Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жизнь подкидывает сюжеты почище любого анекдота... Священник церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия". Священник ответил, что у него уже "все согласовано на самом верху"...
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков... jonas
Прочитал на форуме www.autolada.ru в теме "Коматозные песионеры за рулем.... Лето однако на носу":
У нас в гаражном кооперативе был такой водолазно-чайный-подснежник, с большой фотографией Брежнева на воротах гаража. С машиной и в гараже возился летом целыми днями, а выезжал раз 15-20 за дачный сезон. Так эта сволочь за месяц 3 машины в гаражах поцарапала, видите ли они припаркованы далеко от гаражей были и ему неудобно было проехать, хотя там проехать и боком можно было, одному чуть через ноги не переехал, когда тот под машиной лежал, мне табуретку раздавил придурок, чуть зад не снес, хотя мой гараж в углу и никаким боком проезду не мог мешать. Никому ни копейки за ремонт не заплатил, сказал что он чуть ли не лучший друг Брежнева, и если кто на него наезжать будет - всех заберут в КГБ. Так мы с мужиками договорились и в один летний денек заварили ему электросваркой ворота по всему периметру, пол-пачки 4-ки наверно ушло, потом аккуратненько зашлифовали болгаркой и покрасили в цвет его гаража. Сторожа не возражали, он и их тоже достал. Долго он их открывал, больше года наверно, и главное виновных так и не нашел. Теперь как шелковый, прежде чем ехать крутит головой на 360 градусов, и ездит по гаражам не быстрее 3км/ч.
ЗЫ: Для справки цитата из авто-словаря: 1) Дед-пенсионер за рулем - танкист 2) Пенсионер в очках за рулем - водолаз
Знакомая покупала щенка. Далматина, кажется. Породистого и с родословной. Звонила по объявлениям. Цены 300 - 500 уе. Один раз назвали цену около 1000. На вопрос "почему так дорого?" ответили: - Внучка сучки Путина
Как сообщают агентства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся на карантине в связи с подозрением на атипичную пневмонию, сбежали шестеро китайцев. По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегал за водкой.
Когда y известного химика Маpковникова спpосили, почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета, он молча написал на доске C_10H_22 C_3H_7 Ag и yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
Все анекдоты про Вовочку - они из реальной жизни и в каждом классе в каждой школе есть свой "Вовочка". А вот история, которая произошла очень давно, где-то в 1976 году, когда я заканчивал 8-й класс. Экзамен по географии, отвечает Вовочка (имя, сами понимаете, другое). На стенах аудитории висят различные карты, все как положено. Вовочка ноль по модулю, не знает ничего. А ставить двойку тогда было нельзя или можно, но только по согласованию с горкомом, райкомом и парт ячейкой школы. Училка изо всех сил тянет на 3 с минусом. Училка: - Ну ты хоть знаешь, в какой республике мы живем? Вовочка: - Да, знаю, на Украине. - Вот и молодец, а покажи на карте. Вовочка подходит к карте Советского Союза, морщит лоб, чешет указкой затылок, оглядывается по сторонам, и тут его осеняет улыбка до ушей, блеск в глазах, он увидел на стенке карту Украинской ССР, подбегает, тычет указкой в заголовок (!) на карте и кричит: - Так вот же она! Занавес.
На детской площадке. Гуляю с ребенком в песочнице. Рядом по двору носятся мальчишки лет семи. Что-то такое не поделили, и вот один бежит за другим и кричит: "Ну дай посмотреть, ну пожААААлуйста!" Останавливаются неподалеку от нас, и я слышу такой разговор: - Ты такое слово "пожалуйста" знаешь? - Ну, знаю... - Ну и что оно значит? - А вот что - если я тебе скажу: "Пососи мой хуй, пожалуйста", ты должен согласиться. Правильно? -------------------------- Падаю в песочницу...
Разговаривают два приятеля: - У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти. - Ну и что, мне моя тоже связала. - Да, но у нас такса!!
О! Это, пожалуй, "забавная цитата из не юмористических средств массовой информации".
Конкурс на самую идиотскую меру безопасности. http://www.privacyinternational.org/activities/stupidsecurity/ss-pr.html
Московская прописка? Нет, всего лишь второе место в одной из номинаций.
Куда там нам до службы безопасности Delta Terminal в Нью-Йорксом JFK аэропорту. Кормящей матери пришлось выпить три бутылочки своего молока, чтобы доказать, что оно (молоко) никакого отношения к терроризму не имеет.
Так что Лужкову до американского уровня еще очень далеко...
Идем мы сегодня на станцию метро "Добрынинская" - это на Садовом Кольце, если кто не знает. Там прямо при входе установлена невысокая стела, и на ней не бюст даже, а так, голова какого-то мужика в каске. Мама говорит: - Кто это? Я, с усмешкой (в полной уверенности, что говорю ерунду): - Наверное, Добрынин, - а сам про себя думаю, что еще за Добрынин такой? Подходим ближе. Я говорю: - Давай посмотрим, что написано на памятнике. Подхожу, читаю. На памятнике скульптором выбито следующее (цитирую добуквенно).
БОЛЬШЕВИК ПЕТР ДОБРЫНИН УРОД.
Первая мысль - если он урод, то зачем ему памятник, и вообще станцию метро называть в его честь?.. Вторая мысль - это, видимо, от слова "уродился" (то, что написано дальше, худо-бедно подтверждает эту гипотезу).
Тормозит гаишник 600 мерс, свистит аж уши закладывает. Машинка останавливается, подходит он к водителю, из окна высовывается дуло пистолета, направленное прямо на мента. Братело говорит: "Что свистишь?!!! Досвистелся, засовывай теперь этот свисток себе в зад..." Под дулом мент засунул свисток в зад, а мерс понесся дальше. Опупевший гаишник передает на следующий пост: " Там 600-й несется с нарушениями, так ты его свистком не тормози, ты жезлом, жезлом..."
Итак, парень звонит домой: - Мама, я женюсь!!! - Прекрасно! А кто она??? - Она?! Ну, тут маленькая проблемка! Она негритянка! - (слегка опешевшая мама)А, ну ничего! Мы ж с папой не расисты! А гду вы познакомились? - Хм... в кожвендиспансере! - (у мамы предобморочное состояние)Ну, с кем не бывает?! Приводи ее... знакомиться будем! - а... мам, ну, тут еще небольшая проблема: у нее четверо детей! - хорошо... мы с папой очень любим детишек и будем им хорошими бабушкой и дедшкой! - А, мам, знаешь.... ну, нам жить негде! - (маме очень плохо)А, ну переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! Папу мы переселим в кладовку, а вы будете жить в большой просторной комнате! - Мам, а ты-то как??? - Я? А что я? Я трубку положу и повешаюсь!
Преамбула. В двадцатые годы в клубе лекция на тему "Есть ли жизнь на Марсе?". Население внимательно слушает. Лектор закончил, просит задавать вопросы. Поднимается старый местный житель: - Насчет Марса ясно... ой-вей... когда - таки будет жизнь в Гомеле?
... Тому назад лет примерно десять с Байконура была запущена станция к Марсу. На станции было установлено множество уникальнейших иностранных приборов общей стоимостью $130 млн. Пуск прошел удачно - станция вышла на орбиту вокруг Земли, откуда после отстыковки пусковой ступени должна была стартовать к месту назначения. Однако пусковая ступень почему-то не отстрелилась, и вся конструкция рухнула в океан... В первые годы после распада СССР персоналу космодрома почти не платили, люди выживали кто как может. Многие глушили пиропатронами рыбу в степных озерах. Есть версия, что в стыковочном узле "марсианской" ракеты оказались некие муляжи, заменившие украденные пиропатроны...
Решили однажды проверить, какая нация талантливее и изобретательнее: китайцы, индусы или русские. Взяли по одному представителю от каждой, дали по два титановых шарика и посадили голыми в абсолютно пустые бетонные комнаты 2*2*2 метра. Сказали: «Даем вам день, чтобы нас при помощи этих шариков удивить». Через день заходят к китайцу. Он жонглирует шариками по-всякому. Заходят к индусу. Он (наверное йогом оказался) засовывает и извлекает шарики из всех возможных полостей и отверстий своего тела. Заходят к русскому. Он, грустный весь такой, и говорит: «Не могу ни чем вас удивить. Я один шарик сломал, а другой потерял».
Вчера слушаю новости по ОРТ. Разговор идет об атипичной пневмонии. Мол, в Китае в кратчайшие сроки близ маленькой деревеньки был построен госпиталь на тыщу человеко-мест. Дальше идет сюжет про жителей той самой близлежащей деревеньки. Дальше почти цитата :
- Жители деревни немного обеспокоены соседством с госпиталем. Всех незнакомых при вьезде в деревню осматривают на наличие симптомов атипичной пневмонии, переписывают себе их паспортные данные и... всеравно не впускают в деревню...
От перестановки слов смысл сказанного несколько изменяется... Комментатор Маслаченко во время трансляции матча Реал-Ювентус : "Должен быть угловой, так как мяч после удара итальянца задел спину Роберто Карлоса. НО ИЗ НОРВЕГИИ СУДЬЯ ЭТОГО НЕ ВИДИТ" (!)
Сегодня (07.05.2003) прочитал на Иносми.ру в перепечатке из американской газеты "Christian Science Monitor" следующее:
«Свое категорическое нет высказала вдова Сахарова Елена Боннер, которая заявила, что разочарована коррупцией, нетерпимостью в обществе и возрождением авторитаризма в постсоветской России, и это вынудило ее уехать в добровольную ССЫЛКУ В БОСТОН. » (!!!).
Как ей, наверное, бедненькой тяжело жить в Бостоне, в ссылке, получать по три миллиона в год от правительства США на содержание музея Сахарова, разъезжать по всему миру и появляться регулярно на светских тусовках. Ну это даже не ссылка, это прямо каторга какая-то.
Если не верите, зайдите посмотрите: http://www.inosmi.ru/abstract/180308.html.
Сидим на тенировке, отдыхаем опосля подходов, трепемся. Есть у нас человек, который позиционирует себя как знатного рыболова и охотника, мол я то, я се. И тут мы его спрашиваем а как ты охотишься-то? на что следует ответ - ну как, зимой холодно, а летом запрещено. :)
Утро. Еще не открылся второй глаз, но уже сижу на кухне, попиваю чаек с печеньем и прихожу в себя... Печеньице такое обычное, кругленькое, с крекер размером:) Вкусное, с изюмом:)) ну и вот на нем рисунок выбит незатейливый, а в центре надпись... читаю... открываю второй глаз и читаю снова... Беру другое, опять читаю... надпись проста и незатейлива как и сам рисунок - "КОМА"
Есть у меня друг - ему 20 лет, увлекается творчеством писателя Толкиена, то бишь фанат и полный его приверженец. А значит это, что у него есть несколько мечей (железных и деревенных), кольчуга, шлем, латы и т. д. Любит он регулярно ездить в Нескучный сад, на природу - помахаться мечами, поразминаться. Так вот, сама история. Возвращается он из Подмосковья с очередных боев. На плече рюкзак, за спиной деревянный меч. На нем самом одета длинная толтовка, а под ней кольчуга (кстати, металлическая, сделанная на заказ, тяжелая и прочная). Едет себе, журнал почитывает, никого не трогает. Тут в вагон заходят подростки, человек 5 лет по 15-16, бугаи здоровые и безбашенные, кроме того поддатые. Идут, орут, народ пугают и тут видят этого толкиениста с мечом за спиной. Друг у меня внешне худой, но высокий, но совсем не качок, не тяжеловес и не атлет. Хулиганье начинает орать, докапываться, пытаются меч потрогать и отнять, смеяться. На что хранитель меча им отвечает - ребята, шли бы своей дорогой. И тут один из зарвавшихся подростков достает нож-бабочку и начинает махать им перед толкиенистом. Второй его дружбан-хулиган взял и толкнул его - то ли ради хохмы, то ли просто так. А так как все датые, то с реакцией плохо, чувак покачнулся и с размаху воткнул ножик толкиенисту в грудь. Все стихли. Пауза. Вагон в шоке. И в этой тишине толкиенист встает. У него из груди торчит перо-заточка (лезвие вошло между звеньями кольчуги и застряло). Он его медленно вытаскивает и бросает на пол. Хулиганы начинают медленно пятиться. Толкиенист осматривает дырку в своей толстовке, после чего поднимает глаза на своего обидчика и, со словакми "Ах, ты, сука!!!", выхватывает свой деревянный меч из-за спины! и начинает раздавать удары направо и налево этой дубиной! Вопли, мат, пассажиры попрятались под сиденья, хулиганье мечется по вагону с криками о помощи.... а разошедшийся бессмертный хранитель меча дубасит их по головам, рукам, плечам по всем правилам и без правил фехтования! В общем, минут за пять вагон очистил! Причем не только от хулиганов, но и от пассажиров - большинство из них не пожелало оставаться с загадочным и бессмертным в вагоне! После очистки территории, друг мой, тяжело дыша (притомился малость мечом мазхать) сел обратно на лавочку, подобрал с пола журнал и тут увидел валяющуюся заточку. Поднял ее, покрутил и выбросил в окно. И в вагоне кто-то тихо, но отчетливо произнес: - Конкретно, ГОРЕЦ! А мы его после этого начали называть Маклаудом! :-)
Эту историю мне выдавали за чистую правду. Произошло это на Дальнем Востоке. В одну из тамошних воинских частей приехал с проверкой высокий чин из Москвы. Скажем, полковник Черный, который много лет назад и начинал службу именно в этой части. На неформальный пикник, устроенный по поводу приезда важного гостя, помимо старших офицеров был приглашен и прапорщик М., бывший когда-то непосредственным начальником и покровителем Черного и в значительной мере способствовавший его карьерному старту. Когда-то Черный уехал из части на учебу, потом скитался по различным отдаленным гарнизонам, воевал, рос в звании и теперь вернулся козырной фигурой. А прапорщик М. звезд с неба не хватал, женился, плодился и тихо тянул службу. Чтобы прогнуться перед проверяющим, на пикник в одну из самых красивых бухт побережья выдвинулись по военному - на вертолете. Во время застолья Черный и М. вспоминали былую службу, было много выпито водки, сказано теплых слов, не обошлось без взаимного похлопывания по плечу. Отметили и недавнюю женитьбу Черного, его намерение обзавестись потомством. У М. напротив уже было трое детей. После бурных возлияний немолодой М. вырубился. Пикник удался. От избытка алкоголя, веселья и силы офицеров потянуло на кураж. Они решили устроить над прапорщиком розыгрыш. Когда стемнело, отключившегося прапорщика перенесли в вертолет, и несколько человек стали сильно раскачивать машину, изображая свободное падение. Полковник Черный грубо растолкал М.: - Очнись! Падаем! У нас остался один парашют на двоих! Прости, брат, у тебя уже есть дети, а у меня нет… Реакция сразу протрезвевшего прапорщика была мгновенной: не успел полковник договорить, как М. схватил валявшуюся под рукой железяку и шарахнул его по голове, нацепил парашют и, не глядя, вывалился из вертолета… Полковника Черного из-за полученной травмы головы из армии комиссовали… Прапорщик М. едва не попал под суд, и, в конце концов, ему тоже пришлось оставить службу… Таков итог неудачного розыгрыша…
Живя в обычном панельном доме об 10 этажей, отдаю должное акустическим коллизиям конструкции. Дело в том, что снизу можно хоть Паваротти 3.14здить - ничего не слышно. Но уж с верхнего этажа слышно, как мухи трахаются.
Собственно, амбула. Живу на первом. Соседи нормальные, все в меру, порой даже скучновато. На пятый год счастливой жизни: - сосед над нами заводит собаку; - на третий этаж по нашему стояку въезжает разухабистая кампания каких-то крендельков из соседнего рынка; - на пятом этаже сторожевая бабушка выписывается из больницы, что автоматически вызывает судороги у всего ЖЭКа и тихую истерику у соседей. Ну, собственно, на четвертом тихая скромная спивающаяся пара иногда устраивает веселье с битьем посуды.
А теперь, уважаемый читатель, представь себе, как в 3 часа ночи на четвертом этаже раздается шум - гам, на третьем по стояку кампания крендельков решает нажать на педаль во время групповухи, и дружные стоны - вопли оглашают окрестности. Собаке со второго, естественно, все становится в падлу, и она начинает облаивать стены и крышу. И через полчаса сторожевой бабушке с пятого этажа становится от всего этого невмоготу и она начинает долбить железной кружкой по батареям. Собственно, и братве и с рынка, и собаке, и алкашне все это музыкальное сопровождение похеру, и наш дурдом тихонько истрачивает свой запал часам к 6 - 7 утра.
А недавно бабушка уехала к другому сыну, алкаши съехали, а с группой любителей групповухи я при помощи соседа с 7 этажа, помесью Валькенштейна и Гулливера, поговорил по душам.
Только что прочел на Вести. ру. В статье "Французский взгляд на Стрелецкий бунт" за 05.05.2003: "Многофигурная композиция, представляющая Стрелецкий бунт 15 мая 1862 года, заинтересовала научных сотрудников музея..." и далее "... Реставраторам удалось восстановить и подпись художника - работа написана малоизвестной французской художницей Октавией Росиньон, дочерью знаменитого портретиста. Ее имя упоминается в списках участников Парижских салонов, где в 1839 году она представила картину "Стрелецкий бунт". Возможно, перед нами то самое полотно.
К сожалению, история картины с момента написания в 1839 году до аукциона "Сотбис" в 2002 остается загадкой..." Художница была явно гениальна, сумев в 1839 году предугадать и с портретной точностью написать картину о событиях 1862 года. Вот так. А вы говорите Нострадамус.
Раньше было так: Если человек в кожаных штанах вставал со скамьи, политой пивом, вместе со скамьей- значит пиво хорошее. Мы тут проверили, и сделали одно дополнение: Если при этом человек встает не только со скамьей, но и со всем помещением, где он находится, и помещение при этом резко поворачивается, значит пиво достаточно хорошее, и количеcтво его достаточно.
По многочисленным прозьбам собаководов производитель Педигри выпустил новый продукт, ускоряющий рост щенков и созданный по технологии Растишка от Данон. Ищите в продаже новый Педирастишка!
Объявление в рекламном листке, который выпускается в гЩелково:"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта!"
Изобрели в США машину, которая может предсказывать будующее! Привезли ее к Бушу, ну тот осмотрел машину и спрашивает у нее: - Когда будет 3-я Мировая Война? - В 2005 году! - А сколько в США после войны будет стоить Кока-Кола ? - 50 копеек!!!
Как то в последнее время принято смеяться над географическими познаниями американцев. Однако в последнее время порадовала новостная служба 1-го канала. Из новостей посвященных 50-летию Тони Блэра: "Тревожный звонок для Блэра прозвенел в минувший четверг, когда на выборах в Уэльтскую ассамблею (шотландский парламент) лейбористы проиграли во втором по величине городе Британии Бирмингеме, где неизменно побеждали 19 лет подряд". http://www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main?p_news_title_id=54819&p_news_razdel_id=9 Шотландская национальная партия была бы шокирована, узнав что их парламент и Ассамблея Уэльса это одно и то же, а тем более что депутатов Шотландского парламента выбирают в Бирмингеме.
Переполненный троллейбус. Мужчина чихает, опять чихает, немного покашливает.... Нарол потихоньку начинает от него отсаживаться и отходить. Обратив на это внимание мужчина говорит: - Да вы не бойтесь, у меня нет атипичной пневмонии. У меня открытая форма туберкулеза.....
История старая, но слушайте Едет мой знакомый в метро, и вдруг в вагоне выключается свет, он нажимает на кнопку связи с машинистом и говорит:"В вагоне №862 выключился свет! Повторяю: в вагоне №862 выключился свет!" И тут он слышит в ответ машиниста:"Ща, блядь, все брошу и пойду свет в вагоне включать! Повторяю: ща, блядь, все брошу и пойду свет в вагоне встречать!" Вот и радушие нашего метрополитена!!!
Мужик забегает домой и кричит жене: - Быстренько раздевайся, становись на голову перед зеркалом и раздвинь ноги! - Что, трахаться будем новым способом? - Я тебе сказал раздевайся, на х#@, и становись! Жена разделась, стала на голову перед зеркалом, раздвинула ноги. Муж положил голову ей между ног, долго смотрел в зеркало и задумчиво так говорит: - Нет, не идет мне борода.
В грузинской городской бане мужик заходит в душевую и заявляет: - Я иду в душ первым! Другой хач ему говорит: - Нет, сначала я! Немного подумав зашедший отвечает: - Ладно, сначала ты, а потом уже в душ!
Едет грузин на мерюке, смотрит, по обочине идет мальчик в сварочной маске, у грузина зачесалось, тормозит: - Малчик, садыс, падвезу... Мальчику по кайфу в мерине покататся, садится... едут... грузин в думках, как бы потактичней к мальчику поткатится: - Малчик, а ты знаеш, что такой эрекций? - нет дядь, не знаю - а поллюций? - неа - а мужеложства, знаешь? - дядь, ну че вы ко мне пристали, я ж сварщик то не настоящий...
Идет Виннипух с Пятачком и увидели бочку с медом. И кажет Виннипух Пятачку: --Беги топор принеси. Пока Пятачок искал топор Виннипуху надаело ждать взял разбил бочку и съел весь мед и лег под деревом. Через несколько времени прибегает Пятачок и кричит: --Винни! Винни! я топор прынес. А Виннипух отвечяет ему: - -Уйди свинья, не видиш что мне плохо.
в понедельник заходим с Лехой ночью в магазин. Табличка: "отдел закрыт". Облом. Продавщица: "ну ладно, что Вы хотели?". Леха: "пачку презервативов таких-то" (у него кончились, а была стрелка с какой-то бабой). Она: "извините, отдел не работает". Леха: "ну да, но Вы спросили, чего мы хотим, мы сказали". Я: "а как долго отдел не работает?" Она: "15 минут". Я: "Неееет, так долго мы терпеть не можем!". Большие глаза продавщицы, мы спокойно выходим, и только тут до нас доходит, ЧТО же именно я сказал, и КАК она нас поняла. :=))))))))) Ржали минут 15.
Иду сегодня по Донецку, и вижу UMС новую рекламную компанию устроило. Ходят по городу молодые люди, улыбаются, листовки всем суют, одеты в курточки с логотипом, а на голове.... Оранжевая Строительная Каска. Ну и не удержался я подошел и спросил "Извините, девушка, это не про вас анекдот про девочку, которая все время ходит в каске и улыбается?" Самое интересное, что она этого анекдота не знала, хотя, еслиб знала, то и не согласилась бы в каске ходить, или по крайней мере не улыбалась бы так мило. ЗЫ А вообще UMС компания вполне приличная, и чего они так за безопасность сотрудников переживают, вроде кирпичи им кидать на голову не за что.
АС Попов придумал радио Парень видно был лихой! Подарил нам праздник надолго Выпьем за него с тобой!
Связь она ведь штучка тонкая Знаем это мы с тобой Проработав в связи подолгу Вывод сделали мы свой (Пусть Попов не обижается Он тож работал головой )- ЛУЧШЕ СВЯЗИ ПОЛОВОЙ - НЕТУ СВЯЗИ НИКАКОЙ!!!
Вот парочка любимых выражений одного моего братишки: - Любовь, любовь, а хули толку? Ебаться хочется как волку! - Зачем любить, зачем страдать? Ведь все дела идут в кровать radistka_Kat
Открывается дверца холодильника. От туда вываливает толстенная мышь. В одной руке сарделька, в другой кусок сыра, на шее цепь из сосисок. Медленно не спеша хлопает за собой дверцу и переваливаясь плетется к норке.... Проходя мимо мышеловки, в которой засохший кусочек сыра, вздыхая произносит: - Ну чесное слово, Как дети!
Те кто знаком с творчеством польской писательницы Иоанны Хмелевской наверняка помнят как в произведении “Все красное” подруга главной героини произнесла фразу, а главная героиня “затаила дыхание” ожидая реакции на эту фразу со стороны одного из гостей. Не важно! Вчера так дыхание затаил я. Вечером, уже перед отбоем, мы с женой устроили спонтанный вечер воспоминаний школьной поэзии. Выглядело это, примерно, следующим образом. Я начинаю – читаю несколько первых строк, а она должна это стихотворение продолжить и наоборот. Вобщем-то, достаточно интересно. Так вот, освежив в голове программу за восьмой и девятый классы я решил пошутить:
Разрубил березу на поленья, Он одним движением руки...
Произнес я и затаил дыхание (см. выше). После небольшой паузы я ткнул жену локтем в бок и услышал следующее: “Что-то знакомое, а что не помню”. Естественно, сдержаться я уже не мог! Набрав полную грудь воздуха и используя все свое сценическое мастерство (всегда в школе читал торжественные стихи и проч.) я продекламировал:
Мужики спросили: Кто ты? – Ленин! И опизденели мужики!
Ржал как конь на овес еще минут сорок, за что, естественно, был наказан!
У сына моей подруги плоховато с ударениями, хотя мальчик безмерно одарен другими талантами.... Играет он у меня дома в компьютерную версию "О, счастливчик" или "Миллионер".. не важно... На вопрос "что превращает мужской костюм в "тройку"?" радостно вопит -бУбенцы!!! также там фигурировали персонажи - предводитель дворянства батька МАхно, барышня СофьЯ ФамУсова (татарка, наверное) и революционер КуйбЫшев.. Вершиной была следующая ситуация.. Прощтудировав детсткую сексологию, купленную старшейсестре, ребенок сделал выводы, и на реплику "пойдем, девчонки, покурим.." выдал!!! громко!!! со слезами!!! -- нельзя курить, а то у вас будут сперматозоИды на лОбковых волосах!!! у него большое будущее!
Мама со своим сыном-дауном пришла на пляж. Сын ушел куда-то, Мать загорает. Прошло 20 минут... Сын пришел к маме и говорит: Мам, мам угадай что это-и показывает на многочисленные дырочки в песке. Мама говорит: Не знаю, сынок. Может кошечка прошла?? сын говорит: не угадала!- и громко ржет. Мама говорит: ну может собачка прошла??? сын говорит: не угадала!-и опять громко ржет. тогда мама спрашивает: ну а что это тогда? сын говорит: это я пиписькой натыкал.
18 VEK .IDUT SOREVNOVANIYA,KTO LUTSHE STRELYAET IZ LUKA.STAVYAT MUZIKA NA STO METROV,NA GOLOVE YABLOKO.NU VIHODET PERVII.DASTOET LUK,STRELU, STRELYAET.POPAL V YABLOKO.VSE OHUELI,APLODISMENTI,VSE TAKOE,I ON -I AM ROOBIN GOOD.(OPYAT APLODISMENTI) VIHODIT VTOROI, TAZE ISTORIYA.POPAL. - I AM JORDSH BELIFINO(VSE APLADISMENTI) NU TUT KAK VSEGDA VIHODIT RUSSKII ,DASTOET PALENO MESTO LUKA ,BREVNO V MESTO STRELI.NATYAGIVAET LUK I STRELYAET .CHEREZ SEKUNDU MUZIKU S YABLOKOM VINOSIT EBALO NA KILLOMETOR,VSE V KROVI ORUT,A ON TAK TIHO - I AM SORRY.
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.