Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это при глубоком коммунизме, летом. Идет мужик утром на работу на харьковский завод"Электробритва"(название крупно наверху корпуса написано, и окна на улицу выходят, на тротуар), и приспичило ему срать - сил нет. Через проходную он кое-как прошел, на 2-й этаж, но туалет намного дальше. Он в ближайшую дверь - и -о, чудо!- открыто и никого!!(тогда так не воровали). Заскочил, содрал с кульмана чертеж, устроился над ним... хорошо!!! Слышит, шаги приближаются, он быстренько завернул все в этот чертеж - и в окно его, потом выглянул, не зашиб ли кого, смотрит, мужик приближается. Подошел, подобрал, показал дулю - не будет же этот выскакивать, через проходную ведь. Повернулся и ушел.
Новости шоу-бизнеса. Известный певец Л. Агутин провел благотворительный концерт в пользу родителей военнослужащего, замороженного насмерть на пути на Дальний Восток. Особенным успехом у слушателей пользовался шлягер "Я буду служить в пограничных войсках!"
Наверное, программеров порадует... Недели три назад, до нового года еще, сижу на работе, жду начала первой ярманки в 2004 г. Звонок. Трубку, понятно, снял. Юный девичий голосок:"Але, Expocentr?" Yes, it is!!! "Ой, а я, вообче-то, хотела к Вам на сайт попасть!!!"
Как сделать арабов либералами? Француз: - Арабы должны чаще пользоваться либеральными девушками. Араб: - Мы своих либеральных девушек используем на сто процентов. Любая ..., если хорошо попросить, становится шахидкой. Швед: - А мы берем фотографию либеральной девушки - шахидки, называем Снегурочкой и выставляем, как произведение высокого искусства. И пусть хоть один еврей бросит в нее камень.
Компания Sony обратилась с заманчивым предложением к партии Единая Россия. Sony предлагает заменить триста депутатов Единой России собачками Aibo, которые выпускает фирма Sony. По заявлению компании, собачки Aibo так же легко могут различать три команды для голосования: поднятая рука, две поднятые руки, две поднятые и машущие руки, как и депутат единоросс, а также в нужный момент по команде нажимать правильную кнопку. При этом собачки Aibo не нуждаются в кормлении, ежемесячной зарплате, пожизненной пенсии, личном транспорте и московской квартире. Собачки Aibo наверняка не скажут ничего лишнего журналистам, чего нельзя гарантировать в случае с единороссами. Собачки Aibo могут приветливо махать лапками своим избирателям, чего никогда не делают обычные депутаты единороссы. По желанию клиента можно записать некую фразу, которую собачка Aibo будет произносить автоматически в ответ на любой вопрос, например, "Мы вместе с Путиным!". Ну и эстетически собачки Aibo выглядят куда привлекательнее и осмысленнее, чем физии некоторых депутатов от единой россии. Гарантированно будут исключены любые формы дебатов - как словесные так и в форме рукоприкладства, а также сразу будут сняты все подозрения в нестандартной сексуальной ориентации в отношении некоторых депутатов. Фирма Sony гарантирует скидки и оперативное техническое обслуживание.
Иду сейчас на работу. Возле офиса двое мужичков, один вида довольно бомжеватого (Б), другой чуть приличнее (П). (Б) -Сегодня то ли Крещение, то ли масленица... (П) -Один х%%, выпить надо...
Это не история, а всего лишь рассказ моей бабушки. Да и не рассказ вовсе, а так - короткое воспоминание об одной церковной проповеди на которой она была не то в детстве не то в отрочестве. Она была набожным человеком, всегда ходила в церковь ( сколько я ее помню ) и даже настояла на моем крещении в 1977 году. Само это крещение заслуживает отдельной истории, ведь тогда я был неверующим пионером и упрямо сопротивлялся крещению. Вот примерно тогда я и услышал ее пересказ этой проповеди. Тема той проповеди была "что будет перед самым концом света". Это сейчас я знаю намного больше о христианстве и что "даже ангелы небесные не знают даты конца света, но только БОГ". Но судите сами... Первый признак конца света с ее слов был "Пойдут девицы - бестыжьи лица". Ну на пророчество это конечно не тянет. Истории о таких девицах все мы знаем с древности. А вот на второе пророчество я обратил внимание на много, много позже. И до сих пор я удивляюсь такому совпадению (совпадению ли ?). Дословно оно гласило "Весь мир покроется паутиной". При этом моя бабушка показывала пальцем на телграфные столбы и электрические провода в доме, на улице и т. д. и т. п. , уверяя всех что предсказание уже сбылось. Но как оказалось позже, в 1977 это предсказание еще не сбылось. Повторяю, дело было во времена Брежнева. Никто тогда не знал ни о Итернете, ни о протоколе HTTP/TCP/IP и, конечно, никто тогда и слыхом не слыхивал о словосочетании "WORLD WIDE WEB". Никто - включая мою полуграмотную бабушку.
Лет десять назад, в светлые школьные годы, пошла в нашем образовании мода на спецкурсы (добровольные). Так вот, директор нашей школы (Александр Митрофанович Баннов) вел спецкурс с запоминающимся названием - ВВЕДЕНИЕ В СЕКСУАЛЬНОСТЬ!
«Условный рефлекс» Встречался когда-то с девушкой. Она пригласила меня домой на смотрины, мол родители хотят познакомиться. Прихожу, комплексую страшно. Манерная семейка, завзятые театралы, ответработники. Папан рассекает по дому в халате, накинутым прямо на костюм, маман в вечернем платье со сложной прической. Меня отправляют на кухню, просят порезать сырое мясо, разные копчености и прочее. Что ж, всегда готов. Чик-чик, хлоп - обрезок на пол. Продуктов много, куча отходов получается внушительная и неппетитная. Поворачиваюсь, вижу их маман в состоянии близком к обмороку. Тут до меня доходит нелепость ситуации, неудобняк дикий, надо как-то оправдываться и от смущения я лепечу - извините, я думал кто-нибудь доесть захочет... Маман стальным голосом – У нас в семье ЭТО никто доедать не будет! Ну как быстро объяснить, что у меня дома два питомца, тайский кот и буль, что оба жрут как из ружья и за годы у меня образовался условный рефлекс - когда кромсаю на кухне что-нибудь съедобное, обрезки отработанным движением бросаю в угол, к кормушкам, знаю что они будут пожраны еще в полете:)))) W
"новый способ контрацепции - пластырь с необходимой концентрацией ЭСТРАГОНОВ" (!) http://www.mk.ru/stuff/news_online.asp?nid=15066#15066 Такой вот огородно-кулинарный пластырь для контрацепции. А для поддержания потенции - видимо, с высокой концентрацией ПЕТРУШЕК. Или ХРЕНОВ (ударение на О?). Хреновый, в общем, пластырь.
Лежим с женой в спальне и просматриваем фильм "Звездные войны - скрытая угроза" Так вот , в этом фильме финальная батальная сцена была - помните?. Вот там дройды активировали свои защитные поля.....жена смотрела , смотрела , смотрела, смотрела а потом говорит : Интересно а у них защитное поле от "Актимэля" появляется ? Кино я не досмотрел.
Еще идем из "Перекрестка" и увидав человека ,гуляещего с лабродором, начинаем спорить какую породу собаки нам завести. Ж: Я хочу вон ту собачку Я: А может быть ротвейлера все-таки заведем --- Сзади нас идет женщина которая пытается нас обогнать Ж: да нет, у ротвейлера слюни текут и он воняет Я: пауза ----тетка нас догоняет и идет на обгон не слышав нашего предыдущего разговора Я: Мась, ну чего ты гонишь, ничего с него не капает и не воняет он. ----- тетка ускорилась , мы остановились и долго не могли продолжить путь домой , похрюкивая.
Как вы думаете, как милиционер может обратиться к девушке по поводу индификации личности? В метро, в час пик, в толпе на переходе! "Гражданка, ваши документы!" - А вот и нет!!! Сегодня на переходе - Новослободская - Менделеевская. Видел своими глазами - Милиционер выискивает глазами очередную жертву, бросается к ней: "Леди!!". Девушка, не понявшая, что это к ней так обращаются - продолжает идти вперед. Тогда еще болеее настойчиво и хлопая по плечу -"Ле-е-еди!" В Англии стажировку проходил наверное...
"Следите за своим языком" Произошло это со мной этим летом. В пятницу вечером, когда все москвичи ломятся на дачу и все выезды из города забиты - ехал я на своем автомобиле по Кутузовскому проспекту (в самом его начале у гостинницы "Украина") в сторону области. Настроение было прекрасное, погода превосходная, а самым приятным было то, что мне совершенно не нужно было на дачу - я просто катался и не собирался пересекать МКАД. Вдруг вижу на тротуаре голосует симпатичная девушка - довольно колхозного вида, но все же... Настроение у меня хорошее - дай, думаю, подвезу, вдруг по пути. Останавливаюсь, опускаю окошко, слышу: "Одинцово, сто рублей." Ну, думаю, все... Одинцово... пробка на выезде из города, хотя девушке помочь - тоже дело... денег мне и своих хватает. - Ладно - говорю - садитесь, хотя дело не в ста рублях. - А в чем же? - А дело в том, что на подъезде к Одинцово мы в рот возьмем - тяжело вздохнув, сказал я. Хорошо, что я не успел разогнаться, девушка с выпученными от ужаса глазами открыла на ходу дверь и опрометью выскочила из машины. Я остановился и десять минут хохотал - вот как подвел меня мой своеобразный лексикон.
История эта произошла в преддверии Новогодних праздников. Проживаю я в спальном районе славного сибирского города шахтеров и металлургов. Народ уже потихоньку начинал отмечать приближение праздников, как правило шахтеры досрочную выдачу на гора сверхплановой тонны уголька приуроченную к окончанию года, металлурги свою тонну стали или проката. В общем коллективные пьянки на рабочих местах и необыкновенная радость на лицах героев своих нелегких профессий. Вечером как обычно вышел прогуляться со своей собачкой, а за одно и купить сигарет. Неподалеку на автобусной остановке стоит типичный ларек, но чуть побольше размером, под названием "Минимаркет ИВАН" На дверях табличка "Вход с собаками строго воспрещен!" Заглянув сквозь стеклянные двери, определил, что в отделе "спиртное и табак" почти никого. Собачка послушная, но не потерявшая интерес к "окружающей среде", минут 5-10 может вытерпеть ожидая хозяина, если собачье любопытство не одержит верх над дисциплинированностью, да и не мелкая, породы Ротвейлер, почему то многие панически боятся даже названия, не говоря уже о содержании. Звучит команда "Сидеть", контрольная "Жди":-), все в порядке. Вхожу в магазин, встаю в очередь. Очередь состоит из одного покупателя и троих его приятелей, а точнее это двое изрядно выпивших мужчин лет 50-55 по виду типичные менеджеры среднего звена возвращающиеся с корпоративной пьянки и две "девицы" не более 20-ти лет отроду. Все в приподнятом настроении, мужики очевидно от хороших производственных показателей, "девицы" от предвкушения халявного пойла, а за одно и нетрудного заработка, так как этим двоим немолодым осталось грамм по 100 ну максимум по 200 и они уже в ауте. Приобретают дорогие сигареты, упаковку какой то слабоалкогольной газ. воды, коньяк, причем все это сопровождается длительным обсуждением, комментариями по поводу производителя данного продукта, качества и пр. Я начинаю сквозь окно поглядывать на собачку. Где она, на месте ли, плохо видно так как темно, а в помещении магазинчика яркий свет. Увидел, сидит, пока ждет, но уже вертит головой по сторонам приподняв уши. Слышу позади меня недовольный мужской голос: "Бля.. достали, они в мясном отделе колбасу минут 20 выбирали". И тут у одного из немолодых мужчинок возникает риторический вопрос: "А если не попадем ко мне на хату?", "ну вдруг баба вернулась". Второй: "Можно и у меня в Куйбышево...", а это на тачке минут 40. ..."Так ведь надо начать немедленно, пойло киснет!". ...."Девушка, а у вас стаканчики есть?" Уникальный ответ молоденькой продавщицы на пять с плюсом: "Нет, только разве, что подарочный набор Немиров!" ..."Показывай!". Начинают рассматривать. Примечание: Это просто 0,5 литра перцовки с тремя стеклянными стаканчиками в картонной коробке, но по цене в три раза больше, чем аналогичная бутылка с тем же содержимым в чистом виде. Возгласы наших героев: "О да NEMIROFF, это неплохо"..."Да крутой мужик...", ..."Бабок много, вон трансляцию бокса по "ящику" спонсирует" На этом месте моему терпению приходит конец, спокойно, но достаточно громко говорю: "ребята! Немиров это город". Пауза и удивленные взгляды всей компании 3-5сек. и я протягиваю продавцу деньги на пачку сигарет. ..."Да, Да город на Украине, Винницкая область" -забирая долгожданную пачку сигарет. ..."А ты откуда знаешь, ты чо хохол?" И уже отдаляясь от прилавка бросаю: "Нет, я ТАТАРИН, а про город прочти на этикетке".
И снова маршрутки. Городок у нас небольшой но маршрутки в нем тоже имеются. Однако люди пенсионного возраста ими практически не пользуются. Так как на муниципальном траспорте проезд бесплатно. Собственно история... Еду на обед домой. Сажусь в маршрутку, на удивление там сидят две бабули лет по 80 (причем старость не радость, обе похоже глуховатые, а потому разговаривают громко, слышно всем пассажирам и водителю). Всюдорогу они обсуждают как енто курто на маршрутке ехать, мол тепло, быстро, удобно, вообщем испытают такой же кайф, какой-бы иной человек получил только при поездке на лимузине. Не задолго до выхода одна бабульке шепчет другой (но так что слышат все): - Ну что? Платить будем или так выскочим? Все заинтересовались, в том числе и водитель. Вторая подумав: - Давай мол, выскочим. Подумав еще немного спрашивает: - А ты знаешь как дверку открыть? Подруга ей отвечает что понятия не имеет но кто-то все равно будет выходить и мол дверку то откроют. Все пассажиры и водитель потихоньку начинают хихикать. Подъезжаем к нужной остановке, и позакону подлости на ней никто кроме бабулек выходить не собирается. Поняв всю безнадежность ситуации. Одна бабулька достает деньги. И с горечью в голосе сообщает подруге, а также всем в маршрутке. - ВОТ БЛИН, ЧіРТОВА ДВЕРКА, ПРИДіТСЯ ПЛАТИТЬ!!! После прекратившегося смеха пассажиром, водитель отпустил бабулек, не взяв денег. Мир не без добрых людей.
Навеяно "лучшей" историей за 19 января 1998 г. Был у нас в институте похожий случай. Есть у нас преподаватель по фамилии Шабат. И вот, как-то во время зимней сессии деканат, думаю, с совершенно искренними намерениями повесил такое объявление: "В связи с православным Рождеством Шабат переносится на понедельник". Видно, чтобы евреи тоже могли попраздновать ;)
Сидим с утра на работе. Два конструктора (одному - ближе к 60 годам, другой - я, скоро 24) и монтажник предпенсионного возраста. Монтажник в хорошем настроении, крещение, однако. По этому поводу изъясняется через слово матом. Зашел разговор о религиозных обрядах. - Да сегодня, блядь, надо богу блядь... Мольться... Оба конструктора - разные люди! - одновременно: - Кого-кого богу надо?
Недавно в одной организации произошла забавная истоия. Тетенька всю ночь писала письма для рассылки от руки. Письмо состояло из нескольких страниц, причем текст писем был абсолютно одинаковым, был только различный адресат. Адресатов было несколько десятков. Утром она всю эту кучу принесла секретарю и попросила набрать и отправить электронной почтой. Ей не смогли объяснить, что нужно было только один раз написать текст.
Смотрю сегодня программу "протокол" по НТВ. Там идет сюжет о захвате заложников в каком-то сибирском банке. Ситуацию коментирует местный высокий милицейский чин. Далее цитирую: " Было принято решение стрелять на поражение. Но снайпер не мог произвести выстрел. Так как пуля могла срекошетить, а на улице находилось много посторонних зевак, не считая работников милиции"
Теперь понятно, для чего, во время захвата заложников, на улице находятся столько милиции.
Семья, папа, мама, дочь 5 лет. Вчера, ходим по тц Западный, что на Рублевке, так сказать достопримечательности осматриваем. Заходим в магазин удивительных вещей. Тут жена вспомнила: "У тебя же день нарожденя скоро, давай тебе чего нить подберем". Я долго отнекиваюсь, так как продают там вещи в основном бесполезные. Дочь решает принять участие в процессе выбора подарка, ее взгляд падает на мини снегоход, на котором сидит манекен девушки в красивом серебрянном платье снегурочки (а у нее бзик на платья). И тут она выдает: "А давайте папе вот такую подарим!!!" и показывает на манекен, видимо справедливо рассудив, что платье мне ни к чему и оно потом ей достанется. Ох доча, мечты мечты.
Военная кафедра. Занятия начинаются в 8:30. 8:35 сидим в аудитории, в дверь робко заглядывает какой-то майор: - Вы что здесь делаете? А ну-ка быстро сбросились по 50 копеек, и чтобы через пять минут духу вашего не было.
18.01.2003 в вечерних новостях на ОРТ прозвучала фраза, над которой я думал секунд 30 (а это вообще-то очень долго не только для человека с высшим образованием:) Итак: "Родильный дом в Краснотуринске закрыт на ПОМОЙКУ!" Мой ступор закончился мыслью - наверно теперь так назыают помывку. Хотя там, вообще, проводили санобработку. Русские люди, учите русский, чтобы понимать юмор!
Сын, ученик 7-го политехнического класса, возвращается из гимназии и делится впечатлениями: - Сегодня на уроке культуры общения изучали законы поведения толпы. Учительница говорит: "На барже везли стадо овец. И вот баран прыгает в воду, а за ним в реку падают все овцы одна за другой... Итак, какой же действует закон?" Голос из класса: "Закон всемирного тяготения!"
Эпиграф: Ужин при свечах, в Макдональдс... анекдот № 10 от 19 января.
Так вот. Когда будете пересматривать "ТАСС уполномочен заявить", обратите внимание, что где-то в средине фильма Соломин приглашает Петренко "вечером поехать за город, в "Макдональдс", поужинать".
Эх-женщины, женщины!!! Я еще раз убедился в нестандартном мышлении женского пола... Пару дней назад села моя коллега за соседний компьютер и пытается под своим паролем влезть в систему. Сама она работает в нашей же конторе, но на другом этаже. Идти ей к себе на рабочее место было лень, вот она и села не за свой компьтер. Значит набирает логин, пароль и ВНИМАНИЕ!!! пытается не на своей машине на диске С найти необходимый ей документ, который находится на диске С, на своей машине! После не удачной попытки последовал вопрос, "почему я не вижу свой диск, ведь я набираю свой пароль?" А дествительно, я до сих пор думаю почему она не видит его? Я представляю как изменился бы мир если все в нем подчинялось законам женской логики!
Пришел ко мне недавно контролер - показания электросчетчика снять, и принес подписать стандартный "Договор о пользовании электроэнергией". В разделе "Ответственность сторон" предусмотрен пункт, по которому потребитель несет ответственность за уклонение от заключения данного Договора.
Так получилось, что от Элементалей остались лишь инициалы….
А Винда-то у нас, оказывается, девственница: никогда не знала дебаггера…
ВЮГ (13:36, 10.12.01)
ИЛЯ: За первую женщину-космонавта! ВЮГ: За Белку, что ли? 19:25, 11.04.01
КИП: В Австралии верблюды водятся? ВЮГ: Ага, кенгуру называются… 23:33, 26.06.01
"Честь, совесть и достоинство". 2 предложенных варианта: "Честь - потерять, достоинство - поднять, совесть - пропить". "Честь - потерять, достоинство - поднять и фиг с ней, с совестью". КЮА-ИЛЯ 23:35, 17.08.01
На чем строится археология как наука? На том, чтобы разбить - случайно, закопать ненужное, на оставшемся сделать выводы. ВЮГ, 16:02, 07.07.01
ИЛЯ: На фиг? КЮА: Ибо не фиг. ??? 2001
…Про совсем иностранцев, которые отличаются от нас по антропологическому типу, языку и прочим гадостям типа менталитета… ВЮГ ??? 2002
…челядь и прочая скотина… КИП ??? 2002
Неизвестный прохожий: Христос Воскрес! ИЛЯ: И вас с Днем Печати… 5.05.02
Разговор о Естественном Праве: ИЛЯ: Мы все рождены голыми и орущими… КИП: Значит, каждый имеет право быть голым и орать… 8:45, 14.11.02
…сидим мы, в жопу трезвые… КЮА, 10.02.03
Ну что, господа, съебываемся? СИМ, 2001
КИП: Макс, я тебе морду, конечно, бить не буду… Макс Баннов: …но в душу тебе насру!!! 15.02.03
Своя жопа не потемки… ИЛЯ 12.11.03 Критическая масса распиздяйства - четыре человека. ИЛЯ 7.11.03 …НЛО похабной расцветки… КЮА 6.12.03 …кот мужского окраса… КЮА 7.12.03, 3:00 ИЛЯ: Да что ж вам всем не спится?! ЕВЖ: Чего же спать, когда деньги есть? 18.01.04, 22:30
Из обсуждения на форуме пожара в общежитии Тимирязьевской академии: ===== это дикие студенты из буркина фасо кастер разожгли чтоб соплеменика поджарит и сьесть underground 19-01-2004 09:07 (5784888 Ответ на: Тему) ----- Ты подумал, что сказал? Мы соплеменников не едим. В Москве полно бомжей. Студент Буркина Фасо 19-01-2004 09:09 (5784893 Ответ на: 5784888) ----- да так они ж не калорийные underground 19-01-2004 09:22 (5784910 Ответ на: 5784893) ----- Зато даром. Студент Буркина Фасо 19-01-2004 09:23 (5784913 Ответ на: 5784910) ----- сожрите лучше чубайса underground 19-01-2004 09:29 (5784919 Ответ на: Тему) ----- Рыжих не едим. От них аллергия. Студент Буркина Фасо 19-01-2004 09:32 (5784923 Ответ на: 5784919) ----- зато химикалии понажористие underground 19-01-2004 09:33 (5784925 Ответ на: Тему)
Дело было этим летом. Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д. Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные, поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может он возомнил себя англичанином. Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон. В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка, естественно, он нас останавливает. Нда-а, нарушеньице не из приятных - две сплошные, тройной обгон, и 130 с чем-то на радаре. Игорь выходит из машины, далее следует монолог типа "Сержант гадский, ваши документы, почему нарушаем". Я весь этот монолог слышу по причине открытых настежь по поводу жары окон, Игорь на последнюю фразу отвечает: - Да баран на дороге попался. Гаишник, видимо, никогда в зоопарке не был и, вытянув руку в сторону потока, спрашивает: - Где бараны? Через мгновение метрах в 10-15 водитель Нивы с прицепом, видимо, посчитав, что вытянутая рука - это приглашение к общению, топит педаль тормоза, в следующую секунду в него вообще не тормозя влетает какая-то классика, прицеп падает и вся эта кавалькада со свистом, скрипом и искрами (оторвавшийся прицеп) проезжает мимо совершенно обалдевшего гибддшника. Игорь не растерялся и сказал: - Вот бараны. Я в этот момент находился под сидением, где и пребывал в течении получаса. Гибддшник отдает документы со словами: - Катись отсюда, мне теперь не до тебя. Когда мы поехали дальше, я уже смеяться не мог, а мог только хрюкать.
Помните, как Стоянов с Олейниковым прикалывали народ в Израиле, переодевшись русскими гаишниками и останавливая машины на какой-то тамошней трассе? Как один бывший наш с характерной еврейской внешностью спросил у Стоянова, узнав, что он из Питера: «Как там на Родине, в России?! Тут - говно, там - Родина!». Как говорится, сколько волка не корми… Так вот это была преамбула. А теперь, как принято шутить на этом сайте - амбула. То, что я расскажу, не имеет какой-то яркой финальной развязки, главное здесь то, что все это чистая правда. Одни наши знакомые уехали в Германию. Всей большой семьей. Муж с женой, оба уже довольно преклонного возраста, их дети и внуки. Для внуков немецкий язык стал родным, поскольку увезли их довольно мелкими, а самый маленький, вообще, уже в Германии родился. Дети язык довольно быстро выучили, их мать, чистокровная немка, немецкий знала еще в России и преподавала его в школе. А ее муж - глава этого семейства, чистокровный швабский немец, язык никогда не знал и учить его наотрез отказался, с родными разговаривает, разумеется, только по-русски, а если нужно зачем-то обратиться к немцам (стоп, «к немцам», кто же тогда он сам?), скажем так - к тем, кто по-русски не понимает, зовет супругу. А недавно его домашние стали свидетелями такой сцены: герр Петер (в России он был Петр) ходил по квартире, качал на руках маленького внука и пел ему… «Подмосковные вечера».
- Папа, а чем отличается Родина от Отечества? - Ну, это дуальность такая. Вот, к примеру, сидим мы тут дома, и ты показываешь свой дневник, а потом тебя либо хвалят, либо ремнем... Короче, если поет душа, то твой дом для тебя - твоя Родина, а если болит жопа - то Отечество.
Дело было в г. Иваново. Ехал мой знакомый в маршрутке "Газель". Маршрутка останавливается на остановке. Раздвижную дверь открывает нетрезвый тип, нацеливает палец на водителя и изрекает: - Пыф-пыф... пыф... Водила: - Ну все, убил, убил, дверь закрой!? Нетрезвый тип: - Пыф... по Фридриха едете?
В белорусском и многих других языках фонарь называют лiхтаром (от немецкого светильник). Почему же по-русски он фонарь? Один лингвист рассказал мне очень интересную версию. В древние времена через Русь проходило множество торговых путей. Иностранные путники, плохо знавшие местность, часто заблуждались. Поэтому вдоль всех дорог было решено поставить высокие башни с колоколами, в которые звонили звонари. Эти башни проходившие мимо греки называли фонарями (по-ихнему - шумящими). Потом на башнях решили как на маяках разводить костры, однако название сохранилось.
Сумасшествие московских попугаев навеяло... Израильская авиабаза. Кто-то из офицеров надолго уезжал за границу и потихоньку притащил на сохранение попугая жако (птичка эта небольшая, но и не маленькая - около 1.5 кило, и неглупая). Из диспетчерской птичку сразу послали, начальство потребовало унести с базы нафиг, но пилоты, которые с птичкой были знакомы, категорически отказались это сделать. Короче, попугай прижился в комнате отдыха. Примерно через неделю, когда был перерыв в полетах и как раз, когда какое-то начальство зашло в эту комнату, вдруг все услышали грохот взлетающего истребителя. Начальство начало соображать, что, куда и под чьим управлением полетело. Связались с центром управления и т.д. и т.п. Сообразили... только когда через несколько минут попугай опять начал имитировать истребитель. Все очень обрадовались, все стали говорить попугаю, какой он умный... И это было большой ошибкой - поскольку внимание нравится всем, в том числе и попугаям: спокойно отдохнуть в этой комнате отдыха стало невозможно. Пришлось клетку накрывать. Хотя и из под тряпки неслись грохот двигателей, разговоры, скрип дверей...
Идя по улице, услышал разговор двух пацанов лет 8: «…ты как тот герой Советского Союза… с усами, который… он еще чеченцев в лес завел, а сам потом убежать не успел». Поколение Пепси, блин.
Когда я умываюсь, или мою посуду, то с одной стороны, меня мучает совесть, что я расходую слишком много дефицитной "бесплатной" воды, а с другой стороны, я думаю - а неужто что-нибудь изменится, если я перекрою этот свой личный кран?
Приемная Ада. Сидит черт, распределяет вновь прибывших: кого в кипящую смолу, кого в ледяную грязь. Заходит очередной новенький. - Ба! Пушкин, Александр Сергеевич! Наконец-то! У вашего котла целая очередь истопников дожидается. Первым Сальери стоит!
Преамбула: сам я не строитель, но кое-что знаю, а нижеследующая история записана со слов очевидца. Краткая справка: Вибратор - 1)строительный инструмент, с помощью которого можно добиться уплотнения бетона. 2) то самое, про которое вначале все подумали :) Собственно, история: Случилось это в маленьком карельском городе Костомукша в начале лета 2001 года на строительстве торгового центра. Представьте: солнечный день, тепло, птички поют, центр города, люди снуют туда-сюда, на огороженной дощатым забором - самое начало стройки. Машины возят песок, экскаваторы копают ямы, строители помогают залить бетон в нужные формы, все заняты своими делами, дело движется. Процесс постепенно придвигается к той части забора, которая ближе к дороге и автобусной остановке. Отдельные реплики строителей уже можно разобрать (про маму, которая строить и жить помогает:). С другого участка приходит прораб (всю жизнь он был военным строителем, построил сотни закрытых и не очень объектов по стране, человек крутого нрава, не церемонящийся при выборе слов в моменты общения с подчиненными. Прораб подходит к строителям, заливающим бетон, они о чем-то оживленно говорят, и вдруг на всю улицу раздается прорабский приказ - "я тебе что сказал, бери вибратор и дрочи!" Вся остановка выпала.
Свидетелем сего был сам, не знаю смешно или нет, но расскажу...
Предказус:
«Стольный град» юга России - Краснодар. Раннее лето, хотя, даже ранним летом уже +30. Утро буднего дня. Направляюсь на работу. Топаю на остановку троллейбуса (для краснодарцев - остановка возле троллейбусного депо на улице Дзержинского). Люди вокруг меня торопятся по своим делам. В общем, все как обычно в обычный будний день. Подходит троллейбус, и я быстренько впрыгиваю в раскрытые двери. Народу не очень много, но люди уже стоят «стоймя», и вовсе не потому, что не хотят «плюхнуться» на свободное сиденье. Все окна, которые имеют способность к открыванию, распахнуты ровно настолько, насколько возможно. Наглухо заваренные люки (на время зимы), наводят на мысли о том, что едешь в танке. А что главное в танке? Правильно… В танке главное - не портить воздух. Кстати о воздухе - уже довольно жарко, мужики в рубашках с коротким рукавом и взмокшими спинами, дамы…. Дамы стараются не держаться за верхние поручни, дабы не демонстрировать свои подмышки. В салоне довольно тихо, а натужное завывание электромотора перекрывает оптимистично-зычный голос женщины кондуктора. - Так! Оплачиваем проезд! Так! Кому счастье за два рубля? Так! С молодых и красивых по два рубля! Так! Берем билетики! Достаем, оплачиваем проезд! (Оговорюсь, что в тот момент, когда я ездил на троллейбусе, билет действительно стоил 2 рубля, сколько стоит сейчас - не знаю, езжу на машине). Она протискивается то на переднюю площадку, то на заднюю, трется об пассажиров, но в принципе никто не возмущается. На передней площадке стоит несколько молодых парней. Судя по выражениям лиц - готовятся к оплате проезда. На одной из остановок заходят молодые девушки. Двери закрываются. А теперь…
Казус:
Кондуктор смотрит на вновь вошедших и комментирует. - Так! Девочки зашли! Переводит взгляд на парней. - Мальчики! Достаем! Все «легли». Занавес….
Мыло. Когда майор Дима, сейчас маститый НачФин, а тогда просто курсант, проходил обучение, произошел такой случай - может с самим Димой, а может и нет. Второкурсник Д. должен был назавтра ехать в отпуск домой, ну и, конечно, ему за каким-то понадобилось сходить в самоволку напоследок... Когда курсант уже возвращался в училище, его задержал патруль и посадил на губу на трое суток. Там же сидел еще один перец, которому вот-вот должны были вручить лейтенантские погоны. Будущий лейтенант, естественно, начал "лечить" курсанта - меня, говорит, завтра выпустят, а послезавтра погоны вручат, ну там выпускной, гулять будем и все такое, а ты, салага, вместо положенного отпуска тут трубить будешь. Курсанту, у которого и без того настроение было хоть вешайся, стало еще хуже. Лейтенант видит, что парню плохо, и говорит: ну ладно, есть один способ, я правда его не пробовал, но бывалые самовольщики советовали - беспроигрышный вариант - возьми кусок мыла и съешь его, а потом тебя, естественно, пронесет, да так, что караульные тебя в туалет замучаются водить, мы скажем, что ты заболел, они тебя и отпустят. Курсант думал, думал - делать нечего, в отпуск очень хочется - взял мыло и попробовал его есть, но оно в глотку никак не лезет. Лейтенант говорит: а ты его между двух кусков хлеба как бутерброд положи и съешь. Так и сделали: разрезали мыло на дольки, снарядили бутер, и курсант его сжевал... Стали ждать обещанного эффекта. Час - ничего, два - ничего. Только курсанту попить захотелось, ну он и выпил стакан кипятку... Что было дальше, словами не опишешь - в животе у курсанта что-то забурлило, изо рта, носа и даже ушей полезла пена, он глаза выпучил и по комнате как ошпаренный кругом бегает, за живот держится, а сделать ничего не может. Лейтенант, видя такое дело и сам немного струхнул, и давай в дверь ногами бить и орать: заберите меня от него! Прибежал дежурный, смотрит и глазам не верит, захлопнул дверь и убежал. Мунут через десять прибегает вместе с начкаром, а курсанту еще хуже, все вокруг в пене и он сам как дед мороз в бороде из пены в углу сидит - затих бедняга. Караульные посмотрели, видят, дело не ладно, то ли бешенство у курсанта, то ли еще что, стали выпытывать, но заключенные нифига не отвечают, только смотрят друг на друга страшными глазами. Делать нечего, пошли докладывать начальству, врача вызвали, потом скорую, и курсанта отвезли в больницу. К этому времени у него процесс пеноизвержения почти прекратился - вода, наверно, кончилась - врач осмотрел больного и назначил промывание желудка... Стали промывать - естественно, добавили воды - процесс возобновился, да с такой силой, что пена полезла, как говорится, изо всех щелей.... Короче, вместо отпуска или нескольких суток на губе курсант угодил в больницу - с диагнозом "дизентерия" на двадцать суток!!!
Сегодня знакомая рассказала. От первого лица: Возвращаюсь с магазина домой, дома оставались два сына, одному 3, другому 5. Захожу в туалет, стульчак мокрый. Говорю старшему: Кто это стульчак описал? - Наверное ты, мама. - Мама стоя не писает... Дикое удивление, сравнимое с раскрытием тайны, что Деда Мороза не бывает. - А КАК???
Если долго чего-то желать, то желание исполнится. Так, исконно русское желание не работать, но получать деньги исполняется всегда. У мужчин в 60, а у женщин в 55.
Курс внутренних болезней. Препод - маленький пухленький жизнерадостный дедок. Первый день занятий, впервые его видим. Он окидывает взглядом аудиторию, открывает журнал и начинает перекличку: Алексеева, Антонова... Боцман! - Я не Боцман, я Броцман! - Ну, я и гово"ю Боцман... :-). Дедок с ленинским выговором оказался... :-). Из его перлов: - А ес"и вы сде"аете ошибку, то ваш пациент отп"явится к п"яотцам! - и выразительный жест - средним пальцем вверх... - Вот вы, девушка, не станете в"ачем. Вам в колхозе К"ясный пень свиньям хвосты к"ютить!
У половины группы (первый курс!) в тетрадях записи: Лекарства вводятся внутривенно, оально и пеоально. (Кто знал, что это орально - перорально называется?? :-))
Это история произошла со мной и заставила посмеяться и меня и всю мою семью. Может рассмешит и вас... Провожали мы с друзьями парня в армию, хорошо так выпили, повеселились, но все довольно спокойно, все дошли до дома сами и я в том числе. В не очень трезвом состоянии, но с приподнятым настроением, обилием мыслей в голове и желанием что-нибудь сотворить, соответствующее настроению, так как день только начинается (2 часа ночи), я вхожу (не знаю может со стороны это выглядело и не так аккуратно как мне казалось) в квартиру, раздеваюсь, разбрасывая (раскладывая как мне казалось) одежду по своей комнате. Сажусь за стол, включаю комп, попутно соображая, что бы такое классное сделать.. Появляется приглашение системы ввести пароль (а надо заметить у меня дома и в институте на кафедре вход по паролю, логин один, а пароли разные, дома простой - 123, а в инсте сложный такой, специальный из 12 символов). По пьяни я ввожу длинный институтский пароль - система ругается. Я матерюсь и ввожу еще раз, медленно и аккуратно, следя за своими пальцами. Облом. Достаю бумажку, на которой у меня записан пароль, сверяюсь, ввожу еще раз. Система еще раз матерится и я вместе с ней. Настроение портится, делать нечего, выключаю комп и тут история только начинается. Вспомнив, что в кармане у меня остались неистраченные деньги, я достаю их с намерением положить обратно в кошелек, предварительно оставленный дома (шобы не потерять). Последовавшая цепочка моих действий была реконструирована утром, после того как... Проснувшись, умывшись и одевшись я включил комп (заодно посмеявшись над собой вчерашним) и решил на трезвую голову проверить остаток денежных средств в своем кошельке. К своему великому изумлению я обнаружил его абсолютно пустым, а была в нем достаточно большая сумма. Подняв всю семью на поиски денег по квартире, я стал трезво вспоминать что я вчера делал с кошельком... Память на запросы не отвечала. Через полчаса, совершенно случайно, деньги были найдены. Ни за что не угадаете где! В холодильнике, на боковой полочке под шеколадкой. И вы точно не догадаетесь как они туда попал. А дело было так. Собираясь положить в кошелек деньги, я достал лежавшую в нем пачку, чтобы добавить к ней вынутое из кармана, и, видимо, как раз собирался положить деньги обратно, как в голову мне пришла гениальная мысль - "ведь у меня в холодильнике лежит очень вкусная шеколадка, а значит не все радости жизни на сегодня исчерпаны!" С деньгами в руке, отложив пустой кошелек в сторону, я направился на кухню, после чего последовательность моих действий выглядела так: 1. Открыл холодильник, 2. Достал шеколадку, 3. Положил на ее место деньги, 4. Открыл шеколадку, отломал половину, 5. Оставшейся половиной я, видимо, машинально накрыл деньги, 6. Закрыл холодильник и довольный ушел доедать шеколад в свою комнату. Вот так вот я заплатил холодильнику за шеколад :-)))
Сегодня в магазине стою в очереди. Передо мной - пролетарий. Пролетарий: - Две красных елды, пжалста. Продавщица лезет под стол. Я: ??? Продавщица выдает дяде две пачки сигарет "LD" Я (нервно): гы-гы-гы... Пролетарий, продавщица: ???!!!
Как любит говорить М. Задорнов, "почувствуйте гордость за этот народ".
Итак...
Париж. 1996 год. И две наши Маши. Студентки ин-яза по отделению французского. Очень красивые девушки, блондинки, миниатюрного сложения, небольшого роста, т. е. выглядят лет на 15, не больше... причем одна как две капли воды похожа на героиню популярного фильма "Гостья из будущего". Отдыхают себе в турпоездке. Ну и заобщались с двумя французами, пригласили к себе в отель на рюмку чая. А у одной из Маш как раз случился день рождения... Маша-именинница профессиональным движением разлила по 100 грамм. Французы вежливо пригубили, наши Маши... В институте не только иностранные языки изучали, сами понимаете. Разлили по второй. Французы были в панике и сказали: "Нон, нам уже хватит". Наши Маши пожали плечами... И допили вдвоем. А потом еще достали. А на следующий день французы принесли им книжку, где черным по белому написано, что смертельная доза водки - 700 грамм. Правда, внизу было примечание: "Данное правило не распространяется на русских и поляков".
В очередной раз порадовали болельщиков футболисты ЦСКА. В этот раз они особенно порадовали Валерия Георгиевича Газзаева. (кто не знает кельн-цска. 9-1)
Еще одна история со студенческих времен. Итак, ТГТУ, военная кафедра. Перерыв между занятиями, народ группами перекуривает на плацу, благо на улице весна и солнышко. Из дверей полигона выходит препод - подполковник и, обращаясь к ближайшей группе студентов, громким командным голосом спрашивает: - Эй, бойцы, почему руки в карманах? Яйца, что ли, держите? Бойцы дружно ржут, улыбающийся препод уходит. Через несколько минут появляется второй препод - полковник, начальник цикла, и вообще интеллигентный человек, поэтому вопрос звучит короче: - Эй, бойцы, почему руки в карманах? - Яйца держим, - бодро отвечает кто-то из студентов. Полковник на секунду задумывается и выдает: - Зря вы это, ребята. Я вот, сейчас, как скомандую "Смирно" и вы их себе нахер поотрываете.
"Он дважды после работы моется... все равно запах." (Остальные N 23 16.01). В нашем институте долго работал один талантливый химик. Как это часто бывает, одаренность сочеталась со странностями характера, поэтому осталась у него лишь одна лаборантка. При этом идей, нуждающихся в экспериментальной проверке, у него была масса - и под тягой одновременно шли несколько опытов. Были до войны знатные ткачихи Дуся и Маруся Виноградовы, которые обслуживали по двести станков - но ведь бобины с нитью не воняли и не взрывались. Работал он в том числе и с соединениями серы. На стойкий запах меркаптана, исходящий от одежды, ученый не обращал внимания - правда, люди в столовой не приближались ближе двух шагов. Раз попался мне стишок эпохи 1905 года, в котором этот неописуемый запах сравнивался с речью Пуришкевича в Думе. И вот однажды лаборантка не уследила, как в одной колбе пошла вразнос реакция с бурным выделением сероводорода. Мощная тяга выбрасывала "товар" на улицу, в комнате "почти не чувствовалось". Почувствовалось, и очень неслабо, когда пахучий газ стало засасывать приточкой в комнаты всего корпуса! Успело вылететь два моля. "Тот самый запах" чувствуется уже при одной доле на сто млн, а 2 мг на куб. м. - непереносимая доза! А денек на улице был ясный, безветренный. Особенный был день... Многих авторов сайта упрекают за явно выдуманные, неправдоподобные сюжеты. Могут заподозрить и меня. Утверждаю: нет, все именно так и было! Газовая атака случилось именно в день и час принятия новой Конституции СССР - 7 октября 1977 года!!! Как сейчас вижу: на дереве у входа висит репродуктор, громко транслирующий торжественную речь Брежнева. А из широко раскрытых дверей, зажимая носы и вытирая глаза, валом валит народ. Таким образом, в нашем корпусе новый День конституции стал "выходным" (в смысле, что все вышли) на год раньше, чем у всей страны. Политический аспект дела усугублялся тем, что за забором, довольно близко, крупное посольство. Тем не менее, тогда выгонять его не стали. Его не выгнали и в 1979, после первого взрыва, потрясшего корпус. Лаборантке местами прожгло чулки, а в соседней комнате упал с полки ящик на очень дорогой французский хроматограф. Сбежав вниз, я увидел в фойе незабываемую картину: весь корпус молча стоит вдоль стен, доктор наук ходит в обнимку с перепуганной девушкой и все повторяет: выгонят... выгонят... Выгнали его лишь через несколько лет, после второго взрыва, при котором я не был.
Если на очередном варианте карты Московского Метрополитена названия станций будут написаны не просто транслитом, а переведены на английский, например, "Alexandrovsky Garden" вместо "Alexandrovsky Sad", то станция "Китай-Город" будет звучать как China-Town.
Всплыла тут в памяти по случаю одна история. Печаталась она когда-то кажется, в "Пионерской правде", не помню за какой год, вроде бы лет 10 назад. На anekdot.ru я ее не нашел, и решил исправить историческую несправедливость. Газету ту, увы не нашел, поэтому воспроизвожу по памяти. Если кто-то узнает себя, не обижайтесь. Далее от первого лица.
Это произошло с нами на одном из уроков по домоводству. Мы, 5 девчонок-одноклассниц на первой половине урока начали готовить суп. Хороший суп, надеялись пятерку за него получить. Поставили его на огонь, и перешли к шитью. И вдруг вспоминаем: мы же забыли его посолить! Ну и потихоньку стали искать повод, чтобы выйти и прошмыгнуть к кастрюльке с солью. Сначала одна, потом вторая, и так далее. В конце урока учительница попробовала суп, и... надо было видеть ее лицо. Потом одна из нас сказала: а что, получили же пятерку... одну на пятерых.
В знак протеста, что группе Тату не разрешили участвовать в выборах президента, группа сменила название. Теперь группа называется "Путин Ту и Путин Эту".
Заглядывает группа Земфира в клуб "Б2" и спрашивает: - А чего это у вас потолок такой поцарапаный? - А это у нас вчера группа 5NIZZA играла, коронами поцарапали. А Ты чего на улице-то? - Корона не пролезает.
"Кто прошел маленький Годжюнай, тому не страшен большой Бухенвальд..."
Тула. Снежная зима 84 - 85 годов. Учебный лагерь молодый бойцов ВДВ... Самая веселая шутка - "духи - вешайтесь"... но в какой-то момент приходит вводная - готовиться к "учениям". В учебный лагерь, приезжают доблесные ВВ ( внутренние, конвойные войска, если кто не знает) с яркими, красными погонами, для совместных учений. Начинаем тихо радоваться, веселье случается не каждый день... Итак. Мы - распоясавшаяся толпа подонков, а доблесные конвойники, будут ласково увещевать нас, типа - а не пойти ли вам... по домам? А мы типа думаем - а действительно, чего это мы? Но! Не все так просто! Для лучшей аргументации, нашим оппонентам, выдали БТР. Ну и автоматы, правда патроны были холостыми. Итак, неторопясь едет БТР, по сторонам пешком идут бойцы в шинелях, с погонами нужного, красного цвета, и неспеша постреливают из АКМ холостыми... А впереди-сбоку на нас идут крупные мужчины в масхалатах, с дубинками, и химией, как выяснилось позже. Нам же не выдали НИЧЕГО. И запретили больно пинать наших коллег. Можно было только кричать, и разбегаться... Поодаль, стояли офицеры, наблюдая за выполнением ЦУ... Никто из наших коллег с яркими погонами не знал, что мы уже отслужили по 35-40 дней, и голыми руками нас было не взять... Да и сержанты тихим шепотом намекнули - не дай Боже... хотя бы один НАШ будет повязан... Итак, нас гонят на край плаца, по ходу дробя на группы, пытаясь вычленить особо рьяных... Но! Если рьяные все, то вычленять особо некого. На каждого крупного, с дубинкой, бросается 3-4 тоже не маленьких. В ход пошла химия, она же "черемуха". Вот для чего были подогнаны машины скорой помощи... Но общий настрой не сбить ни черемухой, ни газом... Через какое-то время наши оппоненты сами сбились на край плаца и доблестно охраняли свои автоматы, которые мы почему-то оччень хотели отобрать. Накормив снегом некоторых наших коллег, мы неохотно разошлись на исходные позиции, тихо матеря слишком короткие учения, химию и условия данных учений... А пулеметчик, на БТРе, офицер, свою "потерянную" шапку "нашел" только после похода в булдырь...
Участников данных учений, а также в. сл.84-86гг (в. ч. 55599, 86800) просьба отозваться!!!!!!!
Лето, раннее утро, пустынный проспект Андропова в Москве. Замечаю вдали у светофора гаишный «жигуленок» и притормаживаю до положенных 70. Подъехав поближе, понимаю, что доблестные свистуны стоят не по мою душу - весь перекресток просто усыпан запчастями, а сбоку на «зебре» стояло то, что раньше было автомобилем. Или двумя. Понять сразу, какой марки и что произошло, было просто невозможно, и любопытство сняло ногу с педали газа и перенесло ее на педаль тормоза. Мимо нагромождения металла, пластика и проводов я уже ехал не более 5 км в час. Но определить где зад-перед, а тем более марку так и не смог. И вот проехав это страшное место, перенося ногу на педаль газа, вижу как из «жигуля» появляется сначала жезл, за ним рука, потом серый мундир с фуражкой. Последними выскочили ноги и все это рвануло наперерез моей машине, приказывая остановиться. Наивный чукотский мальчик, если ты считаешь, что ты ничего не нарушил, если ты ничего не нарушал. - сем-от-бат-ошцу-жант-вдт-ов, - бодро, для 5 часов утра, произнес сержант. - Почему нарушаете, товарищ водитель? Ваши документы. В голове быстро идет обратный отсчет времени и событий: - на «зебре» не останавливался, на светофоре был зеленый, который даже не моргал, скорость сбросил заблаговременно, а радара вроде бы у них нет. Тогда что? Может быть, хотят на меня «повесить» эту аварию? - Документы? Пожалуйста. А что я нарушил? - Почему ездите, товарищ водитель, на красный свет? - ???! А это уже серьезно. Аварию повесить трудно - вдруг пять минут назад меня провожала куча родственников с часами, а проезд на красный - поди докажи, когда никаких свидетелей нет. И начался нудный, липкий диалог глухого с немым: - «Я не проезжал»- «Нет проезжал». «А я видел» - «А все равно не проезжал». Стоимость штрафа упала со стоимости бака бензина до канистры, потом до 10 литров. Но и это платить не очень-то хотелось, тем более, что в кошельке у меня была только одна бумажка достоинством 500 рублей. Ну а когда это гаишники давали сдачу? Бодяга длилась уже минут десять и порядком надоела и мне, и блюстителю. Мы попали в тупик: он не мог отпустить меня, не получив с меня хотя бы три рубля, а я не мог заплатить ему эти три рубля, так как покажи ему 500-рублевую бумажку - он бы всю ее и прикарманил. Как оказалось, еще больше все это надоело сидящему в «жигуленке» капитану. Выскочив из машины, он резво бросился в нашу сторону с написанным на лице крупными буквами намереньем вставить по полной нерадивому водителю, то есть мне, а потом и неопытному сержантишке - если с каждым так разговаривать, то можно остаться на одной зарплате и умереть. - Ну что тут у вас? - пророкотал капитан. - Да вот, проехал на красный, а платить отказывается, - съябедничал сержантик. Капитан изобразил высшую степень негодования: - Вот такие грубые нарушения водителей и приводит к таким (кивок в сторону перекрестка) авариям, - и забирает из рук сержанта мои документы. - Так, товарищ имярек, будем составлять протокол, - запугивает капитан, продолжая изучать мои данные в правах. - Место рождения - город Днепродзержинск... А это где? - На Украине, - отвечаю. У капитана аж фейс перекосило в сторону сержанта: - Ну, ты что? Не видел что ли, что он хохол? Ну не даст он ничего. Ни рубля. Смотреть надо. - Забирайте свои документы и езжайте, товарищ водитель, - это уже мне. Уговаривать меня не пришлось и через минуту я уже мчался дальше по шоссе, вспоминая своих русских со всех сторон родственников, родивших меня на Украине, ставшей для меня второй Родиной. yerdnA
"Департамент внешних и общественных связей Банка России сообщил, что с 5 по 12 января объем денежной базы сократился на 2%, с 26,7 млрд руб. до 1398,6 млрд руб."
---- Как говорится, вот на эти два процента и живу! Что-то совсем у Газеты. ру цифры не сходятся :)
Позовчера (в пятницу) в Челябинском отделении центробанка России одна из сотрудниц уронила на пол ручку. Полезла поднимать. Перелом ноги в трех места... Интересно, а она в молодости гимнастикой случайно не занималась? Надож так было умудриться...
Приходит как-то еврей в паспортный стол и говорит: - Я хочу поменять свою фамилию, чтобы она заканчивалась, например, на "-автов". - И какую фамилию вы себе, допустим, хотите себе взять? - Ну, допустим,"Кацманавтов".
МоГильная связь … Андрей Кошмаров Хорошая вещь все-таки мобильная связь, кто бы что ни говорил, но иногда она подводит … История эта была отражена в местных газетах. Стоял конец ноября, была суббота. Над городом разразилась великолепная веселая метель, которая вызвала многочисленные пробки на дорогах, а также перебои в работе одной из телефонных компаний (но не надо антирекламы)… Четыре друга-товарища отправились на неслабую нашу реку Каму заниматься спортивной рыбалкой. Через некоторое время один из них поехал в аэропорт встречать каких-то знакомых … Встретив их как полагается, он затем позвонил друзьям и осведомился, какой улов. Громом с ясного неба в ответ прозвучало: …Ь!!! КАКОЙ УЛОВ?! МЫ ДРЕЙФУЕМ!!! И НИ ДО КОГО НЕ МОЖЕМ ДОЗВОНИТЬСЯ … Из-за хреновых метеоусловий ни один исходящий звонок со льдины не получался, но вот именно этот входящий почему-то прошел … «Бог троицу любит» – мрачно про себя пошутил счастливчик … и, естественно тут же позвонил всюду, куда следует, и минут через сорок незадачливые рыбаки со льдины были сняты. Я понимаю, что это очень простая рассказка, но если бы спросить тех, кто был на льдине, какими выражениями они упражнялись, здесь получилась бы не одна страница … Пользуйтесь мобильной связью!
Ехала моя сестра домой, с ней в одном купе сидели очаровательный малыш с папой. Напротив них подсела какая-то бабушка и давай его расспрашивать... Куда едете? К бабушке? Наверное, от одной бабушки к другой? и т. д... Малыш: "Нет, мы едем домой. Бабушка у меня одна осталась, одна уже умерла. А вот пап и мам у меня по одному..."