Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было нам с Мишей лет по 12, учились мы, естественно, в школе. И как-то раз, в силу общей неблагополучной специфики нашего района, директор приказал всем ученикам поголовно записаться в секции по интересам - неважно что, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никого вообще не было. Начали мы с Мишей с серьезными лицами кумекать, что лучше - кикбоксинг или тайская борьба - тогда еще, помню, подбежал к нам местный ботаник по имени Гома (на самом деле Рома, просто он картавил неплохо) и начал агитировать всех в шахматный клуб записываться, будем, говорит, в шахматы иггать как Каспагов... Ну мы, ясен пень, сказали ему, что сами разберемся. Тут, как раз, Мише прямо из дойчлянда притаранил родственник кимоно, чтобы Миша рос большим тупым дзюдо-, кара-, или, на худой конец, ушу-истом. Кимоно есть - считай одной ногой мастер спорта. Отрыл Миша у нас в районе какую-то секцию карате. Миша после получения подарка имел постоянную эрекцию в ту сторону и начал мне на этот предмет нещадно капать на мозг. Дополнительным стимулом для него была девочка, скажем, Клава (на самом деле ее звали Лида, но это не важно), которую Миша любил до розовых соплей и которая, в свою очередь, успела Мише прокапать череп, что, мол, как это так, пацан, и не знает как кийя сделать или в грызло красиво напихать. Это, надо сказать, и на меня слегка подействовало (дело молодое - еще было доверие женскому полу), тем более в одно лицо Миша просто боялся туда идти, потому что по жизни он трусливый катях... У меня, понятно, кимоно и рядом не валялось - заместо этого валялись треники с пузырями и майка с адидасом - вот в такой экипировке и пришел в эту секцию. Уже тогда просек, что карате Мише и даром не нужно, потому что он как зеркало увидел, сразу стал перед ним в кимоно выпендриваться извращенно. В общем, система там такая была - в одной стороне сидели новички типа нас, и им чесали какой-то курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большинство ровесники наши - ну Миша без понтов не может, и с видом "посмотрите, какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам потусоваться. Я остался сидеть с люмпенами ждать, когда тренер с каратистами отзанимается и к нам придет восточную философию задвигать. Смотрю, Миша там уже в тусовку влился, че-то ручонками помахивает вместе со всеми, и мне - видал..., лох..., ота я как... кийя!.. Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце тренер их всех построил и как опытных каратистов начал по одному подзывать и проводить какой-то неожиданный прием - задача была просто блок поставить и уйти обратно в строй. Я и то в это вдуплился, а Миша, ясен пень, все разъяснялово пропустил, поскольку был занят позированием, проще говоря, выпендривался перед чернью (и передо мной в частности). Вскоре доходит очередь до Миши - он сначала не просек что да как, начал тупить: Что меня? Куда? На маты?! Че, правда? - в итоге его просто вытолкнули. Ну, Миша преобразился - я, получается, каратист настоящий... и лыбу давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер смотрит, вроде перец в кимоно, значит, не новенький, умеет что-то. Миша в это время переливается всеми цветами обогащенного урана. Тренер поклонился и в стойку. Миша чуть не кончил от радости - все за тренером четко повторил и в стойку встал, а сам в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно улыбается... Вдруг тренер замахивается и как заедет ногой Мише по голове, по уху прям - нна!... - я аж прифигел -... но Миша ничего так... молодец... удар выдержал, даже в стойке, как замороженный, остался... улыбаться конечно перестал, плюс что-то как-то голову ему набок свело и глазенки выпучило... - знаете, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили..." - видно было, что Миша удивился таким прогрессивным методам обучения восточным единоборствам. Я тут же быстренько прикинул, что если даже предположить, что в шахматной секции мальчик Гома будет бить меня шахматной доской по голове - это наверняка будет не так больно... решено - иду в шахматы. Миша в это время все так же стоял, не меняя позиции и стеклянного выражения лица - он тупо, отрешенно таращился сквозь тренера куда-то вдаль. Что-то определенное по его глазам сказать было невозможно - в последствии Миша говорил, что в ту секунду у него в дыне стоял такой перезвон, что он вообще ничего не слышал, прикусил язык и опасался за свой вестибюлярный аппарат. Тренер, увидев такую фигню, потер ногу (отбил, наверно) и принялся Мишу лечить на тему... надо ж блок ставить.. вот так, ручками... Миша, честно говоря, вяло на все реагировал и продолжал безучастно смотреть в свое будущее. Наверняка он думал в тот момент: какой вы, дяденька тренер, умный - сначала ногами по голове, а потом учить как блоки ставить... Но этого с уверенностью я сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, что в ту секунду в Мишкином шокированном лице явно читалась одна простая фраза: "пошло все это ваше карате в баню..."... "... и вы, кстати, дяденька тренер, вместе с ним..." Не успел тренер Мише показать, как именно надо ставить блок от удара мощно тренерской ласты в неокрепший Мишин таблоид, как Миша неожиданно зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное положение, медленно поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо...) и все с таким же стеклянным лицом, игнорируя тренерский монолог, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, что на этом эпоха карате в Мишиной жизни подошла к логическому завершению. Вместе с ухом Мише тогда по-ходу напрочь отбили и его либидо - поскольку к девочке Клаве он с тех пор охладел окончательно и называл ее за глаза пидоразкой.
В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? - В косметический. - О, спасибо большое! Побежал искать жену!
Прочитал тут историю про напольный огнетушитель в машине (из прошлых) и вспомнил как мы регистрировали машины для фирмы.
Предыстория: Закупила наша фирма 5 машин (7-ки), типа мы теперь солидные и не гоже манагерам к заказчикам пешком добираться. Но т.к. фирма все-таки была наша (т.е. русская), то платить деньги за оформление и проч. прелести руководство отказалось. Выдало счастливцам генералки и два дня отгула - летите, мол, орлы, регистрируйте машины, ведь ВАМ на них ездить :) Знакомый подход, да? Так вот, регистрация машины помимо нервотрепки и очередей требует наличие вполне конкретных вещей: аптечка, огнетушитель и знак авайрийной остановки. О подобных вещах наши герои узнали уже только на площадке ТО, простояв половину очереди. Обычно мужики в подобной ситуации одалживают один комплект у кого-то из задних рядов. Но они все стояли четко один за другим в трех очередях :) Логично рассудив, что 5 одинаковых машин уже вызовут внимание сотрудников ГАИ, а если еще у них на глазах упомянутыми девайсами обмениваться - вообще черте что могут подумать. В связи с этим звонится мне на мобилу (как единственному, у кого на тот момент уже была машина) и предлагается "за пару пива быстро смотаться и купить все что надо". Учитывая ситуацию я пытался исполнить все максимально быстро, т.е. ехал до магаза и к ТО с превышением. За что и был остановлен уже практически на подъезде. Собственно история: Гай, остановивший меня, начинает обычную песню, что мол я попал на 300 рублей, т к. превысил скорость в 2 раза (вообще-то в 3, но не суть). Я отбрыкиваюсь, говорю что "ну товарищ начальник откуда у меня столько вот вам 50". Гай не сдается, решив сделать свои заявы более солидными, спрашивает у меня ТО (я показываю), далее просит показать аптечку. Я, нахально ухмыляясь, открываю багажник, где можно видеть 5 новеньких аптечек в красивой упаковке. Гай офигевает. Спрашивает огнетушитель... Нате вам пожалуйста - 5 новеньких автомобильных огнетушителей извлекаются из-под аптечек :) Гай офигевает мрачно. Напряженно думает, что делать (анекдоты он, как и я, уже вспомнил и чувствует себя дураком). Наконец его осеняет - а покажите знак аварийной остановки! Не вопрос. Вот. 5 штук. Есть даже шестая :) Мрачный гай произносит: "Ладно, номера двигателя даже смотреть не буду. Давай 50".
ЗЫ. А гайцы на ТО даже слегка притихли, когда увидели как из 5 одинаковых машин одновременно выходят пять одинаково одетых людей в кожаных плащах (из одних заграниц одеваемся все-таки), которые подходят к черной тонированной восьмерке и что-то там из багажника получают из рук небритого и хмурого мужика.
Навеяло историей о немецких музеях. Поведала эту историю вполне приличная и достойная дама. 80-е годы. ГДР. Дрезден. Группу наших туристов готовят к экскурсии в Дрезденскую картинную галерею. Проходит выставка художников-абстракционистов. Народ в туристической группе попался разнокалиберный, от трактористов, которые кроме "рамы" в поле ничего не видели, до любителей живописи. И гид-переводчик, сопровождавший группу, решил подготовить народ к предстоящему мероприятию. Начал издалека, мол есть такое направление, абстракционизм, его приверженцы изображают мир отвлеченно, рисуют одно, подразумевают другое, ну и т.д. В общем, накачал народ прилично. Заходят они всем табором в эту галерею, и выставка открывается полотном неизвестного автора, на котором (размер ориентировочно 2*2 метра) вполне натурально и с мельчайшими подробностями изображена ЖОПА (извините, цитирую автора). Молчание, наши совершенно охреневшие, немцы ждут реакции. И вот один из наших, уже просвещенных кольхозников выдает: "А на яблоко-то как похоже". Когда немцам перевели смысл сказанного изречения - они плакали.
Тут пишут истории о том, как можно завалить Госэкзамен. А мне вспомнилась история, произошедшая в застойные годы с моим дальним родственником. Вопрос на засыпку: может ли абитуриент, имеющий блестящую характеристику, аттестат с довольно неплохим средним баллом + крепкое здоровье, срезаться на вступительных экзаменах в престижное мореходное училище всего из-за одной маленькой ошибки в диктанте. Оказывается, может ;)... Если слово "Брежнев" напишет с маленькой буквы.
Покупала сегодня молоко в продуктовом магазине и стала свидетельницей замечательной сценки. К сожалению, не застала ее начало.
К вино-водочному отделу подвалил мужиченко, из разряда этаких зомби измученных нарзаном. Продавщица сразу определила в нем "своего" клиента, однако, весь разговор с обеих сторон присходит очень вежливо и только на "вы". Будни, середина дня, поэтому в магазине народу немного: я, этот мужик и две скучающие продавщицы.
Мужик протягивает в пригоршне мятые деньги: - Дайте мне пожалуста эта... чекушку за 20 рублей. Продавщица: - Вы знаете, за 20 нет, только за 24. У мужика там видно внутри оборвалось все - как приговор выслушал, и так с грустью, что вот мол, нет в мире правды, посмотрел на нее и говорит: - Какая же вы грубая! (так и сказал - ГРУБАЯ. Не знаю, о чем он думал. Может он всегда встречал одинаковую реакцию и привык так отвечать). Продавщица, опешив от такого оборота, парирует: - Это почему же грубая? Что же я вам такого сказала?! По двадцать - нет. Мужик, видимо все еще грея надежду, что отыщется у нее одна по двадцать, с мольбой: - Ну я же только спросил!!! Продавщица: - Ну и что ж, вы спросили по двадцать, а я, говорю, по двадцать нет! только по 24! Какая же грубая? Что ж мне теперь тут, сплясать для вас, что ли (и, хохоча, комично пританцовывает) - Есть только по 24! Мужик, осознав, что по 20 для него не отыщется: - Ну какая же вы все-таки ГРУБАЯ!!! Продавщица: - Мужчина, ну так нельзя! Все у вас грубые. Вы пришли мне и сказали, что сменщица у меня грубая (видимо у сменщицы по двадцать тоже не было :)). А теперь говорите, что я грубая! Уже начинает раздражаться... тут моя продавщица, из молочного отдела, говорит: - Да ладно тебе, Люба, ну поговорить человеку не с кем! Вон вчера ко мне бабка подходит и спращивает: "Девушка, скажите пожалуйста, чем ЭРМАНН от ФРУТИСА отличается?" (!!!) Я ей говорю - не знаю! А она: "А к кому мне тогда пойти УЗНАТЬ? Где у вас тут администрация?" И ведь пошла в администрацию узнавать!
Только вернулись с похода. В таких походах все бывали: выпито было немало и мальчишки наши были... не в лучшем виде, так сказать. Но в период, когда запасы спиртного уже закончились и был послан гонца за "добавкой", а фаза "пойдем на бережок, пошушукаемся" еще на наступила, у поогретого народа развязались языки и потекли туристские байки. Как всегда. Все одно и то же. И вот наш физрук Алексей Борисович, который особенно не любит распространяться, под воздействием свежего воздуха и сорокоградусной отравы разговорился. И рассказал... То ли про себя, то ли про друга, а дело было так... То ли он в молодости археологией пробавлялся, шастая по крымским развалинам, то ли еще чем-то, к началу рассказа я не успела... а вот апогей помнят все и с удовольствием. Далее от первого лица:
Часть нашей экспедиции уезжала раньше срока. Проводить орущую нетрезвую толпу до вокзала - я посчитал делом чести. Набитый до отказа ЛАЗовский уродец подкатил к нашей остановке, неуверенно спотыкаясь на кочках. Около двадцати небрежно одетых, большей частью бородатых людей с рюкзаками, нетерпеливо дожидавшиеся транспортного средства, явно не произвели на водителя благоприятного впечатления. Он, вроде бы, даже, предпринял робкую попытку проехать мимо, не останавливаясь, но под колеса буквально бросились несколько наиболее ретиво настроенных экс-архиолухов. Автобус, поскрипывая, остановился. Двери с кряхтением открылись. Общеизвестно, что в любую груду камней можно положить еще один камень так, что груда не рассыпется. С момента взятия этого автобуса штурмом, мне доподлинно известно, что на самом деле, количество камней - не ограничено. Я, и то умудрился влезть в салон этого несчастного автобуса, не говоря уже о всех рюкзаках и гитарах. Даже протиснулся куда-то вглубь, где ухватился за поручень и уткнулся носом в спину красавицы местного масштаба. Надо сказать, что мои сто девяносто сантиметров роста, вообще-то, приучили меня к тому, что ощущение «ехать в автобусе, уткнувшись носом в спину девице» - оказалось для меня в новинку. Сладкий запах дорогих духов, исходивший от ее распущенных волос; изысканного покроя блузка на бретелечках; пятнадцатисантиметровые шпильки - весь ее облик холодно сообщал о неприступности бастиона. К тому же она была натуральной блондинкой. Да я, собственно, и не собирался брать какие-бы-то-ни-было бастионы приступом. Моя миссия на ближайший час была гораздо выспренней, лаконичней и важнее. Проводить друзей в Питер. Тут уж не до бастионов. Вскорости автобус слегка тряхнуло. Пытаясь сохранить равновесие, блондинка переступила ногами. Как породистая лошадь, привыкшая иноходью покорять просторы степей и саванн. Как Барышников в Дон Кихоте. Как Боб Бимон в самом начале разбега перед прыжком на свои знаменитые восемь девяносто. Надо сказать, что волею судеб я поехал провожать друзей - босиком. Не из желания выпендриться, и не из готовности иметь повод для знакомства с породистой блондинкой. Просто так удобнее. И, стоит ли говорить, - эта особь наступила одной из своих шпилек мне аккурат посередине ступни. И осталась стоять, совершенно безучастная к моим внутренним переживаниям. А переживания - да, имели место быть. Я колебался между «сойди с ноги, сука! » и всеобъемлющим «еханый бабай». Наконец, я собрал всю волю в кулак; нога к тому моменту уже болела нестерпимо. Если кто-то сомневается - пусть возьмет табуретку с узкими ножками, поставит одну из ножек себе на голую ступню, а на табуретку - посадит тещу (если теща худая - тестя, либо даже обоих). Итак, я собрал волю в кулак, потрогал блондинку за загорелое плечико и, краснея от сдерживаемых в глубине души квинтэссенций страдающего разума, просипел: - Барышня! Простите, барышня... Слегка повернув голову в мою сторону, она меня оглядела. С ног - до головы. Невнимательно, с оттенком ярковыраженного презрения. Она меня оглядела. И голосом, закаленным сызмальства, видимо, на керченских дискотеках, надменно, как официант придорожного кафе, гортанно проговорила в пространство: - Мал еще!
На белой стене соседнего дома давно сияла красная размашистая надпись "Нет высоким ценам!", сделанная очевидно каким-нибудь коммунистом. Вчера ночью представители демократов ответили... добавив сверху слово "ПРОСТИТУТКИ". Вот такой вот предвыборный пиар :)
Иду по "Выхино", в толпе народу. Звонит мобильник, судя по мелодии - брат, а надо заметить на него выставлена мелодия "Боже царя храни". Ну я отвечаю: Да Николай.... , ну и так далее. Прекращаю разговор и тут, бабушка, божий одуванчик и говорит:"Ишь ты какой. С ЦАРЕМ то на ТЫ.". Народ попадал :)). А настроение на весь день хорошее.
Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу оборотней.
Работаю я начальником цеха на небольшом предприятии, и ваяем мы всякие детские качели-турники-горки и прочую ерунду для детских площадок. Коллектив, соответственно - сварщики, маляры, т.е. эээ... как-бы это помягче... Одним словом - наступление выходных не против начать отмечать уже со среды, а, лучше, и со вторника. Но специалисты хорошие, чего не знают - придумают, чего не придумают - значит, такого не бывает: о). И вот приходит к нам заказик - три детские качели-качалки (Берется доска, делаются по краям сиденья со спинками, за середину крепится к подставке с валом - все. Детишки, отталкиваясь ножками, совершают движения вверх-вниз, получая через это удовольствие и радость). Но есть одно "но". Очень уж любят некоторые товарищи, выросшие из детсадовского возраста, надругиваться над нашими изделиями в самой грязной форме. Поэтому, очерчивая круг задач, делаю упор на "прочность, прочность, и еще раз это же самое". И, скрепя сердце, убываю по делам, ибо физиономии моих драгоценных рабочих мне сильно не нравятся, а день - среда, и кое-кто уже был изловлен на пути к магазину. Возвращаюсь вечером. Тудыть твою налево! Хихикают, пошатываются, роняют инструменты, благоухают портвейном -НО! Все сделали! И покрасили, и цветочки-бабочки нарисовали, красота и благолепие. Ну, для порядка: Всех уволю, дисциплина, твою мать, опять нажрались и т.д., хотя от сердца отлегло - заказ готов. Подхожу к качалке, осматриваю, пытаюсь качнуть - ни фига. Налегаю сильнее - на же х...я. Двумя руками - нет результата :о( Тот же изысканный угол по отношению к горизонту, и не качается. Вторая, третья -???? Присматриваюсь - Е-мое!!! Валы аккуратнейшим образом обварены по краю, заботливо зачищены фортуной и покрашены. - Хтооо??? Зачем??? - издаю вопль раненого в жопу медведя. Рабочие робеют, с лиц постепенно сходит выражение пьяной радости за честно проделанную работу, смятение и паника в их рядах. Сварщик решается: - Дык... Эта... Говорили же утром: будут хулиганы качаться, поломают... Так вот - гордо шатнувшись в сторону качелей - НЕ КАЧАЕТСЯ!!! P.S. Утром смеялись, плакали, резали фортуной и пересчитывали вчерашние бутылки.
Вчера в Америке был понедельник-выходной. Мы с ребенком отправились в Аквариум. Естественно, так же сделала половина Коннектикута. В общем, народу - море. Насмотрелись мы на белуг и пингвинов, подходим к огромному круглому аквариуму, где носятся стаи каких-то экзотических плоских рыб. Туда-сюда, туда-сюда - в глазах рябит. Неподалеку на скамеечке сидят две теточки-"пенсионерки", пухленькие такие. Одна другой, качая головой: - Как же это так, эти сумасшедшие рыбы ни секунды на месте не постоят - все носятся как сумасшедшие! Вторая теточка, печально вздохнув: - Вот от того-то они такие худые!
вспомнилось читаючи истории про "маньяков" :) есть у нас около дома большущий темный пустырь... справа густые кусты - слева глухой забор гаражей... и, как на зло, пролегает там самая короткая дорога к метро..... ночь. темно. только посреди пустыря горит одинокий фонарь. иду я, значит, по той дороге. то-ли за сигаретами, то-ли еще за чем... впереди идет парочка, причем парень увлеченно пугает девушку всякими историями про вампиров и оборотней. меня они, естественно, не замечают. я иду в паре шагов сзади. и тут мы проходим мимо фонаря. как вы думаете, что происходит? правильно! они видят ТРИ вырисовывающиеся тени... ууу, как они подпрыгнули....
Сидели с компанией на природе возле костра, уже вечером. Со всех сторон сыпались разные истории хорошие и разные. (скажу сразу: в компании был латыш, до которого все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО туго доходит и который - наверное поэтому - молчал весь вечер). И тут один парень стал повествовать душераздирающую историю про то, как однажды, переплывая реку, его за ногу "схватила судорога" и он еле-еле выплыл на берег. Все повздыхали по этому поводу, попереживали за друга. И когда речь уже зашла о другом, и половина уже забыла недавние переживания, латыш сказал свое веское слово, глубоко вздохнув: "Пожалуй да... А что это за рыбка такая - судорога?" no comments
Сдравствуйте ALL!!! Вчера покупал мини мойку KARcher. Все понимают в каких условиях они работают?? Правильно!!! Машину помыть или двор... Так вот там висело объявление: НЕ ОБМЫТЫЙ ТОВАР ОБМЕНУ И ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ. :))))) Удачи.
Со слов знакомого. Приезжает он однажды в одну конторку, там ему одна жещина по быстрому оформила какие-то документы (без очереди) он в знак благодорности дарит ей шоколадку "Корона" - это важно, потому-что вто время "Корона" проводила акцию, путевки, деньги и т. д. , а что-бы узнать про выигрыш надо открыть шеколадку и внутри на упаковке зарисовать карандашом какой-то слой и увидеть есть выигрыш или нет(в основном конечно нет). И он ей без задней мысли предлагает посмотреть на выигрыш, а тетка (добрейшей души человек) с самой настоящей злостью говорит "Отстань сама посмотрю", потом оттаяв рассказала историю: приехал такой-же бизнесмен тоже дарит шеколадку, предлагает посмотреть на выигрыш, она смотрит - выигрыш 20 тис. гривен ( 1 дол. США - 5,35 грн), говорит ему выиграла!!! Он тоже смотрит, хватается за шоколад, она тоже, короче конкретный удар тетке в нос, очнулась ни шоколадки ни выигрыша ни безнесмена. Вот так.
Небольшая задачка из области занимательной математики : Как известно человек примерно на 60% состоит из воды, а вот пиво на 90% состоит из воды. Внимание вопрос : На сколько процентов человек состоит из пива ?
Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана - "пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька лезет к нему в карман - а там тамагочи. А белый ему: - Брат, Митька, помирает... Ухи просит...
А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны, то ведь это же черт знает какая пакость получится. (Р. Воронежский)
Еще о машинном переводе. Фразу "Nitric acid is stored in flat bottom tank" PROMT перевел так: "Азотную кислоту хранят в квартире на дне бака". Добавляет глюков и сканер: термин "modern plants" был многократно переведен как "заводы модемов" (rn cчиталось как m). А вот перевод хита Армстронга "Let my people go": "Thus sayeth the Lord, bold Moses said"... В словаре было только одно значение bold - "полужирный шрифт". И вот вам: "Так sayeth Бог, ПОЛУЖИРНЫЙ Моисей сказал"...
Был у меня одно время бой-френд. Ну о-о-чень большой любитель женского пола, с хорошо подвешенным языком и замечательным чувством юмора. У себя на работе в родном коллективе он умудрился основательно запудрить мозги изрядному количеству барышень. При чем, все и всегда было конечно-же серьезно! Цветы, комплимены, пару легких вздохов о том, что вот ему уже... , а он еще не женат и в общем-то не был. Но если вдруг встретится ТА САМАЯ, то он конечно же... В общем девченки старались. Одна активнее другой. Ну уж очень хотелось оказаться ТОЙ САМОЙ. Пока в один прекрасный день все не выплыло наружу. И количество одновременно крутимых парнишкой романов, и кое-что еще. В общем решели девки отмстить, мстею страшною. А тут и случай подвернулся. Шеф направил его в фирму, с которой они работали, согласовывать договор на поставку чего-то там. Договор был в электронром виде (на дискете), чтобы можно было быстренько откорректировать, если вдруг у второй строны какие-то замечания объявятся. Приезжает он в эту фирму, сидит у их шефа в кабинете, попивает кофе. Дискетку тамошней секретарше отдали, чтобы она Документ распечатала и принесла. Минут через пару девушка забегает и спрашивает "Там два файла. Который печатать?" Парнишка (важно) "Оба. Договор с приложениями" В общем заходит эта девушка еще минут через пару, заносит договор с приложениями и улыбается, нехоршо так улыбается... "Приложением" оказалась фотография девицы в замечательно откровенной позе - "розочкой" наружу. (Договор на дискетку сбрасывали те самые девушки с его работы) В общем, в той фирме его после этого долго вспоминали. P.S. Девчата! Ценю ваше чувство юмора!
Сегодня на пляже. Еле держащийся на ногах небритый и косматый бомж с трудом принимает вертикальное положение, задумчиво смотрит на кучу пустых пивных бутылок на песке, потом на отпитую бутылку в руке и произносит в никуда: "і-мае, чувствую себя на все сорок пять. А мне ведь всего сорок четыре!"
Вам надо кататься по шарику без проблем и под другой фамилией? Бывает. Открыть счета в Швейцарии не на свое имя? На сегодня Вы можете заказать себе паспорта двадцати стран с доставкой как по странам СНГ, так и по всему миру. Качество изготовления большинства паспортов максимально близкое к оригиналам, включая все необходимые элементы защиты, имеющиеся на оригинальных паспортах конкретных стран. Доставка любым удобным для Вас способом в любую страну мира. Не знаете, какой именно паспорт Вам нужен для конкретной ситуации? Пишите - посоветуем.
Водительские права Дипломы и аттестаты Дампы кредитных карт Документы оперативного прикрытия Оборудование для работы с реальным пластиком
Самое печальное в этой ситуации, что это - реальный спам
Вот она, женская непосредственность! Подруга из Штатов пишет письмо подруге из Украины, обращаясь к совершенно незнакомому хуманоиду: Здравствуйте! С адреса е-соколенкова вместо еЕ письма мне пришла контрольная работа по экономике какого-то Александра Чумакова, а туда куда должна была пойти его контольная работа, наверное, пошло Ленкино письмо. Возьмите назад вашу контрольную, отдайте Ленкино письмо! Спасибо!
Спиридон Мартыныч Кторов Был директором конторы Главзаготснабсбытзерно - Стал он им не так давно. Не высокий, средних лет, Крупный лоб, красив брюнет. Вечно выбрит и отглажен, А в плечах - косая сажень. Кабинет его рабочий Был обставлен ладно очень: Стулья, стол довольно скромный, Книжный шкаф, диван огромный. В коже дверь, на ней запоры, На окне глухие шторы. Письменный прибор дородный И сифон с водой холодной. А в приемной - секретарша, Лет семнадцать или старше... Месяц - два они старались И с почетом увольнялись. День от силы проходил, Новый ангел приходил. Было так и в этот раз, О котором мой рассказ...
Отчиму дали путевку в Грибовку(база отдыха под Одессой). У нас была возможность поехать только на одну ночь. Поехали! Днем море было холодное, так что даже не искупались толком. А ночью начался полный п...дец. Так как это база отдыха, то все, естественно, отдыхали: везде гремела музыка(самая разная-сплошная какофония). Потом под утро под нашими окнами прозвучал диалог двух "отдохнувших": - Это моя б...дь, а ты себе эту бери. - Да на х...й она мне, у нее ноги кривые, бери ее себе - Что-о-о-о-о-о?!.....(и т. д.) И уже утром идут еще двое "отдохнувших" с пивом и один рассуждает: - Из всего украинского политикума ниболее теплые чувства у меня вызывает социалистическая партия, однако я не разделяю ее взглядов и идеалов.
Реклама в американской русской провинциальной газете:
«Хотите сделать дорогой подарок и недорого? Купите золотые сережки с бриллиантами нашей фирмы всего за 19.99 (без tax)»
Дальше – стоматолог представляет себя «кандидатом стоматологических наук». (Разве появилась такая позиция в номенклатуре ученых степеней? Или это он зубы заговаривает?)
... И там же - в разделе брачных объявлений:
«Женщина та что надо (37/67/167/90/75/98/гринкарта - все без обмана) немедленно откликнется на серьезное мужское предложение от обеспеченного гражданина или постоянного жителя» (Как певалось в одной советской песне, «приходите свататься – я не стану прятаться»).
Эта история случилась в прошлом году в славном городе Горки, Могилевской области. Приехали мы с другом из Минска встретиться с нашим общим другом из Москвы, мы там почти каждый год встречаемся там хорошая рыбалка, грибы, да и отдохнуть есть где, при этом довольно дешево. Ну и как пологаеться, пошли в злачное заведение под названием "ПАРНАС". И мы с товарищем поспорили кто кого сделает в бильярд, он играет на много лучше чем я, ну и он конечно полный увереностьи как он меня сделает идет и все дорогу меня подкалывает, как он меня обыграет. Ну и конечно по закону подлости проигрывает, причем очень обидно, ну и с досады идет, и просто начинает пить водку, запивать пивом и в очень больших количествах (человек вообще не любитель выпить) за пол часа такого горя он напиваться в пополам, ну и мы его уже как тело несем его домой. Ну и самая смешная история случилась дома, мы сняли квартиру на две недели, пока там будем отдыхать. В прихожей стояло очень большое зеркало на тумбочке, мы на тумбочку обычно ложили телефоны, деньги, документы, короче говоря все что носишь в карманах. Ну вот, значит пьяный товарищ спокойно спит, а мы с другим товарищем спокойно на кухне догоняемся, при этом мило беседуя, и тут слышим что в прихожей с диким звуком начинает литься вода, мы вдвоем выбегаем, включаем свет, а наш товарищ с закрытыми глазами стоит и мочится на это зеркало и на тумбочку, где лежат почти все деньги, два телефона и все документы, мы его остановить на смогли, так как сразу упали на пол от смеха. А он все как положено, стряхнул и пошел дальше спать. На следующий день, ему было очень сложно доказать, что все-таки он это сделал, но его убедил один факт, когда он проснулся он не хотел в туалет, а учитывая количество выпитого, очень должен был хотеть.
Был тут мой рассказик (N 1 от 21.05) о том, как изобретательно и смело в России тырят буквально все - мясо, спирт, цветной металл, даже... билеты на "Тутанхамона"! Тема имела продолжение - пришло несколько похожих историй. А вот еще одно продолжение этой вечной темы - рассказик... СТЫРИЛИ ("Моя веселая семейка", N31)... "Вокруг смеха", который страницами дерет с Anekdot.ru, хотя бы ссылается на "Интернет" - ну и ладно. Но "Семейка"-то ссылается лишь на фамилии авторов: некий "автор" слямзил, дубовато подредактировал - да и послал как свое. Остается только с чувством повторить: "Вынесет ВСі, что Господь ни пошлет
Орфография и пунктуация сохранены. Фамилии, имена, названия изменены.
«Главе администрации области тов. N
Заявление
Прошу принять лично, или заместителями областной администрации, так как я, Пупкин Акакий Ананьевич инвалид Великой отечественной группы II группы, мне 76 лет. Здоровье очень плохое. На выборах участвовал в комиссии с правом решающего голоса согласно Вашего удостоверения. На избир. участке № такой-то прожив. ул. Такая-то 29/2 кв 38. Ученик бывшей Вашей школьной учительницы Марь Иванны Ивановой школы № такой-то в Красном городке г. Такого-то. В Данный момент: Петрова Валентина Сергеевна медработник (бывший, сейчас пенсионер) областной больницы на Аксаковой, имея среднее специальное образованье, лаборанта медслужбы и профессионал по работе с аппаратом сердца. Воспользовавшись знанием своей работы, умышленно образуя акустику отражения от железобетонных плит, при помощи ног, подымая под высоким градусом вверх и резкого опускания по полу в своей квартире, производит резкие, громкие, в определенный ритм звуки. Стуки расчитанные с интервалами в определенный ритм наибольшего искуственного интервала человек, подымая кровеносное повышенное давление. Я имея несколько кантузий в боях с фашистами – отражаются как удары в бензобак или в бочке.
(Далее другим почерком)
Пупкину А. А. жившему этажом ниже в кв 38 снизу подымает высокое давление и является невозможным в проживания в квартире, а Петрову В. С. никак не укорочит, чтоб жила как ранее 19 лет. На обращение к Петровой В. С. чтоб не издевалась уменьшить стуки, в норме правил общежития в многоэтажном доме, согласно договора заключенного паспортом домоуправления нереагирует и продолжает хулиганить. Что является нарушением прав потребителя в проживания общественного здания. Пупкин А. А. в свои 76 лет, страдает сосудистыми заболеваниями головного мозга в связи с травмами на фронте. Справки: заключения клинико-экспертной комиссии №136 от 29 IV-20.
(Далее первым почерком)
Прошу помогите в спокойной обстановке житья в моей и ее в своей квартире, как жили ранее перед ее розжоге наших отношений кем-то? Я не желаю Петровой В. С. ничего плохого и желаю чтобы Петрова В. С. спокойно вела по соседски со мною в одном подъезде. Пусть мне расскажет кто ее обидел. На этом, прошу чтоб прекратила стуки по потолку и громкость звуков, при том Петрова говорит, что она глухая – плохо слышить. Тем более и Петровой В. С. звуки в ее комнате пусть сопутствуют желаемому результату. Помогите, (имя отчество губернатора), в этой маленькой неловкости, по обращению к Вам. По регулирование нашего место жительства. Чтоб я больше никуда немотался за помощью. Советую через облздравотдел, где работала Петрова В. С. 26 лет работал общественником военно патриотическим воспитания молодежи. Почетный гражданил на месте Лев и других нагрузок общественных. С чистосердечным приветом жду действий и ответа.
Полез я тут по электронным библиотекам, хотел найти рассказ "Девочка из города". В детстве читал о жизни эвакуированной во время войны девочки, в семье деревенской женщины. Там помимо ее, еще 4 человека жили. Ну сот набрал в Рамблере название книги и улыбнулся от того, что поисковик выдал:
Сайт nedelia.vlz.ru Неделя города – Криминал –
"ДЕВОЧКА ИСЧЕЗЛА"
На том же сайте (всего найдено документов: 253):
"А девочки дозрели" "Между ними, девочками" "Шура не кладет зубы на полку"
Все документы с сайта
Сайт www.mosoblpress.ru 1 3.12.2002, Город Железнодорожный.
Дорогая Моника! Сердечно поздравляем с 30-летием, желаем здоровья, счастья и успехов в практикантской деятельности на благо нашей Великой Страны! Твой рот оказался в нашей семье совсем не лишним, благодаря ему Хиллари вышла в сенаторы, а Билл всего лишь за два срока стал трехкратным Президентом: провалившийся импичмент - внеочередное избрание в Белый Дом.
Речь идет о мариупольском чате. О чатовках. О чатмастерах - ITALY & lvm и о простых алкоголиках ДЛПП - Дикая Лошадь Под Печкой... Семенишина 47 - конюшня, где обитает ДЛПП :)) Дончане - жители Донецка, приезжающие в Мариуполь на чатовки. Чатоffки - сборище юных (и не очень) интернетчиков, обожающих выпить друг с другом в реале. Все остальные имена - ники. Кто не понимает о чем речь и не знает о роли мата в русском языке - могут не читать. :)
Ну, память моя, не подведи…
Короче, пятница. Кажись восьмое число - впадлу с календарем сверятся. Я как нармальный падонак, заснул тока в 10.30, пьяный в говно, опосля работы. О том, что в 15.00 за мной должны заехать дончане - Бруна и Скрим, мне тогда уже нифига не помнилось. Что радывает - иначе, я бы стал нервничать и вообще не смог бы заснуть.
15.00. Какой-то дятел настойчиво звонит в дверь. Хорошо хоть маман моя была дома и открыла дверь, пока я дрых. Это оказался не какой-то дятел, а Скример и Бруна, что гораздо хуже, так как лечению не поддается. Частично просыпаюсь и начинаю собирать в рюкзак смену носков, нижнего белья и несколько футболок, потому как понимаю, что в субботу я тоже выходной и вероятность моего появления в родных пенатах до воскресенья меньше, чем температура абслютного ноля. Второпях накидываю на себя первую подвернувшуюся рубашку, надеясь переодеться попозжай - перед чатоффкой.
Заезжаем домой к ДЛПП. Первая его фраза, когда он открыл мне двери: «Ты че, специально эту рубашку одел? ». Я нифига не вдупляюсь: «Какая, блин, рубашка? Ты о чем? ». Тут он дико ржет и просит меня самого прочитать, че на моей рубашке написано. Я смотрю на рубашку и офигеваю: «ITALY» крупными буквами и еще какая-то лабуда мелким текстом! Вот здесь я и понял, что скорее Азовское море станет чистым в ближайшие полтора миллиарда лет, чем я сниму енту рубашку пока чатоффка не закончится!
Поехали на Семенишина 47, Скрим купил ящик пива, несколько литров вотки, вызвали мотор и повалили на чатопикник. Скрим привез с собой не только Бруну, но еще и 5 кг маринованного мяса для шашлыка.
Приехали, выгрузились. Нашли место для пикника и все занялись организацией самого процесса употребления еды и спиртного. Кто мастерил очаг, кто нарезал продукты, кто собирал дрова. Офигенно повезло какому-то идиоту, который сделал себе забор из вишневого дерева! ГЫЫЫЫ!!! Ну ниче - ему действительно повезло, т. к. забор мы разобрали не весь. Потом все глянули не свои измазанные руки и морды. Тут до нас дошло, что умыться нам нечем, хотя и море рядом. Просто до моря идти далековато. Пришлось ПЕРВОЙ же бутылке пива быть употребленной в извращенном виде - мы сливали грязь с рук свежим пивом. Я думал, что Бруна поседеет или его паралич разобъет, наххх!. Но ниче! Он оказался крепким пацаном и отделался всего лишь продолжительной икотой.
Потом начали собираться алкаши, которых почему-то зовут чатланами. Изя какого-то хрена попер домой за столиком. НАЧАЛИ ПИТЬ.
В процессе пьянки потерялся Бруна. Догадавшись, что он повалил купаться на море, Скрим и JS-1 были высланы на поиски. Через полтора часа, Скрим и JS-1 подошли к пикнику с одной стороны, а Бруна с другой. К этому времени толпа разрослась до 30 с лишним человек. Скример и Бруна ОЧЧЕНЬ обрадовались, когда узнали, что шашлыка им не досталось.
Забрал я Бруну со Скримом и поехали мы ночевать на Семенишина 47.
Купили еще много спиртного. Дальше помню еще смутнее.
Проснулся я в районе 04.00. Сходили со Скримом еще раз за воткой. Хиленький Миша так постучалсси в окно, что сонная продавщица долго матюкалась и орала, что он ей всю штукатурку пооббивал, в радиусе полутора метров от оконной рамы. Ну и хрен с ней - не про нее сказка.
Снова начали пить. Откуда-то появился ЛСДюк. Подозреваю, что он тоже ночевал на Семенишина. Скрим и Бруна рубанулись спать и - гы! - оставили на кухонном столе мобильник с недавно пополненным счетом. После того, как какой-то абонент из Израиля послал нас наххх не по-русски, было решено позвонить в Донецк. Позвонили. Бедная Шэри! Офигенно - какие-то два дятла звонят тебе в пять утра и угрожают всеми немыслимыми карами, если ты срочно не подорвешь свою задницу от постели и не приедешь в Мариуполь?! В процессе ожидания Шэри, было допито все спиртное. Потом пытались поспать хоть немного. Нихрена. Пришлось смотреть телевизор. Потом, все кое-как пришли в сознание. Приехала Шэри из Донецка. Мы, к ентому моменту еще раз сходили и еще раз купили.
СКРИМ ПОШіЛ ЧИСТИТЬ ЗУБЫ. Мы скромно сидели на кухне и снова пили. ГРОХОТ! ЗВОН! Первая мысль: «Окно! » Вторая мысль: «Стекло! » Третья мысль: «СКРИМЕР! » Все, парализованные сидят, где сидели, а я, на цыпочках, ломанулся в ванную комнату. Через 5 секунд я вернулся на кухню, упал под стол и забился в истерике. Говорить не мог. Меня заклинило на фразе: «Сами идите и посмотрите! ». Все сходили и посмотрели. Охрененное ощущение - смесь истерики с шоком! Картинка маслом: Перед зеркалом стоит полуголый Скример, с торчащей изо рта зубной щеткой. Полморды и груть в пене. Пена капает изо рта. Перед ним - половина керамического умывальника. Вторая половина умывальника - на полу в виде осколков. Миша нехило почистил зубы. Рукою слегка оперся на раковину. Было решено ничего не говорить хозяину квартиры, до вечера. Кое-как успокоились. Вызвали микроавтобус. Теперь я знаю, что послужило образцом для броневика, с которого Ленин тосты толкал. Тем более, что, судя по всему, микроавтобус и Ленин - сверстники-одногодки. Накатали на такси 40 грн. Поели. Забрали Лавину и Изю. Купили пива. ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ ДЛЯ ФОТОАППАРАТА. Приехали на море. Разложились. Рядом стоял стенд с надписью про какой-то радиационный фон и опасность купания. Вот кто-то гонит!
Купались. Издевались над окружающими и над Лавиной. Через 15 минут, в радиусе 50 метров от нас не осталось ни одной подстилки. Тут Лавку пробило на сладкое. Она скушала пару шоколадных конфет. Растаявших. Даааа… И какого-хрена, спрашивается, мы ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ? Лавина пошла отмывать фейс в море. Навстречу ей шла какая-то девочка. Посмотрела на Лавку. Лавка уже давно зашла в море, а девочка все стояла с отвалившейся педалью, вытаращенными глазами и стоящими дыбом, волосами на руках и ногах. Че там дальше было, я не знаю, т. к. встретил старого знакомого и разговаривал с ним полтора часа. Заодно и подзагорел, слегка. Потом поехали «домой». Оказалось, что Изя ключи потерял на пляже. Едем к Изе на работу и он вспоминает, что весной он уронил другой комплект ключей в лифтовую шахту. Он звонит в ту контору, которая занимается его домашним лифтом. Слышны изькины крики: «А меня ебе.. т, что ваш механик уже пьяный в говно? У меня дома собака негуляная и ребенок некормленый! До какого, наххх, понедельника? Вы это моему годовалому ребенку расскажите! У жены тоже ключей нету! Утром уронил! ». Изька вызывает такси и едет домой, ждать механика. Механик прозрел, когда Изя нашел ключи в шахте лифта. Проржавевшие, тусклые. Гыыы… «Утром упустил, пилять!!! » Заехали на Семенишина 47, забрали некоторые шмотки. Заехали в редакцию, обрадовали Лашатку, забрали его с собой и по-дороге подобрали JS-первого. Поехали к Изе домой. Скрим и Бруна постоянно норовили назвать Изьку то Йосей, то Ежи, то іжи. Приехали.
Тут я рубанулся спать. Вобсчем собрались остальные за воТкой и хаффкай в магазин, а какой русский пЪяный намана в магазины ходить??? Тем более чатланин... вобсчем : На ЛСДюке были одеты черные джинсы, синяя в разводах футболка и афигенный желтый галстук, и, есессьна, пЪяная морда… форэвэ…. 220 одел на ся парик желтого цвета, взяли у Изи огромный чемодан, размером, примерно, с перевернутую набок слониху, и пошли в магазин. Внутри чемодана лежало всего гр. 20 по-моему . Заходят в магазин - подкатывает ЛСД чемодан к прилаффку, продавщица медленно седеет... Он ей говорит, типа, мы вот тут денЮщку обналичили, нам бы отоварицца. запивочкой к вождоффке, она с глазами типа "19-и дюймовый монитор" берет 2 бутылки какова-та буратино, и ставит их на весы ))) ЛСД говорит, типа, раз взвешивайте, тогда еще и разливайте и упаковывайте! Тетя медленно прозревает, но ЛСД уже рядом нет, он уже возле чемодана, из которого торчат волосы ))) ( там парик зажат ). Пинает чемодан, и спрашивает у остальных - КАК ТАМ ОНА?? НЕ БУЯНИТЬ??? Голос продавщицы: « Мальчики! Выпустите девочку с чемодана!!! " У Бруны. Изи и 220 истерика... ЛСД, уже в другом отделе, начинает выбирать воТку - на это собрался смотреть весь магазин. С периодичностью раз в полминуты продавщицы дружно вопят: - Мальчики, покажите че у вас там в чемодане!!! Низзя -, говорит ЛСД, - там страшная баба, последняя разработка СБУ, она ща правда разобрана и обесточена, но если ее собрать и запустить, киздец будеть всем, хуже атомной бомбы! Продавщицы медленно, но уверенно сползают под прилавки... С озабоченным лицом, ЛСД начинаеть выяснять у продавщицы по чем сегодня героин. и свежий ли он... У продавщицы начинаецца внутренняя истерика, дрожат губы, начинает выпадать нижняя челюсть, седеют волосы... но вотку она ему все-таки дает. Гонцы уходят из магазина - деятельность в магазине парализована - все смотрят на них. Они уже подкатывают чемодан к двери. И тут продавщица выбегает из -за прилавка, и истерически вопит: «Мальчики! (ИПИЧЕСКАЯ СИЛА!), Ну скажите шо у вас там в чемодане???? » По ее лицу было видно, что на была готова дать им всем, лишь бы они показали шо у НАС ТАМ, В ЧЕМОДАНЕ?!? Повалили все домой. Орали оч. долго.
Приходят Лаффка и Шери. Идут в тот же магазин за вином и соком, предварительно проинструктированные о том шо нуна делать и кому чего говорить. Заходят в магазин и спрашивают продавщиц: «А тут мальчики с чемоданом не заходили?? » Весь магазин дико орет: « А ШО У НИХ ТАМ, В ЧЕМОДАНЕ??? « Кажись, магазин нас запомнил надолго
И почему мы ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ
Около часу ночи я проснулся. Потратили деньги отложенные дончанами на обратную дорогу. Купили еще пива. Пока пили пиво, Изька рубанулся спать. Вторым отъехал Скример. Остались на ногах тока я, ЛСДюк и Бруна. Остальные, к тому времени уже отвалили по-пещерам. Тут начинается экстрим. Валяемсси, пьем пиво, смотрим телик и разговариваем за жисть. Изю и Скрима отбуцали на край дивана - пусть поспят спокойно. Тут Миха, до этого спокойно лежащий на спине, переворачивается на правый бок и нежно обнимает изькин затылок. И, нежно так его поглаживает. Мы начинаем орать. Тут я, уже давненько знающий Скрима, предупреждаю, что это - только начало! И я, таки был прав! Не проходит и минуты, как Скример закидывает левую ногу Изьке на бедро. Мы уже практически разорванные и внятно разговаривать не можем. От наших криков Скрим недовольно мычит и снова переворачивается на спину. Ближайшим к нему оказывается Бруна. О чем Бруна был сразу же предупрежден. Зря он начал хихикать! Скрим переворачивается на левый бок и закидывает правую ногу на Бруну! АУТ!!! А я думал, что уже смеяться не могу! Бруна начинает сбрасывать с себя постороннюю конечность. 4 раза. Тут я решаю ему помочь и правой рукой, дотянувшись до Скримера, возвращаю status quo. Позиция: Скрим на спине. Недолго он так лежал. На Изю закидываются и рука, и нога, одновременно! Мы издаем всхлипы и хрипы. Блин, бедные соседи! Изя начинает ощущать некий дискомфорт и ворочается. На что Скрим нежно обнимает его затылок и произносит: «Маша! Не бузи! » БЛЯТЬ! БЕДНЫЕ СОСЕДИ! Утром я хрипел и сипел. Сорвал голос к ебеням собачьим. И КАКОГО ХРЕНА МЫ НЕ КУПИЛИ ПЛіНКУ???!!! То все хвигня, ентот голос. Попил пива и он восстановился. Но, блин, когда я утром просыпаюсь от того, что кто-то нежно лижет мой локоть!!! Мля… Я же в другую комнату перебралсси, специально!
Говорю: «ЭЭЭЭ!!! Пацаны! Тока без фанатизьма! » Нихрена! Все равно лижут. Блин, ну щас им тут всем киздец настанет!!! Открываю глаза и замахиваюсь ногой. На меня смотрит грустная морда ротвейлера. Я начинаю судорожно вспоминать: курили мы дурь вчера или не курили? Потом, из-за пережитого двойного шока, прихожу в сознание и узнаю Басю. Бася - изькин пес, весом под дохуища килограмм. Вот только какого хрена он здесь делает? Он же живет у бывшей изькиной девушки! Оказалось, что Изя с Брунай уже повалили к Изьке на работу, а пса привела какая-то тетя. А эти алкаши ей нифига не сказали и пустили пса в квартиру. Гы. Топаем к Изе на работу и радуем его новостью. Он медленно седеет! Блин, оставил толпу кретинов на какой-то час! На что мы его подкалываем: «Не сцы, Тема!!! Ребенка обещали принести вечером! Годовалого. » А нефиг лифтеров обманывать!!
Короче… Похмелились мы и уехали дончане домой. Проводил я их на маршрутку и рухнул спать. Перед работой даже поспал часа четыре. Как я добирался до работы, и как я отработал смену - отдельная история.
ЗЫ. МЛЯ!!! НАДО БЫЛО ПОКУПАТЬ ПЛіНКУ!
Желающие прочитать ПОЛНУЮ версию - welcome 2 http://chatland.org.ua/forum/viewtopic.php?t=43
Сидим тут... кофиек попиваем. Погода гадкая. Коллектив дамский. Диалог плавно скатывается к теме себя, любимых.
- У-у, девчонки, коленки болят ужасно. Может, от погоды. А может, потому, что я по зодиаку Рыба, у меня вообще ног быть не должно, а должен быть хвостик...
Пауза, размышления.
- ... чего же тогда не должно быть у моего парня, если он по зодиаку - Дева???
Провели в России перепись населения. Смотрит Путин результаты по Москве, а там 10 миллионов одних и тех же фамилий - Ивановы, Петровы и Сидоровы. Удивился он, надел парик и пошел на улицу. Смотрит два грузина идут, спрашивает: - Как ваша фамилия? - Ивановы мы, а ты что хател, дарагой? Пошел дальше, видит два китайца идут, спрашивает: - Как ваша фамилия? Старший китаец отвечает: - Я - Петрова, а брата мая - Сидорова. Удивился Путин, увидел армянина и говорит: - Слушай, я знаю, что ты Иванов, Петров или Сидоров. А есть тут кто-нибудь с другой фамилией? - Сегодня нет, дорогой. Другие паспорта только через месяц будут продавать. А с другой фамилией тут есть только один. Какой-то Путин. EVM
Из приказа по таможенному комитету: "В преддверии выборов запретить для ввоза в пределы Россиской Федерации вино "Медвежья кровь". подпись Грызлов Б. В."
Жила-была женщина и был у нее сын - тупой и с дефектом речи. Даун, короче. Каждое утро она провожала его на остановку автобуса, чтобы отправить в школу. Но ей это однажды надоело и она ему говорит: - Сынок, тебе пора уже самому в школу ездить. Тебе все-таки уже 18 лет исполнилось. - Мда, ммам. Ходофшо. - Поэтому ты пойдешь на автобусную остановку один. Как увидишь автобус, помашешь рукой, чтобы он остановился, сядешь в него и поедешь в школу. - Ходофо, ммам. И вот идет автобус и даун машет рукой и кричит "Афтобуш, афтобуш!", но.. автобус проезжает мимо. Не останавливаясь. Расплаканный даун идет домой жаловаться. Мама: - Ничего, я напишу записку учительнице, а завтра ты пойдешь в школу. Только выйди поближе к дороге, чтобы автобус тебя увидел. А то он тебя наверное не заметил и проехал мимо. Ну даун на следеющее утро так и делает: выходит к дороге, машет рукой, кричит "Афтобуш! афтобуф!" но "афтобуш" пролетает мимо него на полной скорости, даже и не думая останавливаться. Даун - в трансе. Идет домой жаловаться. Мать ему: - Не расстраивайся, сынок, я напишу учительнице записочку и она поймет. Но завтра - обязательно ты должен поехать в школу! И чтобы он тебя увидел, как заметишь его - выйди на дорогу, чтобы он обязательно остановился. Ну даун так и делает: видит - идет автобус. Выскакивает на дорогу, машет двумя руками и кричит "Афтобуш! Афтобуш!" Но "афтобуш" и не собирается тормозить, а наоборот прибавляет газу и сбивает паренька на полной скорости.... ... Полиция, скорая. Стоящая на остановке орет водителю автобуса: - Что ты наделал?!! Ты же совсем убил паренька!!! Тут двери автобуса открываются и водитель говорит : - А фто он дзазница?
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
