Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В народе гуляет множество самых невероятных историй о хитроумных кражах: как свиную тушу вывозили с мясокомбината на "скорой" на носилках, накрыв окровавленной простыней; как рабочие "выводили" оную тушу через проходную, натянув шапку на глаза, телогрейку и брюки - под видом "подгулявшего" товарища... как сотрудники некоего "ящика" замораживали казенный спирт жидким азотом и выходили через ворота, пиная ледышку... как в обед в машбюро зашел человек в синем халате - как бы мастер, спокойно взял пишущую машинку и ушел... и тому подобное. В общем, как там у Некрасова: "Вынесет все, что Господь не пошлет!" В нашем институте подворовывали всегда. В спокойные времена работяги тырили телефоны из кабинетов, масло из холодильников. В прошлом году почти было вывезли целый грузовик цветного металла: поддатой вахтерше на проходной все было пофигу, но жильцы соседнего дома пожаловались в милицию на грохот ночной погрузки! Но особенно мне запомнилась вот какая история. В одной лаборатории потихоньку пропадали деньги и вещи из сумок и карманов. Происходило это непосредственно в комнатах, причем никто подозрительный вроде бы не заходил. Это продолжалось довольно долго, пока у сотрудницы не пропала вещь, более драгоценная, чем деньги: билет на посещение выставки сокровищ Тутанхамона. На выставку в музее Пушкина (1977 или 1978 год) ломилась вся Москва! Билеты на посещение давали только по месту работы, причем строго на определенное время, поэтому ходили целыми лабораториями. Центром выставки была знаменитая золотая маска, которую охраняли два автоматчика. Останавливаться не разрешали, народ шел потоком, вывернув шею и удивляясь на ходу. И вот в этом потоке вдруг увидели некую даму, которая не работала в институте, но была там хорошо известна как подруга доктора наук NN. Заработала коллективная научная мысль. Это не мог быть собственный билет NN: его лаборатория получила билеты на другое время. Невероятную гипотезу решили проверить - стали следить за NN, и таки поймали его на "приманку"! Случай оказался чисто медицинский: клептомания. В этой истории есть что-то мистическое, напоминающее "проклятие фараонов": расхитителей сокровищ гробниц всегда настигает кара...
Люблю кроссворды, особенно задания типа: "это молодит женщину при регулярном употреблении", слово из трех букв на букву "Х".. А вы что подумали? Журнал-то женский! ХНА!
Бывает в удачных вечеринках момент такого благостного эквилибриума, когда выпито и съедено как раз столько сколько надо, кружки собеседников уже сформировались, а домой еще не пора. Представили? Вот именно в такой момент жужжание умных разговоров и приглушенное звяканье посуды нарушается необычным звуком - это шевелится в кресле, просыпаясь, слегка перебравший гость. Проснуться окончательно гостю не удается, но он все же встает, и нетвердо, но решительно, направляется в сторону хозяйской библиотеки. В следующую секунду наперерез ему, в голубом и воздушном, как бабочка-камикадзе, летит хозяйка с криком: "Алеша, ты куда? Если блевать, то это в другую сторону!!!"
Еду как-то в трамвае и слышу разговор бабушки и внука (лет 5): - Бабушка, а что кушают птички? - наблюдая стаю голубей на площади. - Ну ты же видел, люди покупают в пекарне булочки. Когда они их кушают, с них падают крошки, посыпка, ну например семечки подсолнечные или тыквеные, и этим они и питаются. Внук притих (вероятно, переваривая все сказанное) и говорит некоторое время спустя: - Угу, (типа все ясно), а пьют они из упавших бутылок.
В воскресенье, как обычно, ребенок гоняется за котом. Бедное животное не знает куда спрятаться, чтобы наше милое чадо его не настигло. Наконец, кот понимает, что самое безопасное место - у меня на руках. Растерявшийся киндер носится вокруг и не знает, как бы животное добыть. Отчаявшись заполучить любимую игрушку, он говорит с обидой в голосе: "Кот, не строй мне рожи!".
Я программист, хотя образование у меня другое - я закончил одну из кафедр ядерной физики МИФИ. Недавно был на праздновании 60-летия института, зашел на родную кафедру, встретил своего преподавателя.
- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию...
Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил:
Семилетний Ваня совершил с родителями путешествие из Петербурга в Москву на автомобиле. Вернулись, Ваня делится впечатлениями: - Теперь я знаю, где Москва начинается. Москва - это когда едем 200, а нас обгоняют! ».
Один знакомый моего друга купил себе машину - последнюю модель BMW. Такая, знаете, навороченная бэха с кучей всяких приморочек и удобств, в число которых входит и бортовой компьютер с голосовым интерфейсом - ты ему голосом говоришь чего надо, а он тебе приятным таким женским голосом отвечает. В общем, у кого есть, тот знает. И вот, как-то экспериментируя с возможностями этого самого компьютера, он произносит: "Suck my dick!" (т.е. соси мне ..., сами знаете что). А в ответ получил, опять же приятным и бесстрастным женским голосом: "This option temporarly unavailable". Т.е. эта опция ВРЕМЕННО недоступна. Я лично вот подумал и решил пока BMW не покупать. Подожду.
Рассказал приятель, оператор с телевидения. Передаю от первого лица. Пару месяцев назад проводили кастинг девушек-гимнасток, которые должны были в кадре на батуте прыгать. Отсняли кучу материала, но до самого клипа дела так и не дошло и про него благополучно забыли. Но... Пару дней назад сижу со своим ассистентом, с тем же самым, что кастинг проводил, курим, разговариваем за жизнь. Внезапно он, задумчиво провожая взглядом проходящую мимо девчину, брякает: - Ебаный батут! - причем с явной романтикой в голосе. Поворачиваюсь к нему и вопрошаю: - Лех, ты чего? Какой батут? Почему е....й? Леха поворачивается ко мне, секунду врубается в мои слова, а потом, помахав головой, объясняет: - Да нет, Димас, ты не понял! ЕЕ БЫ НА БАТУТ. Вот, а еще люди жалуются, что это у меня дикция плохая... maxs
Прошлым летом, когда я еще трудился редактором журнала "Хакер", в редакцию позвонили организаторы широкоизвестного пивного фестиваля в Лужниках и предложили возглавить команду журнала на соревнованиях "по пивным видам спорта". Ну нам собраться - только подпоясаться, тем более, что лето жаркое, а пиво холодное.
Приехали, повыступали, всех победили, после чего сели в тенечек и прихлебывая пивко решили прослушать выступления всяких там музыкантов, среди которых явно выделялся целый оркестр из Австрии, наряженный в национальные костюмы и блистающий медью самых разнообразных инструментов. Сами костюмы австрийцев заслуживают отдельного воспоминания: шляпы с пером, шерстяные гетры, шорты на помочах, кители с какими-то явно старыми значками и медалями. Что-то такое полувоенное за всем этим чувствовалось. Но играли австрияки замечательно, без халтуры и от души. Отыграли они свою программу, попили как следует пивка и стали искать куда бы спрятаться от жары.
Рядом со сценой находилась палаточка а-ля "Крошка-картошка", оборудованная тентом и пластиковыми стульчиками, на которые и взгромоздились измученные московской жарой австрияки. Сели и сидят, пива напились, программу свою отыграли и "поплыли" на солнышке. А между ними мечется продавщица, стараясь на почему-то ломаном русском объяснить интуристам всю моральную тяжесть их безответственного поступка: вы, дескать, буржуины проклятые, сидите тут и ничего не покупаете, а мне потребителей, которые свои кровные несут, рассадить некуда. Платежеспособные потребители, честно говоря, имелись в изобилии, но увидев плотную группу отдыхающих интуристов, от палатки на всякий случай шарахались. Ну их, капиталистов этих...
Продавщица прилагает невероятные усилия, чтобы донести до музыкантов простую мысль - валите отсюда, без вас забот навалом. Но австрийцам невдомек, а может быть просто неохота было двигаться. Жарко. А я тем временем сижу неподалеку и беседую с молоденькой симпатичной иноземной музыкантшей на отвлеченные темы. Погода там, молодежная мода, достопримечательности столицы, сексуальные извращения и прочие всякие милые глупости, очень и очень напоминающие кадры из фильма "Американский пирог".
Продавщица, уже было отчаявшись объяснить оккупантам чего ей от них надо, замечает нас, вспыхивает от привалившего счастья как стоваттная лампочка и мчится прямо на меня, на ходу сбивчиво объясняя, что крошечно-картошечный бизнес в опасности и терпит убытки от иноземцев. Будьте уж, говорит, любезны, объясните бестолковым, что у нас нельзя сидеть на стульях просто так, не полагается, и вообще стыдно так с пожилой женщиной обращаться.
Прямо скажем, не было у меня сильного желания куда-то идти и что-то объяснять, посему я просто предложил мадам принести мне ручку и блокнотик, куда и взялся написать несколько фраз, объясняющих какие именно законы и традиции граждане Австрии нарушают, занимая вверенные мадам стулья и нахаляву пользуясь тенью от фирменного тента. На том и порешили.
Пишу, значит, всякие вежливые фразы а-ля "будьте столь любезны, соблаговолите пожалуйста и т.д.", и тут меня осеняет. Я же военный переводчик по воинской специальности, обучен методам ведения допроса военнопленных, знаю как развести потенциального противника на военную тайну. Быстренько завязываю с чистописанием и уверенно вывожу на листике простенький немецкий текст. Дописываю и отдаю листик просветлевшей лицом продавщице, ни малейшего представления не имеющей о тайной силе знания иностранных языков.
Дальше наблюдаю следующую картину: мадам подсовывает каждому из сидящих полуспящих австрияков мою записочку, ее лениво прочитывают, немедленно просыпаются, вздрагивают и по одному, молча, не оглядываясь, исчезают в раскаленном автобусе, опасливо косясь на странную продавщицу, пользующуюся какой-то странной магией. Причем на недоуменные вопросы коллег "что случилось?" - не отвечают. В конце концов за столиком остается один единственный музыкант-ветеран, увешанный седой бородой, медальками, усами, значками и всякими галунами. Доходит очередь и до него. Дед читает записку, тоже вздрагивает, пристально, с большим уважением смотрит на продавщицу и насупившись исчезает в автобусе, засунув записку в карман шортиков.
Продавщица просто расцветает и мчится снова ко мне, чтобы выразить свою безмерную благодарность. Заодно спрашивает, что я написал. Но я ей приврал, а вот вам скажу правду. Написал я такие простые и важные слова: "Внимание! Вы будете расстреляны на месте, если немедленно подробно не сообщите нашему командованию где находятся ваши ракетные базы и штаб вашего воинского подразделения."
Дело было так. Встречали мы с папой сестру из Египта в аэропорту "Шереметьево-2". Вот уже объявили, что самолет совершил посадку и встречающих просят подойти к такому-то входу (или выходу?). Стоит большая толпа встречающих родственников, все пытаются высмотреть своих, которые проходят последнюю процедуру таможенного контроля. И вот один дядька подбегает (видно боялся, что опоздал) и спрашивает: - А ПОЕЗД из Хургады на этот путь приходит??? На что папа ему: - Мужик, может тебе на Казанский вокзал надо, а не в аэропорт "Шереметьево-2"?? Мужик внимательно посмотрел на папу, на меня, на толпу встречающих, потом обвел взглядом аэропорт, глубоко задумался и тихонечко произнес: - Не помню... пойду жене позвоню. И ушел... или уехал на Казанский вокзал :-)) Сие мне не ведомо.
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно?
И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы.
В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов...
Рассказал(а) Tata Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею... Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном. Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит, если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе - трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые... Я стояла и держалась за колонну, чтобы не упасть... У меня начиналась маленькая истерика... Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня не нет... И тут я услышала тихий плач (поскулиывание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди... Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно... Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось... У нее, судя по всему, тоже...
И снова о них, любимых. О маршрутках. Возвращаюсь в разгар грязно-слякотной весны с работы. Погода - ужас, летящий на крыльях ночи. Выхожу из метро и по-быстрому бегу к остановке маршруток. Маршрутка уже полна, по всей видимости. Во всяком случае, дверь закрыта и человека четыре стоит на улице. Пристраиваюсь в хвост очереди. С нескрываемой завистью поглядываю на тех, кто сидит в уютном тепле. И вдруг острое благодаря контактным линзам зрение показывает мне картину маслом: мерзостного вида мужичок, сидящий на среднем сиденье у окна, показывает мне средний палец! Думаю, обман зрения. Нет! И еще лыбится, гад! Ну, конечно, я после рабочего дня, в грязных сумерках, наверное, не принцесса. Но все-таки... Прилично одетая молодая дамочка, пусть даже холодный косой дождь хлещет на непокрытые длинные волосы... Как же так? И что, какой-то Шариков может так вот, сидя в тепле, глумиться безнаказанно? И, главное, чем объяснить эту неприкрытую агрессию? Что должна сделать культурная образованная девушка в такой ситуации? Ну, вот, я и решила, вспомнив всех Дейлов Карнеги, что имею дело с маньяком невоспитанным, недостойным моего аристократического внимания. Хотя кровь кипит уже по полной, и маршрутка, как назло, все никак не отчалит. Опять бросаю осторожный взгляд на маршрутку... Опять! Опять показывает это чмо мне палец, опять лыбится! Ну все, воспитание в сторону, миф о женской беззащитности пускай остается мифом. Рывок двери на себя, врываюсь в маршрутку... Что буду делать - не знаю, как говорил Наполеон, главное - ввязаться, а там посмотрим. И - финал, апофеоз. "Девушка! Девушка! Еще одно, ОДНО (характерный жест) место свободное, что же вы там мокнете!" - и ласково так улыбается...
... как рождаются афоризмы. Намедни приехал к нам Заказчик из ОЧЕНЬ крутой фирмы. ... и ЭТО хочу, и ЭТО, и еще вот ЭТО (а мы рекламой занимаемся, наружной). Менеджеры, почуяв запах бабла, состязаясь в красноречии, один проект краше другого предлагали. Слушал он, слушал, да и выбрал самый дешевый вариант. Менеджеры в непонятках - почему??? Ответ был (см. начало истории) достойный: "НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ НА СВОЮ ЖОПУ ЛИШНЕЙ ГОЛОВНОЙ БОЛИ". Вот сижу и думаю: где есть что.....
- Действительно, я Мойша! А как вы узнали? - Я тебя вычислил! (из старого анекдота; вместо эпиграфа)
Случилась эта история позапрошлым летом. Однако, судя по данным поиска, я ее здесь вроде бы еще не рассказывал. Ну так расскажу. Отдыхаем мы, значит, с коллегой в Крыму "дикарями". Место - заповедник в районе Нового Света. Как-то идем мы с ним по тропинке к перевалу у Караул-Обы и беседуем о значении имен героев романа "Война и мир" (коллега - доктор филологических наук). Теорию мы развили примерно следующую. "Наташа" - от греч. "натос"; в вольном переводе - "рожденная, чтобы рожать". Это и есть толстовский идеал женщины. Поэтому ей не пара Анатоль (от того же "натос"): от него можно родить, но семью с ним не построишь. От мужчины Толстой требует чего-то большего. Андрей уже гораздо лучше, т.к. Андрей - это "муж", "мужчина" (греч. "андрос"). Но для прочной семьи Наташе нужен даже не "муж", а "камень" - Пьер (фр. pierre - "камень"; ср. русское Петр от греческого "петрос"). Сразу вспоминается библейское "на камне сем..." и т.д. Вывод: вот на этом-то "камне" Толстой и воздвигает свое "здание" идеальной семьи, как новую "светскую церковь". Это все была преамбула. А теперь амбула. Беседуя так, доходим мы до каменной лестницы и начинаем по ней карабкаться вверх. Навстречу нам спускается какое-то семейство - муж, жена и детки. Поравнялся я с дамой и протягиваю ей руку: мол, держитесь. Она вежливо отвечает: "спасибо, я лучше о камень обопрусь". Разминулись. Коллега комментирует: "вот видишь, эта дама ведет себя совершенно как толстовская Наташа! В качестве опоры она явно предпочитает Пьера Андрею (в смысле, предпочитает камень "мужу", мужчине)". Я, ради прикола, оборачиваюсь вниз и кричу вдогонку: "Простите, вас, случайно, не Наташа зовут?". Женщина изумленно оборачивается и говорит: "Да, Наташа! А как вы узнали?". Что мне оставалось ответить? Строго по анекдоту: "Мы вас вычислили!". Последнее, что я запомнил - это совершенно квадратные глаза ее мужа...
Едем сегодня с женой по Московскому проспекту (в Питере). Почти под каждым светофором - доблестный сотрудник ГИБДД. Жена: - Какие-то толстые у нас гаишники все. Я: - Наверное, они бронежилеты надели. Жена: - На морды тоже? ... занавес
Рассказано моим приятелем о стародавних временах (примерно 88-89 год), когда группы Русский размер еще не было, а Бондарюк с приятелями-музыкантами прокладывал путь в шоу-бизнес, играя в Питере на вокзалах и в переходах. Итак… После долгих споров, где лучше играть, был выбран Московский вокзал. Сказано - сделано: Взяли инструменты, на метро доехали до места назначения и приступили к работе. Для приличия надо сказать, что в те времена любое выступление музыкантов на улице вызывало живой интерес со стороны народа и, естественно, через некоторое время вокруг них образовалось плотное кольцо зевак. Играли вдвоем Бондарь и его приятель Мозер на гитаре и баяне соответственно. Футляр от баяна, он же «кошелек» был выставлен для концертного сбора справа от Бондаря и находился вне поля зрения Мозера. Кроме того, Мозер был настолько увлечен игрой на инструменте, что вообще мало на что обращал внимание. Так они и играли, исполняя различные произведения как собственного сочинения, так и забористые народные. Народ потихоньку кидал деньги, кто-то, получив порцию живой музыки уходил, кто-то подходил. В общем, музыка звучала, работа кипела, деньги зарабатывались. При очередном исполнении какой-то задорной народной песни из толпы в центр круга выходит поддатенький мужичишка, подходит к "копилке", кидает туда 10 рублей (по тем временам вполне приличные деньги) и начинает отплясывать в кольце. Мозер поднимает взгляд, замечает мужичонку и с интонацией человека, которому мешают работать, произносит: - Пошел на х%й отсюда!!! Мужичонка несколько растерялся, вернулся в толпу, но через несколько секунд вновь вышел, достал еще 10 рублей, кинул в «копилку» и чувством человека, который заплатил за право потанцевать, вновь начинает отплясывать. Мозер вновь замечает этого мужичка и еще более злобно говорит: - Я те чо сказал! Пошел на х%й!!! Мужичонка выглядит озадаченно, уходит из круга, но через некоторое время опять возвращается вновь, проделывая ту же операцию с десятирублевкой. Мозер опять замечает его, терпение его кончается и он, злобно глядя в глаза мужичонке, в третий раз произносит: - Я те ща пиз%ы дам!!! Мужичонка понимает, что это возможно, и поспешно удаляется. Постепенно начинает рассеиваться толпа, они заканчивают выступление и после того, как они уже собрались уходить, Бондарь говорит: - А на кой хрен ты на мужика наехал, весь лаваш нам сбил? Он нам 3 раза по десятке кинул… На что Мозер, совершенно озадаченный тем, что о проплатах в размере 3 раза по 10 рублей он только что узнал, после некоторого молчания произносит: - Лучше бы я в третий раз его на х%й послал…
Было это в середине 90-х, когда вся мужская половина факультета Автоматизации Омского политеха «загорала» на военных сборах. А учили нас на танкистов, поэтому кроме всего прочего предстояло сдавать вождение этого самого танка (Т72). Это было одно из самых интересных событий тех сборов! Ехать НА ТАНКЕ(!), когда тебе наплевать на качество дорожного покрытия и вообще на все кругом! Думаю, что хоть раз в жизни у каждого возникало такое желание. А тут такая возможность! Ну, это все мечты…. В реальности было так: сидишь на месте механика-водителя и выполняешь все команды сержанта, который залез в башню и орет в переговорное устройство. А команды такие: эту кочку объезжай справа, эту лужу - слева, тут не торопись, туда не лезь. Обидно, блин. Хотя мне повезло, у меня не работало переговорное устройство!!! Ехал так, как хотел! Да плевать мне было на все кочки и лужи! В общем, оторвался! Ну, это все предыстория. А история случилась с одним из наших товарищей по фамилии, ну скажем Захаренко. Учился он на АСУ, был очень умным и чудаковатым, мягко говоря. Под активные маты сержанта он с горем пополам провел танк по заданному маршруту и уже выехал на финишную прямую. А в самом конце маршрута в землю были воткнуты 2 ветки, ну типа «гараж», между ними и надо было завести грозную машину. И вот где-то метра за 2 до «гаража» Захаренко заметил, что он не попадает куда нужно и обязательно собьет левую ветку. В такой ситуации менять траекторию уже поздно, но он решил, что нет ничего невозможного, и рванул правый рычаг поворота. А теперь представьте себя на месте комиссии, а это в основном полковники и подполковники военной кафедры, которые мирно стояли где-то в 1,5 местах правее «гаража» и сонно наблюдали за происходящим. А тут неожиданно многотонная махина поворачивает и двигает прямо на них!!! Сонливость улетучилась в мгновение ока! Всех как ветром сдуло на несколько метров в сторону! А Захаренко спокойно выровнял танк и остановился. Правда, в результате маневра он на полкорпуса заехал за правую ветку, но это уже были мелочи. Радостно выскочив из танка, он подбежал к комиссии и докладывает нашему куратору: - Товарищ подполковник, курсант Захаренко ЕЗДУ на танке закончил! На что получил вполне достойный ответ: - Ездун Захаренко, спасибо, что всех не угробил!!!
В советские времена ведь как было - от каждого по возможности, каждому - по рангу. Как положено по инструкции. Вот, например, в военной авиации - у каждого своя пайка в столовой была. У кого техническая, у кого летная, а у кого реактивная. Ну техническая - это понятно, для технарей. А разница между летной и реактивной заключалась в том, что летная была для летчиков, летающих на поршневых самолетах (АН-2, ИЛ-14 и т.п.), а реактивная - для пилотов реактивных самолетов. Собственно, сама разница была небольшой - масла там побольше у реактивщиков, может жиров и углеводов еще - не знаю точно. Но главная разница заключалась в том, что на завтрак реактивщикам давали два вареных яйца, а просто летунам - одно. Так вот, в одном полку, где на вооружении стояли реактивные Су-17, к звену управления был приписан старенький АН-2 - для разведки погоды и прочих сношений с другими полками. И летчик с этого АН-2 имел в части устойчивое прозвище, на которое он даже уже и не обижался, полученное от девчат-официанток, накрывающих столы в летной столовой: ЛЕТЧИК С ОДНИМ ЯЙЦОМ.
На днях пришел счет за квартиру. Обычно внизу пишут всякую ерунду о льготах, но в этот раз ЖЭУ превзошло само себя. Дословно "От пожара берегись - цени имущество и жизнь. Приемные дни бухгалтерии по квартплате.....". Я конечно понимаю, что квартплату многие не платят, но чтобы ЖЭУ встало на бандитские рельсы - это уже слишком. Заплатил пораньше, так, на всякий случай.
Отличная байка об афере. Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно приличную неустойку. Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на выходные в камеру. В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье, а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в магазине напротив.... Человека отпустили с извиненими, он улетел обратно в Англию, откуда уже и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на $1 000 000. И выиграл суд.
Года два назад, на всем известной игре Поле Чудес между дядей Леней Якубовичем и маленьким мальчиком (сыном кого-то из игравших) произошел примерно такой диалог: - Ну, расскажи мне, Вася, какие у тебя домашние животные дома есть? - С нами живет крыска, попугайчик, кошка Люська и папа... Зал весь просто упал. radistka_Kat
Есть такой стишок из фольклора физиков: "Как увидишь над пашнею радугу - Атмосферы родимой явление, И подумаешь - мать твою за ногу! И застынешь в немом удивлении. Очарован нездешнею прелестью, -елки!- думаешь,- что ж это братцы я! И стоишь так с отвисшею челюстью, А потом понимаешь:рефракция..." Научила я стишку свою дочь (тринадцать лет). Ей все понятно, кроме одного: "Мама, а что такое "пашня"?" Sana
Наша реклама - всем рекламам реклама! Сейчас смотрю телевизор, эту рекламу, правда, с середины смотрела, но мне хватило! Две девицы забегают в магазин (видимо, летчицы они, в форме), говорят мне такую-то колбаску, а мне такую-то, типа толще она, садятся за столик, ну, и, собственно, кушают ее, а далее слоган, от которого я чуть с дивана не свалилась: - Царицынские колбаски - толстому ломтику и рот радуется! radistka_Kat
Пару дней назад было. Никого уже не удивляет выборочный шмон крупногабаритного багажа в питерском метро. Борьба с терроризмом, блин. Сподобилось мне тащить небольшой ящичек вида промышленного, но с торчащими из него мощными такими проводами. Решил сам дотащить из родной конторы до заказчика. Как водится, пластиковый пакет порвался сразу. И вот картина маслом. Бородатый и лохматый мужик тащит в двух руках железный ящик с торчащими из него грязными проводами. Поразила вежливая форма обращения первого же встреченного мной старлея в сером, который очень спокойно меня спросил: "И что же это ты, камикадзе, тащишь взрывное устройство в метрополитен не в закрытой сумке, а в рваном пакете?". Типа, непрофессионально. Пришлось предъявлять и объяснять.
Вот какую историю выдал мне Google при поиске по слову "Мастер дент". Оригинал лежит на http://www.auto.ru/wwwboards/subaru/0202/61992.shtml
- Кого это ты так покусал, что на неделю в больничку? Чего было-то?
Было маленькое дупло в зубе мудрости. По совету многих заскочил в Мастердент, где меня авторитетно заверили в невозможности гарантированного ремонта девайса (в связи с его неремонтнопригодной конструкцией и общей ненужностью) и необходимости его полной деинсталляции (безболезненной). В 20.00 во вторник, 18 сентября, был начат процесс ампутации. Как ни странно, зуб держался так крепко, что не помогло ни подпиливание, ни подрезание десны, ни чья-то мать. Через полтора часа мучений авторитетной комиссией (в составе говорящего с малороссийским акцентом хирурга-стоматолога Валерика и толстой, но жалостливой медсестрички-ассистента Наташи) было принято соломоново решение - зуб распилить по вертикали между корнями, и рвать по очереди. При распиливании зуба была благополучно распилена т.н. челюстная артерия, что привело к артериальному кровотечению. В процессе останавливания последнего я по неопытности имел глупость потерять 2,5 литра крови. Самое, однако, неприятное, что за те 3 часа, которые потребовались для временной остановки кровотечения, одна часть зуба была-таки удалена, а вот другая.... Она, оказывается, была отломана от моего организма еще до распиловки зуба, только этого никто не заметил в пылу борьбы за мои здоровье и доброе имя. И, оставаясь на своем старом месте, но ничем не держась, была забита тампонами, пинцетами и прочей стерильной лабудой глубоко в мой огранизм. Конкретнее, кусок зуба вместе с куском челюсти после 3-часовых поисков (без наркоза) был обнаружен между двумя мышцами шеи и трахеей, под слизистой оболочкой, и удален оттуда с помощью зажима на трехсотой примерно попытке. Во время удаления зуба я был удушаем за шею с целью исключить дальнейшее проваливание зуба вовнутрь моих мягких (тьфу) тканей. Иногда мне давали подышать, но это у меня получалось плохо. К 2.30 ночи два потных и трясущихся зеленых человека (хирург и медсестра) сдали одного бело-синего человека с противогазом как минимум 85-го размера карете скорой помощи. Каковая сдала меня в сопровождении друзей и любимой супруги в 36-ю больницу. Там я, к всеобщему удивлению, исправно дожил до утра, потом до вечера, и потом еще раз до утра. За это время я вдохнул и выдохнул примерно 10000 раз, и каждый раз было сделать труднее, чем первый раз прыгнуть с парашютом. Как выяснилось, к таким ощущениям организм не привыкает. Еще иногда приходилось глотать, но об этом я писать не буду... Когда выяснилось, что меня можно шевелить, я перебазировался в клинику челюстно-лицевой хирургии, где меня поместили в роскошную одноместную палату со всеми удобствами, включая кондиционер и душ. Там меня распороли, снова зашили, проткнули в нескольких местах трубочками и проч. Было довольно познавательно получать 9 уколов в сутки в течении недели :-)
- А сейчас как?
Вполне нормально, но врачи из клиники страшно этому удивляются. Говорят, что я уже точно останусь жив. Рот только не закрывается - швы мешают. Ну, ем через трубочку.. но это даже круто, как космонавт какой...
Забавные вопросы бывают в рассылках.. Вопрос: Недавно удалил папку HELP, т.к. много занимает. А потом решил посмотреть в Справке про последствия удаления этой папки. Но справка почему-то не грузится. Я думаю, что видюха глючит, или мышка засорилась. Ответ: - Скорее всего, это связано с настройкой монитора. Удалением папки HELP ты повредил ЭЛТ своего монитора. Проблема решается разными способами. Самый простой: попробуй удалить папку Windows. Затем форматни дискетку и ударь молотком по обратной стороне мыши. Должно помочь. - 100% - это у тебя с модемом что-то, попробуй его через 80-контактный IDE-шлейф подключить, и не забудь у Floppy-ROM`a режим Ultra-DMA поставить - обязательно поможет!!! - Нет, скорее всего проблема не в этом. Скорее всего у тебя jack от колонок отошел от звуковухи, либо клавиша 7 на NumPad`e засорилась, но скорее всего у тебя в настройках монитора в опции язык поставлен русский, исправь на уругвайский - должно помочь! - Неее-а..., это монитор не поддерживает мамин чипсет. Решение проблемы: запитать машину медом (через БП). - Да нет, просто глючит прокладка между монитором и стулом.
Когда я слышу как говорят "американцы дураки" или "американцы тупые", мне становится обидно. Если задуматься, дураков и у нас тоже хватает. Но некоторые случаи, конечно, достойны особого внимания.
На дворе стоял 2000-й год. Пошли мы с друзьями как-то раз за пивом в супермаркет. Огромный такой, где можно купить все, от морковки до велосипеда. Выбрали пивас, подходим к кассе платить. Толстая, американская до мозга костей тетка подозрительно смотрит исподлобья, говорит: "АйДи" (удостоверение личности, так как пить можно в Америке только с 21-го. Сколько раз ни пытался обьяснить, что это 21 американских лет, а русских 18 - не работает). Я не особо люблю, когда мне неспровоцированно айдикают, но делать нечего, достаю права, показываю. Тетка морщится, выискивая дату рождения (1977 год). Подозрительно сверяет меня с фотографией. Потом достает ручку, начинает что-то писать на клочке бумаги, так, чтобы я не видел. Я невольно отклоняюсь, чтобы посмотреть, что же она там про меня строчит. И вижу что-то, что глубоко меня поразило степенью загадочности американской души. А увидел я буквально следующее: 100 -77 --- 23
Вместо эпиграфа - старый анекдот. Возвращается из театра генеральская жена и хвастается мужу: "Ты знаешь, я своим новым платьем произвела такой террор!". Генерал: "Дура, не террор, а фураж!". Все уже поняли, что генеральская жена не знала слова "фурор". А вот украинские футбольные комментаторы это слово знают. Но зрителям от этого не легче. Смотрю давеча игру "Милан - Интер". Комментатор: "Да, сегодня в игре Шевченко наблюдается настоящий фурор!" (пер. с укр.). Ладно, думаю, человек оговорился. На следующий день "Ювентус - Реал". И снова: "В игре Ювентуса заметен настоящий фурор!". Что тут сказать? Только по анекдоту: "Дура, не фурор, а кураж!".
У брата моего мужа в комнате висит плакат из какого-то журнала. Состоит из двух листиков, соединенных посередине. На нем девушки в красивых разных платьях. И сверху надпись: на первом - твое первое, на втором - бальное платье. А соединено это все близко (слова первое и бальное получились слитно). Теперь прочитайте всю надпись...
Живу в Финляндии. Стою сегодня в очереди в часовом магазине - ремешок на часах поменять. Передо мной тетка бойко интересуется наручными часиками, задавая продавщице кучу вопросов. Из-за спины тетки я вижу, что рот у продавца-то открывается, но вместо звуков слышно одно шипение... Слегка раздраженная тетка задает вопросы заново, но продавец в ответ показывает ей надпись на отрывном календаре: "Я потеряла голос, извините за возможное беспокойство". Тетка с пониманием кивает и теперь уже задает вопросы, на которые достаточно ответить жестом или кивком головы, то бишь "да" или "нет", при этом непроизвольно повышая голос. Продавщица активно ей улыбается, выкладывает очередные часы на прилавок, слегка морщась от визгливого контральто клиентки. Наконец она переворачивает листок календаря и показывает следующую надпись: "Я только говорить не могу, но слышу я хорошо!!" А еще кто-то говорил у финов с чувством юмора туго... :)
В конце 90-х работал я на радиостанции и участвовал в одной предвыборной компании, в процессе чего и познакомился с одними начинающими рекламщиками, это сейчас все они взрослые и серъезные люди, а тогда и народу у них толком не было, и с деньгами не всегда все в порядке было. Хотя по опыту - большинство рекламщиков люди с нестандартным мышлением, и немного бесбашенные они в общем....
После успешного завершения какого-то объекта решили мои друзьями отметить все это дело, благо и клиент полностью и в срок расплатился, и зарплату они народу своему заплатили, и самим кой-чего осталось. А поскольку последний месяц безвылазно проводили они в мастерской, работы было много, даже в Администрацию ходили в рабочей одежде (старые джинсы, свитерки мятые, спецовки в клею и краске). Короче, душа требует разрядки. Была у них канистра для питьевой воды - обычная такая канистра из-под тосола на 5л. Вот берут они эту канистру, залезают в старую ободранную, но еще бойкую "9", и отправляются за пивом и так перекусить чего-нить. Как я уже сказал, рекламщик это не работа, а стиль мысли, фантазия у людей работает, за пивом они отправляются в кабак за город. Нормальный такой кабак не из дешевых, иногда и братаны, и тузы местные, и М. Горбачев когда-то заезжал перекусить. Ну и пацаны в рабочем прикиде с канистрой из-под тосола в самый час пик ~23.00-00.00~ заявляются и просят налить им 5л "Гинесса" и чего-нить с собой поесть. Народ в шоке. А дальше ничего, за пиво и еду расплатились, по кружечке тяпнули, пока пена отстаивалась.
З.Ы. Только вот легенда осталась про то, как иногда "оптовики" за пивом приезжают. На момент моего отъезда никто подобной шутки так и не повторил, по-моему.
Еще одна "яичная" история. Короче, 70-е годы, плацкартный вагон, следующий, кажется, из Тамбова в Москву. Посреди ночи раздается мужской крик: "Яйца отрезали!!!" Все, естественно, просыпаются, включается свет. Выяснилось: мужчина вез корзинку с яйцами, поставил ее под стол и привязал к руке веревкой, чтоб не украли. А ночью кто-то веревку перерезал...
Киев. 1967 год. Только что газета «Вечерний Киев» прогремела историю про киднеппинг - украли какого-то ребенка. По следам выступления газеты мы провели обстоятельную беседу со своим трехлетним сыном, чтобы ни к кому чужому не шел, а то приманят конфетой и украдут. Днем того же дня прогуливаюсь с коллегой по работе и сыном в Ватутинском парке Киева. Сыну взял на детской площадке педальный автомобильчик. Он едет впереди, а мы с коллегой шествуем сзади. Естесно, присматривая за малым. Он же останавливается подле скамейки со старичками. Они угощают его конфетой. Отказать им он не смог, но наше предупреждение, видать, запомнил. И когда я подошел, он уже развернул и сосал конфету. Но, глядя на старичков честными детскими глазами, выступил, указывая пальцем:
- ПАПА! ВОТ ЭТИ ХОТЯТ МЕНЯ УКРАСТЬ: УЖЕ КОНФЕТУ ДАЛИ!
Помните анекдот про барабаны, которые Страдивари делал для настоящих пацанов? Стою вчера на остановке, мимо проезжает машина фирмы, занимающейся перевозкой мебели; их в Америке много... На борту машины нарисовано пианино и надпись на английском: нам можно доверить перевозку Страдивари. Так что для настоящих американских пацанов он делал вовсе не барабаны.
Картина маслом. Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит: - Блять! Да бурят я! Бурят! Занавес.
Про Костю. Вечером садимся всей семьей ужинать. Сын любит суп с сухариками. Сухарики в супе разбухают, а Костя все подкладывает и подкладывает. Вот уже и ложка практически стоит в том, что называлось супом. И тут Костя выдает: «Пап смотри: у меня суп все кашнее и кашнее…». Короче, каша получилась. *** Утром сын собирается в садик. Раскладывает на кроватке одежду, распрямляет ее, осматривает и только потом начинает одевать на себя. Накануне купили ему новые колготки и ему впервые предстоит их одеть. Костя привычно начинает распрямлять обновку, вытягивает одну э-э-э штанину (или как там она называется?) и оглядывается на меня: «Пап смотри какая колготня длинная…». *** Дедушка с бабушкой купили Косте обновку - зимнее пальто. Все рады, примеряют обновку перед зеркалом. Пальто - загляденье. - Ну вот Костя, вернешься домой, пойдешь в садик, тебя там никто и не узнает в новом-то пальто. - Ага, - радостно подхватывает мой сынуля, - подумают еще, что родители купили… *** Маленький наш сынок впервые остается на неделю до выходных в деревне у дедушки с бабушкой. Костя скучает и каждый вечер мы общаемся по телефону. «Пап, приезжай скорее, - звонит он как-то.- Мне баба конфет дала, я тебе одну оставил». Я обещаю обязательно приехать в субботу, мы прощаемся, но через несколько минут телефон звонит вновь. В трубке родной голосок вещает: «Все пап, ты опоздал. Съел я ту конфету…» *** Наш еще недавно маленький сынок наконец пошел в школу. Выполняет домашнее задание, я заглядываю к нему через плечо в тетрадь. А там длиннющая строчка закорючек. - Костя, ну как ты единицу пишешь! Почему ее носик на утиный клюв похож? - Ну что поделаешь, если я утятину люблю. *** Жена давно собиралась в парикмахерскую «химию» сделать. Сделала, вернулась домой. Тут наш подросший сынулька Костя вернулся из колледжа, звонит в дверь. И первые его слова, что он говорит перешагнув порог: «Мам, ты что розетку чинила? »
Ехали мы поездом Киев-Москва. Все как положено - таможня украинская, таможня российская (в г. Брянск). Поезд по расписанию стоит минут 30. Пока пройдут таможенники, пока погранцы - иногда даже и дольше бывает. В этот раз стояли минут 40. Проверка, а точнее подготовка к ней (для незнающих, если таковые еще есть) происходит следующим образом: Минут за 5 до остановки проводник бежит по вагону, и всех будит - "Граница, готовьте документы". Все просыпаются, достают документы и терпеливо ждут... А вот о том, что поезд через 5 минут отправится - не говорит никто. И все бы не беда, но есть люди, которым надо выходить на этой остановке (а следующая - Калуга. Сколько километров, к сожалению не знаю, но поезд едет часа 3,5 - 4 наверное). Но выходить до и во время проверки документов нельзя, надо дождаться окончания. И вот прошли, проверили сумки, потом прошли проверили документы. Потом все стихло. Народ укладывается спать... гасится свет... Поезд плавно трогается... И тут... С криками "Остановите поезд, я выйти не успел" через весь вагон бежит мужик. Странно, что без вещей. Поезд медленно набирает скорость... Слышна ругань этого мэна с проводником: "Какого х.. меня не предупредил??" "А ты какого х... тут сидишь до последнего. Ничего не знаю, стоп-кран дергать не буду, опаздываем уже, хочешь - на ходу прыгай". "Нет", говорит, "на ходу не буду, убьюсь еще". "Ну и хрен с тобой", говорит проводник. Мужик следует обратно на свое место. И вот остановка - Калуга. Времени уже часов 8 утра, поэтому сплю одним глазом. Вижу - опять мимо идет этот мужик, уже заранее и... С ВЕЩАМИ. Идет не спеша, как будто не проехал зря 4 часа от Брянска до Калуги. Ехали в плацкарте, поэтому я слышал разговор этого мужика с другим, который лежал на боковой полке. Типа: "Ну чего, братуха, проехал ты свой Брянск, чего ж не прыгнул" и т.д. А тот ему отвечает: "Я до Калуги ехал". А билет у мэна до Брянска был... А что, хороший метод... Делаешь вид, что не успел выйти и едешь дальше :-)) Мне понравилось.
Депутаты слушали Путина молча, периодически прерывая его речь аплодисментами. Единственный комментарий громко произнес сразу же по окончании речи депутат-коммунист Василий Шандыбин. "В следующей Думе будет большинство воров, бандитов и взяточников!" - крикнул он. После этого Геннадий Селезнев предложил всем встать и прослушать гимн.
Истории этой я лично очевидцем не был, но она была рассказана мне ее непосредственным участником спустя всего часа три после того, как произошла. Имена действующих лиц несколько изменены. Итак. Съемочная группа самого культурного из всех телеканалов (да-да, того самого - я на нем работаю) выезжает на съемку. Состав съемочной группы: Водитель - красавец-мужчина, постепенно приближающийся к возрасту "полного расцвета сил". Любитель экстремального вождения. Оператор - красавец-мужчина в полном расцвете сил, любимый профессионал корреспонденток оного телеканала. Художник по свету (в дальнейшем - просто Свет) - некогда красавец-мужчина в возрасте, когда почти все уже позади. За профессионализм и опыт уважаем всеми сотрудниками канала. Звукооператор (в дальнейшем - просто Звук) - уже мужчина, но еще будущий красавец, в возрасте, когда уже кое-что позади, но все самое интересное, безусловно, впереди. И, наконец, корреспондентка. Воздушное создание, Одри Хэпберн в роли Наташи Ростовой. Снежинка. Ласточка. Ангел. Гений чистой красоты. Многие из вышеперечисленных участников истории давно и безнадежно влюблены в нее, и еще многие и многие из неупомянутых отсутствующих сотрудников: все при ней, да жаль, мечтательно-печальный взгляд ее вечно устремлен в недра собственной литературоведческой диссертации с крышесрывно-заумной темой. Вот и сейчас глаза ее устремлены в небеса, в мысли витают где-то, судя по выражению глаз, на сто семьдесят пятой странице текста. Сегодня она даже еще более загадочная, женственная и красивая, чем обычно. Между тем, погодка (если кто помнит начало апреля этого года) шепчет: снегодождь или дождеснег привел к невышибаемым пробкам на улицах столицы, и если группе и удалось за пятнадцать минут отъехать на две улицы от здания редакции, то только благодаря любви Водителя к экстремальному вождению, а также его мастерству. Начало апреля. Снегодождь. Безнадежная пробка. Стекла машины стремительно и ослепительно запотевают. Водитель, ругаясь про себя (не осквернять же слух ангела и снежинки), поминутно вытирает их, но - бесполезно. Судя по всему, вчера кто-то провел не самый печальный вечер в своей жизни. Наконец, Водитель не выдерживает: - Ребят, черт вас дери, ну нельзя же так пить! Ну вот остановит сейчас гаец, еще больше опоздаем! Ну как так можно?! Остальные участники съемочной группы на его высказывание никак не реагируют. Погода шепчет. Водителю неймется. Он обращается к Свету: - Василь Петрович, ну неужели же перед работой в вашем возрасте можно так употреблять! Я же стекла оттереть не могу. - Что ты, Егор, я уж два месяца как завязал, как внучка родилась, ты ж это знаешь! - с некоторым даже возмущением отвечает Свет. Тогда под огонь критики Водителя попадает Звук. - Руслик, совесть имей, а! В следующий раз так нажрешься - сам с аппаратурой на съемку попрешься! - Егор, да ты че, я ж три дня назад только баттл пивка, я ж на работу, мне ж микрофоны людям цеплять, я ж дышать на них не могу перегаром, знаю, я ж... - Саша! - обращается тогда Водитель к Оператору, - Ну тебе что, острых ощущений не хватает в жизни?! - Да ты что, я же сам за рулем, я ж на машине на работу и с работы!... Внезапно гений чистой красоты отрывает взгляд от едва видимого за конденсатом заоконного пейзажа, прерывает внутренний монолог и выпадает в реальность. И произносит мелодично-печальным голосом следующую фразу: - Егорка, не ругай, пожалуйста, мальчиков. Извини, это мы вчера с подружками анализировали с точки зрения позднего немецкого романтизма, а также поэзии По и творчества Лавкрафта лирику "Раммштайна"... Аллес... ................ Вот такие они у нас, корреспондентки. За что их и любим.
Утро. Зовут в операторскую, что-то там с компом. - Мышка у меня не работает, все время какие-то таблички выскакивают, работать невозможно, - вещает оператор. Прошу показать. Она щелкает правой кнопкой мыши после чего естественно выскакивает соответствующая иконка. - А левую кнопочку мышки не пробовали давить? - интересуюсь я. - Да я ей всегда пользовалась, - слышу в ответ. - Но вчера вечером палец кипятком ошпарила, он же болит, как я им давить буду? - Ну конечно, а мышку об этом вы предупредить забыли… Обожаю женскую логику. *** В магазине «МЕХА, КОЖА» лежит рулон чего-то лохматого. На ценнике надпись «Мех норки». - Мех настоящий? - интересуется девушка у продавщицы. - Ага, настоящий - тут же отзывается та, - слоника ободрали… *** А в славном граде Бийске (основанном, кстати, по Указу Петра 1) есть между прочим оченно даже честные торговцы. На квартале АБ стоит ларек с яркой издалека заметной вывеской - «ВОДОЛЕЙ» называется. Продают там разные напитки и в том числе пиво. Ну, по крайней мере, честно предупреждают, что продают…
Был прикол, когда еще в КПИ ректор был минобразования. История реальная и произошла с товарищем малого. Приходит этот штемп в РВК и дает справку, что он учится (в ответ на повестку). Майор берет ее смотреть. Там стоит подпись _декана_. Далее диалог: Майор (М): А где на твоей справке подпись ректора? Пацан (П): А где на моей повестке подпись министра обороны? М: А при чем тут министр обороны? П: А при чем тут министр образования? М: Какой БЛЯ министр образования???? П: А у нас ректор - министр образования!!! Так где БЛЯ подпись министра обороны???? Взяли справку у него ;о))))))))))
Работал я одно время в Пермской городской службе спасения. Страшных и смешных историй за четыре года моей службы накопилось предостаточно, но хочу рассказать лишь одну. Пожалуй, это коротенькое происшествие вошло в историю ПГСС. Итак... Три часа ночи. Экипаж спасателей отдыхает, утомившись от многочисленных лазаний по стенам домов и узким форточкам (открывали захлопнувшиеся двери квартир растяпам - пермякам), нескольких дорожно-транспортных происшествий, в которых оказывали помощь водилам - лихачам и т.д. Сквозь сон слышу, как хрипит рация. Оперативный дежурный пытается разбудить спасателей, чтобы отправить их на очередной вызов. Проклиная все на свете, пытаясь продрать глаза, встаем, грузимся в машину. По рации запрашиваем у диспетчера адрес. Необходимо заметить, что этот диспетчер, бывший кадровый военный (подполковник или полковник) в отставке. Мужику лет 50. Так вот... Ночью звонит в службу спасения молодая девушка и в истеричном состоянии просит ей помочь! У девочки началась первая менструация (уж простите). Родителей дома нет. Уехали на дачу. Позвонила бедная девочка подруге. Мол, посоветуй, что делать-то? Та ей сказала, что необходимо воспользоваться тампаксом, а через некоторое время извлечь его. Девочка последовала ее совету. Через час решила достать этот предмет гигиены (видимо чтобы посмотреть, произошли ли какие-то изменения), ниточка, за которую вытаскивают этот предмет, возьми, да и останься у нее в руках. Девушка снова звонит подруге. Типа, как быть? Подруга больше напугала бедняжку, нежели помогла. Ой, говорит, если его вовремя не достать, может начаться заражение крови, рак матки и т.п. Девчонка в истерике! Звонит в службу спасения. А наш диспетчер с такими обращениями ни разу не сталкивался! Откуда 50-летнему полковнику знать, что такое тампакс и как его вытащить из женского полового органа. Взял бы да и сказал бедняжке девчонке, что мол, вставь два пальца, да и достань эту гадость. Думаете, он так и поступил? Фигушки! Он посылает по адресу экипаж спасателей!!! А теперь представьте себе картину.... Комната, на диване лежит девочка (бедная малышка!) широко разведя ноги. Вокруг, полумесяцем пять (!!!) здоровенных спасателей. Командир экипажа и его помощник сидят на корточках перед лоном девушки. Руки в резиновых перчатках, в руках пинцеты... Сзади стоят трое с мощными фонарями, подсвечивают "спасателям-гинекологам"... P.S. Дорогие женщины! Проводите со своими дочками уроки полового воспитания и элементарные правила гигиены!
Если кто помнит, во времена оные резиновые изделия № 2, именуемые в народе презервативами, продавались в упаковке типа "пулеметная лента", по 10 штук в ряд. А чтобы в аптечных покоях мораль и нравственность не нарушались, продавались они стыдливо сложенными пополам и завернутыми в газетку. И вот посетовал как-то коллега, что вот, мол, нету изделий в продаже... а потребность есть. И ежедневно возрастает. А у меня как раз было прикуплено их с избытком, а потребность вот пропала. И нечего ржать - жена была беременна, несмотря на избыток. Залез я в аптечку, взял сверточек и отнес на следующий день на работу. Не жалко. Серега, окрыленный, после обеда исчез. На следующий день захожу на работу - смотрю, сидит - весь красный. От удовольствия, наверно. - Ну и как ты, - говорит, - этим пользуешься? Вот деревня, думаю. Начинаю подробно объяснять. С самых азов. Тот выслушал внимательно, и говорит: - Ага. А я думал, заворачивать надо. И сверток мне сует. А там ГОРЧИЧНИКИ! Точно так же в газетку завернутые.
"Бля!! Стока добра проебали.... В водочной бутылке - в "дозаторе" - такой пиздатый шарик оказывается!!!!! Стеклянный, прозрачный. Бляяяяя!!! У нас чувак их горсть накопил"
продолжение: "- чувак, который их собирал две недели назад закодировался (собрал чайную чашку) ;-))))"
Вот такое резюме было обнаружено мной в Инете на днях. На мой взгляд заслуживает внимания :)
"Резюме - Сисадмин Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy. Чего хочy: 1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно. 2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy. 3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp. 4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy. 5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь. 6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.
P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать."
Жена рассказала: Небольшой магазин - косметика, кремы, шампуни etc. Входит веселая тетка лет 50. - Мне, пожалуйста, пудру! - Какую? - Дешевую. И красивую. Как я.
Насмотрелись рекламы, блин... Иду недавно по улице со своей второй половиной, слева от обочины отъезжает какой-то навороченный автомобиль, впереди нас идет мамаша с коляской. Идем, разговариваем, как вдруг моя заявляет: хочу такую же! Я переспрашиваю, что именно, тачку или коляску? :)) Она: ну... можно и то и другое, только коляску хочу двойную, и родить двоих детей сразу, типа двойня пусть будет. Я: - А ты не лопнешь, милая? Она: - А ты налей и отойди! :-[ ]
Я-то думал, это специально выдумывают такие японские именя в анекдотах и присказках - типа Тояма Токанава... Не - жизнь интереснее!
Например, в номере журнала "Итоги" от 13 мая 2003 года (№19/361) есть заметка "Съедобные шедевры", в которой упоминается замечательный японский повар: (цитата)
"Наибольшей популярностью пользовалась статуя Венеры Милосской. Повар Дайсуке Ногами изготовил ее в натуральную величину из белого шоколада."
Тут намедни советовал один... хм, шутник - типа, в маршрутке чихнете пару раз, а потом скажите, что в Китай больше ни ногой, прикольно типа... Пошутить решил мой парень. Чихнул, согласно инструкции, пару раз, пробурчал, что мол в Китай больше ни-ни... А потом все как-то быстро случилось - он и не успел моргнуть глазом - маршрутка затормозила, пара мужиков с большим чувством юмора вытурила его из маршрутки со словами - Китаіза недоделанная!... Но самое обидное, что после того как маршрутка тронулась, оставив моего остряка на асфальте мокнуть, из маршрутки высунулся кто-то и прокричал - в Интернет меньше лазить надо!!!!! Во как...
Очередной шедевр Васи Уткина (комментарий в матче Ювентус - Реал): ... Такое ощущение, что у Давидса волосы прям так и растут косичками из головы, как полоски мяса из мясорубки. :)))
Сегодня на сайте "Корреспондет" прочитал и не мог не послать: Фракция блока Юлии Тимошенко в Верховной Раде требует отставки генерального прокурора Святослава Пискуна, передают Українські Новини. "Это полное фиаско Пискуна и пискуновского органа (Генеральной прокуратуры, - ред.)", - заявил народный депутат Александр Турчинов в среду, 14 мая, с парламентской трибуны. Фиаско органа - это круто!!!
Краем уха слушал новости по телеку. Диктор: Сегодня кабинет инистров обсуждал проблему с атипичной пневмонией... Касьянов: Пока ситуация находится под контролем медиков. Я надеюсь, что это ПОКА...
Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками. Так вот, он подходит к аптекарю и говорит: - Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы. Ольга
Истории этой года четыре уже. Если честно, не удивлюсь, если увижу ее в качестве повторной, потому как давно хотел о ней рассказать, но вот не помню, написал или нет.
Коротенькая преамбула: Дело было в Перми, в знаковый день 1-го апреля (заранее предупрежу, что история к первоапрельским розыгрышам никакого отношения не имеет). Просто представьте себе перекресток центрального проспекта города и одной из прилегающих улиц.
Собственно амбула: По тому же проспекту, в качестве пешехода и по тротуару передвигаюсь я в сопровождении своих друзей. Совершенно трезвые, благополучно избежавшие первоапрельских мытарств, возвращаемся по домам после вечерей прогулки. Нормальный такой весенний вечер... Тепло, хорошо, по домам расходиться не хочется. Но то ли "кто-то кое-где у нас порой" пошутил неуместно, то ли чего - в общем, тишину и спокойствие первоапрельского вечера разрезает вой сирены. Издалека слышно, издалека видно - мчит по проспекту милицейская волга, оооочень быстро, ооочень громко, немногочисленные машины почтительно прижались по обочинам, ну казалось бы ехала бы себе... Идем дальше, и тут звук от сирены начинает как-то неблагоприятно резонировать и двоиться. Вроде едет-то одна ментовская машина, а звука как от двух, аж голова кружится от такого стерео! И дальше, на перекрестке проспекта и одной из прилегающих улиц, произошло такое, от чего я до сих пор содрогаюсь в истеричных конвульсиях, когда представлю себе это во всех красках. Та самая ментовская волга, по всему праву мчит на всех правах по проспекту, пользуясь включенной люстрой и сиреной, и сидящие в ней охранники правопорядка в ус не дуют, скоростью наслаждаются... Тут с прилегающей улицы вылетает ЕЩі ОДНА МИЛИЦЕЙСКАЯ ВОЛГА, в которой по тому же праву, с сиреной и люстрой едут такие же довольные жизнью охранники правопорядка и точно так же наслаждаются скоростью... На том самом перекрестке, простите за каламбур, траектории двух машин пересеклись... Наступила тишина. Катится колесо от волги в одну сторону, диск в другую, на одной из волг бесшумно помигивает люстра... Тишину нарушает мат одного из виновников ситуации, сопровождаемый матом из обеих машин. И только после этого, всех созерцавших это дело людей, как по приказу "вольно!" прижало к земле. В том числе и меня, от смеха сердце отказывалось подавать достаточное количество кислорода в мозг :))))):)))))))
А с другой стороны, все предельно понятно ведь. Стереоэффект от двух сирен был заметен только на улице, в то время как внутри обеих "Волг" создавалось этакое уникальное ощущение превосходства над всеми остальными участниками движения. Кто-нибудь знает, у ментов есть какие-то спецуказания насчет того, кто обладает приоритетом в ситуации, когда две машины со спецсигналом выезжают на перекресток? :)))))))))))):)))))))))))
История из моей жизни. Когда я только переехал жить к своей жене, у нас в кладовке размером 1м на 1м располагались различные приборы интернета, а именно стоял большой сервер, который непрерывно гудел вентилятором, висели хабы и маршрутизаторы, стоял ретранслятор радиосигнализации. Короче, все это хозяйство мигало лампочками, издавало непонятные звуки. Провода свисали лианами, в общем кто был тот знает. И вот в одно прекрасное утро часа в 4 на кухне прорывает кран с холодной водой. Естесно приезжает аварийка и в квартиру заходит сантехник после бессонной ночи и уже чуть-чуть подзаправленный. Дальше картина следующая: в коридоре полумрак, сантехник меня спрашивает: - Где у вас тут краны? Я: - В кладовке. Сантехник уверенно дергает дверь, Его глаза расширяются, он медленно садится на пятую точку и полушепотом выдает "Е... твою мать" (что он об этом подумал - я не знаю, может что у нас машина времени спрятана или еще что), после чего закрывает кладовку и спрашивает также полушепотом: - Что там у вас? Я задумываюсь как ему это объяснить, чтоб он понял и выдаю: - ИНТЕРНЕТ. Ответ сантехника: - О бля. Все.
Внешность генерал имел классическую. Небольшого росточка, лысый, с волосами в ушах и ноздрях и хитроватым народным прищуром, так свойственным всем спасителям зайцев. В общем, натуральный дед Мазай. Поэтому за глаза все называли его не иначе, как Дед. Только в роли прятающихся зайцев выступали у Деда проверяемые военнослужащие. Ибо служил он в Главной инспекции МО СССР. Правда, к тому времени, когда генерал прилетел в наш округ с проверкой, уже все вооруженные сил СССР знали на что его брать, а именно - на обильно накрытую поляну и добротную выпивку. Ибо, как любил говорить Дед, поднимая к небу указующий перст, когда солдат сыт, то и армия крепче! Под солдатом Дед подразумевал не иначе, как себя... Сработала наживка и в этот раз. Поэтому, когда весенним погожим днем генерал прибыл на аэродром, чтобы на стареньком А-12 улететь в Москву, был он, как говорят в народе, сильно под мухой. А если точнее, то в дымину пьян. Видно, годы свое уже брать стали. Слегка покряхтывая (а может и попердывая) и с трудом поднявшись по крутой стремянке самолета, Дед решил, на манер дорогого Леонида Ильича, с последней ступеньки попрощаться со всеми провожающими - проверенными и не проверенными, но уже ставшими за столом лучшими друзьями. Для чего, держась за поручень стремянки и звеня медалями, осторожно развернулся к многочисленной свите и выпрямился, выпячивая грудь, во весь свой небольшой, но молодецкий рост. Стратегический маневр удался только на стадии разворота. Потому как, хоть генерал и был роста небольшого, но проем самолетной двери, где решил расправить свои плечи наш богатырь, был еще меньше. Удар об острый обод двери был сильный. Многим даже показалось, что при этом самолет слегка покачнулся. Но только генеральская голова была еще крепче! При ударе с дедовской тыковки слетела фуражка и от поразившей его внезапной головной боли Дед, наклонившись вперед, присел. И тут все увидели на лысой голове генерала овальный след от фуражки, аккуратно разрезаный пополам багровым следом от недавней встречи с самолетом. И в наступившей напряженной тишине чей-то уверенный голос негромко, но внятно сказал: - Вот и вторая извилина появилась!...
Уверен, что таких радостных лиц у провожающих генерал не видел ни до, ни после этой проверки...
Один молодой человек, услыхав, что гомосексуалистов в армию не берут, решил прикинуться гомосексуалистом. Приходит в военкомат, говорит, что гомосексуалит, ему говорят: - Иди туда-то, ложись, мы твою задницу посмотрим... - А если я активный? - А активные нам нужны.
Устроился я работать компьютерным администратором в одну обычную контору. Всего в ведении фирмы находится пара десятков компьютеров, объединенных в сеть. Вот за этим хозяйством я и должен буду следить. Маленькая комора, добитый стол, и куча разношерстного компьютерного хлама (большей частью неликвидного) - это мой кабинет. Должность, как понимаете, материально ответственная. Ну, и в мой первый рабочий день бухгалтерша, я и предыдущий админ (работавший до меня на этой должности) проводим инвентаризацию и передачу материальной собственности. Сначала прошли по всем кабинетам и залам, просмотрели на присутствие компьютеров, принтеров, сканеров. Далее пошла мелочовка. Это уже в моей коморе. По зачитывамому бухгалтершой инвентаризационному списку мой предшественник ловко из шуфляток и тумбочек извлекает всякие (как правило страшные, пыльные и возможно неликвидные) флопы, видеокарты, инструменты, древние материнки и прочую лабудень. Я, глядючи на это жонглирование компьютерными запчатями, молча киваю на каждый зачитанный и продемонстрированный пункт инвентаря. И тут бухгалтерша-"ровесница революции" произносит: "Мозги компьютерные, 32 метра". Я, сдерживая взрыв хохота, бросаю взгляд на "предшественника". Он, в свою очередь, взглядом показывает мне "не ржать" и совершенно спокойно достает из-за шкафа моток какой-то толстой грязнющей проволоки (наподобие той, которой чистят канализацию). Бухгалтерша кивает, ставит галочку и переходит у следующему инвентаризационному пункту. Инвентаризация и передача ценностей заканчивается. Сидим, пьем пиво с коллегой-предшественником. Я его и спрашиваю, чо, мол, за прикол с "мозгами", подколка новичка, может. Он мне рассказывает, что когда его принимали на работу, ему передали точно такие же "32 метра мозгов", а на его улыбку и резонный вопрос "не ошибка ли?" бухгалтерша ему заявила, что она уже "сто раз" проводила здесь инвентаризацию, и ей уж лучше знать "что здесь что". В общем, бедного компьютерщика заподозрили в некомпетентности и всю оставшуюся инвентаризацию буравили критически оценивающими глазами. После его истории я был горд за себя, таки сумевшего достойно распознать "32 метра мозгов". И сразу твердо решил, ни за что их не списывать. А со временем, по традиции, передать тому, кто будет работать после меня.
Сынуля (8 лет) завел почти философский разговор: - А представь, - говорит, - мама, если бы на всей Земле остался бы только один-единственный человек. От него бы потом возродилось бы все человечество. Говорю, что так не бывает, что для появления новых людей необходимо, чтобы на Земле остались двое. - Да нет, мама, остался только один человек!!! И от него произошли бы потом все остальные. - Ну, понимаешь, их должно быть двое - мужчина и женщина. Сынуля смотрит на меня с нескрываемым сожалением: - Ну, мама, женщину-то он себе как-нибудь найдет...
Я работаю в консульском отделе МИДа Туркменистана. Был у нас недавно случай - приходит женщина, и спрашивает, как можно быстро оформить визу. Отвечаем, быстро оформляется виза только по телеграмме о смерти или тяжелой болезни близкого родственника (разумеется, заверенной врачом). Женщина уходит. Через полчаса она возвращается и протягивает телеграмму следующего содержания: "Папа умер тчк целую мама" Вот и не знаю, плакать или смеяться.
Рассказала знакомая девочка Таня. Стоит она на балконе, курит. Поздно. А на соседнем балконе в клетке сидит канарейка. И ритмично раскачивается на жердочке. Устройство простое - жердочка висит на тоненьких веревочках. Так вот, в какой-то момент времени веревочки захлестывают птице головку и она натурально начинает помирать. Таня в панике стучит в стекла вызывая соседей. Никто не слышит. Она бежит в подъезд, звонит в дверь. Ей открывает хозяйка. А теперь слайд-шоу: 1. Хозяйка заспанная. 2. Таня с перепугу не может высказать мысль. 3. Хозяйка начинает беспокоиться: "Что случилось?" 4. Таня выпаливает: "У вас канарейка повесилась!" Канарейку от суицида спасли. Лелик. www.boomburu.boom.ru
Шли на байдарке по реке. Скучно. Дошли до базы отдыха. О, встретили хороших знакомых. Бросили якорь. А чего дальше плыть? Ну, сняли домик. Осмотрелись. Распределили роли. Оставили одного картошку варить. А остальные к местным ушли. За самогоном. А тары не было под рукой. Ну, чайник-то и прихватили. А чего: отличная тара, было бы чего туда лить. Но налили. Два литра. Мутный, правда, но не перебирать же харчами? Чай, не господа какие. Да... Вернулись, картошка уже пахнет так приятно. Хорошо! А чайничек на столик поставили, что перед домиком врыт. А чего его в дом нести? Пусть тут себе и стоит. Cели на лавочку, закурили: х-о-р-о-ш-о... А тот, которого оставили - хоззззяйственный такой! И порядок уже навел в хате! И одеяла выбил! Шустрый мужчина. Прямо мотор-мужчина. Мы-то знали. Но расслабились, нюх потеряли. Тополиный пух, знаете ли, жара, июль... Простительно. А он, быстро так, мы даже и не поняли, к чайничку так - раз, крышечку снял, глазик свой наблюдательный туда зырк: мутная, говорит, какая-то, протухла, говорит, видать, стоит, говорит, наверное давно! А про чайник-то мы ему и не сказали. Кто ж знал-то... Говорит, мол чайку-то, после картофана хорошо бы выпить. И широким хозяйственным жестом чайник в бурьян и выплеснул. Да, красивый жест. И все, и пошел себе к колодцу с чайником. С чистой совестью. А мы сидим. Курим. По инерции. Немые такие. Онемевшие. Или охреневшие. Первые пять минут мы мычали. Потом осмыслили. Не, мы его не били. Даже и не ругали: товарищ же наш. Друг, так сказать. Мы еще раз ходили к мужикам в село. Те удивились, что так быстро. А этого с собой взяли: так, на всякий случай, чтоб под присмотром...
История не столь смешная, сколь реальная и поучительная. Хотя напоминает гибрид «Красотки» с сопливыми индийскими мелодраками. Рассказала сестра, а я был практически свидетелем финала. Сестра рожала своего второго ребенка, Ваньку, и по причине этого находилась в роддоме. Мы по этой же причине с ейным мужем, ежевечерне, слегка взбодрившись, тусовались под окнами роддома с такими же бедолагами, перекрикиваясь и, если повезет попасть на время кормления, наблюдая через стекло мордочки новорожденных. В очередной приход мы застали в роддоме переполох. Даже с улицы было слышно, как некая визгливая дама на истеричных тонах костерит почем зря персонал, мужа и весь остальной мир. Персонал как мог ее успокаивал. На следующий день, когда мы забирали сестру, она и поведала нам причину этого переполоха. Молодая истеричная стерва, жена то ли немелкого чиновника, то ли небедного русского, которого называла не иначе как «папик», задолбала персонал роддома с момента поступления. Пальцы веером, зубы шифером, то не так, это не эдак, все козлы и папик всем покажет. Папик появился раз, забашлял кому надо и пропал: то ли в командировку, то ли пользуясь случаем решил отдохнуть от своей стервы. Родив, сучка для начала отказалась кормить ребенка грудью, а потом решила отказаться совсем. Типа, ребенок случайный, мы не планировали, ну вообщем хрен знает, что там варилось у нее в котелке. Но вела себя, говорят, препохабно, курить и квасить начала практически сразу после родов. А ребеночек, кстати, по словам медиков, не в пример мамаше получился очень качественным и здоровеньким на 100%. Удачный такой ребеночек. Практически одновременно с ней рожала девчушка, лимита общаговская, которая ребенка нагуляла, вероятный папаша сгинул при первых признаках беременности, все сроки она пропустила и ничего ей, кроме как рожать, не оставалось. Но к несчастью (а для девочки может и наоборот) ребенок у нее то ли родился мертвым, то ли прожил после родов какие-то часы. Местные бабушки-нянечки успокаивали ее, мол, нарожаешь еще, не переживай, Бог дал - Бог взял и т.д. Однако ребеночка этой сучки притащили ей на кормежку. Молока мол у тебя хоть залейся, не пропадать же добру. А та покормила раз, другой, а потом начала задавать персоналу робкие наводящие вопросы по поводу усыновления-удочерения, типа нельзя ли ей как-то ребеночка забрать, раз уж от него все отказались. Ей говорят, мол, дурочка, сама в этой жизни на птичьих правах, куда еще с ребенком? А та долдонит свое - как-нибудь. Объявился папик. Получил всю информацию, поговорил с главврачом, потусовался и слинял. Без комментариев. День выписки. Как там чего конкретно - не знаю. Но суть в том, что приезжает папик и забирает эту безродную пигалицу вместе со своим ребенком. На вопрос сучки, мол как же так, ты ж был не против оставить ребенка, он говорит: знаешь, типа, я подумал, возраст у меня, то-се, профессия опасная, может это мой последний шанс на наследника. А девка? - девка пусть пока нянькает-мамкает, там посмотрим. - А я!? - кричит та. - Как же я!? - А ты, на хуй, к маме. - Как к маме????!!!!! Я, типа, и сама могу нянькать-мамкать. На что он ей резонно отвечает: на кой хуй мне баба, которая отказалась кормить моего ребенка? А будешь вякать и предъявлять права на дите - пришибу просто, и все. Садится в свою тачку, где на заднем сиденье в уголке жмется испуганная пигалица с маленьким, и уезжает. Не забыв, как и положено, одарить больничный люд конфетами, коньяками и букетами. Сучка звонит маме, а потом вместо слез и истерики закатывает грандиозный скандал всем, кто попадется под руку. Отголоски этого скандала мы и слышали на улице. Но всем уже откровенно на нее насрать, и все ждут - не дождутся, когда прибудет мама этого чуда и они свалят. И шушукаются по коридорам и палатам о судьбе ребенка, девочки, папика и сучки, строят версии, прогнозы и высказывают мнения. Вот такая история. Которая наверняка имела продолжение. Мне, к сожалению, об этом ничего неизвестно.
Прыгала у нас одна девушка. Был у нее первый прыжок, и, как положено, она очень сильно боялась. А еще было у нее плохое зрение, и она прошла медкомиссию каким-то шаманским способом. Ну, инструктор, видя, что девушка белая как полотно стоит на стартовом столе, приободрил ее. Не переживай мол, все будет нормально, если что - главное - особые случаи помни, что и как надо делать, если что-то не так. Ну она потом рассказывает: лечу я говорит, вроде все нормально, купол раскрылся, но смотрю - лечу точно на дерево. А зрение у меня плохое, дерево я сверху не вижу, вижу только тень от него. Ну я, говорит, натягиваю правые стропы - ухожу вправо от дерева. Смотрю - все равно на него лечу. Что делать? Я тогда левые стропы натягиваю - ухожу влево. Опять лечу точно на дерево - не могу ничего поделать! Так я металась влево-вправо долго, пока подлетев пониже, не поняла, что это на самом деле был переживавший за меня инструктор, который ловил меня снизу.
Дело было в первой половине 90-х, работал я в поселковой школе Саха-Якутской республики. После распределения попал за две тыщщи верст от дома. Как я туда добирался - отдельная история. И где-то в начале октября что-то с детями случилось, причем со всеми и сразу: животы болят, тошнит, понос и температура. Директор, конечно, хоть и мужик, а труханул - кому сидеть охота? На лицо явные признаки отравления. Детей со второго урока всех домой, кто не смог идти - звонок в скорую и адью, привет семье, срите в больнице. Собрался резко педсовет, директор смотрит на баб: - Какого ляда вы так хреново выглядите, зеленые как помидоры? И тут учительница рисования как блеванет через весь класс! Е-мое! У других тоже спазмы начались, все руками рты прикрывают, блевотину со спины стряхивают!! Директор: - Вашу мать!! Срочно скорую!! Чо сегодня жрали?!! Повара сюда!! Порву нах%й!! Один не сяду!! И на завуча смотрит. Короче, разобрались только к вечеру: кастрюли чистые - мазок не возьмешь, помои давно свиньям повар унес, нет улик! Решили проверить из чего готовили - бля, а крупа дустом протравлена. Не тот мешок на складе взяли… Повару 3.14здец полный пришел: сдал его директор, не пожалел - тут же обнаружились недовесы, недосыпы и пр. Загремел он со своими свиньями на три года условно. Директор отделался - даже выговор не получил. Главное, говорят ему в районо, дети живы. Да, говорит, теперь у нас новый молодой учитель, он пробу будет снимать каждый день. Хорошо, говорят, это вы придумали. Отъелся я тогда - почти десять кило набрал… Yard
Начальником военной кафедры у нас был полковник Четвертак (!)
Как-то на военных сборах, ближе к концу, взвод сидел под навесом на теоретических занятиях и предавался мечтам о близком дембеле. Вбегает полковник Четвертак от ярости весь малиновый, трясется как отбойный молоток. После нечленораздельной ругани и обещаний устроить графологическую экспертизу, он всему честному народу с хорошим выражением и расстановкой зачитал свеженайденное им на стене сортира произведение:
Ах, Четвертак, ах, Четвертак! Какой пиздец, какой мудак!
Он еще минут десять брызгал кипящей слюной, но взводу это было все равно: взвод удобно лежал под столами.
А нечего по солдатским сортирам почем зря шастать!
Покупаю в магазине рыбу. Горячего копчения. На всякий случай решаю уточнить: - Девушка, а рыба не очень соленая? На что с искренней доброжелательной улыбкой девушка выдает следующее: - Знаете, рыбу я не пробовала. Но когда жир ОБЛИЗЫВАЛА - ничего такой, не соленый. А рыбу я все же купила. От растерянности, наверное. martini
Случилось сие в четверг перед Днем Победы, 8 мая. Народ ехал в переполненном троллейбусе веселый, в предвкушении ну очень короткого рабочего дня с сабантуем где-то в полдень или раньше (где как). Но вот бабуля-кодуктор этой радости не разделяла. И прицепилась она к молоденькой парочке "он-и-она", которая вошла на предпоследней остановке и скромно притулилась на нижней ступеньке. Бабулька давай орать: "Поднимайтесь! Чего обнимаетесь? Друго места не нашли???" и т.д. Девочка молчит, а парень постепенно заводится. Кондуктор уже дошла до состояния "Я тебя сейчас выкину, сил хватит! Едут тут, обнимаются!"... Ситуацию ну очень грамотно разрядил один пожилой работяга-пролетарий: - Мать, они тебе за проезд заплатили? - Да, - отвечает бабка. - Ну так пусть теперь хоть трахаются! И им приятно, и нам веселее...
Черепаха на колесиках - это как-то маловероятно и с технической точки зрения вообще представляется полной фигней. А вот что мне от родителей пришло...
Дело было в начале перестройки, хотя это и неважно. Дружная компания - художники, скульпторы, а заодно и ювелиры (к коих числу принадлежат мои родители и посейчас). Одному ювелиру надоело по утрам искать по всему дому пепельницу, и он, недолго думая, приклеил оную любимой дочкиной черепахе на спину эпоксидной смолой (это штука такая, вроде клея; клеит - ничем не оторвешь). Может быть, и нехорошо с точки зрения черепахи - все-таки наружный скелет, ему еще расти и расти, но уж больно удобно утром - свистнешь ее (черепаха очень общительная была), хвать рукой, чтобы не сбежала и куришь себе. Вытряхнешь ее с балкона - и по новой гулять по дому запускай!.. Интересно только, как черепаха реагировала на мытье пепельницы?..
Собрались однажды три подружки. Выпили-поговорили, поговорили-выпили… А про что же могут говорить три одинокие молодые женщины? Естественно, про мужиков, вернее про полное их в нашей жизни отсутствие! Через два часа и три бутылки сухого вина порешили - без вибратора не жизнь! Нужно его непременно приобрести, а ближайшей имениннице - подарить! Приобретение поручили мне, и я подошла к вопросу очень серьезно. Сначала я зашла в магазин «Интим». Продавцом там оказалась бодрая старушка лет 55-60. В углу, разглядывая презервативы, хихикала какая-то парочка. Старушка ласково посмотрела на меня сквозь очки и спросила, чем она может мне быть полезна. Невероятное обилие и невероятные же размеры стоящих в прозрачных коробочках на полках от пола до потолка фаллосов, всех цветов и конфигураций, на время лишили меня дара речи... Но я скоро взяла себя в руки и поведала старушке историю о поисках подарка для подруги. Она начала бодро сновать вдоль полок, приносить и красиво раскладывать на прилавке коробочки. Парочка испуганно ретировалась! Размеры предлагаемых мне предметов, на мой взгляд, абсолютно не соответствовали анатомии моей подруги, а предметы ветвистые, для одновременного стимулирования всего подряд, и вовсе лежат за пределами нашего понимания, ограниченного в силу строгого воспитания в советском обществе... Все заменили на строгие, консервативные размеры, формы и цвета. Все-таки этот поход был первым, я еще не очень твердо разбиралась в предмете поисков и была немного растеряна... Но, оставшись с бабусей наедине, слегка приободрилась и вся превратилась в слух и зрение! Она достала один вибратор из упаковки, вставила в него батарейку и, страстно прижав его к пышной груди, закатила глаза и сдавленным голосом прошептала: "Попробуйте, это такоооой воссссссссторг!", после чего сунула его в руки мне. Восторга я не испытала, но бабка не унывала! Она сбегала к полкам и принесла вибратор в виде трусиков в форме райской птички, мгновенно вставила в него батарейку, все это под быстрый рассказ о том, что теперь в Европе модно именно это, с той же восторженной миной и тем же восссссссторгом, сунула его мне в руки. Так прошел час... Я тепло попрощалась с бабусей, заверила ее, что непременно вернусь, и полезла в дебри инета. Мой кругозор расширился неимоверно! Из серой дуры, буквально за 40 минут я превратилась в знатока секс-индустрии! Еще 40 минут потратила на поиски телефона для заказов, набрала побольше воздуха и сделала это: заказала вибратор на рабочий адрес! Принес заказ щуплый, нервный и бледный мужичок неопределенного возраста. Я провела его в пустой кабинет, посмотрела на коробочку и сделала роковую ошибку: спросила, будем ли проверять, как он работает. С мужичком случился микроинфаркт, глаза вылезли из орбит, усики встали дыбом. Невинное на мой взгляд предложение - вставить батарейку и проверить, заработает ли, произвело на него неизгладимое впечатление! Наверное, он никогда в жизни еще не видел столь бесстыжей бабы! Но, мужественно взяв себя в руки, через пять минут он сипло поведал мне, что товар высококачественный и проверке подвергается при поступлении на склад, проверка на месте не обязательна! Поглядев на выступившую на его лбу испарину и расширенные от первобытного ужаса зрачки, я решила согласиться, во имя человеколюбия. Мужичок вскочил, схватил деньги и бегом метнулся по коридору вон из офиса, не дождавшись, пока я отсчитаю мелочь... Дверь оказалась заперта и он, нервно теребя ручку, позвал меня на помощь. Но когда я приблизилась с коробкой в руках, запаниковал еще сильнее, несколько раз ударился в нее плечом, желая, видимо, своим щуплым тельцем выбить огромную железную дверь, но потом справился с замком и, споткнувшись о порог, вырвался таки на волю! Добежав до лифта, он испуганно оглянулся, убедился, что я его не преследую, чтобы испытать на нем свое новое приобретение, и еще раз взяв себя в руки, откашлялся и поздравил меня с наступающим праздником! (До Нового Года оставалось больше месяца, и под словом "праздник" я решила понимать грядущие испытания нового вибратора)... Отсмеявшись, я решила, что шокировала еще не всех, до кого могу дотянуться, и пошла в магазинчик «Подарки», дабы красиво его упаковать! За прилавком стояли две тетки бальзаковского возраста. Я выбрала бумагу, бант и достала подарок: коробку с прозрачной передней стенкой. Но из затеи ничего не вышло - ни одна не повела даже бровью и точными, выверенными движениями в 4 руки подарок был запакован в считанные минуты! Оказывается, женщины терпимее относятся к маленьким слабостям и странностям окружающих... Или лучше скрывают свои переживания... Сегодня пришло время другого дня рождения, второй подруги, и угадайте, что она заказала в подарок? Сижу, жду курьера...
Соседи из нашего дома закупиле себе шикарную собаку - что-то типа бульдога или боксера. Назвали они эту тварь "Ричи", типа богатый или Ричард. Заночевал у меня как-то знакомый. Так вот по утру его спокойный сон нарушила наша соседка, которая бегала за своей псиной, выкрикивая: "Ричи, Ричи, Ричи!!!". Знакомый встал, подошел к окну, оценил ситуацию и глубокомысленно изрек: - Собака вроде достойная, хозяйка тоже нормальная, только зачем она его Чирий назвала???
«На прививку в первый раз…» Рассказала знакомая учительница. Стоит очередь из детей, класс второй-третий. В школьный медкабинет. Приехали из поликлиники делать прививки. Манту или пирке, или как это называется (?), а, не важно, царапинка на предплечье, которая потом краснеет, и ее измеряют спустя пару дней. Ну, всем в детстве делали. Дети в коридоре веселятся, учительница поддерживает порядок и следит за очередью: "Ну-ну, Света, это же не больно. Вова, перестань щипать Петю" и т.д. Когда подходит очередь Саши, учительница входит вместе с ним и шепотом объясняет медсестре (или врачу - в кабинете две женщины в белых халатах), что Сашенька очень боится уколов, прививок, врачей и проч., и «с ним может сделаться плохо». Успокоенная медработником, что все будет в порядке, выходит дальше пасти свой ограниченный контингент. Саша, толстенький и рослый мальчик, закатывает по просьбе медсестры рукав рубашки. Она сюсюкает привычное: "Бояться не надо, сейчас раз - и все. Ты же смелый мальчик!?" Саша кивает. Он смелый. Сестра протирает толстенькую ручку ваткой и в воздухе резко пахнет спиртом. "Не боишься!?" Саша кивает отрицательно. Он не боится. "Вот видишь, какой ты молодец!" Саша серьезно кивает. Он молодец! Но когда маленькое блестящее жало инструмента приближается к руке, глаза у Саши закатываются, он бледнеет и начинает заваливаться назад. Прививки эти, видимо для экономии времени и удобства медработников, делаются стоя. Теряя сознание, в падении он случайно попадает доктору с инструментом тяжеленьким ботиночком по берцовой кости голой ноги. Знаете ощущение, да? Цепляет по дороге стул, который с грохотом приземляется рядом. С криком: "Я же говорила!" вбегает учительница. Втроем с помощью нашатыря они быстренько приводят ребенка в чувство. Жертв, кроме медсестры, нет. Наводят порядок и потирают ушибленные места. Решают передвинуть Сашу в конец очереди, оставить, так сказать, на сладкое. Когда все дети были оцарапаны, опять настала очередь Саши. На этот раз медики подошли к проблеме со все серьезностью. Они усадили Сашу на стул, произнесли все положенные по случаю мантры и приступили. Саша сидел спокойно, за спиной у него стояла тетя в белом, с приготовленным заранее нашатырем, сбоку без конца бубня заклинания страховала учительница, а с фронта, на всякий случай разведя пошире ноги, убирая их с траектории возможного движения Сашиных ботиночков, наступала сестра с железячкой. Она уже наклонилась над ребенком, чтоб выполнить свою миссию несмотря ни на что. Деваться Саше было некуда. Не тут-то было. Перед тем, как в очередной раз потерять сознание, Саша брыкнул ногами, оттолкнулся и стал заваливаться вместе со стулом. Не больше секунды длилось падение. За эту секунду: - он угодил таки ботиночками в медсестру, но теперь уже двумя и точно в склоненное к нему лицо - металлическая перекладина спинки стула под тяжестью ребенка проехала по ногам второй сестры и придавила ей пальцы ног в босоножках - вдребезги, звонко и блестяще, разлетелся стеклянный двухэтажный медицинский столик со всеми находящимися на нем причиндалами - покачавшись, рухнул на учительницу здоровый прибор для измерения объема легких, Бог его знает как он называется, но там наверху такой резервуар с жидкостью. Жидкости оказалось на удивление много, и вся - на учительнице. Не пострадал только Саша. Остальные дети сказали, что в следующий раз Саша будет в очереди первым, и после него никто никого царапать и колоть уже точно не будет. Своей маме, пришедшей за ним после уроков и проинформированной всеми встречными-поперечными о Сашиных подвигах, Саша сказал: "Они говорят, что я боюсь. А я не боюсь! Оно как-то само так получается."
Произошла эта история сегодня утром, когда я ехал в метро на работу. Поднимаюсь на эскалаторе, а поскольку час пик, то народу много и на эскалаторе тесно. Нечаянно задеваю своим мешком колготки рядом стоящей девушки и... пускаю на них "стрелу". Девушка оборачивается ко мне и я говорю ей: - Извините, пожалуйста, я нечаянно... вот (протягиваю ей деньги) купите себе новые... Ее ответ сразил меня и до сих пор над ним размышляю: - Уберите свои деньги! Если бы вы сейчас.. меня девственности нечаянно лишили, тоже бы деньги совали?!!
Рассказал мне эту историю дядька. До армии он закончил ПТУ и работал телемастером. Попавши в армию, соответственно, стал радистом и большую часть времени чинил всякое электронное старье, из которого состоит вооружение технических частей СА. Должность у него была непыльная, начальство его ценило, так что проживал он постоянно у себя в радиовагончике и уставщиной особенно не интересовался. Однако на второй год службы ему и его другу порядком поднадоела брюква из столовой и "буратино" из буфета части. Посему решили они промышлять в окрестных деревнях - кому радиолу починить, кому телевизор, кому утюг. В части их было десятка два дивизионов (точек), на которые приходилось периодически ездить, так что несколько деревень в округе они могли спокойно посещать. План поначалу работал отлично, от клиентов отбоя не было, так что сальце и самогонка в радиовагончике не переводились. Однако через пару-тройку месяцев все небогатое хозяйство деревенских оказалось починено и положение с подогревом быстро стало катастрофическим. Бойцы загрустили и стали усиленно думать, как вернуть былое счастье. Эврика на них упала неожиданно. Заметив, что телевизор в Ленинской комнате неадекватно реагирует на близко расположенный радар, дядька засел у себя в вагончике и склепал простенький генератор помех в метровом диапазоне с питанием от аккумулятора. Дальше все стало делом техники. Определив, где живет ближайшая бабка с телевизором, они днем прятали генератор в кустах на задах, включали на пару-тройку часов и потом шли по деревне спросить, у кого что сломано. Ясное дело, что днем телевизор смотрели только бабки, а потому клиент находился легко. Дядька с умным видом начинал тыкать осциллографом в телевизор, а его приятель тем временем выключал генератор. Восстановив журчание советского первого канала, дядька принимал дары природы от счастливой хозяйки и удалялся. Таким образом, в хороший день им иногда удавалось починить несколько телевизоров в одной деревне, путем стратегических перемещений генератора. Единственным неудобством было то, что все хозяйство приходилось таскать по нескольку километров на своем горбу. И вот однажды их послали за каким-то делом в соседнюю часть. Верные принципам своего бизнеса, друзья тут же направились в ближайший хутор и задействовали свое секретное оружие. Однако все пошло как-то не так. Бабка уверяла, что все работало еще утром, однако бабкин ящик шипел, кряхтел, но показывать упорно ничего не хотел, даже несмотря на то, что дядька несколько раз сбегал включить/выключить генератор, проверил все цепи питания, все лампы и конденсаторы. Телевизор выглядел как живой, но не работал. Промучившись несколько часов, дядька плюнул, пообещал вернуться с другим набором инструментов и пошел назад в часть. На душе у него было скверно, так как за работу ему ничего не дали, обед он прогулял, а надеяться в чужой части на заначку в столовой было бесполезно. Друг его чувствовал себя нисколько не лучше, волоча в двух вещмешках генератор, аккумулятор и осциллограф. Недалеко от части они нагнали двух местных дедков-связистов, тоже с грузом барахла и злых, как чертей. На предложенную сигаретку и вопрос, что случилось, местные ответили так: - Дык епт..ть, пошли в деревню местным телевизор делать на.., а он б.. то показывает, то не показывает, хоть ты зае..сь. Весь день пром..дохались, так ни хрена и не сделали.
Эту историю рассказала мне моя подруга. Для наглядности веду рассказ от первого лица. Город я знаю плохо. Водительский стаж небольшой. И вот недавно мне от фирмы дали машину и отправили в свободное плаванье. Я стараюсь со всех сил передвигаться очень осторожно, в любой момент ожидая грозных ГАИшников, которые начнут мне объяснять, насколько я попала. И вот стою я перед светофором. Сзади пристраивается машина ГАИшников. Ну, думаю, все, доездилась. Загорается зеленый. Я начинаю трогаться, постепенно прижимаясь к обочине с пониманием всей безысходности ситуации и ожиданием, что сейчас мне скажут остановиться. Вдруг из ГАИшной машины раздается по матюгальнику: "Да езжай, девушка. Не ссы, если чего, мы прикроем!" Я была в ауте.
Это случилось в нашем уездном аэроклубе. Раньше, когда мы прыгали с парашютом, то выдавались специальные сапоги с отрезанными каблуками, чтобы при приземлении не подвернуть ногу. А чтобы во время раскрытия парашюта сапоги не слетали с ноги (по размеру подобрать всегда сложно), то эти сапоги привязывались к штанам специальными резиночками. Ну вот у нас один кент прыгал, и как положено, привязал сапоги к штанам этими самыми резиночками. Так во время рывка у него сапоги слетели вместе со штанами. Теперь представьте себе инструктора, который сидит на стартовом столе и смотрит в специальную подзорную трубу, и видит, что человека просто разорвало напополам - одна половина болтается под куполом, а другая устремилась вниз (на фоне белых облаков человеческое тело видно плохо). Ну он, конечно, скорую, и т.д. Но потом понял, вызов отменил. А парашютист - ничего, только пришел к стартовому столу в семейных трусах и весь поцарапанный. Штаны и сапоги так и не нашел.
Эту историю рассказал мой брат. Он только поступил в институт, в котором я был уже на третьем курсе, и косвенные подтверждения правдивости имеются… Короче, первый курс - свобода полнейшая, в начале учебы, пока еще не все преподы на месте, ставят всякие смешные предметы, типа основы медицины и физиология (и это на физмате!). Так вот. Мой братан подружился с таким же рас3.14здяем, как и все первокурсники: то пива в туалете нахлещутся перед лекцией, то косячок засадят - короче, одно слово - первыйкурс. И вот после очередного косякозасаживаниянапятерых наши удальцы чешут на лекцию по физиологии в наивеселейшем настроении. А надо сказать, что лектор был старый вреднючий старикан, который бегал по утрам, плавал в бассейне по вечерам и жутко не любил первокурсников, которые два раза шелохнулись на его лекциях (первый раз он прощал). Сидят, значит, два этих косяпора на последней парте тихо ржут. Старикана это сильно напрягает: он читает про своих инфузорий в туфельках чуть погромче, и в их сторону косит, рожи запоминает… - Очень много жиров, - говорит лектор, - углеводов и (он делает акцент на следующем слове, произнося его громче остальных) белков! - Я!!! - доносится с последней парты. - ????? - Я Белков! ………. Что было дальше не описываю, чтобы не испортить историю. Одно скажу: после всех экзаменов по матанализу и сопрамату, Белков еле-еле сдал физиологию в конце зимней сессии, говорят, что на тридцатый раз ему попался вопрос по белкам… Yard
Повезло мне вчера, ничего не скажешь... Воскресенье, 11 мая, народ едет с дач. И среди них я на автобусе... 20 км от Москвы. Жарко. Вдобавок ко всему весь салон забит ролевиками. Тем, кто не в курсе - это такие ребята в камуфляже, с необъятными рюкзаками, которые прутся куда-нибудь воображать, что они выдуманные персонажи и по этому поводу дубасить друг друга от души дрынами по чему придется. Так вот. Эти парни и девицы стремной наружности, не мывшиеся три дня, озонирующие салон сложным букетом из пота, дыма и черт-его-пойми-чего, плюс две девки из них явно лесбийской направленности, галдят на весь автобус. И вышел бы, да куда денешься с подводной лодки. Плывем, значит, в пробке далее. Они что-то там гонят про свою игру, наконец, одна из них рассказывает такую байку, которая с лихвой компенсировала мне все... гм... неудобства поездки. Рассказываю от ее лица. "Еще на Щелковской поняла, что опаздываю. Весь народ уже умотал давно, одна я с рюкзаком, в камуфляже... Приехала на место. Куда идти? Хрен его знает. Решила мента найти. Нашла. - Здрасьте, идиотов вроде меня с рюкзаками и в камуфляже толпой не видели? Мент молча и презрительно ручкой так в сторону деревни махнул. Иду в указанном направлении. Попадается местный мужик. Все как положено: треух, ватник, "козья нога" в зубах. - Здрасьте-идиотов-с-рюкзаками-в-камуфляже... Дед опять-таки жестом прерывает мой монолог. Досасывает цыгарку. Топчет ногой. Отвечает: - Полигон - там. Самогон - здесь. Грамотный дедушка.
И пока писал, вспомнил байку, расказанную мне одним моим приятелем - тоже, на его беду, ролевиком. Была у них двухдневная игра по Counter-Strike. Ехали на полигон также в автобусе. Говорили, естественно, о предстоящей игре. Было там у них какое-то проблемное место с штурмом, не клеилось. Людей вроде как не хватало. Вдруг сидевший поблизости мужик оживился, начал давать советы, спорить. На него смотреть - ничего особенного, такой олдовый достаточно папаша, животик пивной, бороденка жиденькая. И говорит: - Народ, а можно с вами? Ну, увязался короче. Бывают же люди... В общем, приехали на место. Доходит дело до штурма. "Террористы" засели крепко, не подступиться. Штурмовали два раза, без толку. Мужик тем временем чуть ли не все запасы водки выжрал. Наконец, сокрушенно покачав головой, пошел в кусты. "Контры" скучнеют на глазах: потеряли уже по игре человек пять убитыми, а террористы - только одного. Перевес явно не в сторону контров. И вдруг из терроровской "базы" шум, возня и громкие маты. Спустя несколько секунд выходит этот самый мужичок и ведет (!) всех 26 (!) "террористов", связанных (!) их собственными ремнями. Немая сцена. На вопрос игроков "а как это?" он ухмыльнулся и ответил: - А х*ли мне. Я три войны в эти игры играл. Оказался ветеран Афгана и двух Чеченских. Вот такие дела.
Теплый майский вечер. Мои замечательные мужчины (муж и сыночек 2.5 годика) расположились на крыльце и играют в игру. Довольно своеобразную: муж легонько шлепает малыша, и тот начинает притворно плакать. Муж его успокаивает: "Не плачь, лучше посмотри, какой домик красивый" (показывает на соседский дом). Лешенька затихает и в свою очередь шлепает папу. Папа издает жалобные звуки и трет глаза. Лешенька участливо поглаживает папу по головке и повторяет: "Не п'ачь, лучше посмот'и, какой домик к'асивый" (показывает на тот же дом). Папа для верности всхлипывает еще пару раз и слышит просьбу: "Папа, ш'епни меня еще!" Вот так они и развлекались довольно долго, пока на очередном заходе муж вместо соседского дома не указал пальцем на меня: "Не плачь, лучше посмотри, какая у нас мама красивая!" Лешенька посмотрел, посмотрел... И сказал: "Я лучше поплачу..."
В догонку к истории про русского негра зимой на лыжне. Рассказала мне одна моя подруга, которая учится здесь, в Германии, на переводчика.
На одном из конгрессов по архитектуре собралась довольно разношерстная публика, из многих стран как ближнего (то есть Европы), так и дальнего (то есть Азии и Америки) зарубежья. И вот один доцент, проходя утром в столовой мимо молодой негритянки, мирно жующей что-то, сделал такое лицо, как делают разговаривая с маленькими детьми или умалишенными, и спросил “Gut ham-ham??” (типа, "Хорошо, ням-ням?"). Женщина улыбнулась и ничего не сказала, наверное не поняла... Конференция, ведущий (по-немецки) открывает конференцию, представляя первого докладчика: "Sehr geehrte Damen und Herren, jetzt kann ich mit großer Ehre Ihnen eine junge aber schon weltbekannte Professorin N. vorstellen." (Уважаемые Дамы и Господа, сейчас с большой честью я представляю вам еще молодую, но уже всемирно известную профессора Н.). Появляется та самая леди, которая давече завтракала и в течение около полутора часов читает свой доклад на немецком без малейших признаков какого-либо акцента... Закончив свою речь и возвращаясь на свое место в зале, она “случайно” проходит мимо того самого доцента, мило улыбается ему и с той же интонацией, что он раньше, спрашивает: “Gut bla-bla?”
Было это в середине 80-х годов, теперь уже прошлого века. Служил я тогда в рядах доблестной Советской Армии, в жарких песках Туркмении. За два месяца до описываемых событий получил старлея и только-только был назначен на должность начальника автослужбы. И выпала мне «великая» честь встречать некоего полковника, прибывшего из Москвы с инспекцией автотехники, по мою душу значит. Встретил я этого полковника в Ашхабадском аэропорту, сели в уазик и помчались быстрее ветра, которого в июле в Туркмении вообще не бывает. За бортом машины +40, в салоне еще больше, а пути нам километров 400. Для полковника приготовил я ящик Боржоми, который нагрелся до температуры окружающего воздуха, а посему жажду не утолял. Мой проверяющий всю дорогу клял свою судьбу, погоду, меня, до кучи, и запивал свое горе Боржомом, за первый час выпил бутылок десять. А вода-то штука простая, ей выход нужен. И вот требует полковник немедленной санитарной остановки, и бегом за ближайший бархан, расстегивая на ходу ширинку у брюк. Только скрылся он за тем барханом, как мы услышали рев раненого оленя в брачный период, из-за вышеозначенного бархана с нечеловеческой скоростью вылетел наш проверяющий. Глаза его были размером с хорошее блюдце, а руки держали наперевес его мужскую гордость, достать достал, а вот использовать не успел. - Помогите, там крокодил! Спасите! - ????!!! В противоположную сторону от бархана медленно и удивленно уходил крупный туркменский варан, весьма обычное в здешних краях животное. - Товарищ полковник, это не крокодил, это же варан! - Баран? Это ты, лейтенант, баран! А это крокодил! Я их в Москве в зоопарке видел!
Начальник от дела З.Ы. За ту проверку получил свой первый выговор.
Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки, и тут мужской голос - "остановите здесь!" Водитель - "где здесь?" "Там в конце синего забора, где выезд со двора" сразу же женский голос - "там где кошка!!" Водитель: "у передних или задних лап?"
История правдивая, рассказанная лично мне лично ее участником. Впрочем, ее можно было бы поместить в рубрику «Американцы». Прошлый год, Венеция, Ориент-Экспресс. Для справки: тот самый Восточный экспресс, восстановленный и эксплуатируемый английской компанией, все шикарно, цены соответствующие (т.е. пассажиры не простые клерки и уж точно не продавцы из овощных лавок). Все стюарды - молодые люди мужского пола разных национальностей, милые и внимательные по долгу службы. Американки, как водится, дружественные и участливые по определению. Одна из них, дама средних лет, участливо пристает к молодому Эду, ну и по ходу диалога интересуется, откуда он. На что Эд честно и точно говорит, что он из Шотландии. - Как интересно!- изумляется дама - и вы так хорошо говорите по-английски!! - Конечно, мэм, - отвечает Эд - я все-таки на нем уже 19 лет говорю. - Боже, не может быть, и сколько же вам лет в таком случае? - изумляется она еще больше. - Двадцать.. .. Она, говорит, полчаса на меня молча смотрела после этого, пока не объявили, что ужин готов и не пригласили в ресторан..
Живу я в Солнечном Крыму, прошлым летом торговал сувенирами - камушки, ракушки. Подходят тетенька с мальчиком лет десяти, выбирают кулончик. "Хочу, - говорит мальчик, - хрустальный шарик, как у Гарри Поттера". На тебе хрустальный шарик, а еще чего хочешь? Мальчик репу почесал и выдает: "Хочу дырку во лбу как у Гарри Поттера".
История от 10 мая про изобретателя сферических шахмат, который немного "недодумал", напомнила мне легенду об "изобретателе" нового способа получения каучука из... воздуха. Дело в том, что в 30-е годы ХХ в. в СССР был объявлен конкурс на лучший способ получения каучука без использования импортного сырья - латекса гевеи. Этот человек ходил по многим кабинетам, но спорить с ним ученые боялись, так как человек был явно нездоров. Поэтому его внимательно выслушивали, после чего отсылали к кому-нибудь еще. Наконец он попал к очередному профессору, который заявил ему следующее: - А вам известно, что воздух на 80% состоит из азота? А известно ли вам, что азот не входит в состав каучука? Таким образом, в предлагаемом вами способе исходное сырье используется всего на 20%!! "Изобретатель" молча встал, ушел - и больше нигде не появлялся.
"Эта радость, со слезами на глазах..." Рассказывал родственник жены, фронтовик. Через неделю после окончания войны часть построили на площади немецкого городка для вручения орденов. Вдруг с балкончика особняка - шум, крики... Здоровенный амбал выволакивает на балкон пьяную немку, упирает ее в перила и в такт мощным ритмичным движениям громко провозглашает: - За Родину... За Сталина... За Родину... За Сталина... Кончилось это плохо...
Довелось работать в одном, скажем так, банке (численность персонала, включая уборщицу и охрану - 12 чел!!!, из них охраны - 5, а главбух был еще и сисадмином - по-моему, уже смешно:)). Хозяином (а заодно Председателем Правления, Председателем Совета акционеров и прочая, прочая, прочая…) был у нас дотошный, нудный мужичок. В бытность первичного накопления капитала он ввозил в Россию какие-то бэушные компы из Таиланда, поэтому считал себя крутым спецом по компьютерам (а уж в банковских технологиях - тем паче, «банкир», е-мое…).
Случилось нам внедрять у себя систему пластиковых карт. Все оформили, персонал обучили, карточки заказали. Для начала работы осталось только прикупить импринтер - такую штучку, через которую прокатывают пластиковую карту, чтобы оформить слип (квитанцию, то бишь).
Вызывает меня шеф и строго-престрого интересуется, почему до сих пор не работаем с картами. Я ему честно отвечаю - «Мы должны купить импринтер, как купим, так начнем». Реакция была изумительной: - Почему мы должны ИМ покупать какой-то принтер?
Надо сказать, что компы у нас были старенькие-престаренькие, с минимальной конфигурацией, чтобы только-только Вордом пользоваться было можно. И тут мне на комп установили программулину для обслуживания этих пресловутых пластиковых карт. Программулина памяти жрала немеряно, вся оперативка уходила только на нее (и то ведь - памяти той было, образно говоря, с гулькин нос). Есс-но, комп подвисал при первой же возможности. И надо же такому случиться, что у меня подошло время сеанса связи с центром пластиковых карт для обмена данными и шеф срочно-пресрочно затребовал какую-то инфу из моего компа. Одновременно эту работу сделать низзя - и так комп того и гляди зависнет, объясняю шефу, что все у него будет, но минут через 10. Он, конечно, разобиделся, и поинтересовался, почему я не могу одновременно и данные в Юнион-Кард передать, и ему распечатать две строчки. Отвечаю: "Памяти не хватает, надо бы увеличить, тогда все будет работать, как часы".
Реакция шефа: - Памяти не хватает? Стихи учить надо для улучшения памяти!
Однажды с утра плетусь из комнаты в... простите... туалет. Встречаюсь в коридоре с мамой: - Привет-Привет-Погуляй с собакой-Хорошо. Попав куда хотел, все сделав, вдруг слышу ее голос: "Только не спускай!!!" Палец застывает на кнопке спуска, обдумываю, на хрена ей мое г..о нужно. Ладно, выхожу на кухню, спрашиваю, почему не спускать. - Сам знаешь... Начинаю немного злиться: - Ничего я не знаю. - Течка. !"№; твою %:? #$%^^&*!!! Тоже мне итальянская сантехника! Еще протекшего унитаза не хватало!!! - В каком месте? Маман отрывается от дел, и долго так и нехорошо на меня смотрит. Явно обдумывает диагноз. Я в непонятках, ладно, ща разберемся, спрашиваю: - А отец в курсе? Смотрю, диагноз в глазах утвердился, что-то вроде маньяк-изврашенец или даун-олигофрен. Явно решает, что со мной делать дальше. У меня состояние полного отупения. Вообще не врубаюсь, что происходит. Один из нас ОЧЕНЬ СИЛЬНО тупит. И тут... странная улыбка на всю морду, в истерике сползаю под стол. Мама точно решила звонить в психушку, пытаюсь делать знаки, что не надо, ща проржусь и расскажу. Через пару минут на меня посмотреть собралась вся семья. Буквально по слогам с перерывами на смех пересказываю. Короче, мать не видела, где я нахожусь (думала, что я в комнате) и общалась со мной на тему того, что во время прогулки не стоит спускать собаку с поводка, т.к. у нее течка. А я спрашивал, ИЗ КАКОГО МЕСТА И В КУРСЕ ЛИ ОТЕЦ!!! Я как представил, что она обо МНЕ подумала, а после второго вопроса еще и про МУЖА-извращенца... мда, действительно страшно :))))))))))))
Я работаю в локомотивном депо Перерва. Недавно стал свидетелем сцены: Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех. Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь, кивает соласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестукуляции бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает, и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит : - ".... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!" Цех лежал... Секс-гиганты, блин...
Историю рассказал мой дед. Повествование от первого лица. Ну вот, еду я как-то раз на мотоцикле из Ессентуков, а было это где-то в 70-х. Смотрю - Запор на обочине трассы на кирпичах стоит. Подьезжаю, спрашиваю - "Чем могу помочь?". Водитель, такой приятный молодой человек, ехал с женой, говорит - "Езжай дальше по трассе, там через 15 км будет пост ГАИ - скажи им что у нас колеса украли". Я спрашиваю - "А как это могло случиться?". Водитель - "Ну мы с женой целые сутки ехали, решили остановиться поспать, утром просыпаемся, я завожу машину, брр, брр - завелась, а не едет, тогда я вышел из машины..."
а еще - вчера услышала историю... прямо таки практически про генную инженерию и посталкоголический психоз...
мой вольный перессказ
суть: у одного человечка жила черепашка... ползала себе, думала о черепашьем, не парилась, в общем... и человечек - жил себе, думал о своем, тоже не парился... но однажды проснулся в нем дух изобретательства-рационализаторства... и приделал он к черепашке колесики...
(правда, каким образом - в байке не упоминалось... не иначе, как с помощью хитрых биотехнологий и модификации моно-нуклеидов в цепочке ДНК)
ну, приделал он черепахе колесики, ускорил темп ее жизни, да и забыл... ну - ползала, теперь летает реактивно, звуковой барьер преодолевает... ну и фиг с ней, поважнее дела есть...
а однажды пришел к человечку приятель... не просто так пришел, ессно... выпить-закусить, поговорить о важном... ну и остался ночевать... а с утра проснулся... тоже не просто так, а, ессно, с похмельем... голова чугунная, после вчерашнего в мыслях четкости нет, в глазах резкости - тоже... и видит картину - черепаха... обыкновенная такая... стоит себе... степенная...
а дальше - финал: в комнате у человечка паркет на полу был... по нему-то черепаха и заскользила... видимо у нее прямо с утреца показательные заезды были... на предмет проверки ходовых качеств и общего технического состояния организьма...
... похмельный, ессно, резкость навел, глаза краснющие выпучил и стал хвататься за все окружающие предметы и судорожно глотать воздух...
... и долго еще нервно икал, пока хозяин модифицированной черепахи, давясь от хохота, объяснял ему общую полезность для хозяйства такой вот скотинки... и делился планами оснастить черепаху пультом управления, чтоб ставить на нее чашку кофе и доставлять в любую точку квартиры...
не знаю, довел ли он свою идею с радиоуправляемой черепахой до практики, но друг его дооолго еще не пил и судорожно вздрагивал и подергивал глазом, когда слышал тихое шуршание колесиков по паркету...