Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта была случайно подслушана в переполненном вагоне метро, рассказывал ее какой-то майор своему дружбану, деваться было некуда, пришлось слушать... ... После выпуска я, молодой лейтеха, направлялся к месту постоянной и непререывной службы через столицу нашей Родины. Вид - как положено, парадная форма, все отглажено, блестит, рубашка белая, фуражка новая - первый класс. Решил я в последний вечер (вещи уже были на вокзале) заехать к своему однокласснику, да вот беда - дома его не оказалось, матушка ласково объяснила, что бедному студенту приходится подрабатывать - мыть вагоны метро на станции Преображенская (тогда она была конечной). Приехал я в депо, нашел кореша, тот конечно обрадовался, но смотаться с работы не смог и говорит: "Давай я пока буду мыть, а мы поболтаем". Поболтали мы очень хорошо, одна бутылка точно ушла, про другие не скажу. Ну вроде все он закончил, я ему и говорю: "Ну что, поехали?" - Куда на хрен, поехали - время уже 3 утра! Денег на такси тоже было как-то немного, но друган сбегал куда-то и говорит: - Вон тот поезд завтра в отстое, пойдем там покемарим, а с утра я тебя на вокзал провожу. Пришли мы в вагон, он улегся на диван, а я задумался: - Если я при всем параде здесь спать завалюсь, то в каком виде завтра по городу идти буду? Короче, снял брюки, повесил на поручень (тот, который сверху, точно не помнутся), фуражку под голову, кителем накрылся - и отрубился.
Проснулся от того, что в вагоне вроде как свет врубили. Глаз приоткрыл, смотрю - напротив мой приятель храпит, как бы все в порядке, но тут кто-то громко так говорит: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Комсомольская..."
Никогда в жизни так быстро не одевался. Время было часов 7 утра, вагон был набит как банка с селедками, только напротив нас никого не было - пассажиры вот уже третью остановку берегли покой молодого советского офицера, который с болтающимимся на поручне штанами тихо дрых на диване. Хотел бы я увидеть того гада, который наш поезд по ошибке из отстоя с утра выгнал...
На днях иду как-то с утра по свежему снежку, очень скользко, тщательно смотрю под ноги. Вижу аккуратные следы предыдущего пешехода - топ-топ-топ. ОПС!! - бесформенное пятно с неровными очертаниями, и дальше опять следки - топ-топ-топ.
У жены мобила чего-то стала внезапно выходить из сети сама по себе, посему решили отнести в ремонт. Контора в нашем помещении, и она вчера пошла с нашим директором туда. Там их отправили к какому-то чуваку, он и говорит: пробовали включать - выключать? Ну да, отвечает она, ненадолго помогает, попробуйте сами. Чувак вырубает телефон, врубает, вводит пин-код, и тихо бледнеет и начинает разговаривать очень невпопад. Короче, договорились на завтра забрать, выходят, директор наша говорит: чего-то мальчик такой скромный, застеснялся. А жена сама в осадке выпавши - так как сразу после сообщения пинкода вспомнила, что еще летом один товарищ схватил втихомолку брошенный на столе телефон, и забил вместо приветствия слово "ХУЙ". Приветствие она так поменять и не удосужилась.
PS. Когда я вчера ему об этом сообщил, он немерянно обрадовался, и кричал в трубку - вот видишь! пригодилось!
Пишу со слов одной знакомой. Работала она когда-то в стомат кабинете г. Киева (довольно, кстати, крутом). Было это в году эдак 96 прошлого века. Тогда только начали появляться разные супер-пупер дорогие и ОЧ-Ч-ЧЕНЬ действенные препараты от любых зубных проблем. Так вот, приходит к ним на прием ну очень навороченная ДЕЛОВАЯ! Типа гайки, цепи и малиновый пиджак, но "в юбке". И у нее, кроме других зубных проблем, есть и диастема (для тех кто, как и я, не знал что это, поясняю - это когда передние зубы не плотно состыковываются и имеют щель). Так вот, на предложение доктора этот недостаток устранить, эта НОВАЯ УКРАИНКА выдает, причем на полном серьезе: "Ну и что, у Аллы Пугачевой тоже ПРОМЕЖНОСТЬ МЕЖДУ ЗУБАМИ!" Персонал тихо выпал в осадок и первое время просто совершал беспорядочные хаотичные движения по кабинету и коридору. ЗЫ. Теперь вам понятен секрет ее бешенного и длительного успеха у зрителей?!!
Навеяно историями о зоопарках. Сам был свидетелем. Киевский зоопарк. Время - осень начала 90-х. Группа детей возраста 12-13 лет из района приехала в столицу, и естественно посетила зоопарк. Попали в обезъянник. Все в восторге! Дети бегают между клетками и визжат от восторга. И вдруг вижу двух серьезных ребят, сосредоточенно расматривающих обезьян. С учительницей подходим к ребятам, как оказалось философам, и слышим следующий диалог. - Слушай, а почему у них задницы красные? После небольшого обдумывания мы услышали ответ: - Так женщины же губы красят! Вот где логика! Андрей
Я от кого-то слышал, что в начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри. "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."
Такое... пожалуй не придумаешь... только жизнь подбросить может...! :)) Три молодых человека сидят в квартире у одного из них, играют в карты и выпивают... в какой-то момент хозяин квартиры говорит - мол, все, ребята, готов я, требуется мне вздремнуть часок, чтобы в норму придти... и уходит...... дремать... Оставшиеся продолжают играть и выпивать, но в определеный момент подходит к концу закусь и они идут поискать чего-нить в холодильнике... а там, как назло - шаром покати, нет ничего, кроме сырой куриной шеи. Тогда, со злости, решают они приколоться над хозяином квартиры, берут эту шею и засовывают в ширинку к спящему хозяину... после чего с чувством выполнего долга продолжают играть в карты... Вечерет, с работы возвращается подруга хоязина квартиры. Увидев гостей, интересуется где, собстно говоря, ее "чудо", узнав, что "чудо" напилось и спит, она решает немедлено его разбудить, посколько в доме гости и ваще... уходит в спальню... и через минуту отуда раздается истерический ее крик, а еще через полминуты к нему присоеденяется крик парня... Что же увидела девушка, когда зашла в комнату? А увидела она вот что... на коленях у ее любимого сидит их обожаемый котик и грызет что-то... торчащее из ширинки... что - в сумерках она не разобрала, но догадалась! :)))) ... а поскольку "вещь" все-таки не чужая, девушка начала орать... кот этот крик понял однозначно... щас заберут пищу... и немедленно впился в пищу когтями и зубами... ну и не только в пищу... еще и в ноги... вот тут уже проснулся и заорал парень! :)))) Добавлю, что парень юмора не оценил, полез бить морду друзьям... а соседи не оценили крики и шум, исходившие из квартиры, и вызвали полицию! :)) sharikus
Ну не блондинка она. Но от тех пенок, которые она выдает, выпадает в осадок вся наша контора. Вот всего лишь один случай. Купил один парнишка (Дима) телефон - S-55, ну все навороты там - полифония, цветной дисплей, фото и т.д. Одна из функций - возможность загрузки фотографий, в том числе и абонентов - т.е. звонит, допустим, Вася и вместо надписи "Vasya" - его фото. А теперь, собственно, история. Звоню я как-то этому парнишке, а она что-то рядом крутилась. Ну и видит как у него на экране мое фото появилось, а он еще и прокомментировал - вот, мол, Андрюха позвонил. Народ в кабинете молча наблюдает. Надо сказать, что в этот кабинет я зашел секунд через 30. Дальше внимание - диалог, от которого я тихо выпадаю: - Дим, а чо, ты всех, кто тебе позвонил, на экране видишь? - Ну а как же... - А чо, если я сейчас тебе позвоню, ты тоже увидишь? - Ну а то... - Погоди, я сейчас причешусь и позвоню. Народ в кабинете напрягся - кажись пошла очередная пенка. Наша подруга метнулась к зеркалу, минут пять делала что-то, с ее точки зрения красивое, вернулась, берет телефон, ей долго объясняют какой у Димы номер, она набирает... Пока она все это делала, Дима нашел в архиве фотографий фото, где дама весьма отдаленно похожая на нашу подругу исполняет номер, известный как "игра на флейте любви", причем "флейта" такая конкретная и на переднем плане. Раздается мелодия звонка... - Дима! Ну как же так! Я была с трубкой, а тут с х&ем?! - Ну я не знаю, может ты думала о чем-то... Сейчас знаешь, как техника шагнула? Народ в кабинете напряженно молчит (попробуйте выдержать и не заржать), такое не часто услышишь. Кто-то тихо сказал: - Мужики, пойдем покурим. Сказать, что мы смеялись - это ничего не сказать. Мы РЖАЛИ!
P.S. Невероятно, но эта дама до сих пор думает, что у Димы телефон, по которому он видит звонящих. Сам слышал, как она бабам в бухгалтерии рассказывала. В общем, если народу понравилось, то таких историй с десяток.
Подслушанный pазговоp... Вова Стpелкин, находящийся в Москве, беседует по телефону со своим папой - Изpаилем Моисеевичем, котоpый находится в Hью-Йоpке. Изpаиль Моисеевич - генеpальный диpектоp фиpмы "Капpиз", а Вова - начальник московского отделения этой фиpмы. Вова забpониpовал папе номеp в отеле на Канаpах и звонит затем, чтобы пpодиктовать называние отеля. - Папа! Hу же! Записывай! Как нет pучки? Во всем Hью-Йоpке нет pучки? Укpали негpы? А что, вопpос чеpного меньшинства стоит по-пpежнему остpо? Что ты говоpишь? Они тpебуют тепеpь, чтобы их называли "афpоамеpиканцами"? А евpеи тепеpь тpебуют, чтобы их называли "евpоамеpиканцами"? Что у вас там вообще твоpится? Кстати, как там дела обстоят с Евpейским Вопpосом? Hет, папа! Я не имею в виду вопpос "Как бы нам заpаботать еще сколько-нибудь немножечко денежек"! Я имею в виду вопpос из сеpии "Бей басков - спасай Испанию"! Что? У тебя нет вpемени заниматься чужими вопpосами, тебе надо pешить вопpос с моей мамочкой? А что с ней случилось? Она пpиняла хpистианство? Что? Удаpила тебя фpитюpницей и тепеpь начинает бpакоpазводный пpоцесс? Совсем новой фpитюpницей? И оставила вмятину? Hа новой фpитюpнице? Hа твоей голове? Папа! Ты должен беpечь себя в твои годы. Hу и что, что мама тебя застукала с твоей секpетаpшей Джейн? Объяснил бы, что это была свеpхуpочная pабота. Что? Мама это сама поняла? По тому пикантному моменту, что ты был свеpху? То есть отдыхать ты тепеpь не поедешь? Поедешь? Вpемя лечит pаны? Папа! Вpемя лечит сеpдечные pаны. А pаны на голове лечат доктоpа. Коpоче, ты будешь записывать название отеля? Что "подожди"? Что "я хотел с тобой поговоpить"? Папа! Я звоню из Москвы на две секундочки, чтобы пpодиктовать тебе название отеля. Если тебе так хочется поговоpить со своим доpогим сыночком, пеpезвони мне сам в Москву и я с удовольствием с тобой пообщаюсь. А сейчас я пpосто физически чувствую, как наш капитал начинает пеpетекать за гpаницу. Что? Это не наш капитал, а твой капитал? Ах, вот Вы как ставите вопpос, доpогой Изpаиль Моисеевич? А я тебе уже больше не сыночка доpогая? Я тебе тепеpь, папа, - поц какой-нибудь? Hе буду. Hе буду. И не пpоси. Обиделся. Hе пpощу. И не пpоси. Hовые? Вpешь. Знаю я тебя. Вpешь. Hе купишь ты мне фиpменный "Reebok". Ты мне купишь то деpьмо, котоpое стpогают в твоих подвалах китайские евpеи. А я не могу носить изделия этих фиговых маоистов.
Знакомые рассказали: Едут они куда-то летом на семейной "восьмерке". По пути, как водится, возникает необходимость заправиться, и на очередной АЗС они останавливаются. Папа вставляет "пистолет" в бензобак и уходит платить. Рядом с соседней колонкой стоит джип. Владелец неспешно заправляет бак по полной. Из "восьмерки" вылезает 5-летний мальчуган - развитый не по годам фанат западной автомобильной промышленности - и приближается к джипу. Между пацаном и владельцем джипа происходит следующий диалог: Пацан (с неподдельным восхищением): - Классная тачка! Владелец джипа: - А то! П: Мощная наверное?! В.Д.: Ага! П: Дорогая небось?! В.Д.: Еще бы! Пацан некоторое время раздумывает, а потом выдает на радость слушающей этот диалог сквозь открытое окно "восьмерки" маме: "Только вот диски у тебя, мужик, фиговые, лучше замени!"
Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная. В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль - армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к стенке. На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками - результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны выяснился секрет. Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие советские скрепки были ржавыми...
На днях состоялся телемост Народ vs. Путин. Ведущая Первого канала российского телевидения Екатерина Андреева с некоторой тоской в голосе подытожила результаты задушевной беседы президента с жителями страны: "Как обычно, людей волновали социальные и жилищные вопросы..." Катенька, а Вы ожидали, что люди будут звонить и спрашивать, сколько стоит фишка в казино "Кристалл"?
Зашел я как-то в гости к Ш. Ему 35 лет, но живет вместе с отцом. Раньше работал в автомагазине, где владельцем был некий Дима. Недавно Дима продал автомагазин грузинам. Прибежала черная собака, стала ко мне ластиться, и Ш. сказал, что увел ее из магазина, когда увольнялся, чтобы грузины ее не съели. У них в Грузии собаки - национальное блюдо. Дальнейший разговор (в переводе с английского) привожу: Я: Да ты что, не едят грузины собак! Ш: Я тоже так думаю. Это мне Дима сказал. Он, наверно, пошутил. Проходит полчаса. Я все думаю про грузинов и собак. Я: Ну, надо же, какой маразм - грузины собак едят! Ш, испуганно: Тихо! Я: Что такое? Ш: Я отцу сказал, что грузины собак едят, чтобы он разрешил мне оставить собаку в доме.
Был я на русско-американской вечеринке. Устраивал ее Д. по случаю своего дня рождения. Он в России жил 5 лет, по-русски неплохо говорит, даже матерные нюансы чувствует. И половина друзей у него - русские. И вот, уже слегка "хороший" Д. представляет меня своей сестре. И происходит такой диалог (привожу в оригинале): Д: This is Misha. (Это Миша) Я: Mike. (Майк) Д: Why Mike, why not Misha? (Почему Майк, почему не Миша?) Я: Because it’s more comfortable for Americans to pronounce it. (Потому что американцам так проще произносить) Д: На хуй их всех, блядь.
Вчера сдавала экзамен на права в ГАИ. Сдавала, надо сказать, уже не в первый раз... Слава богу, теория и площадка были благополучно зачтены, и остался последний решительный рывок - поездка с гаишником по маршруту в центре города. Естественно нервы, подгибающиеся коленки, дрожащие руки - все по полной программе. Ситуацию усугубило еще и двухчасовое ожидание своей очереди на морозце под мокрым падающим снегом. Для экономии времени в машину садятся 2 кандидата в водители: один за руль рядом с гаишником, второй на заднее сиденье рядом с инструктором автошколы, предоставляющим свою машину и контролирующим процесс; первый едет полмаршрута (если раньше не срежется), потом на его место садится второй. И вот наконец моя очередь. Забираюсь на заднее сиденье. Налипший на ресницы снег предательски тает, тушь чуть-чуть размазывается. Долго ковыряюсь в сумочке, отыскиваю зеркальце, пытаюсь привести себя в порядок - открываю пошире глазки, поправляю реснички. Напрочь отмороженные руки плохо слушаются, процесс затягивается... Сидящий рядом инструктор наклоняется ко мне и, кивнув в сторону гаишника, наблюдающего всю сцену в зеркало заднего вида, тихо шепчет на ухо: - ЭТО тебе не поможет, сдавать все равно придется.
Привет всем. Работаю я в славном городе Иванове, в холдинге "Проект 2000". Холдингу принадлежит несколько крупнейших городских магазинов. Когда операторы заводят новый товар в базу данных, часто случаются любопытные ляпы. Например, согласно правилам, если в магазин поступают мягкие игрушки, то оператор присваивает им название типа "Белка серая", а в конце ставит первую букву страны-производителя. То есть, Жираф из Китая на ценнике будет выглядеть, например, как "Жираф Пятнистый К.". И вот привезли как-то мягкие игрушки из Беларуси. И пришлось людям покупать игрушку "ЗАЙКА БОЛЬШАЯ Б.". Продажа шла просто на "ура". А еще бывают обычные опечатки, которые, опять же, обнаруживаются только покупателями (куда смотрят продавцы, выставляющие ценники, остается загадкой). Вот вам выписка из ассортимента магазинов "ЦУМ Продукты" и "Экстра-Эконом": - ГРОБЫ ШАМПИНЬОНЫ - МАНДАИРИНЫ (это вместо мандаринов) - ПЕСИКИ КОНСЕРВИРОВАННЫЕ В СОБСТВЕННОМ СОКУ (наверное, вместо персиков) - ТРУПОЧКИ КРЕМОВЫЕ (ну, тянет операторов на похоронную атрибутику) - КАПИСТА, она же КАПЯСТА. - ОКОРОЧКА УКУРИНЫЕ (это, типа, курица напоследок оттянулась по полной). На одном прилавке могут лежать ЯБЛОКИ КРАСНЫЕ и ЯБЛОКИ СВЕЖИЕ. Красные, очевидно, уже "того". Список этот можно продолжать еще долго, что, в принципе, учитывая двадцати пяти тысячную товарную базу, не так уж и удивительно. Удачи.
Когда я служил в армии, а служил я в Чехословакии водителем на ЗИЛ-130, я ехал со старшим машины, подполковником, толстым мужчиной, с большим животом, утром рано по очередным служебным делам. Вдоль дороги, делая утреннюю пробежку, бежал прапорщик. Подполковник посмотрел на него и сказал: "вот дурак". На мой вопрос "почему?" он ответил: "Больной не побежит, а здоровому это не надо. Значит, ДУРАК".
По роду деятельности необходимо было мне быть в тот день в городе Лозовая. Только сев в электиричку (а трястись предстояло три с половиной часа) я поняла, что заболеваю. К концу же путешествия глаза слезились, голова была в огне, меня знобило и трясло, несмотря на жару. С горем пополам добралась до места, приволоклась в гостиницу. Бреду в свой номер по длинному полутемному коридору. И вдруг навстречу мне бежит ватага? куча? толпа? маленьких людей... Бегут и перекрикиваются между собой противными голосами. Я решила, что сошла с ума. Что это плод моего температурящего воображения. И тихо сползла по стенке.
"Пожар в датском музее уничтожил самый большой в Европе аквариум и всю рыбу в нем. ... В океанариуме находились более четырех тысяч видов рыб, включая самую крупную в мире рыбу Мола Мола весом 60 килограмм.
Глубина аквариума составляет восемь метров, длина и ширина - 33 и 22 метра соответственно."
Сегодня на улице видел: Бежит с небольшого уличного рынка облезлый барбос. В зубах у него весьма неплохая меховая шапка (норка или шиншилла какая-нибудь). Подбегает он к какому-то бомжеватого вида ханурику с мешком. Тот забирает шапку, распахивает мешок и бросает ее внутрь. Мешок на 2/3 заполнен такими же шапками. Куклачев, мля...
Каким будем мир в 2035 году. Автор новостей из будущего неизвестен, этот текст распространяется по электронной почте.
Средний рост игрока Национальной Баскетбольной Ассоциации составил 3 метра 12 сантиметров.
Новый федеральный закон США требует, чтобы все маникюрные ножницы, отвертки, шприцы и дыроколы были зарегистрированы в полицейском участки, поскольку они признаны "холодным" оружием.
Конгресс США разрешил прием взяток, но потребовал, чтобы они перечислялись на особый счет.
Озон, выработанный электромобилями, стал причиной гибели миллионов человек в седьмой по размерам стране мира - Калифорнии. Примечание: Калифорния лидирует по количеству автомобилей с бензиново-электрическими двигателями.
Белое меньшинство пытается добиться, чтобы английский язык получил статус третьего официального языка в Калифорнии. Примечание: ныне в Калифорнии большинство населения считает своим родным языком испанский и китайский.
Ребенок родился естественным образом. Ученые озадачены. Примечание: более четверти всех детей, родившихся в США в 2002 году, появились на свет в результате кесарева сечения.
Последний исламский фундаменталист скончался на Ближневосточной Американской Территории (раннее известна как Иран, Афганистан, Сирия и Ливан).
Ирак остается закрытым для туристов. Физики предполагают, что потребуется еще десять лет, пока уровень радиоактивности опустится до безопасной отметки.
Скончался президент Фидель Кастро. Кубинские сигары теперь легально импортируются в США. Президент США Челси Клинтон запретила курение на всей территории Соединенных Штатов.
Джордж З. Буш заявил, что примет участие в президентских выборах 2036 года.
Почта США сообщила, что стоимость простой почтовой марки составит 17.89 долларов, а почта будет доставляться лишь один раз в неделю. Примечание: стоимость почтовых марок в США повышалась дважды за последние три года.
35 лет исследований показали, что лучший способ избавления от лишнего веса - ограничение потребления сладостей и регулярные физические упражнения. Примечание: Ныне лишним весом обладают 60% взрослого населения США и 13% детей. Число полных американцев постоянно растет. Ежегодно в США публикуется несколько десятков книг, содержащих новые рецепты борьбы с лишним весом.
Верховный Суд США запретил полиции нарушать гражданские права уголовных преступников, совершающих убийство.
Практикант Конгресса США осужден за отказ заняться любовью с конгрессменом.
"В новогодние праздники 500 водителей московских троллейбусов и автобусов будут выходить на работу в костюмах Деда Мороза и Снегурочки в течение шести дней..."
В связи с этим предлагаю всем москвичам в новогодние праздники ездить в автобусах и троллейбусах в костюмах ЗАЙЦЕВ.
Сначала, как здесь принято говорить, преамьула. Извините, мужской половой орган на азербайджанском языке (естественно, в его разговорном, а не литературном варианте) именуется "дудуш". Причем слово это знают и русскоязычные, предпочитая произносить его как "дудушка". Теперь собственно история. В советские годы, когда секса в стране и близко нет, в уважаемую русскоязычную республиканскую газету приносят объявление о смерти. Стиль изветен: семья таких-то извещает о смерти дорогого горячо любимого дедушки... Так вот, вместо слова "дедушки" в газете появилось... Правильно, "Семья извещает о смерти дудушки". Номер с прилавков буквально смели как самую крутую "порнуху". Наутро - возмущенная делегация: вы мои поминки превратили в посмешище. Газета извинилась, повторила объявление - теперь уже правильно. Но история, как говорится, осталась.
Дело было в начале девяностых. Одной из черт того времени был бензиновый кризис: ночевки в очередях на АЗС, спекулянты, и, соответственно, бензиновые воры. Мой друг, назовем его Петя, засиделся допоздна за только-только появившимися компьютерными играми. Выйдя на балкон покурить и освежиться прохладой летнего вечера, он "радостно" замечает две фигуры, которые несуетливо, и даже по-хозяйски сливают драгоценный бензин из бака его Жигулей. Вероятно, он допустил ошибку, и вместо того, чтобы втихую захватить супостатов, решил их шугануть, гаркнув "Вы че, козлы, делаете?!". Козлы ничуть не смутились, посмотрели на далекий Петин силуэт, торчащий на балконе пятнадцатого этажа, и лениво Петю послали. Такой наглости Петр не выдержал, растолкал брата, и они практически в одних трусах вылетели из квартиры. Лифт был давно сломан хулиганами, и пока браться скатились по лестнице на улицу там уже, естественно, никого не было. Но не подниматься же с позором, пешком на пятнадцатый этаж к разбуженным семьям? Грязно матерясь, они решили прочесать окрестности, рассуждая, что вполне вероятно, похитители могли далеко и не уйти, а просто где-то пережидают. Оба брата были детинами немаленькими, каждый по центнеру с гаком, да и подраться не дураки, поэтому без опасения принялись прочесывать всякие детские площадки и прочие укромные места спального района. Прочесывание местности успеха не принесло, что вызвало еще большее раздражение. И тут наконец-то (!) Петя заметил какой-то силуэт, двигающийся в сторону их дома! "Видишь, здесь они, суки, еще бродят! " - сделал вывод Петя, и братья стали окружать ночного злодея. Мирно бредущий с какой-то пьянки, веселенький и сильно поддатый мужик очень быстро протрезвел, когда его, в три часа ночи, молча схватили два амбала, выскочившие с двух сторон! Прижатый стальными руками к стене мусорника, он с ужасом обнаружил, что они к тому же в одних трусах! На его перепуганный лепет, мол, "ребята, родные, вы чего?" последовал прямой и конкретный вопрос: "Где, падла, твоя канистра с нашим бензином? Признавайся, если хочешь умереть смертью легкой и быстрой!" Совершенно охренев от происходящего, пленник начал лепетать какой-то полный бред, божиться, что у него и канистры-то никогда не было, и жалобно рассказывать о старушке-матери, которая ждет его, сына, домой... Петя решил не тянуть резину, и выдал фразу, которая окончательно добила захваченного мужика: - Бензина, значит, нет, да!? Руки перед собой!!! - рявкнул он. И, отвечая на немой вопрос, ласково прорычал в ночной тишине: - Мы сейчас их нюхать будем!!!
Пленник вытянул дрожащие руки, но когда два ужасных бандита их понюхали, ноги его подкосились...
Позавчера я со стороны лестничной клетки украсил дверь красивой елочной игрушкой. Большой синего цвета с звездочками и знаками зодиака. Только ребенок даун не смог бы догадаться, что это елочная игрушка. Ощутил прилив новогоднего настроения. Вчера в мою дверь раздался звонок почти сразу после моего прихода. Открываю двери стоит мужик с пузом и его супруга тетушка галина. Смотрят на меня большими глазами. - Что это у вас над дверью висит - спросило пузо. - Как что? Не видите что ли, ілочная игрушка. - Это она снаружи елочная игрушка, а внутри, что угодно может быть. - Вообще то игрушки елочные внутри всегда пустые - ответил я, пытаясь понять, чего ж от меня хотят соседи. Стал предполагать, что просто познакомиться и совместно попьянствовать, но слишком уж у нас разный возраст, чтоб так проводить время со своими престарелыми соседями. - Знаете, Андрей, время сейчас неспокойное. - повисла пауза. - мы беспокоились. - А чего вы беспокоились то, это ж елочная игрушка, - недоуменно ответил я. - А вдруг там бомба внутри? - сказала соседка Галина. - Мы даже милицию хотели вызывать, чтобы они проверили, - добавило пузо.
Дальше диалог я не могу вспомнить, потому что у меня началась настоящая истерика. еле сдерживаясь я объяснил соседям, что елочные игрушки совершено безопасные и что скоро на двери появится еще шарики, мишура и венок. И все это не будет иметь никакого отношения ни к террористам, ни к похоронам. А всего лишь на всего наступает новый год.
нда... не привыкли ко мне новые соседи. А еще, я ищу милую невинную девушку, которая умеет играть на фортепиано и вкусно готовит. [email protected]
История эта имела место в начале 80-х годов теперь уже прошлого века, в те годы на тогдашней Лермонтовской площади Москвы, МПС СССР активнейшим образом вело строительство огромного здания своего Главного вычислительного центра. Мой сегодняшний коллега по работе принимал в этом процессе самое живое участие, ту стройку начинал главным инженером, а вот закончил………….. далее с его слов. Коробка здания была уже собрана, полным ходом шел монтаж крыши. Все шло своим чередом, до того момента пока начальник ГВЦ не возжелал украсить свое детище часами. Поиск часов и был мне поручен. Рассказывать чего стоила вся эта затея, в условиях тотального советского дефицита, смысла нет. Главное то, что часы эти я нашел, в Воронеже, на одном из военно - секретных производств. Там пытались наладить производство такого «ширпотреба», а это был один из первых образцов. Часы были не простые, со стрелками, а одни из первых: электронные, с табло на лампочках! И эта чудо -техника могла показывать не только время, но и температуру, атмосферное давление, да еще и день недели. Таких часов не было еще ни у одного ведомства! Мой шеф так загорелся, что согласился взять их у производителя без обязательств по установке и наладке. У нас мол своих инженеров- электронщиков пруд -пруди, как ни то -справимся. Часы привезли, честь монтировать их выпала мне. Установили, закрепили, подключили к питанию, а вот настроить их пока не получалось, вроде бы все по инструкции, а на табло разная ерунда вылезает. Лучшие программисты и электронщики ГВЦ бились над обузданием этого чуда дней пять. В один из дней мой начальник был самым спешным образом вызван к самому министру. Для тех, кто не знает: от входа в ГВЦ до подъезда министерства метров 130, ну максимум 136, прямиком, через скверик. Вернулся он чрезвычайно быстро, возбужденный такой и, задыхаясь, шепотом говорит: - Все, Виталя, ты допрыгался! Министр тебя уволил! Ты ему сорвал совещание и встречу в ЦК! - !!??? - Помощник министра, чьи окна кабинета аккурат на нашу стройку выходят, свои часы по твоим электронным выставил!
Рассказал друг отца, наш сосед по даче. Он всю жизнь проработал в химии - бОльшую часть в производстве. Сын его не пошел по стопам отца, поступил в Тимирязевскую сельхоз академию (кажется так называется). Выучился там, устроился на работу - озеленять сады и парки в частных владениях. Но вот на свою дачу после учебы сын практически не приезжал, а когда мой отец спросил этого друга о причинах того, что сын, можно сказать профессиональный садовод, не ездит на дачу. Дядя сказал, что они говорили на эту тему, и сын сказал ему следующее: - Пап, ты представь, вот ты отработал неделю в своем производстве. Вокруг - аппараты, котлы, реакторы. Приехал на дачу отдохнуть... А вокруг - аппараты, котлы и реакторы. Представляешь себе ? Ну поприкалывались мы, типа да... Получается с работы и опять на работу, никакого отдыха. А дядька затянулся сигареткой, выпустил дым, и так задумчиво говорит... - А представляете, если бы я гинекологом работал...
Короче про футбольных болельщиков. Армавир. Небольшой город в Краснодарском крае. Стадион. Играет местное "Торпедо" и еще кто-то (не важно). И все замечают, что арбитр судит предвзято по отношению к нашей команде. Как и положено, стадион в едином почти порыве (немного в общем - 1000-1500человек) скандирует: "Судья- пи;*№ас! Судья-пи: ;№ас!!" Диктор по стадиону объявляет, что это нехорошо, судья - гость и его надо уважать, я мол сейчас скажу "судья", а вы мне ответите "молодец", судья не обидится и будет судить честно. (оптимист-то диктор был). Развязка: Диктор: "Судья-...?" СТАДИОН(еще громче, чем ранее):"ПИД;%: АС!!!" Дикий ржач минут 10, а мы в итоге выиграли. Евгений.
У меня в детстве была тарелка для супа с серым зайчиком. Когда я не желал кушать, мне мама или сестра говорили, что надо весь суп съесть, а то зайчик задохнется-захлебнется. Приходилось давиться.
Стою в вагоне метро. Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко что-то романтичное. Вагон останавливается, и народ, идя к выходу, выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу примерно такой разговор. Парень говорит (грустно): - Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать. Девушка: - И в чем же была моя ошибка? - Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит. Я чуть не поперхнулся. Ожидал услышать что-нибудь "жизненное".
Главные новости "диалога президента с народом" (news.yandex.ru) - вот что, оказывается, больше всего интересует народ!
13:42 В.Путин: С каждым желающим приобрести щенка Кони будет отдельный разговор. РБК 13:20 Путин отдаст щенков любимого лабрадора Кони в добрые руки НИГ 13:11 Семья президента России пока не определилась с дальнейшей судьбой щенков своей любимой собаки ... Интерфакс 13:10 Владимир Путин: Дети должны слушаться взрослых, если их требования справедливы Росбалт 13:05 Владимир Путин отдаст щенков своего лабрадора только в добрые и надежные руки Росбалт 13:02 В.Путин заявил, что по вопросу о судьбе щенков, которые родились у его собаки в ночь перед ... РБК 13:02 Владимир Путин: почему надо слушаться взрослых НИГ 12:57 Путин рассказал, почему надо слушаться взрослых Газета.Ru 12:56 Щенки президента чувствуют себя хорошо Урал-пресс-информ 12:56 У собаки Путина активные щенки. "Прямая линия" все более предсказуема Полит.ру 12:55 Путин объяснил девочке, почему надо слушаться взрослых РИА "Новости" 12:54 Путин ищет надежных людей для своих питомцев НТВ 12:53 Щенки Путина чувствуют себя хорошо НИГ 12:53 Владимир Путин отдаст щенков своей собаки в надежные руки Накануне.Ru 12:50 Щенки собаки президента России чувствуют себя хорошо Газета.Ru 12:47 Путина спросили о судьбе щенков его любимой собаки
В далекие времена, когда был он аспирантом, руководителем у него был тогдашний зав. кафедрой. Мужик был суров, но справедлив. Не без чувства юмора.
И вот как-то этот самый препод (тогда еще аспирант) приходит к руководителю на предмет обсуждения деятельности по кандидатской диссертации. План работ приносит свой, чтоб его значит с шефом обсудить, утвердить и работать по этому плану. Открывает свои записи, и говорит шефу: - Вот это я планирую сделать в январе, это в марте, а вот это - на лето оставлю. Шеф задумался, посмотрел на него и говорит: - Валера, а вам известно, на какую букву начинается слово "Работа" ? - На "Р", ответил аспирант (а что еще можно было ответить? :-) ). - А известно ли вам, Валера, что в году из 12 месяцев в названии четырех НЕТ этой самой буквы? Это Май, Июнь, Июль и Август. Не оставляй на лето, сделай весной.
ЗЫ: А я-то все думаю - почему летом никто не работает? :-)
Живем в германии. Племянник начал ходить в местный детсад, по немецки только начинает понимать. .. Забираю его из садика домой. До дороге он мне восторженно рассказывает о своем дне. - У нас в саду есть мальчик, Тим. Мы с ним так классно играем, все время вместе, весь день только с ним и играю... ... Через какоето время спрашивает... - А что такое "lass mich in Ruhe"?
"Клиенты нам как сыновья... " Собрался один мой знакомый гаишник комп себе купить. Сам он дуб дубом в конфигурациях. Попросил меня, мол, поехали в магазин, поможешь. Сумму, в которую нужно уложится, он назвал, приличная сумма... покупает в кредит естественно, благо в Москве щас эта услуга развернулась.. Приехали в магазин, выбрал я ему комп. Пошел он кредит оформлять.. и я с ним.. от скуки. Он сидит.. что-то заполняет.. и тут я слышу голос девушки (весьма премилой), которая эти кредиты выписывает:
- Вы указали род деятельности служба в ГАИ и зарплату 6000 руб. Маловато для кредита такого. У вас никаких дополнительных заработков нет?
И невинно так хлопает ресничками. Кореш мой начинает мяться. Я вцепился в стул, чтоб не упасть.
- Нууу.. как вам сказаааать... - Не стесняйтесь, говорите, мы все понимаем!
И опять хлопает ресничками.
- нууу... 25000-30000 рублей могу в месяц добавить.. это дополнительный заработок..
О пользе современного телевидения, в особенности буржуйских мультфильмов, для расширения кругозора. Так как подходит Новый год, а из знающих эту историю никто не рассказывает, то я расскажу. С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками." Девочка:"Дед молоз!" Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?" Девочка:"...." Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой." Девочка:"... Шмерть?"
17 декабря. НТВ показывает очережную серию "Она написала убийство". В кафе массовое отравление, люди корчатся в судорогах, кто-то умирает. На экране появляется заставка: "Спонсор показа - колбаса Царицынская!"
Год, вероятно, 90`й. Обстановка соответствующая: коммисионки, новые дорогие товары, шикарный секонд-хенд, etc. Брату около десяти лет, и он очень хочет себе бейсболку. Когда очередной раз приходит к бабушке, решает брать быка за рога: - Бабушка, добавь мне денег на бейсболку? - А сколько она стоит? - Сто восемьдесят... - Ух, как много. Ну ладно, а сколько у тебя уже есть? - Три рубля...
Однажды я болела, пила таблетки нозепам... Свою кошку Дашу, в это же время, прикармливала кошачьими таблетками - контрасекс(для подавления половой активности)... По рассеянности - таблетки перепутала, сама выпила контрасекс, а ей скормила - нозепам... Через очень короткое время, смотрю, кошечка моя, как пьяная, по квартире ходит - глаза мутные, шатается... Я все поняла сразу(когда таблетку пила, почувствовала, что вкус другой), позвонила ветврачу, он посоветовал сделать кошке промывание желудка. Я звоню подруге, реву... марганцовку прошу принести, рассказываю про Дашу... Подруга же хохочет, говорит: "С Дашей все понятно, а ты-то как?" Я, захлебываясь слезами, отвечаю: "Да, что мне-то будет... Я хотела, хочу и буду хотеть... а вот Да-аша-а.."
У нас на заводе работает мужик - Закиров Махмут Яхияхович. Кладовщик он. Народу к нему обращается много, и чтобы было попроще выговаривать его отчество, говорят ему просто - Махмут Яковлевич. Он откликается. Я впервые когда услышал, что этот Махмут еще и Яковлевич (естественно, про настоящее национальное отчество я и понятия не имел), первая мысль в голову пришла такая: - Каким же это надо быть Яковом, чтобы своего сына Махмутом обозвать... :-)
Извините за бессовестный плагиат и даже в какой-то степени офф-топик - не могу не поделиться радостью от статьи в Известиях http://www.izvestia.ru/world/article42249
Вот этот кусочек:
"... Виктор в ответ рассказывает такую историю. Раз в воскресенье - законный день зековского отдыха - заключенных подняли по тревоге. "Так, бл...ди, - объявил сержант, - быстро всем в ленкомнату про Бога слушать!"...."
Не правда ли - восхитительно?!!! В одной фразе - вся сущность, вся причудливость сознания и мЫшления.
Зачем нам Кафка? Зачем Коэльо с Мураками? Мы, люди русские, в своих головах несем такой, простите, компот с винегретом, такого Дали с Кастанедой вперемешку...
1. Во младенчестве обошлась без коляски и кроватки. Их с успехом заменило корыто.
2. В 4 года засунула фасолину в нос. Глубоко.
3. В семь лет была той девочкой - первоклассницей, которая давала «первый звонок», сидя на плече у мальчика - десятиклассника. Влюбилась в него смертельно. Вот бы его теперь отыскать))
4. В восемь лет, просьбу мамы, купающей новорожденного брата, добавить горячей воды, восприняла буквально и плеснула на него (брата) из ковшика кипятком.
5. Таскала у родителей мелочь из карманов. Однажды украла 50 копеек (одной монетой) у дальней родственницы - старушки.
6. Дико орала в церкви, когда меня крестили, на руках у незнакомого мужчины. (Отец нашел крестного на улице случайно, за 5 минут до обряда, т. к. запланированный, по каким-то причинам, не явился). Орала волшебное заклинание «Писи - каки хочу!!! Писи - каки хочу!!! », в надежде, что меня отпустят. Ни фига. Таки крестили. Вот бы его теперь отыскать. Крестного.))
7. К пяти годам познала алкоголь. Взрослые дали для смеха вишневой наливки. Было очень вкусно. Первый раз в жизни была пьяной. Но не последний.
8. В 7 лет тонула. До сих пор помню это ощущение: вода накрывает в головой и тянет за собой. Помню. Как она тянет. Физически. Спас молодой парень. Вот бы его теперь отыскать ))
9. Исправила в табеле «3» на «5» по геометрии путем нехитрой манипуляции в лезвием. Классе в восьмом, наверное. Геометрию не люблю до сих пор.
10. В 17 лет первый раз в жизни пошла в ресторан. Естественно, закурила. И тут же прожгла единственное и любимое кримпленовое платье.
11. Действительно, отморозила кончик носа. На Ямале.
12. Действительно, заблудившись, несколько часов бродила в тундре под дождем. И не простудилась!
13. В период «сухого закона» как-то приняла благодарность за билеты на концерт сухим вином. Потом напилась этого самого вина, выперлась на сцену и чуть этот самый концерт не сорвала. Позор был на весь город.
14. Пока не дали свет, читала на Ямбурге стихи вахтовикам, которые пришли на дискотеку. Как они меня не убили…
15. Как-то на новогодних халтурах заработала за неделю 400 рублей. Чес был страшный.
16. Победила со своей агитбригадой на конкурсе в Надыме.
17. Когда первый раз смотрела порно, стеснялась до такой степени, что надвинула на глаза шапку, подняла воротник и надела перчатки.
18. Пять лет собирала 5 тысяч рублей (страховка). Когда, наконец, получила то их не хватило даже на 5 килограмм конфет)))
19. В 35 лет совершила поступок. Оставила государственную службу и пустилась на вольные хлеба. Первые месяцы чуть не умерла с голода и страха. Не имея денег оплатить проезд в трамвае, бегала от кондуктора, переходя из вагона в вагон.
20. Сделала над собой усилие и взяла в руки лягушку. Сделала над собой усилие еще раз и взяла в руки крысу. Крыса даже понравилась))) Теперь хочу.
21. Однажды переспала с женщиной. Так получилось. Вот бы ее теперь отыскать))
22. Три года публиковалась ежемесячно тиражом 2 млн. 300 тыс. экземпляров.
23. В зрелом возрасте подсела на инет. Познакомилась в аське с мальчиком, влюбилась и будучи в здравом уме и трезвой памяти вышла за него замуж. Виртуально. Вот бы... ))
24. Если размещалась у Вернера на анекдот ру, то всегда попадала в основной выпуск. Однажды стала "историй дня".
25. Недавно в очередной раз начала жизнь с нуля.
Господи, неужели у кого-нибудь хватит терпения дочитать это до конца?
Историю рассказал мой отец, которому я верю, как себе, а значит все нижеизложенное- чистая правда.
После окончания мединститута мой отец работал в небольшом районном центре, городке, где все друг друга знают, а профессия врача- одна из самых уважаемых профессий. Об этом знали все, кроме ГАИшника Пэтра. Пэтро любил останавливать хирургов, потому что знал их привычку снимать послеоперационный стресс антишоковым раствором (кто не знает состав- 50% спирт, 50%- глюкоза). Врачи за это пристрастное отношение отвечали Пэтру взаимностью, беда была в том, что Пэтро имел конституцию былинных Ильи Муромца, Алеши Поповича и Добрыни Никитича вместе взятых, не болел вообще и к врачам обращялся только за тем, чтоб забрать права или лишить месячного заработка (на выбор). Но случилось Пэтру останавливать мотоциклиста-нарушителя оригинальным способом. Видя отсутствие реакции на требование его (Пэтра) жезлом остановиться, Пэтро не долго думая прыгнул на мотоциклиста, прижав его к земле всеми своими 150 килограммами. После инцидента мотоциклист попал в хирургию с переломами, а Пэтро, сопровождавший бедолагу- нарушителя, решил зайти к дежурному хирургу на предмет проверки своей правой ноги (после недавнего столкновения с мотоциклом она у него побаливала). Трудно описать словами внутреннее ликование хитурга при виде Пэтра на кушетке с задранной штаниной и испуганными глазами. И трудно описать самообладание ентово же хирурга, чтобы это ликование не выразить радостным воплем или гримасой счастья. Хирург сделал паузу, тщательно моя руки, затем подошел к "больному". Внимательно выслушал, где болит; одев зачем-то фонендоскоп в уши чего-то там послушал в коленке Пэтра, и покачав от безысходности головой, берет тюбик с йодом и рисует спичкой полоску, отчертив часть ноги Пэтра ниже колена. - Извините, Пэтро Ивановичу, нужен консилиум. Сказал хирург и вышел из кабинета, еле сдерживая смех. Одурев от страшного слова "консилиум" и однозначного знака на ноге, означающего ампутацию ноги до колена, Пэтро сидел и ждал, что будет дальше. В это время перед дверю кабинета послышались сдавленный смех и возня. В кабинет с серьезными лицами зашли другой хирург и главврач. Посмотрев на маркировку йодом на колене они возмущенно вытерли ее ацетоном, ругая между собой некомпетентность молодого хирурга латинскими словами. Пэтро понял, что произошла врачебная ощибка, что молодой хирург незаконно хотел изьять его (Пэтра) собственность, к которой он уже так привык. Цвет лица Пэтра стал из зеленовато белого приобретать его исконный буряковый оттенок. Тем временем хирург и главврач, дотерев йодную линию, извинились перед Пэтром, мол врач молодой, опыта еще мало, мол линию надо было чертить НЕ НИЖЕ А ВЫШЕ КОЛЕНА........ PS Прийдя в себя после обморока Пэтро уяснил для себя две вещи: 1. Врачи, подумав, решили лечить ногу и обойтись без ампутации. 2. Труд хирурга несет в себе такое нервное напряжение, что не стоит пренебрегать средствами снятия стресса, даже если это антишоковая жидкость. После этого права у этих самоотверженных людей Пэтро больше не забирал.
А не импотент ли я? Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках "Незнайки на Луне", нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах.
Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу".
- Ха! - подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!
- Непорядок, - подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой.
- Ни хуя себе! - подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.
Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.
- Пиzдец! - подумал я и решил сменить позу.
Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за *** одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались.
- Просто полный пиzдец, бля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать.
- Вот это полный пиzдец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, что я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.
Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь. Мля...
Реклама по телевидению во Владивостоке (TVC, но реклама местная): Красивый фон с бассейном (курортного вида) на этом фоне нарисован унитаз и следует такая речевка: "Покупайте лишь у нас иностранный унитаз, пусть подумается ж..пе, что она сидит в Европе!"
Брат рассказал, работает он сисадмином в большой организации, компьютеров много, ну и техники копиовальной. Далее от первого лица.
В другой раз пришел заправлять Canon1215; слышу: "Ну наконец-то! А то мы уж трясли его, трясли - не помогает". "А вы что, - говорю, - умеете картридж доставать?". "Зачем?" - спрашивают. "А как же тогда вы его трясли?". Оказалось - очень просто: одна из довольно крупных женщин подошла, подняла аппарат и легонько его потрясла! Лично я такое могу повторить с трудом... (Canon1215 - размером со стиральную машину весит кг 60 не меньше)
Неудачливый плантатор (если крадут марихуану, не звоните 911)
Австралийскому «плантатору» не повезло. Житель Аделаиды позвонил в полицию после полуночи, и сказал, что в его дом пытаются вломиться воры, чтобы украсть его марихуану. Полиция отреагировала быстро, и, приехав к звонившему, повязала четырех грабителей, обчищавших две комнаты где расли растения. Заодно выудили из-под кровати напуганного владельца дома, и тоже повязали. Представитель полиции сказал, что домовладелец скорее всего перестарался с употреблением доморощенного продукта, иначе зачем ему было звонить в полицию...
Живет в нашем доме один крендель. Сичкарь фамилия. Так вот может в силу того, что его по пьяни зачали или-же головой сильно били об разные предметы-но достал он соседей по жилью. Причем всех. А надобно упомянуть, что у него была раритетная 24-ая "Волга" на которую он просто молился и пылинки сдувал. Дык вот, однажды после очередного фортеля поутру обнаруживает он в крыше своей антилопы здоровенную дыру, а в салоне бетонный блок который кто-то скинул с крыши 11-ти этажного дома с надписью "Привет от Бога". Что было... Крики без матов пропускаем. Прошли годы. Жизнь развела нас, но недавно я услышал от моего приятеля который является его соседом, что ему кто-то снова протаранил крышу пепелаца а на "метеорите" была надпись "Привет от Бога-2"
"В новогодние праздники 500 водителей московских троллейбусов и автобусов будут выходить на работу в костюмах Деда Мороза и Снегурочки [... ] Для дедов морозов сейчас готовятся традиционные красные куртки и шапки, отороченные белым мехом, а для снегурочек - голубые наряды"
Последнее логично. Если уж наряжать мужиков снегурочками, какой цвет подойдет больше?
" Девочка знакомая рассказала только что: .. у нас в конторе у девушки одной горло разболелось, ну кругом одни тетки работают, сердобольные, давай ей предлагать кто леденцы от горла, кто таблетки какие... одна тетенька предложила биопарокс (такая ерунда, в рот прыскать на слизистую через специальную трубочку), на что та отвечает: ой что вы, я воообще не могу чтоб инородное тело ко мне в рот помещали, никогда не беру.... пауза... тетки переглядываются и комнату сотрясает такоооооой смех, что прибегает гл бух из соседнего кабинета....
Жена вечером рассуждает вслух: - Может, мне завтра пойти в парикмахерскую, сделать прическу. Что ты думаешь? - Да, конечно, сходи. Наутро проснувшись спрашиваю: - Когда ты планируешь пойти в парикмахерскую? - А зачем? - Прическу сделать, - oтвечаю я. - Ты что, считаешь меня некрасивой?
Когда-то давно, в начале 80-х, мой родственник, скажем Д.И., и его жена повезли детей на зимние каникулы в Москву, благо их московские друзья сами куда-то уехали и оставили квартиру гостям. На второй день Д.И. решил заказать билеты домой. Он сел на телефон, с четвертого или пятого раза дозвонился и услышал записанный на пленку голос: “Вы позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов. В целях улучшения обслуживания наше бюро перешло на автоматизированный прием заказов от населения. Пожалуйста, кратко и точно ответьте на каждый вопрос после слова “отвечайте””. После этого посыпался град вопросов: фамилия, имя, телефон, район, улица, откуда, куда, номер поезда, тип вагона.... Д.И. запнулся на шестом, а пленка уже безжалостно ушла вперед. Д.И. бросил трубку. Дозвонился снова. Сбился на восьмом вопросе, но теперь трубку не бросил, а дослушал до конца. Всего вопросов было около сорока, что не оставляло никаких шансов на успех. Д.И. стало обидно. Во-первых, он почувствовал себя провинциалом, неспособным сделать простую вещь, с которой столичные жители как-то справляются. Во-вторых, ему очень не хотелось убивать день на стояние в кассах. Будь это не Д.И., кассами бы дело и закончилось. Но Д.И. воспринимает такие трудности, как вызов.
Д.И. подтаскивает к телефону тяжелый хозяйский магнитофон. Дозванивается и записывает вопросы на пленку, даже не пытаясь отвечать. Берет бумагу и карандаш. Манипулируя клавишами магнитофона, переносит вопросы на бумагу. Письменно отвечает. Снова звонит и кратко и точно зачитывает ответы на все вопросы. Бежит к жене похвастаться..
Через пять минут звонит телефон. Д.И. снимает трубку. Милый женский голос говорит: “Добрый день. Вам звонят из бюро заказа железнодорожных билетов. Поздравляем Вас. Мы испытываем новую автоматизированную систему уже четвертый день, и Вы первый, кому удалось заказать билеты. А теперь, пожалуйста, объясните, как Вы смогли это сделать?”
Навеяла тут история от 11 декабря - про гололед... Дело было году в 93-м, я тогда на заводе работал. Сижу, значит, в автобусе с перерыва, жду отправления. Весь народ скучает, не знает куда уже пялиться - дорога до боли знакома, не говоря уж об остановке. И тут - ЧУДО! Идет мужичок, подвыпивший, но на этом гр@баном льду старается не подскользнуться, осторожненько так ступает. Все сидят и думают - свалится или нет? А сзади семенит бабулька с бидоном молока (такое раньше было :-) Ну так вот. Дальше необходимо отступление. Был такой дядя - Перельман, написал книжку "Занимательная физика" (вроде не напутал). Там был опыт - в ведре делается дырка в днище, наливается вода и ведро нужно раскручивать в плоскости, перпендикулярной земле. Вода тогда не проливается, а выливается в эту дырку. Так вот, это для понимания дальнейшего процесса :) Бабка догоняет мужичка, подскальзывается, и с криком "Й-Е-ЕЕ-ХХ!!!" делает ОФИГЕННЫЙ по скорости круг бидоном в плоскости, перпендикулярной земле (Перельман обзавидуется!). БАХ! Мужику в кумпол. Оба лежат. УРА! ХОТЬ ЧТО-ТО ИЗМЕНИЛОСЬ! Народ высыпает из автобуса, подбегает... Бабка уже сидит рядом с лежащим мужиком и пустым бидоном и лепечет: - Да как же это... Да что же... Ой как жалко-то... МОЛОЧКО ПРОЛИЛА!!!!
В Чечне боевик подорвался в туалете на самодельной бомбе
В Чечне на самодельной бомбе в туалете своего дома подорвался боевик. Об этом в понедельник сообщили в региональном оперативном штабе.
"Накануне в 14:00 по московскому времени в туалете своего дома в селе Радужное Грозненского района Чечни на самодельном взрывном устройстве подорвался активный член НВФ Бадруди Ужоев", - рассказал РИА "Новости" представитель штаба.
По его словам, от полученных ранений Ужаев скончался на месте
Сидим с братцем (13 лет), смотрим "Пиратов Карибского моря". Одна из заключительных сцен, бессмертные (в смысле undead, а не immortal) капитаны Барбосса и Джек рубятся на кучах ацтекского золота, время от времени пропуская смертельные удары. Через некоторое время Барбосса говорит что-то вроде "Ну и что, мы двое бессмертных - так и будем рубиться до Судного дня?" Джек ему отвечает: "да - если ты не сдашься!", и дискотека продолжается. Братец, дитя компьютерного века, кисло на это дело смотрит и говорит:
- Делать им нечего... Засекли бы время, ну и - кто кого за час больше раз убьет...!
В юности, на сборах было. Международных. Пошел наш товарищ в клозет, возвращается и ржет... просто до упада. Оказывается он наблюдал как один вьет...ец, зайдя в сортир и обнаружив там столь странный и непонятный агрегат (унитаз) забрался на него задом наперед, на корточках, обхватил руками трубу и стал серить в глубокую часть. Изумительно, не правда ли!
Ох и давно это было... Училась я тогда в классе четвертом-пятом. Девочка была ромашка, отличница, красавица и все такое. Почему то мальчишки меня донимали дерганьем за косички и дразнилками. Надо сказать, что я плакса была еще та. Пожаловалась как то маме, мол житья нет от этих фулюганов. Мама дала совет дать в лоб самому главному обидчику Жеке, что я и исполнила в точности деревянным пеналом. У Жеки вырос на лбу здоровенный фиолетовый шишак. Только много лет спустя я поняла, почему моя маман сползла со стула в истерическом припадке, когда я, прибежав домой из школы радостно сообщила "Мамуля, видела бы ты каких рогов я ему наставила!"
Еще одна история. Друг рассказал. Был у него приятель - художник. Занесла его как-то судьба в провинцию к родственникам. А поскольку расстояния там плюс минус километр до соседней деревни и все вокруг родственники, пришлось ему возвращаться далеко за полночь из одной деревни в другую. А путь между тем пролегал мимо кладбища. Приятель, мужик не из пугливых - пошел прямо, через кладбище. И надо же было, что накануне умер кто-то из деревенских и на кладбище уже была вырыта свежая могилка. И вот не рассчитав траекторию своего пути, угодил этот приятель аккурат в эту могилку. Ночь. Темно. Дождь. Кругом сырая глина. Попрыгал он, попрыгал и, поняв, что самому, без посторонней помощи ему из могилы никак не выбраться, решил обождать до утра. А там, глядишь и вытащат. Нашел уголок посуше, закутался в свой плащ и задремал. И надо же такому случиться, что в это время тем же путем возвращался местный пьяница и так же, не рассчитав траекторию, угодил в эту же могилку. Не замечая приятеля, тот принялся прыгать на стены, пытаясь выбраться. Скользя по глине и ругаясь, он был очень упорен. Приятель же, сидя в углу и боясь испугать товарища по несчастью, молчал. Наконец, поняв всю бесплодность своих попыток вылезти наружу, мужик выругался и громко произнес: «Ну вот, что же мне теперь придется одному здесь всю ночь сидеть». И тут приятель по возможности, как можно ласковей произнес: «Ну, зачем же одному? » После чего увидел только, как сверкнули пятки того мужика, и услышал треск кустов. Ну, а приятеля по утру вытащили добрые люди.
Однажды стало человеку скучно смотреть на свои водительские права, те, что пластиковые, и решил он приколоться. Взял наклейку купил с мордой такой, истинно джедайской - зеленая, морщинистая, на жабу похожая… Даже, скорее всего, это и была именно жаба космическая, но не в этом дело… Короче, наклейка совпала по размерам с фоткой на правах. И взял этот человек, да и изготовил на корочки свои из плотной пленки защиту, а на пленку эту прилепил наклейку, к-рую купил. Получилось, что с прав на вас смотрит спилберговское чудовище, а пленку откидываешь и… права, как права. Ездит неделю, две, месяц, а его не останавливают ни разу, он уж обижаться стал на Гаеров. Что такое? Как надо, так их не дождешься… И вот, на днях, тормозит его мент, представляется: «Сержант такой-то, ваши документы…» Типок протягивает свои права, человек в погонах долго вглядывается в фото, после чего сует удивленную рожу в окно, чтобы рассмотреть получше водителя. На что водитель ему и отвечает: «Что? Не похож? Это сейчас я трезвый, а когда фотографировался, ну очень пьяный был, поэтому не похож». Гаишника порвало от смеха, и он его отпустил с миром. Но это не конец истории… За этот вечер водилу останавливали еще четыре раза на разных постах, менты хватали его права, ржали и отпускали. Оказывается тот, первый, сообщил всем коллегам номер его машины, чтобы всем стало весело.
С мужиками каждый год в мае сплавляемся по маленьким речкам в средней полосе на резиновых лодках. Однажды на реке Воре(граница Смоленской и Калужской обл-й)встретили двух пастухов, братьев лет около сорока (+,-). Пригласили на вечерний костерок, угостили как положено, ну и в разговорах выяснилось, что старший из них вот 4 года как освободился, а до того лет 20 провел безвылазно в зонах, причем после первого срока-12 лет, схлопотал еще три судимости по месту отсидки, в общем судьба не дай Бог, но дядька крепкий, с характером, с чувством собст. достоинства, одним словом нормальный мужик. А на следующий день братья пришли с гостинцами когда мы собирали шмотки и накрывали отвальную. А один из нас-человек аварийный, но веселый, наливал по кружкам водочку и локтем столкнул одну из них на землю, налитую. Я, как самый нервный, и вякнуть не успел, а тот старшой беззлобно так, тихинько:"НА ОСОБОМ УЖЕ Б ПОД ЛАВКОЙ ХРИПЕЛ". Занавес.
Во время практического занятия при решении одной из задач возник вопрос: Сколько будет 1/2 + 1/2 ? Ответ первый: 2/4. Ответ второй: 1/4. Правильный ответ преподаватель так и не услышал и решил привести пример из жизни: - Если взять пол-литра, а потом еще пол-литра? Все хором ответили: - 1 литр... Но нашелся студент, который-таки сказал: - А ведь пол-литра бывают разные: бывают 0,5, а бывают 0,7...
Были золотые времена в нашей провинции, когда вся мОлодежь резко ударилась в "рокенрол", а поскольку стадионы тогда еще никто из подвальных групп не собирал - репетировали где попало и на чем попало. Так вот, одна самодеятельная команда-"ВИА" (по-старому) "ретепитировала" дома у одного радиолюбителя (и не только радио-, а как обычно sex/drugs/r`n`r) на таком древнем оборудовании, что страшно было смотреть на сам процесс: колонки хрипят, усилитель периодически дымит, музыкантов через гитары закорачивает, только и слышно: "Ой, бл@!". В один прекрасный момент усилитель с предсмертным всхлипом "кончается". - Лампа перегорела... - констатирует хозяин барахла (далее Х.). - Слышь, Гуманоид, сгоняй в кладовку, притащи коробку с лампами и найди маркировку такую-то. Г. притащил коробку, копается. До-олго так смотрит на одну лампу, трясет головой, опять смотрит, причем выражение лица у него такооооое, как будто там не маркировка вовсе, а слоган: "Х@й тебе промеж глаз!" Х. - Ну ты че там копаешься? Че такое увидел... Г. - Да я ничо понять не могу. Почему у тебя на лампе на одной заводская маркировка "П@зда"! Х. -?!!!!!!!!! Какая такая п@зда! Нет такой маркировки! Ты че гонишь?! Г. - Нет, серьезно, смотри (читает по буквам) - П-И-З-Д-А. Х. - Дай сюда!!! Сам ты п@зда!!! Только бы тебе о ней и думать!!!... Тут же русским по белому написано ПИ - три - ДЭ - А!!! Г. - :-0!!!!!!!????
История не то чтобы уж очень забавная, но вспомнилось вот одно приключение юности.. В начале 90-х, у моего друга, Юрка, родительница уехала в Польшу, там неожиданно вышла замуж да и вдруг осталась в Польше. Не то чтобы она сына не любила, просто была уже не молодка, а тут такое счастье. Поэтому стал Юрок жить один и доучиваться в школе. У Юрка тусовались все друзья, человек 5-7 каждый день, включая и меня. С нами происходило такое количество различных историй, что хватило бы их рассказывать здесь хоть каждый день, но сегодя вспомнилась именно эта. Было у нас одно развлечение - устраивать подушечный бой. Подушки были крепкие, здоровенные и тяжелые. И много их было. Юркина мама швеей была, поэтому у него по всему дому была куча всяких подушек и подушечек всяких размеров и фасонов. Мы свое отношение к друг другу высказывали очень просто - лупасили друг друга подушками, и здорово было! Убей не пойму, почему во взрослом обществе не принято так поступать? Какая прекрасная разрядка была бы! Задолбал на работе начальник? Подкараулил, отдубасил подушкой, и доволен. Или поборолся с ним на ковре, оторвал галстук, тоже здорово. :-) Ладно, не будем отвлекаться. День происшествия мне особенно запомнился. Солнечный такой. Весна. Весело. Птички чирикают. Ребята во главе с Юрком уборку затевают. А у меня как назло, приключилась какое-то болезненное ощущение в паху, по рассказам, с ним все мужики знакомы, говорят это называют "яичко кувыркается". Я, сославшись на яйцевую боль отказался участвовать в уборке. Ребятам, это, естественно, не понравилось и они заподозрили меня в обмане. Я был обозван всяко-разно и оставлен на диване. Кто-то из шутников подкрался и долбанул меня подушкой. Я этого снести, естественно, не мог и улучив момент, стал подкрадываться с занесенной над головой подушкой к ничего не подозревающей в другой комнате жертве. Крадусь, крадусь потихоньку... Так.. Тааааааакк. Осторожный замах... И тут раздается такой громкий, звонкий звук - ПУМС!!! И тишина... Все вытаращились на меня просто охреневшие. Смотрят в шоке, а вокруг стекла. Поднимаю взгляд - сверху вместо стеклянного плафона какие-то проводки раскачиваются. Люстры больше нет!!!! Наверное, все уже догадались что я замахиваясь подушкой снес стеклянную люстру. Но как! Рябята которые там присутствовали не дадут соврать - эта чертова люстра просто ВЗОРВАЛАСЬ. Это при том что удар-то был по ней ПОДУШКОЙ! И как я ударил, просто замахиваясь! Эффект был просто сногосшибательный. Люстра, натурально говоря, распылилась. Мелкие кубики стекла были по всей комнате. Крупный серповидный осколок стекла вонзился в пачку дискет лежавших на столе и проткнул штуки две-три. Но самую феноменальную находку нашли позже - крупный кривой осколок стекла вопреки всем законам физики ВОТКНУЛСЯ в ПОТОЛОК В УГЛУ КОМНАТЫ!!! Потолок был обычный - отштукатуренный бетон... Спешу успокоить, никто не пострадал - ни царапины, все отделались просто легким испугом. Но вот вместо подметания пола и протирания пыли пришлось фактически устроить переезд вещей из комнаты в комнату. А вы говорите - стеклянная люстра.. подушки..
Сразу вдогонку расскажу про наше житие с Юркой еще одну небольшую историю. Тусовались мы у Юрка исключительно мужской компанией. Иногда к нам заходили одноклассницы, эдак... задумчиво книжку почитать.. Но мы, все как один, вели себя как джентльмены. тем более, это ж были одноклассницы. С ними ж потом еще в школе встречаться.. :-) Но интерес к женскому полу, как сами понимаете, у парней лет в 15-16 самый экстремальный. Было лето. Вечерело. Какая-то очередная посиделка, квартира Юрка как всегда полна веселящимися и балагурящими молодыми людьми. Звонок. Ти-линь! Ти-линь! ???!!??? Хозяин хаты идет открывать. Всем ясно что это один из нашей милой компашки. К нашему крайнему удивлению, нифига. В прихожую входит аппетитная, росленькая, миловидная девушка примерно нашего возраста, останавливается в коридоре (эх, думаю, жаль что не в гости) и начинает о чем-то с Юрком беседовать. Навроде как не первый раз, зашла по делам и все такое. Я наблюдая их спокойную беседу понимаю что Юрок ее знает. У всех, впрочем, ушки торчком. Ну, или может что-то другое ;-) - Вот же блин, думаю, какие у Юрика родственницы, или соседка, что ли? Да нет.. Навроде я всех соседей знаю.. Короче, ждем, время идет. Юрик с ней о чем-то беседует.. Я уже несколько раз прошел туда-сюда, попутно отметив налитые попку и грудку гостьи... Ну, думаю, вот Юрок, гад! Сейчас все выспрошу про нее! Затырил такую девочку от друга! И тут она уходит. Все, включая меня, огорченно: Ааааххх.... И начинаем. Эхе-хе.. - Юрок, а кто это была такая? Заинтересованно - А как зовут? - Юрок, че в гости не позвал? И тэ дэ, и тэ пэ. Самое интересное произошло дальше. Я ж говорю, что у Юрика каждый день тусовалось человек 5-8 парней. Юрок с изумленными глазами выдает нам примерно следущее: - Я сам нихрена не понял, прикиньте, ребята, заходит, и говорит: Юра, здравствуй, я к тебе жить пришла!!!
.. Почему тогда не оторвался балкон, я не знаю. Все человек семь высыпали на балкон, девченка уже успела выйти из подъезда. Вразнобой, возбужденно и отчаянно на всю летнюю улицу: - Девушка!!! Постойте!!! Во всю глотку: Девушка!!!! Ау!!! - Вернитесь!! -Девушка!!!!!!!!! Но девченка уже, видать, поняла свою ошибку и покачивая роскошными бедрами, пару раз оглянувшись, улыбнулась и неспешно удалилась... Как в последствии оказалось, кто-то из каких-то родственников одного какого-то нашего дальнего товарища прознал что Юрок живет "один" и решил "подселить" к нему вот таким вот оригинальным образом свою дальнюю родственницу-студентку...
.. Я до сих пор офигеваю, бывают же настолько храбрые и отчаянные девченки чтобы припереться "жить" к незнакомому парню, и бывают же столь тупые в таких ситуациях парни! :-) А молодым людям прочитавшим этот опус a one little hint - не теряться, особенно когда удача сама идет вам в руки...
Дымовушки у меня в жизни случались нескольких родов, включая такую что волосок горящей лампочки был виден с расстояния только метров полутора. Кстати, никогда не вздумайте "поджарить" в микроволновке самую обычную печенюшку - секунд через 30-40 будет столько дыма, что я подозреваю что военные дымовые шашки, коими скрывают на полянах боевую технику, делаются именно из печенюшек :-)
Но в этот раз про другую дымовушку, и опять история с полным перетряхиванием всех вещей в квартире. Лето. Жара. Академгородок новосибирска, первый этаж девятиэтажки, что на Полевой. Родители все лето в своем загородном доме, чему я несказанно рад. Питаюсь преимущественно чаем и булками.
Отступление про чайник. В новосибирске какой-то заводик, подозреваю что как всегда, конверсионный, клепал милые стальные кофеварки с такой чудесной прозрачной крышечкой. Так как варить в день по 2-3 литра кофе в сибири никто не варит, то эти кофеварки без проблем использовались народом как экспресс-чайники. Было это во времена когда никаких импортных пластиковых TEFAL и MOULINEX в помине еще не было. Чайник обладал совершенно зверской силой и в отличие от нынешних импортных при скипячении воды начинал дико шипеть, чем удобно сигнализировал о том что идет процесс подготовки к чайной церемонии. Прогресс не обошел стороной заводик клепавший эти кофеварки и туда был встроен регулятор степени нагрева с лампочкой. По типу как на утюге, для периодического подогрева содержимого. Горе-инжинеры! лучше бы они туда кой-чего другое встроили, ну да ладно, пора вернуться к рассказу. Закрываюсь я, значит, в своей комнате, звоню другу и начинаю обсуждать с ним какие-то очень интересные дела. Разговариваем как обычно долго... И тут приятная беседа нарушается одним неприятным обстоятельством - периодически начинает попахивать какой-то помоечной дрянью. Вот, думаю, скоты. Опять урну возле подъезда подожгли. Причем, запах все настойчивее и настойчивее. Можно сказать, начинается прямо-таки невыносимая вонь какой-то гарью. Мляяяааа.. Выглядываю в окно - странно. Вроде ничего не горит. Ну ладно. продолжаю беседу. Тут стук в окно (первый этаж). Сосед Серега. Серега говорит: Леха, мол, у тебя точно все нормально? А то че-то у тебя из форточки на кухне дым идет.. Гмм... Открываю дверь из своей комнаты.. ... В первый момент я как-то даже не понял что произошло. Вы когда-нибудь видели почти твердую СТЕНУ из дыма? А запах! Просто сумасшедшая, сбивающая с ног вонища!!! Твою мать!!!! Горю!!!!! Пожар!!!!!!! Караул!!! Бегу на кухню, не добегаю, возвращаюсь галопом обратно, мочу в ванной полотенце и дыша через него, пригибаюсь по полу бегу в кухню. Чайник! Мамадорогая! Вместо чайника на стальном (слава богу) столике для посуды горит мини-костерок! Ужас! Выдергиваю из розетки шнур и даже не понимаю что можно тут сделать. Вы когда-нибудь видели почти оранжевую груду металла? Что будет если туда ливануть воды? Задыхаясь, кидаю в раковину раскаленный стальной цилиндр оставшийся от чаника, который мгновенно плавит пластиковую сетку для посуды. Мысль: ПОПУГАЙ!!!! Бегу спасать попугая. Переношу его клетку на лоджию с другой стороны дома. Открываю все окна, на всякий случай отодвигаю подальше шторы. В конце концов, конечно, вся эта доменная печь остыла и я смог выкинуть жалкие остатки кофеварки. Особенно мне запомнилась спекшаяся в стеклянную капельку лампочка из внутренностей чайника. Это я, господа, еще оставляю за кадром чудовищную острую вонь, почти невозможность дышать и слезящиеся глаза. Вот так вот. Это хорошо что подставка под чайник была стальной. Из чего, из какого такого материала делают основания для этих кофеварок, я не знаю. Но при горении это же химическое оружие! Этими чайниками воевать можно! Особенно нужно сказать по дым. Дым вовсе не рассеялся и не улетучился, как это можно было бы подумать. Нет, он опал в виде неимоверно вонючей копоти, которая выпала по всей квартире отвратительно жирными хлопьями. "По всей квартире" - это значит что везде, даже внутри шкафов. Думаете эти хлопья можно просто стереть тряпкой? Щаз! Это было бы слишком легко. При прикосновении тряпкой или щеткой эта дрянь размазывается по любой поверхности в черное пятно. Одно счастье, что дым именно выпал, т.е. белый потолок относительно не испортился. А на следущий день приезжала с дачи мама... Ну и ночка у меня выдалась, помыть трехкомнатную! Самое интересное, что мне даже не попало. Попугай каким-то чудом выжил. Квартира была перевернута вверх дном и каждая вещь была вымыта. Стальной столик на котором стоял чайник пришлось выкинуть, и не потому что он слегка попортился. Дело был в другом, вонючее пятно от чайника не удавалось свести никакими средствами и именно из-за запаха пришлось выкинуть целиком весь столик. Вот. А вы говорите чайник...
Все это происходило в Мошково, знаменитом районном центре, где живет мой не менее знаменитый дядька. Далее от его лица и примерно с его лексикой и интонацией.
... Когда поле скашивают колхозным способом, на поле остается много-премного соломенных мини-стожков. По молодости да по дури была у нас развлекуха, гонять вечерами на "Восходах" (это был такой советский чудо-мотоцикл) по скошенному полю, разгоняться и с размаху пролетать такой стожок насквозь. Гоняли мы вместе с другом, у которого был в точности такой же восход, отличающийся от моего только известной кустомизацией в виде овальных наклеек на баке с изображениями голых женщин и тому подобными украшениями. К тому же, гоняли не одни, а с девушками сзади себя.
Эх! Вот время-то было.. Как здорово-то! Посадил девченку отзади себя, и мчи хоть куда. Разгонишься чтобы визжала от страха, так потом от себя не оторвешь, ручками обхватит, прижимается. А девченки-то деревенские с грудями.. Дааа... И вот очередной раз твориться такое безобразие в виде разметывания мотоциклами стожков. Девки визжат. Рев моторов. Джигитовка. Веселуха.
Вот пошел на очередной разгон.. Стожок... ХУУУУУЯЯЯЯЯЯЯЯКККК!!!!!!!! Звон. Треск. И тишина... Молчание.. Молчание.. Выползаю из стожка, весь в соломе. Из стожка охи, стоны, выползает полностью ох...вшая деваха. Странно думаю, почему тихо-то так? А где же Юрик? Нету! Нету Юрика! Только что тут ездил, нету его! Ни Юрика, ни его девки. Только дым по полю стоит. А где мой мотоцикл? В стожке? Из-за стожка выползают Юрик со своей девахой, примерно в том же состоянии, которое сопровождается примерно теми же, далеко не простыми словами.. Становится ясно, что этот дол..еб каким-то образом въехал в тот же стожок что и я, только с другой стороны. Лезем за мотоциклом. Ага, вот он. Юрик говорит - это мой мотоцикл. Как твой? Это мой! Да где же твой, когда это мой! И показывает заветные метки. Бля, точно его. Где же мой? Лезем, ищем. Нет. Есть только один мотоцикл. раскидываем весь стожок к чертовой бабушке. НЕТ МОТОЦИКЛА!!!! Недоуменные реплики. А вечер, между тем, уже плавно переходит в ночь...
.. Искали мотоцикл они не пять и не десять минут. Можете представить чувства моего дядьки, чувства остальных участников соревнования, когда посреди поля исчез мотоцикл? Просто взял вот так и исчез. Пропажа нашлась не так уж скоро. Представляете, когда герои нашей истории долбанулись внутри стожка, один из мотоциклов упал прямо там же, а второй каким-то чудом, без седоков :-) выехал, и несмотря на брошенную рукоятку газа, по инерции проехал еще метров 30-40, и обрулив стожки(!) заехал за один из них и там упал!
Организовали перед новым годом дома прокат костюмов. Звонят разные кадры - некоторые полный анекдот. Вот сегодня например звонит женщина: - Здравствуйте, это прокат...? - Да - А что у вас есть на мальчика 5 лет? Начинаю перечислять по списку: - Зайчик, межвежонок, кролик, мышка, мишка, львенок.... Перебивает.. - Так... а если не животные, люди у вас есть? Черепашки ниндзя например - :)))))))))))))
Моя любимая (мечтательно): "Эх, если бы ты меня изнасиловал..." Я (возмущенно): "Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасиловать, если ты раньше дать успеваешь?!" Она (задумчиво): "Да, надо как-то себя контролировать..."
Пишу этот креатив под впечатлением, не обижайтесь на ненормативную лексику.
Короче я хирург, работаю в боооольшой республиканской больничке уже 18 лет.
Неделю назад дежурю как обычно. В 3.00 лег покемарить (заебался, знаете,) Во сне начали показывать замечательный сон с бабьим участием. Звонок был душераздирающим, я сразу просек, что гадость наметилась. Мужик 45 лет ( со слов врачей скорой помощи) хуйнул себе ножом по горлу в приступе полного опизденения от существующих социальных и семейных неутешительных реалий. Для читающих спецов: Повреждение (разрыв)внутренней яремной вены, разрыв щитовидных артерий, краевое повреждение общей сонной артерии, необратимый геморрагический шок. Давление - 40. Пиздец почти ( для не медиков). Короче, сонную артерию зашили атравматикой (нитки такие), все остальное перевязали, гемотрансфузия (перелитая кровь) составила 2 литра эритроцитарной массы, а в том доходяге ростом 160 см и весе может 60 жалких кг. всего литров 5 своей крови было. 2 дня мужичок в коме на ИВЛ( на аппарате искуственного дыхания) в отделении реанимации. Все это время его супруга и родственники сдают кровь, переживают как обычно в таких ситуациях, товарисчь постепенно оживает, его переводят из реанимации в обычное отделение. И началось: Жена его: Он такой впечатлительный! Приревновал и себя порезал!!! Другой жену бы заколбасил! А я ему не изменяла! Врач психиатр - суицидолог( спец. по самоубийцам): алкогольный аффект на почве ревности ( на самом деле там на пол-страницы диагноз ). Я: ( на обходе) мужик, ты что, охуел из- за ревности себя резать? Жена твоя мученица, постоянно около тебя днюет и ночует, извелась вся, сын с дочкой занятия в иституте пропускают, я им фиктивные справки пишу, шоб их в деканате не обули, тебе их не жалко!!! Дурак! Мужик: Доктор, извините, не хотел, пьяный был, приревновал мою голубушку, она ведь посмотрите, красивая, (вообще он прав), хотел ее зарезать а решил себя… Жена: Так ведь он уже не впервой себя так режет! Была уже попытка! Два года назад!! Дочка: 19 лет: «Спасите моего папу»!! Утомил? Теперь развязка: Сегодня утром, через неделю после всего ужаса приезжает молодой следак из прокуратуры и говорит, что есть свидетель, который свято утверждает, что рану мужику нанесла жена, причем уже во второй раз! ЗА ТО, ЧТО ОН ЕЙ ИЗМЕНЯЕТ!!!!! И СЕЙ іБАРЬ Еі ДОСТАЛ СВОИМИ ПОСТОЯННЫМИ ИЗМЕНАМИ. Господа!!! Оцените благородство мужа!( он ничего не сказал следаку И НАСТАИВАЕТ НА ВЕРСИИ САМОУБИЙСТВА). А жену, видимо, любит, дурачок.
В бытность мою студентом довелось мне поработать на мясокомбинате.... на предубойной базе. Веселое было времечко. Помню архиувлекательные скачки на свиньях устраивали. Ессно, все были вооружены "электропогонялками". А начальником предубойной был некий Виктор, скажем так, - не Спиноза. Ну не совсем дурак. У него норма была: спереть с родного завода 7 палок копченой колбасы за день. В этом он проявлял недюжинную смекалку и сообразительность. Так вот, однажды утром Витя гнал некислого такого быка на бойню. Эдак небрежно, с сигаретой на губе (надо же показать класс салагам). То с одной стороны его ткнет погонялкой, то - с другой. Потом крикнул нам: "Эй смотрите сюда! Показываю!"... и приставив контакты разрядника к бычьим яйцам нажал на курок. Да, там было на что посмотреть. Бык подбросил задние ноги вверх, метра на 2 с половиной.... и от души залепил Вите обоими копытами в область яиц. Тот отлетел на пару метров назад, ударился об ограждение загона и поник буйной головой. Вскоре его с почестями отгрузили - на "скорой". На работе он появился где-то через неделю и, приспустив штаны, продемонстрировал два круглых следа от копыт, радикально черного цвета; каждое в 5 сантиметрах от яиц. Мужик в рубашке родился, как говорится: ударь бычара чуть левее или правее, там был бы тот еще гоголь-моголь. Помню, больше всего он переживал, что сильно отстал от графика... за пропущенную неделю можно было спереть 42 палки колбасы.... (c) Sad Clown
Историю эту мне рассказал один знакомый. Дело было где-то в пятидесятых годах. Сталин уже умер, а кукурузу сажать еще не начинали.
Мой знакомый жил в московском доме, построенном большой буквой "П". Во внтреннем дворе дома стояли всякие хозяйственные постройки, среди которых был старый сарай, принадлежавший не менее старому большевику. Главным предметом гордости старого большевика было то, что он в свое время видел Ленина. Не в мавзолее, а живым! Рассказывать об этом он не уставал никогда. И о данном факте были хорошо осведомлены все жильцы дома.
Сарай в жизни старого большевика по степени важности шел на втором месте. Сразу после видения Ленина. Поэтому данное строение было хоть и старое, но еще крепкое.
А рядом с сараем располагался гараж новоиспеченного автолюбителя. Этот молодой человек уже несколько дней подряд тренировался выезжать и въезжать в свой гараж. И дело шло успешно до тех пор, пока данный автолюбитель не решил вместе с друзьями во дворе отметить рост своего водительского мастерства.
Поучаствовав в празднике, друзья решили закрепить навыки вождения счастливого хозяина машины. Поскольку в таком состоянии ездить по улице было нельзя, решили ограничиться почетным кругом внутри двора.
Мой знакомый, реально оценивая возможные последствия, в поезке принимать участие не захотел и отправился домой. Окна его квартиры выходили как раз во внутренний двор. И, когда он поднялся к себе, улышал с улицы непонятный шум. Выглянув в окно, он навсегда зафиксировал в своем сознании следующую картину.
Сарай старого большевика предательски наклонился на угол в сторону гаража. Рядом с этим углом стояла "Победа" того самого автолюбителя, которая так и не смогла полностью выехать из гаража. Хозяин машины уже вылез и чесал в затылке. При этом, все жильцы дома, в тот момент оказавшиеся на улице, буквально скрючились от смеха.
А вокруг сарая, гаража и машины бегал старый большевик и возмущенно кричал: "Я Ленина видел! А вы мне сарай сломали!".
Через пару часов коллективными усилиями сарай восстановили.
История произошла с одним моим знакомым, по имени Олег. Так вот, этот Олег раньше работал водителем Камаза и выпить был не дурак, к тому же очень шебутной и деятельный, он даже на месте не стоит, а расхаживает от избытка энергии. Однажды, отмечая какой-то народный праздник с бывшими коллегами, он попал в такую историю. После многочисленных возлияний вся компания с трудом стояла на ногах, а пили они на какой-то автобазе, находящейся за чертой города. Когда «горючее» закончилось встал насущный вопрос о способах перемещения из точки А в точку Б, т.е. с автобазы - домой. Дело было зимой и народ остатками сознания понимал, что ловить «мотор» в глухом месте, все равно, что в пустыне рыбачить, поэтому решили добираться на Камазе. Как пишут в новостях: «ответственность за совершенные действия взял на себя…», так вот в данном случае взявшим на себя ответственность был Олег. Подготовили документы(на всякий случай): путевые листы и прочее, и двинули в путь. Развезя народ достаточно шустро, Олег, покуривая, приближался к дому. И надо же такому случиться, что в позднее ночное время, метрах в 100 от дома стояла ГИБДДэшная машина с автоинспекторами, которые останавливали всех проезжающих для проверки на предмет алкогольного опъянения. Олег попытался спрятаться за проезжающие мимо легковушки, но, так как размеры Камаза превышали размеры ВАЗов и иномарок, то это ему не удалось, и зоркий глаз автоинспектора узрел в темноте грузовик с гос. номерами, коий и остановил взмахом «волшебной палочки». Стараясь не дышать, Олег издалека протянул инспектору документы, но скрыть влитые внутрь литры все же не удалось. С радостным криком: «Вы же пъяны! », - инспектор оббежал вокруг Олега несколько раз, обонятельным способом получив подтверждение своей же версии происходящего. Надо отдать должное Олегу. Мозг сработал на удивление четко. Лицо его преобразилось. Сложная гамма чувств выдавала одновременно и раскаяние и скорбь и удивление по поводу того, что он это сделал, а также выражение еще чего-то неведомого. Душераздирающий вопль: «Командир, не губи! », - огласил окрестности. И на «командира» полился поток примерно следующего содержания: «завтра в рейс…. вот путевые листы, накладные… как же без прав…дома трое детей…жена убъет…. с работы выгонят… я же никогда раньше…. это от счастья - жена снова беременна…все для тебя сделаю…сына твоим именем назову…не губи! » Тирада возымела должное действие, договорились на 3000руб. Но тут возникала новая проблема, Олег начал объяснять: «Только у меня с собой денег нет, деньги дома, а дом вот он - и показывает на один из рядом стоящих домов(не на свой), я тебе сейчас все документы отдам, Камаз у дома поставлю и через 20 минут прибегу, тогда и рассчитаемся». Не чувствуя подвоха, с легким сердцем в предвкушении 3000 «честно заработанных» рублей, автоинспектор отпускает многодетного отца(к слову, у Олега один ребенок) за последними, чудом накопленными деньгами. Спокойно доехав до дома и поставив Камаз вовсе не у дома, а в дальний угол так, чтобы никто не нашел, Олег выпил еще грамм 200 и не спеша побрел к автоинспектору. Измученный ожиданием и порядком обозленный(прошло больше часа) автоинспектор притопывал ногой, как конь. Олег подошел и со словами: «Вот деньги, командир, давай документы», - протянул стражу автопорядка 500 руб. «Страж» несколько раз тупо пересчитал деньги, посмотрел их на свет фонаря, еще раз пересчитал и выдал: «А-а-а-а, а как это? Мы же на 3000р. договаривались? » На что Олег, с невозмутимым лицом(вот выдержка), отвечает: «За что? О чем договаривались? » Серея от злости и внутренне закипая, автоинспектор продолжает вещать: «Ну как же, ты же час назад ехал на Камазе пъяный, я тебя остановил, ты мне документы «в залог» отдал, сказал, что деньги дома». Невозмутимый Олег отвечает: «Командир, ты меня с кем-то спутал, я действительно пъяный, но на Камазе не ездил уже почитай как 3 года, просто я проходил мимо и потерял «права», а ты их нашел». Офигевший от такой наглости автоинспектор даже не нашелся что сказать, а Олег продолжал: «Ты конечно можешь не отдавать мне «права», тогда завтра я напишу заявление об утере, заплачу 300 руб. и получу новые, а ты потеряешь 500р. Тебя такое устраивает? Ну давай, думай быстрее, а то у меня дома водка стынет». Поняв какую злую шутку сыграла с ним судьба в лице злокозненного Олега, автоинспектор вырвал протянутые деньги из рук «обманщика», кинул на мерзлую землю права, и, громко матерясь, ретировался. Писатель Вечности.
В одном провинциальном райцентре видел сегодня надпись на стене здания масляной краской огромными кривыми буквами: "ВЕДИ НАС СЛЕПЦОВ". Ирония в том, что Слепцов -- новоиспеченный мэр этого города.
Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женсчина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно. Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе, так что он щас ей енто средство пришлет с человечком. Радостная главбух улетает (на форсаже ;)) к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: «Куда тут нужно колышек вбить? » :)))))))))))) Ex-Hairy Troll
Ребята в общежитии купили принтер, проверили в магазине - работает. Принесли в общежитие, распаковали принтер, распаковали ящичек пива (надо же обмыть покупку), воткнули все кабеля, включили, винда заявляет - никакого принтера нет и знать о нем не знаю. Но ребята не дураки, все-таки на программисткой специальности учатся, залезли в реестр, очистили раздел принтеров, снова запустили поиск принтера, принтера как не было так и нету, винда его упорно не видит. Сходили к соседям, у них интернет был, скачали последний драйвер поставили, не видит. После еще 40 минут головоломания и пол ящика пива было принято глобальное решение: переставить винду, поскольку "в ней что-то так глюкануло, что кроме format C: ничто ее уже не спасет". После перестановки винды и беганья за вторым ящиком пива, очередная попытка установить принтер. Винда заявляет "а нету у вас никакого принтера", после попытки одного из товарищей запустить стаканом в монитор (не попал, но пиво разлилось на пол сзади системного блока), одним из товарищей была предпринята попытка вытереть разлившееся пиво, дабы не затопить коменданта общежития жившего под ними. После того как он залез за системный блок с тряпкой в руках, раздался его дикий смех, и, когда его смогли через пару минут вытащить оттуда и туда заглянули все остальные, ржала уже вся комната. Вся фишка заключалась в том, что системных блока было два и стояли они рядом, и воткнув принтер в один, устанавливать его пытались на другом :))
Вчера вечером, после утомительной недели, читала анекдоты на вашем сайте. Наткнулась на анекдот про детские кубики, сразу пошла и проверила кубики моего малыша (3,5 года). Действительно, буквы "Х", "У", "Й" присутствуют на одном кубике. Но два других факта поразили меня до глубины души: 1. Данный кубик оказался любимым кубиком моего сорванца -- самый обгрызанный. 2. Три другие буквы на том кубике - "М", "И", "Р".
Я сильно призадумалась... До сих пор под глубоким впечатлением. Ночью снились кашмары.
Ездил в Туапсе по работе. По дороге подвозили энергосбытовца. Он рассказал, как они недавно попали в аварию. Весь Туапсинский энергосбыт ехал куда-то на автобусе и перевернулись. Побились все. Часть в больницу попала, остальные дома отлеживались. В общем, на некоторое время все Туапсе осталось без энергосбыта. Спрашиваю: - Что же это вы все яйца в одну корзину положили? - Почему, все яйца?.. среди нас и женщины были . .......
Навеяно историей NOMAD-a про "Мерри Климакс".. Работал у нас в посольстве США один парень молчаливый и интеллектауальный (по крайней мере он за такого себя выдавал). Так вот, в канун этого самого праздника, выходят буржуи с банкета, подвыпившие, счастливые все, лыбы до ушей у всех. Ну и стоит этот парень (работал Gurad-ом, то бишь охраной), подходит к нему дама, обделенная вниманием соотечественников, недавно приехавшая и протягивая руку нашему герою, произносит "Мерри Кристмас!", на что наш герой, приняв весьма солидный вид и поклонившись в знак оказанного почтения произносит, вкрадчиво заглядывая в глаза потенциальной будущей начальнце: "Э, э... Миша Шахназаров, мэм..!" Наши упали, а она кивками головы попыталась дать понять, что она приняла поздравления на местном диалекте :)
Буквально вчера... собираемся ехать с сестрой и матерью в гости. Ну я побрызгался водой Коза Ностра. Думаю все про нее слышали. А сестра мне и говорит:"Принюхайся, вроде псиной какой то пахнет... хотя тут уже ничем не пахнет, а воняет твоей Кама Сутрой..." :-))
- Але! Коля! Бабу зацепили? - ????????? - Что значит насадить не можете?! - !!!!!!!!! - Как не лезет!?!? - ???????????? - Солидолом помажьте! - ???????????? - Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!! - ????????? - Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет ! - ???????? - Тогда покачать попробуйте! - ??????????? - Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??! - ??????????? - Ну так лапы растопырь! - !!!!!!! - Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо! - !!!!!!!!! - Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу! - !!!!!!!! - Да нахуя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте!! - !!!??? - Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: ебитесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете хуями забивать, ясно???!!!!! Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "ібаные молдаване! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"
Я заканчивал учебу в средней школе на заре перестройки. В это время система еще держалась, но уже давала гражданам первые демократические послабления. Однажды, когда мы заявились к администрации школы с предложением об организации дискотеки, администрация в свете новых демократических веяний дала согласие. Но поставила условие, по которому перед дискотекой мы должны были провести тематический вечер, направленный на воспитание у учащихся правильного коммунистического сознания.
Подготовленный нами вечер прошел на ура. Проверяющие инстанции из РОНО, наш организатор внеклассной работы и учителя остались довольны. А когда проверяющие покинули здание школы, мероприятие завершилось дискотекой с большим количеством водки и небольшим количеством синяков. Но РОНО об этом уже не узнало. В дальнейшем подобные мероприятия вошли в традицию. И проводились в нашей школе регулярно. Пока демократия не победила окончательно, и к дискотеке уже не надо было пристраивать идеологический фасад.
Но вот, совсем недавно, в той самой школе, где учились мы, к тем же самым, только немного постаревшим учителям, с такой же просьбой об организации дискотеки обратились представители уже нового поколения учащихся. И у учителей вдруг сработал старый рефлекс. Они, как в былые годы, предложили ученикам, никогда не знавшим тоталитаризма и административно-командной системы, предварить дискотеку тематическим вечером. Выбор темы вечера остался за учениками.
Ну, они и взялись за дело. Написали сценарий, подобрали исполнителей. Стали репетировать. Для помощи в техническом оснащении привлекли родителей. Родители не стали перечить, ведь детям в этой школе надо было учиться еще пару лет. Накупили и установили кое-какие микрофоны, усилители, колонки, свет. В общем, тематический вечер и дискотека обещали быть на уровне.
Накануне выступления состоялась генеральная репетиция с одновременным просмотром программы администрацией. О художественных достоинствах мероприятия ничего сказать не могу. Не видел. Важно то, что прологом всего действия и его музыкальным лейтмотивом стала песня Фабрики звезд - 2 «Вова - чума». Дети отыграли очень вдохновенно. И все, вроде, шло по плану.
Но итог просмотра оказался для нового поколения учащихся весьма неожиданным. Настолько неожиданным, насколько нормальным он показался бы в свое время нам. Завуч, отвечающий за внеклассную работу, встала, и возмущенно заявила, что никакого вечера и последующей дискотеки не будет. По причине … Как бы Вы думали? … антигосударственной направленности программы тематического вечера! Антигосударственная направленность, как оказалось, заключалась в тех самых словах той самой песни: «Вова - чума».
Невольно вспоминается анекдот, в котором Сталин потребовал от Жукова взять Киев к очередному советскому празднику. Жуков не понял такого авантюризма и пренебрежения к жизням солдат. Но отказать в просьбе Генералиссимусу не мог, и очень недовольный выскочил из кабинета Сталина. Вслед за ним в кабинет быстро вошел Берия и вкрадчиво так говорит: - Иосиф Виссарионович, маршал Жуков, выходя из вашего кабинета, сказал: «Усатый черт» Сталин быстро снова вызывает Жукова и спрашивает: - Товарищ Жуков, кого это вы назвали усатым чертом? Жуков угрожающе косится на Берию и отвечает: - Конечно, Гитлера! Сталин: - А вы про кого подумали, товарищ Берия?
Трехстворчатый полевой алтарь, описанный гениальным Гашеком в гениальной эпопее о бравом солдате Швейке, по окончании Первой мировой войны не канул в Лету, но был принят на вооружение доблестной Красной, а затем Советской армией.
Советский военно-полевой алтарь представлял из себя трехстворчатый же складень, украшенный самыми разнообразными языческими предметами поклонения. Среди предметов можно было обнаружить "Боевой листок", написанный ротным писарем по неведомо когда заведенному шаблону; Устав гарнизонной и караульной службы, подвешенный на петельке; несколько аляповатых клипов с изображениями дебильного солдата и ракетной установки, и, конечно же, портрет дедушки Ленина. Несомненно, именно благодаря этому портрету алтарь гордо назывался "передвижной ленинской комнатой".
Жарким муромским летом 1987 года учебное подразделение войск связи выехало на боевую подготовку. По тревоге, о которой личный состав был предусмотрительно оповещен за сутки до ее объявления, будущие доблестные связисты разбились на тревожные экипажи и приступили к отработке боевых задач, как то: рытье окопа в полный профиль с автоматом в одной руке и лопатой в другой; бегание по лесу в противогазах с криком "Ура!" и нанесением повреждений разной степени тяжести молодым березкам и собственным лбам; варка каши на костре; разбивка плащ-палаток и прочая, и прочая, и прочая. Ваш покорный слуга в силу присущей ему невезучести пропустил ответственный момент разбивки на экипажи и в результате оказался самостоятельной боевой единицей, не способной ни к рытью окопов, ни к хождению в атаку, ибо все эти мероприятия требуют пристутствия начальства в чине сержанта или хотя бы ефрейтора, а все вышеупомянутые чины уже предавались военным утехам с более удачливыми курсантами.
Поскольку основной закон Советской армии гласил, что солдат, а тем более курсант, не должен праздно шататься по полигону в тот момент, когда там решаются судьбы войны и мира, замполитом роты была немедленно учреждена должность ответственного за полевую ленинскую комнату, на каковую должность я и был назначен. В мои обязанности входило охранять складень и в зародыше пресекать попытки курсантов из других рот украсть его с целью шантажа и понижения общей обороноспособности войск связи.
Сей ответветственный пост требовал от меня максимальной отдачи сил и грандиозного душевного подъема (выражавшегося в устремленном в бесконечность взгляде а-ля Клинт Иствуд и угрожающем автомате АК74 наперевес). Малейшее отступление от священных правил вышеупомянутого устава грозило рытьем окопов и хождением в атаку, чего мнея всячески хотелось избежать.
К сожалению, если день неудачно начался, то нет никаких гарантий того, что он удачно завершится. Поглощенный наблюдением за атакующими вероятного и невероятного противников сослуживцами, а также птичьим пеньем, нежным солнечным светом и дурманящими запахами лесных трав, я вернулся к суровой армейской действительности лишь после сурового возгласа замполита: "З-ев, @#$#$%, а где же ЛЕНИНСКАЯ КОМНАТА?"
Что я мог ответить достойному капитану? Что курсанты все так же рыли окопы и ходили в атаки, что над учебными кострами все так же клубился учебный дымок учебной каши, и небо было такое же голубое, и солнышко светило все так же ярко - а вот ПЕРЕДВИЖНОЙ ленинской комнаты у меня за спиной уже не было. "Наверное, ее ПЕРЕДВИНУЛИ!" - предположил я вслух и в ответ услышал о себе столько лестных фраз, сколько мне впоследствии приходилось слышать только один раз в жизни, да и то после того, как я расстрелял в карауле пулеулавливатель.
Я был поставлен перед жестоким выбором: или найти комнату в густом муромском лесу до заката солнца, после чего бесславно удалиться в наряд по кухне, или прямо из леса отправиться в Ковров на "губу". Конечно же, я предпочел кухню. Весь следующий час был посвящен метаниям по лесу, причем каждый встречный сержант, не говоря уже о ефрейторах, считал своим долгом отправить меня то ли рыть окоп, то ли варить учебную кашу, а узнав об истинной цели моего паломничества, заливался животным хохотом и добавлял пару-другую мазков к уже написанной замполитом картине.
Мир не без добрых людей. Тщательно сложенный военно-полевой алтарь обнаружился в кунге у соседей-телефонистов, решивших приобщиться к древней вере в устав и Доброго Дедушку Ленина. Даже "боевой листок" висел там, где ему и полагалось висеть, а у схематически изображенных на нем чудо-богатырей не были опять-таки схематически пририсованы недостающие анатомические детали. Да и замполит в конце концов оказался не таким уж зверем, и мой нарад по кухне был заменен публичным осмеянием перед строем.
Впрочем, осмеяние - это не по уставу. "Смирно, я сказал!"
Есть у нас в конторе переводчики, подкинули забавный переводик.
"В адрес суда Фрунзенского района города Минска
Обоснование иска. Ответчица и я заключили брак 19 сентября 19.. года в Минске. По истечении некоторого времени пришел конец гармонии нашего брака. Несмотря на то, что зароботок был невелик, ремонт квартиры был прекращен. Т. е. возникло дополнительное финансовое обременение для семейного бюджета. Кормили меня редко, точнее говоря, совсем не кормили. Я жил, питаясь консервами и полуфабрикатами. Позднее моя жена не соглашалась также и на секс. Если вообще могла произойти эрэкция, я должен был мастурбировать. У меня создалось впечатление, что при заключении этого брака противоположная сторона руководствовалась чисто экономическими соображениями. После операции на половых органах, сделанной мне недавно, я принял решение заключить новый брак и создать новую семью." Такие вот чудаки бывают.
Из серии "нарочно не придумаеш". Захожу сегодня в аптеку (м. Каширская, южный выход), там раздел "оптика". Над окошком надпись, дословно: "Отдел изготовит на заказ очки _противокомпьютерные_". Вот я и думаю теперь, чего же эти очки с компьютерами делают... :(
Реальная история из жизни нашего завода (работаем в три смены). Запись в книге по передаче смены от мастера к мастеру: Утро. ... Молчанова нет, он сегодня женится. Начальник производства разрешил.
Работал я в Чечне, (нач. фины не воюют) во вторую компанию. Охраняло меня 6 контрактников - одного из них перевели к нам в горы из Грозного. Так он рассказал - стояла где-то в Грозном танковая бригада «Черное крыло». Танкисты решили приколоться над “чехами” (кто не знает - так звали чеченцев). Соорудили флаг, на котором нарисовали медведя, трахающего в анус волка. Когда флаг подняли, флаг стал колыхаться на ветру, изображение стало подвижным. “Чехи” взвыли - как же, волк их национальный герб - и давай палить из всех видов оружия. Ну а танкисты засекли все огневые точки - и методично расстреляли из танковых пушек прямой наводкой. А танк на прямой наводке - это 3,14здец.
Это были зимние каникулы на третьем или четвертом курсе...
Решили поехать всей студенческой группой на электричке за город в какой-то пансионат на один день, где уже обосновалась часть группы и ждали нас. А морозы трескучие - аж ресницы примерзают. Танька - староста группы, суровая девица, захватила из дома огромный китайский термос чая с коньяком. По поводу коньячного чая было шумное одобрение, а Саша радостно взялся тащить сумку с термосом.
В электричке Саша любовно поглаживал сумку, скуля и выпрашивая хлебнуть вожделенного чайку, причем все поползновения грозно отвергались примерзшей к сиденью электрички Татьяной: "ах, такой вкусный чай, еще разольем в электричке... мол, приедем - там и попьем... там уж и отогреемся чайком...". Продолжаем ехать. Проходит 40 минут а зима не заканчивается. В электричке дубак, все дружно стучим зубами, но синяя Татьяна грозно отказывает любым воплям о чае.
Наконец мы приехали и вывалились из заиндевевшей электрички на перрон, засовывая руки туда, куда они обычно не засовываются, лишь бы отогреть. Половина компании уже начинает роптать, требуя прямо здесь на перроне вылакать весь этот чертов чай, чтобы иметь хотя бы сил доползти до пансионата. Татьяна идет на принцип. Ползем до пансионата, уже проклиная Татьяну с ее чаем и обещая устроить ей импичмент как только отлепим руки от туловищ. Путь к месту назначения пролегал по узенькой тропинке, заваленной со всех сторон метровыми сугробами. Саша, намертво примерзший к злополучной сумке, в которой сидит термос, переставлял ноги как робот Вертер в худший момент своей жизни.
Как мы вползли в пансионат, который оказался значительно дальше, чем рассказывалось нам, уже никто не помнит, поскольку память покрылась ледяными узорами. Конферансье этого пансионата (его так назвал Саша, у которого были отморожены мозги к тому моменту) указал нам номер комнаты, где нас ждали наши остальные сокурсники.
Наконец мы увидели конец нашего пути, а радостный Саша, войдя в комнату, облегченно сказал: "УФ!!! НАКОНЕЦ-ТО Я ДОШЕЛ!!!" и брякнул сумкой с термосом на пол. Термос разбился, тоненько звякнув, а по комнате пополз аромат хорошо заваренного чая с армянским коньяком... В последующие 10 минут Саша получил звание главного удода нашей группы и училища вообще, а также пендалей от нас и подзатыльник от Тани, деньги на бутылку коньяка и пинок на улицу. Уже через полчаса мы пили коньяк, но уже без чая...
Касательно анекдота от 09 февраля На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
Рассказал(a) Слава
Это не анекдот, это факт. Когда я купила ребенку деревянные кубики с буквами, они произвели неизгладимое впечатление на мою бабушку. Занимаясь с внучкой изучением азбуки, она брала один кубик и поворачивала его так и сяк, громко и нараспев произнося буквы. Потом требовалось произнести 2 буквы вместе, ну в общем, все как водится. И вот, спустя минут 20 подобных песновений, слышу " Это буква Х. А это буква У. УУУУ! ХУУУУУ!!! ***Ну думаю, сейчас еще бы Й и вообще! *** А это ( переворачивая кубик по часовой стрелке) это Й.(Растерянно): Ой, Х*Й получился!
Вот такое чувство юмора у наших производителей игрушек!
У нас в Ярославле есть магазин, про который уже ходят легенды :) Дело в том, что надписи на ценниках в ентой торговой точке поражают воображение. Например: "солдат гнущийся" или "громозека-лошарик" (существо совершенно непонятное)...
Но в прошлую Пасху на дверях появилось просто поразительное объявление: "Выпечка куличей и пасхальных яиц". Как можно выпекать яица - секрет магазина. Вот так-то ;)
Хмурое утро. Звонит Дама-пользователь и сообщает, что у нее на мониторе все вверх ногами. Понятно, кто-то пошутил и установил в свойствах видеокарты "Поворот изображения на 180 гр.". Пытаемся Даме объяснить по телефону, как вернуть все обратно - выбрать то-то, щелкнуть мышкой там-то. Даме и с нормальным изображением было бы трудно, а тут еще все вверх ногами... Советуем для "облегчения процесса" временно перевернуть монитор. Через некоторое время она перезванивает, монитор перевернули, но переключить опять не получается - ну тяжело с английским. В конце концов она соглашается подождать до обеда, когда появится их "компутерщик". В обед он перезванивает, узнает как "перевернуть обратно изображение", щелкает мышкой куда надо (дело мастера боится). И уходит по своим делам. Никто не смеялся и не переживал - случается и не такое.
Через некоторое время перезванивает Дама (уже "не в себе") - вот, я пришла с обеда, мне передали, что все "починено", а изображение - ОПЯТЬ ВВЕРХ НОГАМИ. Ну что ж, придется к ним ехать разбираться на месте - видать зараза какая-то. Приехали: монитор стоит подставкой вверх. Их компьютерщик не потрудился перевернуть монитор после того, как отключил поворот изображения...
Дело было летом, но все как-то руки не доходили рассказать. Обозвать сию историю можно "Воробьиная наглость или какие боевые воробьи живут в Воронеже". Сидим как-то мы с моей девушкой в парке на лавочке, отдыхаем. Тут один из местных воробьев видимо решил, что ему удастся чем-либо поживиться и он лихо спикировал и, приземлившись прямо перед нами, принялся деловито искать хавку и поглядывал на нас, как бы намекая: есть хочу, давайте кормите меня. Вообще я к мелким птицам отношусь дружелюбно, ну тут мне что-то возжелалось наехать на бедную птичку. Что я незамедлительно сделал, шуганув его ногой. Ха, не тут-то было, этот наглец отпрыгнул в сторону, так, чтобы я не мог его достать, и принялся за старое. Проявив чудеса акробатики, я вновь попытался его прогнать. Но он не отреагировал вообще никак. Вконец офигев от такой наглости, я потянулся к нему рукой, то ли надеясь его поймать, то ли думая, что рука выглядит страшнее. И тут Он развернулся, ЦАПНУЛ МЕНЯ ЗА ПАЛЕЦ и, победно чирикнув, улетел, оставив меня офигевать. Вот такие у нас воробьи, так что, господа, будьте бдительны :-)
1990-ый год. Университет Штата Нью-Йорк в Баффало. Общага. Золотая осень. Шестой этаж.
Учился там со мной один такой пацан по имени Джеф. Ничего такой из себя. И нравилась ему одна такая девка по имени Трэйси (худая как жердя, но физия ничего, причем балерунья). И не поддавалась эта Трейси ему в герлфрендши, ну никак, хоть и заигрывала с ним, сволочь, постоянно. А бедный Джеф был в нее по уши. Все мы мужики в общаге на шестом этаже за Джефа сильно болели.
И вот, в один прекрасный день, проходя закрытую дверь Джефовских чертогов, один из нас, не помню кто, учуял подозрительные звуки, исходящие от запертой двери его. Бросив все, созвал он нас соэтажников, (человек 10-15), и мы тише мышек собрались вокруг заветной дверцы. И действительно, отчетливо услышали из за двери всем знакомый кроватный звук:
- СКРИП... СКРИП... СКРИП... СКРИП...
Точно! Джеф наконец завалил Трэйси! Ура!
Овеянные бурным экстазом, мы как болельщики начали дружно горланить:
- ГОУ ДЖЕФ! ГОУ ДЖЕФ! ГОУ ДЖЕФ! ГОУ ДЖЕФ!
(Ну типа “Давай Джеф! Какой ты у нас молодец! Мы все знали, что ты эту выдру завалишь!”)
Тут внезапно открывается дверь лифта и из нее выходит... Джеф.
- Хай гайз. (”Привет, ребяты!”) - молвит Джеф.
- Хай Джеф. (”Привет пидор! А кто же?... А с кем же?... Вот бля!...”) - ответили ему мы, встав в непринужденных позах, кто как успел..
В полных непонятках, Джеф подошел к своей двери, отомкнул ее ключом и вошел. Вся наша кодла непринужденно двинулась за ним.
- Вотс ап гайз? (”Шо я тут пропустил, пацаны?”) - вопросил Джеф.
А сами зырим по сторонам и в особенности на его ложе, на котором... Никого нет. И вообще, комната пуста. Но постельный звук все идет! Вот блин!
Мы идем по усилению звука. Джеф с вытаращеными глазами смотрит как дюжина пацанов, забыв про него, толкается по его комнатухе и вроде бы... прислушивается??? Звук с улицы, решаем мы. Бросаемся к окну. И дохнем на месте. В окне вентилятор. Выключенный. И ветер его мееееедленно так, томно вращает. От чего он четко так поскрипывает:
- СКРИП... СКРИП... СКРИП... СКРИП...
Добавить нечего, кроме: 1) Джефу мы это так и не объяснили и 2) к концу семестра Джеф Трэйси все-таки уложил и стала она его герлфрендшей.
Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая все время за подругу просит, а как ей откажешь)))))). Тут Лена звонит - Володя, приедь, помоги… У меня проблема… Ну я как дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь Петербург), захожу. - В чем дело? - спрашиваю. - Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться. Скажу что ты мой брат, ладно? Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится, приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы, преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает, шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом слейся в другую комнату». Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я приветливо: - День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли? - Ага! - Проходите, Лена, к тебе пришли - и по сценарию в комнату шасть и дверь закрыл. Слышу там «бу-бу-бу», но все спокойно, вроде. Потом Ленка влетает, красная вся, за ней это мужик, ржет как ненормальный. Во ситуация, пришел папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь открывает, да еще одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0,7, неплохо посидели. А это страшный Коля так и не пришел.
Год 199? - не помню. Вечер. Сидим дома с женой. Чадо сплавили куда-то - уже не помню. Звонок в дверь. Открываю - стоит мой друг со своей невестой, кривой ака турецка сабля... Ну заходи. Проходим на кухню, он выставляет принесенное с собой горючее, его нареченная уходит смотреть видик, а моя жена начинает быстро собирать на стол, салатик, колбаску порезать и т.д. и т.п. Друг, находясь в сильно философском состоянии, облокотился на стол и долго-долго пристально мутным взором наблюдал за моей женой, и минут через 10 этого процесса выдал (с сильной тоской в голосе): - Эх, у тебя жена такая хорошая, а ты все по блядям да по блядям...
Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.
Эта история произошла давно, когда был единый и нерушимый.. и Секса в стране не было. В то время я еще был маленьким и неиспорченным мальчиком, которого мой отец привозил регулярно в, тогда еще, Ленинград из Североморска. Как и все приезжие, меня волокли по всяким культурным достопримечательностям, к коим относился и Зоопарк. Как всегда, перед зоопарком располагались фотографы с экзотичными животными, тогда это была маленькая обезьянка с миловидной мимикой. Денег сфотографироваться у меня не было, но посмотреть на чудо-зверя я остановился. Эта мартышка (или как там ее) из одежды имела тока коротельную красноватую юбочку и цепочку, для ограничивания ее телодвижений. Уж не знаю, что было на уме у этой твари Божьей, или ее чем-то накормили, но обезьянка вынула свой половой орган (мальчиком оказался), и этой хворостиной, вылезающей из юбчонки, начала совершать охальные действия в ухо фотографу. Молодой парень, который был занят разговором с друзьями, почуствовал посягательство на свою честь, с матами (я раньше таких и не слышал) пытался отогнать мелкую тварь как комара, но юркое существо легко уворачиваясь, продолжала свое дело. Наконец разобравшись, что у его подопечного есть цепочка, фотограф начал тянуть обезьянку вниз, но хитрая тварь легко перебегала по плечам и попутно совершала возвратно-поступательные движения в разные уши. Это все проходило на фоне взрыва гогота, вопросов маленьких сограждан и разьяренных матюгов владельца секс-террориста. Минут через пять охальник был содран с плеча и яростно орал, вися на цепочке... Больше в тот день никто не фотографировался....
Грам-Мат-ика … В 90-м году прошлого столетия сидел я в своем офисе. Время идет, зряплата капает, вот только заняться, честно говоря, нечем - хорошие все-таки были времена … Стал я от скуки в шкафу рыться. Достал коробку с лекарствами - что там есть, интересно? И вдруг среди прочих вижу пузырек с надписью «Наш спирт»… В 90-м году в нашем городе достать выпивон было большой проблемой, особенно летом, когда, казалось бы, фигли еще делать? Солнце, природа радуется - только бы и бухнУть … Но … Смотрю я тупо на пузырек и думаю: с одной стороны, медикаменты общественные, а с другой - ведь спирт-то - НАШ! Следовательно, какая-то порция, ну хотя бы один гліток, принадлежит мне по праву … И совсем уже было я решился. Тогда из чистого ухарства я иногда пил неразведенный … счастья в этом не нашел, в водке должно быть ровно сорок градусов, как доказал великий Менделеев и подтвердил профессор Преображенский … Открыл пузырек, поднес ко рту … и тут, в самый-самый последний кол времени молнией пронзила мою больную голову догадка: «Наш спирт» - это значит - НАШАТЫРНЫЙ СПИРТ!!! После «наш» тот, кто писал, сволочь, точку не поставил … Запаха я не чувствовал, так как страдал в то время года сезонной аллергией и дышал только ртом… Я вовремя одумался… Наверное, не случилось бы со мной летального исхода, замахни я свой законный «гліток», но ощущения были бы неслабыми... Однако Бог (или Черт) миловал … Соблюдайте грамматику, уроды!!
Приходит сообщение на аську "Поздравляем Вас с Днем Конституции. Желаем Вам Много Свободы, Много Благосостояния и Много Любви. Приходите к нам и изучайте Английский и улучшайте свою жизнь и знакомства! " ну и дальше координаты :)
ответ простой: идите вы нах..й оттуда: позвоните нам и вы научитесь говорить это на языке Шекспира :)
Полиция Тель-Авива арестовала раввина Давида Аарона, продававшего прихожанам места в раю. Возбуждено уголовное дело по обвинению в мошенничестве и коррупции. Газета "Еврейское слово", N 46, 2003 -------------------------------------------------------------------- Последнее слово этой заметки меня сильно смутило. Открываю словарь: КОРРУПЦИЯ (лат. corruptio - подкуп), прямое использование должностным лицом своего служебного положения в целях личного обогащения. Таким образом, обвиняя раввина в коррупции, израильская полиция фактически предполагает, что указанное ДОЛЖНОСТНОЕ ЛИЦО, в силу СЛУЖЕБНОГО ПОЛОЖЕНИЯ, МОЖЕТ ПРЯМО распределять места в раю, не дожидаясь Страшного Суда!!!
Освежим тему про маршрутки? )))))))))))))))) Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий… Ну он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует… И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил! Д.
Чем больше коллектив, тем сложнее становится понять вклад каждого в общее дело. Но иногда обстоятельства складываются так, что измерить его получается очень точно.
Работал у нас в своё время сисадмин Эдик. Хороший сисадмин, но многие его недолюбливали. За высокомерие, за полный пофигизм в отношении служебной иерархии, за неприятие заходов "ты здесь ноль без палочки, ну-ка всё брось и делай что я сказал" и за развитое умение аргументированно и доходчиво объяснить, кто из них двоих дурак, кому угодно вплоть до первого лица фирмы включительно. Ещё, пожалуй, за то, что несмотря на всё вышеперечисленное, он почему-то продолжал работать, хотя других то же самое первое лицо вышвыривало пенделем просто по сиюминутной прихоти. У меня с Эдиком читать дальше →