Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в конце восьмидесятых, когда по стране уже вовсю ступала перестройка, а капитализм делал первые шажки. Такиту, приезжающего к нам для заключения договора о совместном предприятии, мы встречали в крупнейшем Сахалинском порту. Судно прибыло вовремя, и скоро небольшого роста японец «упал» в наши объятия. Из нас троих больше всего он проникся уважением к Сереге. Видимо, сказывался его огромный рост и повадки российского медведя. Уточнив, что прибыл он на три дня, я сразу предложил денек отдохнуть на природе. Благо, что на дворе сентябрь, для Сахалина время самое благодатное. На его вопрос: - А как зе документы? Серега дружески хлопнул его по плечу и подытожил: - Ну, какие документы, сегодня ведь понедельник, грех работать, вот в среду и подпишем! Такита еще раз уважительно посмотрел на будущего компаньона, незаметно потер плечо и согласился. Взгромоздившись в старенькую волгу, мы в первую очередь рванули к магазину. Прилично затарились водкой, а на вопрос Такиты: - А сте мы будем кусять? Серега опять хлопнул его по плечу и разъяснил: - Странный вы человек, кто же на природу еду с собой берет. Там же охота, рыбалка - дичь и рыбу будем жрать! Услышав про рыбалку, Такита оживился. Изображая руками забрасывание спиннинга, он что-то залопотал, беспрестанно улыбаясь. По пути к лесхозу мы зарулили на совхозное поле с картофелем и быстренько накопали пару ведер первосортных клубней. - Это васа плантация? - недоумевал Такита. - Плантация, плантация! - искренно подтвердили мы. Далее путь лежал к площадке, где базировался лесхозовский пожарный вертолет. Через час он должен был делать плановый облет, и поэтому была предварительная договоренность, что попутно он забросит и нас. Благо зимовье знакомого егеря-Славки лежало на траектории его движения. Увидев вертолет, Такита остолбенел: - Это зе осень дорого! - попытался он отговорить нас от полета! - Дорого! - поддержал его Серега, - как не крутись, а бутылку летуну придется отдавать! Да, и на обратную дорогу пару бутылок придется оставить, а то хрен заберет! Весь полет Такита что-то яростно высчитывал на портативном калькуляторе. От рева двигателей слышно ничего не было, поэтому он странно шевелил губами и закатывал глаза. Только прилетели - сразу сели! Такита от стакана с водкой отмахивался, яростно бормоча: - Я только мале-мале сакэ! Цуть-цуть греешь, потом мало пить! Водка нет, осень дорогой напиток, я не могу себе это позволить, токо сакэ! Серега, который начал рыбалку еще на посадке в вертолет, долго и внимательно слушал лопочащего японца, но понял, видно, не совсем правильно: - Слышь, компаньон, ты нас не уважаешь, что ли? Давай хряпни стакан, а потом иди с-сы, сколько хочешь! - при этом он опять замахнулся для дружеского похлопывания по плечу. На Такиту это подействовало исключительно аргументировано, поэтому он быстренько влил в свой небольшой организм стандартный российский стакан. Минут через пятнадцать его повело, и он, видимо вспомнив, для чего мы сюда приехали, замахал руками, лопоча о рыбалке. - Рыбалка!? - задумчиво произнес Серега, - это можно! Пойдем сходим! Вставать из-за стола ему явно не хотелось, но так как он уже взял на себя обязанности гида и переводчика, деваться было некуда. Проследовав к навесу, где егерь хранил инструмент, он ухватил вилы и, яростно объясняя японцу, что это и есть спиннинг, направился к речушке. Лосось шел на нерест. На перекате рыбы было немерено. За пять минут, при округлившихся глазах японца и его широко раскрытом рте, Серега накидал ее на берег столько, что хватило бы на недельный прокорм Токио. Под тазик свежепосоленной икры, Такита хряпнул еще один стакан, потом ЕСі ЦЮТЬ-ЦЮТЬ! И одичал! Самым натуральным образом. Он бросался в реку с вилами! При этом его лицо выражало такой дикий и первобытный восторг, что мы им даже залюбовались. Швырял в чаек камнями! Орал свои самурайские кличи! Вместе с нами палил из ружья по консервным банкам! В общем, вел себя так, что Серега не выдержал: - Слышь, мужики, я ему наверное сейчас по «шарам» врежу. Этот самурай нам ведь всю природу здесь уничтожит! Мы потом перед Славкой как отчитываться будем? - задумчиво произнес он, когда Такита норовил сбить палкой бурундука, прыгающего по веткам дерева. Но бить Таките по «шарам» не пришлось. Буйство природы, и два с небольшим стакана, сделали свое дело. Хлебая из ведра уху, он медленно погрузился в нирвану. Спать мы его положили в зимовье, где комаров было столько, что гул от них не уступал реву тяжелого бомбардировщика. Но истинный самурай не обращал внимания на такие мелочи! Утром Такита, не смотря на то, что лицо было похоже на турецкий лаваш, и его до сих пор покачивало и забрасывало, был счастлив настолько, что в это трудно даже поверить. Вот его речь: - Вы осень богатые и сястливые люди! Я тозе не бедный, но за всю зизнь я не мог позволить себе такого - никогда! Вот только не пойму, посему у вас водка такая дорогая! Далее, после стакана - «на опохмелку», о будущих договорах и планах ….
Когда братьев Кличко еще не знал, а Украина только начала называться государством, приезжают они в Америку. Америкосы смотрят на двух гигантов с нескрываемым любопытством и задают вопрос: - Откуда вы? - Мы из Украины! - гордо отвечают братья. - А где это? Браты подумали, как бы это им проще объяснить. Ведь всему миру известна американская тупость и впутывать географию в слабые умы америкосов как-то не хотелось. - А это там, где Чернобыль! Вздрогнув от знакомого слова, американцы еще пристальней начали разглядывать братьев Кличко. - Чернобыль?! О! И что, там теперь все такие?!
Эту историю рассказывал Виталий. Я лишь сделал вольный пересказ, не меняя смысла.
Несколько лет назад я обучалось на славном механико-математическом факультете не менее славного МГУ. Люди на мехмате случаются весьма специфические. Итак, к делу... Аудитория 1408. Это не самая удобная поточная аудитория, но у нее есть одна интересная особенность. А именно, некоторая часть окон выходит на крышу; других выходов на эту крышу вроде бы нет. Окна в МГУ большие, можно входить и выхоить не нагибаясь. Середина лекции по ур. ч. п. Наука непростая, третий курс, на лекции только те, кто приходит учиться - все кому охота поиграть в карты и попить пивка делают это в других местах. Лекцию читает пожилой бесконечно интеллигентный профессор, к сожалению ныне уже покойный. Читает он негромко, пишет на доске некрупно, аудитория напряженно слушает и записывает. И вдруг напряженную тишину нарушает стук открываемого окна. В окне появляется странная фигура. Фигура представляет собой человека в противогазе и с букетом цветов в руке. Человек невозмутимо входит в окно, оглядывается по сторонам, помахивая хоботом. Все изумленно молчат, включая профессора. Человек в противогазе наконец находит то, что искал - девушку, сидящую во втором ряду. Он подходит к ней, встает на одно колено и протягивает букет цветов. Картина настолько неожиданная и смешная, что народ вокруг начинает молча сползать на пол. Девушка тоже понимает нестандартность ситуации, но не может сообразить, как реагировать на сие явление. Цветы она не берет, заливается алым цветом и пытается отодвинуться. Юноша в противогазе оставляет букет на столе, гордо встает и удаляется, на этот раз в дверь. Немая сцена. Все кто еще не успел упасть на пол, падают, девушка в слезах, профессор у доски в задумчивости продолжает лекцию... Так я и не знаю, кто был этот человек в противогазе, и почему он выбрал столь необычный способ выказывания своих симпатий.. Но почему-то мне кажется, что он с мехмата....
Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант: - Извините, но этот столик занят! - Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный! рассказал арик
Все нижеописанное действительно имело место быть нынешней зимой. Место действия - столичное кафе одной из прибалтийских республик, с 1 мая с.г. ни много ни мало как вступающей в Евросоюз. Т.е. уже почти Европа. Но с советским прошлым. Это важно для того, чтобы проникнуться произошедшим. Итак. Некий товарищ с подругой проводят вечер в вышеупомянутом кафе. Жизнь прекрасна, еда и вино приятны на вкус, обстановка располагает к приятному времяпровождению. И вдруг... Случается неприятность. Для человека небрезгливого - вообще ерунда. Но все равно как-то некомфортно. Словом, по стенке рядом со столиком неспешно совершает путь здоровенный рыжий таракан. Подруга вскакивает и брезгливо отодвигается подальше. А ее кавалер подзывает официанта. И указуя перстом заявляет примерно следущее: что за е@... ну в смысле: как такое могло случиться в глубоко нами уважаемом и столь респектабельном месте... мы ужасно огорчены... срочно примите меры... или вы нам самим предлагаете ЭТО прихлопнуть (шутка, ха-ха-ха)... Далее предлагаю читателям напрячь интеллект и ответить на каверзный вопрос: как повел себя официант?
Думаю, что достаточно давно проживающие в Европе соотечественники уверенно заявят, что официант, рассыпаясь в извинениях, на подгибающихся ногах смотался за директором, который немедленно поставил героям рассказа ужин и литр виски в качестве компенсации за моральный ущерб и предоставил пожизненную 50-процентную скидку на услуги заведения. А еще не забывшие советский сервис и не избалованные российским сервисом граждане не менее уверенно выберут примерно такой вариант реакции официанта: "А не пошли бы вы... в другое кафе... со своими претензиями". Нет, друзья. Все намного сложнее. Если помните, в Прибалтике уже Европа. Ну ладно, ладно, почти Европа. Сервис на высоте. Ну пусть не на заоблачной, но все-таки... Это внутреннее противоречие было разрешено, на мой взгляд, просто гениальным образом.
Официант расторопно принес клиентам свернутую в ухватистую трубочку толстую газету.
Бобры сгрызли границу между Латвией и Эстонией http://www.izv.info/world/news82521 Бобры и муравьи сгрызли две трети пограничных столбов между Латвией и Эстонией, и разобраться теперь, где какое государство крайне непросто. Об этом сообщил начальник Валмиерского управления Госпогранохраны Гунтарс Каменский.
Это даже не история. Так, забавный эпизод. Утро. Собираюсь уже уходить на работу. Телефонный звонок. Поднимаю трубку, а там без всяких предисловий: - Если у вас заказать такси, сколько будет стоить проезд от Северянинского моста до Большой Дмитровки?
Поскольку я не очень люблю подобный стиль общения, решаю «тонко» сыронизировать и отвечаю: - Точно вам сказать не могу, так как это частная квартира.
Легкая пауза, в течение которой я даже не успеваю позлорадствовать, как я лихо поставил человека в тупик, и ответ: - Ну не можете сказать точно, скажите хотя бы приблизительно.
Рассказывал один знакомый, мягко говоря не сильно шарящий в компьютерах. Приходит он как-то к преподу по информатике и говорит: - А что такое "ламер"? Пауза. - А почему вы смеетесь?
А вот недавно и наша "кроха" выдала... Забираем его из сада, ну, мама спрашивает то, се, как день прошел, что нового... Главный вопрос: - Спал, сынуль? - Не-а... - А чем занимался? - Да ну, вертелся, как... ну, эта... шила... шилн... шиншила! (И так тихо, неуверенно-задумчиво)... в попе... Мы - в ауте!... :)
Есть в нашем славном городе Нижнем Новгороде старинные Ковалихинские бани. Причем в бане есть вход и помещения для желающих просто помыться, а есть отдельный блок для помойки с расширенным спектром услуг. И эти "услуги" возрастом от 16 и выше постоянно около этих бань толкутся. Недавно (лет 5 назад) рядом с баней построили минимаркет для удобства мойщиков и отдыхающих. Теперь собственно сама история. Иду как-то вечером с работы усталый и решил зайти в сей маркет за пивом. Народу много, стою, жду своей очереди. У прилавка две дамочки явно из бани с услугами закупают водку, пиво и т.п. Просят у продавщицы принести весь спектр сухариков Кириешки. Та принесла все, которые были на прилавке, потом долго копалась и нашла еще один пакетик со словами "А вот еще, со вкусом хрена". На что одна из девиц заметила "этого нам не дано, мы на всю ночь на работу" Хлипкое сооружение маркета еле выдержало смех свежепомытых мужиков из очереди.
\\Почему презервативы продаются в упаковках по три штуки?
Заходит вовочка с папой в магазин. Папа смотрит продукты, а вовочка сразу дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки и спрашивает: - Пап, а что это? - А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье. - Пап, а это? (.. по девять штук) - А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье. - Пап, а это? (.. по двенадцать штук) - А это, сынок, средство для женатых людей. Один на Январь, один на Февраль, один на Март....
Что ни говори, а у нас у всех с Wordом долгие и сложные отношения, в которых он все продолжает удивлять своей... э... оригинальной... орфографической подкованностью. Про "мультик анальный" и тому подобное уже все знают. Про то, как ОН нас русскому иногда учит -- типа мы предложение не согласовали или прилагательные НЕ В ТОМ порядке поставили -- про это тоже рассказывать не очень смешно.. Ну не улавливает компьютерная чурка "маде ин микросовт" всю логику человеческой мысли, ну и хер с ним.. Но вот только что все было наоборот. Тут уже я его логику не уловил. Есть у меня текст, где (так получилось) куча матерщины. Ко всему прочему, она страшно бросается в глаза, поскольку Word методически подчеркивает весь "великий и могучий" красным. Получается как в предисловии "Москва-Петушки" -- сначала читаешь маты, потом все остальное. Поэтому я решил просто подобавлять в словарь все незнакомые почему-то "Word"у, но при этом НАИБОЛЕЕ ЧАСТО УПОТРЕБЛЯЕМЫЕ в русском языке слова. Ставлю мышку на слово "хер". Нажимаю правую кнопку, выбираю "Добавить". Красная полоска исчезла, но почему-то появилась зеленая. Что-то новенькое, думаю... Ведь зеленое -- это в основном стилистика и пунктуация. Что он может мне тут сказать, если он даже не знает, что это за часть речи -- ведь я ему об этом ничего не говорил?
Нажимаю опять на правую кнопку. И что же? Вылазит такое несмелое предположение: "Возможно, бранное слово (если речь не идет об устаревшем названии буквы "Х")
То есть, вы представляете, где-то в глубине эта сука знала, _ЗНАЛА_ что такое _ХЕР_. Знала и молчала все эти годы! ( а у меня на WinXp до сих пор стоит старый знакомый Office97). Так что вы поосторожнее там со своими текстовыми редакторами -- может они и не такие слова знают. Молчат, молчат, а потом как выдадут вам в самом важном документе весь свой РЕЗЕРВНЫЙ словарный запас...
Сосед звонит скрипачу: - Имейте совесть, хватит пиликать на скрипке. Если не перестанете, я окончательно сойду с ума. - Вы уже сошли. Моя скрипка сломалась неделю назад.
Факт #1 Каждый америкос знает что русские любят водку и обычно желают в этом удостовериться, т.е. спросить. Сначало было прикольно, потом стало надоедать. Не, ну не то что бы я был язвенник/трезвенник, люблю при случае накатить, но этот стереотипный вопрос набил оскомину. Справедливости ради стоиы заметить, что некоторые американы и сами непрочь наподдать Столи (Столичной)
Факт #2 В Америке есть китайцы, много приехавших, много тут рожденных.Получается как то криво - вроде и америкос урожденный, а в зеркало глянишь - китаец! Ну как тут не расстроиться. И поэтому стараются быть ну очень американистыми. Пунктик у них такой. О последних и сказ.
Амбула
Сижу жму кнопки, пялюсь в мониторы. Пробегает как раз такой американо-китаец (либо наоборот)подвизающийся в нашей конторе админом (контора в Америке), чегой-то там сконфигурить в Лотусе хочет на одной из моих машин "Ну конфигури" говорю, "Вай нот?" "А ты откуда?" спрашивет китаера-американ, заслышав мой акцент "Раша" говорю, хотя сам из Минска, ну да долго обяснять, туго у них с географией бывшего Советского Союза "Ага, занчит ты любишь водку!" полу-спросил, полу-заявил этот кадр. Выдержав паузу (хочется думать МХАТовскую)и в упор глядя на него я выдал: "И почему КАЖДЫЙ КИТАЕЦ про это спрашивает?"
Больше он не лез с дурацкими вопросами, доконфигуряв Лотус спешно удалился, не сказав заветного "Бай"
- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама. Первым делом лизнула качели, и сунула пальцы в розетку. команда КВН «Парма» (сборная Перми)
"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"
"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? - Люцифеp"
"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил"
"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.
"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"
"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил"
"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"
"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"
"Согласен - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: 1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев 2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии 3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной 4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет 5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы pаботаем над этим 3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается 4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.
"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить - Гавpиил"
"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. 2) Тpавоядной фаyны опять нет.
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. 2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти - Люцифеp"
"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! - Иегова"
"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"
"А pазмеpы системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"
"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"
"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало - Рафаил"
"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"
"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
Нелегко, наверно, Верке-Сердючке, загулять не с кем. Замутишь с Пугачевой-журналисты напишут:" Верка-Сердючка- лесбиянка", замутишь с Галкиным- скажут:"Андрей Данилко- пидор".
--К геймеру приходит дьявол и говорит, я выполню три любые твои желания, но за это заберу тебя в ад. - -Согласен. - -Заказывай. - -200% жизни и 200% здоровья. - -Сделано. - -Самое совершенное оружие. - -Готово. Давай последние. - -Какое последнее! Скорее в ад!
Если повышение зарплаты госслужащим является одним из способов борьбы с коррупцией и взяточничеством, то можно существенно сэкономить бюджетные средства повысив ее лишь тем, кто берет взятки.
Проиграв все деньги в казино, татарин выходит на улицу, ловит такси и говорит таксисту Васе: - Браток, у меня сейчас нет денег, но если привезешь домой, я зайду в квартиру и вынесу тебе деньги... Таксист отвечает: - А вдруг обманешь? Нет, не подвезу. Татарину пришлось тащиться домой пешком. Через пару месяцев татарин снова идет в казино и, на этот раз, выигрывает огромную сумму денег. Выходит на улицу - а там очередь из 20ти такси, и самый последний в очереди - таксист Вася. "Проучу подлеца!" - решает татарин. Он заходит в первое такси и говорит: - Слышь браток, если подвезешь бесплатно на улицу Ибрагимова, я тебе разрешу пососать свой член. Ну, таксист, известное дело, возмущается и посылает его к чертовой матери. Татарин подходит ко второму таксисту и обращается с той же самой просьбой. Снова его посылают к черту. Он подходит к третьему, и так далее. Наконец, обойдя все 20 такси, татарин подходит к Васе и говорит: - Браток, подвези домой, заплачу по двойному тарифу. Вася соглашается. Тогда татарин говорит: - Я тебе заплачу еще больше, только сделай так: когда будешь проезжать мимо своих коллег, помаши им рукой и крикни, что везешь меня на улицу Ибрагимова.
Чтобы Вы знали: Black-Hawk-Down - это вовсе не название фильма, а просто перечисление верхушки американской администрации (Пауэл, Рамсфельд, Буш) по партийным кличкам...
У мужика на рыбалке кончились черви. Что делать? Нашел щепку и написал на ней: "Красный червяк" Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик вытаскивает, а это бревно. На нем надпись: "Охеренный лещ"
Вылетают две ядерные баллистические ракеты из Америки и СССР. Они встречаются. Русская: - Ну, давай за встречу по стакану! Американская: - Давай! Выпили они. Русская: - Понимаешь, а ведь мы полетим дальше и взорвемся! Столько людей погубим! Давай еще по стакану, чтоб не так грустно Было. Американская: - Давай! Русская: - А если мы взорвемся, то и сами погибнем! Давай за упокой! Американская: - Давай. Выпили. Американская: - Ну, я полетела! Русская: - А на посошок?! Выпили. Американская: - Ой, что-то плохо мне… Русская: - Давай я тебя до дома провожу!
Пришел мужик в больницу сдавать анализы. Сдал как положено и ждет результатов. Тут прибегают санитары в масках, скрутили его и засунули в какую-то комнату без окон и дверей. Только телефон в углу стоит. Мужим в шоке. Тут звонит телефон. Мужик поднимает трубку и слышит: - Здравствуйте. Я профессор Иванов. Мы проверили ваши анализы и обнаружили у вас полный букет: спид, сифилис, гонорея, эбола, чума и т. д и т. п. Мужик аж на сраку сел. - Доктор и что же теперь делать??? Может быть вы предложите какое-то лечение, курс химиотерапии или еще какой херни??? - Есть лишь один способ: блинная диета! - А это как!!!??? - Один блин утром, один днем, один вечером. - И это поможет? Вы уверены? Может что-то еще? - Не знаю. Просто под дверь больше ни чего не пролазит! fima
История не моя. Но, как говорится, за что купил, за то и продаю. Один мой знакомец лежал как-то в больнице. Уже не помню с чем, но месяц провел в изоляции. Есть такой тип людей, способных из любой трагедии устроить шоу, тем более, если врач тебе назначает клизму.
Перед процедурой, он незаметно набрал в рот воды, улегся на кушетку в положение "тыквой кверху" и стал ждать. Медсестра наполняет прямую кишку журчащей влагой и ждет, когда пациент соизволит скомандовать "отбой". Но пациент странно молчит. Вода журчит, а он молчит. Когда емкость заполняется до критической отметки, знакомец начинает тихонько мычать, а затем, пустив изо рта тоненькую струйку воды жалобно стонет: "Сестра, может хватит?".
ЗЫ: Медсестра была в глубоком шоке. Срочно выдернув штуцер из заднепроходного отверстия, она побежала за врачем. Пришел врач и выписал пендюлей за удачную шутку.
Сижу я как-то на скамеечке пью пиво, жду свою знакомую которая отошла купить сигарет. Рядом стоит бабулька и копошится в сумочке. Через минуту она поворачивается ко мне и говорит: "Молодой человек, у вас случайно нет ножа?" Я говорю: "Нет". На что бабка отвечает: "Надо же, молодой человек - и нет ножа..." Интересно, где прошла ее молодость и чем она там занималась?
Информацию разместил на своем сайте марийский медасоюз пре... как ее, млин! В обчем, история. появился в городе реламный плакат "Маша, с днем рождения". Непосредственно текст новости: Неожиданный фурор вызвало появление на одном из магистральных щитов Йошкар-Олы большой поздравительной открытки «Маша, с днем рождения! ». Как нам стало известно, заказ был оплачен и официально размещен на пять дней. Однако, спустя три дня в фирму, занимающуюся размещением щитовой рекламы, позвонили из городской администрации с требованием снять поздравление для Маши, аргументировав это тем, что текст не был согласован с отделом по работе с общественными организациями и СМИ администрации города Йошкар-Олы. Таким образом, получается, что мэрия взяла на себя всю ответственность за содержание всей наружной рекламы в пределах городской черты. Между тем, по словам специалистов Марийского территориального управления Министерства Российской Федерации по антимонопольной политике и поддержке предпринимательства, вся наружная реклама попадает под юрисдикцию Закона «О рекламе». И если реклама соответствует требованиям Закона, то препятствий для ее размещения быть не может. За последние несколько лет поступило только одно обращение в антимонопольный орган по поводу наружной рекламы. Речь шла о неэтичной рекламе одной из пивных компаний. Тем временем, аналитики предполагают, что конфликт по поводу щита с надписью «Маша, с днем рождения! » лежит в политической плоскости. 23 апреля отметила день рождения Мария Митьшева, генеральный директор ООО «Марийская Независимая Вещательная Корпорация». И, возможно, именно ее персона могла стать политическим раздражителем для столичной мэрии. Заказчики большой открытки размером 3 на 6 метров в свою очередь, не отрицают, что поздравление с днем рождения было адресовано именно Марии Альбертовне. И место размещения на улице Карла Маркса также выбрано не случайно. Магистральный щит хорошо виден прямо из окон ее рабочего кабинета. Кстати, наезды со стороны мэрии, по слухам, вызвали неоднозначную реакцию у виновницы торжества. Говорят, что заказано и находится по пути в Йошкар-Олу еще 15 щитов, но уже с фотографией Марии Митьшевой. Эта реклама в скором времени также украсит улицы города. Сосу за копейки, и отдамся за копейки - нормально, С днем рожденья, Маша - цензура зарубила...
Чернобль. Табуны диких лошадей, кабаны, лоси, волки, аисты над головой летают. Смотрю на Зону и думаю: нет лучше способа защитить природу, чем долбануть атомную станцию.
Проходит грузин таможенный контроль, заполняет декларацию. В графе "SEX" пишет "Семь раз в день". Таможенник: - В этой графе надо указывать "мужчина" или "женщина". Грузин думает, потом отвечает: - И тот, и другой!
Сидят три грузина. - Вот я вчера обломался! Иду по улице, на встречу блондинка! Ножки муа, попка муа! Она раз в автобус! - Э! Ты не обломался! Иду я по улице, на встречу две блондинки! Ножки муа, попка муа! Одна в автобус, другая в троллейбус! третий ерзает, ерзает по стулу и говорит - Иду я по улице. За мной мужик, и говорит:"Стой у тебя ножки муа, попка муа!" Но ни автобуса, ни троллейбуса...
Сегодня в районе Белки (Белорусский вокзал), надпись на заднем стекле ВАЗ 21099: " Это голоса в голове заставляют меня метаться по дороге" Настроение поднялось, надеюсь, на весь день......
Дело быо зимой. Друг у меня увлекся рыбалкой, да не по детски, все выходные мотаеться по озерам и рекам чтоб выбрать наиболее рыбное место, стало мне интересно поучаствовать, напросился с ним. Взяли снасти водку и поехали на гусиное озеро. Озеро то очень большое и глубокое, рыба ловиться на глубине примерно 25 метров. Опытные рыбаки наматывают леску на две палочки. Как раньше пряжу мотали, причем быстро, сноровисто и леска не путаеться. Мы сначало тоже так попробовали, но у нас, увы вся леска перепуталась. вообщем намучились мы с леской порядочно пока распутали. Тут опять поклев, Санек не долго думая кричит смотри за лункой и сам с леской в бега. Убежал на 25 метров, тут и рыбка из проруби, он назад. Потом я разок сбегал, и тут клев пошел. Так я ни на какой рыбалке не уставал, сколько километров мы набегали, страсть. Больше на рыбалку я не езжу, ну ее и че в ней люди находят? Никагого отдыха :))
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
Сидит грузин на краю пропости и плачет! К нему подходит другой и спрашивает: - Гиви, ты чего плачешь? Гиви показывает вниз в пропасть, а там раскореженная машина. - Гиви, не плачь я тебе 100 таких машин куплю! Гиви плачет еще сильней и говорит: - Посмотри кто там на сидении рядом с водителем! А там окровавленная девушка. - Гиви, не плачь я тебе 1000 таких девушек найду! Гиви вообще заливается: - Посмотри, что у нее во рту!!! - Плачь, Гиви, плачь...
"Барт Кнолс, эксперт Международного агентства по атомной энергии (МАГАТЭ), подчитал, что ежегодно во всем мире малярией заражаются от 3 до 5 млрд человек, причем 90% из них - жители Африки."
Учитывая что сейчас в мире всего порядка 6.3 млрд человек то шансов никаких. Хорошо они "подсчитали" :)
Про рекламу: мой друг по професии - патологоанатом. Вчера вечером сидим на кухне, пьем чаек, в комнате орет телевизор. Вдруг Вадя вскакивает с дурным лицом и бежит в комнату. Я в недоумении: шла очередная реклама. Прибегает обратно, загибается от смеха: реклама порошка, "отмывающего даже трудные пятна", была услышана им как:"Отмывает даже ТРУПНЫЕ пятна!"
Наводнение в Кемеровской области - МЧС... и все такое. Первое: спасатели приезжают (прилетают) в затопленную деревню, все жители сидят на крышах, плавают в лодках, причем практически поголовно в дупель. Второе: Один мужик "пострадал" от наводнения - выйдя на свой двор он увидел у себя в ограде две новые бани и прочий мелко-древесный инветарь.
В аудиторской компании все приходят в 8-00, а уходят в 24-00. А один сотрудник раз пришел в 10-00 и ушел 18-00, два, три… Ну коллектив собрался осудить на собрании такого сотрудника, мол: - Что ты отрываешься от коллектива ? - Ребят ну я же в отпуске!
Банк. Подходит клиент к операционистке и говорит: "Я хочу положить деньги в ваш гребанный банк". Операционистка пытается привести клиента к порядку. Он свое:"Хочу положить деньги в ваш гребанный банк". После 5 минут подобного диалога операционистка пожаловалась управляющему, мол наше финансовое пристижное заведение ругают непотребными словами. Выходит управляющий к клиенту: "В чем дело, объяснитесь" Тот ему: "Я выиграл в гребанную лотерею гребанные 50 млн. евро, и хочу положить эти гребанные бабки в ваш гребанный банк, а она..." Управляющий: "И эта сука вам отказала?"
Учительница на уроке дает задание: - Дети, составьте предложение со словами "наверное" и "потому что". Петя: - Наверное будет дождь, потому что на небе много облаков. Вовочка: - Наверное родители меня похвалят, потому что сегодня я не получил ни одной двойки. Леночка: - Бабушка взяла газету, наверное пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Даже не знаю: плакать или смеяться. В принципе, еще при избрании Дж. Буша мл. на пост Президента США, проскакивала мулька, что за всю историю этой страны у Белого Дома еще не было хозяина с более низким IQ. Можно было предположить, что следующие четыре года будет весело. Но чтобы настолько... На месте американцев я, прочтя новость, которую ниже целиком привожу, почувствовал бы себя также, как при сообщениях о выходках Ельцина. Но, боюсь, прочувствовать весь идиотизм данного сообщения бОльшей их части не даст годами леемый пафос и снобизм "граждан Великой страны". Короче, на ленте сегодня прочел.
Главный успех Дж. Буша – ликвидация иракского долга
Джордж Буш не добился мира в Ираке и не нашел там ядерного оружия. Зато он решил проблему иракского внешнего долга. Именно этому "успеху" посвящена статья, опубликованная в американском издании Christian Science Monitor. Президента США можно поздравить с одним крупным успехом: благодаря стараниям американского президента иракская экономика избавилась от крупных объемов внешнего долга размером в несколько десятков миллиардов долларов, пишет CSM. Причем глава Белого дома рассматривает это достижение как серьезный удар по международному терроризму.
Дж. Буш не намерен останавливаться на Ираке - в его перспективную задачу войдет проведение мероприятий, направленных на полное или частичное списание богатыми державами долгов, пишет CSM. Особенно это касается тех стран, население которых тратит в день менее 1 доллара, отмечает издание.
Газета обращает внимание, что меры по снижению долгов могут стать хорошим сигналом развивающимся странам, что богатые государства намерены хотя бы частично компенсировать разницу в уровне жизни. Это, по мнению Дж. Буша, должно отвлечь население от терроризма. http://top.rbc.ru//index.shtml?/news/policy/2004/04/27/27073238_bod.shtml
Неужели среди америкосов так много тупорылых мудаков-идиотов, готовых всерьез ЭТОМУ верить? :) И неужели сам Буш настолько идиот, что способен всерьез ЭТО говорить?
Страшная авария на дороге. Гаишники, старшина и рядовой инспектор делают осмотр места происшествия. Старшина диктует, рядовой ходит за ним и записывает в планшетике. Старшина: - Пиши: нога в кювете.. Тот пишет - "нога в кювете" Старшина: - Пиши, рука в кювете.. Тот пишет - "рука в кювете" Старшина: - Голова на обочине.. Тот пишет - "голова на.." - Товарищ старшина, а как писать? На Обочине или на Абочине? Старшина задумался, почесал репу и пнул голову: - Пиши: в кювете!!
Сидят два солдата в окопе, воюют. Одному вдруг приспичило. Другой говорит: - Ну тут не фиг гадить, вон рядом воронка от бомбы, дуй туда! Остается в окопе один. Ждет полчаса, час... Первый возвращается. - Ну ты где так долго? - Да прикинь, я - в воронку, только штаны снял, а там голая баба! - Ни фига себе!!! А ты что????!!!! - Не поверишь, я ее и так драл, и сяк... - Ну ты даешь!!!! А в рот она брала??? - .... Пиздить не буду - головы не было!!!!
Роддом. У нового русского родился негритенок. Врач выглянул в коридор и видит здоровенного мужика, возращается: Сестра скажите Вы, а то он меня убьет! Сестра тоже выглядывет и в ужасе обратно: Он не посмотрит, что я женщина! Что делать? Зовите завхоза Федора, сказал врач. Приходит Федор. Врач наливает стакан спирта и говорит: Федор обьясни, что родился негритенок, мол такое бывает, мутация, гены и т. д. Федор выглядывает в коридор, возращается и просит еще стакан. Выпивает, выходит и говорит:Cлышь шкаф! Твоего черномазого Геной назвали, а мутатор чаще мыть надо!
Все помнят анекдот про то, как наркоманы ментов на буксире тащили, а потом их торкнуло и они решили оторваться от погони. Теперь реальная история: наш герой под сильной мухой за рулем своего автомобиля встречается с ментами. Опустим диалог и перейдем к результату. Менты тащат его на буксире. Он по прежнему за рулем своего авто. Переодически его сознание пеключается между реальностью и внутренним миром. В один из таких моментов он "замечает" наших ментов впереди себя. Предыдущие события как-то в памяти не задержались. И наш герой решил потихоньку обогнать ментов.........
Звонок сына домой: - Мам, я наконец то с девушкой познакомился!!!!... Только она немножко темненькая... - Ну это ничего, мы с папой черненьких ведь любим.... - Мам, только у нее есть два ребенка... - Ну ничего, мы ведь и детей любим... - Мам, только у нас негде жить... - Ничего, приезжайте к нам, у нас жить будете... - А как же мы поместимся в нашей однокомнатной квартире??? - Ничего, папу мы в кухне на полу положим... - А ты??? - А я сейчас же схожу и повешусь!!!!
Вовочка утром у мамы спрашивает:"Папа что ночью обкакался?" Мама: -Нет, с чего ты взял? --А почему ты всю ночь у него спрашивала: "и долго я это дерьмо буду мять?"
Ой, ну находчивые же мы на споры на водку... Сидели как то у костра не далече одной деревеньки, сидим так попиваем, о том осем болтаем, Михалыч чегото про себя бормочет и медленно так, не заметно рапыживает потрон от доброй 2х стволки. Разобрал, слил дробь с порохом, обратно запыживал, и сидит. Подходит Леха. Михалыч, уже изрядно поддавший возьми да и скажи: Леха, а спорим что ты с 50 шагов мне в жопу не попадешь!?!?!?!?!. Должен заметить что Леха еще тот Робин Гуд, стреляет всяко не хуже. А тут то 50 шагов, дробь, да и жопа Михалыча не точка в мишени... и браво так отвечает: Ты че Михалыч, чего бы я то да не попал... Однако Михалычь не унимался и поспорили они таки на 10 бутылок ВОДКИ. Разбили, Михалыч дает Лехи патрон и медленно удоляется отсчитывая 50 шагов... честный мля.... Леха вскидывает свое любимое ружо, берет Михалычевский патрон, сиотрит на него, и думает. Хм блин, новый патрон... жалко... у меня старый есть... Зарежает, метиться, хотя попал бы и с закрытыми глазами, 10 пузырей таки... БАХ... ХА ПОПАЛ, радуется Леха, ХА, ПОПАЛ?!?!?!? удивляется Михалыч... Конец романтики... кто чем потом выковыривал из жопы Михалыча дробинки Лехиного патрона... Правда, Михалыч сам потом долго смеялся... но больше с Лехой не спорил...
Попал курсант военного училища (не важно какого) в плен. Подвергся пыткам, пытают его поганные враги, пытают, а он молчит, не выдает военную тайну. Враги подивились стойкости будущего офицера. Тут один из надзирателей слышит стук из камеры, где сидитпленный и видит: сидит курсант на полу и бъется головой в стену и стонет: - говорили ж тебе дураку: учи, учи, учи......
Едет мужик на "Запорожце". Первое солнышко, первая травка, душа поет."Запор" визжит, но 100км/ч идет. Вдруг какая-то хуйня перебегает дорогу. Мужик по тормозам, руля в сторону, но не успевает. Машина вылетает с дороги и бьется в дерево. Проходит 15 мин. Мужик отошел от удара, вышел и из машины, смотрит "Запорожца"больше нет. Думает:"Блин, на что я наехал?". Возвращается на дорогу и видит черепаху."Ах ты падла!!!". Хватает палку и начинает ее долбить. Тут перед ним тормозит"Мерин". Из него вылазиет браток, и к мужику: - Ты что мужик, охуел, дорогу передо мной колупать? - Да ты видишь, машину разбил, а сделать ничего черепахе не могу. - Ха, ну давай накажем. Браток выхватывает ТТ и стреляет в черепаху. Пуля ришетит "Мерину" в бензобак, тот взрывается. Немая сцена."Запор"разбит,"Мерседес"догорает, черепаха уползает. Братан хватает дрын и они в две руки начинают долбить черепаху. Тут едет лимузин. На заднем сиденье сидит босс. Огромный живот, щеки сразу переходят в плечи. Видит картину на дороге и говорит водителю: - Вася, посмотри, что за дела? Вася тормозит, выходит из машины, спрашивает: - Мужики, что за дела? - Да ты видишь, две тачки в пыль из-за этого зверя, а мы ей ничего сделать не можем! Вася берет черепаху на ладонь, мизинцем тычет ей под хвост, та голову восовывает из панцеря и он ломает ей шею. Мужики удивленно: - А как ты догадался? - А как вы думаете я боссу каждое утро галстук одеваю???
Сидим компанией. Один решает сканворды и вдруг спрашивает: "Скажите мне, что такое "крики лизинга"?" Наше недоуменное молчание, думание, дескать, где ты такое взял. Тот поискал среди сканвордов этот вопрос и читает более внимательно: "Крик при лизинге". Нам все равно непонятно, меня разобрало любопытство, взяла газету и прочитала вопрос, который был написан так: "Крик при лИзгинке" (и подразумевал ответ "Асса"). Ну и смеху же было!
Свидетельство очевидца о работе «ОБХСС» в 70-80 годах в городах, в городах и столицах тогдашних Кавказских республик. Обычно утром с десяток или около того работников ОБХСС входили на многолюдный рынок и в течение нескольких минут быстро и «профессионально» проходили сквозь толпу торгашей, не пропуская ни одного торговца. Каждый торговец держал в руке же заранее припасенный тариф червонец или две пятерки.
Дальнее плавание. Курево кончилось. Стоит юнга на корме, уши пухнут, курить хочется... Смотрит - боцман рядом с наслаждением трубку потягивает. Юнга: - Дядь боцман, дай дернуть? Боцман: - На зеленый.. Юнга: - Уф-фф! Кхе-кхе! А что это такое ядреное? Боцман: - Учись, зеленый, это последний запас - волосы с пизды любимой женщины! Юнга намотал на ус... Идут обратно, скоро родной порт, курево опять в дефиците, теперь боцман побирается. Смотрит - юнга с борзым видом трубку тянет. Боцман: - А ну дай-ка мне зеленый дернуть! что это у тебя? Юнга: - Волосы с пизды любимой женщины! Боцман берет трубку, затягивается: - Уф-фф, кхе-кхе, БЛИЗКО К ЖОПЕ РВЕШЬ!!!
Жена программиста говорит мужу(М-П): Ж: Сходи в магазин и купи палку колбасы, если будут яйца то 1 десяток В магазине подходит очередь мужа-программиста. (задумался) М-П: яйца есть? П: есть. М-П: тогда дайте 10 палок колбасы
Утро, 7.45. Детишки собираются в школу, завтракают. Поскольку живем мы в панельной 9-этажке, то кухня соседствует с туалетом. В туалете я занимаюсь интеллектуальным делом, а именно, читаю рецензию на фильм Дзефирелли «Ромео и Джульетта». Воодушевленный сделанным и прочитанным, по выходу из туалета начинаю декламировать: «Нет повести печальнее на свете…» Жду, кто продолжит известные строки? На кухне супруга сообщает детишкам о том, как должны себя вести примерные советские дети и, под впечатлением ранее сказанного, продолжает мой стих: «Чем повесть о несмытом туалете…» Занавес.
Сижу в гостях у маменьки, пьем чай, говорим об изменениях в дорожных знаках на ул. Азина (Екатеринбуржцы знают). - И можно было выезжать по Азина на Челюскинцев, но перекресток там неудобный. - Какой перекресток?! Азина идет параллельно Челюскинцев! (В районе вокзала так оно и есть) - Мама, это у буржуев параллельные улицы не пересекаются, а у нас параллельные улицы через пару запросто могут пересечься под прямым углом!
Как вам фразочка из уст девушки, весьма привлекательной, а потому вниманием мужчин не обделенной: - Все!! За@али уже все! Ничего не хочу! СЕКСА ХОЧУ!!!
Из интервью главного технолога фабрики звезд Лины Арифуллиной: "Недавно на фабрике был опробован новый технологический процесс получения заготовок путем естественного размножения. Мы надеемся, что со временем этот процесс вытеснит устаревшую технологию и позволит получать полуфабрикатов прямо на фабрике. Это несомненно повысит качество и наглядность нашей работы и отказаться отпривозной заготовки".
Гимнасточка вернулась домой после тренировки, включила веселую музыку и, танцуя, начала под нее раздеваться. Разделась до гола и на заключительном аккорде, подпрыгнув, села на потрясающий шпагат. Пол в квартире - идеально чистый ламинат, ну барышня и присосалась. Пытается встать, - никак. Присосалась губками основательно. Сидит полчаса, час, ноги уже онемели. Возвращается муж, попытался ее оторвать от пола - никак, плотно сидит. Спустился к соседу этажом ниже, описал ситуацию и просит: - Слушай, помоги. Вот она тут, над нами сидит, давай просверлим в потолке дырочку, подадим туда воздух, и освободим ее. Сосед задумчиво посмотрел на потолок, почесал затылок и говорит: - Знаешь, недавно евроремонт в комнате закончил, потолок новый, подвесной. Жалко сверлить. Давай пойдем к тебе, накрутим ей соски. У нее выделится смазка, перетянем ее в спальню, и там будем сверлить. Там я еще ремонт потолка не делал.
не история а так заметочка Навеяно историей о рекламе на радио и шварце... дай бог памяти.. этак 512мб странно почему до сих пор никто не вспомнил фильм с тоже достаточно известным актером Сильвестором Сталоне называвшийся "Разрушитель".. (за название не уверен но имено так прозвали главного героя, который по сюжету был полицаем и ловил преступников - при этом разрушая все обьекты на своем пути в шепы.)
что забавного? а то что в этом фильме по сюжету (ну никак не обойтись) главного героя, бывшего полицейского, размараживают, чтоб поймать преступника. а заморожен он был в конце 20 века... и вот наш герой начинает изучать что же произошло за время его отсутствия... один из фактов убил меня после выборов губернатором Шварца... так как в этом фильме говорилось - что шварц стал таки участвовать в выборах и используя свою популярность актера стал губернатором (или президентом даже - непомню) а самое смешное - фильм то был снят эдак в конце 80 начале 90... точнее не скажу.. склероз знаете ли голосуем за!!! пусть народ знает правду :)
Мистер Х написал новую статью: "О кризисе гомосексуализма в России", но его все равно не выпустили, потому что на всякую хитрую жопу найдется орган соответствующий.