Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся, делится лингвистическими познаниями с детьми: - Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.
Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке: - Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.
Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! А. Коломейский
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Вы#%ать бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: - Ах так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! На грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ! Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Анекдот про то, как Господь посылал еврею 3 лодки, надеюсь, знаете.
Так вот, у отца есть машина. Я ею иногда пользуюсь. Стоит она в гараже, который ох...чень далеко и от дома родителей и от моего места жительства. Вчера я брал машину и после этого надо было отцу отдать ключи. Времени уже больше 23 часов, место глухое, рядом клабдище, транспорта никакого... Я прусь пешком из гаража и думаю, что блин, как и когда это сделать (ключи отдать), добираться к родителям оттуда неудобно, далеко, да и поздно уже и устал... короче иду и не могу придумать и нужусь...
Вдруг появляется такси, подъезжает ко мне, и таксист спрашивает, не знаю ли я улицу Демеевскую. Я ему радостно отвечаю, мол знаю конечно, и вообще я там жил раньше и родители там живут, короче знаю. Он тогда спрашивает, не знаю ли я 49-й дом - я говорю, так мол и так к нему проехать (это через дом от дома родителей), он говорит спасибо, мол, и уезжает...
Ну я иду дальше, думаю, вот прикольно, что он именно меня встретил и я ему как раз так все классно объяснил, а то блуждал бы он тут и не мог найти улицу Де...
И тут до меня вдруг дошло...
Постоял я, осознал... Короче, поднимаю голову вверх и говорю: - Спасибо тебе Господи, я увидел твою лодку. Только я ее проебал!
ЗЫ Навстречу шел мужик. Когда он услышал мою тираду, он плавненько так перешел на другую сторону :)
Спорят христианин с буддистом. Христианин: - Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: - А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?! (С) Роби
Доброе время суток! Преамбула: Было это в 1995 году.... Сосед мой Витя (Витя привет!) решил отправиться из стольного града Киева в Ялту, на туристическую базу, где был когда-то директором, какое-то там оборудование забрать... подбил меня с ним ехать... :) оставили жен дома и выдвинулись на "Газели", вдвоем веселее:) Приехали после обеда, уставшие:) отдохнули, вечером взяли много пива и очень хорошо посидели... :))) Важно отметить, что номер, в котором мы поселились, был директорский! но! разделенный на 2 части коридором: с одной стороны кухня и санузел, с другой сам собственно номер, дверь в номер закрывалась на ключ! Так вот посидели, попили пива, как культурные люди всю посуду снесли на кухню... легли спать... Амбула: Хмурое ноябрьское утро, часов 10 утра... Просыпаемся... и естественно, прошу прощения за интимные подробности, хором выдвигаемся к туалету... Витя как человек более нетерпеливый и напористый впереди, я вприпрыжку сзади... Но, видимо, желание Вити посетить санузел было огромно... поскольку при открывании двери в коридор он ломает ключ в замке. Ситуация... в номере ни бутылок, ни цветочных горшков, ни емкостей нет... 3-й этаж... внизу ходят люди... е-мое... а подпирает уже нешуточно... Витя открывает окно и судорожно вещает в пространство SOS! Проходящие внизу люди зовут слесаря ломать дверь... Танцуя танцы с саблями возле двери, ждем... Приходит слесарь... то есть слышно, что пришел... гремит инструментами... Витя через дверь кричит: "Мужик! ты дверь ломиком поддень, на один оборот закрыли..." Из-за двери какое-то мычание и лязг инструментов... Витя: "Мужик! %ля!" давай быстрее!" Из щели между косяком и дверью появялется полотно ножовки и так ненавязчиво ме-е-е-длено начинается пиление собачки замка... Мы уже вдвоем вещаем, что мужЫк мол, ты неправ! гад, давай быстрее! а мужик пилит... пилит... пилит... а мы уже в крайней степени желания... Витя уже с глазами по рупь двадцать барабанит в дверь ногами и кричит, что это последнее задание мужика на этом свете... Господа... 30 минут... эти долгие 30 минут... под монотонное вжикание ножовки... воспоминание ВСЕЙ родни слесаря до 10 колена включительно... Мужчины меня поймут.... что такое терпеть... НО всему есть конец... дверь открывается, Витя сбивает мужика с ног, и мчится до ветру... я за ним... после посещения туалета - первое желание настучать мужику в репу! Витя 100 кг, 190 см рост, за грудки поднимает бедного слесаря и, брызгая слюной, в лицо ему орет: "Я тебе сволочь %ля чего говорил???!!! ломиком дверь поддень!!!" В ответ мужик мычит, размахивая руками и недвусмысленно показывая на свой рот и уши... Слесарь оказался таки ГЛУХОНЕМОЙ... Я плакаЛь.. Витя плакалЬ... Занавес... Пы. Сы. Витя, если читаешь, дай о себе знать!
На сайте финского посольства в Москве есть раздел «"Справочное пособие" по финской культуре вождения автомобиля» (http://www.finemb-moscow.fi/venajasivut/um0134r4.htm). Абзац "О работе полиции" начинается с предложения "Полиция взяток не берет".
Рассказываю от первого лица. Работенка у нас не пыльная, есть времечко посидеть, потрындеть, покурить сходить, да и выход в и-нет вроде как неограничен. Ну что при наличии свободного времени может заинтересовать в и-нете 2-х здоровых мужиков?... правильно - они самые. Ну полазили с месяц, надоело, осознали, что в сети этих самых... значительно больше, чем в реальной жизни. И решили знакомством по компутеру развлечься. К слову сказать, сейчас есть множество сайтов, куда вроде реальные мадамки помещают фотки с реквизитами и пожеланиями, а есть где еще и рейтинг типа оценки выставляешь за симпатичность мордочки. Ну вот в такой сайт мы залезли и сидели в нем порядка полутора недель, все рейтинги выставляли по 10-балльной шкале. По дороге домой нам обоим надо проехать на автобусе, и мы заняли себя игрой оценивать проходящий мимо автобуса женский пол. Звучало это примерно так (одновременно в 2 голоса): первый: 2-8-5-6-4-7-8-9 второй: 3-7-6-6-3-6-6-8 Учитывая, что ехать достаточно долго, мы отвлеклись от окружающих пассажиров и вполголоса продолжали бормотать. Когда я сошел, за мной привязался какой-то мужичок в пальто и с повидавшим виды портфелем. Он очень вежливо извинился и далее от его лица: "Молодой человек, я преподаю высшую математику в академии..... может, вы все-таки объясните принцип, как и что вы считали, я за все время поездки так и не смог установить закономерность"... а дальше как в анекдоте: да нет, мужик, не парься, слово В Х О Д не расшифровывается, это просто вход.
Было это на втором курсе в Одесском КСМСК. Стоит наш декан в туалете и, как водится в таких местах, мочится, придерживая член правой рукой. Тут откуда ни возьмись вламывается в туалет Серега и громко, так что тот аж подпрыгнул, орет ему: "Здрасте, Александр Владимирович!" Оправившись от испуга, декан спокойно перекладывает член из правой руки в левую и жмет Сереге руку: "Здравствуй, Сергей".
Навеяло воспоминаниями. Преамбула: В прошлом году отдыхали на юге в п. Ольгинка, в "Орбите". Там у них небольшой концертный зал, экскурсии и т.п., все что нужно для отдыха. Экскурсии были в Абрау Дюрсо, Геленджик, на водопады и проч. Приезжали к ним всякие знаменитости, певцы, юмористы и т.п. Собственно история: Покупаем билеты на экскурсию. Рядом подходят две дамы (ДД) к продавцу (П). Диалог: ДД: - Пожалуйста, два билета на 27-е на Абрау Дюрсо. П: - Абрау Дюрсо только 24-го. ДД: - Давайте на 24-е. П: - С вас 1000 р. Выезд в 10.00. ДД: - А куда ехать? (очень удивленно) П: - Как куда? В Абрау Дюрсо, конечно. Вот же билеты. ДД: - Так это же здесь!!! П: - Милочка моя, это 270 км отсюда. ДД: - Но ведь на плакате написано в "Орбите". Продавец (теряя терпение): - На каком плакате? У нас нет плаката об экскурсии в Абрау Дюрсо. Дамы: - Какая экскурсия? - вот же плакат!!! На плакате: "27-е.... "ОРБИТА" выступает АВРААМ РУССО" ЗАНАВЕС!
Случай этот нам рассказывала еще учительница русского языка и литературы, в школе. На просторах интернета я его еще не встречал, поэтому излагаю его здесь с чистой совестью.
В театре идет пьеса. По ходу действа должны происходить следующие события а) выйти актриса в малиновом берете б) прозвучать диалог: "Скажи-ка, друг, кто там, в малиновом берете, с послом испанским говорит?" "Моя жена" "Так ты женат? Не знал я, право..." И далее по тексту. К сожалению, актриса напрочь забыла о том, какую важную роль в пьесе играет цвет ее берета, и надела первый попавшийся (зеленый). Первый участник диалога не растерялся, и сгладил возникшую шероховатость: "Скажи-ка, друг, кто там, в зеленовом берете, с послом испанским говорит?" (не фонтан, конечно, но все же) Второй же, подумав что первый что-то путает, и жену сюда ввязывать не стоит, ответил, несколько удивленно: "Моя сестра" И только многолетний опыт помог выйти с честью первому участнику диалога из этого положения: "Так ты сестрат? Не знал я, право..."
Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе... М. Панферов
Приятель сдавал экзамены в ВУЗе. Лет десяток тому назад. Преподаватель- милый пожилой человек, вполне подверженный всем небольшим слабостям. В меру строгий на экзаменах. Чтоб немного поднять ему настрой, был приготовлен нехилый загадочно позвякивающий пакет из которого торчали хвосты больших копченых лещей. Экзамен. В аудитории остается приятель и еще два балбеса, лекции по предмету помнятся исключительно по расписыванию преферанса под столом. " Мммм... ээээ... мы знаем, что вы рыбалкой увлекаетесь... Рыбку любите.. Ээээ... тут маленький презент... кхм.." Вытаскивается на свет божий пакет. Преподаватель выпучивает глаза: " ЭТО ЕЩЕ ЧТО???? А ну-ка назад, быстро!" Троица смущенно кашляет, пакет прячется... Предподаватель: " КУДА??? Я же сказал - назад! На заднюю парту..."
Попалась тут на днях история про перевод английский какой-то "научной" работы про гигиену. Посмеялся вместе с автором и другую вспомнил. Вот была же в советские времена переводческая школа. Книги переводили, фильмы - красиво, адекватно, где надо смешно... Куда все подевалось?! Поммните фильм "В джазе только девушки"? Он да-а-авно на экраны выходил, еще при советской власти. Народ на него ломился, в зале смеялся до колик. Потом, кажется на ОРТ, его закупли еще раз и... еще раз перевели. До сих пор не могу понять зачем. Помните первый выход Джэка Леммона и Тони Кертиса в дамском облачении? Перон, они спешат к поезду, с каблуков падают... Их обгоняет обворожительная Мерлин Монро. Показана их реакция. Затем М. Монро подходит к нужному вагону, начинает садиться в поезд, в это время сзади подскакивает толстенький мужичок (администратор оркестра) и, как бы галантно, подсаживает ее - под одно место. Мерлин оборачивается и возмущенно восклицает:
- Fresh!
В старом советском переводе (правильно):
- Нахал!
В новом от нынешних сапожников:
- Свежачок!
Какой "свежачок", зачем "свежачок"?! Причем тут... Хоть бы в словарь заглядывали иногда, что ли? Fresh - свежий и fresh - наглый - омонимы, понимаешь.
И такого нынче полно, что ни фильм - то пара "перлов".
Попадают на небо двое - раввин и водитель такси. Предстают перед Господом на Божий суд. Первым заходит водитель, получает от Господа ключи от виллы и Мерседеса. Потом очередь раввина, ему Господь выдает ключи от однокомнатной квартирки и Фиат-Пунто. На выходе встречаются двое и делятся впечатлениями. Раввин, услыхав про подарки водителя, бежит обратно, врывается в кабинет и с упреком говорит Богу: - Как же так, Господи?! Я всю жизнь проповедовал твои заповеди, соблюдал субботу и ел только кашерное, а етот безбожник и работал по субботам, и свинину ел, и Тору не читал, а ту его одарил намного богаче. Ето твоя справедливость?! Отвечает ему Господь: - Когда ты читал проповеди в синагоге, у тебя все засыпали, а когда етот водитель вел машину, у него все молились. ***** Лина
В салоне автобуса долго и упорно кашляет мужик. Стоящие рядом пассажиры прикрывают свой нос ладошкой, платочком. Мужик, озираясь: - Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез! - Слава богу! - пронеслось по салону, и народ вздохнул полной грудью. (с) Мишаня
Зашел как-то в магазин, в отдел, тргующий всяким мылом, зубной пастой и т. п. Продавщицы страшно веселые, еле зжерживают смех. На вопрос, что случилось, ответили: - Сейчас мужик туалетную бумагу покупал, просил покрепче, а то, говорит, пальцы проваливаются ))))))
Уже в который раз при входе в метро меня останавливают какие-то опухшие дядечки в одежде стиля "пятый хэнд" и жалобно просят дать им денег на проезд. Я не жадный, и всегда предлагаю провести их через турникет по моему собственному проездному билету. Не ожидая такой доброты они тут же начинают скромно отказываться, и тем самым лишают меня возможности хотя бы раз совершить благое дело.
Встречаются два друга. - Как дела? - Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул... - Да, старина.. Хуже быть не может. - Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык.
Один еврей в Одессе подходит к извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Лошадка квеленькая, вдруг не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал - я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал - ты хотел заработать. Но зачем мы брали эту лошадь?...
Услышал в Уральском госуниверситете году в 1994. Рассказчик цитировал любителя heavy metal: "Почему говорят, что металлисты ограниченные? Я ведь слушаю не только thrash, но и doom, и death, и black metal..."
Гинеколога судят за то, что он избил проститутку. Он объясняет: Понимаете, у меня в тот день было 14 абортов. Вечером возвращаюсь домой. Принял роды у нашей собаки. Подходит жена: - Сделай аборт, нам не нужен третий ребенок. Подходит старшая дочь: - Папа вынь спиральку, мы с мужем решили завести ребенка. Подходит младшая дочь: - Папа вставь спиральку, я уезжаю в пионерский лагерь. Вечером прошел прогулятся в парк. Тут подходит эта б... и говорит - Хочешь я тебе кое-что покажу
Кстати, истории с этого сайта нагло используют не только радиостанции, но и «маститая писательница» Дарья Донцова, которая романы свои по принципу слоеного торта делает: коржи – детективный сюжет, а прослоечка – истории с этого-то сайта. Последняя микстура от косоглазия так вообще отстой. Ай-да, тетка! Сукин…дочь.. хм.. Пусть Вернер с нее проценты требует.
Одна барышня на собственном авто возвращалась с работы с подругой. Пятница, теплый летний вечер, музыка в салоне играет на полную катушку. Зеркала заднего вида направлены таким образом, чтобы любоваться собой. Атмосферу приятного вечера дополняет "зеленая" волна светофоров, порядочные водители, уступающие догогу, несущейся в крайнем левом ряду "девятке" с двумя очаровательными "звездами", встречные водители-мужчины, "подмигивающие" фарами. Сказке приходит совершенно неожиданный конец - все это время за автомобилем ехала колонна ГАИшных машин, сигналя, мигая фарами и маячками. Но все обошлось. Прили-и-и-чным штрафом.
Давно не видел на сайте венерологических историй. Автор имел отношение к венерологии лет 15 назад, но пять-историй в памяти сохранилось. Начну с самой безобидной, если понравится, то продолжу. Отмечаем мы мой очередной юбилей, со мной сидят два моих другана венеролога, травматолог, студентка мединститута и мой старинный приятель - радиофизик. Он и есть единственный немедик во всей компании, остальных моих друзей знает преимущественно по моим рассказам и не более того. Мы иногда делаем скидку на его присутствие, но - с нарастанием количества выпитого - делать это все сложнее. Один из венерологов говорит: - Я перехожу из этого чертового НИИ в кооператив. Радиофизик его спрашивает - а кем там будешь работать? Ответ: гастровенерологом. Ну, мы все улыбнулись, и забыли об этом - гастроэнтерологом человек будет, ну, сострил чуть-чуть. Радиофизик, однако, записал, как оказалось, новое для него слово в память, на полном серьезе. Через две недели он пришел с обидой. - Слушай, а твой приятель - гастровенеролог - он на самом деле кем работает? - Как кем? Гастроэнтеролог он! - Ну вот, а я похвастался любимой женщине, что пил коньяк с гастровенерологом, а она меня на смех подняла!
Было нам лет по 13-14. Лето. Деревня. Стоим небольшой группой у палисадника, разговариваем. Вдруг смотрим, - в далеке идет красивая рыжеволосая девушка, лет 18-19-ти. Все начинают судорожно подыскивать остроумные фразы, чтобы как-нибудь "приколоться". Никто ничего так и не может придумать, а девушка все ближе и ближе.
Вот она проходит уже мимо нас.. и тут один лопух, который постоянно за нами ходил, в приступе остроумия, выскакивает на середину улицы и со всей мочи орет: "РЫЖАЯ ТВАРЬ!!!" ... Секунду мы стоим в оцепенении от услышанного, не веря своим ушам, и тут же падаем на землю от хохота. Такой тонкости и изящества не ожидал никто. Не ожидала и рыжеволосая девушка. На удивление быстро развернувшись, она схватила дрыгающегося пацана и затащила его за угол. Как в последствии оказалось, кличка у нее была "Девушка-Рэмбо". На следующее утро мы видели того пацана, который, по его словам, уже успел покататься на велосипеде и с него упасть. Под глазом у него красовался огромный фонарь.
Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба. Вернее, не у них, а у деда была такая Курочка. А баба о ней даже не догадывалась. Жили они, не тужили, да вот как-то снесла Курочка яичко, яичко не простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу подаренное. Вот его Курочка и снесла. А куда - не сказала. И сама пропала. Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить - все, нету яичка. Мораль: нечего на старости лет по Курочкам бегать. О. Солод
Приезжает сенатор Алтынбаев после отзыва из Совета Федерации к Президенту Татарстана Шаймиеву и говорит: - Минтимер Шарипович, вот в Москве демократия, не то, что у нас. Каждый может ругать Путина. Шаймиев отвечает: - Так и у нас демократия, Рафгат. У нас в республике тоже каждый может Путина ругать.
Профессор Ржевский принимает экзамен. Студент ничего не знает, "плавает", но "неуд" не хочет. Экзаменатор раздраженно спрашивает: - Но вы хоть были на моих лекциях? - Был, - не моргнув глазом, врет студент. - И где сидели? - На верхнем ярусе, за колонной. - Слева или справа? - Справа, - помедлив, отвечает студент. - Это хорошо. Оттуда девочка в очках все время виднеется, вопросы умные задает. Но вот почему-то не пришла на экзамен. Не знаете, что с ней? Ее фамилия Яниха. - Нет, Яниху я не знаю, - говорит студент. - Признание - царица доказательств, - обрадовался профессор Ржевский и на полном основании выставил "неуд".
Встает раз утром мой двоюродный брат (5 лет) и выходит из спальни. Видит в ванной стоит очередной "бойфренд" его мамы и что-то стирает. Подходит к нему и говорит: - Вася, сделай мне поесть - Подожди, сейчас мама придет и сделает
Не знаю что стукнуло в голову моему брательнику, но он совершенно серьезно спрашивает: - А ты не мама, нет?
Приметы нынешнего времени: "Если Министр Внутренних России или Генеральный Прокурор России взяли расследование заказного убийства под свой личный контроль - значит убийство раскрыто не будет".
Приходит лиса к царю зверей: - Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись, пожалуйста. - Иди ты к лешему, лиса, у меня поважнее дела есть! Приходит волк: - Лев, в лесу - просто задница! Бородатые зайцы-беспредельщики, зверей напрягают, мне кренделей только что навешали! Так что ты это, разберись. - Иди ты к лешему, волк, к черту этих бородатых зайцев, у меня поважнее дела есть! Приходит медведь: - Слышь, лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня метелить начали, еле свалил! "Ну, - думает лев, - если уж медведь пришел, то надо пойти разрулить". Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его прессовать. Лев рычит: - Вы че, зайцы, охренели совсем? Я же лев - царь зврей! - Не трынди, кошка! Царь зверей - Усама Бен Ладен!
Вчера были в загородном парке - открытие сезона после зимы. Ворота закрыты и сообщение о том, что везде очень сыро поэтому парк закрыт. Перед нами на "кирпич" вьезжает Джип Чероки и весело катит под горку. Ну мы за ним... Погуляли, людей полно, пришло время возвращаться. На выезде у ворот около десятка машин - канадоны как и следовало ожидать дальше пошли пешком или на великах. Кто же был внутри? Угадай?! Ну конечно - русские и китайцы!
Почему-то вспомнилось:) Год или 2 назад по дороге в Монреаль перекусили в каком-то МасДональдсе. Помню 2 бабульки за соседним столом. Высморкался в салфетку - ну бывает, и негромко. "American..." - сморщились бабульки.
В субботу на огромном паркинге отгонял гуся от машины. Таких на белорусском подворье не бывает - дикий, жирный несмотря на весну и наглый. Пока на него шикаешь - делает вид, что уходит, садишься в машину и начинаешь сдавать задом - ковыляет сзади и норовит умереть под твоими колесами. А это очень не доброе дело по местным меркам.
Ну и на последок, прочел в одной из газет в рубрике приютите домашнее животное - отдам добрым людям кота страдающего ожирением.
Страшная вещь - транслитерация. Это в качестве вывода. Просто через это гадкое изобретение Кирилла и Мефодия целая куча наших знакомых уже второй день бьется в истерике от смеха несмотря на Страстную неделю. Дело в том, что у нас с женой в ближайшую пятницу годовщина свадьбы (13 лет, и прошу не выражаться, за такой срок амнистию дают!). Оля, моя жена, рассылает друзьям СМС-ки (или СОВЫ, как я надысь услышал от знакомого телевизионщика) с приглашением на отмечание означенного события вкупе с Пасхой в ближайшее воскресенье. Беда в том. что не у всех мобилы воспринимают русский шрифт, поэтому она шлет письма латиницей, но по-русски. Текст (цитирую)выглядит так: "povod dla pjanki: Pasha i nam 13 let".
Не учла родная, что народ не обучен транслитерации: слово Pasha все прочитали как ПАША, а совсем не как ПАСХА, после чего все начали сомневаться в ее супружеской верности, ибо никакого ПАШУ они не знали. Ужас, но обошлось.
Почему так сложно найти настоящую любовь? Каждый мужчина хочет любви и ласки. Но где же их взять нахаляву?! В замен обычно требуется (в порядке появления в кадре): 1. Красивая прелюдия; 2. Обещание в вечной преданности; 3. Последующий брак; 4. Жилплощадь; 5. Кольцо с бриллиантом; 6. Дети; 7. Норковая шуба ну т.д. Каждая женщина хочет любви и ласки. Но где же их взять с: 1. Красивой прелюдией; 2. Вечной преданностью; 3. Последующим браком... ну вы поняли... ;-)
P.S. Порядок и состав требований могут варьироваться в зависимости от конкретного случая. Но в примитивном понимании в основном все происходит именно так. Уж поверьте невольному стороннему наблюдателю.
Сидим сегодня на лекции по валеологии (наука о здоровье, если кто не знает), посвященной гонорее. Препод рассказывает про пути передачи. Извините за подробности, но передается гонорея благодаря выделениям из половых органов. Преп спрашивает у аудитории (300 человек), какие четыре предмета личной гигиены могут способствовать распространению, имея в виду полотенца, нижнее, постельное белье и мочалки. На что сосед по парте, пропустивший пути передачи, без задней мысли произносит "зубная щетка", весь поток катался минут 15, а препод не мог нас успокоить. В конце этой же лекции, все те же пути передачи вен.заболеваний, вопрос из аудитории "а с животными как?" и снова хаос все на те же 15 минут и полное бессилие препода (не половое) в попытках нас успокоить. А парень просто имел в виду могут ли животные передавать данные заболевания.
Стоматолог (С) работает с пациентом у себя в кабинете. Залетает другой врач, генеколог (Г): - (Г) Слушай, клянусь, такого ты не видел. У меня телка в кабинете в кресле сидит, у нее клитор как дыня!!! - (С) Такого не бывает... - (Г) Неверишь - пошли посмотрим. Стоматолог быстро закончил работать с пациентом. Приходят они в кабинет к генекологу. Стоматолог глянул и говорит: - (С) Клитор как клитор, ничего особенного. - (Г) ДА ТЫ ПОПРОБУЙ!!!
Вчера по тв показали ВАСАБИ. С Жаном Рено. Теперь история.
Недавно принес домой на CD ВАСАБИ. Включили комп, залегли перед телевизором, посмотрели, поугорали. Кино кончилось, выключили комп, пошли в другую комнату, включили ящик - атам ЛЕОН. Досмотрели. На следующий день спрашиваю у супруги - как ВАСАБИ? - Нормально. Веселая комедия, только кончилась плохо. Я напрягся: - Не понял.. - Ну его в конце же застрелили... Женщины...
Приходит как-то раз Буратино домой жутко расстроенный. Папа Карло его спрашивает, что случилось. - Да вот, Мальвина не дает, говорит х… весь в занозах. Ну, взял папа Карло шкурку… - Вот, все готово. Постоял Буратино, подумал и говорит: - Да нах… Мальвину, пройдись-ка еще раз шкурочкой.
Ну, чем не анекдот? Сегодня на rbc.ru сообщение об ужесточении требований ГАИ к подготовке водителей. Большой начальник ГАИ Виктор Кирьянов сообщает всяческие цифры, а самые страшные под конец: "11% ДТП совершено в этом году водителями в состоянии алкогольного опьянения". Вывод напрашивается очевидный - пить надо больше! Вы только подумайте, какой ужас, 89% ДТП СОВЕШЕНО ТРЕЗВЫМИ ВОДИТЕЛЯМИ!!!
Собрались поляк\немец и русский во дворце у короля. Тут король говорит принесити свой любимый цветок. На сдедующее утро русский приносит ромашку, немец розу и тут говори король съеште их русский съел, а немец ест и смеется и русский спрашивает что ты смеешся да вон поляк кактус тащит.
Браты, извините что история не своя, но по-моему стоит внимания изза своей реальности. НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ ХОДЯТ ПРЯМО!
Мордовии пешеход не уступил дорогу грузовому поезду
САРАНСК, 21 апреля. /Корр. РИА "Новости" - Приволжье/. В Мордовии грузовой поезд сбил 18-летнего юношу. Как сообщил региональному информационному агентству "Мордовия" начальник линейного отдела на станции "Рузаевка" Федор Фролов, инцидент произошел 20 апреля на 13-ом км станции.
Два молодых человека, находясь в состоянии алкогольного опьянения, шли по железной дороге, когда навстречу им двигался грузовой поезд. По неизвестным причинам один из них не стал уходить с железнодорожных путей.
В результате столкновения пострадавший с диагнозом "пролом лобной кости, сотрясение головного мозга и рваная рана левого бедра" был доставлен в центральную районную больницу.
Прикол в мои не совсем далекие студенческие годы случился. Жыл в общаге, по соседству со мной обитал мой кореш, ну кода в комнату к нам заходит и меня визуально не наблюдает спрашывает у "сокамерников" типа Вася Пупкин дома?... Так и тут, сижу на лекции, заглядывает это чудо и по привычке спрашивает - Вася Пупкин дома?- ржали все включая препода, спустя пару секунд заржал и автор перла када все сказанное осознал.
Бежит белочка по лесу и песенку поет. я белочка,я целочка,навстречу ей волк ,взял износиловал он белочку, побежала она к ежику и говорит ежик ежик зашей мне целку, ежик взял и зашил.Бежит снова белочка по лесу и снова песенку поет , я белочка ,я целочка |,а навстречу ей медведь , взял и износиловал белочку. Побежала белочка снова к ежику , поплакала , ежик опять пожелел белочку и зошил ей целочку .Бежит белочка в третий раз по лесу, поет все ту же песенку ,я белочка, я целочка, а навстречу ей заяц взял и износиловал он белочку ,побежала белочка и в третий раз к ежику плачит и просит ,іЖИК іЖИК зашей мне целку, а іжик ей говарит -еслиб я знал ,что ты такая проститутка я б тебе МОЛНИЮ поставил!
1. Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович). 5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть. 6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего. 7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше. 8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров. 9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях. 10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы. 11. Вы сволочь, вас убить мало.
Работаю на такси. Сел парень рядом, выпил и говорит: "Открываю ООО "Х", очередь на 5 дней. После которого надо, (кто знает стать в ФОМС, ФСС и т. д.) А там штраф за неустановку на учет в течении 5 дней, 5 т. р. Итого 15 т. р." После вздохнув обречено: "Ребенок еще не родился, а кому-то (?) уже должен". Вот весь российский бизнес, и законы его, и Юшенковых и всех вас перестрелять. :-( "Пойду я водку пить. Вношу в ГД закон-Каждый ребенок который родился в России уже должен всяким Ющенковым и им подобным ?00000... т. р. и наша Россия будет процветать?" Пошли вы все в. А так смешно - ребенок не родился уже должен.
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
Пришла как-то Василиса Прекрасная к Бабе-Яге и говорит: - Помоги, мол бабуля Ивана-Дурака соблазнить, а то он козел на меня совсем внимания не обращает. Или может у него проблемы какик в половой сфере? - Помогу твоему горю - отвечает Баба-Яга. Пойдешь темной ночью на болото, растет там поебень-трава. Сорви ее и подсыпь Ивану в еду. Я то к Кащею смотаюсь, а тебе избушку оставлю, развлекайтесь в общем. Но смотри с травой не переборщи, а не то худо будет. Короче приеду, ты мне расскажешь, как все прошло. Не послушала Василиса Бабу- Ягу, сыпанула поебень-травы от души, чтобы мало не было.... Приезжает Баба-Яга через денек и видит: избушка в раскоряку стоит... в избунке Василиса вся заебаная лежит, ноги в сторону, а на окне здоровый такой, толстый хуй лежит. Спрашивает Баба-яга Василису: чо за хуйня такая? Отвечает Василиса: - Не послушала я тебя бабуля, лишка травы поебенной Ивану сыпанула, думала круче встанет. Ну так вот Иван 9 палок мне, 7 избушке... , а потом с криком:"Переебу весь лес" в окно выскочил да в лесу и скрылся. - А что это за хуй на подоконнике лежит? - А это твой бабуля кот. Он все это увидел и ОХУЕЛ.
- Доктор, у меня в попе цветок! - Ой, как интересно... - Доктор, правда, у меня в попе цветок! - Тяжелый случай... - Доктор, честное слово, у меня в попе цветок!!! - Да? Ну давайте посмотрю. Ой, и правда цветок!.. ж:-[o] - Это Вам, доктор!!! ;))) Veila
Американцы наступают на Багдад. Саддам на совете спрашивает министра информации: - Скажи мне министр, как показать американцам, что мои солдаты непобедимы? Что делали великие полководцы в таких случаях? - Во время жестоких сражений, Гарибальди приказал своим солдатам надеть красные рубашки, чтобы противник не видел кровь на раненых солдатах. - Хорошо, я понял тебя. Приказываю выдать моим гвардейцам коричневые штаны.
Шествие. Идет толпа мужиков с плакатом "НАМ НА ВСЕ ПОХ*Й" Их спрашивают: - Что на самом деле на все пох*й? - Да, на самом деле - И на самих себя? - И на самих себя. - И на баб пох*й? - И на баб. - И на водку пох*й? - Не на водку не пох*й. - А что-ж тогда у вас на плакате написано? - А нам пох*й что написано на плакате
Выходят, значится, в чисто поле русский богатырь и татарский, силушкой померяться. Берут булавы... Один раз ударил татарский богатырь, ушел русский по колено в землю, два раза ударил татарский богатырь, ушел русский по пояс в землю, три раза ударил татарский богатырь, ушел русский по шею в землю... Один раз ударил русский - стоит татарский богатырь, два раза ударил русский - стоит татарин, три раза ударил русский - все равно стоит татарин... а голова из жопы торчит.
Швейцария. Вечер. Трели соловья. На веранде Лэнин и Надежда Константиновна. Л. : Наденька, помнишь, как в Шушенском последнюю корку доедали? Н. К. : Помню, Володенька, помню... Но ведь я ж с тобой была, кипяточком поила... Л. : А помнишь, как через Финский залив пешком шел, под лед... бнулся, чуть не утонул! Н. К. : Помню, Вовочка. Но я ж рядом была - за уши тебя вытащила. Л. : А как в пломбированном вагоне через всю Германию ехали - чуть с ума не двинулся со страху! Н. К. : Помню, Вова... Но я ж тебя валерьяночкой поила, подушку поправляла... Л. : Надюша, по-моему ты приносишь мне несчастья!
Даже не знаю, в истории это или в анекдоты..... Начал я недавно ходить на сайт Стихи.ру. Типа, процесс литературы в разрезе. Типа куда идет современная литра..... Такого обчитался.... но это разговор отдельный. Привожу Вам пока цитаты из сборника их местных ПЭРЛов (есть там такой, уже 4 выпуска вышло, один другого ПЭРЛестнее). С позволения автора-собирателя, причем.
"Пэрлы бывают 2 видов. Смысловые и речевые. Смысловые – самый атас. Заметно, что самые страшные вещи творят авторы-мужчины с телами героинь-женщин. Возможно, они недостаточно знакомы с анатомией людей как таковых – это простительно для клонов (а все мы клоны…. – кто думает, что он не клон, еще не читал наше «Как вычислить и разоблачить клона»). Возможно, они недостаточно знакомы с женщинами. Это прискорбно, но помочь ничем не можем. Возможно, они реализуют таким образом свои виртуально-маниакальные наклонности, и тогда это хорошо – хорошо, что в стихах, а не в жизни. Рекордсмен здесь – женская грудь, немного отстают другие части тела. Совсем не попалось ног – из этого можно сделать вывод, что женщин данные авторы видят только из мониторов – а именно по пояс. Впрочем, иногда достается и мужчинам. Иногда даже самим себе – похвальный мазохизм.
Грудь у Мадонны будто бы содрана –Asmodeus Любите девушек
Тело н е р в н о изнывает, К томной встрече призывает, Белизной сплошной впотьмах - Oleg Miatejniy (Семиструнная гитара то ли плачет, то ль поет)
Рука тянулась с дрожью и ИЗГИБОМ // К оазису, пустыня через час. – На пути к Парнасу, Asmodeus
Я привык стоять на коленях малость, Но не то, чтоб совсем на корточках… - Формальности утра, UaSon
Клоны, являющиеся компьютерной программой, явно с трудом понимают и действия человеческих тел. Особенные затруднения вызывает дыхание (чем?), плач (вообще что-то непонятное), различные ощущения – осязание, обоняние. Клоны мужского пола, даже под женскими именами, путаются в косметике – это вообще нечто неизвестное:
Она – в пальто // Вздыхает сверху вниз - Александра Гинзбург, Городская Зарисовка
Колышет вздох под шелковым нарядом - Foohtel, Настя
Сердца стучат тобою, и с тобой всегда пегас – Королеве сладких грез, Asmodeus (да… страшное ощущение: сердца, стучащие девушкой… Стоит продать эту идею Голливуду для создания ужастика);
Ощушаю слезу, так предательски // сползшую на пол – Крутова Марина, Обхожу телефон
А по губам струилась жизненная влага // … // Лишь мазохистам ведь она во благо – На пути к Парнасу, Asmodeus
Так косметикой пачкалась простынь – Греческий профиль, Александра Гинзбург (а эту девушку взять на главную роль в ужастике по мотивам стихотворения г. Асмодеуса);
Языковые ляпы – это просто ляпы.
ТИХИЙ, сдавленный страхами КРИК – Крик, Foohtel СЛЕЗА упала с неба БАНДЕРОЛЬЮ – Любимой, Asmodeus Как музыкантАМ слухУ ля-бемоль – Asmodeus, На Парнас Налью себе еще, ВЕДЬ знаешь ИБО // НЕ покорится НЕ один Парнас.- Asmodeus, На Парнас КАРКАЕТ черной он ПАСТЬЮ – Ворон, Sleeping Beauty И со всеми чтоб на пару, Не распяливай сюртук - Oleg Miatejniy «На пляже» Зловредна, точно как змея, Как на горе, так и на склоне. - Oleg Miatejniy «Любовь – какой тупой абсурд»
Кому хочется еще ПЭРЛов - даю ссылки на прочие выпуски (поверьте, там есть еще смешнее!)
Номер 2 http://www.stihi.ru/poems/2003/04/14-24.html
История, эта случилась в небольшом селе лет 5 назад. Одним словом бухала веселая компания. Один из веселящихся решил сходить по большому, а остальные решили пошутить. Ну, значит подкрались сзади с лопатой и ждут. Тот свое дело сделал, а те из под него все сперли. Ну, значит он встает штаны одевает, смотрит, а ничего и нет :-> Представляете, как мужик испугался!!! ( Быль )
На соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека победил русский кольщик Иванов, изобразивший черный квадрат Малевича на груди у негра. Senver.
Молодые люди: Почему Ваша жена не снимает противогаза - Ну как это очень удобно, во первых, она молчит, во вторых, я не вижу ее лица, а в третьих кокгда я перекрываю клапан она хоть немного двигается. homovod
Новость: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка Пятачка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка.
- Да и резину летнюю поможешь выбрать. - Давно пора - неужто ты все еще юзаешь зимнюю шипованную? Мда. Все, завтра - рейд по аптекам, будем подбирать тебе резину приличную.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.