Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помните анекдот, как цыганка продала мужику воду вместо водки? На ту же тему, но только из жизни.
У одного моего корифана стандартное приветствие - еще до здрасьте - «Ну что, по пятьдесят? ». (Надо заметить, что пьет он весьма умеренно, только коньяки, и 50 означает у него максимум 100, а не 500-1500, как у некоторых.) Фраза сия настолько стандартна, что ее отсутствие воспринимается как аномалия.
Встречаю его на днях. На мое приветствие сразу следует «привет», про пятьдесят ни гу-гу. Странно, думаю. Говорю ему сам: - Ну что, по пятьдесят? Он очень странно на меня посмотрел, а потом говорит: - Ладно уж, с тобой, так и быть выпью. Так и быть! Со мной-то! Да мы знакомы сто лет в обед, сколько вместе пережито-перепито, и тут «ладно уж»! Короче, говорю, Серый, колись по-хорошему, что с тобой приключилось. И вот, что он мне поведал (дальше от его лица).
Просыпаюсь. Еще не открыв глаза, пытаюсь вспомнить, какой сегодня день. Что-то не получается. Больше того, не помню ни месяца, ни года. Хм, а синдромов бодуна - ноль (да ты ведь знаешь, я до таких состояний не нажираюсь никогда). Чувствую себя, наоборот, хорошо выспавшимся и бодрым. Только вот бок отлежал. Открываю глаза. Ага, лежу на ступеньках. В подъезде. Че за фигня. Так, надо покурить. По карманам мац-мац - нету. То есть, карманов нету. Вместе с курткой. Чувствую - за ухом сигарета. Еще страннее. Это у тебя такая дурная привычка есть, а я за ухо сигарет не сую. Да и сигарета - легкий честер, а я ж по элэму, ты в курсе. Ладно, ищем зажигалку. В джинсах нету, значит, пропала вместе с курткой. Жалко зиппу. Но зато есть спички, точнее одна спичка. Закуриваю. Опа! А ботинок-то тоже нету. Тэк-с, делаем полную инвентаризацию. Шапки нет. Рубашка, свитер на месте. Перчаток нет. Часов, цепочки, перстня тоже нет. Но есть штаны. Бумажник в заднем кармане, отлично. Но он пустой, плохо. Права оставили, хорошо. А вот ключей нет, это совсем хреново. Ну, кажись, больше ничего не найду. Ан нет, еще что-то в кармане рубашки. Ты знаешь, я в карманах рубашки не люблю ничего носить. Смотрим что там. Ага, пачка из-под таблеток, все таблетки выдавлены. Интересно- интересно, что это у нас за медикамент? Ага. Угу. Хм. Клофелин. Переворачиваю пачку, а на ней, прикинь, помадой написан телефон! Я за мобилу - пустой чехол. Зато чип оставили. Пасиба. Обо мне мама так не заботилась. И сигарета, и спичка… Тронут.
Ну что тебе еще рассказывать? Как я выбирался из тех дворов, в носках по снегу? Как такси ловил? Водила, правда, хороший попался, на деньги до дома поверил. Даже пару грязных тапочек в багажнике нашел, подарил. Втрое дал ему больше, чем просил. Как домой зашел? Стасик, брательник, дома был. Потому и не вынесли хату, что он на цепочку закрывшись дрых.
А что телефон? Набираю, отвечает какая-то тетка: - Вторая! Ясен пень, не первая. Ненавязчиво так интересуюсь: - Простите, а куда я попал? - Справочная служба городских аптек.
НУДИСТ ПОНЕВОЛЕ Пошли мы на лыжах - Чик, Сабыч и я. Рюкзаки взяли, спальники. Идти по замерзшему водохранилищу километров 18 до заимки, где живет знакомый егерь. Место уединенное, до ближайшей деревнии 8 км через лес без дороги. Пришли уже в темноте, хотя и мороз на улице -16 градусов, все насквозь мокрые, поскольку снег глубокий и рюкзаки за плечами. Дверь в дом егеря не заперта и свежий след от снегохода уходит. Ну, ясно дело, отъехал мужик по делам ненадолго - может сеть проверить на предмет рыбы, может силки посмотреть, а может еще куда. Ну, об этом только я догадался, поскольку c егерем Петровичем знаком лет 5, а друзья мои не видали его никогда. И он их. Сбросили мы рюкзаки и лыжи, в дом вошли, сели за стол. Бутылку бордо местного распили, поскольку пить очень хотелось. Сидим беседу ведем, чай кипятим. А егеря нет и нет. Ну мы посовещались и пошли баню топить, что стоит метрах в 50-ти, благо ключи нашлись на столе в кухне. Топим баньку помаленьку, водочку раскупорили, шпроты достали, сидим обсуждаем тенденции развития современной бытовой электроники и падение цен на нее. А егеря все нет. Когда часы пришли к 11, решили идти париться. Похватали что попало и отправились в предбанник, а оттуда минут через 5 собственно и в парилочку. Напарились на славу раза три, в перерывах снегом терлись, по рюмашке пропускали, всякие анекдоты рассказывали. И созрела мысль, что чаю надо бы выпить, да и закуска кончилась. Мысль крепла и стали мы всерьез обсуждать, кому бежать в дом за провиантом. Одеваться-то не хочется - одежда вся мокрая, сами тоже все мокрые-потные. Поэтому бежать придется по морозу и глубокому снегу метров 50 голым и босым, а потом обратно тоже голым и босым да еще и с кипящим чайником в руках и закуской подмышкой. Неслабая картина? После еще пары заходов в парилку вызвался Чик. Мужик он здоровый, трудностей не боится, мороза тоже. Надел фонарик светодиодный на лоб и в таком костюме современного Адама бросился босиком в морозную тьму. Мы в форточку наблюдаем за тусклыми проблесками его удаляющихся ягодиц. Электричества на заимке нет, поэтому все происходит при свете фонариков. Фу, слава богу, добежал он до дома и скрылся за дверью. И в эту самую минуту в воздухе неожиданно раздается звук лодочного мотора. Пока мы соображаем что к чему, из темноты появляется снегоход Буран, лихо подруливает в крыльцу дома, где только что скрылся голый Чик, с него молодецки спрыгивает егерь Петрович и тоже скрывается в доме. На нас с Сабычем нападает легкое оцепенение, а затем дикий смех. Представьте сцену: входит егерь в свою уединенную лесную избушку после долгого пути по темному лесу и видит абсолютно голого незнакомого мужика с фонариком на лбу, который стоит у плиты босиком и кипятит чайник! На улице, напомню -16 градусов. Все конечно разрулилось в итоге, но ситуация была изумительно смешная!
В продолжение подборки афоризмов учителей в школах... Был у нас учитель физкультуры - пожилой и часто выдающий прикольные фразы, не хуже Черномырдина. И заставлял он девчонок старших классов ходить на уроки в спортивных плавках (не шортах, а именно плавках). Видимо, ему на старости лет доставляло удовольствие смотреть на упругие налитые ляжки старших школьниц и мечтать в это время об ушедшей молодости… Но одна девушка принципиально всегда приходила на урок в трико и на его аргументы по поводу формы реагировала мало. Ну стеснялась она приходить в плавках! И тогда в бессильной ярости, что не может он любоваться на еще одни ножки, потребовал он у нее дневник и написал перл, который, возможно уже стал историей (а дело было лет 20 назад). Запись в ДНЕВНИКЕ, предназначенная для родителей, была такова: «Ваша дочь ходит в школу без трусов! » Комментарии излишни! Эту запись я видела собственными глазами и хоть прошло уже столько лет, как закончила школу, но помню это до сих пор.
Здравствуйте... :)))) ПочтиШТА новогодняя история :)))
Детский сад. Праздник. Типа елка..
По сюжету представления кроме деда Мороза есть злой аналог - баба Яга. Загримировали тетку славно. Страшная получилась. Даже, думаю перестарались. Дык. Выходит эта Баба Яга и злобным голосом подходя к ряду сидящих детишек повторяет: - Нравятся вам мои подарки??? Нравятся??? Да??? Или не нравятся.. Шипит пугает.. Ажно слюни капают.. Натурально так... Сама из мешка тряпье всякое достает и потряхивает им. И к одному мальчику поближе приблизилась.. Все дети кричат: - Не нравятся! Не нравятся... Ребенок, на которого она смотрела, пожух малеха и выдал так отчетливо срывающимся голоском: - А мне нравятся, нравятся, нравятся...
На днях одной нашей сотруднице любимый подарил букет. Розы, разумеется. Четыре красных и одна желтая. Пришел экономист, и букет немедленно был объявлен ребусом. Решали его все, кому не лень: 1. "Я тебя люблю, но есть вариант..." 2. "Я тебя люблю в четыре раза больше, чем ее." 3. "На тебя, любимая, поставлю четыре к одному!"
Победил экономист, предложив вариант "Ну есть там одна желтая... Но зато вас, красных, у меня четверо!!!"
Преамбула (без которой, родимой, никуда): на иврите терапевт в частности и любой лекарь вообще называется "терапист". А физиотерапевт, соответственно, называется "физиотерапист". Уже смешно? Тогда пошли дальше. Анекдот для затравки: диктор в студии включает микрофон "Дорогие радиослушатели! Начинаем педерачу..." Его вызывают к директору, песочат вдоль и поперек, мужик обещает исправиться, но назавтра история повторяется: "Дорогие друзья! Предлагаем вашему вниманию педерачу..." Руководство в шоке, ему снова вставляют куда надо и куда не надо, на следующий день бедняга с выговором в личном деле и без премии за весь следующий год дрожащим голосом начинает: "Вы слушаете педерачу..." Кошмар! Начальству становится понятно, что человек переутомился, возможно, дошел до нервного истощения, карательными мерами ничего не добьешся. Ему выписывают путевку в санаторий и с наилучшими пожеланиями отправляют в отпуск. Через месяц отъевшийся, загорелый и посвежевший диктор возвращается на рабочее место и с новыми силами берется за микрофон. Нужно ли говорить, что в студии собрался весь трудовой коллектив? "Дорогие друзья! Сегодняшняя передача посвящается (раздается дружный вздох облегчения)педеровикам производства..." Амбула (наконец-то!). Гостелерадиовещание Израиля. Редакция программ на русском языке. Диктор знакомит слушателей с заголовками свежих ивритских газет. Читает с листа, переводя на ходу: "В Иерусалиме начал работу международный конгресс физиотерапиздистов..." Говорят, от вещания беднягу отстранили навсегда. И он сделал отличную карьеру по профсоюзной линии.
Почему в России не приживается европейская многопартийная система? Потому что в Европе политики делятся на правых и левых, а в России на правых и виноватых.
Послеобеденное время 2-го или 3-го дня Нового Года. Маршрутка. Народу мало. На одном из сидений два подвыпивших, но приличных мужика. Первый (озабоченно и неуверенно): - Ты хоть помнишь как Новый Год встретили? Второй (гордо и с достоинством): - Конечно. Все что сегодня утром рассказали - все помню!
История эта произошла, когда я работал на проекте "Халонот Сити" в Хайфе. У нас была команда, состоящая из Босса, двух инженеров строителей, инженера механика, я - инженер электрик и архитектор(ша) Ярдена. Каждый отвечал за свою часть строящегося проекта - оффисных зданий правительственного городка. Ярдена кроме того осуществляла связь между строительной фирмой и заказчиками. Как-то раз она прибегает ко мне и говорит, что должен придти хозяин одного готового оффиса и что надо все включить - освещение, кондиционеры и т. д. Я ей говорю: "Открой щиток, подними главный выключатель и все будет работать". Через 5 минут влетает, на лице вековая скорбь скорбь еврейского народа. " Что случилось?" - " Ничего не работает! Хозяин скоро придет! Скандал!!! " Я звоню Боре, который делал эту работу, и прошу проверить в чем проблема. Через несколько минут он мне сообщает, что в целях безопасности был отключен питающий кабель, забыли его подключить, через 15 минут все будет готово. Опять прилетает Ярдена: "Ну что?" Чтобы как-то протянуть время, пока Боря все исправит, я начинаю ей объяснять: - Ярдена, у нас серьезная проблема! - ее глаза огромные от ужаса; - Что случилось? ; - Я тебе сейчас все объясню. Сначала немного теории: ты знаешь что у нас в сети переменный ток? ; - Да-да, мы это учили в Технионе; - Ты знаешь, что переменный ток графически изображается в виде синусоиды? ; - Да-да, конечно; - И чем больше ток, тем больше амплитуда синусоиды, выше ее "волны" ( все это сопровождается показом руками); - Да, нам это объясняли; - Теперь ты понимаешь, что чем больше ток, тем толще нужен кабель, чтобы синусоида "пролезла"; - Да, я все понимаю; - А теперь что произошло: мы проложили кабель по лоткам по коридору, после нас работали другие люди и кто-то из них то-ли стукнул, то-ли положил что-то тяжелое, короче кабель сплющился и когда синусоида доходит до этого места, она застревает и дальше не идет, поэтому в этом оффисе нет электричества и ничего не работает; - при этих словах глаза Ярдены наполняются ужасом, а все сидящие в комнате замирают, чтобы не взорваться от хохота; - Что же делать? ; - Ярдена, ты только никому не говори, мы сейчас попытаемся все исправить; - А что можно сделать ? - Я послал Борю, у него есть специальный прибор, с помощью которого он попытается выпрямить сплющенное место, чтобы синусоида не застревала, если не получится, то он попытается развернуть кабель так, чтобы сплющенное место стояло вертикально, тогда может синусоида пролезет, ну а если это тоже не поможет, то придется вырезать этот кусок кабеля и заменить целым.
В это время позвонил Боря и сказал, что кабель подключен и все работает. Я сказал Ярдене, что у Бори получилось выпрямить кабель и она счастливая побежала встречать хозяина оффиса. Излишне говорить, что после ее ухода пол-часа в комнате никто не мог работать.
Израиль, Тель-Авив,1999 год. Автобус до центра. Мне надо на Дизегофф, в торговый центр. Передо мной сидят две женщины, и, что странно, молчат. Судя по одежде - явно из бывших наших, однако одежда в Израиле дорогая, так что коренные израильтянки могли купить ее на распродаже. Это меня и сбило. Я тихо по-английски спросила, правильно ли еду на Дизенгофф. Одна из дам поворачивается к товарке, закрывая носом весь пейзаж, и изрекает: - Ида! Шо эта жидовка спросила?
Все, клиент деморализован. Но я ж тоже не в Непале выросла. - Ой тетечка, шоб вы были мене так здоровы как я жидовка!
Под ржач в автобусе с честью выхожу за три остановки до места.
История произошла лет 12 назад, когда главному ее герою--моему двоюродному брату Павлику было 5 лет. Симпатичный был мальчик--маленький, складный, платиновый блондин с голубыми глазами и в голубом же беретике. Вышли мы с Павликом во двор погулять. Делать особенно нечего--детей других нет, только бабульки сидят на лавочке. У Павлика в руке бублик с маком, которым он и решил покормить от нечего делать голубей. Крошит бублик, птички слетелись, Павлик радуется, бабульки на лавочке умиляются " Ах, какой у вас мальчик! Какой мальчик, ангелочек!" Идиллия в общем. Вдруг появляется из подвала кошка и косит глаз на птичек. Бабульки--Павлику " Мальчик, лапочка, прогони кошку" и дальше умиляются. Павлик не заставил себя долго уговаривать. Он топнул ножкой и сказал
Много лет назад одна моя знакомая рассказывала, что в Китае, оказывается, очень популярно имя Хуй. Она некоторое время преподавала в институте, куда приезжали учиться иностранцы, и попался ей в группе один такой Хуй.
Делает она перекличку студентов, доходит до его имени и запинается - ну не может это слово вслух произнести при всем честном народе. Уж не знаю, как она его в результате перекликнула, только после лекции, краснея и запинаясь, вежливо объяснила, что его имя у нас означает и спросила, можно ли его как-нибудь по-другому называть. А он гордо ей отвечает: - Дедушка мой был Хуй, папа мой тоже был Хуй, и я Хуй. Так что извольте называть как есть.
Посмеялись мы тогда. А вот недавно приехал я в США поработать на международном проекте. И в группе технической поддержки у них тоже оказался китаец...
В первый день после приезда звоню в этот самый отдел, чтобы поддержали меня технически. Трубку снимает барышня с очень мелодичным голосом. И происходит у нас с ней следующий диалог (далее перевод с английского): - Здравствуйте, я тут первый день на проекте и мне нужен пароль для входа в систему. Не скажете, когда я его получу. - А хуй знает. - Ч-что?! - поперхнулся я. - Да то, что я сама тут первый день, а ни Хуя нету. И без этого Хуя я ничего не могу разобрать. А Хуй, так его разэдак, умотал куда-то... В результате конечно разобрались, что к чему, и этот китайский специалист по имени Хуй подключил меня к сети.
Но потом я долго испытывал жуткую неловкость, обращаясь к нему с какой-нибудь просьбой: - Слушай, дружище Хуй, помоги мне!
Через пару месяцев американская фаза проекта закончилась, и перевезли нас в Германию. А в Германии, как известно, вежливая форма обращения к мужчине - не господин, не мистер какой-нибудь, а Хер. И все так другу другу в лицо и говорят: "Хер". И на дверях общественных туалетов прям так и написано - налево для дам, напрво для херов.
И вообщем то с этим можно было бы жить, если бы наш специалист технической поддержки тоже не приехал в Германию. И теперь уже его следовало величать по местным правилам: Хер Хуй!
Моей дочке было 2 года. Только подарили первый велосипед. Ребенок просыпается ночью, в 4 часа, и собирается кататься на велосипеде. Спите, мама с папой! Я вам мешать не буду! Через пять минут одиночного катания подкатывает к нам и так философски замечает: - Да, наверное вы спать не будете...... P.S. Мы и не сомневались.....
Видел сценку - стоят две девчушки, держат под уздцы кобылу и пони, предлагают всем проходящим сброситься животным на питание, сфоткаться за деньги, прокатиться и проч. Идут два мужика браткообразной внешности и одному вперлось сфотографироваться верхом на пони. А седла не было, только попона какая-то. Он на животину взгромоздился, а второй полыхнул фотовспышкой скотинке чуть ли не в морду. Пони испугалась и понеслась. Мужик на ней, вцепившись в гриву, орет матом, барсетка, телефон и прочее летят в разные стороны, второй побежал за ними, пони еще больше испугалась, прибавила ходу, брыкается, ну чистое родео ))) Наконец попона съехала и ковбой сытно е@анулся, правда очень удачно, в сугроб. Девчонки ждать развития сюжета не стали, прыгнули на кобылу и ускакали ловить своего необъезженного мустанга, провожаемые щедрыми обещаниями догнать, разобраться и прочее…
Летайте самолетами "Аэрофлота". Это забавно. Лечу вот давеча. Время обеда. Стюардесса подходит с вопросом "Что будете есть? Курицу или рыбу?". "Рыбу". "Вот и хорошо, а то курицы нет". "Э-э-э-, а зачем тогда спрашиваете". "Сервис"...
Зашел тут намедни домой к приятелю слесарю заказать одну железяку-обычно в 9 вечера он всегда мягко говоря нетрезв, а тут смотрю "как стеклышко" ну думаю что-то случилось...... объясняю что за хрень мне нужно выточить, а сам между делом спрашиваю -а чего это ты даже "ни в одном глазу"? на что он мне вежливо отвечает понимаешь простудился, постельный режим болел и смотрел всю неделю телевизор, так не поверишь за последнюю неделю по телику по разным телеканалам прошло несколько передач "о пользе алкоголя", где советовали за неимением заводского продукта что можно использовать и самогон и то что под руку попадется. и говорит- я так задумался: враги ж телевизионные извести нас хотят -ну и решил завязать наглухо, пока не сдох. посмеялся я мысленно -думал "чертей" мужик наловился. Пришел я потом домой включил телик и вы неповерите натыкаюсь на передачу, где мужик внатуре советует пить водку, тут уж и я задумался -а ведь и правда извести нас хотят..... и тоже решил завязать- совсем. Мораль -уровень нашего телеведения таков, что любой еще нормальный человек всегда будет делать наоборот, хотя бы из ненависти к агрессивной рекламе.
Начальнику ЗАГСа. Заявление. После регистрации в вашем ЗАГСе моего развода ко мне на почту посыпался непрерывный спам в виде навязчивых предложений заново жениться. Прошу Вас срочно добавить в акт развода сведения о том, что все мое имущество перешло к бывшей жене, что у меня нет московской прописки, и что вообще я полный импотент!
Я живу в Монреале. У нас последнее время наплодилось русских агентов по недвижимости, каждый хочет сделать свой миллион. Так вот, недавно в газете увидел рекламу очередного, где среди прочих, была строчка: "Помогу найти, купить или ПРОДАТЬ дом вашей мечты!" Вот так, продай свою мечту и будь счастлив!
Сисадминская :) Ведро адреналина, или как быстро но качественно испортить брюки :) Только что перепугался не по-детски, до сих пор руки дрожат :) Сисадмин я. Сисадминю помаленьку. Расширяется фирма. В новые комнаты локалку прокладывал. Тяну в серверной кабель, обычный себе такой кабель, локалка. Дотянул куда надо, и давай его резаком перекусывать. Режу, и тут он у меня в руках как давай дергаться и гудеть - как будто в нем напряжения на все 100 тыщ вольт :) Аааа, первая реакция - все бросаю нафиг и бегу оттуда, по дороге бьюсь в стойки, сшибаю парочку серверов... Отдышался, успокоился, перекурил - думаю что это? Дедушка телефонист ( он кабеля растаскивает по комнатам, я расшиваю розетки и патч-панели ) решил расправиться со мной таким коварным методом? Подкрался тихонько, глянуть одним глазком - и долго потом ржал :) Кабель, скотина, одним концом залез в дырку в сервере и попал в вентилятор, и так натурально дергался и гудел :) DC
Когда череда зимних праздников уже подходила к логическому завершению, муж мой однажды возвращается из магазина, чуть не икая от смеха. С его слов. Выхожу из гастронома, там двойные двери, что-то типа тамбура, или предбанника для сохранения тепла. Боковым зрением замечаю в дальнем углу сидящую на корточках прелестную нимфу с синим носом и слабой координацией движений, которая, задрав все свои пОльты и сняв портки, с наслаждением выдает неслабую струю из известного места. Заметив, что ее разоблачили (кто бы мог подумать!), сие создание с трудом фокусирует на мне взгляд и выдает: «Мужчина… я извиняюсь… праздники». Да уж, праздник удался!
С сайта www.newru.com (http://www.newsru.com/sport/28jan2004/titrecap.html): Статья: Егор Титов тренируется со "Спартаком"
Полузащитник московского "Спартака" Егор Титов, который подвергся дисквалификации от УЕФА сроком на один год, тренируется вместе с командой. Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет.
А на фотографии рядом с этой этой статьей две симпатичные девушки одновременно целуют его :-).
Действительно "Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет." :-)
Вчера в конце рабочего дня мы писали информацию к пресс-конференции. С утра коллега пошел заверять ее у начальника. Вернулся – смеется. Оказывается, он написал: «В специализированных подразделениях используются 28 служебных собак, они оснащены 10 автомобилями повышенной проходимостью и 15 переносными радиостанциями». Вот как вредно работать по вечерам. Мне давно казалось, что уходить с работы надо в обед
Посчастливилось мне работать в институте Склифосовского (кто не знает - главное скоропомощное учреждение Москвы). Как известно, медики вообще народ юморной, хотя шутят очень специфически. Ну а как еще пережить суровую российско-медицинскую действительность? Так вот, иду я как-то из оперблока по коридору, где размещается отделение анестезиологии. Прохожу мимо какого-то закутка, маленькой комнатушки, где, видимо, персонал пытается поспать в перерывах между работой (а работой нелегкой, мягко сказать, грязной и часто неблагодарной), и привлекает мое внимание избыточная цветастоть стен в этом "кабинете". Захожу, присматриваюсь. Любопытство же прет. Предстает передо мной картина, достойная музея. Помимо всяких призывных плакатиков, на стенах красуются фразы, достойные литературных премий. Привожу три, которые удалось вычленить из памяти после получасового ржача: "Молоко втройне вкусней, если после огурцов", "Чем больше спишь, тем меньше смена"; "Онанизм наш лучший друг, повышает крепость рук, уменьшает вес мудей и затраты на б..дей". Ужас!
Было это в славные студенческие времена. Сидим с другом (два оболтуса) на паре - Бюджетная система, решаем кроссворд. Преподаватель читает лекцию и ходит между рядами. Но мы увлечены совсем другим занятием. Тут она подходит к нам и, естественно спрашивает, чем собственно мы занимаемся. На что мой друг поднимает голову, и как еврей вопросом на вопрос выдает: "Какая денежная единица в Греции?" Пауза 5 сек. После чего последовал ответ: "Драхма" и не сбивая темпа дальше читает лекцию. Правда после этого она просто села за стол, наверное решать с нами кроссворд в ее планы не входило.
Сексуальный ликбез (вдогонку к истории о яйцекладущих слонах).
Где-то в возрасте 4-5 лет меня, как и всех детей, одолел философский вопрос: для чего нужны мужчины? Ну женщины, понятно для чего нужны – они рожают детей, а вот мужчины??? Бабушка, мудрая женщина (в отличие от родителей, увиливавших от ответа всеми возможными способами) развеяла мое недоумение враз! Очень простым и впечатляющим наглядным примером - в огороде на грядке с огурцами: - Погляди на цветочки, видишь – одни с завязью, а другие – пустоцветы. Так и у людей. Объяснение оказалось настолько ясным и убедительным, что никаких вопросов у меня больше не возникало. Лет до 12, когда соседская девчонка провела со мной второй в моей жизни урок сексуального просвещения – на сей раз в области практической. Опять же в огороде, но огурцы тут уже никакой роли не играли.
Сидим на работе, одна девушка сходила в медпункт, померила давление и спрашивает: - Если у меня давление 108 на 70, мне куда нужно идти, в шахту или в космос? - Домой в постель и спать!
Произошла эта история несколько лет назад, на одном из Приморских островов, недалеко от славного города Владивостока. Я тогда был еще студентом. Здав летнию сессию я со своими друзьми уехал на остров, что называется оторваться. В процессе "отрыва" мы познакомились с девушками из соседнего лагеря и пригласили их к себе на пару рюмак чая. И вот, наступил вечер, играет гитара, разливается водка, становится все веселее и веселее. Весь этот кайф прерывает душераздирающий крик - КОРОВЫ. Обернувшись я увидел в метрах десяти двигающееся на нас большое стадо коров. Оценив ситуацию мы поняли, что еще минута и наш лагерь будет стерт с лица земли. Но к моему удивлению никто и недумал спасать лагерь, а вместо этого я услышал пъяные крики типа МЯСО, МОЛОКО. Через секунду в руках у меня было ведро и я с парой своих друзей бежал в сторону коров с целью получить от них молока. Ни я ни мои карифаны доить коров не умели, но зато твердо знали что для получения молока надо дергать за вымя. Около пяти минут мы бегали за коровами, но они почемуто от нас убегали. Это еще больше подстегивало нас и мы хотели выглядить, в глазах наших новых знакомых девушек, победителями. Но вот удача улыбнулась нам, одна корова не стала убегать а бежала прямо к нам. Мои друзья ловко ее остановили, а я очень быстро занырнул под нее с ведром. В этот момент я услышал истерический хохот девушек и чей то голос МУЖИКИ ВЫ ЧЕГО ДЕЛАЕТЕ? Вынурнув из под коровы я увидел перепуганого пастуха и удивленые глаза этой коровы, которая при более внимательном осмотре оказалась БЫКОМ. Могу добавить, что девушкам с нами очнь понравилось.
Собираюсь на работу стараясь все делать тише. Благоверная моя еще спит. Открываю ящик с чистыми носками и пытаюсь найти среди 7-10 два одинаковых, что собстно не получается, так как стирал их и укладывал в ящик я, обычно же это делает жена, обязательно один в другой по парам. Останавливаюсь в задумчивости куда делись пары. В этот момент замечаю что жена проснулась. Происходит краткий диалог (надо сказать что жена золото дом держит в порядке и поэтому таких проблем никогда не возникало))): Я: ничего не пойму ни одного одинакового. Жена (полусонно): ты просто не умеешь их компановать... После чего засыпает. что было сказать? -))
Не прикол. Рейс Алматы-Душанбе. Таджикские авиалинии. Самолет Як-40. Пару дней до этого разбился такой же в Узбекистане. Подали ужин. Кроме всего прочего, обнаруживаю шоколад "Титаник". Без комментариев.
Наша команда из шети человек прибыла в Бразилию более десяти лет назад, да так почти вся работает здесь и сейчас. Работать приходилось много, чтобы завоевать авторитет и обеспечить продолжение контрактов. От стрессов приходилось спасаться спиртным, которое стало средством расслабления и развлечения. Прибыли мы сначала без семей, были достаточно молоды, и когда продукция желез внутренней секреции подступала к горлу, приходилось пускаться в авантюры. Около полугода я проживал вместе с Васеи (назову его таким образом), характером и внешностью очень похожий на российского крестьянина 19 века, каким мы привыкли видеть его в кино и на ТВ. То есть, он был сильно прижимист, все время себе на уме, на лице его застыло выражение, что его легко не проведешь. Для канд. физ.-мат. наук конца 20 столетия, согласитесь, что такой характер, мягко говоря, странен. Когда он стал получать за свои труд в валюте, он еще более затаился, глаза его приняли полубезумное выражение: он, будучи самым слабым в команде, решил выжить в Бразилии во что бы то ни стало (что, к его чести, ему и удалось). Эта его карактеристика нужна, что бы понять дальнейшее. Итак, поскольку долгое время мы были без семей, перед нами стала проблема решения амурных вопросов. Я, как говорится, отдавался только по любви (то есть, при минимальной затрате денег). Васе, в силу особенностей его внешности и характера, было трудновато это сделать. Видя его затруднения, я стал ему предлагать проституток. Он, то ли из-за прижимистости, то ли из-за любви к жене, отмалчивался. Но однажды он созрел. Как-то мы попивали пиво в забегаловке, я подозвал проститутку, узнав, что она готова оказать услуги за 50 зеленых, предложил Васе. Вася вдруг встрепенулся и сказал да, да, да. Далее было весело. Я напился в этот вечер основательно. Проснулся среди ночи от того, что в комнате горел свет, Вася с подругой голые бродили по комнате, окна были раскрыты, так что жители дома напротив могли с удовольствием (или без оного) наблиудать происходящее у нас в комнате. Вася что-то сказал подруге и она полезла на меня. Я заорал: нет!!! Потом утром Вася мне заявляет: а чего ты отказался, ВЕДь ОНА НА ДВОИХ - ПЛАТИТь ДЕШЕВЛЕ!!!. Согласитесь, что услышать такое от к.ф.-м.н. в конце 20 века - это большая (если не уникальная) редкость. Через некоторое время я с облегчением разьехался с Васеи по разным квартирам. К нам приехали жены. И жизнь потекла в нормальном русле. Но когда я рассказываю друзьям о Васином ``ПЛАТИТь ДЕШЕВЛЕ!!!” - это доставляет им веселые минуты.
В молодости мне довелось работать техником в лаборатории электронных приборов. Коллектив был молодежный и дружный. Советсткий Союз только-только развалился, все еще держались советской линии поведения, в смысле - кооперативов было мало и разбегаться за большой деньгой никто не спешил. Обычный рабочий день: каждый занимается своим важным делом - кто-то паяет "Синклер", кто-то чинит плату от телевизора, а товарищ по имени Коля по чему то там стучал в слесарном уголке молотком. Стало мне скучно и решил я сострить (помните фразу из мультфильма "Приключения капитана Врунгеля" - "... а в это время в замке у шефа..."?) Соответственно из моих уст под стук молотка раздается фраза, понятная всем электронщикам: "А в это время Коля форматировал микросхему...". Всеобщий фуррор - взрыв хохота, чуть позднее хохот Коли, понявшего, что его ненавязчиво и культурно под..бнули, потому что в башке уже звенит от его стука. Когда все немного успокоились, раздался глухой удар - Коля так развеселился, что заехал молотком себе по пальцу - второй вал веселья был гораздо мощнее первого. Ржали уже над Колей, до которого шутка дошла позднее всех и который за это поплатился. Все утихли минут только минут через пять. В последующем для поднятия настроения любому из нас достаточно было только сказать "... а в это время..." и от скуки не оставалось и следа. Сила слова - однако!
Курьезное недопонимание С мамой и подружкой Наташей Галченок мы гуляли за забором пионерского лагеря имени Лени Голикова летом 1989 года. Хотя у лагеря была огромная территория с высокими соснами, запутанными тропинками и много численными полянками, гулять хотелось именно за территорией, за забором – на воле. Где ветерок колыхал картофельную ботву на поле слева от лагеря и кудрявую путаницу еще зеленых стручков гороха на поле справа от лагеря. Почему мы смогли выйти за забор? Потому что моя мама работала в этом пионерском лагере зубным врачом. Так что мы всегда могли выпить лишний стакан компота и погулять вне концентрационной зоны во время свободное от линеек. Так мы частенько и делали. И в тот момент, о котором вам сейчас повествую, мы шли по дорожной колее, между забором лагеря и созревающим полем картошки, зелень которой уже прилично вымахала за солнечное и теплое лето. Нужно еще сказать, что по соседству с нашим лагерем располагалось большое количество других пионерских лагерей и даже детских садов. Мы поворачивали за угол, когда увидели, что навстречу нам идут трое молодых людей, явно утомленных поисками и припекаемых полуденной жарой. - Это не «Леня Голиков»? – спросили они. - Нет!!.. – резко хором ответили мама и Наташка. Я сочла нужным промолчать. Понятно, что нужно держать в тайне для вожатых и пионеров наши прогулки за забором, но почему необходимо еще и скрывать, как называется наш лагерь? Все равно, рано или поздно, они ведь узнают. Наверное, решила я, если мы согласимся с этим, то тем самым обнаружим наше присутствие за забором. Что-то в этом роде… Но почему меня не предупредили заранее? Я ведь могла брякнуть «да!». В это время незнакомцы горестно повздыхали и отправились дальше, утирая пот снятыми ветровками. Когда они скрылись из виду, я решила уточнить обстоятельства раз и навсегда. - А почему нельзя говорить, что это «Леня Голиков»? - Почему – нельзя? – удивилась мама. – Как раз можно. - Но ведь ты сказала, что это – не он?! - Ты не поняла. Они поинтересовались – «У вас никто не болен? » Хотя, как они так как сразу догадались, что я врач; я ведь не в халате, – задумалась мама. - Нет! Вы все не так поняли, - внесла свою лепту Наташка. – Они ведь спросили на самом деле: «Это не футбольное поле? » Идиоты, правда? Как можно играть в футбол, если картошка доходит до коленок? - Ндааа… Ну вы даете… И куда вы обе их отправили? Им ведь нужен был лагерь Лени Голикова! Интересно, кто это были такие и когда они теперь обратно придут.
Детские высказывания. Мой племянник, который сейчас ростом под два метра, в детстве был очень непосредственным ребенком и всегда говорил, что думает. Ехал он как-то с мамой в трамвае, а так как дело происходило жарким летом, то и одеты все были легко - никаких там курток и шапок. Ехать скучно, делать нечего - племянник озирает окрестности и окружающих. Наконец его взгляд останавливается на дяденьке с внушительной лысиной "а-ля Владимир Ильич Ульянов-Ленин". В глазах ребенка появляется вопрос, который он немедленно озвучивает на весь вагон: "Мама, а кто дяденьку так подстриг?" По словам мамы, стекла в трамвае едва устояли, а водитель начал заглядывать в салон...
Автор недавней истории в детстве называл ваучер "презервативным чеком". Устами младенца глаголет истина: вот судьба трех наших "гондонов". Ваучер жены вложили в "Гермес-финанс". Там платили хорошие дивиденды - своими же акциями, да еще предлагали прикупить их за деньги. Фирма лопнула как гнилой гондон одновременно с МММ... Ваучер сына вложили в Альфа-банк - тот самый, который купил о себе строчку в Большом энциклопедическом словаре. До деноминации банк ежегодно присылал 3000 рублей, что символизировало 30% доходности (номинал ваучера 10000 рублей), то есть $0.5. Сейчас - всего 10 рублей. Ваучер предохраняет от сверхприбылей... Я же вложился в "Сити" - фирму, созданную правительством Москвы для строительства крупного делового центра. В офисе предупредили, что дивидендов не будет несколько лет, это обрадовало: солидная контора. "Сити" - это "кепка", "Сити" - это да-а, "Сити" - это пя-ать!! Сообщений от фирмы долго не было, но бурная деятельность была вся на виду: забабахали роскошную башню на Кутузовском, крытый мост на ту сторону, разрыли огромные котлованы. При виде всего этого в душе звучал крик Пьера Безухова: "И все это мое!!! И все это я!!!" Х#Я... Фирма напомнила о себе заказным письмом через 12 лет - снова в год Обезьяны. Оказалось: прежние директора разбежались, утратив последнюю (sic!) ценность - пивбар на 27-м этаже башни. Был вложен бюллетень голосования за дополнительную эмиссию акций для покрытия долгов. Сообщалось, что правом преимущественного приобретения всех этих акций обладают некие восемь человек. Остальные тоже могут прикупить, если что-то останется: по 150 рублей за акцию номиналом 1 рубль. Ну не гондоны?! Люблю выдумывать слова. Как-то во время тяжелой работы сама собой родилась "скотопедерасня"; проверил по Яндексу - "копирайт"! Во время выборов придумал "пиаррею": "пиар" плюс "диарея". Предлагаю для нашей "элиты" термин "БАРВИХЕРЫ". "Барвиха" - нарицательное обозначение ареалов их обитания, а "марвихер" - вор высшей квалификации, вор "на доверии". Или переименовать Барвиху в "Марвиху"...
Притча о том, как девушки выражают свои мысли, о девственности и ее утрате. (История реальная.) Парень с девушкой долго встречались, «полного введения» не позволяли, но остальное — в пределах разумного. Девушка была девственницей.
Как-то раз они были в гостях. Понятно, что в новом месте и на людях чувства обостряются. В общем, когда их положили спать, отгородив простынкой, они сползли каждый со своей кровати (чтобы те не скрипели) и легли на пол (на пол стащили матрас).
Поцелуи, петтинг, еще поцелуи… Самое интересное, что активной была она, а не он, она его ласкала, а он, так сказать, балдел.
Дамочка перевозбудилась, видно, и прохрипела на ушко: «Войди в меня». Парень пытался ее вразумить, что хруст суставов и сопение могут услышать, но какой там! Короче, он лег на нее (уж извините, как есть надо рассказывать) и начал вводить…)))
Смотрит: темно не темно, а видно, что у нее глаза начали расширяться — белкИ так и сверкают. Он испугался, что она закричит и перебудит всех, поэтому прикрыл рот ладонью и довершил начатое до конца))) Утром по ее инициативе они «закрепили» пройденный этап.
И только когда они вернулись из гостей, она спросила его: «Зачем ты ЭТО сделал? » Он ответил: «Ты же сама сказала и настаивала: „Войди в меня“!.. » — «Дурак, — сказала она, — я ИМЕЛА В ВИДУ, чтобы ты вошел языком!.. » (Занавес…)
«Работаю в О-о-чень большом электронном магазине в городе М. Ну, после Нового Года, шеф – лицо кавказкой нАциональности – Эльдар, набрал всего разного со скидками, и как один из товаров текстовые электронные словари Ectaco Partner ERX8. Ну, пожадничал, много взял, надо скинуть.... Есть у него чувак знакомый из Москвы, КРИЭЙТОР (К), он родственникам какую то рекламу делал... слюшай, люды даволны были, да! кАроче, вызывает его, типа, давай, уважаэмый, чито хочишь дэлай но что ба башню сносыло начысто... (К)... Будете дАвольны, не извольте сомневаться.... Через три дня приносит, 10 вариантов.... 7-ой Вариант.......
Вариан 7
Заснеженная пустынная ночная улица. Одинокая замершая проститутка (П1). Останавливается потрепанная «копейка» За рулем старый урод сифилитик. Мерзкое лицо, гнойный рот. На пасажирском сидение другая проститука (П2) похожая на первую. Открывает дверь, выходит. Урод сипит вслед: До встречи. П2 брезгливо отворачивается. Урод уезжает. Метет снег. Качается фанарь. П2, с тоской: Задолбал, kAзел!!! П2, с тоской, риторически « Что за жизнь? » Вдруг около них затормаживает хорошая иномарка. Там сидит их подруга. Она приветливо машет рукой, Девочки, привет. Садитесь поедем кофейку попьем. Я угощаю» П1и2 осторожно подходят. П1: Это ж Катька. Помнишь из Псковской области. Она два месяца назад завязала и куда то делась. Радостно расаживаются по машине. П2: Кать, поделись секретом, как ты так поднялась за всего ничего? » К: так я, девочки; устроилась на работу референтом переводчиком. » П1: как это? Где ж ты выучила то язык то? Не в Псковской же области»? К: (С улыбкой): Конечно, нет. Но я купила переводчик фирмы ЭКТАКО, показывает - «КРУПНЫМ ПЛАНОМ Партнер ERХ8 в ухоженных руках с бриллиантовым кольцом, на фоне торпеды БМВ» и выучила, практически мнгновенно. П1и2, хором, : Так просто, купила Партнер и выучила язык? » К: ДА!!!
Слоган
ВОЗЬМИ УСПЕХ ЯЗЫКОМ, PARNER ERX8
Дальше все как в романе «Когда ему показали этот вариант, за который, с Учетом, остального было уже оплаченно новенькими евриками, он подумал, что занимается в жизни чем-то не тем. Видимо, от зависти в нем проснулся гордый горец, в связи с этим (K) очень повезло свалить из города живым»
Хочу вам рассказать правдивую историю о своей подруге. Она - автолюбитель, и как все девушки очень чистоплотная. Как то раз она решила помыть свою любимою машинку. В этом конечно нет ничего зазорного, наоборот похвально. И все было бы хорошо если бы это не было зимой. Но к счастью зима в тот год у нас выдалась теплой, так что помыла она и мирно поставила на ночь на стоянку. Ну и как это обычно бывает в таких случаях безотказно сработал закон подлости как раз в эту ночь температура опустилась ниже нуля. Автовладельцы наверное догадались, что на следующее утро машина категорически отказалась открываться. Началась целая эпопея по размораживанию автомобиля. Его обдували феном, поливали специальной жидкостью, отогревали обогревателем, Как водится появилось много умных людей которые советовали тот или иной способ, не помогало ничего. Замки замерзли намертво. Через неделю неимоверных усилий открыть машину все таки удалось. Радость поэтому поводу была безграничной. Наконецто жизнь девушки вошла в привычный ритм. Как это водится зимой, через три недели езды машина опять стала грязной. В девушке начали бороться два чувства осторожности и чистоплотности. Чистоплотность победила и она отправилась на мойку. Как человек уже опытный она соблюла все меры предосторожности, помыла машину и поставила на стоянку. И угадайте что произошло на следующее утро. Да да замки в машине замерзли.
... Однако на этом все не закончилось - пятерых украинцев, жителей поселка Великий Березный, которые незаконно пересекли границу, задержали на территории Словаки в первом селе Убля. А еще семерых граждан Украины, нелегально пересекших границу, нашли в этом же районе.
Было это в отпуске. Моей дочери было года 2,5. Едем на машине. Дочь заняла позицию сзади между сиденьями - нужно все видеть. Впереди едет милицейский УАЗик, но почемо-то без "запаски" на задней двери. Далее происходит следующий диалог. (Д)-Папа а это джип? (Я)-Джип (Д)-Нет не джип! (Я)-Почему? (я ее не вижу, нужно поворачивать голову) (Д)-А у джипа вот хдесь колесо. (Я)уже поворачиваюсь -Где? (Д)показывает рукой на свою спину -Вот здесь!!! Смеялись с женой долго. Да и движение пришлось несколько замедлить.
На Яндексе страничка для тех, кто ввел неправильный пароль, называется "Для тех, кто уже". Блин, я обычно язык забываю переключить. А пью по вечерам...
Вспоминали как-то всей семьей сказку "Три поросенка". Ниф-Ниф, Наф-Наф и??? Кто третий поросенок? Бабушка: - Так это Нюф-Нюф! Сестра (кстати, учитель начальных классов)смеется: - Ты что, это Нюх-Нюх. Вот такая получается веселая сказка: Нюх-Нюх, Них-Них и Нах-Нах!!!
Алкаш спрашивает байкера: - Браток, до магазина не подбросишь? - Нет, пассажиров не беру. - Что так? Движок слабый? - Мне хватает - четыре горшка по 250 кубиков. - Да... четыре... по 250... это на одного тока-тока...
УЕФА приняло решение о переигровке матча Россия-Уэльс. На поле выйдут Евсеев и Гиггс. Первый врежет второму по роже. И матч признают завершившимся со счетом 0:0
"Прогресс" доставит на орбиту двух электронных космонавтов - европейского "Господина Рэндо" и российскую "Матрешку-Р". "Господина Рэндо" экипаж МКС установит за бортом станции, а "Матрешка" займет свое место в каюте Александра Калери, который с начала октября несет орбитальную вахту вместе с астронавтом НАСА Майклом Фоэлом."(РБК)
Так на борту МКС появилась первая резиновая женщина...
Замечательный диалог с клиентом: он спрашивает наш е-мэйл. Отвечаю: к примеру abc@(собака)mail.ru Клиент продвинутый. Интересуется: а собака пишется через S или через C? В чем мораль - учите названия символов. Впрочем, мало кто из пациентов знает, что собака, она же ухо, правильно называется at
"Лаборатория Касперского" сообщила, что процедуры защиты от компьютерного вируса Mydoom.B уже добавлены в базу данных "Антивируса Касперского". "На данный момент уже поступили сообщения о случаях заражения этой вредоносной программой", - сообщается в пресс-релизе компании.
Самое обидное, что у меня тоже стоит эта НУ ОЧЕНЬ вредоносная программа - Антивирус Касперского :((
"Чеченский ОМОН нашел в бункере знакомый ковер и очки Масхадова" (http://lenta.ru/vojna/2004/01/25/bunker/ - от 25.01.04) P.S. А сегодня в одном из горных селений по полученной из агентурных источников оперативной информации проводится адресная спецоперация силовых структур по поиску тапочек и точилки для карандашей одиозного главаря... ............ На следующей неделе ожидается появление этих фетишей на Молоток.ru
Существовал раньше (может и сейчас есть) такой предмет в ВУЗах - что-то типа "История атеизма и религии". По объему небольшой, но зачет сдавать нужно по нему. Дело было в 90-х годах прошлого века на вечернем отделении, а после работы заниматься всякой х.. ней не тянуло по причине усталости и отсутствия интереса к вышеуказанному предмету. Но делать нечего. Преподавателем был сурового вида мужичок, по слухам - бывший священнослужитель, что придавало короткому курсу некоторую пикантность, поскольку сей препод церковь в своих высказываниях отнюдь не превозносил. Ну вот значит - такая картина: время около 20 часов, в аудитории три вечерних группы, всем это нафиг не нужно, кто зевает, кто тупо смотрит вперед, препод это, конечно, видит - но что он может сделать? Только рассказывать про историю религии и по-тихоньку критиковать священнослужителей. Наконец перерыв - ура! Несколько наиболее решительных товарищей берут сумки и двигают к выходу (пара-то последняя). После недолгих раздумий я решаю последовать заманчивому примеру. Шустро собираюсь и пытаюсь совместиться с дверным проемом. Парнишка из нашей группы шутливо так спрашивает меня: "А ты куда это собрался?" Я за словом никогда в карман не лез, поэтому ответил просто и по теме: "Как куда? В церковь, конечно!" Уже двигаясь по коридору я "с чувством глубокого удовлетворения" заметил, что стены слегка дрожат и уровень децибел за дверью значительно увеличился.
Потенциальный кандидат на пост губернатора Архангельской области исчез во время регистрации 28 января практически все претенденты на пост администрации Архангельской области сдали документы для регистрации. Единственный, кто не предоставил документы в Архангельскую областную избирательную комиссию, - президент некоммерческой организации "Общественный фонд "Посади свое дерево" Посад Древарх-Просветленный. Как сообщила корреспонденту ИА REGNUM - Архангельские Новости секретарь Архангельской областной избирательной комиссии Елена Плотицына, все претенденты пришли в облизбирком до 18.00. Прием документов окончился только к полуночи. По словам Е. Плотицыной, Посад Древарх-Просветленный тоже пришел в облизбирком, но к моменту регистрации не явился. Поиск претендента в стенах облизбиркома результатов не дал.
Опять сидим на работе. В конторе очень холодно, греемся чем можем. Одна девушка замечает: "чтобы стало теплее надо в И-нете прочитать что-нибудь про теплые страны" :)
У власти принцип: подстрахуй! Для безопасности момента На дюжий всенародный хуй Наденут снова президента Он не дырявый, не больной Вот только жалко - раз второй! Но в прочем все к нему привыкли И доверяем вроде как Надежен. Очень эластичен... - Эй, мы! Помедленней! Вот так...
Цитаты с форума Игры на itc.ua/forums Ветка - MAFIA 2 .
XXX Дата: 08/01/04 00:49 Если кто знает информацию про Mafia2,пожалуста напешите.
MF Дата: 08/01/04 12:24 обизятельно напешем но патом
Maxud Дата: 08/01/04 13:29 ответ на #180380) Я думаю нада сразу песать про Maphia 3
Sir Во-во. Орфографию ему нада учить. Кто-то где-то про ГТА спросил, как летать на вертолете, я сказал ему: сядишссия на вярталиот и шперьишь впяред арфаграфию учи! Молото,К правильно
Lent_Kelm Дата: 09/01/04 01:11 maphia 2 будет апупенно руляяязной игруской.... а мафия 3 будит есче круче и еще болие рулезной чем мафия 2.... А мафия 4.....
Loo (08:17 PM) : заодно слежу за развитием событий с новым вирусом pan_yan(м) (08:17 PM) : хе Loo (08:18 PM) : Цитата: Кроме того, объект DDoS-атаки сменен с сайт www.sco.com н www.microsoft.com Гы))))))))))))))))))))))))
pan_yan(м) (08:19 PM) : Дык видимо кто-то тихо-мирно влез и исходник и пошуровал там немного... Loo (08:19 PM) : ))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-------------------------------------------------------------- забавная мысль, причем если считается, что вирусняк в России сделали.......
Было рассказано мне другом, за достоверность слов ручаюсь и торжественно клянусь! Происходило это все в Славной Сибири. Заранее извиняюсь, если кто узает себя в этой истории, но я думаю, что ее должен знать мир!
Новому году посвящается! (Далее от лица друга)
Прекрасный вечер, 31 декабря и как обычно ничего не предвещало бедЫ! Но ведь всем известно, что в студенческих общежитиях своя жизнь!!!
Дык вот! Примерно в 00.30. , когда основные тосты сказаны, все петарды в кастрюлях взорваны и т. д. в длинном коридоре общаги раздаются недвусмысленные звуки: - Ах ты сцука! - Охуел! - На, козел! ....... ну и типа того (извините за латынь)
Куча народу выбегает в тот самый коридор, дабы посмотреть, откуда сей непонятный говор в святая святых - в опочивальне науки! А там: - Ах ты пидар! - Урод ебаный! ........ и т. д. не буду полностью приводить разговор двух почти инженеров, а расскажу увиденное всеми!
В конце коридора, где обычно находится общий туалет-сортир (типа Эм-Жо) происходит жестокая битва. Не на жисть - а на смерть! Когда народ подтянулся к ним поближе, все увидели, что дерутся два парня, которые раньше между собой были достаточно в хороших отношениях. Все в ауте! Но разнимать никто не лезет, так как непонятно почему один парень мокрый с ног до головы, а другой чевой-то сильно грязный и вокруг стоит КОНКРЕТНЫЙ ЗАПАХ ГОВНА!!! Путем долгих переговоров их удалось остановить и отправить по своим комнатам, а затем выяснилось! :-)))
Один, достаточно уже хороший (в алкогольном смысле этого слова) студент пошел во славу наступления Нового Года опорожнить свой кишечник. Другой, не менее хороший, через некоторое время мошел опорожнить свой мочевой пузырь! Туалет общий, кабинок несколько, общага студенческая, света в туалете нет..... Короче по злому року тот, который по маленькому с криками "А-а-а-а", а затем "О-о-о-х, заебись" ссыт в той же кабинке, что и сидит обосравшийся. В свою очередь обосравшийся не долго думая........ загребает из под себя кучу своего-же ГОВНА и кидает в обоссавшегося (помните странный запах говна?). Я думаю, кто пил много пива - тот знает, что когда после всего выпитого ссышь сотановиться трудно!!! :-))) Значит это поливательство - обсирательство продолжалось несколько минут, а затем:
Если не кушать долго, то в чистой порожней жопе Поселятся пчелы-трудяги и будут там строить соты. И свежего майского меда из жопы покушает девушка, Запьет его молоком и смачно закусит хлебушком.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.