Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Группа грузинских изобретателей заявила, что разработала механизм, расщепляющий воду и приводящий в движение любой тип двигателей внутреннего сгорания. Автор идеи ученый Давид Чачанидзе, сообщил, что сооруженный им и его друзьями механизм позволяет расщепить обычную воду и выделить гремучий газ, который в свою очередь запускает двигатель. «Это топливо экологически абсолютно чистое, при сгорании вода выделяет кислород, что, естественно, даже полезно», - говорит Чачанидзе. Давид Чачанидзе и его друзья – автомобилисты, механики, физики и химики, работали над изобретением 4 года. Они уже направили обращение к Католикосу-Патриарху Всея Грузии Илие Второму и президенту Михаилу Саакашвили с просьбой оказать патронаж их изобретению. //ИТАР-ТАСС
Особенно понравилось, что при сгорании вода выделяет кислород!
Решение суда по делу "Ароян против Киркорова": "... С 12:00 сегодняшнего дня (число, месяц, год) считать слова `по хую` и `пизда` цензурным. Обвиняемого оправдать за отсутствием в его действиях состава преступления..."
Образец женской нелогики! Сегодня перед матчем Греция-Чехия спрашиваю у жены: "За кого будешь болеть?" Отвечает: "За греков". Говорю: "Как же так.. ты же болела за чехов!? Ответ вполне аллогичный: " А за чехов я буду в финале болеть!?" О как!
Жил был маленький мальчик по имени Панасик. Тут он спрашивает своей сестры: - Аня, а мы будем изучать что такое секс. - А ты че еще не знаешь? - Конечно нет. - Так это же позор! - Так роскажи же мне. - Это очень страшная и опасная вещь.
Может это и не история вовсе... Для начала: слово COOL все знают? И как две ОО в английском читаются я надеюсь тоже. Сижу смотрю полуфинал Чемпионата Европы. Португалия-Голандия. Ем бутельброт с чаем. И тут на поле выпускают игрока... Как звать не помню но фамилия HOOJDONK. Я подавился бутербродом. А вы бы как прочитали?
Сижу в одном помещении с 2 девченками, одна из которых беременна. Ну конечно разговоров между ними только об этом. Небеременная которая говорит - У меня подруга сказала, что перед беременностью нужно курс Йодамарина пропить. Я поднимаю голову, и не совсем поняв что говорю, произношу - Лучше водку в хорошей компании...
Заполняя анкету для получения визы в Россию читаю наименования полей: * Фамилия: __________ * Имя: __________ * Если изменяли? Фамилия, Имя и Дата: _______ _______ _______
Невольно напрашиваются вопросы: "Зачем им фамилии и имена тех с кем изменяли?" и "Неужели я помню все даты когда, с кем и кому изменяли?"
живу за бугром. сегодня еду на тачке по унивеситету со скростью около 20км/ч там, где надо 40 пилить. ну, менты пристраиваются сзади и я ессно пытаюсь их сбросить с хвоста от греха подальше, тем более, что я был один на дороге: сначала притормаживаю рядом с обочиной в попытке припарковаться, потом, понимая что встал там, где стоять нельзя, разворачиваюсь на 180, а они за мной, включают свой матюгальник и мигалку и орут: "ты че потерялся?"
Рассказывал друг. Ехали они как то большой компанией на рыбалку. 6 человек в Волгу забилось, а ехать им далеко и долго - около 3 часов. На самом выезде из Нарофоминска попалась им на глаза обалденно сексапильная девушка, дорого и стильно одетая, в общем настоящая секс бомба. Ну как это бывает в мужской компании все впечетлились, живенько ее обсудили, да и перешли к другим темам. Через 2 часа после эпохальной встречи компания вдруг обратила внимание на подозрительно задумчивого и самое главное аномально молчаливого Леху, и давай пытать его - что случилось? на что он задумчиво выдал И ВЕДЬ КТО-ТО Еі ЕБіТ!!!!!! мда сильно его контузила эта "бомба"
Не только мы, славные сыны СНГ, отличаемся хитростью при общении с разного рода властями. Наши недавние друзья, вступающие сегодня в ЕС, очень близки нам по духу, хотя на словах уже давно чистые европейцы.
Лет уже несколько назад был я на стажировке в Германии, на физическом факультете Лейпцигского университета. И со мной вместе примерно на такой же стажировке оказался парень из уже не очень дружественной Словакии. Нашим до него было далеко. Скажем, за три месяца стажировки он ухитрился ПЕРЕВЕСТИСЬ из Братиславского университета в Лейпцигский, да еще и получить стипендию на проживание и учебу. Но не в этом дело.
Он принципиально не компостировал билеты в городском транспорте. Вместо этого, он садился около компостера и внимательно смотрел в окно. Перед входом в вагон контролера, билет пробивался. Если же контролера на маршруте не было - значит не судьба. Причем без всякой телепатии. Объяснялось это элементарно:
У нас с вами (то есть у словаков и русских) контролер выглядит как? Обычный человек, одет как все, замаскирован. А у этих идиотов он в ФОРМЕ!!!
Собираются две подруги в гости. Одна смотрит в зеркало и вздыхает. - Никуда не годится! Дай мне помаду! Тушь! Карандаш! Черный, а не синий! Все, я готова! - Та будет твой муж. - Что??? Халат! Бигуди! Поварешка!
Приходит как-то Филя Аллой в мебельныи магазин. Филя начинает обьяснять - это и з дуба, это из сосны, а это из березы. Алла и говорит: - "Не знала я, Филя, что ты так хорошо в дереве разбираешься". А Филя ей и отвечает: - "Я, Алла, как владелец фанерной фабрики, просто обязан это знать"
> В городе Харькове много маршруток едет от юридической академии.(...) > Но один маршрут наиболее оптимистичен: "Юридическая академия - Прокуратура - 13 кладбище".
Более того, данная закономерность проявляется не только в виде маршрутки - если идти от этой самой Юр. Академии пешком в другую сторону от движения маршрутки, то формула остается неизменной. "Юр. Академия - другая прокуратура (областная) - другое кладбище".
Тяжело в детстве людям с говорящими фамилиями. Но если они дожив до зрелых лет не теряют чувства юмора то... В нашей серверной сидят два человека. На двери у них табличка в две строки:
Платона Лебедева перевели в общую камеру с 20-ю сокамерниками(http://lenta.ru/russia/2004/07/01/lebedev/ - факт) На вопрос, если ли жалобы, Лебедев ответил - Все хорошо, господин начальник, только можно у меня в воскресенье выходной будет? А то три человека в день тяжело обслуживать без отдыха.
Стою на днях на улице, около своего дома. Спальный район. Вижу, как ко мне приблежается парочка. Мужчина и женщина бомжеватого вида. И идут они как-то странно. Женщина все время отбегает к подъезду мужчина ей что-то кричит, она возвращаятся к нему, опять отбегает, но уже к следующему подъезду и. т. д. В итоге они подходят к моему подъезду. Женщина срывается и начинает ломиться в дверь подъезда. Мужчина кричит таким хриплым пропитым голосом: "Люсенька! Это не НАШ ДОМ!". И они пошли дальше.
«Тятя, тятя, наши Сети Притащили мертвеца! Тятя, в этом Интернете Все мелькает и бежит, Там, вчера увидел Петя - Тетя голая лежит!»
И смеются ярко, звонко, Тянут за руку отца Две чумазые девчонки, Два сопливых сорванца.
Разозлился очень тятя, Услыхав ребячий гам:
Тятя:
«Оля, Петя, Ваня, Катя! Что еще нашли вы там?
Дети, Сети не игрушка! Тетя, дети - не порнушка!
В www давно не стало Секса,лжи и криминала Может, это просто баннер Нашей новой женской бани? Может, прямо на работе Плату взял провайдер с тети? Может надо денег дать ей На колготки, шпильки, платья - Чем пугать отца и мать, Сами все должны понять!
От сети и от дисплея Стали, дети, вы глупее!»
Испугались тятю дети, Покраснев до самых пят - Ваня, Катя, Оля, Петя Молча в носики сопят…
Тятя:
«Чем ходить по разным тетям, Сами как себя ведете? Что вы делаете, дети, В этом вашем Интернете? Что не учите уроки, Что не слушаете роки? Что не сушите гербарий, От чего же, ну и ну, Не пойдете в планетарий, Не сыграете в войну? Почему «Спокойной ночи» Не глядите? Нету сил? Между прочим Тамагочи Я вчера похоронил!
Помогаете ли маме, Или по уши все в спаме? Много ль вымыли посуды Виртуальною водой? Так же пыль протерли всюду, Как винчестер стерли мой? Хорошо ли мыли руки, Прежде, чем отведать cookie?
Знайте, грязную неряху Не пускают нынче в Yahoo!
Разве мальчик лет шести Лезет в драку по сети? Разве умные девчата Целый день торчат от чата? Чую, попадетесь, дети, Вы в компьютерные сети!
Если лада в доме нету, Если каждый виноват, Надо вместо Интернета Вас отправить в Интернат! Надо вас лишить пароля, Петя, Ваня, Катя, Оля!
Услыхав угрозы эти, Рядом с тятей, в кабинете, Плачут братики-сестрицы.
Дети:
«Все, прощайте, web-страницы!»
Тятя:
«Для чего пришли в субботу Вы на тятину работу? Вы зачем одни бродили Меж домов, автомобилей? Ну а если вам случится В давке этой заблудиться? Кто помчится вас искать - Яndex или ваша мать?
Отчего же вы со скуки Побросали Outlook’и? Почему же не сумели Мне письмо прислать в e-mail’e? Позвонить, как все другие По IP-телефонии? И лежали б на диване, Катя, Оля, Петя, Ваня!
Дети, я же на работе! У меня полно забот! Дети, если не уйдете, От меня товар уйдет! Что же вы в конце недели Голой правды захотели?
Как вы дети не поймете, Что срываете дела…
Покажите тяте тетю, Пока мама не пришла!»
***
День и ночь продлилось действо, Вместе с мамой, или нет, Улетело все семейство В бесконечный… Интернет!
1. Португалия: Сколлари - с Фигу в кармане 2. Греция : Рехагель - танцы только строем 3. Чехия : Брюкнер - дедушка Гарри Поттера 4. Англия : Эрикссон - славься, Королева!(не Наташа) 5. Латвия : Старковс - одна буква, а какая разница! 6,7.Дания : Ольсен, - считаю до двух! Уно... Швеция : Седерберг
8. Франция : Сантини - человек, измученный Зиданом 9. Хорватия : Барич - я тоже Отто. Где же справедливость? 10. Италия : Траппатони - погонщик верблюдов 11. Испания : Сайес - танцы с Раулем 12. Голландия : Адвокат - чукча в звездолете 13. Германия : Феллер - один Кан, остальные can't 14. Швейцария : Кун - такой большой, а в сказки верит 15. Россия : Ярцев, - раз в год и Булыкин стреляет Колосков - пятилетка только началась
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих. Duda
Приятель рассказал. Сам он программер, но паралельно подрабатывает - на пару с крутой архитекторшей какие-то чертежи коттеджей в автокаде делает для новых русских. Она обеспечивает идеи и прочее, он - грамотную техническую реализацию. И пришлось ему как-то в начале этой каръеры рисовать унитаз. Не важно какой, дизайнеру было безразлично, просто - условно - "вот здеся будет унитаз". По библиотекам порылся - не нашел, с натуры рисовать - какой-то он весь неправильный, закономерностей не найдешь. Ну и опыта еще маловато было, чтобы красоту наводить, инструмент плохо знал. Ну нарисовал как-то. Угловатый, рубленный какой-то, условно напоминающий нужный девайс. Стыдно ему было, но решил, что заказчик поймет - сие условное обозначение. Да и качество унитаза - ерунда, качество самого коттеджа - внушало трепет, все-таки хороший дизайнер его напарница (работы сам видел). На заказчика сие произвело совсем другое впечатление - учитывая красоту всей композиции, он решил не отходить от мелочей (несчастный искал именно такой унитаз). Как и чем дело кончилось со строительством, ни он, ни я не знаем, а вот унитаз этот вошел в историю, буквально недавно он увидел свой унитаз в каком-то модном журнале по дизайну и интеръеру. Причем узнал достаточно точно по своим недочетам. Там с восторгом рассказывалось, что сейчас в моду (!!!) входят именно такие.... в общем, бла бла бла и алилуя. Вот так вот бывает - накалякаешь чего-нибудь, а всякие эстеты оценят сии потуги как выдающееся произведение искусства.
В Бразилии живу давно. Недавно ко мне из России приехали отдохнуть сын со своей женой. И как водится, привезли стандартный набор подарков: красная икра, матрешки, что для меня не было сюрпризом. Неожиданностью был подмосковный мед, на который я смотрел с вожделением, решив попробовать его при первой возможности. Упаковка меда была прекрасная: бочоночек из кожи, расписанный славянской вязью. ``Старые русские традиции возрождаются”, - с радостью думалось. Но дегустация показала, что внутри бочоночка была патока не лучшего сорта. Когда ``мед” начал проходить неизбежные участки пищевого тракта, протест моего организма против принятого продукта нарастал, пока не перешел в открытый бунт граничащий с отторжением принятого. На утро во рту было ощущение, что кошки вместе с мухами набедокурили там. Неужели сейчас нет контроля над продаваемым товаром в России? Посожалел я, что нет сейчас комиссий народного контроля в России, взгрустнул немного о прошедших временах, но потом бразильская действительность оттеснила эти мысли.
- Ну, как там твой Васька в школе? - Да ну его, совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен! - Что, совсем тупой, или соображает? - Соображает, но не закусывает!
Не печалься друг мой слишком, Что хреново все вокруг, Что на жопе твоей шишки, Махом выскочили вдруг... Что замучила тревога, Паралич нередко бьет, Не ругай напасти строго, Ты помрешь!!! И все пройдет...
Вячеслав Колосков практически договорился с УЕФА о проведении в России в 2ХХХ году чемпионата Европы по футболу. Предварительный состав отборочной группы: Россия, Швейцария, Камерун, сборная легионеров премьер-лиги. Победитель группы напрямую выходит в финал, который судит Валентин Иванов. На следующий после финала день - отчетно-перевыборное заседание РФС.
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? - Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? - Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
Уже выключаю комп. Решил проверить почту. Там какой-то спам с вирусом. Ну, вирус отсекается вебом, а в файле послания одно слово. Important. Прочитал по русски. Думаю вот, к жене идти?...
Доклад президенту США Джоржу Бушу о состоянии дел в Ираке:
Уехал Бремер в США военный склад сгорел до тла, и полицейский бастион взорвал какой-то мудозвон, потом один пилот-дебил зачем-то свадьбу разбомбил, затем заложник был казнен и нефтепровод поврежден. А в остальном в Багдаде все спокойно - все хорошо, все хорошо!
Как ранее сообщалось, губернатор Чукотки Абрамович, заботясь о своей футбольной команде «Челси», уже скупает лучших игроков, тренеров и судей ЧЕ-2004. Но Роман не забыл и команду своей личной подводной лодки, для которой запланировал приобретение у РФС по демпинговой цене Вячеслава Колоскова. По мнению мудрого магната, это обеспечит лодке абсолютную непотопляемость.
Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал. Но тут появилась добрая фея: - Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и карету с лошадями, чтобы поехать на бал. - Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя. - Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе превратишься в арбуз! Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми. Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем. В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать… Доев арбуз, он с перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается к Золушке и спрашивает: - Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома? - Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу!
Бегу по коридору Института. Встречаю двух профессоров, Давида Лейзеровича и Якова Соломоновича, живо обсуждающих что-то. Здороваюсь. Спрашиваю, о чем это они спорят. Яков Соломонович (помоложе): - О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах! Давид Лейзерович (постарше), поправляет: - О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них нет денег, они говорят об антисемитизме.
В Новосибирске по дороге на заельцовское кладбище на развилке, где отходит дорога собственно к воротам заведения, стоит синенький знак "зона отдыха" со стрелкой, указывающей в... правильную сторону.
Приглашает волк лису в кино, а та отказывается: мол, ты, волк, постоянно матами кроешь. Ну волк и пообещал. что вместо матов будет употреблять названия цветов. Пришли в кино, а место волка уже занял заяц. волк обиделся, напыжился, а лиса думает:"Ну все, счас начнет....". Волк подходит к зайцу и говорит: - Ну, ты, роза, нарцись отсюда, а то как затюльпаню - обсиренишся!
Еще одна история про блондинку. Еду как-то рано утром на велосипеде по улице. Слушаю плеер. Впереди, от автобусной остановки отходит такая сексопильная блондинка, ноги от коренных зубов, и начинает она всеми своими конечностями мне жестикулировать, типа "стой, остановись". Я еще на всякий случай оглянулся - нет никого, значит мне жестикулирует. Останавливаюсь, плеер выключаю. Смотрю, у девушки в руках такой супер-пупер мобильный телефон последней модели. Далее следует диалог, от которого меня буквально сломало пополам от смеха. Итак: Девушка: - Извините, молодой человек, мне срочно надо позвонить, а батарея в телефоне села. Я: - У меня, к сожалению, нет с собой мобильника (мобильника у меня действительно тогда с собой не было). Девушка: - Так у вас плеер есть, а в нем батарейки.
Рассказал только что приехавший знакомый. Сегодня ночью я пошел на выпускной вечер ХудГрафа Витебского гос. универа. Играл медляк, я фоткал всех своих знакомых, потом подошел к рандомной девчонке и пригласил. ... - Я с Питера. - Ух ты, это город моей мечты, я ни разу там не была. - У меня поезд через час, поехали... - Шутишь? =) - Нет, за мой счет на два дня. Думай, у тебя 5 минут. Тут происходит небольшое помутнение у нее в глазах, мне тяжело это все передать текстом. Она просто впадает в кому, бегает к своим подружкам советоваться, в глазах напряженная работа мозга и чувство страха... - Если меня боишься, то вон с того стола половина твоих однокрусников может за меня поручиться. Я могу дать свои паспортные данные твоим подругам и купить тебе все необходимое в дороге (колготки-прокладки). Идет очередной расширение глаз. - Не могу... Вот если бы заавтрааа (мечтательно). - Неее, у тебя 5 сеунд. Решайся... - Я не могу, хоть очень страшно хочу. - Ну пока...
Весь свой 41-й день рождения Михаил Ходорковский мучительно вспоминал, кто же ему все-таки посоветовал не обращать внимание на суеверия и отпраздновать свое сорокалетие.
После выступления сборной России на Евро 2004, прокуратура Киева возбудила 3 уголовных дела в отношении ЗАО "Воля-кабель" по ст. 301 Уголовного кодекса Украины ("изготовление и распространение порнографической продукции"). http://www.korrespondent.net/main/97174
Женщина у психиатра: - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их. - Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка. - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.
Сегодня иду по Андропова, навстречу девушка с собачкой. Девушка как картинка, а вот про собаку много сказать не могу - не специалист. Но, важно то, что относится она к той породе, у которой частое прерывистое дыхание, постоянно высунутый язык и бегущая слюна. А еще она вся какая-то дерганная, то сама прет хозяйку, то та ее. Тут же у дорожки, на газоне, работают несколько озеленителей. Один из них долго смотрит на собачку и спрашивает у хозяйки: - А шо это она у вас так дышит? Та, в резко-агрессивной форме: - Не ваше дело! Как надо так и дышит. Устала она! Озеленитель чешет голову на затылке: - Так я шо-то не пойму, вы ее прогуливаете, или до смерти решили загонять?!
Поздравляю всех с окончанием учебного года. Будни израильской начальной школы. Однажды сын приносит домой бумажку: предупреждают, что завтра отпустят детей на пару часов раньше, - учителя должны поехать на повышение квалификации. По стрельбе.
Хочу испить с тобой той баночной заразы И от больной башки проснуться с сушняком Хочу чтоб чокнулись с тобою мы два раза И не звала меня чужим ты мужиком!
Матч Чехия - Дания. Украина. УТ1. Коментируют Сергий Дерепа и Виталий Галицкий: "... Я вам скажу, что Коллер - парень с ударом. Если ему мяч хорошо ляжет на ногу, то он не только головой сможет забить гол..."
У меня есть знакомый, - он в параллельном классе учился, - ездит на семерке. И жена его тоже ездит на Жигулях. Прибедняются, я думаю, потому что у него свой автосервис на три подъемника, плюс сход-развал и жестянка. Но дело не в этом. Выпивали мы как-то случайно в одной компании. Зашла речь о гаишниках и он рассказывает: «Еду я с юга. До дома еще километров семьсот. Сижу за рулем в шортах и своей драной маечке. Знаете мою драную маечку? (Несколько слушателей хором подтверждают, что знают.) И на спуске обгоняю грузовую с выездом на «встречку» через «сплошную». А гаишники, со следующей горы в бинокль секут. Останавливают меня, и старлей говорит, вот, мол бинокль, все видели, что делать будем? Я отвечаю: - Что хошь делай, но денег у меня на бензин в обрез и два яблока детям осталось. - Что, действительно так плохо? - Да, впритык на бензин и два яблока. - Может тебе взаймы дать?.. - …
Случай призошел на Рязанском проспекте. Медленное движение после светофора, причем каждый старается успеть на зеленый. Слева едет колонна инкассаторов: по легковой спереди и сзади и 2 огромных бронированных монстра в середине. У всех горят фары и лениво крутятся мигалки. Неожиданно старая ржавая шестерка со вцепившимся в руль старичком вклинивается между двумя бронированными машинами и медленно тащится, не обращая внимания на гудения, уже включенную сирену и моргание фар. Всем ясно что у инкассаторов есть законное право таранить вклинившуюся машину без предупреждения, однако видимо они не захотели портить своих "красавцев" и поступили проще. Через громкоговоритель с отличным чистым звуком раздается: "Слышь, м"дак, убери свою помойку нах". Незадачливого водителя как ветром сдуло)
А писька скучает, а писька тоскует И мысли ее, да и сны, все о *уе Ей грустно и страшно, и клитор поник Ей хочется всех, кто бы глубже проник.
Ей хочется грязно-прегрязно сношаться Кончать и кончать, и хоть как извращаться И хочется выйти ей на перекресток И крикнуть: «Я здесь, а пизда не наперсток».
Не спрячешь ее в швеймашинке у мамы, «Засуньте мне член, я блин раком счас встану. Засуньте мне член, ведь -дцать будет потом И вслед не посмотрит и старый кандом».
В "Спорт-Экспрессе" с недавних пор о футболе рассуждает Майя Плисецкая. Это логично: футбол и балет очень похожи. В обоих случаях плохим исполнителям что-то всегда мешает. Зато какие у нас певцы!
Журналистка: - Паша, а можно я пойду на конкурс парикмахеров? Редактор (не поднимая головы): - Иди, или, только оставь меня в покое. Журналистка: - Паша, а можно я про это потом напишу? Редактор (устало): - Пиши, пиши, делай что хочешь... Журналистка: - Паш, а ты напечатаешь? Редактор (безнадежно): - Ну, напечатаю. Журналистка: - Ой, как здорово! Так я пойду? Меня там обещали постричь бесплатно!!! Редактор (с неожиданным воодушевлением): - Иди! Скажи им, пусть тебе заодно и ноги побреют!
Друг рассказал вчера. У них в компании на редких корпоративных вечеринках а-ля пьянках босс-иранец любит прикалываться над новичками, типа надо назвать всех сотрудников по имени и за каждого неугаданного сотрудника надо выпить банку пива. Вот уже который год, мечтая о халявном пиве, он каждый раз порывается участвовать (чтоб никого не узнать, естественно), и каждый раз получает стандартный ответ: - На русских это не распространяется. Эх, не умеют пить в Канаде...
Ежику из Карловых Вар. Насчет ответа на "мыши плакали, кололись... пора перейти на минералку?"
Разница между Чехией и Россией не в том, что у них нет минералки или пива, а в том как это пить... В Чехии минералку пьют, а в России ей запивают. Про пиво рассказывать?
Смотрю новости на канале "Фокс", рассказывают про новейший американский истребитель Ф-22 "Раптор". Кроме всего прочего (полеты на сверхзвуковой скорости, "невидимость" и т.п.) может он бороться и с крылатыми ракетами. "Которые", - обьясняет полковник американских ВВС - "не подчиняются законам Ньютоновской физики." Наконец-то с законом тяготения покончили! Хоть и в отдельно взятой стране...
Навеяло... Если кто не знает, у меня щас сын ходит со сломанной рукой... докатался, млин, на скейте... Недавно выписали его из ЦИТО, а после операции с установкой скрепляющих пластин, велели делать ему уколы витаминов и еще чего-то... Вот делаю я ему уколы каждый вечер и вспомнился мне рассказ соседки, коим я с вами и поделюсь...
Надо сказать, что так сложилось, что уколы всем в семье и даже соседским кошкам делаю я. Научила меня соседка - она мед. сестра, когда-то давно мы просили ее делать уколы кому-то из домашних, и в процессе она меня обучила всем премудростям... дело, я вам скажу, совсем не сложное...
Вспомнилось мне, что она как-то рассказывала, что "посчастливилось" ей самой приболеть и надо было ей, как она говорит, "проколоть" курс каких-то препаратов... На работе ей коллеги кололи, и вот выпало так, что укол надо было делать дома.
Может она постеснялась меня попросить сделать ей инъекцию, может еще чего, но решила она, что укольчик ей сделает муж. Муж ее, Боря, работает слесарем-сантехником и понятие об этом имеет самое приблизительное. И надо еще добавить, что бывают эти уколы очень болезненные от некоторых препаратов, и для того чтобы не усугублять и без того неприятные ощущения и как то облегчить страдания пациента, вводить лекарство надо медленно...
Ну, набрала она, значит, в шприц, то самое болючее лекарство, заголила ягодицу, пять раз проинструктировала Борю что и как делать, а особливо 10 раз повторила, что "вводить надо медленно"...
И вот убедившись, что Боря все понял и уверил ее, что он сделает как она сказала, она закрывши глаза и сцепивши зубы, приготовилась терпеть эту не очень долгую но болезненную процедуру.
Но ТАКОГО она не могла даже предвидеть - почувствовав довольно сильные неприятные ощущения и обернувшись она увидела, что, согласно данным ему инструкциям, Боря ме-е-е-е-е-дленно "вводил" иглу в ягодицу... )))))))
Боль от самой инъекции ей показалась не такой сильной...
- Слышь, я тут свое ежегодное послание репетирую, как раз до раздела о правах человека дошел. Прикинь, забыл, где ударение правильное: "агЕнт" или "Агент"? Ага, спасибо, понял. Совсем, понимаешь, от корней оторвался...
Филипп ты был плебеем, стал звездой, Обласканный дрожащими перстами, Накрытый старой, жирною пиздой, Бабульки, что в маразм ушла местами, Тебя коснулся славы первый луч, Ты зайка, ты вампир, ты Фаринелли, Шептала бабка: «Ты Филипп, могуч, И зря Кобзоно - Лещенки потели», Пошел вразнос любитель фонограмм, Очко отцы шоу - бизнеса взрыхлили, И вот уже поет он Шикадам, И жопа вся его в турецком мыле, Сжимая микрофон как бычий хуй, Выводит с трансвеститом он Ля Дива, Ведь если рупь горяч, то смело куй, И дергайся пока трясется грива, Попсы дешевой двухметровый пласт, Ты в памяти народной сохранишься, Как быдло, шут, и жалкий педераст, И ты за все когда то извинишься…
Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благочестивую беседу. Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в сосредоточении и концентрации. Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в сосредоточении и концентрации. Третий: а мне и одного кирпича на голову хватило. (С) Роби
Зарисовка. Рассказано другом вернувшимся с ЧЕ-2004. Казино в Португалии. Ну я уже молчу, что 90% посетителей это наши сограждане. Не буду упоминать, что меньше чем по 20-50 евро они не ставят – действительно, чего мелочится. Стол покера. Сидит компания наших орлов. Человек 5. Крупье шестой. Наши ребятишки расслаблено глядя на звезды или в глаза крупье бормочут что-то по-русски. Типа молитву. Только слова странные. - Мне 7ка червей нужна. Тогда я его сделаю. - Не, семерка у меня, сливай, у него хорошая комбинация. И так далее. Крупье понять ничего не может – как только у него хорошая комбинация, весь стол сливает игру. А понять эти причитания не позволяет незнание великого языка. На сколько они нагрели казино не знаю. Но, думаю, ребята хорошо позабавились.