Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ночь, мама, мучаемая бессоницей, звонит (лень вставать) и спрашивает - Вот фотоапарат, фотографируешь пару снимков - и он время и дату правильно ставит, потом через месяц сново фотографируешь и он снова дату ставит и правельно. Как так ? Мама - 17 лет учебы, коледж и высшее Историческое. Может это из-за жары?
После выхода на экраны "Семнадцати мгновений весни" Юрий Визбор, сыгравший Бормана, стал более узнаваемым на улицах. И вот как-то после съемок в Сочи ему нужно было лететь в Москву. Лето, билетов не достать. Он подходит к кассовому окошку, в темных очках, наклоняется к девушке, сидящей в глубине, и спрашивает: - Девушка, вы меня не узнали? - Нет... Визбор приподымает темные очки: - Я - Борман.. Мне нужно срочно в Мюнхен. - Ой! Я не могу... Мы не продаем на Мюнхен... На Мюнхен у нас нет... - Ну давайте куда есть... Москву, например. Мне нужно срочно улететь.
Есть у меня приятель, Сергей, кстати, бывший мой начальник. Очень приятный в общении человек 33 лет из разряда... хм... богатых людей. Новым русским в классическом понимании назвать его язык не повернется. Вот собсвтенно расказанная им история.
Сидят он и его друг (тоже не шухры-мухры -- министр в правительстве нашей Республички) в машине на центральной улице города, пыво пьют. Мимо проходят две АБАЛДЕННЫЕ девчонки. Слово за слово, девушек отвозят в супермаркет, где они набирают чего душе угодно для пикничка. Потом их везут на дачу в четыре этажа с бассейном... И между слов мужики говорят, что сначала банкет, а потом -- спать. Девиц дернуло ляпнуть: "А если мы не согласимся?!" Серега всегда готов ответить на такие вопросы: "ДЕВЧЕНКИ, ВЫ ЧТО, ДУРЫ?!"
По его словам давно у него не было такого отдыха...
1. Сидим в офисе. Контора программерская курят практически все, и я в том числе, так что - дым коромыслом. Окурки время от времени, когда пепельницы кончаются, выкидываются в окно. Я, устав от табачного дыма, подхожу к окну, смотрю на землю и задумчиво говорю: "А бычков-то под окнами...". Коллега через четверть секунды: "Ничего подобного, я здесь!" Фамилия у него - Бычков....
2. Сидим в офисе. Лето. Жарко. Окно закрыто, т.к. рядом идет строительство еще двух зданий и рабочие постоянно что-то колотят, пилят в общем занимаются разнообразной строительной фигней. Еще они обожают резать болгаркой железные листы и арматуру - звучок еще тот, голова при этих звуках быстро принимает форму куба, в общем лучше помереть от жары, чем от такого аккомпанемента. Прикалываемся, что они специально для нас такие шутки выкидывают. Замечаем, что звуков не было уже минут 20-30. Леша подкрадывается к окошку и, со словами: "Ну, что, враги, дадите подышать?", открывает створку. Эффект холодильника... Синхронно с открыванием окна начинает орать болгарка...
Моя жена водит машину уже семь лет. За это время только своих автомобилей у нее было восемь штук. Плюс мои. Ездила на всяких - пара Паджериков, две хороших спортивки, большой американец с механической коробкой, БМВ-740, два Крузера и т.д. Носится - как списанная, но ездит грамотно. Когда она за рулем - я особо не напрягаюсь (тьфу, тьфу, тьфу). Правда, за рулем отечественной, так сказать, "машины" сидела только раз - когда сдавала на права. И, как я только что узнал, все эти семь лет ОНА ЖМЕТ НА ТОРМОЗ ЛЕВОЙ НОГОЙ. Я ее спросил "А как же ты сдавала?"\ Она пожала плечами и сказала "Я притворилась, что жму правой." Вот и думаю - переучивать или не надо?
Моя коллега только что рассказала (от ее лица пересказываю). Мой приятель вышел из мест не столь оттдаленных и они с другом решили прогуляться, т.е. пивка попить. Я говорю им - абрикосов мне заодно купите (точно знаю, они в близлежащих магазинах есть). Приходят. - Вы абрикосы мне принесли? - Не было там твоих абрикосов. - Как не было? Вы в магазине Х были? - Были. - А в магазине ХХ были? - Были. нет там твоих абрикосов!!! - Хорошо, а в магазине ХХХ были??? - Были. Мля, нет там твоих абрикосов... только маленькие желтые ПЕРСИКИ! Ладно, рассказала она эту историю знакомым, те поржали. Она: - Хорошо, что абрикосов попросила, а если бы нектаринов (для тех, кто не знает - гибрид персика и сливы). Знакомый (задумчиво): - Я бы в аптеку пошел...
Иду утром на стоянку, вижу - таджики или узбеки строят что-то. Один таджик, громко так заливисто, кричит остальным. Уж не знаю, что на таджикском он им орал, но по-русски отчетливо слышалось: “ХУЙ … на на …ХУЙ…на на…”
В 1990 году получила я комнату в коммуналке. Счастье - невероятное. Переехала туда из общаги, а соседями оказалась семья выпускников института физкультуры: он, она и маленькое дите. С соседкой мы периодически болтали на кухне. У нее оказалось богатое спортивное прошлое и много воспоминаний о всяких романах с друзьями-спортсменами. Сама она невысокая (художественная гимнастка). Мама с папой того же, примерно, калибра. Теперь ее рассказ.
- На первом курсе где-то дружила я с парнем из баскетболистов. Он метра два ростом. Симпатичный, добрый такой. Маме моей он нравился. Но реакция на него у нее была такая... своеобразная. Я ей говорю: "Сегодня мы идем в кино, Паша за мной зайдет". Она сразу подхватывается и кричит: "Сейчас же вытри пыль с шифоньера!"... Я с ним, правда, недолго дружила. До того задолбалась на этот чертов шифоньер лазить...
Сначала, просю пардона: как положено в социалистическом реализме, пару слов о конкретно-исторической обстановке начала 90-х, когда Украина ВЗАГАЛI стала незалэжной, а вот я, В ЧАСТНОСТИ, личную незалэжнiсть утратил: в СССР как ученый и препод вуза был прилично обеспечен, а в нэзалежнiй державi за науку да преподавание просто перестали платить – «нэма грошей, держава розбудовуеться», полбюджета улетало только в каждый праздничный салют в честь незалэжностi. На самом же деле воровитая шантрапа, припрятав партбилеты, уже под националистическими лозунгами принялась хапать без оглядки. Раньше, в бытность КПСС, их сдерживал ленинский принцип демократического централизма - кому чего по чину положено. А с незалежнiстю этот принцип похерили и... В общем, как сказал первый президент Украины, бывший первым идеологом при прежнем режиме, «що маемо, тэ маемо» (кстати, можно ли себе представить, чтобы бывший первый идеолог Геббельс стал президентом послевоенной Германии?).
В общем, пришлось подрабатывать на жизнь в самых разных темах. В частности, выступать в вечерних и ночных заведениях для Новых Русских со своими юмористическими фишками. И за 10-15 минут выступления получал, да еще и «зелеными», пусть меньше, чем выступавшая в тех же заведениях Т.П., «Золотой голос Украины», но уж куда больше, чем за месяц в НИИ и университете, вместе взятых.
... И вот, 1 апреля 1994 года, во Всемирный день Дурака (у нас – юмора) выступаю в киевском ночном клубе «Фламинго». Публика – обычная для злачного места: типа представители бизнес-элиты, криминальных кругов и деятели шоу-бизнеса, конкретно - депутаты, бандиты, бизнесмены, путаны и иже с ними. Принимали хорошо. Только сильно поддатый известный телеведущий, с которым сотрудничал, подрабатывая на телевидении, мне и выдает: ты, мол, заслуженный ученый, да автор, ... бла-бла-бла, а выступаешь тут перед нами, сирыми да убогими. Я отвечаю, во-первых, уважаю свою публику, иначе бы не выступал, во-вторых, ты и сам это секешь, ЧТОБЫ ПОДОИТЬ КОРОВУ, НАДО НАГНУТЬСЯ.
Ну, в публике хлопают, смеются, все довольны. А некоторые – даже очень, и я получаю бутылку «Золотого шампанского» типа «от нашего стола вашему», а вскорости вслед за ней подсаживается и щедрый даритель, известный киевский бандит, а заодно и народный депутат. Вручает мне шикарную визитную карточку, тисненную золотом с эмалью, где, ессссно, его основная профессия указана не была, только заслуженный мастер спорта, чемпион... член украинской федерации судей по борьбе. По какой именно – не указано, но, подумалось, не с преступностью. Вот он мне и говорит:
- Дарю тебе хохму, вроде твоей про корову. Можешь включить в репертуар: ЧТОБЫ ПОСРАТЬ, НАДО ПРИСЕСТЬ!
... А через несколько лет я узнал, что он-таки присел. Но не посрать, а на скамью подсудимых. И сгребли его, невзирая на депутатскую неприкосновенность, бурную филантропическую деятельность и отсутствие в украинском УК статьи, по которой его можно официально привлечь. Такой вот в стране произвол: даже с бандитами у нас, что хотят, то и делают, поступая не по закону, а по «понятиям».
Вчера рассказано подругой... У нее на работе коллеге мужеска полу друзья-болельщики привезли из Португалии в подарок официальный футбольный мяч Евро2004. Этот знаменитый серебристый красавец. Ну, ессно, весь офис сбежался посмотреть, пощупать, понюхать. Всеобщего ажиотажа не разделила только тетенька-бухгалтер. И выдала: - Да-а-а, хорошо тебя обманули. Так я поверила, что они смогли достать "тот самый мяч". P.S: Не все больны футболом, однако:-))
Про детишек. Отмечали с мужем годовщину свадьбы. Поставили кассету со свадьбой. Все гости начали смотреть. И была у нас в гостях девчушка 3-х лет. Посмотрела она чуть свадьбу и решила пойти налить себе соку в стакан. Возвращается с полным стаканом. Я ее спрашиваю: это тебе дядя Стас налил (родственник мой), она и отвечает: нееее, это мне налил тот дядька, который на тебе женился... Хохотали мы минут 10, не останавливаясь.. Главное логично, но как сказано!
История эта произошла с моим другом лет пять назад, когда он проходил курс молодого бойца (в израильской армии). Дальше от его имени: Командир у нас был своеобразный парень. Каждое утро, вместо того чтобы сказать нам хотя бы "доброе утро", он выстраивал нас и давал нам задание сбегать до ближайшего мусорного бака и вернуться в строй за 20 секунд. Мы как ни старались, не укладывались в отведеное нам время. Поэтому процедура эта повторялась по нескольку раз каждое утро. Естественно, достал он нас этой утренней зарядкой до чертиков. Надо было что-то делать. И вот одному из нас пришла в голову гениальная по своей простоте идея: передвинуть бак поближе. Бак, правда, не маленький - 2х4 и полтора метра в высоту (кто бывал в Израиле, знает о чем речь). Но нас это не остановило и к утру бак стоял гораздо ближе к плацу, чем раньше. Утром, как обычно, командир послал нас к баку и обратно... Когда он увидел, что мы успешно выполнили задание, да еще и с опережением графика, он впал в полный ступор. В течении двух дней он практически не говорил и пытался разгадать загадку свершившегося чуда, пока не заметил на земле царапины от перетягивания бака. После этого он собрал нас и очень обиженно сказал: "А ведь я в вас верил..." Ухахатывались мы долго...
Было это в далеком 1985 году. Когда ветеранам, в честь 40 летия Победы, придумали разные новые льготы и запихивали их им во все щели. Для чего направляли дообследоваться во ВТЭК, одной из которых руководила моя собственная жена. Ветераны шли на прием здоровые, как быки. Видимо, настоящие инвалиды уже или повымерли, или из скромности почти не обращались. Может, доползти не могли. Одному из пришедших фальшивых инвалидов комиссия отказала: ну, не могли найти никак ничего, как ни старались! И тогда этот гад написал жалобу, в которой сообщил, что с ним обращались грубо, а невропатолог даже колола иголками и била молотком по коленям. Типа врачи-садисты.
Другую сцену я наблюдал лично сам примерно в то же время на приеме областной хирургической ВТЭК в 40 ГКБ Екатеринбурга. Председатель, очень пожилой ( лет 80), сухопарый и подтянутый старикан с военной выправкой ( видимо, бывший военврач - что был на фронте, на нем так прямо и написано) отрывисто и строго, по-военному так, спрашивает очередного как бы инвалида: " Куда ранен?!" Тот ( вытягиваясь во фронт) рапортует: " В бедро!". Доктор, после небольшой паузы: " Какое же, батенька, это бедро?! Это же - задница!!" Все, кто был в кабинете, согнулись в приступе беззвучного смеха. "Ветеран" молчал, только пыхтел и покрылся весь красными пятнами. А я подумал, что было бы, если на месте Председателя оказался не этот заслуженный врач, а моя жена - молодая в то время еще и симпатичная женщина...
... История от сослуживца.... ... Однажды я и двое моих друзей, так сказать, отдыхали, т.е. пили, гуляли, соответственно, приставали к противоположному полу.... И вечер закончился тем, что одна особа женского пола все же поехала вместе с нами на хату к товарищу - у него как раз родичи отсутствовали.... И вот всю ночь мы попеременно ходил к этой девушке в отдельную комнату, в промежутках пропуская по рюмочке... Надо сказать, что девушка была милой и аккуратной - она, чтобы не искать свою одежду по квартире, сложила ее в пакетик.... ... Так вот, под утро угомонились - она в одной комнате, мы по всей квартире... С утра, естественно, приехал отец товарища и, посмотрев на часы, начал выпихивать своего сына и нас вместе с ним на работу... Товарищ, увидев на часах время, быстренько оделся и, прихватив пакет и нас, вылетел из дома.... Дойдя до трамвайной остановки, мы только там вспомнили про девушку..... В свете опаздывания на работу не стали возвращаться.... ... Отец, как хозяин квартиры, дефилировал по ней в трусах и решил заглянуть в одну закрытую комнату... И вот он заходит и видит на постели девушку под простынкой.... Сцена достойная "Ревизора"..... Все это осложнилось тем, что при выходе друг взял по ошибке (т.е. с бодуна) пакет с ее одеждой...
Рассказала мне подруга. Была она недавно в Голландии(подруга замуж выходила). И там ей эту историю рассказала еще одна подруга(вобчем, девишник сплошной). Кто знает и кто не знает-в Голландии всякие нарушения правил дорожного движения фотографируются специяльными устройствами. Устанавливают их, например, на светофоре и даже доли секунды фиксируют, если ты с места раньше тронулся. Ну и т. п. ,например если ты не пристегнут ремнем безопасности. Вот сама история. Едут на машине муж и жена. Едут и на светофоре нарушают правила, проезжают на потухающий красный. Муж:"Ты видела? У них датчик сломан! Нам ничего не будет! Нас не сфотографировали!" Жена:"Да ну! Не может быть!" Муж:"Проверим?" И так они раз 5 на этом перекрестке проехали, довольные-а как же! обменули власть!.... На следующий день им принесли кучу штрафных квитанций..... Почему? Тот фотоаппарат(или как его назвать)был настроен на непристегнутость ремнем безопасности.
Знакомая рассказала. Подходит дочка и говорит: - Мам, ты знаешь, а все-таки украинский язык красивее русского! - ??? - Вот, например, на русском "проститутка", а на украинском как красиво(почти поет) "ПОВИЯ"!!!
В мою бытность солдатом Советской Армии, довелось мне с годик полетать радистом в славной военнотранспортной авиации. Готовимся ко взлету. Командир проверяет полетные документы, последними идут карты. Далее следуют команды: «Раздавай! Тьху... Наливай! ЭЭЭЭ...... Запускай!!!!!!!! »
В продолжение темы “Наши за бугром” (№4 от 28.06.04).
“Голь на выдумку хитра” и “Наша нигде не пропадет!” - это точно про русскоязычную диаспору. Вот еще несколько примеров:
БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ
В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие выходки штрафовали нещадно.
ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ
США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему письмо и поступает! Дешево и сердито.
БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН
Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина, заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра, а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять. Навар у владельцев был неплохой.
МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН
Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР, открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы. Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около миллиарда долларов. Скандал был огромный!
АВТОЛОХОТРОН
Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.
Не история даже, а наблюдение. В моем городе "у самого черного моря" есть тюрьма которая находится на дороге ведущей из спального района в центр города и на ней, как впрочем и по всему городу, висят рекламные щиты. Еду сегодня на работу и вижу на одном из щитов на тюрьме реклама "Олимп. Посидим как Боги" :)
Знакомый паренек рассказал забавную историю о своем папе. Папан, будучи дядькой начитанным и высокообразованным, периодически попадает в смешные ситуации именно благодаря этим своим качествам. В обсчем, приехали они как-то всей семьей в гости к бабушке и дедушке в другой город. Пожилые родственники внучека не видели ровно год, за который он и вымахал. Дедушка (восторженно): - О, Артемчик-то как подрос за год, совсем большим стал! На что папа, желая в очередной раз блеснуть эрудицией, на сей раз в области медицины, выдал фразу, от которой вся семья так и села в истерике в прихожей: - Ну да, он же у меня гермафродит!!! (а пытался сказать "акселерат")
Случай в магазине: Покупательница (П) - пожилая (лет пятидесяти) окуратно одетая женщина долго что-то высматривала на прилавке киоска, торгующего семенами. Наконец продавщица(ПР) не выдержала и спрашивает (ПР) - Извините, может быть что-нибудь подсказать? (П)- (заговорщиски так, полушепотом) - А где у вас семена огурцов сорта "Лучшие друзья"?
Купил вчера пачку пельменей "Левада" - до этого покупал их кучу раз, это важно! Открыл пачку, высыпал содержимое не глядя в кипяток, помешал. Сварил, слил воду. Добавил масла и перемешал. После того, как открыл крышку, чуть удар не хватил. Смотрю лежит на сверху некий прямоугольный предмет, завернутый в фольгу. До этого перемешивал, воду сливал, ничего не было подобного. Только после добавления масла появилось. Аккуратно отвернув ножиком фольгу вижу, что оно наполнено неким веществом, консистенцией и цветом напоминающим детскую неожиданность. Сразу вспомнились все рассказы и статьи в прессе про антисанитарные условия и какое дерьмо кидают в пельмени производители. Но чтобы додуматься это дерьмо еще и аккуратно в фольгу завернуть и в пачку засунуть! Для весу что ли... Уже пошел выбрасывать все в унитаз, но ситуацию прояснила жена, сказавшая, что данный предмет очень похож на нерастворившийся бульонный кубик. Достаю из мусорки упаковку, читаю инструкцию: Состав: мясо, яйцо, соль и т.п., варить 3-5 минут, при необходимости добавить кубик. Причем в составе кубик не фигурирует. Еще раз внимательно осматриваю пачку и вижу в верхнем левом углу изображение кубика Магги и надпись "Вместе вкуснее". Правда не будь жены, они этим маркетинговым ходом потеряли бы одного потребителя пельменей навсегда :)
Проезжую часть Крещатика на выходные закрывают для автомобилей и получается такая пешеходная зона. В минувшую субботу по нему едет жигуль ППС и разгоняет гуляющих граждан не обычными для ментовских машин сигналами типа "повизгивание" и "похрюкивание", а мотивом из к/ф "Бумер". Полифоническим. Повеселили стражи порядка отдыхающих..
В одной из организаций нашего города работали две женщины: главбух Мирошниченко и ее зам Бут (немка). В один прекрасный день к ним приехали с проверкой из налоговой, а дамы в это время разговаривали с директором. Ну и происходит следующий диалог сотрудника налоговой инспекции с бухгалтером. - А где кто-нибудь из руководства? Где Мирошниченко, где Бут? - Мирошниченко и Бут у директора. - В смысле е..т? Ругают что ли?
Потом до женщины и до всех остальных дошло, что же все-таки она ответила инспектору и в бухгалтерии разразился громовой хохот. А сама история после вспоминалась в данной организации не один раз. :-))
Загадка: отдыхал я на море и уронил свой телефон воду, а он УТОНУЛ... ;( но все равно работал (после просушки). Почему когда я его потом поместил бы в герметичный чехол он не тонул, но перестал работать? ;(
Было это лет двенадцать назад. В Азербайджане тогда должность госсекретаря (это примерно глава администрации президента) занимал такой человек по имени Панах Гусейнов, ессно, из "фронтовиков". А время было тяжелое, голодное, железная дорога из России перекрыта - нас "воспитывают" за излишнюю самостоятельность... В это время в редакцию газеты "Бакинский рабочий" привозят картошку. А один из сотрудников находится "по заданию" - правильно, в аппарате президента. Тут же туда звонят коллеги по "правительственному телефону", кто-то поднимает трубку и на неплохом русском языке спрашивает, кто говорит и что нужно. Ему объясняют: так мол и так, наш коллега идет по вашему коридору, пусть срочно жарит в редакцию, тут картошку привезли! На том конце провода обещают: сейчас найдем и пришлем вашего сотрудника, картошка - дело важное, понимаем. Журналист, для пущей важности, спрашивает: простите, а с кем я говорю? Ответ: это Панах Гусейнов.
Если кому интересно: обалдевший корреспондент утверждал, что госсекретарь ему действительно сообщил про картошку
Было год назад. Приехали в Лозанну(Швейцария) с моей теткой и ее дочерью шести лет. Эта дочерь понеслась тут же на детскую площадку... Приходит через минут 30, чуть ли не в слезах и выдает: "Блиииин, ну прям одни американцы - поговорить не с кем! :("
Вот поэтому-то и нельзя смотреть российские телеканалы...
История произошла прямо сегодня. Пишу по свежим следам. В славном городе Киеве немало старинных улиц, называющихся в честь древних ремесленников: Стрелецкая, Резницкая, Кожемяцкая и т. п. Еще больше улиц, названных в честь всякого рода деятелей, которые остались от советской власти и которым сейчас полюбили возвращать исторические названия. Это - предыстория. А вот и собственно история... Центр Киева. Я стою на углу у Сенного рынка (для тех, кто знает Киев). Ко мне придвигается стайка тинейдженров, неуверенно оглядывающихся вокруг, явно в поисках чего-то. Самый смелый обращается ко мне с ярко выраженным мАсковским Аканием:"ПАдскажите, пАжАлуйста, где здесь улица ВоровскАя!" Мне дважды пришлось переспросить название, т. к. я решил, что либо у меня проблемы со слухом, либо у него с произношением, пока до меня дошло, что рядом находится улица имени большевицкого деятеля Воровского и именно ее ребятишки и ищут. Поневоле задумаешься о пользе и вреде восстановления исторических названий...
Здравствуйте Вот моя коротенькая история: Было это в городе Томске, в старые добрые времена тотального дефицита, когда продукты, а тем более спиртное было по талонам. Ну, так вот. Призвала меня Родина отдать ей долг. Чтоб все было по - людски надо бы организовать проводы. Накормить и напоить араву человек 100 (как сейчас сказали бы из: "спортивной молодежной группировки") надо сильно напречься в финансовом плане. На мое счастье Родина вспомнила еще об одном моем товарище – его забирали на следующий день после меня. Недолго думая проводы решили делать общие - спиртное мое, а квартира и закусь его. Я взял две сто литровых бочек пива, ящика 3 водки, он накупил достаточное количество хавки и мы начали "провожаться", благо его родители куда-то смотали. Ладно, все то безобразие какое там творили так называемые "спортсмены" я описывать (извиняюсь за слово) не буду. М-да, зря отец моего товарища не успел поменять унитаз старый – новый. Когда все изрядно "напровожались" ни кого не удивляло, почему это в обычной "совковой" квартире 2-а унитаза, и почему один стоит чуть ли не посреди квартиры ……… Тяжело же было похмелье, а особенно у моего "счастливого" товарища, ему же предстояло объяснять родителям, да и самим соседям – почему это вдруг у них стали желтыми потолки, и от куда это такой ароматный запах. Во общем, похмельных идей было много, одна из них - поменять в моем военном билете фото и свалить в тот же день вместо меня… я отказался.
текст на обертке шоколадки Princas (в Латвии такие продаются): латышский вариант- шоколад молочный с кусочками орехов, перевод на русский- шоколад молочный со следами орехов:))))
Я решил послать эту историю, потому что думаю она многому научит тех, кто любит ебучие сникерся и сраную пепси колу. Один раз я решил поехать на футбол Спартак играл со Спартой. Припиздил туда, посмотрел матч, Спартак проиграл. Иду домой злой, блять, и голодный. Когда делал пересадку в метро, то увидел там ебучию закусочную. Блять пожрал в ней какой-то хуйни, купил себе сникерс и пепси, их решил дожрать в метро. Еду в вагоне, схавал эту хуйню и не проехал я и двух станций, как почувствовал, что хочу срать и не просто хочу, а можно сказать пиздец обсираюсь, в любой момент могу насрать в штаны. Да ебаный в рот, это я себе так сказал какой пидор заставлять меня есть всякую хуйню? И я тоже ответ хуй нашел, мне от метро пешком до дома 10 минут, выхожу на улицу, думаю надо поссать, чтоб все терпение уходило на не обоссаться, а терпеть саки и сраки одновременно пиздец как сложно. И тут я совершил первую ошибку, начав ссать, я немного расслабился и капелька паноса упала мне в штаны. Конечно, я ебнулся, но не потерял самообладния. Главное - это дом и чистая домашняя параша, но этому хуй суждено было случиться. Дристос полез и я начал искать место на улице, снял штаны, чтоб когда нашел на это время не тратить, бегаю, тремя хуем и выпуская понемногу капли говна. Увидел голубятню ( там где голуби живут) и побежал к ней, присел, из жопу все течет, бьется об землю, брызгает. Я весь в дерьме, ноги в дерьме, по коленкам все стекает. Короче просрался, засрав одежду. Даже футболка была засрана, брызги и ее достали. Иду домой, мне повезло, что никого не было дома. Сел на унитаз, забыв что в говне, испачкал его и додристал все что там на хуй осталось бля в пизду. Вывод сникерс + пепси = опасная смесь, вызывающая полный
Я тебе сейчас отправлю переписку мою с Катей, асю которой ты мне дал.
Я ввел ее асю в поиск, нашел, закинул ей мессидж, мол, привет, позвони мне на телефон, договоримся, когда я к тебе заеду ))))
Через часика два состоялся следующий диалог Катя (11:28 AM) : Привет Ден (11:29 AM) : Привет)) Ден 11:29 AM) : Оч. приятно познакомиться Катя (11:29 AM) : взаимно:-) Ден (11:30 AM) : Ну так что?)) Когда можно подъехать к тебе? Катя (11:30 AM) : тока вот мне только что втык дали.... Катя (11:30 AM) : за твое послание.. Катя (11:31 AM) : мне ща мой парень головомойку устроил, что это за посления тебя.. Катя (11:31 AM) : так что давай поподробнее.....на счет посылки... Катя (11:31 AM) : :-) Ден (11:31 AM) : ))))))
Ден (11:31 AM) : Там должна быть куча дисков Катя (11:32 AM) : а откуда я должна была ее привести ... Катя (11:32 AM) : эту послыку??????????? Ден (11:32 AM) : Как откуда? Из Уругвая, конечно))) Ден (11:32 AM) : Из Австралии. Ден (11:33 AM) : Сколько точно дисков Макс сам не помнит ))) Порядка 25 что-ли Катя (11:33 AM) : эээ....... Ден (11:33 AM) : ээ? Катя (11:34 AM) : Слушай...а Макс ничего не перепутал, я никогда в жизни не была в Австралии..... Ден (11:34 AM) : Издеваешься?))) Катя (11:34 AM) : это кто над кем еще... Ден (11:34 AM) : Оч. интересно Катя (11:35 AM) : в том то и дело... Ден (11:35 AM) : Екатерина Пчелкина - это ты? Катя (11:35 AM) : я Макса знаю давно...но общаемся мы с ним вот уже как года два тока по интернету Катя (11:35 AM) : нет!!!!!!! Катя (11:35 AM) : я Екатерина...но не Пчелкина .....:-))))))))) Ден (11:35 AM) : От блин!!! Макс в своем репертуаре нафиг Катя (11:36 AM) : как ты вообще на мою аську вышел???? Ден (11:36 AM) : Я вчера говорил с Максом по телефону Катя (11:36 AM) : :-D Катя (11:36 AM) : так...и он что? Ден (11:36 AM) : Он сказал, вот тебе номер аськи, вот тебе мыло - девушку зовут Катя, она привезла тебе компакты от меня Ден (11:36 AM) : Вот только аську он не ту видимо дал. Катя (11:37 AM) : :-D Катя (11:37 AM) : ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Ден (11:37 AM) : Не, Макс определенно не меняется Ден (11:37 AM) : Все как всегда Катя (11:37 AM) : зато как приятно познакомится с новым человекм:-)) Ден (11:37 AM) : Сколько его знаю, вечно у него такие приколы ))))))))) Да, приятно канефна)) Ден 11:38 AM) : Ну я так понимаю, мыло твое не _____@hotmail.com?)))))) Гыыы)))) Катя (11:38 AM) : ну слава богу нет:-)) Ден (11:38 AM) : Мда... как все запутанно и сложно))) Катя (11:39 AM) : а ты представляешь какого мне.... Катя (11:39 AM) : я в аську с утра не выходила Катя (11:39 AM) : а вышел мой парень.. Катя (11:40 AM) : и тут получает такое послание Катя (11:40 AM) : и давай меня конопатить, что нашел на меня компромат... пришлось веником отбиваться Катя (11:40 AM) : а я пнять ничего не могу...какая посылка...какой Денис...хорошо, хоть Макса знаю:-)) Ден (11:40 AM) : ГЫЫЫЫЫЫЫ Он наверное очень удивился Катя (11:41 AM) : и как назло на компе такой глюк, что когда он аську загружает, все время первой грузится моя.. Катя (11:42 AM) : а не его.. Ден (11:43 AM) : ))
Ден (10:48 AM) : Короче, Макс, ты как всегда клево подъебал )))))))))) ГЫЫЫ ))) Супер )))) Ден (10:48 AM) : Я тебя обожаю пельмень)))))
Захожу недавно в магазин джинсовой одежды, за мной заходит мужчина, подходит прямиком к продавщице: - У вас есть мексиканские джинсы? - нет, вот есть производство США, Тайвань, Китай... - а мексиканские? - да нету, нету... - точно нету? как нету? и так несколько кругов. В итоге продавщица не выдержала: - Мужчина, послушайте, вот когда вы ко мне в сомбреро придете, будут вам и мексиканские джинсы!..
Трудно, трудно иногда представить где находится предел человеческой болтливости. А может его и нет вовсе… Расскажу я тут одну забавную историю на эту тему, не лишенную и определенного драматизма. Может послужит она кому-то уроком, да или просто развеселит. Произошла значит эта история с моим двоюродным братом Стасом. Было ему тогда лет эдак четырнадцать и он приезжал ко мне регулярно в гости на выходные и мы хорошенько расслаблялись, так как не напрягаться даже в таком нежном возрасте не получалось. Родители его как, наверное, и все другие родители, заботились о здоровье своего чада. А от чада порой попахивало сигаретами. Избавить сына от этой пагубы одними увещеваниями не получалось и приходилось порой прибегать к соответствующим, адекватным, как считали родители, мерам, которые принесли бы результат. Ну да что я рассказываю, каждый должно быть через это проходил… Так уж получалось, что как бы не ухищрялся брат мой (курил, зажимая сигарету между палочек; тщательно мыл руки с мылом и т. п.), родителя каким-то только им известным способом удавалось обнаружить факт того, что будучи у меня он непременно курил. Так повторялось не один раз и мама Стаса ловко подметила тенденцию и выдвинула претензию моей маме по этому поводу. Это предыстория такая. История как бы такова. Как обычно едет Стас ко мне погостить на выходные. В этот день ничего не предвещало того, о чем пойдет речь далее. Так что он вышел из автобуса, вполне довольный собой, достал, прикурил и шествует по направлению к моему дому, в полной мере наслаждаясь свободой. Медленно затягивается и глядь - навстречу ему идет подруга моей мамы, которую он видел у нас в гостях не один раз. Так что они друг друга сразу узнали. Будучи человеком культурным Стася поздоровался и попросил не рассказывать моей маме о данном инциденте. А что могла сказать подруга - Дудки, я все расскажу? Говорит - конечно, не волнуйся, никому ничего не скажу… Но если бы все было так просто. В каждом из нас сидит такой бесенок, который не позволяет просто взять и промолчать. Тем более, что есть у моей мамы такая особенность - любит она поболтать, особенно по телефону. (Рекорд - 3 часа без перерыва) Ну и разболтались они с подругой тем же вечером - подруга ей все и выложила - так мол и так - иду - навстречу Стас - курит. Но он просил не рассказывать - так ты ему не говори, что я тебе рассказала. Мама - конечно, не волнуйся, никому ничего не скажу. А сама сразу к Стасу - подруга мне все про тебя рассказала. Мама вот твоя жалуется, что ты все время у нас куришь - а ты, оказывается, куришь еще и не попав к нам. Стас взмолился - делай что хочешь, только маме не рассказывай. Мама - конечно, не волнуйся, никому ничего не скажу. Только Стас уехал… Только значит он уехал, звонит его мама, интересуется, что Стас, выехал уже? - «Да, выехал уже. Ты вот мне жаловалась, что Стас у нас все время курит. А моя подруга его встретила когда он только шел к нам - и он уже курил. Так что нечего жаловаться. Только Стас просил не рассказывать, так что ты не говори ему, что я тебе все рассказала»… Только Стас приходит домой, мама на него - Ты почему курил? Мне сестра все рассказала. … Только ты ей не говори, что я тебе сказала, она просила. После очередных профилактический мероприятий Стас звонит моей маме в слезах и спрашивает, зачем же ты все рассказала, я же тебя просил? На этом сия замечательная история и пожалуй и заканчивается, хотя нет. Позже, как-то в разговоре моей мамы и мамы Стаса я слышал как моя мама укоряла сестру - зачем же ты меня «заложила», мне Стас потом звонил - выговаривал. - ах он еще и выговаривал? Сейчас он у меня получит... :з)
ЗЫ Кстати, так ничего не помогло - Стас и пощас курит… Родители, запретами и ремнем не всегда можно добиться от детей желаемого.
Есть такой анекдот: У наркомана на улице мужик спрашивает: - У вас спичек не найдется? Тот начинает хлопать себя по карманам - сначала по нагрудным, потом по боковым... брюкам, опять по нагрудным, и задумчиво так говорит: - Боже, как я похудел...
Со мной произошла история, напомнившая этот анекдот.
Введение номер раз: где-то год назад у меня за короткий срок случилось три ангины подряд, во время которых мне пришлось ходить на работу (а работа напряженная - ввиду жлоб... простите, экономности, моих хозяев (муж с женой), я один выполнял три обязанности - фотографа, хтмл-кодировщика и бухгалтера). В итоге всего этого к началу осени у меня началось хроническое воспаление гланд (для знатоков - тонзиллит), с которым я успешно продолжал ходить на работу, напоминая моментами зомби. И даже умудрился съездить в Москву и Питер на матчи любимого "Локомотива" (всем паровозам привет!).
Когда наступило у меня состояние, которое цыгане-попрошайки в наших кишиневских троллейбусах характеризуют как "нет никакой возможности", я пошел к своей тетке, работающей в РКБ (Республикаская Клиническая Больница). Оказалось, что мне давно пора, где ж я был раньше, и т.д. В общем, решили мне гланды вырезать (об этом можно рассказать отдельную историю:-)). К тому времени я, видимо, свыкся немного со своим состоянием, к тому же меня уверили, что после удаления гланд все будет чики-пуки (брехня!). И самое главное - делать собирались операцию под местным наркозом (побаиваюсь я общего). Короче, поднимаюсь я на лифте на последний этаж РКБ (где делают все операции), перешучиваюсь с сестричкой, переобуваюсь в бахили... Длинный пустой коридор - с одной стороны огромные окна (все залито солнцем, хоть и декабрь), с другой - двери в оперционные по отделениям (урологические, ортопедические и т.д.). Меня заводят в предбанник, где сестричка начинает надевать на меня халат, который застегивается сзади. Что-то у нее не получается, и я, вытянув руки вперед, стою минуты полторы-две.
Введение номер два: не буду описывать свою внешность, как это делают некоторые авторы ресурса ("красивая девушка почти модельной внешности", "менеджер крупной компании в дорогом костюме" и т.д.). Просто скажу, что я, скажем так. не худой, но и не совсем полный, и уже лет 10 веду с переменным успехом борьбу с 5-8 лишними килограммами, и вес мой при росте 185 колеблется от 70 до 85 килограммов. Важно отметить, что до этих неприятностей я регулярно бегал кроссы и играл в футбол, но последние 4 месяца мне было не до этого - быть бы живым.
Так вот, стою я, вытянув руки вперед, и вдруг замечаю, какие они у меня, эти руки, худые. Нет, не худые, а ХУДЫЕ!. Мослы выпячены, жилы, идущие от них, напоминают стальные тросы, а косточки у начала кистей - огромные! Еще полгода назад такая картина меня бы несказанно порадовала, а сейчас... вы знаете, посмотрел я на это, и такая обида и боль накатила - и на сволочей-начальников (за 4 месяца не дали мне ни одного дня отдыха, кроме воскресений, зато регулярно направляли на внеурочные съемки и на беготню с документами по городу, не забывая заботливо справляться о том, как я себя чувствую), на то, что не могу не то что бегать и гонять в футбол, но и помыслить об этом, на то, что уже полгода не встречался с девушками, на бесконечную температуру, слабость и боль в горле - что.. не заплакал конечно, но так меня перекосило, что... надо было видеть лицо сестрички, завязавшей мне наконец халат - одевать начала веселого, бодрого паренька, а тут - измордованный судьбой человек неопределенного возраста. Она выдавила из себя что-то типа: "... ничего не больно будет...", на что я криво улыбнулся, да так, что она аж отшатнулась:-) Вот, собственно, и все пока. Если показалось длинно и скучно - извините. Всем страдающим по линии оториноларингологии - респект и привет, не унывайте! RGKot.
Женщина: Мне бы Пемос-лимон. Продавец: Пожалуйста. Еще есть порошок с лимоном. Возьмете? Ж: Давайте. П: А вот мыло с лимоном. Ж: И его давайте. П: Лимонная зубная паста? Ж: Беру. П: Что-нибудь еще? Ж: Прокладки... П: К сожалению, лимонных нет!
У меня прекрасная работа - диспетчер службы «Такси на море» (возим отдыхающих из Симферополя на ЮБК и из Донецка на Азовское море). Заказчики веселят ежедневно. Иногда думаю, что издеваются... Короче, несколько последних придурков: 1. - Здравствуйте! Я ездил на Вашем такси в прошлом году. Цена была 85 грн. С какой стати сейчас 115? - В Украине топливный кризис, цены на бензин выросли, это вынужденная, возможно, временная мера» - А причем тут бензин?
2. Дедуля интересуется: «85 грн такси на море... Это с питанием? А сколько дней проживания? » … «Ах, это только проезд??? » (примечание: 85 грн=$15 - тариф за преодоление 150 км пути)
3. Голос «кавказской» национальности: - Нам такси в Мариуполь (из Донецка), чтоб привез туда, откуда ехать в Мелекино. - У нас фиксированный тариф в любую точку побережья. Стоимость проезда одинаковая, что в Мариуполь, что в Мелекино. То есть за ту же цену Вас отвезут на побережье». - Да? Дэвушка, а в Пабэрэжье хорошо?
4. Рекламный агент какой-то газеты предлягает разместить рекламу. В ответ я прошу скинуть их предложение на e-mail "namore@nm.ru". Агент записывает, попутно уточняя: "НА... МО... РЕ... Это через пробел? Это русскими буквами? Английскими..." продолжает записывать, бубня под нос: "СО... БАЧ... КА... ...."
5. Две семьи должны ехать на море в микроавтобусе. Водитель, забрав первую семью, докладывает: «Заказчики с собакой». Мы пытаемся связаться со второй, чтобы заранее утрясти возможные разногласия. К телефону никто не подходит, видимо, уже ожидают на улице. «Собачка всю дорогу гавкает» - сквозь рев Собаки Баскервилей прорывается голос водителя. «Все, думаю, конфликт! Сейчас нужно будет искать для вторых другую машину. » - в диспетчерской напряженка. «Забрал вторых, - докладывает водитель, - не волнуйтесь, они с двумя собаками! Тут целая псарня!
В жаркий воскресный день иду по парку. Навстречу мне отец - настоящая пивная бочка - его живот можно за деньги показывать, и сын - мальчик лет семи. О чем-то они там весело беседуют, сын бегает кругами вокруг своего тяжело бредущего Большого Папы и как-то так случайно бьет его в живот. Отец (добродушно): Ну ты меня в живот-то не бей! А то раз - и все выльется наружу. Сын: Что выльется? Отец: ПИВО выльется! Сын: Все-все выльется? Отец: все-все. Сын (взял паузу, подумал и серьезно так): Это 3,14здец!
Морское приключение, или «а счастье было так возможно…» История, приведенная ниже, случилась со мной 7 лет назад, но полностью ее не знает никто даже из моих друзей, потому как смущаюсь, вспоминая о ней даже сейчас. Итак, дело было по окончании школы - я возвращалась после каникул с малой Родины Ломоносова домой, дабы начать учебу в ВУЗе. Причем не как-нибудь там на поезде. Нет! Настоящие девчонки возвращаются с отдыха исключительно на белых пассажирских теплоходах - меня "подкинули" по знакомству бравому судовому доктору (дяденька был в 2 раза старше меня, но просто о-го-го какой!). Ессно, ехала я зайцем, поэтому поселил меня доктор в амбулаторию на самом верху судна на одну из пустующих коек данного лечебного заведения. Вечер обещал быть удачным уже потому, что мы с доктором друг другу сразу понравились (после деревенских трактористов и дояров в моих глазах он был практически воплощением живого прынца). В обсчем, я осталась в амбулатории причепуриваться перед торжественным походом в кают-компанию. Но, как обычно это бывает, ситуация начала развиваться по совершенно иному сценарию: мне, пардон, приспичило в сортир. Ясен пень: хочешь какать - какай. Но! Как показало следствие, проклятый бачок отказывался функциклировать. Что же делать бедной девушке? Кроме меня в амбулатории, скорее всего, в течение всего морского перехода не появится ни одна жертва, а выглядеть в глазах прекрасного доктора банальной засранкой не хотелось. Выход один (тогда он мне почему-то показался наиболее логичным)- избавиться от продуктов жизнедеятельности, выбросив их в открытое море через иллюминатор. Решено - сделано. Поджав губки, собрав волю в кулак ("Принцессы не какают"), я собираю "это" в бумажечку и аккуратно несу на вытянутых руках к окошку. И тут - очередной облом. Иллюминатор выходит не на воду, а на палубу (Твою мать!). Однозначно, не будучи чемпионкой по метанию дерьма, я была обречена на провал. План "Б"- смыть в раковине. Вы когда-нибудь пробовали растворить фекалии в воде? Хрен с ним, эта грязная работа была мною выполнена на отлично, все поверхности продезинфицированы, а руки 150 раз вымыты всеми доступными моющими и чистящими средствами. Аллилуйя! Я больше не засранка! Белая и пушистая иду в каюту к доктору "на коньячок" в предвкушении романтического ужина при свечах. Доктор уже подсуетился, приготовил выпить-закусить, вымыл свое накачанное тело (сдается мне, особенно он усердствовал в паховой зоне), приглушил свет и включил легкий музон. Первая рюмка прошла «на ура», но, в виду легкого волнения на море, у меня началась морская болезнь. После второй рюмки я, зажав рот, бросилась в санузел докторской каюты. Вечер был безнадежно испорчен. Доктор, видимо, все еще надеясь меня реанимировать, предложил сделать «укольчик в попку» от тошноты. Я, раздумывая над тем, остались ли у меня еще шансы произвести впечатление на Айболита (и это после таких номеров в моем исполнении!), соглашаюсь. В итоге мне засадили иглу в зад с неизвестным мне препаратом. Доктор, смачно шлепнув меня по розовому заду, объявил, что мне сейчас полегчает. И, действительно, полегчало, но жутко захотелось спать. Через 5 минут я отрубилась прямо на койке доктора. А, проснувшись утром, обнаружила, что мы спим в обнимку с доком. Точнее, док обнимал меня. «Ай! Яй-яй-яй!», подумала я. Лишилась девственности и даже не узнала об этом. Какой кошмар! На поверку все оказалась не так страшно и гораздо прозаичнее. Доктор, глядя на мое бездыханное девичье тело, заскучал и пошел пить с остальной командой, а под утро завалился спать вместе со мною (не тащить же меня на верхнюю палубу, в самом деле!). Когда подходили к родному городку, попросил не говорить маме о том, что мы с ним «переспали». Я была такого же мнения. Зная мою маму, можно было с большой долей вероятности предположить, что меня бы она слегла пришибла, а дядю дока просто порешила прямо на причале. Вот так я провела свой морской поход – весело и непринужденно, чего и вам желаю! Bottle Hunter
Когда учительница голодная... (или оговорка по старику Фрейду)
Рассказала подруга, далее от ее лица.
Урок в 6 классе. На следующий день должен состояться День гражданской обороны (интересно, а сейчас они проводятся?). Дети решают поинтересоваться у меня, а чем собственно завтра предстоит заниматься. Инструктирую: "Раздастся звонок и мы все дружно побежим в подвал" - А что мы там будем делать? - Учиться одевать през... , э-э, это вы будете учиться одевать позже, а завтра будем учиться одевать противогазы.
Самое интересное - дети не рассказали об этой оговорке родителям :-)
Философия рекламы Открыл газету бесплатных объявлений. Реклама фирмы, производящей металлические двери. Крупно: «Стальные двери, решетки, оградки». Интересно: они сами задумывались над глубоким смыслом написанного? Сначала человек накапливает столько добра, что пора ставить стальную дверь… Потом к нему приходят, и вот он уже любуется на стальную решетку… Ну, про оградку и говорить не нужно, все так ясно. Философия, однако… :-)
Преамбула: Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди знакомятся, передают приветы и т. д. Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента. Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись: "Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в фуражках". Добавлю лишь, что автору СМС я бы дал Оскара :-)
Киркоров: "да я лучше пойду все дворы вылизывать, чем извинюсь перед этой женщиной" Братцы-телевизионщики! Неужели вы упустите такое великолепное РЕАЛИТИ-ШОУ?!?!
Черный юмор. У СССР было (а у России есть) несколько арктических станций, которые занимаются метеонаблюдениями и другими нужными делами. Помимо станций на льдинах существуют также расположенные на островах. Так как на острове задача выживания стоит совсем не так остро, персонал там можно держать из пары человек. Так вот, однажды с базой на таком острове была потеряна связь. Через пару недель на этот остров наконец смогли прилететь и обнаружили, что те двое полярников, которые работали на базе, поссорились и устроили дуэль на ружьях, в результате которой оба погибли. После этого на базы меньше троих больше никогда не посылали.
Сломался у меня компьютер, ни в Ворде не поработать, ни Интернет не поюзать. Друг мой, который мне обычно помогал с починкой этой сложной и непонятной техники, был занят, и я решился обратиться в какой-нибудь сервис. Полазив по Интернету на работе, я нашел несколько организаций, среди которых мне приглянулся милый сайт www.***.ru. Позвонил, вызвал я мастера, описал симптоматику, сказал что грешу на возможно умерший блок питания… Договорились, что приедет через час. Сижу, жду… Когда я его увидел, мое сердце, как-то сразу екнуло. Это был молодой человек, который сказал, что его можно называть и Денисом или Димой, как мне угодно. Насторожило отсутствие какого-либо чемоданчика или другой нормальной емкости, куда можно сложить инструмент и так далее, что у обычных «юзеров» ассоциируется с мастером по компьютерам… В руках у него был обычный полиэтиленовый пакет. Дальше было еще страшнее, Денис/Дима с порога начал называть меня на «ты», хотя я упорно обращался к нему на «вы», а надо заметить, что выгляжу я явно старше его. Денис/Дима начал «диагностировать» «больного», после нескольких попыток пальцами (!) и обычной отверткой снять блок питания, спросил меня, « нет ли у тебя крестовой отвертки?!?!?! » Придя в себя после такого вопроса, я обыскал имеющиеся у меня запасы инструментов, но искомое не нашел. Пришлось Денису/Диме откручивать блок питания кухонным ножом… На мой вопрос, а что, носить отвертки уже не модно? , он мне ответил ни моргнув глазом, что я не мог разве забыть ее у клиента?. Отвинтив мой блок питания, он его обнюхал и с видом выражавшим максимум удовлетворения и удовольствия начал совать мне его под нос, со словами, «сгорел, точно сгорел! », я аккуратно отводя руку Димы/Дениса слабо улыбался и пытался уловить, как же он по запаху это понял… (К его чести надо заметить, он действительно сгорел). И тут случилось ЧУДО, Денис/Дима извлекает из своего пакета новый блок питания! После отсутствия отвертки я такого не ожидал. Подключив проводки, он включает компьютер и … тот не заработал, то есть заработал, вентилятор крутился, что то внутри издавало какие то звуки, но монитор темнел неизвестностью… Это вызвало бурю негодования и отрицательных эмоций на лице «мастера» и он полный энтузиазма полез в нутро «больного». При этом, длинные волосы Дениса/Димы постоянно стремились попасть внутрь системного блока, он их эротичным жестом откидывал на другую сторону, но они упорно продолжали лезть и с другой стороны. Глядя на это, в голову приходили страшные мысли, что я буду делать, если все эти волосы начнет наматывать на вращающийся вентилятор и Диму/Дениса начнет затягивать внутрь… Однако борьба продолжалась, «доктор» по имени Денис/Дима упорно бороться с недугом больного, он вытаскивал и всовывал обратно разные детальки, протирал их тряпочками и мочил слюнями. При этом он разговаривал сам с собой, чем пугал меня еще больше. Поверьте, когда вы услышите фразу: «Нет, твоя мать еще не сдохла, она еще поживет…» и дальше что то на своем птиче-компьютерном языке, вы невольно впадете в священный трепет… Чуть позже, когда даже мне стало ясно, что сегодня я работающий компьютер не увижу, я стал в речи Димы/Дениса различать фразы, дающие мне понимания, что лучше бы я обратился к друзьям за помощью… «Нет, я свою видеокарту не сниму, а то потом обратно не поставлю», «Да, надо где-то память посмотреть, а то вдруг в ней проблема» и так далее. Стало окончательно ясно, других запасных деталей, кроме системного блока у него нет, даже дома… Наконец, «больному» был поставлен гениальный диагноз: «может это видеокарта, а может память шалит, вообще-то это старье уже пять лет никто не производит (хотя я его купил три года назад, и на то время это был очень хороший компьютер), ну это не хард, хотя если это процессор, то совсем дело фигня…» А дальше началась банальщина, я согласился оплатить только вызов, работу и все остальное отказался. Что повергло Дениса/Диму в легкий шок, и он стал мне аргументировать, что он вообще то, мне по дружбе помогал (ну да, за деньги, дружба то… у нас она теперь на хозрасчете), и что он мне одолжение сделал, что приехал ко мне, так как его другой клиент ждет, просто он живет подальше, и что он с этих денег вообще ничего не получает… и так далее и тому подобное. На мои робкие попытки объяснить, что за деньги я хочу видеть нормального ремонтника, с запасными деталями или хотя бы с отвертками, я получил гениальный ответ (дословно): «Да ты мне даже конфигурацию компьютера не смог бы описать, какие тут детали и отвертки! »
Все это закончилось еще более прозаически: я в тот же день поехал и купил новый блок питания, поставил его на место с помощью кухонного ножа… и все заработало.
Приятель Кирилл, такой же, как и я, выпускник Московского Авиационного института, а ныне лейтенант - двухгодичник, "отколол" в армии 3 вещи, до которых я не додумался. А жаль, ибо...
История первая. Сказали покрасить в черный цвет ломы и лопаты на пожарном щите. Краски, естественно, не дали - армия бедная. А покрасить надо. Кирюша покрасил ломы и лопаты солдатским гуталином. Гуталина в армии много. Выглядит - идеально.
История вторая. Сказали вывезти мусор за пределы территории части. Вывозить было не на чем, да и в падлу. Рядом лежало сено. Про сено указаний никаких не было. Кирюша поставил задачу солдатам засыпать весь мусор равномерным слоем сена. Мусора нет. Выглядит - идеально.
История третья. Сказали приварить металлическую пластину - заземление - к определенному месту. (Заземление красится в черный цвет). Сварочный аппарат, естественно, не работает. Кусочка металла, который надо наварить, нет. А к утренней комиссии все должно быть готово. Кирюша молча вырезает полоску скотча, шириной равной искомой пластине. Аккуратно красит скотч в черный цвет с нелипкой стороны и также аккуратно приклеивает к необходимому месту. В результате, заземление идет, как положено, без разрывов и благополучно "заземляется в землю". Выглядит - идеально. P.S. Кстати, держится уже вторую неделю :-)
Собираюсь в магазин. Бабушка перечисляет продукты на закуп. И в конце списка добавляет: - И майонезу надо. Только ты какой-то особенный покупаешь, а я "Царский" беру. И мне нормально... Ж:-[] Был порыв кинуться оземь - лбищем в пол "Не гневайся, боярыня, наше дело - холопское..." (Для справки - покупаю примерно рублей за 20... В бабушкин "Царский" - рублей 6 стоит... Экономит так моя бабушка!)
И снова про бабушку... Кстати, ей 90. Положила я на стул компакт-диск. На обложке - фотография Стинга. Бабушка, совершенно серьезно (призывая меня к порядку - не разбрасывать вещи где ни попадя): - Щяс на эту как сяду, так все - пиши, что пропал мужик...
Сегодня в офисе. Тишина. Покой. Вваливаются монтажники, сразу же поднимают дикий шум и гам. Стою курю, болезненно морщусь. Потом вопрошаю в никуда: " И чего это они сразу как приходят орать начинают?". Слышу ответ от бухгалттерши " Да это работа у них такая, ОРАЛЬНАЯ!"
Ни для кого не секрет, что детки воспитуемые дома бабушками отличаются от деток, носящихся в дет. садах. Ситуация: Новогодний детский утренник в одной из фирм. Детки сотрудникоа водят хороводы, песенки поют. Среди малышей - мальчик 4ех лет домашнего воспитания. Ну кто помнит как протекают утренники?-) Выходит ведущий и вопрошает: " А где же Дедушка Мороз, Почему он не идет? Что, детки, нужно сделать, чтобы Дедушка Мороз к нам пришел?".. Понятно, мужик предполагал, что детки начнут хором скандировать: " Дедушка Мороз!!!". Не тут-то было-) Детки ответили молчанием, и лишь "домашний" мальчик сказал: "Чтобы Дед Мороз пришел - надо терпеливо ждать". О как!
Отключили горячую воду... "Ну, итить вашу перепетить! Как мои волоски-то по пояс в тазах купать??? Это ж скока кубометров воды надо нагреть??? Да потом в ведрах смешивать с холодной в нужных пропорциях. Школьные опыты по химии закончились ашшо в 94-м годе... Не горю желанием возобновить былое... Приняла решение найтить баню душевого типу. И припомнилось, что принимая искусственные ультрафиолетовые ванны в местном сулярии, в соседнем кибинетике был он - душ! Хотя надежды мало, ибо в одном микрорайоне располагаемси - скорее всего и там воды нет... Но чем рогатый не шутит! Дай позвоню... - (робким голоском) Здравствуйте, девушка... А что, можно ли позагорать придти (при плюс 25 на улице-то, ха-ха - прим. авт.)??? - Да, конечно, пожалуйста приходите! - А у вас это... вот кабинка... была.... такая... душевая... - Все понятно, девушка, не вы первая, не вы последняя - приходите мыться! Вода горячая есть!!!! - (краснея по самые уши) Спасибо... я к восьми приду.
Снарядилась во все простое - платьишко, босоноженьки, пакетик с мочалом, шампунь, то, се. Напомнило поход в баню в пионерлагере... (жаль только, что шампунь на этот раз был не яичный и мыло не "Дегтярное", тогда было бы все в тему!) И заходит это чудо в салон красоты!!! Чуть не во вьетнамках. Напыщенные педикюрши побрезговали взглядом меня с ног до головы... Одернув платьишко и почесав зачем-то ухо, улыбнувшись для коммуникабельности, углубилась в зал... "А-а, это вы звонили по поводу душа... Я сразу поняла по вашему пакетику..."
Ну, долго ли коротко ли (позагорать таки для приличия пришлось), захожу в заветную комнатенку... Ой, ЛЮ-ДИ!!! Вот оно, счастье-то! Тщательно намылилась. Предвкушаю кайф... Энергично кручу кран с горячей водой. О, пошла... Холодненькая... Теплее, ах, хорошо!!! Закрыла воду (мало ли... ее там... мало). Намылилась второй раз. Неземное блаженство (вы не о том подумали...) Откручиваю горячий кран. Опять холодненькая... Так... Сейчас погорячеет... Вот сейчас... Через пять минут я поняла, что попала... это уже было описано когда-то. Стою я в "белых лишаях", аки тот самый инженер Щукин Эрнест Павлович... КОНЧИЛАСЬ ГОРЯЧАЯ ВОДА! И все тут!!! Ну, что делать??? Можно, конечно, голой в мыле выйти в холл и спросить, что за нафиг такой? Но природная несклонность к эпатажу, заставила СДЕЛАТЬ ЭТО - встать под холодный душ... Выхожу около девяти вечера (они уже закрываются) и говорю "Я вас не задеражала?" "Ой, а я про вас и забыла..." Туда я больше ни ногой! Итог: жива осталась по сей день, даже насморк не пробил. Да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое! Здоровья всем вам!
Гулял вчера с ребенком, а метрах в 10 на соседней скамейке обосновалась компания ченловек из десяти лет, которым где то лет по 20 с пивом. От них услышал потрясающий диалог на исторические темы. Началось со спора о названии метро: 1905 года или 905 года? А потом пошло: "Да ты че, какое 1905? Этож назвали..... ну этих гандонов в реку загоняли еще... " "крестили что ли?" "Ну да!" "Мудак что ли? Русь в 1805 крестили " "Сам мудак! 1805 это война была, я еще со школы помню!" "Какая война??? Война в 1941 году была!" "Ну это другая. Та с немцами была, а эта вроде с поляками" "аааа..... , не точно 905 крестили.." "Ну х.. с ним."
Еще за два дня до этого сильно порадовал шурин, котрый взял монету 1816 года, вслух прочитал дату и благоговейно заметил: "Ты смотри! Екатерининские еще!"
Сегодня шеф с утра рассказал - Вчера ехал по Кутузовскому и видел, как военные перегоняли 2 БТРа и один из них на перекрестке догнал.............. X5 BMW!!! Клювом своим всю крышу срезал! Понаехали гайцы, обмеряли БМВ, БТР, все как надо! А Вы говорите запор и 600-тый!
эпиграф: И играет мышцой у ларьков шелупонь, И поют "петухи" про тюрьму... А. Розенбаум "Воры в законе" История: Еду я как-то на днях в машине, водитель слушает исключительно "хорошее" радио Шансон. DJ выдает фразу типа: "Послушаем песни обиженных мужчин". Насколько я знаю, то на фене "обиженный"="опущенный"="петух". Прав Александр Яковлевич. колобок
Рассказываю давеча своей подруге анекдот про мальчика, у которого не было ни рук, ни ног. Родители его, помнится, хотели ему сюрприз на день рождения сделать, а он им печально в ответ: - Знаю я ваши сюрпризы, опять небось шапку подарите... Так вот, начинаю я свое повествование словами: - Жил-был мальчик, у которого была одна голова... Подруга (задумчиво): - Странный мальчик. Обычно бывает две, ну три головы...
Во время трансляций ЧМ-2004 крутится реклама - "Страховая компания ЮГОРИЯ"... это ж надо было так назваться... чтобы вот так, открыто, всех ОБЪЮГОРИВАТЬ... Грустно :-(
Только что подслушано в курилке. Стоит девушка, вся в пирсинге, общается с каким то парнем. Прислушиваюсь: "-... А мы вот в эту субботу с парнем собрались в лес за грибами, все как положено, с корзинками там. - А что уже сезон? - А хрен его знает..." Блин, чуть сигарету не проглотил от смеха.
Привет всем! Тяга бывшего советского, а теперь российского человека к кроссвордам непоколебима. Правда они классические встречаются все реже и все больше появляются сканворды - сильно упрощенный вариант. Оно и понятно - надо все разгадать за одну поездку. Я понимаю, что искусственный интелект еще далек от совершенства, но изначально составляют словари для сканвордов люди! Слово, на которое указует стрелочка: "Романтик не от мира сего". Ломал я голову долго. Появилось уже очень много букв, пока не вырисовалась отгадка: донкихот. Я написал без ошибок: именно в одно слово. Спасибо, что это был сканворд - а то бы я себе всю голову сломал!!!
Наверняка в тех или иных вариациях это уже звучало, но хотелось бы еще раз обратить внимание на обороты речи футбольных комментаторов: - укротить мяч; - прийти на свидание к мячу; - нападающий активно предлагает себя; - сделать забегание
У нас на работе есть красильный цех, где красят нитки. И есть там лифт, весь изрядно проржавевший (из-за химикатов, содержащихся в атмосфере). И однжды послали меня протереть пол спец. кислотой. Я в резиновых перчетках только принялся за работу, как появился мой коллега Захарыч и послал меня на другую работу, сказав, что сам протрет пол. От резиновых перчаток он оказался. А на следующий день его руки были покрыты мелкими точками слезающей кожи. Примерно неделю захарыч пил на работе, каждый день стоная по поводу своих рук, чем изрядно всех достал. Настала вторая неделя его... болезни. :-) Захарыч, в очередной раз протягивая ко мне руки, сквозь пьяный туман, спросил: "Леха! Ну от чего это!?" Устав по 100 раз объяснять ему причину слезающей пятнами кожи, я не выдержал и ответил: "От анонизма! И если не прекратите - то ослепните!" Несколько смужиков, сидевших у нас в мастерской на перекуре, долго дружно ржали. А еще через неделю с рукаи Захарыча стало все впорядке. Мы его потом похвалили: "Вот перестал ты, Захарыч, анонировать - руки и пришли впорядок!" А он лишь молча и смущенно улыбался. :-) Алексей.
Здравствуйте, у нас акция – мы проводим распродажу элитной туалетной бумаги от крупнейшего производителя скобяных и компьютерных товаров «Элит Форс Ентертаймент». Приобретя товар у нас, вы получите скидку при пользовании бесплатными туалетами Наро-Фоминска и Кубинки, а также возможность приобрести у нас же со скидкой дисконтную карту для оплаты проездов в московском метрополитене и на каруселях в Парке Горького. Также вы можете стать участником супер-лотереи-розыграша, главным призом в которой является путевка на троих на море Лаптевых. Условия участия в лотерее продаются отдельно, но вы можете их приобрести у нас. Если вы согласны, то можете сделать первоначальный платеж прямо сейчас в размере 20 процентов, что гарантирует вам приобретение лотерейных билетов уже в следующем полугодии. Также в рамках нашей акции мы предлагаем Вам в дополнение к туалетной бумаге приобрести у нас асфальтовые катки, прошедшие испытания на полигонах в Неваде и Семипалатинске и имеющие гарантированный запас хода на 1000 километров без дозаправки при условии оснащения их за ваш счет дополнительными подвесными топливными баками. Приобретая асфальтовые катки, вы обеспечиваете себе независимость от состояния дорожного покрытия в любое время года и любую погоду. К каткам бесплатно прилагается инструкция по управлению встроенной магнитолой, а также комплект зимней резины. Если наша продукция окажется по каким либо причинам бракованной, вы можете, заплатив всего лишь половину ее стоимости, отправить ее на завод изготовитель, который с удовольствием продаст ее еще раз. Приобретая товар у нас, вы таким образом избежите возможность купить подделку у кого-нибудь еще, так как мы гарантируем, что в данном случае вы приобретаете товар именно у нас. В дополнение к нашему предложению мы рады сообщать вам о том, что в будущем, став нашим постоянным покупателем, вы сможете приобретать у нас товар по каталогу, который мы готовы специально для вас сочинить, напечатать и продать вам по сниженным ценам и скидкой в размере 18% от первоначально запланированный цены реализации, включающей НДС, соцналог, спецналог, налог с продаж, дорожные сборы, взятки чиновникам и оплату «крыши». Спасибо, что воспользовались нашим предложением. С расписанием приема психиатра вы можете ознакомиться на нашем сайте. Всего вам доброго.
В защиту Киркорова на передаче «Основной инстинкт» выступил артист театра и кино Сергей Рост. «Киркоров - звезда, который трудится по 24 часа в сутки и спит 2 часа в сутки. Я был на его концертах и видел, как люди в экстазе вставали с инвалидных кресел»
mdaaaaaaa.....vidimo dlya nashego zaychika i den` na dva chasa dol`she.
Идет по метрополитену дородная такая женщина. Идет, никого не трогает, правда руками размахивает слишком уж сильно, но не беда - можно увернуться. Но какой-то мужичок увернуться не смог - зазевался может. И попала ему женщина со всего размаха по... , ну в общем понимаете. "і.. твою мать..." сказал мужичок. "Что ж вы матом-то ругаетесь" возмутилась женщина. Мужчина - "Попала б по животу - сказал бы "Боже мой".
Про падающие тела... Жил в общеитии одного весьма известного института парень по имени Юра. (Юра, привет!!!) И был он женат на очень симпатичной девушке. Однажды они поссорились и поссорились не слабо. Вроде бы даже не только устно. И насмерть обиженная жена ушла жить к подругам на 8 этаж. Прошло некоторое время и Юра решил помириться. Принял для храбрости и пошел уговаривать оскорбленную супругу. Да не тут-то было!!! Не хочет!!! И представьте, наш спокойный (в мирное время) Юра, отодвигает даму и мимо нее с разбегу прыгает в окно!!! Сквозь два витринных стекла!!! Каждое толщиной не меньше 5 мм!!! Скажу больше, в нашем общежитии между 1 и 2 этажами находился еще технический этаж, так что он пролетел 9 этажей. На улице был ноябрь, поэтому никаких мягких сугробов его там не ожидало. Как вы уже догадались все окончилось хорошо. Потери минимальные: 2 сломаных ребра, селезенка и порезы. Весь курс ходил сдавать для него кровь, жена дежурила у его постели, но так и не вернулась, а деканат объявил выговор!!!!!!! А Юра после института еще 3 раза женился и три раза развелся.
Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю.
Две дамы беседуют: "Вот говорят в Израиле экология хорошая. Врут. Тут сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то кошку. Длинная, серая и с огромным хвостом".
Я (обалдело): "Это же мангуст. Их тут много".
Дама: "Мангуст? Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про покемонов вспомнили".
Тихо отползаю, повторяя про себя: "Идиот в переводе с греческого означает идущий своим путем. Наверное, у них свой путь и мне явно не туда".
Во-первых, для лучшего понимания хохмы, перамбула: Я - мужчина. И голос у меня по телефону такой, что робкие женщины иногда в ступор впадают. Тело байки: Стою я значит в очереди на ленинградском вокзале, обратный билет из питера покупаю. Звенит мобильник: Я: - Слушаю вас (вместо обычного Да?) женский голос в трубке: - Света-а? Я - Нет, не Света! ЖГ: - А, Наташа, точно!!! Я: - нет же, вы не туда попали!!! ЖГ: - Что, наташка, не ты? Я: - нет, не я!!! Не наташка!!! Вешаю трубку. Мужик сзади на четвереньках ползает, только что не катается от смеха... мысль про себя - не хотел бы я быть знакомым со светой и наташкой которые так на меня голосами похожи...
Навеяно исорией №8 от 26.06. Ехал на машине. Нарушил. Останавливает ГАИшник. Диалог: Я:... Нарушил, осознал, готов пострадать. ГАЙ: Ну что ж, пока я документы проверяю, страдайте.
Разбирал тут архив своих старых документов и раскопал интересную бумаженцию. Это письмо, написанное мной на уборке урожая еще перед первым курсом института (1990 год, станция "Фруктовая" Рязанской дороги, МИХМ), но так и не отправленное... Здорово друган мой, САНЯ!!! Шлю тебе ох..тельный привет с берегов Черного моря. Житуха - полный атас - едим в ресторане, живем в гостинице, убираем ананасы и подобную гадость. Вечером девочки, танцы, но все уже приелось, хочется чего-нибудь родного, русского... Так за..бала эта красная икра, бренди, сервилат, сауна, рулетка и вечерние бары. Спим 20 часов в сутки, работаем ту часть времени, которую не занимает трапеза по-английски (5 раз в день). Так живут только джентельмены, а так как мы на них мало похожи (мы похожи скорее на аборигенов), то и все, что было сказано раньше - пи..деж и провокация! Если рассказывать все, то не хватит 3-х томов, а в краце все выглядит так, как жизнь пещерного человека с одним лишь различием, что нас чем-то кормят (чаще обещаниями). Нас 25 человек в палате и все уже ох..ли, кто от скукоты, кто от работы, кто от еды. В этом "солнечном" крае нас продержат до октября, т. к. работать никто уже не хочет, а пока мы все не уберем, нас никуда не отпустят! Урожай здесь обалденный. Председатель колхоза уже записан в отряд смертников, а агроном приговорен заочно к смертной казне! Потому что только долбо..бы могут сажать морковь в чистую глину. Наши "джентельмены" каждую ночь играют в душманов, а мы с одним корешем играем в саранчу, совершая набеги на соседние палаты. Короче говоря, писать я уже устал. Теперь надо добыть конверт и добраться до почты, иначе все мои труды пойдут прахом и никто не узнает как погиб голодный студент. Если выживу, то мы еще увидимся. Кончаю. Всем кого увидишь, привет!!! Здесь житуха вообще-то ничего, но труба! Ничего, выкарабкаемся! 6 или 7 сентября. Солнце село, но до отбоя далеко. Год я еще помню. 1990. P.S. Выжили, морковь убрали в закрома Родины, а впереди были пять безумных лет, которые навсегда остались в моей памяти. Такое не забывается, но об всем по-порядку и в другой раз...
Еще раз о жизни наших ТАМ. Канада, Монреаль - замечательное место что бы приехать и жить, жить по новому, но... И так, есть здесь у нас такие магазины - Jean Coutu например или PharmaPrix. Магазины продают товары первой необходимости - всякие там зубные щетки, батарейки, прокладки, косметику, медикаменты, фотоаппараты.... короче все такое небольшое, но важное. И так, магазин устроен стандартно, тоесть ВХОД, далее вы как бы сами набираете себе все что хотите, а затем поход к кассе. Но, я забыл сказать о САМОМ важном - в глубине каждого, или почти каждого из таких магазинов имеется почтовое отделение: для удобства. Все в одном месте. С этого почтового отделения вы можете отправить посылку, бандероль, да все что захотите и куда захотите. Ну а теперь собственно о том, о чем я хотел рассказать: НАШИ - это самая великая нация на планете :) Приходит значит такой бравый НАШ в этот магазин, неспешно сметает с прилавков все самое необходимое и идет к кассе :) НЕ-А, ИДЕТ НА ПОЧТУ. И отправляет все это к себе домой в этом же городе. Ну представьте, почта-то внутри магазина, она ничем не отделена от торговых прилавков, она не имеет никакого контроля на входе. Данный контроль установлен только на выходе из магазина. Вот так вот и делаются великие дела. Хотя сейчас-то контроль ужесточили, камеры понаставили, но раньше это срабатывало на УРА. Так что НАШИ - они везде остаются НАШИМИ !
Навеяно историей № 44 в «Остальных» от 25 июня 2004, где автор утверждает, будто слово "кака" - очень интернациональное: на русском, английском, испанском и возможно других языках означает примерно то же самое».
... В сувенирном киоске на площади Святого Марка в Венеции покупаю дочке многоцветный шутовской колпак с колокольчиками. А молодой итальянец - черно-красную футболку с № 22 со словом КАКА, никнеймом одного из лучших игроков «Милана». Мне сразу вспоминается его одноклубник, а мой - земляк Андрей Шевченко. Как бы прочитав мои мысли, итальянец выкладывает еще 10 евро за такую же футболку с № 7 – Андрея. Тут я больше не смог скрывать гордую правду: Шева – мой земляк. В ответ итальянец сильно громко и очень темперантно выдал, что он – тиффози Шевы, Каки и «Милана». И сразу пригвоздил меня настоящей правдой: Шева никогда не был в Киеве, а родился и вырос в Италии, куда приехал рисовать его дедушка-художник, да так и осел в стране.
Тут я вовсе не исключаю, что он приплел к Андрею Шевченко однофамильца Тараса, неутомимого борца с ненашенским в 1917-1991 гг царским самодержавием. Но тиффози нес свою ахинею с таким пылом-жаром, что я не осмелился возразить, дескать, Тарас жил в 1814-1861 и детьми не обзавелся,- не говоря о многом другом. Главное же, я теперь знаю истину и обязательно донесу ее до директора киевской гимназии им. Т. Г. Шевченко, где учится моя дочь. Если, конечно, гимназию уже не переименовали в честь Андрея – с такой инициативой выступила группа отцов, исходя из рыночной стоимости однофамильцев: Тараса москали выкупили у помещика Энгельгардта где-то за тысячу долларов (в сравнительных ценах), а Андрея итальянцы - у магната Суркиса за 30 миллионов. И Андрей, выходит, матери-истории ценен в 3000 раз дороже. Что же касается Каки, то этот атакующий полузащитник из Бразилии стоит не меньше десятка лимонов (если не ошибаюсь) и вместе с Андреем входит в главную ударную силу «Милана».
... Так что не все кака, что какой зовется, и не всюду кака – кака.
Был оскорблен до глубины души! Однажды был ограблен на Брайтоновском пляже (Нью-йорк). Вечером беззаботно купался, фотографировал волны новым ($800) цифровым фотоаппаратом, Снимал изумительный закат на видиокамеру, в бумажнике было около $400+ уйма кредиток. После получасового заплыва обнаружил пропажу--сперли долларовые вьетнамки--все остальное лежало на месте-не тронутым... пришлось ехать через полгорода босиком :)
Ответ на экзамене по географии в 11м классе. Оценка "два", но смеялись до слез. Стиль и орфография автора сохранены добуквенно.
Вопрос №1 Украина. Республика Киев. А также она граничит с варшава, Молдовой, Россией, Белоруссией. Численность населения составляет от 1 до 5 млн. человек. А также там проживает Уральско-юкагирская семья. А также там проживают украинцы, молдавани, русские, белорусцы. Вера на Украини крестьяне-старообрядцы. Также там есть железные руды, природный газ, нефть, легкая и тяжелая промышленость, и машино строение, а также там выращивают табак, кукурузу, пшеницу, поцолнух и т. д.
Вопрос №2 Азия. Граничит с Алматой, душанбэ, катманду и т. д. А также она омывается Японским морем, Южно-китайским морем, бенгальский заливом. А также там проживают более 1 млрд. человек. А также развитый язык Азиатский. Религия: будисты, даосисты. Минеральные ресурсы всего мира: каменый уголь, нефть, железные руды, полеметалические руды, медные руда, вольфрамовые руды и т. д.
Разговаривал с одним чеченцем, который уже 8 лет в Германии прячеться от росскийского правосудия, намекал что мол с Басаевым знаком и тд.. Зашел разговор о терроризме и борьбе с ним, я на стороне правоставных хртсьтан - он - на стороне правоверных муслимов (мусульман)... спорили спорили, и он в конце говорит такую вещь - вот даже не знаешь - смещно или нет - от первого лица - Ти знаешь, пачиму русский Путин не может Шамиля найти? Асалана, и вообще парадок в Чечня сэдэлат? - Не там ищет - гулупый он, не зинает что чеченцы отродясь в саРытЫре нэ были... Нэ срут оны там... Пат кустом сэрут в горах, на ручей срут - в сартире нет.... НЕТ САРЫТЫРОВ В Горах....
Небольшой эпиграф: Мой муж является музыкантом по призванию, соответственно есть у него коллеги и друзья тоже с этого поприща. Одним из которых является молодой человек, не помню его имени, скажем Федя, который успешно иногда выступает с различными известными музыкантами, аккомпонируя на бас гитаре.
Сама история: Однажды у нас был небольшой сабантуйчик, где собрались все друзья музыканты со своими женами. Шумная такая, веселая компания. Сидим, пьем, разговариваем, смеемся. И тут у этого Феди звонит мобила, после чего он так минут на ...надцать выпадает из нашего круга. Проходит время и мы начинаем замечать, что среди нас все-таки, кого-то не хватает, после чего все наше внимание приковывается к Феде..... все замолчали... все слушают как Федя на великолетном английском общается с неизвестным абонентом. Все в тихом замешательстве, т.к. от этого Феди никто такого не ожидал. После чего один из нас задумчиво так риторически задает вопрос, мол откуда он знает так превосходно язык!??!! Мой муж, замечу, что особого таланта быть остряком в компании у него не наблюдается (только по пьянке), выпаливает фразу: "Откуда- откуда??!! Еще бы, 11 лет в Казакстане прожить....!!!!!". Занавес!!! Все умерли минут на ...надцать от истеричного хохота.
Веселая появилась реклама у Nescafe... Ребята на зимовке вроде в Антарктике сидят, у тут к ним на запах кофе белый медведь из Арктики забредает... Крепкий запашок, как только через половину земного шара заодно слоны со страусами не прибежали...
Возвращаясь к теме "месячных"... они ведь разные бывают... Пять лет назад работал я в фирме по продаже печатных изданий и на нашем профессиональном сленге "месячными" называли ежемесячные издания, которые выходили в последнюю декаду месяца (причем все сразу!!!) Надо ли говорить, что эту неделю дым стоял коромыслом, а головная боль, бессоные ночи, нервозность и проч. , ну полное совпадение с менструальным синдромом. Поэтому в трубку телефона на простой вопрос - как дела, старик? - был ответ - спасибо хреново, у меня месячные... В этот момент люди в комнате (кафе, магазине, маршрутке и т. д.)приходили в неописуемый восторг. P.S. Товарищ работает до сих пор. Ничего не изменилось. А он привык. ПРОКОПЫЧ
"-... Ты поговорил с сыном? - Да. Столько всего нового узнал!!"
Навеяно всеми историями, которые успел прочитать :)
В тот день моему организму надоело сидеть за монитором, и поэтому было принято грандиозное решение – сходить бабуле за газетой. Тем паче, она уже не первый раз проходила мимо и настойчиво предлагала мне заняться общественным трудом на ее пользу. Мозг, приняв такое ответственное решение, погрузился в состояние легкого транса, предоставив дальнейшее управление телом автопилоту. Дальнейшие действия были предельно просты: отрываю входную дверь – закрываю входную дверь – нажимаю кнопочку вызова лифта – жду – захожу в лифт - нажимаю кнопочку 1 этажа – жду – выхожу из лифта – открываю почтовый ящик – достаю газету – закрываю почтовый ящик - … Стоп! Мозг временно перехватывает управление, ибо в подъезд зашли сосед со своей внучкой. - Здрасьте. - Здрасьте. Оба уходят вверх по лестнице, ибо люди здоровые и на второй этаж на лифте не ездят. Я тоже здоровый, поэтому на 4 на лифте езжу :)). Мозг опять передает бразды правления автопилоту: …- нажимаю кнопочку - … Стоп! Из уст поднимающейся наверх ходячей непосредственности доносится такой стишок: - Мавродик – съел бутербродик! Мозг насторожился, в голове лениво прошествовала мысль: «Почему Мавродик? Вроде уже поздно Мавродика обсуждать.. Березовский как-то поактуальней будет…» Тем временем у ребенка включается фантазия: - Два Мавродика съели два бутербродика! Логично. - Десять Мавродиков съели десять бутебродиков! Тоже логично. - Сто Мавродиков съели сто бутебродиков! Подъехавший лифт гостеприимно распахнул двери… - Миллион тысяч Мавродиков съели… И тут ребенок задумался. Впрочем - буквально на секунду. - …съели БАКСАМИ!!!!
И ведь тоже логично! Ясное дело - не рублями… :))
P.S. К сожалению, лифт закрыл двери и начал подниматься, поэтому ответа дедушки на эту простую, но гениальную фразу я уже не расслышал.
Середина семидесятых прошлого (блин!) века. Осень. Колхоз. Картошка. Академический институт выезжает на картошку в полном составе. В бараках мест не хватает. Молодые специалисты живут в палатках. Я из них. Мои основные, жизненные ориентиры (кроме Науки) - где что выпить, и, что там пригодное, для того-самого, шевелится? Пьем так, как будто у каждого в ЗИПе по второй печени. Вечер. Пьянка. Определена target - незнакомая белокурая девица. Тактика - незатейлива. Чем больше выпьет девица - тем проще «подход к снаряду». Девица напивается и начинает «диссидентствовать» - несет коммуняк всяко-разно. Выясняется, что сама она «исконная» пруссачка - дите поражения Дойчленда в Великой Отечественной. На все мои незатейливые попытки увлечь ее в сторону палатки - отвечает мне, что русские изнасиловали ее Фатерлянд. Глядя на меня бессмысленно-пьяными, но исконно арийскими глазами цвета бледной немочи, вдруг, говорит мне: «Русская свинья - отдай мне Кенигсберг». Я - ей, с интонацией Яковлева: «Кенигсберг? Да, забирай его нафиг». Потрясенная моей щедростью барышня позволяет увлечь себя в палатку. Полный «лямур». Утро. Похмелье. Барышня, вероятно, слабо помня вчерашнее, и переживая не столько за свое «грехопадение», как за свое «диссидентствование» (семидесятые - парткомы и ЧК с «профилактированием»!), а может, ища родственную диссидентскую душу, спрашивает: «А ты что, и, правда, считаешь, что Кенигсберг надо отдать Германии? Отвечаю с простотой Советского человека: «Какой, нахрен, Кенигсберг? Сходи, лучше, посмотри, может, где похмелиться осталось…» Фырканье, злобный шепот: «Скотина». Конец «лямур». Зато - Калининград наш. До сих пор. Президентам бы, нашим поучиться!
Как говорил Задорнов - про американцев, -"ну какие же они тупые!" Пример элеметарный: каждое утро делаю себе растворимый кофе перед тем как выдвинутся на работу. Пару дней назад чайник что-то не закипал дольше обычного. Я заскучала и начала читать инструкцию по приготовлению кофе напечатанную на банке. Перевожу дословно: Шаг 1: Насыпте полную чайную ложку (или по вкусу) кофе в чашку. Шаг 2: Добавьте чайную ложку (или по вкусу) сахара. Шаг 3: ДЛЯ НАИЛУЧШЕГО РЕЗУЛЬТАТА, налейте воды в чашку. Не хватает "шага 4" - "а вообще, можно есть и так"
Случилось буквально 15 минут назад в Остине, штат Техас. Кинотеатр, расположенный на кампусе Техасского Универа, забит битком для просмотра нового документального фильма "Фаренгейт 9/11" скандально известного режиссера Майкла Мура (это тот, что на Оскаре сказал в камеру "Мр. Буш, вы плохой человек.") На заметку, обязательно посмотрите.
После просмотра, все зрители подавлены, возмущены или чувствуют подобные эмоции. Встает блондинка с задних рядов и возмущенно вопит визгливым голосом:"Мы, американцы, должны изменить наш образ жизни!!" Парень с передних рядов кричит в ответ:"Покажи нам свои сиськи!"
«Судьба, как ракета, летит по параболе. По-разному круто, но редко по радуге. » А. Вознесенский
В один обычный себе день некий мистер спустился по лестнице в холл подъезда и перед дверью на улицу наткнулся на новое шикарное кресло. Он удивился – неужли домохозяин расщедрился на арендаторов? На секундочку он даже на него (кресло, а не домохозяина!) присел, как «на дорожку», и умотал по делам. А вернувшись через пару часов, встретил у входа в подъезд довольно симпатичную мисс. Он открыл ключом дверь и любезно пропустил мисс, за что услыхал нежное «Теньк ю вэри мач! » («Большое спасибо! ») и, как положено у американцев, отозвался «Ю вэлкам! » («Пжалста! »). Мисс оказалась владелицей того самого крутого кресла - купила по объявлению у кого-то из жильцов дома. И пока она на чем-то очень легковом моталась домой, чтобы вернуться на «Форде»-пикапе, оно постояло в подъезде. Никто его и не тронул, разве что мистер чуток посидел.
Увы, кресло оказалось тяжелым на подъем, и хрупкая мисс вряд ли бы сдвинула его хотя бы с места, не говоря уже про «пик ап» (подъем) на пикап. Кресло мистеру нравилось, он был непрочь хоть за него подержаться. Да понравились и другие прелести мисс. И за них мистер подержался бы с неменьшим удовольствием. В итоге он распетушился на самую бескорыстную помощь, и тут же к ней приступил: втащил полюбившееся Кресло в кузов пикапа и даже поехал к глянувшейся мисс домой, чтобы помочь и с выгрузкой, и с поселением новой мебели в доме. А по дороге мисс и мистер разговорились. Обнаружились общие польские корни, у нее – много, у мистера – поменьше. Но этого хватило, чтобы перейти на «пан» и «пани». Пани высоко оценила гжечность пана, и не только угостила его кофе, но и пригласила на следующий день на ужин, по ходу ставший романтическим. И здесь Кресло верно им послужило. Может, потому как пани расчувствовалась от офигенного букета любимых цветов, бутылки польской водки «Виборовой» и, вестимо, от влюбленного по уши пана в самом вечернем прикиде с бабочкой. В ответ он расчувствовался на семейную реликвию - старинную библию на польском, отчего пани, истая католичка, простила пану атеизм последующими романтическими ужинами, а также обедами и завтраками (уже в постель)... барбекю на пленере... органной музыкой в костеле....
А потом начались упреки, подозрения... В общем, пан надоел, и пани его нагнала. Но на прощанье снова расчувствовалась и подарила то самое Кресло. На том же пикапе привезли и поставили его в подъезде. На то же самое место. А уже оттуда пан мистер затащил Кресло к себе. И теперь, сидя в удобном Кресле, тупо смотрит в телевизор, ничего не понимая – скучает за мисс пани.
... К чему и на кой ляд вся эта история? Да просто подумалось: а взападло бы мистеру сразу затащить Кресло к себе без всех этих хлопот с погрузками-перевозками-разгрузками... панством с кобетой... пикапом... романтическими ужинами... обедами... завтраками в постель... упреками-подозрениями между барбекями на пленере да органной музыкой в костеле... Но, видать, такая уж судьба была уготована этому Креслу Б-гом, хотя мистер в него и не верил.
Волею судьбы пришлось это читать и собирать для вас. Реальные объявления в рзаличных рубриках знакомств:
---
Обладатель хороших манер и 22-сантиметрового мужского достоинства соизволит засандолить по самые свои волосатые помидоры раскрепощенной леди без моральных комплексов и материально-жилищных проблем. Взрывные оргазмы и полный улет гарантированы! Ау?! Где же вы сиськастые интеллигенточки в очках? Пришлите мне приглашение на пару палок чая. Я жду. Чай - ваш. Все остальное я принесу с собой.
Две симпатичных студентки-медички, Хотят полизать бизнесмену яички, Чтоб у него поднялся до небес, И он, расхрабрившись, Сначала на Аллу, а после на Дашу, Как кобель на сучек, отважно залез.
Мы доллары любим, шампанское, шмотки, И дорогие "Леванте"-колготки, Еще осетрину, бриллиантиков блеск, Бильярд, казано, группой в сауне секс.
А если ты бедный, тупой и дубина, Тебе отказать у нас будет причина, Пиши не пиши нам, кричи не кричи, без "зелени", мальчик, иди подрочи!
---
Отзовитесь девушки, любящие сексуальные приключения. Секс с чернокожим мужчиной, - это всегда незабываемое событие, а когда их двое - вашим новым приятным ощущениям вообще не будет предела. Парочка шоколадных зайцев ждет вас круглосуточно.
---
Группа молодых людей, регулярно собирающаяся на веселые секс-вечеринки, приглашает в свой круг новых друзей. Если вы никогда не трахались "паровозиком" и "вертолетом", но давно мечтали попробовать - пишите. Ответим только на подробные, откровенные письма. Сомневающиеся, "синие чулки" и задрыпанные высокоморальные интеллигентики могут "отдыхать". А у кого избыток адреналина и некуда девать избыток семенной жидкости, - милости просим. Особое приглашение симпатичным, фигуристым девчонкам. Ау, красавицы! Ждем-с.
---
Яростный поклонник мастурбации - мужской и женской - ждет писем от единомышленников. Предлагаю создать свой клуб. Буду рад конкретным предложениям.
---
Еще никем не тронутая девушка выставляет на аукцион свое единственное Сокровище. Кто больше предложит, тот и будет у меня первым. Торги начинаются с 200 долларов. Кто больше?
---
Обладатель потрясающего, очень приятного на вкус "банана" (22 см) с нежной и упругой мякотью (диаметр 5 см), которая просто тает во рту, - ждет письма от любительницы "экзотического фрукта", которая после "сытного ужина", не прочь когда "банан" попутешествует по ее таинственным пещерам: передней и задней. С радостью отполирую язычком твой выпуклый "абрикосик" над входом в переднюю пещеру, а также "вишенки", аппетитно выпирающие на твоих очаровательных "дыньках". Поверь мне на слово - ты будешь в восторге от моей "фруктовой диеты".
---
Двое "половых хулиганов", 22-180 и 23-182, дети улиц рабочих окраин, хотят "нахулиганить" этак по три-четыре раза спереди и сзади в ухоженную, культурную барышню, которой уже давно невтерпеж присоединиться к лозунгу "Пролетарии всех стран, совокупляйтесь!"
---
Приятный во всех отношениях молодой человек будет рад знакомству с интеллигентной стройной семейной парой для понимания всеобъемлющего слова ХОРОШО. Она будет извиваться подо мной и стонать от наслаждения, а я буду входить в нее снова и снова... Ему - тоже мало не покажется... 32-182-80, спортивного сложения. Бисексуал, размер изделия 18х5. Буду "драть" вас по очереди, пока не попросите пощады.
---
39-178-79, поделится своими фантазиями в области взаимного орального секса с женщиной, у которой между ног не пахнет тухлой селедкой. Также это послание страстным обожательницам ануслинга, куннилингуса, мастурбации и разных причуд. Состоящим на учете у психиатра: особые знаки внимания!
Зачитав до дыр все интим-издания, ощущаю, блин, избыток секс-желания... Спокойный, очень застенчивый парень, 28-170, познакомится для дружбы и любви с одинокой женщиной.
---
Ты бисексуальна, эффектна, умеешь и хочешь подчиняться опытному, состоятельному мужчине-садисту? Сейчас же напиши, и оставь для меня свой номер телефона. А, не то будешь наказана, сука.
---
Милая незнакомка! Если у Вас общительный характер, стройная фигурка и ножки, ненасытный темперамент, если Вы хотите заботы, нежности, утонченных взаимоотношений - то, как раз для этого с Вами желает познакомиться приятный, интеллигентный мужчина (37-175-73), готовый Вас по достоинству оценить. Использовать для получения удовольствия меня, - гораздо приятнее, чем морковку или огурец, кисуля.
---
Очень красивая садистка (23-170) желает познакомиться с немолодым, интересным, очень состоятельным мазохистом, мечтающим встретить воплощение своих грез и наслаждаться оковами любви. Брак возможен. Но если ночью захрапишь, - будешь спать на балконе в собачьей конуре, мразь!
---
Парень (20-171-55) ищет симпатичного мальчика, готового стать его "девочкой".
---
Ты, не знаешь: что это такое?! Вспомни, - когда учительница истории ударила тебя указкой по голове, а ты, вместо боли и обиды, испытала жуткое наслаждение и мысленно захотела, чтобы она грубо содрала с тебя школьную форму, нижнее белье, и, начав ласкать твою, ставшей упругой от возбуждения, грудь, постепенно добралась своим вонючим ртом до твоего сладкого Лона. Помнишь?! Тебе еще хотелось, чтобы она хлестала тебя ладонью по лицу, пока ее правая рука находится ТАМ, и ее пальцы делают тебе ПРИЯТНО...
---
Если будешь дядю слушать, - будешь сладкий "сникерс" кушать... Обеспеченный мужчина, 34-178, познакомится с девушкой для встреч.
---
26-183, ищет учительницу для создания семьи. Желательно бисексуалку или лесбиянку, состоящую на учете у психиатра.
---
25-176. Строгая Госпожа ищет состоятельного раба, желательно банкира и владельца крупной фирмы. Посажу на цепь, отхлестаю плеткой, буду прижигать сигаретой интимные места, заморю голодом.
---
Бисексуал познакомится для приятного интима с с/п, женщинами, мужчинами, вашими четвероногими друзьями. Крупный рогатый скот не предлагать.
---
Требуется состоятельный раб, который вместе с моей женой будет унижен. Много раз. И без вазелина.
---
Голубая луна всему виной... Парень, 24-176, познакомится с мужчиной, который знает, КАК доставить ему УДОВОЛЬСТВИЕ. Где же, ты, где.. Счастье ГЛУБОКОЕ...
---
Мужчина познакомится для "дрючьбы" с парнем 20-25 лет, которому чужды комплексы и предрассудки, любого телосложения.
---
Хочешь узнать для чего у тебя задница?.. Порядочный, надежный (29) ищет единственного: молодого или неопытного парня. В первый раз - как в первый класс, будет класс - и много раз!
---
Мужчина хочет познакомиться с молоденьким пареньком, который ПИДОРос и созрел для совместной жизни.
---
Привлекательная девушка, 25, познакомится с девушкой или женщиной. С удовольствием поделюсь любовью мужа. Есть еще дог по кличке Пупсик (размер псиного "изделия" 12х3,5 см) - "трахает" все, что шевелиться по всей округе. Может поучаствовать в нашем общении (весьма активно).
Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием' раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман -может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью.
Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!"
взято на http://www.memuarchiki.ru/parashut/stat13.htm
отрицательный опыт, тоже опыт. Это было золотое время. Начало предпринимательской деятельности. Поле для деятельности было широчайшее, все ниши были свободные. Только не ленись! И мы не ленились... - Слушай, заехал сегодня в "Марсовал" к Станиславовне, а она бананы получает. Эквадорские. То се. Разговорились. Она говорит, что товар моментально расходится... Короче я купил... она сдла по.. рублей, а продажная... коробок, завтра заберем и продадим... Весы и гирьки она нам даст. И вот, банановое утро. Вовка с моим мужем загрузили нас с приятельницей, как суперских продавцов, а сами с товаром и в качестве охраны, сидящей в восьмерке, на обочине дороге, не спуская с нас наблюдение. Мы все в коробках, стол с весами. Ирка с калькулятором и напузной сумочкой для денег. А я так сказать - товар лицом показать и взвешать, покупателя ублажать. И начался трудовой день, под лучами палящего солнца, на прилежащей территории к Центральному рынку. Открываешь коробку с банами... запах! Они такие влажные, все в росинках... - Бананы очень вкусные, связочку вам? Сейчас выберу самую самую.. надо что бы были такие конопушки.... вот вам сухонькая связочка... Так как продажа шла не очень быстро и очередь больше трех человек не собиралась.. да и было время просто посидеть... И что самое интересное, повешаешь связку на весы, рядом коробка открытая. Покупаетель покопается в коробке и выберит обязательно ту, которая на весах. Под палящими лучами солнца бананы в коробках не только испоряли влагу, но начанали перезревать, подгнивать, а что делать с товаром? Пропадает же, становится йогуртообразной массой.... Раз банан сожран, два банан сожран. Тут знакомая с ребетенком подошла, разговорились, ребенок получил гостинец - внушительную банановую дозу. Жаль, что у знакомой был один ребенок... После обеда. - Я уже не могу бананья жрать... Они портятся быстрее, чем я успеваю глотать! ИНтересно с них поправляются или худеют? Я за день истощала или стала поньчушкой? - Ого! Какие девченки! Супер! - к нам подошли два амбала с золотыми, собачьими цепями на шее - вы, в натуре что здесь на жаре! Да с вашей внешностью и фигурами не бананми торговать, а в загранках отдыхать... Давайте сейчас рванем на море с нами? мы на точиле... шампусик, все прибамбасики... Что? Бананы куда? А бананы давайте мы у вас купим, сколько там коробок осталось? Вам деньги же надо сдать, а сами бананы хоть выкинуть хоть народу раздайте! Предложение искупаться в водичке, забыть этот банановый кошмар - было ну очень заманчивым, чесно скажу. Но, в восьмере, в тенечке под кленами стояли... уже готовые начать разбор полетов наши мужья. - Ребята мы не против конечно, и с банами так все складно говорите.... но мы девушки подневольные, вон - направление руки в сторону охраны - договариваться только через сутенеров. Они у нас парни суровые... - А ну это.. надо было сразу говорить, ну ладно жаль конечно... а что они вас бананами то поставили торговать? - Повинность отрабатываем. У нас воспитательный процесс идет... у нас так, кто оплошал, сразу сюда. Мы с приятельнецей вздохнули, взгрустнув в след уходящим бугаям... А вообще было бы наверное не плохо, если бы они нашим мужьям это объяснили, где мы сейчас должны быть! А так... - Какой вам бананьчик? Связочку? В конопушечку? Ой посмотрите какая красивая! - чирикала я, а Ирка молча щелкала на калькуляторе и считала сдачу. Банановый аромат, как мне казалось, уже толстым слоем покрыл мое тело. Вся полость, начиная с желудка и заканчивая прямой кишкой - была заполнена однородной банановой массой. И вот ура! Свобода! Домой! Я успела только ключем открыть дверь... бегом в туалет и вся банановая симфония, фантанообразно покинула свою временную обитель. Лицо у меня было эквадорского цвета, не хватало только конопушек. Далее самое " приятное". Пересчитали наши доходы... и оказалось, что мы упали в дикий минус! Коробки закупались по весу. Бананы в них были влажные, на воздухе влага испарялась и бананы теряли вес. Причем капитально. И тот наворот, который мы сделали был на столько мизерным, что капельно выветрился вместе с нашими вложенными деньгами, в размере аккурат стоимости ящика продукта. - Ничего себе... Это как получается.... Весь день я лезгинку плясала перед публикой, бананчики самые конопусчатые выбирала... Сама гниль жрала.... до блевоты... а получилось, что мы минус ящик? Да я бы лучше на море пузов кверху, с ящиком отборных бананов... с шампунским.... и вообще к нам такие мальчики клеелись! Они бы нас не заставили.... да с вами разговаривать не пошли, поняли что вы хищные звери... так глумиться на нами... С тех пор, если что сулит малую прибыль при больших вложениях и охренительных хлопотах..- неее, это как бананами торговать! - ученые жизнью. Вот такая банановая рапсодия получается...
Жена кормила ребенка грудью очень долго. Решили отучить бегающее и говорящее чадо (1 год и 8 мес) от этого дела. Вспомнили старый "дедовский" ( в смыле бабушкин ) метод - горчица. Намазали грудь - дали попробовать с утра. Ребенок, е-нно, отказался. Проголодавшись, к обеду, ребенок подбежал к утомленной бытом маме, отдыхающей в кресле, и произнес: "Хочу сисю - но баночки не надо".
Приезжаю как то к маме в Луганск и она расказывает мне следующее:
У ее знакомых мальнькая девочка - 1 год. Девочка совсем маленькая, но уже может говорить. И вот по какой-то причине ее решили отдать в ясли. После первого дня в яслях ее укладывают спать вечером, с куклой, все как пологается. А она в свою очередь укладывает спать куклу и говорит:
У меня мелкой 2,5 года - самое время активного пополнения словарного запаса. Прихожу домой, а жена мне "- Твоя дочь ругается матом!" Откуда? В садик еще не ходим, сами вроде тоже при детях ни-ни. Завожу мыть руки в ванную. Она мне: "- Бля, бля..." и тычет пальцем вверх. Я в шоке, ничего не могу понять. Ну да ладно. Объясняю ребенку, что это нунуну и атата. Вроде понял. Утром побрился, пошел оделся. Смотрю, мелочь чухнула в ванную - "Кап кап, Чисить (чистить зубы)". Захожу - у ребенка в руках бритва - опять забыл убрать: "Бля, твою мать" - отбираю и ставлю на место. Вечером мне жена сказала, что ребенок говорил что-то про маму...
Возможно эта история уже здесь мелькала, так как я слышал ее от знакомых и они сами могли ее сюда отослать. Ну вот история. Девка работает официанткой в Нью Джерси (США) и там после работы они серьезно закладывают. Как то далеко за полночь девка едет с работы домой, одна по ночной дороге. Вдруг на встречу ее едет какой то морон (мудак по английски) на траке (пикапе). Она думает. Ах ты скотина, выехал на мою полосу, нефига я не сверну. И едет прямо на него и сигналит. У чувака сдают нервы и он сворачивает в кювет. Девка думает пойду я чуваку еще добавлю что бы он падла по чужим полосам не ездил. Выходит из машины и идет к чуваку что бы ему там сказать еще пару слов на дорожку. Чувак вылазит из машины и опппа... оказывается что он кап (мент). Одевает на девку наручники и ехал он как оказалось по своей полосе. Девка на следующий день звонит на работу и говорит "Сорри, я на работу больше не приду, меня в тюрьму сажают.. так что извините" :-)
Когда израильский полицейский остановил на шоссе автомобиль, едущий с превышением скорости, он увидел за рулем знаменитого израильского генерала Моше Даяна. Как всегда, он был в своей наглазной повязке. Даян сказал полицейскому: "Смотри, у меня только один глаз. Ты хочешь, чтобы я наблюдал им за спидометром или за дорогой?"
История со слов одного мого друга и от его имени, передаю так как было рассказано мне. Видал сегодня как столкнулись трамваи - это просто какое-то реалити шоу. Представляешь как могут столкнуться трамваи? А я до этого не смог бы. Ну вот один впереди идущий думает дай я как поднажму на газон и по рельсам поискрю. А другой сзади идущий подумывал дай я че лох что ли да не буду тоже отставать! Ну в общем запор и мерс. Вот только как трамваи в это случае классифицировать? Ну притормозил а тот и втулил молв чтоб мало не показалось, да так, что аж погнул свою переднюю колбасу, а другому бампер подмял! Тот что сзади так влупил, его пришлось вытягивать оттуда, так как он вмял даже кабину. Ну а потом когда вылез, бля без матов он не мог и одно слово сказать. А потом прозвучала такая гениальнейшая фраза, что нет никакого уважения к сзадиидушщим! И тут они достали из карманов руки и влупили друг другу по разику по челюстяки! Потом решили вызвать Ментов? к чему они здесь я и до сих пор гадаю ведь не машины ведь покалечили! Вот мы такие внимательные к своему городу. Solomon