Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда-то давно, в начале 80-х, мой родственник, скажем Д.И., и его жена повезли детей на зимние каникулы в Москву, благо их московские друзья сами куда-то уехали и оставили квартиру гостям. На второй день Д.И. решил заказать билеты домой. Он сел на телефон, с четвертого или пятого раза дозвонился и услышал записанный на пленку голос: “Вы позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов. В целях улучшения обслуживания наше бюро перешло на автоматизированный прием заказов от населения. Пожалуйста, кратко и точно ответьте на каждый вопрос после слова “отвечайте””. После этого посыпался град вопросов: фамилия, имя, телефон, район, улица, откуда, куда, номер поезда, тип вагона.... Д.И. запнулся на шестом, а пленка уже безжалостно ушла вперед. Д.И. бросил трубку. Дозвонился снова. Сбился на восьмом вопросе, но теперь трубку не бросил, а дослушал до конца. Всего вопросов было около сорока, что не оставляло никаких шансов на успех. Д.И. стало обидно. Во-первых, он почувствовал себя провинциалом, неспособным сделать простую вещь, с которой столичные жители как-то справляются. Во-вторых, ему очень не хотелось убивать день на стояние в кассах. Будь это не Д.И., кассами бы дело и закончилось. Но Д.И. воспринимает такие трудности, как вызов.
Д.И. подтаскивает к телефону тяжелый хозяйский магнитофон. Дозванивается и записывает вопросы на пленку, даже не пытаясь отвечать. Берет бумагу и карандаш. Манипулируя клавишами магнитофона, переносит вопросы на бумагу. Письменно отвечает. Снова звонит и кратко и точно зачитывает ответы на все вопросы. Бежит к жене похвастаться..
Через пять минут звонит телефон. Д.И. снимает трубку. Милый женский голос говорит: “Добрый день. Вам звонят из бюро заказа железнодорожных билетов. Поздравляем Вас. Мы испытываем новую автоматизированную систему уже четвертый день, и Вы первый, кому удалось заказать билеты. А теперь, пожалуйста, объясните, как Вы смогли это сделать?”
Еще одна история. Друг рассказал. Был у него приятель - художник. Занесла его как-то судьба в провинцию к родственникам. А поскольку расстояния там плюс минус километр до соседней деревни и все вокруг родственники, пришлось ему возвращаться далеко за полночь из одной деревни в другую. А путь между тем пролегал мимо кладбища. Приятель, мужик не из пугливых - пошел прямо, через кладбище. И надо же было, что накануне умер кто-то из деревенских и на кладбище уже была вырыта свежая могилка. И вот не рассчитав траекторию своего пути, угодил этот приятель аккурат в эту могилку. Ночь. Темно. Дождь. Кругом сырая глина. Попрыгал он, попрыгал и, поняв, что самому, без посторонней помощи ему из могилы никак не выбраться, решил обождать до утра. А там, глядишь и вытащат. Нашел уголок посуше, закутался в свой плащ и задремал. И надо же такому случиться, что в это время тем же путем возвращался местный пьяница и так же, не рассчитав траекторию, угодил в эту же могилку. Не замечая приятеля, тот принялся прыгать на стены, пытаясь выбраться. Скользя по глине и ругаясь, он был очень упорен. Приятель же, сидя в углу и боясь испугать товарища по несчастью, молчал. Наконец, поняв всю бесплодность своих попыток вылезти наружу, мужик выругался и громко произнес: «Ну вот, что же мне теперь придется одному здесь всю ночь сидеть». И тут приятель по возможности, как можно ласковей произнес: «Ну, зачем же одному? » После чего увидел только, как сверкнули пятки того мужика, и услышал треск кустов. Ну, а приятеля по утру вытащили добрые люди.
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший. Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы". Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал". Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!"
Однажды стало человеку скучно смотреть на свои водительские права, те, что пластиковые, и решил он приколоться. Взял наклейку купил с мордой такой, истинно джедайской - зеленая, морщинистая, на жабу похожая… Даже, скорее всего, это и была именно жаба космическая, но не в этом дело… Короче, наклейка совпала по размерам с фоткой на правах. И взял этот человек, да и изготовил на корочки свои из плотной пленки защиту, а на пленку эту прилепил наклейку, к-рую купил. Получилось, что с прав на вас смотрит спилберговское чудовище, а пленку откидываешь и… права, как права. Ездит неделю, две, месяц, а его не останавливают ни разу, он уж обижаться стал на Гаеров. Что такое? Как надо, так их не дождешься… И вот, на днях, тормозит его мент, представляется: «Сержант такой-то, ваши документы…» Типок протягивает свои права, человек в погонах долго вглядывается в фото, после чего сует удивленную рожу в окно, чтобы рассмотреть получше водителя. На что водитель ему и отвечает: «Что? Не похож? Это сейчас я трезвый, а когда фотографировался, ну очень пьяный был, поэтому не похож». Гаишника порвало от смеха, и он его отпустил с миром. Но это не конец истории… За этот вечер водилу останавливали еще четыре раза на разных постах, менты хватали его права, ржали и отпускали. Оказывается тот, первый, сообщил всем коллегам номер его машины, чтобы всем стало весело.
Во время практического занятия при решении одной из задач возник вопрос: Сколько будет 1/2 + 1/2 ? Ответ первый: 2/4. Ответ второй: 1/4. Правильный ответ преподаватель так и не услышал и решил привести пример из жизни: - Если взять пол-литра, а потом еще пол-литра? Все хором ответили: - 1 литр... Но нашелся студент, который-таки сказал: - А ведь пол-литра бывают разные: бывают 0,5, а бывают 0,7...
Навеяла тут история от 11 декабря - про гололед... Дело было году в 93-м, я тогда на заводе работал. Сижу, значит, в автобусе с перерыва, жду отправления. Весь народ скучает, не знает куда уже пялиться - дорога до боли знакома, не говоря уж об остановке. И тут - ЧУДО! Идет мужичок, подвыпивший, но на этом гр@баном льду старается не подскользнуться, осторожненько так ступает. Все сидят и думают - свалится или нет? А сзади семенит бабулька с бидоном молока (такое раньше было :-) Ну так вот. Дальше необходимо отступление. Был такой дядя - Перельман, написал книжку "Занимательная физика" (вроде не напутал). Там был опыт - в ведре делается дырка в днище, наливается вода и ведро нужно раскручивать в плоскости, перпендикулярной земле. Вода тогда не проливается, а выливается в эту дырку. Так вот, это для понимания дальнейшего процесса :) Бабка догоняет мужичка, подскальзывается, и с криком "Й-Е-ЕЕ-ХХ!!!" делает ОФИГЕННЫЙ по скорости круг бидоном в плоскости, перпендикулярной земле (Перельман обзавидуется!). БАХ! Мужику в кумпол. Оба лежат. УРА! ХОТЬ ЧТО-ТО ИЗМЕНИЛОСЬ! Народ высыпает из автобуса, подбегает... Бабка уже сидит рядом с лежащим мужиком и пустым бидоном и лепечет: - Да как же это... Да что же... Ой как жалко-то... МОЛОЧКО ПРОЛИЛА!!!!
Сидим с братцем (13 лет), смотрим "Пиратов Карибского моря". Одна из заключительных сцен, бессмертные (в смысле undead, а не immortal) капитаны Барбосса и Джек рубятся на кучах ацтекского золота, время от времени пропуская смертельные удары. Через некоторое время Барбосса говорит что-то вроде "Ну и что, мы двое бессмертных - так и будем рубиться до Судного дня?" Джек ему отвечает: "да - если ты не сдашься!", и дискотека продолжается. Братец, дитя компьютерного века, кисло на это дело смотрит и говорит:
- Делать им нечего... Засекли бы время, ну и - кто кого за час больше раз убьет...!
Ох и давно это было... Училась я тогда в классе четвертом-пятом. Девочка была ромашка, отличница, красавица и все такое. Почему то мальчишки меня донимали дерганьем за косички и дразнилками. Надо сказать, что я плакса была еще та. Пожаловалась как то маме, мол житья нет от этих фулюганов. Мама дала совет дать в лоб самому главному обидчику Жеке, что я и исполнила в точности деревянным пеналом. У Жеки вырос на лбу здоровенный фиолетовый шишак. Только много лет спустя я поняла, почему моя маман сползла со стула в истерическом припадке, когда я, прибежав домой из школы радостно сообщила "Мамуля, видела бы ты каких рогов я ему наставила!"
Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: - Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо. Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии? - Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.
В Чечне боевик подорвался в туалете на самодельной бомбе
В Чечне на самодельной бомбе в туалете своего дома подорвался боевик. Об этом в понедельник сообщили в региональном оперативном штабе.
"Накануне в 14:00 по московскому времени в туалете своего дома в селе Радужное Грозненского района Чечни на самодельном взрывном устройстве подорвался активный член НВФ Бадруди Ужоев", - рассказал РИА "Новости" представитель штаба.
По его словам, от полученных ранений Ужаев скончался на месте
Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - ноличек, двушечка. Спасибочки!
было это лет семь назад. Служил я тогда участковым инспектором милиции. Вышел как то раз на крылечко отдела покурить и наблюдаю такую картину: наряд ППСМ проверяет документы у наших гостей с Кавказа, причем один из ППСников тоже представитель солнечных республик, так вот один из тех у кого проверяют документы видит земляка и с распростертыми обьятиями к нему: Слюшай зэмляк, дарагой... На что нерусский ППСник отвечает: Слюшай, да, какой я тобе зэмлак, я рюсский мент а ти чурка черножопий! Сигарета у меня выпала
На днях дело было. Выехал похалтурить на своем Москвиче. Посадил дядьку какого-то в центр. Едем. Тут как ройяль в кустах - ГИБДДУН. Диалог: - права - вот - ПТС - вот - Техосмотр - откуда у бедного студента деньги на ТО? (Говорю упирая на юный внешний вид) - а где ты учишься? - В МАМИ (реально - 2 года как окончил) ГИБДДУН молча отдает документы и произносит следующую фразу: Езжай, все понятно, откуда деньги у студента МАМИ. У меня там сын учится, так там взятки берут больше, ЧЕМ Я ЗДЕСЬ!
Зашел вечером к другу Васе на работу (он - сисадмин), принес пива, хорошо сидим, расслабились. Вдруг звонок. Вася врубает громкоговорящую: - Да. - (нежный женский голос, легкая требовательность) Можно поговорить с Олегом Петровичем! - Че с ним говорить, сразу в лоб! - (пауза, легкое замешательство) Э-э! Я предпочла бы все-таки поговорить! - А вы по личному делу или работе? - (пауза, среднее замешательство) Э-э! По личному! - По личному он принимает в первой половине дня, сейчас - увы! - (раздраженно) Вы меня соедините с ним, а уж он решит, слушать меня или нет!! - Э нет, мне потом в лоб получать не хочется, позвоните завтра с утра! - (крайнее раздражение) Хам! Когда я поговорю с Олегом Петровичем, он с вами разберется (бросает трубку)
Вася спокойно вырубает фон и невозмутиво присасывается к бутылке пива. Я ему "Нафига ты нарываешься на неприятности?! Поди, любовница, нажалуется потом этому Олегу Петровичу..." Тут Вася отрывается от бутылки: - Да я вообще не знаю, кто этот Олег Иваныч - ???? - Думаю, она номером ошиблась
Один мужик придя ко мне за покупкой долго сокрушался, что кошке на китекет 4 рубля тратить пришлось. Фраза века(выражающая наш народ): к сожалению кормить приходится, а то тапки все съела.
Как сообщил канал "Скайньюс", Саддам Хусейн сегодня съел на завтрак 4 литра водки и 1 киллограм малосольных огурцов. Зверски матерился и просил Люсю принести ему квашенной капусты....
Знакомый японец приобрел программу, переводящую тексты с японского на русский. Собирается переписываться с девками в России. После очередного совместного куража прислал мне такое письмо для пробы:
>Я радовался вчера позавчера! Вы не страдаете из muscular боли с вчера snowboard? Я не благословляюсь с ней и одинокая в последнее время каждая other.i атака очень много девушек отныне, также! Пожалуйста подтвердите более это программное обеспечение переводчика ли не ошибка. Пожалуйста возвратите ответ по-русски Тогда!! <
Эта прога стоила около 600 баксов. Лучше бы пропили их вместе, идиот.
Кстати, комментами про Александра Матросова навеяло. Смешного ничего не расскажу (так что можно сразу промотать), а вот интересного - да.
Есть интересная версия его подвига. Ну, офциальную сказочку-то мы все знаем, а вот как оно было на самом деле? И был ли такой вообще Александр Матросов? Оказывается действительно был, и действительно совершил подвиг, подавив вражеский дзот.
Конечно, Александр Матросов вовсе не был самоубийцей, и он вовсе не был так наивен, чтобы полагать, что еще один труп поможет его товарищам. Представьте себе конструкцию дзота: метровые бетонные стены, сзади бронированная дверь, узкие бойницы, где-то в глубине бойниц скрывается дуло пулемета. В таких условиях довольно трудно что-либо предпринять, бросаться на амбразуру бесполезно - покатая гладкая стена, зацепиться не за что, да и пулеметная очередь отбросит любое, даже самое грузное тело. Вобщем, маленькая крепость. На то он и дзот, его не дураки проектировали.
Как же тогда Матросову удалось заглушить пулемет? Есть версия, что у него получилось обойти дзот и подобраться сзади. С дверью он сделать ничего не мог, поэтому он забрался на дзот сверху и попытался расстрелять расчет дзота через вентеляционную отдушину. Туда бы гранату, но гранат не дали, была только винтовка. Возможно, Матросову удалось кого-то убить таким образом, неизвестно, но самого его очень быстро настигла неприятельская пуля. Возможно, из дзота, а возможно с позиций немцев заметили его попытки подавить точку. Факт тот, что погибший Матросов упал на отдушину и перекрыл таким образом вентиляцию.
Расчет дзота вернулся к своей "работе", но не тут-то было. В отсутствие вентиляции ядовитые пороховые газы не вытягивались, а оставались внутри, из-за чего в дзоте было просто невозможно находиться. Немцам приходилось подолгу ждать, пока дым вытянет через бойницы, это дало возможность нашим бойцам обойти дзот и продолжить наступление. В конце концов немцам пришлось открыть дверь, чтобы выйти и сбросить тело с вентиляционной отдушины, но там уже ждали наши, и все произошло очень быстро.
Тот факт, что не лично сам Матросов убил немцев в дзоте, нисколько не умаляет значимость его подвига. Благодаря его действиям работа дзота была нарушена, и это спасло многие и многие жизни. А откуда же взялась та самая сказка? Все дело в пропаганде - положение на фронте было тяжелым, в газетах никак нельзя было писать о том, что наши войска несут потери, а наоброт, на каждого погибшего "должно" было приходиться несколько убитых им врагов, желательно в героической обстановке. Видимо, военкор как раз и заметил подвиг Александра Матросова.
Подслушано в маршрутке: Женщина обращаясь к подруге: "Представляешь сын семилетний попросил у бабушки деньги, потому что в школе туалеты платные по 30 коп." Да, растет смена...
История не столько смешная, сколько про блеск и нищету ассоциативного мышления.
Лет девять назад, в самом начале своей карьеры голландского жителя, шел я по городу Arnhem мимо тамошнего муниципального театра. Поскольку в тот период был я главным образом погружен в мысли о сложной судьбе итальянцев в России, то не сразу заметил огромный транспарант, натянутый на фасад театра. – Был он черный, а по нему белыми радикальными буквами шла надпись: «Сегодня: балет «Орехокол». Надо сказать, что голландский язык я в тот момент знал плохо, но слово «notenkraker» («орехокол» или «щипцы для колки орехов») уже налипло на мозг благодаря визитам в магазин.
«Ну и ну, – подумал я, - надо бы сходить… Это как же… Нет… ну как же?? …» Про любовь голландских деятелей искусства к разного рода формалистическим заебам я был наслышан, но вот наконец появился шанс увидеть нечто такое самому. Перед внутренним взором уже извивались на подмостках какие-то сэксуальные мускулистые пассатижи в окружении хора чернокожих отверток…
Взгляд на имя автора шоу заставил меня, однако, мультикультурно напрячься – имя было сложное, длинное, польско-еврейское. Надеюсь, уважаемый читатель этой телеги оказался быстрей меня разумом и уже догадался, что звали автора всего-навсего Tsjaikovski.
"Эмонациональная" дискуссия в комментариях напомнила репортаж эпохи гласности о гастролях советского оркестра. На пресс-конференции выступает руководитель нашего коллектива, тут же сидит руководитель "не нашего". Наш обращается к нему с вопросом: - В нашем оркестре восемь музыкантов еврейской национальности - у нас нет антисемитизма! Позвольте спросить, а сколько евреев в вашем оркестре? - Эээ... простите... не знаю... НИКОГДА ЭТИМ НЕ ИНТЕРЕСОВАЛСЯ...
Армянское радио спрашивают: - А правда, что над подопытными животными издеваются? Армянское радио отвечвет: - А станьте на место голодного студента, вынужденного кормить жирных зверей...
- С Новым Годом, Красная Шапочка! - А, это ты, Серый Волк! Пошел в жопу со своим Новым Годом! - Опять в жопу? Ну, хотя бы в праздник можно по-человечески?!!
В иракском городе Тикрит Уютно был сунит укрыт. Здесь на глазах планеты всей За жопу взят Саддам Хуссейн. Теперь понятно всем в Ираке, Что исламистов дело в сраке. Их в жопе мир угрюм и смраден Ведет вперед их в зад Бен Ладен.
Одним из самых интересных перлов пресконфрернции по поводу поимки Саддама Хусейна стал ответ генерал-лейтеанте Рикардо Санчеза на вопрос чем же Саддам санимался коргда его поймали.
Ответ был: ”In terms of what was Saddam doing, he was hiding.” (”По поводу того чем Саддам занимался – он прятался. ”)
Алиса все продолжала падать в кроличью нору. Упав в конце - концов в большущий ворох листьев, она обнаружила там множество странных штук - старые часы, банку клубничного варенья, пирожки "сьешь меня", чемодан долларов и Саддама...
На днях забомжевавший было диктатор Саддам Хусейн таки любезно согласился пройти профилактический осмотр зубов у преуспевающего стоматолога Дж. Буша-джуниора. Стоимость осмотра составила $750 000, которые пациент безропотно выложил наличными. Это вам не «Мастердент»! Впрочем, львиная доля этой суммы пошла на оплату трансляции данной процедуры в рекламном ролике помянутого дантиста-младшего.
Поскольку в нашей конторе свободный график работы, то сотрудников не всегда можно застать на рабочем месте и часто приходится общаться при помощи записок. Получаются целые диалоги, иногда смешные: - Вася, ты где? Леша. - Вася, зайди?! Леша. - Вася, зайди, срочно надо!! Леша. - Хорошо, е2-е4. Вася. (Вася - сисадмин, Леша - сами понимаете, какой юзверь... :)
Как водится, преамбула... Родился я в небольшом городе, находящемся в Архангельской области, после школы поступил в московский ВУЗ, да так в Москве и остался. Периодически приезжаю в родной город - повидать родителей и друзей детства. Года два назад один из друзей решил связать себя узами брака - встретилась ему весьма симпатичная девушка, которая сама была родом из деревни, расположенной недалеко от нашего города. Друг, не мудрствуя лукаво, позвонил мне с предложением быть у него на свадьбе свидетелем. Отчего ж нет - я был за него очень рад и потому легко согласился. Настал день "Х"... Я заезжаю рано утром к другу, мы аряжаем машины и кавалькада трогается в путь (до деревни порядка часа езды) - за невестой. Выкуп проходит успешно, добавляется еще пара машин деревенских родственников и друзей невесты и мы трогаемся в обратный путь - в ЗАГС... по пути делаются периодически делаются остановки, чтобы подождать отстающих, полюбоваться пейзажами (тем более, что на дворе - февраль и северная природа предстает во всей своей красе), в одну из этих остановок я и услышал следующую историю, которую рассказал молодой парень, что называется, кровь с молоком, друг семьи невесты, далее от его лица....
- Я вот свою свадьбу вспоминаю - приехали мы со свидетелем выкупать будущую мою жену, подъезжаем к дому - двери, как водится, закрыты, у порога стоит трехлитровая банка с молоком (молоко, сами понимаете - коровье) и будущие родственники - то бишь не отвертеться, я киваю свидетелю - мол, давай, друг, он эту банку выпивает, открываем дверь, а там еще одна такая же - делать нечего, выпиваю ее сам... Так всю свадьбу в туалете на пару со свидетелем и просидели - невесту четыре раза украли...
По поводу натуральных продуктов - через год я удачно заехал к другу в гости, когда он только вернулся после двух дней, проведенных у родителей жены, привезя с собой, естественно, кучу всякой экологически чистой еды, из которой запомнилась мне сметана (друг уверял, что это была именно сметана), которая имела консистенцию сливочного масла и которую мы мазали на хлеб, запивая все это дело молоком - дня два после этого поход в туалет давался мне чрезвычайно легко :)
Как это было: 9 месяцев американцы безуспешно ловили Саддама Хусейна, уже и выборы скоро, ну и решили они прибегнуть к помощи русских специалистов. На следующий день к воротам американского штаба в Ираке подкатил черный воронок и оттуда вывели какого-то грязного бородатого мужика. Американцы: - Это что, Хусейн? Мужик(на чистом русском): - Да Хусейн я, Хусейн, только сапогами больше не бейте. Остальное - танки, вертолеты и 600 солдат - так, для рекламы. Фнекдот конечно не нов, но именно такое впечатление возникает если посмотреть на опубликованные фотографии Саддама Хусейна. ОП
О цензуре на ОРТ. Программа "Время" (eсли не ошибаюсь), 15 декабря 20:30 по москве, текст словами комментатора звучал примерно так: ... С лунной программой США связано много историй. Одна из них - про первые слова Армстронга на луне. Все думают что он сказал - "Какой маленький шаг для человека - какой огромный для всего человечества", но сам Армстронг вроде до этого прошептал "удачи вам мистер Горски". С этим связана история о том что в детстве он подслушал ссору между девушкой и юношей.blablalba.. "Я тока тогда выйду за тебя ЗАМУЖ, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне".
По моему это уже чересчур. Пусть себе хвалют горячо любимых ВВП и ВВЖ, нахваливают "Идуших на... & в...", но так переврать и сделать несмешной историю первого человека на луне мог тока любимый первый канал. ПыСы: Origin: "Оральный секс? Получишь его, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
Познакомился с чуваком из немецкого города Кассель. Это на западных землях, не бывшая ГДР (это важно). Немец, ни капли русской крови, по фамилии Йеш. А по имени - ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ!
В Чечне начался сбор гуманитарной помощи жителям Ирака. Уже собрано ококло двух тонн продовольствия, почти тонна медикаментов, шесть тонн одежды, четыре тонны оружия и более семнадцати тонн боеприпасов. Младшина Карпов, военный эксперт по гуманитарным вопросам
С мужиками каждый год в мае сплавляемся по маленьким речкам в средней полосе на резиновых лодках. Однажды на реке Воре(граница Смоленской и Калужской обл-й)встретили двух пастухов, братьев лет около сорока (+,-). Пригласили на вечерний костерок, угостили как положено, ну и в разговорах выяснилось, что старший из них вот 4 года как освободился, а до того лет 20 провел безвылазно в зонах, причем после первого срока-12 лет, схлопотал еще три судимости по месту отсидки, в общем судьба не дай Бог, но дядька крепкий, с характером, с чувством собст. достоинства, одним словом нормальный мужик. А на следующий день братья пришли с гостинцами когда мы собирали шмотки и накрывали отвальную. А один из нас-человек аварийный, но веселый, наливал по кружкам водочку и локтем столкнул одну из них на землю, налитую. Я, как самый нервный, и вякнуть не успел, а тот старшой беззлобно так, тихинько:"НА ОСОБОМ УЖЕ Б ПОД ЛАВКОЙ ХРИПЕЛ". Занавес.
Что снится программистам? Вот мне например в воскресенье, за полчаса до полудня приснилось: Мне срочно, просто до зарезу, нужно написать плагин к ФАРу, который будет вязать узелки на веревочке. И глядя на эти узелки я буду понимать что сошел с ума...
Продолжаю знакомство с Миннеаполисом (см. 14.12.03 историю про "Vandalia Street - Cretin Avenue"). Шоппинг - как же без этого?! Магазин Target. Народ беснуется в поисках подарков. Соответственно, торговля старается - толкает все, что можно. Но я все же сильно изумился, увидев над стендом с женскими трусиками вывеску "Perfect gift for teacher!" (Превосходный подарок для учителя!) Каюсь, загоготал на весь магазин. Америкосы спокойно мимо проходят.
В этом году моя малолетняя дочка впервые пошла в школу, в подготовительный класс. Из всех наук, полезных для детского организма, ей наиболее приглянулся английский язык. Наверно потому, что он пока преподается приготовишкам нашим на уровне картинок, "уот из ю нейм?", посчитать до десяти и назвать домашних животных. И как только мое чадо постигло эти азы иностранной грамотности, оно стало за всеми хотить и с этими "Вот-из-ю-неймами" приставать, разыскивая себе благодарных слушателей и собеседников. Находились они не так часто, как малышке хотелось бы. И вот в один из таких унылых вечеров, сидит моя Светка и смотрит по телевизору выступление какого-то американского банкира иль сенатора. Я как-то не сосредаточилась на должности этого самого американского дяденьки. Говорил этот, будем считать сенатор, очень громко, а перевод шел более тихо. И вот моя доча, услышав вожделенную английскую речь, навострила ушки и преданно, с горящими глазами, прослушала все выступление по-английски говорящего. А потом с таким глубоким, детским разочарованием говорит: - Ну что он такое говорил? Сказал бы "уот из ю нейм?", поститал бы, перечислил цвета и животных.............. Оказывается, дитя мое искренне ожидало, что сенатор этот вдруг улыбнется и покатит специально для нее трепаться на любимом и понятном английском для подготовительного класса.
Тактика подковерной борьбы во всех коридорах власти примерно одинакова: 1. Проползти под коврами этих коридоров через максимально возможное число высоких кабинетов; 2. В каждом кабинете надо вовремя высунуть свою верхнюю половину и лизнуть ногу его хозяина; 3. При этом с помощью нижней половины надо не дать высунуться своим конкурентам, а еще лучше, изловчиться и запихнуть их под хозяйский каблук.
Комплимент любимой девушке: НА НЕЕ ПОСМОТРЕТЬ ХОТЬ БЫ РАЗ МНЕ ДО НЕЕ, ДОТЯНУТЬСЯ Б РУКОЙ СКОЛЬКО ПЕСЕН ПРО ЖОПУ НАПИСАНО, НО НИГДЕ НЕ ВИДАЛ Я ТАКОЙ !!!
(для несведущих: "Ламия, женщина с телом змеи, — древнегреческая аллегория зависти" По мнению римских и греческих классиков, ламии обитали в Африке. Кверху от пояса у них формы красивой женщины, нижняя же половина - змеиная. Некоторые называли их колдуньями, другие - злобными чудовищами. Они лишены способности говорить, однако умеют мелодично свистеть. Они завлекают путников в пустыне и пожирают их.)
Поиск в инете дал еще вот :) Не сочтите за рекламу :))) ООО "Ламия Торг" является официальным дистрибьютором кондитерского комбината "Кубань" и единственным в московском регионе.
Сегодня (15.12.03) в 11 часов смотрел выпуск "Вестей". Шел репортаж об открытии радиотелескопа в районе оз. Байкал. Диктор с победными нотками в голосе что-то трындел о достижениях российской науки и о том, как мы "утерли нос" америкосам. В этот момент на экране показывают как миловидная девушка что-то делает в большом настенном ящике, в котором расположены приборы, судя по всему являющиеся существенной частью этого "достижения".
Все бы ничего, но на дверце ящика красуется здоровенный логотип NASA...
В нашем приморском городе есть замечательная традиция. После окончания путины предприятие, выловившее рыбы больше всех, отдает какую-то часть бесплатно инвалидам, через их организацию. В определенный день подъезжает машина и разгружается, с другой стороны становятся в очередь инвалиды, получить гуманитарку. Ну и вот, значит такой казус… Мой муж подъезжает к дому, где расположена эта организация, просто потому, что корефан живет в соседнем подъезде. Выходит из машины и видит такую каритну – из дверей организации выбегает взъерошенный водитель-экспедитор и орет на всю улицу: «Да за*бали эти инвалиды уже – то рыба не та, то расфасована им не так, а теперь ваще мало привезли… Ох*еть можно. Слышите? Х*й вам нате, а не рыбу! » Видит, мой муж стоит раскрыв рот и тут же продолжает уже спокойным голосом: «Зема, не мог бы машину поставить подальше, мне надо разгрузиться… Я тут рыбку бедным инвалидам привез…» Он думал, что ему сейчас в дыню стукнут, а оно вот как вежливо оказалось.
Незнаю уж что за БОМЖа, похожего на Садама, повязали американцы, но никто необратил внимание, что в чемодане баксов, который нашли при нем, ВСЕ купюры, были одного достоинства 100$ и, вы будете смеятся -c одним СЕРИЙНЫМ НОМЕРОМ!!! чтобы Хусейн носил чемодан с фальшивыми баксами-это из области сказок.
В воскресенье ЦИК, провел всеросийский опрос с единственным вопросом: "Повышали ли вам в этом году зарплату?" Ответы распределились следующим образом:
"Да, и не один раз" - 37,1% "Мне платят пенсию" - 12,7% "Все козлы" - 11,6% "Может и повышали, но тут некоторые СТОЛЬКО наворовали" 9,1% "У меня стипедния или я сам себе все повышу" 4,3%+4,0%
В новой Думе предлагается образовать фракции "Россия - единственная", "Единственно Россия", "Единственная Родина - Россия", "Единые демократы России" и "Единственный российский либерал".
По кладбищу, по кладбищу Шагал я вечерком, Прикладываясь ласково Ко фляжке с коньяком; Разгуливал средь радостных Надгробий и могил, И вдруг гляжу: на кладбище Хожу я не один… Покойники, покойники Вокруг стоят стеной, И кашляют, и лязгают, И воют под Луной!
И мертвецам, естественно, Я прокричал: «Привет!!» - И дружное рычание Раздалось мне в ответ! И до утра по кладбищу С бутылкой я бродил, И строй скелетов радостно Всю ночь за мной ходил… Покойники, покойники Вокруг стоят стеной, И кашляют, и лязгают, И воют под Луной!
Общие новости: Праздничные сувениры от "Лаборатории Касперского" - каждому клиенту "Белого Ветра". При покупке персональных продуктов "Лаборатории Касперского" в сети магазинов "Белый Ветер" клиент получает фирменный подарок - десятку самых активных вирусов0. "@))
История не очень смешная, так, слегка забавная. У нас в офисном здании (7 этажей) на первом этаже столовая (кафе), куда можно попасть с любого этажа на лифте. Также для удобства посетителей в этом крыле здания есть отдельная дверь, чтобы попадать туда с улицы мимо главного поста охранников. Но чтобы вошедшие через данную дверь не ходили в здание, там есть мини-пост, в лице одного охранника. Дяденька взрослый, в годах, очень приветливый и вежливый. Но еще одно уточнение. Прямо у дверей столовой есть туалет, ну там что-бы посетители руки мыли и т.д. Так вот идешь в столовую, проходишь дяденьку охранника, затем слева туалетная дверь и прямо вход в столовку. И каждому проходящему мимо поста, охранник (логично полагая что все направляются в столовую) желает приятного аппетита. Ну вежливый он, что поделать. Только вот ему бедному не видно, что половина проходящих направляется в туалет, по известным лишь каждому из них причинам. А он всем подрят: "Приятного аппетита". И не знаю как подсказать, неудобно прямо. Вежливый, все-таки.
Позвонил пару дней назад один знакомый имеющий некоторое отношение к спецслужбам - "знаешь, что... сняли?" (про одного губернатора) - "? А," говорю сонным голосом- "Ой, говорит, я хотел сказать _непереизбрался_" Я некоторое время спустя, когда проснулся получше - долго смеялся - теперь новый термин - непереизбрался (видимо добровольно принудительно :) ) - синоним "сняли" :)
Умбрюки и мамелюки! Вылезайте из мардуки, Нахухорьте штемпеля, в поле красная земля! Закругляйте носопырки, жировайте из-под мырки! Карманайте утюги, кропотливо или зги? Посмотрите зимзиля, трите жмот у корабля, Жрите колом калаша: завтра будет нишиша!!!
Есть такая страна на Юго-Западе Москвы Золотой ад и рай для местной братвы Зовется поэтично и красиво - Ясенево Ни хуя себе - сказал я себе Ясенево - страна небывалых чудес Попал на час - и там просто исчез Алкаши, распиздяи, России сыны Цвет и элита этой чудной страны Водка, гонор, honour энд pride Вместе мы на хуй бля Southside! Вот Фин, Бик и Сенат, что бухают как кони Петрович, растящий траву на балконе Юля с Андрюхой - идеальная пара, Но мы бухаем все вместе и нам все мало. Вот Торнадо - Юрист, распиздяй и алкаш Быть в срань для него это полная блажь Вот ВанечкаВ - сумасшедший поэт Дрочит так, что позавидует любой эстэт Вот Сталкер, Юкоса бля президент Имел кучу баб, но зовут Импотент Мока, Пашок, Саня Бухач, АДэ, Всех не перечислишь - да и надо тебе?! Все у школы одной постоянно бухают Нажравшись в говно - в "сердце" играют Много мелких писек легко можно снять А ебать - не ебать, не тебе уж решать Southside стоит выше любых властей Кто не согласен - всем дадим бля люлей!
Сейчас газировку по полуторалитровым бутылкам только ленивый не разливает. Наша местность не исключение. Помимо всяких "фант", "миринд", "буратин" и т. д. на одном из заводов начали разливать так называемый "Колокольчик".
Кроме как "Coca Col`чик" енту шипучку уже никто и не называет...
История пр электрочайник и принтер (ну да, сам нажимал ресет не у своего компьютера в запарке) напомнило несколько другую историю, произошедшую со мной лет 5 назад: Стоит компьютер, решили к нему принтер подключить. Лень было двигать- подключил шнур не глядя, распечатал "пробную страницу" и ушел. А несчастный пользователь компьютера жаловался, мол при печати часто все виснет, да и печатет очень медленно и т.д. Думал систему переставлять. Но потом нашли причину- не глядя я воткнул разъем принтерного кабеля ("папа") в "широкий" разъем COM (тоже, если кто помнит, "папа"). И Win95 промолчала, и принтер (HP laser jet 5L) съел без претензий. Но контакт, понятное дело, был очень ненадежный. Если кто хочет- может проверить ;)
Реклама развлекательного центра "Фэнтези-парк" (вагоны метро, Люблинская линия), идет перечисление разных развлекательных "фишек" для "детей от 7 до 107"... В том числе (точная цитата): "Стрельба в лазерном тире, как на Диком Западе!" :)) Живо себе представил какого-нибудь Неуловимого Джо, расстреливающего бутылки из-под виски с гиперболоидом наперевес... )
И еще отдельная, не смешная тема, о которой просто хочется задуматься.. Рядом висела реклама интернет карт PROPUSK... Под крупным изображением одной из карточек вот такая надпись: TELEФОН ИNТЕРНЕТ Так вот что-то наверное, случилось с нами за последние лет 10, из-за чего я, лишь в третий-четвертый раз разглядывая эту рекламу, обратил внимание, что не все буквы русские....
Ура, свершилось. Теперь все точки над i. Сегондя утром по телеку после прогноза погоды толи на ОРТ, толи на РТР рекламная вставка: “Преобретите полис обязательного страхования или будите оштафованы!!! ” А я то грешным делом подумал что президент и шайка о народе печется. Нагнитесь или вас нагнут!!!!!!
В Чечне на самодельной бомбе в туалете своего дома подорвался боевик. По данным российских военных, в воскресенье примерно в 14.00 мск в туалете своего дома в селе Радужное Грозненского района Чечни на самодельном взрывном устройстве подорвался активный член незаконных вооруженных формирований Бадруди Ужоев. От полученных ранений Ужаев скончался на месте. прочитал на gazeta.ru И че он в туалет с бомбой поперся?
Ты был разбужен кирпичом Прохладным зимним утром Обут одет накормлен мыт И выкинут наружу Ты шел один среди холмов Пел песню боевую А мимо медленно прошли Олени долгим стадом А ты все шел свинел рассвет И вьюга молотила Вдруг ты увидел вдалеке Дома и магазины Пройдя путь долгий через снег Стоптав три пары тапок Ты въехал в город на коне Часа в четыре ночи Ты видел будто в первый раз Неоновые джунгли И блеск витрин тебя смешил Как свет ночную птицу И ты гулял и песни пел И радостью светился Но звуком ты утащен был Прошедшего трамвая
Знакомая рассказывала. У одного мужика (он живет на пятом этаже) делали ремон узбеки (или кто то из тех, с узкими глазами). Надо было ломать несущую стену.... кусок выбить 2х2, так вот, они высверлили этот кусок, позвали самого большого узбека, то и шибанул по нему кувалдой и эта махина, весом тонны 2, рухнула на пол. На четвертом этаже рухнули все люстры и отвалилась плитка на кухне и в ванной. А на 3-м этаже, эектрик повесил люстру и слезть с табуретки не успел (люстра хрустальная), так он ее чудом поймал. Но две висюльки отвалились. И еще на 3-м.... там была какая то супер лепнина из камушков, которая объемная и ее видят тока не дальтоники. Она стои 1000у.е. 1х1 см, она вся потрескалась. Вот и доверяй после этого ускоглазым.
Это случилось, когда я еще был молодой. Иду по городу, вижу -- стоит мой дядька, ну очень крепко поддатый, держится за заборчик и спит. Я немного расшевелил его и повел домой. Он был тяжелее меня килограмм на двадцать пять и наваливался на меня всем своим весом. Путь был долгий. Временами он просыпался, задумчиво смотрел на меня, узнавал, и говорил: "Прости меня, племянничек, я сегодня немножко в жопу пьяный."
Я тут решил поднапрячься (оцените труд! :) и застенографировать один классный момент из одного из моих любимых фильмов "Нервы на пределе". Лично я, вместо всяческих объяснений и прочих уговоров, просто ставил большинству, покидающих меня, девченок этот кусок фильма... Все попросы отпадади сами собой. Мужики, это вам в помощь! Итак... Начинается все с того, что один парень, вечный зануда со своеобразным, но весьма реальным и объективным взглядом на мир находит в своей почте (обычной) письмо от некоей, только ему одному известной Эмели Брэдли. (сам фильм, само собой, более продолжительный и разнобразный). Итак... Парень находит письмо и, не читая, отправляет его в корзину. После чего поворачивается к нам и... "Она все еще пишет мне... Уже прошло ЧЕТЫРЕ года, и она все еще пишет мне... Отношения... Какой дурак придумал это слово? Происходящее между людьми нельзя называть таким словом, как "отношения". Нужно придумать более описательное прилагательное. "Страна боли" например, или что-нибудь в этом роде. Ты можешь безумно влюбиться в какую-нибудь женщину. Делать все, что в твоих силах, чтобы ваши отношения сложились. И вдруг, ни с того ни с сего, она тебе заявляет: "Милый, ты меня больше не интересуешь..." Ладно, черт с тобой... Твоя жизнь разбита, ты собираешь ее по кусочкам, наконец собираешь ее воедино, готов хоть как-то продолжать жить, хотя от твоей жизни осталась жалкая половина... И вдруг они хотят, чтобы ты к ним вернулся, эти женщины... Как будто единственное, что заставит ее проявить к тебе внимание, так это послать ее к чертовой матери... Ну нет, больше такой номер не пройдет. Я не буду читать это письмо... Нет! Ни за что! Ни под каким соусом..." Следующий кадр. Парень берет письмо из урны и, сидя на полу и держа конверт в руках продолжает... "Не понимаю, что заставляет этих женщин портить жизнь мужчинам, а? И как только ты смирился с тем, что ты хочешь умереть, они снова появляются на сцене... "- Я слышала, жизнь твоя идет хорошо... Может быть помнишь, ты говорил когда-то, что меня любишь безумно, любишь меня больше всего на свете, а я никак тебе не отвечаю и веду себя холодно и не люблю тебя? Я думаю, что жизнь моя была гораздо лучше тогда..." Или вот, например - вы встречаетесь с ней несколько лет и вдруг она тебе говорит: "Давай просто останемся друзьями..." И это такой ШОК, что он тебя раздавливает... "Давай просто будем друзьями..." Это все равно, как твоя мама подойдет к тебе и скажет: "Дорогой, я до сих пор тебя очень люблю, но мы сейчас на публике, так что не называй меня "мамой", называй меня просто "Мардж". "Давай просто будем друзьями..." Это прекрасный сценарий для них, потому, что это значит: "Я не хочу иметь с тобой НИЧЕГО общего, но для меня было бы очень удобно, если бы я не чувствовала никакой вины, а ты все еще был по близости. И, если я бы захотела с кем-нибудь поболтать, если бы надо было, чтоб мне кто-нибудь помог, то я позвонила бы тебе"... Ну, нет! Такой номер Не ПРОЙДЕТ! Слышишь? НЕ ПРОЙДЕТ!" Письмо благополучно отправляется в мусорку... Конечно, все это лучше слушать, но, думаю, такой видеотрезок, даже сильно зажатый, на сайт не пропихнешь. :) В общем, ребята, надеюсь, вы многое узнали и поняли... Будьте начеку! (c) Стив Одекерк. Стенографировал VanoID
Получил недавно письмо от друга из родного города: "Я не понял, я - маньяк! Короче: я жив и сравнительно здоров. 13-го сентября женился фиктивно на нагайке из N-ска. Уже 3 месяца бегаю, оформляю документы для отъезда с ней в Грецию на ПМЖ. Только на взятки извели 200 баксов. Дочке моей - умнице-красавице уже почти 7 лет; правда я с ней почти не общаюсь по причине лютой ненависти ко мне всего бакино-армянского клана моей жены. Болеет только часто аллергией и дисбактериозом. Виталька пьет по-прежнему по-черному. Мишка уже заканчивает университет и работает по ночам охранником; раскачался. У мамаши все больше едет крыша. Пахан облысел. На улице зима. Я, из-за отсутствия зубов (надо вставить), 2 года уже никого не трахал. Медведь откинулся, устроился опять проводником и родил; стал мужиком. Гвоздь все якшается со своими вьетконговцами; купил тачку, но все как-то по-распиздяйски. Гончар спился, засрался, развелся, задолжал и угробил свое здоровье. Дрек после зоны сразу свалил в Грецию и пропал. Минец вышел после двух отсидок за наркоту; - осматривается. Поляк переехал пацана на своей новой машине насмерть; теперь на четырех судах доказыает, что он не верблюд; потерял машину, работу и квартиру. Дудик пропал по зонам. Бек после очередной отсидки срулил в челябинскую область и женился на проводнице, на 25 лет старше себя. Димка Кочован откинулся и скололся. Белковский родил вторую дочку, но остался таким же пидарасом. Русик Ахмедов бомжует. Витосу Басюре все как ни странно похуй; родил, стал мужиком. Анька слабоумная свалила в Грецию с Мишкой и матерью. Толстопуза не видно. Анисимова не видно. Деревяшка торгует на рынке тараканами, бухает и распиздяйничает. Буня сидит. Старший брат егобухает и работает проводником. Осколкова (если я не ошибаюсь) все такая же Осколкова. Короче как там Горичпок? Да и ты, ариец, как поживаешь? Давно я с тобой пива не пил…. Ладно - пока. Пиши керя." Комментарии излишни.... :)
