Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И еще раз про детей... Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится в том дивном возрасте 5-ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел... Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей. Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене. Жена начанает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор. Жена: - Ну как прошла встреча? Дочка: - Да все хорошо, мне понравилось. Жена: - А кто там был? Дочка: - Нуу, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша... Жена: - А тетеньки там были? Дочка: - Даа, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая...
Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал... А я неделю ходил на работу не жрамши...
Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело. - Дык! 90% - лодыри и бездельники! - Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем! - Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится...
Есть у меня милый друг - Лео. Приятнейший во всех отношениях человек, «спортсмен, отличник, красавец». И есть у него одна слабинка. Любит он чуток выпить. Ну не чуток скажем. При этом ведет он себя тихо, но случается с ним эдакая «падучая». Он падает, а вернее медленно сползает на плечо сидящей рядом дамы. Блаженно улыбаясь, он как бы невзначай роняет свою голову ей на грудь. А там, в зависимости от рельефа, либо остается на ней, либо ныряет на живот и колени, где и заканчивается его путешествие. Предположить какой-то злой умысел у него я просто не могу. Ну устал человек. И вот как-то мы отправились всей компанией в кабачок. Как всегда, Лео выпил, а выпимши начал предательски покачиваться из стороны в сторону, засыпая. Рядом на том же диванчике, но за соседним столом расположилась чужая компания - судя по всему фото-модели и их фотографы. Лео покачался и начал заваливаться на плечо СОВЕРШЕННО потрясающей девицы. Его маршрут был заранее предопределен: плечико, ключица, грудь... спустя пять минут он мягко приземлился, уткнувшись лицом, в ее лоно, где и заснул. Мы приготовились к буре или по крайней мере, к изъявлению претензий. Но девушка совершенно спокойно продолжала беседовать со своими друзьями и, казалось, не замечала примостившегося гостя. Минут через пятьдесят компания засобиралась домой. Девица обвела нас лучезарным взглядом и промолвила, улыбаясь: - Извините, пожалуйста, мне пора уходить. Вы не могли бы переложить вашего друга? А то я боюсь его разбудить... Что мы и сделали - с грохотом и радостью.
Вы думаете, что только русские моряки капитально пьют? Оказывается, и у Военного-Морского Флота США (US NAVY) долгая и славная традиция чрезмерных возлияний (несмотря на то, что сейчас они гордятся чуть ли не «сухим законом»). Судите сами.
«Малоизвестные факты истории ВМФ США» (единицы объема и веса переведены в метрическую систему для удобства читателей):
Военно-парусное судно «Конституция» («U.S.S. Constitution») могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.
Согласно записям в бортжурнале, «27 июля 1798 г. «Конституция» отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. » Миссия судна: «Уничтожать и тревожить британские торговые суда. » 6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.
12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.
18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих суден.
26 января 1799 г. на «Конституции» закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.
20 февраля 1799 г. «Конституция» вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды!
Да здравствует ВМФ США, самый военный и морской флот в мире! Анатоль
История записана со слов отца, закончившего Грузинский Политехнический в 60-х:
Читал на русском секторе лекции по эл-технике профессор К., который по-русски говорил с сильным акцентом, чем с успехом пользовался для прикола, который у него проходил в течении 30 лет - на первую лекцию у новой группы он заходил с мрачным видом и резко говорил: "Женсчины, встанте!" Все студентки подскакивали, как ужаленые. Он с минуту рассматривал их и с осуждением говорил: "Мда... Я так и знал, что к третему курсу ни одной дэвушки нэ отстанется..."
Он же:
Объясняет ток короткого замыкания. Голос с задней парты: "Профессор, вопрос можно?". К., обернувшись: "Говори". Студент: "А вот почему когда в кино с БОЛЬШИМ НАПРЯЖЕНИЕМ целуются, искра не проскакивает?". Вся аудитория смеется, К. сверлит болвана свирепым взглядом. Когда все отсмеялись, послышался ответ К.: "Идиот! Они же в калошах!"
Убил бы нашу администрацию! Чем они думают, хотел бы я знать. Было возле нас 3 туалета - сделали там ремонт и все закрыли на ключ. 2 захватил электрический цех, 1 - ремонтники. Мы остались при пиковом интересе. Нет, заведение-то свободное вообще есть, но находится оное метров за 100. Бежать надо через весь машзал. А теперь представьте, какое удовольствие ночью полусонному и усталому тащиться в тот далекий край.
И есть у меня помошник. Хороший парень, пока трезвый. Как налимонится - начинает чудить. И вот, в очередной раз отмечая день граненого стакана, он не рассчитал сил и перебрал. Ночью ему стало плохо - позеленел, потом покрылся. Я его за шкирман стянул со стульев и вытолкал за дверь с наказом лететь в заветное место и открывать аварийный слив там. А то надоело узнавать, что он опять насос обблевал. Ну выкинул, а сам дальше спать. Будит телефонный звонок: - Что твой Славка себе позволяет???? Надя вся плачет!!! Начальница смены из химцеха. Так. Славик храпит на полу, хрен подымешь. Матерясь, иду разбираться.
Надя-аппаратчица вся в слезах и соплях. Две оставшиеся дамы шипят не хуже клубка змей. Из обрывков фраз и всхлипов складывается картина Айвазовского. Пошла Надя-Наденька ночью в заведение, сидит себе спокойненько. Удар в дверь. Еще. Она пищит "занято!". Ага. Занято. С той стороны крайне целеустремленный человек. От третьего удара хиленькая защелка улетает в стенку и в сортир врывается Славка. - Ноги раздвинь, дура! - хрипит он. Обалдевшая и перепуганая Надя раздвигает ноги и этот носорог с высоты собственного роста, слегка наклонившись запускает рыголетто прямо в унитаз. И ведь попал, зараза. Вы бы так смогли, а? Ну не совсем он попал, конечно, и на ноги девочке попало, и на пол. Но основную массу он умудрился влепить куда надо. Утерев губы рукавом, Славик взглянул на трясущуюся Надю стеклянными глазами и наставительно произнес: - А дверь-то запирать надо!
Вена, одно из отделений полиции в центре города. - Есть у вас тут копир где-нить? - Да, туда за угол, по коридору до конца.
Иду. В конце пустынного коридора стоит Xerox и белоснежный лист А4 над ним, с надписью (еле вмещается полностью):
1 копия - 7 ([- самым крупным шрифтом!!) евро
Что за ";%?:! - думаю, - на улице за углом мне за 15 центов сделают...
Подхожу ближе. Внимательно вглядываюсь. Перед семеркой, на "одном уровне с ней" цифры "0,0" - самым маленьким шрифтом, на который только способен 600-dpi-ный принтер.
- Извините, можно у вас взять интервью? - У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал? - Но, господин Президент... А. Антропов
Что из себя представляет пустыня? Наверное при этом слове у каждого перед глазами встает картинка из "Белого солнца пустыни". Но кроме Верещагина там же еще и люди живут... На Ближнем Востоке эта часть Homo Sapiens называет себя бедуинами. Если рассказать об их жилищах - они очень похожи на те, в которых живут наши чукчи. Тот же каркас, обтянутый или холщевиной или шкурами. А позвольте спросить неискушенного читателя - куда бедуины ходят (пардон) в туалет? А ведь без него - никуда. Да и конструкция его должна быть легкомонтируемой/демонтируемой - публика-то кочевая. Надо сказать, что такой вот пустынный походный WC сухого типа - одно из моих наиболее сильных впечатлений.
Амбула. Конструкция такого заведения выглядит приблизительно следующим образом: Метрах в 20 от "чума" вырыта яма в песке (глубина зависит от предполагаемой задержки племени в данной местности и от количества посетителей на единицу времени). Чтобы песок не осыпался, в яму вставлена корзина без дна. Поперек ямы брошены 2 жерди - собственно на них и происходит процесс. Ну и весь фундамент закрывает точно такой же вариант чума, только естественно, размером поменьше. Казалось бы - ничего необычного... но! По окончании процесса возникает естественное желание завершить дело туалетной бумагой. Беда только в том, что с магазинами здесь не густо, и столь дефицитного товара просто не купить. С водой, хоть это и принято у арабов - тоже проблемцы (пустыня все же, на питье не всегда хватает). Поэтому народная мудрость подсказала выход из столь затруднительного положения. Вместо бумаги используются... небольшие камешки. И для этих целей перед входом вывешены 2 холщовых мешка. Итак, начало производственного цикла: один из мешков заполнен камнями, второй - пустой. Страждущий, сделав свое дело, использует 1 или более "туалетных камешков" (в зависимости от потребности) и кладет использованный камушек во 2-й мешок (это пустыня - камни здесь тоже дефицит!) И что же происходит, когда в 1-м мешке будет использован последний камень, - спросите вы... Завершение цикла выглядит следующим образом: в первый мешок кладется последний камень, а далее "сидящий" делает с этим мешком приблизительно точно такие же пассы, как "кричащий" в нашей любимой игре лото, когда перемешивает бочонки (чтобы все лишнее осыпалось). Последняя фаза цикла - мешочки меняются местами...
Однажды брат и я вознамерились устриц откушать. Уж как же - жисть прожить да устриц не процведать! М-да… Приходим в «Прагу». Мы: -Устрицы есть? Официант:-Как же-с, свежайшие! Мы: -А-ха… Пиво, стало быть, только что привезли, а воблу только что поймали. Шутник ты братец! Ну, неси, неси… О.-Сколько-с? Мы:-Две дюжины! О.-Что пить изволите? Мы: -Да вот, Шабли, что ли… О.-Сию минуту! Сидим. Упиваемся торжественностью момента. Таким важным я братца видывал только на его собственной свадьбе. И у меня харизма не уже… не хуже, в смысле. Несут. Приносят. Закрытые… Лица наши становятся глубокомысленными. Впопыхах мы как-то забыли, что устрицы сопровождаются раковинами. На подносе, помимо блюдечка с лимоном, лежит инструмент. Таким старик Мюллер в своих подвалах Штирлица пугал. Смотрю - брат сигаретой подавился, но фасон держит. Ни один мускул не дрогнул. И он смело, я бы сказал - решительно, берет инструмент в свои руки. Нет, против его рук я ничего не имел. Тем более что (о, пикантная ирония бытия!) брат когда-то учился в Первом медицинском. Прелесть состояла еще и в том, что специализировался он в области патологоанатомии (нет-нет, ничего личного! Мечтал хирургом стать, но учился так себе. За неимением гербовой - пишем на простой). Ну-с, инструмент в руках, вес, так сказать, взят! Правда, устрица еще не открыта… Начинается поверхностный осмотр. Я сижу с умным лицом, поскольку не знаю - что делать. Закуриваю и благосклонно наблюдаю за попытками брата добраться до срединной сущности моллюска, пригубляя алкоголь. Разумеется, при этом и не помышляю оказать ему какую-либо помощь. Но это не говорит о моей бессердечности. Тут надо знать брата. Полезешь под руку - и сразу поймешь, что нет такой чистой и светлой мысли, которую наш человек не мог бы выразить в грязной, матерной форме! А время идет… Устрицы мерзнут, вино киснет. Вдруг лицо брата озаряется улыбкой и со словами: «Нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики! » - он предъявляет мне первую вскрытую устрицу. Гос-с-споди! Жертва маньяка-убийцы выглядела по сравнению с ней топ-моделью, о чем я, с присущим мне тактом и добродушием, поведал брату. Нет, кое-что от устрицы осталось. Но извлечь нечто осязаемое на языке уже не представлялось возможным. Ответное слово брата сводилось к мысли, что на свете еще встречаются неблагодарные скотины, которые невозмутимо покуривают, пока другие в поте лица добывают хлеб, фигурально выражаясь, и предложил мне попробовать лично проделать экзекуцию. Я вежливо отклонил его предложение и заявил, что моя благодарность не имеет границ в пределах разумного. Прикинув время открывания первой устрицы, посчитал, что к утру мы как раз доедим последнюю. И на следующем глотке меня посещает мысль. Я так обрадовался визиту, что предложил ей стул и чашечку чая. Дальше - миниспектакль. Делаю каменное лицо. Небрежным жестом подзываю гарсона. Не мигая, смотрю ему точно в переносицу и с интонациями монумента Жукову торжественно роняю: «Устрицы несвежие… Принесите другие. Но только предварительно вскройте. Сами. Пожалуйста…». Мальчик, как загипнотизированный, берет блюдо со стола и уносит. В глазах брата - испуг, восхищение, недоумение и облегчение. Я гордо расправляю плечи и поднимаюсь к облакам. И вот - виктория, господа! Фанфары и барабанная дробь. На столе - две дюжины вскрытых устриц, кои даже политы лимонным соком (боятся?! значит уважают!))) С лицом Цезаря-триумфатора подцепляю двузубой вилочкой скользкую плоть, пахнущую морем… Как казалось в тот момент… Что разочарование в людях, что потерянная любовь, что предательство друга по сравнению с ожиданием вкуса устриц и суровой правдой жизни?! Так, пустяки, прах… Я смог проглотить ее, только собрав волю в бронированный кулак… Не помогло даже Шабли. Когда взглянул на брата, то понял, что не одинок в горечи утраты иллюзий. Вечер был безнадежно испорчен. Мы перешли к традиционной русской кухне, стали кушать «ее», родимую, и к концу третьей перемены блюд нам уже было все равно, чем закусывать. Вот там устрицы и пригодились. Но осадок остался))). Dossтоевский
Я и моя девушка сейчас живем в Америке, но оба русские. Она очень не любит когда я ругаюсь матом и когда смотрю на прелести американок. И вот как-то мы едем в машине по трассе (не хайвей), и она мне устраивает мини-скандал из-за очередной задницы, на которой я задержал взгляд. Ну я ей объясняю, что это без всякого подтекста, клянусь в верности и так далее. В это время встречный грузовичок решает развернуться через разделительную полосу перед нами - включает поворотник и притормаживает чтобы нас пропустить. Но в последний момент этому америкоцу моча бьет в голову и он с визгом колес рвет с места, подставляя мне бок под удар.
Въехать в грузовик на 90 км в час на маленькой спортивной машинке обычно смертельно, но объехать его я уже не мог - сзади у него встречная, спереди - обочина и отбойник. Решил я тормозить. С 90 до 0 это секунды 4 на хорошем покрытии, но мне показалось вечностью, пока мы не остановились в метре от грузовика, который тут же смылся. При этом я неосознанно проорал: "Е6ал я таких шумахеров!!!" "Ну что ты такое говоришь?!" - с укором сказала моя красавица. Я все еще в шоке отвечаю: "Извини, радость моя - только тебя, только тебя..."
Минут 10 со мной не разговаривала после этого, пока не поняла, что я ей жизнь спас.
Как сообщает Сиракузская газета «Пост-Стандарт», Пол Расселл, возраста 33 года, 21 апреля 2003 года, будучи в подвыпившем состоянии, покусал полицейскую овчарку Ренни, находившуюся при исполнении служебных обязанностей, после того, как охрана бара выставила его за дверь заведения.
По свидетельствам очевидцев, Расселл вцепился зубами за горло полицейской собаки с левой стороны ее шеи, после чего через некоторое время несчастная стала задыхаться, и ее глаза стали закатываться назад. Подоспевший наряд полиции предпринял усилия для того, чтобы оторвать Расселла от собаки, но их усилия не увенчались успехом. Только после двух сильных ударов по голове джентльмена, челюсти Расселла расцепились и Ренни была освобождена.
По словам лейтенанта полиции Джозефа Сесиля, в месте укуса на теле потерпевшей наблюдается небольшая опухлость, но в целом Ренни чувствует себя хорошо и в ближайшие два дня выйдет на работу.
История не столько смешная, сколько просто познавательная. В свое время учился я в военном училище в славном г. Н-ске. учиться там было сложновато лишь на 1 курсе, так как потом все поняли, что работа во время занятий на благо Родины щедро оплачивалась пятеркой за занятие. Поэтому на вопрос командира: "Нужно 2 человека в помощь кафедре. Кто пойдет?",- от желающих курсантов не было отбоя, а то ведь на занятии могут и спросить то, что ты не успел выучить, а это грозило парой. И вот однажды во время занятия на кафедре боевых машин и автомобилей также понадобился один доброволец в помощь прапорщику. А учебный класс, кстати сказать находится и по сей день через стенку с учебным боксом, где стоят учебные БМП, БТР, ГАЗ-66, ну в общем боевая военная техника. Поскольку сидел я на 1 парте то среди всех изъявивших желание потрудиться препод-майор послал на помощь прапору меня. Когда я подошел к прапору (П) и тот сказал что мы должны с ним сделать, то я на него посмотрел как на идиота. П: -Давай БМП (боевая машина пехоты - масса 20 тонн,-для тех кто не в курсе)в другой конец бокса (метров 20 расстояние) руками перекатим!!! Я: -???!!! Вы че типа, нашли запорожец, 20 тонн руками толкать!!! П: -Да че там, я его один катал, только одному тяжеловато! Ну я думаю чувак тянет на книгу рекордов гинеса, хотя сам низенький, щупленький. Далее (П) берет 2 лома один вставляет в гусеницу с одной стороны, а другой дает мне чтобы я вставил его в другую гусеницу, и далее вместе надавливая на ломы и поочередно их переставляя катим большой кусок металла с легкостью к конец бокса. После этого я понял, что прапора в армии умеют не только тырить все со складов, но и своей смекалкой долго будут поддерживать статус нашей армии как непобедимой.
Едет Илья Муромец по лесу и вдруг видит камень, на котором написано: пойдешь налево будет то-то, пойдешь направо будет то-то, а поедешь прямо пи...сом будешь. Подумал Илья Муромец и решил узнать, кто-же его пи...сом сделает. Едет, едет никого нет и только впереди стоит огромный дуб с огромным дуплом, из которого на него смотрят два больших глаза. Ну не долго думая подскакивает Илья к дубу и начинает его ломать и крушить, только щепки летят... Через некоторое время после того как улеглась пыль смотрит Илья Муромец на груду веток и видит, сидит на самом верху маленькое маленькое существо с большими глазами и спрашивает его: " Ну и кто ты после этого?".
Вечер, пятница. Прогуливаясь с девушкой, встречаю у кабака своего одноклассника. На крыльце весело шумит группа девушек. В разговоре со мной молодй человек делится следующим: "Представляете, иду с тренировки, девчата пригласили меня разбавить девичью компанию. А что им остается делать? Половина парней в армии, половина сидит." В этот момент мимо нас проходят обнимаясь два воркующих гея. Одноклассник добавляет:"И еще эти - ПРЕДАТЕЛИ. Поиду домой, переоденусь, возьму денег и вернусь к девчонкам!!!"
Это случилось в советские времена в Саратовской области. В местной газете напечатали очерк про самого передового водителя, проехавшего более 100 километров. Поставили на первой полосе - под самым логотипом, дали крупным планом его фото за рулем... Все хорошо, но в заголовок "100 тысяч километров не предел" вкралась опечатка, которую, пока работали над номером, никто не заметил. Заметили, когда газета пошла в киоски. А там красовалось - "100 тысяч километров не ПЕРДЕЛ". Разборка была еще та. Главный редактор получил строгача, корректора уволили, но бедному водителю пришлось переехать в другую область.
P.S. Случаются и другие не менее веселые очепятки. Например, где-то в 70-е годы "Учительская (!) газета" основала в Подмосковье город ОРезово-Хуево", а в середине 90-х в Харькове местная газета "Экран" дала рекламную заметку про конкурс красоты, который собрались устроить для харьковчанок студенты-арабы (их там много в местных вузах). Последней фразой в заметке была "ПоЕБдительницу конкурса ожидает..."
Посетитель: - Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Бармен: - У нас так много выпивки? - Нет, у вас так много козлов! А. Коломейский
Как-то руководство нашей Компании решило облагородить территорию около здания нашего офиса. Естественно, облагораживали ее незамысловатые работяги - перекапывали газоны, сажали деревья, делали дорожки и т. д. И зачастую до наших ушей доносились фразы, содержащую ненормативную лексику. Так вот, иду я как-то раз в обеденный перерыв мимо них, навстречу мне мои коллеги. Вобщем, чинно прогуливаемся. Они мне - "Добрый день". Я им тоже - "Добрый день". И вдруг слышу за спиной голос (после смачного плевка): "Вежливые, бля!". Катюша
Идут Винни-Пух с Пяточком по лесу. Вдруг Винни разворачивается и со всей силой хуяк Пяточку меж глаз. Пяточок спрашивает: - Винни Винни за что? - Идешь блядь, молчишь, всякую хуйню про меня думаешь!
Пятница. Еду с работы. В маршрутку вваливается в стельку пьяный человек с расстегнутой ширинкой и начинает качать какие-то права. Водила ему: - Послушайте, в доме, где лежит покойник, двери действительно держат раскрытыми. Но Вам я все же советую застегнуться... Ну а каких проездных льготах можно спорить с расстегнутыми штанами? :)
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Был на выходных на дискотеке и видел ЭТО. Стоит значит мужичек у стеночки, отдыхает наверное. Краем глаза вижу что направляется к сторону мужичка, шкаф, метра под два в ширину, ну и так же в длинну. Руки этот шкафчик поднял к верху и начинает завывать, УУУУУУУУУ. Видели в фильмах или в мультиках к медведей изображают, ну вот что то похожее. Мужичек мирно стоявший ни чего не понял, ну и отступил назад. Шкафчик опять на него, мужичек отодвинулся еще, еще и еще. Видимо это ему надоело ну и решил мужичек, шкафчик утихомирить, хаясь ему в живот, удар был сильным, даже я это почувствовал. Тут шкаф согнулся пополам. Думаете конец? было бы не смешно. Согнулся он значит и со страшным воплем сразуже разогнулся. У мужичка, у меня и у всех кто видел глаза вылезли, не от жалости, а от того что мы увидели позади шкафчика. А увидели мы черного как смола охранника который держал руки шкафчика за головой и повидимому пытался его вывести из зала. Представте себя на месте шкафчика, охранник держит ваши руки за головой, а потом ее и всякие докапываются. Вот так тяжела жизнь шкафов
Мой Word сошел с ума! Сегодня он предложил мне исправить слово «минимуму» на «мини Муму». Интересно как выглядит это животное? Восстанавливая, чувствовал себя Герасимом!
Крутой босс, со своим холдингом как полагается, приезжает инспектировать одно из подразделений. Говорит шоферу - слышь сходи в ресторан напротив закажи обед, я через полчаса подойду и уходит. Заходит в первый отдел и начинает вставлють всем люлей: "Где дисциплина?! Чем вы тут занимаетесь?! За что я вам деньги плачу?!" Выходт в коридор, направляясь к следующему отделу и тут ему навстречу попадается сотрудник - идет пиво пъет. Попадает под горячую руку: "Ты чего здесь пъешь?!!!" Тот невозмутимо:"Пиво". "Так, ты сколько в месяц получаешь?" "Ну когда 400 баксов, когда 500". Шеф достает лопатник осчитывает 400 баксов "Это твое выходное пособие, завтра подойдешь к управляющему за документами, и чтоб я тебя больше здесь не видел!" Расходятся. Тут подбегает взмыленный водила. "Владимир Михалыч, а разве вас не нашли" "Кто???" "Да мужик такой, с пивом. Я пока за милицией бегал, прохожего послал, сказать вам, машину то нашу угнали."
Посадили мужика по первому разу. Заходит в камеру - сидят такие быки в наколках, угрюмые. Надо - думает - как-то пообщаться, и говорит: - Ну, привет! Чего сидите, как в воду опущенные? Те с нар поскакали, зубами скрипят, заточки достают, счас мы, типа, тебе покажем, кто тут опущенный! Мужик уж описался, однако самый авторитет говорит: Ша! Не видите- первоход. Не понимает. И ему - ты ведь нас пидорами назвал. Нельзя, мил-человек, такими словами бросаться. Ведь другой раз и убить могут. Понял? Мужик: -Да понял конечно, все уже. Я ж не дурак. А вы уж раскричались, как петухи... Водолаз Хренов
Академия физкультуры в подмосковной Малаховке. Два студента опаздывают чуть ли не на поллекции. Преподаватель не хочет их пускать, они начинают поравдываться: "Понимаете, у нас только что соревнования закончились - ралли, за честь страны боролись, первое место заняли". "Ну раз первое место, проходите", - смягчается преподаватель. Проходит пять минут. Являются еще двое опоздавших. - Вы что, тоже с ралли? - спрашивает препод. - Да нет, курили...
Умер у мужика петух на птицеферме - некому курочек топтать. Ну, что поделаеш, беда так беда. Пошел мужик на базар, петушка нового подыскивать. Идет мужик, смотрит - хилые какие-то петушки. Вдруг видит мужик - здоровенная клетка, а в ней - петух огромных размеров, гнет металличесие прутья, как колосья. На клетке - табличака "Внимание, близко не подходить - тряхает все подряд." Как раз для меня, - подумал мужик. Ну, договорились о цене, мужик петушка на хозяйстве отпустил и тут-то и началось... Перетрахал петушок всех кур, индючков, гусей-лебедей, уток да в общем всю домашнюю птицу. Потом в лес пошол - топтал всех голубей-галок, дятлей, глухарей, соловьев-воробьев не пощадил... Через неделю выодит петух из леса на поляну - еле живой, дернул раза-два ножками и замер. Тут подбегает мужик к петуху и ласково говорит: - Не умирай, петушок - отдохни помаленьку, снов курочек топтать будеш, обожди... Открывает петух один глаз, да мужуку говорит: - Вали отсюда, болван, с`час стервятники сядут, их тоже тряхну... Васька
Надпись на стене мужского туалета в Оксфордском университете: "To do is to be" - Roussean (Руссо) "To be is to do" - Sartre (Сартре) "Doo-be-doo-be-doo" - Sinatra (Синатра)
Нельзя время от времени поступать правильно, время от времени быть честным, время от времени побеждать. Поступать правильно нужно всегда. Победа входит в привычку. К сожалению так же, как и поражение.
Утонул человек. Приехали менты. Один заполняет протокол: - акт об утопизме, подумав немного пишет: -акт об утопляемости, подумав еще: -акт о входе тела в воду и не выходе его от туда.
Просыпается президент Дж. Буш-мл. после ночной пасхальной службы в спальной Белого Дома. Напротив, уютно устроившись в креслах сидят Саддам Хуссейн и Бен Ладен. Немного подумав, Буш восклицает: - Христос Воскрес! - Да нет, Аллах Акбар, - отвечают ему.
Сижу, работаю. Всплывает на экране сообщение от друга. Чувствую смеется там (буковки не ровные какие-то :) Рассказывает: - "Сижу, никого не трогаю. Давлю батоны, строчу для класса своего бумажонку... Тут после ввода January 1, 1845 всплывает любезное предложение Schedule a meeting on Jan 1, 1845?"
Не ребят, у Микрософта с чувством юмора все намана :)
Не совсем история. Так, наблюдение. В Питере есть ресторан КИТАЙСКОЙ кухни под гордым названием "ДОН ХУАН". Может иммигрант какой... Там же (в Питере) по Невскому проспекту ходят потенциальные безработные с рекламой магазина (такое панчо на лямках носят) "Мир секонд хэнд". Каждое слово из-за шрифта на новой строке. Читается как очень философское изречение. За сим остаюсь Ваш, Dane
Когда мы с друганами еще были молодыми..... Шли мы как-то с друзьями по набережной, ну разговоры разные говорили и я друга спрашиваю: "Почему люди матом ругаются?" На что он мне ответил: А хули! Потому, что пиздато! Одно слово до-хуя выражает..... Я тихо сел.
Недавно мой братишка со скуки пролистывал рекламные объявления о знакомствах. Содержание известное: старуха ищет старика, молодые пацаны ищут бесплатных женщин для встреч на их территорий и т.д. В одном из объявлений написано "Ищу мужчину средних лет для интеллектуального общения", прочитав которого братишка пальнул: "Если найдет то наверное друг другу мозги будут е$%ать!"
Сын подходит к матери и говорит: Мама, а наш папа повесился в туалете! Мама, как бешеная, за сердце. В туалет заглянула- никого. - А-а-а-а! Гаденыш! - С 1 апреля! Он в кладовке висит!
Беседуют две подруги: - А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой! - ... метр? А толщина какая?
Произошло только-что. Под впечатлением от прочитанного текста про "говноваров" (кто не читал - советую, особенно если вы химик (как я) - оцените), я решил что такая история должна стать достоянием народа, сохранил его, приготовился к печати. Бумага в принтере стояла, я ее маленько подправил... И ТУТ... принтер начал сам печатать. Причем на печать еще ничего не отправляли. Каково же было мое удивление, когда взяв лист, я прочитал сообщение ПРИНТЕРА (выданное на бумаге): "Не удается распечатать документ. Приложение документа не установлено или для его загрузки недостаточно памяти либо приложение не поддерживает печать (например, нельзя печатать звуковые записи". И тут я понял, что его тоже проперла история!
О вреде излишней застенчивости. Дело было в 80-е, по-моему в Питере. Познакомился мой товарищ с девушкой. Очень она ему нравилась. Пригласил он ее как-то прогуляться, и пошли они гулять до утра. Нагулялись, и он ее проводил до общежития. Так как из-за застенчивости он в туалет не просился, сразу после ее ухода решил справить малую нужду прямо под окнами первого этажа. Нужда была сильная. В процессе получения кайфа он почувствовал, что ему на голову что-то капает. Задрав голову, он увидел, что с третьего этажа из открытого окна ему на голову мочится его пассия. Она тоже была застенчивая. Больше они не виделись. apis.
Было это преблизительно в году 1978. Получила наша семья новую квартиру на 7 этаже в длиинющем на 17 подъездов,9 этажном доме, с двумя балконами, вернее одним балконом и лоджией. В лоджии слева мы поставили шифонер справа стояла двуспальная панцерная кровать, на которой я мальчишкой любил летом спать. Эта кровать иногда использовалась, как достаточно большое пространство для просушки свеже-закупленных овощей, на которой в момент этого события просыхал репчатый лук огромных размеров, навероное завезенный на Урал из теплых республик тогдашнего СССР. Выйдя с другом на лоджию и еще раз удивившись размерам лука мы посмотрели вниз и увидели, как по осенней распутице по новостроевским колдобинам и лужам идут два в "дупель" готовых товарища, вернее один уже не идет а весит на другом а тот с трудом его тащит. Подойдя к очередному препядствию на своем пути - огромной луже с жижой рамешанной большегрузными машинами в течении рабочего дня, парочка приостановилась для того, чтобы соразмерить свои силы для переправы. Свисающий товарищь так и оставался свисать. После некоторого раздумья началась перепрпава. Жижа была выше щиколотки и очень медленно тащивший и свисающий достигли середины. Тут где то посередине они решили сделать паузу и перевести дух, ведь до заветного берега оставалось метров 5. Совершенно машинально оценив удаление от дома и остановку "цели" повернувшись к кровати с луком я выбрал "снаряд" побольше, луковица была огромных размеров и к тому-же немного мягкая(было не так жалко). Отойдя вглубь лоджии и оставив 2-3 шага перед собой для ускорения, я что есть силы с разбегу метнул вверх снаряд-луковицу. Полет ее оказался достаточно долгим(учитывая 7 этаж). Сначала набирая высоту она была отчетливо видна, потом смешавшись с красками города и учитывая скорость на доли секунды я потерял ее из виду. Обнаружила она себя яркой белой вспышкой, на фоне огромной черной лужи, ударившись в затылок уже поднявшего ногу из гнусной жижи, и собравшего последние силы для преодоления оставшихся 4-5 метров до заветного берега товарища, державшего к тому-же своего кореша на плече. Попадание к моему удивлению было точным, прямо в 10. Не успев выбросить перед собой руки, как это делает при падении любой не в стельку пьяный, к тому-же они еще были заняты коришом висящем на спине, товарищ упал увлекая за собой висящего кореша в жижу. Вялая грязная волна сомкнулась на мгновение над их спинами. Отрезвляющая прохлада влаги и времменое отсутствие кислорода сделали свое дело. Они оба зашевелились, у "свясающего" кореша хватило сил встать толко на "корячки" другой же поднимаясь и понимая, что переправа не удалась, развернувшись к дому (мы с приятелем присели на корточки наблюдая все это через ограждение) увидя переред собой огромный дом с множеством окон и болканов, сжав в кулаки раскинутые руки, раскрыв широко глаза которые были отчетливо видны(единственное, что он успел закрыть) из далека потому, что лицо и все остальное было покрыто жижей, протяжно и надрывисто от безысходности он заорал "ЗААААЛУУУУУУПААААА".
Все произошло, как в замедленной съемке американского боевика. Встретив этого человека сейчас, я бы конечно извинился и раскаялся. Но, все равно это было захватывающе.
Всю сложность и глубину мышления среднего англичанина показал опрос общественного мнения, проведенный корпорацией "Odeon Cinemas". Как оказалось, самая популярная для англичан кинофраза всех времен и народов принадлежит Терминатору и состоит всего из трех с половиной слов: "I`ll be back". В русском языке это всего два слова. Кто не понимает, вот перевод: "Я вернусь". Кстати, четвертое место заняла не менее глубокомысленная фраза того же героя: "Hasta la vista, baby" (Пока, детка). [Lenta.Ru: КИНО: http://lenta.ru/kino/2003/04/23/line/]
Мой любымый пришел сегодня с работы. Сел на кровать. Стянул штаны до носков. Сел на кровать голым попом. Я: - Сними штаны до конца. Он, оглядывая себя: -Так до конца я уже снял :)
встречаются два бакинца - Привет Ахмед! - Привет Махмуд! (М) - как живешь (А) Неплохо да, а ты как живешь? (М) Тоже ниплохо да, можно сказать даже хорошо да. Вот старший сын женился да, жена такой красивый, жoфф (жопа) такой большой, сам епет, младший сын епет, я-старый Человек, тоже пользуюсь. Маленький Тофик знаешь? Вот соколенок, тоже епет да. (А)- Ах какое счастье да!
Встречаются Через пару месяцев
- Привет Ахмед! - Привет Махмуд! (М) - как живешь (А) Неплохо да, а ты как живешь? (М) Хорошо да, можно сказать даже хорошо да. Теперь Вот младший сын женился да, жена такой красивый, жoфф такой большой, сам епет, старший сын епет, я-старый Человек, мне тоже перепадает. Маленький Тофик знаешь? Вот соколенок, два невестка епет да.
(А) -Ах как хорошо!
Встречаются Через пару месяцев
- Привет Ахмед! - Привет Махмуд! (М) - как живешь (А) Неплохо да, а ты как живешь? (М) Нехорошо да, можно сказать даже плохо. Теперь дочка женился. Зять такой козел вонучий да. Жена епет, два невестка епет, старший сын епет, младший сын епет, я-старый Человек, мною не брезгует. Маленький Тофик знаешь да? Умеер!!!
Приходит маленький сын к папе и спрашивает: - Папа, а кто такой пидарас? - Знаешь сынок, я когда в тюрьме сидел, подошел к мужику и попросил сигаретку. А он говорит: Давай я тебя в жопу трахну и дам тебе покурить. Так вот, он меня в жопу трахнул, а покурить не дал, ну не пидарас!
Решила жена над мужем подшутить. Утром просыпается и говорит: - Слушай, мне сегодня такой сон приснился. Вижу, как будто ель, а на ней хуи висят. Сверху подлиннее, а чем ниже, тем короче. Муж в ответ: - Ну, мой, наверное, сверху висел? - Нет, на земле валялся. Ну, муж решил ответить. На следующее утро уже он говорит жене: - А мне сегодня сон снился. Елка стоит, а на ней пезды висят. Чем выше, тем они более узенькие, а внизу самые матерые, разъебанные. Жена спрашивает: - Ну так, моя, наверное, на макушке висела? - Нет, в твоей елка стояла!
Беседую по аське с системщиком, с детства работающим под UNIX: Я: что ты думаешь о win server 2003? ;) Он: [censored][censored][censored][censored][censored][censored][censored]*
Старый анекдот на новый лад: Американцы спрашивают у Саддама Хусейна на допросе: Правда, что вы уничтожили свое химическое оружие до начала войны? Отвечайте только "Да" или "Нет".
Сразу прошу прощения за маты. Итак, около двух часов ночи. Я провожаю девушку домой - вышли из подъезда и направились к ней - минут 10 идти. В соседнем дворе видим силуэты и слышим неразборчивые обрывки фраз типа "да ты о#уел! Щас у#ебу". Ну, думаю, весна пришла блин! Вылезла пьянь на улицу. Чуть пройдя, вижу - двое быкуют на одного, временами этот один бычит на двоих. Короче, силы примерно равны, но вот-вот будет драка.
Спустя некоторое время. Девушку проводил, иду домой один. В том же дворе сидят на лавочке трое. Уже не крики, но все-же громкий голоса: "е#бать! так ты его знаешь!!!!!" - "внатуре, он свой, на#..."
Извините, что я к Вам обращаюсь! Сам я не... Что это я совсем:0) Прочитал я тут историю о современных переводах фильмов. Посмеялся и абсолютно согласен с автором, что переводят нынче сапожники, причем махровые. Смотрел недавно боевик. Ничего особенного - убили-зарезали. Там была сцена, когда безумный маньяк захватил заложников, а к нему приходит полицейский-переговорщик, принеся в пакете булочки для пострадавших. Он ставит этот пакет на пол и подталкивает к террористу, который прикрывается женщиной. Негодяй говорит женщине: "Pick it up!" на что следует адекватный перевод "Руки вверх". Поскольку актеры русского не знали, то, соответственно, женщина начинает поднимать пакет, а полицейский и не думает поднимать руки. Почему террорист их не пристрелил? ;0)
Приехали Венгры в Россию и захотели проститутку снять. Поскребли по карманам, нашли тока 3 долара. Ну подходят в к дверям шлюх-дома, звонят... Открывает охранник, говорит: - че надо? они: - ми хот-теллы снат шлуху, нно у ннас тры долларра... охранник: - за 3 бакса можете себя в кустах поиметь... Туристы ушли... Через полчаса звонок в тужу дверь. Открывает охранник, там стоят этиже челы и говорят: - ммы нэ ппоннали, кому дэнгы отттдаватт?
Всем привет. История эта произошла лет 5 тому назад, когда я учился в институте. Была у нас тогда военная кафедра, как и во многих ВУЗах. И вот однажды, в канун какого-то праздника (то ли 23 февраля, то ли 9 мая, сейчас не помню уже), руководство военной кафедры устроило "будущим офицерам" встречу с ветеранами войны. Происходило это так: пришли человек 5 ветеранов, студентов по несколько "взводов" (читай групп) рассадили по большим аудиториям (человек на 80-100), около доски в аудиториях поставили стульчик, на который садился ветеран, ему давали микрофон и он вещал - про войну, про победу, про славное боевое прошлое и т. д. Нашим взводам достался довольно бодрый дед, дай бог ему здоровья. Сел, и начал свои рассказы (кстати, довольно интересные, некоторые даже смешные). Сейчас содержание рассказов не помню, но получилось так, что дед выступил "на разогреве" публики :-)) Сначала от его рассказов мы смеялись в тему, потом стало смешно ВСі вокруг (как будто обкурились). И вот сидим мы с другом на одной из последних парт, вокруг нас другие студенты, обстановка веселая. И в этот момент дед рассказывает какую-то историю про то, как их то ли отделение, то ли взвод попали в окружение к немцам. (дословно не помню, но суть такая): ... и вот сидим мы, командир пытается связаться со штабом, вызвать подкрепление... бла бла бла... Вокруг свистят пули и рвутся снаряды... бла бла бла... И вот тут... (дед сделал многозначительную паузу, которой позавидовали бы многие наши эстрадные артисты), но закончить фразу он не успел... Мой друг, сидевший рядом со мной, закончил ее... Итак: бла бла бла... И вот тут... МЕНЯ И УБИЛИ (выделены слова друга). Легли все, кто сидел вокруг. Хохотали до слез. Хорошо, что дед был увлечен своим делом, и не обратил на нас внимание. А то обиделся бы дедушка. Нехорошо ветеранов обижать. Но настроение такое было :-)
Заходить в аптеку маленький мужычек:). Подходить к продавщицэ и говарит(очень тихо): - Жэнщина у вас есть призервативы? - ДА! есть! мужычек покраснев наклоняеца к ней и : - Жэнщина, ну што ж вы так громко то? - Ну лады-говарить-Какой размер то у вас? - Чуть-чуть больше среднего. - Ну на пальцах пакажыте! - Ну воть гдето так (показывакт три пальца, сильно покраснев). Продавщица поварачиваеца к подсобке и кричит шо есть силы: - Зина, это какой?(показывает три пальца). Зина недолго думая засовывает пальцы в рот и подумав кричит в ответ: - Шестой!!!!!!!!
Останавливается 600 Мерс, отуда сваливают 2 НР. Пошли ссать в кусты - и вдруг из кустов ядовитая гадюка-хвать одного за х@й. - Что же делать братан, спрашивавет жертва укуса - Не знаю, шефу позвоню. Звонит он шефу, разясняет ситуацию, шеф в ответ: - Отсоси место укуса, иначе концы отдаст. Бугай трубку вешает и укушенуму в то место говорит: - Ну все, шев сказал чтоб ты концы отдал. Васька
На прошлой неделе наш город Нарва Эстония посетил проездом Дмитрий Нагиев. Зашел в Макдональдс и близлежащий маркет Астри. В маркете отделов много и обувном отделе работает моя знакомая. Когда Д. Н. заходил к ним в отдел она была на складе, а когда ей сказали про него он уже ушел в парфюмерный отдел. Ну она быстрей бежать туда. А там вся парфюмерия лежит на полках, выбираешь и идешь платить в кассу. Ну она продавщице шепчет(Ты видела, кто к вам зашел) Та ей в ответ(Наркоман, но за ним уже следят)Она обратно(Нет, ты видела, кто к вам в отдел зашел)Та ей обратно(Видели, за ним уже следят)А одет он был в спортивном костюме, бейсболке, а сверху капюшон. Ну ей пришлось сказать, что это Дм. Нагиев, только тогда она узнала его и долго потом ржали.
Навеяно историей про ВАСАБИ и Жана Рено. Предлагаю мужчинам ( т. к. этот бред выдумал мой муж )отгадать, что это за фильмы : 1. Дикий чибис в Австралии 2. Кольцо с бриллиантом 3. Фильм про немецкого филолога-извращенца 4. Фильм Стоуна ( даже вспомнил какое-то имя !!) про войну в Индонезии
Было еще много такого же, вспомню-напишу. ЗЫ. Правильный ответ: 1. Поющие в терновнике 2. Роман с камнем 3. Лолита 4. Апокалипсис ( и причем тут Стоун?)
Стоят вчера вечером у подъезда соседи - 4 мужика и жена одного из них. Обсуждают предстоящие майские праздники. Один дружище говорит другому - да, Федорыч, а ведь до майских еще Пасха, яйца с тобой будем красить... Вопрос жены о том, почему только они вместе будут яйца красить утонул в истерическом смехе...
Чудный солнечный выходной день. Маршрутка. На сиденьях за спиной водителя сидят мамаша и дочь лет пяти. Напротив - отец семейства. Третьим, рядом с мамашей и дочкой, возле двери, сидит парадно прикинутый парень. На коленях у него огромный торт и сверху красивый букет. Диалог: - дочка: Ма-ам, купи покемона! - мамаша: Никаких покемонов. - дочка (жалобно): Ма-а-ам, ну купи покемона! - мамаша: Не куплю, сейчас же замолчи! - дочка (угрожающе): Если не купишь, все папе расскажу как ты дядю Вадика в писю целовала! Немая сцена. В салоне гробовая тишина. Зрители (пассажиры) титаническими усилиями сдерживают эмоции, пытаясь делать вид что ничего не произошло. Багрового цвета папаша стальным голосом просит водителя остановиться и выходит. Минут 10 все едут в полной тишине, затем мамаша просит остановить и начинает пробираться к выходу. Пассажиры, готовые взорваться неудержимым хохотом, с нетерпением ждут, когда же наконец оставшаяся часть "благородного семейства" покинет салон. В момент когда мамаша паравнялась с парнем, машина резко останавливается. Мамаша благополучно приземляется на торт-букет. - парень (сквозь зубы): Лучше бы ты покемона купила! Занавес.
Представьте себе многоэтажный дом. Из окна на 7-м этаже вываливается некто и падает вниз. Прислушайтесь к звуку, сопровождающему падение: ААААААААААаааааааааа... Бум! А если падение происходит с 6-го этажа: АААААААаааааа... Бум! А если с 5-го: ААААААааааа... Бум! А если с 4-го: АААААаааа... Бум! А если с 3-го: ААААааа... Бум! А если со 2-го: АААааа... Бум! А если с 1-го: БУМ!.. АААААААААААААААааааааааааааа!
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...