Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела! Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы. Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше: "А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!" p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.
Паренек рассказал, сейчас он бизнесмен, а пока в институте учился, в охране работал, в молодости. Был я в тот день старшим смены, и происходило все непосредственно у меня на глазах. На День защитника Отечества генеральный всех собрал в конференц-зале, поздравил мужчин, вручил сувениры и премии от фирмы. Выпили по бокалу шампанского. Потом все по отделам разбрелись, в каждом отделе девушки и женщины своих мужчин поздравляли отдельно. Не обошлось без плюшевых зайцев, шариков и открыточек с мужественными ликами солдат. Охрану никто отдельно не поздравлял, поэтому по окончании торжественной части все свободные от работы сотрудники службы безопасности, человек двадцать, собрались в кафе для персонала. Отцы-командиры спонсировали небольшой фуршет. Сначала все было достойно. Выпили за Родину, за фирму, за начальство. Генеральный заглянул, присел на минутку, чокнулся с «генералами» и уехал. Остались все свои. И началось… Песни сменялись тостами, тосты сменялись танцами. Кто-то пытался приобнять официантку, кто-то побежал за водкой. Разговоры становились все громче, дошло до выяснения, кто где служил, время от времени слышались возгласы: «Да ты за всю службу ни разу с парашютом-то и не прыгал…», «Да у нас в Германии…», «Все ВВ-шники – козлы.. » Но никто не подрался. После одного безудержного танца зам. начальника службы, полковник в отставке, выронил вставную челюсть. Он потерянно ходил между столами, смотрел в пол и жалобно гнусавил: «Ребята, только не наступите…» Так и не найдя ее, он обиженно уехал. Время приближалось к одиннадцати, а вечеринка к логическому завершению. Те, кому назавтра на пост, разъехались по домам. Одно бесчувственное тело бывшего прапорщика-оружейника мы отнесли в комнатку охраны и положили на диванчик, по соседству с боксерской грушей и штангой. Повара и официантка ушли, получив клятвенные заверения, что все будет нормально. За столом остались сидеть двое, самые крепкие, и двое заснули на стульях. Я пошел проверять посты, спустился на первый этаж, покурил с охранниками, посидел в «мониторке», где установлена техника видеонаблюдения. Прошло около часа. Случайно бросил взгляд на экран, где показывался этаж с кафе. По длинному коридору, обнявшись, переваливаясь от стены к стене, двигались двое «самых крепких». Один из них что-то держал в руке. Освещение в коридоре было переведено в дежурный режим, их темные силуэты вырисовывались на фоне редких лампочек. Несколько раз они пытались войти в запертые кабинеты разных отделов, по-видимому, искали туалет или комнату охраны. Надо помочь ребятам. Поднимаюсь на лифте на пятый этаж. Никого. Туалет. Никого. Захожу в комнату охраны… Эти двое все-таки дошли. Картина, которую я увидел, до сих пор стоит у меня перед глазами. Один, приподняв голову прапорщика, открывает ему рот руками. Второй светит ему в лицо фонариком и пытается поместить туда вставную челюсть. Глаза прапорщика искажены ужасом и мукой, но сделать он ничего не может, его руки ребята придавили коленями. Он сдавленно хрипит «Это не моя, это Михалыча, говорю я вам…» Что он бедный пережил, и чем бы все закончилось, не подоспей на выручку я, неизвестно…
По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.
Новым новогодним праздникам посвящается. Выдержки из дневника
29 декабря 2004 года Завтра в офисе пьянка – Новый год. Ой, что будет! Расчет такой – по поллитре на брата. Само собой, девчонки еще вина принесут, шампанского и прочей ерунды. Я уже затарился – купил два пузыря по 0,75. Кажется, что насчет закуски мы как-то недодумали... Ну, да бог с ней.
31 декабря На работу не пойду – болит все. А вообще-то, славно мы погудели – будет что вспомнить! Правда, вторую часть помню плохо... Но как сейчас картина перед глазами стоит – шеф наш Армен Иванович об стенку свой "Ролекс" кидает и орет, что если часы разобьются, значит подделка. Три раза кидал, на третий они разлетелись на пружинки и шестеренки. Армен Иванович заплакал так горько и говорит: "Сволочи, фуфло втюхнули..." Ну, его все успокаивать бросились, отпоили водкой. Шофер домой повез. Там неприятность вышла – водила до двери Армена нашего дотащил, к стенке прислонил и бежать, потому что у шефа жена – чистая ведьма. Как назло, Армен Иванович от стенки отклеился, оступился и грохнулся. Ногу сломал в двух местах. Теперь будет все праздники сидеть дома. Да, интересно, было у меня вчера с Викой что-то или не было? Кажется, было. Или все-таки нет? Не помню... Голова, блин, трещит... А скоро уже гости. Ладно, встречу Новый год – и все. Первого – на лыжи и в ближайший лес. Пора о здоровье думать. А сейчас надо рюмку водки выпить, чтоб в мозгах прояснилось.
2 января 2005 года Все, завязывать надо с этим делом. Завтра на лыжи. Или в кино? Нет, лучше в театр. Новый год встретили хорошо. Были Валера с Томкой, Миша, Санек с Мариной, Стасик. Гуляли, танцевали, потом пошли салют запускать. Чуть не произошла трагедия: Мишка ракету как-то не туда направил, и она полетела прямо точно в Марину, и если бы я ее (Маринку то есть) вовремя не толкнул, то осталась бы без глаза. В лучшем случае. Гости все сожрали и выпили. Дома ни крошки, не капли, хотя запасы были сделаны капитальные. По телику, кстати, как всегда муру показывали. Сплошные, блин, юмористы. Но мы смеялись, потому что пьяные были. В магазин надо бы сбегать, еды купить... Но лень, если честно, и в горло ничего не лезет... А пить сегодня точно не буду! Хватит! И так вчера весь день лакали. Тьфу! Звонят в дверь...
3 января Я (неразборчиво) и вечером третьего числа только (неразборчиво)... Сейчас вот (неразборчиво)... Санька – сволочь такая... Но я им (зачеркнуто)... Пошел в магазин. Упал в лужу.
4 января Уф! Сбежал от всех! На дачу! Никому не сказал, куда еду. Мобильник отключил. Ну, правда, сколько можно-то! Зато теперь отдохну как следует. Взял с собой лыжи, коньки. За городом температура пока минусовая, так что можно покататься. Сейчас отдышусь немного – и на пруд, у нас там каток расчистили... От души накатался: сначала на каток сходил, потом в лес, на лыжах. В лесу красотища! Жаль, фотоаппарат не взял. Надо было сразу же второго числа из города когти рвать. И как я сразу не сообразил. В деревне ужас что творится, все пьяные. Пошел в сельпо за сигаретами и жратвой, там два мужика на полу спят, все через них переступают, еще один в дверях застрял, как-то зацепился за косяк – и ни туда, ни сюда. Полчаса отцепить не могли. А я теперь трезвый и счастливый. Даже не стал пиво брать. Завтра опять в лес на лыжах. Если бы еще немножко похолоднее, совсем было бы замечательно. Да, между прочим, сосед приехал. Солидный мужик, коммерсант какой-то. Но вообще нормальный дядька. Звал в гости, на чашку чаю. Говорит, тоже из Москвы сбежал от своих корешей-собутыльников, а семью отправил за границу отдыхать. Завтра зайду к нему.
6 января Ну, банкир хренов, (зачеркнуто). На чашку чаю, на чашку чаю... Сначала и вправду чайку выпили, а потом он (его Вадим зовут) предлагает: "Может, по рюмочке коньячку?" По рюмочке, думаю, можно, греха не будет, тем паче что коньяк у него хороший, от такого только польза одна. Выпили по рюмочке, по другой, по третьей... Вадим заявил, что неплохо бы подкрепиться. Открыл холодильник (он у него, наверное, больше, чем вся моя дача), а там столько всяких деликатесов... Коньяк, короче, под хорошую закусь уговорили, принялись за водку. Ну, и пошло-поехало. Сутки гудели. Ходили по поселку, водку хлестали из горла, салюты запускали. Вадик, оказывается, этих салютов целый багажник привез. Как поселок не спалили, до сих пор удивляюсь. Банкир все ходил и приговаривал: "Всего-то две штуки баксов, а столько удовольствия!" Сегодня утром я от Вадима сбежал, пока он дрых. Идти куда-либо сейчас, конечно, тяжеловато, но, думаю, к вечеру оклемаюсь – и на каток.
7 января На каток так вчера и не пошел. Уснул. Вадик не появлялся. И машины его не видно возле гаража, видимо, в город уехал. Это хорошо. Черт побери! Приходил Вадик, с друзьями. Он действительно ездил в город – запасы пополнять. И товарищей захватил заодно. А еще привез из Москвы пушку. В смысле, какую-то установку для салютов, которая снарядами стреляет. Сказал, что надо опробовать в честь Рождества. А ведь и впрямь Рождество сегодня. Вадик зовет к себе, отметить праздник. Идти не хочется, но неудобно как-то. Пойду, но пить не буду. Разве что чисто символически.
8 января Пошел вчера к Вадиму отмечать Рождество. Выпил чисто символически. Дальше – не помню. Очнулся в него в гараже, возле джипа. У джипа помято левое переднее крыло и разбита фара. Неужели это я сделал?
9 января К банкиру Вадику приезжал "капельник" – выводить из запоя. Сосед мой, оказывается, запойный, а ему скоро на работу. Вадик ругался на врача нехорошими словами и пытался набить морду. Пришлось связать. Пора уезжать в Москву, завтра последний день отдыха. Хотел напоследок в лес, на лыжах, вышел на улицу, а там все течет. Не суждено, видно.
10 января Сижу дома. Завтра на работу. Эх, быстро праздники пролетели... Как один день. Главное – ничего не успел полезного сделать. И не отдохнул толком. И сердце побаливает, под ложечкой сосет... Хотел в кино сходить, оделся уже, из дома вышел, но голова что-то закружилась... Пришлось вернуться и в постель лечь, буду отсыпаться, чтобы на работу выйти свежим. А вообще-то, неплохо мы погуляли. Скоро Старый Новый год. Ой, что будет!
Еще разунчик о крысах... Существует много историй о интеллекте этих маленьких тварей, не могу удержаться и не рассказать вот такую, забавную историю. Произошло это в те далекие времена, когда на необъятных просторах нашей Родины работали все предприятия тяжелой, легкой и средней промышленности. Да-да, такие времена были!!! Так вот, на этих предприятиях, согласно КЗоТа, за тяжелый и вредный труд (интересно, а бывает труд легким и полезным для организма?) наше дорогое государство выдавало молоко, причем изготовленное не из концентратов, а буквально прямо из-под Буренки, из близлежащего колхоза. А молоко это, кто помнит, разливали в пузатенькие бутылочки, а закрывали их крышечками из фольги. Получали этот элексир молодости и здоровья, как правило, с утра, и в обед, вооружившись батоном за 17 копеек, поглощали с чувством глубокого уважения к профсоюзу и государству в целом. Ну, это предисловие, а вот и сама история: Слесарь 4 разряда Василий, как обычно, получил свое, пардон, коровье молоко, поставил его в кандейке, где хранились вещи, разные ненужные железки, и отправился выполнять пятилетний план. Зайдя в кандейку во время обеда с непреодолимым желанием отведать молочка, он обнаружил не слишком приятную для себя вещь, молоко было выпито, но не все, а примерно 3/4 бутылки. Вася слегка ошалел от такой наглости и пошел на разборки в свою родную бригаду, где все как один поклялись под страхом ключа на 56, что молока они его не пили и кто это сделал не знают. Наш Василий сменил замок на кандейке, молоко поставил на следующий день в шкаф. Но и на следующий день, и в течении недели какой-то подонок продолжал выпивать 3/4 бутылки, не больше не меньше. Вася матерясь допивал молоко, любезно оставляемое ему неизвестным похитителем и, сквернословя, обещал набить этому гаду морду. Когда его терпение иссякло, Вася, договорившись с мастером, сел в засаду, с целью изловить и покарать вора. Засев в уголочке, выключив свет, Вася принялся ждать. Через некоторое время в противоположном углу раздалось шкрябание, Вася притаился и приготовил фонарь... Вот с легким шорохом открылась кружка и началось сербание, Вася с криком "попался, гад" зажег фонарь и обомлел от увиденного. На полочке повыше бутылки сидела приличных размеров КРЫСА и мирно попивала ЕГО молоко, причем как!!! Морда у крысы в силу особенностей строения тела в бытылку не пролазила, и она что удумала, (!!!) сняв фольгу с бутылочки, эта хитрая бестия опускала свой шершавый хвост в бутылку, быстро вытаскивала его и, пока молоко не стекло, она облизывала его, и так продолжалось до тех пор, пока ее хвостяра доставал до молока в бутылке. Окончив трапезу, крыса спокойно удалялась в норку, до завтра. Весь завод услышал нечленораздельный крик Васи, когда он осознал, что допивал молочко после ее величества КРЫСЫ. Вася с тех пор молоко не пьет, а бригада закрывает бутылки в железный ящик, куда попасть невозможно. Вот так, а вы говорите, что разум присущ только человеку. Godzilla
Предновогодняя вечеринка, кафешка, караоке. К моей жене подходит жена приятеля, обнимает и говорит: - Давай споем "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". Моя жена: - Я, как жена геолога, сыта этой романтикой по горло. Жена приятеля: - А я, как жена гинеколога, не сыта!
Стою недавно возле киоска, жду очередь. Передо мной две девчушки лет 14-15. Берут одну бутылку пива и что-нибудь к пиву. Диалог: - Давай чипсы? - Да ну их... - Ну, тогда сухарики, а? - Не-а... - А кальмаров?... - Да ну, они писькой пахнут... Я не сразу понял хохмочку, но через пару минут уронил свое пиво. С кальмарами...
У моего приятеля в армии был ну о-о-очень злоебучий командир части. Даже если делать сквершенно нечего, он не переваривал, когда солдаты шлялись без дела. Как-то раз, завидел приятель, что полкан чешет ему на встречу, а у солдата как-раз вахта кончилась!.. Спать охота — сил нет, а тут еще головомойку слушать. Хватает товарищь доску, валявшуюся в траве и несет ее в казарму. Полкан видит такое дело и командует: — Рыженко! Ко мне! — Есть! — Что делаешь! — Доску несу, товарищь полковник! — Молодец, рядовой! Продолжай нести! — Есть! Полкан пошел дальше, а товарищь зашвырнул доску в кусты и пошел отсыпаться.
коротенькая такая история. произошла сегодня. ну как и принято здесь, преамбула.
Учусь я в мореходке, на 3 курсе, есть у нас предмет такой - судовождение. Ведет его лоцман порта, капитан со стажем, человек вроде бы должен быть суръезный, но он - любящий и ценящий приколы, да еще и пошляк несусветный. Но строгий - мамма мия:)) Короче, суть не в этом, а в....
Амбула: мой сосед по парте на этой лекции - Макс - лучший ученик на курсе, отличник и прочее.. ну, в общем, ооочень сУръезный парень. не подстать мне, президенту студенческого совета, полному расп****ю:))) Так вот, сидим мы, изучаем поведение судна во льдах... И тут, у Макса начинает мурлыкать мобил. Начало урока, можно было понять человека. Ну забыл звук отключить.... А мобиляком во время лекций у нас пользоваться запрещено.. Все замолкли, смотрим на него, препода, как кролики на удава, ждем утра стрелецкой казни для Макса.. Препод уже глаза выпучил, наверно весь морской запас матюгальников вспомнил.. И тут этот 21-летний ходячий справочник, с самым серьезным взглядом, в свое оправдание выдает: "Извините, я ТАМАГОЧИ забыл покормить, вот он и орет..." Минутная пауза.. Первым взорвался я, сидел ближе всех, быстрее дошло:) После меня, от смеха, медленно начала стекать под парты в истерике оставшаяся группа... Препод плакалъ...
Пара была сорвана.. До самого звонка слышались отдельно взятые всхлипы и шипения в адресс Макса:))) привет всем судоводам :)
Одесса. Супермаркет. Вечер. Небольшая очередь в кассу. Передо мной рассчитываются парень с девушкой. В корзинке у них куча всякой еды (главным образом, сладкого) и маленькая пачка тампонов белого цвета (кажется, "Котекс", но не уверен). На кассе девушка покупает пачку сигарет в той же цветовой гамме, что и пачка тампонов. Парень расплачивается, упаковщица раскладывает пироженые по кулькам... Девушка берет с ленты обе пачки - тампонов и сигареты (напомню, в одинаковой цветовой гамме) и собирается положить их сумочку. В этот момент парень поворачивается к ней и громко говорит: - А ты потом их не перепутаешь? Девушка побледнела в тон обеим пачкам. Я, упаковщица, кассирша и люди в близстоящей очереди еле сдерживали себя, чтобы не рассмеяться. Взрыв смеха после ухода этой парочки был таким, что сразу охрана сбежалась.
По поводу различных маршрутов и географических названий... Еду к отцу на работе, где ранее никогда не был. Только что сдал последний экзамен, переведен на третий курс, в голове приятно шумит, все замечательно, предвкушаю лето, свободу и т. д. и т. п. В общем, чтобы ничего не перепутать (я тогда был в состоянии, скажем так, легкой невменяемости), я позвонил отцу и записал, куда и как надо ехать. Только вот по причине легкой невменяемости, записал не совсем корректно: "Метро ВДНХ, выход налево, троллейбус номер такой-то, остановка такая-то, перейти дорогу, оставить Останкинскую башню по левую руку и идти вдоль нее пять минут, офис ОАО "Ростелеком"". В общем, бред, конечно, но я тогда думал, что справлюсь... Приезжаю на место. Все в порядке, все вижу, вот дорога, вот башня, мне - куда-то туда. Иду. И понимаю, что ничего не понимаю. Не могу сориентироваться, куда идти. Оглядываюсь по сторонам, вижу милиционера. Подхожу, спрашиваю: - Извините, пожалуйста, вы не подскажите, где здесь ПЯТЬ МИНУТ ВДОЛЬ БАШНИ?.. Уже понимаю, что сказал что-то не то, и немного смущаюсь, думаю, как бы поправиться. Но милиционер не дает мне и шанса: - Пять минут? Вдоль башни? Офис "Ростелекома" - вон там. Нашел все моментально...
Семинар по истории. Преподаватель, большой любитель каверзных вопросов, ведя семинар, краем глаза улавливает как мы с приятелем (Игорь) явно спорим о чем то. Моментально С. И поднимает Игоря с каверзным вопросом про СекСотов (секретные сотрудники): - Скажите, Игорь, кто такие СекСоты и правда, что они не имеют никакого отношения к сексу? Игорь, возмущенно: - А что они, не люди, что ли?!!!!
Заголовки новостей из раздела "Авто" на www.lenta.ru, 13 января 2005
440-сильный Cadillac STS-V составит конкуренцию седанам BMW и Mercedes Состоялась официальная премьера модели Chevrolet Corvette Z06 Mitsubishi представляет новое поколение купе Mitsubishi Eclipse Subaru представляет свой семиместный внедорожник Jaguar представил прототип нового поколения купе Jaguar XK Ford официально представил концепт-купе Shelby GR-1 Вазовская "пятерка" отмечает 25-летний юбилей
Жириновский выступает с новогодним поздравлением Бушу: - А еще, господин Буш, в Новом году я желаю вашей стране того, чтобы ваша Кондолиза Райс вышла замуж за Нельсона Манделу и сменила фамилию...
Надписей в маршрутках пишут достаточно много и забавно. На новогодних праздниках заметил маршрутку, у которой была короткая надпись снаружи - всего лишь одна буква "У" в треугольнике... Зайти как-то не решился.
Зеленкин С. Е. , Калмыков А. А. , Виноградов Н. Д. Учебное пособие "Безопасность операционных систем, часть 1" Череповецкий военный инженерный институт радиоэлектроники стр. 67.
Кошки и другие животные мочой метят периметр своих владений. Очевидно, кошки могут идентифицирвоать себя подобным образом. Представьте себе, что кому-нибудь удастся создать небольшое устройство, способное производить мгновенный анализ мочи, обеспечивая, таким образом, надежную идентификацию. Каждый терминал можно будет снабдить подобным устройством, снабдив терминал надписью: "Для регистрации помочитесь сюда, пожалуйста". Возможно, таким образом удалось бы создать абсолютно надежную систему, хотя она вряд ли понравилась бы пользователям.
В последние годы редакторы местных газет, соблазенные лаврами великого Василия Пескова, стали посвящать целые полосы заметкам о живой природе. У одних авторов получается хорошо, у других - не очень, часть статей вызывает бурную дискуссию на тему, кто к этой природе ближе стоял и лучше ее знает.
Прочитав новогодний шедевр "Рыжая плутовка", не могу не процитировать из него две фразы.
"В годы неурожая на шишки и ягоды, которыми в свою очередь питаются мыши и от количества которых напрямую зависит их численность, лисы спасаются арарой - погибшей рыбой, поднимающейся на нерест из рек в море."
"Высокое солнце било ей в глаза, ветер дул по направлению от нас в ее сторону, поэтому ни увидеть, ни почуять людей лисица не мгла и спокойно охотилась."
Не знаю, как сейчас, а лет 15 назад в некоторых вузах студентов-филологов посылали в фольклорные экспедиции по деревням, желательно более глухим. В деревнях надо было найти возможно более древних бабулек, угостить их водочкой (насухую обычно петь отказывались), записать на убогий кассетник их пение и потом расшифровать в тетрадку все, что показалось новым - авось впервые поймано. Но бабульки, увы, пели в основном матерные частушки и широко известные песни (от "Коробейников" до "Миллиона алых роз"). Одной девочке бабуля спела "Мой костер в тумане светит". Девочка эта почему-то этой песни никогда раньше не слышала, а посему занесла в тетрадку. Преподаватель, листая ее отчет, хотел было пропустить эту страницу, но вдруг стал дико смеяться. В расшифровке было написано: Ночь пройдет и спозаранок в степь далеко, милый мой, я уйду с толпой цыганок ЗА СИБИРСКОЙ КОЧЕРГОЙ.
- Почему льготники-пенсионеры устраивают акции протеста? - А им все равно делать нехрен! Если не кататься спозаранку, заняв все сидячие места в автобусах, троллейбусах или трамваях, так хоть потусоваться вдоволь.
В офисе сменился начальник одного из подразделений. Ессно никого еще толком не знает. Стоит задача: связаться с конкретным человеком, и он спрашивает у одного из своих подчиненных: "Слушай, Рустэм, а какая у Макеенкова фамилия?" Тот, смотря на него непонимающим взглядом с трудом выдает: "Макеенков" Слева, загробный голос Олега: "Такая вот подстава!"
Для персонала телеканала ТНТ в аду открыто отделение. В нем стоит телевизор, по которому круглосуточно крутят шоу Дом-2, индийские фильмы и сериал про 2-х дебилов, Сашу и Дашу.
Рассказал знакомый мент. После вступления закона о монетизации льгот из наземного общественного транспорта почему-то пропали контролеры. Оказывается сейчас при попытке контроллера потребовать оплатить проезд его задерживают за хулиганство или просто пиз@т. Вот так!
Навеяно историей про то как девушка нарезала спагетти для супа. Зашли мы с подругой в кафешку посидеть. Она себе заказала что-то в горшочке, а я фирменное блюдо заведения. И вот приносят мне мой заказ. Из себя он представляет большой кусок мяса с гарниром. И подают горящим (в смысле кусок мяса горит на тарелке). Я без всякой задней мысли говорю "Загадай желание", задуваю огонь и отрезаю кусочек. Тут Катя спрашивает: - А что правда загадывают желания?.. - Да нет, я просто пошутил. - НУ вот, а я как дура загадала... Когда я отсмеялся все уже остыло.
Сегодня честно оттрудидся программистом на родном и любимом (до зеленых чертей )"АО АВТОВАЗ" и решил в качестве творческого отдыха набить эту историю. Случилось это в г. Оренбурге (в начале 90-х прошлого века), где я служил в транспортной эскадрилье, которая обслуживала целую ракетную армию. Время послеобеденное, в качестве борьбы со сном сижу в группе("группа" это комната, в авиации они так иногда называются) и читаю, щас уж и не помню какую, фэнтези. Там эльфы вкупе с людями режутся с орками не на вечную эльфийскую жизнь, а на человеческую смерть. Вдруг заходит один коллега-сослуживец и ведет с собой гостей. Гости оказались экипажем с транзитного транспортного АН-26 и пришли они ко мне с целью разжиться предохранителями в 1А. Ну мне что, жалко что-ли? Сколько надо берите. Несмотря на очень поганые для наших Вооруженных Сил начало 90-х, предохранителей, хоть пруд пруди. Я им сразу целую горсть насыпал, а они от счастья чуть не плачут. Я их спросил о таком странном поведении и вот что они мне ответили(далее диалог, где я-это я, а гости\экипаж-это э) э: Понимаешь, в АРК(Автоматический Радио Компас), причем в обоих сразу, предохранители горят один за одним... я: Ну, это известная проблема, на наших бортах иногда та же история. э: Во-во, а мы еще к тому-же гоблинов везем, если вылет задержим у нас проблемы будут... (Тут я впадаю в легкий шок, потому что до этого фэнтези читал и представив целый самолет гоблинов, улыбнулся) я: Кого-кого везете?.. э: Да гоблинов, мать их... Полный самолет... Пока с Тагила долетели, они упились все, а некоторые, твари, обблевались... (Ну, думаю, точно ГОБЛИНЫ... а гости продолжают:) э: Командир их покою не дает, то холодно ему в салоне, то жарко, а нам в полете, типа делать не%уй, только микроклимат зтим зверям обеспечивать... я:(Смеясь)Ладно, поехали, компаса ваши посмотрим(а сам думаю, и гоблинов заодно) Подъехали к их самолету, заглядываю в салон и вижу там... штук 20 пьяных в "мяу" ПЕХОТНЫХ ПОЛКОВНИКОВ и ПОДПОЛКОВНИКОВ(шинели, папахи, портфели- все при них). Беззвучно смеясь оседаю на аэродромный бетон... Ребята какую-то военную инспекцию везли... БВВ
Раньше по всей стране сияли плакаты со словом "Коммунизм". А теперь на каждом углу висят рекламы со словом "Распродажа"... Нет, это не государство, а просто какой-то непрерывный конвейер по распродаже скоммунизженного!
Примечательный анекдотец приключился со мной вчера. Поучительный, а мораль стара - пить меньше надо! Возвращаюсь я вчера с работы в родные окраины. Трезвый. Захожу в павильон, дабы приобрести кое-что из продуктов к ужину, завтраку, а также к чаю, ибо был приглашен в гости, именно на чай, вот и решил присовокупить вкусненького и от себя. В павильоне том два отдела: сам продуктовый, а также хлебный, где и продают всякую сладкую дребедень. В продуктовом вменяемая продавщица обслуживает группу невменяемых дам постбальзаковского возраста, которые очень громко приобретали какие-то там спиртные продукты, чтобы "мужчинок закадрить". Я направляюсь прямиком к хлебному отделу, где мне на глаза попадается рулет со сгущенкой, и имя ему "Торнадо". К слову, по цене 17 руб. 50 коп. Я приготовил 20 рублей, и тут заметил, что продавщица в хлебном совершенно не намеревается подняться с табуретки, дабы меня обслужить. Я нагинаюсь к очень низкому окошку для обмена деньгами/товаром и объявляю, что имею желанием получить "Торнадо" со сгущенкой. Это подействовало - она вскочила, переспросила, и я повторил свою сентенцию. Далее она проводит следующие манипуляции: подает мне потребованный продукт, забирает мои 20 рэ, и затем в течение нескольких минут копается в кассе. Я уже начал смутно догадываться о ее состоянии (так просто, с одного взгляда и не скажешь), как она извлекла 35 рублей, положила их передо мной и тут же протянула рулет "Торнадо" с земляникой!!! Я быстро справился с замешательством и обратился к ней со словами: "Девушка, что вы мне даете?" На что слышу ответ: "Ну так вам два рулета надо или как?" Закончилось все хэппи-эндом, хотя путь к нему был нелегок: я ей сообщил, что дал ей 20 р. , и попросил дать мне положенные 2-50, и я уже пойду. После этого девушка забирает 35 р. , и подает мне, ни больше-ни меньше, 2р. 25 коп. Я терпеливо требую с нее еще 25 коп. , ибо тут уже дело принципа. Тут как раз громкие тетеньки переместились к хлебному, и одна (очень они спешили) со словами "50 копеек недодала? Ну вот возьмите!", сует мне медяк. Когда я отходил от отдела, услышал от продавщицы: "Так вы рулет-то заберите!" (тот второй с земляникой). Не преминув остановиться, я очень четко и громко сообщил продавщице, что свой рулет я уже забрал; ну, это чтобы она все-таки не теряла связь с реальностью. Та, видимо, не поверила, и продолжала настаивать; выходя, я услышал, как громкие тетки грозились забрать этот рулет себе. И ведь страшно представить, как много могла потерять девица в таком состоянии, если она дает сдачу, в два раза превышающую то количество денег, с которого она дает сдачу!
итак дело было в прошлую субботу. Бывают такие дни, когда просто не везет. И как бы ты ни старался ничего не получается. Сколько сил потратишь и все впустую. Главное, в нужный момент понять, что сегодня у тебя несчастливый день и заняться ничегонеделанием. Ж-) Так вот про субботу. На субботу у меня была запланирована поездка на дачу для ремонта стеклоподъемника. Моя машина почему-то решила, что мне ездить очень жарко и когда я включал зажигание, то автоматически опускался правый стеклоподъемник. С машиной я был категорически не согласен. Поэтому после уверений своего брата о том, что это пустяковый ремонт погнал ее на дачу. Да! Ехал я с открытым правым стеклоподъемником всю дорогу, чему очень сильно удивлялись сотрудники ГИБДД. И с задумчивым видом смотрели в мою сторону. Но как бы то ни было, доехал до дачи я без приключений, хотя и с некоторым дискомфортом. Поломку нашли довольно-таки быстро - сломался движок стеклоподъемника... эххх... электроника.. Ну плюс еще небольшие неполадки были устранены. И вот я собрался ехать домой. Поставил магнитолу, включил. Бац - магнитола вырубилась... ну думаю не судьба ехать с магнитолой. Вытащил ее, стал заводить машину - не заводится.. таааааккккк! подзаряжаем аккумулятор минут 5. машина завелась. И я поехал. А уже темно. и машина как-то фигово тянет. 5 метров нормально, а 5 метров практически глохнет. Ближний свет пришлось отключить.. тогда вроде нормально поехала. НО... ТЕМНО! ДОРОГА НЕ АСФАЛЬТ! СКОЛЬЗКО! НИ ФИГА НЕ ВИДНО! проехал я так километра два. И когда практически дотянул до главной дороги, которая была покрыта асфальтом, в отличии от той, ПО КОТОРОЙ Я ехал, машина заглохла намертво. и тут начинается самое интересное. Я вызываю службу спасения - мой брат. А у него машина не заводится вообще. ЗАМЕЧАТЕЛЬНООО!! Машина моя заглохла на месте, где дорога идет под гору. и там очень-очень СКОЛЬЗКО. Там то и днем машины еле тормозят, а сейчас ночью.. обязательно мне кто-нибудь в зад впилится. Поэтому включил я габариты. И когда сзади ехала какая-нибудь машина, то выходил из тачки и становился на полосу движения. Чуваки, которые ехали по этой полосе сперва дальним светом мне давали знать, что я в общем-то не прав, и не нужно бы мне свалить куда-нить подальше. Но видя мою настойчивость все-таки объезжали меня. И все шло замечательно, пока на горизонте не оказалась очередная машина(вазовская шестерка). Я вышел, встал на полосу, она включила дальний свет и.... у машины ПОЛНОСТЬЮ вырубилось электричество. и в таком затемненном виде она поехала прямо на меня. Пришлось ей уступить. В уме уже высчитывались суммы, которые придется потратить на ремонт. А глаза с какой-то безучастностью смотрели на проезжавшую мимо шестерку. НО, спасибо, мастерству водителя шестерки. Она расходится с моей тачкой примерно в двадцати сантиметрах. И уходит в сугроб на противоположной стороне дороги... Хорошая картина, подумал я тогда. Из тачки вываливаются четыре пьяных чувака. Сперва я подумал, что сейчас будут бить. Но этим чувакам было не до меня. ОНИ ТОЛЬКО ЧТО ОСТАЛИСЬ ЖИВЫ! И радости их не было предела. Только водитель шестерки кричал, что-то про то, что у него отвалилась масса, отказали тормоза... Но никому до этого дела особо не было. Короче говоря, за ними потом приехали еще четыре мужика. Вытащили они свою тачку. Откатили мою машину поближе к обочине. Я дождался помощи. Мне поставили другой аккумулятор и я приехал опять на дачу. Аккумулятор оставил заряжаться на ночь. и больше никуда в этот день не ездил!
Наташа жалуется Ржевскому: - Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов, похоже ее тошнит... - В таком случае немедленно дайте ей сыра! - Поручик, но зачем сыр!? - Пусть наблюет нам жульена, а то нечем гостей кормить!
13 декабря 2004 года - Пчелкина Наталья Викторовна
Вопрос: Что нужно сделать чтобы положили лежачий полицейский перед подъездами дома Борисовский проезд д.44 кор.3 подъезд 15.? Машины носятся со скоростью 60-70 км./ч. Решить конфликт с водителями машин которые носятся в доль дома (одни и теже)заканчивались драками. Зарание огромное спасибо.
я себе представил драку с водителем едущим на скорости 60-70 км/ч)))
К Выборам на украине: Был сегодня в IKEA, та что на Ленинградском шоссе... Как мы все помним цвет ее trademark желто-синий, цвета шведского флага и аккурат под колер хохляцкого стяга... Но это все "цветочки" в прямом и переносном смысле... Ягодки внутри: На 2 этаже, где-то возле кухонно-мебельных развалов, целый отдел перегорожен светлыми шторами из плотной ткани,c очень интересной надписью, а в свете последних событий в Малороссии и очень символичной, судите сами: "У нас ПЕРЕСТРОЙКА, следуйте ОРАНЖЕВЫМ указателям" Вот и верь после этого в случайности... Следующим этапом борьба за подсознание среднестатистичекого обывателя которая идет уже больше полвека (это к слову), может выйти из подполья и легализоваться,25 кадр какой-нибудь покажется невинной шалостью по сравнению с какими-нибудь гигантскими надувными кепками-дирижаблями парящими над москвой, на манер маскировочных, времен 2 мировой войны или украшенные символикой ЮКОСа машины президентского кортежа... :) Толи еще будет...
На лугу пасется конь. Пейте, дети, "Оболонь"! *** Говорят и брат, и сват: "Не испить ли нам "Сармат"?" *** По полю прошли коровы. Будем с "Балтикой" здоровы! *** Вот коза листок жует. "Старый Мельник" тебе в рот! *** Наш козел траву жевал. И "РогАнью" запивал. *** На поляне бык стоит. А "Толстяк" под корень зрит! *** На горе толпа баранов. Хочет "Пит" Иван Таранов! *** Овцы прутся стадом дружно. Нам "Славутича" не нужно! *** Стадо мчится по саванне. Кто разлил "Ярпиво" в ванне? *** Не мешает по чуть-чуть "Арсенального" хлебнуть. *** Скажет наша вся братва: "Стелла Артуа" - ботва! *** Скачет лошадь на лугу. "Туборг" ты отдай врагу! *** Будет вам ответ простой: "Кальтенберг" - ваще отстой. *** А мораль-то здесь проста: НАШЕ пиво - красота! Иностранное ж - фуфло, Пить его нам западло.
Приколы с сегодняшнего зачета по стилистике. Отрабатывали ошибки в диктанте "Проверяю свою грамотность". Ветреный - от глагола ветрить несовершенного вида, поэтому пишется с одним Н. Под стать - образовано от слова и предлога. На конце шипящих пишется мягкий знак. Бечевка - отглагольное существительное. (с) Alfa
Беда с мобильным в Москве, привычно на Новый год материм МТС. Опа... уже и трезвые.. а не ловит... Оказалось теперь типа звонки власти глушат в тюрьмах. http://www.molnet.ru/monitor.asp?NewsID={3DBBACF3-596F-4B13-9D01-7D13BC9B4960}
Напоминает - ".. Я рыбу ловить не умею??? Да я сейчас тебе покажу, как я рыбу ловлю... ``
Муж возвращается домой из командировки и видит дома картину. Везде бардак, на полу пустые бутылки и презервативы. А пьяная вдрызг жена сидит в углу и серет. Муж начинает орать "Ну все терпение кончилось, развожусь с тобой, сука." А жена в ответ-"у-у-у-у-у какой тыжестокий...."
сочиненное (ВБК 1221) Сумерки. Звонок мобильного. - Алло. Это ты, суслик? - Вы ошиблись – это не зоопарк! - Ну, суслик, а как же наш вечер? - Телефон бюро находок в справочнике. - Суслик, ты меня обижаешь. Это же я, твоя лисичка. - Хорошо, лисичка. Я скорняк. Почем продашь шкурку с мехом? - Какой же ты нетерпеливый и энергичный… - Все. Мое терпение лопнуло, лисичка. - Ну, нежней, милый, нежней! Дорога каждая минута - Ах. Ты, лисичка, из секса по телефону!? - Что? Нахал! Да как ты мог? Я, хрупкое, нежное создание, незащищенное от таких хамов, как Ты. И-и-и. - Что? Обиделась? - И. Видишь через дорогу два амбала стоят? - Вижу. И что? - Они вступятся за меня. Отдай им все! Мне от тебя больше не нужно ничего! Ту-ту-ту… (с) 2005
Здравствуйте, дорогие парни! Сразу хочу предупредить, что это никакая не реклама разврата и проституток в Москве!. Просто я устала и чувствую себя одинокой... да, скрывать не буду - я проститутка. Когда я пошла на это дело, мне было всего 17 лет, но сейчас я очень сожалею об этом... Мне хотелось всего-лишь заработать на приличное обучение в Америке. Меня зовут Александра, сейчас мне уже 23 года. Выгляжу очень хорошо, т.к. каждый день занимаюсь фитнессом и правильно питаюсь - мои фотографии размещены на сайте досуга в Москве, фото ищите в разделе "фотогалерея", я там Александра. Или в разделе "индивидуалки", там тоже помещена моя анкета.
Хочу познакомиться с молоденьким парнем, а можно и со взрослым (главное чтоб не пил) обязательно буду верна!!! Хочу иметь красивых и здоровых детей, по-настоящему счастливую семью! Жду и верю... Саша...
В 1-ый год президента Путина весь мир спрашивал: - Ху из, мистер Путин? (по-русски: Кто такой Путин?). И только через пять лет все наконец-то поняли, что: мистер Путин из отъявленных Ху...
Прямо к небу летела ракета, Прямо к небу стремилась она Но, у неба свои приоритеты, Но, у неба правда своя: Нет проблемы и нет ракеты. Слава нашему ПВО!!! (c) 2005
Навеяло. Очень не хотела замуж. Нет. не так. ООООчччееенннньььь не хотнлп замуж. Мой первый муж меня под дулом пистолета отводил. На полном серьезе. Так вот в анкете в грае пол я написала - деревяннныйю Сволочи!!!!! Все равно расписалию
Был сегодня у уролога по поводу кисты яиц. Правого и левого. Здравствуйте бесплатный доктор. Здравствуйте безнадежный больной. Так, говорит, сейчас посмотрим. Потрогал пальцами яйца и говорит, что все норме, левое яйцо придатки о,9 и правое 1,0. Норма. Здоров. Подарю ему штангенциркуль, чтобы точнее мерил, мудак старый.
Адвокаты Януковича в Верховном Суде доказывают нарушение прав человека. В частности обвиняют в том, что в туалеты при комиссиях не была завезена туалетная бумага, и пришлось пользоваться газетами. Тома 30-500 содержат доказательства.
- Здравствуйте, это Кремль? Это президент Буш беспокоит. Пожалуйста, позовите к телефону его превосходительство президента Путина. Вау! Володья, это ты? Не узнал - богатым будешь! Да, кстати, как там Юкос? Распилил уже?
Служили в киевской школе фигурного катания ДСО «Авангард» три тренера, три Владимира - Перепелицын, Политухин да Тарасов. Перепелицын гордо носил кликуху Перепитицин, а Политухин - Поллитрухин. Потому как изрядно квасили и под шофе круто бузили. Тарасов пил не меньше, но из-под подушки и сразу засыпал. Так что в пьянстве замечен не был и подобающей кликухи не имел, хотя воду по утрам жадно пил из-за такого же сушняка, что и у Перепелицына-Перепитицина да Политухина - Поллитрухина. Те же коллегу благородно презирали, в один голос считая:
- Плохо, когда находишь деньги (только в тех) карманах, в которых их находишь. - Так пользуйтесь портмоне. - В портмоне у меня только мелочь умещается. - А кем Вы работаете? - Да… при храме. (c) 2004
Если человек испытывает нездоровую любовь к детям - это педофил, если человек испытывает нездоровую любовь к Родине - это патриофил. И в том и в другом случае тем кого любят, плохо.
Всех сейчас волнует главный вопрос: - Когда же наконец Россия введет свои миротворческие войска в Украину? И второстепенный: - Сколько мы потерям при этом танков? (с) 2005
Саркастическое чудо - При умножении 2 на 2, 4, вдруг, замироточило и получилось – 8! Выслушав объяснение Пети, учительница перекрестилась и поставила ему «Твердую Пятерку». Каково же было удивление Пети, когда открыв эту тетрадку дома, он увидел вместо «Пятерки» - Двойку. - Чудеса! – подумал Петя. (c) 2004
Нашли Василий Иванович с Петькой бутылку водки. Решили, что если Петька отвернувшись угадает, в какой руке Чапаев ее держит, они ее разопьют, а если не угадает - разобьют. Петька отвернулся: - В левой, Василий Иваныч! - Думай, Петька, хорошенько думай!
История эта - чистая правда, поскольку произошла со мной. Время действия - 1 июня 1997 года. Место оного - берег реки Линды в Нижегородской области.
Часть первая.
Я и мой друг Санек заканчивали школу. На следующий день нам надо было писать выпускное сочинение по литературе, поэтому накануне (в субботу) мы всем классом таскали парты и стулья в актовый зал, где, собственно и должны были писать. Таскали под зорким наблюдением учительницы по литературе Изольды Александровны, тетеньки, которую весь класс недолюбливал. В сущности, Изольда - учительница неплохая, но чересчур строгая. Она смотрела, чтобы мы накануне экза не закинули в парты шпоры. 1 июня, в воскресенье с самого ранья (в пять часов) я, Санек, брат и папаша Санька отправились на рыбалку. Нам надо было дойти до пристани, переехать на другой берег Волги, пройти пешком час и оказаться на месте назначения. Теперь представьте ситуацию. Пять утра. Воскресенье. По улице, мимо трамвайной остановки идет мужик с тремя пацанами, удочками и рюкзаками с хавчиком. Погода - тишь да гладь да Божья благодать. Птички поют. Солнышко уже светит. Красота, да и только. И вдруг за нашими спинами грозный окрик - Куда? Какая рыбалка? А к экзамену готовиться? Оборачиваемся, а навстречу нам со стороны трамвайной остановки бежит Изольда блин Александровна, размахивает какой-то корзиночкой (видимо, в лес по грибы по ягоды, хотя какие ягоды первого июня?) и зверски смотрит на нас. - Да вот... рыбки половить... - пробормотали мы, потом набрались храбрости (а что, все равно экзамен не она одна проверять будет, он же письменный) и говорим: - Изольда Александровна, а поехали с нами! Учительница опешила и быстренько полезла опять через рельсы на свою остановку, бормоча, что, мол, некогда ей, недосуг, есть дела поважнее. - Все, п... ц, клева не будет, - сказал Санек. - Это ж надо, в воскресенье, в пять утра, на улице встретить училку... Стерегла она нас что ли?
Часть вторая.
Приехали мы на Линду, сели, закинули удочки. Сидим, ждем. Час проходит, два. Не клюет. Гадство! Мы и червей меняли, и кашку закидывали, и на хлеб пробовали... Не клюет, сволочь, и все тут. - Я ж говорил, клева не будет, - мрачно сказал Санек и закимарил. А что бодрствовать? Все равно клева нет. Через пару часов проснулся. Посидел, подержал удочку. Потом что-то забеспокоился и стал шарить в рюкзаке. - Ага, нашел! - торжествующе объявил он и достал газету. - Ну, ты сиди, а я пойду, подумаю. И ушел в кусты. Типа, взбзднуть. И тут! Ешкин кот! Рыба клюнула! Я ее снял, червяк еще сидел. Снова закинул, и через секунду поплавок опять - дерг! Я в третий раз - и снова моментально рыбицу вытаскиваю. Жирненькую! Эх-ма, вот так свезло! Смотрю, и у санькиной удочки поплавок дергается. Я и с него окушка снял... Глядь по сторонам - ага, брат и папаша Санька тоже возятся с удочками. Знать, и у них улов есть. Наконец, в кустах зашуршала бумажка, и через секунду, застегивая штаны, вылез Санек. Подошел, увидел улов, офигел. В ту же минуту клевать перестало (да чтоб мне сдохнуть, коли вру). Сидим, ждем. Час проходит, второй. Не фига. - Санек, - говорю с угрозой, - по-моему, ты мало думал. Ну-ка, бери газету да шуруй в кусты. - Да ладно тебе подкалывать, - лениво говорит сонный Санек, отбиваясь от комаров, - рыба так не может клевать. Мы просто неправильно ловим. Правильно, не правильно, только ни у меня, ни у него, ни у остальных больше никто не клевал. Так и поехали домой. P.S. - Ну как рыбалка? - спросили нас в городе. - Клева почти не было, - сказали мы. - Клево было, когда Санек думать уходил.