Мы спрашиваем, что? Что случилось? Да вот, говорит, пошел на почту, матери позвонить. А автомат ни хера не работает! Не соединяет. Только монеты жрет. Я раз десять, говорит, пытался, тряс его, стучал - бесполезно! Я их слышу, а они меня нет. В конце, знаешь, нервы уже не выдержали. Разбежался, как уебал по нему ногой - он на одном гвозде закачался. Дежурная испугалась, под стол спряталась... Так и ушел, и не поговорил, блядь! Проклятая страна... Мы соочувственно помолчали, потом кто-то говорит: - М-мда... А там на автомате такая кнопка есть, «ответ» называется... - Ну, была. А нахуя она?...
В Екатеринбурге автомобиль "Газель" столкнулся с танком. ЧП произошло утром в пятницу на улице Мостовой.
Колонна бронетехники двигалась на занятия на расположенный поблизости полигон. Водитель автомобиля выезжал из двора дома и видел проходящую по улице колонну, но решил, что успеет проскочить. В столкновении пострадала пассажирка "Газели". Женщина получила ушиб головы, но от госпитализации отказалась. Как сообщила пресс-служба штаба ПУрВО, Mинистерство обороны России не будет требовать компенсации ущерба от водителя, врезавшегося в колонну бронетехники в Екатеринбурге. При столкновении танк получил минимальный ущерб, пояснил начальник пресс-службы Константин Лазуткин.
Ночью подморозило. Утром прихожу на стоянку. Стекла машин покрыты слоем инея. Все торопятся: на пять минут позже выедешь - на двадцать минут позже приедешь на работу. Завел машину, достал из багажника щетку со скребком и соскребаю лед, одновременно поглядываю по сторонам. Все люди как люди, кроме двоих. Видимо, все деньги на машины ушли. На простенький скребок не хватило. Первый на спортивном форде сидит в машине и непрерывно газует - ждет, когда стекла оттают. Второй ходит вокруг навороченного мерина с очень растерянным выражением лица: типа ехать нада а вот… . И вдруг выражение лица меняется. Выход найден! Достает из кармана бумажник, достает оттуда кредитку и начинает скрести лобовое стекло! Много видел разных выкрутасов, один мой друг расческой лед отдирал, но кредиткой - это сильно, это от души!
9 апреля был на концерте Гарика Сукачева в "России". В буфете все наблюдали за Ефремовым-младшим. На футболке у него крупными буквами белым по темному было написано: PEACE ДА Народ был в восторге.
1-го апреля в офис одной крупной московской фирмы пришел такой спам: "Продается земельный участок 12 соток на Рублево-Успенском шоссе. Цена - $5000 за сотку. Продается срочно, поскольку нужны деньги. Тел. (095) 778-хх-хх" Директор фирмы дал распоряжение секретарше дозвониться и выяснить подробности, потому что цена за такой участок на "рублевке" очень хорошая. Секретарша дозванивалась по указанному телефону два рабочих дня. Все время было занято. В итоге все-таки дозвонилась: - Я по поводу участка... А там усталый голос: - Извините, мы не продаем участка. Это центр американского английского...
О вреде курения... Дело было так: Раннее утро, группа студентов-медиков приперлась в одну из больниц, на экскурсию, блин. Ходят по разным отделениям, смотрят на все видимые и даже скрытые от неопытного глаза человеческие недостатки, слушают комментарии опытных эскулапов... Постепенно все впадают в транс и пытаются думать о чем-нибудь приятном. Тут на их счастье выпадает свободная минутка и все радостно бегут курить на лестницу. А там их встречает типаж, которого даже малоопытный "человековед" безошибочно отнесет к группе "больничных аксакалов". Буквально вросший в казенную пижаму и тапочки дедон весьма преклонных годов, вконец обалдевший от однообразного течения дней советского лечебного учреждения. Стоит себе на одной ноге, другую "оттяпали" видимо не так давно, потому как дед все поглаживает перевязанную культю и без нужды ей старается не шевелить. Кисти рук все в дырках от капельниц, синие и опухшие. Из зубов представлен только один клык. Стоит себе и курит "Приму" через мундштучок. Увидев будущих светил отечественной медицины, оживился и завел разговор: как погода, да какие виды на урожай и прочую байду. Ну, естессьно, разговор плавно переходит на тему "у кого чего болит". Дедон вещает: "Заболела у меня как-то нога, слушаться меня почти перестала. Привезли вот меня сюда, пошшупали - говорят отрежем. И отрезали. Говорят склероз сосудов какой-то, кровь мол по ним не поступает. (Разумеется, диагноз был - эндартериит облитерирующий) Вот щас и вторую все щупают... Потом все слушали меня, слушали - говорят легкие у меня хреново работают. Будут и их резать видать. И все, понимашь, твердят: не кури, да не кури. Табак мол вреден. А вот вам, сынки, так скажу: это все от человека зависит, вреден ему табак или нет. Вот хотя бы меня взять: ВСЮ ЖИЗНЬ КУРЮ и НИ РАЗУ НИЧЕМ НЕ БОЛЕЛ!!!"
В начале восьмидесятых годов, когда я служил в Афганистане, в соседней эскадрилье случился позорный случай - прапорщик продал цинковую коробку с патронами к АКМ афганцам. То, что теперь в Чечне дело привычное, тогда в Афгане было в диковинку, что объясняется скорее не военно-патриотическим воспитанием или другим менталитетом советских прапоров, а языковыми трудностями общения с местным населением и лучшей работой особистов. Они, кстати, нашего героя и поймали. И начал раскручиваться тяжелый маховик советско-военного справедливого возмездия. Для начала прапора решено было заклеймить позором на суде офицерской чести. И в один прекрасный день собрал замполит полка всех офицеров и прапорщиков в клубе, который представлял собой огромную палатку с задранными от жары краями, и первым стал костерить на чем свет стоит попавшегося продавца. Затем, с гораздо меньшим энтузиазмом и по бумажке, выступили назначенные товарищи и друзья бедного прапора. В заключение и наш герой получил возможность выступить с последним словом в свою защиту. Все как в настоящем суде. Командир полка, также присутствовавший на суде, все это время мрачно молчал, думая о пятне, которе ляжет на полк из-за этого случая, и о академии, которая может из-за этого пятна накрыться медной крышкой. Не по теме, но заметьте - все это происходило задолго до Моники Левински и Билла Клинтона... Красный от жары и волнения прапор поднялся и стал, как мог, защищать себя. При этом он не вспоминал о своем тяжелом детстве, о маме-старушке, двух детях и трех племянниках, не бил себя в грудь, утверждая, что «бес попутал» и «больше не повторится», и даже не пытался цитировать «Письмо к американским рабочим» или «Малую Землю». Речь его была коротка и изящна. Почти как у Милошевича в Гаагском суде. - Так ведь, это... Товарищ подполковник... - сказал он, почему-то обращаясь к командиру полка - Я ведь им патроны... вареные продал. Лицо командира просветлело. Появился свет в конце тоннеля. Дальнейшее разбирательство показало, что прапорщик в день перед сделкой что-то действительно очень долго варил в своей комнате, в большой кастрюле на электроплитке. Нашлись и свидетели, одному из которых он замутил что-то про холодец, а другого послал на хер. Привели в качестве эксперта заспанного после наряда начхима. Тот долго въезжал - о чем собственно речь. Но, поняв суть вопроса и поправив очки, объяснил: - Э-э.. Действительно, при длительном кипячении патронов, то незначительное количество воды, которое находится в воздухе, обязательно присутствующем в патроне для прохождения реакции возгорания, переходит из газообразного состояния в жидкое, что приводит к потере необходимых кондиций пороха в патроне, необходимых для его воспламенения, по причине чего... - Короче, стрелять не будет?! - не выдержав, перебил командир, и получив утвердительный ответ подумал: "Умный, гад, наверное академию закончил..." Еще гудел взбудораженный зрительный зал, еще возмущался замполит, напоминая о постановлении пленума ЦК КПСС от 16.01.81, а в голове командира уже созрел приговор суда. Приговор был суров, но справедлив:
За опасные и не согласованные с командованием полка самостоятельные диверсионные действия объявить прапорщику Г...ву о неполном служебном соответствии с досрочным прерыванием командировки в ОКСВА.
"Прапора отправлю в Союз, замполиту, чтоб не выпендривался, напомню о его официантке, а особисту рот закрою орденом Красной Звезды! И волки сыты, и овцы целы. Так что - держись, академия, прорвемся!" - думал удовлетворенный командир, уходя из клуба. В это время из толпы офицеров и прапорщиков, тоже покидающих клуб, раздался громкий и насмешливый голос, обращенный к осужденному, но довольному прапору: - Слышь, Колян, а чтобы автомат не стрелял, его что - зажарить надо?! В горячем афганском воздухе раздался общий хохот. Смеялись все. Даже замполит...
В Киеве меня встречал дядя, оказавшийся там по своим делам. До поезда на Харьков оставалось несколько часов, в течении которых мы радостно отмечали встречу дяди с племянником, долго отсутствовавшим в стране. Но все хорошее кончается и, поднявши по последней и договоривишись ничего не сообщать о застолье моей маме, которую дядя в свои 45 до сих пор побаивается, как старшую сестру, родственнички помчались на вокзал. А вот и наш вагон. Проверка билетов и мы внутри. Стоп. Вагон оказывается плацкартным, а не купейным, а ведь мы еще и целое купе взяли, чтоб выспаться нормально! Смотрим билеты еще раз - все правильно. К проводнице - у той шок. Ой хлопцы, бэжыть до брыгадиру поезда, до отхода 10 минут - должны успеть. Мчусь по перрону, готовя гневную обвинительную речь. Бригадир, здоровенный хохол с круглой сонной будкой, некоторое время тупо смотрит в мой билет. Я ему: "Что это значит?" Молчит. Я: "Почему вагон плацкартный?" Молчит. Стоящие рядом пассажиры сочувственно на меня поглядывают. Слышу реплики про аферистов и о том, что нельзя брать билеты с рук. Повышаю тон: "Я билеты в кассе брал!" Молчит бригадир. Понимаю - с этим по-хорошему нельзя! Повышаю тон еще на порядок: "Надо что-то делать!!!" Бригадир наконец-то переводит на меня задумчивый взгляд и медленно изрекает: "А шож я могу сделать, когда вам на Харьков, а поезд на Днепропетровск?" Пересесть в поезд, стоящий напротив, мы успели.
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
Навеяло одной историей про чат. Предисловий не нужно, дело было в чате, у чувака был ник Олень, у девчонки - Львица. Диалог был типа такой:
О. - Ну где твой лев? Л. - Какой лев? О. - Ну львы же они кого-то трахают? Л. - Кого-то - да. О. - Разве не львиц? Л. - А по-моему - КОГО ПОЙМАЮТ ТОГО И ТРАХАЮТ.
История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу невозможно. Подначиваю мужа: "Че, возьмем?". Муж хмуро: "Куда, разве что на яйца!". Я задохнулась от смеха.
Дело было на даче - отмечали очередной день рождения. На ночь Олегус расположился спать в машине, причем на передних сиденьях. Наутро остальной народ пришел посмотреть на это чудо. - А где, скажи нам, у тебя был рычаг коробки передач? - озадаченно спросили Олегуса. Олегус оглядел место своей ночевки и, немного подумав, философски изрек: - Нет... , в жопе был ручник!
Вчера ночью возвращаюсь с работы, еду по окружной. Устал, как собака. У меня старый москвич, но идет где-то 120. Решил потянуться, упираюсь ладонями в руль, откидываюсь на спинку. А спинка раз - и отвалилась! Короче, пока я вставал, пока до руля добирался... Хорошо, что дорога пустая была. У меня потом до самого дома коленка дрожала.
В опере: - Тихо, увертюра идет. - От увертюры слышу.
В общем, про увертюру.
Пошли мы как-то недавно в оперу. Небольшой концертный зал, не спец-оперный театр. В программе - "Кармен" Бизе. Все расселись, пошумели, покашляли. Вышел и расселся в яме оркестр. Утихли звуки настройки. Появилась верхняя часть спины дирижера.
Все изготовились.
Дирижер взмахнул палочкой. И тут. В зале раздалась мелодия. Она, как и следовало, доносилась со стороны оркестра. Это была правильная мелодия. Та, которую все ждали. Увертюра к "Кармен". Жоржа Бизе. Та самая. "Еб-тири-бири-бири, еб-тири-бири-бири, еб-тири-бири-бири еб!". Если кто не помнит. Но что-то в этой мелодии показалось всем нам странным. Исполнение было каким-то издевательским. В мелодии присутствовали и тема, и аккомпанемент, но звуки были какие-то странные и даже несколько дребезжащие. В этот момент мы все увидели, как дирижер, до этого стоящий к залу спиной, повернулся к нему лицом. Лицо имело озадаченное выражение, руки по-прежнему подняты над головой. Комичность всему придавало еще и то, что обычно видишь только плечи и голову; и вот, из ямы на вас недоуменно смотрит голова дирижера.
В этот момент откуда-то из передних рядов поднялась средних лет дама с пунцовым лицом, и, нервно ковыряясь в сумочке, кинулась к выходу. Звук увертюры двигался вместе с ней. На середине пути она, наконец, нашарила в сумочке то, что искала, оказавшееся сотовым телефоном какой-то, видимо, очень новой конструкции, судя по качеству исполняемой мелодии, и стала давить на кнопки. Телефон доиграл увертюру до места "Тореадор, смелее.....", когда за дамой захлопнулась дверь.
И тут зал грохнул. Смеялись все; люди утыкались в плечи своим спутникам и спутницам, хватались за животы, закидывали головы и утирали глаза и носы, кашляли и опять ржали; ничего не понимающие дети хохотали за компанию со всеми.
Дирижер тоже утирал глаза белоснежным платком.
Когда последние люди откашлялись от смеха, дирижер повернулся к залу спиной, взмахнул палочкой, и мы, наконец, услышали то, за чем пришли в тот вечер в театр.
Из объяснений: "Автомобиль был неуправляем, так же, как и его владелец, который разбил мне зад, а потом попытался и лицо..." "Впервые в жизни инспектор ГАИ оказался порядочным человеком - не стал брать деньги, а оштрафовал меня простым внушением." "Когда я подъехал к месту происшествия, то увидел, что в салоне автомобиля БМВ находятся два водителя. Оба в нетрезвом состоянии. Причем один из них - женщина..." "Водитель "жигулей" попытался объехать трамвай, но трамвай не объехался, и случилось дорожно-транспортное происшествие." "Моя скорость была около 30 км/час, если это вобще можно назвать скоростью" "Пьющих за рулем надо лишать этого права не как сейчас, на год, а на всю оставшуюся жизнь". "Моя жена - Косарева Е. М., не имеет никаких моральных тормозов, и как профессиональный водитель я это прекрасно вижу..."
Я работаю в большой медицинской конторе, где много компьютеров, но мало "компьютерщиков". Недавно меня попросили оформить презентацию на компьютере шефа соседнего отдела (самого шефа в это время на работе не было). Для более веселой работы я установил на этом компьютере программку, которая выводит на экран анимированный персонаж и синтезирует голос (наверное уже все знают - есть такая фича в Windows2000 и выше), причем делает это по расписанию. Установить-то установил: повеселила она меня изрядно (попробуйте установить персонажа Piddy и заставить его произнести фразу "Хуй моржовый тебе в рот"). А вот удалить потом забыл...
На следующий день удалось заболеть. Придя через неделю, зашел в отдел тех.поддержки компьютеров (есть в конторе и такой...). Тамошний народ показал мне служебную записку от профессора - владельца того компьютера, над которым я поиздевался. Выглядела она примерно так:
"Когда я набирал текст, из компьютера вылетел зеленый попугай, открыл книжку и послал меня матом. После чего улетел. И так было три раза за день. Прошу принять меры."
К чести компьютерщиков, они тогда разобрались в ситуации. Но все дело в том, что сначала записка прошла через всех секретарш дирекции, и к этому профессору вначале вызвали психотерапевта.
Сергей Боровиков Киев http://www.gzt.ru/rub.gzt?rubric=novosti&id=31550000000009228
Украинский парламент рассмотрит "Закон о Сале"
Необычный законопроект поступил в секретариат украинского парламента. Один из депутатов блока "Наша Украина" предложил принять "закон про сало", который вводит нормы употребления этого продукта на Украине. В документе сало признается достоянием украинского народа, а издевательство над ним предлагается считать тяжким уголовным преступлением. Писать слово "сало" на Украине предполагается всегда с заглавной буквы.
Законопроект про сало, поданный в секретариат Верховной рады, удивил даже самих законодателей. Украинскому парламенту уже приходилось видеть необычные результаты творчества своих коллег - народных избранников. Так, незадолго до начала иракской кампании группа парламентариев предложила законопроект об отправке Леонида Кучмы в район боевых действий. Этот документ отклонили, признав не соответствующим регламенту. Теперь Верховной раде придется рассматривать законопроект, "регламентирующий роль сала в украинском обществе".
Автор документа Сергей Терехин, депутат блока "Наша Украина", требует признать сало главной ценностью украинского общества. А за некорректные действия по отношению к этому продукту предлагает ввести градацию наказаний вплоть до смертной казни. "Только не подумайте, что это шутка, - заявил Сергей Терехин ГАЗЕТЕ. - Я вообще не понимаю, как Украина могла жить без такого закона. У нас есть законы про молоко, зерно, рыбу и мясо. А про сало не было. Представляете, существование главного украинского тотема, почти что нашего второго герба, до сих пор не узаконено".
Наказания, введенные за "издевательство над салом", автор законопроекта не считает слишком серьезными. Не забыл Терехин и "модной" темы терроризма. "Мы недавно ввели в уголовный кодекс статью об этом преступлении. И издевательство над салом будет приравниваться к терроризму. Посудите сами: если издеваются над вашей душой и моралью, кто-то должен за это отвечать", - отметил он.
Согласно новому законопроекту, "отныне существительное "Сало" во всех падежах подлежит написанию с большой буквы. Нарушение этого правила влечет за собой административную ответственность". А издевательство над салом (до 10 граммов) карается денежным штрафом или исправительными работами сроком до 5 лет. Измена салу приравнивается к государственной измене с соответствующей уголовной ответственностью. Дерзкое уничтожение сала влечет за собой публичную казнь на площади Независимости.
Коллеги Сергея Терехина его энтузиазма не разделяют. В пресс-службе блока "Наша Украина" ГАЗЕТЕ сообщили, что законопроект - "самодеятельность" депутата. Тем не менее теперь Рада обязана уделить ему внимание - "Закон о Сале" принят секретариатом и в течение недели должен быть рассмотрен регламентным комитетом парламента. В то же время шансы, что депутаты поставят на голосование проект закона, минимальны. В секретариате ГАЗЕТЕ сообщили, что не считают этот документ серьезным: "Мы обязаны официально рассмотреть проект, но реагировать на него будем соответствующе. Мы считаем, что парламент нужно использовать по назначению, а не для таких развлечений".
Мужики! Берегите своих девочек. Помните, что русские женщины самые ласковые, нежные, заботливые, красивые и женственные. И не дай вам Бог когда-либо жениться на американке!
Я уже как-то писал здесь о передаче "Грязная пятница" на одной из расположенных в Сан Франциско рок-радиостанций. Суть этой передачи заключается в том, что на радиостанцию звонят люди с просьбой разыграть их друзей или знакомых и вместе с ведущими продумывают сценарий этого розыгрыша. Это происходит "за кадром", или, правильнее будет сказать, "за эфиром". В эфире же ведущие звонят жертве розыгрыша, и радиослушатели становятся свидетелями всего телефонного разговора. Так вот, на станцию обратился чувак с просьбой разыграть его жену, которая патологически ревновала своего мужа к его бывшей подружке.
- Алло, это Сьюзан? - Да... - Вас беспокоит Джон, босс вашего мужа... - Да, здравствуйте. Чем могу вам помочь? - Видите ли, я звоню узнать как здоровье вашего мужа. - А... А что, он не на работе? - Как, вы не зна... Он пришел на работу, но через 15 минут сослался на плохое самочувствие. Вы же сами забрали его на парковке и отвезли домой, я это сам видел... - (Непередаваемый, срывающийся на крик голос американской сучки) А не подскажете ли вы, Джон, как я выгледела?!! - ("Джон", изображая смущение и полное непонимание происходящего) Ну, вы высокая стройная женщина с рыжими волосами... - (Дикий вопль) Та-а-а-а-к, значит, он поехал к этой стерве!!! А на какой машине его забрала эта дрянь? - Мадам, мне кажется, я и так вам сказал слишком много того, чего не должен был говорить... (Пауза) Хорошо, он уехал на белой Хонде. - Так, точно, это ее машина!!! Значит, его машина все еще на парковке? - Да, мадам. - Очень хорошо, я немедленно выезжаю (Это она сказала, точнее прошипела, зловещим тоном. Уж не знаю, что эта блядь замыслила. Может, хотела кастрировать его машину, не имея немедленной возможности сделать это с ее хозяином). - Мадам, мадам, не вешайте трубку! Не спешите выезжать! Мы пошутили! Вы в программе "Грязная пятница" на волне радиостанции 107.7 MHz, и ваш муж Кевин сейчас на работе и слушает нашу передачу! - А-а-а-а... У-ф-ф-ф... Мне... понравилась ваша шутка (воркующим голосом), было очень весело, ха-ха-ха. Спасибо большое... Ну, а с Кевином я вечером поговорю. Плодотворно тебе поработать, дорогой!
Реальная запись из книги контроля за охраной помещений.
1) Зал статических испытаний. Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ХХ:ХХ. Цель: испытания образца швеллера на продольное сминание. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин, Коровин.
2) Зал статических испытаний. Опечатан: ХХ.ХХ.ХХ в YY:YY. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
3) Зал статических испытаний. Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ZZ:ZZ. Цель: выпустить Коровина. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
Ну не заметили меня за стойкой, заработались сотруднички...
История простая, но стильная:) Работаем в офисе, офис большой и народу много разного калибра и масти... Однажды куча внутрислужебных бумаг выросла до устрашающих размеров, а по правилам эти самые бумажки отправляются в шредер, кхм-кхм (для тех кто не в курсе поясняю - такой прибор для уничтожения важных документов). Подзываем нового работника и соответственно просим его: - Отнеси бумаги на шредер Уходит... Проходит час, полтора... Возвращается с поникшей головой и с бумагами в руках: - Извините, но я не нашел мистера Шредера!
Реальная история, произошедшая со мной. Работаю много, вечером никак не успеваю никуда. Зарос как обезьяна. И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб сходить в парикмахерскую. Захожу в помещение, подхожу к двери "Парикмахерская" и тут наклеена небольшая бумага, написанная от руки: "Ушла на ЕДЬБУ, буду через 30 минут". Я в ауте. С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: "Я пошел на едьбу." Пусть понимает кто как хочет, девушки конешно же сразу краснеют... но это их проблемы, понимают в меру своей воспитанности.
Было это сейчас. Мы переписываемся по делам фирмы с моим корешем из Турции по ISQ связи. Так как этот вид связи идет не по учету фирм, то мы позволяем себе нести там такую ахинею с непечатными оборотами речи , что иногда через край и иногда на разных языках вперемежку. Сегодня получилось так, что после беготни по офису я не углядел, что сообщение пришло не от моего партнера и я автоматом ответил на адрес того, кто мне прислал письмо. Вот как это выглядело: Katja(я ее не знаю): Hi! How are you ? Я: Sam ti hui! A ja havaju ! Katja: hi, but in spain i know just HOLA
Году так в 99-м я обитала во Пскове. Дом у нас там был, старый, трехподъездный, с огромными квартирами и чрезвычайно демократичный в смысле проживающих. Этакий социальный срез общества. И все друг друга естественно знают. Так вот в первом подъезде проживал местный сильно пьющий товарищ Николай с многочисленным семейством в виде замученной жены и стайкой ребятни разного возраста - посчитать их точно у меня никогда не получалось, то ли 5, то ли 6 человечков. А во втором подъезде, в хате с евроремонтом, переделанной из двух, обитал интеллигентного вида бизнесмен средних лет, женившийся всего пару лет назад. Так вот, выхожу как-то с собакой и наблюдаю такую картину: на лавочке во дворе медитирует хмурый Николай, с бодуна и с фонарем под глазом. В этот момент выходит товарищ из второго подъезда, аккуратно одетый, причесанный и осторожно ведет за ручку хорошенькую, маленькую дочку. Николай молча наблюдает, как они напраляются к стоящему у подъезда мерсу и окликает счастливого отца: - Эй, Володька! Слушай, это... у тебя дочка-то первая, что ли, больше ребят нет? - Да первая... Николай, сплюнув: - И чем ты на... всю жизнь занимался?!
Рассказал сотрудник - бывший военный. Идет открытое комсомольское собрание части. На собрании присутствует представитель партийной организации. В числе прочего на собрании рассматривалось поведение неких раздолбаев. И вот встает этот представитель и заявляет: - Выгнать их из комсомола! На замечание о том, что они не комсомольцы, продолжает: - Принять и выгнать из комсомола!
Эту историю я услышал несколько дней назад на охоте. Точнее после охоты, `за рюмкой чаю`. Разумеется, ко всему этому можно относиться, как к охотничьей байке, но, тем не менее, случай показался мне достаточно любопытным и даже отчасти правдоподобным. В начале семидесятых годов рассказчик (буду называть его Саней) служил срочную в отдельном батальоне радиоразведки. Часть располагалась на Чукотке, в горной тундре. Человек пятнадцать офицеров и сотни две солдат и сержантов. Километрах в десяти поселок оленеводов, есть еще рядом погранзастава. Объекты батальона удалены друг от друга не более чем на 300 метров, дальше, особенно зимой, почти никто и не ходил. Потеряться в пургу по дороге, например, из казармы в столовую или в баню - как два пальца об асфальт, за время саниной службы таких случаев было два. Одного скитальца даже нашли, и даже живого, другого не нашли совсем. Зато необычно теплым летом обнаружили сразу трех `подснежников`, потерявшихся в разные годы в прошлом. Короче, место во всех отношениях нескучное, а обстановка вполне соответствует `всестороннему развитию личности`. Солдатам было чуть легче, для них дембель неизбежен, как крах мирового империализма. В наряды сходили, масло съели - день прошел. У офицеров же была вполне реальная возможность тронуться рассудком за несколько лет пребывания в этом медвежьем углу, ведь занимать все свое время и мысли службой практически невозможно, даже при всем желании, и даже за северные надбавки к окладам. Выкручивались как могли - кто-то увлекался охотой и рыбалкой, другие банально глушили водяру, точнее спирт, третьи азартно делали детей со своими (и чужими) женами. Некоторые совмещали сразу несколько подобных занятий. Но крыши все равно съезжали. В разные стороны и с разной скоростью, в зависимости от особенностей психики носителя. …Благодаря своему интеллекту, находчивости и личной харизме Саня неплохо продвинулся по службе. На втором году он был старшим сержантом, вступил в партию. Кроме того, он вовремя проявил перед командирами свои способности в области фотографии, и поэтому имел свободный доступ в фотолабораторию. Как-то раз, зайдя в эту самую лабораторию, он обнаружил в фотоувеличителе забытую кем-то пленку. Саня включил увеличитель, и… Пожалуй, во всем русском языке, и даже в ненормативной его части, не найдется таких слов, чтобы описать охватившие его эмоции. Поэтому для краткости скажу, что Саня просто охуел, хотя это будет и не совсем точно. На всех тридцати шести кадрах были запечатлены мужские и женские интимные места в различных ракурсах, в момент совокупления и по отдельности. Судя по фотографиям, `моделей` было двое, соответственно, разнополых. Лиц на снимках видно не было, зато гениталии и соски были украшены в стиле S&M советскими деревянными бельевыми прищепками и аккумуляторными `крокодильчиками`. Такого юный Саня еще не видел, но не даром говорят, что армия - школа жизни. Ясно, что подобным образом развлекался один из офицеров батальона, но вот кто был этим `тонким извращенцем`? Саня распечатал наиболее занимательные снимки и внимательно их изучил. В результате этого он не только значительно расширил свои познания в области сексуальных переверсий, но и нашел факты, указывающие на личность армейского порнографа-самоучки. На одном из снимков был `изобрАжен` половой член в момент эякуляции, ласкаемый волосатой левой рукой с кольцом на пальце (эта фраза переведена мною с `боцманского языка`, впрочем, как и большая часть исходного рассказа Сани). Из всех офицеров только один носил кольцо на левой руке. Это был замполит. И руки у него, кстати, были весьма волосатые. Поверить в то, что советский офицер, коммунист, заместитель командира части особого назначения по политической работе имеет такое оригинальное хобби, Саня сразу не смог. Требовались дополнительные доказательства. Саня договорился с солдатом, работавшим истопником в бане, чтобы тот провел его в подсобку, имевшую скрытую одностороннюю визуальную связь с предбанником (проще говоря, незаметную дырку в стене) во время, когда замполит будет мыться. Это отверстие пользовалась популярностью у личного состава срочной службы исключительно во время помывки офицерских жен, и поэтому истопник был несколько удивлен. Что он подумал, мне не известно, но вслух сказал приблизительно следующее: `Саня, ты че, пидором стал? ` Очень скоро дружеская, но чувствительная пиздюлина, пришедшаяся в область печени истопника, рассеяла его сомнения в саниной сексуальной ориентации, а вечером Саня стоял у той самой дырки, стараясь не прикасаться к обдроченной стене, и считал родинки на заднице политрабочего… Теперь личность извращенца была известна наверняка. Тем же способом была подтверждена и личность его партнерши по разврату, ею оказалась, как и следовало ожидать, замполитовская супруга, обладательница незабываемых отвислых сисек и целлюлитных бедер. Сомнений больше не было. `И этот мудак с прищепкой на яйцах принимал меня в партию!?` - горестно подумалось молодому коммунисту. Нельзя сказать, что Саня был таким идейным ленинцем, но столь вопиющие несоответствие истинного морального облика замполита классическим понятиям морального кодекса строителя коммунизма стало для него потрясением. Извращенца-политработника необходимо было как-то наказать. Нет, Саня не стал шантажировать замполита. И не стал публиковать компромат в батальонном боевом листке. Просто через пару недель он подбросил пачку фотографий в карман его шинели. И как минимум месяц наслаждался видом политработника, который панически пытался вычислить, откуда же ему пришел такой `привет`. Хрен там, дедуктивных способностей у замполита для этого явно не хватало. Это же не прищепки жене на сиськи цеплять…
Заборы поставить от воров, собаку завести... вот у нас в деревне бабка спиртом торговала. Держала в подвале. И забор, и собака - так воры ПРОКОПАЛИ подкоп под забор в погреб и украли четыре канистры спирта. Зимой!