Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работает на меня один веб-дизайнер. Громко скзано: просто очень художник в фотошопе без опыта работы под веб. Да к тому же каракалпак по национальности и по русски понимает и говорит достаточно слабо. Дали ему первое техн. задание. Начал выполнять. Первые эскизы вызвали кучу нареканий с терминологией типа футтер, шапка, инпуты формы логин и т.п. которую он никогда не слышал. Все нарекания сопровождались обильной русской ненормативной лексикой от шефа. Ему было позволено спрашивать сразу что не понятно (по терминам естественно). И вот после прочтения взбучки куча вопросов: 1. Что такое "футтер" 2. Что такое "инпут" . . . N. "... Там у тебя желтое пятно слева внизу как ни пришей к пи&де рукав...", мне не понятно "... ни пришей к пи&де рукав..." - это хорошо или плохо. Весь день никто серьезно работать больше не мог...
Сон в руку… но не в мою. Ноу Буратинио! Скачет по зеленой лужайке зайка - Лужокжирныйпирожок. Брызгает раунд-апом на каждый одуванчик. Затем посыпает солью и говорит волшебные слова Рекс-Кекс-Фекс. А в удивительной стране Банкомосковия на утро вырастают чудесные деревья, на которых вместо листочков и цветочков - баксы и евры …
Из детских ляпов: Преабула: Утром проснулись рано, позанимались с мужем любовью и... начались у меня ежемесячные женские проблемы. Сама история: Сажаю детей и мужа завтракать, а он начинает с ними шутить, в результате дети совершенно не едят. Я (сердито): Сейчас как дам! (имела в виде по шее) Муж: Не дашь. Во-первых, ты уже дала, во-вторых, тебе нельзя. Дочь (9 лет), не понимая, о чем речь: Тогда я дам. Так, что у тебя спина развалится! Мы просто уползли под стол...
Издательская группа журнала «Менсхелс» недовольна падением спроса на ее продукцию в России. В связи с этим будет изменен имидж журнала и название. Теперь журнал будет называться «Менсхерс».
Заключительная фраза от коммивояжера после 10-минутного, слегка издевательского с моей стороны диалога, которая меня убила: "Вы только пожалуйста не расстраивайтесь, что так ничего и не купили". Отомстил :))
Еще о детях: Младший племянник (3 года): Дедушка у нас жирный Старший (5 лет), пытаясь поддержать дедушку: Неправда! дедушка не жирный. Просто он толстый и у него живот как у тети!
- Тин, иди мой руки! - ... - ВАЛЕНТИН! Я кому сказала? Не помнишь, как я тебе рассказывала что бывает если не мыть руки?! В тебе заведутся личинки!!! - ... - ТЫ ПОЧЕМУ ЕЩЕ НЕ В ВАННОЙ? - Мам, я подумал, что если во мне будут лЕчинки, то я, наверно, вообще болеть тогда перестану?
Не история это вовсе, а так... Задумали в Москве, в Тушине, построить огромный налоговый комплекс - там и министерство (несостоявшееся), и налполиция (разогнали). Тем не менее налоги там какие-то собирают и народ толчется. А адрес заведения - Походный проезд,13. Не пора ли переименовать проезд в ПОДОХОДНЫЙ? Кстати, рядышком есть место для Единого Вмененного переулка...
Увлекательная подборка новостей с сайта администрации Вологодской области (http://www.vologda-oblast.ru/main.asp?LNG=RUS):
19/05/04 18:00 г. Вологда, городской дом культуры Детский праздник "У наших у ворот всегда хоровод" 19/05/04 10:00 Городская больница № 1 г. Череповец, Научно-практическая конференция «Эпилепсия у детей» с участием психиатров и неврологов. 19-20/05/04 Областная итоговая конференция акушеров-гинекологов.
Снова приемный покой больницы. Поступает девушка с подозрением на аппендицит и острой болью внизу живота. Аппендицит сразу отметается и мамзель направляют к гинекологу. А он произвести осмотр никак не может, ибо мочевой пузырь переполнен. Пожалуйте, дамочка, в туалет. Не получается? ну бывает, переволновалась. Давайте водичку включим? не зажурчало? эхх…ну тогда надо катетером. И о Ужас! моча синяя! Как синяя? да, натурально, синяя. нет-нет мамзель не похожа на любительницу принимать внутрь чернила и прочие нестандартные жидкости. Рентген. Снимок. Истерика у все больницы. Мамзель решила порадовать себя самостоятельно. Для этого использовала толстую синюю ручку. Шариковую. Которая в какой-то момент выскользнула из колпачка, зажатого пальцами. Осталась внутри.
Американская военщина в очередной раз показала свое звериное лицо, подло разбомбив мирную свадебную процессию в Ираке.
Как сообщается, участники процессии, следуя традициям своей ста... своего племени, стали стрелять в воздух из автоматов, гранатометов, артиллерийских и ракетных установок, запускать шутихи в виде ПТУРСов и НУРСов, а также устроили салют из шестидесяти залпов баллистических ракет среднего радиуса действия с ядерными боеголовками. Но американские военные почему-то приняли эти совершенно обыденный и абсолютно мирный ритуал за попытку нападения.
В результате варварского налета американцев убиты 10 мирных иракцев, еще 30 погибло от сдетонировавшей взрывчатки, приготовленной по традиции гостями свадьбы для молодоженов в качестве свадебного подарка.
Пытался уложить спать дочку (4 года). Бегает по потолку, носит кота за хвост, и. т. п. Отвлекающий маневр - как тебя называет воспитательница в садике? Юля, Юлечка, а еще как? Монстра!
Интелехентный Аллигарх Крокодорский, томящийся в "морской томилке", написал проинаугурировавшему Мусипусину новое признание. Он отказался от намерения организовать Российскую партию Смерти и решил временно отречься от нефти и своих миллиардов в пользу нескольких бедняков, а взамен - когда выйдет из-за стенки - заняться организацией на благо России промышленной добычи серы из ушей населения.
Работала в машинописном бюро областного комитета партии. Нужно было срочно написать ответ на жалобу. Инструктор схватил готовый документ и с криком: "Марина, я за Вами не считываю!", унесся по коридору к первому секретарю. Через минуту возвращается, по дороге все-таки считал и обнаружил опечатку. Вместо добились, было написано доИБлись. Пишется не так, но звучит.... Машинистки минут 10 валялись на полу, благо он был застелен коврами.
Прочитал историю про Сосяна и вспомнил, в годы учебы в Рязанском радике пьянствовали как-то и один другому предложил: Блеван, пошли степать. С тех пор слово "степать" прочно вошло в наш лексикон для обозначения соответствующего процесса. Впрочем, Степу Блеваном не называли...
Едем с женой в автомобиле на дачу. Я за рулем, она рядом. Водительское удостоверение у нее есть, но когда в последний раз садилась за руль, уже не помнит. Правда, водительское удостоверение дает ей «право» критически оценивать мастерство всех водителей и давать советы, иногда даже по делу - в общем штурман. Сворачиваю с асфальта на грунтовую дорогу, далее крутой подъем с поворотом. После асфальтового серпантина можно расслабиться и я пытаюсь закурить. Неосторожное движение и сигарета ломается. Во время прикуривания второй сигареты жена едко замечает: «Профессионал, мля, подъем, поворот, а он прикуривает! ». Прикурив сигарету, поворачиваю голову и резко так: «Ты за дорогой смотри! ». Веселее всего было мне, когда увидел офигевшее лицо жены.
История из славного «города невест» - Иваново… Сам я москвич, на выходные ездил в этот самый городишко. Город кстати неплохой, зеленый и цветущий.
Существенный момент: до Иванова на рейсовом автобусе ехать что-то около 6 часов. Так вот - приезжаю я на ивановский автовокзал, выхожу чтоб пересесть на троллейбус. Троллейбус №4 - на табличке (маршрут) - указана конечная остановка «м. Отрадное».
Я поначалу крепко задумался - 1) далеко от Москвы заехал а станция метро Отрадное (есть такая в Москве) вроде бы как получается совсем близко; 2) исключив первую мысль, подумал, что в Иваново есть метро и станция называется идентично московской.
Оказалось метро в Иванове нет. Тем не менее я перебрал все возможные варианты расшифровки (п. , пгт. , п/х, пос. , с/х, …….. и т. п.) ничего не придумал.
Как потом объяснили местные жители м.Отрадное означает МЕСТЕЧКО ОТРАДНОЕ.
Жителям г. Иванова - привет !!!
P.S. Другой поразивший факт - в Иванове есть улица БОЕВИКОВ - в центре города (не знаю уж в честь кого названа)
Было это году в 94-м. Тогда в нашем славном городе только-только стали появляться Кодаковские, Кониковские и прочие Фуджиковские фотолаборатории. Кроме того, если кто не помнит, время тогда было лихое, и на многие мелкие нарушения закона все закрывали глаза...
Так вот, теплым летним вечером пришел я в такую "лабораторию", дабы забрать сданные накануне фотки. Молодой парень-приемщик, отдав мне все что положено и взяв сколько положено, задает привычную для того времени фразу: вам квитанция нужна? А надо сказать, что я тогда только устроился на работу после института, где мне объяснили, что можно кое-что из моих покупок оплачивать из кассы фирмы - ты, говорит, главное нам чеки приноси. Ну и, помятуя о такой славной возможности, я и говорю своему визави: мол, мил человек, нужна мне квитанция, не для себя стараюсь. Он: а, ну если вам для отчета, то мы вам щас товарный чек выпишем (как я понимаю, товарные чеки, в отличие от квитанций, у них были не строгой отчетности).
И тут я, совершенно непроизвольно, говорю фразу, после которой я на практике узнал, что такое "звенящая тишина". "Давайте, говорю, свой товарный чек, я вас понимаю, мы тоже пользуемся ЧЕРНЫМ НАЛОМ".
Сказал, и понял что сморозил ТАКУЮ глупость - но уже поздно.
Не только приемщик, но и ВСЕ, бывшие в то время в помещении, ТАК на меня посмотрели... Видимо, они решили, я - сотрудник ОБХСС, подсадная утка, что еще 2 минуты - и сюда ворвется спецназ и всех арестует...
В общем, выписали мне МОЛЧА все документы, я забрал свои манатки и стараясь ни на кого не глядеть, покинул лабораторию.
Я не посещал ее с тех пор года два. Пока та контора не разорилась, и на ее место не пришла другая...
Навеяло недавно прочитанной историей про оперов, отказные материалы ШТ и метеобюро..... Так вот, работал я как-то дознавателем в одной из моковских таможен. По долгу службы приходилось частенько мотаться в прокуратуру. Помощница прокурора, хоть женщина с виду строгая, но на самом деле - милейшей души человек и к юмору относилась всесьма недурно. Приезжаю, значит, как-то раз к ней, отказняк привез на проверку, так сказать законности и обоснованности (мои коллеги меня поймут) С отказняком моим разобрались, доказал я ей энту законность и обоснованность наконец и вот она мне и говорит: "Попривалываться хочешь?" "хачу, канэшна!";)) - отвечаю - "Поприкалываться я всегда не дурак" Она мне: вот, посмотри и зарыдай как наши менты отказняки пишут" Тут следует пояснить, что у этой прокуратуры еще кроме нас поднадзорные товарищи были. Из транспортной милиции. Прочитал я отказняк и угорел! ;)) Вобщем смысл там такой, что одного мужика вечером на улице встретили два балбеса, надавали по башке и сняли меховую шапку и польто. Ну тот заяву в ментовку и кинул. А теперь, как говорит Задорнов - внимание! ;)) После подробного описания ограбления идут следующие ГЕНИАЛЬНЫЕ доводы в пользу отказа в возбуждении уголовного дела: "..... Со слов потерпевшего нападение на него неизвестных было совершено 25 июля 20... года. Согласно справки, полученной из метеобюро г. Москвы в тот день дневная температура воздуха составляла +29 С. Таким образом, потерпевший никак ни мог находится на улице в меховой шапке и польто. Принимая во внимание указанные факты дознаватель тако-то ПОСТАНОВИЛ: отказать в возбуждении уголовного дела по факту грабежа за отсутствием события преступления" Класс! Честь и хвала нашей доблестной милиции за сообразительность и юмор! ;)))) Прокурорша грозилась этого опера отыметь в самых извращенных позах ;))) Хотя, за что? ;)) по-моему правильный опер, честный...... ;)))
Хочу поведать не столько смешную, сколько, пожалуй, для многих поучительную, историю, которая случилась со мною года эдак четыре назад в одном из провинциальных областных центров российского Нечерноземья. Я как раз закончил местный вуз. Если более конкретно - экономический факультет госуниверситета: финансовый менеджмент, красная дипломная ксивота, направление в аспирантуру, грамоты-рекомендации и все такое. Короче, даром время не тратил, дурака не валял, в присущих всем студентам пороках никогда не выходил за рамки допустимого. Отгремели летние выпускные, большинство выпускников помаленьку начинало свой «путь в люди». И вот нате ж вам, аккурат 1-го октября того же года получаю я куцый полупечатный-полурукописный квиток, недвусмысленно призывающий меня к чувству гражданского долга и столь же недвусмысленно намекающий на необходимость посещения известного каждому молодому человеку 16-27 лет от роду заведения. А надо заметить, что, сосредоточившись целиком на учебно-научных программах, чему способствовала 5-тилетняя отсрочка, я совершенно упустил из виду эту форму принудительных взаимоотношений государства и личности мужского пола, и потому сразу же осознал степень грозящей мне опасности. Более того, да простят меня военные, патриоты и прочие консерваторы, «не служить» в армии по окончании вуза было делом чести, особенно для нас, выпускников-экономистов. За последнее десятилетие никто из дипломантов наших «мажорных» факультетов в цепкие мозолистые руки МО РФ так ни разу и не попадал. И это при полном отсутствии военных кафедр и прочих НВП и КМБ. Передо мной в полный рост встала перспектива, во-первых, опозорить честь факультета, попав на казарменное довольство как самый последний пэтэушник, а во-вторых, полностью лишить себя какой бы то ни было профильной карьеры путем годичной промывки мозгов самым «непрофильным» образом. Хотя и говорят - дескать, год всего, да и только. Я думаю, что в условиях нашей рабоче-крестьянской для достижения оптимально эффекта достаточно и недели. Вообще-то, к тому времени я уже лет 6 состоял на учете у аллерголога как астматик, впрочем, постоянными обследованиями себя не утруждал, болезнь как бы особенно и не досаждала, и потому в медкнижке лишь появлялись ежегодные скупые записи врача «со слов пациента». И вот с этой самой медкнижкой я появился на пороге военного комиссариата. Разумеется, военно-врачебная комиссия (ВВК) признала содержащиеся в ней сведения недостаточными для «вынесения приговора» и направила меня на обследование в районную больничку. Слава Богу, что я сумел договориться о так называемом «дневном стационаре», т. е. появлялся в учреждении рано утром, часа на 2-3 отдавал себя в распоряжение эскулапов, а затем шел на работу. Именно в тот момент появились и первые расходы - пока еще незначительные, но в том то и дело, что, как показали дальнейшие события, именно «пока». Короче, спустя пару недель я явился вновь по известному мне (и не только мне) адресу и предстал пред светлы очи нашего районного Торквемады. Его, в общем, выданная мне в больничке бумаженция вполне удовлетворила (сказались понесенные мною ранее незначительные расходы), и он с чистым сердцем прописал мне «ограниченно годен», т. е. годен к нестроевой службе в военное время. Судя по имеющимся у меня данным о наличии в мире оружия массового уничтожения, если наступит то самое «военное время» - что строевая, что нестроевая служба будет невозможна в виду отсутствия каких-либо антропологических признаков у той гомогенной органической массы, что ранее называлась «человечеством». Так что подобная формулировка меня вполне удовлетворила. А дальше начался ад. Оказывается, кадры вроде меня должны быть в обязательном порядке «аккредитованы» в областном военкомате, который, как следует из банальных знаний субординации, главнее районного. И вот здесь то я, как сейчас принято говорить, и обломался. То ли не понравился я им (дело в том, что я достаточно долго занимался спортом, и потому с точки зрения внешних параметров на задохлика-астматика никак не тянул. В то же время болезнь проявлялась у меня исключительно в период цветения определенных видов флоры, либо при наличии в помещении большой концентрации пыли, и потому в обычных условиях уровнем физической нагрузки никоим образом не провоцировалась и занятиям не мешала), то ли были у них какие-то секретные циркуляры относительно минимальной квоты студентов-экономистов в рядах ВС РФ, то ли сказалась та самая «незначительность» расходов - одним словом, мне было отказано в необходимой мне записи в военном билете и безаппеляционно предложено начать паковать санитарный минимум. Конечно же, я решил не сдаваться и подал «заяву» в наше судилище. За неимением даже минимального опыта практического сутяжничества и средств на адвокатов-юрисконсультов, я раз 8-10 эту самую заяву переписывал и столько же раз простаивал в тоскливой очереди таких же горемык, волею случая вынужденных приобщаться к тонкостям гражданского судопроизводства. Вот, наконец, заявление мое с приложением всех копий справок и выписок должным образом было рассмотрено, судья тут же, при мне, напечатала постановление о приостановке в отношении меня до вынесения вердикта суда всех действий в рамках закона о воинской обязанности. У меня появилась 3-х месячная передышка - до начала весеннего призыва. План был один - копить деньги. Экономить, откладывать, занимать, продавать - в общем, всеми силами создавать мощный финансовый резерв. Прошу еще раз простить меня, но, будучи человеком в целом законопослушным, я надеялся в этом мире только на единственную вещь - Ее Величество Коррупцию. Спустя пару недель после исторического судебного постановления облвоенкомат, видимо, решив действовать более гибко, предложил мне забрать исковую заяву, а взамен направил меня на повторное обследование в больничку областного значения. Тут уж мне никакими «дневными стационарами» отвертеться не удалось, и я почти на 2 недели был помещен в казарменные условия пульмонологического отделения, основным контингентом которого были тяжело, подчас, безнадежно больные доходяги из сел и весей нашей вымирающей сельской глубинки. Были там и бывшие зека, не удосужившиеся в прошлом, при причине неординарных условий бытия, залечить характерный для их братии «тубик» (туберкулез, т.е.), и ночами пугавшие персонал замысловатой феней и матом при каждом кровавом чахоточном спазме. Вот здесь и оказался я - в краткосрочном, так сказать, периоде абсолютно здоровый, весь такой из себя интеллигентный, образованный, стремящийся к карьерному росту. На казенных больничных харчах (разнообразие и пищевую ценность, я думаю, несложно представить), в достаточно жестких, учитывая состояние большинства больных, условиях - без каких-либо в отношении меня поблажек и смягчений режима. А где-то простаивало без меня мое рабочее место, уходило драгоценное время. Практически все накопленные ранее средства ушли на финансовую поддержку проекта «Медицинское обследование дубль 2, или Неизлечимая болезнь как объект жизненных устремлений ». Короче, выйдя из больнички (заметно постройневшим, побледневшим и заматеревшим на почве бытового цинизма), я оказался, как это принято называть, «на нуле». Однако ж, в руке я держал справку с результатами обследования, аналогичными предыдущим. И что вы думаете - областное гестапо опять сочло этот результат недостаточно обоснованным (повторюсь: для выявления «факта» болезни требовалось создать необходимые условия, а на такое необходимо найти кого-то вроде доктора Менгеле), и впереди опять замаячили суды, больнички, комитеты солдатских матерей, слезные письма в администрации различных уровней и правозащитные организации и очереди, очереди, очереди… Я был уже на грани нервного срыва, уже не спал ночами, уволился с работы и приготовился к чему-то очень нехорошему, возможно, трагическому. Никакой американский милитаризм, никакие обиженные в советские годы братья-славяне и сестры-прибалты никогда не питали ТАКОЙ ненависти к российской военщине, как ваш покорный слуга на тот момент. Наконец, из третьих уст поступил намек, что, дескать, есть в «области» один добросердечный дядя в погонах, которому небезразлична судьба будущего российской науки в моем лице, и, учитывая, что я уже достаточно настрадался во время своего «диссидентства», он готов реализовать на деле эту свою добросердечность за самые что ни на есть скромные гонорары. Изыскав последние возможности для сбора необходимой суммы, я все же был вознагражден за свое упрямство и терпение и, в конце концов, получил на руки долгожданный военный билет «со статьей». Срок моего прохождения через «круги адовы» составил более чем полгода: 1-го октября я получил первую повестку, а 15-го мая - «военник». На фоне постоянного стресса и сильных нервных потрясений я «заработал» кардионевроз с признаками стенокардии, гипертонию 2-й степени, вегетососудистую дистонию, нарушение обмена веществ с поражением печени и почек, аритмию с тахикардией, и много еще всего прочего, перечисление чего может серьезно утомить несведущего в медицине читателя. До сих пор посещаю кардиолога и психотерапевта, а уж медкнижка на многие страницы испещрена такими записями, что любой военврач при виде их участливым голосом посоветует мне тихим, спокойным шагом, контролируя дыхание и мимику, направиться домой, мусоля в руке нитроглицерин, и больше никогда здесь не появляться. Господа студенты, будущие и фактические, знайте: какими бы вы ни были умницами, гениями и вундеркиндами, государство наше родное, обожаемое, никогда не забудет о вас как о лакомом куске пушечного мяса, и в нужный момент нанесет внезапный и смертельный удар. Копите «бабки», выискивайте связи, «болейте» страшными болезнями, не забывая отображать ход их течения в соответствующих документах. Пока у вас на это есть время.
Году этак в 97-мом решили мы с другом съездить в Москву, купить себе компьютеры. Сказано - сделано! Выкатили из гаража мой "Запорожец", и поехали. Мороз был градусов 15. Но когда подъехали к Москве, потеплело. Поскольку в омывателе по случаю зимы было пусто, приходилось постоянно вылезать из машины и протирать снегом лобовое стекло. К утру мы оба были грязные с ног до головы. В конце-концов, мне это надоело. Остановились у продуктового ларька, зашли... - Девушки, продайте нам две бутылки водки! - Мальчики, а какой вам водки? - Вот этой, самой дешевой! - Мальчики, вы ее пить будете???? - Нет, в омыватель зальем! По моему, они не поняли. Залили в омыватель. Едем. Попрыскал на лобовое стекло, стекло хорошо так очищается, и в салон начинает поступать ЗАПАХ.... Друг принюхивается, и спрашивает: - Это водка???? - Да, на бутылке было так написано! - Почему тогда ацетоном пахнет????
Продавала на рынке бабка капустку квашеную. Народ берет, расхваливает. За добавкой возвращаются. Ну, рядом такие же бабульки приторговывают своим добром. Спрашивают: - Ты, типа, че сама-то не ешь? Хорошая капустка, вкусная, нафига продавать? - Да понимаете ли, бочка с капустой этой стояла у нас в доме в подполе. Ну а тут недавно дед наш помер. А когда обмывать стали, вода сквозь щели в полу прямо в бочку и натекла. Ну, не выбрасывать же…
Зовут меня Олег. Жил я в сьемной квартире, достаточно продолжительное время чтобы знать соседей по площадке, а работаю я режиссером монтажа и просто режиссером рекламы и т.п., эта иформация нужна для понимания сути хохмы. С похмелия(профессиональная болезнь) меня будит громкий, дребезжащий звонок старинного телефона, там девичий голосок. Далее диалог - Олег? - Да! Не узнаю по голосу. - Мы с вами договарились сегодня на 11.00 Мучительно пытаюсь понять, то ли я, "раненный в голову", пробы кому то назначил, то ли еше что... Люди пьющие редко, но крепко - знают, что с похмелья не такие еще вещи происходят. - Я должна извиниться, я не успеваю! Вот и славно, кто бы ты не была, у меня отлегло. - Давайте если можно на четверг перенесем? - Без проблем! По прежнему не понимая кто это. - Отлично, я как свои ГЕНИКОЛОГИЧЕСКИЕ проблемы решу, сразу к Вам! Секунд десять моего оцепенения... Но уже понятно что не по адресу ))) О чем я,(слегка протрезвевший уже) и сообщаю девульке. Думаю она смутилась не меньше моего, а мне хорошее настроение и "крылатая фраза" для ответов начальству была обеспечена! Уже потом я напрягши похмельный мозг вспомнил, что сын соседки мой тезка и дохтур по профессии, а номера телефонов у нас похожи.
Должность: Клоун, ведущий Отрасль: Сфера услуг Город: Екатеринбург Пол: Любой Образование: Любое Опыт работы: без опыта работы График работы: любой Занятость: любая Предприятие-работодатель: студия "***" Текст вакансии: Требуется клоун, ведущий на роль человека-какашки Контактная информация: Имя: Контактный телефон: E-mail:
P.S. Весь юмор ситуации заключается в том, что ссылочка была прислана менеджером фирмы по *удаленной работе*. Оный менеджер должен был подыскать мне вакансию более месяца назад....
Давным - давно жил в местечке скупой богач. Его просили помочь общине, он обещал это сделать, когда община поцелует его задницу. И вот глубокой ночью семья богача просыпается от громких ударов в ставни - стучит один всем известный "городской сумасшедший": - Ваша милость! Скажите, пожалуйста: зареченским тоже целовать? Прогнали его - через час снова грохот, и опять тот же персонаж: - Я слышал, вы ищете дочке учителя английского? Так я забыл сказать, чтоб вы на меня не рассчитывали...
Работаю в супермаркете. Несколько историй с покупателями.
- Девушка, а какой торт у вас самый вкусный? - Ну у всех разные вкусы, попробуйте этот. - Ой, со взбитыми сливками не люблю. - Ну вот этот. - Не, с какао не хочу. А есть такой, где мало бисквита? - Вот, пожалуйста, здесь тонкий бисквит и много суфле. - Не знаю… - А вот вообще полностью из суфле. - Фу. Разворачивается и уходит.
Мужик ковыряется в морозильной ванне и что-то настойчиво ищет. Подходит администратор. - Мужчина, что вы ищите, может я вам помогу? - Да я вот вчера здесь креветки заныкал, теперь найти не могу. - Ну, значит их купили уже. - Да нет, я глубоко спрятал! - Значит, консультанты перепрятали. - Куда?
Покупатель в порыве гнева на кассе. - Я постоянно сюда прихожу и постоянно меня здесь обсчитывают!..
- Девушка, взвесьте мне селедку, только самую несоленую! - Она вся в одном ведре и вся одинаково просолена. - Тогда вы мне показывайте, а я сама выберу!
Возле стеллажа с кошачьими кормами. - Не подскажете, что мне для своей кошки лучше купить? - Ну возьмите вот Вискас «Мясной пир». - А не знаете, он вкусный?
- Я который раз покупаю у вас молоко, и оно сваривается! - Не знаю, каждый день свежее, на утро у нас ничего не остается. - Вот сегодня специально еще раз куплю и проверю!
На кассе у кассира - Девушка, вы вот это не пробовали, оно вкусное? - Нет не пробовали. - А все-таки, может что-то ПОХОЖЕЕ пробовали?
На кассе у кассира - Девушка, вы вот это не пробовали, оно вкусное? - Нет. - А почему? Вы должны все пробовать! - Если бы мы все пробовали, то мы бы умерли… (пауза) … от ожирения.
Тетка протягивает кассиру пачку печенья, та его через сканер и называет сумму: «С вас шестнадцать семьдьесят». Тетка недоуменно, глядя на компьютер: «А как он узнал? »
- Я вот была недавно во Франции, так там покупателя чуть ли не руках носят, и тележку подкатывают, и пакетик подают, и до машины провожают! А у вас конкретный колхоз! - А что ж вы там не остались?
Еду через пару дней на историческую родину. Понятно, что хочется знать, какие цепочки-колечки мне разрешат домой в Канаду забрать. Набираю в Гугле: что можно вывозить из украины? , и читаю первый попавшийся документ. Пожалуйста: Ювелирные изделия
Согласно упомянутой инструкции Национального банка, разрешается вывоз за пределы Украины с обязательным указанием в таможенной декларации физическими лицами - резидентами и нерезидентами: изделий из драгоценных металлов и камней на сумму не превышающую 20 минимальных заработных плат.
В настоящее время эта сумма - 2300 грн. (115 грн. х 20) или ~400$. Или при цене золота ~8$/г. =50 г.
И сноска (оцените!): И все таки здесь нужно быть осторожным т. к. по некоторым сведениям все правила по вывозу драг. металлов отменены (наверное по недосмотру, вместе с каким- то Постановлением или Положением) т. е. в настоящее время нет никаких действующих правил.
Никаких действующих правил!!!!!! Боже, куда я еду?
КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ - наверное, наиболее известный пример важности знаков препинания. В повседневности все не так судьбоносно, но все же следует соблюдать... Итак... Женушка оставляет указиловку для заезда на рынок: - помидоры - огурцы - яблоки большие вялые - апельсины и т. д. и т. п. Прочел я сей текст уже на хайфском рынке Тальпиот (достоин отдельного описания) и призадумался. Я точно знаю, что моя лучшая половина любит яблоки твердые и с кислинкой, а тут... Было это много лет назад, еще до эпохи мобильных телефонов, так что развеять сомнения я не мог. Предположил, что какой-то особый рецепт требует именно таких яблок. Дома произошла немая сцена. А когда к супруге вернулась способность говорить, выяснилось, что сомнительная строчка отражает поток сознания: "Яблоки большие - ВЯЛЫЕ, и поэтому БОЛЬШИЕ ЯБЛОКИ ПОКУПАТЬ НЕ НАДО!"
Еще одна история о работниках Минского з-да им С. М. Кирова В сборочном цеху работала, а может и сейчас работает, крупный специалист по удалению с производственных площадей производственных и прочих отходов Галя Киреева, особа еще та, в смысле попадания в нелепые ситуации. Отдаваля Галя дочку замуж, и для того, чтобы соблюсти все традиции, поехала на Комаровский рынок за различными причиндалами. В частности ей нужны были пластмассовые цветочки-букетики для молодежи. Поскольку на момент ейного визита достаточного количества этих букетиков у торгующей бабульки не было, а торговый день подходил к концу, то Галя была приглашена на дом к торгашке-производительнице, где она, Галя, с оптовой скидкой была и отоварена. Дабы не распихивать по карманам, товар был упакован в подвернувшуюся под руки картонную коробку из-под чего-то импортного. Счастливая Галя едет в трамвае домой, держа на коленях приобретение. Стоявшие рядом парни, переговавались некоторое время между собой, затем обращаются к Гале:"Скажите, мамаша, а куда вы все это везете?" Галя отвечает:"На свадьбу" П:-Зачем так много? Г:-Дочку замуж отдаю, молодежи много будет, каждому надо дать по одному П:-А может с нами поделитесь, или пригласите на свадьбу? Г:- Не, хлопцы, я вас не знаю, не дурыте галаву!! Доехала Галя до дому, и рассказывает свои приключения дочке. Дочка посмотрела на коробку, а на ней среди красивых разводов надпись: "CONDOMS-1000 ШТ." привет кировцам
Был как-то на студии НТВ и волей позывов организма зашел в туалет. Устроился на унитазе и вижу вся дверь исписана мелким почерком шариковой ручкой одна и таже фраза "ни секунды счастья русскому народу". Думаю вот ведь сволочи проамериканские -достал большой Красный Unix line маркер и жирно вывел "Хуй Вам, суки американские" сделал свои дела вышел, после меня тут же туда юркнул маленький лысоватый мужик явно еврейской наружности, стою мою руки вдруг слышу вопль и грохот дверь открывается и этот придурок оттуда вываливается вместе с потоком воды и туалетной бумаги: выяснилось залез этот идиот с ногами на унитаз (вот ведь еврейская культура) тут увидел надпись-решил затереть, росту маленького -тянулся, тянулся, да и грохнулся вместе с унитазом разбив его вдребезги. Я от этого дела ушел по-быстрому. Через неделю захожу в тот же туалет и что вы думаете-евроремонт все блестит. :)
Сидим на работе, чисто мужской компанией (4 человека - Я, Димон, Вован и Вадька), Димон роется в нете, его порядком достали выскакивающие окна... В сердцах он говорит "караул, меня насилуют!" Я отвечаю "да ладно, кто на тебя такого позариться!" Димон делает вид, что обиделся. Вадька с другого конца офиса утешает "да ладно, Димон, ты у нас хороший". Я (задумчиво) "А может, я и ошибался..."
Дзен буддистский монах спрашивает своего учителя: - Учитель, как мне стать просветленным? Учитель: - Избавиться от своего Я или эгоизма! Например: идешь ты по улице. Вдруг, видишь в песке золотую монету. Что ты будешь делать? Ученик: - Положу ее в карман! Учитель хрясь его палкой по голове: - Ты эгоист! В тебе сыграли корыстолюбивые желания. А это ведет к страданиям. И тебе не достичь просветления! Ученик: - Спасибо учитель, я понял! После занятий идут они по улице. Вдруг, видят в песке лежит золотая монета. Ученик с улыбкой проходит мимо, а учитель поднимает монету и ложит ее в карман. Ученик в ужасе: - Учитель, что вы делаете?!!! Учитель хрясь его палкой по голове: - Эгоист!! Нельзя причинять страдания другим людям!!!
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: - Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: - Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
В канун июня вспомнилась летняя история прошлого года. Есть в нашей компании два брата. Не родных. И оба - Дмитрии. Того, который постарше и потолще для удобства называют Димой, второго - Митей. В тот день с утра зарядил ливень. Причем такой ливень - конкретный. Ко второй половине дня по улицам реки текли по колено. Митя пришел к Диме на работу и подбил его и еще одного товарища пойти попить пиво. Как вы понимаете, аргумент сей для прогулки весьма весомый. Ну, вышли. Митька шествует по лужам в шортах и тапках на босу ногу, ему лужи пофигу. Два других орла - в приличных костюмах: их же прямо с работы сдернули. В общем идут, старательно перепрыгивая ручейки, там где относительно посуше. Но по одной улице течет такая река… Ее не то что не перепрыгнешь - переплывешь с трудом. Братья, которые насобачились в совместном общении до умения одновременно приходить к одинаковым выводам, смотрят друг на друга, хором вспоминают анекдот про то, как джентльмены прячут сигареты «Кэмел» в презерватив, чтоб не промокли, и хором говорят: «О!». После чего начинается цирковое представление. В аптеку вваливается компания. Первое соло - Митя, радостно требующий презервативов, только обязательно отечественных (наши, как известно, изготовляются там же, где противогазы, поэтому прочнее). Дима, чтоб в стороне не оставаться, добавляет: «Вы не волнуйтесь, мы их тут прямо и примерим». После этой реплики очередь, естественно, уже не думает о том, чтобы купить чего-то, а внимательно наблюдает за этими клоунами. У Димы нога поменьше, поэтому в качестве подопытного кролика выбирают его. Он садится на скамеечку, распаковывает первый презерватив, натягивает его на башмак… Вы знаете, наши презервативы рассчитаны, конечно, на русский калибр, не обиженный природой. Но ботинок сорок второго размера - это не совсем тот предмет, на который рассчитывали производители резинового изделия №1. Короче, рвется презерватив. Тут уже не только очередь начинает проявлять интерес к этому спектаклю, но и работники аптеки из-за прилавка высовывается. В темноте запасного выхода маячит лаборантка, невозмутимая, как английский дворецкий. Тем временем рвется второй презерватив. Очередь, затаив дыхание, смотрит, что будет с третьим. Надо отдать должное невозмутимой лаборантке, она терпеливо дождалась, когда порвется и третий, после чего подала реплику: «Мальчики, а не проще ли вам бахилы купить? ». Чтобы оценить всю прелесть этой хохмы, добавлю только, что три (!) пары бахил стоят дешевле, чем упаковка презервативов.
Как я понял, что такое интеллигенция (а, написал-то правильно? :)) Когда-то давным давно, я учился в театральном ВУЗе. Там нам преподавале кучу разных предметов и в том числе ИСТОРИЮ ИЗОБРАЗИТЕЛЬНОГО ИСКУССТВА. Вела этот предмет умнейшая, добрейшая, тишайшая женщина, имя которой я, увы, забыл. Самым главным ее качеством было - ТИШАЙШАЯ. Поскольку голосом она обладала уникальным. Он был гипнотически обволакивающе-усыпляющим. На ее лекциях не спали только уникально волевые люди. Кличка у нее была - кот баюн. И поэтому на ИЗО все бежали бегом, чтобы занять последние парты. Надо сказать, что в те советские времена, я умудрялся не только учиться на красный диплом, но и работать на пяти работах(в основном по ночам), в силу этого, последняя парта привлекала меня гораздо более, чем моих сокурсников. Однажды я опоздал! И так опоздал, что очутился на парте, стоящей прямо перед преподским столом. Глаза в глаза! А наша преподовательница на каждой лекции показывала нам слайды с выдающимися картинами. Ну, и естественно, для показа слайдов надо было завешивать окна. Бедная, она хотела как лучше. Полумрак, гипнотический голос, я на первой парте, поспавший полтора часа за ночь. Изо всех сил стараюсь держать себя в вертикальном положении и с открытыми глазами. Ну, не хам же я трамвайный! Грешен, мне это не удалось. Вдруг! Совесть во сне больно кольнула меня в самое сердце! Я вскидываюсь, открываю глаза и сразу натыкаюсь на какие-то жалкие, беспомощные, детские глаза нашего преподавателя. Что-то, в ее глазах, заставило меня оглянуться назад. Боже мой, даже если бы я сидел на последней парте, то спрятаться было бы абсолютно не за кем! Из тридцати голов, все тридцать лежали на партах! Весь курс спал беспробудным сном! Так что же наполнило меня бесконечным уважением к этой добрейшей, умнейшей, тишайшей женщине? ОНА, НИ НА СЕКУНДУ НЕ ПРЕРЫВАЯСЬ, ПРОДОЛЖАЛА ЧИТАТЬ НАМ ЛЕКЦИЮ!!!
Как-то мне довелось лечиться в госпитале имени Бурденко в Москве, и я сохранил об этом лечебном учреждении самые теплые воспоминания. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный. Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в нем соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций висел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идет на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой ее воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах. После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать. Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда. Ослабленные потерей грыжи военнослужащие очень переживали, клялись в любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно. Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один старший лейтенант спецназа откликнулся на ее зов. Она точно знала, что его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на операционный стол. Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг. Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке, редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила ему, что ее суженый истекает кровью на операционном столе, у врача с двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось со дня его основания. (Отрывок из моего романа «Белая женщина», выложенного на сайте http://psich.com)
Прохода нет от этих накачанных болванов! Куда ни плюнь сегодня - в культуриста попадешь, Собрать бы пару опытных шаманов - ветеранов, И напустить всех набыченных падеж!
Что за дела - не в моде культурные запарки, и вместо нас - нормальных, полудохлых ботанов, сейчас нахально ездит на модных иномарках повылезшее племя набыченных качков!
Кошмарный сон я вижу - без мускулов огромных Не соблазнишь красоток - ни девушек, ни дам, Профессор не поймет запросов их нескромных, Они понятны только набыченным качкам.
Чем здоровее рожа, тем больше уваженья, Пинками на помойку очкастых дохляков, Даешь увеличенье прироста населенья Типичных представителей - набыченных качков!
Свезем на свалки книги и груды лишних знаний! Нужны большие битки деревням и городам! Рахитам и дистрофикам мы подражать не станем - Весь мир принадлежит набыченным качкам!
Бездумно превращаем мы в джунгли государство, Все учатся усердно мозги искоренять Физическая сила - как горькое лекарство - Сплошные обезьяны набыченные, блять!
Вечер. Телевизор. Идет какая-то мура, которая прерывается рекламой: парень прибегает домой с пробежки, идет в душ, заходит супруга и говорит, где ты был, дорогой? Он - бегал, типа. Она - майка-то сухая, а? На что прогрессивный супруг предъявляет ей новый дезодорант - "потому и не потеют". Все счастливы. Благоверная хмыкнула и говорит: - Дважды дура. - ??? - Первый раз - потому что спросила, а второй раз - потому что поверила. Мудро, блин.
Устраиваюсь спать. Под одеялом хорошо, уютно... Жена мне что-то рассказывает, я односложно отвечаю. Какое-то мое междометие приходится не вполне к месту, и жена гневно заявляет: - А если ты так будешь себя вести, то я вообще отсюда уйду спать на диван! Из этой теплой... мягкой кроватки!... - Возмущенно приподнимается, - Да никуда я не пойду!!! Вот это и называется женская логика...
Не грусти, оно того не стоит, Улыбайся чаще и милей. Жизнь подвижна, нету в ней застоя, Было грустно, станет веселей. Солнце выйдет и разгонит тучи. Я приеду. Искренне любя, Мой Дружок, красивый и могучий Стоя поприветствует тебя!
К вопросу о недалекости ГИБДДшников. Сразу хотела бы обозначить то, что реакция ГАИшника была всамделишной, а не адекватным ответом на шутку, и что наклейки об обязательной автогражданке наклеиваются на внутренней стороне лобового стекла. Приключилось это со мной одним погожим весенним днем. Еду себе на своей машине по Москве, никому не мешаю, но "младший сержант Иванов" решил, что мне просто необходимо показать ему фотографию на моих правах и с этой грязной целью он тормозит авто. Итак, сержант (С) и я (Я). (С)-Ваши документы (Я)-Пожалуйста (С)-Страховка есть? (Я)-Конечно, вот (С)-А наклейка где? (Я)-Да вон, в верхнем правом углу на стекле приклеена. (С)-Нееет. Ее надо в нижний правый угол лепить. (Я)-Так ее ж щетка сотрет, товарищ сержант! (С)-Ты подумай, а ведь правда, сотрет!
Не очень веселая история, но - жизненная, и со счастливым концом. Я тебе расскажу притчу из жизни одного моего друга: Жил был друг. Однажды он познакомился с прекрасной девушкой, они полюбили друг друга. У девушки были не очень добрые родители, которые хотели поскорее избавиться от дочери, путем выдатия ее взамуж - хоть за куда. А девушка очень хотела завести собаку. Родители, естественно, были против, поскольку дочь жила в их квартире, и собака бы им мешала есть СВОИ СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ и пить водку по выходным. Тогда умная и красивая девушка, на три собственные стипендии купила себе ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО пса, из незарегистрированной вязки, но от породистых родителей. Шикарного русского спаниеля, очень симпатичного окраса (черно-белая собака, если ты не знаешь). И стала его сама выкармливать, по шесть раз в день, варить ему кашу, убирать писюльки и какашки (маленькие собаки очень сильно гадят. И часто). А для того, чтобы "ДОБРЫЕ РОДИТЕЛИ" не пришибли собаку, и дочку вместе с ней, влюбленный юноша напряг свои связи и финансовые возможности, и выбил девушке комнату в общаге, чтобы она могла там жить с собакой, учиться в институте(ей оставался последний курс) и работать в свободное время, поскольку денег было немного. Юноша наш был небогат, но пылкий сердцем и холодный разумом. У девушки же, кроме собаки, юноши и комнаты в общаге, больше ничего не было. Родители были против. Как против юноши, так и против комнаты. Не говоря уже о собаке. Прошло время. Наши герои выросли, поженились, купили небольшую квартиру, в меру сил отремонтировали и обставили, и стали жить. Параллельно помирились с родителями, и родители помирились с собакой. СОбака по-прежнему была большой частью жизни девушки, они друг в друге не чаяли души, и молодой муж разделял эти чувства. Как собачьи, так и женины. И дело уже шло к рождению мелюзги, каковая есть цветы жизни. Но случился однажды у девушки страшный СОБЫТИЙ - токсикоз. Непростое и замысловатое заболевание, которого мужчинам пнять не дано. И причиной токсикоза она сама, не спрашивая врачей, признала шерсть и запах, распространяемые собакой. (да будет тебе известно - беременные женщины часто обладают гиперчувствительностью - очень тонко слышат, невероятно много чуют носом, и преотвратительно спят). И стало девушке уж так невмоготу - что хоть прекращай беременность насильственным образом. Или из дому беги, на лавочке жить во дворе. Или в жопу стреляйся из водопроводного крана, что, кстати, не способствует рождению детей. А детей хотелось. И вот она в консультативной форме ставит перед мужем вопрос - ЧТО ДЕЛАТЬ? СОбаку жалко (см. выше), друг семьи и прочее. Аборт делать нельзя - дети нужны, негоже ими разбрасываться, раз уж бог дал. А жить дальше - никакой возможности. И отравить или пристрелить собаку нельзя - будет у будущей мамы стресс, и пойдет грудное молого другими путями, и случится рак головного мозга - и полная хана - нельзя нервировать беременных. И теперь будущий папа уже целые сутки ОЧЕНЬ ФИЛОСОФСКИ ОТНОСИТСЯ К ЖИЗНИ..... СТРАШНОЕ: случится так, что собака случано попадет под машину, во время прогулки. Когда будущая мама будет в отьезде на дачу на пару дней. Организуют памятный столбик, и холмик, и две гвоздички на холмике. По факту прибытия мамы все будет кончено. Ну поплачет, не без этого. И мирно все закончится. И потом родится здоровый дитенок. И никто не узнает про эвтаназию, и мощный наркотик в крови у собаки, и "блаженную смерть" друга, который служил обьединению семьи. Зачем кому-то марать свою совесть - сейчас ведь очень неаккуратно водители ездят.... ПыСы - история получила продолжение в виде ветеринара, который должен был сделать укол. А вместо этого, в курилке, общаясь с хозяином, вспомнил, что у него есть знакомый охотник, который недавно спрашивал насчет собаки. Которая на уток могла бы охотиться. Типа водоплавающей какой-нибудь. И пропало лекарство в шприце, испортилось. Зато теперь уткам - ХАНА.... Но на то они и утки.
80-е годы, приемный покой московской больницы. Ночь обещала быть спокойной: больница закрыта для "скорых". На диванчике спокойно спит молодой фельдшер. Вдруг шум, паника: приехал мужчина, у которого на причинном месте... графин. Да, да, самый настоящий графин. Оказывается, он решил жену порадовать, затейник. И засунул. В графин. Фельдшер провел манипуляцию по снятию: чем-то обмотал, обмазал и шарахнул по батарее. Сел делать соответсвующую запись в журнале регистрации происшествий. Пишет, пишет, а понять, как можно оба яичка засунуть в графин никак не может. На его логичный вопрос был получен ответ: затейник в детсве читал "Занимательную физику" Перельмана. Кстати, я ее тоже читала. Там был описан опыт, аналогичный эффекту поставления банок при бронхите. Затейник взял газетку, сунул в графин, полдег, поднес к своему... ммм.. хозяйству, кислород был выжжен, графин присосался.
Это реальный случай, хотя кому рассказывал - никто не верит. Мужская половина нашей семьи увлекается рыбалкой. Причем не рыбной ловлей, а именно рыбалкой. Процесс этот очень напоминает аналогичный из популярного фильма. Конечно развитие событий не такое динамичное, но сходства есть. А главное - напиток, представляющий нашу национальную гордость. Я думаю, какой именно пояснять не нужно. Но этим не ограничивается. Дедушка не очень доверяет промышленным производителям и предпочитает "народное творчество", причем творчества этого он берет не мало ни много 8 литров (в канистре). Для более простого восприятия следует отметить, что нас четверо. Ну, плюс еще литра 3 "национальной гордости". Количество нереальное. Это на три дня то. Но практика показала, что очень даже... Действие происходило под Рязанью, на Оке. В день приезда (где-то в апреле, когда щука идет на нерест) после установки палаточного лагеря, в процессе установки которого было выпито 0.5 л, началось отмечание этого самого приезда. Закончилось оно не помню, во сколько. Проснулся утром от настойчивой просьбы дедушки, выполненной в форме крика с применением лексики весьма нецензурной. Просьба заключалась в том, что от тех, кто еще жив требовалось принести из автомобильной аптечки что - нибудь от головной боли. Я, пересиливая свою собственную головную боль, походкой мастера пьяного стиля отправился к машине. И вот, достав заветную аптечку, я начал вспоминать, а что собственно от головы? Но думать пришлось не долго. Не потому что трудно, а потому, что "лекарством от головы" оказался "пузырь" и "дежурный граненый". Смеялся я не долго, так как смех больно стучал по мозгам. Утро прошло по той же схеме. После "обеда" решили поставить сети, но с ужасом обнаружили, что лодки не взяли (а это апрель и вода холодная). Дедушка, сказав, что все мы слабаки (и не побоялся же), поплыл ставить сети. Без лодки. На надувном матрасе. Чтобы доказать, что не такие уж и слабаки, мои дядя и папа пошли с бреднем ( бредень, для тех кто не знает, это такая сеть, которую тащат вдоль берега, на глубине, которая позволяет идти по дну). Каждый заход в воду длился минуты две, после чего следовал отогрев с "заправкой". Дело продолжалось не долго, т. к. показался катер рыбнадзора. С криком "Атас! ща повяжут" дед, к тому времени закончивший установку сетей, и папик ломанулись к машине. Дядька двигался медленно. Иногда переходя на "первую скорость" (это ползком) ввиду большого объема заправленного горючего. Оказалось, что ключи от машины были у него и уйти не получилось. Мы с честью, опираясь кто на что встретили отряд рыбнадзоровцев, ребят крепких и вооруженных. Дядя, одетый в телагу, ушанку и подпоясанный армейским ремнем, вытащил из-за этого ремня топор. Вы бы видели лица этих ребят, которые даже забыли, что вооружены. И с криком "Сдаемся!" с силой воткнул топор в землю. Сказав, какие мы предурки, что полезли в воду, рыбнадзоровцы пообещали дать рыбы, если к реке мы больше не подойдем. К реке мы не подошли. Рыбнадзоровцы тоже. Т. к. в процессе "знакомства" Канистра деда опустела на половину. Уехали они только под утро. Рыбы так и не дали. Вечером следующего дня, когда запасы спиртного закончились, включая все заначки, которые в сумме составили 1,5 л, дед, уставившись в ночную темень, начал разговор с Богом... - Господи, я знаю, что проживу до 120 лет. - Что? До 110? - Да мне хватит! Те, кто был в состоянии - смеялись, а дед плакал от счастья...
В застойные времена строился в городе ***, в политехе, бассейн, большой, олимпийского стандарта, и чтоб его не оккупировали своими тренировками и соревнованиями многочисленные спортсмены, руководство пошло на хитрость - оно сделало бассейн не 50 метров длины, а 49 м 85 см - как раз меньше на длину одной кафельной плитки. И получается бассейн есть - а соревнования официальные проводить нельзя! Не стандарт! Бассейн остался студентам!
Переползает колорадский жук (Ж) через границу в Россию. Ну и на границе его останавливает пограничник (П): (П)- Цель вашего визита? (Ж)- Россию завоевывать. (П)- Ты что дурак? Батый воевал-воевал - не завоевал. Наполеон в 1812 воевал-воевал - не смог завоевать. Гитлер воевал, но и у него ничего не получилось. Куда ты-то лезешь? (Ж)- Хочу попробовать. (П)-... Ладно, ползи. Спустя некоторое время стоит пограничник на страже, смотрит - ползет жук обратно. (П)- Ну что, завоевал - то Россию? (Ж)- Завоевать-то не завоевал, но раком всех поставил.
я не давно подхватил хоть и сам не верю венерический букет но не в том потеря я вобще сюда зашел чтобы дать советы не ебитесь без резины не нужны-ж букеты но вобще по чесноку я не знаю сам хуйли я сейчас пишу с днем рожденья мам
Пару лет назад случилось. Ехали мы с отцом в СУББОТУ утром, часов в 8 к нему на работу на его машине. Машина совсем не крутая - так, небольшой фиат. И почти возле самой работы останавливают нас ГАИшники - проверить документы. А машина, надо сказать, на меня оформлена была. Один изучает документы, а другой начал рассматривать талон техосмотра приклеенный на лобовом стекле. Пристально так изучал, потом попросил меня выйти (с пассажирского сиденья) и стал его ковырять, и чуть ли не на зуб пробовать. Смотрел, смотрел и говорит: - У вас талон техосмотра "левый". Отец говорит: "В каком смысле левый? Что это за терминология?" Гаишник: "В смысле поддельный". Отец: "Ничего подобного - у нас и квитанция об оплате техосмотра есть, и талон в порядке". А гаишник заладил - забираем права, и машину - на штрафплощадку. Тут меня начинает интересовать ситуация и я говорю: "Как это так - "левый" талон и квитанция? Это что, теперь в ГАИ квитанции к "левым" талонам выдают? У нас все в порядке, что вы придираетесь?". Гаишник лениво так отвечает: "Мальчик, не мешай". Ну тут уж я не стерпел - говорю: "Кто это мальчик? Это вообще моя машина по документам! Вы вообще как разговариваете?" и т.д. Достаю телефон и говорю отцу: "Папа - позвони их начальнику и скажи, что беспредел творят подчиненные". Потом смотрю на часы и говорю: "Или не будем в 8 утра уважаемых людей беспокоить? Давай лучше номера значков перепишем, отдадим им права, машину - все равно через час сами привезут и еще извиняться будут!". Отец мне подыграл - берет ручку, бумагу, и давай переписывать номера значков. ГАИшники помялись, и отдали права. Едем дальше, я возмущаюсь - говорю: "Вот беспредел, что хотят - то и делают! Нормальный талон, с квитанцией, а они придираются". Отец мне и говорит: "Нет, сынок, талон как раз левый - это ты их на понт хорошо взял".
ехала вчера на своей любимой машинке домой. как всегда в пробке. впереди большой мерс. сзади у него на железной штуковине болтается маленькое детское ведерко. выглядит достаточно забавно. ну, посмеялась и забыла. скучно. начинаю красить мордочку, глазки, наводить всеобщую красоту и за всем этим важным делом забываю рулить. опомнилась, когда услышала громкий кряк и несильный бамс об мерс. ну, думаю, все, нужно продавать косметичку и идти в кабалу. выхожу. из мерса выходит молодой человек, идет назад, грустно смотрит на мерсину попку, переводит взгляд на меня, произносит "мадам паркуется по звуку?". обозреваем разрушения. кряк прознесло ведерко. бумс - видимо мой передний номер, преобретя выгодную рельефность. дальше торг. сходимся на покупке нового ведерка. косметичка остается при мне, я остаюсь свободна. идем покупать ведерко. столько счастья при покупке детского инветаря я не видела ни у одного дитяти. лицо светится, крепкая мужская рука цепко сжимает новое желтое ведерко. от лопатки отказался. идем пить кофе и есть вкусные вкусности. ведерко стоит на почетном месте посреди столика. разговариваем обо всем на свете. вот такие забавные люди ездят на мерседесах. ленка
Семидесятые годы прошлого века. Я, студент МИСИ, возвращаюсь субботней электричкой в Москву после занятий на военной кафедре и нахожусь в полной прострации от забитого в мою голову материала. Уж не помню, садился я на ту электричку на платформе Пирогово или в Мытищах, только в соседях у меня оказались два моложавых майора. Один из них с восторгом читал газету и периодически с неподдельным энтузиазмом комментировал прочитанное, обращаясь к своему спутнику. - Послушай, сказал он в очередной раз. Вот здесь пишут, дескать, вывели новый гибрид белуги и стерляди. Рыбу назвали БеСтер. А почему не БеЛядь? И я про себя подумал, а действительно почему? Г.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Увидел по телевизору исполнение на мотив "Генералы песчанных карьеров" песню про Муму и очень возмутился. Результат - перед Вами.
Зачем Герасим утопил Муму? С эстрады пели два жида. Я до сих пор ей-богу не пойму Над кем глумились господа? Ведь состраданье незнакомо им, Лишь только если плохо им самим.
Не всяк еврей становится жидом, Но если стал - тогда держись! Все, что создали тягостным трудом Отнимет он себе "на жисть"! Он купит "Челси", яйца Фаберже. От яхт и вилл рябит в глазах уже.
Зачем нужны евреи на Руси? Свалили б все в свой Израиль! Нужна ли нам, любого распроси Такая шваль, такая гниль? Когда в Давосе богачи кутят, В деревне дети комбикорм едят!
Как птичка божия живет еврей, Не знает он забот, трудов. Но что-б мощну наполнить поскорей, На подлость он всегда готов. Ему бы только хапнуть да бежать, А нам здесь жить, любить, детей рожать!
Всю жизнь евреи не спешат туда, Где льется кровь, где пот течет. Нас учат жить такие господа, За то им слава и почет! Телеведущий, журналист, актер Еврей пригож,богат, хитер, остер.
И если уши шире распахнуть, Что нам обвешали лапшой, И из театров всех евреев пнуть, Останется один Большой! Ведь там всего труднее выступать, Они ж привыкли языком трепать!
Край небоскребов и роскошных вилл Хотите вы создать в Москве! О если б мне собрать побольше сил Вам настучать по голове! От вас на двадцать миллиардов в год Давно нищает русский наш народ!
Была у нас компания старших товарищей, у которых мы учились сплаву на плотах. У них был свой фольклор, словарь терминов, песни. К сожалению, большинство из них в разные годы погибли в походах. Увы, единственное, что мне запомнилось из их приколов, это их письмо в местные организации для оказания содействия. Содержание примерно такое.
Президиум Сибирского Отделения Академии наук СССР
Настоящим подтверждаем, что экспедиция Сибирского Отделения Академии наук СССР (рук. Друкер И. Г.) направляется в бассейн реки Каа-Хем для проведения исследований по ламинарной турбулентности в верхнем течении реки. Учитывая крайнюю важность проводимых исследований для народного хозяйства СССР и повышения обороноспособности страны, просим оказать экспедиции всяческое содействие. Председатель, академик Лаврентьев М. А.
Не знаю, как подписывали они это у самого академика Лаврентьева, выдающегося специалиста по гидродинамике, но печать Президиума была. Сам видел такую бумагу с кучей резолюций в походном альбоме.
P.S. Фишка в словах «Ламинарная турбулентность», это все равно что сказать: «обезвоженная вода» или «умный дурак». Шутка была столь тонко замаскирована, что прикол ни в одной инстанции не заметили. И письмо выручало в 100% случаев! Даже бесплатный вертолет для заброски груза однажды выбили с его помощью!
Звонок на fm-радио в передачу, где можно заказать музон, но нужно ответить на простенький вопрос. Слушатель(С): Алло Ведущий(В): Слушаем вас С(голос явно молодой): Ну я хотел заказать то-то и то-то ... В: Вам сколько лет? С: 16-ть В: Да..., непонятно, вам вопрос лучше детский или может взрослый? С: Ну... детский. В: Ну вот, если в кино на вечерний сеанс, то взрослый, а вопрос детский, ну ладно. Вот вопрос: Как звали капитана подводной лодки "Наутилус"? С: Э-э-э... Ну... Этот.. В: Что, не знаете? C: Да не знаю..., ну этот..., А вот (радосно): Помпилиус! В: !!!? э-э-э... ну. Вступает ведущая до сих пор молчавшая: Хорошо, что не Бутусов.
В школе тебе говорили, что если не сделают из тебя человека, то придет время, когда ты об этом пожалеешь. Человека из тебя сделали, но все равно приходит время, когда ты об этом жалеешь.
Либерализм не в том, что бы каждый мог легко заработать доллар, а в том, что бы было легче заработать новый доллар если их у тебя уже есть несколько милиардов.
Поэтому-то Ходорковский и пишет из тюрьмы, что либерализм в кризисе, а его коллеги-олигархи отвечают с воли--ничего подобного.
В коридоре налоговой инспекции сидит народ, дожидающийся своей очереди на прием к инспектору, основная масса - женщины, возрастной разбег от студентки до пенсионерки. Заходит еще одна бухгалтерша и на ходу по мобильнику жалуется, видимо своему шефу:"... Володя меня только в одну сторону привез, а отсюда я ВРУЧНУЮ добираться буду!!!..."
Произошло буквально вчера. В городе повальное отключение горячей воды - весенняя опрессовка труб. Грустно это, конечно, но народ скучать не дает. Сижу в фитнес-центре, жду свое время, и там же, в баре, сидят 2 мужика, один из них индус, который, похоже, еще при СССР приехал к нам учиться, да тут и застрял. Вобщем, тоже время выжидают, разговаривают на ничего не значащие темы. Сидят недалеко от меня, так что не хочешь услышать, да придется. Наш спрашивает - ты чего, мылся что ли, вода ж холодная? А индус отвечает - ага, холодная, я так, помочился только. Будем надеяться, что не прям в дУше. :)
Тут вот многие пишут о находчивости наших за "бугром", есть такой случай и в моей памяти. Поделюсь. Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли. Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли, что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом. Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за 35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и жалко. Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе. Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от бесплатного шоу. Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать, пробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить. Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет что-то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в машину и погнали. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные. Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась.
- Зачем прибалты вступили в НАТО и ЕС? - Что бы через 50 лет выдвинуть Западу крупный счет за экономический ущерб от окупации и потребовать французскую Ривьеру во временное пользование.
Выходим недавно с парнями после работы на улицу, а там по перегороженной дороге бегают спортсменки легкоатлетки. Бегают эстафету (передают палочку). Причем девочки что надо: попки, грудки и мордашки. Я глотнул пивка и с глубокомысленным видом изрек философский вопрос: - Мужики, где вы еще увидите, как классные девченки так за ПАЛКОЙ бегают?!?!?!?!
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает. (С) МС ВСПЫШКИНЪ и Никифоровна
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.