Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно это было. В те времена когда сотовый телефон еще был признаком крутизны, но уже начал пробивать дорогу в массы. Так вот, в те времена была у меня девушка по имени, в прочем, имя не важно. Так вот, этот человек был просто рожден для приколов, ляпов, перлов и т. д. Для полноты образа добавлю, что девушка она была отзывчивая, добрая, красивая, у всех на хорошем счету (понимать буквально и без пошлостей). А для полной полноты (простите за тавтологию) добавлю, что ее характер представлял собой гремучую смесь из компонентов "Взрослая женщина" и "Полнейший ребенок", конечно это и есть "Мечта мужчины", но скажу я вам, иногда повесится можно. Ну да не о том речь.
История 1. Дача. Вечер. Натоплена печка. В комнате сидит компания ее старых детских друзей и подруг. Я всех вижу в первый раз. С умением поддержать разговор у меня проблем нет (как мне кажется), поэтому сидим болтаем о том, о сем. Реч заходит о спиртном. И в контексте она выдает фразу: "А из водок я пробовала только АНАНИСОВУЮ.". Все смеются, падают со стульев, держатся за животы. Она тоже смеется. Вечер, все разошлись, расстилаем постель, она спрашивает у меня: "А чего все по поводу водки смеялись?". На 5 минут жизнь я себе продлил. :-)
История 2. Действие там же, тогда же. Я не взял презервативы. Пришлось идти в местный магазин (кстати, довольно приличный, т.к. дача близко от Москвы, дачников много и они, в основном, денежные). Подруга пошла со мной - прогуляться захотелось. А ее брат тогда работал в банке, не важно кем, важно, что далеко не последним винтиком. Ну и купил он себе новый сотовый, а старый отдал в общесемейное пользование, ну там на дачу кто поедет... Так вот, мы одеваемся, дело осенью, моросит мелкий дождик, мы одеваем какие-то сапоги, я куртку она первое что попалось - телогрейку. Сотовый пихнула в карман (родичи должны были звонить). Подходим к магазину. Асфальтовая дорога, вся в листьях, комьях грязи. Впереди идет молодая семья. Вся на понтах, чистенькая, выглаженная (это вечером-то, осенью, в деревне). Дамочка нос кверху держит, типа, вы тут все ни кто, пропойцы деревенские!!! (кстати, забыл сказать что в деревни были не только дачники, но и непосредственно деревенские) Ну да нам-то все равно. Подруга осталась на улице а я в магазин. Молодой человек, тоже, в магазин, а жена с ребенком на улице осталась. Выхожу - подруга еле смех сдерживает. Оказалось - брат звонил, выяснял как дела. А на время разговора он уже тогда внимание не обращал, центы не считал. Вот и представьте. Стоишь ты гордый и довольный своей крутизной, а тут деревенская дурочка рас из кармана телогрейки сотовый и давай по нему трепаться...
История 3. Детский мир, первый этаж. Детские игрушки. Стоит комплект серых слонов. Причем самый маленький в карман запихнешь, а до спины самого большого можно достать только встав на цыпочки (а у меня метр семьдесят сколько-то рост). Цену не помню даже примерно, помню, что что-то ужасающее. Так вот, в этом самом здоровом слоне дырка в боку. Ну не знаю, может охранник его с настоящим перепутал в приступе белой горячке и пулю пустил в него. Короче стоит. Она подлетает к этому слону, запихивает в дырку палец и дергая им издает громогласно "Кыди-кыди-кыди". Я чуть не помер.
История 4(последняя). У нее есть племянник. Так вот, стоим в Библиоглобусе выбираем этому кадру (а кадр, еще в силу возраста с подгузниками ходил) детскую книжку. Она стоит выбирает книгу, что покрасочней, дергает меня, советуется. Подходит женщина за тем же. Мы стоим решаем что взять, причем, без упоминаний о том, что "вот, мол, придем - подарим". Женщина все слышит и оборачивается. И я ловлю ее взгляд. Взгляд, которым провожают убито покалеченного, несчастного и замученного инвалида детства. Взгляд, который просто сочится искренним сочувствием.
Сегодня после трудного трудового дня задался мучительным вопросом происхождения своей фамилии. И ради интереса обратился в справочную службу русского языка и вот какой ответ я получил. Оригинал.
Вопрос № 90373
Будьте любезны, поясните происхождение фамилии Лупоносов.
Ответ справочной службы русского языка: Фамилия Лупоносов в известных нам словарях не зафиксирована. Вероятно, она происходит из словосочетания "лупить нос", то есть бить по носу. От этого выражения могло быть образовано прозвище, которое и стало производным для фамилии.
История рассказана подругой. 5 летный племанник лежит с дедом на кровати, смотрат телевизор... После долгих размышлений и бурчаний, внук оочен серызно обращается к деду и говорит: - Де, а дед! - чего? - иди на хуй! занавес
Случилось сегодня. Работаю программером. Последнее время много работаю. Хопа - решил вроде отвлечься, установить какую-то программулинку для удобства работы в редакторе кода для Делфи: быстрые клавиши там всякие и тд. Установил. Начал проверять комбинации клавиш. Ну и вдруг опаньки - монитор погас и по экрану кусками начали прорисовываться отдельные элементы рабочего стола. Я почти в обмороке :)) Когда все нарисовалось оказалось что оно все кверху ногами - и мышь наоборот работает тоже... пиндык просто... я в шоке - заработался совсем, пора на пенсию ;)) Позвал коллег - не... они тоже самое видят-значит с головой порядок :)) Оказалось что в Виндовзе ХР есть такая возможность - переворот экрана, и быстрые кнопки это правый CTRL + правый ALT + стрелка вверх/вниз... (тока не на всех версиях почему то работает) До кучи так можно поиздеваться над тем, кто этого не знает - проверено сегодня же на коллегах :))
В тему алкоголя. Работаю я в производстве - а в подчинении у меня карщики, водители, слесаря и прочее... Поскольку предприятие достаточно крупное и известное (рекламе места нет), то есть своя служба базопасности. Так вот, взяли мы человека водителем погрузчика, неделю отработал - никаких нареканий (странно даже как-то). И тут он утром звонит и говорит - вчера, дескать, пропуск отобрали - на работу не могу выйти. Следует вопрос - за что отобрали. Ответ - за пьянку. Ну ладно, вечная беда с низжим персоналом (ну деревянные они, что с них взять) - начинаю разбираться. Получаю протокол от СБ на данного товарища: там то, се, дескать, гарны хлопци (3 ФИО охранников), в 17 10 на походной задержали товарища, учуяв запах, перепроводили на медэкспертизу (номер обследования - кстати, выяснилось, что остаточные являения, но факт налицо - СБ такая же деревянная, не понимают, что остаточное - все ерунда). И ниже - объяснения "потерпевшего" - вчера (а дело было в понедельник) с друзьями в 12 ночи выпил ЛИТР водки. После этого у меня остался лишь один вопрос - как они его пропустили на завод, если он в 7 утра проходную проходит? Или не заметили, как мимо проползал, и магнитный пропуск прокатывал через каталку? Пожурил я баснописца, работает, таких перлов больше не пишет... А копию протокола у себя храню...
В английском слово "hot" применительно к пище имеет значение "острый". На этом простые советские инженеры и попались в индийском ресторане: на вопрос официанта по поводу супа они ответили "as hot as possible" - имея в виду, конечно, "погорячее". Ну им и всыпали перцу...
Иду сегодня мимо метро. А там плакат, реклама сигарет "Максим". Ну реклама как реклама, надпись "все по максимуму". Только вот додумались они вместо последнего слова нарисовать эту пачку сигарет с названием и приписать сзади -уму... Идея хорошая, только вот первая чать фразы больно уж в глаза бросается по сравнению со всем остальным... :-)
Про кривые переводы фильмов уже не мало было сказано... В эту среду вечером. На канале xREN-TV фильм "Охота на террориста". Развязка фильмы - наверху кабинки канатной дороги сидит мужик и разминирует по-научному какую-то хитрую бомбу, а сверху где-то на площадке стоит баба евойная и по рации ему HELP выдает как разминировать. В один из моментов она ему говорит "Померь напряжение". Он достает махонький ушлепочный тестер (даже не цифровой)за 52 рубля, тыкает им в бомбу и отвечает - "на обоих проводах по 40 Ом". :-]]] И баба его даже поняла, потому как блондинка была...
(Для блондинок - Сила тока измеряется в Амперах, напряжение - в вольтах, а в Омах - сопротивление)
История N 31 от 8.10 напомнила старую байку: вечером иностранец остановил в Москве такси, кинул пачку денег и велел ехать... в Ленинград! Таксист трижды провез дремавшего пассажира вокруг Москвы по кольцевой. Затем высадил гостя столицы около указателя с надписью "Ленинград": ему с московскими номерами въезжать туда нельзя, но вон уже видна станция ленинградского метро...
Вчера испытала жуткий стресс эротического характера. Дело в том, что с появлением интернета у меня сразу завязалась мощная переписка, причем на нескольких языках. Времени она отнимает много. Можно сказать, что пробиваясь к компьютеру только и успеваю, что получить - отправить. А тут как-то проснулась в 7 утра. Не спится. Подключилась к интернету. Ну, думаю, полезу- ка я на какой -нибудь порносайт, а то все как-то не до этого было. Набираю волшебные слова. Грузится. Загружается. Жму на что-то. И тут... И ТУТ КАК ПОЛЕЗЛИ ПіЗДЫ, ЯЙЦА И ДРУГИЕ ИНТИМНОСТИ, е-мое, что делать? Окна не отключаются, нажимаю на "х" чтобы остановить этот беспредел - хоть бы что. Вся херня так и лезет, мама вот-вот должна проснуться. Что делать? Я, конечно, хоть и блондинка по умолчанию, но до дого, чтобы перезагрузить - додумалась. Нажимаю все что положено. Жду. Загружается Windows и все дела. Пезд не видно. Слава Богу, думаю, пронесло. Полезу ка я лучше анекдоты почитаю, отдохну душой. Ну там, жму на, Internet Explorer. СТАРТОВАЯ???!!!? и что б вы думали? - ЯЙЦА, ПіЗДЫ И Т. Д.
Вы все секретарщи, блондинки, а вот вам кандидат физических наук в возрасте около 60 +-хрен знает. Звонит этот кфн мне с жалобой на компьютер. Я зная нудность процесса, пытаюсь игнорировать звонки и сообщения, но на день 2ой решаюсь на подвиг.
- Алло - Ээээ, Здравствуй это (такой-то такой-то) твоя помошь нужна. У меня интернет открываеться, а файлы нет (это чтобы понять уровень этого кфн)
По ходу дела, спрашивая левые вопросы пытаясь понять суть проблемы, пытаюсь сообразить это как это. Понимаю, что инет не причем - так для кучу, что комп мол работает. Файлы не открываються - видимо какая-то прога сдохла. Выясняеться что ворд. О сущесвовании экселя он не знал. Ладно нашли, запустили, работает эксель, а ворд нет. В Microsoft Office если что-то дохнет, то дохнет все сразу. Я в непонятках. Ничего не поняв в конец, я решаюсь на второй подвиг - забиваем стрелку. Приежаю с комплектом дисков, отверток, кабелей итд (кто его знает). Подходим к "больному". Запускаем ворд. Ворд запускаеться и спокойно тут же сворачиваеться в панель задач (бывает такое иногда). Ну я по привычке кликаю на него, он ессно становиться нормальным. Я уже собрался задать вопрос в чем-то проблема собсно, но остановился при виде его бледного лица с вопросом "Как это ты сделал?". Я не знал либо клавиатурой его по лицу (6 часов в сумме потерял + еще сколько нервных клеток - кто общался с юзерами поймет), либо просто сползти от смеха.
з. ы. Я не знаю как, но он не знал что окна можно сворачивать/разворачивать и что рядом с кнопокой "Старт" показываеться запущенные проги.
Есть у нас на работе художник. Занимается он рисованием значков и медалей разных. И вот приходит ему задание - надо сделать знак, а на нем должно быть рукопожатие. Надо - так надо, знак рисуется и отправляется к вышестоящему начальству. Теперь небольшое объяснение: как обычно рисуется рукопожатие? Руки рисуются схематично, без какой-либо принадлежности к полу. Так вот, через некоторое время звонит нашему художнику начальник и происходит такой диалог: - А что это ты руки такие женственные нарисовал? - Они не женственные, это же просто схематично... - Да нет. Ты руки женские нарисовал, а надо мужские. - Так что мне теперь, волосы пририсовать? :)
Люблю знаете ли утром выходного дня выехать за город покататься по трассам, летишь на встречу встающему солнцу, свежий воздух, природа красота… А тут был повод в пятницу принять за воротник, утром голова не болела ну думаю поеду развеюсь. Качусь себе, солнышко встает музыка играет мимо пролетают поля, деревья, встречные машины с мигающим дальним светом… стоп … продавцы полосатых палочек, педаль тормоза, но чу… поздно уже предлагает мне одну заодно и радар с цифрами 120. Товарищ лейтенант, извини негодяя больше так не буду, готов материально страдать, сильно страдать, рублей на сто а? Сам думаю откуда ты здесь время только восьмой час. Но у того голова видать в отличии от меня болела точно, по аромату исходившему от него я установил его вчерашнее меню 1 -пиво, 2-водка (порядок могу путать), 3- немудреная закуска как то колбаса, шпроты, черный хлеб. Настроение соответствующее, нужны средства для лечения, а тут я такой кандидат в меценаты. - Нет товарищ водитель, не пойдет превышение скоростного режима это само-сабой, а вот от вас спиртным попахивает и это уже серьезно. - Я, да Вы что? , мне вера не позволяет. С большими и возмущенными глазами выдаю я. Он смотрит на фамилию, - А ты не похож на мусульманина, какая у тебя вера-то? - Вера, говорю я с гордым видом, - вера в ГИБДД. Он едва обескуражился, но не сдался. - Но ты же знаешь с предметом твоей веры всегда договориться можно. Я знал, но стоял на своем, план в голове уже созрел. - Ну хорошо, раз ты такой упрямый, пошли ко мне в машину. Достает прибор меняет там одноразовую трубочку, втыкает шнур в прикуриватель, - Дыши. Дышу прибор показывает алкогольное опьянение, да думаю про себя знать не выветрилось. В его глазах блеск, гордость победы и ни капли жалости к побежденному. - Ха, говорю я, смотри. И прохожу пятка в носок по линии разметки обозначающей край проезжей части, метра три туда и обратно. - Был-бы я пьян разве сделал-бы так? Он чешет репу, но тоже упертый. - Ничего не знаю прибор показал высокую степень опьянения, так что щас оформляем ивсе лишение прав ит. д. - А когда, говорю я, последний раз проходила проверка на работоспособность этого прибора? Где подтверждающие это бумаги? Где сертификат прибора с указанием процентов погрешности? При какой относительной влажности его можно использовать, а при какой нет? Где? Где? ГДЕ? Мужик в ступоре млеет блеет, но упертый. Любой осел позавидует. - Нет прибор исправен и все. - Хорошо дунь ты и посмотрим, ты же трезвый да? Ведь трезвый же, а то вам пьяным выходить нельзя, ты я вон смотрю и при оружии и при машине, приборов куча дорогостоящих если что санкции к тебе будут не то что ко мне. В лучшем случае из органов в худшем трибунал или что там у вас, смотри я пару случаев уже слышал, кстати свидетелям обвинений выдали почетные грамоты, а потом щас дело «оборотней» идет слышал наверное да? и тебя могут приобщить. С каждым моим словом он сникал и опускал глаза, но в конце воспрял глаза и без того блестящие аж засветились. - На. И дунул в прибор даже не поменяв одноразовой трубочки. Прибор напрягся и выдал результат ближе к смертельному передозу. Гай в ступоре, стоит разинув рот, я не знаю на что он рассчитывал явно знал что пары его не выветрились, может думал что своим прибор делает скидку. Я вытащил свои документы из его рук сел в машину и поехал, а он… он так и остался стоять с открытым ртом, я наблюдал его в зеркало заднего вида пока не повернул… Больше мой путь ни что не огорчало.. zasid.
Действительный диалог, подслушанный в бюро переводов. Беседуют две переводчицы: - Звонит какая-то бабка. Говорит - хочу перевести и заверить свидетельство о смерти. Мол, что мне для этого надо сделать? - Понятно. Ну и что ты ей сказала: для начала - помереть?
В нашей фирме уборка помещений производится другой фирмой. В состав ее входят, преимущественно, почему-то (?) негры. Однажды захожу в сортир, а там их главный как раз завершает мытье пола – все блестит, как у кота яйца (как говаривал наш военрук). Мне показалось неудобным переться в грязных ботах прямо по копаному, пардон, по свежевымытому, Я и говорю: «Извини, братан, ты только убрал, а я снова грязи нанес. » А он мне: «Понимаешь, если здесь все будет чисто, то завтра меня могут на работу и не позвать, а если будет грязно, то точно позовут; так что не стесняйся, неси грязи, сколько хочешь! » Так что есть у братьев наших меньших чувство юмора.
История произошла в эпоху расцвета застоя. Группа московских специалистов уезжает с секретного павильона в закрытом городке, где-то в сибирской тайге. Внезапно кастелянша в гостинице обнаруживает недосдачу одного полотенца. Кто бывал в советских провинциальных гостиницах, тот поймет, что это значит. И с требованием срочно вернуть и отобрать звонит на проходную, затем, не догнав здесь - поднимает на ноги всех, кому может дозвониться. В общем, когда требование достигает аэродрома, слово "полотенце" уже утрачено. Услышав, что кто-то что-то вынес с секретного объекта, аэродромный кгб-шник недолго думая вернул самолет, отлетевший к этому времени уже порядочно. Далее по полной программе. Виновный отделался легким испугом - больше его туда не пускали.
История приключилась со мной, невыдумал ни одной буквы. Где-то 1990 год. В Москве только начинается “банановый период”, кроме них, в магазинач нихуя нет. Ко мне, бедному студенту, из родного города на недельку приехала подружка. Как понимаете, деньги в городе и в общаге быстро прогуляли. Оставили только ровно на билиеты до дома, и то подсчитали уже со студенческим дискоунтом. Добираемся до вокзала. Билетов не то что на сегодня, на три дня в перед нету. Облом. Жопа. Что делать? Остаться нельзя, на что жить то? Делать нечего, давай прямо к проводнице. Оказывается, таких клиентов как мы, чуть ли не больше, чем нормальных с билиетами. Другие предлагают двойную цену, что бы поехать, а мы со своим студенческим дискоунтом... как чиукчи на пляже. Все проводники, разумеется, посылают нас сами знаете куда. И наконец, где-то в предпоследнем вагоне доябываемся к последней нашей надежде, проводнице лет так 40-50, с красным лицом и опухшими глазками. Поем типа: “бедные студенты, денег нету, матушка помоги, бросимся под поезд и т.п.". Уломали. Взяла наши последние и посадила в вагон. Такой турпоездки, какая нас ждала впереди, друзья мои, сейчас никупишь ни за какие фунты да стерлинги. Чиста бизнис-тур по нашему. Обращаю внимание - мы среди всех других “зайцев”, всяких китайцев-корейцев-кавказцев и других “респектабельных клиентов”, глазами проводницы были даже не зайцы, а какая то моль вшивая. Относительное и обслуживание. В начале наш “гид” обявил, что жутко боится какой то проверки, а посему нам придется некоторое время прождать закрывшись в туалете. VIP места, короче. А потом, она нам как-то особо постучит и посадит на какие то места. Вы когда нибудь сидели вдвоем 2 часа в туалете поезда времен Горбачева? Настоящий Bounty. Нежный морской ветерок и аромат орхидей. Бабуля непоказывалась всю санитарную зону и еще дольше. Правда, ручку кто-то дергал, но не знал пороля. А мы и неоткрывали. Конспирация, бля. Потом, то ли бабуля вспомнила, то ли пассажиры ей намекнули (подозреваю последнее), но нас оттуда выпустили. Правда, без всякого стука красная мордочка открыла наш рай своим ключем. Публика долго провoжала глазами из туалета с гордым видом выходящих парня и девушку. Выступление прошло с успехом. Но это только начало. Как и обещала, наш ангел посадил нас в купе. Двоих на одно место. Просидели мы там где-то минут 15, ибо скоро вернулась проводница с каким то дядкой в спортивном костюме и кожанной курткой, и каркнула, что мол перепутала, это место сего господина, а нам придется чуть чуть подождать в тамбуре. Не тупые, понимаем бедную советскую проводницу и соблюдаем субоординацию, идем в тамбур. Чуть чуть постояли так часиков два. Заебало. Пошли искать мать Терезу. Через час нашли. Морда еще более красная. “Пока места нету, детки, немножко подождите до Мухосранска пока кто-то выйдет, тогда посажу”. Стоим. Ждем. Ходим туда-сюда. Туда-сюда ходит и банда корейцев, но в отличии от нас, у них есть цигареты и жратва. Суки. Гдте-то 10-11 часов вечера. Поезд из Москвы ушел 16.30. Еще нежрали. Видели бабулю с печениями, бутербродами и напитками, но неубили. У одного и того же типа в тамбуре стрелял цигареты уже не меньше 5 раз. Мудак, отдал бы пачку и всем было бы спокойнее. Мухосранск (Точного названия уже не помню). Харе Кришна! Ща освободятся места. Места освободились. Там поселили блуждающих кореицев. Матушка где-то спряталась, ее купе закрыта, неоткрывает, стерва. Ей так лучше будет, и она права. Час ночи. Два часа. Нихуя не ели. Пьем вонючюю воду из крана в туалете. Настроение поэтически-экстремисткое. В тамбуре дует мерзкий холодный ветер. Ноги распухли. Больше стоять невозможно. Почему я не йог? Подруга не ноет, молодец. Бабы терпеливее мужиков, что правильно, им-то рожать. А мне рожать непридется, потому мне очень хуево и зудит все тело. Забыл, еще примите к сведению, что последние дни в Москве мы почти неспали, только гуляли и ну еще это... Около 3-х утра. Монумент “придурки” еще стоит в тамбуре. Приближаемся к городу М. Это последняя или предпоследняя остоновка перед нашим городом, осталось около 200 км. Как хороший тактик сооброжаю, что настал подходящий момент напасть на врага и спиздить флаг. Жду Терезу. Поезд остановился. Огромные сумки выносят из поезда людей. Вот и она. Опять занята комерцией, о чем то шепчется с несколькими ребятами, по виду булдозеристами. Булдозеристов тоже берет на поезд. Когда увидела меня, слепила такое странное лицо типа: " Ба! Как давно вас невидела! Как поживаете?". Сказал, что сейчас здохну, если не посплю. Тронул сердце. Может у нее тоже есть дети? Отвела она нас в свое купе. Там два места. Сказала, что сама спать пойдет гте-то в другое место, а мы чтоб распологались и нестеснялись. Не женщина, а греипфрукт. Тем болеле и морда аналогичная. Ну, вроде вот вот настанет сладкий момент погружения в подсознательное, как тут - бах! Магомет обрезанный! Мамаша с воплями похожими на крик от оргазма, из под стола вытаскивает кем-то из клиентов оставленную сумку. “Забыли, бля, сейчас посмотрим” - обрадовалась как зайчик и положила сумку на столик. Содержание обрадовало бы даже изысканного гурмана, не то что двух голодных студентов и пьяную бабушку. Сумка оказалась набита самыми дефицитнами продуктами, каких только можно было достать в то время в Москве, а главное, на верху улыбалась бутылочка “Белого аиста”. “Акуратный парень, сверху положил”- подумал я. Чем не “Хилтон”? Два раза намекать непришлось. Через 1.5 секунды на столе лежало все добро, а жрица (от слова “жрать”) полезла за стаканом. Легко закусив, она сразу треть бутылки налила мне. Выпил залпом, некогда было смаковать, люди ждут. Тоже самое проделала подруга, правда маленкими залпами, но быстро. Ну, и конечно хозяйка заведения незаставила себя ждать. Про себя подметил, что глаз у нее набитый, все три дозы получились идентичные. Так бы сказочка и закончилась, да не тут-то было... Законы Мерфи никогда не врут, они непоколебимы. В разгар бала открывается дверь нашего купе и в щель влезает морда мужичка. “Эт я, я пожалуй уже заберу свою сумку, большое вам...". Голос где то застревает. Охуевшие глаза смортят на сумку, потом на пустую бутылку “белого аиста”, на открытую банку полудоеденного зеленого горошка “глобус”, отломленный кусок колбасы, сыр и на все другое “что бог послал”. Было видно, что пропитые мозги проводницы заработали, как “пентиум” минимум 3 Gb. “Да что вы делаете”- выдавил он, или что то похожее. И тут! Как вы думаете, как себя повела Mis Локомотив?... Неправильно. Опытная женшнина, повидавшая уйму народа, тонкий психолог, просто с шаманскими способностями, выбрала единственное правильное решение в такой ситуации. Карнеги просто лох в отношениях с людьми, по сравнению с нашей лвицей тамбуров и пантерой вокзалов, опытной бизнисвоман и мастерице в позании душ людских. Она-ловите момент- проглотив последний кусок трапезы, встала в третью позицию, повернулась к мужику, вдохнула и начала на него бешенно и долго орать. Грамотно, мастерски, безо всяких пауз, выпухлив глаза. Соловей... В ее песне можно было услышать такие слова: "... откуда такие берутся... хам!... Человеку добро делаешь, а тут понимаешь... приходят и начинают командывать... набросают свои сумки куда попало потом еще и КРИЧАТ!!! (Это моя любимая фраза, потому, как мужичиок даже ни слова непроизнес)... И много там еще чего было, все незапомнил. Между тем, незамолкая она истерически бросала обратно в его сумку то, что осталось от пищи, потом резко сунула сумку ему прямо в руки, подтолкнула мужичка и закрыла перед его от охуения растянутой мордой двери купе. Она так возбудилась, так вошла в роль, что когда оглянулась и увидела, что неположила в сумку недоеденный горошек, схватила открытую банку и выбежала из купе. Мы только слышали слова: "... И забери свой поганный горошек, очень мне нужен”. Пришла к нам, села, и как детонирующий мотор машины, еще продолжала бухьтеть: "... ну и люди... откуда такие…". Занавес. Станиславский отдыхает. Наши приключения тем некончились. Остались мы в купе наконец-то одни и усталость, коньяк и пища взяли свое. Отрубились мы в щитанные секунды с надеждой, что нас разбудит великая Мерлин Монро местного разлива в нашем городе В... Когда проснулись, поезд стоял. Было как-то непривычно тихо. Нетолкались люди, небыло слышно грохота багажа. Проводницы, конечно, тоже не видать. Еще сонные вышли из купе. Ни одного человека. У меня плохое предчувствие. Вдруг с другово конца вагона откуда то появляется наша леди. Глаза заплывшие, морда - тыква, прическа формы “на меня наехал грузовик”. Выяснилось: и мы, и она проспали наш город, и сейчас мы находимся на конечой станции, а это ровно 100 км. от нашего дома. Мы без денег. 6.30 утра. С добрым утром, господа. Я хочю спать, курить, трахаться и жрать, но это слилось в одно какое-то странное чувство. Вообщем, пошли к электричке. Сели. Похуй билеты, денег все равно нету, что будет, то будет. Отрубились. Нас будит контролиор. Девушка подняла голову с моего плеча и попыталась чего-то переспросить, но контролер только посмотрел на нас и моллча удалился в другой вагон. Вот так то мы наконец добрались до дома...
Большинство согласится с тем, что новый начальник, да еще и со стороны, это большая головная боль для всех. Вот такую головную боль, по фамилии Калюжный, к нам в больницу прислали в качестве главного врача. Новая метла по-новому метет - на первой планерке сразу пообещал всех уволить (не умеете работать), посадить (взятки берете). Надо сказать, что кое-кого он таки-да уволил. В общем, да и частности, неприятный был человек. Однажды моя жена, вернувшись с работы (она работает в больнице врачом), рассказала о том, что доктор, работающий вместе с ней, сошел с ума - пишет стихи про г@вно. Мне стало интересно - я этого врача знаю лично и ранее он ни в чем подобном замечен не был. Выяснилось следующее - доктор «достатый» новым главврачом написал стих, в котором были такие строки: "Знать есть кал северный, коль нам прислали южный". После этого «поэтического» откровения никто главного врача иначе как ЮЖНЫЙ КАЛ не называл. BEE58
ИСТОРИЯ Привет всем от Westur! История произошла в Германии с моим знакомым, который работает водителем пассажирского автобуса. И (кто не был в Германии обьясню) вот на ихних Херманских автобусах такие есть кнопочки, которые расставлены на всех пОручнях и когда пассажир хочет выйти, то он просто нажимает кнопочку и у водителя на табло перед его глазами(возле спидометра) высвечивается большая лампочка и одновременно звенит тихо, но четко звоночек, что мол на след. остановке кто -то хочет выйти и он просто останавливается и опять же пассажир сам нажимает перед дверью кнопочку и выходит. А водитель только нажимает, когда надо закрыть двери Ну а теперь сама история.... ( от его имени).. Работал я в ночную смену, время где то 23-00 и смотрю вовнутреннее зеркало автобуса, автобус совершенно ПУСТОЙ! Ну думаю, щас приеду на станцию конечную, да и отдохну, поем и так далее.... Ну еду значить а надо еще временами не просто пролетать остановки, а всматриваться в темноту, авось кто и хочет еще поехать на моем рейсе. Но никого не вижу уже третью остановку под ряд, и значит еду себе без остановок, тут радио включил и там как раз передавали самую популярную пестню на тот момент, ну и настронение чего то преподнялось и я как затянул песняка то... а от такой песни да еще и с моим аккомпаниментом- вокалом настроение поднялось еще больше, ну думаю гулять так гулять..... и включил еще микрофон который вещает в салон.... и ору благим матом что есть мОчи и что умею по английски (песня на Англ яз.), а что не умею то на русском есессно – я солист, пустые сидения слухатели невольные – в общем все пучком и настроение тоже)))......... и так на пару песен под ряд меня прорвало, на больше голоса не хватило))) и тут опять раз и только я включаю какую то хорошую песню по громче.... и ЕБТЬ.... ЛАМПОЧКА И ЗВОНОК..... Я в зеркало....... ни хера собачьего... пусто..... думаю, я гнать стал ( не скорость в смысле))), или что-то не поладка какая то ))))) Опять смотрю.... Да НЕТ в автобусе НИКОГО!!! Вот я обосрался в какой-то момент.... но по привычке сразу стал медленнее подкатывать к остановке... и тут такая картина...... Из за моей спины, то есть из –за кабины в которй сижу, она то перегорожена от салона и ни во внутренее зеркало ни во внешнее не хрена не видно кто там есть или нет,( единственное место, где не просматривается салон) ну так вот........ вот из за моей спины вылазиет бабка –немка ессно, и говорит БОЛЬШОЕ СПАСИБО.!!!!!)))))) За ЧТО? То ли за кОнцерт, то ли за то, что остановился..... я до сих пор не знаю )))))))) Westur
РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО ПИСЬМО ДИРЕКТОРА КОМПАНИИ НАКАНУНЕ КОРПОРАТИВНОЙ ВЕЧЕРИНКИ.
Уважаемые коллеги!
Есть несколько просьб:
1. Кто имеет опыт видеосъемки, просьба сообщить мне. 2. Вспомнить и прислать интересные истории из жизни нашего коллектива для летописи компании. 3. Праздник будет активным, поэтому просьба ко всем юношам и девушкам на празднике быть без юбок или в коротких юбках, чтобы длинные юбки не стесняли движения во время мероприятий.
С уважением, Директор.
Имя и Компанию по понятным причинам опускаю ;-))) Особое внимание уделите 1 и 3 пункту ;-)
ИСТОРИЯ Привет от WESTUR!! Был я как и все маленьким)))Теперь Бааашой дядька стал))) И меня заставляли сдать анализы всякие в местной поликлинике. Ну канешна я все сдал вместе с мамой. НУ мама за дверью была в этот момент, морально поддерживала такссссскзть( так сказать)))) И был один анализ ПО НИЧИПОРЕНКО, то есть сам аналаиз придумала или придумал НИЧИПОРЕНКО, вот его именем и назвали анализ, какой и откуда уже не помню. А вот забирать анализы на бумажках меня мама послала одного, было мине лет около 6 или 7. И вот я прихожу, и в окошечко говорю тетеньке свою фамилию, и она мне дает листочек и там написано анализ полож или отриц. ПО НИЧИПОРЕНКО.... и мне тетя говрит что все у меня в порядке))(((( А как не хочется в школу. И по дороге домой просто теряю его на самом деле! Вот радости то, а что там было написано...... попробуйте сказать ребенку ПОНИЧИПОРЕНКО...... когда он даже на слух, не говоря на смысл не отличает его от СЕРОВОДОРОДА....... и когда я вошел домой, ессно мама спрашивает, где мол листочек от врача я говорю что потрял и гордо –громко...... НО В ДИАГНОЗЕ СТОЯЛО ( ВНИМАНИЕ!!! )...... ОСТРЫЙ ПОЛИЧИПОРИТ!!!!....(шепотом) у меня нашли дорогая мамочка.......)))))))))
Наверное так рождаются анекдоты… Наша торговая точка расположена на первом этаже 5-ти этажного дома, естественно, вокруг квартиры жилые, подъезд общий и т.д. В нашем подъезде умирает один из жильцов. Похороны. На улице стоит гроб, народу немного, вид народа - что-то типа люмпен-пролетариев вечно неопохмеленных, короче ЖДУТ. ПОБЫСТРЕЕ БЫ похоронить и ОБЕД!!! Катафалк опаздывает, народ мучается. В это время нам привозят товар. Ничего не подозревающий водитель на микроавтобусе «Газель» подъехал, открыл задние двери, взял товар, понес, двери буса оставил нараспашку. Зашел к нам, минут пять оформлял бумаги, а когда вышел… Вы наверное догадываетесь, что было дальше. Хорошо, что он заглянул внутрь, и хорошо, что товарищи вновь представившегося еще не ушли!!! Естественно, вышеупомянутые граждане приняв бус за катафалк (см. состояние граждан в абзаце 1) лихо загрузили туда гроб! Потом конечно все уладилось, но водитель буса попался слабенький, час у нас сидел, сильно переживал и выпил пару флаконов корвалола. А на прощанье сказал: - Представляешь, если бы я не заметил, у меня же следующая точка через 150 км!!! (Фирма-поставщик осуществляла так называемую круговую развозку по нескольким городам)
Новости по русскому телевидению. В Москве происходит всемирный съезд армян. Высокие лица, сам Сын Неба (ВВП) почтил присутствием... Одно из высоких лиц России вещает, что задачей съезда является сбор 100 миллионов долларов для защиты армян, в т. ч. от органов защиты правопорядка...
Есть у нас друг семьи, немец Карл Йозеф Остерхауз. Карл - очень образованный и интеллигентный человек, большой почитатель русской культуры. Дед Карла был антифашистом (хотя и не коммунистом), знал Эрнста Тельмана, кажется, даже погиб с ним в одном концлагере. Сам Карл довольно хорошо говорит по-русски, читал в оригинале многих классиков и современников, и часто приезжает в Россию, по делам и так. Кроме того, Карл - человек очень прогрессивных взглядов, обожает природу, голосует у себя в Дойчлянд за «зеленых», регулярно шлет кучу баксов Гринпису и всяким организациям по защите животных.
Однажды собрались мы на вечеринке у общих знакомых по поводу дня рождения. После обильной выпивки-закуси (Карл от русской публики не отставал ни на рюмку), начали травить анекдоты. Карл заразительно смеялся, даже перевел нам с немецкого пару неплохих анекдотов.
Но тут один гость решил рассказать анекдот на тему «Запорожец ударил сзади «мерседес». Начал он его так: «Короче, горбатый ударил в зад мерина... » Карл чего-то напрягся... Финал анекдота, вдрызг пьяная публика хохочет до слез, а Карл недоуменно смотрит по сторонам с серьезным выражением морды лица. Я спрашиваю:
- Карл, тебе разве не понравился анекдот? - Мин херц, я любить русски шутка, ошень смешно, но я не понимать, как может быть смешно, когда горбатый человек сильно побить лошадь, а хозяин лошадь просто хошет у него деньги, когда на такой живодер надо в суд подать за издевательство на бедное животное!
Бриджит Бардо, блин! На день рождения подарю ему словарь русского сленга...
Есть у меня подруга, только недавно приобщившаяся к мобильной связи. И увлеклась она мобильной терминологией... Были мы с подругой почти никакие - и решили все-таки уединиться для так сказать интима. Так как я был никакой, а она - девушка проверенная, то предоставил ей возможность добывать девайс "из широких штанин" самостоятельно. А она тоже никакая - и ей никак молнию не расстегнуть. В общем, через пару минут она и выдает "Аппарат вызываемого абонента выключен или находится вне зоны действия сети". Я чуть с кровати не упал.
Один из самых знаменитых американских телеведущих, бессменный ведущий в течение 30 с лишним лет весьма популярной юмористическо-сатирической программы «Ночное шоу» Джонни Карсон отличался отменным чувством юмора, острым языком и умением экспромтом выдавать убойные реплики. Однажды одним из гостей на его шоу была эпатажная и весьма, на мой взгляд (и не только на мой), бесталанная (в отличие от ее сестры Евы) актриса венгерского происхождения Жа-Жа Габор. Жа-Жа принесла с собой на шоу свою любимую кошку, который во время ее беседы с Джонни возлежала у нее на коленях, милостиво разрешая почесать себе ухо и живот.
Джонни начал задавать вопросы про кошку, и Жа-Жа его спросила: - Джонни, а не хочешь ли ты погладить мою киску (pussy)?
- С удовольствием! - невозмутимо ответил неподражаемый Джонни, - Если ты уберешь эту проклятую кошку со своих колен!
Переворачиваясь сегодня ночью с бока на бок, случайно проснулся. Ну, бывает! Лежу на спине. И захотелось мне... ну... эттааа.... Пернуть, одним словом. Подумано - сделано. И причем звучно так получилось. Лежу и не могу понять, откуда какой-то звон странный - дззиииннннььььььь-нь-нь? Секунды на 3 - 4, где-то так. Причем, вибрирующий и спадающий по силе. Когда уже окончательно проснулся от такого факта, понял: это я попал в резонанс с металлоконструкцией матраца! :-)) После этого полчаса не мог заснуть, мучаясь в предположениях, какую форму имеют срезонировавшие стальные элементы и какой формы был "возбуждающий импульс".
Мораль: Учите физику и бессоница Вам гарантирована!
История иб интеллектуальном уровне отечественных ученых. Году этак в 88-м к нам в институт поступили первые компы, кажется, еще незабвенный "правец". Первый, конечно, поставили в отделе директора института, академика Ш. Через некоторое время комп, как водится, сломался. Сотрудники приходят к шефу и говорят: "Владимир Константиныч, компьютер сломался" Академик (озабоченно): "А что с ним?" "Жесткий диск полетел" Академик (грозно): "А кто его туда засунул?"
Выбирали недавно секретаря себе в фирму... Чего только не начитаешься в ихних "резюмах", уж и не буду пересказывать. Более всего потрясла подпись к одному из посланий: MOCHALKA@.....ru!!! А выбрали, кстати, барышню, которая при диктовке: "произвести до момента..." начала сбиваться на "до МОМЕНЕТА... до МО...." Надеюсь старик Фрейд не соврал по поводу не случайности оговорок...
Торговал я одно время полиграфическим оборудованием. И вот надыбали мы клиента. Жирного такого карася. Допустим, из Сургута. Хочет машину из верхнего ценового предела. Четырехкрасочный офсет со всеми делами. Например - Хайдельберг. На круг - мульена на четыре зеленых денег. Не считая расходников и запчастей в дальнейшем. Карась реальный. То есть не фуфло. А то есть такие - пальцы веером, а за душой три копейки. Главное - понт. Этот - нет. Съездил я в командировку туда, вижу - да! Уже и помещение готово под машину. И заказы на год вперед под эту технику у клиента есть. А клиент, хоть нефтебабки и выпирают у него со всех сторон, прижимистый такой. Я бы даже сказал - жадный. Причем жадный, как оказалось, по-совковски, не там, где надо. Считаем мы ему цену. Он нас гнет и гнет. Догнул уже - дальше некуда. Все мы ему по минимуму просчитали. Да? Да! Ведем переговоры с немцами. Ждем от кекса предоплату. Потираем руки. Не так, чтобы сильно. Навар-то минимальный. Но зато престиж. Не так много таких машин по России продано. И вдруг узнаем, что хрюндель заключил договор на поставку с нашими конкурентами. !!!!!!! Что? Как? Почему? Зачем? Туда-сюда, земля слухами полнится, везде свои люди. Выясняем, что ему предложили цену на то же добро чуть ли не на 20% дешевле. Е-мое! Как же так? Мы ж уперлись практически в себестоимость! Они что, в ущерб себе продают? Собираюсь я, еду в этот Нефтехулиганск, встречаюсь с кексом. Отношения-то у нас нормальные. Он: «Братан-братан! Извини, канешна! Но ты ж видишь! Двацать прОцентов пошти. Это ж бабки! » Смотрю контракт. Все правильно. Цена - себе в убыток. Потом еще смотрю. А там в договоре, меленьким шрифтом: бэз установки, монтажа, запуска, обучения персонала и гарантии!!! А я сразу скажу, мы без этих всех дел технику вообще не продавали. Потом дороже выходит и клиенту и тебе. Это ж не швейная машинка. Я говорю: «Ты это видел? » «Канэшна!!! Да ладно! Че мы, сами не установим? Установим, запустим, наладим, трали-вали. Персонал? О! Да у нас тут такие Кулибины! А гарантия? Да брось ты! Это ж немецкая техника! Она сто лет проработает без всякой гарантии. » Под все, короче, базу подвел в угоду собственному жлобству. Приехал я назад. Говорю ребятам - так и так. Ну что тут скажешь? Недобросовестно играет конкурент. Но это - его дела. Его репутация на рынке. Погоревали и забыли. А потом ко мне подходит наш техдиректор. Царь и бог наших сервисников. Вывалил расклад по этому контракту. Говорит - смотри. Без установки, монтажа, запуска, обучения персонала и гарантии - все равно не канает. Все равно в ущерб себе. Вот цена немцев, вот таможня, вот налоги. Получается, они в ноль сыграли и еще - транспортные расходы за свой счет. Вот такой подарок они карасю сделали. А я, говорит, скажу тебе, в чем дело. Карасю машину самому - не установить. Я знаю. Помыкается он, помыкается, и придет к ним в ножки кланяться. Вот тогда они его по полной и обуют. А ему уже деваться некуда будет. Бабло-то за оборудование заплачено. И немаленькое. Все они по-уму просчитали. Молодцы, блин!
Я карасю еще пару раз звонил. Чтоб контакт не терять. Мало ли как жизнь крутит. «Как дела? » «Все зашибись! Получаем оборудование! »
А месяца через два карась сам нарисовался. На полусогнутых ногах и размазывая сопли по жилетке. Все получилось так, как предсказывал наш техник. Споткнулся карась на первой же кочке и элементарно. Ну, например. Шестисекционная машина требует идеальной подготовки поверхности, на которую ее будут устанавливать. Малейшее отклонение одной секции относительно другой - и совмещения цвета не добьется ни один печатник. Будь он хоть господь Бог полиграфии. Все жужжит и печатает. А на выходе - жопа. А они ее чуть ли не в песок поставили. И еще двадцать два мильена нюансов. И программирование. И черт-те че. Карась естественно кинулся к тем, кто ему это добро запарил. И вот тогда - да! Тогда они ему такую цену выкатили за демонтаж, монтаж, запуск, и т.д. - мама дорогая!!! А правильно. Им же надо убытки возмещать. Посчитали на круг - чуть ли не половина стоимости оборудования. Я говорю - ладно. Поможем мы твоей беде. И обойдется это тебе конечно дешевле, чем у этих живодеров. Но - извини. Гораздо дороже, чем изначально бы ты заплатил. Вот примерно на столько и на столько. А точную цифру получишь, когда наши сервисники составят бизнесплан (или техплан, неважно) А составят они его тогда, когда 20% от стоимости оборудования будут на нашем счету. А поедут они к тебе, когда мы остальное получим. Потому что, сам понимаешь, доверия к тебе - не то что ноль, а минус два, как говорят на сайте анекдотов. И, обижайся - не обижайся, еще моральную компенсацию посчитаем, за то что ты нас перед немцами опарафинил.
Посмотрел крендель на цифры, прикинул туда-сюда, да и перечислил бабки.
Вот так мы: установили машинку, наказали кренделя жабного, наказали дилера этого, конкурента недоброкачественного заработали чуть-чуть денег
Ну, и репутация, опять же. Не последнее дело. Вложения, как говорится, в перспективу. А вложения эти настолько актуальны, что (я вам по секрету скажу) мы бы этому кренделю и бесплатно помогли. Лишь бы гадам этим недобросовестным «фак» показать.
Как-то раз тут было сообщение, что в сериале "Звездный путь" ("StarTrek") есть европейцы, негры и китайцы, но нет арабов. То же самое я обнаружил и в обеих "Матрицах"; но это легко объяснимо, если произносить название главного города повстанцев "Zeon" не "Зеон", а "Сион" - "e" в открытом слоге читается как "и". Младшина Карпов, лингвист
Друг в аську пишет сейчас - студентов обучает компутерной грамотности: - у меня тут по моей команде знаешь как F10 нажимают? ищут русскую Ф, потом 1, потом 0... следующая цитата: я тебе таких историй кучу могу порассказывать.. я работал курьером на 2-м курсе.. обновление носил к проге.. так знаешь как тяжело доставать 3-х дюймовую дискету из сидирома???
Задит к нма, значится, в деканат одна дама, и говорит: - Здравствуйте, я - Муха! Мать Мухи! Гробовая тишина стояла секунд 10, а потом был такой хохот. Надо же, фамилией наградили.
История про русских в Париже... В сентябре ездили с другом к друзьям в Германию, а оттуда прокатились до славного городу Парижу... Итак... Идем мы с Андреем по Монмартру... А там холм, на холме собор, и по пути к собору пара обзорных площадок. И на одной площадке стоит толпа негров. Причем негры пристают к туристам с какими-то фенечками. Погуляв наверху, спускаемся вниз и эти негры начинают приставать к нам.. Приставать - это значит что негр подходит, хватает за руку, и пытается накрутить на мизинец какую-то нитку... Я пытаюсь с ним поговорить - типа What do you want - он же лопочет что-то по своему и все пытается добраться до моего мизинца. Вообще говоря неприятно - когда тебя кто-то вот так начинает хватать за руки на улице... Я отодвигаюсь в сторону, убираю руки - и хочу посмотреть что же будет он делать с другим туристом - когда и за что деньги просить начнет. Видимо это этому негру не понравилось и он выдает такую фразу: "I AM BLACK AND YOU GO AWAY!" И при этом начинает меня так неслабо похлопывать по плечу. То ли ему он посчитал, что я ухожу, потому, что он негр, то ли захотел чтобы я ушел - по той же причине. Не знаю. Я стою не двигаясь под хлопками негра и понимаю, что дело пахнет дракой. Некультурно как-то получается... Европа все-таки. Но что делать... Видимо негр что-то прочитал в моих глазах - он отодвигается и выдает фразу полную удивления: "ТИ РЮССКИЙ!". Я говорю - "Ха!" и смотрю на Андрея. К нему тоже приставал какой-то негр - тот вглядывается в моего друга и с неменьшим удивлением произносит: "ТИ ТіЖЕ РЮССКИЙ!". Негр который приставл ко мне отодвигается на шаг, обводит нас взглядом... И звучит третья фраза - удивление смешаное с ужасом: "ТАК ВИ ОБА - РЮССКИЕ!!!" И оба негра... быстренько исчезают. Через секунду возле нас никого. Мы с достоинством покидаем Монмартр. Интересно - чем же русские известны в Париже?
Плагиат конечно, но интересно.. Недавно в нашей печати был опубликован Закон "О ветеранах". К Закону прилагается "Перечень государств, городов, территорий и периодов ведения боевых действий с участием граждан Российской Федерации". Список впечатляющий: Гражданская война: С 23 февраля 1918 года по октябрь 1922 года. Советско-польская война: март-октябрь 1920 года. Боевые действия в Испании: 1936-1939 годы. Война с Финляндией: с 30 ноября 1939 года по 13 марта 1940 года. Великая Отечественная Война: с 22 июня 1941 года по 9 (11) мая 1945 года. Война с Японией: с 9 августа 1945 года по 3 сентября 1945 года. Боевые операции по ликвидации басмачества: с октября 1922 года по июнь 1931 года. Боевые действия в районе озера Хасан: с 29 июля по 11 августа 1938 года. Боевые действия на реке Халхин-Гол: с 11 мая по 16 сентября 1939 года. Боевые действия при воссоединении СССР, Западной Украины и Западной Белоруссии: с 17 по 28 сентября 1939 года. Китай (1945-1949,1950-1953), Венгрия (1956), Алжир (1962-1964), Египет (1962- 1963, 1967, 1968, 1969-1972, 1973-1974, 1974-1975), Йемен (1962-1963, 1969-1976), Вьетнам (1961-1974), Сирия (1967, 1970, 1972, 1973), Ангола (1975-1979), Мозамбик (1967-1969, 1975-1979), Эфиопия ( 1977-1979), Афганистан (1978-1989), Камбоджа (1970), Бангладеш (1972- 1973), Лаос (1960-1963, 1964-1968,1969-1970), Сирия и Ливан (1982).
Воистину: с кем хочет Советский Союз, с тем и граничит...
Моя ученица, молодая преподавательница корейского языка (представьте себе очень скромную, очень набожную, краснеющую и бледнеющую девушку перед 30 взрослыми парнями и девчонками, которые пришли на курсы скорее от скуки) на одном из первых уроков, объясняя особенности произношения слова "много" (мантха): - Это произносится именно "мантха", не "манта" и не "манда".
Сидит трехлетняя племянница Юля на горшке. На балконе второго этажа хрущобы. Это от силы 3 метра от земли. Под балконом появляется ровесница Нина. Юля ей: - Нинка, ты плохая! Та – в слезы. Появляется другая ровесница - Валечка. Юля ей: - Валька, ты плохая! И эта – в слезы. Тут возникает Коля, мужчина 4 лет, уже более умудреный жизнью. Юля и ему: - Колька, ты плохой! - Ты сама плохая! Юля – в слезы.
Компьютерная братва! Обращается к вам Замученый в доску сисадмин. Если кто знает, что можно сделать с 30 комплектами беспроводных мышей и клав которые общаются сами с собой через стены.... http://forum.volgograd.ru/showthread/postid-227148/s-#post227148
История эта произошла со мной в студенческие годы. Сидел я в столовой и активно питался. Тут ко мне подходит мужик с такой довольно злой физиономией и говорит: - Молодой человек, что вы чавкаете?! Я мягко говоря охреневаю от такого подхода. Поднимаю голову от тарелки и посылаю мужика на XYZ. Мужика как будто ударили чем. Он помялся немного и ушел. Я где-то минуту продолжаю жевать. Затем ухахатываюсь, так что все в столовой начинают на меня коситься. А дело то вот в чем, фраза мужика, которую я поначалу так четко идентифицировал как "Молодой человек, что вы чавкаете?!", на самом деле была "Молодой человек, который час не скажите?".
Так что делайте доброе лицо, когда спрашиваете который час.
Это, скорее, не история, а зарисовка с улицы. Для_тех_кто_не_знает: ночью машины на трассе едут «пачками», т.е. некоторые водители пристраиваются к впередиидущим машинам (так, говорят, проще ехать), соответственно к тем, кто уже «висит на хвосте» пристраиваются следующие и т.д. В результате получается группа автомобилей едущих примерно с одинаковой скоростью. Соответственно, если у Вас скорость выше или ниже скорости «пачки» то вы либо обгоняете ее, либо отстаете. Через некоторое время либо вы, либо вас догонит следующая «пачка». Итак. Подвозил меня как-то некто Максим (имя реальное). Дело было после сабантуя, время было далеко за полночь. Едем по МКАДу*, в районе Лосиного острова. Машина у Макса – Шкода**. Скорость явно выше чем у среднестатистической МКАДовской пачки, около 130. Ну вот, сзади уже ни кого не видно, спереди еще ни кого не видно, абсолютно пустая трасса. Слева и справа темнотища, подчеркнутая освещенностью трассы. Лес закрывает за собой дома (ну, конечно, не лес, а густой парк, но ночью с хорошо освещенной трассы разницы не почувствуешь). Ветер свистит в приоткрытом окне. Машина слегка вибрирует (машина-то, хотя и хорошая, но легкая), вернее не вибрирует, а… Ну короче скорость чувствуется. Машина в левом ряду. Ну а где ей еще быть? Привычка, блин. Сзади быстро приближаются прямоугольные фары. Далее монолог Макса (не дословно, но с эквивалентной смысловой и эмоциональной нагрузкой).
- (М) О! Ты гляди! Ну ни фига себе девятка!!! Не, ты глянь. Ведь сто тридцать едем… (все в шоке)
Девятка прилипает к хвосту. Справа, почему-то, обгонять не хочет.
- (М) Нет, я ей не уступлю!
Педаль отправляется в пол. Шкода разгоняется. Макс молчит. Нервничает, поглядывает в зеркало заднего вида. Скорость растет. Девятка не отстает, висит как приклеиная. Скорость 170. Шкода начинает слегка подпрыгивать. Ну оно и понятно, асфальт не космос, а машина вместе с пассажирами весит не более тонны (ну может побольше малек). Макс нервно перебрасывает взгляд со спидометра на дорогу, с дороги на зеркало заднего вида, с зеркала заднего вида на спидометр.
- (М) Ну ее к черту эту девятку. Пускай летит. Я из за нее гробится не собираюсь!!!
Макс перестраивается на ряд правее, сбрасывает десяток километров, я облегченно расслабляюсь, а слева проносится, делая нас как стоячих, ВОЛЬВА!!!
- (М) Ну ни хрена себе девятка!!! Гм. Девятка… - (Я) Девятка говоришь? Хорошо хоть не Таврия тебе приглючилась!!!
Разговор в том же духе продолжается еще секунд 30. Скорость сбрасывается до 150. ВШИХхххххххх. Слева и справа от нас проносятся две машины. Скорость явно выше чем у Вольво. С права был Лексус, а слева, да кто его знает кто, попробуй догони… И снова, пустая трасса, слева и справа темень. Сзади уже ни кого не видно, спереди еще ни кого не видно.
* Московская кольцевая автодорога, 6 полос туда, 6 полос обратно, разделитель между направлениями - высокий отбойник, трасса очень хорошо освещена
** Название модели не помню, самая маленькая из семейства филиций.
P.S. Кстати говоря, эта история пришлась на время некой трудовой повинности длительностью месяц, так вот, за этот же месяц, наш коллега, коий катается на Таврии (читай Запорожец), умудрился догнать БМВ. Вот и не верь потом в анекдоты про Мерседесы и Запорожцы
Как то раз мне позвонила девушка, с которой я познакомился в одном из злачных ночных заведении Москвы где то неделю до этого. Она предложила встретиться у памятника Пушкина. Почему бы и нет, подумал я, оделся и пошел. Около Пушкина стояла девушка - высокая блондинка. Вроде она. Подошел к ней и она кинулась мне на шею. Для начала совсем неплохо, подумал я. Даже слишком. Потом мы посидели с ней в Кофетуне, выпили кофе и Алина (так ее зовут)предложила мне поехать к ней в Ярославль. Меня охватили смешанные чувства. Вроде девушка приглашает к себе в гости, и это хорошо. Но с другой стороны - Ярославль. Где он находится хотя бы!? Но все-таки совокупность любопытства и азарта пересилили опасение перед неизвестным и мы поехали к ней. Ехали на тачке. Довольно долго. В дороге ко мне стали приходить всякие мрачные мысли: блин, еду сам не знаю куда и черт знает с кем. Вдруг она какая то кидала или что-нибудь подобное и везет она меня к себе с целью ограбить, а совсем не для того о чем я думаю. И дома у нее будет меня ждать какие нибудь Вован с Костылем в костюмах от Спранди с бандюжачими мордами:- "Ты чье с сеструхой нашей хотел делать ты гнид Московская..." Вот такие нехорошые мысли появлялись у меня время от времени, как мы уже оказались около ее подъезда. Зашли в лифт. Очень даже нормальный лифт, и совсем не описанный. Затем заходим к ней в квартиру, и что я вижу: Нет там никаких Вованов с Костылем, но зато там есть Женщина лет сорока пяти, судя по всему мама, мужчина лет так пятидесяти, скорее всего папа, а также бабушка, младший брат и толстый кот. И все почему-то уставились на меня. Я как и положено поздоровался со всеми и начал думать как же мне возвращаться обратно. Все деньги истратил. Алина посадила меня в свою комнату и велела ждать. Чтож, ждем-с. Через минуты две она появилась в халате с покушением на эротичность. Он был такой коротенький и полупрозрачный. - «Нехорошо дразнить меня так Алинка»- говорю Я ей, «мне скоро в Москву возвращаться, а ты мне такое показываешь!». А она мне отвечает, мол никуда ты не поедешь, мама постелет тебе в маленькой комнате и будешь там спать. А ночью я к тебе зайду». Я сразу обрадовался. Ее мама все время сидела с нами. Потом она выходила и опять заходила. Она стала выяснять сколько у меня комнат в Москве, есть ли у меня дача, т. д. и т. п. Вот таким любознательным человеком оказалась мамаша. Дальше хуже: мамаша предупредила меня чтоб я того- был осторожен с ее дочкой, типа беременность и все такое. Я от этой мамаши стал потихоньку при@уевать. Время было около трех ночи. Мамаша сделала мне последние указания и отправилась спать. Я тоже, направился в выделенную мне комнату, якобы спать. Алинка как и обещала пришла ко мне, мы все сделали по быстрому и тихо-тихо и тоже ушел спать в свою комнату. А мне что-то не спалось и я решил посмотреть что-нибудь на видаке, который стоял в выделенной мне комнате. В общем, всю ночь смотрел я порнушку. Видимо, побыстрому и тихо-тихо мне не хватило. Утром мы «всей семьей» позавтракали. Мамаша мне все время лыбилась и подмигивала. С чего это она, я подумал. К вечеру я вернулся в Москву. Позвонила Алина. Она была в шоке. Оказывается ее мамаша слушала как мы занимались этим всю ночь.
Пришел как-то к нам посетитель и начал интересоваться винчестерами. Предложили мы ему всякие модели, а он и спрашивает: "Сколько грамм на головку у такой-то модели?". В недоумении мы развели руками и в свою очередь стали осторожно интересоваться, что за показатель имел ввиду клиент. Но он очень туманно начал объяснять, что у жестких дисков есть такой параметр, который имеет большое значение и влияет на быстродейсвие винчестеров.
Ввиду полного незнания предмета мы только кивали головами и переглядывались. Клиент еще поинтересовался чем-то, но так ничего и не купил, зато наговорился вдоволь и ушел довольный.
Недавно мы с мужем решили устроить дома генеральную уборку, барахла накопилось о-очень много, в том числе и грязного. Перестирала довольно приличную "кучку" белья (благо машинка-автомат). И под занавес: после того, как белье разместилось на всех сушилках, батареях и пр. захожу к мужу в комнату и говорю: "Ужас! Некуда повесить" а в руке держу оставшиеся все еще не вывешенными трусик-стринги. Супруг мой валялся:):):)
Была недавно такая история. Воспоминания: иду с работы после пьянки, просыпаюсь около часу ночи дома. Синяк на роже. Откуда? И все. Больше ничего не помню. По утру по рассказывает жена. Сидит на работе, соответственно работает. Заканчивает позже меня и я почти постоянно ее встречаю и провожаю, особенно не летом. Вдруг грохот, вкатываюсь в кабинет я, пьяный в мат. Там такие небольшие ступеньки при входе в кабинет, в каждом, у них на этаже, от сюда грохот. Вижу как ее непосредственный начальник, тогда я еще не успел с ним познакомится, на вид, просто незнакомый мужик. Слегка приобнимая ее нежно так еще, что то ей рассказывает. Кровь у меня взыграла, что бывает очень редко. Так то я сильно мирный. Даже жена иногда говорит, что я как удав и что меня иногда стукнуть охото, что бы я как-нибудь проявил какие-нибудь чувства. Я подошел и "объяснил ему, что негоже так обращатся с чужой женой", он "мне ответил". Нас разняли и мы с женой ушли домой. Вечером прихожу домой. Она рассказывает, что ее начальник, побитый, пришел домой. Начал объяснять своей жене причины, она его не поняла и "добавила", от себя еще. Видимо, не все успел сказать... Его госпитализировали. Пару дней назад, т. е. почти две недели спустя с тех событий, жена рассказывает. что у них новый начальник, женщина, а того пришлось уволить руководству, т. к. проработав всего ничего ушел на больничный в связи с травмами после драки. Я когда пришел еще раз к ней на работу вчера, директор позвал меня и сказал, что негоже бить сотрудников фирмы. Я согласился. Ведь я совладелец. Все таки.
В США в штате Северная Каролина есть город Raleigh. По русски читается просто как "Рали". Одна крупная компания имела в этом городе филиал, который продали затем в другую фирму (весь филиал). У филиала есть центр оффшорный разработки программного обеспечения в Москве, в котором я раньше работал, потом ушел, но продолжаю поддерживать контакты с ребятами оттуда. Один раз спрашиваю приятеля оттуда собирается ли он куда нибудь в командировку. Он отвечает типа да в Рали. Я говорю как в Рали, тот же филиал продали, зачем тебе туда ехать. Он отвечает "Ну так нас вместе с Рали и продали"... Как говорится нарочно не придумаешь
К нам на фирму устроился учеником Джошуа, хороший парень лет 20-ти. Ввиду бедности он ездит на 10-тилетней Hyundai Sonata, которую надо периодически за дорого ремонтировать. Ну, может, не так уж дорого, но ему хватает (в смысле, не хватает). У него не всегда есть на это деньги. Однажды он в очередной раз отдал свою тачку средних лет в ремонт. Фирма маленькая, все обо всех все знают, так что тему эту с интересом обсуждают. Спрашивают, что сломалось, да сколько стоит ремонт и т.д. А он отвечает, что пока неизвестно, механик должен попозже позвонить и сказать.
На ловца и зверь бежит. Один из коллег выходит в соседнюю комнату (остальные об этом не знали!) и звонит по мобильнику. - Алло, это звонит механик насчет Хюндаи Сонаты. Джош хватает трубку. - Да, да, что с ней? - Дело серьезное, вышла из строя главная турбина. - Ой, сколько же это может стоить? - Думаем тысячи полторы (канадских $$). (это, примерно, стоимость всей машины) Джош долго мнется, потом наконец, решается. - Ну, хорошо, ремонтируйте.
Мы тут же сочувственно спрашиваем, что да как. Все, как один, эксперты, мнения высказываем, удивляемся, что это за главная турбина такая. - У тебя что турбонаддув? - Да нет, обычная впрысковая. Еще подумали. Вынесли вердикт. - Знаешь, похоже, он тебя хочет наебать, нет такого узла в машине. - Не может быть, я у него часто ремонтирую, он меня ни разу не нагрел - Ну, смотри, тебе виднее.
Вскоре опять звонит «механик». - Похоже, что и дифференциальная опора вышла из строя. Джош уже в легкой панике. - А это мне во что обойдется? - Примерно, еще в штуку, будем ремонтировать? - Пока не надо, у меня нет таких денег, дайте мне подумать.
Мы говорим, мол, Джош, он тебя точно натянуть решил, о такой поломке никто никогда и не слышал. Джош не знает, кому верить. И в разгар обсуждения опять звонок «механика». - Вы знаете, оказалось, что и токовод коленвала надо менять. Джош в полном отчаянии, земля уходит из-под ног. - Сколько же это будет стоить? - Ну, еще долларов 600. Будем менять или как? - Да не знаю я, нет у меня столько! - Ну, тогда давайте мы вашу машину обольем бензином, да и сожжем нафиг! - Нет, постойте, не надо!!! Мне сначала надо из нее мои компакты забрать, они там остались! В этот момент «механик», заходит к нам в комнату с трубкой в руке, продолжая говорить. - Да нафиг она Вам сдалась? Спалить, - и дело с концом! Джошуа его увидел – и офигел. Потом, когда поостыл, говорит ему: «Я в тот момент думал, что тебя сейчас убью. »
До сих пор на этой машине ездит, так главную турбину и не заменил.
Заехала сегодня за мной на работу любимая, типа похвастаться ка она водит машину после получения заветных прав. Мне приятно, что за мной заехали, ее что может показать чему она научилась на курсах. Во время поездки я ее все время подначиваю и вот говорю: - а заправляться сама сможешь? Запросто-отвечает подруга и везет меня на заправку "Едиар" (в Екатеринбурге заправка с мальчиками заправшиками) И вот подъезжаем и останавливаемя. Ближе-сигналит мальчик, еще ближе. И тут подруга выходит из машины и возмущенно на всю заправку вещает - ближе, ближе, у него что совсем короткий (в смысле шланг)! Мужики все как один легли от смеха. Кто о чем подумал.
В общем работаю в колл-центре. Это такое место куда приходят звонки по голосованию "на горячих линиях", обслуживание операторов сотовой связи и т.д. Работают там люди юморные (хотя шутить на рабочем месте нельзя категорически). Историй соответственно набралось много. Буду подкидывать потихоньку... Комментарии: О - оператор, А - абонент (простой чел). ===== О: Здравствуйте, это квартира? А: Нет... О: Извините, я ошиблась номером... А: Вы уверены? (*заинтересованный женский голос!) ===== О. : А сколько полных лет вам исполнилось? А. : А вы на день рождения придете? ===== О:... Спасибо за участие в нашем исcледовании. Всего доброго! А: (мужчина 30-ти лет) а шоколадку? ===== О: подскажите Ваш возраст, пожалуйста!!! А: (*девушка лет 25-ти)... 8921......... ===== А: Где я могу узнать потом результаты голосования? О: О результатах голосования Вы сможете узнать в конце сентября в прессе или на сайте ВЕНА.ру А: А почему у сайта такое наркоманское название? =====
Сыну 15 лет. По причине мелкого роста и общей инфантильности "настоящий" секс для него пока на горизонте. Однако сексуальная озабоченность имеется. После того, как мы отключили кабельное телевидение (умудрился напрограммировать порноканалов долларов на 200), а также поставили пароль и родительский контроль на все что только можно на компе, он добрался до журнала "National Geographic". Как выяснилось, там полно картинок, которые могут возбудить 15-летнего подростка. К чему я это все? А, да. Сломалась у меня стиральная машина. Хорошенькая, итальянская. Сын поставил свое белье стираться, и на тебе - перестала воду сливать. Либо насос сломался, либо засорилась. Я в панике - мастеров по обслуживанию итальянской техники в нашем городе нет, гарантия истекла. Выхода нет, надо чинить самой. Приспособила сына в качестве домкрата и штатива. Проверила фильтр- чистый. Шланги - не забиты. Насос, слышно, работает, но как-то глухо. Развернула ее тылом, раскрутила насос. На винту насоса был намотан зеленый презерватив... По морде бить не стала, но пообещала, что если еще один найду, напишу историю в анкекдот.ру. Далее - сами понимаете. Только на этот раз фиолетовый, и, слава богу, не в насосе.
По телевидению рекламируют какой-то «FORD». Так там одна девушка просит знакомого парня подвезти ее на вокзал, так как она опаздывает на поезд в Питер. И парень везет ее сразу в Питер. Интересно, действительно ли, проще из какого-нибудь района Москвы сразу ехать в Питер, чем на вокзал в Москве.
Cыну было 7 лет: "Бог никогда не умрет, зато у него нет никаких развлечений, а у человека развлечения есть, но он умирает. Я об этом часто думаю перед сном." Немолодой.
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать: - Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили! Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю: - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей... Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: - От Лили. Лиля меня зовут!
Учусь заочно на ин/язе. Собссно, поступила затем лишь, чтобы получить корочку. Ибо английский знаю довольно-таки хорошо и сама его преподаю на курсах. Итак, наступает время сессии. Естественно, задания по всем предметам я узнаю в последний день. Захожу в лингафонный кабинет за кассетой (одно из главных заданий по английскому - аудирование). Сам кабинет, надо сказать, представляет из себя аудиторию со стааааааренькими такими обоями, на которых едва угадываются лиловенькие цветочки, и элегантными черными рваными шторами :) На полках стоят пластинки. Проигрывателя, правда, нет. Рядом с потрепанным двухкассетником стоит еще и бобинный магнитофон. Стол покрыт блестящей магнитофонной лентой. А среди записей 64-го года выпуска лежит она - новенькая кассетка в блестящем подкассетнике :)) - На ней записана речь носителей языка! - с благоговением произносит Н.А., моя преподавательница английского, которая зашла со мной в эту дышащую древностью аудиторию. - Прослушайте со мной первые несколько минут. А потом перепишите для себя. Упражнений на кассете, конечно, немало, но они разовьют ваше произношение. Тексты нужно будет выучить наизусть. Я глубоко задумываюсь. Времени что-либо учить наизусть совсем нет. Видя, что преподавательница ко мне явно благоволит, тихонько спрашиваю: - А если у меня нет особых проблем с произношением, можно ли мне больше внимания уделить письменному заданию вместо аудирования? - У каждого есть проблемы с произношением! - высокопарно произносит Н.А. - Будь вы хоть трижды преподавателем, вам есть куда развивать свое произношение! Вслушайтесь в их речь! - и нажимает кнопку PLAY. Молодой женский голос начинает начитывать какие-то тексты. И голос, и тексты звучат знакомо. Через полминуты с безграничным изумлением узнаю _свой собственный_ голос. - Вам нужно научиться подражать, копировать ее интонации! - вдохновенно продолжает моя преподавательница. - Да, я постараюсь!.. - скромно опустив глаза, отвечаю я. Действительно, где-то год назад я записала простенькие тексты для своих учеников. Просто я об этом давно уже успела забыть. А когда я спросила Н.А., где она достала эту кассетку, та ответила, что выкупила где-то и у кого-то... Так я ей и не сказала всей правды. Может, создать и подарить ей кассету с речью носителей языка, выпуск 2?
Недавно была пьянка. Послали двух мужиков из компании за закусоном. Подходят они к ларьку с колбасами и спрашивают у продавщицы: - А какая колбаса лучше? Эта или эта? Продавщица говорит: - А вы сами попробуйте. И отрезает по ма-а-а-ленькому кусочку от каждой палки и дает один кусочек - одному, второй - второму. Каждый зажевывает свой кусок, а продавщица спрашивает: - Ну что, какая лучше?
Я уже три года живу в Канаде, и иногда использую чисто английские конструкции в русском языке, что меня не смущает: Take a picture(сфоткай) у меня звучит: Возьми картинку. А щас я увидел рекламу, так там написанно типа автоматический переводчик: I want to tell how I "Хочу рассказать как я" вам может и нормально, а мне уши режет!!!!!! :(
Киев. Днепровские кручи. Лето. Детская площадка. Компания мальчишек лет 8-9 играет в квача, которого современные продвинутые дети называют "catch". Рядом стайка девчушек лет 6. При приближении мальчишек девочки с криками: "Ой! Убегайте! Страшные мальчишки бегут!" с как бы очень испуганными лицами разбегаются. Мальчишки совершенно не обращают на это внимания и продолжают играть. В конце концов одна из барышень, приметив отделившегося от коллектива мальчика, не выдерживает. Подходит поближе и мечтательным тоном произносит: "Мальчик, мальчик, а я сначала тебя так боялась..." Мальчик (который только теперь заметил, что вокруг, оказывается еще какие-то мелкие девчонки бегают) смотрит на нее несколько секунд в крайнем недоумении, потом, сделав важное для жизни открытие, что мужским умом женщин не понять, и разумно решив, что не стоит и время тратить, возвращается к прерванным делам. Сладким голоском:"Мальчик, а как тебя зовут?". Не отрываясь от дел "Илья". "А меня Аля...". Подождала - реакции нет. И от отчаянья решилась на последнее средство:"А вот и не догонишь!". Удар по мужскому самолюбию был беспроигрышный. Мальчик не выдержал. Вскочил, догнал, хлопнул по спине и утратив интерес ушел. Девочка страшно разочарована - ведь добилась же своего, почему же никакого удовольствия? Да, разные мы, мужчины и женщины, даже такие маленькие...
Баннер видел только что: "Home is where degree is..." Дословный перевод - "Дом - это ученая степень". Второе значение слова degree (уч. степень) - градус. То есть: "Дом - там, где градус".
Недавно выхожу из метро Бауманская. Рядом с выходом человек 5 лохотронщиков с блокнотиками, салфетками. Пристают. Приходится прорываться. Впереди идет старенькая бабушка и видно, что ей порядком все надоело. В конце концов она не выдерживает. - Вы что, дуру нашли? Ответ буквально убил меня своей лаконичностью. - Ищем.
Рассказывал знакомый. Прикупил он как-то садовый участок. Планов громадье. А пока строительство не началось, посадил он всяких овощей-фруктов. За забором присмотрел еще землички свободной и утыкал ее картошкой. Но рядом с той зазаборной грядкой проезжали машины всех соседей, чьи участки были дальше от шоссе. Иногда проезжали по картошке. Невелик убыток, но жалко. Выход был найден почти сразу. На ближайшей дороге отыскался знак "кирпич", который и был привинчен на столбе около грядок. В очередные выходные приезжает он на свой участок. Въезжает под "свой" кирпич и... правильно, полосатый жезл, угроза "дырки" в правах, расставание с кровно нажитыми. Знак был снесен через 2 минуты после ухода блюстителя порядка. А стоял он там почти целый день. Другой дороги к участкам не было.
Небольшой прикол из повседневной жизни. У меня есть довольно близкий товарищ и друг «в борьбе за дело…» Виталий. Сей милейшей души человек работает следователем в одном из районных отделов нашего славного города. Причем, надо сказать, в отличие от большинства других работников МВД, к коим на все 100% применима поговорка - «хороший мент - мертвый мент», Виталий пользовался репутацией очень мягкого и незлобного следователя. Но - это все преамбула. Ниже само событие. Виталий в ту пору жил со своей девушкой в гражданском браке (буду называть ее женой), занимая жилплощадь, как водится, своей благоверной, поскольку Родина (государство на букву «У») снабжает защитников законности и правопорядка квартирами (по моим сведениям) исключительно посмертно. Жили они с женой Катюшей мирно и ладно, и в большей степени, я должен сказать, благодаря мягкости характера Виталия. Но, как водится, и в семьях, где царит мир и покой, иногда возникают раздоры. Так случилось и в тот вечер. Виталий пришел домой (как все следователи нашей славной столицы) часов в одиннадцать ночи, настроение было испорчено какими-то неприятностями на работе. У Катерины было довольно скверное настроение тоже, поскольку их малыш, которому исполнилось тогда полгода, весь день капризничал и не давал маме заняться чем-то полезным по хозяйству, ужин подгорел, закончился стиральный порошок, СО СВОЕЙ ДОЛБАНОЙ РАБОТЫ «он» приходит, когда вздумается, ребенок отца не видит ну и т.п. В результате недолгих взаимных пререканий и упреков, Виталик и Катюша тихо, так чтобы не разбудить малого, погавкав друг на друга, поссорились и улеглись спать. Утром Виталик выходя на работу (около семи утра) видит в прихожей на стене прикрепленный листик на котором жирными буквами фломастером написано «МУСОР!!! » Два часа спустя, проснулась Катюша. Выйдя в прихожую, она обнаружила приколотый на том же месте листочек с жирной надписью тем же фломастером: «САМА ДУРА, ДРЯНЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ». Офигев от такого «комплиманта» с утреца, Катюша надулась, и дальнейшая история их с Виталием примирения займет много времени. А весь прикол был в чем. Катя, поругавшись в тот вечер с Виталиком, не заметила, как тот умылся, бухнулся в постель и уснул. Не долго думая, какими обязанностями обременить супруга, Катюша написала на бумажке «мусор» и поставила три восклицательных знака, в надежде, что милый супруг допетрит, что утром НЕОБХОДИМО ВЫНЕСТИ МУСОР, которого набралось уже полтора ведра. Но, каждый распущен в меру своей распущенности, и Виталик принял данное обращение непосредственно к себе .
Ну к тому, что в продуктовых магазинах продают туалетную бумагу наш советский народ привык уже давно (а то как же! все услуги для одного жизненноважного процесса)... и вот, захожу в один из таких продуктовых купить себе что-нить погрызти на обед и вижу эту бумагу... ТАКОЙ бумаги я в принципе еще не видел! ..... на ней чуть ли не самым крупным шрифтом написано "ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТАЯ"!!! ... вот ведь как о нас заботиться отечественны производитель! мперва экологически чистая еда, а теперь и бумага :-)))
Человек я не то что особо длинный, но так скажем выше среднего роста. И самое главное что ноги у меня слегка длиннее чем это положено по канонам мужской красоты. Так вроде не заметно, но найти в магазине брюки по росту для меня проблема. Решил я тут раскошелится и заказал индивидуальный пошив. Обмерял меня портной, выбрал я материал, дал задаток... Через неделю получил брюки. Одеваю - короткие. Я возмущенно "Ну как же так? Вы же меня сами меряли!" - А я посмотрел на бумажку с размерами и решил что ошибся. Вот, подправил до более человеческих размеров.
Жена просит четырехлетнего сына передать мне "свежую газету". Сын подходит: "СВЕЖУЮ...", подает, и так с подозрением: "Ты что-же ее есть будешь?".
Проявление детской любознательности и логики.
Чадо интересуется происхождением людей (как появляются дети он примерно знает-есть младшая сестренка: надо чтоб было двое родителей, любили друг-друга и т. п.-жена биолог, плюс куча специальной детской литературы). Вопрос масштабней-как появился первый человек? Жена объясняет: Единого мнения не существует: одни считают что жизнь и человек произошли в результате эволюции (следует краткое объяснение)другие считают, что человека создал Бог. Вопрос сына: "А что на эту тему думает Бог?"
Из новостей: следователи изучают документы, изъятые у ЮКОСа... Однажды лев издал указ, что выдернет всем зверям квадратные яйца. Чего бояться - у всех же круглые? Так он сперва дерет, потом смотрит...
По смете необходимы не только пьянки-гулянки, но и спортивные состязания. Как-то так сложилось, что шахматисты и футболисты недавно отстрелялись, а гиревой спорт как-то не очень канает по причине отсутствия должной динамики, а самое главное по причине того, что соревнования по гире заканчивались поиском того, кто эту гирю последним видел. Россия, как-никак...
В итоге кончилось дело тем, что самый главный спортсмен (по кликухе Колосок) нашел меня, как самого главного волейболиста, и заказал организовать чемпионат поселка. Организовать чемпионат легко - у нас лишь две команды. Но трудность была в том, что отсутствует открытая площадка, и команды наши играют обычно в спортзале местной школы, а так как праздник, чемпионат необходимо было провести на открытом воздухе, для обеспечения максимальной аудитории.
В общем задача свелась к следующему - построение площадки, покупка сетки и мяча (так как школьный физрук казенные отказался давать наотрез, мотивируя тем, что к вечеру он уедет, а без его контроля их поп... попрут, в общем). Затребовав у Колоска ресурсы (порядка 1000 рублей наличными и двух человек для быстрого рытья ям под два столба) я получил резонный ответ: денег нет, свободный человек лишь один - хачик Аридзе. Время поджимало, взяв хачика в охапку отправился к зарослям фазенд, находящихся недалеко от поселка. Сдав Аридзе для перекопки шести соток утомленной солнцем паре, я променял в бюджете спортивного мероприятия одного Аридзе на пятьсот рублей. На вопрос Аридзе "А может не надо?" пришлось сделать строгое лицо, и ответить "Понимаешь, ара, это для волейбола...". Против волейбола Аридзе нечего было противопоставить, и он смирился со своей судьбой.
Нашел в кустах у спортплощадки пару синяков, за бутылку каждый согласился вырыть по ямке. Лопаты пришлось дать свои, так как искать дворника времени уже не было. Да и осталось денег всего четыреста рублей, а ни новым пополнением финансов, ни сетками Колосок помочь не мог. Волейбол упирался в банальную нехватку ресурсов. После установки столбов, грустно я побрел за Аридзе, и увидел его странно довольным, поправляющим забор тем же непуганным московским дачникам. После небольшого, но эмоционального диалога ("Нэ дам, это мое!" - "Ты $%^ понимаешь, что это для ВОЛЕЙБОЛА?") бюджет спортивного мероприятия пополнила еще одна тысяча рублей.
Время поджимало. На Аридзе было больно смотреть и пришлось его оставить за той работой, которую он сам накачал на свою шею, а мне надо было срочно ехать в Москву, за сеткой и мячом - хорошо что недалеко, каких-то 20 минут на частнике до магазинчика в районе м. Пражская.
Там, после бурных препирательств с продавцом на тему его неспособности обеспечить народ дешевыми и качественными сетками для волейбола, была вытащена сетка и мяч по деньгам вполен вписывающиеся в отведенный бюджет. Ловля частника, поездка обратно в поселок. До дедлайна еще час. Два синяка, копавшие ямы, от объекта своей деятельности далеко не ушли, а выпитое на них повлияло слабо, так что сетку удалось доверить натянуть именно им. Оставшиеся финансы были мобилизованы на покупку призовых бутылок - в противном случае команды было бы не собрать. Надо сказать, после того, как пронесся слух о том, что за победу в волейбольном турнире будут давать призы, да еще какие! в поселке оказалось куда больше волейболистов чем я предполагал. Если бы не трясущиеся после вчерашнего руки большинства из них, чемпионат можно было б значительно расширить.
Тем не менее, собраны были лишь профессионалы, которые радовали своей игрой всех присутствующих на протяжении пяти партий - матч было очень упорным. Вечером же, оставив один из призов, пошел я забирать несчастного Аридзе. Объяснил ему сколько радости доставил его самоотверженный труд тем людям, счастье которых ему так дорого, отдал честно им заработанную бутылку (не упрекайте меня в жестокости - он еще и от поселка за этот день получит неплохо) и пошел к Колоску за возмещением денег потраченных на сетку и мяч - надо же будет еще и про запас взять, когда еще такая возможность будет.
Год назад лежала я в больнице с аппендицитом. заштопали как надо, но соседками по палате были божьи одуванчики - древние бабульки! То се, смотрели телик (ненавижу сериалы), взяли шарфы/носки, кляли молодежь, мол, распущенная такая моладзь, ни стыда ни совести. Вот мы в наше время...! И т.д. и т.п..... И на меня при всем при этом посматривают (я возраст не скрываю - только-только 18 стукнуло! ну и, парни с курса меня навещали исправно). Как в палату попал "Спид-Инфо" - не знаю. Мож кто из внуков бабкам принес? Я спала, видимо. И вот бабульки устроили избу-читальню. Как они читали вслух и комментировали - отдельная история. Накрылась я с головой одеялом, чтоб они гримасы мои не видели - мне ж больно ржать-то! А они "доченька, что болит?"... Читали до тех пор, пока не наткнулись на изящное словечко... миньет! Все трое на какое-то время залипли, потом одна изрекает, мол, чего-чего она ему сделала? Самая осведомленная, избегая выражений объясняет, мол, э-э-э... это когда ОНА у МУЖИКА ну-у-у... как бы это... в общем... чем детей делают - лижет! Мне плохо стало - а заржать ну никак нельзя! И больно, и перед старшими как-то неудобно. И тут одна бабка выдала: а-а-а-а! Ясно... я деду своему сколько раз х@й сосала... оказывается миньет ему делала! ну придет старый - я ему расскажу! У меня чуть шов не разошелся...
Яndex 20 requests (http://yandex.ru/last20.html?)? там отображаются последние запросы посетителей. Привожу лучшие из них за эту неделю. (цифра слева - количество совпадений)
0 · каропка передачь на BMW 530 1989 года 178 · поколотим друг дружку 702 · басков пидор 7266 · мис пезда 2003 41202 ·следы рук 10 ·8000 человек одетых
----- Привет, очень нетривиальная проблема... Ситуция следующая: есть девушка, учимся вместе на вечернем отделении(второе высшее)Внешность 1/10 Девушка абсолютно невменяемая, характер очень скверный, к тому же заикается. возраст примерно 24-27 лет. Одевается в стиле советской женщины 60-х(фильм "Служебный роман"), с учетом того что все вещи остались с того периода, советские кроссовки, шнурки из материала, которым перязывают коробки... вообщем все ясно, я надеюсь... Далее, я не знаю что у нее творится в голове, но... идет постоянный контроль меня.. Если я общаюсь с другими одногрупницами, то она ОБЯЗАТЕЛЬНО стоит рядом. Девченки это видят, и уводят меня в сторону, и она идет за нами.. стоит в 2-3 метрах.. После занятий все время идет за мной, пару раз мне удалось то нее избавлятся... но это единичные случаи.. Один раз после занятий пошел провожать другую одногрупницу до дома, так она проехала через все Москву на метро, стоя в другом конце вагона, и идя на расстоянии 10-15 метров от нас.. Увидев что мы попрощались, спокойно пошла назад... пипец... Провожает постоянно практически до дома, пару раз просилась в гости, но я ес-но отказывал.. Несколько раз провожала(шла в 10-15 метрах) до места, где живет моя primary... Случай конечно запущенный(учимся 2 года вместе), но надо что то делать, мне это начинает доставать.. Пытается лезть в мою жизнь различными вопросами, указыать что мне лучше делать, что кушать, как учится... и посылается подальше.. Думал что избавлюсь от нее, демонстративно надев наушники при попытке начать разговор с ее стороны, но фиг там.. пошла провожать опять... бл@ :-((( Уже дошло до того, чтобы от нее избавится, иду в одну сторону, резко меняю вектор движения.. В прошлый раз удалось сбросить ее после 2-х разовой смены направления движения.. У нее нет абсолютно какого либо уважения к себе... Я не знаю что делать, поскольку она вообще не понимает слов.. Буду рад вашему совету, P.S. Лозунг "Трахни ее!" тут не подходит, все будет только хуже... гы-гы-гы.. :-)
Произошла эта история в начале 90-х годов, когда в Россию только-только начался приток иностранного капитала и начали образовываться первые совместные предприятия. Нам с коллегой довелось работать в одном из таких предприятий на должностях, близких к руководящим. Иностранный капитал в нашей фирме представлял американец по имени Стив. Хоть эта история не о Стиве, а о моем коллеге, не могу удержаться, чтобы не восхититься храбростью американца, отправившегося в страну, которую до этих пор знал только по пропаганде в штатовских СМИ. Маленькая деталь: со Стивом вместе в Россию прибыли ДВА КОНТЕЙНЕРА, набитые туалетной бумагой, носками, трусами, мылом, зубной пастой и другими средствами гигиены. Почему-то Стив был убежден, что в России этих предметов не водится и запасся ими на родине на несколько лет вперед. Россия его приятно поразила, хотя бы тем, что в средствах гигиены недостатка не ощущалось, и стоили они в переводе на доллары на порядок дешевле, чем в родной Луизиане. Стив очень быстро втянулся в московскую жизнь, научился мешать водку с пивом, нарушать правила дорожного движения и со страшной силой материться по поводу и без повода. Одно только ему не давалось - литературный русский язык. Поэтому общение с ним происходило на невероятной смеси американского сленга и русского мата, что, правда, не смущало ни русскую ни американскую сторону. Нижеследующая история произошла на очередной пьянке, которые Стив регулярно закатывал для приближенных сотрудников. Американец все пьянки старался обставить максимально "по-русски": водка - в стаканах, желательно граненых; закуска - пельмени, квашеная капуста и соленые огурцы. Таким образом он старался подчеркнуть свое уважение к "уставу чужого монастыря". Итак, на столе - пельмени, водка и граненые стаканы. Некоторые из гостей имеют привычку запивать водку менее градусной жидкостью, поэтому также присутствуют несколько стаканов с фильтрованной водой. Пельмени и другая закуска раскладываются по тарелкам, и тут мой коллега заявляет, что не мешало бы к пельменям добавить острого соуса. Стив широким жестом распахивает холодильник, где стоит шеренга различных баночек и бутылочек, которые также были привезены из Штатов, и предлагает моему коллеге выбрать специю по вкусу. Коллега интересуется, что из предложеного является наиболее острым, на что ему указывается маленькая бутылочка ядовито-оранжевого цвета. Коллега начинает обильно поливать этим соусом пельмени в своей тарелке. Видя это, Стив хватает моего коллегу за руки и начинает вопить: "Stop!!! It is impossible!!! You can die!!! It is too hot!!! There are enough five drops!!!" (Стой! Нельзя! Ты можешь умереть! Это слишком остро! Достаточно пяти капель!). Эти крики игнорируются моим коллегой, и со словами: "Спокуха! Люблю острое!", поливание пельменей продолжается. Стив делает еще несколько попыток остановить Crazy Russian, после чего машет рукой и разливает водку по стаканам. Особо нетерпеливые в ожидании первого тоста принимаются наворачивать пельмени. Вот как видим развитие ситуации мы, то есть Стив и его гости. Коллега как следует обмазывает пельмень соусом. В это время Стив отчаянно, на смеси всех известных языков, пытается объяснить, что кушать это ни в коем случае нельзя, что такое количество соуса прожжет желудок насквозь, что от знает массу смертельных случаев от неконтролируемого употребления данного продукта и т.п. Мы, осознав опасность, грозящую коллеге, вторим американцу. В это время коллега засовывает пельмень в рот. Медленно, смакуя, его пережевывает. Берет со стола СТАКАН ВОДКИ и залпом его выпивает. Обводит глазами нас, застывших и открывших от изумления рты, и низким басом произносит сакраментальную фразу: "Ну-с, дай бог, не последняя... " А вот что произошло на самом деле. Опишу ситуацию словами коллеги. "Вообще-то я острое люблю. И горжусь тем, что перец чили могу есть без хлеба. Вот и решил выпендриться. Но когда, невзирая на предупреждения Стива, я запихнул этот злосчастный пельмень в рот, то осознал, что сделал самую страшную ошибку в моей жизни. Вам когда-нибудь направляли дуло огнемета в рот? Первым моим желанием было как можно быстрее вывалить изо рта все содержимое прямо на стол. И, поверьте, я бы это сделал, если бы челюсти не свело страшной судорогой. Открыть рот не представлялось возможным. Пельменю оставался только один путь - в желудок. С огромным усилием подтолкнув пельмень к корню языка, где, как я помнил из школьного курса анатомии, меньше вкусовых рецепторов, я принялся разделять пельмень, зажав его между небом и основанием языка, и потихонечку направлять в глотку. Глаза заволокло мутной пеленой. В голове билась единственная мысль о том, что случится с пищеводом и желудком. Зловещие пророчества Стива не оставляли им не единого шанса на сохранение целостности. Надо запить водой, - пронеслась идея, - может быть вода потушит этот пожар. Протянул руку к стакану, где, как мне казалось, должна была быть вода, с невероятным трудом разжал челюсти и вылил содержимое туда. То, что это была водка, понял только по запаху из опустошенного стакана. Но также понял, что этот стакан спас мне жизнь. И решив сохранить хорошую мину при плохой игре, обожжеными связками заявил первое, что пришло в голову." А знаете, что мы почувствовали, глядя на офигевшего американца? ГОРДОСТЬ ЗА ДЕРЖАВУ.
Исходное сообщение: -------------------------------- OFF/2: Любители дальних поездок! Чего у меня не..(+) Отправлено : e2l, 15 Декабря 2002 в 05:58:27
Задался тут перед очередной поездкой таким вопросом: Чего у меня в машине не хватает? Машина А100/NF/1990 В наличии имеются: 1. Запаска - 2 шт. 2. Трамблер 3. Крышка трамблера 4. Бегунок 5. ВВ провода 6. Катушка 7. Комплект свечей 8. Бензонасос 9. Комплект предохранителей 10. Топливный фильтр 11. Комплект колодок (передние, задние) 12. Тормозные шланги - 2 шт. 13. Набор головок 14. Набор торцевых ключей (шестигранники, звездочки) 15. Набор накидных и рожковых ключей 16. Зарядное устройство 17. Ремень генератора 18. Ремень ГУР 19. Ремень ГРМ 20. Комплект ламп головного света 21. Все рабочие жидкости 22. Лопата 23. Лебедка 24. Трос стальной - 30 м 25. Трос буксировочный 26. Домкрат (плюс стандартный набор: аптечка, огнетушитель, знак) 27. Отрезок трубы 28. Топор 29. Монтировка 30. Газовая горелка с запасным балоном 31. GPS-навигатор 32. Атлас дорог
Ну вроде все... Так чего еще не хватает то?
Заранее благодарен за любые идеи
Один из ответов: -------------------------------- Утренняя атака клоунов что-ли? Бред полный (+)
потому, что: 1. не включены запасные носки (теплые) 2. валенки. 3. ватные штаны для зимовки. 4. запас продуктов на пять дней (сухой паек). 6. мотоциклетные очки (на случай разрушения лобового стекла). 7. тулуп и длинный шарф (для этого же). 8. святое: соль-сахар-спички. 9. котелок для приготовления дичи. 10.спутниковый телефон (чтобы спасатели нашли). 11.ручной электрогенератор к п. 10. 12.трехпалые солдатские варежки. 13.кружка эмалированная сиротская (0,75л). 14.40 кв.м. полиэтиленовой пленки (накрывать машину на время ремонта в метель). 15.компрессор. 16.ручной (ножной) насос для накачки шин. 17.набор для ремонта надувной лодки (там клей и заплатки). 18.запасная лопата для пасажира. 19.презервативы для активного образа жизни. 20.аэрогриль (без комментариев)
Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека. Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр - полуграмотный пользователь, может включить - выключить. Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом. Недавно встречаемся, я его спрашиваю - типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне - так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю - вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт - сборище лохов. Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет. Короче Майкрософт в России сосал, сосет и будет сосать.
ПОЧТАЛЬОН ПЕЧКИН (простенькая зарисовочка из современной человеческой жизни - без мата и МХАТА, уколов и приколов, великих страстей, крови или хотя бы мочи... Любители острых ощущений отдыхают. Аликофобы - тоже).
Анекдот - вместо эпиграфа. В американской школе на вопрос - «Кто самый великий американец? » - Джонни отвечает: «Джордж Вашингтон! » - пряча при этом фотку Билла Гейтса со словами: «Извини, Билл! Бизнес! »
... Гудок домофона. Жму на кнопку Talk (разговор): - Who is it? (Кто?) - Post (Почта). Перехожу на кнопку Door (дверь), отпирающую вход в подъезд. Через время подъема лифта на мой этаж, звонок в дверь квартиры. Стоит с посылкой свой, русский: и по фейсу, и с абсолютно чистым произношением моей фамилии, которую янки коверкают до неузнаваемости, да еще потом язык извлекают руками из пищевода, носоглотки или внутренного уха: - Mister [Imiarekozhenko]? (Мистер [имярекоженко]?) - Yes, Sir! (Да, сэр!). - Sign, please! (Пожалуйста, распишитесь!) Расписываюсь на тактильном экранчике электронного регистратора. Благодарю: - Thank you, Sir! (Спасибо, сэр!) - You welcome! Have a nice day! (Пожалуйста. Доброго вам дня!). Оба улыбаемся, просекая фишку ситуевины: на английском начали общаться по домофону, еще не увидав друг друга, и по инерции продолжаем..
АМЕРЫКАНЦЫ, понимаешь.
... И все-таки я не выдерживаю: - Я - Алик. Из Киева. Может, че выпьем - за знакомство? - Очень приятно. Гриша. Из Питера. Выпить? Разве пивка. Я на работе. - ОК! Я тоже.
... Гутарим с пивом да таранкой минут 6-7. Никакого тебе времени на более обстоятельную посиделку, да чтоб за жизнь... с подобающими ритуалами типа обглодать скелетик... высосать плавнички... подпалить да вынюхать плавательный пузырь... Business, мля, business - у него и у меня.
АМЕРЫКА, понимаешь.
... Вот так в далеком Сан-Франциско, на самом краю западного полушария, два совка - питерский да киевский, по-простому, без пафоса ностальгии или пофигизма, отдали лаконичную дань пиву, таранке да обеим родинам - прежней и новой.
P.S. А фамилию почтальона прочитал на его бейдже: Gregory Pechkin.
Я тут наткнулся на объявление в Tokyo Notice Board - тебе должно понравиться. "I am looking for a nice Japanese woman WHERE I CAN STAY (выделено мной) during my visit in Tokyo". Это называется занимательная грамматика.
Из объявления в газете «Караван-класс» стало понятным, чем теперь заполняются углекислотные баллоны. Итак, само объявление, орфография которого сохранена. «КЕГ-бочки со склада в Алматы. Оборудование для розлива пива б/у. Заполняем углекислотные баллоны». Страшно предполагать, но что за б/у возможно накладывается в бочки со склада?
Бабушки очень любят тусоваться, они вечно тусуются в транспорте в час пик, отираются около подъеэдов и т.д. И знаете, это даже хорошо, ведь, возможно, что без стрессов, случающихся с ними во время странствий, они были бы вообще бессмертные! Стою я как то на первом этаже, лифта жду. Около дверей стоит бабулька. Причем стоит прямо впритирку к двери, чтобы успетиь зайти наверное. Лифт подходит, дверь начинает открываться. Я наблюдаю сбоку, как на бабушкины плечи, отечески так, ложатся длинные худые руки в серых рукавах. Потом появляется снисходительный профиль месного дога, с нежностью во взгляде приближается к бабушкиному лицу. Движением, каким птицы, обычно забрасывают рыбу в горло, ловит фестоны слюней, висевших на брылах, с этаким придыханием и клацанием челюстями. И долгим любовным движением лижет бабушку в шеку. Бабушка начинает слегка походить на черепаху, стремящуюся втянуть голову в панцирь. В это время дверь лифта начинает закрываться, и зажимает тазовые кости дога. Дог весело пританцовывая на задних лапах, ведет свою партнершу от лифта. Почувствовав свободу, сбрасывает передние лапы с хилых плеч и уносится во двор. НИ один мускул не шелохнулся на бабкином лице! Вот это выдержка. Все время пока мы ехали вверх она хранила непроницаемое выражение. Говорили, что эта история стоила бабушке не менее десяти лет жизни. Умерла она недавно, ей было неполных девяносто шесть...
Час ночи. Лежим с милой в кроватке. Я уже почти заснул... И тут милая(М) выдает фразу: М - Чего молчишь? О чем думаешь? Я - Вообще-то я уже почти заснул :) М - А чего тогда тяжело дышишь? :))) В час ночи конечно это прозвучало прикольно :)
Один реальный пацан съездил недавно на реальную пацанскую рыбалку. Не на какие-нибудь отстойные строва в теплом океане, а к Белому морю. Куда лететь надо на вертолете, у комаров "хоботок там с карандаш", а рыба ломает нафиг снасти как штангист спички. Вообщем, все очень реально. И северное сияние реальное. И вот как-то сидим мы (в конторе), выпиваем и зашла речь об этом самом северном сиянии. Он и говорит: " а я видел там северное сияние..... мне об этом рассказывали." Уже смешно, мы говорим:"да, ладно, гонишь!". "Не гоню, мне рассказывали, что я даже хотел его сфотографировать... Но не стал, сказал, что вспышка до него все равно не достанет". P.S. Саша, привет !
Ну и еще раз напоследок о выборах в Питере. На том самом плакате, гда "кандидат №1", а ныне избранный губернатор была изобрАжена с ВВП, официальный слоган гласил: "Вместе мы можем все". Путем несложных исправлений на многих агитках можно было прочесть: "Вместе мы можем всЕХ", что собственно и случилось. ЗЫ А "наша Аня горько плачет"
В четверг на кухне стою спиной к телевизору. Показывают сериал "Коммисар Рэкс", как обычно, что-то про убийство. Без предупреждения врезается реклама. в результате на слух получился такой диалог:
- А сейчас компьютер расчитает черты лица по костям черепа. - Мы это увидим? - Да. (Спонсор показа обувь "Трассингер").
Короткая преамбула: Counter Strike - командная компьютерная игра, в которую в прошлом году россияни взяли первое место в мире, и надеюсь, возьмут и в этом. Короткая амбула: Был в командировке в Новосибирске и собственными глазами видел объявление о чемпионате "Отборочный в команду CS КПРФ". :)))))))))))
Короче я что-то не понимаю, то ли в коммунистах, то ли в CS, то ли в жизни.
Идем с четырехлетним сыном после работы/детсада. День выдался суматошный, иду замученная, а у сына --прилив энергии -- и побегать надо с ним, и попрыгать, и поговорить... раз рыкнула -- отстань мол, (знаю, нельзя, пользуюсь, уж когда сильно припечет), два, три... Идет, молчит, целых три минуты(для моего сына -- это почти рекорд, достойный сочинений г-на Гиннеса. а потом, заглядывая в глаза: Мам, ты уже удОбрилась? чего??? ну, стала добрее? :))))) замечательный все же у меня сын, умеет маму повеселить :)
Как В. В. Путин объяснил Бушу, почему наши военные не поедут в Ирак: "несмотря на то что международные миротворческие контингенты оказывают политическую поддержку США в Ираке, в других отношениях пользы от них мало, поскольку военные начинают злоупотреблять алкоголем, продавать оружие и думают лишь о том, как бы побыстрее из этой страны уехать". Все по-честному... (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2003/10/06/06115606_bod.shtml)
Воистину устами младенца... насмотревшись рекламы В общем то история сама коротенькая. Вечером не далее как в четверг сижу я и читаю сыну (Зовут Темка) моей знакомой сказку. Чудо-ребенку исполнилось уже 4 года, в общем ребенок как ребенок. Из одежды на мне были только нижнее белье(пардон) и обычные шорты. Я сижу по тюркски, т. е. скрестил под собой ноги, сказку читаю не спеша. Вижу Темка своей рукой проводит по моим ногам, задумчиво так, а ноги мои прошу заметить имеют хорошую растительность. Сказка уже ему не интересна, в голове мысли какие то начали витать. Я немного напрягся, что это ребенку в голову взбрело. И тут он выдает: "Дядя Сережа, а есть такие салфетки, которые смачиваешь и ноги становятся гладкими, надо и тебе так сделать". Я ест-но отойдя не много от такой глубокой мысли сразу начал ребенку объяснять что гладкие ноги по большому счету нужны только женщинам, а нам мужикам, это вовсе не обязательно. Тут уже и мама ребенка с ванны подоспела, но разговор двух мужиков уже состоялся. Юльке(мама ребенка) я это дело только ночью рассказал, когда уже Темка уснул, смеху конечно было много, с тем и пришлось уснуть, мне надеятся после такой разрядки было не на что, настроение было не рабочее.
Воистину устами младенца... наслушившись в детском саде Еще одна история из жизни Темки. Ужинает значит Темка как вечером на кухне, мама его посуду моет. Ее не видит т. к. сидит почти спиной. Я решаю воспользоваться этим моментом и подхожу сзади к Юльке, нежно обнимаю ее со спины. Ей это нравится и она решает повернуться ко мне. Происходит это довольно в короткий промежуток времени, поэтому говорить о большой страсти не приходится, перед ребенком не стыдно. Слышим только удаляющиеся шаги ребенка из кухни и Юлька решает его вернуть на место, доедать ужин. Зовет его. В ответ слышим только "Вы там доиграйте в "Ромето и Жульету" и я вернусь доедать". Последовала пауза, долгая пауза. Я бы сказал даже шок. Смешно не было, абсолютно, и так пару минут, у меня и Юльки был немой вопрос, откуда он нахватался этих выражений? Только когда мы вышли из ступора смогли сообразить вернуть ребенка на место, а сами глядя на его выражение лица весело посмеялись. После этого случая я думаю играть в "Ромето и Жульету" мы будем более осторожно!
"Смеркалось." М. Задорнов. Открыли мы с Серегой по бутылочке пива и присели на скамеечку. Осторожненько присели, так как у Сереги вес 115 кг. А рост, кстати, 190 см. В душе, естесственно, добряк. Ничего не сломалось, и мы умиротворенно принялись под пиво разглядывать окружающую действительность. Во дворе было мрачновато и грязновато, и только одинокий мальчик лет трех-четырех, засунув руки в карманы, сосредоточенно пинал ногами половинку резинового мяча. Вскоре он приблизился к нам. Был этот мальчонка настолько мал и беззащитен, что Серега решил с ним заговорить. - Ты один такой маленький гуляешь, а я вот сейчас возьму и украду тебя. ("Тихо!" - кричит обычно с эстрады М. Задорнов) - А по печени? - ответил мальчик.
"Обвинения Арнольда в харрасменте бессмысленны - они только помогают ему." Примерно так (а впрочем, неважно, как) можно перевести высказывание избирательницы с интересной фамилией - Стефани Миньетти.
Вчера зашел случайно в книжный магазин в г. Ульме (Германия). На глаза попалась книга об экономии в быту. Я полистал и чуть не начал ржать на весь магазин. Вроде книга написана серьезно, некоторые советы действительно правильные и умные. Но 2 "совета" a la Плюшкин меня убили наповал:
1. Вы не задумывались, зачем рулон туалетной бумаги такой широкий? Если его разрезать пополам, то получится 2 рулона, т. е. потребление бумаги уменьшается в 2 раза. 2. Предлагается срезать на зубной щетке 70% щетины, оставив только маленький пучок на конце. Таким образом расход зубной пасты сокращается на 70%.
Про портрет Президента. С полгода назад в солоне на Петровке видел два абсолютно одинаковых портрета ВВП. Подписи: "Портрет ВВП. Цена 14 тыс. руб." "Портрет ВВП с натуры. Цена 110 тыс. руб." Ну просто абсолютно одинаковые. Мазок в мазок.
Сначала, как это принято, скучная преамбула. Самый простой способ получить на свой e-mail все виды вирусов циркулирующих в интернете в текущем месяце -- это рассказать историю или анекдот на анекдот.ру и указать свой e-mail в теле или подписи. Это знает каждый, кто настолько тщеславения, что указывал свой адрес в посте. (Имя website указывать не опасно.) В течение одного-двух дней сотни(!) доброжелателей включат вас в список рассылки всех свежеиспеченных вирусов, вы обнаружите, что ваша месячная квота трафика использована в течение одного дня и ваш компьютер сам по себе занимается перепиской по e-mail c незнакомыми вам людьми.
Теперь амбула: а кто сказал, что вы должны указывать свой собственный адрес?
"В США прошли испытания принципиально нового воздушного судна. Эта конструкция очень напоминает летательный аппарат "пепелац" из знаменитого фильма Георгий Данелия и Реваза Габриадзе "Кин-Дза-Дза"."
Разсказчик, так же как и будьдозерист Саныч, не понял, что директор Иваныч НЕ ХОТЕЛ подшутить, а по-простецки, по-народному (извините, это не самореклама, но чтобы понятнее -- как я, приезжая в колхоз за картошкой, сразу же перехожу на мат), попробовал дать понять будьдозеристу Санычу начала не только геологии, но и эзотерики. Но не тут-то было. Геологию Саныч, наверное, в школе не доучил, а на эзотерику его просто так не возьмешь!!! Про какую расу с ним не заговори, ожидать, что он, сирый, отнесет себя к арийской, никогда не прийдется. А с представителями остальных рас он только ...ми мериться и сможет. Думаю, что ТОЛЬКО рассказчик оригинальной истории увидел, что директор, цитата: "сделал морду тяпкой как будто ничего не слышал отвернулся и пошел прочь побежденный, так и не рассказав как же все таки уголь появляется" -- конец цитаты. Мое мнение: директор Иваныч просто еще раз в душе расстроился, что не каждая монада готова выслушать ответ на поставленный ею вопрос...
Но скоро эта монада... несколько миллионов жизней будьдозеристов Санычей :)... поймет ответ на ею поставленный вопрос!!!
P.S. И к тому времени будет уже не бульдозеристом.
Был у меня когда-то песик- Хиппи. Хиппи потому, что весь помет был гладкошерстным а этот единственный щенок напоминал овчарку. Ну не раз согрешила мамаша. За овчарку он сходил, пока рядом не оказывалось предмета, сопоставимого по размерам. Ибо был размером со средний башмак. Но это так, для картинки. Был у нас в семье коронный номер для гостей: Ровно в полночь все замолкали, раздавался Гимн Советского Союза, Хиппи выходил на центр комнаты и начинал подпевать. Времена были те, что не знаешь, считать это патриотизмом или кощунством. Так что штучка была только для своих.
Как то по радио задали вопрос, почему вы любите такого-то певца( дабы не было никаких проблем в будущем, я имя этой персоны называть не буду :)). Я дозвонился и ответил: Я его НЕ ЛЮБЛЮ! Я ЕГО просто слушаю... %)
Обидели меня как-то командиры. Их можно понять. Стройбат – ссылка для офицеров, провинившихся в более престижных частях. Вот они и отряхивали пыль своих погон на рядовой состав. Состав был в основном из Узбекистана. Радиоузел был в моем распоряжении. 1974-й год. Я пускаю Голос Америки на узбекском языке через усилитель. Они так и не поняли, отцы- командиры, почему весь личный состав вывалил на плац.