Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жизнь подкидывает сюжеты почище любого анекдота... Священник церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия". Священник ответил, что у него уже "все согласовано на самом верху"...
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков... jonas
Прочитал на форуме www.autolada.ru в теме "Коматозные песионеры за рулем.... Лето однако на носу":
У нас в гаражном кооперативе был такой водолазно-чайный-подснежник, с большой фотографией Брежнева на воротах гаража. С машиной и в гараже возился летом целыми днями, а выезжал раз 15-20 за дачный сезон. Так эта сволочь за месяц 3 машины в гаражах поцарапала, видите ли они припаркованы далеко от гаражей были и ему неудобно было проехать, хотя там проехать и боком можно было, одному чуть через ноги не переехал, когда тот под машиной лежал, мне табуретку раздавил придурок, чуть зад не снес, хотя мой гараж в углу и никаким боком проезду не мог мешать. Никому ни копейки за ремонт не заплатил, сказал что он чуть ли не лучший друг Брежнева, и если кто на него наезжать будет - всех заберут в КГБ. Так мы с мужиками договорились и в один летний денек заварили ему электросваркой ворота по всему периметру, пол-пачки 4-ки наверно ушло, потом аккуратненько зашлифовали болгаркой и покрасили в цвет его гаража. Сторожа не возражали, он и их тоже достал. Долго он их открывал, больше года наверно, и главное виновных так и не нашел. Теперь как шелковый, прежде чем ехать крутит головой на 360 градусов, и ездит по гаражам не быстрее 3км/ч.
ЗЫ: Для справки цитата из авто-словаря: 1) Дед-пенсионер за рулем - танкист 2) Пенсионер в очках за рулем - водолаз
Знакомая покупала щенка. Далматина, кажется. Породистого и с родословной. Звонила по объявлениям. Цены 300 - 500 уе. Один раз назвали цену около 1000. На вопрос "почему так дорого?" ответили: - Внучка сучки Путина
Как сообщают агентства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся на карантине в связи с подозрением на атипичную пневмонию, сбежали шестеро китайцев. По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегал за водкой.
Когда y известного химика Маpковникова спpосили, почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета, он молча написал на доске C_10H_22 C_3H_7 Ag и yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
Все анекдоты про Вовочку - они из реальной жизни и в каждом классе в каждой школе есть свой "Вовочка". А вот история, которая произошла очень давно, где-то в 1976 году, когда я заканчивал 8-й класс. Экзамен по географии, отвечает Вовочка (имя, сами понимаете, другое). На стенах аудитории висят различные карты, все как положено. Вовочка ноль по модулю, не знает ничего. А ставить двойку тогда было нельзя или можно, но только по согласованию с горкомом, райкомом и парт ячейкой школы. Училка изо всех сил тянет на 3 с минусом. Училка: - Ну ты хоть знаешь, в какой республике мы живем? Вовочка: - Да, знаю, на Украине. - Вот и молодец, а покажи на карте. Вовочка подходит к карте Советского Союза, морщит лоб, чешет указкой затылок, оглядывается по сторонам, и тут его осеняет улыбка до ушей, блеск в глазах, он увидел на стенке карту Украинской ССР, подбегает, тычет указкой в заголовок (!) на карте и кричит: - Так вот же она! Занавес.
На детской площадке. Гуляю с ребенком в песочнице. Рядом по двору носятся мальчишки лет семи. Что-то такое не поделили, и вот один бежит за другим и кричит: "Ну дай посмотреть, ну пожААААлуйста!" Останавливаются неподалеку от нас, и я слышу такой разговор: - Ты такое слово "пожалуйста" знаешь? - Ну, знаю... - Ну и что оно значит? - А вот что - если я тебе скажу: "Пососи мой хуй, пожалуйста", ты должен согласиться. Правильно? -------------------------- Падаю в песочницу...
Разговаривают два приятеля: - У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти. - Ну и что, мне моя тоже связала. - Да, но у нас такса!!
О! Это, пожалуй, "забавная цитата из не юмористических средств массовой информации".
Конкурс на самую идиотскую меру безопасности. http://www.privacyinternational.org/activities/stupidsecurity/ss-pr.html
Московская прописка? Нет, всего лишь второе место в одной из номинаций.
Куда там нам до службы безопасности Delta Terminal в Нью-Йорксом JFK аэропорту. Кормящей матери пришлось выпить три бутылочки своего молока, чтобы доказать, что оно (молоко) никакого отношения к терроризму не имеет.
Так что Лужкову до американского уровня еще очень далеко...
Идем мы сегодня на станцию метро "Добрынинская" - это на Садовом Кольце, если кто не знает. Там прямо при входе установлена невысокая стела, и на ней не бюст даже, а так, голова какого-то мужика в каске. Мама говорит: - Кто это? Я, с усмешкой (в полной уверенности, что говорю ерунду): - Наверное, Добрынин, - а сам про себя думаю, что еще за Добрынин такой? Подходим ближе. Я говорю: - Давай посмотрим, что написано на памятнике. Подхожу, читаю. На памятнике скульптором выбито следующее (цитирую добуквенно).
БОЛЬШЕВИК ПЕТР ДОБРЫНИН УРОД.
Первая мысль - если он урод, то зачем ему памятник, и вообще станцию метро называть в его честь?.. Вторая мысль - это, видимо, от слова "уродился" (то, что написано дальше, худо-бедно подтверждает эту гипотезу).
Преамбула. В двадцатые годы в клубе лекция на тему "Есть ли жизнь на Марсе?". Население внимательно слушает. Лектор закончил, просит задавать вопросы. Поднимается старый местный житель: - Насчет Марса ясно... ой-вей... когда - таки будет жизнь в Гомеле?
... Тому назад лет примерно десять с Байконура была запущена станция к Марсу. На станции было установлено множество уникальнейших иностранных приборов общей стоимостью $130 млн. Пуск прошел удачно - станция вышла на орбиту вокруг Земли, откуда после отстыковки пусковой ступени должна была стартовать к месту назначения. Однако пусковая ступень почему-то не отстрелилась, и вся конструкция рухнула в океан... В первые годы после распада СССР персоналу космодрома почти не платили, люди выживали кто как может. Многие глушили пиропатронами рыбу в степных озерах. Есть версия, что в стыковочном узле "марсианской" ракеты оказались некие муляжи, заменившие украденные пиропатроны...
Вчера слушаю новости по ОРТ. Разговор идет об атипичной пневмонии. Мол, в Китае в кратчайшие сроки близ маленькой деревеньки был построен госпиталь на тыщу человеко-мест. Дальше идет сюжет про жителей той самой близлежащей деревеньки. Дальше почти цитата :
- Жители деревни немного обеспокоены соседством с госпиталем. Всех незнакомых при вьезде в деревню осматривают на наличие симптомов атипичной пневмонии, переписывают себе их паспортные данные и... всеравно не впускают в деревню...
От перестановки слов смысл сказанного несколько изменяется... Комментатор Маслаченко во время трансляции матча Реал-Ювентус : "Должен быть угловой, так как мяч после удара итальянца задел спину Роберто Карлоса. НО ИЗ НОРВЕГИИ СУДЬЯ ЭТОГО НЕ ВИДИТ" (!)
Сегодня (07.05.2003) прочитал на Иносми.ру в перепечатке из американской газеты "Christian Science Monitor" следующее:
«Свое категорическое нет высказала вдова Сахарова Елена Боннер, которая заявила, что разочарована коррупцией, нетерпимостью в обществе и возрождением авторитаризма в постсоветской России, и это вынудило ее уехать в добровольную ССЫЛКУ В БОСТОН. » (!!!).
Как ей, наверное, бедненькой тяжело жить в Бостоне, в ссылке, получать по три миллиона в год от правительства США на содержание музея Сахарова, разъезжать по всему миру и появляться регулярно на светских тусовках. Ну это даже не ссылка, это прямо каторга какая-то.
Если не верите, зайдите посмотрите: http://www.inosmi.ru/abstract/180308.html.
Сидим на тенировке, отдыхаем опосля подходов, трепемся. Есть у нас человек, который позиционирует себя как знатного рыболова и охотника, мол я то, я се. И тут мы его спрашиваем а как ты охотишься-то? на что следует ответ - ну как, зимой холодно, а летом запрещено. :)
Утро. Еще не открылся второй глаз, но уже сижу на кухне, попиваю чаек с печеньем и прихожу в себя... Печеньице такое обычное, кругленькое, с крекер размером:) Вкусное, с изюмом:)) ну и вот на нем рисунок выбит незатейливый, а в центре надпись... читаю... открываю второй глаз и читаю снова... Беру другое, опять читаю... надпись проста и незатейлива как и сам рисунок - "КОМА"
Живя в обычном панельном доме об 10 этажей, отдаю должное акустическим коллизиям конструкции. Дело в том, что снизу можно хоть Паваротти 3.14здить - ничего не слышно. Но уж с верхнего этажа слышно, как мухи трахаются.
Собственно, амбула. Живу на первом. Соседи нормальные, все в меру, порой даже скучновато. На пятый год счастливой жизни: - сосед над нами заводит собаку; - на третий этаж по нашему стояку въезжает разухабистая кампания каких-то крендельков из соседнего рынка; - на пятом этаже сторожевая бабушка выписывается из больницы, что автоматически вызывает судороги у всего ЖЭКа и тихую истерику у соседей. Ну, собственно, на четвертом тихая скромная спивающаяся пара иногда устраивает веселье с битьем посуды.
А теперь, уважаемый читатель, представь себе, как в 3 часа ночи на четвертом этаже раздается шум - гам, на третьем по стояку кампания крендельков решает нажать на педаль во время групповухи, и дружные стоны - вопли оглашают окрестности. Собаке со второго, естественно, все становится в падлу, и она начинает облаивать стены и крышу. И через полчаса сторожевой бабушке с пятого этажа становится от всего этого невмоготу и она начинает долбить железной кружкой по батареям. Собственно, и братве и с рынка, и собаке, и алкашне все это музыкальное сопровождение похеру, и наш дурдом тихонько истрачивает свой запал часам к 6 - 7 утра.
А недавно бабушка уехала к другому сыну, алкаши съехали, а с группой любителей групповухи я при помощи соседа с 7 этажа, помесью Валькенштейна и Гулливера, поговорил по душам.
Только что прочел на Вести. ру. В статье "Французский взгляд на Стрелецкий бунт" за 05.05.2003: "Многофигурная композиция, представляющая Стрелецкий бунт 15 мая 1862 года, заинтересовала научных сотрудников музея..." и далее "... Реставраторам удалось восстановить и подпись художника - работа написана малоизвестной французской художницей Октавией Росиньон, дочерью знаменитого портретиста. Ее имя упоминается в списках участников Парижских салонов, где в 1839 году она представила картину "Стрелецкий бунт". Возможно, перед нами то самое полотно.
К сожалению, история картины с момента написания в 1839 году до аукциона "Сотбис" в 2002 остается загадкой..." Художница была явно гениальна, сумев в 1839 году предугадать и с портретной точностью написать картину о событиях 1862 года. Вот так. А вы говорите Нострадамус.
Раньше было так: Если человек в кожаных штанах вставал со скамьи, политой пивом, вместе со скамьей- значит пиво хорошее. Мы тут проверили, и сделали одно дополнение: Если при этом человек встает не только со скамьей, но и со всем помещением, где он находится, и помещение при этом резко поворачивается, значит пиво достаточно хорошее, и количеcтво его достаточно.
По многочисленным прозьбам собаководов производитель Педигри выпустил новый продукт, ускоряющий рост щенков и созданный по технологии Растишка от Данон. Ищите в продаже новый Педирастишка!
Как то в последнее время принято смеяться над географическими познаниями американцев. Однако в последнее время порадовала новостная служба 1-го канала. Из новостей посвященных 50-летию Тони Блэра: "Тревожный звонок для Блэра прозвенел в минувший четверг, когда на выборах в Уэльтскую ассамблею (шотландский парламент) лейбористы проиграли во втором по величине городе Британии Бирмингеме, где неизменно побеждали 19 лет подряд". http://www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main?p_news_title_id=54819&p_news_razdel_id=9 Шотландская национальная партия была бы шокирована, узнав что их парламент и Ассамблея Уэльса это одно и то же, а тем более что депутатов Шотландского парламента выбирают в Бирмингеме.
в понедельник заходим с Лехой ночью в магазин. Табличка: "отдел закрыт". Облом. Продавщица: "ну ладно, что Вы хотели?". Леха: "пачку презервативов таких-то" (у него кончились, а была стрелка с какой-то бабой). Она: "извините, отдел не работает". Леха: "ну да, но Вы спросили, чего мы хотим, мы сказали". Я: "а как долго отдел не работает?" Она: "15 минут". Я: "Неееет, так долго мы терпеть не можем!". Большие глаза продавщицы, мы спокойно выходим, и только тут до нас доходит, ЧТО же именно я сказал, и КАК она нас поняла. :=))))))))) Ржали минут 15.
Иду сегодня по Донецку, и вижу UMС новую рекламную компанию устроило. Ходят по городу молодые люди, улыбаются, листовки всем суют, одеты в курточки с логотипом, а на голове.... Оранжевая Строительная Каска. Ну и не удержался я подошел и спросил "Извините, девушка, это не про вас анекдот про девочку, которая все время ходит в каске и улыбается?" Самое интересное, что она этого анекдота не знала, хотя, еслиб знала, то и не согласилась бы в каске ходить, или по крайней мере не улыбалась бы так мило. ЗЫ А вообще UMС компания вполне приличная, и чего они так за безопасность сотрудников переживают, вроде кирпичи им кидать на голову не за что.
Те кто знаком с творчеством польской писательницы Иоанны Хмелевской наверняка помнят как в произведении “Все красное” подруга главной героини произнесла фразу, а главная героиня “затаила дыхание” ожидая реакции на эту фразу со стороны одного из гостей. Не важно! Вчера так дыхание затаил я. Вечером, уже перед отбоем, мы с женой устроили спонтанный вечер воспоминаний школьной поэзии. Выглядело это, примерно, следующим образом. Я начинаю – читаю несколько первых строк, а она должна это стихотворение продолжить и наоборот. Вобщем-то, достаточно интересно. Так вот, освежив в голове программу за восьмой и девятый классы я решил пошутить:
Разрубил березу на поленья, Он одним движением руки...
Произнес я и затаил дыхание (см. выше). После небольшой паузы я ткнул жену локтем в бок и услышал следующее: “Что-то знакомое, а что не помню”. Естественно, сдержаться я уже не мог! Набрав полную грудь воздуха и используя все свое сценическое мастерство (всегда в школе читал торжественные стихи и проч.) я продекламировал:
Мужики спросили: Кто ты? – Ленин! И опизденели мужики!
Ржал как конь на овес еще минут сорок, за что, естественно, был наказан!
У сына моей подруги плоховато с ударениями, хотя мальчик безмерно одарен другими талантами.... Играет он у меня дома в компьютерную версию "О, счастливчик" или "Миллионер".. не важно... На вопрос "что превращает мужской костюм в "тройку"?" радостно вопит -бУбенцы!!! также там фигурировали персонажи - предводитель дворянства батька МАхно, барышня СофьЯ ФамУсова (татарка, наверное) и революционер КуйбЫшев.. Вершиной была следующая ситуация.. Прощтудировав детсткую сексологию, купленную старшейсестре, ребенок сделал выводы, и на реплику "пойдем, девчонки, покурим.." выдал!!! громко!!! со слезами!!! -- нельзя курить, а то у вас будут сперматозоИды на лОбковых волосах!!! у него большое будущее!
Только что произошло. Сижу за компом в офисе (анекдоты читаю), делая вид, что очень занят. Зав. складом сидит и красит губы - до конца рабочего дня осталось 30 минут. Вдруг из-за приоткрытой двери слышен крик экспедитора: "Александровна, дай ключ". На что Александровна, дама в возрасте отвечает: "Сейчас, губы накрашу и дам"!
История называется - об умении общаться с людьми. Второе название - о психологии ментов. Как то раз, в эпоху беззаботного студенчества (а было это, буквально, года четыре назад), выпивали мы втроем, друзьями, на квартире четвертого друга, который нам любезно предоставил жилплощадь, но сам, по каким-то причинам отсутствовал. Пили легкие напитки, а именно, пиво, но в оченно большом объеме. Пили, значит, разговаривали. Солнышко за окном уже село, и вот, одному деятелю (назовем его М.) приходит в голову удивительная по глубине идея - а не пригласить ли к нашему столу каких-нибудь мадамов?!?!?! Я и третий товарищ (С.), в принципе, поддерживаем это предложение, однако, в силу степени нашего опьянения и тяжести в ногах тащиться в ночь неизвестно куда нет никакого желания. Но М. не унывает и настаивает на своем. Тогда мы и говорим, М. ты мол иди, пошукай, раз неймется, но если наткнешся на месторождение симпатичных деушек, то и про друзей не забудь своих, а мы тебя тут будем ждать. М. собирается на задание и исчезает в ночи. Мы, с С. , продолжаем неспешное употребление благородного напитка. Проходит час, полтора... М. все нет. Следующим по уровню кипиша в голове оказывается С. , который начинает меня тормошить - пойдем, мол, искать. Я грю, какой смысл? Шо мы щас будем ходить по темным улицам и орать как малахольные? В итоге, очередной участник эстафеты облачается в шлепанцы и покидает насиженное место.... Еще имеет смысл упомянуть тот факт, что С. буквально несколько дней назад сдал экзамены на военной кафедре своего института и ужасно этим гордился. Все это, как принято у вас говорить, преамбула. А вот суть (щас надо будет смеяться): проходит примерно час с момента ухода С. в спасательную экспедицию. Ситуация - 3 часа ночи, остановка, ментовской "стакан", трое парней ППС-ников. В проеме двери возникает пьяный в дым С. , в майке, шортах, с разбитыми коленками (падал неоднократно), в порванных шлепках. Это чудо, дабы не потерять вертикальности своего положения, упирает руки в косяк двери "стакана" и произносит следующую, чудовищно искаженную соотвественной дикцией, фразу: "С вами разговаривает лейтенант Г*xyz*ов!!! -пауза- ВЫ ТУТ ПАЦАНА В КРАСНОЙ ФУТБОЛКЕ НЕ ЗАБИРАЛИ???!?!?!?" ППС-ники переглядываются, чешут в затылках и дают отрицательный ответ. С. отрывает руки от косяка, разворачивается и неспешным шагом удаляется по синусоидной траектории. Менты даже не шелохнулись ВСе. нам было очень смешно. P.S. И М. и С. этой ночь вернулись таки обратно, но попасть в квартиру не смогли, потому как ключей у них не было, а автор этой истории бессовестно заснул и проигнорировал звонки и стуки в дверь :)
Хочется рассказать одну слезную историю как благодаря асе мне невольно пришлось быть пострадавшим и обруганным. Короче, представте двух людей: одного меня - который сидит в асе и страдает ерундой и девушку, которая готовится здавать диплом - ну и тоже сидит в асе и волнуется все время по этому поводу. Сегодня между нами произошол такой диалог:
Dumb (09:59 PM) : я такую асю крутую залабал! pilula (09:59 PM) : какую? Dumb (10:00 PM) : ну я свою исправил! pilula (10:01 PM) : понятно, что ничего не понятно
\\//начинаю писать ответ\\// pilula (10:01 PM) : на предзащите сильно имеют?
\\//я отсылаю то что написал\\// Dumb (10:01 PM) : ну как нибудь в гости зайдеш - покажу! pilula (10:02 PM) : свинья!
Вот так в жизни бывает - и че щас делать? Показать ей асю или как на предзащите имеют???????????
Чтобы подчеркнуть мобильность своей банды, Бригадир взял себе погоняло лучших автомобильных шин - "GOODYAIR". Но в старой царской Руси у крестьян было плохо с произношением иностранных слов, и поэтому все его звали просто - "Кудьяр - разбойник" Pit.
Призказка: в оДЕССЕ, ПРАКТИЧЕСКИ ВЕЗДЕ КСЕРОКС ДЕЛАЮТ КРАСИВЫЕ, МОЛОДЫЕ ДЕВУШКИ............ В инет-клубе на Балковской,28 Работает админ... , он же подтирает носы малышне, и следит за дебоширами, и КОНЕЧНО, ,, , ДЕЛАЕТ КСЕРОКС.... Цинус: сидит мой напарник в подсобке... , распечатывает текст для девушки (крссивой), Заходит чередная клиентка спрашивает, обращаясь к девушке, девушка, а вы ксерокс мне сделаете? на что первая и отвечает, вы знаете, я не девушка.......... Дальше никто ее уже дослушать не смог....... Славик, передаю тебе привет, и надеюсь, что к тебе, всегда будут ходить такие девушкииииииииииххххххх
Мало ли средств развлечь себя в инете? Мало... Вот и изгаляется хто как могет =) Я вот тут себе нашел развлекуху, набирать доменное имя, не использую поисковики... Ессно, в качестве основы выбиралось что-нить не особо приличное (а что еще может придти на ум обыкновенному рабочему подростку? =)
И вот чего я накопал =).
http://www.lifchik.ru - мне понравилось - просто и со фкусом =) http://www.lobok.ru - предел самоотверженности =) http://www.popa.ru - хорошая самореклама =) http://www.jopa.ru - а вот это уже высокое искусство, главное, чтобы звук работал =)
А теперь можете себе представить, на сколько всякой мути я натыкался, пока отрыл вот эти славные места =). Ну и, конечно, шедевр умения занять себе доменное имя =). Представьте, что после пары-тройки адекватных сайтов, вы заходите сюда: http://www.anus.ru =)
Хехе! Прикол вспомнил! Из нашей заграничной жизни в Хьюстоне, штат Техас. С моим корешом русским. Саньком Сабуровым - у него как раз седни день рождения. С которого я как раз только и приехал. :о) Сидим с ним и еще одной девченкой в баре - треплемся. Начали чето про профессию - тыры-пыры. Санек отвлекся куда то - улетел в мыслях... Мы уже с Ольгой перескочили на околосексуальную тему, все дела. Тут он обратно подключается и вставляет "А я хочу АНАЛИСТОМ работать!" Мы хором: "АНАЛ-кем-кем?? ЛИСТОМ - кого-кого?";о)) www.BEHTYPA.com
На anekdot.ru сейчас принято писать истории про тупых Американцев. А со мной случилась история с участием тупых русских, которую я и спешу поведать. Страна должна знать своих героев. Ну сначала преамбула. Я работаю в Израильской компании, которая выпускает в частности беспроводные удлинители Ethernet. Это такая железка, похожая на видеокамеру наружного наблюдения с инфракрасным приемником и передатчиком. Разработки осуществляются из филиала в Питере, так как в России самые умные (как считает наш мэнеджер) инженеры, а производство приборов осуществляется в Израиле. Да, вот еще. Для тех кто туп. В Израиле вся документация ведется на Иврите или в крайнем случае на Английском. Соответственно винды продаются только Английские и Ивритские, а попытку ставить нелицензированное пресекает агенство по авторским правам. Ну и как водится, амбула. Недавно по e-mail мы получили очередной опус наших «Эйнштейнов» в виде Автокадовских чертежей. Значит чертежи электроники нам, а чертежи корпуса нашему любимому подрядчику, который держит металлообрабатывающий завод. Но когда мы вгляделись в attachment, то удивились и расстроились одновременно. То есть просто охуели. Во первых, чертежи были упакованы rar-ом. Он любим русскими юзерами, но чтобы пользоваться на производстве, его нужно купить. Шеф естественно послал нас в эротическое путешествие, когда мы заикнулись о покупке еще одного архиватора. Так что распаковывали втихаря на пиратской версии. Второй раз мы удивились и расстроились, потому что эти мудаки дали всем файлам русские имена. На ивритской Windows имена выглядят как вопросы, а русских виндов у нас не продают. Выставили часового у двери ( помните что я говорил про авторские права) и снова в тихаря, по пиратски ставим русские винды и русский Автокад иже с ним. И тут пришла наша пора охуеть в третий и дажа в четвертый раз. Не буду томить читателя и скажу сразу. Чертежи были выполнены полностью на РУССКОМ языке и с применением шрифтов, которые отсутствуют в поставке русских виндах. Так весело и плодотворно прошло 3 часа безсмысленного дроча. Нда. Ну что сказать. НОВЫХ УСПЕХОВ, МУДИЛОВЫ. К стати. Орлы ждут денег за работу. Надо бы им послать чек Израильского банка в шекелях, заполненый естественно на Иврите. Думаю это будет то что надо.
Последнее сообщение РИА НОВОСТИ: "Сборная России по хоккею несмотря на серию из трех проигрышей продолжит свое выступление на чемпионате мира по хоккею в Финляндии..." Выражаем огромную благодарность генеральному спонсору победы сборной Швеции над сборной Швейцарии. Отдельная благодарность Ральфу Крюгеру, а также бригаде арбитров матча Швеция-Швейцария.
Приходит девушка к врачу и говорит: "Доктор, у меня живот болит!" Доктор ей отвечает: (в шутку) "А вы девушка сигарету, шампанское, шахматы проглатите, лучше станет!" Ну она и проглатила все это! На следующий день приходит и говорит: "Доктор у меня все равно живот болит!" Доктор (в шутку) заглянул в живот и видит: ребенок курит, шампанское пьет, в шахматы играет и говорит: "Эй ты закрой окошко!"
Страхование жизни китайцев и прочих азиатов на время приостановленно. Просим вышеназванные национальности не беспокоиться. В планах внедрение атипичных форм страхования жизни специально для них.
Из нового раздела $казки. Сказка “Колобок” по-новому… Когда дед пришел домой, он еще не знал, что Бабка лежит на печке с его соседом, и распивает Кока-Колу. Дед просто вошел в избу, и разделся. Он очень хотел есть. -Бабка! - крикнул дед, и сел за стол, - хочу есть! Бабка испугалась. Но больше испугался сосед. Кока-кола пошла не в то горло. Сосед закашлял. -Бабка, - крикнул снова дед, - сколько тебе говорить, чтобы ты не курила! Даже на печку забралась, прячется еще! Бабка слезла с печки. Сосед лежал на печке бездыханно…. (Продолжение следует…). www.odinraz.net
А он все лаял, да лаял..... маленький собак с нижнего этажа.... Никто никогда не видел его, но слышал весь подьезд....
Мои друзья, как раз отрывались в эти замечательные летние деньки замечательной кислотой... на квартире у нашего замучательного товарища, проживающего аккурат над собаком. Как раз в то лето ушла мода на различные травы, крепкие теплые спиртные напитки, канули в лета и картежно- пивные баталии. В моде была кола...... Началась эра кислоты........
Собак это не знал, он редко выходил в "свет", он хотел помочиться, поужинать, да лечь спать, но вредный, жадный хозяин работал 20 часов в сутки... капитализм.... ау... гау
Я не помню кто первый обратил внимание хозяина квартиры, где мы отдыхали на душевный дискомфорт бедной собачки из подполья.... возможно я, слушая реггей, да собачий underground.....
Собак очевидно почувствовал что у него появились поклоники радостным лаем стал, как Мартин Лютер Кинг митинговать все свои обиды, да терзания, очень разборчиво он он пролаял, что хозяин сука и призывал позвонить "зеленым" или в организацию по защите животных. Но телефон не долаял, как прозвучали слова....."Да"-негромко сказал хозяин квартиры, надо собачке помочь...
Я зашел в эту квартиру недели через две, ничего не изменилось... только тихо играла музыка, да шипела на столе пролитая кола.. город спал, спал дом, музыка также засыпая доигрывала, что то из пост- панка 80-х
- А как собак поживает?-скорее ради участия в общих настроениях спросил я, поставив чайник. - А собак сьехал-тихо ответил хозяин квартиры и посмотрел в пол... пол молчал.. я не удивился, народ часто меняет местожительства в этой стране... чаще всего обретают новую крышу над головой или мордой и их домашние питомцы. - А куда?-поинтересовался я. - Куда хозяин не знаю, а собак "далеко"......-отрапортовал хозяин, для чего то посмотрев на белый в разводах "пикассо" потолок..... зачем то туда посмотрел и я, а за мной и вся немногочисленная братия отдыхавшая в этой квартире.... однако....
В тот же вечер, когда было принято решение собака спасать и как только я закрыл за собой дверь еще одного дня, чьи то заботливые руки достали из холодильника паштет, в то же время чьи то не менее заботливые руки накрошили ударную дозу амфетамина.... и спасательная смесь была подана через дверную щель душевной собачьей турьмы. Собак спокойно, без лишних слов принял "дачку", замолчал минут на пять, две из них он ел, три думал о том, что жизнь не такая уж злая штука, если паштет подается неизвестным лицом из ниоткуда.... прямо под нюх...... А затем он решил поведать о своем открытие о звезднополосатости жизни всем живым существам, всей планете...... Он кричал в темноту до восхода солнца..... и до захода.... и... затем!"сьехал"..... хозяин сьехал из квартиры, где обитают лающие из все углов духи мертвых собак через несколько дней...
Гуманизм-советского школьника 80-х, воспитанного на идейном пост-панке, да эра XTC -это сила уносящая капиталистических собак прямо.... налево... да и просто направо хрен знает куда.....
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...