Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал мой отец, которому я верю, как себе, а значит все нижеизложенное- чистая правда.
После окончания мединститута мой отец работал в небольшом районном центре, городке, где все друг друга знают, а профессия врача- одна из самых уважаемых профессий. Об этом знали все, кроме ГАИшника Пэтра. Пэтро любил останавливать хирургов, потому что знал их привычку снимать послеоперационный стресс антишоковым раствором (кто не знает состав- 50% спирт, 50%- глюкоза). Врачи за это пристрастное отношение отвечали Пэтру взаимностью, беда была в том, что Пэтро имел конституцию былинных Ильи Муромца, Алеши Поповича и Добрыни Никитича вместе взятых, не болел вообще и к врачам обращялся только за тем, чтоб забрать права или лишить месячного заработка (на выбор). Но случилось Пэтру останавливать мотоциклиста-нарушителя оригинальным способом. Видя отсутствие реакции на требование его (Пэтра) жезлом остановиться, Пэтро не долго думая прыгнул на мотоциклиста, прижав его к земле всеми своими 150 килограммами. После инцидента мотоциклист попал в хирургию с переломами, а Пэтро, сопровождавший бедолагу- нарушителя, решил зайти к дежурному хирургу на предмет проверки своей правой ноги (после недавнего столкновения с мотоциклом она у него побаливала). Трудно описать словами внутреннее ликование хитурга при виде Пэтра на кушетке с задранной штаниной и испуганными глазами. И трудно описать самообладание ентово же хирурга, чтобы это ликование не выразить радостным воплем или гримасой счастья. Хирург сделал паузу, тщательно моя руки, затем подошел к "больному". Внимательно выслушал, где болит; одев зачем-то фонендоскоп в уши чего-то там послушал в коленке Пэтра, и покачав от безысходности головой, берет тюбик с йодом и рисует спичкой полоску, отчертив часть ноги Пэтра ниже колена. - Извините, Пэтро Ивановичу, нужен консилиум. Сказал хирург и вышел из кабинета, еле сдерживая смех. Одурев от страшного слова "консилиум" и однозначного знака на ноге, означающего ампутацию ноги до колена, Пэтро сидел и ждал, что будет дальше. В это время перед дверю кабинета послышались сдавленный смех и возня. В кабинет с серьезными лицами зашли другой хирург и главврач. Посмотрев на маркировку йодом на колене они возмущенно вытерли ее ацетоном, ругая между собой некомпетентность молодого хирурга латинскими словами. Пэтро понял, что произошла врачебная ощибка, что молодой хирург незаконно хотел изьять его (Пэтра) собственность, к которой он уже так привык. Цвет лица Пэтра стал из зеленовато белого приобретать его исконный буряковый оттенок. Тем временем хирург и главврач, дотерев йодную линию, извинились перед Пэтром, мол врач молодой, опыта еще мало, мол линию надо было чертить НЕ НИЖЕ А ВЫШЕ КОЛЕНА........ PS Прийдя в себя после обморока Пэтро уяснил для себя две вещи: 1. Врачи, подумав, решили лечить ногу и обойтись без ампутации. 2. Труд хирурга несет в себе такое нервное напряжение, что не стоит пренебрегать средствами снятия стресса, даже если это антишоковая жидкость. После этого права у этих самоотверженных людей Пэтро больше не забирал.
Жена вечером рассуждает вслух: - Может, мне завтра пойти в парикмахерскую, сделать прическу. Что ты думаешь? - Да, конечно, сходи. Наутро проснувшись спрашиваю: - Когда ты планируешь пойти в парикмахерскую? - А зачем? - Прическу сделать, - oтвечаю я. - Ты что, считаешь меня некрасивой?
Брат рассказал, работает он сисадмином в большой организации, компьютеров много, ну и техники копиовальной. Далее от первого лица.
В другой раз пришел заправлять Canon1215; слышу: "Ну наконец-то! А то мы уж трясли его, трясли - не помогает". "А вы что, - говорю, - умеете картридж доставать?". "Зачем?" - спрашивают. "А как же тогда вы его трясли?". Оказалось - очень просто: одна из довольно крупных женщин подошла, подняла аппарат и легонько его потрясла! Лично я такое могу повторить с трудом... (Canon1215 - размером со стиральную машину весит кг 60 не меньше)
Живет в нашем доме один крендель. Сичкарь фамилия. Так вот может в силу того, что его по пьяни зачали или-же головой сильно били об разные предметы-но достал он соседей по жилью. Причем всех. А надобно упомянуть, что у него была раритетная 24-ая "Волга" на которую он просто молился и пылинки сдувал. Дык вот, однажды после очередного фортеля поутру обнаруживает он в крыше своей антилопы здоровенную дыру, а в салоне бетонный блок который кто-то скинул с крыши 11-ти этажного дома с надписью "Привет от Бога". Что было... Крики без матов пропускаем. Прошли годы. Жизнь развела нас, но недавно я услышал от моего приятеля который является его соседом, что ему кто-то снова протаранил крышу пепелаца а на "метеорите" была надпись "Привет от Бога-2"
Ленин выступает на броневике: “Товарищи, революция, о которой так долго говорили большевики, наконец свершилась! Что глаза выпучили? Мы сами о$%ели, когда узнали!”
Неудачливый плантатор (если крадут марихуану, не звоните 911)
Австралийскому «плантатору» не повезло. Житель Аделаиды позвонил в полицию после полуночи, и сказал, что в его дом пытаются вломиться воры, чтобы украсть его марихуану. Полиция отреагировала быстро, и, приехав к звонившему, повязала четырех грабителей, обчищавших две комнаты где расли растения. Заодно выудили из-под кровати напуганного владельца дома, и тоже повязали. Представитель полиции сказал, что домовладелец скорее всего перестарался с употреблением доморощенного продукта, иначе зачем ему было звонить в полицию...
Реклама по телевидению во Владивостоке (TVC, но реклама местная): Красивый фон с бассейном (курортного вида) на этом фоне нарисован унитаз и следует такая речевка: "Покупайте лишь у нас иностранный унитаз, пусть подумается ж..пе, что она сидит в Европе!"
Встречаются два друга. - Ты знаешь, я недавно развелся! - А что случилось? - А ты смог бы жить с тупоголовой, фригидной и толстой жадиной? - Господи, конечно же нет. - Ну вот, моя жена тоже не смогла
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско- паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
" Девочка знакомая рассказала только что: .. у нас в конторе у девушки одной горло разболелось, ну кругом одни тетки работают, сердобольные, давай ей предлагать кто леденцы от горла, кто таблетки какие... одна тетенька предложила биопарокс (такая ерунда, в рот прыскать на слизистую через специальную трубочку), на что та отвечает: ой что вы, я воообще не могу чтоб инородное тело ко мне в рот помещали, никогда не беру.... пауза... тетки переглядываются и комнату сотрясает такоооооой смех, что прибегает гл бух из соседнего кабинета....
Обстановка, в которой происходит действо: Дочке два месяца. Спит в кроватке в нашей комнате, у противоположной стены (когда спит). Ночи, сами понимаете, соответствующие, каждая минута сна котируется очень высоко. И еще: будильником у меня работает магнитола, утром тихонько радио включает. А пульт от нее лежит под рукой, чтобы оперативно выключать.
Действо(рассказала жена, дальше с ее слов):
"Ночью дочка вякает, есть хочет. Я встаю кормить - смотрю, ты приподнимаешься, берешь пульт от магнитолы, наводишь на кроватку и сосредоточенно так начинаешь ребенка "выключать". Поскольку не выключается, на лице недоумение, судорожные нажатия на кнопку - типа не работает, что ли? Потом махнул рукой, завернулся с головой в одеяло и стал дальше спать."
Привет! живу я в Бруклине и свидетелем такой прикольной сцены стал пару дней назад. Еду я в автобусе, который движется в сторону Брайтона (для тех, кто не знает-Брайтон-вторая Одесса). И вот в бас заходит такая типичная одесситка, не смотря на температуру около +15С одетая в норковую шубу, шапку и море перстней и другого добра на ней, но дама очень недовольная всем, происходящим вокруг нее, непревзойденной. И вот, окинув всех пассажиров злобным взглядом, она присаживается у двух, мирно беседующих между собой, ЭТНИЧЕСКИХ КИТАЯНОК. Дама, бросив на них испепеляющий взгляд на весь бас провозглосила"#ляди узкоглазые!" На что моментально со Спартакским спокойствием был произнесен ответ НА ЧИСТОМ РУССКОМ, АБСОЛЮТНО БЕЗ АКЦЕНТА!!!! "А ты старая жидовская морда!" народ просто в осадке, даме пришлось покинуть сей бас на ближайшей остановке. МОРАЛЬ-Господа, если Вы-таки находитесь в районе Брайтона, как бы не выглядели ваши визави, не стоит рисковать, играя русским языком-в ответ можно получить гораздо больше, но об этом в другой истории......
Только что мужики рассказали. Вчера в магазине видели салют. Ничего особенного - ракеты там, мишура всякая. Называется "Гудбай, Америка!" Видимо, конверсионное производство ;-)
Опять в пору из семейной жизни... Я сплю - дремлю (время 8-30 решил маленько прогулять: работа с 8-00). Сквозь полудрему слышу разговор жены (она в это время опаздывая лихорадочно одевается и прихорашевается)с чадом: - Сынок, папа на работу если проснется, скажи чтобы сметаны купил ! - Ага... - Сынок, ты к контрольной подготовился??? - Ага... - Сына, там... разогрей и поешь ! - Ага... - Ну все, я полетела!!! Стук двери, щелчок замка... Потом опять, щелчок замка и истошный крик: - Мама, ты метлу забыла!!!!
Ведущий аукциона: - Итак, последняя цена - 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться? 10 000 - раз, 10 000 - два, 10 000 - три, уникальная картина кисти гениального живописца современности Базиля фон Поупкина продана вооон той даме в пятом ряду, муж которой ладонью зажимает ей рот!
Немедни наша контора отмечала свой 30-летний юбилей. Отмечала так нормально, по-российски, короче, знатно оттопырились! И вот на другой день директор ПОДПИСАЛ такую бумагу: «Прошу выделить средства на приобретение комплектующих деталей для ремонта и сопровождения компьютерной техники в 2004 году по следующей номенклатуре товаров: 1. Материнская плата (полное наименование, тип...)-5 шт. 2. Сетевой адаптер (....) -5 шт. 3. Звуковая карта (....) -3 шт. 4. Звуковые колонки (....) -8 шт. 5. Мышка (....) -6 шт. 6. Коврик -8 шт. 7. Спирт (этиловый) - 30 л. 8. Тосол (А-40М) - 20 л 9. Ключ 27 х 32 - 1 шт. 10. Кувалда - 1 шт.
Историей о платных туалетах навеяло... Детская смекалка форэва! Мы в детстве полюбили играть в домино, и мне безумно захотелось иметь свой, личный набор доминошных костей. Стоил он (страшно сказать!) целых рупь восемьдесят, где бедной второклашке было взять такие-то деньжищи? Вот, гуляя с бабушкой, заметила вожделенный набор в киоске и пристала с просьбой купить. А когда заметила, что бабуля как-то колеблется, не решается купить, тут же выпалила с придыханием:"Бабушка, мне очень надо, нас в школе будут учить в домино играть!" Поверила бабушка...
... Еще один шаг - до сверхзвуковых частных самолетов, способных облетать Землю за несколько часов. Шаг этот наука и техника сделает в ближайшее тысячелетие, полагают футуристы...
Хороший прогноз.. Точнее бывает только у Гидрометцентра
Расставшись с бывшей женой, я все-таки появляюсь у нее время от времени, чтобы взять дочь на выходные. У жены новый муж Константин. Великого ума человек. Настоящий естествоиспытатель. Расскажу.
Обломился Косте где-то компьютер в халяву. Одна беда - монитор не работает. Но Костя, пытливый ум, нашел неисправность - у кинескопа монитора хвостовик обломан. Т.е., запаянный конец. Теперь вакуума в кинескопе нет. Вышел вакуум через дырочку, а на освободившееся место возлух вошел. Другой бы выкинул на фиг. Поставил бы новый. Не таков Костя!
Приезжаю я за дочерью и вижу картину: стоит на столе кинескоп, к которому подведена СОЛОМИНКА ДЛЯ КОКТЕЙЛЯ, место сочленения соломинки и кинескопа тщательно загерметизировано ПЛАСТИЛИНОМ, к концу соломинки присоединен ВЕЛОСИПЕДНЫЙ НАСОС, в котором клапан ПЕРЕВЕРНУТ НАОБОРОТ. Соломинка пережата бельевой прищепкой. Устанет Костя воздух выкачивать - пережмет прищепкой соломинку, чтоб вакуум оттуда не выходил до следующего раза.
Этот ФИЗИК выкачивал вакуум недельки три, наверное. Я не стал учить ученого, но дочери строго наказал, чтоб в момент включения монитора она была от него подальше.
Через месяц Костя сознался, что ничего не выходит с откачкой, придется, мол, новый кинескоп покупать...
Ребенок (3.5 года), не можем научить считать. Вместо 1234 считает 1248. Наконец сегодня до меня дошло -- она же степенями двойки считает (хотя никто ее не учил). Вот что значит тяжелое детство, папа программист...
Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег не только на дорогу до Университета, но тем более на репетиторов, а тем паче на взятки приемной комиссии. В общем, от него осталась бы только смешная фамилия.
Саддам Хуссейн на допросе уже сделал ряд "громких заявлений". В частности: "Не надо!!!" "Волки позорные!" "Твари галимые!" "Ладно, все скажу, только не бейте!" "
ТВЦ, понедельник 13.12.2003 Тема - парковка в центре Москвы
1. Правительство Москвы выделило места в центре под строительство парковок и подземных стоянок. 2. Две трети мест префектура ЦАО слила налево под жилье и офисы (естессно - бабки другие)
Внимание - вывод! Увеличить штраф за неправильную парковку.
Очень короткая. Екатеринбург. Вечер. Смотрю телевизор. Какой-то дурацкий фильм по местному ТВ-каналу. Клонит ко сну. Приоткрываю глаза и зачем-то читаю бегущую строку. Передаю добуквенно сообщение: "Отдам котика (кастрированного) и кошечку (стерилизованную) в добрые руки..." Падаю с дивана.
Милиция Мелитополя, Запорожская область, считает смерть журналиста Владимира Карачевцева, который найден повешенным на ручке холодильника в своей квартире, несчастным случаем и не намерена возбуждать уголовное дело, передают Українські Новини.
Об этом сообщил во вторник, 16 декабря, заместитель начальника уголовного розыска Мелитопольского городского отделения милиции Олег Букач: "Криминала нет... Дело не будет возбуждаться - несчастный случай".
!!!!! По его словам, журналист был нетрезвым, упал, зацепился за ручку холодильника воротом свитера и задохнулся. !!!!!
Олег Букач сообщил, что на место происшествия приехали судмедэксперты, представители прокуратуры и начальник городской милиции.
Начальник (знаками :) спрашивает меня (уходя домой раньше времени!): - Можно мне домой..? (преданно заглядывая мне в глаза ;) Я отвечаю (прерывая разговор по тлф): - А мне..? ;) (Но это еще не все. Его ответ потряс меня до глубины души!) - Не знаю...
История рассказанная свояченицей (по традиции: Катя, привет! :) Трудится сестра моей жены на чужбине, в далеком Лондоне. В погоне за длинным долларом (или скорее, все-таки, фунтом) в их офис приехала молодая Американка (далее МА). Не просто приехала из захолустного Нью-Йорка :-) а провела до этого несколько лет в самых, что ни на есть Европах (ПарижЫ, там всякие и пр.). Поэтому до некоторого времени заподозрить в ней носителя традиционного американского взгляда на мир и вещи ее окружающие никто не мог. Но вот в какой то момент времени нужно было МА поехать в командировку в Россию (Oh, Russia!) Первым шоком, который испытала жительница "земли свободных и родины смелых" был тот факт, что несмотря на ее принадлженость к стране, вершительнице судеб разных недогосударств и карающей тиранов по всему миру, ей (МА) необходимо получить въездную визу в Россию (Oh, Russia!?). Порассуждав некоторое время стоит ли включать за это Россию в "ось зла" или на первый раз простить. Проявив великодушие, МА собралась было сообщить консулу РФ в Великобритании куда она хотела бы, чтобы ей привезли визу, но тут ее постигло еще одно разочарование: мало того что консул не принес извинений и не высказал своего намерения ползти на коленях с визой в зубах по адресу, указанному МА, он просто был недоступен. Более того даме объяснили, что для получении визы требуется заполнить анкету!!! (Оh, f*ckin` Russia!!!) Анкету нужно лично получить в Посольстве. А затем, заполнив привезти обратно, приложив к ней несколько фотографий 3Х4. Обескураженная вопиющим проявлением политической близорукости со стороны российских бюрократов, МА нашла все-таки в себе силы не звонить Бушу и не требовать немедленного ракетного удара по Посольству (как минимум) или этой несчастной России (как максимум). Собрав всю свою волю в кулак она поехала в Посольство, получила анкету, собственноручно (Oh, dam` f*ckin` Russia!!!) заполнила ее (с n-ого раза), сделала фотографии, собрала все это в кучу и направилась в Посольство. Целей при этом было две: первая, и самая главная - сломить ледянное равнодушие российских чиновников, продемонстрировав им смесь еще большей холодности и самообладания с некоторой толикой жалости к тупоголовым злобным карликам (к которым в тот момент и были приравнены все вовлеченные в процесс россияне); ну, и вторая, ставшая вспомогательной - получить эту глупую никому не нужную визу в богом забытую "землю отсталых и родину тупых". План почти удался: сотрудники были сражены. Но сражены они были фотографиями, которую отважная МА приложила к анкете. Это были очень качественные, цветные портретные фотографии, с которых на сотрудников визового отдела смотрело лицо МА... Лицо, в соответствии с главной целью обращения в Посольство, выражало задуманную гамму чуств.. но даже не выражение лица стало причиной ступора российских бюрократов.. их мразил размер фотки. да, да, 3Х4... дюйма... Вот и сказочке конец, хотя в Москве с МА приключилось огромное количество всего, но это уже другая история...
Об инженерах тех.поддержки (подарили мне- расскажу вам)
Чисто выбрит, весь отглажен, К заду телефон прилажен, Не какой-нибудь там хер, А дежурный инженер! Не для смеха, не для шутки Назначается на сутки Чтоб в отсутствии начальства, По прибытию того, Заорать на всю контору "Не случилось ничего!!"
Купил ДВД-проигрыватель. А там есть фишка - после 15-минутного простоя на телевизора выкидывается скринсейвер. Усаживаюсь в кресло и на полном автомате начинаю водить по подлокотнику пультом ДУ, как мышом. Секунд 20 возился, пока не допер что надо любую кнопку нажать…
Сегодня секретарь принимал у сотрудников заказы на канц. товары. Дошли до ежедневников на 2004 год. Я говорю: "Мне не надо заказывать, у меня свой ежедневник, БЕЗ ДАТЫ". (пауза) Она мне: "Так я тоже ХОРОШИЕ заказываю, с телефонами, картой России.." (пауза, мысленно произношу еще раз свою первую фразу, догоняю, уточняю) "У меня БЕЗ ДАТЫ, НЕ ДАТИРОВАННЫЙ" (секретарь молчит.. краснеет..)
Рассказано младшим братом приятеля. отличающимся, правда, своеобразным чувством юмора, но вполне заслуживающим доверя. Как человек, вышедший из школьного возраста, учится он в колледже. Порядки там достойны клипов Бритни Спирс - в смысле, и девушки, и молодые люди обязаны носить форму. Это, эссно, вызывает всяческое их недовольство. Во-первых. вспоминаются времена пионерского галстука и горна, во-вторых - совершенно лишает индивидуальности, а в-третьих - фантазия дизайнеров иссякла примерно во времена борьбы со стилягами. Т.е. выглядит сие чудо природы не больно-то презентабельно. Дамам, насколько я поняла, предлагают облачаться в достаточно широкие юбки чуть выше колена, жилетки и пиджаки (все это обильно сдобрено белыми рубашками и галстуками). Как там дело обстоит с гольфами в летнее время - не знаю, не буду врать. А молодые джентельмены должны - как и подобает джентельменам - выглядеть респектабельно и скромно. Для ентого предлагается надевать трикотажные жилетки, пиджаки и брюки. Все - темно-зеленого цвета. Выглядит - наблюдала лично - сие потрясающе. Эдакий гибрид Евгения из КВН (вспомните - "в НИИ Цитологии и Генетики...") и не в конец - пока! - спившегося интеллигента. Вполне нормальным следует признать тот факт, что мОлодежь старательно отлынивает от таких попыток совершения насилия над личностью в особо извращенной форме - т.е. пытается проникнуть в заведение в неоФОРМленном виде, а именно, пытается заменить ужасные форменные юбки/пиджаки на более менее эстетически привлекательные аналоги. Для того, чтобы этого не происходило, при входе существует "охрана", призванная не допустить вольнодумцев в сурьезное заведение (естесственно, с последующим выговором, типа, почему прогулял, отстранением от занятий на Н-ый срок - что, по-моему, не так уж и плохо, - вплоть до исключения). Это была, как здесь принято говорить, преамбула. Теперь переходим к амбуле, то есть самой ейной сути. Однажды наш герой пытался - что уж там скрывать, далеко не в первый раз - прорваться к знаниям, замаскировав под форменные брюки старые потертые джинсы. То ли охрана перебрала накануне, то ли просто прощелкала сие клювом, но - О ЧУДО!!! - ему удалось усыпить ее бдительность и попасть-таки в здание. На контрольную. То, что он вообще соблаговолил в сей скорбный день присоединиться к товарищам, доказывает принадлежность его к сознательным слоям общества и заранее избавляет от возможных обвинений в несоблюдении учебного плана и режима. Итак, прибывает наш герой в свое богоугодное заведение. Проникает в аудиторию. Получает задание. Пишет даже там что-то... Но посреди ДЕЙСТВА в аудиторию врывается директрисса - с целью ревизии штанов. То ли не вызывающая ее доверия охрана, то ли плохая жизненная карма, но что-то, видимо, решило все ж таки его сгубить в сей памятный день. Так вот. Директрисса, шаря по интимным областям учащихся инквизиторским взглядом, медленно но верно направляется в сторону пронырливого молодого человека. И тут его ОСЕНЯЕТ. В рюкзаке заготовлены те самые пресловутые форменные брюки! (Оные были предусмотрительно положены в рюкзак на тот случай, если охрана проявит вдруг бдительность. С тем, чтобы в случае крайней необходимости в них переодеться под самым ее - охраниным то бишь - носом.) Спасительная идея приходит слишком поздно. Директрисса стучит каблуками, как девушки в клипе Мэрлина Мэнсона. Нарушитель колледжского устава лихорадочно лезет в рюкзак, достает брюки, разворачивает их и -!!! - пытается в них втиснуться! - ПОВЕРХ ДЖИНСОВ!!! И представьте себе, ЕМУ ЭТО ПОЧТИ УДАЕТСЯ. Почти, потому что в процессе надевания из джинсов выпадает бумажник. Естесственно, директрисса уже за спиной. Наш герой хватает с пола бумажник, подкоркой, можно сказать НУТРОМ чувствует, что не успеет 1) убрать его в карман и он будет изъят на предмет наличия шпаргалок, 2) ЗАСТЕГНУТЬ ШИРИНКУ. Решение убивает своей простотой и логикой. Схватив бумажник страдалец, обливающийся холодным потом, прятать его в ширинку. А теперь представьте себе состояние директриссы. Умиротворение от того, что все присутствующие в форме, последние лица, то есть ноги проверяемых и... МИЛЫЙ БЛОНДИНЧИК, АНГЕЛЬСКИ ХЛОПАЮЩИЙ ПРЕЛЕСТНЫМИ ГЛАЗАМИ И ШУРУЮЩИЙ ПРИ ЭТОМ В ШИРИНКЕ!!! Добавьте к этому вспотевшее лицо и учащенное дыхание - надо же было успеть провернуть обратный стриптиз за считанные секунды - и вы поймете, почему контрольная была сорвана. :0)) Юська
В ответ на: Незнаю уж что за БОМЖа, похожего на Садама, повязали американцы, но никто необратил внимание, что в чемодане баксов, который нашли при нем, ВСЕ купюры, были одного достоинства 100$ и, вы будете смеятся -c одним СЕРИЙНЫМ НОМЕРОМ!!! чтобы Хусейн носил чемодан с фальшивыми баксами-это из области сказок.
Мда вся эта история напоминает анекдот, про пойманного медведя: "да медведь - я, медведь, только по голове нагами больше не надо..."
Давным давно, с полвека тому назад, моя бабушка работала в одной из Минских больниц, что где-то "на Шариках", в приемном покое...
... Однажды заходит, значит, в эту больницу человек, говорит, что наркоман, и просит, чтобы ему что-нибудь такое дали... мол, очень плохо себя чувствует... Моя бабуля, не зная, что это за люди, пошла к заведующей и говорит: - Марыя Андрэеуна, к нам з НарКома прыйшли...
По данным ВЦИОМ 7 декабря 30% россиян пошли голосовать для того, чтобы улучшить свою жизнь, 30% - чтобы ухудшить чужую жизнь, а 40% - для того чтобы поймать такси и уехать от всего этого куда-нибудь подальше.
Тут недавно набрел на сайт sikel.ru и на историю его возникновения и сразу вспомнил историю из моего детства. Мои родители не знали, наверно, слов клитор и т.д. а вот слово сикель, они точно знали.(Лет 25 назад было) Сама история. Мне было лет 7-8. И я в то время играл по-детски в игру со словами. Переставлял слога в словах - или задом наперед. Например молоток - мотолок, но чтобы можно было понять. Вечер - мамка сварила вкуснячий кисель. Батьки дома небыло. Разлила кисель по кружкам - себе и мне. Свой кисель я, обжигаясь, отхлебываю, а мамкин стоит на столе - остывает. Тут пришел батька с мороза и хвать мамкину кружку. Я с возмущением - "Не трогай мамин сикель !". Батька подавился киселем и ускакал из кухни. Я подумал - Чего это он ? Смотрю и мамка за плитой скрючилась и хрюкает - типа она пол подтирает. Я сразу просек - что тут что-то не то. Со временем, взрослея и слушая ругательных дядек, я понял значение этого слова. Вот так рано я познакомился с этим словом.
Как-то приехала я с Украины, где целый месяц жарилась на солнце, соответствующего цвета. В один из выходных с друзьями отправились на рыбалку. И вот смотрит один парнишка на меня и изрекает: "А Настя-то - шоколадка." Начали мы гадать - молочный я шоколад или горький. Мне больше нравится горький, поэтому я настаивала на этом варианте. Ладно, договорились. После этого этот же парнишка, оглядев свои бледные от постоянного сидения в офисе телеса, закончил: "А я - белый шоколад".
Как-то раз решили мы культурно посидеть (в нормальном смысле этого слова)... Было нас четверо, две пары: я с невестой и друг с женой... После некоторого принятия пищи и вина (повторяю, в нормальных количествах...) решили поговорить про дальнейшие перспективы нашего бытия. Кореш мой нашел интересную стезю: православное книгопечатание... ГЫГЫ ))) К слову, мы все вчетвером в какой-то мере приближены к этой кухне, и то, что сегодня предлагается на прилавках различных "церковных лавок" на нас нагоняет откровенную тоску и уныние. НО!!! Деньги на этом можно сделать немалые, в первую очередь учитывая интересы потребителя. Оказывается, ему не нужны собрания св. отцов, ни в оригинале, ни в подлиннике; не нужны и серъезные энциклопедические издания, т. к. слишком толстые; и Библия не нужна, т. к. ее должны только сектанты читать... Но очень хорошо расходятся всякие брошюры типа "Как вести себя в храме", "Как поставить свечку", "Как тра-ля-ля трум-пу-рум" и т. д. Но настоящий хит, БЕСТСЕЛЛЕР, по опыту моего товарища, это "Как вести себя на кладбище"!!! Только вот не совсем ясно, до смерти или после???
Юбилей. Не помню чей, но на столе море выпивки, горы закусок. Гости уже приняли по первой-второй-третьей и расползлись, кто покурить, кто в клозет. Мы с женой меняем грязную посуду на чистую, наш мелкий (В ту пору ему было чуть меньше трех лет) путается под ногами... Причем, мотается не просто,а ноет "Дай! Дай!" и тычет пальцем в рюмки с недопитым бухлом. Через некоторое время это мою супружницу начало доставать. Как она мне потом объяснила - Мол я ему дам, грамм двадцать беленькой, он обожжется, может быть сблюет, но отстанет. Дальше следующая картина: Супруга, недрогнувшей рукой, плескает в рюмку чуть-чуть "Гжелки" и со словами "Ну, на попробуй..." протягивает младшему. Тот, как заправский алкаш (насмотрелся на взрослых!) опрокидывает рюмку в пасть, довольно крякает и собирается уходить. Супруга, несколько офигевшая от такой реакции;- "Паша, ну как?" На что следует ответ через плечо - "Ноймально." (Ну, не выговаривал ребенок тогда букву "Р"!) Тишина. И только стучат об пол наши отвалившиеся челюсти. Кстати: Сейчас мелкому уже четырнадцать и ничего крепче пива он принципиально не желает потреблять.
В студ. общежитии арабы протянули провод от навороченной телеантенны через женскую умывалку. Ежевечерняя картина- находят увлекательный канал с футболом. Болеют, языками щелкают, вопли издают. На самом интересном месте телевизор говорит "хрррр" и изображение идет в полоску. Очередная русалка пришла совершать омовения. Полотенце закинуто на провод антенны - он так и просится под эту цель. Арабы шипят, видимо вспоминают русалкину маму, но в умывалку ворваться скромность не позволяет. После недели такой жизни кто-то из арабов все же проникает в умывалку и крепит скотчем объявление, полное горького трагизма: " Если вы будите трогат наш антен- ЧТОБЫ ВАШИМ ДЕТЯМ ТАК БЫЛО!"
анекдот из жизни. Вчера мой папа, любитель все делать своими руками, читал журнал "за рулем". Я его отвлекла от этого занимательного занятия тем, что рассказала про ТВ-тюнер и про то, что эта штуковина может работать и от пульта. На что получила гениальнейший ответ: "Да, хорошая штука. Наверно тебе такую надо купить.... Только в компьютере надо будет дырку ПРОСВЕРЛИТЬ под гнездо.........." занавес :-))
Сижу сегодня на работе, весь такой занятой, пялюсь с деловым видом в экран монитора, дабы многочисленные "ходоки" (а сижу я в одном помещении с кассиршей) не доставали меня вопросами. Заходит один из вновь принятых работников, обычный парень из области, руководит там (вернее, пытается руководить) кучкой наших оголтелых агентов. Заходит, ясно дело, за "зряплатой". Наш кассир, милое создание, приводящее в трепет любого, взглянувшего на ее кустодиевские формы, протягивает ему расходный касовый ордер со словами "напишите сумму прописью, плиз, поставьте свою подпись и дату", вобщем, все как обычно. Работничек внимательно разглядывает "расходник" и задает вопрос века: "А что это еще за кредит 50 рублей с 10 копейками?!" Моя "соображалка" сработала быстрее - не меняя делового выражения фэйса, я с полной серьезностью сообщаю: "Наш генеральный взял кредит в нашей организации, вернуть его не может, вот и издал приказ о ежемесячном вычете из заработной платы каждого работника по 50 рублей 10 коп. Все платят." Работничек хватает "расходник" и выходит из кабинета со словами "во суки, бл%дь, совсем оху%ли, пошли все в жопу" и т. д. На вопрос кассирши, в чем же собственно было дело, я, в промежутках между истерическими всхлипываниями, произнес фразу "кредит 50.1" с ударением на первый слог. Истерика кассирши была слышна даже на посту охраны. P.S. Для тех не в курсе бухучета - счет 50.1 - "Касса организации", естественно, вся выдача денег записывается в кредит этого счета.
В период правления Леонида I Летописца встречаются два ветерана: - Вот ты где воевал?! Я - на Малой земле! А ты, гад, небось, где-нибудь в Сталинграде отсиживался!
Надысь побывал в командировке в Сан-Франциско, и решил посетить святые места каждого русского путешественника, читающего анекдот.ру - благо адрес выкладывался тут неоднократно. Подъехал к месту, остановился, высматриваю, куда бы машину поставить - тут из Дома выходит молодая парочка. Дама юная выговаривает молодлму человеку, человечьим причем языком - "пошли его нахуй, заебал, бля, сука, вконец!" А молодой человек вежливо так отвечает - "да он уже весь Интернет заебал, не только тебя, так что расслабься и скорчи умильную рожу". Что-то дальше приближаться к святым местам и лицезреть легендарного старикашку не захотелось. PS. Оказалось, что местные китайцы тоже свободно владеют русским матерным - сказалось культурное влияние интеллектуальной элиты, вырвавшейся из под гнета коммунизма. А русскоязычные в этом районе похоже только матом и разговаривают :) Понятно, откуда гений всех времен черпает лексику. PPS. VP принимавшей меня компании, сносно общающийся по-русски (мать из России), про город сказал так - "Город красивый и культурный, только не посещай район ж. д станции (я так и не понял, где это) и Geary за Park Presidio - там дикари живут". Внешне - соответствует :)
Намедни, давеча, вчерась был в гостях в общаге мат. меха. (Кто из Е-бурга, тот знает). И не просто в гости заглянул, а девице знакомой деньгу отдать. А надо сказать, что по срокам возвращения долгов я человек здорово необязательный. Ну и отдал со словами: "Спасибо, извини за задержку". А потом понять не мог, чего это девица покраснела, а соседки ея от смеху заходтся... И так бывает...
Продрав глаза, и слега опаздывая на работу, выбегаю из дома... Путь до стоянки не близок – 15 минут быстрым шагом. За это время надо преодолеть подземный переход, продраться сквозь остановку общественного транспорта и пересечь почти поперек маленький дворик… Иногда успеваешь заметить интересные вещи по пути. К примеру, пробегав по переходу, где расположились газетные киоски, бросаю взгляд на свежую прессу и вижу заголовок на первой странице – «Кровавый оргазм импотента». Да… на что только пресса не пойдет, чтобы привлечь читателей. Или тот самый дворик, наследие времен сухого закона и борьбы с пьянством, - в живую изгородь органично вписывается деревянная резная доска того же времени, на которой старательно вырезано какое-то изречение. Бросив взгляд, бегу дальше, но понимаю – что-то не то… Может мне привиделось? Но в сознании засели строки – «СТОЛЬКО НАРОДНОГО БОГАТСТВА, КАК ПЬЯНСТВО». Разум продолжает бороться, в голове быстро возникают вопросы – Чего может быть столько же, сколько и пьянства, и, КОГДА ПЬЯНСТВО СТАЛО НАРОДНЫМ БОГАТСТВОМ???? Правда, следующий день прояснил столь странную ситуацию – полностью изречение гласило: «Никакие беды и напасти не уничтожат столько народа и народного богатства, как пьянство… Бекон».
Но случаются и более странные вещи… Поставив вечером машину иду не спеша домой… Поздняя осень, погода соответствующая – около нуля, большая влажность и туман… Пустынная, хорошо освещенная улица, центр города… Совсем недавно в столице отгремел теракт на Дубровке, не очень весело на душе… И тут, как «Летучий голландец», из-за поворота показывается троллейбус. Медленно, тяжело набирая скорость, он выплывает из тумана… Машинально читаю надпись на боку и замираю на месте… Я с трудом верю своим глазам, отказываюсь даже понимать… На встречу мне показывается конец слова и я угадываю это слово – «Акбар». Жду, когда троллейбус появится из тумана весь, непременно жду слово «Аллах» - в этом почти нет сомнений. Разум только углубляется в детали – почему весь троллейбус покрасили в красный цвет, а не зеленый? Сколько чеченцы заплатили за такую рекламу и, кто им позволил так обнаглеть? Но троллейбус проехал мимо, а слово «Аллах» почему-то не появилось. Так я узнал, что есть чай «Акбар»… Прошло время с тех пор. Как-то само собой перебрался на другую стоянку, которая, хоть и менее надежная, но ближе к дому, да и нет по пути киосков с газетами и общественного транспорта. Только недавно это заметил…
С моей легкой руки в сети уже пару месяцев курсирует стишок про Ленина (один из многих). Но смеяться, на самом деле, надо не над стишком, а над тем, как я его узнала. Есть у меня знакомая, работает в сфере медицины... И вот стоит она как-то на родах, время часа 3 ночи, все злые, мечтают только, как бы спать завалиться. И неожиданно раздается трель мобильника врача, оповещающая о прибытии SMS. Врач, дабы не отвлекаться, просит кого-то из ассистентов посмотреть, что пришло, так как написать могут только коллеги или родственники и явно не ерунду. Недооценил... Ассистент, прочитав, складывается пополам от хохота. Цитирую: Когда был Ленин маленький, С кудрявой головой, Он тоже бегал в валенках На рынок за травой. А теперь представьте, КАК матерился врач
Некто Борис Максимов, Русская служба Би-би-си, высказался по поводу пленения Саддама Хусейна: http://news.bbc.co.uk/hi/russian/press/newsid_3322000/3322981.stm "Специальный трибунал по преступлениям против человечности, созданный временным парящим советом Ирака" Что он, интересно имел в виду? И что имело в виду его подсознание?
С нескольких жирных мышей снять кожу, вынуть внутренности, оставив головы, и хорошо промыть. Положить тушки в кастрюлю и на два часа замариновать в водке. Растопить свиной или любой другой жир. Каждую мышку обсушить и обвалять в смеси муки с солью и перцем. Обжарить на медленном огне в течение 5 минут, пока не начнет выделяться жир. Затем добавить в сковородку, в которой вы обжариваете мышей, стакан водки, 6-8 зубчиков чеснока и тушит еще минут 15. За это время приготовить соус из сливок, переложить приготовленных грызунов в сотейник и перед подачей прогреть в этой смеси еще минут 10. http://www.mignews.com/news/travel/world/161203_152851_28958.html если вас не стошнило - добро пожаловать в наш ресторан)))
вчера поехали в магазин продуктами закупиться на одном повороте заметили что колесо заднее спустило решили подкачать как доехали до места.. разумееться безрезультатно (зато насладились раскошным шипением) в общем поставили запаску и доехали до шиномонтажки и догадайтесь чем мы пропороли колесою....
правельно НАПИЛЬНИКОМ.. целым (за исключением узкой части та что ручка) в монтажке все офигели полный напильник под прямым углом в колесе =РРРРРРРРРРРРРРРРРР
Коментарий к новости пробежавшей по новостным каналам на счет выставки военной итехники в США на которой выставлен бомбардировщик Б-29, названный Энолой Гэй (Anola Gay) в честь матери пилота этого бомбардировщика, который сбросил атомную бомбу на Хиросиму в 45 году: "И только спустя много лет японцы таки узнали ЧЬЮ МАТЬ нужно винить в произошедшем..." :-(
Знакомая пишет: Для того, чтобы есть суши, надо найти того, кто за них заплатит, а все мои воздыхатели либо бедные гении-артисты, либо жлобье-толстосумы, с которыми и чай то пить не интересно. ... Слушай, я превращаюсь в жуткую ПИССЕмистку!
Ехал сегодня в топике (это у нас так маршрутки называются). На заднем сиденье, позади меня сидели две девушки, которым по простому "крышу снесло": они хохотали практически после любой сказанной ими фразы. Если сказать мягко - "попала смешинка", да так попала, что они уже и сами рады бы остановиться, и пассажири начали кидать на них грозные взгляды. Слава Богу, вроде почти успокоились, так нет же, из динамиков льется песня Макаревича, звучит фраза: "... Как хрен на блюде...". Девушки ушли в осадок. Я уже не могу сдерживать просто улыбку. Понимаю их, они не могут остановиться, тем не менее берут себя в руки, стараются. Следующая фраза из динамиков: "... Как лошадь в мыле...", одна успевает сказать: "Это про нас!", снова в осадок... Не знаю чем все закончилось, вышел раньше них...
Краткий обзор впечатлений от фильма “Шестой день” с Арнольдом Шварценнегером в главной роли.
К сведению всех тех, кто уже смотрел этот фильм, а также тех, кто собирается посмотреть, или еще вообще не смотрел.
Такое ощущение, что всех нас принимают за дураков. Нет, вы только представьте себе, до чего надо дойти, чтобы показывать все те глупости, которые были озвучены в фильме “Шестой день”. Неужели воротилы шоу-бизнеса считают, что одно только имя Шварценнегера в титрах уже есть залог успеха того или иного фильма. Шварц-то он конечно Шварц, неповторимый и выразительный / когда надо сыграть тупого коммандоса, или военного, который только и знает как убивать и прочие глупости, чего не скажешь о других его ролях, где он пробовал выйти за рамки отведенного ему амплуа, это были всего лишь жалкие попытки окончившиеся неудачами и провалами. Внимания из этих ролей достоен только “Джуниор”, да и то, только потому, что беременный Шварценнегер это всегда интересно. Похожие метаморфозы карьеры были и у Сильвестра Сталлоне, который тоже возомнил себя великим комиком. Что из этого вышло, наверное все знают. Слай смешон, но только тогда, когда на его лице серьезное выражение, когда же он пытается сделать смешную гримасу, то получается не смешно, а страшно. Такими рожами надо пугать детей, которые не слушаются родителей. /, но нельзя вытянуть фильм только за счет него. Фильм нельзя назвать боевиком. Это нечто уродливое, только издалека напоминающее настоящий боевик. Жалкие попытки иногда рассмешить нас, как-то, когда один из “плохих дядей” жалуется на то, когда его убивают, что испортили его новые штаны. Не поняли? Так объясню. Фильм про то, как один доктор, симпатичный вобщем, но злой по сути, научился клонировать людей, хоть оно и запрещено законом. Он имеет шайку “плохих дяденек и тетенек”. Они не боятся, что их убьют, т. к. добрый доктор их опять клонирует и они через несколько часов возвращаются в царство живых. Потому один из них так сильно и переживает что испортили его новые брюки, на жизнь-то ему наплевать. Остроумно, не правда ли. Вообще этот персонаж, которому жалко брюк, по сценарию комический. Представляете? Его часто убивают: то пару раз переезжает машина, потом он жалуется что задыхается, то Шварц сворачивает ему шею, после того он все время ноет, что ощущает там боли и т. к. Так что юмора достаточно. Вы можете спросить, а при чем здесь Шварц и его герой? Я смотрел фильм и в течении всей его демонстрации тоже не мог ответить на этот вопрос. Доктор-то вроде ничего плохого не сделал, людей не убивает, Шварценнегера не обижает, но вся проблема в том, что он сам клон! /Хотя больше подошло бы написать “клоун”, уж сильно на него смахивает /. А по закону клоны не имеют никаких прав, /ведь они запрещены законом / и должны быть уничтожены, если будут обнаружены. Поэтому этот доктор так и печется, чтобы этого никто не узнал. Как он стал клоном, это мало кому известно. Погиб когда-то, или что-то в этом роде. В фильме клонировать людей запрещено, но не запрещено клонировать собак, кошек и прочую живность. Этим занимается фирма “Repeat”. Хорошее название, не правда ли. Доктор является хозяином этой фирмы, с этого он вобщем и живет, иначе бы ему не на что была бы проводить свои дорогущие исследования / ведь по фильму клонировать одного человека стоит ему несколько миллионов долларов /. Ну и что здесь плохого? Доктор захотел жить вечно, ну и пусть себе живет, нам-то что до этого? Ан нет. Должен прийти Шварценнегер и в который раз спасти мир / хотя совсем непонятно, отчего собственно надо его спасать /. Развитие сюжета тоже архиоригинально. У Шварца день рождения, он играет простого, но талантливого летчика, так сказать пролетария, / в американском смысле этого слова /, и надо же так случись, что в этот день у его дочки подыхает ее любимый пудель. Девочка еще этого не знает. Все, и жена, и коллеги по работе советуют Шварцу пойти в фирму “Repeat” и просто-напросто клонировать любимую собачку. Но наш неутомимый герой против такого вмешательства в природу, он боится мутантов, не ест генетически модифицированных продуктов и не пьет мультивитаминов. Против всякой химии и всего искусственного, борец за идею одним словом. Но Шварца все-таки уламывают коллеги / как уламывают несговорчивую девушку /, и он соглашается, но проблема в том, что у него на сегодня запланирован серьезный испытательный полет, в котором, / почему, я и сам не разобрался /, принимают участие люди из компании доктора. Его напарник соглашается заменить Шварца / совсем как у нас, решил отработать его смену /, и Шварц отправляется в вышеупомянутую фирму. Там он по какой-то причине не договаривается уходит злой и расстроенный, верный своей идее. Вы наверное уже замерли и ждете, что он вернется с двумя автоматами в руках и всех там укокошит / ведь пора начинать уж, крови-то еще не было /, укокошит всех тех, кто вмешивается в природу и плодит злобных мутантов, кто выпускает генетически модифицированные продукты и химическим способом вырабатывает мультивитамины? Нет. Хотя, если бы он так сделал было бы и то интересней, борьба за идею никогда не лишена смысла, но то, что произошло дальше, нельзя не то что назвать развязкой фильма, это вообще не имеет никакого названия и определения. Шварц усталый возвращается домой, сегодня его день рождения, он ожидает, что его ждет торт и много-много выпивки. Открывает дверь и... видит как выбегает и мило виляет хвостиком только сегодня утром сдохнувшая собака, о клонировании которой он так и не договорился. Шварц удивлен, он ошарашен, это выдают его экстраорбитальные глаза. Он идет дальше к дому и у самого крыльца слышит странные звуки – как будто в доме что-то происходит, подходит ближе и слышит всем знакомое поздравление с днем рождения. Шварц в большом недоумении, выражение его лица становится угрожающим, он подходит к окну и видит ужасающую картину – он сам (!) там, в доме тушит свечи на своем праздничном торте, его поздравляют, он целует свою жену и нескромно тискает ее. Шварц взвывает / в сердцах, конечно / как зверь, но с видом ребенка, у которого отобрали его любимую игрушку и несправедливо обидели. Так-так, Шварца клонировали и он узнает это при весьма неприятных для него обстоятельствах – в день собственного рождения, да еще каким образом: приходит домой и видит, что кто-то, точно такой же как он, занял его место. Тут уж любой обидется. И Шварц ищет справедливости. Ничего оригинального, не так ли. Борьба не понятно за что, и самое главное, стареющий Шварценнегер вызывает лишь жалкую улыбку, когда пытается изображать, что он такой же, каким был двадцать лет назад. Ты стареешь, дружище, и пора бы уже это признать. Не имеет смысла дальше разбирать сюжет, потому что он настолько никчемен, что не заслуживает никакого внимания. Смесь глупости издалека напоминающая боевик, вот как можно охарактеризовать этот фильм. И думаю, мало найдется тех, кто будет со мной несогласен, когда посмотрит его.
На днях слушаю рекламу по телевизору и СЛЫШУ: (без пауз! :) "Круглый год домой неси свежесть лета от Доси" и далее: " Дося содержит активный кислород и поэтому убивает все известные микробы!" Остается надеяться, что это не случайность, а сознательный прикол :)
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
