Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новые перлы от любимого президента Александра Григорьевича Лукашенко.
О спорте: "Я зашел - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал:«Этих бы красавиц - на лыжи!»
Вопрос о том, почему с ним не появляется первая леди: «Потому что уже насмотрелись. (показывая на молодых девушек в зале) Вот они, в зале, это все мои «леди».
О себе: "Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет».
О молодежи: «Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин) писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом».
О том, когда студент сможет на стипендию сводить девушку в ресторан: Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку».
Об интеллигенции: «Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даешь государству - мы поддерживаем тебя. Кто не согласен - до свидания!»
P.S. Цитаты взяты из официального издания. Редактора, говорят, уже сняли.
Разговорился на днях с одной очень знакомой индуской о радостях нашего молодежного досуга. Вот - говорю - есть у нас потрясающе сближающая игра в спичку. Молодые люди сидят кругом: парень-девушка, парень-девушка... Ведущий берет спичку губами и передает сидящей справа, та - следущему и т.д. Причем все губами, ибо руки за спиной! Совершив эдакий круг почета, спичку немного укорачивают и снова пускают по кругу... Намекаю этой индуске на смысл сей игры... На что сия дитя камасутровых джунглей выдает фразу: Ну и экстремалы же вы, русские! Как же вы не обжигаетесь??! ;-))
Знакомая парикмахерша рассказывала: Приехал парень стричься, жену в машине оставил. А не стригся, видать, давно! В общем, когда вернулся с процедур и попытался сесть на водительское место, получил сумочкой по голове с комментарием `Мальчик, отойди от машины!`
Наша фирма работает в области создания платежно-пропускных систем для различных заказчиков. Работали мы и с печально знаменитым аквапарком Трансвааль. Но не в этом дело. Сдаем мы недавно заказчику очередную систему. На понедельник уже собирается приемная комиссия, а в пятницу, как это часто бывает, еще ничего не готово. Ну, дело обычное, выходные и ночи напряженной работы, короче за час до срока все собрано. Идет сдача. Показываются и тестируются основные режимы. Ни одного сбоя, все сверкает - муха не срала. Под конец переходим к режимам работы администратора. Ну, это и для нас самих первейшие режимы. Они были готовы раньше всех и работали как часы. У нас претензий не было. И вот, в ходе показа на экране меняются различные картинки, все идет путем к счастливому концу. В какой-то момент наш сотрудник, нажимавший на клавиши поворачивается к комиссии и начинает объяснять ей какие-то технические детали. Комиссия уже устала и благосклонно слушает, нехотя поглядывая на экран… И тут лица членов комиссии начинают как-то неестественно неметь и челюсти как-то слегка отвисать. Никак не можем понять, в чем дело. Смотрю на экран. Все нормально, ничего не зависло и не поехало. Потом внимательно читаю тексты. В центре экрана светится окно сообщений, в котором красными буквами написано: "Вопрос - Вы действительно хотите изменить структуру базы данных? Ответы: Первый - Да, бля, только об этом и мечтаю! Второй - Идите вы на хуй!". Да, программа была отлажена, но для внутреннего пользования…
Журналист спрашивает председателя колхоза: - Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются? - Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.
Было это опять-таки в походе. Стояли на берегу водохранилища - места красивые, рыбы дохрена и больше и все такое. Была у нас взятая напрокат лодка, а метрах в ста от нас красовался островок. Вытянут эдак в длину, растительность - редкие сосенки, берег, который к нам - обрывистый, ну а на противоположном - шикарный песчаный пляж. Намылились как-то на этот островок помыться-постираться и заодно спиртику с тушенкой поесть. Сказано-сделано. Высадилсь, перешли на пляж, костерок запалили. Гитарку с собой прихватили. Ну, пока суть да дело, - разделись догола и, сверкая голыми задницами, полезли в воду. Набултыхавшись, вылезли на бережок. А там - красоти-и-ща! Спиртик разлит, тушеночка подогрета, гитарка бренчит, солнышко светит. И в такое мы благостное расположение духа пришли... Тут смотрим, к островку лодка с местными идет. На борту - парень с девчонкой. С какого перепою - не помню, но пришла мысля с местными выпить. И, как куча загорелых Пятниц на необитаемом, стали мы вокруг костерка приплясывать, местных зазывать. Типа, у нас тут и музыка, и чай с кофием, и вообще, люди мы во всех отношениях достойнейшие. Вы когда-нибудь видели как весельная лодчонка превращается в торпедный катер? В один секунд? Она-таки превратилась. Резко сменив курс, новонареченный катер рванул с места так, что весел видно не было. Аж волна пошла - зависть серфингистов... Если б наши спорстмены на олимпиадах так гребли... Ну мы не обиделись. Оно понятно - местные народ дикий, новых людей шугаются, мы для них как с Альфа-Центавры... Ну, посмеялись и забыли. А в конце похода, уже собираясь на поезд в Москву, спросили у знакомого аборигена что, мол за остров такой, и че от нас так быстро смылись? Ха! - произнес абориген. - Так это ж Остров Любви! В советские годы, когда молодым негде потрахаться было, брали лодку и на остров! Там никто не помешает. И тут-то у нас возник вопрос: ЧТО ПОДУМАЛИ местные, увидев пять ГОЛЫХ МУЖИКОВ на Острове Любви, куда эти самые местные только потрахаться и ездили?
Есть у меня знакомый. И у него сильно разболелся зуб, пришел он к стоматологу, тот посмотрел и говорит: - Дело дрянь, будем удалять. Ну, уколол анастезию и выдернул. Знакомый довольный спокойный ушел домой, все нормально, зубы не болят. И тут среди ночи ужасная боль, он срывается опять к врачу, благо он жил недалеко. - Твою мать, что ты сделал, от боли умираю?!!!!!!!!! Тот усадил его в кресло, смотрит: - Еб, не тот зуб вырвал! Всячески извиняется и выдергивает второй. На следующий день приходит знакомый на работу и всем рассказывает, какая беда с ним приключилась. Минут через пять заходит начальник и говорит, что сильно зуб болит, знакомый не долго думая кричит: - Знаете, у меня есть классный знакомый стоматолог, давайте познакомлю! Мужики обомлели, и весь день ржали.
Заглядываем как-то мимоходом в копировальный центр. Там, видимо уже на протяжении нескольких минут, ведется перепалка между клиентом (К) и сотрудником (С) по подводу не знаю чего. Мы, думается, попали в апогей, потому как услышали: (К) - Не называйте меня на "ты" (С) - А Вы не называйте меня на "б"
Давно хотел вывесить, да че-то как-то…… меня Миша зовут, Киселев, чтоб потом те мои друзья, которым я еще это не рассказывал, не говорили, что я это с инета слямзил :)) …. В общем, несколько лет назад мы с подругой и знакомой парочкой решили наконец-то как следует хеллоуин отпраздновать. Размалевались мама не горюй, пауки разные на фейсах, кровь изо рта, красиво получилось, и в клуб завалились, где таких же навалом. Ну повеселились, попили и домой собрались. На подходе к дому решили продолжить банкет у меня дома, но парочка сначала к себе решила зайти (рядом жили), чтоб отмыться, а мы с подружкой значит домой…. А я тогда еще с родителями жил, встречает значит нас мой папа (мама спала уже, поздно было) и в восторге от нашего вида хватается за камеру, давай нас снимать, мы ему там рожи всякие покорчили и папа спать свалил…. Мы с подружкой отмылись, пришли значит наши друзья, мы поставили эту самую кассету посмотреть, полюбовались, посмеялись и сели пить на кухне…. Пили, пили, я, как это частенько бывает, быстрее всех напился и, еле держась на ногах, добрался до комнаты, завалился спать. Далее то, что я естественно не помню, рассказывали уже потом…. Девки на кухне значит о своем о женском, парню тому стало скучно, он пошел ко мне в комнату и давай в кассетах рыться. Остановил свой выбор на жанре ххх (что он еще мог выбрать), вытащил кассету с нашими хелловинскими рожами, вставил, значит, то что выбрал и сидел смотрел какое то время….. Ну потом жена его с моей подружкой наговорились наконец-то, парочка свалила домой, подруга под бочок ко мне….. Утро…. я просыпаюсь, подруга куда-то по делам свинтила, предварительно попилив меня на тему «нажрался опять и спать ушел, некрасиво». Я встал, восстановил в памяти события вчерашнего вечера, естессна кроме тех, которые я проспал, и решил маме (она дома была, папа куда-то ушел) продемонстрировать вчерашнюю видеосъемку в полной уверенности, что значок наличия кассеты в видеомагнитофоне свидетельствует, что там именно ТА кассета и есть…. О концовке нетрудно догадаться, но тут интересно КАК это все происходило. Я зову маму и говорю буквально следующее - «Мам, иди посмотри как мы вчера развлекались! », беру пульт, отматываю немного назад и со словами: «Папа снимал…. » нажимаю на play….. занавес….
Я снимаю комнату у одной бабульки. У нее полный котелок тараканов и жить у нее весьма прикольно. Недавно она мне заявляет, что у кого-то чужого есть ключ от входной двери и этот кто-то сегодня к нам проник, но был вспугнут бдительной старушкой; и вот, если я не хочу чтобы нас зарезали в постелях... Покупаю в магазине замок - такими можно спокойно запирать ворота какого-нибудь замка средней руки, в Европе времен феодальной раздробленности. Меряю под страшным взглядом продавщицы расстояния между дырочками для болтов, чтобы он подошел вместо старого, т.к. просверлить моей дрелью кусок корабельной брони на петлях, называемой нашей дверью, я не смогу. Иду домой. Отвинтил старый примериваю новый замок - он такой же и прекрасно садится, даже покрашен таким же цветом,... блин!... даже ключ ТАКОЙ ЖЕ!!! А на коробке написано 100000 секретов! Пока бабка не счухнула в чем дело, дрожащими руками меняю ключ на ее кольце. Нашествия незнакомцев прекратились (я, кстати, начал в них верить). Замок, старый:), я сдал в магазин и вернул деньги, хорошие люди попались - рассказал, посмеялись. Специально у них перепроверили все другие замки - ключи разные. Пытались дать мне взамен что-то другое, но я сказал, что уже купил... А сам хожу и думаю, а сколько все же дверей в родном городе я могу отомкнуть ключом, который лежит в кармане?
На сайте продают подержанные телефоны. Объявление: Предлагаю обмен: Мой старенький раздолбаненький DAMPSовский LX 677, на Ваш телефон. У меня в комплекте: Телефон + коробка + зарядка + cd с программами и драйверами + cd с немецкой п_o_p_н_у_х_o_й + чернобелый телевизор Рубин + ржавый карбюратор от камаза + моя коллекция оловянных солдатиков + несколько хлопковых маек + кепка + пачка г_a_н_д_o_н_о_в. Телефон в оxyительном состоянии. Из недостатков - потерты углы телефона + падал раз 120 + когда говоришь на заднем фоне играет радио Шансон + тяжелый с_y_к_а(если больше минуты говорить руки немеют)+ батарейка сдохла но на положенные 2 минуты хватает (если что всегда можно вызвать милицию или скорую) + н_а_х_е_р р_а_з_ъ_e_б_a_н экран(но он вам не нужен это б.л.я Настоящий Мужской Телефон для тех кто ценит кондовую надежность а не новомодная приблуда для девочек). Да чуть не забыл в комплект могу доложить хорошую мыльную веревку чтобы когда рубин потухнет, г_а_н_д_о_н_ы кончатся и вам надоест е_б_а_т_ь_с_я с моим телефоном вы могли бы с комфортом повеситься.
В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит: - Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень понравился. - Не поеду я никуда. Кто она такая? - Вон, видишь, в третьем ряду сидит. - Такая страшная? Нет, ни за что. - Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему театру помочь. - Нет и нет. Я что, проститутка? - Ну надо... для общего дела. Короче, уговорил. На следующий день опять к актеру подходит режиссер: - Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень! Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит. - Ни за что! - Очень надо! - Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент! - Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...? - Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?
К вопросу о русских за бугром... Друг сегодня расскалал: Наш общий знакомый в туристической поездке в Германии. Гуляют с женой по городу. В какой-то момент, понимают, что заблудились и, чтобы узнать как добраться до нужного места останавливают первого попавшегося знакомого... Шпрехен зи дойч? - Мужик вертит головой... Ду ю спик инглиш? - То же самое... Жена, вспоминая, что в школе учила французский: Парле ву франсе? Опять не попали... Знакомый, в сердцах, уже не обращаясь к мужику: Да на каком же ты бля языке-то говоришь... Мужик: ???!!! Да вот блядь на этом и говорю!!!
Новости культуры. Продюсеры очередной серии фильма "Тупой, тупой и еще тупее..." подтвердили, что, как и раньше, натурные съемки будут проводиться в зале заседаний Госдумы России.
Мудрость правителя следует оценивать не по тем великим свершениям, которыми ему довелось руководить, а по тем губительным ошибкам, которых ему удалось не допустить. Сян-цзы
Произошла эта история еще в начале 90-х и видел я это в воочию, что и постараюсь сейчас вам передать словами. Так вот мы страстные рыболовы-любители решаем ехать на рыбалку на трех мотоциклах с люльками, почему на трех? Да потому что помимо удочек и всякой фигни, надо еще и лодки куда-то грузить. Захотели половить карпов на оз. Огнево (официально оз. Большой КУЯШ). Решаем ехать окольными путями, дабы не попасться нашим доблестным ГИБэДэДэшникам (в то время ГАИшникам). Решено значит сделано. Какую то часть пути едем по трассе(места где могут находиться ГАИшники извсетны), потом сварачиваем в ебуки. Дорога проходила через лес. Напоминаю, что мы едем на трех мотоциклах. Впереди нас друг, вторыми мы с отцом, ну а третьим герой истории. Так вот выезжаем мы из леса и впереди нас с левой и правой стороны от дороги каменно-щебеночный карьер с крутыми склонами, а дорога так сказать однополосная. Как выехали из леса сразу увидели невдалеке огромного коня, который в припрыжку забирался по этому склону к дороге. Его передние ноги были связаны для того чтобы он далеко не ускакал от деревни, но он умудрился припрыгать не знаю за чем в карьер, и что он хотел делать на дороге тоже не знаю. Травы на ней точно не было. Напомню кто не знает, что у мотоциклов люльки находятся справа. Так вот впереди едущий друг проехал мимо него едва не задев люлькой. Мы соответственно ехали следом и кое-как по кювету умудрились объехать коня. Друг-герой ехавший замыкающим (тоже не знаю о чем он думал), четко подъезжает ему под задние ноги...... Удар пришелся по подколенкам, конь как в замедленном кино садится четко на седенье в люльку...... Друг-герой с тихим офигением смотрит на коня, а конь на него. При этом мотоцикл все еще продолжает ехать. У друга-героя оказалось мало сил держать руль прямо(люльку то ведь тянет от такого веса)и его потихоньку заносит вправо. Когда Конь садился в люльку, то предстал во всей красе, теперь все его мощное туловище находилось вертикально. Напомню копытами он махать не мог так как у него были связани передние ноги.... Конь также медлено вываливается из люльки, а мы в шоке продолжаем ехать дальше........ Рыбалки практически не было из за нашего дикого хохота и воспоминаний прекрасных моментов при посадке Коня. Ехать решили обратно по той же дороге, чтобы опять же не нарваться на ГАИшников. Когда проезжали мимо того же карьера, то увидели того же коня. Теперь друг-герой ехал впереди нас, Конь завидев его выпучил глаза и начал громко ржать. Я лично видел эти огромные глаза с бурей чуств в глубине. Занавес. PS. Этой рыбалки другу-герою никто не может забыть до сих пор. И я каждый раз вспоминая эту историю смеюсь до слез. PPS. Если попросите могу написать еще массу историй происходящих с нами на рыбалке, в частности на этом озере. Кто не помнит озеро называется Большой КУЯШ. С Уважением Atlant.
Подарили нам с женой на свадьбу два мобильника с камерами. А в декабре MMS нахаляву посылать можно было. Мы фотографировали все что не лень, и посылали это друг другу. Однажды вечером листаю отправленные сообщения, и, о ужас, одно сообщение отправлено моему начальнику. Я в шоке, не знаю, какая именно фотка улетела к нему. В голове крутятся варианты 1. моя пися и текст - хочешь облизать моего дружка? 2. Красная рожа + дай покакать спокойно итд... Открываю mms и вижу свою рожу с глазами нежного теленка, губки бантиком и надпись: "Любовь моя, я тебя обожаю!!!!" До сих пор начальник со мной не здоровается. Зато зарплату уже два раза повысили;) Zymosis
ПЕНСИОНЕР УДЕРЖИВАЛ МОШЕННИЦУ ЗА ГРУДЬ ДО ПРИЕЗДА МИЛИЦИИ В Мариуполе на улице Зелинского (Жовтневый район города) в квартире одиноко живущего пенсионера на прошлой неделе разыгрался хорошо знакомый правоохранителям «спектакль». Однако финала этого шоу не смогли бы предположить даже сами его участники. Как рассказала «КЭ» инспектор центра общественных связей Мариупольского горуправления милиции Виктория Кушнир, к 70-летнему пенсионеру пришла «работница собеса» с радостным сообщением о перерасчете пенсии: по ее словам, дедушке нынче полагалось аж 27 гривен прибавки. Притом первую порцию доплаты принесла сама гостья. Да вот только купюра у нее была большая – 200 гривен. Расположив «соцработницу» в единственной комнате своей хрущевочки, дедуля пошел за сдачей на кухню - в свой тайничок. Гостья тем временем, отвлекая хозяина разговорами о том, что надо бы ему в пенсионное удостоверение новую фотографию вклеить и на квитанции, а также у нее в журнале расписаться, подсмотрела, где у хозяина хранятся денежки, прошмыгнув за ним. По возвращении дедушки гостья попросилась в туалет. Мошенница хлопнула дверкой санузла, а сама метнулась на кухню – к тайничку. Но просчиталась. Пенсионер уже успел заметить, что со стола исчезла только что врученная ему 200-гривенная купюра. Дедушка, проследовав за мошенницей на кухню, застал ее за потрошением своего кошелька с «заначкой». Как рассказал сам потерпевший, он схватил гостью… за груди и стал звать на помощь соседей. Общими усилиями на лестничной площадке жильцы пятиэтажки удерживали аферистку до приезда милиции. Дамочка цыганской национальности оказала яростное сопротивление милиции, даже пыталась съесть свою «учетную тетрадь». Сейчас эту 27-летнюю жительницу Першотравневого района проверяют на причастность к другим преступлениям. Дама оказалась представительницей цыганского племени, и, наверное, у нее в «журнале» не один визит уже был намечен.
Из времен расцвета пейджеров. Водиль, который должен был забрать нас е 150 кг инструмента куда-то умотал. 2-й час ночи. До дому через весь год... Денег на такси нет... Звонок в пейджинговую кампанию: - Девушка, абоненту такому - то Женя приезжай скорее, а то мы уже затрахались. - Ну может отправим замучились? - Можно, девушка, только на самом то деле мы сдесь заебались... С другого конца провода нервный хохот...
Мессага №1. Hесколько нетpезвый человек звонит по сотням объявлений о сдаче кваpтиpы... Снять хочет. Hа длительный сpок. Русские. Молодая семья, заpегистpиpованы... Язык уже немного заплетается... Мы (с его молодой супpугой) заставляем его пpоизносить скоpоговоpки, дабы оценить степень опьянения и дать "добpо" на дальнейшие звонки... Он с удовольствием таpабанит несколько скоpоговоpок, мы даем "добpо"... Снимает тpубку, набиpает номеp и... "Шла Саша по шоссе и сосала... ТЬФУ!!! Извините, я по поводу объявления..."...
Занавес!
Мессага №2 (сразу за перовй шла): Я буквально стеногpафиpую... ;))) ...- Да, у нас молодая семья, два человека... Звонить можно по этому номеpу, спpосить или Игоpя или Олега...
Однажды весной палача Теодора спросили: - Зачем гадаешь на ромашке? Он поднял на любопытных свои большие удивленные глаза и сказал: - Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки...
Работаю я в одной из сотовых компоний, номера 10-ти значные, из которых меняются последние 7-6 цифр (у кого как). И вот друг примерно месяц назад попросил посмотреть, есть ли свободный номер с окончание 90-37-90 (по аналогии с домашним номером). Я ес-но запарил это дело. И вот на днях сидим за столом на дне рождения этого друга, гостей человек 10, и он мимоходом, промеж разговоров, спрашивает: -Ну, че, нашел? Я: -чего? Он: -Ну, 90-37-90? Не успел я ответить, как моментально среагировала моя жена: -А чем тебя не устраивают мои размеры? Остальные высказывания нет смысла приводить, но ржали мы долго и даже подняли потом тост за наших женщин.
(Рассказал мой шурин) У нас тут один сотрудник спросил, что за операционная система такая Линукс? Ему ответили, что ее написал эстонский программист и названа она его именем. Он сказал: "Ага, кажется вспоминаю. Точно! Слышал! Линукс Льюис кажется...". На что ему ответили, что Windows написали братья Кличко.
Болт переспал однажды с гайкой И возомнила та себя хозяйкой И говорила всем: "Верчу им, как хочу, Теперь он верен мне, а не ключу!" Слова такие слыша не впервой Ключ усмехался разводной.
Если Система работает,то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит,если Система не работает,то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.
Мне тоже было месяца три, питалась я исключительно грудным молоком. Брату моему было 4 с хвостиком. Питался он всем, что было в наличии. Как- то мама ушла на кухню (в том самом старом доме кухни были на балконе, а не в самой квартире), а меня, спящую, оставила в комнате, под присмотром братика, который рисовал. Вернулась она минут через 10: я лежала в своей колясочке, синенькая, как одесский баклажан, и похрипывала совсем уж окончательно. Мама схватила меня за пятки и затрясла. Чем, собственно, и спасла. А братик, добрая душа, как оказалось, всего- то и захотел - накормить меня вареньем из арбузных корочек. У мамы оно очень красивым получалось. Она резала корочки фигурным ножом, а в сиропе они становились прозрачными и блестящими. На крик моей мамы: "Ты зачем это сделал, негодный мальчишка? !" мой старший братик ответил, рыдая: "А что она, бедняжка, все молоко да молоко кушает. .. Ей ведь тоже сладенького хочется. .. иногда. .. "
... «и по сей день милиция работает в усиленном режиме по операции «Вихрь-антитеррор». За это время мы изъяли 60 кг взрывчатых веществ, 17,8 тыс. боеприпасов, 47 млн рублей - деньгами и ценностями…» - доложил Иванов... «Газета.Ru»
МИД России обратился к лидерам Палестинской автономии с предложением вместо убитого Ахмеда Ясина забрать у нас Евгения Ясина, бывшего министра экономики, чтобы он им заодно и экономку подправил. (с)Олег Горяйнов
Одна наша (украинская) шестилетняя девочка с энтузиазмом восприняла разрешение покатать малыша на велосипеде. И покатила, напевая: па-па-рА па-пА-па пА-па-ра. Я с изумлением обнаружил, что она довольно точно воспризводит мелодию Марсельезы. "Что это за песенка?" - спросил я."Не знаю", - отвечал ребенок, застеснявшись. "А, как же ты ее выучила?". "Так это же реклама магазина "Прогресс"!". Миль пардон, господа французы... В.И.
Еду недавно в метро - час-пик, давка страшная и смотрю - одно место пустое... Думаю, что за фигня, захотел сесть, подхожу, а там написано "Садись, сука!" Пока я ехал, на это место так никто и не сел:)
На экране ужасный монстр, вонзая меч в бравого воина, роняя слюну, выговаривает: - Кончилось время людей, наступило время орков! Голос за кадром: Шел 40-й год Чернобыльской аварии
Я поругался со своей подругой, ну позвонил, чтоб извинится, а она сказала, что вышлет мне на мэйл как себя нужно вести. Вот, сегодня получил...
Инструкция-ультиматум.
1. Уважай ближнего своего! 2. Не обзывай (не называй) свою маленькую девочку – бегемотом! 3. Также не следует называть кого бы то ни было (в том числе, и особенно меня) остальными противными и вредными словечками! 4. При встрече необходимо поздороваться, а также поцеловать в специально подставленную для этого щеку (либо губки, по необходимости и выбору подставителя). 5. Пункт четыре также относится и к прощанию (расставанию на время). 6. Орать, ругаться (в том числе матом) категорически воспрещается!!!! 7. Вопить "Лягушка, противная и мокрая", когда я ложусь спать после ванны не обязательно.
Как итог Вы получите несказанное удовольствие и полный покой.
В данный перечень могут быть внесены соответствующие коррективы и изменения. Предложенный Вами вариант даже обсуждаться не будет!
Нейрохирургия - черный юмор2. Один больной писал спасшему его хирургу в Ин-т нейрохирургии длинные письма. адрес писал так: Москва, четвертая тверская-ямская, черепно-мозговая мастерская... письма доходили... Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru
..."Она чудное, умное создание, но я до сих пор не могу понять, как она это сделала, вроде все разъемы делаются так, чтобы их нельзя было перевернуть... Поймите женщину. Вот так;о)" Это из читательской десятки от 24.03. Ну при чем здесь "женщины"? :) Да, разъемы делаются так, что их нельзя перевернуть. Но - МОЖНО! И даже не будучи женщиной. Я - женщина. Не буду называть себя милой и умной, потому что это не так - я преподаватель информатики и т.п. всячины. И для поправки толщины кошелька время от времени приходится проводить разновсяческие "курсы". Дело было в забытом 96-м году, когда как раз вот такими делами я и занималась. В группе оказалось 7 женщин и 1 мужчина, и когда рассматривалась тема "как подключить разновсяческие устройства к системному блоку" я четко показала разъемы - и то, что они разные по количеству штырьков-гнезд, и то, что они трапецевидные, дабы не перевернуть случайно........ Потом повыдергивала все шнуры и попросила кого-нть собрать все обратно. Женщины, естесственно, выдвинули представителя сильного пола. Он все собрал, включил, на экране монитора вместо стандартной проверки-загрузки - "снег". Мда-а-а... И все-таки он (ученик) ухитрился разъем от монитора вставить наоборот!!! Вот что значит - МУЖЧИНА! Великая вещь - физическая сила! А вы тут говорите - "Мышку PS/2 наоборот..." :) Преподиха
Историей про слоновьи яйца навеяно. Вообще говоря, не столько история, сколько нравоучение. Господа родители, будьте крайне внимательны при разговоре с детьми - они все запоминают весьма надолго, и у них надолго остается то представление о мире, которое вы им внушили. Недавно дочка (большая уже - 16 лет) приходила с подругами в гости получить свои законные подарки на ДР. Сидели, рассуждали на тему, чего она из детства помнит. Выяснилось, что она очень долго считала, что витамины - некие ползающие твари (грешен - сам внушил). "Кушай-кушай салат, там витамины ползают. Первоисточник - анекдот: - Официант, что это у меня в салате ползает. - Витамины, сэр. А больше всего ее поразило, удивило и долго ей внушало комплекс неполноценности, так это то, что она была куплена на рынке и то, только потому, что была самая дешевая. Остального не помню. Но в принципе все остальное воспитание было в том же духе - жена у меня была тоже с чувством юмора. А о том, как сие откладывается в мыслях ребенка и как надолго запоминается, мы как-то не подумали. Так что - урок, не делай, как я.
Генеральная репетиция похорон бабушки моей девушки. Сидим вечером я, моя будущая вторая половинка (БВП) и ее тетя, она же доча почившей бабушки. Пьем водку. Раскумаренная от грустных мыслей и выпитого БВП выдает фразу "А мы завтра ПЕТЬ будем?" Моментальная реакция тети: "Ага, как здорово, что все мы здесь сегодня собрались..." Истерический смех.
Вспомнил историю из собственной практики, когда прочитал про девицу, которая мышь неправильно воткнула в комп. Супруга работает, теперь начальником АСУ одного медучреждения, а тогда только закончив институт работала программистом. Была у них горячая пора сдачи годового отчета. Отчет надо было размножить в нескольких экземплярах. В их штатном копире кончился тонер и мастер юнит заглючил. Копир RICOH 5, (таких теперь не найдешь. Так вот она в запарке воткнула мастер юнит задом на перед. Мастер долго не мог понять как ей это удалось. Потому что в коипре ничего не сломалось и не погнулось и мастер юнит не пострадал. Она мне потом призналась, что у нее это легко получилось, но повторить не смогла. У женщин не только душа и логика загадочные, но и руки тоже.
Приснился мне забавный сон Пред домом чистенький газон Все мило так: то се, налички, А на газоне три таблички На языках из разных стран "Не срать!", "Найн дрест!" "Но пасаран!"
Это опять мы с сыном.. Недавно описывала наш диалог о зависимости женской привлекательности от мужского алкоголизма. ... Вечер, сидим в ресторанчике, пьем сидр Стронбоу, беседуем о животных... у нас три собаки... Обсуждаем тему приглашения к нам в гости хомячка моей сотрудницы, дабы поиграть с нашими крошками... Разговор плавно перходит в тему - при каких обстоятельствах гибнут животные дома... Я вспоминаю: "А что? Вот у моей подруги в детстве жил кролик... однажды, она заигралась с ним, села на корточке.. и..." Сын трогательно просит "Ладно... ладно... дальше не рассказывай... я все уже понял......" Грустно молчим.... Он продолжает.... - Сердце наверное не выдержало...... - ????? почему сердце? она же села на него... - ой, мам! ... я совсем про другое подумал!
наблюдая мое падение со стула, сын оправдывался "Ну че ты! Всюду же пишут как они бурно размножаются! ... мож инфаркт, что перестарался... ну, была еще конечно мысль, что она прибила его за то, что он...... похотливый такой....(с)"
Ги-Ги-Б-Д-Д... Не "запостить" не смогу - тянет на сюжет для скрытой камеры...
Ялта, минувшее воскресение... Вдруг случилось лето... +21. Настроение мягкое и тягучее. Вдруг звонок - приедь забери телек, а то выкину. И чтоб сегодня. Мои возражения насчет отсутствия машины не принимаются... Ну мля, Электрон, но труба то "И" (имп) - иду в подвал беру тележку, маршрутка, телек, назад домой нада... Стою на остановке и высматриваю транспорт... Все как сгинули (воскресенье + теплынь), а стою я окурат возле Ялтинского ГАИ, вернее сижу на ентом телевизоре. Минут через пятнадцать такого продуктивного высиживания, меня посещает идея проверить все таки работоспособность ну очень сомнительного на вид телефона автомата. А теперь главное! Пока я общался с оператором такси, из ворот ГАИ выехал, серенький УАЗик и закрыл от меня собой предмет моего культпохода. В тот момент я еще ничего не приметил, но когда притормозила иномарка на встречной явно чего-то ожидая, меня пробило... Быстро, но вежливо заканчиваю разговор и туда... Картинка - вылез один в гражданке и стоит приглядывается, войдет телек с тележкой в дверцу или отвязывать. На мое решительное "Ничего забирать не надо" он юркнул в машину. Но какой взгляд поймал я на себе. На переднем сидении, за единственной надписью "Милиция" сидел... в форме, да при фуражке... А выражение лица, убил бы гада за такой взгляд. Ну в общем он смотрел на меня так - как будто я червь презренный лишаю его законно добытого телевизора. Смотрели мы так друг на друга секунд двадцать, а после они уехали. А жаль, я уже лет 15 не участвовал в подобных "столкновениях" и самоуверенности и уверенности в своей правоте мне было не занимать.
Начало стандартное. Пили. Правда пили мало и только пиво, но от этой жидкости все достачно быстро почувствовали необходимость уединится, что бы вылить то, что не переварили наши бедные желудки. Один пацан не выдержал: отошел на пару шагов и стал отливать прям там. Среди нас были девушки, которые так обалдели от его наглости по отношению к их бедному полу, что замерли с открытыми ртами. Парень отливал на замерзшую землю, так что звуки попадания влаги на землю разносились по всему скверу. Вася не выдержал попытался пристыдить товарища:" Женя, как не стыдно! Тут же акустика!" Женя на полном серьезе:" Ты где здесь КУСТИКИ видишь?!"
Давече играли Арсенал с Челси в Лиге Чемпионов (Результат 1:1). Так немецкий комментатор (который, ну просто Интеллектуал с большой буквы) выдал следующий перл: "... Конечно же на тренера звездной команды оказывает большое давление ее владелец - Роман Абра-...(пауза ~2 сек.)...-мович Челсиков..." Я было подумал, а не дальний ли он родственник Челюскина?
Об "Умном и лысом лице" я уже писал (это по поводу нашего прtмьера). Однако первое впечатление не всегда правильное (это ни в коем случае не ксается лысости). Прочитал сегодня о новых назначения в Правительстве. Цитирую (информация с www.regnum.ru) "Премьер-министр России Михаил Фрадков назначил главой Федерального агенста по недропользованию Анатолия Ледовских, работавшего заместителем генерального директора Росрезерва". Ну это-то ладно. Начинаю искать объективку. Нахожу. Читаю. Образование - ВЕТЕРИНАР!!! Начинаю звонить коллегам. У всех синяки на нижней челюсти от удара ею об пол. Правда один утешил. Сказал, что он не просто ветеринар, а ГЛАВНЫЙ ВЕТЕРИНАР, в коей должности в молодые годы трудился в колхозе где-то под Гатчиной. Я конечно понимаю, что в масштабах страны, которой дважды руководили представители крестьянства (кто забыл - Хрущев и Горбачев) это вполне логично. Так что уважаемые коллеги-геологи и причисляющие себя к ним готовьтесь к переориентации (во всех отношениях), так как в позу низкого старта нас уже поставили. А вообще - с наcтупающим ДНЕМ ГЕОЛОГА (или ВЕТЕРИНАРА?).
У нас в мудофоне (это не матом, это так мы нашу фирму в шутку называем от английского слова "муд" - то есть грязь) работал один парнишка. Однажды он сидел за компом весь погруженный в какую-то очередную задачу, и тут стали давать зарплату. К нему подошел один наш коллега и сказал ему: Алексей, зайди, типа там раздача слонов. Однако Алексей был настолько погружен в решаемую задачу, что даже как-то сразу не врубился, в чем дело: Где дают? Коллега: Ну там, там дают слонов. Алексей: Кто дает? Коллега: Директор! Алексей по прежнему не врубаясь: Директор ЧЕГО? Коллега: ЗООПАРКА! Ржали долго.
"Кстати, вновь о раке... Именно пальмы, абсолютно не приспособленные к климатическим условиям Баку, выделяют УГЛЕКИСЛЫЙ ГАЗ, ПОГЛОЩАЯ КИСЛОРОД. А медицине давно известно, что именно углекислый газ вызывает у людей рак..." эти и другие революционные взгляды можно найти на официальном азербажанском сайте http://www.day.az/news/society/5603.html
Пролог: дело происходит в стране Португалии, здесь йогурт, продающийся в России, как "йогурт питьевой", называется "йогурт жидкий", а тот, который едят ложкой, никак не называется - йогурт и йогурт. Итак, захожу вчера в буфетец, пробиваю в кассу банановый йогурт. Девица на раздаче, заглядывая в чек: "Вам йогурт жидкий?" "Да нет, - отвечают, - мне нормальный". Она смотрит на меня строго: "значит, твердый!"
Из двух пусков баллистических ракет с подводных лодок на недавних учениях два было неуспешными. По оценке главкома, отныне вероятность успешных пусков ракет РСМ-54 «составляет только 95 процентов». Ай, молодца! Он еще и считать умеет!
Тут недавно услышал что китайцы на Луну собрались лететь, осваивать там строить всякую фигню по типу гостиниц и т.д. И вспомнил про чудиков, которые землю на Луне покупают и сертификаты получают, что мол такой-то является собственником такого-то участка, расположенного там-то и там-то. Так вот я подумал, а если китайцы допустим займут чью-то "территорию" и начнут там строить чего-нибудь, что будут делать наши российские граждане, приобретшие землю на Луне (пардон за каламбур) ведь в соответствии с Российским законодательством все споры по поводу замельных участков разрешаются по месту нахождения последних :-)
Как вариант - предложить американцам создать на Марсе Верховный Суд всея Солнечной Системы.
1975 год. Конец января. Первые студеческие каникулы. Четыре бойца из МГУ (три экономиста и один химик) приехали покорять пансионат ВТО (всероссийского театрального общества) в Новой Рузе московской области.
Химик привез с собой несколько бутылок спирта. Несмотря на его большое количество, все они выпиты (после разбавления, разумеется) нашими бойцами и многочисленными вновь обретенными приятелями и приятельницами в первые сутки пребывания. Наутро, то есть около 11:00 - по тогдашнему "час волка", когда начинали отпускать спиртное в магазинах - страдающие тяжким похмельем бойцы выдвигаются в магазин в Старой Рузе, на берегу Москвы-реки, под гордой вывеской "кооп" - принадлежащий местному потребсоюзу шикарный двухэтажный дворец из розового кирпича, из которого тогда строили в основном жилые дома для номенклатуры. Небольшая очередь из местных жителей, в том числе и одного ветерана питьевого фронта. Наши бойцы, вспоминая старый анекдот и желая милостиво пошутить с персоналом, спрашивают у продавщицы, свежая ли водка.
Местный ветеран питьевого фронта, не обладающий столь изощренным чувством юмора, изумляется и вопрошает: "Ребятки, да как же она может быть несвежая?" (прямо по тексту анекдота).
"Ребятки" выдают следующую по тексту реплику: "Да как же! Вот вчера купили пять бутылок, потом так тошнило!"
На что ветеран, так и не просекший, что невольно вновь следует за автором анекдота, деалет главный вывод:
"Так это, ребятки, пить надо уметь!".
К изумлению очереди и ветерана, гордого тем, что сумел разъяснить московским пижонам столь важный вопрос (и тем самым подняться над ними в глазах своих и слушателей), наши бойцы впдают в истерику от смеха. Правда, это не мешает им купить пять бутылок (второй день каникул, деньги пока есть) и отправиться продолжать банкет в пансионат.
Вот, прямо сейчас... По НТВ идет футбол "МИЛАН"-"ДЕПОРТИВО". Комментирует Александр Шмурнов. "ДЕПОРТИВО" в первом тайме вело 1:0, а в начале второго за 8 минут пропустило ЧЕТЫРЕ мяча.1:4."МИЛАН" атакует дальше, "ДЕПОРТИВО" сникло, и, минуте на шестидесятой, фраза комментатора: - Ну, что, удасться расправить О Н Е М Е В Ш И Е Ч Л Е Н Ы "ДЕПОРУ"???? Я, прямо, чуть с кровати не упал..... Видимо, не удалось."МИЛАН"выиграл 4:1
Друг возмущается, недоволен там чем-то. Я его толком не слушаю. И тут он выдерживает паузу (обдумывает свои мысли) и выдает: - На хрена я покупал эти презервативы?... :( И я моментально: - Ну так на ХРЕН то и покупал! :)))))
После бурной Ночи свяятого патрика в одном из столичных клубов ловим с подружкой тачку. Падаем на заднее сиденье и начинаем тихо отключаться. Она, стараясь зачем-то удержать себя от тихой отключки, смотрю в окно - и вдруг пинает меня в бок, призывая тоже выглянуть наружу. А там... Щит на Волоколамке, реклама "Мегафона", слоган "Ответить ничего не стоит!" От суровых погодных условий краешек плаката отклеился и загнулся, проглотив при этом начало фразы. Вот представьте себе! После многочасового веселья, танцев, пива - увидеть в окно такси!!!
В воскресенье стоим на маленьком рынке в г. Ставрополе, типа птичьего (т. е. мешки с отрубями, комбикормом и протчей животной едой - 90% рынка) покупаем ребенку аквариум. К соседнему контейнеру подъезжает 600-тый мерс(140 кузов), загружает в багажник 2 мешка каких-то отрубей и уезжает. Я удивился, но не сильно, т. к. видел такого мерина, перевозящего добрый стог сена в Кабарде. Минут через десять к тому-же контейнеру подъезжает Hammer H2 (вживую увидел впервые), загружает в салон 4 мешка отрубей и уезжает. Еле удержался спросить у продавца, что же там за отруби.
знакомая рассказала: "когда за мной ухаживал мой предпоследний бывший будущий муж, он дарил мне каждый день по огромному букету - причем обязательно красных цветов. А моя мама была очень недовольна - говорила, что с этими букетами мы живем как в крематории"... Чокнутый Косметолог и М
Интернет-людоеду из Германии явно не повезно - не в той стране родился. У нас и убивать никого не надо: открываешь интернет-магазин "7-й континент" (раздел "Мясо других животных" http://dostavka.7cont.ru/client?id=241) и читаешь: две разновидности дорогущей крольчатины и, (внимание!) "Мясо Адмиральское". Всего-то 30 р. за 200 г. Дешевая пошла человечинка... Интерсно, часто ли ЭТО заказывают...
мысль к анекдоту про микробов: >Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов;
мысль собственно: представляете если у них такой жесткий естественный отбор(1000 микробов в секунду), то слишком частое мытье клавиатуры может вызвать параллельно к устойчивасти к раздавливанию также устойчивость к смыванию, так может получиться очень живучий вид "клавиатурных" микробов. А если мыть клавиатуру реже то они не успеют адаптироваться к смыванию, пока привыкают к раздавливанию, и как только подумают, что они на вершине микробной цивилизации, ты их раз! и смываешь:)