Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жили мы в интернате с физмат уклоном в Киеве. Там прошли 9-10-11 классы нашей жизни. местонахождение - зеленый участок города возле ВДНХ и остановки троллейбусов. Была такая девушка Наташа, на год нас старше училась и пользовалась авторитетом. Случай из ее жизни :))) Опаздывает она на встречу с парнем в центре города, а сама только вышла из нашего лицея. Nропинка длинная - видно остановку. И вот к этой остановке подъезжает троллейбус, да еще и свет на светофоре подходящий... В общем она руки в ноги - и бегом. на мигающем светофоре пересекает проезжую часть, махает водиле чтобы подождал, а троллейбус в метре от нее дает газу и уезжает... Реакция: - Бля, еб твою мать... Порядочные девушки всегда опаздывают. Последняя фраза после этого стала притчей во языцах. Если читаешь это - привет НАТАША )))
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
Мужик целый день лежит на диване и смотрит телевизор. Жена все это время безуспешно пытается его заставить сделать что-либо полезное по хозяйству В это время по телеку идет чемпионат по тяжелой атлетике. Мужик толкает штангу на 300 кг. Жена: - Вот это мужчина!!! Сила!! А у тебя?? Муж: - У меня сила гараздо больше!! Жена: - Что??!! И как она называется?? Муж: - Сила тяжести!!
Про собачек. Работаю я в НИИ с.и.о. (случайно исполняющим обязанности) заведующего лабораторией. Со времен мрачного тоталитарного прошлого институт имеет обширную территорию и несколько зданий. Все это хозяйство охраняется доблестными сторожами: бабушками, дедушками и собачками. Собачки из той породы, что лают только в случае если рядом есть кто-нибудь из старших (бабушек), а если рядом никого нет, то собачки будут очень тихо сидеть под столом, и позволят вынести из здания все что душа пожелает (что в принципе с завидной регулярностью и происходит). На ночь собачек выгнать охранять здание снаружи тоже практически невозможно – очевидно боятся темноты. Однажды один из охранников – молодой кобель по кличке Дон – пропадал целую ночь неизвестно где. Появился он только утром, весь какой-то потрепанный и усталый. Он тихо лежал на своей подстилке, ни на что не реагировал и даже отказывался от пищи. Все решили, что бедняга попал в серьезную переделку. Когда же бдительные бабушки заметили, что Дончик писает с кровью (завидная наблюдательность…), не осталось никаких сомнений: собаку серьезно избили какие-то изверги. Срочно, со всех сотрудников было собрано по 50 копеек. Собачка была со всеми предосторожностями, буквально на руках, погружена в автомобиль администрации и отправлена в платную ветеринарную клинику. Когда же «скорая помощь» вернулась, сопровождающие были несколько сконфужены. Доктор, осмотрев пса, и особенно тщательно то место, откуда он писает кровью, поставил диагноз: собака не избита, а просто истощена физически и морально, и наиболее вероятной причиной истощения является сексуальная невоздержанность, на что указывали трещины на члене собаки. Проще говоря, наш Дон протрахался целую ночь с какой-нибудь симпатичной сучкой и вернувшись домой хотел просто поспать…(впрочем, наверное как и все живые особи мужского пола). Авторитет собаки в глазах мужской части научных сотрудников поднялся на недосягаемую высоту.
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
В сегодняшнем выпуске газеты "Комсомольская правда в Украине" в рубрике "ХОРОШАЯ НОВОСТЬ" прочитала следующую "хорошую" новость. "Мэр обеспечит ветеранов бесплатными катафалками. Отныне участники Великой Отечественной войны, чья пенсия не превышает 205 гривен с учетом надбавок и прочих доплат, имеют право после смерти упокоиться в бесплатном гробу, оббитым шелковой тканью, быть перевезенными на катафалке к месту захоронения в пределах столицы. В случае выезда за пределы столицы родственники покойного должны раскошелиться на доплату. Для этих целей мэр выделил 1 миллион гривен. С учетом того, что гроб и катафалк, по данным городских чиновников, в общей сложности стоят 349 гривен, миллиона хватит на 2865 умерших киевлян. Это что издевательство? Мало того, что пенсии не хватает даже на гроб, так даже бесплатные гробы лимитированы. Спешите участники Великой Отечественной войны. Протос ужас охватывает.
... "Гибрид белуги и стерляди назвали БеСтер. А почему не БеЛядь?" (Остальные N 7, 20.05) Да потому что такая рыба - уже есть! Была у нас в 1978 году дневка на островке посреди Шотозера (карельская речка Шуя). Ловили рыбу, и одна невиданная попалась. Показали местным (катер проходил) - что за зверь? Ответ: немедленно ее в воду, поймают - 50 рублей! Оказалось, в озере пытаются разводить пелядь. Обработали озеро химикатами, поглощающими кислород - травили щук и окуней, но те выжили. В результате и прежних видов меньше, и новая рыба не разводится. Местные называли ее или "пилЯдь", или же еще проще...
Дом в деревне. Сидят в туалете брат с сестрой. Ссут. Походит бабушка и говорит: - Ссете, солнышки? А я вам еще кефирчику принесла... - Может не надо, ба? А то мы уже третий день ссем...
Представляете себе ситуацию не тихий провинциальный город 1-мая, моему сыну уже почти месяц дней, я не спящий по ночям, злой на весь мир около 23 часа отвожу доктора домой в другой конец города. Возвращаясь домой борюсь по пути с желанием купить пива, потому как обещал жене посидеть с ребенком этой ночью. И вот ситуация - кольцо, я делаю левый поворот, затем правый, впереди пешеходный переход, рядом посреди дороги стоит ментовской бобик с включонными фарами, я не обращая внимания притапливаю, объезжая бобик и вижу молодую пару, переходящую дорогу, притормаживаю, пропуская пару и вдруг вижу из темноты навстречу машине бежит молодая девченка лет 16, так, как скорость не очень большая я останавливаюсь полностью и жду когда она заметит машину и свернет в сторону, но эта ЕБАНУТАЯ прыгает на капот, бъет головой в лобовое стекло и сползает под колеса. Я ОХУЕЛ. Сижу и думая бля, что ДЕЛАТЬ?!? Ну выхожу смотрю значит лежит не дышыт. Тут сзади бобик - менты ну типа поплал ты братан и т. д. Я смотрю, что рядом та самая пара стоит, которую я пропускал и немного успокаиваюсь и говорю Мол мужики вы сдесь службу несете, ну те типа да. Я им говорю ну че типа у вас тут ебанутые не зарегстрированные бегают под машины стоячие бростаются? Ну те типа да она тут часто бегает. Тут до них дошло, что машина в момент столкновения стояла на месте, и свидетели есть, поэтому они подошли к девченке и начали ее пиздить ногами с криками Вставай Тварь!!! Девченка попртворялась секунд 20, потом вскочила и убежала в темноту. Я немного набравшись смелости говорю мол мужики заберит ее нахуй, а то она блядь еще куда-нибудь прынгнит те мол да хуй с ней. Мы попрощались и я сел и уехал.
PS Потом я понял уже дома, что это просто подстава. А так же дома я наебенился пива, но уснуть смог только под утро. Было очень тошно и немного стоашно.
Жует жвачку чувак. Секунду пожевал, минуту. Пять минут проходит-жует. Десять-жует. Полчаса-жует. Час-жует. Два часа-жует. Три часа-жует. Пять часов-жует. Восемь часов-жует. Двенадцать часов-жует. Сутки проходят-жует. Двое суток-жует. Трое-жует. Пять-жует. Неделя-жует. Две недели-жует. Месяц-жует. Два месяца-жует. Три-жует. Четыре-жует. Полгода-жует. Год-жует. Два года-жует. Десять лет-жует. Сто лет-жует! Стимарол 2Д-Долгоиграющая пластинка!
Открываю сайт там надпись: Скоро лето! Зазеленеют деревья и запоют птички... Я по быстро прочитал по принципу первой и последней буквы и удивился: У меня получилось: Скоро лето! Зазеленеют деревья и ЗАПОТЕЮТ птички...
Летит Винни-Пух на шарике, видит улей, и кричит: - Я тучка, тучка, тучка... А внизу Пятачок с ружьем стоит. Тут пчелы из улья вылетают, Винни кричит: - Пятачок! Стреляй! Тот достает огромную ружбайку и стреляет во все вокруг. Когда дым рассеивается, подлетает изрешетенный Винни-пух, и говорит грустно: - Ну ничего себе за медком слетал...
Еще раз о женской логике. Пришлось мне как-то поработать директором школы, небольшой, находящейся в частном секторе. В таких школах очень развита семейственность среди учеников. Так вот, проживала в микрорайоне школы одна интересная семейка: мать, отец, теща и пятеро детей. Старший – в армии, младшему – 2 года. Педагоги со стажем знают, что многодетная семья – это диагноз, хотя иногда встречаются исключения. В этой школе при мне училось двое из этой семьи. Особое беспокойство вызывал старший. Поэтому мне частенько приходилось общаться с мамой и бабушкой. В один из визитов в школу мама пришла с младшим и начала рассказывать, как ей живется: муж всю зарплату пропивает; живут остальные члены семьи на пенсию бабушки; младшего(2 года) кормлю грудью, т.к. нет денег на каши; периодически пьяный муж с топором гоняется за остальным семейством по поселку(босиком и в ночнушках). На мое предложение развестись отвечает: - Сказал, что убьет. Я тогда не выдержал и спросил: - А что ж вы от него детей делаете? От ее ответа я, как здесь принято выражаться, плакаль: - Я не могу ему отказать!!! Загадочная женская душа!
Поднимается Винни-Пух на шарике и поет: - Я тучка, тучка, тучка... Внизу Пятачок стоит. Тут Винни описался прямо на Пятачка. - Что за ерунда, Винни,-кричит Пятачок. - Понимаешь, Пятачок, я тучка, а тучкам свойственно пускать дождик.
«Хорошо тому живется, У кого ОДНА НОГА: Ему пенсия дается, И не надо сапога.» Посконная русская частушка
Как-то, гуляя во дворе с четырехлетней дщерью, пришел на помощь дедуле-соседу, одноногому инвалиду ВОВ: он порался со своим «Запорожцем». Инвалидам войны в побежденной Германии, насколько мне известно, выдавали «Бимеры». А нашим, победителям - «Запоры». Не в обиду - считай, как для Украины, «Мерсы».
В наших ремонтных работах дщерь приняла самое активное участие – отвертку держала, подавала ключи. Когда закончили, дедуля прокатил нас вокруг дома. В благодарность, что ли, малая открыла ему глаза на его физическую недостачу: - Деда, а у тебя ОДНА НОГА. Второй - нет. Он ухмыльнулся: - О, уже умеешь считать до двух! - Умею! А на тебе негде. У тебя только ОДНА НОГА.
Дедуля попытался объяснить, типа, был на войне... Малая его прервала: - Знаю про войну. Ты там плохо кушал, и у тебя выросла только ОДНА НОГА.
Тут уж дедуля помрачнел и мне - тихо, чтоб четырехлетняя старая бабка не услышала: - Ну, блять! Узнают такое в собесе да военкомате – отберут нахрен пенсию, льготы, да еще вкупе с тарантасом!
... на следующий день, после проведенной воспитательной работы, правдорубка повинилась: - Деда, прости! Папка сказал - говорить надо только добрую правду. Я больше никогда не скажу тебе про твою ОДНУ НОГУ.
Дело было в Питере. Место-Военно-Транспортный Институт ж. д. войск. Был у меня командир взвода -капитан Валера Голубенко (привет ему). Человек мягкий и маленько припиздн... ( Он например у форменной рубашки подшивал рукава и воротник белой материей, что-бы не стирать). Так вот поехал он после вечерней проверки домой в Петродворец на последней электричке. Далее с его слов: "Подхожу к двери, раз по карманам-ключей нет. Наверно в форме оставил? Дома соответственоо тоже ни кого. Последняя электричка в Питер уже ушла. Пришлось заночевать на лестнисе в обнимку с дипломатом. Замерз как собака. Зима же" На первой электричке поехал обратно в училище. В форме ключей тоже не оказалось. Видили бы вы его глаза, когда он открывает дипломат и находит там свои ключи. Домой он попал только к вечеру. Пили пиво.
Идет по улице Чебурашка, а за ним - Гена. Навстречу попадается пионер. - Слышь, пионер,-говорит Чебурашка.-Ты девочку хочешь? - Ну,-говорит пионер,-Хочу! - Гена,-говорит Чебурашка.-Дай ему ПИЗДЫ!!!
Сажали мы тут одного типа, давеча. Урод конешно еще тот, провинился однозначно , но не хочет сидеть хоть плач. Жалобы пишет на нас куда только можно.А менты ему ответы присылают: 347... г. Т....... ул. Л..... 17. Учереждение ИЗ-../. следственно- арестованному Г....... А...... В..........
Уважаемый А...... В......... От лица работников правоохранительных органов благодарю Вас за сотрудничество в борьбе с преступностью. Именно такие как Вы неравнодушные к судьбе нашей Родины люди, вселяют надежду в верховенство Закона и правопорядка в нашей стране, в укрепление демократии и торжество справедливости. Ваше письмо пронизано болью за положение дел в Российском бизнесе и правоохранительной сфере. Действительно, криминал всеми способами стремится к власти и финансовым источникам, и в своем стремлении не гнушается ни чем. Последнее время на лицо сращивание преступности с властью и об этом говорил в своем ежегодном послании Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин. Стиль Вашего заявления, масса конкретных Фактов, глубокое знание затронутой Вами проблемы свидетельствует о том, что Вы давно занимаетесь борьбой с криминалом и сотрудничеством с милицией (особенно в противодействии квалифицированному мошеннничеству). Ваш опыт предстовляет особый интерес для работников следственных аппаратов и поэтому руководство ОВД обращается к Вам с просьбой выкроить несколько часов свободного времени и прочитать лекцию для следователей в системе служебной подготовке на тему "Особенности расследования мошенничества". Мы гарантируем Вам достойное вознаграждение за данную услугу. Ваша гражданская позиция заслуживает огромного уважения и всяческого поощрения, поэтому работники СО вышли с ходатайством перед руководством ОВД о награждении Вас почетной грамотой и данное было удовлетворено. Начальник СО при ОВД Н........... района. Сидит до сих пор.
Купаются два отпетых негодяя в лучах славы. Тут на них упал воробей. Но не простой, а лиловый. Тогда первый негодяй говорит: - Критику мы любим. второй: - А за что? первый: - За конь в пальто.
Я сам родился и прожил почти всю свою жизнь в Крыму. Но волей судьбы переехали мы всей семьей в Москву. Решили мы с друзьями сьездить летом в Крым отдохнуть! Поехали на машине! О всей дороге рассказывать полностью не буду. Пересекли границу, вьехали в Крым, едем по полуострову... Так как номера московские тормознуть нас долг для каждого "ДАИшника"(ГАИшник по-украински). Слава богу догадался купить местные правила дорожного движения. Этой книженцией и отмахивался. Собственно, тормозит очередной патруль в руках радар. Я выхожу они говорят "Мол превысил и все такое". Я действительно превысил поэтому начинаем........! Я извиняюсь, говорю что больше такого не повторится, договариваемся о сумме, которая спасет вождя мирового пролетариата, деньги уплачены. Через некоторое время оказалось нормальные ребята, стоим трепемся, мои друзья вышли из машины, курим. ДАИшники начинают жаловаться на тяжелую жизнь, что на работе ничего не дают, бензина нет, бронежилетов нет, по 3 патрона на каждого, радаров не хватает, мол, ставят 2 поста на трасу, а радар дают один! Приходится стоять с кофемолкой и демонстрируют радар-кофемолку!!! Мы с друзьями чуть не подавились сигаретами! На наш вопрос "Как так можно?" Они спокойно ответили "А кто проверит!!!". Мы смеялись всю оставшуюся дорогу!
Идет, как-то табуретка по лесу. И вдруг ей навстречу какашка. - Какашка, Какашка, а ведь ты кукушка! - Нет я не кукушка я - кушак! - А у тебя пиписька есть? - Нету.. А у тебя? - И у меня нету... - А у кого есть? - У капюшона...
Нашел сегодня на сайте www.биглер.ру. Алексей Маресьев до отрезания ног сбил 4 немецких самолета. После отрезания -7. Отсюда мораль: военным летчикам надо отрезать ноги!
Как могло бы выглядеть письмо из СИЗО "Матросской тишины", если бы вместо Ходорковского сидел бы:
1. О кризисе бюрократизма в России Пишет вам из неволи находящийся под следствием бывший высокопоставленный администратор. Я спрашиваю вас и себя: куда делись надежды эпохи перестройки и гласности? Почему провалились рыночные реформы? Нам, бюрократам, надо честно и нелицеприятно переосмыслить свою роль в этих процессах. Что же мы получили к сегодняшнему дню? Тысячедолларовые пиджаки, а то и миллионные виллы. Счета в загранго можно придушить, и понять, что свобода - священный дар. Тогда кризис бюрократизма будет преодолен. Ведь всех (таких, как я) не пересажаешь. А может быть, и следовало бы. Ведь если хотя бы часть подобных мне будет оставаться на свободе - худо будет со страной.
2. О кризисе парламентаризма в России Друзья-депутаты! Пишет вам находящийся под следствием, лишенный совести и депутатской неприкосновенности ваш бывший собрат. Не пора ли нам всем задуматься: где чистые и светлые идеалы времен перестройки и гласности? Разве мы с вами мечтали об этой неприглядной действительности? С чего началось наше грехопадение? Почему мы стали никому не нужны - прежде всего нашей собственной стране, нашему собственному народу? Какой бес нас попутал? Когда мы пришли в демократические Советы, на нас были скромные свитерочки, а не тысячедолларовые пиджаки. Мы желали установить подлинное народовластие. Но быстро разделились на глупых и умных. Глупые - те покричали и куда-то делись. А мы, умные, быстро сообразили, что наткнулись если не на золотую, то на серебряную жилу. И принялись усердно ее разрабатывать. Корпорация наша устоялась. Для вида мы о чем-то спорили, а на практике делили бюджет. Вместо того чтобы думать о реформах с человеческим лицом, мы обеспечивали свое будущее. Особенно любили заботиться о бедных. Бедные ведь на выборы ходят, в отличие от богатых. Как мы любим наших бедных, как нам хочется, чтобы их было ровно столько, чтобы обеспечивать нам парламентские кресла. Все равно от какой партии - только бы заботиться о бедноте. Городская и деревенская беднота - вот наши настоящие кормильцы и поильцы. За прошедшие годы мы разучились делать что-либо иное, кроме как бороться с бедностью. И чем больше мы с ней боремся - тем солиднее наши гардеробы, тем больше в них тысячедолларовых пиджаков, семисотдолларовых галстуков и двухсотдолларовых трусов. А стране - все хуже и хуже. Парламентаризм фактически делегитимирован. Пора стать людьми земли, а не воздуха, восстановить честность и работоспособность парламентов, избавившись от их продажности отделением тех, кто принимает бюджет, от тех, кто тратит бюджетные деньги. Попытайтесь вернуть парламентам смысл публичности. Избавьтесь от двусмысленности "нулевых чтений" и выстраивания в парламентах "вертикали власти". Тогда и борьба с бедностью пойдет быстрее.
3. О кризисе чекизма в России Дорогие товарищи по оружию! Эти мои мысли обращены к вам - людям, которые сегодня держат щит и меч в своих руках. Где и когда началось наше грехопадение? Когда перестала быть холодной наша голова, но зато похолодело горячее сердце, а наши чистые руки... Эх, да что говорить. Почему мы стали "крышевать" банки и фирмы? Почему потянулись в грязный бизнес? Сами не заметив того, что тысячедолларовые пиджаки уже не радуют наши спортивные плечи. Где наши идеалы? Приезжайте сегодня на самые дорогие курорты мира, селитесь в самых дорогих отелях - и вы везде встретите вставших на ноги, обуржуазившихся наших товарищей. Вспомните, с каким презрением первоначально мы относились к тем из них, кто пошел на службу к "олигархам". А затем мы поняли простую, в сущности, вещь: зачем иметь часть, когда можно иметь целое. А если еще выстроить кампанию по пропаганде величия России, то вся мозаика складывается в одну красивую и приятную для души картинку. Я-то понимаю, за что оказался в СИЗО. Пытался взять у своих. Не рассчитал. Но мысли мои гораздо более объемны и тягостны. И главная из них о том, как легитимировать в России приватизацию. Наши пропагандисты провели поистине выдающуюся работу по дискредитации олигархов. Школа не умерла. Но, объективно натравив народ против собственников, вроде бы укравших собственность у народа, а затем поставив эту собственность под свой контроль, мы, чекисты, можем вызвать неожиданный и страшный кризис. Зададимся вопросом: олигархи отняли у народа, мы - у олигархов (если не отняли - так отнимем). Но кто способен отнять у нас? Мне сдается, что это будут полевые командиры. Как нам известно, они вызревают чрезвычайно быстро и в самых неожиданных местах.
Так что давайте будем людьми не воздуха, а земли. И будем думать о будущем страны больше, чем о своем собственном.
4. О кризисе политтехнологизма в России Уважаемые коллеги! Не сочтите за труд прочитать это письмо, направленное мною вам из СИЗО №4. Предъявленные мне обвинения, а именно: получение денег "черным налом" и неуплата с них налогов - первоначально меня сильно удивили. Я подумал: не атака ли это на весь корпус политтехнологов в целом? А потом подумал: а может быть, наказание справедливо? Ведь я представитель того слоя людей, у которых никогда ничего святого за душой и не было. Мы возникли неожиданно, ближе к окончанию первой половины 90-х годов прошлого века. Но при этом стали плодиться, как грибы, и биться за выгодные подряды. Кому как не нам знать, насколько выгоден хаос. Именно тогда мы узнали, как приятно выходить в свет в тысячедолларовом пиджаке. Самые толковые из нас пристроились к Администрации президента, получили кабинеты и право принимать участие в "разруливании" ситуаций. Если ситуаций не было, мы их искусственно создавали.
Как мы не хотели, чтобы в стране была реальная политика! Мы понимали: нам в ней места нет. Нам нужны были партии-муляжи и бандиты, желающие податься в депутаты или в губернаторы. Нам нужны были спившиеся массы, ибо единственное, в чем мы по-настоящему преуспели, - это в раздаче водки и закуски перед выборами. Мы считали себя влиятельными людьми. Нам казалось, что до кризиса нашего дела - далеко. Но ничто не вечно под луной. Показательная порка грядет и нам. Срочно пора переориентироваться на решение проблемы легитимации собственности в России. Мы нужны только там, где собственность размыта, а финансовые потоки регулируются либо бандитами, либо чекистами. Нормальному человеку мы не нужны. Но ведь, помимо политтехнологических вывертов, в России можно найти и другие занятия. Так что готовьтесь к ним заранее. Давайте будем людьми не воздуха, а земли. Нашей земли.
Сидит Дима Вернер у компа и почту читает... новые анекдоты выискивает. Но вот беда: и этот анекдот знаю, и эту историю слышал. Вдруг получает письмо и не поймет ничего. Что делать? Звонит другу: "Что это?". Но друг ответа не знает. Тогда Дима спрашивает мнение всех присутствующих - они голосуют, но сами знаете какие в России получаются результаты голосования... опять незадача. Остается последний шанс: и спрашивает от комп: "Что это - 1) Новый анекдот? 2) Новая история? 3) Или память подводит? 3) Или я вовсе не Дима Вернер?" --- В ответ комп взял... и как всегда... убрал два заведомо неправильных ответа. Плюнул тогда Дима на всю эту херню, взял деньги и пошел пиво пить... чего и вам желаю!!! Иван Ш.
Стоим значит мы у подъезда, человек так 6-7. И прсит один чувак мою симку, что-бы в своем телефоне чего-то там посмотреть. Его симка по каким-то причинам не работала. А надо сказать что чувак этот веселый очень, через слово какие-то шутки, перлы выдает и причем иногда безпричинно громко. Дал он мне свою симку подержать, а я ее сразу в грязь роняю. Подобрал, стою, вытираю, он за этим наблюдаети и в своем репертуаре кричит - Протер?!! ,- Я киваю - Он опять еще громче- Хорошо протер?!!!! Вдруг мы слышим чей-то голос - Да вроде хорошо. Мы поворачиваемся и наблюдаем мужика пртирающего, в метрах 4-х от нас, свою "Волгу". Одновременно все поворачиваются к стенке подъезда и начинают беззвучно ( наверно чтоб мужика не смущать) смеяться. Долго смеятся:)
Чего-то вспомнилось. Начало сентября, новый семестр. Должки за прошлый и продление до 15-го сентября у меня. А один препод напроч отказывается в университете появлятся после летних каникул и никто не знает где он и его телефон тоже никто не знает, или не говорят. А здать то надо и чем быстрее тем лучше. Беру телефоную книгу, благо Вульфов в Риге каких-то 10-ть всего то. Ну начал набирать всех вподряд, думаю - один то из них ну уж точно он. Разговоры конечно получались забавные, отвечали все время почему то женщины: Я. - Добрый день, могу я поговорить с профессором Вульфом? Ответы женщин примерно такие: - Что? С чего ето вдруг он профессор? или: /за кадром слышно/ - Тебя к телефону, почему-то называют профессором... или: - А кто ето звонит? - Я его студент, мне надо екзамен здать... - Профессора тут не живут... /ложит трубку/
Ну вот остался последний Вульф, кому я еще не позвонил. Думаю - ну как всегда - везение - надо было бы снизу списка начинать. Набираю, отвечает мужской голос, в душе радуюсь - ура! нашел! Я: - Добрый день! Ето профессор Вульф? Пауза... Мужик: - Один из них... Я потом полчаса смеялся, профессора своего не нашел таки по справочнику, но настроение поднял...
Эта история с майором Димой- нашим НачФином произошла во второй половине дня в пятницу. В этот день личный состав части имеет привычку вспоминать что не получил деньги на командировку, не сдал авансовый отчет или еще о каком- либо наиважнейшем финансовом деле, которое всю неделю таким не было.... Короче весь этот народ как водится приперся в кабинет к Диме и начал требовать каждый своего... Вы представляете что к концу дня майор был готов задушить любого кто войдет в дверь его кабинета. И как раз в этот момент раздается звонок от ревизоров - им тоже, понимаешь, за час до конца рабочей недели прямо таки жизненно важно узнать паспортные данные провинившегося по результатам последней проверки военнослужащего - капитана К. Естественно ревизорам не откажешь (себе дороже). Поэтому НачФин звонит и вызывает капитана К. Тот приходит и вместо того чтобы просто показать паспорт начинает качать права.... Ну Диме это конечно это не понравилось.... И когда капитан на свою беду задал очередной глупый вопрос " А зачем это ревизорам!!! мои паспортные данные" НачФин заявил. А вы товарищ капитан что-нибудь про ИНН (идентификационный номер налогоплательщика) который присваивается каждому гражданину слышали? Так вот раз вы провинились и по результатам ревизии у вас выявлена недостача ( к слову сказать незначительная - обычное дело для такой должности ) я просто обязан сообщить об этом куда следует и там в базу данных будет занесено что вы склонны к хищениям и теперь как только вы захотите куда-нибудь устроится или о вас захотят узнать "поднаготную" возьмут, посмотрят ваш ИНН и "опа" сразу будет видно что вы не благонадежный товарищ! Так что теперь вы никуда не скроетесь! Капитан как то сразу сник, прекратил качать права и куда то заспешил.... Дима обрадовался что его больше доставать не будут но не тут то было - через 10 мин раздается звонок и его вызывают к командиру части.... Когда НачФин пришел к командиру и увидел у того в приемной капитана К он начал смутно о чем то догадываться..... А когда командир начал выяснять нельзя ли как то не сообщать куда следует о провинившемся, чтобы не портить ему всю оставшуюся жизнь!!! все стало ясно... Этот прикол стал потом притчей и неоднократно применялся ревизорами для "профилактики" нарушений в проверяемых частях .
Эли Овадья был бичом израильской полиции. Среди его неоспоримых достоинств фигурировали неуловимость и наглость. Кроме завода по производству оборудования для азартных игр, он держал крупнейшее в Тель-Авиве подпольное казино. Бесчисленное множество раз полицейские являлись в его заведение, чтобы арестовать не успевших сбежать посетителей, а также вынести столы и игральные автоматы, – но уже буквально через несколько часов в здание завозили новые, и веселье возобновлялось.
В конце концов, криминальный авторитет не выдержал этой тараканьей возни и распорядился приварить столики к полу. Озверевшие полицейские явились с отбойными молотками и буквально выкорчевали игорный инструментарий. После этого бессовестный мафиозо подал в суд за порчу имущества – и выиграл дело.
Помощь силам правопорядка пришла, что называется, откуда не ждали. Раскрутившемуся Эли в Израиле стало тесно, и он решил выйти на российские просторы. Новое казино предполагалось открыть в Екатеринбурге, во Дворце культуры на улице Ленина. Своим уральским коллегам мафиозо передал через адвоката на $2 млн – на ремонт и положенное обустройство. Наивный! Подельники кинули его самым простейшим образом: получили деньги и смылись, доведя 30-летнего юриста Овадьи до инфаркта со смертельным исходом.
Судя по всему, авторитет был так потрясен коварством российских бандитов, что утратил всяческий нюх. В результате совместными усилиями налоговиков и полицейских его все же посадили. Теперь неуловимому Эли остается только скрежетать зубами в камере и лелеять планы мести… Вот такая история, почти по О. Генри.
Расскажу небольшую хохму, которая произошла со мной лично. Один мой знакомый (назову его, например, Вася) как-то попросил меня помочь ему с компьютером. Там у него то ли винда глючила, то ли еще что - в общем, неважно. Помочь так помочь. Я сказал ему, когда смогу прийти, а он предупредил, что его самого дома не будет, а будет дома жена. С его женой я познакомился не так давно, и произвела она на меня скорее негативное впечатление. Но это так - к слову. Прихожу я, значит, включаю комп. Васина жена садится рядом. Комп загружается, и я вижу: на рабочем столе в виде фона черно-белая (явно любительская) фотография обнаженной женщины, причем женщина лежит на диване и ее голова запрокинута назад, так что лица не видно, видно только что брюнетка. И еще маленький штришок к пониманию нижеследующего - Васина жена тоже брюнетка. Далее диалог: Я (с усмешкой): Ну надо же, какую крутую фотку себе Вася прицепил... Она (скромно, потупив глазки): Это я... Я (с нейтральной мордой): Я понял. Она (испуганно поправляясь): В смысле не ЭТО (показывая на монитор) я, а в смысле это я прицепила...
Мне удалось создать видимость, что я сразу понял ее правильно, но видимо, после ее первой реплики что-то на моем лице все же отразилось...
Привет всем! Хочу рассказать одну историю! Несколько лет тому назад! Сижу я как-то на даче, ночь! Смотрю фильм"ДМБ"! Если помните он состоит из нескольких частей! Так вот, прерывают фильм(А показывали по РТР). Реклама фильма "Последний Самурай"с Дакаскасом, а потом заставка из "ДМБ"."Хряк-Самурай"! Вот так вот!!!
- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа! - Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
Хвали его и плюй, Однако, без сомнения, Поэту нужен …. А также вдохновение. ****** В мире много разного г…а, Но одно понятно стало жутко: Проститутка знает: не она - Так возьмет другая проститутка … ****** Смеюсь с давних пор, Бездарен и туп: Не пойман - не вор, Не умер - не труп … ****** Мы в спорах лихо водку пьем, От мыслей мочимся и сохнем И соглашаемся на том, Что все херня и все мы сдохнем. ****** Кто-то дистрофик, кто пьян, а кто сыт, Кто-то на деньги меняет Отечество - Жизненный лозунг у всех: геноцид! Русских, евреев, всего человечества … ****** В омутах житейской порнографии, В разных королевствах-государствах Старики нужны аптечной мафии, Чтобы наживаться на лекарствах. ****** Труп лежит в помоечке, Портвейн он брал в «Пятерочке»… ****** Андрей Кошмаров
Происходило дело недавно, то бишь в начале мая. Непосредственно 8 числа, аккурат под праздник. Отправились мы толпой количеством человек в восемь прогуливаться по любимому городу Донецку, но по той причине, что спорт не являлся нашим лучшим товарисчем, мы немного запыхались и решили расположиться неподалеку от главной площади города, но все же во дворах. Приняв на грудь немалое количество пива (обнаружил в себе способность выпить два литра пива не отрывая бутылки ото рта и за короткое время), мы решили, что прошедший накануне дождь не смог в должной мере увлажнить окрестности и что взвалить на себя тяжкую участь по завершению его работы придется нам. Приостанавливая словесный понос, скажу попроще - пошли мы поссать к ближайшим деревьям. Пока ходили, перемазались в сырой земле как черти, но это все фигня. Можно сказать еще, что любимым занятием моих друзей является раскрутить меня на ролевку - т. е. текстовую ролевую игру, в которую мы, по причине отсутствия инвентаря играли на словах и посредством «камня, ножниц, бумаги». Но это, опять же не суть столь важно. А важно то, что когда совсем уже стемнело, мне и еще двум моим приятелям вновь захотелось облегчитца. Они благодушно устроились возле открытого канализационного люка, а мне, как человеку с тонкой романтической душой, пришлось встать возле ближайшего дуба. Дело было успешно завершено, инструмент отрушен и водворен на полагающееся ему место, душа возвращена из заоблачных высот блаженства. Неспешной походкой я возвращаюсь к друзьям и уже на ходу замечаю неладное - возле них стоят двое подозрительных субъектов и почему-то светят им в лица фонариком. «Ага, - думаю, - доблестная милиция. » Приблизившись, вижу что немного ошибся, так как субъекты оказались бойцами «Беркута», а это немалого стоит. А они только меня и ждали: отводят нас в сторону и начинают рассказывать про то, что гадить на улицах не очень хорошо, а даже плохо, и что за это полагается штраф - 51 гривна (ящик хорошего пива) с носа (или еще с чего, ввиду специфичности нарушения :)). Я, как человек весьма занятой и не любящий тратить время и нервы на всяких ментов, тактично намекаю, мол, а нельзя ли как-нибудь избежать… сами понимаете… эт сеттера, эт сеттера. Старшина, с которым я разговаривал, от радости чуть не скачет. Идем, говорит, отойдем, потолкуем. Отходим, он мне - ну че, я ему - деньги, типа, котируются? , он (с плохо скрываемой радостью) - офкоз. Однако денег у друзей было мало и им их было жалко. Поэтому на арене появился второй персонаж - для истории - Игорь. Надо сказать, что папа у Игоря имеет не малые связи и тоже немножко мент в чине подполковника. Да и сам Игорь жаждет ступать по родительским стопам в будущем. Однако, посудите сами - звать папу тоже не резон. Поэтому Игорь начинает активно наезжать на «беркутовцев», аргументируя все словами типа «Ща папу позову!». Долго, долго спорили они. Я уже был уставший, злой и слегка испуганный, т.к. у них был мой студак, а это, как понимаете - вешь не из приятных. Друзья также потихоньку выходили из себя, рвались то убежать внаглую, то дать им по рогам (и то и другое я пресек мгновенно). Под конец комедии, когда в ход были задействованы все вербальные способы убеждения, их старший сломался. Два часа спора с Игорем не прошли даром. Опустив голову на руки, а руки уперев в крышку хлипкого дворового столика, он отчетливо произнес: «Как я заебался!», после чего поинтересовался, что конкретно Дима может ему предложить. Дима сказал, что может предложить 8 гривен (3 бутылки хорошего пива). Уставший от пререканий мент лишь устало кивнул головой. Игорь скрылся во тьмя, а спустя мгновение вернулся с деньгами в руках. «Ложи», - сказал «беркутовец», указывая на приподнятую папку. Игорь послушался - папка тут же плотно прикрыла гривны. «Ваш студенческий билет. Доброго вечера» - сказал старшина и я пошел, увлекаемый Игорем. «Куда летишь?» - слегка удивленно спросил я. «Щас объясню». Мы все вместе удалились на приличное расстояние, и только тогда Игорь соизволил молвить: «Иду я за деньгами к Коле и думаю: «Жалко то, 8 гривен отдавать, а что делать.». Взял деньги, возвращаюсь, а мысль все гложет - хоть убейте, а восемь не дам. Подумал так, и сразу три - в карман. Уже почти подошел - думаю: «Пять тоже жалко!». И еще два рубля - в карман. Так три и положил им.». Все сильно обрадовались, рассмеялись, начали непрестанно хвалить и поздравлять Игоря. Девушки бросали на него исполненные страсти взгляды, а мужчины прониклись доверием и уважением. А закончилось все небольшой акцией протеста: трое особо недовольных даже утратой трех гривен (1 бутылка хорошего пива) стали на газон на бульваре Пушкина (месте массового скопления отдыхающих) и прилюдно опорожнились, таким образом выказывая свое отношение к правоохранительным органам. Post Scriptum. Холтя на самом деле закончилось все грандиозной пиздюлиной от мамы за поздний приход домой.
Сынишка мои, xоть и мал, 5 лет всего, но страшно технику любит - всякие там ракеты, самолеты, мотоциклы, ну и автомобили тоже, конечно. Эдакий настояшций мальчик растет. Живем мы теперь ‘за океаном’, и, конечно, сохранить в мальчике xотя бы частицу родной культуры нам нелегкго, но мы стараемся - читаем с ним русские книжки, фильмы покупаем и т.п.
Теперь, собственно, амбула:
Смотрю я с ним "Мимино" - поясняю по xоду дела - вот мол, сынок, Грузия там, горы, бараны дерутся, у этой бабушки с коровой одежда грузинская, этот дядя кепку надел - такие кепки в Грузии носят, и так далее. Смотрим сцену, где Мимино загружает в Запорожец свого командира мешок муки. Загружает естественно спереди, поскольку там у Запорожцев багажник - дизайн довольно редкий, но встречается в автомобиляx другиx марок. Сынишка, который отродясь Запорожцев не видел, но, как мы знаем, в автомобиляx понимает, спрашивает: - Папа, а это у ниx в Грузии такие Порше, да?
Сидят два братана, один другому: - Я три ходки сделал, а ты? - А я ни одной и все время в розыске. - И что ни разу не поймали? - Да нет, ловили и не раз. Просто мне известен один способ линять. Смотри, тебе повязали, как опасного преступника наручниками за спиной. Едишь ты по попустырю и говоришь, мне поссыкать типа. Ну он ессно не в какую, ты ему - ну ладно в натуре, завтра весь день заднее сиденье отмывать и проветривать придется. Вывел он тебя за трассу, а ты ему - ну вот прикинь, братан, придется тебе расстегнуть мне ширинку, вытащить моего дружка, направить куда покажу, потом обязательно встряхнуть и не испачкаться, засунуть обратно и застегнуть ширинку. - Всегда велись в натуре.
Проблема не вчера оформилась И мне решать, как с нею быть. Ведь я сама с тобой знакомилась- Мне даже не с кого спросить. Твой интеллект довольно низкий, Оставил выбор очень узкий. Иль ты уходишь по-английски, Иль я пошлю тебя по-русски!
У меня трубка Motorola V500. Есть в ней такая функция iTAP. Пишешь sms - телефон угадывает слова. Пытаюсь написать "прикольный". Набираю M-P-И (по первым буквам клавиш). Смотрю на экран. Знаете, какое слово предлагает телефон? "Пуликовский". Это полномочный представитель президента России в Дальневосточном федеральном округе.
Cижу вот и судорожно вспоминаю. Кому я писал. Что писал. Когда за мной приедут?
История действительная. В позапрошлом году отправились мы с сыном навестить его свежерожденного единокровеного брата, а заодно и их общего отца в город Бремен (Германия). А там находится известная скульптура Бременских музыкантов, - осла, пса, петуха и кота (которые, кстати сказать, тем и известны, что до Бремена не дошли). И считается, что нужно подержаться за ноги осла и загадать желание. Отец моего - тогда одиннадцатилетнего - сына предложил ему сфотографироваться, держась за ноги осла, как это принято. На что ребеночек ответил: "Видишь ли, папа, если бы я был взрослым, другое дело, а то ведь я маленький, могут еще подумать, что я действительно в это верю!". Кстати, весь осел черный, а ноги у него приятно-золотистые, от множества идиотов, которые за них держатся...
Утро... сижу на кровати, внедряюсь в реальность. Любимая уже сварила кофе и несет его мне в левой руке. В правой у нее тарелка зеленого борща. Это она себе на завтрак. Отдает мне в руки чашку. Чашка горячая. Очень. Издаю слабый писк и пытаюсь перехватить чашку другой рукой за ручку. Любимая ахает и пытается мне помочь интенсивными маневрами. Одновременно наклоняет тарелку с борщем и выливает мне ее на правую ногу. Борщ тоже горячий. Очень. Утро...
Не знаю точно, может быть, что эту истгорию уже рассказывали и неоднократно. Хотя, приятель, рассказавший ее мне, клялся и божился, что все нижеописанное происходило при его непосредственном участии. А поскольку сия занимательная история заслуживает быть рассказанной не один раз - не обессудьте... Дело было так. Родители одной девицы 17-19 лет от роду уехали на дачу. оставив как в лучшие времена "город на 3 дня на разграбление" - т.е. светило нешуточное бухалово на все выходные у нее на хате. Но, с одним условием. По причине того, что в соседях у нашей героини была, как водится, старая, зловредная и вечно во все сующая свой нос бабка - сразу было объявлено: вести себя культурно, с балкона в 5 утра матом не орать, гимнов не петь, к соседям брататься не ходить. Раз двадцать хозяйка предупреждала, всех запарила. Ну, делать нечего, пришлось отдыхать ребятам в тот день по усеченной программе. Прошло 3-4 часа с начала утренника... Веселье в разгаре, на кухне пьют, в спальнях ебут (иногда ебутСЯ), в сортире блюют, в гостиной самые изрядно отдохнувшие гости поют (шепотом, боже упаси) "Че-ее-ее-ерный Во-оо-оо-он...". Гости довольны (пустая хата, два дня пьянки впереди, море пойла и поебаться светит), хозяйка тоже (сыта, пьяна, удовлетворена, да и ведут себя все на удивление культурно - тихо, не шумят). Но, не тут-то было: один таварисч, приняв на грудь ударную дозу горячительного (причем, всего вплоть до разбавленного инвайтом медицинского спирта) тихо отидыхает на диване, сквозь чуткий сон подпевая теперь уже "Русское поле", неожиданно осознает, что сейчас настало время расплаты за проявленную при поглощении алкоголя самонадеянность, или что, попросту говоря, сейчас его будет блевать. Понимая своим проспиртованным мозгом, что на диван блевать неприлично, да и убирать заставят (чего в его состоянии делать не хотелось), наш друг несется в ванную: закрыто - ебутся; в туалет: тоже - уже блюют, на кухне хоязяйка - в раковину отменяется. Вдруг указанный ФЕДЯ (назовем его для простоты так) видит распахнутое окно в комнате, где ребята решили проветрить (накурили сильно) и несется к нему, надеясь наконец освободиться от раздирающих его противоречий. По дороге ФЕДЯ задевает ногой за заранее заботливо подложенную кем-то большую подушку от дивана, оступается, и... перелетев через низкий подоконник, выпадает в открытое окно (3 или 4 этаж). Шум, гам, шок, истерика, крики "Скорая - Милиция", соседи проснулись и повывешивалисьл из окон. Но, дело было зимой, и на ФЕДИНО счастье под окном лежал огромный сугроб свежевыпавшего снега, в который и угодил наш прыгун. Пока все с охуевшими глазами смотрят из окон, с балконов и проч., ФЕДЯ, очнувшись после падения, выбрался из сугроба. Подняв светлы очи наверх, и увидя, что его эскапада вызвала всеобщий интерес, ФЕДОР несколько смутился, но понял: 1). что бля, пиздец; 2). что повезло, сука, нахуй; и 3). что хозяйка-то просила не шуметь и внимания к празднику не привлекать. И вот тут-то, дабы оправдать свой неожиданный выход, ФЕДОР пристально смотрит на вывесившихся из окон друзей и соседей и говорит: "Ну так что, сколько брать - две или три?" Немая сцена, аплодисменты, занавес.
Опять же больница. Хирургическое отделение. "Своя" пациентка готовится к операции по удалению какой-то некрасивой дряни с груди. Т.к. она «своя», над ней решено пошутить: хирург заходит в комнату, где установлено нечто наподобие современного солярия. Суть в том, что в этой комнате в ассортименте навалены очечки: узенькие, зеленые. Эти очечки хирург напяливает на себя, заходит в палату к больной, оббивая все углы, изображая слепого, вопрошает: «Больная, вы где?». С каталки раздается сдавленное «з-з-з-з-здесь». Он подходит к ней, нащупывает грудь, проводит необходимый осмотр, вернее, ощупывание. На выходе провозглашает «Ну что ж, завтра оперируемся», последний раз бьется об косяк, выходит. Больная в шоке? да нет. Она просто на грани инфаркта, а все присутствующие в истерике. А что, слепой хирург.
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
Давным давно случилось мне отдыхать в недалекой Польше в райском местечке под названием Крыница Морска. Не бог весть какой, конечно, курорт, но родители эдак за 500 км, а что еще в 13 лет надобно. И пошли мы, значит, с друзьями на ярмарку на каруселях кататься. На центральную площадь. А из русских, оговорюсь, мы не одни там были, было много лагерей молодежных по соседству. Знаете, с домиками такими, по три человека в каждом жили. В одном девчонки, в другом мальчишки. Ночью бывало бегаешь к ним, воспитатели ловят) Но я увлекся что-то. Приходим мы на эту самую площадь, там ярмарка и автоматы всякие дурительные. Да, да - и тогда такие были, только попроще. Кидаешь злотую - высыпается десять. Или ничего не высыпается. И вот я, дурашка, кинул в такой автомат злотую... (вот тогда это и началось :) - авт.) И то ли там чего сломалось, то ли повезло мне, но высыпалось целая горсть монет. Штук 30. У меня аж дыхание перехватило, как щас помню. Но, тут как тут, нарисовались две замечательные девчонки, чуть старше нас, из соседнего лагеря. И в мгновение ока распихали мое богатство по маленьким кармашкам свои ма-а-аленьких шортиков. Симпатичные такие две девочки были. В отдельном домике жили, озорницы. Прикарманили они мои монетки внаглую и уже обе меня обнимают, предлагают пойти к ним в домик, хихикают. Но мне такая наглость не понравилась. Я на них накричал не по-децки, заставил вытащить все до последней копейки и вернуть! Потом довольный купил себе мороженого. И еще чего-то вкусного. А девчонки фыркнули и почему-то обиделись. И ушли. И больше я их не видел. Вру. Видел с другими парнями. Мне еще очень завидно было. Такие классные девчонки - и с другими парнями.
Так в 13 лет я четко уяснил две вещи: 1) Больше всего на свете женщины любят деньги. 2) Больше всего на свете женщины не любят жадных мужчин.
Живу я с сестрой и вот в один прекрасный день сломался у нас унитаз (стала труба протекать). Пришел суровый дядя сантехник, что-то там постучал, заменил какую-ту штуковину в бачке и ушел... После этого унитаз зажил своей собственной отдельной жизнью. Совершенно независимо от нас в нем раздавались какие-то звуки, бульканья, журчания и всхрапывания. Затыкаться он не хотел принципиально. Неподготовленного человека после нажатия слива могло просто смыть волной. На фоне этого неумолкаемого Ниагарского водопада стала проходить наша жизнь. Унитаз нас терроризировал, его бормотанье доносилось в кухне, в коридоре, на балконе. В один прекрасный момент я не выдержала. Громко и демонстративно заявив, что "С ним надо РАЗОБРАТЬСЯ", я пошла в туалет. Там мой азарт чуть поуменьшился, потому что как чинят унитазы я видела только в фильмах, но с мыслью, что образованный человек во всем разберется, я все-таки подняла крышку бочка... С умным видом потрогала там какие-то железячки, повертела какие-то трубочки и с чувством выполненного долга пошла читать книжку. Через какое-то время я поняла, что в квартире стоит ТИШИНА. Еще через 5 минут ко мне подошла сестра. участливо села рядом и проникновенно-трагично спросила: "Лена, ЧТО ты сделала? Ты ЕГО УБИЛА?"
Вспомнился мне случай нескольколетней давности, отдыхали тогда мы с женой на одном из многочисленных морских курортов солнечной Испании. Наколбасились за неделю на всяких водных аттракционах, бананах, скутерах, в общем на всем, что плавает и решились на главное. Короче говоря, для меня тогда «подводный мотоцикл» было чем-то загадочным, очень крутым по цене и хрензнаеткаквыглядевшим. В общем, с утра пораньше влились мы в дюжину таких же экстремалов и отчалили на катерке от берега искать где поглубже и покрасивше. Пока добирались до места осмотрелись, оказалось что наших еще пара, совместно решили пропустить вперед немцев и прочих французов, чтобы посмотреть, «как это вообще», поскольку инструктор-водолаз один и нырять предполагалось по двое. По прибытии на место всех согнали в кучку и раздали по листу по технике безопасности с картинками и надписями на английском. Последнее несколько смутило, так как уже привыкли, что в любом баре-ресторане есть меню на великом и могучем, а у продавцов в лавках словарный запас поболее чем у некоторых новых русских. Пока напрягши четыре головы мы разобрали самые главные водолазные жесты - «мне кирдык, надо всплывать» и «все о кей», подошел инструктор и спросил, это мы поняли, - «Все понимают по английски?». Словарного запаса средней школы хватило, чтобы ответить «No» и понять ответ «It’s your problem». В принципе, мы не расстроились, все равно в нашей стране никто никогда не читает никакие инструкции перед использованием. Решили, что никто из соотечественников еще не тонул, если не говорят по нашему, и вообще наверное еще мало кто был. Тем временем инструктор перешел к рассказу об управлении этим «подводным мотоциклом». Сомнений в том, что разберемся сами не было, данная штука и вправду была похожа на сухопутный аналог, по крайней мере посадка и руль мотоциклетные, только вместо колес сзади винт, да скафандр на голову для воздуха. Вперед он должен двигаться при нажатии кнопки под рукой, руль поворачивался как обычно, а две кнопки на корпусе со стрелками вверх и вниз очевидно должны менять глубину погружения. Так вот, дойдя в своем рассказе до этих двух кнопок, инструктор - загорелый испанский мачо, который никогда, наверное, не был в России, повернулся к нам и на чистом русском, без малейшего акцента, выпалил: «НЕ ТРОГАТЬ!!!». И тогда стало понятно, что наши люди и здесь бывали многократно и успешно.
P.S. До сих пор меня мучает вопрос, как он узнал, что мы из России?
Может, не самое смешное, но после многочисленных историй про экзамены вспомнилось.
Довелось мне в преподавательскую бытность ассистировать на вступительных экзаменах в московский ин`яз. Сдавали английский.
Основной экзаменатор - довольно молодая (лет около 30-ти) дама с яркой внешностью, я - совсем молодой преподаватель - при ней ассистентом: сижу, слушаю, ошибочки абитуриентов фиксирую. Через пару часов становится смертельно скучно.
Очередной абитуриент - явный кавказец, кажется, грузин. Посидел, подготовился, пошел отвечать. С первых секунд ясно - дохлый номер. Еле-еле лопочет, притом с таким характерным акцентом (представьте: по-английски да с грузинским акцентом), что еле сдерживаешь улыбку.
Делать нечего, слушаем, хоть какое развлечение. А бедняга давит из себя "тему". Что-то вроде "борьба за мир в СССР" (давно это было). Уж так ему тяжело, аж испариной покрылся. И с каждым предложением все хуже и хуже излагает, но при этом, видимо осознавая безнадежность предприятия, бросает все более жгучие "кавказские" взгляды на даму-экзаменатора, словно умоляет: "Хэлп ми, дарагая, пастав четыри!".
Наконец, выдохся, замолчал. Но продолжает жгуче пожирать глазами тетеньку.
- Ну-с, товарищ, - говорит та (по английски, естественно), - есть у вас что добавить по теме?
Молчит, смотрит.
- Ну, смелее, может еще что вспомните!
Та же картина.
- Ну что же, - тянется дама за зачеткой, - раз добавить нечего...
- Ноу! - вдруг оживает абитуриент. - Ай хав, ай хав вот ту эд (есть, есть, что добавить!). - АЙ ЛАВ Ю, БЭЙБИ!
как-то летом пришлось пересекать беларусскую-украинскую границу, к бабушке ехал. на границе куча всяких бомжеватых вагончиков и в каждый надо зайти денежками своими поделиться.
зашел в какой-то очередной вагончик и даю тетеньке свой литовский паспорт чтобы она каку-то там бумажку оформила для прохождения границы. она спокойно его взяла и начала листать. один раз пролистала, другой... я уже подсказывать ей начинаю, что там 32 страницы... вот моя фотография тута... а она: "А где здесь по-русски написано?" :(
тоже самое в россии, когда билеты на поезд покупаешь не в питере и не москве. приходится сразу же визу показывать, там на русском написано...
Каждый раз 23 февраля Штирлиц выпив водки, выходил на улицу и избивал кого попало. Кого Попало не вытерпел такого соседства и переехал жить в другой город.
Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
Ох уж эти студенческие времена, ничего не боишься, всего хочется попробовать. Был и я студентом первого курса РГУ. А мой друг со школьных времен тоже студентил где-то и был к тому же комсомольским активистом. И досталось ему от ВЛКСМ и КПСС задание- набрать десять человек для помощи милиции в поддержании порядка на очень популярном месте отдыха ростовчан- левом берегу Дона, в просторечии-Левбердон. Ну студента только помани денежкой… Народу на берегу много, народ разный, кто отдохнуть с шашлычками- а кто и украсть, ограбить, а потом уж отдохнуть. Разное бывало, до сих пор с содроганием вспоминаю конфискацию раков у продавцов с последующим уничтожением путем вываливания в сортир. Время такое было, и частная инициатива пресекалась под разными предлогами. В данном случае это была забота о здоровье отдыхающих- не отравились бы под пиво. 1971год. Но история не о раках, хотя мне их так не хватает в северной Америке. Нашим начальником был довольно специфический майор, сосланный туда после того, как будучи капитаном пообещал уйти на пенсию, если станет майором. Уставшее от него начальство согласилось на сделку, но теперь уже майор обещания не сдержал. Поскольку нам приходилось дежурить в этом домишке- отделении милиции и ночами он поделился с нами своей мудростью. Он ночью залегал метрах в десяти и ждал, а если какие нехорошие хотели на него напасть в отделении- выскакивал с пистолетом. Как ни странно- идея нам однажды пригодилась. Сидело нас 6 человек в этом, так сказать отделении, скучало. Студенты, по 17 лет, понятно? Ну и решили искупаться голыми. Но Мудрость помнили. Пистолетов нам, понятно, никто не доверил, поэтому мы обзавелись дубинками. И вот, плескаясь в теплой воде мы видим, что к нашей штаб квартире и вправду подходят два по виду нехороших человека. Мы выбегаем из Дона, хватаем свои дубинки и с криками «милиция» несемся на них. Представьте себе на их месте- ночь, из реки вылетают голые мужики с дубьем и криком, что они милиция. Даже не дернулись. Один, кстати, оказался во всесоюзном розыске и майор за него какую-то награду получил, переписав наш рапорт на свое имя. Ушел я оттуда скоро, увидев, как добрые ребята звереют на глазах.
Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
(можно читать под мотив песни «Если вы нахмурясь, выйдете из дому….»)
Ярко светят звезды над страной огромной, Весь народ великий, мирным сном объят, Лишь не спит команда, честных, смелых, скромных, Мега-патриотов, правильных ребят.
Их важна работа, для сестер и братьев, Им свободу нации, нужно сохранить, Ведь враги повсюду, даже есть в Сенате, Как же тут уснуть, как глаза закрыть?
Каждый в этом мире, и француз и русский, И кореец северный, и араб любой, Даже соплеменник, Керри Массачусетский, Все желают смерти нации родной.
Самым первым делом, решим с партийной кастой, Внутренних предателей, родины врагов, Назовем их гнилью, говно-либерастами, Любовниками Ладена, гневителя богов.
Затем во избежание террора в нашей жизни, Всю нацию окутаем, слеженья полотном, А так как это действие, лишь от любви к отчизне, Мы Актом Патриота Закон сей назовем.
А что до ненавидящих, из вне нас неприятелей, Свободу с демократией, нелЮбящих в упор, Американских ценностей, внедрим мы избирательно, А кто их не воспримет, тому в торец топор.
Еще есть СМИ у нас, свободные дононе, Но могут что не надо, народу расказать, Возьмем мы их за шею, к земельке поднаклоннем, Лишь вздохи удовольствия, от них теперь слыхать.
Припев
И улыбка, без сомненья, вдруг каснется ваших глаз, И тогда уж вы, не узреете, какой Джорж наш... ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!
После просмотра на Каннском фестивале фильма Майкла Мура "Фаренгейт 9/11" Квентин Тарантино решил снять блокбастер под рабочим названием - "Убить Джорджа".
У моей любимой подружки муж американец. Живут, в общем неплохо, уже почти 10 лет, две чудные дочки. Мэт, как может, изучает великий и могучий, но поскольку дело происходит в Сан-Франциско, успехи его пока невелики. Как-то раз сидели мы выпивали, и я по доброте душевной уступила настойчивым просьбам Мэта научить его матерным словам, предупредив его, что употреблять их в присутствии тещи и тестя может быть смертельно опасно. Мэт, поклявшись здоровЬем давно усопшей бабушки, что никогда себе такого не позволит, записал все аккуратно на бумажку, и на этом все, казалось бы, закончилось. Да, как же! Неделю спустя выпивали мы тем же коллективом (да, вот такая у нас тут веселая жизнь!). Что-то нам видимо не пошло, так как начали мы парами цапаться. То я с любимым, то подружка моя с Мэтом. И вот, в разгар очередной стычки, Мэт полез в карман, достал бумажник и четко произнес, обращаясь к своей благоверной: "Заткнись, сука!" Как вы думаете, кто плакаль?
Просыпаюсь я однажды утром от того, что зазвонил будильник. Как обычно сразу встаю и иду на кухню его выключать. Захожу - на столе его нет, на подоконнике тоже нет, на холодильнике тоже будильника нет, а где пикает гад - понять не могу. А будильник противный, китайский, из тех, что будет пикать часа два, пока его сам не выключишь. Обшарил всю кухню - нет нигде, пошел в спальню - там тоже пикает. Ничего не могу понять! Поднял шум, проснулась жена (у нее в тот день был выходной), начала на меня ворчать - мол выключи будильник, а то задолбал ты уже вместе с ним, поспать мне мешаешь... Найти не могу - бесполезно. Взглянул на часы - блин! Опаздываю!!! Скорее натянул на себя рубашку, штаны и не попив чаю выбежал из дому. Бегу к автобусной остановке и слышу - вот он пикает гад! Где то в кармане значит! Давай я тут все карманы свои обшаривать - везде уже порылся - пусто! Ну вот и остановка, к ней подходит автобус и я с разбегу не останавливаясь запрыгиваю в этот самый автобус. Двери закрываются за спиной, автобус трогается. Еду благополучно, обшариваю по второму разу все карманы - будильник то все еще пикает, найти же надо гада этого! Тут по салону ко мне идет кондукторша. Подходит ко мне, и ни слова не говоря по мордасям меня - РАЗ! ДВА!!! и говорит голосом жены: "Дима! Сколько можно уже!!! Вставай ты наконец, выключи этот будильник и собирайся на работу!"
Утро прошедшего понедельника.. Киоск «Союзпечать». Очередь за прессой человека три-четыре. За стеклом, кроме печатной продукции всякое барахло, батарейки, игрушки мелкие, брелоки и т. п. Передо мной в мент с бляхой. У тротуара припаркована девятка должного окраса. ДПС. Когда до него доходит очередь, вопрошает: - У вас свистки есть? Газетная продавщица явно не видит за завешанной витриной с кем разговаривает, только лицо. - Есть дудочки - Мне свисток нужен… Тогда дайте колоду карт пожалуйста. Пока рассчитывается, слева к нему подгребает чувак, явно с перепоя. - Командир, купи наручники, только они без ключа. Я с интересом концентрируюсь в ту сторону. Видавшая виды ветровка накинута на голый торс. У живота скованные наручниками кисти. Неплохо видимо ночью отдыхал. «Командир» ждет сдачу и мотая головой: - Мне свисток нужен, наручники не надо. И уходит. - Тебе сынок надо спасателям позвонить. Участливо протянула какая-то мимо проходящая бабулька. «Сынок» грязно выругался и слинял в поток пешеходов.
Лето. Июль. Жара. После благополучного завершения трудового дня я в полной раслабухе в гараже, на заднем сидении своей машины. На коленях у меня уютно устроилась головка моей бывшей любимой, которая старательно исполняет мне минет, до которого она великая охотница и превеликая мастерица. Между передними сидениями на пепельнице две открытые бутылки пива, моя и ее. На пике блаженства не замечаю ничего, в том числе и то, как бутылки наклоняются и пиво тоненькой струйкой начинает выливаться прямо в мои приспущенные брюки. За все надо платить. За удовольствия - тоже. Первое острое ощущение я получаю, когда после благополучного завершения процесса довольный натягиваю брюки. Второе - когда возвращаюсь из гаража домой по оживленной улице, мило раскланиваясь со знакомыми и ловлю на себе удивленные и ироничные взгляды. А что подумали бы вы, если бы навстречу вам попался бы вполне приличный мужчина в светлом костюме с огромным, бросающимся в глаза желтым пятном до колен, которое начинается в самом интересном месте? И третье, главное - это когда я пытался объяснить жене, как я умудрился пролить такое количество пива на брюки и трусы ИЗНУТРИ ?
Тружусь я, какгрицца, в медийном и рекламном поле одной крупной компании. Настолько крупной и уважаемой, что не со всякими там "Из ласт в ласты" по рекламе сотрудничаем, а с новым журналом "Форбс", в котором пишут в основном про олигархов, их пристрастия и т. д. Намедни, получаю рассылку из "Форбс" с анонсом июньского номера. Особый злорадно-шокирующий смех вызвал второй пункт - привожу текст полностью...
"В июньском номере Forbes: - беспроводный интернет вытесняет мобильные телефоны - рейтинги комфортабельности американских тюрем - рейтинги лучших пляжей мира - ресторанный бизнес России - русские скупают недвижимость на Кипре, а также другие эксклюзивные материалы и расследования Forbes"
Есть у моего друга знакомый - дядя Федя. Больш-о-оой любитель выпить, особенно пиво. Правда, любитель любителем, а вот финансы - поют романсы. Но, чем славен русский человек - правильно, идеей! А идея у дяди Феди была, и он ей прекрасно пользовался. Далее без всяких амбул-хренамбул, и только по факту. Когда родилась эта идея, пиво еще не было пастеризованным, а по Москве была масса небольших пивнушек, торговавших в розлив. Обычно в такую дядя Федя и заходил. Заходил, если были деньги, брал кружечку или стаканчик, но в основном просто становился у стойки, рядом с чьей-то пустой тарой. Стоял и осматривал помещение. А помещения эти были грязны, прокурены и без санузлов. Обычно компании, выпив кружечку другую, начинали перешептываться, мол пора бы и отлить. В этот момент дядя Федя и вступал в разговор. - Да, - почесывая репу, в смысле голову, говорил он, - вот в наше время, деревья были гораздо ВЫШ-Е-Е, да и мужики покрепче. Что сегодняшняя молодежь, выпьет кружечку и сразу в туалет бежать, а вот наше поколение было насчет этого сильно! Так как говорил он это громко и с выражением, народ поневоле обращал на него внимание. Почти всегда находились такие, которые не верили дяде Феде на слово. Тем более, что дяди Федины параметры, в виде плешивого мужичка в метр шестьдесят ростом, в широких брезентовых штанах натянутых на небольшое брюшко, веры в былинных российских богатырей не добавляли. Поэтому отвечали ему всегда так: - Молчал бы, старпер, сам-то небось и с полкружки побежишь! - С полкружки не побегу, да и с кружки тоже, да и с трех - хрен дождетесь! - опять же почесывая репу, авторитетно заявлял дядя Федя, - с семи, может и сбегаю, но часа через два, не раньше! Народ от такой наглости захлебывался и разогретый водкой и пивом, тут же вступал в спор, а мол, давай-ка попробуем. Дядя Федя на секунду задумывался и бурчал: - Не, за просто так, пусть идиот свое брюхо рвет, вот кабы на спор, можно было б, потягаться. В пьяной компании всегда находилось несколько человек, готовых положить голову, что дядь Федя не выдержит семи кружек за два часа. Но дядь Феде ихние головы и даром были не нужны, покряхтывая он выдавал: - Коли выдержу, платить за пиво вы будете, ну и бутылочку "беленькой" сверху, чтобы не зазря я корячился, ну, а коли не выдержу, сам за все заплачу, и вам проставлюсь! Через минуту пари заключалось. Дядя Федя крякал, садил одну кружку за другой, на четвертой начинал поджиматься и сучить ногами. Пятую тянул уже еле-еле, и то, что сейчас он припустит в туалет, сомнений ни у кого не оставалось, но время шло, а дядя Федя все поджимался и поджимался, вливая в себя уже седьмую. Штаны и пол были сухи, а в дверь он не выскакивал. Уже на последних минутах он обводил мутным взглядом ждущих развязки мужиков, и сквозь стиснутые зубы сипел: - А я говорю, не дождетесь! В наше время-то, во какие мужики были, да если хотите знать, я бы еще три в себя влил и час продержался! Платить за пиво и покупать водку спорщикам не хотелось, но минуты истекали, и они хватались за дядь Федины слова, как за спасительную нить! - Да хрен ты выдержишь, еще три поллитры ставим, если сможешь, ну а если нет, все с тебя! Дядь Федя кряхтел, поджимался, но соглашался. Тут же перед ним появлялись еще три кружки, и он опять начинал сосать, долго и нудно. И странное дело, выдерживал еще час. Когда звучал бой "курантов", дядь Федя с мученическим лицом блажил: - Тащите скорее водку, а то щас здесь солью!!! Те, кто в споре не участвовал, становились на его сторону, и проспорившим приходилось платить за пиво и покупать водку. Дядь Федя хватал бутылки и быстро семенил к порогу, булькая как полупустая канистра. Путь его лежал в ближайшие кусты или темный уголок. Здесь он опять кряхтел, задирал штанину, прокалывал гвоздиком презерватив, находящийся в здоровенном кармане, пришитом изнутри брюк, ждал когда сольется переработанное пиво, снимал теперь уже ненужное изделие № 2 и выбрасывал в кусты. После этого долго смотрел в небо, чесал плешь и говорил: - ДА, В НАШЕ ВРЕМЯ ДЕРЕВЬЯ БЫЛИ ГОРАЗДО ВЫШ-Е-Е, ДА И МУЖИКИ БЫЛИ УМНЕЙ НАМНОГО, НЕ ТО ЧТО ЩАС!!!
Популярность конкурса "Евровидения" неуклонно снижалась из-за слабых пиротехнических эффектов сопровождающих шоу.... и тогда руководство срочно решило, что следующий конкурс обязательно должен пройти в Киеве!
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.