Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера по НТВ смотрел новости. День рождения Ленина отмечали в славном городе Бобруйске. Был небольшой митинг. Один из выступавших в конце выступления сказал: "Мы будем продолжать дело, начатое товарищем Лениным и его женой Зоей Космедемьянской". Митинг принял положение лежа.
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
Случилась у моего друга - милиционера почечная колика (надо сказать - штука ужасно болезненная и неприятная). На следующее утро, поскольку больно невмоготу, отправился он в свою родную милицейскую поликлинику. Рекомендованный там метод лечения (колика от того, что камень мочеточник закупоривает) состоял из следующего: "Выпить 3 литра пива за 15 мин, сесть в горячую ванну и ждать выхода камня в течение следующих 15 мин". Повисла пауза... Друг человек дисциплинированный - ради медицины вообще, и своего выздоровления, в частности, готов на такие жертвы. Только, нужно, говорят ему, чтобы при этом дома с вами кто-нибудь из взрослых находился, а то с сердцем может плохо стать... И напоследок, говорит, чтобы камушек ваш к выходу подтолкнуть, пока его не смоет могучим пивным потоком, можете на одной ноге с пяточки на мысочек подпрыгивать! В общем, вернулся он домой, купил по дороге 4 литра (на всякий пожарный) разнообразного дешевого пива (все равно переводить), дома никого - жена на работе, дети в бассейне. Налил он себе ванну крутым кипятком, приготовил литровую кружку и звонит соседу - я, говорит, сейчас камень выгонять из себя буду, а ты на телефоне виси - если разговаривать перестану - беги ко мне, дверь открыта. Сосед согласился, только говорит, недолго - с собакой, мол, погулять надо. Ладно, сказано-сделано, сидя в крутом кипятке (как доктор научила) принялся мой товарищ пиво хлебати. Осилил, конечно, со скрипом 3 литра - 12 мин ушло, добавил четвертый (как раз в 15 уложился), присовокупил сюда же мочегонного чаю (для верности) и принялся ждать (обещано было, как вы помните, 15 мин). Ждет и с соседом по телефону разговаривает. Проходит 15, 20, 30, 40 мин, сосед говорит - ну тебя с твоим камнем, мне с собакой гулять надо, а камневыгонятель, разомлевший и распаренный как рак, отвечает: "Погоди, меня докторша учила, если ничего не получается, надо с пятки на мысок попрыгать на одной ноге". С этими словами вылезает он из ванной, становится на одну ногу и начинает с пятки на мысок подпрыгивать... Ванная комната размером 2х1.5 совмещенная с санузлом, пол кафельный, короче, поскользнулся он на мокром кафеле и башкой об унитаз! Трубка телефонная улетела, сосед орет: "Бегу!!!", и врывается в квартиру. Этот лежит на полу, голый, красный как рак, и не знает, плакать ему или смеятся. Живот от пива раздулся, сосед говорит: "Давай я тебе на живот сяду, может тогда пописаешь"... В это время, забрав детей из бассейна, приходит домой жена...
Картина следующая: муж на полу голый абсолютно с фингалом под глазом, всюду пустые пивные бутылки, и сосед на муже сверху!!! И оба орут: "Убери детей!!!" В общем, когда рассеялся дым: жена милиционера - женщина опытная, и не такое видала, разобралась быстро; пописать он так и не пописал, зато это сделала собака соседа - 3-х годовалый ротвейлер - на полу, естественно; зато потом пришло время, и всю ночь он (в смысле милиционер) не спал - в туалет бегал; голова наутро была квадратной, и пива больше не хотелось никогда; камень так и остался на месте, но колики, как ни странно, прекратились... на целые сутки...
О том как он этот камень все-таки достал, чтобы отнести на исследования, и где это случилось - в следующий раз.
Было это в 70-х годах. Учился в одном из институтов нашей необъятной Родины студент Паша. Прозвище у него было - йог, увлекался он йогой. Как-то раз был конкурс самодеятельности, от каждой группы минимум по одному человеку. Пашу тоже послали. Когда он садился на гвозди и ходил по битому стеклу, зал безмолвствовал. Когда он с хрустом слопал электрическую лампочку, началось шевеление. Но когда он взял циркуль, воткнул его себе в макушку и прочертил круг, то (особенно в первых рядах) началось медленное сползание под кресла. Естественно, на следующий день собрание партячейки, втык комсоргу группы и все такое.
Пашу позже отчислили, но не за это. Йогой он занимался все свободное время и, конечно, в комнате общаги с ним никто не уживался: он предпочитал заниматься, стоя на голове, и с закрытыми глазами. Надо сказать, что в той общаге комнаты делились на две части (спальню и едальню) шторкой, которая подвешивалась к стержню, проведенному под потолком. Паша использовал стержень для своих упражнений: висел на нем одной рукой с закрытыми глазами и медитировал, полегоньку раскачиваясь. И вот как-то раз зашел в его комнату декан (любил он по вечерам прошвырнуться по общаге, проверить порядок) и увидел раскачивающегося Пашу. Был вечер, в комнате стояли сумерки. Декан, как нормальный человек, подумал, что студент повесился. И рухнул с инфарктом. Здоровье руководства оказалось дороже, и Паше показали на дверь.
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства. - Как? Как это у вас получается??? - Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда... - А вам не страшно на такой скорости гонять? - Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают... Iggg
Жена рассказала. Работает она в кассе автосалона, апрель месяц, народ в ажиотаже перед летним дачным опупеем скупает автомобили, очередь перед кассой не прекращается целый день. Время около 15 часов. К соседней кассе подходит клиент, солидный дядька при галстуке. Кассир о чем-то его просит, клиент, похоже не понимает, что от него хотят, кассир начинает нервничать, народу-то много. Кассир - женщина средних лет, все при ней, как говорил Остап Бендер - мечта поэта! И происходит следующий диалог:
Клиент: - Да вы не нервничайте так! Что мне все-таки надо сделать?
Кассир: - Если бы вы у меня были первый, я бы не нервничала!
Клиент: - ... хм... А вот если бы вы у меня были первой, я бы точно очень разнервничался!
Два остальных кассира не могли работать еще минут 15. А "мечта поэта" так и не поняла причину этого заливистого смеха...
Дело было сегодня в столовой (столовая наша корпоративная, недорогая и хорошая, но все-таки столовая). Едим с приятелем пирожки с мясом. Они и правда с мясом, но и с жилами тоже. Мужественно проглотив довольно крупный комок, задаю риторический вопрос: - Интересно, для чего в пирожки кладут то, что разжевать в принципе невозможно? Приятель, задумчиво: - На память...
а еще во время войны произошел такой случай: шел по лесу маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. а пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: "меня зовут жрать", а ему другой мальчик сказал: "а меня зовут иван". и тогда маленький советский мальчик въебал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона. klaus
...И еще одна история из нашей школы. Короткая. После последнего звонка нас "организованно" вывозили в лес на том автотранспорте, который смогли обеспечить родители. Находясь по случаю прощания с любимой школой в приподнятом настроении, мы не слишком разглядывали машины - обратили только внимание, что все они белые и с надписЯми. Ведомственные какие-то, ну и пес с ними - чей-то папа постарался. Зато потом обратили внимание, что нам уступали дорогу машины, никто не пытался нас обогнать, а люди, которым мы по причине все того же настроения весело махали руками, смотрели вслед задумчиво и странно...
В общем, машины были с надписЯми "Детская психиатрическая больница". Чей был папа, мы потом выяснили.
Женя, наш командир корабля, был необычайно честным и щепетильным человеком. Полагающиеся кораблю ежемесячные 5 л спирта (да знаю я, что шило выписывают в кг, но получают-то всегда в литрах. Был у нас один умник, приперся на склад со своим безменом, все тщательно отмерил и потом до конца военно-морской биографии получал жидкость с запахом спирта и вкусом протухшей резины), Женя честно делил их на 2 равные части - в командирскую заначку и на корабельные нужды. Ввиду своей щепетильности, то, что полагалось всему обществу он доливал водой - на случай внезапной проверки. Через некоторое время по какой-то причине емкость с заначкой оказывалась пуста. В этот момент кэпа всегда охватывало чувство горького изумления - на кой ляд хранить в сейфе 5 л крепкой водки, когда достаточно иметь жижку по крепости значительно превосходящую портвейн «Три топора»? Для устранения сией вопиющей несправедливости, он снова проделывал ту же операцию, неизменно доливая корабельный запас водой на случай проверки. Короче, эти манипуляции продолжались до тех пор, пока в анкерке не оставалась чистая Н2О, а тут и месяц заканчивался, можно было посылать гонца за новой порцайкой. Надо сказать, что все дивизионные зубры, как-то: дивмех, диварт, дивмин и начальник штаба прекрасно знали о Жениной щепетильности и в день пополнения запасов всегда подтягивались к первоисточнику «на чистяк», зная, что если прозеваешь, будешь потом пить бурду. Как-то раз, аккурат в один из таких счастливых дней пополнения запасов, собрал наш зам на юте весь экипаж для произнесения очередной программной речи. Был он хохлом с висячим как банан носом и подковообразными гуцульскими усами, а речь его воспринималась как бесконечное: «Мы-ы-ынь, мы-ы-ынь, мы-ы-ы-ынь» - точь-в-точь игра на бурятском комузе. К тому времени дивизионные зубры уже собрались в каюте кэпа, прошел и гонец с заветным анкерком. Тут же раздались три звонка и через пару секунд на ют как чертик из коробки выскочил дежурный по кораблю (если кто не знает, на кораблях 3 ранга эту почетную должность исполняет старшина какой-нибудь статьи, а то и простой зяма из старослужащих) и бодро отрапортовал: «Тащ …, командир срочно требует баталера». (На корабле баталер заведует съестными припасами - огурчики, лучок, хлебушко и пр. закусон). Видать мозги зама настолько затуманились от собственных завываний, что он только махнул рукой и буркнул: «Подождет». Через пару минут дежурный выскочил на ют с нарушениями формы одежды средней степени тяжести и буквально возопил: «Тащ …, командир ОЧЕНЬ СРОЧНО требует баталера!!!». Наверное у зама искра сознания в землю ушла, иначе как объяснить его ответную реплику: «Если бы командир принимал роды, а баталер мог ему помочь, я бы его прислал, а так - подождет. » Много ли зяме надо? Дежурный явился в каюту и доложил: «Тащ командир, зам сказал, что если б вы рожали, а баталер у вас роды принимал, он бы вам его прислал, а так - велел подождать». Мгновение спустя стальная дверь со свистом распахнулась и отсалютовала в переборку. На ют пулей вылетел кэп с галстуком висящим на одной булавке, распахнутой до пупа рубашке, с мордой цвета «хоть прикуривай» (пробу-то уже сняли) и заревел: «З-А-А-А-А-М!!! КТО ТУТ РОЖАЕТ?!!!!». Ну дальше, по законам жанра занавес. К чести зама, не прошло и получаса, как он снова собрал весь экипаж на юте и продолжил свои «Мы-ы-ынь, мы-ы-ынь, мы-ы-ы-ынь», несмотря на имеющиеся у него нарушения формы одежды средней тяжести.
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
Гуляли под Одессой на даче у товарища по политеху (году эдак в 95).. Компания большая (программисты) - выпить не дураки. Под утро в беспорядочном состоянии начали искать спальные места.. Те кто хоть раз пытались разместиться вдесятером на двух кроватях легко поймут сложности :) Я например сразу сдвинул стулья и залег на них. В общем с горем пополам все залегли и тут же отрубились.. все кроме Палыча (такой у Сереги ник по жизни) Он упорно ходил по дому пытаясь примоститься хоть где-нибудь. Но безуспешно... Все моментально заснули и про него забыли. Утром мы офигели - возле камина лежал Палыч.. в автомобильном кресле. Допрос ничего не показал - сначала он не мог понять о каком автомобильном кресле речь.. а потом вообще ничего не мог понять :) Поиски тоже ничего не дали - происхождение этого кресла так и осталось тайной.. В следующую гулянку все повторилось до мелочей. Даже автомобильное кресло заняли - а Палыч опять остался на ногах (ну не повезло). А под утро мы офигели еще больше - рядом с автомобильным креслом стояло.. ВТОРОЕ автомобильное кресло в котором дрых Палыч :)) Допрос опять ничего не показал - мы опять осмотрелись в округе и не нашли месторождения этих кресел. :) Остается открытым вопрос - машину какой марки он начал тогда собирать? :)
Плачевно закончилось для проводников поезда Новосибирск-Владивосток соревнование на самый крепкий лоб. Попытка разбить головами окно привела лишь к тому, что всем спорщикам срочно понадобилась медицинская помощь.
Путешествие на поезде из Новосибирска во Владивосток, между которыми 4800 километров, нельзя назвать приятным времяпрепровождением. Особенно для проводников, которым по роду деятельности приходится постоянно совершать этот вояж - пейзаж за окном уже давно намозолил глаза, и время тянется бесконечно. И вот, чтобы хоть как-то себя развлечь во время долгого и нудного пути, вагоновожатые решили проверить, у кого из них самый крепкий лоб. Для прояснения этого животрепещущего вопроса они выбрали очень оригинальный способ - кто разобьет головой оконное стекло, тому честь и хвала. В результате, победителем вышло окно, которое оказалось очень крепким и ни в какую не хотело разбиваться. Чего не скажешь о самих участниках спора - головы были разбиты в кровь, и им пришлось останавливать поезд, чтобы вызвать скорую помощь. Произошло это на станции Вяземская - где-то посередине пути. Все «конкурсанты» были отправлены в местную больницу, где врачи обработали и перевязали «боевые» раны.
На одном из приемов с обильным угощением новый русский (НР), уплетающий за обе щеки, обратил внимание на англичанина, который стоял с краю и ни к чему не притрагивался. НР: "А ты чего не ешь? Все же на халяву!" Англичанин: "Спасибо, я ем только когда голоден". НР: "Ну ты, блин, в натуре, прямо, как животное!"
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Бля, лева не поверишь! Спустилась извиниться! Светлана С. г. Актау
Приходит собака на почту дать теллеграму. Оператор дает бланк. Собака заполняет теллеграму: "ГАВ, ГАВ, ГАВ, ..." и так 9 раз. , заполнив предварительно "Куда-кому", отдает оператору. Тот проверяет количество слов, что-то считает, о чем-то думает, опять считает и в результате возвращает собаке бланк и говорит: - "У Вас 9 слов, можете, если хотите, за те-же деньги написать еще одно "ГАВ". Собака берет бланк, ненадолго задумывается, прикидывает что-то в голове, в результате возврашает бланк обратно со словами: - "Нет, пусть будет все-таки 9, а то хуйня какая-то получается"
Купил баран барабан. Барабан: бум, бум, бум! Шли мимо барсуки: - Наши уши устали от шума. Шла мимо лиса: - Уноси, баран, барабан! Тут тишина. А бобры ушли на болото. -----------------------
Моей дочке Аленке уже почти 4 года. Вечером перед сном муж предлагает рассказать ей очень страшную историю про маленькую девочку. И на ходу что-то насочинял. На следующий день она его снова просит: "Папа, расскажи мне еще маленькую историю про очень страшную девочку!" Катюша.
Вчера на обеде (с 13.00 до 14.00) смотрели какую-то передачу на канале ТВЦ. Не помню название, но что-то про криминал и т. п. Идет все рабочие дни. Так вот, показывают там сюжет про какого-то иранца, приехавшего в Москву и у которого, по мнению московской милиции какие-то проблемы с незаконной миграцией. Далее - голос комментатора за кадром: "работу сотрудников правоохранительных органов СИЛЬНО ОСЛОЖНЯЛ тот факт, что в действиях жителя Ирана ОТСУТСТВОВАЛ СОСТАВ КАКОГО-ЛИБО ПРЕСТУПЛЕНИЯ"!!!
Ведь бывают честные люди! А вы - презумпция невиновности, презумпция невиновности!
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО РУКОВОДСТВУ КАНАЛА ТВС Господа! Пишу Вам, а не на Ваш форум, поскольку Вы его, по собственному признанию, не просматриваете. Так вот, обычно, заканчивая вечер с бокалом вина после просмотра фильма (заранее записанного, чтобы пропустить рекламу прокладок и пр., - и, кстати, не на Вашем канале), мы с женой периодически натыкаемся на передачу, идущую на ТВ6 под названием "ВЫСШИЙ СВЕТ". Общее впечатление -выпускает ее в эфир тихо помешанный. Ведущая -Ирма Игнатова. Признайтесь, она племянница кого-то из боссов вашего канала? Другого основания для ее появления в эфире просто не вижу, поскольку, судя по всему, г-жа Игнатова поссорилась с головой сразу после своего рождения, а в сочетании с тем, что при этом она страшна как ноябрьская ночь, ведущая- хоть куда! Глупость просто сочится из ее глаз, а уж тем более из уст. При этом одевается она под нимфетку, что уже явно не по возрасту, отчего выглядит еще глупей. Маечка, не доходящая до пупка, да еще с оборочками, при этом джинсы в обтяжку на нескладной фигуре- именно в таком виде она бросилась интервьюировать Б. Н. Ельцина! Конечно, он бывший президент, но ведь президент все-таки! Она и к другим приличным людям пристает с дурацкими вопросами, если на них натыкается. Но обычно ее собеседники -такие же помоешные (как и она сама)"модели", их спутницы и т. п., говорящие и одевающиеся все как один "с претензией" (по-моему, претендовать они- вместе с ведущей- в состоянии только на палату в доме скорби, да и то- не на отдельную). Вот аккурат вчера г-жа Игнатова пристала к какому-то чучелу, нацепившему кожанку и украсившемуся кобурой. Чучело это и само по себе выглядит смешно, а с кобурой -прямо готовый пациент в желтый дом! Есть, правда, вариант, что это юмористическая программа и Вы пытаетесь "Высшим светом" заменить ушедшую от Вас на СТС "ОСП-студию". Но почему тогда не в лучшее время? Или хотя бы переименуйте передачку: например, "ПОМОЙКА"или "КАК НЕ НАДО ОДЕВАТЬСЯ, ГОВОРИТЬ И ДУМАТЬ" Да, кстати, до "Высшего света" обычно идет "Без протокола". Позвольте уж и об этой передаче пару ласковых. Она нам с женой одно время нравилась. Но, как выяснилось, Б. Берман и Э. Жиндарев (кажется?) очень убедительно выглядят с гостями уровня Наташи Королевой и Ирины Мирошниченко-барышнями, не отягощенными излишним интеллектом. Как только г-да ведущие сталкиваются с людьми умными, которым раскрутка не нужна и поэтому чувствующими себя независимо (на моей памяти таких было три: Угольников, Задорнов и Боярский), эти самые ведущие начинают глупеть на глазах, суетиться, пытаться настоять на подробном ответе на свои, подчас дурацкие, вопросы. Жиндарев еще любит козырнуть заранее подготовленной цитатой из какого-нибудь полузабытого автора (типа Лоренса Стерна). В общем, выглядят довольно жалко, пытаясь быть остроумными- гости их кладут на обе лопатки.
История о разнице менталитетов. Встречалась я как-то с горячим армянским парнем. Вечно у нас шли споры о том, как нужно себя вести. По их понятиям поведение мое было слишком развязанным, по нашим - пришибленным. Но вершиной его высказываний явилось то, что жена, в знак уважения, моет мужу ноги. - А у вас жена моет мужу ноги?! - Моет... в последний путь! Тут же я предложила, в знак уважения, помыть ноги ему... Почему-то отказался, суеверный, наверное, был...
приходит мужик, здоровый такой, к врачу.... - дохтур, помогите, мочи моей больше нет.... уже третий день пописать не могу... член болит, распух... ПОМОГИТЕ!!!!!!!! - ну, показывайте. мужик расстегивает штаны и достает свое хозяйство. доктор внимательно всматривается и говорит... - да он же у вас узлом завязан!!!! мужик, восторженно хлопает себя по голове и кричит : - е мое, опять забыл за хлебом сходить!!!!!!!!
Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину. - Что вы здесь делаете? - Вот видишь,- говорит жена мужчине,- я же говорила, что он дурак. СергейМ.
Я, ПЕНИС, прошу поднять мою заработную плату по следующим причинам:
1)Я занимаюсь тяжелым физическим трудом. 2)Я работаю на глубине, в труднодоступном месте. 3)Я углубляюсь в работу с головой. 4)Мне не платят дополнительно за работу по выходным и праздникам. 5)Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом. 6)Я работаю в помещении с повышенной температурой. 7)Рабочее место очень затемнено и не имеет хорошей вентиляции 8)Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционными заболеваниями. 9)В соседнем помещении ужасно воняет го*ном, и иногда меня заставляют работать там.
Ответ руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения всех предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу по следующим причинам:
1)Вы не работаете полный рабочий день. 2)Вы частенько засыпаете прямо во время работы. 3)Вы не всегда следуете указаниям руководства. 4)Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие обьекты. 5)Вы оставляете рабочее место грязным после смены. 6)Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопастности(не носите защитную одежду). 7)Вы не ждете пенсионного возраста для того чтобы уйти в отставку. 8)Вы не любите работать более 1-ой смены. 9)Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
Если всего вышесказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя круглыми, волосатыми сумками неизвестного происхождения!!!
Вычитал от 24.04.03 повторные истории №3 (для любознательных) и вспомнил одну историю, которую рассказал сын одного из учасников событий.
В Москве есть, может был ;), что сейчас не очень важно, некая шишка-чиновник с фамилией Мудрак. И вот, просят одного очень солидного и известного бизнесмена в г. Москве, помочь со строительством или ремонтом объекта этого самого Мудрака. Ну как водится у властьимущих позвонили объяснили как с чиновником связаться, сказали как его зовут и т. д. Как вы сами понимаете у солидных бизнесменов работа состит из встреч и разговоров по телефону, причем и встречи и разговоры бесчисленные. Естественно наш бизнесмен все записал, перезвонил договорился о встречи и занялся другими делами. И вот в назначенный час приезжает бизнесмен к чиновнику, заходит в здание, находит его кабинет, заходит и... он начинает судорожно соображать как же имя и фамилия этого чиновника. А в его голове крутится что фамилия у него как неприличное слово, но только где-то в середине затесалась буква "р". Короче ситуация патовая секретарша спрашивает бизнесмена: "Вы, к кому"; На что бизнесмен выдает: "У меня договоренность о встрече с г-ном Хруем..." Далее наш бизнесмен смотрит на секретаршу, постепенно приобретающую окраску спелого томата, из глаз бедняги начинают течь слезы, ну вот-вот лопнет от смеха. В этот момент приоткрывается начальственная дверь и оттуда выходит чиновник с таким же красным лицом, как у секретарши, и говорит, со слегка горькими нотками в голосе: "Я не Хруй, я Мудрак".
Недавно мы идем с моей любимой второй половиной по подземному городу в Киеве, я плетусь за ней, потому что заблужусь, а она там лучше ориентируется и невольно подслушал разговор дву парней, которые выбирают подарок своему другу на День рождения. И видно долго уже выбирают - уже уставшие и злые. И вот первый(П) говорит второму(В): П: Давай ножи подарим! В: Не, ножи нельзя - это потом к ссоре, у меня так много раз было - дарил, а потом переставали общаться. П: Тогда давай сковородку подарим! В: А зачем, у него же жена есть!
Охотничья. Ходил долгое время с компанией охотников старый дедуган с берданкой и никогда не стрелял. Народ заинтересовался и после возлияния решил его под**нуть. Сделали два холостых патрона и к деду : - Ты, мол, стрелять не умеешь, никогда не стреляешь и не попадешь никуда. Дед, конечно, возмутился, оскорбился и сказал, что он стреляет ничуть ни хуже Тиля. Тогда приколисты говорят : - Счас и проверим. Вот тебе два (ХОЛОСТЫХ!!!)патрона, Петя станет за 50 метров, наклонится и покажет тебе задницу - попади ! Дед : - Так сраку разнесу ! - Не боись, там дробь 5-й номер, да и не попадешь ты ! Отходит Петя, оголяет задницу, отходит дед, заряжает. ВЫСТРЕЛ! ДИКИЙ ПЕТИН ВОПЛЬ! СРАКА ВСЯ В КРОВИ! Все в шоке, ничего не поймут, а дед говорит : - Я же говорил сраку разнесу, только дробью 5-го номера и убить могу, так я взял СВОИ ПАТРОНЫ С САМОЙ МЕЛКОЙ (БЕКАСИНОЙ) ДРОБЬЮ!!! Вот так. Услышал на привале от других охотников.
Красная шапочка идет по лесу и вдруг видит как Серый Волк крадется между деревьми. Волк а Волк, говорит К. Ш. , а почему у тебя такие большие уши? Волк испугался и убежал. Идет она дальше и опят видит Волка, на этот раз он крадется за большим камнем, Волк а Волк, а зачем тебе такие большие лапы? Волк опят испугался и убежал. Идет она дальше и в третий раз видит Волка крадушегося меж кустов. Волк а Волк, а зачем тебе такие большие зубы ? - Слушай, когда ты уже успокоешься? Я посрать пытаюсь!!!
Навеяно первой от 23.04.03. Эта история была давно опубликована в газете "Новый наблюдатель", Калининград (привет Карпенко!).
Две девченки от нечего делать решили развлечься тем что начали выставлять оценки по десятибальной шкале всем встречающимся парням. Дело происходило в школе, на перемене. Вот они сидят на подоконнике в корридоре, в какой-то момент к ним начинают приближаться двое взрослых парней (явно не из школы, видимо выпускники)... почти поравнялись... одна из девченок открывает рот чтобы сообщиться количественную меру их красоты подружке как только те пройдут мимо... и... один парень другому (тихо): - Семь!
Арабские Эмираты, Дубаи 1998 год, наших челноков ходят толпы, но с языками у наших проблемы. В крупном торговом центре один наш руссо туристо изучает в отделе электроники музыкальный центр. Спрашивает по русски - а есть автопоиск? Продавец говорит по английски, что по русски не понимает. Тогда наш человек с нескрываемым раздражением (типа ну и тупые вы здесь ребята) произносит медленно, громко, по слогам - Есть Ауутооо..... пооиииск??? Мы в ауте!
Приезжает муж из командировки. заходит домой а там жена сидит а вокруг куча мужиков он ее спрашивает чего за дела почему мол мужики чужие в доме ? а она ему и говорит непереживай дорогой это члены моего кружка... мужик говорит ладно.. забалела у жены мать ну она и поехала проведать приезжает а дома полный бедлам пьянка и толпа голых шлюх муж ходит голый жена в истерике арет как ты посмел как ты мог а он ей спокойно отвечает непереживай это просто кружки моего члена!!!!!
Навеяно недавно прочитанной историей, в коей рассказчик возмущался по поводу отвратительных глюкавых переводов иностранных фильмов.
Был такой дурацкий фильм "Робокоп". Я его не смотрел, но слышал краткий пересказ (вместе с историей) от одного своего друга. Перескажу кратко, в чем дело, для тех, кто также не смотрел этот фильм.
Сюжет таков. В одном полицейском управлении какой-то суперкомпьютерной фирмой был создан Робокоп - робот-полицейский с супер-возможностями. И все было круто, он выполнял свои обязанности полицейского итп, преступность стремительно уменьшается, но в процессе разгадки какого-то сложнейшего дело выясняется, что во главе крупной преступной банды стоит вице-президент компании, изготовившей Робокопа (назовем вице-президента, скажем, Биллом). А дело в том, что Робокоп запрограммирован с одни ограничением: он не может причинить вреда никакому сотруднику этой компании! И вот, когда Билл понимает, что он раскрыт, он берет в заложники президента компании (назовем его Джеймсом). И вот уже близится развязка: в результате штурма Билла окружают, но он успевает схватить Джеймса и стоит, держа пистолет у горла президента. И ситуация такова, что только Робокоп может успеть обезоружить преступника в такой ситуации: у человека на это не хватит ловкости и скорости. Но Робокоп этого сделать не может, т. к. не может причинить вреда сотруднику компании, хоть он и преступник. И тут Джеймс восклицает, обращаясь к Биллу: - Ну и погорел ты! И тут Робокоп выхватывает пистолет и убивает злодея Билла. В фильме все празднуют победу, зрители сидят перед экраном с ничего не понимающими рожами. И тут одного из них начинает разбирать истерический смех. Дело в том, что в оригинале (на английском языке) Джеймс произнес: - You are fired! - Это значит "Ты уволен!" (и тогда все понятно - президент увольняет Билла, и теперь Робокоп может его убить) - это такое идиоматическое выражение, с которым переводчики, видимо, не были знакомы, и которое они перевели буквально. Ну и дела... (c) LoKi.
Немного грустная история. Прошлым летом стою с женой на пешеходном переходе в ожидании зеленого. Стольный град Минск, ул. Немига, около торгового дома (минчане знают). В крайнем левом ряду, НА ПЕШЕХОДНОМ ПЕРЕХОДЕ,НА ДВОЙНОЙ СПЛОШНОЙ ЛИНИИ, ПОВОРОТА НА ЛЕВО НЕТ (разве только в строительный забор), ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ГАЙСКИЙ ПЕПЕЛАЦ С ЧЕТЫРЬМЯ УБЛЮДКАМИ ГАЙСКОЙ ЖЕ НАРУЖНОСТИ НА БОРТУ. Движение напряженное, за ними сразу легкая пробка метров на 200 сорганизовывается. Гаец дожидается окончания встречных, высовывает свое рыло из окна, СПЛіВЫВАЕТ ОКУРОК НА УЛИЦУ И МЕДЛЕННО И ГОРДО РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ. Водилы поймет меня. Три нарушения сразу, за каждое мз которых смерть через штраф) На борту гайковоза красуется бортовой номер и телефон дежурного ГАИ города, которому я тут же с мобилки радостно вообщаю все, что я думаю о ГАИ в целом и экипаже #ХХХ в частности. ВНИМАНИЕ. ОТВЕТ: "#ХХХ? Это центрального района. ТУДА И ЗВОНИТЕ,! И после этого говорят что в ментовку идет не КОЛХОЗНОЕ БЫДЛО а нормальные люди????????? И эт еще не все. Переходим улицу, отъезжаем с парковки в сторону пр-та Машерова и что мы видим??? Прааальна). Доблестный экипаж #ХХХ остановился напротив магазина "Александр Парк" и уже со всем прилежанием и энтузиазмом ебет пилота какой-то копейки, видимо за ремешок или аптечку без гондона. Звонить в ИХ гаи я уже не стал. Этих уродов только электрошоком вылечить можно. Да и денег на звонок жалко стало. Привет Минчанам)
Есть подозрение, что истинных женщин-дипломатов в природе не существует. В самом деле, вы можете себе представить женщину, которая НИКОГДА не говорит "нет"?
Читал давеча историю о серебрянке и вспомнил парочку собственных на ту же тему. ИСТОРИЯ 1. Мне было года 4-5. Я начинал пробовать остро режующиеся силенки буквально на всем, что подвернется. В тот раз подвернулась стоящая на столе кастрюля с мукой, литров на 10. Пока мама что-то стряпала, я забрался на стул или стол и дергал ее вверх-вниз. В это время сестренка (младше на 1 год) обделенная вниманием, ерзала на пороге кухни, конюча: -"Мама хочу какать, мама хочу какать..." Как и должно было произойти с кастрюлей я ее выронил, и упала она довольно удачно - прямо на дно, следствием чего был взрыв муки до самого потолка... Сестренку сдуло даже не как ветром... Ну и естественно какать в этот вечер она больше не просилась... ИСТОРИЯ 2. Произошла в 80-е в славной Группировке Советских войск в Германии. Участники: я и друг, обоим лет по 10-11. Гуляем за танковым парком. Смотрим стоит обрезанная гильза от снаряда, наполненная соляркой и горит. Походили кругом - как бы нашкодить? И тут оказалось, что оба готовы стать гранд-брандмейстерами, то бишь писать дюже сильно обоим хочется. Встали у объекта... Давай!... В момент точного попадания, согласно всем законам физики (лежащим также в основе турбонаддува) из объекта вырвался огненный шар, да повыше наших голов... (Прошелся по нашим ресницам, бровям и челкам). Оба писающих мальчика завалились на спины... Перестали писать... Начали смеятся... Дома кстати влетело: опять брови и ресницы опаленные, что жег?! Я уж не стал маме рассказывать. Партайгеноссе.
Познакомился парень с девушкой и пригласил ее к себе домой. Дома, гордо выставив на стол самогон, спирт и водку, спрашивает: - Ну, дорогая, что пить будешь? - Ой! Даже не знаю - все такое вкусненькое...
Разговор в аське со знакомой. - я на комтеке седня была :)) - ну и как там? - круто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я в одном платьице бегала в коротком - все мужики на меня та-а-а-к смотрели :))
Реальная история: Супруга пытается дозвониться по телефону своей сестре. Постоянно "занято". В итоге она не выдерживает и замечает: "Сколько можно разговаривать по СТАЦИОНАРНОМУ телефону? Ведь есть МОБИЛЬНЫЙ!"
Сидят два червяка отец и сын в куче навоза. И сын спрашивает: - Пап а хорошо жить в банане? - Да, сынок, очень хорошо, рай. - Пап, а хорошо жить в яблоке? - Да сынок, прекрасно, лафа. - Пап, а почему мы в дер""е живем? - Знаешь сынок, есть такое слово "Родина"!!!
Разговорился как-то на днях начальник, и решил рассказать, как он проводил свободное время, будучи на научной конференции в Лос-Анджелесе. (Рассказ ведется от первого лица)
История 1. Особенности национальной ботаники. В первую очередь меня поразило, что там очень много растений, вплоть до Мекскиканских прерий, причем самое удивительное, что деревья там те, что у нас в горшках на окнах растут. А цветы - вообще удивительно - целые поля. А об этом - следущая история...
История 2. Особенности национального выезда на природу. Представьте себе - бескрайнее поле, покрытое сплошь желтыми цветами, и туда можно попасть только пешком: оставляешь автомобиль на спецстоянке, а дальше пешком. Но можно и на лошади. Сам видел, как приехала семья на большом фургоне, вывели из прицепа лошадей, и поскакали. А самое интересное - на лошадях можно где хошь, а пешком - только по специальным тропинкам. А об этом - следущая история...
История 3. Особенности нацинальной тропинки. Тропинка, вокруг трава, птички, цветочки. Лепота, одним словом. Неподалеку - ручеек. Дай, думаю, руки сполосну. Только шаг в сторону, на меня сразу зашикали. Оказывается, правило: "по газонам не ходить". Ну, ладно, идем дальше. Проходим мостик через тот же ручей. Только я с мостика руки тяну, опят шикают. Нельзя...
История 4. Особенности национальных запретов. Последние дни пребывания в Калифорнии. Знакомые (американцы) приглашают нас (русских коллег) отдохнуть на берег моря. Отдых - значит отдых. Беру бутылку вина. Приезжаем на место: там специальные столики. Все раскладывают взятое с собой: сосиски-пепсиколу. Я достаю вино. Смотрю, у всех глаза квадратные: "Ты, что, с ума сошел? Вон видишь, коп стоит, подойдет еще, арестует нас всех." Прищлось разливать под столом, как в старые времена в заводских столовых. А по дороге обратно...
История 5. Особенности национальной эмиграции. Идем с моря. Вижу, сидят люди, пикник у них, но какой! Еда не на столах, а на одеяле, и чувствую, шашлыком (!!!) пахнет. Говорю своим: видите, люди правильно отдыхают. У них опять глаза квадратные: "Ты что, им же сейчас такое будет!" Через мгновение: "А-а-а, это ж армяне из России!". Оказывается армянам штатовские законы по барабану, русские-то плюются, но соглашаются, а эти делают так, как дома привыкли.
История последняя. Особенности национального здравоохранения. Между прочим, пробыл я в Калифорнии 2 недели, но не видел курящих. Ни на улице, ни в организациях. Были только двое - оба русские...
Рассказал я тут историю про то, как фильмы нынче переводят, и неожиданно получил отклик. Что сподвигло меня продолжить тему. (Вот, жалко, что спец. сайта нет, я бы там каждый день высказывался). :-) Еще примерчик. Фильм Wonder Boys (в русском прокате "Вундеркинды") видели? С Майклом Дугласом и Тоби Магуайером? Такая сцена: М. Дуглас звонит своей пассии (по фильму, разумеется) из дома недавно бросившей его жены - он заехал к ней по какому-то дельцу. Пассия на том конце провода спрашивает, откуда, мол, звонишь. Дуглас отвечает одним словом - kinship. В переводе - из Киншипа (!!!). Из города Парижу, типа. Кто с английским знаком, уже, наверное, улыбнулся (привет автору истории про "pick it up"). Если кому интересно, "kinship" - это такое хитрое английское слово, которое обозначает "родство" в самом общем смысле. То есть герой М.Дугласа, слегка в шутку, хотел сказать, что от родственничков, мол, звоню, - намекая на сбежавшую жену, естественно. А вышло - из какого-то мифического Китежа, то есть Киншипа. Сапожники!!! А вообще, на эту тему есть чудный рассказик Тэффи. Называется как раз "Переводчица". Вот ссылочка, рекомендую: http://www.teffi.ru/collections/jumor2/pere.phtml
Зацепили два мужика двух девок. То-се, пивка попили. Разбежались, потому как заняты все были, договорились на следующий день в сауну сходить. Звонят мужики девкам на следующий день: - - Короче, идем, но с нами будет еще тридцать наших друзей. - - Да вы че, чуваки, ох? ели, это ж тридцать два человека! - - Да нормально, вы ж мужиков знаете, половина съедет и не придет. - - Но все равно, это ж шестнадцать на нас двоих! - - Да классно все, вы ж мужиков знаете, в сауне половина ужрется в кизяк. - - Так восемь же не ужрется! - - Да ну, вы ж знаете, какая экологическая обстановка кругом. Знаете, какие проблемы у половины мужиков с потенцией... - - Но четверо ж останутся! - - Ну да, четверо. А вы что, только по одному разу хотите?
История еще горячая. Сжу на работе и печатаю начальнику письмо. В письмо надо вставить фразу "член секции Ученого Совета" - это про него. Начальник сидит рядом, ждет. Нажимаю первую букву первого слова фразы и не могу удержаться от короткого смешка. Начальник интересуется причиной смеха, отвертется не могу и краснея поясняю:"Слово член начинается на букву "ч", а в английской раскладке эта буква соответствует... "х"...". Господа, не забывайте фиксить кодировку :) (Хорошо, что начальник у меня с чувством юмора!)
Курорт 2003. Это - название профилактической операции, которую проводит ГУВД Краснодарского края. В гостиницах расклеены памятки, как распознать вора-карманника, на улицах патрулируют отряды ОМОНа. "Особо внимание мы будем уделять работе по регистрации отдыхающих, но это, наверно, больше коснется местных жителей, которые сдают жилье. Я хотел бы сказать, добро пожаловать к нам в город. Приезжайте. Мы себя будем чувствовать в полной безопасности", - отметил руководитель пресс-службы городского УВД Александр Эренбург.
Отлаживаю систему. Приходится вводить реквизиты несуществующих фирм, а т. к. почти все реквизиты обязательны, и мне это уже настаеб... , то прошу коллегу настучать че нибудь. Вводимые реквизиты нужны для автозаполнения разных документов. Вот что он ввел и вырезки из доков. наименование организации: РАЙ Юр.Адрес: (мой адрес не дом и не улица, мой адрес сегодня такой) www.leningrad.spb.ru Факт.Адрес: БОМЖ Основание создания: создание земли Руководитель: ФИО: Иисус Христос Должность: БОГ эл.адрес: santa@rai.ru Контактная информация: ФИО: Гавриил Должность: Архангел эл.адрес: pavel@rai.ru Ответственное лицо по работе с ключами: ФИО: Святой Петр (примечание автора - вроде все правильно)
Вырезки из автоматом сформированных документов:
РАЙ (далее - Клиент) в лице БОГА ИисусаХриста, действующего на основании создания земли, и ЗАО “ХХХ” (далее - ХХХХХХХ) в лице генерального директора ХХХ, действующего на основании Устава, вместе именуемые Стороны, заключили настоящий Договор о нижеследующем:
Экзамен по географии: Профессор студенту: - Скажите, что такое Тибет? Студент немного подумал и выдал: - Тибет это тоже самое, что и минет, но только тебе.
Еду как то на работу утром в коммерческом автобусе. (№89 кто знает, г. Пенза). Конечная остановка у этого автобуса - "Горизонт". Народу как всегда утром мягко говоря много. Подъезжаем к автовокзалу, там у остановки стоит бабка божий одуванчик, которая видимо токо что с села приехала. Рядом с ней 4 ведра с чем-то и 2 больших мешка. Сама она тоже не худая родилась. Вообщем примерно на колобка похожа. Так вот этот самый одуван спрашивает в раскрывшиеся двери: "Милок! , я на нем до Горизонта доеду?". Какой то мужик ей отвечает: "Доедешь! , садись давай!" Зря он это сказал......... Сказать, что она блокировала переддверное пространство собой, ведрами и мешками - ничего не сказать...... Двери закрываются, автобус трогается. Тот же самый мужик, видимо уже пожалевший, изрекает на весь автобус:"Осторожно, двери закрываются, следующая остановка - Горизонт"!!! До Горизонта было как минимум остановок 15. Настроение было поднято на весь день.
Из последних новостей на "ввв.евроньюз.нет" об атипичной пневмонии.
В Японии всех пассажиров проверяют при помощи специального аппарата, который немедленно реагирует на повышение у человека температуры. Как известно, именно повышение температуры является одним из основных признаков атипичной пневмонии.
PS. Товарищи! Измеряйте температуру! Если у вас 37.7, срочно к врачу!
Вчера в вечерних новостях по первому каналу обсуждалась проблема нетепичной пневмонии. Показывают какогото босса медицинского и он говорит типа в России все нормально, больных пока не выявлено, один человек был под подозрением, но сейчас его состояние удовлетворительное, ТЕМПЕРАТУРА ОТСУТСТВУЕТ, все нормально. Хоть смейся, хоть плачь...
- Грицько! - Га? - Шо га, ты слыхав як це кляты москали наш БОРЩ называють? - Як? - ПЕЕЕРВОЕ! - Тю! - А ты слыхав як вони наши ГАЛУШКЫ называють? - Як? - ВТОООРОЕ! - Вот поубивал усих!
Однажды мы дружной мужской компанией поехали на рыбалку. Приехали. Разбили палатки, развели костер, забросиили закидушки. Все получалось слажено и быстро. Все знают свое дело - один открывает тушенку, второй чистит картошку, третий режит овощи для салата, четвертый насаживает червей на крючки закидушек, пятый таскает дрова - ночь длинная, чтобы потом не отвлекаться. Пока возились - стемнело. От костра пошел ароматный дух. - Где тушенка? - спросил один из кашеваров. - Вон стоит - две банки, я открывал. - ответил другой. - Ну все две минуты и к столу! Сели. Разложили ароматное варево по алюминивым мискам. Я подхватился за водкой - бутылки были воткнуты в песок ниже уровня воды. Пока ходил за водкой насторение за столом переменилось - какой-то урод насыпал песка в приготовленный суп. Кашевары все спирали на сильный ветер и песчанный пляж, на котором мы седели. Песок, не песок а водка оказала свое действие - суп был сочтен более-менее пригодным к употреблению. Хорошо все-таки на великой сибирской реке Лене. Отужинав, решили проверить закидушки. - Пойду проверю закидушки. - Сходи. - Только где черви? В темноте не найду. - Вон консервные банки стоят - там черви были. - Да, нет я проверял - это тушенка стоит. Две открытых банки. - Что же мы тогда съели? Занавес. P.S. : на рыбалке без червей - хуже не придумаешь. Утором, пропустив ночьной клев. выменяли у наших соседей-рыбаков за "батл" водки двадцать дождевых червей.
По соображениям, известным лучше всего бывшим чекистам, черные студенты появились в Минске чуть ли не перед самым закатом советской власти. Однако, как и всюду, тоже быстро втянулись в общероссийский ритм жизни. Возвращаясь поздно вечером в университетское общежитие, два приятеля заметили валяющегося под забором толевого завода возле троллейбусной остановки своего черного однокурсника, пьяного вдрызг. Желая спасти коллегу от происков милиции и последующего вытрезвителя, друзья немедленно вышли, подхватили негра на руки и понесли назад, на остановку. В тот же момент из будки охранника с грозным криком побежал в их направлении дед-сторож с берданкой: - А ну положьте сейчас же на место рулон руберойда! С тех пор многие в Минске только так и называли наших африканских собратьев.
24.04.2003г. Одесса. Конечная 2 и 3 троллейбусов (возле парка Т. Г. Шевченка). Девушка при полном марафете стоит чуть дальше остановки и ловит машину. Ловит только иномарки... На отечественный автотранспорт внимания не обращает. Останавливается крутейший Мерс. Из него выходит мужик, обходит авто и открывает для девушки дверь. Аккуратно берет ее ладонью по локоть чтоб помочь сесть в машину. Девушка резко дергает рукой, достает платочек и демонстративно вытирает локоть. Мужчина отступив шаг делает ей поджопник. Затем садится обратно в Мерс. Через пять секунд в Мерсе открывается окно и из него вылетает кроссовок. Вся остановка аплодирует стоя. Один парень кричит водителю вдогонку, чтоб тот и второй кроссовок выкинул. Девушка садится в первые же попавшиеся Жигули...
Едет поезд. В купе -- четверо: молоденький солдат, генерал, мама (45 лет) с дочкой (лет 20). Поезд входит в тоннель. В темноте раздается звонкая пощечина. Мысли четверых после проезда тоннеля: Дочка: - Вот мама, уже 20 лет без мужа, а не дает к себе лезть. Молодец! Мама: - Вот дочка, уже взрослая, а не подпускает к себе! Умница! Генерал: - Долбаный солдат - полез к кому-то, а мне -- пощечина! Солдат: - Будет еще тоннель, я те не так врежу!!!
Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы Reflex Ultrasafe стали для меня настоящим открытием...
Сидит 20-летний хохол-переросток в песочнице. Слюни пускает, глаза скошены. Вдруг всю округу прорезает дикий вопль: - Мам! - Мам! Из окна высовывается мать: - Ну што табе, сынку? - Мам, мам! А шо гэта за сляды на песке? - Ну, не ведаю, сынку. Можа, гэта кишка пробигла? - Не, мам! Не кишка! Сынок затихает. Через некоторое время опаять крик: - Мам! Мам! Мать опять смотрит в окно: - Ну што табе трэба (нужно)? - Мам! Мам! А што гэта за сляды на песке? - Ну, можа гэта бобик пробиг? - Не мам, то то не бобик. - А можа вирабей проскочив? - Не мам! То не кишка, и не бобик, и не вирабей! То я хуем панатыркал!
Заделался програмист священником, и вот на первой проповеди читает: - Да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Ctrl-a, Alt-a, и святого Deleta, да будет так Enter.
Сидим мы вечерком. Выпиваем потихоньку. До двух часиков засиделись. Сидим возле кафе на улице. Погода теплая, к душевной беседе распологает. Останавливаеться рядышком машина. От туда выползают два парня и две девушки в состоянии хуже нашего. Долго спорили куда им идти, потом решили видать добавить. Так как на улице кроме диких собак Динго и нас никого не осталось, к нам направилась девушка с таким вопросом: - Кафе работает? Мы ей весело так отвечаем: - Нет. Зато у нас открыто!!! В ответ слышим (злобно): - У меня задний проход тоже всегда открыт... Так и не знаю смеяться или плакать....
Работаю завлабом в универе. Слежу за компами, систему ставлю и пр. Часто приходится наблюдать забавные случаи. Вот один из них. Заходит как то один студент. Протягивает бумажку - типа помоги! Друг просил сделать! Читаю задание: "на ОТФОРМУЛЮРОВАННУЮ дискету......" Я даж сразу и не вьехал. Оказывается их еще и формулюровать можно! Я медленно сползал со стула. ФОРМУЛЮРОВАТЬ был уже не в состоянии. Так что граждане, хотите грамотоного решения задачи, правильно пишите условие. ЗЫ: Почерк был разборчивый и очень крупный, ошибится Я не мог.
Это - история появления на свет анекдота... Сначала было 3 анекдота... 1 Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел... 2 Приходит зебра в коровник и видит там быка с кольцом в ноздре. - А что это такое? - Это знак, что я - бык-производитель - отвечает бык. - А что это значит? - спрашивает зебра Бык отвечает: "Снимай пижаму - покажу..." 3 Иду я по лесу, вижу - подкова лежит... поднимаю, а под ней лошадь... Итак, однажды эти анекдоты встретились, и решили, что раз уж они такие... не самые смешные, то надо им объединиться... Вот и получился анекдот: Идет медведь по лесу, видит - зебра. снимает с нее пижаму, а под ней - лошадь... Eugene
"Следующая домашняя встреча с участием Спартака пройдет на спортивной площадке дома 25 по ул Советская. Вход под арку, третий двор. Билеты продаются в местной дворницкой."
Решила Кандолиза Райз посмотреть что пишут про войну в Ираке на anekdot.ru. Анекдоты ей не понравились и она везде нажала кнопку голосования: "Автор-идиот". Увидел это Джон Блэр и сразу пошел и сообщил Джоржу Бушу. - Буш: вызовите ко мне Кандолизу... К. Райс пришла. - Райс: вызывали, мистер Буш? - Буш: Миссис Райс, а что вы имели в ввиду, когда только что в интернете заявили: "Автор-идиот"? - Райс: Ну конечно же... авторов, которые сочиняют и пишут анекдоты про войну в Ираке!!! - Буш (подержав паузу, поразмыслив): Отлично... А ты что имел ввиду, Джон?... Mix
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.