Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все нижеописанное - правда, т. к. автор (я то есть:)) являлся непосредственным участником событий.
Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет. Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочт чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригалиром. Догадываетесь почему? Правильно! Русская смекалка, бл@! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут... аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось %) Мол, Леха все могеть и т. д. Тока у няго принцип - все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)- америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало... Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно. Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на меня и говорит: "А, давай, я тебя подстригу?". Базара нет, едем к нему домой, он начинает стричь... Это отдельная история о том, как он волосы мне чуть не рулеткой мерял... Но подстриг... Бл@, американские парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки%) ИДЕАЛЬНО! После этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есмь первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну, думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено. Труба на@бнулась. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню, матерюсь и пытаюсь матюками обяъснить весь ужас положения. "Там, эта х@йня, которая из той пи@допроебины торчит, с@ка, это вот. Все к @баной бабушке залило. Бл@!!!!" Леха спокойно слушает, потом также спокойно спрашивает: "Лампа паяльная есть?" Какая к @баной, в рот те ноги лампа? Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает, (воду я уже перекрыл) находит течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает. Включаем воду. Течи нет, все до о@уения пи@дато. Я счастлив. Спрашиваю у Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то СЛЫШАЛ, что вроде у них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (это так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать - надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я, говорит, сразу понял, что в колене ее пере@бло, но у тя плана соединений нету же? Вот искал поэтому долго. (долго - это 10 минут). Все это - спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тя инструмент нашелся, а то, пока бы купили... (К слову, если бы вызвали сантехника - баксов 700-800 готовь...)Потом стреляет у меня сигаретку и собирается уходить. Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать, спасение "Титаника", бл@. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с улыбочкой у него спрашиваю: "Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время операции на головной мозг не делаешь?" Гы-гы-гы. :) Что отвечает простой Русский Мужик, на полном серьезе... Глядя мне в глаза: "Х@й знает. План бы посмотреть, ну и инструмент канешна потребуется, а так...." Пока есть такие Люди, России ничего не страшно!!!
Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой, в другой - монету в 5 марок. - Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится? Поднимает руку студент на заднем ряду: - Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли 1 пфенниг! SS.
В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа "род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как ржали кадровики!
После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка Хусейна, которая гласила следующее: `37OHSSV O773H` Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло. Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!
Вечером за ужином отец спрашивает у дочери: - Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха? - Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит. Андрюха :-)
Знаете, в "Комсомолке" есть рубрика - "Люди, которые нас удивили". Будучи студентом в Германии, часто мотаюсь по разным студенческим тусовкам, и навидался там не менее колоритного народца. И некоторых персонажей представляю вашему вниманию.
РОДЖЕР
Роджером его прозвали мы, так как не могли выговорить его настоящее голландское имя. Вполне подходил в качестве иллюстрации для анекдотов про эстонцев - высокий блондин, из тех, у кого вместо крови тормозная жидкость. Говорил всегда словно во сне, еле проталкивая слова сквозь губы. К тому же отличался нестандартным мышлением. На студенческих конференциях обожал задавать вопросы ораторам, но, во-первых, вопросы были дурацкие, а, во-вторых, пока он их формулировал, народ начинал зевать. В качестве иллюстрации: Италия, море. Народ возвращается с пляжа. Дорога полна камней и колючек, поэтому все обулись. Кроме Роджера. Морщась от боли, идет босиком, несет ботинки в руке. Ему говорят: "Роджер, чего ботинки не оденешь? Больно ведь". На что он, минуту подумав:"Даа,... но потом... их... все равно придется снимать".
МАЧЕК
Мацей Лещиньски - так звали этого польского парня. Студент-германист с прекрасным знанием немецкого, он выделялся поначалу только своей нелюдимостью. Потом он отличился на конкурсе национальной кухни. Он приготовил целую кастрюдю национального польского супа из потрохов. Варево воняло так, как будто его сварили из потрохов вместе с содержимым. Из всей еды, приготовленной в этот вечер, только мачекова кастрюля осталась нетронутой. А потом он порадовал нас уникальной способностью засыпать на дискотеках и вечеринках. Причем чем громче и веселее была музыка, тем сильнее действовала она на Мачека как снотворное.
КАСЯ
Кася, как и Мачек, родом из Варшавы. Очаровала всех парней сочетанием серьезности, красоты и чувства юмора. А кульминацией была игра в мяч. В мяч играли в море. Правила придумывали на ходу, так что получилось нечто среднее между волейболом и регби, а мячик был маленький вроде теннисного. Игралось в воде, парни против девчонок. Схватки за мяч кипели нешуточные, синяков и царапин никто не считал. Заводилой у девчонок была наша Кася. В пылу игры она не заметила, что лифчик от ее бикини оторвался и поплыл исследовать Средиземное море самостоятельно. Гордая победой, Кася подняла вверх вырванный у соперников мяч... и предстала перед нами во всей своей красе. Никогда еще не видел у девчонки такой выдержки. Не стала прикрываться руками, даже не покраснела. Победно посмотрела на парней (вот, типа, я какая, любуйтесь), пока те ошарашенно пялились на ее прекрасную грудь. И спокойно так сказала: "Тайм-аут окончен, игра продолжается". И поплыла вылавливать свой лифчик. А в народе получила прозвище "Боевая Кася" и "Валькирия".
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми... http://vokrugsmeha.ru
Дело было в конце 90-х прошлого века. Моя знакомая Марина работала тогда на вещевом рынке в Лужниках. И рассказала мне эту историю, которая произошла непосредственно с ней. Зима. Холод собачий. Марина только что преобрела еду у "поварихи" (знаете ходят такие дамы и громко, стараясь на ухо, кричат:" Чай!!! Кофе!!! Пирожки!!! Картошка с мясом!!!" и т. д.). Тарелка с важделенной горячей едой стоит на прилавке. Марина наклоняеться за какой-то надобностью под прилавок и поднимается обратно.... Картина Репина маслом: Рядом с прилавком стоит самый что ни наесть бомж. В самом что ни наесть бомжацком прикиде, с самым что ни наесть бомжацким запахом. Его бомжацкий палец находиться в тарелке с ароматным картофельным пюре! Бомж смотрит на ошалевшую Марину и чеканя каждое слово выдает, кивая на тарелку: - Ты ЭТО будешь?!? Бедная Мариша.... :)
"Массажер для спины" или "Советский компьютер"... Студенческая столовая ХНУРЭ. Молодая продавщица Алена(А) учит бабушку Терентьевну(Т) пользоваться кассовым аппаратом. Т. пытается выбить что-то, но у нее не получается. А. решает выбить чек сама, потому что собирается небольшая очередь. А. : "7.62" Т. : "Что-то мне кажется неправильно..." А.(презрительно): "Ну пересчитайте на счетах" Т. клацает костяшками и говорит: "7.17" А. проверяет: "Я булочку два раза пробила." Т.(гордо) "Вот видишь! На счетах точнее."
Пригласил профессор аспирантку к себе домой, поработать над диссертацией. Поработали, потом немного выпили, потом еще. Аспирантка расслабилась ну и… В общем, они согрешили. На утро профессор, слегка терзаемый совестью, обращается к своей подопечной: - Вы не сердитесь на меня за то, что я… ну, что я воспользовался, так сказать, моментом? - Еще бы! Конечно сержусь, особенно за то, что моментом…
Есть сайт, посвященный любителям морских свинок (пока еще рано смеяться!). Для форум этого сайта - источник неиссякаемого хорошего настроения. Делюсь с вами "самыми-самыми" цитатами:
* Сластена, Вы правильно сказали про еду, я ее стараюсь убирать, но как же давать им понемножко... И еще эти мухи в попках - это ужасно!
* Прикинте, мои свинки обожают ГИТАРЫ и русский рок! Еще арт-рок любят Но это редко. Когда я училась играть, а они ели, то сразу заваливались на бочок и начинали "булькать".
* Твердые витамины свинки не едят ни отдельно ни с едой, если их раскрошить. Я жидкие в воду добавила, так они и воду перестали пить. Пришлось вливать.
* мне очень нравятся клички Мохнурка Великолепный и Плюмбум Чоки
* Гм... а у нас как-то так получилось... Авдотья Петровна и Конь Красноглазый. Все равно они оба отзываются только на "идите жрать, мерзкие свиньи!"
* мои поросеночки сидели вместе со мной на диване, я прошла за тарелкой с печеночными оладьями, мои хрюши всегда очень болезненно реагируют на еду, причем любую =)) Кричат обычно. Я отрезаю маленький кусочек и говорю:"Ну, смотрите, вы же это не едите! Это невкусно вам!!!" И, то ли из принципа, или просто, свинка съедает кусочек. Я отрезаю еще маленький - вторая также схрямкала мясцо. Вот я и думаю, что это такое. Вы с этим сталкивались?
* я знаю что хомяки едят мясо свинок...
* Знакомство со свином закончилось не начинаясь, только я поднесла девку к свину, как она тут же меня укусила до кости, еле кровь остановила
Продолжение следует:))))
Свиноненавистник
(по материалам форума Клуба "Мир морских свинок", http://www.svinki.ru)
Есть у меня подружка замужняя, сказать что ревнивая - это ничего не сказать. Мужу ее покоя нет: не туда посмотрел, духами женскими пахнешь, что это за новый телефон, где тот платок что я тебе дарила, и так далее. Несчастный муж был в результате припизженым, и шарахался от женщин всех возрастов и наружностей. Теперь, место действия -- пляж. Муж ушел в море один. Мы с подружкой загараем, смотрим на пляж, она мне читает лекцию на тему кобелизма и как надо держать мужиков в теле, "а то только отвернешься, он уже на сторону бежит." Апофеоз: мужу уже через четере минуты приказано выходить, он послушно плывет к берегу, медленно выходит из воды, улыбается, и машет рукой. А на ноге у него болтается намотанный бюстгальтер.
Гуляю с девушками-подругами, развлекаю различными байками...
в разговоре упоминаю такой факт, что сексом ради удовольствия могут заниматься только дельфины и люди...
с паузой в пару секунд онда из подруг останавливается, поворачивается в мою сторону и голосом, полным несказанного удивления, воспрошает: "А что, ЛЮДИ ТОЖЕ МОГУТ ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ СЕКСА?"
продолжить бвижение удалось только минуты через три.
Навеяло историей про огнетушители от 3.9.2003. В недавние времена я очень часто мотался по делам в славную Республику Германия. Живу я в Украине и путь мой пролегал, естественно, через такую же славную Республику Польша. А, так, как мне удобнее всего было проезжать по южной дороге, то путь мой пролегал через такой же славный город Краков. Кто бывал в Кракове на своем авто знает, что тамошняя полиция Очень уважает самохуды (авто на польском) с российскими, украинскими, а то еще, не дай Бог, с транзитными номерами. И вот в этом славном городе Кракове меня тормозили постоянно и откровенно требовали пенензы (то бишь деньги) под предлогом аптечки, знака аварийной остановки, огнетушителя и т. д и т. п. Иногда они бывали посланы к их маме, иногда приходилось платить. Однажды зимой мне опять пришлось ехать в Германию через вышеозначенный город Краков. Хочу заметить, что в одну из поездок я имел поломку своего автомобиля в Германии, где пришлось купить жесткую складную сцепку. Выезжая в поездку я, на всякий случай, бросил эту сцепку в багажник. Машина у меня не маленькая и такая вещь абсолютно в нем не заметна. Так как я ехал по делам, то из шмоток была только сумка с личными вещами, никакого товара. Машину я ставлю на крытой стоянке (подземный гараж на 30 мест, оборудованный всеми средствами противопожарной безопасности). Перед выездом вспомнил, что последний раз тамошний полицай уж сильно что-то мне втыкал про слишком маленький огнетушитель. Так вот, накануне перед выездом прошу охранника, что-бы он бросил мне в багажник какой-нибудь огнетушитель поболее моего. Охранник оказался с юмором, шельмец, и ночью запихнул мне такой здоровенный порошковый огнетушитель, которые висят на пожарном щите, абсолютно новый, с бирочкой о оповерке, в общем, все дела. Я-то выезжая, бросил сумочку в салон, да и поехал себе. На границе никаких приключений не было, ниче не проверяли, тиснули штемпсель в паспорт, да и все дела. Так вот, проезжая через город Краков я, естественно, был остановлен очередным полицаем. Конечно, документы в зубы, руки на капот, говорит, а как у вас дела обстоя со всевозможными там аптечками, огнетушителями и прочей дребеденью? Грю - идем, пан, пошаримся в багажнике, может че и найдем. Открываю я багажник и сам офигиваю: на весь стерильно чистый багажник жесткая сцепка и необъятных размеров огнетушитель. У пана отвисла челюсть минут на 5. Когда я пытался отобрать у него докУменты, он не мог проронить ни слова. Я так понял, что ему было непонятно, почему за человеком, у которого такОй огнетушитель, не едет скорая помощь вместо аптечки:-))) Отдал он мне документы, пожелал счастливой дороги, залез в свою машину, покрутил пальцем у виска своему напарнику и отвалил. Я так понял, что настроение у них было испорчено на весь день:-)) Как я с этим огнетушителем мотался по Германии и возвращался домой - это уже другая история. А по приезде мы с охранником крепко выпили и обмыли этот случай!
Досталась мне моторолка (мобильник) б/у. Изучая всякие возможности, наткнулся на нестертые предыдущей владелицей заметки в календаре... Даты не помню точно, буду просто давать в хронологическом порядке...
1) Ходила на "Окна" 2) Познакомилась с Ромой 3) Позвонил Рома 4) Почти СЕКС 5) Будем трахаться? 6) Иду домой к Диме 7) ЗАВТРА В ШКОЛУ
После последней заметки я чуть мобилу от смеха не выронил....
P.S. Вот и задумайся о нашей молодежи.... P.P.S. А может, это учительница была? Или директриса... P.P.P.S. Девушка, если узнаете в этой истории свою мобилку - впредь очищайте память перед продажей =)
В Rиеве пошла мода расписывать гаишные машины вдоль и поперек телефонами доверия ГАИ, номерами и прочим. Причем наклейки(краски?) выбираются яркие и босающися в глаза. Вчера видел. Едет по улице старенькая, потрепанная временем ГАИшная 7-ка. Все ничего, разрисована как положено. Одно порадовало: на все заднее стекло надпись(перевод с украинского)
ОСТОРОЖНО! ДЕТИ НА ДОРОГЕ!
Обогнал и посмотел на содержимое салона - а вдруг действительно детей в гаишники брать стали... Не, сидят 2 морды, детьми не назовешь, разве что по уму...
Действующие лица: Гриша (врач), Я (его ассистент), Сергей (врач), Катя (его ассистент), пациент. Работала я как-то в частной стомат. клинике, а клиника частная с закосом под крутизну. Т. е. правила такие, что всем без исключения надо улыбаться, даже если зашел в клинику какой-нибудь козел, ты должен поцеловать его в задницу и дать понять, что ему необычайно рады и что он самый лучший козел в мире. В кабинетах никаких разговоров на отвлеченные темы, тщательно срисовывать мимику пациента и улавливать, хочет он сейчас, чтобы ты работал с ним молча или тарахтел о погоде не закрывая рта. Вообщем обстановка ясна. Еще там куча всяких врачебных штучек и инструментов, носящих самые разнообразные дикие и длинные названия. Поэтому для удобства мы все эти названия сократили до коротких, но понятных всему мед. коллективу. Но для посетителей некоторые из них звучат довольно дико. Например спиртовая марлевая салфетка для обработки ран и поверхностей, у нас называется "монашка". Уж откуда это повелось - не знаю, но все зовут ее только так. И это одно из самых невинных названий. Все выше сказанное было для лучшего понятия происходящего дальше. Так вот, вечер, последний пациент у нас с Гришей - дядечка средних лет, довольно потасканного вида (но раз деньги есть, почему бы не полечить), в соседнем кресле Сергей лечит зубы своей ассистентке (раз пациентов нет, то можно и себя не обидеть). А в самом конце лечения, чтобы пломба не была шершавой, ее полируют специальными полировочными дисками, которые ессно имеют свое местное название. Так вот - лечим мы дяденьку, никого не трогаем, как из соседнего кабинета раздается громогласный вопрос Сереги: Вика (это я), а у вас с Гришей нет лишней резиночки (полировочного диска), для нас с Катей? Мы с Гришей, еле успев выдернуть бормашину изо рта пациента складываемся пополам, дядечка от смеха скатывается под стомат. кресло, Катька (Серегина ассистентка ) подавилась сверлом, а эта стервь Сергей не поняв двусмысленности сказанного, как ни в чем не бывало продолжает: Только резинку помягче выберите, а то с жесткой неудобно мне будет. Хрюки перешли в громогласный хохот 4-х глоток, а это чудло все еще ничего не понимает. Как я донесла до их кабинета банку с полировками, не просыпав, я не знаю, потомучто ползла, держась всем, чем только можно за стены, чтобы не загреметь на пол от сотрясающих меня конвульсий. И только когда Сергей увидел мое лицо, до него начало доходить, что же он все-таки сказанул. (По Катькиному лицу он понять ничего не мог, т. к. в кресле она сидела к нему спиной)А когда он наконец-таки въехал в свой перл, то своим смехом перекрыл наши четыре ржущие глотки. Долечить дядечку и Катьку мы все-таки смогли где-то через полчаса. Вот так вот господа стоматологи и их бедные пациенты!
Когда-то, еще в конце прошлого века, довелось мне учится в одной из гимназий Украины. Каждый год к нам на растерзание присылалось Н-ное количество студентов пединститута, типа, чтоб они посмотрели на их будущее, и пока не поздно передумали. Вот об одной такой практикантке речь и пойдет.
Собиралась она стать учительницей украинского. По украински шпарила любо-дорого смотреть, наша украинка аж слезами обливалась, когда ее слышала. А нам-то в принципе все равно было в кого бумажками кидаться, да и уроков она много не задавала, короче приняли ее, как родную. И вот на очередном из ее уроков, потянуло нашу практикантку на истории (до сих пор не пойму, кто ее тогда за язык дернул). Начала она издалека. Типа, знаете ли вы дети Фредди Крюгера. Мы:"да, да", типа, тоже не лопухи. А она:" А знаете ли вы, что он украинцем был?"(в ту пору вообще шла активная головомойка подрастающего поколения на тему принадлежности всех знаменитостей к украинскому роду, так что даже сообщение о хохляцком прошлом Иисуса Христа по радио меня не очень удивило. Но насчет Фредди верилось с трудом. Ну, не похож он на хохла. В клубе любителей сала он не числился, самогонку дома не гнал... Да и лицо его не особо родственным былo). Короче, класс притих и стал слушать с интересом. И тут Остапа понесло. Рассказала нам будущая МарьВанна о том, что юный Федя Крюков проживал в Украине, был хорошим мальчиком и приносил со школы только хорошие оценки. История была очень красочной и изобиловала мелкими деталями. Большинство из них я уже не помню, а может просто не расслышала тогда, как следствие изменения давления на ушние перепонки в результате падения челюсти. Но заливала она хорошо. Закончив сказ и преведя дух, практикантка осмотрела класс и, по- видимому, осталась неудовлетворенной количеством изделия из теста типа "лапша" на наших по-детски розовых ушах. Так или иначе, глубоко вдохнув она выдала:"А Уолт Дисней вообще в Киеве родился под именем Владимира Десня" и поехала заново. В тот день домой я пришла задумчивой, на вопросы не отвечала и на обед ограничилась всего пятью блинами. Этот последний факт мою маму очень расстревожил и она потребовала объяснений. После моего рассказа, мама плавно сползла под стол и стала хрюкать. Я тогда подумала, что наверное она таким образом выражает свою гордость за нашу родину, породившую таких талантов. Короче не скоро после этого удалось моим родителям меня переубедить, и я еще долго пыталась представить Фредди в традиционных шароварах, танцующим гопак.
Вспомнилась история из фольклора нашего института. Она помоему даже печаталась в одном из сборников нашего институтского юмора. Произошла она еще в те времена когда компьютеры были большими. На проходной корпуса прикладной математики нашего института сидела бабушка-вахтерша. Обычная коллега тысяч подобных бабушек по всей России. Двое студентов несли через проходную какой-то девайс. Может, осциллограф. Обычный брат миллионов подобных девайсов по всем НИИ и институтам нашей родины. Бабушка проявила высокую гражданскую ответственность и явила собой репродукцию известной многим картины."Не пущу!" называется. И начались вопросы: кто? куда? откуда? и ключевой вопрос: что несете? - БЭСМ-6 несем бабушка.-честно ответили студенты,-из *** комнаты. Бабушка позвонила в *** комнату:"тут ваши ребята на проходной БЭСМ-6 выносят, можно?" - "ну, коли могут, пусть несут"-был ответ. Ребят пропустили. Пояснение для всех: БЭСМ-6 я не видел никогда, но говорят она занимала средних размеров комнату со стандартными 2-метровыми потолками
Как стало известно из анонимного источника, Владимир Путин после избрания на второй срок собирается, наконец-то таки, осуществить свою мечту детства - отрастить усы и начать курить трубку...
Было дело в городе Екатеринбурге. Стоял прекрасный летний день, светило солнеце. И был в этот день еще и крупный праздник - День города. В общем, самое время для прогулок. Что и сделала одна моя знакомая, недавно познакомившаяся с молодым человеком. Выдвинувшись после обеда, молодая пара прогуливалась, заходила в близлежащие кафе, наслаждались жизнью то есть. Время прошло быстро и наступил вечер, а потом и поздний вечер. Время 00.30 (это важно!). В центре нашего города, в "прогулочной зоне", горожане знают, нет ни одного туалета. По сему ребята вынуждены были искать другое место для гигиенических мероприятий. Что было и сделано, благо каждый житель нашего города, знает где можно "без лицензии" сделать свои дела. Сазано - сделано. Девушка выдвигается за трансформаторную будку, парень остается терпеливо ждать. Не проходит и 30 секунд, как появляется доблестная милиция в количестве трех представителей и направляется быстрым шагом за будку мимо слегка охреневшего молодого человека. Девушка, видя, что ей в лицо светят фонариком незнакомые мужчины, инстинктивно подскочила, успев натянуть свои "портки". Далее начались каверзные вопросы милиции: "Что вы здесь делаете? Как долго? Как часто?" и т. д. Были просмотрены представленные документы молодого человека. Документов у девушки не оказалось, поэтому пришлось пройти в отделение, где их подвергли жесточайшему допросу с запугиваниями в виде 15 суток наказания за нарушение общественного порядка. Сначала даже хотели молодых людей разделить и допрашивать по разным комнатам, как "махровых уголовников". Но потом сжалились, так как девушка запаниковала и вцепилась в молодого человека. В общем, после двухчасовой экзекуции допросом, молодежь (девушку, точнее) приговорили к штрафу в 500 рублей и составили протокол: "Штраф взымается за наружение общественного порядка путем справления естественных потребностей на ГЛАЗАХ МАТЕРЕЙ С МАЛОЛЕТНИМИ ДЕТЬМИ" В половину первого ночи и за будкой между двумя заброшенными домами!!! Вот так мы боремся с преступностью.
Главврач психбольницы водит комиссию по палатам. - Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов. - Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться? - Ну, у меня прием не ограничен!
…А вот совершенно фантастический пример, когда удалось отбрехаться от западных «гаишников» (честное слово, все написанное ниже правда, сам бы не поверил, если бы не со мной произошло). Был я как-то в швейцарском городке Бадене, что в окрестности Цюриха в полуторадневной командировке, по причине срочных технических переговоров с инопартнерами. Я по приезду заявился сразу на фирму, минуя забронированной номер в отеле (это важно!). После совещания мой немецкий визави Конрад Ф. предложил подбросить меня в гостиницу…. «Мерседес-200» преодолел расстояние от фирмы до отеля за 10 мин. , но достичь «Веренахофа» было трудно…»Давай Конрад я сам дойду», - предложил я (движение в курортном городке строго регламентировалось, и поэтому подъехать к дверям было очень не просто; остаточный путь составлял всего метров пятьдесят по прямой, а весь мой багаж весил не более трех кило, даром что сумка была дорожная, но маленькая), - «Лев и не думай, для меня, немца, доставить гостя к подъезду отеля – это дело чести», - горделиво-надменно ответил Конрад, и тут же нечаянно заехал под «кирпич», стукнув, однако, по тормозам десятью метрами дальше знака…Откуда в 7 вечера из пустынного пространства около отеля взялись два дорожных полицейских я так и не понял (я потом из любопытства исследовал место поимки нашего авто, но никакого укрытия, никакого мало-мальски заметного бара или кафешки не нашел. Ну, видимо, из знака «кирпич» материализовались…) Мой жалкий немецкий позволил понять, что ошибка Конрада будет стоить последнему 120 SF (ок. 80$) в качестве штрафа за нарушение… Сам неожиданно для себя я вдруг на английском (но сказав на немецком «guten Abend « (добрый вечер), потому что швейцары страсть как не любят англоговорящих, но если хоть слово вставить на местном, то отношение к иностранцу меняется на противоположное) стал упрашивать полицейских не наказывать Конрада, объяснив и его гостепримство, и нечаянность нарушения… Конрад возмущенно ел меня глазами (водитель-то он!), а полицейские… полицейские слушали (это, как потом я выяснил, было неудивительно: обычно, если провинившийся начинал говорить, то вежливые западные ДПС-ники всегда слушали, и если речь нарушителя = простая оправдательная болтовня, то приговор не менялся, если же его словоизвержение = угроза или попытка подкупа, то штраф увеличивался…). Удивительным оказалось другое – выслушав мою сбивчивую речь о том, как его, иностранца (не заостряя внимание на своем гражданстве: россиян сейчас, по-видимому, уже нигде не любят из-за новых экземпляров) гостеприимный г-н Ф. хотел доставить к дверям отеля «Веренахофа», да вот заплутал, через 10 метров после совершенной ошибки сам тормознул, и теперь не знает, что делать…Полицейские переглянулись и, видимо, старший из них сказал К. Ф. – «Подавай назад, потом свернешь направо, через перекресток опять направо, затем снова направо и Вы у отеля, штраф платить не нужно. Офигевший я сказал Конраду, -«Смотри, и у Вас можно результативно общаться с полицией».-«Да нет, у них, наверное, был lucky day», - (счастливый день, англ.) смущенно ответствовал Конрад, подруливая к отелю - "Ну да, выскочили бы тогда они как двое из ларца»,-подумал я, но вслух ничего не сказал… Лев Ио.
Все течет, все меняется и мы меняемся тоже: живем сами по себе, сложная система родственных связей вгоняет в ступор, и на вопрос: "Ты когда деверя в последний раз видел?" Машинально отвечаем: "Не помню, я в зоопарке с детсва не был!"
Подруга рассказала сегодня. Для справки скажу, что живем мы в Эстонии и обучение в ВУЗах у нас по-большей части на государственном - эстонском языке.
Подслушано в троллейбусе. Не слышать было невозможно, поскольку эти мальчики-первокурсники сидели рядом со мной и говорили на полтроллейбуса!
Итак, диалог (разговор о начертательной геометрии или техническом черчении): - А вам карточки с деталью уже дали? - Да. - С размерами? - Нет. Она их потом скажет. - А она говорит по русски или по эстонски? - По эстонски. - А начертить ПО-РУССКИ можно????
Эта история о том, как мы с моим лучшим другом пигмеем-альбиносом Вадиком напились в первый раз водки. На дворе стоял класс седьмой или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем дворе школы перед уроком физкультуры, естественно. Так случилось, что третий товарищ после первых ста грамм сходу окуклился на травке и мирно посапывал - а мы с Вадькой, как элементы сознательные, раздавили оставшиеся грамм 400 в два лица. Здоровья-то выше крыши, ну выпили и выпили, пошли на физкультуру. А там эстафеты всякие. Становятся детишки в две шеренги лицом в затылок и понеслась. Физручка наша такую строевую обожала, мылом не корми - всех, кстати, мальчиками почему-то называла, даже девочек. Эстафета та еще была - хватаешь мяч, ведешь его, как в баскетболе до противоположной стенки, таким же макаром обратно, отдаешь следующему и трусишь в конец шеренги. В общем, построился класс как надо, в две шеренги - я, понятно, за Вадиком сразу встал, упираюсь подбородком в его альбиносий затылок, чтобы не упасть - мы ж с ним уже синие стоим, как ивы на ветру из стороны в сторону, нарушаем линейность шеренги. Девочки на нас поглядывают с отвращением: "Фи, мерзость пьяная", - а у нас с Вадькой улыбки, аж лица трескаются, ну, и глаза у обоих друг друга посылают и в разные стороны косят, это понятно, как у всех. А у Вадика и сейчас-то ласты тридцать шестого размера, а в ту пору и подавно - короче, для его веса тогдашнего, не превашающего, я думаю, тяжести годовалого тушкана, 200 грамм водки - это такая анастезия, смертельная. Тут физручка дает отмашку: "Поехали, мальчики!" - и понеслась - шум, гам, кто-то бегает, падает, кто-то кричит и прочее - движения повсюду. Ну и к тому моменту, когда Вадька оказался на переднем плане, я уже полноценно держал его на руках, без палева - под мышки сзади обхватил, на его же лысину головой опираюсь, а он мне на руки еще слюни пускать умудряется. Такая конструкция из нас забавная получилась, скажу я вам, - чудеса эквилибристики. А вокруг ажиотаж, эстафета, все что-то друг другу орут: "Давай! Давай! Быстрее!". Мы стоим из последних сил уже. Я чую, Вадик отбрыкивается, что-то мычит и медленно, так, уходит вниз. Только я собрался товарища поддержать, как он получает пас мячом в лобную долю, - и тут неожиданно к Вадику возвращается сознание и он на бодряках: "А!? Что!? Где?!" - хватает мяч и в бой. Вадик - пацан спортивный всегда был, и эти рефлексы, типа, схватить-убежать, у него на генетическом уровне. И здесь, мячом, как говориться, завладел и бежать куда глаза глядят. А глазьев-то целых два, и глядят они в разные стороны, так что траектория движения у Вадика была замысловатая и непредсказуемая, как у умной американской ракеты "томагавк". Зал, помню, у нас огромных размеров был, и пол-дистанции Вадик пробежал, не выпуская мяча из рук - прижал его к своему тельцу проспиртованному, как блокадный с куском хлеба. Красочно дополняло иллюзию еще и то, что он постоянно воровато оглядывался (видимо в поисках ворот команды противника). К тому моменту, когда Вадик понял, что это не футбол и даже не регби какое-нибудь, а просто эстафета, он вышел на прямую и скорость набрал - летел так, что щеки в паруса раздулись, а пятки по затылку чечетку отбивали. Вдобавок начал вести мяч как и полагается, по-баскетбольному, тут, как вы понимаете, еще и руки пришлось задействовать (со стороны - ажур - руки-ноги-голова или бешенство конечностей... макаки на льду - безумству храбрых поем мы песню...). Баскетболист-то из Вадика никакой, а если в нем еще полпузыря шнапса плещется, это вообще... - крыльями по мячу он попадал редко, но если попадал, то бил от души, и мяч все время от пола улетал под потолок. До стены осталось метров пять, сзади все орут: "Вадик, давай! Давай!" - и Вадик опять с размаху бьет сверху по мячу, мяч опять отскакивает до потолка, Вадик задирает голову вверх, пытаясь не потерять мяч из виду. Я из шеренги мутным взглядом наблюдаю его розовую макушку и заплетающиеся ноги, а он бежит, бежит, даже ручонки вперед выставил, чтобы мяч поймать... И ударяется всем фасадом в эту стену с разбега, и не глядя - нна!.. - тут же отскакивает, складывается, как вьетнамский диванчик, и брык - лежит. Не дышит... Я в шоке - у меня аж глаза повылазили... Мне даже показалось, что в момент столкновения я слышал звук такой характерный, - знаете, так: "Хлюп!" Откровенно говоря, я в тот момент много других звуков слышал, а перед глазами у меня цирк шапито выступал, и как минимум четыре Вадика с четырьмя стенками столкнулись (я же тоже пьяный был), поэтому, пока резкость навел, Вадика обступили уже все. А он, бедненький, лежит, коленки содрал, лицо стесал, туловище отбил... - ушиб всего Вадика... Я думал, что все, обрыбился товарищ, подбегаю в истериках: "Вадик, не умира-а-ай!".. И плачу, плачу. А он медленно лицо задрал, глаза собрал в кучу, соплю обратно втянул и улыбается с пузырями... - типа, все нормально, не бойтесь. Мне полегчало.
История такая, в духе М. Задорнова. Услышенная некогда мимоходом фраза до сих пор заставляет задумываться об источнике разговора и о его продолжении, но воспитание не позволило подслушивать... Так вот, проходя мимо слышем такое(женщина с жаром рассказывает мужчине): ".... и тогда я налила в презерватив шампунь....". :-)
Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов: - Закусить не желаете? - После первой не закусываю! Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять: - Закусить не желаете? - После второй не закусываю! Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его встречает евнух: - Закусить не желаете? - После третьей не закусываю! И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе подходит к нему евнух: - Закусить не желаете? - Ну, ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!
Успешный американский бизнесмен русского происхождения Peter I. Riaboff на вопрос телеинтервью, чтобы он сделал со 100-миллионным выигрышем в лотерею, ответил: - Отдал бы все деньги в Россию. Детям. И, думаю, на моем месте так же поступил каждый, кто хоть раз слышал о России.
Сегодня с утра посетила меня муза. В субботу у нас намечается пъянка и мама меня попросила по мылу черкануть сестре приглашенице. Просто писать сетсруха приходи на званный ужин как то не прикольно, и вот до чего довела моя буйная фантазия:
Уважаемая Анастасия Сергеевна!!!
Имеем честь пригласить Вас на торжество, посвященное 5-ой годовщине свадьбы Вашего единоутробного брата, Фокина Алексея Сергеевича и рабы божьей Фокиной Ольги Кириаковны. Процесс возлияния алкогольных напитков, именуемый в дальнейшем чревоугодием, и поедание всяко всяко яств, именуемое в дальнейшем обжорством, с обильным запеванием и пританцовыванием будет происходить по адресу: 107076 Россия г. Москва ул. Стромынка дом хх корпус х кв. хх подъезд х-й этаж такой же. Действие многоактовое, начало часов в 17, но можно приехать и пораньше помочь обслуживающему персоналу, именуемому в дальнейшем Мамой Папой и иже к ним примкнувшим. Так как торжество будет происходить в субботу что соответствует 6-му числу сентября месяца сего года и совпадает с праздником нашей всемогущей столицы Москвы под предводительством князя батюшки Лужкова то есть вероятность примыкания к народным гуляниям которые по всей видимости будут происходить в особо людных местах Москвы. Так что будьте готовы ко всему самому страшному, что не случалось с вами за последние лета. Отказом от посещения мероприятия может послужить только безвременная кончина о чем вы должны будете сообщить мне заблаговременно предоставив свидетельство о смерти заверенное у нотариуса.
Под уху из судака и баварские колбаски два здоровых мужика водки выпили по-братски. Полноценною едой закусили. Все прилично. Поллитровка ерундой показалась (как обычно).
Причастились коньяком, покурили на балконе. Стал коньяк порожняком. Но! - в подарочном флаконе есть текила. Стопкам счет потеряли, выпив зелье.
Утро. Кран. Вода течет. Не болит башка … - везенье?
Пару дней назад смотрели с мужем по спортивному каналу состязания в беге у женщин. Одна из спортсменок из Зимбабве по фамилии Умбаба выиграла забег. Очень понравился отзыв комменатора на этот факт: "Молодец баба Умбаба" :)
Это не история вообще-то а просто мысль, рожденная при пересечении города на очередной "бешенной маршрутке". Держась за поручень и закрыв глаза представил: Шикарный кинотеатр и афиша - "Премьера отечественного блокбастера "МАРШРУТНОЕ ТАКСИ";о)
Прочитал историю про парня, везшего кусок свиньи и одновременно попутчиков и вспомнил аналогичную. Случилась не со мной, но рассказываю от первого лица.
Было значит, так. Отец мой собрался к родственникам в деревню (сами живем в Московской области, Я в Раменском, он во Фрязино, родственники в Волгоградской - где-то 900 км по трассе, но на моем четвертом Пассате-Варианте за полдня долететь возможно). Доехали, родственники (позвонили мы загодя, конечно) уже разделали, осталось в машину загрузить. Пленку постелили, две туши запихнули, поехали. А дело было в ноябре, и на обратной дороге, въезжаем в Московскую область и тут "бац" - снегопад, да еще обильный. Хорошо еще неделей раньше резину на зимнюю сменил, на всякий случай, едем-шуршим в пробках, а по обочинам те, у кого летняя, уже лысая, резина и летняя привычка ездить, так сказать, отдыхают (что поделаешь, жизнь такая). Сначала забросил отца к нему домой, одну свинку ему оставил, со второй еду домой. Дома разгрузился, погнал машину в гараж (в гаражном кооперативе). А теперь - математика. Проехал я больше тысячи км, из-за пробок часов 16-18. Суммарная масса свиней - под тонну. А теперь внимание - вопрос! Что бывает со свежим, парным мясом в первые часы после разделки? Правильно, оно течет! А если под мясом пленка, то на нее вся жидкость и стекает. Пленка, конечно, навыброс. Подъезжаю к гаражам, у главных ворот мусорные ящики. Я перетаскал пленку туда, НО (!) с пленки капает, и отчетливо проявляется на свежем снегу (вечер уже, конечно, но над ящиками - фонарь). Сторож, наблюдавший за этой картиной, ничего не сказал, все сказали его квадратные от испуга глаза.
Читаю статью в газете "Частная недвижимость" от 01.09.03: «Банк завершил вывод из центра производственных мощностей деревообрабатывающего комбината «Сосна». Сверху крупная фотография с вывеской: «Деревообрабатывающий комбинат «Ясень» =))) Что называется – не верь глазам своим. бякус
Хочу поведать то, что видел сегодня в метро. Я сегодня должен был отвезти кое-что кое-кому. Отвез. Иду к метро Маяковская. Спускаюсь к турникетам, а там полно народу, ну прямо битком. С трудом пробравшись к кассе, купив проездной, спрашиваю у кассира по какой причине люди тусуются? Ответить она не соизволила, но показала рукой на объявление, в котором написано, что с 8.30 до 10.30 на Маяковской идет профилактический ремонт эскалатора и просят пользоваться ближайшими станциями метро. А так как время было 10.20, я решил постоять подождать открытия... Народ прибывал. И когда пробил назначенный час, из-за ограждения эскалатора (знаете, такие серые высокие железные ограждения) выплыло, пошатываясь, два тела в рабочей одежде, в зале заметно стало тише, и одно тело довольно внятно промычало другому такую фразу: "Ну вот, П-Петрович, до октября он может и п-поработает..." Что тело имело ввиду точно я не знаю, но стоящая толпа восприняла эту фразу по своему - добрая половина народу ушла сразу, от пары-тройки людей я услышал слова: "... поедем лучше с Тверской..." Другая половина людей набросилась на женщину контролера с одним вопросом: "О чем говорил рабочий?!" Она затруднилась ответить. Половина оставшихся людей пошла на выход из метро, а я и остальные, набравшись смелости, проскочили через турникет и вступили на эскалатор. Спустились вниз без приключений, но при сходе с эскалатора, впереди стоящий мужчина сказал своей спутнице: "Уф! Сегодня вроде пронесло!" *:) Вот такая история. Пришелец Тифонтай
Случилось буквально 10 минут назад... Я зашла в статистку своей домашней странички посмотреть сколько было гостей и по каким словам мое скромное творение находят (в основном слово "бисер" и слова относящиеся к описаниям моих путешествий и путешествий моих гостей). Иногда попадаются любопытные фразы, над которыми я ломаю голову - а где это у меня такое. Но сегодня моя безобидная статистика чуть не вызвала у меня сначала инфаркт от шока, а потом и от смеха... Меня нашли по фразе "мужики в женских колготках"... У меня??? Мужики в колготках??? В женских??? Я с инфарктом падаю со стула. Поднимаюсь и трясущимися пальцами набираю yandex.ru и в поиске - злополучную фразу... В одном из первых результатов заголовок - "Ворота в ад. Где еще увидишь официально признанных проституток и сладко улыбающихся мужиков с накрашенными губами и в женских колготках." И правда, где? Только у ворот в ад! Я падаю со стула снова - но уже от смеха. Что называется - нарочно не придумаешь :) PS Ворота в ад - название одного моего путешествия на природу, а про мужиков - в другом, у гостей, про Амстердам.
Есть у нас с друзьями традиция, прям как в "С легким паром". В августе собираемся мы и едем на рыбалку. На большую мужскую рыбалку на 2 ночи (без девок и без удочек). Мне рыбалка вот нравится, а вот рыбачить не очень. :) Ну про девок это я тоже погорячился... Есть у нас такая привычка на рыбалке, когда выпьем, часов в 12 ночи поехать в ближайшее село за водкой и девками. Причем еще ни разу не находили ни того, ни другого. Места надо знать. Но это так, к слову. История, по-поводу недавнего анекдота на анекдот.ру: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля... Есть у нас в компании один заядлый рыбак, Женя зовут, в принципе рождением традиции рыбалки мы наверное обязаны ему. Вот как-то поехали мы на рыбалку. У Жеки есть значит у него такой период - "утренняя зорька", когда рыба клюет хорошо. Начинается эта утренняя зорька в 4 утра. Лодка у нас тогда была резиновая 2-х местная. Ну зорьку одно место понятно дело занято за Женькой. За второе все спорят. Я в этот спор даже и не суюсь, т. к. во-первых я рыбачить не очень люблю, во-вторых, возможность подавить своим авторитетом остальных и отбить у них место я всерьез не рассматривал. Итак вечер, ложимся спать. "Ложимся спать" - это пить, орать песни, драться, материться, пукать и т.д., и т.п. Причем, если нормальные люди, чтобы поскорее заснуть говорят что-то вроде "кошка сдохла, хвост ее облез, кто слово скажет, тот ее и съест", то мы же судя по всему действовали по строго обратному принципу: кто первый заткнется, тот козел. Было нас 6 человек и 2 палатки, одна 2-хместная, вторая 4-х местная (точнее тоже 2-х местная, но большая). В конце концов все разлеглись по палаткам. Я оказался в большой. Все хорошо, все тихо мирно орут, в палатках уже почти тепло, т.к. основная еда на рыбалке - хлеб и вода - творят чудеса с кишечником и поэтому в палатке как будто обогреватель стоит, только глаза режет. Но вот проблема, в маленькой палатке не закрывается полог. И мало того, что там тепло уходит, так еще и есть там такие маленькие птицы, которых зажмешь в кулак, с одной сторны кулака - яйца, с другой - жало. Комары, короче, жуткие. Долго ли, коротко ли, но в итоге друганы из маленькой палатки, несмотря на наши вялые протесты о том, что большая палатка всего лишь 2-х местная, заперились тоже к нам. 6 человек в 2-х местной палатке. Меня как самого стройного в прямом смысле приплюснули носом к брезентовой стенке, причем снизу мне попался очень классный сучок. Дело было уже часа в 2 ночи. Спал я бодрствуя. В 4 утра встает Женька. Сходил к костру, поставил чайник, возвращается в палатку и спрашивает, кто поедет с ним на утреннюю зорьку. Боже, как ему красиво и обстоятельно объяснили, что такое утренняя зорька, где ее можно увидеть и каким образом Женина мама связана с этой самой утренней зорькой. Короче, в итоге, я, которому меньше всего нужна была эта утренняя зорька, в прямом смысле, как самый крайний, решил пойти с ним на его сраную рыбалку, т.к. я все равно "спать" больше не могу. Сели мы лодку (кстати, поехал я в кедах, сапоги оставил. Как оказалось зря). Женька естественно посадил меня за весла со словами "Ты греби, а я буду дорОжить". Теперь объясняю, что значит дорОжить. Один человек сидит в лодке с размотанным спинингом, а второй гребет. Соответственно лодка плывет, за лодкой плывет блесна, на блесну клюет рыба. В идеале. Выезжали мы в 4 утра, конец августа, температура +5 максимум. Я в ватнике и в кедах. Гребу. Должен сказать, что до этого опыт общения с веслами у меня был исключительно энциклопедический. Кроме того лодка резиновая, весла там маленькие, ну короче шел я галсами кажется. Зигзагами в общем. Женька сказал, плывем на луду и указал на дальний конец озера. Козел. Ну ладно, плывем. До луды добрались часов в 7. Поклевки ни одной. Женька мечтательно развалился, придерживая руками спининг, почти дремлет, собака. Я уже весь мокрый, гребу, бл... На мои попытки поменятся местами, Женька ссылалася на какую-то поправку в Конституции и посылал меня нахрен, мотивируя это моим неумением дорОжить. Я злился, но терпел. Еще пару часов. После этого я понял, что такая рыбалка мне не нравится. И меня понесло. Я начал ругаться. Прошелся по Женьке, по спинингу, по озеру, по веслам, по гнусным п..дарам, что спят сейчас в палатке, по хреновой рыбе, кторая ни разу не клюнула. Тут Женька сделал непростительную ошибку, сказав, что рыба не клюет, т.к. я плохо гребу. Тогда я прошелся по Женьке еще пару раз... Через час я умолял Женьку высадить меня на берег. В любом месте. Даже на острове. Наконец, Женька не выдержал, и поменялся со мной местами. Продемонстрировав мне все свои лучшие качества в гребле, через пару часов доставил меня в лагерь. Вывалившись из лодки, с дрожащими ногами и с негнущейся спиной, я увидел мирную картину. Лагерь на берегу озера. 2 палатки. Тишина, солнышко, времени около полудня. Все спят. И довершают картину, мои сапоги, доверху набитые мокрыми щепками с берега и аккуратно подвешенные на ближайшее дерево... А рыба в тот день так и не клюнула...
Вот попался мне один из номеров журнала Dark City, это журнал для поклонников тяжелой музыки. Вот письмо одного из читателей (я перепечатал полностью, сохраняя орфографию):
Попы-вредители! Огромный вред приносят попы. Каждую минуту в церковь заходит в среднем одна бабка и покупает в среднем 3 свечки по 5 рублей, а ведь на херстианских оптовых базах они стоят по 50 копеек. В минуту поп огребает 13.5 руб. чистой прибыли, а это 8 тыщ в день! 250 тыщ в месяц! Он жрет пряники, варенье, сладкие булки, пьет кагор. Налицо беспощадная работа экономической гильотины! Вдобавок ко всему некоторые попы умеют колдовать! Их наверное специально учат этому в семинариях. К примеру всем хорошо известно, что некоторые иконы плачут, даже моргают, а иногда и орут!!! Заколдовав бабку (или положим деда) те отдают хитрому бородачу все свои деньги. На них поп играет в карты, кутит с голыми бабами в банях, пьет водку и курит дурь. Помимо прочего у руля РПЦ стоит т. н. Алексий №2 (настоящая его фамилия Ридигер-Блюм, жидомасон высокой степени посвящения, бывший тайный агент КГБ по кличке Дрозд. Родился на руинах гражданской войны аж в 20-х годах. До сих пор небо коптит!) Призываем всех блэканутых поджигать церкви и мочить попов. А кто будет читать библию, предупреждаем: ужас, который может Вас охватить, не отпустит уже никогда!
Люди! Это даже не история, а открытие, сделанное после 2-х дней потребления алкоголя в слегка умеренных количествах. Я только что понял! Вот минуту-две назад! Самый классный напиток не пиво, не вино и не коньяк. Самый классный напиток - вишневый компот!! :)))
Сон шахида. - Что просишь? - Девственниц, мой господин. - Для чего? - Спать, мой господин. - Гм… Ты не будешь на них кричать, и не будешь их бить! - Слушаюсь, мой господин. - Сколько девственниц ты просишь? - Сколько заработал, мой господин. - Отдать шахиду убиенных им младенцев, и пусть укладывает их спать всю свою загробную жизнь.
После выхода книги президента Леонида Кучмы "Украина - не Россия" российский посол на Украине Виктор Черномырдин получил поручение написать книгу "Россия - не Украина".
Интересное определение демократии у нас. Англия - дмократия, но там сидит королева, я молчу про права ирландцев Испания - демократия, но там сидит король США - демократия, но президент избран меньшинством голосов
Американцы утверждают, что нашли следы биологического оружия в Ираке. Страшно зловредный микроб, и лечится только водкой. Подлый Хусейн уже опробовал его на русских!
Эти письма прислал мне мой брат: студент-первокурсник. Цитирую без исправления ощибок: "Спасибо, за все. Перичисляю тебе своих преподавателей. Напиши пожалуйста их характеристики. Есиков С.А.(декан и ист. гос. и права РФ ) Двух....ев(не разберу у себя, извени.) И.В.(ист. Тмб. края) Иванова(или еще какая Ива) А.В. (мат. и информат.) Быстрыкина (конст. право РФ) Косов Р( вроде "р") .В. (теория гос. и права) Печников (предмет непонятно наптсал в листе) ГаврилинаА.К. (ист.гос. и права зарубежных стран (наверное зарубежных) Захаров или Захарьев, Захаруев С.Н. (м/ж) (библиография) Никулин (конст. право) Печкнин или Печкин ( название предмета плоховато написан в тетрадошном листе) Лысиков (римское право) Спасибо. Жду ответа." Письмо 2: " Сегодня получил зачетку и студенческий билет. Хочу записаться в старосты. Какие у них обязонности и привилегии. Посылаю тебе остальные имена преподователей. Захаров-тот. Двухжилова И.В (ист. тмб. обл.) Иванова А.В (практика по мат. и иформат., я ходил на курсы по инф. один раз (наверное к ней)) Булгаков А.И (лекция по мат. и информ.) Попов (ист.гос. и права) Печкин вроди бы Печников (правоохранительные органы) Библиография-это, наверное что то типа литературы и связанно с книгами. Занимаемся почти всегда в А (корпус - примечание мое). Только Физ-ра в С. Кстати, где это? Сегодня перипутал корпус :-) собрание в Г, ая поехал в А. Потом на вахте сказали, что у меня наверное собрание в Г. Я пошел на 8ку. долго ждал. увидел 1ку. Побежал. Успел. Доехал до "Аппората"-решил, что у меня все-таки в А. Слез сатобусаи побежал на другую сторону, на остановку. Селпо-ошибки в 18. Когда он стал поварачивать на рылеево, я понял, что к Океану он не идет. Слезу Арженки. Бегом побежал на о. трикотажная фабрика. Сел в1тролейбус. Доехал до А. Походил, посмотрел. Решил ехать вГ. Доехал до Г. Опоздал на полчаса, хотя встал в7:10. Как раз только зачетки и студеннческие стали вручать. До меня очерьдь еще не дошла. Упел во-время. Пиши. Пока."
