Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта не столько смешная, сколько поучительная, лишний раз подтверждающая непреложность старых истин. Произошла она месяца этак полтора тому назад, с моим школьным другом - Мишкой. Впрочем, кому Мишка, а кому и Михаил Вадимович. Он у нас с детства помешан на математике и вот сейчас он доктор наук и профессор, заведует кафедрой математики в одном престижном московском вузе. Наш профессор, будучи абсолютным человеком науки, патологически боится ездить по Москве за рулем автомобиля, хотя права мы с ним получили еще лет двадцать с лишним тому назад, в школе. Поэтому имея в личной собственности весьма приличный Мерседес С- класса, профессор перемещается по Москве на метро и каждый раз когда ему приходится садиться за руль Михал Вадимыч совершает маленький подвиг. Особенно поразили профессора многочисленные статьи в прессе про подставные аварии, активно устраиваемые московскими бандитами на улицах города, и особенно про страшные последствия этих аварий. А еще год тому назад профессор женился, как и положено всем типичным профессорам, на собственной студентке, смазливой и бойкой девице по имени Настенька. На момент свадьбы ему было 38, а ей 19. Эта юная особа почти год изводила Мишку просьбами отдать ей «мерина», мол, все равно стоит без дела. Вадимыч пару раз проехался пассажиром у молодой жены и пришел в еще больший ужас, нежели газетные страхи. Но девочка свое дело знала туго, и на двадцатилетие он купил ей новый автомобильчик марки ДЭУшка, по имени Нексия, с полным фаршем. Вот эту ДЭУшку, тихим августовским днем и гнал профессор из салона домой. Будучи человеком обстоятельным профессор сразу же, в салоне застраховал машину по самой полной программе, а люди из салона поставили машину на учет. Эти же ребята преподнесли в подарок две очаровательные наклеечки - треугольнички, из тех, что клеят на заднее стекло - восклицательный знак и женскую туфлю. Экипированный таким образом Михал Вадимыч очень аккуратно двигался по Садовому Кольцу, двигался он на один ряд правее крайнего левого, ибо знал, что подставлялы работают именно в крайнем левом. Но чего боишься, то и получи, и вот в районе Сухаревки на хвост Вадимычу садится наглая тонированная девяностодевятая. Наседает, поджимает, мигает фарами - дорогу требует. Будучи теоретически подкованным, профессор знал, что стоит только ему уйти вправо, как тут же он столкнется с какой нибудь дорогущей иномаркой до поры до времени держащейся в слепой зоне зеркал заднего вида. Ну, а далее события будут развиваться по прописанному газетами сценарию. Поэтому Мишка совершает единственно, как ему казалось, правильный маневр, уходит не вправо, где его ждут бандиты, а влево. И……. тут же врубается в правую заднюю дверь джипа BMW X5! Все, приехали! Мимо привычно пронеслась тонированная девяностодевятая, а вот шестисотый мерин, что действительно терся сзади, в полной растерянности аккуратно пристроился в сантиметре от заднего бампера ДЭУшки. Бить не решился. Из бэхи выскочили два бритоголовых мужика, явно потомственные интеллигенты, и молча направились к профессору. Михал Вадимыч нашарил упавшие очки и приготовился к самому худшему, уж он то очень хорошо, из газет, знал, чем заканчиваются подобные встречи. Братки оч-ч-ч-чень внимательно посмотрели на профессора, но вступать в дискуссию с ним не стали, а прошли мимо и легким движением руки извлекли из мерина короткостриженного мужика лет тридцати, таким же легким и изящным ударом кулака сложили его пополам, затем подхватили под руки и быстро поволокли к своей машине. Не менее элегантно закинули клиента на заднее сиденье и со словами, обращенными к полностью деморализованному Вадимычу: «Слышь, лох! Забери эту телегу себе, продашь и фару новую купишь! », прыгнули в бэху и рванули с места. Профессор ожидал любое развитие событий, но только не такое. Все событие заняло не более двух - трех минут. Еще через пару минут к нему подошел инспектор ГИБДД, дежуривший на площади. Профессор долго и сбивчиво объяснял гаишнику всю суть произошедшего, тот слушал вполуха, а затем вынес вердикт: - если нет пострадавшего, значит и думать тут нечего, не было никакой аварии и все тут! Если господину надо, так он пусть сам вызывает своих страховщиков, а те уж пусть думают что и как. После чего страж дорог лениво преступил к осмотру брошенного мерина, при чем профессора он обозвал «понятым». Ленивость гаишника сразу улетучилась, когда в багажнике машины были обнаружены две бейсбольные биты, там же, под запаской три комплекта номерных знаков, все разных регионов, а под пассажирским сидением пачка свидетельств о регистрации и талонов технического осмотра. Короче так: мерина Вадимычу, конечно же, не отдали, а домой он добрался только часам к восьми вечера. Все закончилось достаточно хорошо, страховку в итоге выплатили, но пытливый ум математика так и не смог понять, что же все - таки произошло, и куда же подевался водитель из мерина. Задачу помог разрешить Леха, младший брат профессора, работающий майором в одном из отделов городского управления ГАИ. Михал Вадимыч запомнил номер джипа БМВ, гаишники на месте аварии им не интересовались, ну а он инициативу не проявлял. По этому номеру Алексей Вадимыч установил, что вышеописанный джип где-то за полчаса до этой истории был угнан с парковки одного из гипермаркетов, правда, хозяева обнаружили пропажу часа через два. Такие дорогие машины угоняют только под заказ, уличные подставлялы загоняли профессора по стандартной схеме, под своего мерина, но он поступил крайне неожиданно для них и влетел под БМВ в тот момент, когда за рулем находились угонщики. Лох на нексии, влетевший в заднюю правую дверь, сильно обесценил дорогой заказ, но разбираться с ним, белым днем, в центре Москвы, да на угнанной машине, когда на счету каждая минута абсолютно не реально, поэтому ребята быстро оценили ситуацию и видимо, решили получить компенсацию своего ущерба с лица, спровоцировавшего инцидент. Вот такое решение предложил Алексей Вадимыч, так это или нет, мы, скорее всего не узнаем, но абсолютный факт то, что за Мерседесом в ГАИ никто не обращался, и почти на месяц, на этом участке Садового Кольца прекратились подставные аварии.
Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.
Сельская идиллия. Жаркий летний вечер. На скамеечке у забора сидят дачницы, лузгая семечки. Коровы медленно переходят дорогу. Комары, и те, кажется, летают не спеша. Так же неторопливо по дороге катит раздолбанный милицейский «козлик», изредка помаргивая на крыше бледно-синей лампочкой. Приближается к корове, стоящей на дороге и размышляющей о чем-то своем. Сигналит. Еще раз. Корова не реагирует. Открывается дверца, из «козлика» высовывается пьяный мент. Несколько секунд пристально смотрит на корову, икает и выдает: «Эй ты, быдло! Уйди с дороги!». Корова неторопливо поворачивает голову на голос. Тут рука стража порядка, которой он опирался на открытую дверцу, подламывается, и он выпадет головой на асфальт. Костяной стук гулко разносится по округе. Милиционер полувисит, полулежит: ноги в машине, щека плотно прижимается к асфальту, тело живописно свисает с порога. Фуражка закатывается под машину. Корова опускает голову, чтобы лучше рассмотреть происходящее. Дачницы перестают лузгать семечки. «Не убился ли? »- это самая сердобольная. Самая рассудительная и необъятная после минутного раздумья знающим тоном произносит: «Ну что вы… Их же специально готовят! » Подтверждая ее слова, раздается довольно мелодичный храп. Корова качает головой, некоторое время стоит, потом медленно сходит с дороги и принимается щипать траву. Дачницы продолжают грызть семечки. Лампочка на крыше «козлика» все также периодически мигает. Милиционер отдыхает. Через некоторое время он, почти как Штирлиц, приходит в себя, упирается в асфальт макушкой и поворачивает голову, пытаясь разобраться в обстановке. Видимо, удается с трудом. Мешают сидящие кверх ногами на скамейке старушки. Милиционер сверлит их «специальным милицейским» взглядом и строго изрекает: «Что случилось? » Изумленные бабки не находят, что ответить. «Повнимательнее! » - назидательно произносит страж порядка. Бабки согласно кивают. Мент пытается взгромоздиться обратно в машину. Жаль, что словами нельзя передать те титанические усилия, которые он затрачивает, и те звуки, которые он издает совершая этот головоломный акробатический этюд. Спустя каких-то 10 минут «уазик» трогается с места. Корова прерывает жевание, провожает медленно удаляющуюся машину взглядом, поворачивается, долго рассматривает фуражку, так и оставшуюся лежать на дороге, шумно вздыхает, и опять принимается за еду. Рассудительная дама победно поворачивается к товаркам и, с выражением чрезвычайной гордости на лице за всю нашу правоохранительную систему, заявляет: « Я же говорила, что их специально готовят!!! » Спустя час в обратном направлении уже с гораздо большей скоростью несется все тот же «уазик». Кажется, что даже мигалка на крыше мигает чаще и ярче. Корова предусмотрительно отходит от дороги подальше. Со скрипом машина тормозит возле фуражки. Уже довольно бодро из машины появляется все тот же мент. Поднимает фуражку, водружает ее на голову, жестом американского полицейского проводит двумя пальцами по краю козырька, одергивает рубашку, из-под которой видны белоснежные трусы в ярко голубой цветочек, опять окидывает бабок «специальным милицейским» взглядом и произносит, явно кому-то подражая: «Если что, вы знаете, где меня найти! » Бабки согласно кивают. Страж порядка поворачивается, залезает в машину. «Козлик», в силу своих скромных возможностей, срывается с места. Диалог дачниц: «А куда ж это он штаны дел? Надыть в брюках был». «Видимо, в засаде оставил». «Интересно, что он засаживал, а главное, куда? » Дама, которая так гордилась нашей милицией, начинает куда-то собираться. Через минуту лавочка пустеет. Корова опять вздыхает, и отправляется тихонько куда-то. Становится прохладнее. Жизнь в деревне продолжается. А «уазик» еще раза четыре проезжал в тот вечер, то быстрее, то медленнее…
Ангелы хранители взвода связи Случилось это примерно за 2-3 недели до дембеля в середине 80х. Дембеля ракетного дивизиона доживали последние дни в горячелюбимой армии, слоняясь по казарме и округе. Трогать их уже никто не хотел, кому они нах нужны, пользы и вреда никакой. Единственные слова которые они произносили со дня выхода "ПРИКАЗА" были "Дембель давай" и "оставьте меня в покое, я гражданский человек". И вот в один из таких дней я лежал на койке, в самом дальнем кубрике в казарме, и курил папироску. Курить, конечно, в казарме нельзя но я яж дембель! И тут начинается какой-то кипешь. Молодой срочник- (студент) лейтенантик проявляет нервозную активность. Остановив пролетающего мимо духа-связиста, узнаю, что группа бойцов из взвода связи ушедшая в караул не может быть найдена для передачи этого самого караула. Нач. штаба майор Любченко, боксер и красномордый хохол, разводит огонь под жопой лейтенанта. Лейтенант не может найти бойцов, впадает в панику и слегка потеряв разум, пролетая мимо меня делает замечание, что нельзя курить. Я, как и положенно истиному дембелю, посылаю его нах. Он мечется дальше и когда разяренный майор в очередной раз спрашивает его про бойцов, лейтенант говорит: "Не знаю, но там в кубрике курит боец Т! Любченко, которому уже пора выплюнуть огонь, шлет дневального за мной. Прихожу, майор рвет китель и дает мне сходу 7 суток гауптвахты. Выхожу, сдаю ордена, деньги и ценные вещи дневальному, потому как на губе уже был и тамошние традиции знаю, отсылаю его искать ХБ на замену, так как в дембельском заподло на нары. В общем принимаю меры. Печально, в любой день могут отпустить домой и тут такая оказия. Коротче, жду машину и сопровождающего и тут! Вваливается группа бойцов из взвода связи, которых искали всем дивизионом и чудом нашли в городе на дискотеке! В жопу пьяные, с автоматами и в шинелях ребята просто пошли потанцевать! Заходят в кабинет к нач. штаба. Помните про боксера? Я стаю в коридоре возле двери, слушаю. Ни слова. Сначала грохот падующего оружия, более мягкие звуки падающих тел, пыхтение майора и все! Через 5 минут вся диско-группа вываливает утирая кровь и удаляется в расположение. Я рад, хоть не один на губу поеду! Выходит майор и посылает меня к чорту. Свобода! Как потом старшина объяснил, майор не мог предать известности такой вопиющий факт нарушения не навредив себе самому, поэтому и ограничился мордобоем. Ну а меня отправлять на губу за папиросу, когда братва брасает караул и идет плясать с автоматами, было бы тоже немного перегнуто. Val / www.sineenebo.de
Тринадцать человек в красных пиджаках сидели в квартире №6, и громко праздновали водкой. В разгар веселья, председательствующий, постучав вилкой о край стакана, заявил, что имеется у него слово. Так и так, пацаны, завелся промеж нас стукач, и чего тянуть-то - вот он, падла, третий от меня. После недолгого разбирательства, на шею предателя была накинута удавка. Похрипев, тело содрогнулось и затихло. - Уберите мусор, - скомандовал Председатель, - пусть отдохнет. В соседней комнате. Хорошо ведь получилось. А, братва? Гы-гы-гы-гы-гы … - Гы-гы-гы-гы-гы, - вторила братва.
Спустя несколько минут, пульт «скорой» принял странный сигнал. Звонивший дождался ответа оператора и просипел: «Приезжайте. Здесь труп». Адрес установили быстро: Ленина,66-6.
На втором этаже дома №66 по ул. Ленина, у квартиры №6, группа в полной боевой выкладке ожидала условного знака. Старший группы, свинтив глазок, минут двадцать прослушивал нечистую квартиру. Оттуда доносилось: - Гадом буду, правильно сделали, что завалили… Сработали четко. Дверь вынесли одним ударом. Никто из бандюков ничего сделать не успел - трусливо упали под стол с воплями «За что? ». Труп валялся в одной из комнат. Удавка на шее, синий весь.
- Стойте, стойте, …шевельнулся, вроде, … Ну, дела…Медиков! Быстро! …И давай-ка этих колоть, пока адвокаты не прискакали…
Медики - бригада в составе водителя, фельдшера и санитара, дежурили во дворе и ждали сигнала. Фельдшер с водителем отхлебывали из фляги и курили. Санитар, притомившись, отхлебывать уже не мог и спал в кузове. На подстанции скорой помощи прекрасно знали, что эта бригада отличалась особо дерзким пьянством. Но там понимали и другое: где пьянство, там и сговорчивость. В смысле пофигизм. И бросали эту бригаду исключительно на покойников. Как и в этот раз.
- Где наш больной? - фельдшер мельком взглянул на тело и смастерил улыбку доктора Айболита. - Будем лечить или пусть живет? - улыбка на фельдшерском челе была столь же хронической, как и неутомимое стремление к пьянству. - Больной перед смертью потел? - не унимался он. - Потел, потел, - поддержал беседу водитель - Это хорошо, - фельдшер обожал копировать манеру старорежимных докторов. - Ну-с, взялис-с. Удавленника бросили на носилки, и потащили к автомобилю ногами вперед.
Алкомобиль был уже недалеко от судмедэкспертизы, когда санитар проснулся и забарабанил по металлической будке. - Ссать хотит, - поставил диагноз водитель, прижимаясь к обочине. - Потерпит. Уже рядом, - возразил фельдшер. И в этот момент в кузове кто-то запел. Вокалист изрядно врал, хотя водителю и фельдшеру так не показалось. Им было все равно. Они знали, что санитар петь не умеет. Санитар, как всякий нормальный глухонемой, умеет лишь выразительно мычать. Оба машинально обернулись. За мутью стеклянной перегородки, отделяющей кузов от кабины, в пляшущем свете подвешенной к потолку грязной переносной лампы маячила фиолетовая голова убиенного. Голова пела.
По темным улицам, не разбирая дороги, неслись две фигуры в белых халатах и тихо подвывали. Фигуры часто оглядывались назад и, хотя никого не видели за своей спиной, все же старались прибавить ходу. Пробегая мимо ночного кабака «Тип-тиби-добс», фигуры переглянулись и притормозили. - Надо позвонить, - захлебываясь одышкой, рассудил фельдшер. - Ну, и сам понимаешь, … - Понимаю. На пиво хватит…
А по ночному городу шел труп. Труп был одет в красный пиджак, зловеще переливался пятнами и норовил содрать с шеи петлю. Его кидало на фонарные столбы и бросало в лужи. После всякой неудачной попытки по освобождению шеи от удавки, труп впадал в раздражение и начинал громко рассуждать: - Финита, бля, комедия …гд-д-ея ? Придя к выводу, что ответа нет, он продолжал : - Прилетит к нам волшебник голубой, …ага, прискачет, блин, на вертолете, …геликоптере, …коптере, эх, зачем я копчу это небо, взглядом, бля верезым, …мне нравится, штаа вы больны, …причем все, …я вам покажу танцы с волками, …с паззорными, причем, волками танцы, …вы все говны, а я Ростропович, утттра туманное, стучат пулеметы, … Остановившись у неказистой мемориальной доски, труп собрал губки бантиком и самозабвенно произнес: - А интересно, мне сделают вот такую же наклейку-памятник? … Махнув рукой и вдохнув полной грудью, труп принял дирижерскую позу и снабдил окрестности таким энергичным лаем, что знатоки с хорошим воображением, проснувшись, уловили в лае своеобразную трактовку «Болеро» Равеля.
Беглецы, тем временем, немного успокоившись, мирно грелись в «Тип-тиби-добс», и подносили дрожащими руками ко ртам желанную «по-понижающей». Они сидели спиной к выходу и не обратили внимания, как в прокуренную залу кабака, пошатываясь, вошел человек в красном пиджаке. Человек огляделся, подгреб к стойке бара и заказал Балтику №7. Затем нагнулся к столику, где устроились водитель с фельдшером, и жалобно попросил: - Мужики, а что за херня у меня на шее? …Развязать не поможете? …
Двенадцать мужиков, все как один в порванных малиновых одеждах, посапывая расквашенными носами, сидели в отделении и строчили объяснительные. Тринадцатый, самый грязный и опухший, имел синий в разводах цвет лица, ничего не писал, а только пошатывался на казенном табурете. - Кончили? - злобно поинтересовался опер. - Типа тайная вечеря, да? Типа Христос - Пахан? При нем двенадцать апостолов водку жрут? Крысу-Иуду вовремя разоблачают, и наступает своеобразный хэппи-энд? - Ай, молодцы, - продолжал опер. - Апостолы, говорите? Под суд пойдете, апостолы! - За что!? - удивились тринадцать глоток. - Я вам покажу «за что»! Вот ты, - опер схватил за шиворот синерожего, - утверждаешь, что тебя никто не убивал? - Не убивал! - А вы, - опер хищно обвел взглядом остальных, - никого не хотели мочить, а просто водку жрали? - Нет! Мы еще репетировали! - Репетировали? … Как этого завалить? … Молчать!
Опер, конечно, все знал, но начальство попросило «провести беседу»: - Значит, на дому работали. И выпивали одновременно. Явное нарушение КЗОТа…. - Ты зачем в милицию звонил?! - крикнул он самому грязному и опухшему. - Я по сценарию прихожу в себя и набираю 03, - ответствовал живой труп. - На спектакле телефон бутафорский. А я в роль вжился. И к тому же, виноват, товарищ полковник, с водкой перебрал. - Ну, да. Герой дня. Без колумбийского галстука. А рожа чего синяя? - Аллергия. На спирт. - А пьешь зачем??? - Разрешите пошутить, товарищ полковник. - Я не полковник, гражданин лицедей… Валяй, шути. Труп поднялся с места и с выражением произнес: - Если спирт замерз в бутылке, все равно его не брошу, буду грызть его зубами, потому что он хороший!
Все участники ночной репетиции - 13 актеров драмтеатра, с подачи злобного опера, были приговорены к денежным штрафам, по статье Административного кодекса РФ «Появление в общественных местах в нетрезвом виде».
(по материалам одного печатного издания. А какого - не скажу из вредности. Они на анекдот.ру никогда не ссылаются :)
Недавно устроился мой брат на работу, "поселили" их в один кабинет с другим "новобранцем". В один день их приняли. И поведал коллега брату такую историю. (от лица коллеги). Устролся на работу (не на эту, на предыдущую). Испытательный срок, все как положено. Понятное дело, что на новой работе, и уж тем более на испытательном сроке - очень важно себя проявить. С этой целью пошел я в первый же день к начальнику отдела. - Шеф, а чем мне заняться ? - Ну... почитай документацию по деятельности фирмы. Почитал. Половину не понял - тема для меня новая. На другой день, снова к шефу. - Шеф, я почитал. - Все понял ? - Нет, не все. - Ну читай еще, надо разобраться с темой. Читаю, разбираюсь. В общем, весь месяц ходил к шефу, он меня "посылал" - почитай еще, разберись. В конце месяца - планерка, совещание (или как там это называется), шеф всех собрал, и сказал - готовьте отчеты о проделанной за месяц работе. Я к нему - Иван Иваныч, а как же так... Я ж целый месяц читал.. В тему входил, и ничего сделать не успел, вы ж не давали никаких дел... А шеф отвечает: Ничего не сделал? За целый месяц? Уволен...
Вот так вот... Теперь с братом сидят, изучают документы на другой фирме :-)
Утро, переход на станции метро "Киевская", народу море, толкучка - час пик. Сзади меня идут два парня. Один жалуется другому: - Бл%, гляди сколько народу, минут десять будем до эскалатора добираться! А еще будет прикол, если доберемся, доедем до середины и он встанет!!! - Кто ОН ?
Сегодня наблюдал интересную сцену. У нас на стоянке появился новый сторож. Ну чувак как чувак. Ага. Я стою курю, неплохо себя чувствую, клиента жду. И есть там собака. На цепи, серьезная такая, реальная... Принесли ей хавчик в плошке, ну и само собой она на него (на хавчик в смысле) бросилась, как армяне на водокачку... И тут сторож так глубокомысленно изрекает, мол, тот кто кормит собаку, может отнять у нее миску во время жрачки, и типа она ничего ему не должна сделать за такой хуевый проступок. Вобщем дрессировать решил ентого бобика. Я сначала как имевший в прошлом собаку (ну в смысле у меня собака была, а не то, что я собак ебу), говорю ему, мол: "Ты зря это, не оценит цепной бобик такую подъебку. Чтобы его сейчас от миски отогнать, его надо лопатой отпиздить как минимум." А он: "Хуйня, ща все будет как в цирке!" Ну и начинает псине вещать, типа: "Хороший песик, я у тебя щас тарелку со жратвой пиздить буду, а ты меня ни в коем случае не кусь-кусь, хорошо?" Хотел его настоятельно отговорить, но смотрю - человек упертый. К тому же мне интересно стало - во-первых, КАК и куда пес его тяпнет, и во-вторых, что при этом и после этого будет говорить сторож. А вдруг я что-то новое из русского языка узнаю для себя? Вобщем тянет сторож свою граблю к тазику с собачьей хавкой и зырит так ласково на собаку... Та, не отрываясь от еды, исподлобья стала наблюдать, что за хуйня происходит, и потом, когда рука приблизилась максимально близко, псина, долго не парясь, издала неожиданно писклявый и обиженный "АФ!" и ебнула таки мудака за руку. Но, как оказалось потом, не очень сильно - всего-то два шва, я думал гораздо больше будет. И ведь что интересно! После того, как сторож в течении получаса, почти не повторяясь, высказывал очень громко свое мнение о собаках в целом, об этой конкретно, о всех ее родственниках и т.д. и т.п., он заявил: "Нет, ты посмотри какая ЕБАНУТАЯ СОБАКА!!! Укусила!!!" Да если бы я был той собакой, его бы вообще увезли зингером штопать.
ПО САМЫЕ ПОМИДОРЫ (ДАРВИНоВСКИЙ ЛАУРЕАТ-2000) 2000, Колорадо Чарльз, 34-летний подрядчик из Колорадо, занимался производством кирпичей. Во время строительства одного из зданий он наблюдал как электрики прокладывали кабель. Возомнив, что уже сам факт его наблюдения за работой специалистов, квалифицирукет его как члена «Обшества Юных Электриков», Чарльз решил, что теперь сможет без проблем установить забор по периметру своего дома, пропустив по нему ток. Идея строительства электрической ограды пришла Чарльзу на работе. Видимо перед этим его как следует огрело произведенным им же самим кирпичом. Ограду предполагалось построить на заднем дворе дома, что позволило бы удержать собак на территории Чарльзовской «прайвет проперти» (то бишь частной собственности). Сказано-сделано. Без каких-либо проблем на первоначальном этапе американец провел провода и пустил по ним ток под напряжением в 120-V. Поначалу семейство боязливо смотрело на опасное ограждение, но потом привыкло к забору и жизнь вновь вернулась в свое привычное русло. До тех пор пока Чарльз не заразился страстью к огородничеству. Просто случилось так, что в его руки попались семена хорошего сорта помидоров, которые он и высадил на заднем дворе. А стеблям помидоров нужно в процессе роста своего и развития за что-то уцепиться, чтобы вытянутся вверх. Естественно единственной опорой оказался забор, который они успешно стеблями и обвили. Развязка истории наступила тогда, когда Чарльз решил похрумкать свежим помидорчиком и протянул руку в самую гущу листвы. Нет никакой необходимости описывать то, что произошло после этого. Ошибка Чарльза заключалась в незнании того, что заборы для собак, используют лишь десятую часть напряжения заборов для крупного рогатого скота (120 Вт). И ему помимо всего прочего необходимо было установить специальное реле, которое после импульса тока продолжительностью в 150 микросекунд, отключает напряжение в системе во избежание груды прожаренных бифштексов на заборе. Мораль истории проста: не умеешь делать - не суйся!!! Перевод взят с сайта ДАРВИНОВСКАЯ ПРЕМИЯ - РУССКАЯ ВЕРСИЯ (http://raenter.narod.ru)
Пентагон. 3 ноября. 19.00. Шеф пентагона Дональд Рафмсфилд докладывает сенаторам что в Ираке появилися новый вид стрелкового оружия, который насквозь пробивает 70-тонный танк абрамс. Конгресс в панике, сворчивается программа национальной противоракетной обороны СОИ. А в это время в Ижевске на заводе ИжМАШ, в сером, запыленном кабинете тихо улыбнулся Михаил Тимофеевич Калашников.
Пролетая через Эмираты и ожидая стыковочного рейса, мы четыре часа шарахались по тамошнему аэропоту. Наши девоньки от нечего делать во Free-shop’e долго-долго выбирали все, что ни попадя, примеряли, клали обратно на полки и снова просили показать то, что смотрели пять минут назад. И вот совсем уже было присмотрели какие-то тряпочки, но как-то еще мялись. И тут продавец на довольно сносном русском языке (кто-то из наших соотечественников явно приложил к этому усилия) улыбаясь не в 32, а во все 64 зуба, говорит, обращаясь к самой нерешительной из них: "БЕРИ, ДУРА, НЕ ПОЖАЛЕЕШЬ"!!!! Результат предугадать не трудно. Ничего не купили. Дуры.
А когда возвращался из Москвы во Владик, на самолете - этим же рейсом, но до Абакана - летели какие-то специалисты по какому-то оборудованию, и по совместительству - итальянцы. По иронии случая со мной рядом оказался итальянец, который четыре года до этого работал в России. У него был очень хороший русский разговорный язык, но с каким-то необыкновенным, неуловимо знакомым акцентом.
И вот на третий час полета, когда я его спросил, где он так хорошо научился говорить по-русски, он ответил (с тем же до боли знакомым акцентом). Да, панимаешь, у меня в Расии был хароший друг, работали вместе. Он ваш, РУССКИЙ АРМЯНИН. С ним абщался, очен много, он и научил на русский говорить....
Ваша жена не любит компьютеры? Сообщите ей, что в ваш электронный кошелек поступает до 1000 рублей в месяц. Через три дня, за ужином Вы поймете, как мало вы знаете об интернете и компьютерах.
История произошла в новогоднюю ночь в г. Уфа. В ментовский Уазик менты запихивают двух дед морозов. Почему? Потому что, раздав деткам подарки и порядочно нажравшись, эти деды встретились на улице и стали спорить о том кто из них настоящий. Получилась следующая картина. Два пьяных в зюзю Деда Мороза ругаются матом на всю улицу, реально дерутся выясняя кто из них настоящий. Один в красном костюме а другой в синем. АЙНУР
Значится так. Есть у меня сестра Ирка. Девушка симпатичная и можно сказать сексапильная. Поклонники ее все время отличались неординарностью. Причем, как правило, в хорошем смысле этого слова. И был у нее один воздыхатель. Именно воздыхатель! Из области «ты меня вдохновляешь, твой образ всегда будет со мной, ты мой идеал, я знаю я недостоин тебя, позволь мне всего лишь смотреть на тебя и т.д. ». В общем, сопли с сахаром причем уж очень чересчур. Ну, Ирку сей молодой человек особо не вдохновлял, но и не раздражал (все таки приятно быть идеалом). И вот однажды поздно вечером раздается звонок в дверь. Ирка идет открывать. На пороге стоит воздыхатель со своим преятелем. Ирка: «Ну?! ». Воздыхатель: «Смотри, это она! ». Приятель: «Да. Теперь я понимаю! ». После чего оба разворачиваются и уходят. Занавес!
Маленькая заметка, которая прокралась на первую страницу "Таймс". База британской разведки в Челтенхаме неожиданно стала получать высокочастотные сигналы из Северного Йоркшира.
Разведчики забеспокоились: что это, шпионские донесения, или что-то еще похуже? В ходе расследования выяснилось, что сигнал поступает днем, приблизительно в одно и то же время, на одну из антенн, установленных на пастбище.
Проверка на месте обнаружила виновника: им оказался любвеобильный баран, который после удачно проведенного времени с очередной овцой спешил к антенне, чтобы потереться об нее рогами.
Такое поведение, пишет газета, вошло у него в привычку, так что разведчики, которые обычно занимаются прослушиванием телефонных разговоров и просматриванием электронной почты, каждый раз получали послания от похотливого животного о его победах на любовном поприще.
Волей судьбы и гонением ветра перемен закинуло нас в Германию. Ну, я - на работе работаю, жена - курсы немецкого порой посещает, знакомствами обрастаем, ну вот одна знакомая итальянка с курсов рассказала историю, случившуюся с ней самой.
Ее вместе с мужем покидало по свету еще почище, чем нас, и осели они в городе Мухине, что на Баварии. Муж имеет неплохое место, жена - собственный мелкий бизнес, снимают домик в тихом мухинском районе, в общем, не бедствуют. И есть у них дочка. В культурно-просветительских целях был найден для дочки учитель музыки. Из бывших наших. Наши-то не избалованы, могут и на дом придти уроки давать, в отличие от некоторых. А в доме том, у знакомых, было заведено - на первом этаже народ ходит в обуви, да оно и понятно - гостиная, кухня, коридор... А чтоб выше подняться, на второй этаж, где и стояло пианино, принято было разуваться. Ну, тапочки там надеть...
Хозяйка решила, чтоб учителя не напрягать ношением сменной обуви, купить ему тапки. Выставила их при первом визите, рассказала, что наверх - в них... но только учитель музыки наотрез отказался их одеть, да еще и посмотрел как-то странно. И так весь срок, пока давал уроки, без тапочек этих и проходил, к недоумению той итальянки. Вроде все нормально, тапочки только из магазина, никто в них до него не ходил, а вот не обувался мужик.
Лишь значительно позже открылась страшная тайна упорства учителя музыки. Тапочки были БЕЛЫМИ.
Случилось это в Карабахе. Нет, слава Богу не в Нагорном Карабахе, а Крымском. Том, что рядом с Карасаном. Ближе к Алуште, чем к Ялте. Места заповедные, но пляж – крупнокаменистый, для нежных курортников малоподходящий: днем наскользишься, нападаешься пока до воды доберешься. А мы - три лучшие подружки восьмиклассницы решили искупаться ночью. Голыми. Блажь девичья. Невинное хулиганство. Купаемся-бултыхаемся, плещемся, визжим, обливаемся. И тут... Подкрался к нам боевой пограничный катер, включил свой прожектор на всю мощь как заорет в рупор: «А ну, немедленно, марш из воды». И мы стали как могли выползать, выбираться. Тут бы пригодился: ЗАНАВЕС – который стал почти обязательным в рубрике anekdoty.ru. Но в нужный момент его-то и не оказалось. И мы втроем еще несколько минут как могли ковыляли на четвереньках, доблестно отражая своими молоденькими мокрыми попками мощный луч Советского Военно-Морского Флота. Но вот зато матросики уже наверняка сползли от хохота с палубы. Но да нас не добрались.
Собрались мы тут надысь на рыбалку. Ловить собрались почти все только жереха (шереспер), ну а кому по хрену что ловить, взяли поплавочные удочки, дабы всякую сорную рыбу добывать на радость котам и кошкам, оставшимся дома в теплых квартирах. А жерех рыба сильная, поэтому и добыть такой трофей считается делом чести каждого уважающего себя рыболова. Ну, как водится, поехали с ночевкой. Погода как назло испортилась, начал дождик накрапывать, поэтому кое кто покидав безуспешно блесны пару часов, свинтили в деревню на постой проситься, ну а несколько неугомонных, в том числе и я остались. Надо сказать, что жерех тоже куда-то делся, скорее всего ушел на глубину, и ловиться явно не желал. Решили пока палатку поставить и костер разжечь. Занялись бытовыми хлопотами. Тут вдруг на берегу появляется не то чтобы дед, но пожилой уже мужичонка. Надувает резинку, отплывает от берега метров на 40, что-то в воду бросает, возвращается к берегу, закуривает и начинает готовить снасть. Снасть состоит из лески, намотанной на дощечку и с блесной на конце. Перекурив, мужичок начинает рыбалку. разложив леску на песке, он раскрутил блесну над головой и метнул метров на 60 от берега. Подождав несколько секунд, начал руками выбирать леску. Вытащив блесну, повторил заброс и так продолжал. Нам наблюдать надоело, продолжаем хозяйствовать. И ВДРУГ!!!! Услышав всплески, синхронно поворачиваемся в сторону мужичка. Он вытягивает первого ЖЕРЕХА!!!! Ура-а-а!! , Клев начался!!! Все дела заброшены, спиннинги расхватаны, начинаем стегать речку. Час стегаем, два стегаем, уже все блесны перепробовали, всякого цвета лески вешали, чуть ли не шаманили, ну не клюет, хоть ты тресни! А мужичок, словно издеваясь, еще пару солидных жерешков добыл. Начинаем косо на него посматривать, а он, как будто не замечая наших взглядов невозмутимо таскает жерехов. Наконец наше терпение лопнуло, заряжаем к мужичку гонца. Тот возвращается с квадратными глазами и говорит, что жереха тот ПРИКАРМЛИВАЕТ. Народ обиделся. Ну не хочешь ты секрет свой открывать, так и скажи, зачем издеваться то! Где это видано, чтобы хищную рыбу ПРИКАРМЛИВАЛИ, это ведь не сазан тебе, и не лещ, который за кусок жмыха мать родную продаст, жерех- это хищник, гуляет где хочет, и жрет все что шевелится, а коли прикормка шевелиться будет, она сама разбежится, ее саму сначала ловить надо будет. В общем, обиделись мы на мужика и принципиально в его сторону не смотрим. И ТУТ!!! ВДРУГ!!! У МУЖИКА!!! КОНЧАЮТСЯ СИГАРЕТЫ!!!! Ну куда он пойдет за сигаретой? Правильно, к нам. Тут то мы и оторвались. Запытали мужика. А тот стоит на своем, и все тут. Ну прямо Штирлиц. Тут у нас терпение лопается, и мы всем своим видом показываем мужику, что будем его бить, возможно ногами, за то что нагло насмехается над маститыми рыболовами. Мужик плюнул, сказал что более тупых рыболовов не видел, сел в свою резинку и отчалил от берега. Подплыв к тому месту, где он что-то бросал в воду, он макнул руку в реку, выташил пустую пластиковую бутылку и за веревку, к ней привязанную, выташил СТЕКЛЯННУЮ ТРЕХЛИТРОВУЮ БАНКУ. Подплыв к берегу, дал нам посмотреть. Как же нам стало стыдно!!! Мы выпили с Серегой ( так звали мужичка)всю нашу `огненную воду`, скормили ему все городские деликатесы, подарили спиннинг и целую кучу снастей, отвезли его с почетом до дома, и все ради того, чтобы он только перестал на нас обижаться за нашу несусветную тупость и недогадливость. Заночевали мы у него, а наутро расстались друзьями. Жерехов мы все же наловили, спасибо Сереге за науку. Вот собственно и все. Хотя нет, простите, забыл про банку. В банке, закрытой пластмассовой крышкой с пробитыми дырками плавали ЖИВЫЕ МАЛЬКИ.
Наша компания предлагает новейшую модель LCD-телевизора. Самые яркие краски. Никаких мониторов, никаких проводов и кнопок, просто съешь пару таблеток и смотри что хочешь.
Обнаружил в FIDO: Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн. Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу.
- Девушка, вы сегодня вечером свободны? - Слушай парень, я уже давно не девушка! ... ну, что задумался? - Лет десять назад такой ответ был бы для меня руководством к действию, а сейчас - это информация к размышлению. Может быть, уточните?..
Только что... Подготовка материалов к заседанию Совета по пограничным вопросам ЕврАзЭС. Подходит ко мне сотрудница и говорит: - Пожалуйста не делай двусторонних копий! - ??? - Генералы текст теряют! (оказывается не догоняет генералитет, что текст может быть и с обратной стороны)
Ненавижу спам. Но сегодня получил такое сообщение, что не знаю - то ли смеяться, то ли плакать.
Новинка….. Вы хотите не зависеть от барыг у которых вы покупаете марихуану? Вы хотите выращивать свою собственную, качественную марихуану? Тогда вам сюда, высококачественные селекционные семена конопли (марихуаны) для домашнего и уличного выращивания от Российских производителей. Цены от 10 у. е. за 10 семян, большое разнообразие сортов. Посетите наш интернет - магазин http://... e-mail: ...
Секс для мужчин - искусство при максимальном количестве контактов поиметь минимальное количество детей. Для женщин это искусство обходить стороной таких мужчин.
Иду по проспекту Панфилова и общаю внимание на стеллу на которой написано, что этот проспект так назван в честь Героя Советского Союза И.В. Панфилова, героически погибшего в боях на подступах к Москве. Интересно, почему на подступах, а не при обороне.
Еще советская Керчь. Удаленная от моря окраина города. За столом восемь взрослых (друзья, сослуживцы) и четверо детей: наши двое пацанов (10 и 7) и двое детей, хозяев. Оксана – 8 и Кирюша – 3. Простая еда: овощи с собственного огорода, фрукты своего сада, малюски-мидии, нами же наловленные в море, коньяк домашний. К нам в сад без стука заходит трехлетняя соседка, Кирюшина подружка, локоны, глазки – ангелок. Внимательно рассаматривает что и как мы едим. - Садись, Оленька, с нами поешь. - Мне нельзя. Мне мама не разрешает попрошайничать. - Ну тогда хоть вот абрикосиков поешь, угощайся. - Абрикосы я не ем. Я от них все время какаю. Ах ты ж кокеточка ты наша.
Сегодня, смотрю на ленту новостей сайта Утро и читаю: Президент отправил в отставку глав Минобороны, МВД и Министерства информации. !!!!! Дрожащей рукой тыкаю в новость. Читаю. Президент Шри-Ланки Чандрика Банданараике Кумаратунга отправила в отставку... БЛЯДЬ!!!!!!
Тут вот какая заковыка вышла. Даже и не знаю, стоит ли рассказывать? Ну да ладно, может вы знаете? В общем идем мы с моим малолетним шпингалетом в лавку. Идем мимо заброшенного пустыря рядом с какой-то стройкой. И тут вдруг пацан меня за рукав дергает и спрашивает: - Пап, а собаки бывают голубые? Ну, я сначала не врубился, как-то озадачился даже, посоображал немного (после пива все-таки), потом говорю: - Ну не знаю, друг любезный! Черных, рыжих, серых там в яблоках, видел, а вот голубых... хрен его знает! - Да нет, голубых, ну гомосеков! - Хо?!!! Откуда это ты такие слова знаешь, шкет сопливый?! Чему вас там в школе учат?!! – возмутился я. - А вон! Посмотри!- и он махнул рукой в сторону пустыря, с которого неслось возбужденное гавканье. И вот тут передо мной предстала картина. В окружении толпы разношерстных бобиков ОДНОВРЕМЕННО ТРАХАЛИСЬ ТРИ СОБАКИ. Одна, вероятно сучка, стояла первой в этом трио, на нее залез приличный по размерам черный кобель, а к нему сзади пристроилась кудлатая в репьях, еще более здоровущая собачара. И вся эта троица билась в экстазе со скоростью обкуренных кроликов в кругу самостийной собачьей групповухи. - Да-а,... э-э... , ну... , в общем... , а неча тебе смотреть куда не надо! В наше время все возможно. А может это вообще, как их там, лесбиянки!
ИЗВЕСТНОМУ российскому каскадеру Валерию Потокину, снявшемуся более чем в 140 картинах, на одной площадке с Высоцким поработать не удалось. Зато он принял участие в спектакле Театра на Таганке...
«Дело было в 1974 году. Мы с актерами выпивали на репетиционной сцене. А потом мне захотелось в туалет. Я заблудился и вышел на рабочую сцену. Представляете, идет спектакль, полно зрителей... На меня, естественно, столбняк напал, даже рот от удивления открыл. И тут один из актеров - Сергей Варчук, он в «Бумбараше» бандита играл, - ко мне подходит и шепотом говорит: «Отыгрывай, отыгрывай, руками маши и назад плавно уходи! »
Я выскочил со сцены от пота мокрый, про туалет вообще забыл. Вернулся к ребятам, а за мной уже Любимов бежит. Столько крику было. А Высоцкий больше всех смеялся: «Ну, - говорит, - парень, ты и ошибся сценой»...
У нас в украине, с недавнего времени, все входные звонки на мобильные телефоныы бесплатно, так вот и сама история. Звонит парень девушке, на мобильник, парень не очень богат, но тем-не-менее они разговаривают около 40 минут и под конец подруга говорит: - Как хорошо что все входящие бесплатно! А парень отвечает: - Как хорошо что я на работе... =))
После ночи беспрерывных возлияний чего-то с градусами моя подруга спрашивает меня: "Как моя прическа?" "Ты знаешь Клаудию Шифер? Так вот, такой шифер у тебя на голове!"
Действия Путина (против "ЮКОСа". - Ред.) являются ясным знаком того, что он не потерпит независимого поведения. Это конец эры. Конец эры грабительского капитализма и начало эры государственного капитализма. Единственный способ остановить эту тенденцию - это оказание давления (на Россию. - Ред.), особенно из Европы. К сожалению, США слишком увлечены своим союзом с Россией для того, чтобы протестовать. Цена, которую Штаты платят за укрепление демократия в Ираке, - это ослабление демократии в России. Если Запад этому воспротивится, в итоге Россия будет вынуждена уйти из "большой восьмерки".
Сидим сегодня на кухне, завтракаем перед уходом на работу. По радио (обычная "дворняжка", в розетку включается) вещает диктор российского радио Хабургаев (пардон, если неправильно написала). На мой взгляд, излишне уверенный в своем уме и остроумии. Изощряясь изо всех сил, комментируя и ерничая, он перечисляет памятные даты нонешнего дня, а именно - 4 ноября. Я наливаю чай и почти не слушаю его, и вдруг - пробило: сколько то там лет назад войско Ермака разбило "сибирского хана Кучму". Ай, молодца! И правильно, нечего со своей Украины лезть к нам в сибирские ханы. У нас и своих хватает.
Было это на каком-то курсе в университете на философии. Лекций конечно никто не писал, все обходились конспектами старших собратьев. И вот настало время, когда я стою с чужим конспектом посредине аудитории и рассказываю какую-то тему, монотонным голосом читая чужой конспект. Все бы было хорошо, так только вот почерк был ну очень корявым. Я кое как выкручиваюсь, но нстал тот момент, когда я читаю фамилию, какую ну никак прочитать нельзя. Я начинаю перебирать варианты: - ..... Девид ИУМ был.. - препод: кто-кто был?... я понимаю что этот Девид явно не ИУМ, и делаю его ОУМом, но опять не угадал. Групе становится жутко интересно, какая же фамилия у этого Девида. Потом он (в смысле Девид) стал УОМом и еще как-то, уже не помню. В конечном результате, препод, хорошо поиздевавшись, назвал таки его Девидом ЮМом, и поставил мне 4 после урока, так как проводить его небыло возможности, из-за отсутствия студентов в сидячем положении. Если понравится, напишу как мы играли в КВН
США через пару лет. Президент: Буш Младший Губернатор Калифорнии: Шварцнеггер Министр здавоохранения: Майк Тайсон Архиепископ: Мэрлин Менсон Министр финансов: Рэмбо Министр образования: Бритни Спирс Помощник президента: Мистер Бин Хотя нет. Не станет он пом. президента. Ведь он в Великобритании родился.
В развитие закона - ".. о согласовании установки в своей квартире железной двери с чиновниками пожарной инспекции г. Москвы..", Предлагаю: - установку унитаза в своей квартире согласовывать с чиновниками Мосводоканала - установку лампочек в своей квартире согласовывать с чиновниками Мосэнерго - установку мебели в своей квартире согласовывать с чиновниками Мосстроя а свою смерть в своей квартире согласовывать с чиновниками столичной мерии -- страж закона
По сообщению агенства Индепендет Медиа российский олигарх Роман Абрамович после покупки футбольного клуба "Челси", на оставшиеся деньги, купил Интернет....
Вопрос Шарона на встрече с Путиным. - Начну с самого важного - вопроса о власти: “У большинства израильских руководителей обнаружены русские корни. Еврей ли вы?”
Teмa=Вопрс: SEX Тут у меня недавно спор вышел: что мол все 3-4 раза подряд удовольствие еще получаешь, а потом уже вроде как и не в удовольствие себе, чтобы в грязь лицом не ударить. Вот меня и заинтересовало сколько каждый из нас мужчин раз за ночь занимается сексом себе в удовольствие?
Ответчик N° 1: Все очень просто. Давайте рассмотрим полную группу событий, событие А1- сколько раз женщине за ночь в кайф, событие А2 - сколько раз женшине за ночь не в кайф событие А3 - сколько раз мужчине за ночь не в кайф событие А4 - сколько раз мужчине за ночь в кайф. Теперь надо составить условные вероятности, типа сколько раз женщине за ночь в кайф при условии, что мужчине не в кайф или сколько раз женщине за ночь в кайф при условии, что мужчине в кайф. Есть дальше желающие продолжить расчеты?
Ответчик N° 2: Нифига. Надо составить таблицы условных вероятностей для женщины (событие А, что ей в кайф) и для мужчины (событие B, что ему в кайф). Предположим, что комплементарные события "не в кайф" ¬A, ¬B дополняют соответсствующие вероятности до единицы (то есть говоря просто или ему (ей) в кайф или ему (ей) не в кайф, что, кстати, хорошо подтверждается жизненным опытом ): P(A)=1-P(¬A) P(B)=1-P(¬B)
P (А|n) - вероятность того что ей в кайф при условии, что половой акт состоялся n раз за ночь. Женщина и мужчина должны составить как можно полные таблицы: P (А|0)=0 (ей абсолутно не в кайф) P (А|1)=0.2 P (А|2)=0.4 P (А|3)=0.8 P (А|4)=0.9 P (А|5)=1.0 (ей абсолутно в кайф) P (А|6)=0.5 (уже не в кайф, так как натирает) P (А|7)=0.2 P (А|8...)=0.0 (уже абсолутно не в кайф)
то же самое делаем для мужчины P (B|n)...
Потом высчитываем вероятность максимального кайфа для двоих для всех комбинаций n, m принадлежащих [0:10] находим произведение условных вероятностей: P (А, B | n, m) = P(А|n) * P (B|m) Из них выбираем абсолут. max (P (А, B | n=m))
Далее можно расчитать вероятности P (¬А, B | n=m) когда ему максимально классно, а ей максимально не в кайф (например, чтобы сделать ей в падлу и. т. д)
Ответ N° 3: особенно достоверно выглядят эти условные вероятности в случае изнасилования
Был у меня знакомый (хотя почему был?) звали его Керриган, в честь одной весьма известной девы из весьма известной игры (нет он не был гомиком, он был снайпером). Так вот этому Керригану всегда все удавалось, ну вот бывают такие люди, и многие его за это не любили и прикалывались над ним, вот собственно и сама история: Сидим с друзьями в каком-то клубе и Женя, один из моих друзей, не стого не с сего говорит: - Ща пойдем воскрешать Керригана. Ну я решив поддержать шутку говорю: - Я пока схожу за живой водой На что Женя мне отвечает: - Ладно, а я пока пойду убью Керригана.
Дело было несколько дней назад. Приехала ко мне в гости подруга не виделись ... лет. Она всю сознательную молодость проучилась в мед. училище и показывает свои навыки при первом удобном случае. Случай подвернулся.
Сидим болтаем, за жизнь, за любовь, за секс и все такое. Вобчем заходит речь о массаже простаты. Ну она медик она прям с пеной у рта доказывает как она офинительно это умеет делать, простаты массаж. Я парень простой, но решил подколоть, распалить и говорю: - Ничего ты не умеешь. Потому как хоть и училась ты в меде а практики то было маловато. На что красавица придав себе сурьезно деловой вид, ученнного наминировано на нобелевскую премию, развалившись на стуле авторитетно заявляет: - Ну и как по твоему нужно ДЕЛАТЬ ПРОСТАТИТ....
Как, вы еще не развелись? И после этого будете говорить, что вы не тупое серое быдло, вымаливающее по субботам у своей половины бутылку пива? Вы будете утверждать, что счастливы с этой сомнительной половиной, променяв тысячи удовольствий на один обрыдевший половой акт в неделю? Тогда не читайте ЭТО. ЭТО написано не для Вас. ЭТО для тех, в ком осталось еще немного гордости, свободолюбия и уважения к своей персоне. И если Вы такой, а с Вами живет ОНО - действуйте! Проняло? Начните немедленно! Вы хоть раз, задумывались, с чем Вы живете? Именно с Чем, а не с Кем. Я напомню Вам. Вы живете с рваным старым халатом (ой, бля, я к нему ТАК привыкла), надетым на то, что в далеком прошлом вызывало эрекцию, а сейчас тошноту. Вы живете с кучей проблем, решения которых также далеки от Вас, как декабристы от народа. С носками, которые "ты вечно разбрасываешь", и за которыми "нормальный мужик должен следить сам". С тупоголовой, хуй-знает-откуда-появившейся родней, с фразами "так ты станешь алкоголиком", "ну на твой футбол", "почему так поздно" и, с…с…с. С тысячами "с". И Вам это надо? Серьезно? Что ж, по крайней мере, приучитесь класть свои носки ЕМУ под подушку. Может тогда, ОНО перестанешь храпеть и слюнявить новую наволочку. Трудно принять решение? Даешь факты! ОНО проводит на кухне четыре часа? ОНО думает, что умеет готовить, а сготовив пытается накормить ВАС гречневой кашей с тушенкой? Поверьте мне, гречневая каша с тушенкой не готовиться четыре часа. Максимум тридцать минут. Остальное время ЭТО коварное существо жутко ноется об отсутствии кухонного комбайна, сковородок "Тефаль", набора вьетнамских ножей и супертестоэлекторомешалки. И что, вы думаете после покупки оных будете жрать вкусные пирожки? Хрен там. Эти приборы нужны исключительно для интерьера кухни и, демонстрации твердолобым подругам Вашего семейного достатка: "Ах, блядь, какой у Вас шикарный кухонный комбайн! А сосиски можно в нем варить?". Ну, а жрать Вы будете всю тут же подгорелую гречневую кашу. Вы еще не оделись? Торопитесь! Вы любите сериалы? Наверно вы их любите. Вас заставили их полюбить. Иначе Вы бы не смогли прочесть это сообщение сидя в тюремной камере. Там нет интернета. Судьями бывают и женщины, поэтому уебав свою драгоценную включенным телевизором с дебелыми лицами мексиканских актеров, Вы рискуете нарваться на непонимание и три года. Есть способ куда проще! Вы уже оделись, но что то Вас удерживает? Вспомните о ее подругах и своих друзьях!............................ (абзац не проходит цензурные рамки и поэтому не может быть напечатан) ....................................................... бляди сраные! Уже в пути? Крепитесь! ОНО пытается Вас задержать? Плачется, что любит? Не верьте! Ебните ЕМУ по голове новым нахрен-зачемто-купленным-комбайном. В девяносто девяти случаях из ста это помогает. Оно принципиально не может любить Вас. Оно может любить помаду, духи, свою, на голову обиженную, маму, вкусно пожрать, деньги, но только не Вас. Говоря Вам о любви оно подразумевает, что дала на работе коллеге за неделю всего два раза или хочет денег. Вы уже написали заявление? Отлично! У него остался последний, но по его мнению самый серьезный аргумент: "Лучше меня тебе не найти". Ха-ха! Я смеюсь над этим. Оглянитесь вокруг! Молодым и симпатичным телкам никогда не нравились вялые неудачники с кольцом на пальце! Им нравятся холостые уверенные в себе мужики, которые не звонят в двенадцать часов ночи домой, делая вид, что на совещании. Посчитайте, от скольких приятных минут Вам пришлось отказаться ради этого глупого толстозадого существа. Посчитали? Всплакнули? Руки тянуться к сковородке? Ну-ну…не стоит…наверно… Хотя, черт с ним, вдарьте… Хуже чем было - только в следующей жизни.
Лежит, значит, Миша Ходорковский на нарах лицом к стене, вдруг чувствует - сзади кто-то ложится рядышком, ласково так обнимает его за плечи и говорит: «Петушок, петушок, золотой гребешок... »
Семейный ужин. Обсуждаем с женой нашу далекую молодость вперемежку с обсуждением друг друга. Я, чтобы подзадорить жену, начинаю мечтать вслух что было бы, если бы я женился на другой. Все мои `мечтательные` высказывания заканчиваются одним - этаким долгим, ностальгически-задушевным `М-ммм! ` - типа: - О, она бы была бы такая!!! М-ммм!!! Жену наконец-то вывело это из себя. - Да женился бы на такой же, как твоя мама! (Надо заметить, что у жены отношения со свекровью примерно такие же как у меня с тещей) Дочка, (7 лет) чтобы тоже вставить что-то весомое в семейный разговор, очень так жизнеутверждающе добавляет: - Или как твой папа!!! Я: - в каком смысле? Жена: - Вот-вот, в том самом :-)
Лица: Гена - майор ФСБ Юрьич - капитан ФСБ Я - штатский Деревенские Угланы - 2 чел.
Ничего не предвещало неудачной рыбалки. Безоблачное настроение, подогреваемое пиво-водочными запасами в багажнике, доброжелательные лица друзей с горячими сердцами-холодными головами. Конфискованная у нарушителей коллегами - ментами электроудочка взята напрокат - менты тоже любят порыбачить, в очередь записывались заранее. Красота! Скоро вечерняя зорька, спешим занять стратегическую позицию. Юрьич - человек прагматических взглядов - держит речь, закусив: Ю: - Парни, может, далеко не поедем? Я слышал, у подъязков жор, а в реке Х подъязков - как грязи, опять же до города недалеко, один хрен водки не хватит. Никто не против. Водитель Гена начинает искать подходящий поворот. Буквально километр от трассы - и вот уже плещется речка, чуть повыше - перекаты, ниже моста - заводь, поднимаем на крыло стайку уток. Щурогайки гоняют мальков, где-то ниже по течению жерех лупит хвостом рыбью мелкоту. Г: - Мужики! Рыба есть. Останавливаемся, судорожно надуваем лодку. Подсачник, аккумулятор, электроды летят в лодку, НУЗАРЫБАЛКУ, закусили - в путь! Гена с Юрьичем уплыли вверх по течению, я остался у заводи со спиннингом - буцефал не увезет троих. Ну и ладно. Кидаю спиннинг. Не клюет. Поменял блесну. Не клюет. Зашел с другой стороны. Не клюет, бля, ни одной поклевки. Что-то тут не так, подумал я через полчаса.. опп-па.. что-то есть.. тяжело идет.. бля-я-я! Одной блесной меньше.. Закидываю удочку. Результат - тот же, меняю наживку - ничего. Что за еб твою мать! И тут на горизонте появляются Деревенские Угланы. ДУ: - Дяденька, а тут рыбы нет! Ихтиологи хуевы, подумал я. ДУ: - Дядь, а мы рыбу здесь ваще не ловим, мы на озере рыбачим, тут недалеко, мы можем показать! Вот это уже интересно, подумал я. Опять же вон аргонавты плывут с грустными лицами, тоже, видать, проблемы. Отдали концы, стали думать. Типа смеркается уже, а рыбы на всех - два моих ерша, от ихней электроники в этой реке одни насекомые всплывают. Ну и порешили - мы с Юрьичем палатку-костер-жратву готовим, Гена с Угланами разведает обстановку, может с утра и сорвемся на это озеро. НУНАПОСОШОК, закусили, разведчики укатили, остались мы с Юрьичем. НУЗАУДАЧУ, НУЗАКОСТЕР, НУЗАПАЛАТКУ, НУЗАПРИРОДУ, НУЗА… Через три часа я взял слово: Я: - Ссушай, Юричч. А какоа хера, ихде у нас Генка? Хмм.. действительно. Юрьич отреагировал шевелением бровей и озабоченным бормотанием. И я решил, что никто кроме меня Гену не спасет. Бэтмен, бля. Вооружившись зажигалкой, я взял след и пошел по отпечаткам протектора. Дорога петляла по вырубкам, в лесу было темно, а на виражах приходилось падать в колючие кусты. Но чу! Впереди зашумела речка, видимо, брод. Этой картины мне никогда не забыть, да.. Поздняя весна, где-то поет соловей. Свежий лес, уже выпала роса, светит луна. И из реки торчит верхушка автомобиля. Бросаюсь в воду, мысли самые негативные - Гену убили, машину отобрали. Бляяя! Однако, что-то не так. Чьи-то кроссовки аккуратно убраны на заднюю полку, все шмотки разложены выше ватерлинии, а машина НА СИГНАЛИЗАЦИИ. И я сел сохнуть на берегу. Потом был трактор с охуевшим Геной на борту, машину смывало волнами по течению, пока вытаскивали, были водопады из дверей, а из багажника вычерпывали стаканом. Тракторист долго заразительно смеялся, а потом сказал, что по этому броду можно только осенью и на тракторе. Гена бегал с монтировкой и намекал, что оставит без потенциального потомства Угланов, которые успели съебаться из затонувшей машины и их куда-то смыло в темноту. Потом мы поили тракториста. А потом рассвело и он очень неуверенно уехал, а мы легли спать. Когда проснулись и захотелось пива, выяснилось, что ВСЕ запасы пива и минералки, оставленные на случай неминуемого сушняка, ночью у нас кто-то спиздил. Потом Гена повторил танец с монтировкой, но искать Угланов мы не стали, потому что все заебало, и поехали домой. Эпилог (видеоряд на титрах): мы с Юрьичем с дикого бодуна, как пеликаны, бродим по реке и заглядываем под кусты в надежде найти прибившуюся Генкину барсетку с комитетским удостоверением…
История приключилась вчера, после того, как я прочитал свежий выпуск анекдотов на сайте и решил рассказать один из них своей знакомой. Для начала сам анекдот, чтобы сама история была понятна: "- Почему позу «69» называют также позой курильщиков? - Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу." Так вот, рассказал я анекдот своей знакомой и чувствую по ее реакции, что не дошло. Спрашиваю:"Поняла?", а в ответ слышу: "Нет, расскажи еще раз". Рассказываю еще раз, и слышу буквально следующее: - А, теперь понятно, она ему минет делает, а он в это время рот полощет! Вот такая она - женская логика...
Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой. Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает: - Отдашь за 100 рублей? - За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу подержит.
Рим, эпоха Возрождения. В капелле Систина, лежа на спине под потолком на вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к своему шедевру. Он весь поглощен творческим процессом. Но тут в капеллу вдруг вваливается молодой парень и орет: - Микеланджелооо! Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит. - Микеланджелооо! МИКЕЛАНДЖЕЛОООО! Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого парня. - Микеланджелоооо! МИКЕЛАНДЖЕЛО!!! Аууууу!!! Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и оборачивается. - Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо? - Заканчивай все и слезай. - То есть как это слезай? - Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер!
Программист отдыхает на природе вдвоем со своей подругой. Лежат они на зеленой травке, и настроение у обоих такое романтичное. Тут он говорит ей: - Ты только осмотри, какое голубое небо! Прямо как Windows 98!
Один мужик рассказывает другому: - Ты представляешь, наш сосед-мент умер от молока! - Что, отравился? - Нет. - Захлебнулся? - Тоже нет. - А что же тогда произошло? - Да корова на него упала.
Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни. Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и мужик говорит: - Вот блядство: дождь пошел! (Попугай тут же все запомнил). Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу: - Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается. - А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится! Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник окропляет попугая святой водой. И тут… попугай кричит: - Вот блядство: дождь пошел! Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу и произносит: - Боже, подскажи, что мне делать! Попугай: - А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.