Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — «…говорит Лось из Космоса…» "
Некая старая дева профессионально изучала наскальную живопись каменного века. В одной из статей для искусствоведческого журнала она комментировала пещерный рисунок, где были анфас изображены контуры нескольких женщин (с чуть более широкими, чем у остальных фигуг, бедрами) и более многочисленных мужчин (с членами по колено). Так вот что она написала: "Следует отметить миксантропичность (т.е. зверообразность) этих фигур, поскольку у большинства из них имеется ЯРКО ВЫРАЖЕННЫЙ ХВОСТ".
Предисловие: в американском фольклоре в качестве чукчей используются поляки.
.... У моей кузины нянька-бебиситерша ее младшенькой - полька. Младшенькой, моей двоюродной племяшке, значит, 2 года. Ситерша (для краткости, чтоб не путали с обычными няньками) водит ее в садик, и по вечерам забирает домой.
Недавно весь садик вечером наблюдал следующую сцену. Девчонка уже одета, ждет. Ситерша приносит коляску, сажает туда дите, и начинает коляску толкать. Коляска - ни с места. Девчонка ждет. Полька толкает. Коляска не едет. Все смотрят. Через минуту где-то, племяшка молча встает из коляски, обходит ее вокруг, отодвигает в сторону ситершу, снимает коляску с тормоза, садится обратно в коляску, и говорит "Поехали".
Под изумленые взоры толпы, коляска выезжает с территории садика.
Два студента после экзамена разговаривают: - Ну, на сколько сдал? - На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
ОРТ. Сегодня. Программа "Доброе утро" Ведущие - супруги Стриженовы (Он и Она).
Он: Представляем нашего очередного гостя - известного охотника и рыболова, мастера по ориентированию... (далее в тексте - Гость) Гость: Здравствуйте! Он: Все мы знаем как ориентироваться в летнем лесу, а как не потеряться в зимнем? Гость: Для ориентирования как в летнем, так и в зимнем лесу можно воспользоваться компасом! Если его нет, то хорошим ориентиром служит Полярная Звезда! Она: А как ориентироваться, если уже СТЕМНЕЛО?
Последний год живу и работаю в Америке, причем, в отличие от многих, в исключительно англоязычной компании. Люди здесь очень простые, но любят разные незамысловатые шутки и розыгрыши. Особенно любят они по-доброму прикалываться над моим иностранным происхождением.
Конец рабочего дня, но все почему-то сидят, болтают и не уходят домой. Я одеваюсь и говорю, мол вы как хотите, но если это кому-то интересно, то я ушел. Тогда один из начальников вдруг подрывается и начинает орать: - Ах так? Ну тогда вон из моего офиса! И чтоб я тебя не видел до... до завтрашнего утра!!! А я в ответ говорю: - Я могу тебе достойно ответить, но не знаю как это сказать по-английски. Он: - Так скажи по-русски! Тогда я встал в красивую позу, протянул руку вперед и с выражением сказал по-русски: - Я ГОРДО УДАЛЯЮСЬ! - Yeah, fuck you too! - ответил он.
Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина! Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: [Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
Только что, в магазине. Вообще-то сладкое ем редко. Соответственно, на ценники внимания мало обращаю. Сегодня - особый случай. Для начала порадовали пряники "Мини комсомольские" - наверное, в честь Лаэртского ("Ма-ла-дая комсомолка в серой юбочке короткой"). Но это для затравки, а дальше пошло печенье: "Кот Базилио сливочное" (ну, ладно, бывает) "Лиса Алиса с апельсин дольк" (лиса с апельсиновыми дольками? на вертеле? новости корейской кухни?) "Мечта Пьеро с лимон. дольк" (совсем неплохо, этакая фаршированная Мальвина. Ну, точно - Лаэртский постарался) "Находка Джузеппе с ореш" (так вот идет старик по улице, деревяшки грызет да орешки собирает) И - венец творения, объясняющий все - "Дуремар с маком".
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался. Парень подходит и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В Питер. - Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? Получив очередную сигарету, идет к следующему: - Здоров, мужик! Куда летишь? - В Минводы. - Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется? Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!" Парень подходит к нему и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В ПИ%&ДУ!!! - Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х%й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. - Ты, че сынок не видишь я занят. - Ну, Пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водяться медведи ? - Да, какие тут на хер медведи
Наверно, во дворе любого большого дома имеется компания бабулек и теток, которые в любую мало-мальски сносную погоду сидят на лавочке и перемывают кости соседям. Наш двор не исключение. Целыми днями эта компашка во дворе и все фиксирует: кто куда пошел, когда вернулся и с кем, кто пьяный, кто трезвый, кто что купил и т.д. Затем на основании накопленных данных составляется ваш поведенческий портрет и нравственная характеристика. Бабулек этих не любят, но стараются не связываться. И вот как-то летом приглянулась им для заседаний скамейка у нашего подъезда. Этаж у нас второй, окно открыто, внизу бесконечное бу-бу-бу… шу-шу-шу… Заседание идет полным ходом. Иногда долетают отдельные слова и фразы. Время обеденное. Садимся за стол. В кухню заходит отец, слышит звуковые спецэффекты и с отвращением говорит: - Опять эти подлюки здесь уселись! Мама: - Тише, Юра, тише! Там же все слышно! А голос у нашего папеньки такой, что он мог бы выступать на митингах без мегафона. Тут он набирает полную грудь воздуха и кричит: - ПОДЛЮКИ!!! Внизу моментально воцаряется мертвая тишина. Они явно решили, что это семейный скандал, и надеются услышать еще какие-нибудь интересные детали - кто именно подлюки и так далее. Тогда темы для обсуждения хватит на неделю. Что ж, что хотели, то и получили. Папенька, выдержав эффектную паузу, опять набирает полную грудь воздуха и кричит: - ПОЛНАЯ ЛАВОЧКА ПОДЛЮК!!! Мама ахает. Мы - я, муж и брат - от смеха валимся под стол. За окном - взрыв возмущенного кудахтанья. Папенька, довольный произведенным эффектом, начинает кушать борщ.
Итак. Умер старый ортодоксальный еврей. И попал на страшный суд. Определил Бог еврея в ад. Поскучнел еврей, но делать нечего. Пошел с проводником к лифту. Сели в лифт. Поехали вниз. Долго ли, коротко ли -- неважно. Но вот лифт остановился, двери открылись и еврей увидел безумно голубое небо, зеленые поля. Воздух был свеж и чист. Еврей в недоумении повернулся к проводнику: - - Простите это Ад? - - Да-да, не сомневайтесь. Это Ад!
Они пошли по зеленой траве под голубым небом и подошли к роскошному пятизвездочному отелю. Около отеля в бассейне плескались такие красотки, что у еврея дух захватило. Он снова повернулся к проводнику: - - Таки это точно АД? - - Да-да, не сомневайтесь. Это действительно Ад. Проходите в отель. Вы здесь теперь будете жить.
Они поднялись на лифте на самый верх и вошли в роскошный пентхауз. Проводник повернулся к еврею: - - Вот ваш номер. Располагайтесь. Питание у нас четырехразовое. Можете спускаться в ресторан, можете заказывать в номер. Телевидение спутниковое, включает семь порноканалов. Абсолютно бесплатно. Вот телефон и телефонная книга. Телефон девочек по вызову на последней странице. Всего вам доброго. Располагайтесь. Еврей: - -ПРОСТИТЕ!!!! ЭТО АД?????? - - Да-да это ад. Не сомневайтесь...
Еврей остался один и решил пойти прогуляться. Он вышел из отеля и пошел по лужайке. Он внимательно рассматривал окрестности, но все было настолько великолепно… Вдруг еврей увидел маленькую полуоткрытую дверку, из которой виднелись красные всполохи. Он подошел к дверке и заглянул внутрь. Внутри кипели котлы, а в них варились и кричали люди. Между котлами сновали черти, подбрасывая дрова. Еврей подозвал черта и спросил: - - Простите что тут у вас? - - Ад, - ответил черт - - А у меня там что тогда? - - Тоже ад!!!! - - Я не понимаю, а вот эти люди, - показал еврей на котлы. - - А, - махнул рукой черт. - Это католики. Им нравится так!
Навеяло историей про Усерную улицу. Работал я когда-то в фирме-франчайзи "1С" разъездным программистом. И было нам вменено в обязанность после первого выезда к новому клиенту писать описание проезда - для будущих поколений, так сказать. Ну, кто-то писал это нормально, а кто-то так, отписывался. А одна девушка - менеджер - коллекционировала некоторые перлы. Два самых удачных звучали так:
"По улице дойти до башни и идти вдоль нее." и "Адрес: Московская область, дом 5."
Мое любимое чтиво из засовываемой в почтовый ящик бесплатной макулатуры - "Православная газета". Да не обидятся на меня верующие, но там такие корки почти через каждое слово - никаких сатириков не надо. Вчера читал очередной номер. Есть у них рубрика - общение нашего главного областного церковника (как там его по сану) преподобного Викентия с народом. Они задают вопросы, он отвечает. Святой отец в общем на уровне, пытается быть дипломатичным. А вот аудитория, за редкими исключениями - клиника полная. Особо яркий случай, цитирую по памяти близко к оригиналу:
Раб божий Андрей спрашивает: - Хочу продать телевизор, но опасаюсь, не введет ли он покупателя в соблазн и во искушение? Владыка Викентий: - Поскольку опасаетесь, не лучше ли будет оставить телевизор у себя?
У американского шаттла при посадке отказала система навигации. Ну и приземляется он где-то в полях средней полосы России. Астронавты вылезают наружу, смотрят по сторонам. А там кругом перепаханные поля, дождь моросит, сырость, серость, осенняя российская унылость. Американцы выходят из корабля, бредут по полю, выходят на грязную, раскисшую от дождя дорогу. Вдруг видят вдалеке кто-то едет. Они бегут ему навстречу по грязной колее, смотрят - это потрепанная облезлая кляча везет старую скрипучую телегу. В телеге куча навоза, на навозе сидит грустный такой мужичок, на нем телогрейка, ушанка, кирзачи драные, беломор в зубах. Американцы: Hey, mister! Мужик: Тпру! (останавливет лошадь) Американцы:Sorry, do you speak english? Мужик: Yes I do... (задумчиво глядя вдаль) А хули толку...
Умер Брюс Уиллис, попал в небесную приемную. У ворот встречает Святой Петр, говорит: - Так Брюс, тебе комната 316.
Приходит он туда - шикарная такая комната, как в лучших отелях мира, полный бар, лучшее постельное белье, полный шкаф смоукингов, все хорошо.... Расслабился в кресле, как вдруг заходит в комнату безобразная бомжиха- Брюс в расстеряности, и вдруг ниоткуда раздается мощный голос: - Брюс, Брюс, всю свою жизнь ты потратил на роскошных женщин и посвятил этому всю свою жизнь, поэтому, да будет тебе наказание вечное – проведешь вечность с этой непривлекательной жещиной в этой комнате до конца дней своих, и да не будет тебе прощенья........
Умер Мэл Гибсон... та же процедура- Св. Петр @ рисэпшине- комната 320..... И там все то же самое, заходит беззубая старуха - насильница, и сверху доносится мощный голос Владыки- - Мэл, Мэл, , всю свою жизнь ты потратил на роскошных женщин и посвятил этому всю свою жизнь, поэтому, да будет тебе наказание вечное – проведешь вечность с этой непривлекательной жещиной в этой комнате, и не будет тебе прощенья........
И вот, умер....(наш герой- один из ваших друзей, которые слушают этот анекдот, допустим, его зовут Миша). Итак, умер Миша,(покажите на него пальцем, чтоб остальные видели) попал на небеса, у ворот встречает Святой Петр, говорит: - Так Михаил, тебе комната 335.
Заходит Михаил в чудо комнату и диву дивиться- вокруг ковры, холодильник с прозрачными стенами и явствами различными набит. На потолоке люстры шикарные свисают. Куда ни глянешь- красота, постель атласная приятным холодом по телу жаркому скользит. Просто сказка былью стала. И, было Михаило об кончине своей позабыл, как вдруг распахнулась дверь входная. И увидел Михало красу дивчину пред собой- излишне описывать той красоту, ибо имя ей известно во всем мире- Шарон Стоун. И вошла Шарон Стоун в комнату и начала осматриваться по сторонам.... как вдруг раздался голос Сильнейшего:
Шарон, Шарон, ....... всю свою жизнь ты потратила.........
Алаверды к истории "Занимался я в детстве вольной борьбой..." А я занимался боксом. И вот тренер повез нас на Беговую, на какие-то соревнования. Приезжаем - огромный спортзал, маты, кони, кольца (как я крест тогда делал!). Для меня - первое выступление. Познакомился с парнем здоровее и крепче меня. Он: Это какой твой бой? Отвечаю - первый, а ты как? Второй! Подхожу к своим - они мне подсказывают: ни в коем случае не говори, что первый бой - забьют. Говори: второй. Третий - не поверят, а второй, вроде, ничего... А я уже проболтался... Вот, вызывают на ринг. И тот парень - навстречу. Как начал молотить со всех рук. Я только и успел укрыться. Запястья потом долго болели. Ну, он молотит, а я закрыт. Молотил он, колотил. И остановился, руки опустил, посмотреть - что там. Мне тренер, Геннадий Иваныч, кричит: Бей его, бей. Я тоже руки опустил и смотрю... Видать, мой тренер громче кричал - я и дал ему в физию. Не знаю, как сейчас, а тогда один прошедший удар - и все, победа. "Мне руку поднял рефери, которой я не бил". Как у Высоцкого
Ильич склонился над столом. Плечи его вздрагивали. Вдобавок ко всему, из груди его вырывались какие-то надрывные звуки. Никак что-то случилось, подумал я и решил проявить участие. Не каждый день врачи медроты так рыдают. Я участливо положил руку на плечо. Ильич поднял лицо, залитое слезами. Но это не были слезы печали, Ильич беззвучно хохотал до слез. Я удивленно спросил, что случилось. Ильич, не в силах вымолвить ни слова, подал мне какую-то бумажку с каракулями и каким-то бредом. — Не понял. Говори толком. Ильич, выпив воды, малость успокоился и рассказал следующее. Вчера в зоне охранения на мине нашего минного поля подорвался прапорщик. Ильичу, как врачу поручили провести расследование обстоятельств гибели воина-интернационалиста. Последним, кто видел прапора, был солдат из батальона охраны, стоявший на посту. Кто он был по национальности, точно не помню, но, кажется, уроженец какой-то из республик Средней Азии. Ильич его допросил, а после приказал написать объяснительную записку на имя дознавателя капитана Седько В. И. , то есть его, Ильича. Над этим объяснением он и рыдал. Безумное количество ошибок, как орфографических, так и синтаксических я опущу и передам только суть. Написано было примерно следующее: «Я стояль на пост. Смотрю идет прапор. Пьяный в жопу. Я кричаль «Стой! Туда нельзя! А то е.. нет! ». - Пошель на х..! — сказаль прапор. Через минуту быль взрыв. Пиз.. ц, подумаль я». Дальше следовало число и подпись. — Нет, ты подумай, этот «мастер» русской словесности еще и мысли свои описывает. Резюме выдает! — всхлипнул от смеха Ильич и захохотал в голос.
В след за успехом западного интернет аукциона ebay.com, Русские бизнесмены открыли свой домейн со следующими суб-домейнами:
ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Клиентура портала ebay.ru стремительно расширяется. В будущем планируется общедоступная электронная почта с встроенной ультра-защитой от спаммеров: spammerov.ebay.ru. Не упустите ваш шанс!
Мюллер сидит и прослушивает магнитофонную запись пьяного базара Штирлица: - Айсман, вы не знаете случаем что означает по-русски "у нас х.. толще, а пушки длиннее"? - ну, в общем, не победить нам их, никак не победить.
Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спаршивает: - На кого мы будем охотиться, Винни? - На кабана... - А если он убежит? - Я тебе убегу! www.asis.narod.ru
Черномырдин про охоту. Очень метко, главное, как всегда:
- А вы как по-свойски-то частенько выпивали с Кучмой, да? - Ну что ты? Конечно, нет. - Нет, да? - Да. Как говорят в таких случаях, к сожалению, он не охотник. Вот если бы он был охотник, мы бы, наверное, чаще. Можно было бы. А он не охотник. Вот не охотник! Я очень сожалею об этом. Если бы был охотник - там все, прочее... На охоту можно было бы поехать. Но он - нет... http://www.kp.ru/daily/23437/35711/
История произошла со мной во время учебы в США по обмену. Будучи впервые в Америке, в первое время было немного трудно воспринимать живую английскую речь на слух вместо заученных наизусть учебных текстов Ин. Яз.-а. Вот и случались казусы. Один из них произошел со мной в кафе Университета, в котором я училась. Стою в очереди за своим гамбургером с картошкой-фри, и тут, мой сосед по очереди, видимо, от скуки, или же, заметив мой "неместный" вид, решил заговорит со мной. После серии уже успевших поднадоесть вопросов типа: Откуда вы? И как долго в Америке? И действительно ли в России зимой по улицам ходят медведи? (я заверила, что только в хорошую погоду :), И как вам нравиться Америка? - Вообщем, вопросы били вполне заурядные, ответы на которые сыпались как с детства заученная скороговорка. И тут Американец, видимо, приглядевшись ко мне повнимательнее, решил направить разговор в другое русло... Следующий вопрос его был таков: Есть ли у меня здесь парень (boyfriend)? Я, не ожидая такого поворота событий, поняла его вопрос как: Есть ли у меня здесь друзья? (friend) И решив успокоить сердобольного американца, поспешила ответить: Да-аа, очень много!!... Выражение на его лице надо било видеть!... Но я, приняв это "выражение" за недоверие, продолжила с уверенным видом: "Особенно среди международных студентов!...." Американец выпал...
Моей сестре 18 лет. Девушка она ну не то, чтобы глупая, но скорее наивная, любит задавать глупые вопросы, например - что ты делаешь? , когда я стою и режу лук... суть не в том. Будучи человеком девственном (в ее-то возрасте! в наше-то время!!!) она с подружками любит спорить на темы интимные, интересные, животрепещущие и совершенно им незнакомые, например о среднем размере мужского достоинства (одна из высказанных версий (мужчины, вздрогните! женщины впрочем тоже....) см. 30 в длинну и 10 см в диаметре... я как-то от смеха даже не стала уточнять в каком состоянии эта средняя величина :)) но апофеозом всего этого стал прошлогодний спор с подругой, до пены у рта и вызовом знающего эксперта (парня из класса, с которым можно говорить почти на любые темы), приготовьтесь: сколько спермы выделяется при оргазме, а теперь наберите воздуха и сядьте: подружка утверждала что стакан (!!!!!!!), а моя сестра, говорила - ты что, дура?! не может быть так много - полстакана (!!!!!!!) надо ли говорить, что я каталась по полу и рыдала....
Пару недель назад была телепередача о том, как какие-то жулики выступали по городам и весям под именем Верки-Сердючки, и как славные органы пресекли это нарушение авторских прав на соответствующий брэнд. Показали и г-на Данилко, ака Верка-Сердючка. Г-н Данилко был очень возмущен. Позабавило то, чем именно он был возмущен: тем, что жулики выступают непрофессионально и - внимание! - ОПОШЛЯЮТ образ Верки-Сердючки.
Интересно, как же себе представляет свой сценический - а может быть, и не только - образ сам г-н Данилко, родной брат Петросяна и Дубовицкой? И как патентованную махровую пошлятину можно опошлить еще больше?
В одесском суде слушалось дело мальчика Боры (14 лет), изнасиловавшим девочку Лору (12 лет). Выступают стороны, приглашают свидетелей, оглашают данные экспертиз. Не выдержав напряжения, экзальтированная мама Боры подбегает к мальчику, велит ему снять штаны и, обращаясь к судьям, кричит: - Дорогие граждане, да что ж это такое получается?!! Да неужели вы все думаете, что вот этим предметом (Бора, повернись к залу!) можно сделать то страшное преступление, в котором вы обвиняете моего дорогого мальчика!! Мальчик Бора (шепотом, в сторону мамы): - Мамаша, Вы там переставайте его крутить!! Не то мы проиграем процесс!!
Уехал один из них с женой в отпуск, оставив дома своего великовозрастного отпрыска. Который, не будь глупым, тут же позвал своих лучших друзей отметить такое событие. Ближе к ночи разгулялись арийские молодцы и решили отправиться в поездку на лыжах... в бесснежных степях Гессена по каменной лестнице вниз. Идея была тут же претворена в жизнь, и радости их не было предела. Единственно, на лязг и скрежет выскочила бабулька того юноши - она где-то в том же доме жила. Вполне адекватная старушка классического немецкого разлива - кто их здесь на автобанах видел, знает, что они нас всех еще переживут. Но тут видимо с перепугу очень неудачно подвернулась одному из героев, упала и сломала себе руку.
Внук же ее - мальчик в целом неплохой, и друзья у него тоже приличные. Решили они отвезти бабушку в больницу. И действительно отвезли, но высадили за пару метров до дверей с просьбой самой дойти, а то ведь они пьяные, на машине и т. д.... неприятности могут быть.
Ну, отпустили старушку с Богом и отправились домой нагонять упущенное. Спустя пару дней возвращаются родители и в какой-то момент интересуются: а где бабушка? А в больнице! А тогда поехали навещать! Приехали, стали искать - нету! Не была, не состояла, не привлекалась. В ту ночь никаких отметок о поступивших пациентках с поломанными конечностями.
После масштабных поисков обнаружили пропавшую в психиатрии, чуть ли не привязанной к кровати. Бедная пыталась убедить персонал больницы, что ее переехал горнолыжник. Ей даже руку не осмотрели!
Во времена развитого социализма моя матушка работала в госконторе на улице Антонова-Овсеенко в Москве. Контора вела обширную переписку. Вот что встретилось на конвертах входящей почты: "ул. атамана Овсеенко" "ул. Антонова, товарищу Овсеенко"
В фильме “Осенний марафон” героиня Галины Волчек говорит главному герою что-то вроде: “Ты не поверишь, Бузыкин. Мне в издательстве сказали, что мои переводы лучше, чем твои”…
В жизни частенько перевод заказывают не тому, у кого лучше получается, а тому, у кого дешевле. Именно исходя из этого принципа, одна очень известная японская фирма заказала перевод своего каталога с английского языка на русский.
Сразу же после выхода в свет этот каталог стал пользоваться бешенной популярностью. В представительство фирмы звонили диллеры, директора магазинов в поисках дополнительных экземпляров. У здания фирмы толпами собирались подозрительные личности и предлагали большие деньги за каталог. Дошло до того, что новый тираж каталога был украден со склада.
Что же там было такое в этом каталоге?! Помимо информации о продукции этой фирмы там было множество переводческих перлов.
Например на странице, посвященной хлебопечкам, красовалась следующая жизнеутверждающая фраза: “В наших хлебопечках Вы можете приготовить хлеб без ПРЕЗЕРВАТИВА”… (В оригинале естественно упоминались preservatives – вещества, позволяющие дольше сохранять продукты свежими)
На днях смотрел американскую экранизацию "Снежной королевы". Трактовка совершенно отличается от советского мультфильма. Если кто не помнит: в советском мультфильме Герда, ищущая брата Кая, всех доводит своей жалостью и все встречные помогают ей, даже разбойники. По-видимому, в Америке считают вредным воспитывать мягкотелых детей, поэтому американская Герда ничего не просит у маленькой разбойницы. Проковыряв ложкой стену разбойничьей тюрьмы, она выходит в сарай к пленному лосю. Там появляется маленькая разбойница ( разбойники после пьянки дрыхнут ). Воспользовавшись этим, Герда бьет маленькую разбойницу по мордам и угоняет сани с лосем. Вот такие в Америке девочки Герды...
Поручик Ржевский с дамой. - Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок! - Но это уже и не палец!
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит. Парень говорит- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Пожилая леди греется у камина. Подходит внучка: - Бабушка, а что такое "любовник"? - Любовник... Ах, любо-овник... Любовник?! ЛЮБОВНИК!!!!!! Подбегает к старинному шкафу, долго отпирает массивную дверцу. Оттуда вываливается скелет...
Сидим с мужем болтаем о том о сем. Я переживаю за пострадавших от цунами - благо по телеку все очень подробно показывают: - Не, ну ты только представь, показывают свадьбу - куча родственников веселых, на камеру снимаются, а тут фигак! и волной всех смывает - вот это трагедия. На что муж мрачно: - А если бы осталась теща, то это была бы комедия...
Вопрос: Почему, для того, чтобы закончить работу Windows, нужно нажать на кнопку Старт? Ответ: Потому, что русские слишком тупые, чтобы изобрести свою операционную систему Окошки и распространить ее по всему миру. А до тех пор, придурки, будете делать так, как велит Билл Гейтс!
0:21:12 4asovik_molotok.ru_seller: Загадка. Из 1 кг мяса На 1 заводе произведено 5 кг колбасы, на 2-м заводе - 10 кг, на 3-м - 20 кг, на 4-м - 100 кг. Вопрос: Каким заводам присвоены звания: «Лучший товар года» и «Компания года»? 0:22:26 Koschey: «Лучший товар года» - 1 или 2, скорее 2, так как 1й в ультра делюкс позиционируется. «Компания года» - безусловно 3, так как 4й все-таки туалетную бумагу в основном производит, а колбаса - как сопутствующее производство.
На Новый год детям подарили котенка. Жена дала дочери кусочек меха - та его привязала к веревке чтобы играть с котенком. Ну а сыну тоже захотелось. Жена ему достала хвост целый - лисий. Ну вот сидят они играют. Сын показывает дочке этот хвост и говорит: "Смотри какая у меня мышка!" А дочь: "У меня мышка лучше. У меня маленькая, пушистенькая, а у тебя большая, как трамвай!!!"
Зарисовка 1: Стою в компьютерном магазине, смотрю стенд с игрушками. Вдруг замечаю, что к витрине прилеплено объявление:
СКИДКИ!!! При покупке пяти дисков шестой - бесплатно!
И чуть ниже на той же бумажке:
СКИДКИ!!! При покупке пяти дисков шестой - с 30% скидкой!
Зарисовка 2: Иду мимо магазина мужской одежды. Вывеска: "[Название магазина]: дом одетых мужчин". Рядом стоит манекен в майке советского типа и семейника в горошек.
Буш, миленький, разреши Украине вывести войска из Ирака. Ну пожалуйста! А мы за это перестанем называть тебя идиотом. Если хочешь, мы даже можем называть тебя «вторым Эйнштейном»… Ну, это физик такой.