Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:
Говна планируется много? Сколько человек в доме будет гадить?
I love it! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир :-)
Несколько лет назад я работал в юридической фирме и одновременно преподавал на юрфаке дисциплину «Гражданский процесс». (Для тех, кто не знает: это такой предмет, где изучают процедуру судопроизводства - как правильно иск подать, как требования сформулировать, как решение обжаловать и т.п.) Так вот. Прихожу, я как-то на работу после экзамена, и подбегает ко мне один наш молоденький юрист Митя. «Слушай, - говорит, - тебе сегодня студентка Н. экзамен сдавала? » «Сдавала, -говорю, -а что? » «Ну, и как сдала? » «Отлично сдала. Просто блестяще. Видно, что тема ее интересует: отвечала уверенно, без запинок, привела примеры из судебной практики, положения статей - от зубов отскакивают. А в чем дело-то? » «Вот! - говорит Митя гордо, - это моя невеста! » И тут меня от смеха просто сгибает пополам. Дело в том, что девочка эта отвечала билет «РАЗДЕЛ ИМУЩЕСТВА СУПРУГОВ ПРИ РАЗВОДЕ»!
ТЕХНИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ В те еще времена, когда славная Чечня была Чечено-Ингушской автономной республикой, поехала профессура нашего вуза подымать качество обучения в Грозненском университете им. Льва Толстого. Наподымались и собрались улетать. Просто так их никто отпустить не мог, поскольку чеченский народ являлся частью семьи кавказских народов с неизбежно присущим насильным гостеприимством. На подступах к летной полосе неожиданно оказалась лесополоса, в которой сновало человек 60 людей в белых фартуках и колпаках. Запах бараньего шашлыка сносил самолеты. Тосты заглушали рев двигателей. Время от времени, с интервалом в часок в лесок доносился текст объявления по аэропорту: «Вылет рейса Грозный-Ленинград задерживается по техническим причинам…» После очередного объявления самый совестливый из профессуры стыдливо стал намекать устроителю отвальной, что, дескать, неудобно перед остальными пассажирами, давайте, дескать, уже сворачиваться и проч. - на что получил строгий ответ: «Дорогой, посмотри, видишь - под деревом человек спит? Никуда не полетите, пока он не проснется. Потому что это - НАЧАЛЬНИК АЭРОПОРТА! » Такие вот технические причины.
Те, кто служил в Советской армии в начале семидесятых, помнят, что такое "галифе" (поубивал бы законодателей армейской моды!). Это брюки своеобразного покроя и безобразной мешковатости. Ну так чтобы эти галифе выглядели хоть чуть получше, солдатики стягивали их поясе разнообразными веревками и пр. и т. д. так, что штаны иногда напоминали джинсы в обтяжку. Вот на таком фоне haute couture и развернулось действо.
Один из бойцов с наклонностями пиромана спи$;%л взрывпакет, не найдя ничего лучшего как засунуть его в карман галифе. В курилке у него попросили спички. Боец с трудом просунул руку в ТОТ ЖЕ карман и при вытаскивании коробка чиркнул им по запальному шнуру взывпакета. Он начал лихорадочно пытаться засунуть руку в злосчастный карман, однако - как это бывает при излишней спешке - тщетно. Понимая, что через пару-другую секунд от его мужского достоинства ничего не останется, мозг сработал со скоростью PentiumIV. Стальной рукой боец зажал в кулак свои бейцем и пригалающуюся к ним фурнитуру. Взрыв! Штаны и гимнастерка - в клочья, две недели лечения в санчасти, неделя губы и восхищение всего личного состава части, включая офицеров, на весь оставшийся срок службы за сообразительность...
Мужики! Не жалейте одежду, когда речь идет о вещах более значимых!
U4
PS: Рашид, спасибо за историю. Извини, что передал ее хуже, чем ты.
Прочитав за последние дни несколько историй о "копающих ямы кандидатах наук", не смог удержаться... Лет десять назад один из профессоров Педиатрической Академии в Питере (земля ему пухом) рассказал нам, своим молодым сотрудникам следующую историю: Ездить "на шабашку" у молодых ученых и врачей считалось в советские времена нормой - вкусно кушать хотелось, или там молодых жен в Таллин свозить. Сколоченная и опытная команда таких "шабашников" отправилась в один из ежегодных выездов, кажется, в Лабытнанги. И, как это тоже иногда случалось, их накололи - то есть то ли совсем не заплатили денег за произведенные работы, то ли заплатили в 20 раз меньше обещанного. Пришлось слать телеграммы домой, с просьбами выслать денег хотя бы на билет на самолет. Другое сообщение с теми краями - иногда почти нонсенс, разве что на собаках и оленях... Ну, жены вошли в положение, выслали денег. На водку тоже хватило, и пить злые от несправедливости мира мужики начали еще до посадки на борт. В самолете на замечание стюардессы она была послана, и питие продолжалось. Самолет сажать до Пулково никто не собирался, но по радио летчики связались с милицией... Ну, их тоже можно было понять: четырнадцать небритых, вонючих, заросших мужиков, в кирзачах и ватниках, ругающихся матом и пьющих водку. Летчики сообщили милиции, что это "Наверняка беглые зеки". После посадки их повязали, отвезли, начали сверять с данными бежавших из мест лишения свободы за последний год... По словам профессора, окончательно установив, что из 14 грязных, небритых, и т.д. мужиков в ватниках, прилетевших из Лабытнанги 13 являются кандидатами наук, а 1 - доктором, милиционеры ОЧЕНЬ ругались...
Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря: - А точно поможет? Я их столько перепробовал! - Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку! Евген.
Приехал сопровожденец К+ и вот что поведал сидит их сотрудник в офисе, денег на телефоне практически 0. сбрасывает смс другой сотруднице, которая находится в городе, с просьбой купить ему телефонную карточку на 100р. , но в процессе написания латиницей в слове "карточка", букву "ч" обозначает как "sh", а не "ch". в результате "картоЧка" трансформируется в "картоШка". И естественно, сотрудница покупает аж 12 кг. картошки на 100р. Представляю я себе выражение лица сотрудника, которому в офис, с матюгами и проклятиями, сотрудница заносит эту картошку.
Идут вдоль дороги два парня с полуотмороженным видом... На обочине валяется нехилых размеров крыса. Один из парней удивленно-отмороженным голосом: - Смотри какая здоровая... Другой, с не менее отмороженным видом: - Какая же она ЗДОРОВАЯ, если она ДОХЛАЯ...
У Черномырдина интересуются: - Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?! - Ха-ха-ха! Ищите, на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе! Через месяц: - И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли! - Как не нашли?!!!
Карьеру любого киноартиста можно описать пятью фразами, сказанными режиссерами. 1. Кто такой этот Сидоров? 2. Непременно нужно, чтобы у нас играл Сидоров. 3. Хорошо бы найти хоть похожего на Сидорова. 4. Нужен кто-нибудь типа молодого Сидорова. 5. Кто такой этот Сидоров?
10-летняя девочка маме: - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду? - :shock: - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка. http://forum.beermir.com
Звонок в Центре Управления Полетами. - Алло, Центр Управления? Туры на орбиту у вас заказывать? - Да. - Сколько стоит? - 20 миллионов долларов. - А по студенческому? (С) Роби
Мой муж работает ст. механиком на военном корабле. Одно время у них на корабле работал противный старший помошник капитана, и такой противный, что просто уже не знали как от него избавиться. И вот ушлый боцман придумал... Отправляясь в море предприимчивый боцман заходя в кадры или в приемную начальства как бы невзначай обмолвился, что в рейсах у старпома "матросы летают", т. е. того, с катушек мужик съезжает в рейсах. Конечно к этому серъезно ни кто не отнесся. Но в море последовала следующий акт пьессы. Когда старпом стоял на "склянках", а у старпома самое противное время - с 4 утра до 8, боцман не ленился выходить на верхнюю палубу, что бы лучше видно было старпому, и начинал "летать". Он расправлял руки-крылья, жужжал как самолет, одним словом -дурковал. А наивный старпом даже не подозревал, что ему уготовано. После нескольких таких вылазок, старпом дал радиограмму в порт, что у него летает боцман по палубе! Все! Капитан получил шифрограмму немедленно изолировать старпома, вернуться в порт приписки и т.д. Старпома после этого случая ест-но из канторы попросили...
ИСТОРИЯ ЭТА ПРОИЗОШЛА НА САМОМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ ФАКУЛЬТЕТЕ В ПРОСТОНАРОДЬЕ ИМЕНУЕМОМ ХУД. ГРАФ. Как вы сами понимаете от слова художественный, а не "худо". Пора летней сессии - народ суетится, но больше всех, как правило парится первый курс, проходящий "начальный курс дрессировки". Преподы отрываются на детках по полной программе. И вот одному из деток приходит в голову сделать иллюстрации на тему "Приключения майора Пронина" или что-то в этом духе. Время поджимает, а он все еще с эскизами носится. Препод по композиции настаивает на реалистичном изображении персонажей и прочего. Все бы ничего да взбрело в голову парнишке изобразить на одном листе крупным планом только руку с направленным на зрителя пистолетом (жертва комиксов). Он конечно видел пистолет в кино, но в данном случае требовалось изобразить оружие определенной марки со всеми особенностями формы и дизайна. Перерыл всю библиотеку, но, поскольку факультет выпускает отнюдь не киллеров, естессно ничего не нарыл. А идея казалась гениальной. Встал вопрос, где раздобыть настоящее оружие? И тут на помощь приходит студенческое "радио", которое оповестило, что на четвертом курсе есть парень, который то ли ради безопасности, то ли для форсу "бандитского" всегда при себе носит оружие. А учился этот мачо как раз в моей группе. И вот вызывают его в деканат. Жара стоит неимоверная для наших северных широт и потому все двери, как вы понимаете открыты настежь. Народу возле деканата валом. Наш Игорек, недоумевая за что на его голову такая напасть, топает в деканат в сопровождении группы поддержки в нашем лице. Протолкнувшись сквозь толпу, пошаркав ногами о несуществующий коврик и прокашлявшись заходит в аудиторию, где за столами, составленными буквой "п" сидят пять преподавательниц. Куратор группы, где учится будущее светило отечественной иллюстрации, обрадованно вопрошает:"Игорь, у тебя правда пистолет с собой всегда?" Тот приготовившись к обороне (разрешение имею и прочее) утвердительно кивает головой. Шум в коридоре неожиданно стихает и то, что было сказанно в дальнейшем, слышит не только Игорь, но и все мы. По прежнему не понимая зачем его вызвали мы наблюдаем следующее. Преподаватель:"Покажи". Игорь молча стоя к нам спиной оттягивает полу пиджака и говорит:"Пожалуйста". Все пять дам наклоняются к нему из-за столов и смотрят на кобуру закрепленную сбоку на поясе. И тут одна из них разочарованно произносит:"У-уу, какой маленький" Ответ Игоря вызывает приступ эпилепсии у всех присутствующих в коридоре -"Меня и такой устраивает, а у вас выбора все равно, кажется нет." Естесственно к моменту его фразы все уже знали, что он показывал пистолет.
- Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят? - Для экономии энергии за счет продления светлого время суток. - Тогда почему календарь на день вперед не переводят? - Это еще зачем? - Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона! (С) Роби
Помощник: - Путин идет по коридору. Березовский: - По какому коридору? Помощник: - По нашему коридору. Березовский (в смятении): - Один? Помощник: - Со спецназом. Березовский (бледнеет и переходит на визг): - Ва-а-а-алки па-а-а-азорные!!! Кто допустил???!!! Из зоны достану!!! Помощник: - Извините, Борис Абрамыч - пошутить хотел, первое апреля как-никак.
Приводит обеспокоинная мамаша сына ко врачу: - Доктор у моего сыночка пися болит, посмотрите пожалуйста Доктор, посмотрев: - Так, с этого момента писю называем членом, и начинаем лечить сифилис!
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...
Дело было с моей подругой, точнее ее сыном. Как то в детсаде проводили праздник, и все дети должны были придти в карнавальных костюмах. Естественно парились об этом их мамы. Ну, а подруга моя об этом напрочь забыла и в день Х отправила сына в сад просто в косюме (пиджак, брючки). И вот праздник подходит к концу и воспитатель, который этот праздник вел, говорит: а сейчас, дети мы будем дарить подарки тем, у кого самые красивые и лучшие костюмы. Сынулька напрягся, костюма то нет, а подарок, ясный пень, хотца. Ну вот подарки раздарились, а ему обидно ведь. И тут, сын своей матери (а мама такая, что палец в рот не положишь), выходит на середину зала и со всей скромностью заявляет: подумаешь, у вас костюмы карнавальные, а у меня пиджак от Пьер Кардена.... Воспитатели и родители были в полном ауте.. Подарок все таки дали. Видимо за скромность. Nikolett
Человек на одном из форумов РБК рассказывает печальную историю про попытку управления автомобилем в нетрезвом виде...
"Я в Евпатории еще наелся, и решил проехать метров 200, а тут менты, вобщем я ес-сно не остановился, в итоге въехал прям в море, когда дверь открыли я еще хотел от них уйти под водой но был схвачен и лишен прав.)))))"
Друг рассказал. У него знакомый на ТВ работает. Вот они поехали снимать репортаж в город Нурлат (это в Татарстане). Приехали, вышли и решили узнать где находится здание администрации города. Местные не поняли, начали задавать вопросы: - Что такое "здание администрации города"? Местные оказывается именуют его по советски - исполкомом. Журналисты же, об этом не знали и продолжали мучить прохожих. - Ну где у вас сидит глава администрации? На лице местных аборигенов появилась радостная улыбка. - Что? Он уже сидит? Уже посадили значит?
После принятия определенного количества спиртного на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке. Она ему в ответ: - Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.
Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: - То есть как это - "на х*й"???
Давненько это было, но забавно. Амбула: У нас в Киеве как и в других городах бывшего СССР стоит памятник, скажем даже сатуя "Родина мать" или что - то в этом роде. В простонародье "Баба". Стоит она на круче над Днепром и народ летом на склонах возле нее культурно отдыхает, а зимой активно отдыхает. В смысле дети на санках, папы мамы на горных лыжах катаетси. Вобщем одыхают. Так, после амбула: Однажды студеною зимней порою, я с отцом возращался с активного одыха. Ехали мы в тролейбусе к станции метро. В тролебусе полно народа, время вечернее, и соответственно с нами ехало еще много других любителей отдыха с лыжами. И вот стоя два молодых парня с руках у каждого по паре лыж( правда оговорюсь обычных, деревянных беговых. На них тоже можна кататси). У одного из них лыжа поломана, отломан верх лыжы, ну который загибаетса. И на естественный вопрос товарища - Что мол случилось, следует ответ который развеселил весь тролейбус вплоть до кондуктора. - Да не повериш с "бабы" съежал и кончик сломал! :-о Как говоритса, товарищи (особенно мужщины) - Будте осторожны. Особенно в выражениях.
Я - жокей гладких скачек. Под новый год я и другие жокеи, а также тренеры, владельцы, конюхи и лошади праздновали наступление 2004-го. Праздновали естессно на местном ипподроме, причем весьма бурно. А так как на скачках ради прибыли работают только букмекеры, да и те не все, наша компания целиком состояла из сумасшедших лошадников. Пьяные до чертиков напоили шампанским и скакунов, затем устроили скачку-междусобойчик. НА СТИППЛЬ-ЧЕЗНОЙ ДИСТАНЦИИ, В ТЕМНОТЕ, ПЬЯНЫЕ И НА ПЬЯНЫХ ЛОШАДЯХ. Стиппль-чез - скачки с "мертвыми" препятствиями, а мы участвуем в гладких скачках, мало кто из нас умел прыгать, да и лошади тоже немногие обучались прыжкам. Не говоря уже о неустойчивой скаковой посадке, когда жокей сидит отклячив зад и почти сомкнув колени. Мне крайне повезло. Во-первых я еще не окосела, во-вторых старик Лиссабон раньше прыгал и когда у нас перед носом возникло препятствие от меня требовалось только усидеть. Но к канаве мы подходили почти последними, и видели дивную картину: лошади на большой скорости ровной вереницей и ломая тонкий лед влетали в воду, делали нечто, похожее на двойное сальто и мокрые, но зато трезвые и веселые вылезали с другой стороны. Чтобы закончить скачку самостоятельно, тщательно огибая оставшиеся препятствия. А жокеи красиво взлетали над канавой, пролетали поворот и аккуратно втыкались в сугроб. Когда я, вмиг протрезвев окончательно, в ужасе обнаружив что кроме меня в паддок никто не вернулся, захватила остальных и кинулась на скаковую дорожку, все жокеи мирно храпели на снегу. Кстати многие из них ни хера не помнят, и знают о произошедшем только со слов друзей.
На вопросы журналистов об убийстве Яндарбиева пресс служба ФСБ заявила, что политические убийства не практиковались с 1957 года. - Так долго? - удивились журналисты. - Да, мы то же подумали, что слишком долго. - Согласилась ФСБшники.
На Анекдот.ру повесили сообщение о том, что закрывается раздел "Истории". На следующий день все СМИ объявили, что Дарья Донцова и Михаил Задорнов повесились.
Пару дней назад, с друганом попили пивка после работы, но ессно решили что маловато будет и решили прикупить еще, да и похавать бы надо. Зашли в гастроном - с пивом определилсь сразу, проблемы возникли с меню покупок. Девушка продавец искренне проникнувшись (или желая побыстрее избавиться от двух пьяных обормотов), пытается нам помочь и настоятельно рекомендует чипсы: - Возьмите вот эти, есть с паприкой, с беконом, с сыром... Ну черт меня дернул за язык. - Девушка, а с картошкой чипсов нет? - Так с картошкой, с картошкой, м-м-м вы знаете кажется нету, щас я спрошу! - и на весь магазин, - Та-а-аня! У нас чипсов с картошкой нету?! Ессно мы уже просто тихо начинаем оседать на пол. Таня, продавщица постарше из соседнего отдела, сначала задумалась, потом строго посмотрела на нас и выдала: - Лена они все с картошкой, а вам молодые люди должно быть стыдно... Короче РЫБУ мы покупали в другом магазине.
- Дедушка, а отчего ты такой разговорчивый и вставляешь в разговор столько иностранных слов? - А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных встречах, и мне все время приходилось работать языком. - Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!! - Нет, я служил солдатом, и меня постоянно брали в плен.
Идет как-то мент по улице, а ему попугай из окна: -МЕНТ ТЫ ПОГАНЫЙ, мол, чего ты тут шастаешь? Мент поднялся к хозяену попугая, ну мол и гоиорит: - Твая птичка? Твая. Плати штраф. Диваться некуда. Так повторилось несколько раз, надоело мужыку платить за попугая и решил он подарить его папу с соседняго дома. Идет мент, иеселый такой, думает, сейчас денег заравотую. Подходит к дому видет попугая нет, он к мужику, мол куда он дел попугай. Мужик радостно: - попу с соседнего дома отдал!!! Ну мент к соседнему дому. Видет попугай сидит, мент ему: - Ну это же я, мент поганый, поткупная скатина! Попугай ему в ответ: - ПОЗНО КАЕШСЯ СЫН МОЙ!!!!!!!
Мой тесть - солидный дядька и работает в европарламенте. И ездил он пару лет назад в Лондон по работе. А в свободное время шлялся глазеть на местные достопримечательности. Зашел как-то в музей, не помню какой именно, где фотографировать можно только в некоторых залах. В остальных строго воспрещается, о чем гласит множество табличек с надписями и картинками. И для пущего страху по музею бродят охранники с физиономиями киборгов. И вот, тесть дождался пока охрана перекочует подальше, достал свой маленький фотик, сделал пару снимков и благополучно опустил его во внутрений карман пиджака. Но охрана просекла вспышку и завалилась в зал. Посмотрели на тестя извиняющимися глазами, типа, ща все будет ОК, схватили за шкирку двоих отбрыкивающихся японских туристов с висящей на шеях фотоаппаратурой. Напрасно японцы скулили на своем языке и тыкали пальцами в сторону тестя, охрана была неумолима. Следующая кучка японцев, заглянувших в зал или сбежавшихся на крики, внутрь зайти не решилась.
Ох уж эти СМС: Еду вчера в машине с подругой, подругу зовут Маша, болтаем, тут у нее весело запищал сотовый телефон. У меня ноль реакции, тут подруга начинает медленно сползать на пол. Я: Ты чего? Она: Анька СМС написала. Читает содержания СМС: Машонка ты где? Я тоже медленно сползла в низ.
Еду я в трамвае, народу прилично - в основном студенты с лекций возвращаются. А сейчас у реализаторов газет появилась новая "замануха". Заходит пацанчик с пачкой газет и начинает свою песню... "... сами мы не местные" не сравненится с этойэ.
"Уважаемые пассажиры! вашему вниманию представлен новый выпуск газеты ",,,", которая напечатана на столько страницах, цветная! помимо рекламы вы в ней можете прочитать....(список тем). прошу обратить внимание на тему номера - как правильно выбросить ком.... ой! простите! как правильно ВЫБРАТЬ компьютер!"
После того, как стих гогот в трамвае, у реализатора не осталось ни одной газеты... все хотели почитать, как правильно выбросить.....
Похоже, наше государство ищет все возможные способы удвоения ВВП, собирая даже по мелочам. Встречал друга из-за границы, посмотрел миграционную карту. На оборотной стороне напечатана РЕКЛАМА! А ведь вроде официальная бумага. Даешь продолжение! Рекламу в паспорт!
------------ Приветик! Как у тебя делишки??? Я только вернулась из Египта вчера :-) мне понравилось! Только жаль на пирамиды так и не посмотрела!. Ехать 6 часов в одну сторону для того чтобы на них просто пару часов посмотреть в окружении еще пары тысяч человек. К тому же в Египте чуть ли не каждую неделю разбиваются автобусы с туристами т. к. ездить местные вообще не умеют, а дорожные знаки и светофоры отсутствуют. Зато все очень громко сигналят 8-) Кстати ты у меня спрашивала, как я так сильно похудела!!!??? Хоть это и секрет 8-) но ради тебя держи вот ссылочка ******** Предлагают ПРИНЦИПИАЛЬНО новый способ похудеть!!! ----------------
На самом деле никакого секрета тут нет. "Новый египетский способ похудеть" представляет собой жестокий и почти непрерывный понос в течение всей турпоездки. Поскольку египетские аборигены не представляют себе смысл слова "гигиена" даже приблизительно, редкий турист обходится без диареи, поев облизанной предыдущими посетителями ложкой тухлой еды с грязной, засиженной мухами тарелки. А дристание в течение недели замечательно помогает сбросить вес, хоть и не надолго.
..."Бердимурадов, ко мне! Запомни, ты - стрелок-радиотелефонист!". Тщательно подумав, добавил следующее: "Твоя задача - не проебать радиостанцию!" http://v2.anekdot.ru/an/an0012/o001230.html#11
Прочитал я енту байку, похихикал, рассказал супруге... А моя прекрасная половина имеет такое свойство - приколы и анекдоты забывать сразу после прослушивания. Вот из-за этой ее особенности и произошла следующая история.
Прекрасный субботний вечер. Я в очень умиротворенном состоянии валяюсь на диване, пью пиво, никого не трогаю. Супруга за компом овладевает азами "Unreal Tournament".
-- Комментарий для тех, кто в танке -- "Unreal Tournament" - это такая завлекательная компьютерная игрушка от первого лица из цикла "Убей Их Всех". Нужно бегать, стреляя во все, что движется ("Deathmatch"), захватывать и удерживать позицию ("Domination"), три раза спереть вражеский флаг ("Capture The Flag") и что-то еще, такое же доброе и познавательное. Управление у игры сложновато для неопытного игрока. В частности, оружие постоянно то задирается, то смотрит в пол, и вместо того, чтобы порвать в клочья противника, можно неожиданно погибнуть во цвете лет самому :( -- End of Комментарий --
Так вот. Получается у нее не очень хорошо, то и дело я слышу приглушенные матюки и изречения такого свойства: "Че делать дальше, куда бежать, молчи, сама знаю" и т.д. и т.п. и др.
Худо-бедно добирается она до "Capture The Flag". Запускает обучение. Слышу вопрос - "Ну и в чем тут смысл?". Важно изрекаю - "Твоя задача - не проебать радиостанцию!" И лежу, довольный собой, пошутил типа ;-) Следующая ее фраза чуть не снесла меня с дивана - "ВОН ТА ХУЙНЯ СЛЕВА, ЭТО И БЫЛА РАДИОСТАНЦИЯ?" :lol: Да, надо было мне ржать потише...
З.Ы. Я обещал ей рассказать эту историю на anekdot.ru, она обещала меня за это убить. Я свое обещание выполнил ;-)
Случилось оно вчера... Но сначала - необходимые пояснения. Дело в том, что в настоящее время мы с женой живем в разных городах - она в Питере, а я в москве (ну, получилось так...). При сем мы создания до секса весьма охочие, в постели темпераментные... А еще мы до безобразия полюбляем ПИВО!!! Поэтому около постели оно обычно присутствует... Так вот, позавчера моя благоверная вырвалась ко мне на пару деньков, так что вчера мы устроили fuck-session по всем правилам... Через часа так три моя половина блаженно потянулась, сказала: "Ну все... Кайф!!!", затем дотянулась до пива и налила в любимые кружечки себе и мне... И тут я вспоминаю, что мылу ко мне должно придти очень важное письмо. Скачиваю почту. Там только рассылка с одного из анекдотных сайтов. Начинаю читать и вдруг вижу: "Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки: - Клево потрахались!!! Пиво будешь?"
Я же всегда говорил, что у меня лучшая в мире жена... ;-)))) Я тебя люблю!
Я, Хуй, в настоящем заявлении, прошу повысить мне зарплату по следующим причинам: - я постоянно делаю физические исследования - я работаю на больших глубинах - я погружаюсь с головой во все, что я делаю - у меня нет выходных или праздников - я работаю во влажной окружающей среде - мне не платят внеурочные - я работаю в темных местах с плохой вентиляцией - я работаю с большими температурами - моя работа подвергает меня инфекционным болезням
УВАЖАЕМЫЙ ХУЙ! ПОСЛЕ ИЗУЧЕНИЯ ВАШЕГО ЗАЯВЛЕНИЯ И ОБСУЖДЕНИЙ ВСЕХ АРГУМЕНТОВ МЫ ПРИШЛИ К ВЫВОДУ, ЧТО ВЫНУЖДЕНЫ ОТКАЗАТЬ ВАМ В ПОВЫШЕНИИ ЗАРПЛАТЫ ПО СЛЕДУЮЩИМ ПРИЧИНАМ: - У ВАС НЕ 8-ми ЧАСОВОЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ - ВЫ ЗАСЫПАЕТЕ НА РАБОТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОГО ВЫПОЛНЕНИЯ ИНСТРУКЦИЙ - ВЫ НЕ ВСЕГДА СЛЕДУЕТЕ ЭТИМ ИНСТРУКЦИЯМ - ВЫ НЕ ОСТАЕТЕСЬ В ПОЛОЖЕННОМ ВАМ ВИДЕ И ЧАСТО ПОСЕЩАЕТЕ ДРУГИЕ МЕСТА - ВЫ НЕ БЕРЕТЕ ИНИЦИАТИВУ - НА ВАС НАДО ОКАЗЫВАТЬ ДАВЛЕНИЕ И СТИМУЛИРОВАТЬ, ЧТО БЫ НАЧАТЬ РАБОТУ - ВЫ ОСТАВЛЯЕТЕ СВОЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО ГРЯЗНЫМ В КОНЦЕ КАЖДОГО ЗАДАНИЯ - ВЫ НЕ ВСЕГДА СОБЛЮДАЕТЕ НЕОБХОДИМЫЕ ПРАВИЛА ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ - ВЫ УХОДИТЕ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ, ЧЕМ ВАМ ИСПОЛНЯЕТСЯ 65 ЛЕТ - ВЫ НЕ СПОСОБНЫ ДЕЛАТЬ ПАРАЛЛЕЛЬНО НЕСКОЛЬКО ДЕЛ - ВЫ ЧАСТО БРОСАЕТЕ РАБОТУ НЕ ЗАКОНЧИВ ЕЕ В ДОПОЛНЕНИЕ ВСЕХ ЭТИХ ПРИЧИН ДОБАВИМ, ЧТО ВЫ БЫЛИ НЕОДНОКРАТНО ЗАМЕЧЕНЫ ВЫХОДЯЩИМ ИЗ РАБОЧЕГО МЕСТА С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ СУМОЧКАМИ.
Выгуливает мужик по улице слона. Подходит к нему мент, говорит: "Мужик, со слоном гулять нельзя". Тот: "А почему?". Мент: "Дак ведь он же гадит у тебя. Нельзя". Мужик: "Ну и что ж такого плохого. Вон ведь голуби летают, тоже гадят?!" Мент задумался, а потом говорит: "Э-э-э, парень, голубь - птица мира". Мужик обиделся и говорит: "Слышь, начальник, бля буду, мой слон войны тоже не хочет!"
Идет совещание правительства Санкт-Петербурга. Выступает один из вице-губернаторов: - ... и мы и вы должны пользоваться одними бумагами. (пауза сек. на 30) Я имею в виду документами.
Генштаб не сгущает красок: от года к году количество молодежи, подлежащей призыву, катастрофически сокращается. Сегодня в России существует 24 официальные отсрочки от призыва. 26 марта Госдума утвердила еще одну: освобождение от службы получили молодые люди, чьи жены находятся на 26 месяце беременности.
... мдя, сдается мне эта отмазка подействует только на тех у кого жена слониха... они, говорят, по по 3 года детей носят.. :))
На Петровском бульваре в г. Москве висит рекламный щит. Нарисованы какие-то яркие атрибуты красивой жизни. И большими буквами "ДВА РАЗА В ДЕНЬ В ВЕНУ".
Собственно, и не история.. а так игра слов. Многие знаю о существовании такого документа, как акт дефектации - составляется перед проведением какого-либо ремонта, где фиксируются все поломки и недостатки, например, оборудования. Так вот, один уважаемый человек, в неком отчете вместо названия "акт дефектации" написал - "акт дефекации". Отчет был своевременно остановлен перед направлением его на прочтение высокому руководству.
Продолжение истории про волшебный коллектив, в котором работал Борис Шпирт... Точнее про его начальство... Работал в этой же фирме некто Павел Ремезов в должности исполнительного директора (причем жутко обижался, когда ее вместо "Фирмы" называли "конторой"). Странный был человек.. ну да Бог ему судья.. Так вот, однажды, поднатужившись, издал он документ под названием "КомПЕНИСация персоАНАЛА".
Мужчина подходит к проводнику, срапрашивает: - А не могли бы вы попросить машиниста, что бы он ехал чуть быстрее? - Зачем? - Мой сын считает столбы вдоль дороги, так вот пока мы проезжаем от одного к другому, он успевает заснуть
Сногсшибательная блондинка идет по центру города и смотрит по сторонам. Ее блузка расстегнута и из лифчика вывалилась одна грудь. Народ в недоумении, мужики сворачивают себе шеи. К блондинке подходит мент: - Девушка, я на вашем месте постарался бы шокировать публику другими способами. Тем более, у вас есть все данные. - Что-то я не пойму, о чем это вы? - Да у тебя сиська вывалилась из блузки. - Боже! Я оставила свою крошку в автобусе!!!
Объявление на двери общежития: "Администрация общежития по адресу..... уведомляет, что в общежитии КОМНАТЫ НЕ СДАЮТСЯ!!!" Какие, однако, отважные комнаты....
Заходит в камеру новый зек: - привет, Драконы!!!! все смутились:"Че в натуре, за феня?"Отписывают маляву по зоне. Приходит ответ: - Драконы-это те же Петухи, только гребень во всю спину.......
Наскучил мужику онанизм и решил он сходить в бордель. Пришел, заплатил, дали ему девочку офигенную. На следующий день опять потянуло, да с деньгами туговато. Наскреб сколько смог, пошел в тот же бордель, дали ему телку, не красавицу, но трахать можно. На третий день опять хочется. Он уж и бутылки сдал и мелочь всю собрал - пришел в бордель, а там за такие деньги только поросенка дают. "Ну поросенка так поросенка, зато не пробовал никогда", - решил мужик. На выходе мужику сказали, что ему, как постоянному клиенту, пологается бесплатное шоу, и чтобы приходил на следующий день. Пришел он как договорились, и провели его в коридор с кабинками. Открыли одну, впустили. В кабинке только глазок, да бумага туалетная. Заглянул в глазок и увидел как чувак девку имеет. "Ну как такую уродину можно трахать!", - воскликнул мужик. "Да ладно, вчера какой-то урод свинью тут трахал", - раздалось из соседней кабинки.
Мы, в то время 16-ти летние шкеты, собрались отметить выходные и выехали ради такого дела загород, к Томасу, у которого родаков не было дома. Ближе к вечеру, или ночи, я вылез подышать свежим воздухом и во дворе увидел ежа. Мы с ним познакомились и я пригласил ежика на тусу в дом - там теплее да и выпивка есть... Ежик от такого счастья, простите, обоссался, прямо в куртку в которой я его нес. Но я не стал на него обижаться. Уже у крыльца я заметил еще одного фыркающего ежа, которого тоже ессно пригласил на вечеринку. Вскоре выяснилось, что желающих попасть на вечеринку ежей было больше чем я предпологал. В общей сложности я познакомился наверно с десятью ежами, из которых пара-тройка на вечерину не пошли, наверно непьющие были. А может стеснялись. Затащив ежей в дом я про них забыл и задремал спокойно в кресле. Через какое-то время я открыл глаза от странного топота и увидел моих осмелевших новых друзей. Старые друзья, которые люди, смотрели странно то на ежей то на выпивку, но молчали. И тут открылась дверь туалета, из которого пытался выползти Томас. В какой-то степени ему это удалось но путь преградил колючий друг. Томас смотрел на ежа, еж на Томаса. После минуты молчания Томас тихо, неуверенно и может даже вопросительно произнес: "Еж?!". Еж фыркнул в лицо Томаса и побежал дальше. Только после этого народ признался, что ежа видели, но думали что мерещится. А томас поднял вопль на тему "Какая сука ежа в дом притащила". Он еще не знал, что тот ежик был далеко не единственный... Кстати, ту "суку" так и не нашли:)
Если твоя девушка спрашивает, как тебе нравится ее пресный и подгоревший пирог, то лучше закрыть рот и работать зубами, чем открыть его и болтать языком.
Здравствуйте, Дорогие мои! История сия - произошла в середине апреля прошлого года. А речь в ней пойдет про пьянство в пути, и его последствиях. Живу в одном из городов западной европы. Через 2 года, которые я провел там после моего прибытия туда, решил я проведать родителей и друзей в одной из азиатских республик бывшего СССР. Решиться на это было не просто. Ибо 2 года в стране порядка и свободы не проходят просто так. Решился. Заказал билеты. Настал долгожданный день вылета. А дорога моя лежала через столицу нашей необьятной общей родины, т. е. Москву. Приехал в аэропорт. Как всегда: регистрация, ожидание, duty free, посадка взлет... про duty free поподробнее. Сдуру купил там бутылочку чиваса, 0.5 литра, и литруху jacky(дэениэлса), с расчетом выпить первую с тезкой в москве, а вторую приберечь до прилета домой. Это было моей ошибкой. Вместо того, чтобы закупиться заранее и припрятать все это дело в багаж, я беру все горючее в ручную кладь. После стаканчика вина в самолете решаюсь открыть бутылочку чиваса. Открываю. Соседи вежливо отказываются от совместного распития. А жаль, мне бы досталось меньше. Первый пластиковый стаканчик. Потом второй. Садимся в москве, в бутылке - на донышке. А мне - ХОРОШО, и сам я - ХОРОШИЙ УЖЕ. Встретили, накормили, там и открылся НЗ. Налив товарищу, его папику и себе по стакану, выпиваю все это дело, а потом, ссылаясь на недостаток сил падаю на диван. Его родители в шоке. Бедные. Они плохо знают их сынка - оторванца. Что он вытворял там, на западе. Хе... К самолету тезка доставляет меня вовремя, за что ему СПАСИБО! Потом..... Не помню.... Отпуск прошел отлично. Приехал в аэропорт. Стою, жду. Потом замечаю компанию, которая на меня как-то странно поглядывает и похихикивает. Удивительно. Опять регистрация, зал ожидания. Подходит ко мне один из той компании. Спрашивает: ты не из города N? Я отвечаю: да... после короткого разговора он мне: ты что, меня не помнишь? 8-( * ) я в шоке.... Спрашивает: ты не помнишь, как я тебя с краснодарского рейса снял? я фигею еще больше. Оказывается, нашелся добрый человек, который снял меня с не моего рейса, куда я ломанулся в своем пьяном угаре. Откуда он знал куда мне надо - осталось для меня загадкой. Мораль: не пейте в пути, а то приедете не туда, куда надо! Доброму человеку из Гамбурга - отдельное спасибо! Хорошо, что есть понимающие люди!
Едут на поезде батюшка с матушкой в гости. И батюшка пошел покурить во тамбур и через минуту возвращяется и говорит: Б: Матушка знаеш что я видел во тамбуре. М: Нет батюшка незнаю. Б: Вохожу я во тамбур, а там отрок с отроковицей естествуюцся. Отестествовал он ее, подошел ко мне, вытер свой блуд об мою рясу и говорит, а во тамбуре то батюшка не курят.
Стоит в прерии кабак. В кабаке меню без ценю. Каждый клиент заказывает, что хочет. При расчете с официантом, если не хватает денег отрубывается какая-то часть тела. Немец: шнабс, сосиски, пиво, паштет и т. д. Счет: не хватило 100 баксов-отрубили палец. Американец: виски, куча гамбургеров, салаты, креветки... Счет: не хватило 300 баксов-отрубили руку. Новый Русский(НР): немерено водки, омары, лангусты, десятки литров пиво, килограммы черной икры... стол ломится. Счет на 10000 баксов. Подходит официант НР вываливает член на стол. Официант: - Что рубить??? НР: - Сосаааать, денег море!!!!!!!!!!!!!!
Вчера попал в забавный магазин, где несколько девах покупали себе(!) мышеловку :) Я извелся со смеху, наблюдая за их попытками проверить ее работоспособность – они перепробовали массу самых невероятных комбинаций по пуско-наладочным работам, пока, наконец, не исхитрились установить ее в «нужное» положение. Но самая фишка в том, что осознав факт боеготовности прибора, они офигели дружно и принялись… искать способы ее обезвредить, пока не подвернулась им весьма скрюченная проволока, которой они стали изображать мышь, жрущую мнимую приманку. После театральной паузы, сопровождавшей эту возню раздался ХЛОПОК, мышеловка захлопнулась, подпрыгнула, перевернулась в воздухе и свалилась на стеклянную витрину – и все это было сдобрено обильным визгом перепуганных противомышинных дам. Я укатался! :)
На улице весна. На работу - категорически не хочецца. Настроение соответствующее. Подхожу ко входу в метро. На всех дверях новая реклама - рекламируют кие-то таблетки. Через весь листок здоровенная надпись: "ТРАХОсин". Отдыхай, заморская "Виагра", мы тя отечественным "ТРАХОсином" задавим! :)
Выхожу на платформу. И начинаю просто таки фигеть. В окружении нескольких дебелых теток и парочки таких же мужиков гора мешков с картошкой. 40 ШТУК!!! Это по 50-60 кило каждый - больше 2 тонн выходит!!! Не вытерпел... Подошел спросил, а че в метре то?! "А так - дешевше!" Трепещите москали! Еси в каждое купе поезда Киев-Москва, да по 10 моих соотечественников, да с 2-мя тоннами картошки на борту... :)
Еду в вагоне. Книгу забыл, поэтому нагло рассматриваю девушек, и читаю от нечего делать рекламу. Одна - убивает, наповал. Итак: сверху большими буквами: "Начало весеннего сезона!" Под надписью - девушка в довольно таки не весеннем, а скорее летнем прикиде. Рекламирует чего-то строительного. В руке домик. Под девушкой опять, же большими буквами - адрес: "Окружная №***". Что б было понятно - Окружная дорога в Киеве - главное место обитание работниц той самой давней провессии. Радуйтесь, дальнобойщики, "Начало весеннего сезона", плин! :)
Поехали муж с женой в Италию. В первый же день муж пошел в бар, оставив жену в номере. После бара возвращается в номер. Жены нет. Спрашивает у администратора: А вы не знаете где моя жена? Администратор:"А она к Хуану Карлосу ушла в номер!!! Муж заглядывает в номер и видит, лежит жена, сиськи до пупа, живот до колен. Муж просебя: "епрст, как перед Хуаном Карлосом неудобно-то.
Только что прочитал на СтранаRU. Кто не верит, может ознакомиться сам. (http://www.strana.ru/stories/01/09/27/1643/211558.html)
Цитирую - "Сегодня в России существует 24 официальные отсрочки от призыва. Госдума утвердила еще одну: освобождение от службы получили молодые люди, чьи жены................(внимание!!!).......... ........... находятся на 26 месяце беременности." ВО КАК!!!!
Может жены ВСЕХ поголовно НАШИХ Депутатов ходят беременными по три года??? И это нормально??? Иначе с чего бы вдруг??? ВЕЛИКИЕ ЖЕНЩИНЫ - ЖЕНЫ НАШИХ ДЕПУТАТОВ!!!
Плавать под водой в противогазе пробовали? Море новых ощущений... Довольно занимательное занятие: когда гребешь вправо, голова плывет влево и наоборот.
Очень красочно выглядят лица людей, увидевших вас под водой
И особенно оригинально себя чувствуешь, просто выдохнув воздух - всплытие моментальное - эдакий "воздушний шарик"...