Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она была просто грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны, теменъ. Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль эмоций. Его пассажир Петька ему говорит: - Сань, ну слепишь человека. Санька: - Да ну нафик, переключаться, он-то мне не мешает. Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и грит: - Во как мы его задавили. Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину: по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК - с пушкой, пулеметами и толстой лобовой броней. Че успел Санька сделать - дык это свалить грузовик в кювет, где они с Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал не останавливаясь. Мораль: Носорог подслеповат - но это уже не его проблема.
История произошла со мной давно. С удовольствием рассказываю ее знакомым уже как анекдот. Начал свою карьеру телевизионным мастером. Второй или третий за всю трудовую карьеру вызов на дом. Открывает вежливая женщина, показывает телевизор и неисправность (пульсирует блок питания). Понимаю, что без осцилографа не разберусь, но делаю умный вид, включаю паяльник (телевизор включен). Женщина удаляется на кухню, я начинаю открывать заднюю крышку. Вдруг оглушительный взрыв - взорвался конденсатор в блоке питания. Телевизор погас, все в дыму и кусочках бумаги (хозяйка на кухне). От неожиданности я отскочил и задел рукой огромный ящик с рассадой на окне. Жирная, свежеполитая земля толстым слоем покрыла ковер на полу, судя по длине ворса - очень дорогой (хозяйка все еще на кухне). Пока я судорожно собирал землю, почувствовал запах паленой пластмассы. Паяльник, сволочь, развернулся и прожег на ЛИЦЕВОЙ панели телевизора большую дырку. Первая мысль была - прыгать с балкона. Надо было видеть лицо хозяйки - все в дыму и земле, взорвавшийся телевизор и все за пару минут после прихода "мастера". Но человек оказался добрый, и ремонт обошелся мне дешево.
Преамбула . Рассказал мне эту историю мой начальник, так что она правдивая на 100%. Решило начальство завода «Х» перевести заработную плату своих рабочих на пластиковые карточки. Завод большой и рабочих около 10 тыс. живых душ, и договорились с банком, чтоб установили на территории завода банкоматы. Были закуплены банкоматы и установлены в кратчайшие сроки, и народу были выданы зарплатные пластиковые карточки. Пришел день зарплаты. В связи с тем, что народ дикий и необученный, возле каждого банкомата были поставлены инженеры, чтобы подсказать и показать нашему «темному» народу. Амбула. Так вот, подходит к банкомату мужик здоровый такой в промасленной робе, наклоняется над банкоматом и тихо шепчет: - Петров, шестой цех, 200 гривен. У инженера случилась истерика.
Прошлый Кристмас, то бишь, Рождество в Америке. Моя "родная" страховая компания празднует в ресторане с видом на живописный, но искусственный водопад... За одним столом, во главе наигранно чересчур веселой компании - самый главный босс. Во главе другой, более расслабленной компании за соседним столом, - его неизменная секретарь в течении последних десяти лет (самой около пятидесяти), носящая мужскую кличку (так тут у всех принято) Джорджи. Джорджи рассказывает про то, как она, в запарке, случайно пошла в мужской туалет, и как на нее смотрели его несчастные обитатели на тот момент (ТАК мужчина на меня еще никогда смотрел!:) Рассказ встречается дружным гоготом, который перекрывает все остальные фоновые шумы. Босс, естественно, интересуется, что такого смешного рассказала его золотая секретарь. Ему коротко пересказывают, мол, ходила в мужской туалет. На что босс выдает: "Ну да, Джорджи много чего за меня делает!" ... Хорошо посидели...
Было как-то в общаге физтеховской... Как-то вечером трое разгильдяев решили к музыкальной культуре поприобщаться. Почему вдруг их так скрутило - неизвестно, может (не) учиться надоело, может, ларек был закрыт, может еще почему. Опять же, интеллектуальная элита, типа, почему бы и нет. Короче, поставили они пластинку виниловую, Шопена. Причем один из них, Игорек, закончил в своем родном городе крутую музыкальную школу-интернат, чуть ли не консерваторию. Короче говоря, дипломированный музыкант... Сидят, слушают... Игорек по ходу пояснения дает, насчет трелей там, мелизмов, еще чего-то, что господин Шопен включил в свое сочинение. Минут 10 уже сидят, наслаждаются. Красота...
Вдруг Игорек обрывает себя на полуфразе, совершает прыжок к проигрывателю, быстро перешелкивает переключатель скорости с "45" на обычное "33" и возвращается на свое место... И опять мелизмы, трели... Но уже в человеческом темпе. Приобщение продолжается. Лепота...
История произошла буквально сегодня утром в вестибюле одной крутой поликлиники. Значит так. Сидит себе в кресле неприметный такой с виду дедулечка лет 70-75, не меньше. Сидит, никого не трогает... И тут у него звонит... мобилка. Дедуся сонно извлекает ее из кармана и, бросив взгляд на дисплей, как-то странно оживляется и начинает орать поставленным театральным баритоном на весь вестибюль: "Алло, ну привет, ну как? ... вы все раздетые? да!?... кобылки (умиленно)... а ты почему? Да, сделку провернули, через неделю поставка... ну ладно, все, целую тебя в губки... не любишь когда целуют в губки? тогда целую тебя в нижние твои губки... не хочешь? ладно - целую соски, я знаю, тебе нравится когда целуют твои соски... Пока... кобылки, ха-ха". И дедуся жмет отбой. Буквально через минуту из двери с надписью АПТЕКА тихо выползает старушка примерно такого же возраста, согбенная, с палочкой. Подплывает к дедусе и начинает тихо рассказывать про какие-то лекарства. Они внимательно ее слушает, сосредоточив в своем лице всю вселенскую скорбь, после чего говорит: "Ну ладно, покупай, у тебя деньги есть?" Старушка: "Есть... хотя, может быть ты дашь мне еще рублей 200?" Дед ворча лезет в кошелек, битком набитый голубыми бумажками: "200 - чего так много-то?" Бабуся, получив 2 купюрки, уплывает обратно в дверь АПТЕКА. Занавес
История старая, и откуда взялась на чердаке, - уже не помню. В одной из средних школ города N заклинило канализацию. Всерьез и надолго. А на время ремонта учащимся и преподавателям приходилось пользоваться двумя, расположенными на заднем дворе школы, скворечниками. Второклассник Петя, хулиган и двоечник, получил очередную пару по русскому языку. Преподаватель русского языка Людмила Сергеевна, - молоденькая и симпатичная училка, влепила ему эту пару вполне справедливо. Но Петя так не считал, и кроме двойки в дневнике (за которую ему пиздюль дома был безусловно обеспечен), вынес в этот день из школы чувство глубокой обиды и жажду справедливой мести. План мести был разработан и проведены подготовительные мероприятия. Но наслаждаться местью в одиночестве Петя счел не по товарищески и после уроков собрал группу поддержки из лепших корешей и девчонок, заинтригованных предстоящим зрелищем. Всего человек десять. После уроков все собрались за углом старого сарая, куда тылами выходили два неожиданно востребованных туалета типа сортир. В план никто посвящен не был, но все терпеливо ждали. Ждать пришлось недолго. Из-за угла школы появилась нарядная по причине своей незамужности Людмила Сергеевна. По известной женской привычке «Не то, что бы очень хотелось, но не упускать же такую возможность» она направилась к туалету. Когда дверь за ней закрылась, Петя с шипением «Зырьте, пацаны!» кинулся к задней стенке сортира. Там он некоторое время прислушивался, после чего осторожно открыл крышку, которой пользуются золотарики для откачки дерьма. Заглянул внутрь. Затем, морщась от запаха, с кряхтением поднял с земли притащенный заранее откуда-то монолит из кирпича и цемента, глыбу кило на пятьдесят. Еще раз прислушался. И опустил ее в отверстие. Мгновенно захлопнул крышку и дал деру. Глыба еще падала, когда запыхавшийся Петя сидел рядом с друганами. Потом раздался такой мощный «плюх», что кажется, сортир покачнулся. Минут через пять из туалета скрипнув дверью, непрестанно оглядываясь и натягивая юбку на колени обеими руками, на полусогнутых ногах появилась учительница, на практике испытавшая архимедовский закон о вытесненной жидкости. И мелкими перебежками направилась к дому, опасаясь случайных встреч. Девочки сказали: «Фи-и! » Мальчики ничего не сказали. Жестокие дети.
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал? - О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью. - Hо ведь соседнее село так далеко! - Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.
Работал мой отец в 80-х на Kавказе геофизиком, т.е. по полгода в горах проводил. И были у него местные рабочие, которые по-русски не очень говорили. И вот спрашивает его как-то один местный: - ты мед знаешь? - да. даже очень люблю. а почему ты спрашиваешь? - хочу два метра мідный проволка.
"У молодого ягненка Эдди наблюдается кризис личности - он живет в стае собак и думает, что он - одна из них. Ягненок, которому всего четыре недели от роду, в совершенстве освоил собачий язык после того, как он был помещен в отделение собачьего питомника, где уже вместе жили четыре сманиэля, терьер и дворняга. Это произошло после того, как мать ягненка бросила его. Эдди совершает регулярные прогулки с другими собаками из питомника и хозяином Нампри Уотсом, приносит палку, ворчит вместо того, чтобы блеять и даже носится вдогонку своего хвоста. Мистер Уоттс, который нашел ягненка около поселка Сактон (Восточное Йоркшире), говорит: "Часто собаки сбивают его с ног, но он всегда ухитряется дать им сдачу. Он очень упрямый и бойцовый ягненок".
История произошла вчера... Мы с моим другом по мере сил занимаемся ремонтом разной мототехники, благо гараж большой и место много. Так вот в мое отсутствие напарник пригнал откуда то на ремонт мотоцикл Яву. В отличном состоянии(была). Ну я пришел с утречка дай думаю погляжу что за аппарат, попытался завести, он не в какую... Ладно, дело, бывалое. Полез выставлять зажигание, отрегулировал карбюратор. Вообщем сделал маленькую реанимацию... После успешных попыток мотор заработал, и я оставил мотоцикл в покое. Где то в районе обеда приходит парнишка, грит :-Как ремонт? Все сделали? - Я, оглядываясь через плечо, мол садись и вперед... Ну он и сел, и помчался.... аккурат в забор напротив гаражей.. буквально через 5 минут прикатил обратно, теперь говорит точно так же почини тормоза.... Кто их поймет, эту молодешь?
Кое-что о вежливости. Такая вот история с нами произошла. Решили как-то с ребятами зайти к знакомой девчонке, вечером. Звоним в дверь. Строгий голос(рассерженный) матери: - Кто там? Мы - А, Аня дома. Еще более рассерженный, прямо взбешенный голос: - Да вы хоть знаете сколько сейчас времени? - Да, знаем. 11.35. - Щас позову. Вот так-то: о)
Поехали мы, это, как-то в город Суздаль. Было это в году 19восемьдесят- седьмом-восьмом. Принимали нас наши друзья из художественного училища. Взяли мы на грудь неслабо, и все-таки к вечеру я заболел. Температура, сопли и т. д. Зима, однако. Лечили по-русски: баня, водочка с перцем, мед... Утром просыпаюсь (спали мы все чел.6-7 в одной комнате в избе) как заново рожденный. Легкость в теле необыкновенная, температуры в помине нет, дышится легко. Лежу, глаз не открываю, балдею. Супруга моя трогает мой лоб и объявляет всем:
Неприятности - как гуси, которые плавают под водой отарами. 00.00 Очень устал и хочу спать, к чему незамедлительно приступаю, едва голова касается подушки. 04.00 Просыпаюсь от того, что в комнате мрачно воняет чем-то горелым. Тянет явно с улицы. Какие-то идиоты что-то подожгли во дворе и галантно удалились, оставив пожинать плоды своей деятельности жителям близлежащих домов. Чертыхаясь, закрываю все окна и балконные двери и с трудом засыпаю, стараясь не дышать. 04.15 То ли от дыма, то ли от чего-то съеденного накануне у меня появляется изжога. Иду на кухню, выпиваю стакан воды с содой. Сразу отпускает. Быстро засыпаю. 04.30 Просыпаюсь от того, что у меня "рвет днище". Пытаясь понять, что же такое неудачное я вчера съел, уединяюсь в туалете и справляю большую естественную надобность, сопровождая это неповторимыми звуковыми спецэффектами. 04.40 Не успеваю лечь в постель, как кто-то из моих раненых соседей открывает где-то там у себя кран с водой. Весь наш 16-и этажный бетонный домик заполняется звуком эскадрильи реактивных истребителей на форсаже. Затем тональность меняется, и вот уже хор из тысячи котов, которых тянут за мартовское хозяйство развлекает всех, кому не спится. Минуты через три возвращаются истребители, после чего наступает пугающая тишина. 04.50 Ворочаюсь в постели, пытаясь представить себе, что еще может произойти до утра. Приходит мысль, что, слава Богу, еще нет комаров. Материализуясь из подсознания, первая идентифицированная мною в этом году крылатая микротварь пролетает у меня возле уха. Я сперва не поверил, но тут подоспела подмога, и кто-то из них меня даже грызнул. Громко и отчетливо я произнес то, что не стоило бы слышать моим детям, если бы они у меня были. Вскакиваю с постели и приступаю к поискам химической электробабайки для (или от) комаров, которую куда-то засунул в прошлом году. 05.30 Нашел, хотя потерял всякую надежду. Зато не терял время - сорок минут непрерывного матерного диалога с самим собой очень успокоили нервы. 05.40 Почти заснул, но тут приснился страшный сон про будку с живодерами моей собаке. Чудный и очень послушный песик разнервничался и не замолкал ни на секунду. Я встал, взял его на руки, приласкал и забрал к себе в комнату. От ласки бедное животное успокоилось и притихло. Я тоже. 06.00 Сплю. Мне снится начало термоядерной войны - кругом воют сирены воздушной тревоги. На душе тревожно. От первого же взрыва я просыпаюсь. Иномарка, находящаяся где-то на улице в очень удачном с точки зрения акустики месте рвет мою душу на части, как будто ее в самом деле пытаются угнать. Повторным взрывом оказывается грохот мусорных баков, которые ворочали люди в оранжевом. Странно, неужели я раньше всего этого не слышал? Решаю, что это стресс и успокаиваюсь. Но заснуть уже не могу. 07.00 По-прежнему не сплю, хотя этому ничего не мешает. Только чувство досады, что через 45 минут вставать. 07.45 Из сна, глубокого, как Марианская впадина, ничуть не заботясь о декомпрессии, меня на поверхность выдергивает самый противный звук, который я слышал за эти часы - будильник-мобильник неумолим, как терминатор. Ночь прошла. Вроде бы все.
Нет, не все.
09.00 Я на работе и, что интересно, работаю. 10.30 Я уже с головой в творческом процессе. Заходит уборщица. Я ее почти не замечаю. До меня доходит, что она просит меня встать из-за стола, чтобы вымыть там пол. По дороге в соседний кабинет с целью навернуть кофе, оборачиваюсь, чтобы предупредить ее поаккуратнее орудовать шваброй возле розеток с проводами - бесперебойника у меня нет. Я опоздал.
Вечером, как обычно прогуливаюсь с собакой. Наблюдаю нижеследующую сцену.
Дед из соседнего дома в меховой шапке, футболке и тренниках вышел на улицу с мусорным ведром. (Все наши дома снабжены мусоропроводом, а дед живет этаже на 11-м по-моему). Он подходит к контейнеру, оказавшемуся прямо около его подъезда. За ним идет его бабка. Немного потрещав костями, он поднимает над собою ведро и подносит к вышеуказанной емкости для мусора. Процесс длился долго и из ведра на деда упало несколько яичных скорлупок и пакет молока. Далее... Мат-перемат. Ведро все ж таки достигает цели, но.. деду не хватает сил удержать ведро, которое моментально оказалось в контейнере. Мат-перемат. Указание бабке принести лопату. Бабка потерялась. Дальше - умора. Дед подходит к контейнеру со стороны самой низкой стенки и, снова потрещав костями, залезает внутрь оного. Берет ведро в руки и движется к "выходу". Перекидывает ногу, но... поскальзывается на чем-то и падает на спину. Мат-перемат. В этот момент бабка с лопатой выходит из подъезда. Офигивает от увиденного и протягивает деду лопату. Мол, "держись за черенок". Тот хватает лопату, скользит вновь и... вместе сентой лопатой падает снова назад. Бабка визжит. А дед не сдается. Берет лопату и начинает дубасить ею контейнер... Мат-перемат. Грохот страшный. 23:30. После боя он все ж таки попадает на асфальт. Но вот незадача - ведро в контейнере. Мат-перемат. Дед снова подходит к нему с "орудием". И тянется лопатой к ведру. Бабка подходит к своей половинке, дабы удержать его. Дед ощущая ее руки по-детски взвизгивает от щекотки, поворачивается к бабке и пихаетее в куст, росший рядом. Бабуля в кустах, а дед без ведра и... без лопаты - она снова оказалась в контейнере...
Все - не могу больше, извините. Скажу одно. Бой продолжался еще минут 20. Бабка с дедом успели посраться, съездить друг другу по горбу, после чего с матом ушли домой.
Самая хохма в том, что эта ситуация происходит практически каждый день. На предложение помочь дед отвечает матом, мол сам... , что обеспечивает этому шоу огромное количество глаз из окон и иных уголков двора.
Договорились с женой встретиться в метро в центре зала. Стою жду. Подходиьт ко мне поддатый мужик и спаршивает: "Станция Беляево в какую сторону?" Я глядя на список станций (Висят под потолком). Говорю там то. Он типа спасибо и отходит. минуты через 2 (2 поезда в его сторону ушли) подходит опять ко мне и говорит: "Ты уверен?" Я конечно уверен. А он мне: "Смотри у меня, если не правильно, я вернусь."
Сейчас в новостях рассказывают про то, как "неудачно" наш корабль СОЮЗ с экипажем МКС призмелился: мол, и скорость была выше, и район посадки на 500 км "пролетели"... Что-то у них там не в порядке с аппаратурой оказалось - то ли кнопку какую не ту нажали, то ли еще чего... Не суть важно. А вот дня три назад в новостях опять же показывали сюжет о том, как праздновали День Рождения одного из космонавтов МКС (нашего, фамилию не помню...). Мол, и фотографию дочки (или внучки) ему на борт по э-майлу прислали, и подарки передали, среди которых - коньяк: мол, решили заодно проверить, как алкоголь при употреблении в космосе на организм действует... В общем, судя по результатам посадки - действует также, как и на Земле-матушке... Хорошо еще, видать не сильно много выпили. В Землю, главное, попали. Ну а что ударились при этом сильно - это ничего. Слава Богу - живы остались.
В тот день она не понимала ничего. Зачем он пригласил ее домой. Зачем угостил вином. Зачем раздел ее и разделся сам. Зачем лег на нее. И тогда ее внезапно осеменило...!
Еду в маршрутке и проезжаем мимо главной площади нашего подмосковного города Красногорска, на которой расположился городок аттракционов, который приехал к нам на гастроли. Маршрутка полная народу, и среди пассажиров сидит парень с девушкой. И вот он к ней поворачивается и говорит: - Маша, представляешь, я вот недавно читал, что за последний год на вот таких дешевых аттракционах погибло около 20 человек. На что вся маршрутка тяжело вздыхает и смотри печально на эти аттракционы. Дальше парень уже более бодрым голосом говорит: - Маш, а давай в выходные сходим покатаемся на них? А?! Маша ответила, что можно будет, если дождя не будет. Вот так вот.
Крутой программист пришел к клиенту Corel поставить... а нужный диск забыл дома! - Но вы не беспокойтесь, - говорит он, - эту программу я и так помню, счас наберу!
Набивший оскомину до тошноты сюжет фильма ужасов по телевизору: скрытый маньяк в компании друзей методично их убивает. В конце фильма он хочет убить хорошего мальчика, а за этим наблюдает его (хорошего мальчика) обессилившая от царапинки его подружка. Хороший мальчик уже распростился с жизнью, но тут хорошая девочка вдруг хватает за горлышко разбитую бутылку и с громким криком бросается на скрытого маньяка... Кричит она очень эмоционально, и так как фильм молодежный, то из ее приятного ротика вырывается ревущее "FUUUUUUUCK YOUUUUU!!!!!". Голос дублирующей актрисы: "БУДЬ ТЫЫЫ ПРОКЛЯЯЯЯТ!!!!".
У нас есть знакомый, который работает на крупном оптовом складе алкогольной продукции. Т.е. вопроса что выпить для него не существует. Выбор на любой вкус. Все бы хорошо. Но у него какие-то проблемы с давлением. И вот кто-то из "знатоков" ему посоветовал - для сбивания высокого давления пить спиртовую настойку боярышника. Кто знает - понимает. В народе ее употребляют чаще всего совсем не для того, для чего она предназначена. Аптеки на ее продаже такой!!! план делают... И вот сидит бедолага у себя на работе (за спиной море бухла) и из малюсенькой такой бутылочки наливает себе в рюмочку эту настоечку. Лечится, одним словом. В этот момент к нему в кабинет заходит его вышестоящий начальник и видит картину маслом. Глаза - полтиники, в голосе - мировая скорбь: "Андрей, что ж ты гад делаешь!? Ну, хочешь выпить - иди возьми все что твоя душа пожелает!" И со словами "Ну ты же приличный человек, нельзя же пить с утра такую дрянь" выливает его лекарство. Долго он потом пытался объяснить и про давление, и про народные средства. Но еще некоторое время на него все-равно продолжали искоса поглядывать. А ведь действительно, приличный человек, а пьет в такую рань такую дрянь!!!
Когда я была помоложе, ко мне время от времени являлась Любовь с Большой буквы. Раз в разгар этого светлого чувства мы с Ним сорвались с работы и рванули ко мне домой, рассчитав, как принято, что "муж-на-работе-ребенок-в-садике". В разгар веселья мы услышали, как проворачивается ключ в замке... Команда: "Одевайс-с-сь!" была выполнена молниеносно. К счастью муж пошлепал куда-то в глубину квартиры, а мы со сверхзвуковой скоростью дернули к входной двери, вылетели в подъезд, и возлюбленный рассосался в толпе. Я встала у окна, чтобы прикрыть его отход и полюбоваться его походкой. Смотрю, а он семенит как-то странно, походкой гейши. И тут из-под правой брючины показался цветастый хвостик, быстро увеличивающийся в размерах, в котором я узнала семейные трусы в цветочек. Бедняга второпях одел их на одну ногу. Что же будет?! И тут я вижу, как он делает ножкой балетное па, трусы слетают с ноги и долго -долго планируют над проезжей частью, приводя в неописуемый восторг прохожих и водителей. Нафаня
Утро. Апрель, вроде бы весна, но за окном пасмурно. Выползаем с мужем из спальни, погода давит, спать охота. Сидим, ленимся. Муж начинает напевать "одна снежинка - еще не снег, еще не снег..." пауза, мысль заработала... "надо идти, а то как бы снег не пошел..." встает, широко отдергивает штору... За окном валом валит нормальный весенний снег...
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант - пожар :))
История эта произошла второго мая сего года. А начиналось все за несколько жней до... Познакомился я недавно с одной девушкой, надо сказать весьма правильной. Но еще более правильной оказалась ее мама. И вот, значит, собрались ее предки на первое/второе/третье мая в деревню (видимо попой кверху на грядках торчать, т. к. больше делать там нечего) и ее решили с собой забрать, в связи с чем был разработан хитроумный план с привлечением ее подруги, которая позвонила ей домой и сказала, что, дескать нельзя моей девушке в деревю ехать, экзамен у нее на 2е мая. Ну и я сам на эти дни "уехал" в Москву, дабы мать девушки ни о чем "таком" не подумала. В результате была сказочная ночь с 1го на 2е у меня дома. А со 2го на 3е мы решили поехать к ней домой. И вот, все уже идет как надо, все хорошо и тут звонок в дверь. Я почему-то остался спокоен (предки то вернутся аж завтра к вечеру), но тут возвращается моя пассия на негнущихся ногах и сообщает пренеприятное известие о скором возвращении предков. Я тут же вспомнил массу анекдотов. Следующим шагом было ОЧЕНЬ скорое одевание и запихивание меня в шкаф со словами: "Сиди тихо!!!" На память пришла еще куча анекдотов... В общем было весело. Мне удалось выбраться из шкафа в подъезд и не привлечь ничьего внимания. До сих пор со смехом вспоминаем эту историю. А предки так ни о чем и не догадываются...
Вот, я думаю все страдают постсоветским синдромом -например мне казалось, что за рубежом /это не за рубь ежом, понимаешь / все прекрасно и замечательно -и люди -так ангелы-смотри какие улыбки у актрис как будто счастья некуда девать/я же не в курсе была что бодрят они себя кока-геро.../-доверчивые наши люди . И вот реалии- думаете только наши люди стирают трусы и сушат на батарее-нет, тут в больнице по ночам поддежуривая видала уже 3 раза -висят родимые труселя -сушаться. Или думаете америкосы пьют только водицу из бутылок-нихрена и из по крана родимую глюкают. Ковыряние в носу, и плохой запах изо рта-запросто. Однако жалуються они в 10 раз меньше -знают эффект слабый мед персонал пригасит быстро и никогда не признаються что все действительно хреново -вот воспитанье. Думаете они экономные -ха-ха, они заряжают дома посудомоечную машину с одной сковородой, стирают одну ветровку в полном обьеме стиралки, и не выключают свет когда уходят из дома /а типа так красивей/. Так в общем я поняла что иллюзии сташная вещь.
Женщины устроили из себя такое орудие воздействия на чувственность, что мужчина не может спокойно обращаться с женщиной. Как только подошел к ней, так и попал под ее дурман и ошалел. (Л. Н. Толстой)
Ответственно заявляю: я эту историю не выдумал. Как-то, в очередн. раз посещения военкомата( я - негодник по зрению) мне пришлось просидеть в кабинете окулиста около 3-х часов, ожидая, пока очередная порция школьников пройдет всех врачей вперед меня, а так как окулист (старая бабушка) отпускала всех оч. быстро, то уже через 40 мин. мы с ней и мед. сестрой сидели в кабинете одни и тосковали. После блиц-допроса, типа, что я изучаю в университете и как зовут моих братьев, врачи оконч. потеряли ко мне интерес и попросту забыли обо мне, сидящем на кушетке в углу. А я все слышал.. Через некоторое время докторши из предшедствующих окулисту кабинетов начали тихо, как приведения, слетаться в эту комнату с таблицами и бессмысленными, но веселыми картинками - видимо, старушка была самой гостеприимной и терпеливой в выслушивании всех этих бесконечн. жалоб и сплетен. Одна из этих женщин, довольно типичная для военного врача, циничная и ничему не удивляющаяся чернявая и сухая бабка со стетоскопом на груди и золотымм кольцами на пальцах и рассказала эту историю, слушая которую я ни на секунду не засомневался в реальности проишествия, т. к. эта тетка помимо своей явно видимой неспособности врать так складно, ко всему прочему даже и не собиралась произвести обычно ожидаемое от новости впечатление, а просто, в свою очередь, без повышения голоса или удивления, поддержала бессистемн. и малосодержат. , разговор, направленн. гл. образом на то, что бы убить время. Последнее, что хочу добавить от себя - никто, кроме меня не выразил каких-л. эмоций или удивления. История. Рассказчица, по моей догадке, работает, или подрабатывает в травмотологии, куда однажды утром заявился молодой человек и попросил помочь. Выяснилось, что вечером прошлого дня из армии вернулся его лучш. друг, с которым они пили до ночи и затем по невыясненному поводу затеяли драку в ходе которой этот парниша своему другу-дембелю откусил нос. Врачиха скучающе сообщила, что мы в Волгограде, в травме носов не пришиваем, а по сему, вся дорога вам в Москву, да поскорее, т. к. чем дольше, тем хуже и, вообще, надо же так напиться и... Здесь молод. чел. прервал почтенную, сообщив, что сюда их привела другая беда - дело в том, что находясь в состоянии недетского опьянения и оч.-оч. слабо себя осознавая вообще, он откушенный нос, повинуясь, вероятно наиболее естественному импульсу проглотил, а после побоища оба так устали, что так, с откушенным и проглоченным носом друзья обрушились спать. На утро - бегом в травму.. Далее докторша прервалась и история осталась недосказанной.
Случилось это 30,04,2003 то есть именно в тот день когда все приличные люди (во всех приличных фирмах)начинают отмечать 1-е мая. Сижу на работе и спокойненько так жду 16.00 когда по разрешению начальства можно приступать... Вдруг звонит мой мобильник и мой одно- групник мило сообщает мне, что я вишу в хит параде на отстранение от диплома за несданную преддипломную практику... Я начинаю жутко материться тк я-то знаю что сдал ее на 5 уже давно... но хит парад есть хит парад и надо ехать. Да самое главное: последний срок сдачи 30,04,2003... Приезжаю я в институт смотрю правда - вишу, бегом в деканат оттуда меня шлют на кафедру ну и потом обратно в деканат. Что же произошло: кафедра не отдала ведомость с оценками за практику (я то знаю что отдала), но интересно другое... в ведомости я был не один, а вишу из списка тока я... Ну отдал я новую ведомость и уже весь измотанный и злой еду на работу спокойно залить антисептиками свои раны... Это тока предистория... А вот история: Приехал, а сейшн еще и не начинался и тут я с горя решил так сказать излить все наболевшее по средствам похода в WC по крупному... Все дела сделал и уже одеваясь случайно раздвинул ноги посильнее... тут я услышал предательский хруст - это были мои джинсы... Я подумал что ничего страшного мож в каком невидном месте... ХУЙ на ширинке сбоку в самом низу (где она начинается) дыра сантиметра в 2!!! Ну думаю бля пиздец денек... думаю к вечеру уж точно ласты склею... а на сейшн то хотса и я не долго поразмышляв бегу в свою комнату, беру нитку с иголкой... А в это время закрыли обший коридор (все ушли на сейшн) т. е. из комнаты я выйти могу а дальше нет, ну думаю к лучшему... Захожу в комнату, закрываю ее, приспускаю штаны до колен и начинаю шить...(жутко неудобно замечу я вам) с первого раза ничего не вышло и я распоров получившееся начал заново. Но тут подвыпивший народ решил покурить, а сигареты одного парнишки - Васи лежат блядь в комнате где я рукоделием занимаюсь... Ну и начал это дятел бля комнатный стучать в дверь, ну думаю хуй те, переживешь, потом покуришь... а он никак не унимается. Я встаю весь потный (тк шить неудобно) и с полуспущенными штанами иду открывать дверь. Открыл и сразу втащил его в комнату что б никто меня в таком виде не увидел... и моментально закрыл дверь. Он молчал, но по его взгляду и так все было понятно... "Я сейчас все те объясню" - сказал я, Вася явно в это не верил, но после моего рассказа он проникся всей тяжестью сложившегося положения. Я его попросил остаться и подождать меня, но Вася запротестовал, сказав что нас могут неправильно понять... Я его выпустил, закрыл дверь, дошил штаны и пошел курить, где снова повстречал Васю, который сразу же дико заулыбался, толи от того, что я все таки зашил штаны, толи от радости что с ним ничего неслучилось... Ну а потом я пошел на сейшн, где уже смог добраться до антисептиков.
Книга чисел. 7 футов под килем пожелали друзья Ф. Конюхову. 1 000 000 алых роз подарили А. Пугачевой поклонники. 100 хуев в жопу насовали Б. Моисееву фанаты.
Российские ученые с удовлетворением установили: вирус атипичной пневмонии в России привычно мутировал в две устоявшиеся формы - атипичного поноса и атипичной золотухи.
В догонку к бесконечной ротации. Сидит хорошая моя подруга, решает уравнения. Она часто, когда злится, полный бред несет; вот и говорит: "По телевизору всякие там корни постоянно теряют, а ты потом сиди, их ищи..."
В Украине в данный момент проходит рекламная компания пива “рогань” и основным ее слоганом есть - “душа желает праздника!” (“душа бажае свята!”). Ну и конечно же, эта надпись присутствует на каждой бутылке пива. Среди ассортимента «роганьского» пива есть так же и безалкогольное пиво. А теперь представьте бутылку безалкогольного пива с яркими буквами - «Душа желает праздника! ». Страна анонимных алкоголиков …..))))))))))).
4 часа 32 минуты после полуночи. Два ночника в аське (один из них я): [... ] - Маладца!! Я вот не пью, но спортом тоже не занимаюсь. 24/7/365 у компьютера, будь он проклят. - Не, я 23:59/6.23:59/365 :) у компьютера. - Везука, высыпаться еще успеваешь! [... ]
Раннее утро выходного дня. Сын, 2.5 года: - Мама, а когда я вырасту, у меня все-все вырастет? - Конечно, все-все вырастет... - И пупок вырастет? - И пупок... - Мам, а давай папу прямо щас разбудим - посмотрим, какой у него пупок большой!
Часто говаривал Маяковский своим издателям: - Достану я свой последний аргумент, последний и единственный, и положу на вас на всех! radistka_Kat (unka3000@mail.ru)
Продолжая тему АП. Фантастика. Представим что весь мир уже живет с этим года 2. Индустрия работает на полную. Марлевые повязки. Реклама
Голос - Катя и Маша мечтали выйти замуж. Катя пошла на свидание с обычной повязкой, а Маша с повязкой РОДНИЧОК. (Катя - Ха? Зачем тебе более дорогая повязка? Маша, она более плотная и содержит специальные антипневмоны, которые защищают меня весь день) (перебивка) Кадр Машиной свадьбы. Все в повязках РОДНИЧОК. Маша и Николай нашли свое счастье, а Катя не смогла прийти поздравить Машу. Но она послала ей открытку. (камера поднимается в небо, там Катя и другие Ангелы, и радуга во все небо, на радуге написано - Счастья молодым). Голос - Повязки РОДНИЧОК - счастье есть и в этом мире.
"РУСЬ ПРАВОСЛАВНАЯ" http://www.rusprav.ru/2003/3-4/rp69-70_6.htm#2 Светлой памяти Талабского (Залитского) старца протоиерея Николая Гурьянова (1910–2002) Из сказаний о старце: Старец обладал тонким чувством юмора и иногда свои обличения облекал в довольно своеобразную форму. Приехал к нему однажды один господин, имевший страсть вкусно, разнообразно и обильно поесть. “Приходите ко мне в шесть часов вечера, – велел ему отец Николай и после паузы неожиданно прибавил, – мы с вами... пожрем”. В шесть часов господин стоял возле дверей келии старца, из-за которой доносился запах жареной картошки. Постучав в дверь, посетитель громко сказал: “Батюшка, я пришел”. Спустя некоторое время из-за закрытой двери раздался голос старца: “А я никого не жду”. Постояв немного, обескураженный господин вышел за ограду домика.
Заходит девушка поздно вечером в аптеку: - Дайте пачку презервативов! Магнум! - Закончились! - Ну дайте хотя бы лейкопластырь! Постскриптум: пластырь оказался перцовый :-)))
О чем не написал Дюма (навеяно игровыми заведениями, безобразно расплодившимися в последнее время):
Граф Монте-Карло, ранее известный как граф Монте-Кристо. Щедр с друзьями (одаривает их расписками, которые решительно ничего не стоят). Беспощаден к врагам (издалека осыпает их ругательствами и грозит кулаком из-за угла, ибо реально ответить за базар не может). Верен долгу, вернее долгам, поскольку безнадежно в них увяз.
в продолжение истории о бензобаке "Потом я позвал друга-дистрофика ростом 197 см, и мы решили что он может просунуть в бак руку и достать все предметы. Cмазали горловину мылом и руку он просунул. До дна дотянулся, но бензин разъел руку и она опухла. Вытащить ее не может. Посоветуйте хорошую бригаду службы спасения для распила бака. Скорее, а то что-то он уже позеленел." :)
Навеяно третьей из основных от 6 мая. Учился я тогда, наверное в 8-9 классе и как-то классный (приколист еще тот) рассказал про одного парня из одного из предыдущих классов. Осень, желтеют листья и падают, между прочим, так что убирать как всегда после уроков запрягут учеников. Решили ответственные за уборку лица пройтись, посмотреть на так сказать ввереную територию. Ответственными лицами были две учительницы. Идут они по площадке спортивной и видят сидит тот самый пацан на скамеечке, согнулся почти до земли и голова висит. Подходят и спрашивают: "Сашенька, тебе плохо?" А в ответ "Мне? Мне... бвеее". Еле отстирать заставили.
Классическая сцена: Запорожец врезается в Шестисотый. Из Запорожца выходит тщедушный старичок, а из Мерса здоровый братан, чисто в перстнях, на пальцах. Старичок (запинаясь): " Я-я у Вас-сс первый? " Братан: "Ты та у меня первый, ... зато я у тебя ПОСЛЕДНИЙ!!
Продолжение сказки: Пришла мясная Маша в лес и долго искала медведя(шел 2003 год). Однако медведь-армеец нашел ее первым и отпедрил мясную по полной программе(шел 2003 год). ЦСКА-ЧЕМПИОН!!!!
Сионисты хотят собрать всех евреев в Израиль. Антисемиты хотят сбросить на него бомбу. Из-за чего же этим ребятам ссориться?
или
Сионисты хотят собрать всех евреев в Израиль. Антисемиты хотят сбросить на него бомбу. Интересно, для чего американцы тратят столько денег на то, чтобы ускорить первое и притормозить второе?
Из раздела «Рецепты». Как сфотографировать падающего нападающего? 1. Для этого нужен хотя бы фотоаппарат. Хотя, разбитая видеокамера выглядит прикольнее. 2. Подойдите поближе к полю, аккуратно посмотрите в объектив фотоаппарата. 3. Найдите свою “жертву”. 4. Заранее договоритесь с нападающим, в какой момент он должен упасть, дайте ему будильник, чтобы он услышал сигнал. 5. Снимайте кадр и быстро бегите в ближайшую редакцию газеты, чтобы опубликовать сенсационное падение нападающего на ровном месте. www.odinraz.net
Приходит сынок Вовка со школы: и говорит _ Йошкин кот "а БОТИНКИ одеть забыл!!!!! А мать спрашивает: Че в школе получил? _ Пять, _ Чего пять!!!!!!!!!!!!!????????????? - Пять двоек!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На приеме у психиатра. - Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся? - Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и... - Ну-ну! - А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!! - Так-так! - А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!! - Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!
Среди астрономов и множества неастрономов хорошо известен парадокс "радиотишины": даже в худшем случае из десятков миллиардов соседних звезд на нескольких должны появиться очень шумные цивилизации типа Земля (с ближней звезды нашу планету можно поймать на хороший радиоприемник), но что-то тихо у нас в Галактике! Так же астрономы хорошо знают про бурные процессы на звезде p-Кассиопеи - звезда в 1000 Солнц, если она ахнет, мало не покажется никому: ее будет видно в других галактиках. Теперь понятно, почему так "тихо"? Да свинтили все уже, только мы тут сидим! Gooruman