Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят Петька и Василий Иванович курят. Петька спрашивает у Василия Ивановича: - Слушай Василий Иванович никак не могу понять, что означает слово нюанс? Василий Иванович посидев подумав отвечает: - Снимай штаны и поварачивайся задом, щас обьясню. Ну Петь ка так и сделал. А Василий Иванович всадил ему х%й в жопу и говорит: - Вот видешь Петька у тебя х%й в жопе, и у меня х%й в жопе. Но есть один нюанс!
едит мэрседес 600! гайшник увидев его-остонавлевоет! отпускается стекло! гайшник видет такую картину! - у шафера мерседеса маленькая мартышка делоет миниет! гайшник: - как это так! это...! как...! хмммм...! я в шоке! водитель говорит: - это сейчас круто, модно и очень приятно! - хочешь попробовать???? гайшник: - нет! я после мартышки брезгую!
Три эстонца пошли на рыбалку в шесть утра. В 9:00 один говорит: - что-то не клюе-ет В 13:00 второй говорит: - да-а-а, что-то не клюе-ет в 18: 00 третий говорит: - пи**дите мног-га вот и не клю-ет
Попали несколько японцев на необитаемый остров. Ну делать нечего, решили замутить морозилку, которая морозит до -1000 градусов. Замутили, решили проверить. Откопали где-то американца, немца и русского. Американцу говорят:"тебе че надо, чтобы ты просидел в етой самой морозилке неделю?" -Бутылку виски и девушку. дали ем увиски и девушку нашли, запихнули в морозилку. -100, -200, тут американец не стерпел и попросился наружу. Позвали немца. Мол, те че надо чтоб просидеть в морозилке неделю? -Бутылку рома и двух девушек. Дали. сидит, значит, сидит. Тут японцы врубили -500. Немец выбегает, мол, не могу больше. Позвали русского. Русский попросил друга сибиряка и флягу самогона. дали. Сидит он сдругом, сидит, японцы врубают -200,-400, -700, -1000 и так прошла неделя. Ну японцы думают, те-то копыта откинули пошли вытаскивать. дверь открывают, а тут сибиряк сидит и говорит:" И так холодно, ты еще дверь лткрываешь!" 666
Сломался запорожец. Подъезжает к нему мерс, и говорит: - Ну че, мужик, мож дерануть? - Ну давай, а че делать... Вобщем едут они 120, тут мимо них проскакивает БМВ,200 не меньше! Ну мерсу это не понравилось, что он хуже бехи чтоли, втопил тоже. Проезжают они мимо поста ГАИ, один гаишник другому: - Слышь, Сань! Там такое творится! Едит беха, рядом мерс, а взади запорган, фарами мигает, обогнать пытается!
К анекдоту от sniper-а, 17 ноября, в оригинале: Если б выбор был дан, как покинуть сей свет, Дай мне, Господи, сил не беситься от жиру! Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед, А не с криками ужаса, как его пассажиры. :)
Идет мужик по пустыне, уставший голодный без воды и находит медную лампу. Дай думает потру, может как в сказке джинн вылезет. Потер, а оттуда реально джин, который говорит мужику нечеловеческим голосом "Исполняю любое желание. Мужик от счастья онемел и прийдя в себя говорит:"Домой хочу". В ответ Джинн разворачивается и говорит "Пошли мужик!". Тот говорит "Ты не понял, я быстро хочу". ДЖинн - "Ну тогда побежали!!!" Старый добрый анекдот.
В результате длительных наблюдений, ученые пришли к единодушному мнению, что страусы бывают двух видов - серые и голубые. При малейшей опасности серые страусы прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут.
Заходит в аптеку девочка 10 лет . И к продавцу : - Дяденька, дайте мне пожалуйста пачку презервативов . Продавец : - Но девочка, ты еще такая маленькая . У тебя еще молоко с губ не высохло . Девочка : - Дяденька, а это не молоко !
Приходит Ющенко в публичный дом. Путаны его увидели и как завизжат: - Ой, какой уродливый и страшный! Аж мурашки по коже бегают! Ющенко разозлися и стал уходить: - Да ну вас. У меня сифилис, герпес, СПИД, гонорея. Мне только ваших мурашек не хватало!
Мышка прибегает к сове и говорит: - Сова, ты такая мудрая, умная, все звери в лесу твоего совета спрашивают, а я такая маленькая, беззащитная, меня обижают все; что мне делать, посоветуй, пожалуйста. Сова нахохлилась, раскинула мозгами и выдает: - Мышка, а ты стань ежиком - он колючий, иголки во все стороны торчат и никто к нему подступиться не может. - Спасибо, о мудрая Сова! - воскликнула Мышка и побежала восвояси. Бежит и думает: "Ура, я знаю, что делать, я стану ежиком, я буду колючей, мне будет все пофиг"... Потом резко так останавливается: "Стоп, а как же мне стать ежиком?.. О, побегу снова у Совы спрошу!.." Прибегает к Сове опять: - Сова, а, Сова! Как же мне стать ежиком?.. Сова насупилась, презрительно взглянула на Мышку и отвечает: - Мышка, от...ись от меня, я стратегические вопросы решаю!
Paдa решаeт какой сделать флаг: - Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? - Давайте! - Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...
Приходит один психолог к другому и говорит. - О! Коллега! Я так прокололся!!! - Что случилось? - Пришел к теще на ужин, и вместо того что бы сказать какой вкусный борщ, сказал: "Дура старая, ты мне всю жизнь испортила!".
Разговаривают двое иностранцев. Один: "Ты знаешьстранная у этих русских психология..." Другой: "Не только. У них еще и физиология странная. Я недавно слышал как один русский другому сказал: "Одень шапку на х%й, а то уши отморозишь"
Теледебаты в Украине. Телефонный звонок избирательница (и) - скажите, а правда, что если вас выбитут президентом, то нам станет жить лучше? каднидат (к) - да, конечно!!! только моя программа позволит вывести страну из пропасти. (и) - великолепно.... , а скажите, правда, что в вашей команде работают только профессионалы? (к) - естественно. только профессионалы. (и) - великолепно.... , а скажите, правда, что вас поддерживает сам президент США? (к) ну что вы, я независимый кандидат, и вообще надо голосовать за светлое будущее, то есть за меня. К стати, почему вы так странно реагируете на мои ответы и говорите постоянно "великолепно"? (и)видите ли, я культурная женщина, и меня учили в институте говорить "великолепно" вместо не пиSSди".
У молодой девушки родители уехали с ночовкой. Ну естественно она приглашает всех друзей в шикарные апартаменты. Ну естественно алкоголь, наркотики, безумства всякие. В самый разгаз вечерины, девушка берет своего парня за руку, ведет его в роскошную родительскую спальню, кидает на широкую кровать снимает штаны..... и начинает делать минет. А поскольку выпито много, то периодически она засыпает, парень ее конечно будит "Оля, Оль!!!"."Ах да, да"просыпается Оля и продолжает делать минет. На следующее утро, по законам жанра, неожиданно приезжают родитель. Открывают дверь в квартиру и видят полнейший хаос, переплетенные тела подростков, бутылки и тд. Проходят в спальню и видят, их дочь спит на животе парня, держа в руке его член. Папа в гневе:"ОЛЯ!!!" "Ах да, да"просыпается Оля и продолжает делать минет
Идут два кума по дороге, вдруг - Вжик!.. - их обгоняет мотоциклист без головы. Посмотрели друг на друга с удивлением да идут дальше. Вдруг снова: - Вжик!.. - мотоциклист снова без головы. Снова удивились и снова идут дальше. В третий раз: - Вжик!.. - снова мотоциклист и снова без головы. Тогда один и говорит: - Слухайтэ, кумэ, шо ж цэ робыться - ничого нэ розумию? - Мабуть, кумэ, вам трэба косу на другэ плече перекласти...
Встречаются два старих друга-педика. - Ну как жизнь? - Я стал знаменитым футболистом, и все не могу насладится, так здорово - Правда? - Да, когда я бъю пинальти и промахиваюсь все трибуны кричат ПИДАРАС ПИДАРАС!!!
Трое мужиков едут в купе. Со скуки один предлагает: Давайте играть в игру, угадывать фамилии. Моя фамилия в честь эверя который серый, зубастый в лесу бегает. Второй: А мой маленький, ушастый в поле прыгает. Третий: А моя фамилия состоит как бы из двух частей, первая часть то, что нам Путин обещал до выборов, а вторая, то, что мы получили после выборов. Вдруг, дверь в купе открывается, входит агент ФСБ и говорит: Так, Волков и Зайцев на месте, а вы, Райхер пойдете со нами.
семья отправилась в зоопарк, подходят к клетке со слонами, и папа говорит сыну: вот этот большой слон - слон папа, вот этот, чуть меньше - слон мама, а самый маленький - это их любимый сыночек слоненочек! Мальчик очень долго смотрел на слонов, и наконец спросил: "А где же баба Галя?" КРОШКА
Приезжают жена с мужом с юга. Отдыхали они там! Ночью решили заняться сексом, соскучились по домашней обстановке. Жена залезает на мужа и говорит: "Вань, а Вань - че то в пизде у меня чешится. Посмотри. А?". Муж смотрит: "Нихуя себе, у тебя там краб". "Так сделай что-нибудь" - говорит жена. Сейчас делать чего-либо бессмысленно, завтра пойдем к гинекологу. (Завтра)Приходят к гинекологу, жена говорит ему: "У меня чешится". Врач смотрит и с ошарашенным видом говорит: "Так у вас там краб". Так сделайте что-нибудь!!! Гинеколог говорит мужу: "Ничего не остается, как ловить на живца. Суйте". "Нихуя..." - отвечает муж, это ваша работа, вы и суйте. Врач всунул и все быстрее и быстрее двигать жопой начал. Короче жестоко насиловать ее стал. Муж ошарашенно: "Что вы делаете". Врач: "Что, что!? Не поймаю, хоть УБЬЮ......"
порудчик Ржевский катает девушку на лодке. Мимо проплывает косяк рыб. Девушка: - Ой, рыбки. Как я хочу быть рыбкой. Плывут дальше. Плывут лебеди: - Ой, лебеди. Как я хочу быть лебедем. Ржевский молчит. Катает дальше. Летят птицы: - Ой, птички. Как я хочу быть птичкой. Порудчик не выдерживает и сквозь зубы: -Раки! Где же раки?
Стоят две шлюхи разговаривают: - Ой, у меня завтра такой завал завтра в институте, предсавляешь - колоквиум... - Ай-яй-яй, да действительно завал... А что это такое? - А хер его знает... Но я на всякий случай подмылась.
СМОТРИТЕ ВО ВСЕХ КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!!! Новый супер блокбастер года с участием Брэда Питта, Джонни Деппа, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с потрясающими спецэффектами и искрометным названием: "Какого... здесь делает Дмитрий Харатьян!!!???"
Утро понедельника. Учительница начальных классов приходит на урок. Страдая от головной боли, обводит класс мутным взглядом: - Здравствуйте, дети! А какой сейчас у нас урок? - Математика, Мариванна! - Ааа... Ну, тогда запишите условие задачи. Встретились две молодые интеллигентные женщины, выпили на двоих две бутылки водки. Спрашивается: На кой икс им была нужна еще и бутылка вина?? :-(
Возвращается девушка поздно вечером домой. Идет привычной дорогой - дворами, кустами, огородами... И вдруг замечает за собой силуэт. с перепугу девушка ускоряется, но силует также прибавляет. Сворачивает в подъезд - он за ней. Заскакивает в темный лифт, но мужик ставит ногу и заходит следом. Девушка: - Ой тока не насилуйте!!! Лутче я отсосу... Что-то промычав мужик расстегивает ширинку и работа пошла. По окончании, вытеревшись есс-но, девушка грит: - Сигаретки не будет? Мужик достает. Щелчок зажигалки. Немая сцена. - Маша?!?!?!?! - Папа?!?!?!?! - Маша ты куришь???
Диалог трех жен: Американка - "Я заявила своему мужу, что больше не буду заниматься домашней уборкой, не буду стирать и готовить. Хватит, устала! И что вы думаете я мужа день не вижу, два не вижу. На третий день появляется и дарит обалденную бытовую технику. Теперь бабаньки отдыхаю. Вот так с ними надо!" Француженка - "Я тоже своему заявила, что больше не буду ни стирать, ни убирать, ни готовить. Не вижу мужа день, два, на третий приходит и приносит мне в подарок робота. Это бабы чудо какое-то он за меня убирается, стирает, моет, готовит. А я лежу на диване и балдею! Во КАК!" Русская - "Эх... я тож своему заявила ни стирать, ни готовить, убирать за тобой не буду с сегоднещнего дня!!! И что вы думаете.... День мужа не видно, второй не видно, на третий вижу.... чуть-чуть.... одним глазом.
Преамбула: 14 апреля 1865 в театре Форда в Вашингтоне во время спектакля актер Джон Бусс, ярый сторонник Юга, выстрелом из пистолета убил президента США Абрахама Линкольна. Анекдот: В раздумьях о том как вырулить страну из того говнища в которе он ее загнал, президент Буш совершал пешую прогулку по Вашингтону. Остановившись возле Мемориала Джорджа Вашингтона, Буш посмотрел вверх и в отчаянии сказал: - Джордж, ты всегда был мудрым президентом, хотел бы я знать что бы ты сделал на моем месте?... К полной неожиданности Буша с небес раздался голос: - Департамент Государственных Сборов... Это не работает. Ликвидируй его, начни новую налоговую систему с нуля! Изумленный и вдохновленный возможностью получать советы от выдающихся президентов прошлого, Буш бросился к Мемориалу Томаса Джефферсона: - Томас, ты был выдающимся лидером, что мне сделать чтобы народ так же следовал за мной? И опять голос сверху произнес: - Система Социального Обеспечения... Это была плохая идея. Ликвидируй ее и начни начни сначала! После этого Буш побежал к Мемориалу Аьрахама Линкольна - президента, который выиграл Гражданскую войну и уберег страну от развала на части: - Аб, мне нужна твоя помощь, люди теряют веру в меня и перестают мне верить. Что мне нужно сделать? После долгой паузы голос Линкольна с неба сказал: - Возьми выходной день, сходи в театр...
Один баскетболист познакомился с девушкой и пригласил ее домой. Ну, после вина они приступили к делу. Девушка снимает с него футболку и видит на плече "Reebok". - А, это в интересах рекламы, поясняет баскетболист. - За это мне хорошо платят. Скоро девушка стягивает с него брюки, и видит на бедре "Puma". - Это тоже реклама, говорит тот. Девушка снимает с него трусы и в шоке видит на члене "Aids". - Давай, давай. Продолжай. Скоро станет "Adidas"!
Военнослужащий антитеррористического спецподразделения посылает в подарок свей бабушке в Сибирь `пояс шахида`. "Дорогая бабушка, пишет он, посылаю тебе теплую кофту, о которой ты всегда мечтала. В Москве они очень модны, они с сюрпризом. У нее есть небольшое колечко, если ты за него потянешь, я получу три дня отпуска"
Идет финская война. Мужик здоровый в военной форме заходит к женьщине вдом, Наставляет на нее пулемет И с яростью говорит: Ти ебана мать? Она испугалась, но молчит. Военный еще яростней говорит: Ти ебана мать? Та пересралась и говорит: Да Военный: Крепись мать, ебана убили.
Существует предположение, что пиво содержит женские гормоны. Возможно, это так, ведь действительно после лишней кружки происходят следующие вещи: - ты толстеешь; - ты много говоришь ни о чем; - ты больше не можешь хорошо вести машину; - ты бегаешь ссать каждые 5 минут.
Трое друзей хоронят четвертого. Один из них, глядя на покойника, вдруг говорит: - Я бы хотел, чтобы, когда я умру, люди на меня смотрели и вспоминали о чем-то великом, что я сделал при жизни. Второй: - Я бы тоже хотел, чтобы люди на меня смотрели и говорили: «Это был великий человек и очень хороший друг». Третий молчит. Тогда те двое его спрашивают: - Ну а ты бы что хотел, чтобы о тебе говорили? - А я бы хотел, чтобы, увидев меня, кто-нибудь сказал: «Вы посмотрите, он, кажется, шевелится! »
В автобусе сидят люди. Стоит женщина с небритой подмышкой, держась за ручку в автобусе. Рядом с ней сидит пьяный грузин и говорит: - Э балерина ты или ногу опусти или трусы одень!!!
Мальчик даун сидит играет, отец читает газету. диалог: - папа, а где мама? - сынок, она в ванной моется- через три минуты: - папа, а где мама? - она в ванной моется- через две минуты: - папа, а где мама?- - она в ванной моется- так продолжается в течении 15 минут. нервы отца не выдерживают, он хвататает сына за шкирку тащит в ванную, плюх его головой в воду приговаривая : - вот, мама, вот!!!- сын смотрит на маму и спрашивает: - мама, а где папа?-
Сидит мужик рыбачит, вдруг из леса выходит ежик и спрашивает: - мужик, у тебя есть изолента?- Мужик офигивает: - не-говорит-нету- ежик уходит и через пару минут возвращается и говорит: - на, мужик, изоленту-
Нарк едет на машине. Голосует девчонка, он останавливается и спрашивает: - куда тебе- Та, мол, на вокзал, на поезд опаздываю. - ну садись коль опаздываешь- Ну едут минут 20, девчонка у него спрашивает: - мне кажется мы уже проезжали?- Нарк в ужасе оборачивается и спрашивает: - КТО ЗДЕСЬ ?
Беседуют два нарка ( 1 и 2): 1 - давай в города поиграем в города- 2: - давай, а как?- 1: - я называю город, а ты называешь город на последнюю букву- 2: - поехали, москва- - амстердам- - москва- - амсетрдам- - москва- - амстердам-
Лежит на земле бездыханный ежик, а мимо летит добрая фея. Фея думает: Ежик наверное заколдованный, а если я его поцелую, то он превратится в красавца - принца. Она его целует, а пьяный ежик открывает один глаз и говорит: Я охеренно заколдованный - ТОЛЬКО МИНЕТ! (Антон)
Жаркое лето. В автобусе едет девушка, вся потная помышка небритая, держится за поручень. А рядом сидит грузин и говорит: - Эй балерына, ты или ногу опусты или трусы адень!!!!!!!!
Мальчик Петя ходил в лес, оттуда он принес ежика. Днем ежик спал, а ночью ходил по квартире и забавно топал ногами. Ежик очень любил молоко и соленые орешки. Все ребята, со школы и со двора, приходили к нему домой поиграть с ежиком. На выходные, Петя, уезжая на дачу, брал ежика с собой. Там ежик бегал по грядкам, ел всяих насекомых и грызунов, даже кротов не стало. А осенью иголки, у ежика, стали длинше и толще, лапки покрылись чешуйками, глаза стали больше и фасетчатами, по бокам выросли крылья и выросло два рога, один с переди, другой с зади. Так стало известно, что Петя принес из леса не ежика, а хуйню какую-то.
Стал Янукович президентом и съел журналистов пятого канала. Сидят они в желудке и плачут. Смотрят а рядом Киселев и Пиховшек. "Вам то за что сьели?" удивляются журналисты. "Нас не сьели" гордо отвечают те-" Мы через попу влезли"
Препод: - И на время сессии забудте о личной жизни. Из задних рядов: - А это не вас вчера видели с блондинкой в стриптиз клубе? Голос за кадром: - Будущий рядовой российской армии- Сергей Иванов.
Машенька прибегает к своей учтельнице: Марь-Иванна, меня мальчики называют сорокой! Ты, наверное мноого болтаешь? Нет, просто они говорят: "Этому дала, этому дала, а этому не дала!"
Встречаются два корешка: - О, Колян, здорова! - Здорова, дружище! - Слушай, 100 лет не виделись, пойдем ко мне! Водочки попьем, мясца с картошечкой поедим! - Да нет, у тебя жена глухонемая, теща заполошенная бегает все время.. Неудобно, одним словом. - Да брось ты, все херня, пойдем!
Ну пришли, сидят водочку пьют, мясцом с картошечкой закусывают, теща заполошенная туда-сюда мотается.. Входит жена молча садится за стол, берет корку хлеба, и проводит ею себе по пезде. Мужик подрывается, подбегает к теще, ебет ее прямо у плиты, выбегает, забегает с ведром воды, выливает ее себе на голову, показывает пальцем на окно и, как ни в чем не бывало, садится дальше пить водочку..
Гость в полнейшем ахуе спрашивает: - Это что было?????? - Да не оращай внимание. Жена говорит:"Пиздуй за хлебом" А я ей отвечаю: "Да еб твоб мать! На улице дождь, как из ведра, а ты меня за хлебом посылаешь!!!!!"
Открывает таможенник контейнер на границе, а контейнер забит по самую крышу. Половина забита налом долларами, а второя половина забита оружием. Таможенник в шоке разводит руки и спрашивает у хозяина: "Ето, че все твое?" Хозяин отвечает: "Нет братан, это твое, мои следуших два!"
— Здравствуйте, Елена Юрьевна! — Здравствуйте, Геннадий Васильевич! — Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую… Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс! — Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас — Вы как пару инвестиций примете — так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами… Еще чего доброго лизингом закончится! А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что — извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! [Эх!] — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — [Какая нераспределенная прибыль пропадает…] А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов…
Ребенок пристал к пилоту памажирского самолета: - СДелай мертвую петлю. - Нет. - Ну сделай. - НЕТ и т. д. Сделал летчик мертвую петлю, вываливается в это время наркоман из туалета:"Нихрена себе вштырело! Аш за шиворот насрал!"
Стоит нарк забивает на ладони косяк. Подходит к нему мент хватает его за руку и говорит: - Дело. - Нет дела. Отвечает нарк сдувая траву с ладони. Делать нечего мент уходит. На следующий день ситуация повторяется. На третий день идет мент и видит опять нарк косяк забивает. Подходит мент мент, хватает нарка за руку и накрывает его ладонь своей ладонью и говорит: - Дело. Нарк переворачивая руку: - Да! И еще какое дело!
Сидят куклы кругом, Посередине сидит Буратино, ВходитПьеро вытянув руки%-Моя невеста, моя Мальвина, она пропала! -Да ты что, она же у тебя на руках! -Да! А ты ее понюхай!!!!!
Поймал Билл Гейтс золотую рыбку. Сжалился он над ней. Отпустил в синее море. А рыбка его спрашивает как же с тремя то желаниями? Подумал немного Билли и ответил. Ладно, загадывай :)
Идет еврей по улице. Вдруг пролетающая над ним птичка гадит ему на голову. Еврей посмотрел вверх, утерся, и со злобой сказал: "А русским они песни поют!"
Эстонец поймал золотую рыбку. Говорит ему рыбка:"Отпусти меня, а я исполню три твоих желания" Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:"Не сметь гофориить со мной по-русски"
Заходит мужик в баp, садится у стойки и заказывает укpаинскую гоpилку. Баpмен подает ему. Только посетитель собpался выпить - как мужик pядом говоpит: - Какое совпадение! Я тоже больше всего люблю укpаинскую гоpилку! А здесь в гоpоде только в этом баpе всегда бывает гоpилка... Я, собственно, с Укpаины! - Действительно?! Какое совпадение! Я тоже с Укpаины... А из какого гоpода? - Из Полтавы. - Hе может быть! Я тоже там pодился! Это надо отметить!!! И он заказывает две двойных поpции гоpилки. - потом я уже в Киеве пошел в школу - пpодолжает pассказывать пеpвый. - Вот это да! Я тоже! говоpит втоpой и заказывает гоpилку на двоих. В 1981 году я закончил школу. - Hепостижимо! И я в том же году закончил школу! Отметим это совпадение! он повоpачивается к баpмену, котоpый стоит pядом с телефонной тpубкой в pуке. Баpмен: - Секундочку, pебята, я только пеpезвоню жене Пpивет, доpогая! Я только хотел пpедупpедить, что сегодня я задеpжусь в баpе... Hет, нет, никакого банкета... Эти два долбое#а - близнецы Доценко - опять пpишли к нам
Увидел Голландец на дороге дохлую белку и берет ее к себе сумку говоря: - вдруг понадобится (голландским акцентом). Через 3 дня приходит в то же место выбрасывает эту белку и говорит: - ни понадобилась.
Женщина говорит мужчине: - Все вы мужики одинаковые. Вам только секс нужен, только секс! А нам-то, женщинам, нужно еще и в-н-и-м-а-н-и-е... Мужик: - Дорогая! Внимание! Щас будем заниматься сексом!
В лесу появился ослик который всю скатину без разбора е... т, тут звери: Ослик ох... й зае... л, пошли к змею горынычу. Объяснили ситуацию, змей- помогу вам. Вспарил над лесом, пыхнул раз - часть леса сгорела, пыхнул второй - вторая часть сгорела. Осталась одна березка под ней стоит ослик и дрожит весь: ЗМЕЙ: ну что, ослик, страшно? ОСЛИК: стра-а-а-а-шно ЗМЕЙ: а почему страшно знаешь? ОСЛИК: зна-а-а-а-ю ЗМЕЙ: почему? ОСЛИК: никогда такого страшного не еб...л!!!!
Заходит молодая монахиня к святому отцу и со слезами на глазах говорит: - О, святой отец, я согрешила.. - Как ты согрешила, дочь моя? - Я назвала одного мужчину сукиным сыном... - А что же сделал этот мужчина? - Он целовал меня... - Вот так? И святой оттец начинает целовать монашку в губы. - Да, так... - Ну не переживай, дочь моя, Бог простит. Ты за это назвала его сукиным сыном? - Нет... - А за что? - Он раздел меня... - Вот так? И святой отец раздевает монашку до гола. - Да... - Ну не переживай, дочь моя, бог милостив, он тебя простит. Так ты за это назвала его сукиным сыном? - Нет... - А за что? - Ну... он меня поимел... - Вот так? И святой отец начинает трахать монашку, а потом спрашивает: - Так ты за это назвала его сукиным сыном? - Нет, святой отец... - А за что???? - Он сказал, что у него сифилис.. - Вот сукин сын!!!!
Медведь и заяц ловили рыбу. Поймали золотую рыбку. она говорит: - Исполню по три желания каждого, только отпустите... Медведь: Хочу, чтобы в этом лесу все медведи стали медведихами. Рыбка махнула хвостом - желание исполнилось. Заяц: Хочу мотоцикл! Рыбка махнула хвостом - появился мотоцикл. Медведь: Хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи стали медведихами! Рыбка махнула хвостом - желание исполнилось. Заяц: Хочу одежду рокера! Рыбка махнула хвостом - появилась одежда. Медведь: Хочу, чтобы во всем мире все медведи стали медведихами! Рыбка махнула хвостом - желание исполнилось. Медведь убежал в сторону леса крайне возбужденный. Заяц: А теперь я хочу, чтобы этот медведь стал педиком!
История произошла в 1996г В кыргызстане в г. Бишкеке Одна Бабуля проходила возле компютерной конторы а на двери надпись "Продаем коврик для Мышки" На что бабуля отвечает: Людям жрать нечего а они тут ковры для мышей продают
Военная часть. Приходит известие, что у рядового Иванова умер отец. Полковник зовет прапора: - Слышь, ты ему как-нибудь помягче сообщи... Тот говорит, ОК, все будет. Утреннее построение. Прапорщик командует: - Так, взвод. У кого есть отцы, шаг вперед. А ты, Иванов, куда прешь??!?!
встретились как то амфетамин, кокаин и гашиш и решили ограбить банк. Стали думать как лучше все провернуть. Амфетамин говорит: значит так: быстро вваливаемся, быстро все делаем, быстро сваливаем. Кокс говорит: нее, красиво вваливаемся, красиво все делаем, красиво сваливаем. Гашиш подумал и сказал: давайте завтра.
Идет мужик по лесной тропинке, видит, стоит яблоня с единственным яблоком - спелым, сочным, наливным, оно аж светится изнутри. Мужик естественно его рвет. Тут же раздается гром, сверкает молния, начинается дождь, свистит ветер. Из-под земли вылезает огромная жопа, выхватывает у него из рук это яблоко и тутже с громким хрустом съедает его. Затем исчезает под землей, все стихает... - Что это было? - вслух недоумевает мужик. Снова раздается гром, сверкает молния, вылезает жопа: - Антоновка! И уходит под землю.
В банк залетает мужи с автоматом, начинает палить в потолок и орать: - Всем лежать!!! Руки за голову!!! У одной из служащих зазвонил телефон: - Алло! К вас случайно не забегал псих с автоматом? Та шепотом: - Да. - Вы не волнуйтесь, он никого не убьет. Это сбежавший шизофреник. Вы незаметно подкрадитесь к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите"Пуф". Он успокоится. Мы скоро за ним приедем. Служащая подкралась, ткнула пальцем: - Пуф! Псих с криком "А-а-а!" картинно вскинул руки и рухнул на пол. Служащая: - Не волнуйтесь, господа, все в порядке. Это псих, сейчас приедут и заберут его. Ехидный голос с пола: - И тут кабута бы я о-ожил!!
Почему русские не любят нас, евреев? Такой вопрос задал старый раввин группе своих прихожан мужского пола. Все выссказывали различные мнения, но, в конце концов, сошлись в одном - за то, что мы не умеем пить водку стаканами. Пастор задумался и сказал: "Раз уж мы живем в России, давайте будем учиться жить по-русски, глядишь и отношение к нам изменится". Все начали спрашивать - а как это сделать, ведь мы просто помрем от такого количества водки? "Ничего, мы будем тренироваться" - ответил мудрый раввин. "Вот завтра пусть каждый из вас принесет сюда бутылку водки, мы выльем все в этот большой котел и будем по очереди выпивать сначала по полстакана и постепенно дойдем когда-нибудь до полного." На том и порешили. И вот участник "собрания" Изя возвращается домой весь из себя грустный. Жена спрашивает: "Что случилось, дорогой?" Изя рассказывает и добавляет: "Ко всему прочему водка стоит немаленьких денег!" Жена предлагает: "А ты возьми бутылку из-под водки, налей туда воды и отнеси раввину. Все равно все будет вылито в один котел, никто и не заметит." Изя обрадовался и на следующий день с бутылкой воды из-под крана пришел в синагогу. Все по очереди вылили каждый свою бутылку в котел и замерли в ожидании. "Ну что, дети мои, поскольку я все это придумал, то я первый и начну" - произнес раввин. Он взял стакан, зачерпнул из котла водки, выдохнул и залпом выпил. Проглотил, потом грусnно оглядел присутствующих и произнес скорбным голосом: "Вот за это нас русские и не любят..."
Дети из одного детского сада вдруг стали приходить с ужасными синяками. Ну, само собой, родители пытались узнать что происходит, но ничего не получалось. В один прекрасный день одному родителю все-таки удалось пробраться в сам садик. Он стоит за шторой и видит, что воспитателем является грузин, который проходит и садится в середине комнаты, ставит вокруг детей, берет УТЮГ на веревке и начинает раскачивать его над своей головой со словами: - КАРЮСЕЛ, КАРЮСЕЛ, КТО УСПЕЛ, ТОТ И СЕЛ...
Попала как-то женская клетка в мужской мозг, ходит там по пустым лабиринтам и никого не находит. Вдруг ей встречается одна единственная мужская клетка, вся взмыленная, нервная, куда-то торопится. Подлетает к женской и с нескрываемым удивлением: - Ты, что тут стоишь? Давай скорее вниз, наши уже все там!!!
Едут в одном купе два сотрудника КГБ и рассказывают друг другу политические анекдоты. Вдруг один говорит: - Погоди, у меня касета на диктофоне кончилась, надо перевернуть. Второй: - Да забей, потом у меня перепишешь.
Москвич пошел с чукчами на белого медведя. Идут, вдруг прямо на них выскакивает зверь. Чукчи как припустятся бежать к своему селению! Москвич тоже. Бежит, бежит, вдруг думает: и чего это я бегу? Оборачивается, стреляет, медведь падает замертво. Чукчи подходят, цокают языками: - Глупый ты человек, однако... Как же мы его теперь домой потащим?