Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают: - Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога? Орлов мрачно: - Нет. Девицы, еще более проникновенно: - А почему?... Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают наконец улыбки: - Нет... - А ПОЧЕМУ?!!
Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Середина лета. Нам по 18 лет. Ночные купания в реке. На берегу пара лодок и 8 человек студентов (четыре мальчика и 4 девочки), причем никто из присутствующих близко не дружил. Естественно, романтика и экзотика - купаемся все компанией голышом. При свете звезд виднеются загадочные силуэты тел, летят серебристые брызги, слышны голоса купающихся. Один из ребят выходит из воды, идет за лодку к вещам. Почти сразу за ним выходит девочка и тоже идет за лодку. Через пару секунд возмущенный девичий крик из-за лодки: - Вовка, сволочь! Что ты делаешь!? Что ты себе позволяешь!? Сейчас же прекрати ! Народ в воде притих весь в многозначительном ожидании. Разъяренная голая нимфа появляется из-за лодки, подходит к краю воды и возмущенно заявляет: - Представляете, какая Вовка скотина! Моими трусиками вытерся! От смеха чуть не утонули.
Муж (М.) рассказал: Был он нищим студентом без определенных занятий, жил в Вене в небольшой квартирке. В этом же доме находился продуктовый магазин. После вечера в пятницу, проведенного в кругу друзей и единомышленников, пробуждение было не легким, но голод взял свое. Поскольку магазин был тут же, М., накинув черный плащик прямо на пижаму, зажав ключ от квартиры в одной руке и 100 шиллингов в другой, почапал в магазин. Там он купил восьмушку сливочного масла и круассан (это был австрийский студент, морально устойчивый и тянущийся к знаниям). Расплатившись в кассе, М. пошел домой. И тут его остановил некий субъект в шляпе, закутанный в плащ и в темных очках: "Предъявите ваши документы". "Помилуйте, вот у меня ключ, живу я здесь, документы дома" - залепетал быстро трезвеющий муж. В этот момент по рации, которая была у этого типа, объявили: "Разыскивается мужчина в темном пальто, рост 180, может быть иностранец". Полицай коротко объяснил, что у некой старой дамы на улице кто-то вырвал сумку и убежал. М. как раз подходит под это описание. Пристегнув мужа к себе наручниками, страж порядка предложил пройти в полицию. И вот муж, как был в тапочках на босу ногу и пижаме, побрел на очную ставку с бабкой, провожаемый добрыми напутствиями соседей по дому ("Я так и знала, бандит, на морде написано!" "Так ему и надо, сволочуге, а то как в долг, так нет у него" "О, и этого замели, видать, притон обнаружили!" Пошел. На ходу просчитывает варианты: "Сегодня суббота, утро. Адвокату не дозвонишься, да еще понедельник - праздник. Если бабка сумасшедшая, то все выходные просидишь в каталажке, как пить дать". Приходят в полицию. Там уже сидит бабуля лет под 80. На носу очки - стекла сантиметра 2 толщиной. М. вежливо поздоровался. Его осветили мощной лампой: "ОН??" Бабка оглянула его критическим взглядом и проверещала: "Да какой же это иностранец, это же мой сосед по лестничной клетке!" Студент был тут же освобожден. А знаете, в чем разница между русскими ментами и австрийскими? Австрийцы предложили на время допроса положить масло в мини-холодильник, чтоб не растаяло за ДВА ДНЯ, забота, блин!
Запись на автоответчик: "Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
Рассказала одна знакомая, Оля. Для удобства дальше передаю рассказ от первого лица: "Моя подруга где-то с месяц назад приобрела на птичьем рынке котенка, по общему мнению тамошних животноводов - самочку. Долго не могла придумать кисе имя и, окончательно отчаявшись, назвала ту просто ДЕВОЧКА!!! Это была предистория, а вот собственно и сама история: Едем с ней в переполненном автобусе, ведем беседу о делах насущных, шум, ругань, давка, - в общем стандартная ситуация... И тут, в неизвестно почему образовавшемся гробовом молчании пассажиров, подруга выдает, нет выкрикивает ключевую фразу: ДА, ОЛЯ!!!!! ЗАБЫЛА ТЕБЕ СКАЗАТЬ!!! У МОЕЙ ДЕВОЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!!! :-)))))))))) Автобус лег".
З.Ы. Олину подругу знаю лично. Она могла, в достоверности не сомневайтесь...
Середина 80-х годов. Летняя практика на Биостанции ХГУ. Кроме деревянных домиков для девочек и армейских палаток для мальчиков, в хозяйство Биостанции входила лодочная станция: на берегу реки в 200 метрах от лагеря в прибрежных зарослях располагалась палатка с 2 кроватями (для дежурящих из нашего же числа студентов) и небольшой деревянный причал с пятью 4-х местными лодками. Это для того, чтобы будущие биологи могли изучать водную и приводную флору и фауну. Кроме того, по неписанному многолетнему закону, после отбоя и до подъема преподаватели никогда не приходили на эту лодочную станцию. Лучшего места для проведения еженощных сабантуев и быть не могло. Естественно, гуляния не проходили без выпивки, однако с ней были некоторые трудности. В магазинах тогда она была, и в широком ассортименте, да и кое-какие деньги тогда студенты имели. Беда в том, что ближайший сельский магазин с ограниченным (не в пользу качества) ассортиментом был в 3 км от Биостанции, да и работал он по социалистическому принципу - когда у продавщицы есть свободное время. Основные запасы приволакивались вручную теми товарищами, которых на выходной отпускали в город. И сколько не привози, все равно хватало максимум до четверга. Была пятница, вечер. Я с Серегой заступал на суточное дежурство по лодочной станции. Из напитков остались последние 2 бутылки пива. Ситуация не радовала. Оставил Серегу сторожить лодки, а сам пошел в лагерь собирать компанию, и поискать еще чего-нибудь для употребления во внутрь. Где-то через час возвращаемся всей толпой. С "раздобыть еще чего-нибудь" не получилось. Пришли. Серега весь какой-то загадочный, и двух остававшихся бутылок пива нет. Крайне возмущенный народ подступил к нему с вопросами "ГДЕ?" и "А НАМ?". Серега ретировался в палатку, но через пару секунд появился снова с ТРЕМЯ бутылками вина в руках. Пришла очередь нам удивляться, откуда можно в лесу за час добыть такую роскошь и без денег (кстати, отдыхающих рядом не было, так что этот вариант отпадал). Стали пытать виновника. Услышали такую историю. Рядом с нашей биостанцией ХГУ находилась биостанция Пединститута. Мимо нашей лодочной станции проходил один будущий педагог, видимо посланный своим коллективом за спиртным (нес сумку с тремя бутылками вина). Увидел Серегу и пару пива, охлаждающуюся в воде у берега. Предложил Сереге выпить их за общее студенческое дело. Получил отказ, аргументированный тем, что это все - для всей компании, которая должна скоро подойти. Гость начал ехидно намекать на слабость "биолухов" по алкогольной части и дальнейшую нашу перспективу петь пионерские песни у вечернего костра с 2 бутылками пива на семерых. Было круто задето самолюбие Сереги и честь друзей-биологов. Дабы не бить себя в грудь и не распинаться на словах, что мы тоже кое-что могем, Серега предложил спор-эксперимент: они выпивают наше пиво на двоих, и гость выбрасывает пустую бутылку куда захочет в окружающие палатку заросли, если бутылка просто падает в траву - Серега обеспечивает педагогам 3 бутылки вина (интересно, где он их собирался взять?), а если его пустая бутылка попадает в кустах в другую пустую бутылку (выброшенную ранее), то сумочка с вином педагога переходит к нам. Гость согласился, выпили, гость бросил, звон бьющихся друг об друга бутылок в кустах. Понурый педагог уходит без сумки. На наш вопрос "А если б ты проиграл?" Серега честно ответил, что над этим не думал. Но мы его простили. Очень жалели, что не видели возвращения педагога в его родную компанию, может быть и выжил.
Из серии "велик могучий", или как хочется иной раз показаться умнее, чем ты есть.
В Москве около станции метро "Марьино" есть торговый центр "Марьинский пассаж" (по-моему, уже должно быть смешно). В том "пассаже" есть дискотека для местной братвы - самого низкого, надо сказать, пошиба, судя по рожам лиц, которые по вечерам перед входом тусуются.
Однажды зашел я в пассаж под закрытие, купил чего-то, выхожу, а охрана уже центральный вход перекрыла и выпускают через дверь этой дискотеки. И вот, проходя через нее, читаю (стиль и пунктуацию воспроизвожу точно, специально запоминал):
"АДМИНИСТРАЦИЯ ДИСКОТЕКИ ОСТАВЛЯЕТ ЗА СОБОЙ ПРАВО, ПУСКАТЬ ИЛИ НЕ ПУСКАТЬ, И ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСЕТ, БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЯ НА ТО ПРАВО"
Спасибо за то, что Вы выбрали нашу Поисковую систему для взрослых «уПорно». Идет обработка Вашего запроса «секс изнасилование детей малышек порно с девственницами». Это займет несколько секунд. По результатам поиска к Вам выедет оперативная группа.
Вчера зашла в магазин "Лавка жизни". Все там цивильно расставлено по полочкам, над каждой полочкой - надпись, от/для чего помогают средства, представленные на этой полке. Ну, например: "Для мужской силы", "Органы пищеварения", "Иммунитет". Особо привлекло мое внимание то, что под надписью "Органы дыхания" лежали... носки для снижения потливости ног. :)
Наблюдал такую картину. Авторынок. Ворота для проезда автомобилей. Перекрываются тросиком. Тросик висит на столбах сантиметрах в 60-ти от земли. Естественно, его никто не натягивает, поэтому посередине он провисает почти до земли. Трое парней выходят с рынка. Один уже переступил одной ногой через трос, другие только собираются. Идут, разговаривают. По противоположной от них стороне идет мужик и разговаривает сам с собой. Неожиданно он произносит "А ну вас всех на ;%" и со всей силы наступает на трос ногой. Трос резко натягивается и двое ребят, не ожидавших такого, спотыкаются и валятся друг на друга, потом к ним присоединяется третий, споткнувшийся о второго. А через некоторое время и мужик, у которого трос сыграл под ногой, когда за него зацепились ребята. Больше всего, видя эту сцену, хохотал мужик, который стоял напротив и ел чебурек. Он так жестикулировал, показывая как они намахнулись, что так и не заметил, что все мясо из чебурека выпало и медленно сползало вниз по его светлой рубашке.
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга... (с) Дейтерий, http://www.people.nnov.ru/maslov/poetry
Дело было в армейке. Торчал я как-то в очередном наряде, зашел на КПП автопарка. Там сидел старлей - деж. по парку. Он раньше был где-то во взводе БТРщиков, в автомобилях нихрена не понимал. Так вот, при прибытии автомобиля в парк, водила тормозит перед воротами, выходит, докладается дежурному в окошко, типа бла-бла-бла, машина исправна, происшествий нет, и т.д. Подкатывает ГАЗ-66, выходит водила, заходит в дежурку, старлею грит: - Че-то у меня фаркоп греется, как газу поддам - так ващеее! Че делать? (фаркоп - это такая хрень, которая к раме сзади прикручивается, за нее прицепы таскают - это кто не в курсе). Я про себя прикольнулся, смотрю на старлея - че скажет. У него на лице прям видно, как под кожей извилина от фуражки зашевелилась. Наблюдать одно удовольствие. Через минуту он выдал: - Ну-у-у, дык, эээ, РЕГУЛИРОВАТЬ НАДО! Из дежурки мы вышли вприсядку...
Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает, его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит: - Все равно лучше, чем работать!
Приходят как то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: - Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь, или будем искать? Рабинович отвечает: - Ищите. Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Однако, замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: - Сам паркет вскроешь, или мы? Следует ответ: - Вскрывайте. В течение считанных минут паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. Возникает вопрос: - Ну что, сам открутишь гайку или мы ее открутим? Рабинович: - Откручивайте. С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. "Гэбэшники" спрашивают: - А что там такое? А Рабинович им отвечает: - Там внизу филармония, а на гайке люстра держалась! Сергей
Эту историю мне пересказал знакомый по имени Роман с которым и приключилась эта история. А случилась она в Прибалтийском городе Калининграде. Решил в выходной день наш Рома съездить на рынок. Вышел на дорогу и стал останавливать машину. Остановилась ему крутая иномарка, а там два как сейчас принято говорить два братка. Здоровые, головы бритые. Ему бы другую машину поймать, но он решил поехать на этой. И вот когда он сел, у Ромки один из братков спрашивает: - Ну что в лес? Ромка в панике: - Сначала на рынок потом в лес... Браток с улыбкой: - Дурак, ты в машину влез?
Снова о гарнитурах на мобильники... Преамбула: Со слухом у меня совсем туго, причем провал идет по частоте, а не по амплитуде... Т. е. не создан еще мобильник, звонок которого я слышу, в связи с чем гарнитура для меня - не роскошь, а средство связи... Однако старую любимую Нокию без вибровызова выкидывать не хоцца... Говорят, при соединении шум в наушнике появляется - ни разу не слышал... Амбула: Накануне день рождения начальника (не без его участия) был хорошо отмечен... На следующий день, после 2-х часовых мучений, было принято сепаратное решение о поправке здоровья. Подойдя к ближайшей палатке с ПИВОМ, умоляю: - Две Балтики-3, пожалуйста... И тут слышу начальственный глас в левом ухе: - Две воблы, и быстро ко мне в кабинет!!!
Как говорил великий писатель "Не могу молчать!" И я не могу молчать, продолжая изучение эпохального труда великого российского гигиениста профессора П., переложенного на английское наречие переводчиками из второго московского меда, пожелавшими остаться неизвестными. (см. читательскую десятку от 22.04.03). Переводчики! Откликнитесь! Ваши мемуары войдут в золотой фонд сайта! Решил поделиться очередными "перлышками":
1) Раздел книги "Mental and child health" - ну, это типа "Умственное и детское здоровье" (аналог могу представить себе такой - "Болезни слесарей и рыбок", или "Ремонт теплиц и тепловозов")
2) раздел "The Labor Day regimen" -явно имелся в виду "режим рабочего дня", но с большими буквами получился режим лиц, отмечающих День Труда (праздник в США и Канаде).
3) Noise is a unsequence voice ("шум - это непоследовательный голос". Глубокая мысль.)
4) Hardening and tempering the children - видимо, закаливание и воспитание детей, но получилось что-то типа "отверждение и размягчение" (не единственная возможность перевода)
5) О компьютере. По мнению автора, это "техническое средство для предоставления информации и взаимодействия с мужчиной"...
6) "Кафедра экологии фундаментального мужчины" (fundamental man ecology)
7) В заключение - написание названия города Санкт Петербург. Книжка, вообще-то, в России вышла. Нервных просят удалиться. С маленькой буквы :
О "женской" логике. Недавно вхожу в знакомый магазин и слышу, как какой-то мужик кадрится к продавщице: - ... ну дай мне свой мобильный, я тебе буду звонить, только когда ты захочешь... - Когда я захочу, я тебе сама позвоню! А вы говорите - женская логика... Логика - железная!
Приходит заяц домой, весь в крови, помятый такой и давай зайчихе расказывать: на меня пятеро я одному раз, другому два, третьему по яйцам круче меня и в лесу то нет ну и мне малек досталось ну чем я не герой, тут вбегает маленькая дочка и прям с порога : Мама, мама что было, что было у Слонихи менструация - нашим папой затыкали
Посетитель: - Говорят, что в городской тюрьме открылся бар... Бармен: - Неужели в тюрьме теперь можно выпить? - Нет, но можно неплохо посидеть! А. Коломейский
Ну типа убегают Василий Иванович и Петька от белых, спрятались в колодец и замерли, отсиживаются авось пронесет. Подходит один из преследователей к колодцу заглядывает и: - Есть тут кто? В. П. -... есть тут кто... - А может не никого ? В. П. -... а может нет никого... - А может гранату кинуть ? В. П. -... так ведь нет тут никого...
Шофер-дальнобойщик, мастер на все руки, так сказать непризнанный Кулибин, заподозрил свою жену в супружеской неверности. Перед рейсом зовет ее к себе в мастерскую и говорит: Я все понимаю, долгая разлука, природа требует и т. д. Вобщем сделая я для тебя робота-ебыря. Если захочешь, то просто скажи ему Вася, так он тебя трахнет по полной программе. Уехал в командировку. Жена ходит вокруг робота день, два, наконец решилась. Подходит и говорит: Вася. Робот налетает на нее и начинает неистово трахать час, другой, сутки, двое, на третьи жена не выдерживает, ползет кое-как на балкон, робот и не думает останавливаться. Внизу подметает дворник Тихонович. Дама из последних сил кричит дворнику: - Тихоныч, скажи Вася! - Ну, Вася. Робот резко переметнулся еа Тохоновича. Не помогла даже метла и совок. Не может отбиться от ненасытного железного гипертрахольщика. Тут как раз мимо проходил бич - знакомый Тихоновича. Дворник не своим голосом? - Колян, скажи Вася! - Зачем? - Ну скажи, бутыль поставлю! - Ну, Вася. С гадкой ухмылкой робот летит к несчастному Коляну. Проходит три недели. Дальнобойщик на своей фуре проезжает по городу. Город вымер, только на фонарном столбе затравленно оглядываясь седит мужичек. - Мужик, а где народ-то? Спрашивает злодей-Кулибин. - Не знаю где народ, а Вася где-то рядом.
Шел я как-то по Невскому проспекту... Захожу в переход станции метро Гостинный двор, подхожу к торговцу компьютерными дисками. Вижу: целый отдельный стэнд посвящен эротике и порнухе; и четко посередине - Windows XP
Преамбула. Приехал я в один северный город по работе. Ну по приезду очень крепко выпили (до 5 утра бухали) мы с тамошними друзьями, а очень ранним утром (в 6.15) уже нужно было ехать по делам на базу, и для этого за нами должны была приехать машина. Амбула. Машину я проспал. Товарищи уехали (видимо не добудились). Состояние - еще не протрезвел. Выхожу на улицу и торможу мотор. Подъезжает старая шоха в которой сидит какойто азер/даг/грузин, ну короче лицо кавказзкой национальности. Ну сажусь, говорю куда ехать и едем. Я попути спрашиваю, мол не сильно я пьяным выгляжу? А он отвечает - "ты виглядишь не пьяный, а как только что с блят встал и побежал". Все последующее похмелье я пережил с улыбкой :))
Читаю сегодня в "Комсомольской правде" интервью с Эрнестом Цыганковым, который готовил мотоциклистов, сопровождающих высшие государственные чины:
------- - Вы сами придумывали методики подготовки эскорта или взяли на вооружение западные?
- Какие там западные! Как-то в Вашингтоне я наблюдал выезд американского президента с эскортом мотоциклистов. Смотреть без слез было невозможно: один мотоциклист лениво трогается, потом другой, метров через 100 кое-как строятся. НАШИ ДАЖЕ НОГИ СИНХРОННО СТАВЯТ НА ГАЗ, двигатели одновременно запускают, с места срываются в одну секунду. Это великолепное зрелище. ----------
Я как представил себе мотоциклиста газующего ногой... Я плакаль... Журналистскому ламеризму нет предела! :-)
Еще про Лео. Говорю же, удивительный человек. Как-то пошли в ресторацию, солидную, туда, где официанты во фраках и очччень вежливые. Сели, выкурили, запили, выпили, снова сели и так много раз. Лео уже уставать начал, но дамских плечей по близости не было (см. историю от 24.04), и засыпать он стал, прислонившись к стене. И тут на него напал чих. Он чихал, автоматически откидывая голову назад, т.е. ударяя ею в стену, как маятник. Снова дергал головой и снова чихал. И так много раз - я подсчитал: всего 27!! Мы же при этом буйно ржали. Бледные официанты в испуге пролетали мимо нас, как летучие мыши, и что-то пищали на ухо шефу - толстому австрияку с красной шеей. Когда приступ закончился, Лео мирно заснул у стены со счастливой улыбкой на устах. А минут через 10-15 в ресторан вошло несколько людей в штатском. Один из них показал свою ксиву "Drogendezernat" - Отделение по борьбе с наркотиками. Пришлось долго и нудно объяснять, что человек всего лишь аллергик, а не кокаинист. А что говорить не может, так это от передозировки, но не наркоты, а пива со шнапсом. А еще через несколько часов мы отвели Лео домой, а наутро он спросил, откуда у него такой огромный желвак на голове. То, что он просидел около 4 часов на допросе в криминальной полиции, он решительно не помнил. Наверно, все это шутки подсознания и недоступная нам фрейдистика.
Курилка. Восьмой этаж. Из окна отлично виден небольшой скверик на другой стороне улицы. Там мужик. Вполне среднего роста. Привязывает кусок мяса грамм эдак в пятьсот. К ветке дерева. На высоту вытянутой вверх руки. Стало быть, где-то два двадцать. Собака. Боксер. Начинает с энтузиазмом прыгать за этим куском мяса. …………….. Я ни разу не ушел из курилки, не досмотрев это представление до конца. Я ни разу не видел, чтобы собака проиграла битву за высоту.
Заходит в офис такая статная дама - главный бухгалтер. Охранник на входе: - Здравствуйте Вероника Пантелеевна, а вы, что сегодня без бюстгальтера?! - А откуда вы знаете, что платье просвечивает?! - Да нет, морщины на лице разгладились!
Стою возле работы, перекуриваю. Рядом стоянка, машины стоят упершись носом в бордюр. Из новенькой Шкоды висовывается дамочка средних лет и просит меня помочь ей выехать со стоянки, мотивируя это тем, что она только начала водить машину и не знает КУДА КРУТИТЬ РУЛЬ! Я знаками ей маячил, куда крутить, куда не крутить - выехала поблагодарила и медленно укатила. Я подозреваю, что меня она запомнила таким - огрооомные глаза на совершенно белам лице...
Замечательная опечатка на rbc.ru (ссылка - http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2003/04/25/25093413_bod.shtml):
... Джордж Буш допустил возможность, что Ирак уничтожил или передал оружие другой стране массового поражения, из-за которого США начали военную кампанию, но которое пока так и не найдено...
Девушка заходит в ювелирный и не может отвести глаз от красивого колье, но оно очень дорого: - Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите? - Возьмете денег у мужа? - Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.
Профессиональный анекдот переводчиков с иностранных языков.
Едут в одном купе русская (Р), француженка (Ф) и американка (А). Француженка немного говорит по-русски, а американка по-французски. Утром американка не обнаружила свои золотые наручнеы часы. Далее их разговор:
А обращается к Ф: - Вы не брали случайно мои часы? Ф к А: - Нет, извините. Спрошу у русской. Ф к Р: - Вы не брали часики у американки? Р к Ф: - Вот еще, нужны они мне очень! Ф к А: - Ага! Она сказала, что они ей очень нужны! А к ф: - То есть как это так? Это же мои часы! Пусть отдаст их немедленно! Ф к Р: - Она требует, чтобы вы отдали ей часы! Р к ф: - Здравствуйте я ваша тетя! Ф к А: - Я так поняла, что она ваша близкая родственница! А к Ф: - Но у меня нет никаких родственников из России! Все мои предки родом из Западной Европы. Если ей так понравились мои часы и она не хочет их отдавать, я готова продать их за $500. Ф к Р: - Американка говорит - оставляйте часы себе, но заплатите ей $500. Р к ф: - А хрена ей не дать? Ф к А: - Я не совсем поняла, но вроде у русской нет денег, но она готова расплатиться овощами!
мальчик с девочкой сидят в песочнице, играют. мальчик говорит девочке:"а меня мама с папой в капусте нашли","а меня аист принес"-говорит девочка, к ним подходит катя и говорит:"можно подумать, можно подумать у нас во дворе никто не ебется"
Открывается у нас в городе-герое Мурманске новый кабак. Вовсю идет реклама - типа, все супер, ближневосточная кухня, шеф-повар прямо из Иордании - красота. Все бы ничего, если бы не одно НО. Кабак носит имя "Кабанчик".
В какой раз убеждаешься, что наши люди различают только 3 национальности (кроме себя): евреи, негры и все остальные (ну типа чурки)
Вот что пришлось написать в ответ на обвинение на счет отсутстия на субботнике :) Зав кафедрой Иванову А.А. от студентки Петровой И.И. Объяснительная на тему : "Почему я отсутствовала на субботнике" Все началось 17 апреля 2003 года. Я, после своих многочисленных дел как ни в чем не бывало возвращалась домой. Весело прыгая через две ступеньки я мчалась домой! Как вдруг..... я споткнулась и...... В общем после падения.. я пыталась подняться, но безуспешно..... помогли прохожие. Мне очень хотелось пойти на субботник, но в связи с неполным функционированием моих нижних конечностей семейный совет постановил, что мой порыв поработать оправдается в следующий раз (если конечно не произойдут какие-нибудь форс-мажорные обстоятельства). Мои многочисленные одногруппники (которые на субботнике тоже отсутствовали) помогали мне оправитья от полученных мной физических и психологических травм. список прилагается на 3 листах. подпись студентка Петрова И. И.
Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит Мальвине, которая его провожает: - Ты будешь по мне скучать? - Конечно, буду, - отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный в лесу сучок.
Преамбула: у нас на работе нам на 23-е февраля всем подарили по кактусу, в том числе там был кактус тящин стул, только маленький. (такая хрень с мощьными шипами во все стороны. Этот кактус подарили Леше. Леша - он мышку не как все правой рукой возит а левой... История: Вот, приходит как-то к Леше девченка, просит в и-нете посидеть, садится и глазами жадно вгрызается в монитор - ей чо-то Леша в яндексе открыл. Вообщем сидит она, читает, тянется рукой (правой) чтобы мышой прокрутить ниже текст и там естественно оказался кактус, по форме как мышка. Редкое зрелище видеть удивленно-возмощенное лицо девушки, вцепившейся в куктус вместо мыши, а вцепилась она не по-децки
С наступлением весны купил своемй кобелю специальный собачий антиклещевоблошиный ошейник Bolfo производства западной Европы (страну точно не помню).. В инструкции читаю: "Не использовать на животных, предназначенных для употребления в пищу". Мы в Корее или кто?
Преамбула (а как же без нее, родимой): в каждом коллективе есть такое чудо, которое неясно, чем думает, и всем досаждает. Есть такое Чудо и у нас. До всего ей дело, обо всем ей надо знать. Так же считает своим долгом рассказать всем о мельчайших подробностях собственной личной жизни, включая сборы анализов мочи своей собственной и цвета кала ее десятимесячного внука. А еще…по запаху можно не только определить, где она находится, но и откуда пришла, и сколько времени назад…«ароматическая» такая дамочка.
Амб…сама история. Однажды в женском туалете появляется большое объявление, написанное от руки: “Дамы, смывайте за собой по два раза, потому что одного иногда недостаточно! ” По почерку сразу ясно, что Чудо - автор сего душераздирающего призыва. Вид какашек ей наших, видите ли, не нравится.
Через пару дней рядом красовалось отпечатанное на принтере воззвание: “Дамы, принимайте душ по утрам, потому что запах выделений Вашего тела отрицательно воздействует на окружающих! ” Знай наших!
Женская мозговая клетка попала в мозг мужчины. Долго блуждая по мозгу встречает единственную мужскую мозговую клетку. Мужская клетка спрашивает - "А ты, что тут делаешь все же внизу?!"
Из серии "Говорят дети". 3-х летний сын Бенни, справив малую нужду, встает с горшка. Я беру горшок и направляюсь к унитазу, дабы вылить содержимое. Бенни поворачивается ко мне и абсолютно серьезно, строгим тоном мне говорит: "Ты только это не выпей!"
В очередном туре Английской Премьер Лиги встречаются Манчестер United (МЮ) и Тотанхэм. Накануне матча проходит установка на игру в штабе МЮ. Дэвид Бэкхэм появляется явно на зводе и начинает гнать, мол "выпустите меня ОДНОГО на поле - я этот Тотанхэм несчастный вынесу на фиг, в клочья порву,..." и все в таком роде. Ну народ балдеет, конечно. Мол, ты паренек перегрелся малость. Куда ты одни, их же там аж 11 отморозков. Давай хотя бы еще пара-тройка ребят с тобой выйдет, там на воротах постоять, мячик попасовать, и т. п... Но тот ни в какую - мол пустите и все тут. Порву их всех к чертям собачьим. А вы лучше идите отдыхайте. Короче уперся и ни в какую! Пришлось согласиться.
Сидят вечером игроки МЮ в пабе, пивко пьют. По телеку объявляют результаты последних матчей. И среди них МЮ - Тотанхэм: 2:2! Они в полном шоке! Появляется расстроенный Бэкхэм. Они к нему. Мол че за дела!? Обещал вынести их на фиг! А сыграл в итоге в ничью. Что за западло и все такое?!?
Бэкхэм: "Ну извините, ребята. Вроде все ничего шло. Но меня, блин, во втором тайме удалили!"
В самый разгар террактов в Израиле были там двое русских. Имена счас не помню, пусть будут Вася и Коля. Так вот собрались они обратно в Россию-матушку. Самолет с утра, а вечером, как полагается оформили отъезд воззлеянием огненной воды. С утра проспали и помчались в аэропорт. *К слову - похмелье страшное! * Бегом бегут через таможню. Уже заканчивают - остается только проверка ручной клади. *К слову - Вася и Коля немножко небритые на хачиков похожи и их приняли таможенники за арабов. *Уже виднеется Duty Free чтобы опохмел оформить вожделенный! Таможенник(Т) Господа вы сами упаковывали чемоданы? Никто вам не помогал? Никто не имел доступа к вашим чемоданам? Мужики(М) Нет! Нет! Сами! Сами! Т Откройте пжалста чемодан! Ну отырли а таможенник все не унимается спрашивает сами они или нет упаковывали и еще кучу вопросов. Мужики уже представляют как хорошо им будет после опохмела. Таможенник проверил чемодан у Васи и переходит к Коле, тоже самое спрашивает... Колю все это остоебило он открывает свой чемодан и кричит нетихо так (в шутку наверно) Аллах Акбар!!! Вобщем таможенники в ауте! Вокруг кто это слышал все кричат закрывают руками, головы падают на пол. Все закончилось что сидели они 3 дня в аэропортовской ментовке где им наверно вешали нехилых люлей за такое хулиганство.... =)
Можно-ли из украинца сделать китайца? Можно. Особенно в Канаде. Недавно был в гостях, и там присутствовал парень с Украины, с простым украинским именем Марьян. И пришла Марьяну пора получать новые канадские документы – в свете борьбы со всемирным терроризмом. Имя Марьян пишется по украински с апострофом, вот так МАР”ЯН. А апострофа-то в английском языке нет! И, немного подумав, написали канадкие чиновники его имя просто в документах без апострофа. Но с пробелом. Вот так: МАР ЯН Согласитесь – вполне по-китайски звучит.
История произошла вчера в нашем славном городе Кострома. Полное маршрутное такси. В числе пассажиров молодая мама с маленькой дочкой. Дочка пристает к маме: - Мама, купи мороженку, - Нет, не куплю, - Ну купи пожалуйста!!! - Нет, - Ну пожалуйста!!!!! - Нет, у меня денег нет. - Ну ладно, сейчас приедем к бабушке, я ей расскажу как ты у папы писю сосала. Вся маршрутка давится сдерживая хохот. Женщина просит водителя остановить на ближайшей остановке. Выходит. На следующей остановке садится мужчина с ребенком. Пассажиры только успокоились. И вдруг мальчик говорит папе: "Папа, купи мороженное". Вся маршрутка, кроме папы с сыном, заходится в хохоте. Водитель оборачивается и говорит: "Мужик, ты лучше купи мороженное". Все, занавес.
Капитан- подводник, попав под сокращение, приезжает к отцу - в деревеньку на границе с "чернобыльской зоной". Он заменяет занемогшего отца на посту лесника и попадает "из огня в полымя". Ему приходится начать настоящую войну с местными бандитами, делающими "бабки" на людском горе.
В ролях: Ричард Гир, Лорен Хатсон, Билл Дюк, Гектор Элизондо
Все мы знаем, что в русском языке эвфемизмом к известному слову из трех букв является "хер", но не все знают откуда это пошло. Когода буквы славянского алфафита имели название, известный орган по первой букве назвали "хером" (ибо так называлась буква Х). И вскоре эвфемизм приобрел тот же неприличный оттенок, что и оригинал. Аналогичная история и в иврите. Там данный орган называется зерег, однако его стали называть по первой букве "зайном", что тоже приобрело аналогичный оттенок. А на компьютере есть игра "StarCraft", где, кто не знает, три расы - земляне, протоссы и зерги. Есть английская версия этой игры, в России есть русская, а в Израиле есть и ивритская. А на иврите пишут без гласных, то есть слова зерег (Х...) и зерг пишутся одинаково (ЗРГ). Картина маслом: играет израильский тинэйджер в StarCraft, а там - раса мягко говоря, херов. Это у российских евреев чувство юмора как у русских, а уроженец Израиля, вольный сын Средиземноморья, может оскорбиться.
- А знаете, в соседнем баре вообще наливают на глазок! - Этого не может быть! - Почему? - Чтобы наливать на глазок, нужно его каждый раз из двери выковыривать! А. Коломейский
Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты: - Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты - смотри, какие бооольшие. - Эх, дурочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотри, какими маааленькими делаются. Васька
Встречаются как-то Бритни Спирс, Памела Андерсон и Борис Моисеев. Бритни вздыхает: - Чтобы выжить в этом шоу-бизнесе, приходится впахивать, как лошадь. То клип надо снимать, то альбом новый записывать, отдохнуть просто некогда!.. Памела тоже жалуется на судьбу: - А сколько сил приходится тратить на то, чтобы выглядеть красивой! Сначала наращивай себе груди, потом уменьшай… Эти вечные косметические операции! Я прямо вся упарилась! Покивал Борис Моисеев, слушая их, и говорит: - Ой, девочки, а у нас-то в России все как-то через задницу делается, все через задницу!.. (C) Нестор Бегемотов
Жили-были три мечты - розовая, хрустальная и голубая. Розовой мечте однажды так набили морду, что вдребезги разлетелись ее розовые очки... Хрустальная мечта пристрастилась к возлияниям из хрустальных бокалов, упала и разбилась... А голубая - заболела СПИДом и умерла... Н.Т. Балиус