Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про тещу и газон навеяно. Со слов одного знакомого. Служил один товарищ. Хорошо служил. Горячие точки, спецоперации, слава, почет, ордена, ранений нет, здоров как бык. На пенсию вышел в раннем возрасте. Прикупил участок, домик небольшой, Все бы нормально но пробил его на бзик. Хочу говорит газон как перед "Белым домом". Сказано, сделано. В течении 5 лет участок пахался, ровнялся по лазерным невелирам, подсыпался, подстригался и косился. Денег вбухано немерено, можно было неплохой дом построить, а он все в газон. И вот она победа. Выглянет в окошко глаз ненарадуется. И решил, что теперь можно и отдохнуть от трудов праведных. Но как быть с детещем, его надо холить, лелеять, поливать. Ура выход найден, срочно выписывается теща из Украины, и дружная семейная чета с отводком отправляется на Кипр. Через 3 недели возвращаются, и первым делом на дачу как там мой газончик. И предстает перед его взглядом грядки с лучком, огурчиками, помидорчиками и любимая теща "Чтож у вас так огород запущен. Вот я вам там огурчиков, лучка посадила." Скорая добиралась недолго, диагноз инфаркт.
В курилке. Толпа мужиков (все в возрасте за 30) и одна девушка. Мужики конечно пошлят – изголяются как могут. Один другому: - Тест хочешь. У тебя с утра одеяло шалашом стоит? - Ну... иногда. - Малаца. Да тебе не 36, тебе 26. Все ржут. Девушка интересуется: - А у тебя то как? Или ты только других тестируешь? Другой перебивает: - Да у него нет никаких шалашей... Он на животе спит. Первый парирует: - Ну да - и все утро вишу в воздухе. Аж вся спина в побелке. Все (мужики) опять ржут. Девушка молчит, курит. Ее спрашивают: - Что притихла то? - Да вот, о высоте потолков задумалась...
Жена увлеклась каими-то очередными "ситемами". Не знаю о чем и что, но понятия "дистанции" и т.д. присутствуют. Соответственно, пытается и мне приводить в пример этих "увлекающихся". Итак - переписка:
Цифра) Чье-то письмо, приведенное как образец поведения. Цифра-буква) Ответы.
Выполнял конкретизированную задачу по любви: 1) три и более свидания в неделю, 1a) Дорогая, напоминаю, мы ЖЕНАТЫ! У нас есть 3 летний ребенок, требующий заботы и внимания. 2) писать смс-ки первым, не дожидаясь, пока напишет она, 2а) А может обойдемся электронной почтой? В отличии от этого мальчика я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАНЯТ НА РАБОТЕ. Во время чтения лекций писать СМС... Мягко говоря затруднительно... 3) быстрые и подробные ответы на все смс-сообщения и электронные письма. 3а) Предыдущий пункт. Но без ответа твои сообщения еще не оставлял. 4) три и более раза в течение встречи описывать вслух свои положительные эмоции по отношению к любимой девушке, 4а) Я это тоже произношу как миниум трижды: в первый раз, когда, наконец, добираюсь из гаража домой, довезя вас до подъезда и поставив машину после десяти часов работы, второй раз – поужинав (единственная полноценная еда за день) и третий – ложась в постель (хоть поспать могу спокойно – все попили/сходили в туалет/взяли любимого слона/положили слона, взяли медведя/попытались влезть в мамин-/папину кровать/были выставлены/поревели/потребовали сказку...). 5) контакт глаз: 80% проводимого вместе времени, 5) кинестетический контакт: 90% времени. 5а) Извини, на тебя столько не выделить. Придет некое нахальное существо и потребует свою долю внимания – 100% того и 100% другого. 6) раз в десять минут обязательно инициировать поцелуй, 6) раз в пять минут и чаще обнимать или гладить. 6а) Э-э-э, туда же, что и вышенаписанное. 7) прописать художественные книжки, которые ей стоит почитать, 7а) Отобрать у тебя те книги, которые читать не стоит. Типа Донцовой/Марининой. ВсучИть Умберто Эко. Вчера – не удалось. 8) отобрать и записать для нее хорошей музыки. 8а) Ну не слушаешь ты Генриха VIII! Ни «Зеленые рукава», ни «Если бы миром правила любовь».
Как водится, преамбула. Работаем в трейдерской "чиста пацанской" компании. Поэтому использование русского мата почти регламентировано корпоративным кодексом. Девушки не исключение. "Я не женщина, я трейдер" - почти девиз нашей прекраснейшей половины.
А теперь амбула. Только что диалог в офисе двух очаровательных трейдерш: - Идешь обедать? - Не могу... За#бали эти уроды! - И что, пусть #бут нас голодных? Х#й! Пошли обедать!!!!!!
Начало призывного сезона для врачей медкомиссии всегда праздник. Ты имеешь лавэ со всех. Как с тех, кого призывают в ряды вооруженных сил, но которые косят от армии и придумывают себе всевозможные болячки, так и с тех, кто хочет поступать в высшие военные училища и которые наоборот, скрывают свои заболевания, выдавая себя за абсолютно здоровых. С последними как раз наш госпиталь и имел дело. Каждый врач сидит у себя в кабинете и производит осмотр кандидатов. Если кандидат здоров, в его карточке так и пишут: «По хирургическим (терапевтическим и тд.) заболеваниям здоров, годен к поступлению в военный ВУЗ». Если же находят какую-то хрень, то соответственно запись меняется: «Годен к строевой службе (то бишь, служить солдатом можешь), но не годен к поступлению в военный ВУЗ». Эта грань очень тонкая, вот на ней мы и «играли». Количество прошедших медкомиссию строго регламентировалось (негласно), поэтому соответственно все старались как можно больше «завалить» на этом деле. Но если кандидат оказывался грамотным он сразу «отмечался», и тут же ненужная запись менялась на нужную: «ГОДЕН». Я к землячеству относился всегда спокойно. Ну, татарин, ну и что. Но один земляк убил меня наповал. … В очередной раз открывается дверь моего кабинета, и входит доходяга в одних трусах и с мед. картой в руках. Сразу вижу, что у него плоскостопие, причем при хорошем раскладе можно и от армии списать. Но он: «Нет, хочу, грит Родину защищать и, как бы между прочим, ведь я же Хабибулин». Я сразу же просек его мысль, а про себя подумал, какая сука сдала, что я татарин. Нет, говорю, не нужны нашей Родине инвалиды. Но тут он мне предлагает выйти на улицу, подышать свежим воздухом и пообщаться с его отцом. (родителей к госпиталю в момент медосмотра не подпускают, чтобы не было всевозможных соблазнов). Выхожу, дышу. Тут на полусогнутых подваливает мужичок и сходу: «Я - Хабибулин». «Оч приятно», - говорю. И он мне начинает, сначала по-татарски, но видя, что я его ни хера не понимаю, по-русски, но очень быстро говорить, какие мы классные земляки, и что брат брата всегда должен поддержать. Такой своеобразный «Союз меча и орала». Я никогда не велся на такую херь, но тут что-то дрогнуло в сердце, и доблесть нашего татарского народа затмила мой разум. Не слабую роль в этом сыграла и сумма, предложенная Хабибулиным – отцом. Делать нечего, взял я Хабибулина – кандидата под его белы рученьки, завел обратно в госпиталь и затолкал в кабинет к терапевту. Типа, давай, проходи комиссию, а будут проблемы, срочно ко мне. Я вернулся в кабинет, еще раз пересчитал деньги, полученные авансом, и предался грезам о том, как моя жена будет рада обновкам. Мои мысли прервал Хабибулин. Оказывается, терапевт его не пропускает, так как у него аритмия и, скорее всего, проблемы с сердцем. Я подошел к врачу, высыпал на нее кучу своих дежурных комплиментов, нежно поцеловал в ушко, и она сжалилась над моим «родственником». В графе «Не годен к поступлению в ВУЗ» запись была исправлена на «годен». Я уже нервно подвел клиента к двери окулиста. Хабибулин не заставил себя долго ждать. Через пять минут он снова стоял у меня в дверях. Я пошел разбираться с глазником, благо, с ним было выпито не мало горячительных напитков, и именно я научил его по науке разводить спирт, недоразумение было сразу ликвидировано. Оказалось, что клиент, мало того, слегка косит (для не специалиста практически не заметно), но еще практически слеп на один глаз. Дальше я не стал экспериментировать и водил Хабибулина сам. Лорик нашел хронический гайморит (не годен по приказу, но годен по дружбе), кожвенеролог – лишай, невропатолог – сотрясение головного мозга, даже психиатр первоначально поставил свой диагноз, но потом после моих подходов-отходов написал «годен». Больше всего меня раззадорил стоматолог. По приказу отсутствие 3 зубов на одной стороне (возникают трудности с жеванием) является противопоказанием к поступлению в военный ВУЗ. У Хабибулина их не хватало аж семи! Стоматологу, этому божьему одуванчику нашего госпиталя, я клятвенно пообещал в ближайшие дни вставить своему «родственнику» недостающие зубы. Хабибулин прошел медкомиссию и собирался поступать в высшее военное училище ВДВ. Я еле отговорил его отца от этой затеи и он «успешно» поступил куда-то в тыловики.
после просмотра очередного выпуска "Дежурного по стране", размещенного на официальном сайте М. М. Жванецкого, (качество ролика намеренно ухудшено), подумалось - смотреть можно, распространять-нет...
Была со мной, поэтому без имени (имена заменены дабы -сами знаете чего). Едим с другом с командировки, вечер а силы еще есть, тут останавливает девушка, так мол и так -я тут не трамваю жду а работаю!!! Мы в распросы, потом -ага и сколько и за что?? Ну мол договорились на минет (для Киева 50 грн с двоих-даром)она кстати больше из-за хоби, чем из-за денег внешность такая, что очередь бы стояла и подороже. Заехали в тихое темное место, я решил испробовать первый. А я не зарулем и вечером поужинали плотно с горячительными и так, как работа сделана то в количествах не сдерживал себя. Ну вот она одевает на "него" изделие №2 и начинает процес, а кроме желания, оказываеться после водки и коньяка запитых пивом нужны и силы. Вот она минут так с 20 его и так и сяк -я уже и покурил и раздел ее, типа ее вид меня возбудит очень и очень. Ну а он типа или водку пить или....(ущел в отказ), дабы девицу не мучать:-говорю все хорошо, отработала, потом еще встретимся и уже пополной программе! А на не против застегнула мне брюки, ремень. Друг говорит тебя завезу домой и там уже по полной девица гарна (кстати у него так и было все ночь ее как "ТУЗИК ГРЕЛКУ ТАСКАЛ". в подъезде меня начинают одолевать сомнения, благо время позднее в лифте сам, этаж мой последний -растегиваюсь и смотрю а мой друг в резиновом пиджаке!!!! Как ей "дуре икалося", а могло быть как в анекдоте---НЕТ у МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!! Мужики будьте бдительны.
есть у меня 2 знакомых Витя и Рома. Оба аспиранты. Идут как-то раз в метро и Рома спрашивает у Витька - что ты щас в лабе делаешь, а тот и отвечает, громко так, без всякой задней или передней мысли, - грибы на косяках выращиваю (косяк - пробирка, в которой на агаре выращиваются культуры - грибы (ну, плесни, какие нибудь, или бактерии), а перед ними шел мент. Обернулся, посмотрел на них круглыми глазами, но ничего не сказал. Витька с Ромкой только потом оссознали, что мент подумал - торчки бывалые, чтоб забористее было растят.
В школе заболел учитель, так что урок алгебры у нас был заменен на русский язык, так что нам только оставили задаие(урок у учителя был с другим классом). На доске задание: №281(на оценку). На оценку естественно для того чтобы был стимул делать=) Ближе к середине урока ученик стирает слова "на оценку" и начинает писать "на отсос"(видимо ума на большее не хватило). Дописав он обнаруживает что за его спиной смтоит учитель. И тут звучит гениальнейшая фраза, видимо вырвавшаяся из-за сильного шока: "клянусь, это не я!"
Есть у меня друг Дима. И вот все его детство и юность, омрачал повышенный травматизм. Т. е. к сегодняшнему дню у него из непереломаных конечностей, по-моему, только левая рука. А так, руки, ноги, пальцы и т.д. он постоянно ломал, резал, обжигал. Сейчас, уже долгое время никаких травм нет. Стоим разговариваем, я (Я), Дима (Д) и его жена (ДЖ). Обсуждаем, что-то по ремонту кваритиры. (Д): - Я вот это, на это поставлю, туда залезу и все сделаю (неважно) (Я): - Нафиг, Дима, возьми лучше стремянку, надежнее. (ДЖ): - Да, Дим, возьми лучше стремянку, а то точно навернешься (Д): - Неа, мой ангел-хранитель уже натренированный
Есть у меня друг. Серьезный парень, но очень большой любитель потравить анекдоты. На большие праздники он приезжал домой из столицы (не Москвы) в провинциальный довольно большой город. Естественно исторически так сложилось что все самое новое в провинцию попадает из столицы. Тоже самое по мнению друга было и с анекдотами. И так: Два часа дня 31 декабря. Звонок в двери. Я зная о том, что мой друг должен был приехать бегу открывать двери. Приветствия и т.д. Стоим курим на площадке. Я зная его любовь к травке анекдов не подавая признаков никакого желания их слушать пытаюсь отвлечь друга на различные темы. Вот вроде все и обсудили, увиливать больше нет возможности. И вдруг слышу предсказуемую мной дальнейшую фразу друга, насчет того что он мне сейчас расскажет два просто убойных анека. Давай, говорю. Я внимательно выслушал, на славу посмеялся, ибо действительно анекдоты были убойными. На том и распрощались до вечера, если подзабыли то напомню, на дворе 31 декабря. 22.00 по москвоскому времени. Народ подтянулся на квартиру где в этом году было принято решение отпраздновать столь всеми любимый праздник Новый Год. Все собрались. Но не хватает одного человека. Именно. Зная своего друга как родного брата я попросил окружающих не волноваться, ибо дружище мой всегда опаздывает, это его фишка. Любит он когда его ждут. И вот наступает момент, когда меня посетила мысль разыграть своего друга дабы проучить за его опоздания, да и за его постоянное желание травить анектоды. Я прошу весь народ умолкнуть обязуясь насмешить их до коликов в животе и с огромным артистизмом выдаю два совершенно свежих анектода, которые не так давно мне поведал друг. Народ ржот. Анеки прокатили. Позже когда все утихли, предлогаю присутствующим пойти на такую авантюру. Мол придет "ОН" и мол поинетресуется у вас, желаете ли вы услышать пару убойных анеков, вы все утвердительно махайте головой. После того как он расскажет первый, сделайте кислые мины и не смейтесь вообще. Пронзите его вопросительным взглядом, мол ты тормоз, или как, что за хрень ты тут паришь наш столичный френд... Короче все моменты обговорили и все дали свое согласие поучавствовать в розыгрыше. 5 минут до Нового Года. Заходит друг. С самого порога кричит мол я вам ща анеки расскажу... ну, а все уже слегка поддатые (ну кто будет ждать какого-то там Нового Года дабы выпить с друзьями собирающимися вместе не так часто). Все как и оговаривалось не поддельно возжелали услышать сии чудесные анекдоты. Нужно заметить что мой друг обладает реальным талантом жестикуляции и мимики. То есть он не просто рассказывает анекдоты, а еще и показывает их. Очень трудно в таком случае не рассмеяться еще раз, потому как после меня анекдоты звучали как новые. Но вся братия и сестрия удержалась от смеха и скорчила гриммасы подобные людям похоронившим кого-то, или потерявшим что-то. Друг сомтрел с улыбкой в наши глаза. Так он улыбался секунд 30. После чего улыбка стала сползать с лица. Он не растерялся и выдал следующее - "ну может первый анек не такой уж и убойный, зато второй это ваще умара, ща расскажу!". И начал рассказывать следующий анек. Надо заметить, что все уже забыли про Новый Год, ибо все ждали развязки. С тем же артистизмом он рассказал второй анекдот. Гробовая тишина. У друга снова улыбка на лице, но она сползла уже через 10 секунд после травки анека. Кругом хмурые лица и даже никто не улыбнулся. Да вообще шевеления ненаблюдалось (переиграли малец). Друг резко садиться за стол, выпивает рюмку и мысленно глядя на нас выдает - "толи лыжи не едут, толи я...". Долго держать в руках мы себя не смогли и кто-то первый дико заржал, тут подхватили все остальные... кто-то падал на пол, кто-то просто убивался в истереке стуча головой по столу. Друг сразу же смекнул что попал на уловку... глаза его налились кровью... честно говоря я испугался ибо первый и единсвтенный подозреваемый был я. :) Все обошлось и мы поржали не только над анекдотами, но и над самим разводом. Главное и друг в итоге посмеялся. Сталица епты. :)
Всем хорошо известны некоторые фразы, которые, будучи нещадно выдранными из контекста, означают совсем не то, что имел в виду говоривший. Например, известная фраза, кажется, Платона (или Диогена?) "Я знаю то, что ничего не знаю", которую можно истолковать как самокритику неуча, полностью звучит так: "Я знаю то, что ничего не знаю, но хотел бы обсудить это с тобой" - т. е. в разговоре рождается истина. Так же и фраза из "17 мгновений весны" - "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!" - заканчивается словами "еще на одну минутку" - т. е. Мюллер больше не обвинял Штирлица, а просто хотел с ним поговорить. Извините, это все была преамбула. Амбула, соответственно, вот. Знаменитая фраза министра культуры СССР Фурцевой, адресованная зарубежному журналисту, "В СССР секса нет!", полностью звучала так: "На телевидении в СССР секса нет!". Так вот, лазил я по Инету и наткнулся на какой-то американский порнопортал, где были ссылки на соответствующие сайты этой компании - "Секс по-американски", "Секс по-африкански", и так далее - японки, китаянки, бразильянки, француженки и т. д. Естественно, не обошли стороной и самую экзотичную страну - Россию. Мне стало интересно, что же они напишут в описании. Неужели "Русские девушки, одев ушанку, совокупляются с медведями под балалайку"? Однако реальность оказалась круче! Вот примерный перевод аннотации с того сайта: "В России после революции жить стало опасно и очень трудно. Ты выходил на улицу, а тебя могли убить. Поэтому бизнесом там могли заниматься только мафиози. А вот секс был запрещен сразу после революции! В СССР секса не было, КГБ в течение 70 лет запрещало русским мужикам заниматься сексом. Теперь они наверстывают упущенное! Спешите видеть!!!!" Я бился в конвульсияхъ, читая это!
Закончился концерт, народу уйма, автобусов не хватает, таксисты шарахаются от желающих добратся домой. Наконец с трудом втискиваемся в салон Икаруса, едем. На следующей остановке парень припертый к дверям спросил есть-ли кто на выход. Естественно из середины салона энергично работая локтями и усиленно извиваясь рванулась девушка. Парень как истинный джентльмен подался вперед, дверь открылась, он вывалился, дверь закрылась и автобус тронулся. Сквозь тишину салона послышалось сдавленное "Ой" девушки и эмоции бегущего наравне с автобусом парня. Занавес.
Приключилась со мной и моим другом, даже не история, ситуация. Оба мы большие любители пива и частенько его употребляем, поскольку оба женаты и наши жены не очень смотрят на эти возлияния то стараемся это проделывать на улице. Температура окружающей среды особо не интересует, закалились. И вот ситуация: Стоим у крайнего подъезда, врем под двенадцатого ночера, температура на улице минус 20, усугубляем так сказать, и вдруг видим с противоположного конца дома из-за угла выруливают 3 поддатых подруги. Две по бокам ведут среднюю, которая абсолютно голая. Наши нижние челюсти с громким стуком падают на землю. Подруги подходят к нам и заходят в этот подъезд. В себя приходили минут 10. Представьте: ночь, мороз и абсолютно голые девушки гуляют. (не знаю что ж, у них произошло) В ходе обсуждения выяснилось две вещи 1. Не сфотографировали на камеру телефонную (были у обоих) 2. Не я и не он так и не запомнили лица, хотя стояли в притирку проходящим. :-)
Сегодня в трамвае. Спокойненько так едем, все как обычно, "вагоноуважатый" через бубнилку бубнит остановки, это бубнение с трудом разбираемое, как обычно... Я всегда думал, что это бубнилка из рода шпиоских приборов для измениня голоса.
Вдруг на одной остановке, громко, четко, ясно: - Андрей, верни зажигалку, я курить хочу!
Кондуктор тут же топает к нему. А я наивный думал, что это он на улицу орет...
Еду сегодня в универ. Газелька, рядом с водителем. Тепло, музыка играет, солнышко светит, в общем идилия. Но тут рядом садится китаяц - вообще-то ниче особенного, но настроение хорошее и решил приколоться: на моей остановке говорю китайцу: - я выходить, твоя моя выпускать! (с крутым акцентом) Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил - (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!
К вопросу о том, что такое порнография. Среди старых анекдотов здесь нахожу: «Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно... » Стало любопытно, копирую вопрос, вставляю его в Яндекс. В результате, никаких порносайтов, естественног, не получаю, а первая найденная страница: «Где моя любимая утилита WinIPcfg в Windows 2000 и Windows XP? Сети и администрирование»
Иду не так давно по улице попиваю пивко, остановился на перекрестке пропустить машины, пока стоял помотрел на рекламные плакаты, и выпал в осадок от смеха: ОГРОМНЫЙ красочный плакат с пляжем и красотками(реклама какой то тур фирмы) и надпись "МЫ УЖЕ ТАМ" чуть выше на этом же плакате приспособлена синенькая такая табличка со стрелочкой указателем и надписью " ГИБДД" хорошо живут гибддшники :)))
Мой друг Саша, живет со своей девушкой Катей. И вот они один раз он был очень злой, они поругались, и он ушел с кухни в комнату. И решил он делом заняться, повесить вешалку для одежды на потолок. Но было слишком высоко, и он подставил табуретку. Но вешалка, как, оказалось, висит слишком высоко, и он решил ее сначала прикрепить веревкой к потолку, что бы пониже висела. И вот он стоит на табуретке, к потолку прикреплена веревка и тут….. входит Катя !
Через минуту ступора она произнесла «Саша не надо! »
Как мои родители покупали унитаз. Историю рассказал мне папа, так что можно считать, что это все правда. Дело было в Риге. Сломался у моих родителей унитаз, причем напрочь. Встал вопрос ребром- нужен новый, причем в срочном порядке, унитаз, знаете ли, предмет первой необходимости. Ну и пошли они за оным в магазин сантехники, в котором этих унитазов было- глаза разбегаются. И, как это полагается в больших магазинах с претензией на сервис, продавец-консультант предложил им при всем богатстве выбора свою помощь. А родители у меня русскоговорящие, так что эту самую помощь молодой мальчик, представитель коренной нации, то есть латыш, великодушно предложил на русском, немного ломаном, но понятно- сколько что стоит, где производили, какой лучше итд. Мои родители положили глаз на один беленький такой, красивенький, недорогой и сообщили о своем выборе консультанту, на что он, положа руку на сердце, ответил "Вы знаете, я бы не посоветовал брать этот, возьмите лучше тот, этот быстро ЗАСИРАЕТСЯ". Такого, пусть даже в магазине сантехники, мои родители явно не ожидали, но папа, покрутив мозгами, быстро сообразил, в чем дело - он потому как сам наполовину латыш- и объяснил консультанту, что в таких случаях лучше употреблять глагол "ЗАСОРЯЕТСЯ".
ЗЫ: А неплохо было бы- быстрозасирающийся унитаз- для людей, страдающих запором:-)
Только что... конец рабочего дня, думаю - дай почту гляну. Открываю Аутлук, конечно, сплошная реклама. Но одна тема привлекает уставший взгляд: "Свадьба в кредит". Думаю - ну ничего ж себе! Уже и это в кредит... Оказалось проще - это темы двух писем слились в одну (да еще и на разных языках): одна - "Ваша свадьба", другая "Your car`s loan"
Поучительная история рассказанная мне сегодня одним подполковником с военной кафедры.
Дело было в совковые времена, в одном военном городке. Местный завскладом свое отслужил, на пенсию двинул, смену после себя оставил, проинструктировал... Вобщем три дня провожали его. Где-то через пару дней новый завскладом очухался и решил проверить все же по описи - все ли на месте. Лазил-лазил по складу, все в порядке вроде, все на месте... И вдруг в самом дальнем и пыльном углу, вместе с грудой мусора обнаружил 200 литровую бочку. Открыл, понюхал. ОН! В смысле спирт. Стал проверять по описи - нет такого. Задумался. Все-таки в голове его остались какие-то крупицы знаний об отравляющих веществах. Он помнил что спирт бывает не только этиловый, но и метиловый, а соответственно - опасный для жизни. Что делать? Идти докладывать начальству? А вдруг действительно этиловый? Тогда ж ничего не достанется ему-то... А попробовать боязно. Вобщем решил он что в одиночку он с такой задачей не справится и позвал знакомого своего. Стали оба думать. Наконец решили что надо, так сказать, провести экспресс анализ на предмет пригодности спирта к употреблению. Нужен подопытнй кролик. Надо сказать что метиловый спирт действительно очень опасен для организма и действует он очень быстро. Небольшая его доза может привести не только к слепоте, но и к летальному исходу. Пол литра - 100% смерть. А нормальному человеку и 50 граммов хватит. Взяли они бутылку поллитровую, набрали этого спирта и пошли искать "кролика". Нашли довольно скоро. Это оказался местный старик сапожник, вечно пьяный сидящий в своей будке и починяющий обувь. Под предлогом некоего праздника (дня рождения/нового года/8 марта) вручили ему эту бутыль - "На, мол, Петрович, выпей за здоровье командира части". Вечером пришли его проведать. Сидит как ни в чем не бывало, как всегда пьяный, коблук чинит. Спрашивают - "Ты, мол, Петрович, выпил?". "Ага" - говорит. "И как?". "Отлично! Спасибо вам ребяты...". "Ну-ка, бутылку покаж!" - решил удостовериться завскладом. Дед показал. Больше половины выпил. Сомнения однако не прошли. И решив убедиться наверняка, два авантюриста притащили деду еще 2 поллитровых. На следущий день приходят к нему - сидит, живехонек, хоть бы что ему. Спрашивают - "Выпил?". "Ага. Еще и корешей угостил!". "И как ощущения?". "Да нормально!". Ну эти обрадовались - значит пить можно! Ломанулись на склад, тут же по стакану приняли за успешно проведенную операцию... И через 2 дня обоих схоронили на местном кладбище.
Мораль: Не рой другому яму!..
Вы спросите: а как же дед-то выжил? Тут надо немного в химии разбираться. Дело в том что и метиловый и этиловый спирты в нашем организме окисляются одним и тем же ферментом - алкогольдегидрогеназой. Они являются веществами конкурентами. Но этиловый спирт более привычен нашему организму, так что вся алкогольдегидрогеназа идет на его окисление, а метиловый спирт не окисляется и выходит из организма не причиняя ему вреда. А с сапожником очень многие расплачивались бартером, т. е. алкоголем. Поэтому он всегда был пьян. И метиловый спирт просто прошел через его организм без каких либо последствий. Это абсолютно серьезно. Если вдруг случайно глотнете метилового спирта - немедленно выпейте пару стаканов водки (не паленой) и бегите к врачу. Это может спасти вам жизнь.
Сегодня иду возле остановки (на м. Университет). Подъезжает маршрутка, к ней подходит интеллигентного вида мужик, пытается открыть дверь, но дверь, вместо того, что бы просто отъехать в сторону, на хуй отрывается от маршрутки и падает рядом. Из водительской двери выползает похмельный водитель, бритый шкафик 2х2, медленно обходит маршрутку, ласково кладет руку на плечо бормочущему что-то вроде ".. а я что.. она сама.. чего она?..", улыбаясь орет "ДА ПОТОМУ ЧТО ДУРИ У ТЕБЯ, БЛЯ, ДО ХЕРА!!!!"
1990 год. Сижу у малознакомой девушки(барменши) в баре после закрытия, она с мнимым отвращением рассказывает про просмотр порнофильма - главную героиню во все дыхательные и пихательные, групповуха и в конце животные, особенно ей запомнился минет коню. Пьем коньяк, тут ее пробивает и она мне устраивает чудо-минет . У меня даже продолжение стихов сложилось (из "Алисы в стране чудес") От горчицы-огорчаются От уксуса куксятся От коньяка конем становятся
Сколько я себя помню, она всегда была мне велика. Ее я точно помню, когда мне было 9, сейчас мне 18. Ее уже 3 раза подшивали, иначе сейчас это был бы полушубок с рукавами три четверти. Два раза ее подшивали хорошо, а вот последний раз лучше бы не трогали. Когда я ее надела первый раз после переделки, была моя двоюродная сестра, вдвоем смеяться, когда хочется плакать, веселее. Шубу шили на заказ и поэтому она двусторонняя - для тепла. Во первых в нее вставили подплечники. Наверное подплечники вставили последние, что оставались, – самые большие и видимо мужские. Голова у меня никогда большой не была, так что контраст получился ощутимый. Теперь, когда я в шубе, моим плечам позавидует любой есаул. Длина шубы – чуть ниже колена.... и рукава тоже....- чуть ниже колена! Не знаю, кто у них там шил, но он явно смотрел перед этим передачу про орангутанов. С них и шил. Двоюродная сестра посмотрела и предположила: «Может на вырост? » О даа. Даже если рукава подворачивать втрое, они все равно великоваты. Кто же они еще и тяжелые, поэтому руки у меня чаще всего опущены вниз. В таком положении подвороты разматываются. И еще мне шапка маловата, шапка простая, но чуть жмет, то еть голова обтянута. Забыла добавить, добрые подшиватели шубы решили ее "обновить", т.е. подкрасить. Ну, и подкрасили. Краска видимо тоже последняя оставалась. Раньше шуба была коричневая, а теперь... Неет, конечно, в темноте разницы не видно, теперь она стала ээм... ну, скажем цвета взрослой неожиданности.
А теперь представьте картину: Идет... Само... Нечто... Вверху маленикий синий кружочек (голова в шапке), под ним, словно от другого человеческого комплекта, гигантское тело странного цвета, эдакий амбал – есаул. Все "ЭТО" размахивает длиннющими руками от третьего человеческого комплекта. А из под "ЭТОГО" торчат две ноги, от контраста кажущиеся очень худыми, с маленькими сопожками 37 размера. Если на все ЭТО посмотреть сзади, то, в довершение ко всему, можно увидеть торчащий из под синего шарика, спутанный, очень напоминающий лошадиный, хвост желтого цвета. И только, после того, как увидишь хвост, понимаешь: ааа... так это деевушка, блондинка.
История 24 от 15 марта повествует о девочке, которая лобиа называла ебла.
Поведаю свою краткую историю о племяннице Маше, которую я как-то раз стиснул в объятиях, на что она недовольно запищала: "ты мне все іБЛА лаздавишь!" Маше было лет пять, она не выговаривала "Р" и хотела сказать "ребра". В другой раз мы вздрогнули, когда Маша посетовала на свою худобу:"все іБЛА можно пе-есчитать!". Произнесла смачно и выразительно. Позже я часто использовал полюбившийся неологизм, во фразах типа: "я сейчас кому-то как дам по іБЛАМ!"
Однажды молодой человек, ну очень сильно желающий стать известным писателем, прислал Марку Твену образчик своего литературного творчества, чтобы выяснить мнение оного мэтра американской литературы. В сопроводительном письме, он спросил, правда ли, что людям творческим рекомендуется есть много рыбы для развития умственых способностей, и сколько конкретно рыбы надо есть. На что Твен ему написал в ответ следующее:
“Да, Агассиc (прим. - Жан Луи Родольф Агассис, швейцарский натуралист XIX в., написал пятитомник об ископаемых рыбах) действительно рекомендует писателям есть рыбу, потому что фосфор, который в ней имеется, развивает мозги. Тут вы не ошиблись. Но я не могу помочь вам установить необходимую для вас минимальную норму рыбы, — во всяком случае, затрудняюсь определить ее с абсолютной точностью. Если присланное вами сочинение — типичный образчик вашего творчества, то пара китов — это, пожалуй, пока все, что вам требуется. Не каких-то особо крупных, нет, — самых обыкновенных китов среднего размера.”
Непонятно только, почему Твен посчитал китов рыбой...
Посленовогоднее утро, сидят два студента соответствующего вида на кухне, лечатся пивом. между ними происходит следующий диалог: - Знаешь, а у нашей учительницы сын родился... - *пауза* здорово... а мальчик или девочка? - *пауза еще длиннее* а х** знает.
Преамбула: Работаю в магазине мобильной связи в самой Незалэжной Стране в мире, в замечательном городе Одессе :). Есть у нас такой оператор-Джинс, который проводил зимой акцию под названием Джинс-Зима(звонки на несколько номеров внутри сети бесплатно), которая заканчивалась с наступлением весны, т. е.-1 марта. А еще, начало марта выдалось холодным-для нашей истории это важно :) Ну теперь та самая амбула(которой, как утверждают некоторые товарищи-на самом деле нет :)) : Сижу на работе, никого нетрогаю-починяю примус, заходит тетя(Т), по виду и возрасту-явно советской закалки, со стандартным набором больших авосек в руках для равновесия и неугасимым огнем Вечного Поиска в глазах(где б чего подешевле и кака у вас тута акция)... исполнил я Ритуальный_Танец_Приветствия (здрасте-здрасте... ах как мы вас рады... только у нас.... за фигню денег... блаблабла тралала..). И говорит мне она человеческим голосом: - Молодой человек, а вот скажите мне, у меня был пакет Джинс-Зима, а что скидка на разговоры уже не действует?(на дворе-11 марта, но, напоминаю-холодно) (Я)-Уже нет, акция закончилась в конце февраля. (Т)-А как-же март? (Я)-Дело в том, что акция была только до конца зимы... (Т)-Ну так и я об этом! Почему же тогда у меня в марте перестала действовать скидка? А за окном шла весна и сумасшедшие тетки-подумал я и уточнил: - Дык, зима это-декабрь, январь, февраль, а март, апрель, май-это уже весна... вроде (Т)(раздраженно)-Молодой человек, ненадо мне рассказывать про времена года! Я их и сама знаю!(и указывая рукой за окно)-НАДО Ж СМОТРЕТЬ ПО РЕАЛЬНОЙ СИТУАЦИИ НА УЛИЦЕ!!! 8-( )..... :)..... нема слов... тетка сердито уходит, в ее глазах успеваю прочесть всю ненависть простых советских теток к проискам хитрых капиталистических операторов мобильной связи, которые свои акции заканчивают по календарю, а не по термометру! :) Конечно, я плакалъ :) А вообще в голове живо представилась картина как в офисе Джинса солидные дядьки в костюмах свисают из окон с термометрами и поглядывают озабоченно на небо, сверяясь-закончилась уже акция или нет :)) А еще пару раз зимой было потепление, прикиньте как приходит на телефон смс типа "Уважаемый абонент, в связи с потеплением в Вашей области действие акции временно прекращено. Однако в Черниговской, Киевской и т. д.-по прежнему все ок!" :))) Туча
Сидим как то в теплой компании, выпиваем. Зашел разговор о том где жил раньше. Спрашиваю у одной своей знакомой: - А сколько от вашего города до Москвы километров? На что она таким спокойным тоном заядлого водителя отвечает: - Ну где-то 500-600, но это смотря как гнать... Все выпали в осадок и долго еше не могли успокоиться
Что бы не была в сортире поднята седушка, Не воняла спермою свежая подушка. Под кроватью не нашли бы вы чужих трусов, И не гнали из шкафов голых мужиков Я могу на это только то сказать За неделю нужно вам Жен раз пять ебать.
Мы лоха обули! А хули?! ************* Парикмахер посылал всех на хер... ************* Бобслей - когда с бабами,веселей! ************* Не боись! Эта баба - зебись! *************
Замечетельная выдержка из газетной статьи про русского полководца Михаила Кутузова (выделено мною):
"... Кутузов догнал армию 19 августа 1812 года у Царева-Займища. Интриги в штабе начались плестись с утроенной силой. За Кутузовым теперь не только следили, а ловили каждое слово, вздох, ДВИЖЕНИЕ ГЛАЗ, минутное настроение..."
Юноша с ликом прыщавым, читая стихи на досуге, Вдруг обнаружил слова именитого старца. Тот обещался Землю сдвинуть с орбиты, Если ему предоставят рычаг и точку опоры.
Лишь рассмеялся юнец над словами ученого мужа. «Чем же, чудак Архимед, удивить нас собрался? Что мне Земля – я своротил бы и Космос, Если б Заморские Боги мне дали рычаг цветов померанчи».
Один мой знакомый, так же весьма преуспевающий бизнесмен, пригласил своих родителей из тамбовщины в москву, и на лето снял им дачку за 1000уе в месяц. Там домик, банька, речка, шашлычек, газончик, прудик - в общем красотища... Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под картофельное поле и засодили ее родимую... Приятель был в шоке...
Есть у меня друг который обладает завидным мужским достоинством... так вот рассказал он историю.. далее от его лица. На самой обычной вечерине уединился с только что подцепленной девушкой в ванной с обоюдними и вполне конкретными намерениями. Как обычно водится расположил задом к себе, лицом на стиральную машинку)))) она приспустила ждинсы до колен.))) Пытаюсь вставить.....не лезет....волнуюсь и стараюсь сильней.... не лезет....еще...еще.... Слушай...спустика джины ниже...а то не...лезет...))) Она попорачивая голову бросает...у ВСЕХ ЛЕЗЕТ, А У ТЕБЯ НЕ ЛЕЗЕТ!!!)))) Секса не было я ржал как в последний раз...............))))))
Случилось сие году в 2000 ном, на строительстве моей загородной дачки о четырех этажах. В силу современности особняка понадобилось мне зарыть в землю на пару метров бочку из под горючего длиной метров шесть и высотой полтора, чтоб было куда водичке из унитазов сливаться, ну, сами понимаете.... бригада моих строителей, молдавского, кстати происхождения, ну оччень много денег запросила за "грязную" работу, ну не любят каменщики и штукатуры копать землю..... в итоге я решил привлечь на работу пару-тройку узбеков, как известно ребят сильных, выносливых и главное быстрокопающих, нужные ребята нашлись в этом же поселке, финансовая сторона была оговорена и узбеки разнагишавшиторсы приступили к исполнению т. е. взяли лопаты и начали копать...... Самая фишка истории в том, что я в это время находился в заслуженном отпуске и разумеется все свободное время проводил на стройке, мешался у рабочих под ногами, вникал в строительный процесс и т. д. и вот в полдень, подустав я открыв багажник машины и обнаружил в нем подарок приятелей на день рождения ( дружки у меня с чувством юмора и подариливрослому дяде пневматическую комию автомата ППШ) ну знаете наверное продается в любом оружейном магазине. От нечего делать заряжаю автомат и начинаю палить по шишкам на елке в общем нездоровое развлечение здорового дурня, и в этот момент узбек из ямы зовет меня дескать хозяин проблема есть, я залихвацки держа автомат в руке подхожу к яме из которой по пояс торчит узбек и он начинает мне объяснять что на дне копатели наткнулись на здоровенный камень и троим узбекам нипочем его не поднять и было бы неплохо сходить позвать на подмогу еще пару земляков которые работают через два дома и копают там колодец, без задней мысли я отправляюсь куда меня направил копатель, забыв про игрушку в руке подойдя к вышеуказанному колодцу замечаю спины аж семи узбеков которые крупными скачками мчаться по полю по направлению к лесу.............
О происшедшем за кадром узнал лишь на следующий день от узбека( за один день яму не осилили так как их бригадир два часа уговаривал земляков вернуться на работу) оказывается пока я развлекался с игрушкой а узбеки копали яму в определенный момент к участку подходил узбекский повар с кастрюлей еды ( у узбеков большие бригады, работы много поэтому для экономии времени в бригаде существует лицо которое готовит еду и разносит землякам по всем местам работы) так вот повар увидел такую картинку - три измазанных землей несчастных узбека стоят по пояс в свежевыкопанной яме, а рядом двухметровый амбал в комуфляже с автоматом в руках, прибежав в становище перепуганный паренек рассказал землякам, что " Кутя (так звали бригадира) наверное на работе с ребятами схалтурил и теперь хозяин объекта приказал им самим копать себе могилку, а что они удрать не могут? спросили земляки, так как там убежишь когда там охранник стоит с автоматом, кстати вон он к нам идет!!!...................... Покатывался не только я но и молдавские строители..........
Чтобы в конце стало смешно, в начале мне, увы, придется прилюдно обнародовать некоторые интимные моменты своей жизни.... Я сижу на диете. Жесткой. Грустной. Вечером мне страшно хочется кушать, но я терплю... В это время мой муж с аппетитом, но без зазрения совести, наворачивает жареную картошечку с жареной же свиной шейкой..... мною приготовленную. Закрыв себя в комнате, я скулю: "Есть хочу, есть хочу, есть хочу!!!!!" Но не в этом суть.... Параллельно я практикую скраб для тела из выпитого кофе. Ну, вообщем, это такая штука: кофе, эфирные масла, крем... и всем этим натираю тело в ванной под душем... Ингредиенты я складываю в стеклянную мисочку, а в душе уже добавляю теплую воду и перемешиваю. И вот идет процесс: я перемешиваю это дело... звук представьте: железной ложкой по стеклянной миске. А перемешивать надо очень тщательно! И стою я в ванне за шторкой, гремлю ложкой, как вдруг тихонько открывается дверь. Высунув голову из-за шторки, я вижу лицо мужа, вернее, все его лицо закрывают два больших, почти квадратных глаза и живописно отвисшая челюсть. Сдавленным, ошарашенным голосом он произносит: - Ты там чего: ешь, что ли?!?!?!?
Против Симонии Глас услышите вы ныне вопиющего в пустыне. Бог того, кто согрешил, милосердия лишил. Скоро гром над всеми грянет, мир продажный в пропасть канет, Божий гнев замкнет уста осквернителей Христа! Посмотрите: в самом деле честь и совесть оскудели, правда спит, убит закон, превратился храм в притон. Да, не выразить словами, что творится в Божьем храме, где святейшие ханжи совершают грабежи. От аббата до прелата духовенство алчет злата, под прикрытием сутан обирая христиан. Дни ужасные настали. Розы терниями стали, вера в Господа мертва из за Симона, волхва. Симон, Симон, волхв презренный, обесчестив сан священный, всюду свой справляет пир, развратив, испортив клир. Ныне поп в любом приходе бредит только о доходе. Загляните в каждый храм: Симон тут и Симон там. Тех, с кого он получает, он особо отличает: сунешь в лапу - вверх пойдешь, а не сунешь - пропадешь! Все на свете продается, всяк разврату предается. Стать святым желает вор? Сунь - и кончен разговор! Ошалевши от богатства, Симон хапает аббатства и дружкам своим - смотри! - раздает монастыри. О, Небесная Царица! Как понять, что здесь творится?! Неужель навек подпасть над под Симонову власть? Нет! Такого быть не может! Добрым людям Бог поможет. Ниспослать давно пора к нам апостола Петра. Он злодея в ад низринет, и - глядишь - вся шайка сгинет, чтобы снова расцвела жизнь, спасенная от зла. Аминь!
Насчет всяких маршруток. Еду. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить. "Купи [игра какая то] для компа. Она нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается. Он потом, после нескольких попыток вдруг заяевляет. "Если ты мне не купишь, то я папе скажу..." Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Пацан: "... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла." Я начал смеятся первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пасажиров.
Был случай то-ли в конце 2003, то ли в начале 2004. Приезжала в Харьков жена Кучмы. Ну естественно по этому поводу центральную улицу (Сумскую), через каждые 100 м. заставили доблесными стражами порядка, чтоб охраняли приезд высокой гостьи, а заодно и освободить проезжую часть во время ее проезда. И вот по ул. Маяковского (перпендикулярно Сумской) проезжал трамвай. И надо же такому случиться происходит какая-то хуйня с контактами на крыше и трамвай в аккурат перегораживает Сумскую и дальше ехать не собирается. Поскольку перекресток оживленный на нем дежурит целый майор и капитан на служебной машине. И вот видя такое дело они просто охуевают и делаются белого цвета. Но надежда остаться в погонах их не покидает и они начинают действовать. первое, что они попытались - это вдвоем толкать (хули там 18 тонн) а поскольку в трамвае ехало 2-е бабульки и помощи от них как с козла молока это у них не получилось (только стали красные как вареные раки). Радостные зеваки (типа меня) просто наблюдают и помогать ментам не собираются. Поняв что у них ничего не выходит они собират по рации еще 2-е машины. и уже вшестером пытаются толкать трамвай, но опять безрезультатно. В это время хуй его знает откуда появляется огромный Краз наверное из депо и выходит плюгавенький водила метр роста, не бритый, может даже пьяненький, но это стражей порядка особо не ебет и они видя в нем спасение начинают бегать вокруг него. Водила вышел, посмотрел, достал из кузова какую-то здоровенную сцепку для буксировки и вручил ее майору с капитаном. Поскольку делать нехуй они берут сцепку и ждут приказаний водилы, а водила, понимая свою важность, неторопясь расказывает ментам, что надо делать. Менты красные от злости, напряжения и унижения, пытаются одеть эту сцепку на Краз, через время это у них получается и водила оттягивает трамвай от перекрестка. Но это не все. Оттянув трамвай водила выходит и пытается снять сцепку, но это у него не выходит, а менты радые спасению водиле помогать уже не хотят. Но тут происходит непредвиденное - вся эта сцепка трамвай-краз начинает катится прямо на ментовскую девятку и эти два сотрудника милиции пытаются уже остановить посредством упирания ногами в землю - руками в краз эти средства передвижения. Народ лежит от смеха. Водила успел прыгнуть и нажать на тормоз. Менты сняли сцепку, водила краза залез на трамвай, дернул какую-то хрень, контакт поднялся, трамвай поехал своей дорогой, а краз своей.
Года два тому назад, гостил я у родителей. Уезжая забыл или оставил (чтоб вернуться, как говорят)начатый флакон одеколона "Эгоист". Папе запах подошел. Не подумай он не пил его! Он душился. Душился густо, как дезодорантами в рекламе. Однажды мой брат увидев, как папа освежается, поинтересовался в курсе ли папа сколько стоит 250мл "Эгоиста". Узнав цену - папа стал пользовать его только по большим праздникам... Был у папы день рожденья. Гости пришли. Папа нарядился, гладко выбрился и НАОДЕКОЛОНИЛСЯ. Кто-то из гостей: - Чем от Вас так пахнет?.. - Идиотом!..- выпятив грудь, многозначительно поведал папа...
В Москве, в отдаленном районе,в трусах Двенадцатый дом от угла, без трусов Чудесная девушка Тоня в трусах Согласно прописке жила. без трусов У этого дома по тропке в трусах Бродил я, не чувствуя ног.без трусов И парень был в общем не робкий,в трусах А вот объясниться не мог без трусов
И как я додумался, братцы,в трусах И сам до сих пор не пойму,без трусов В любви перед нею признатьс в трусах Доверил дружку своему без трусов
Под вечер запели гармони,в трусах И стал небосвод голубым,без трусов Тогда и отправился к Тоне в трусах Мой друг с порученьем моим без трусов
Но долго стоял я в обиде,в трусах Себя проклиная тайком,без трусов Когда я их вместе увидел в трусах На танцах в саду заводском без трусов
И сердце забилось неровно,в трусах
И с горечью вымолвил я: без трусов — Прощай, Анатонина Петровна, — в трусах
Неспетая песня моя! без трусов
В любви надо прямо и смело в трусах
Задачи решать самому.без трусов И это серьезное дело в трусах
Сижу за компьютером, думаю о своем :). Соседка по квартире готовит что-то по рецепту. Рецепт на английском - живем в Канаде. Меры тоже Северо-Американские. Заходит ко мне и спрашивает: "How much is an ounce?" (Унция это сколько?) Я не задумываясь отвечаю: $1500. Мораль: Скажите нет наркотикам :)
Как обычно после дежурства проснулся со страшного будуна. Жутко болела голова, и не то чтобы ходить, рукой было пошевелить влом. Я с трудом отчитался на пятиминутке, а на вопрос Оговского, почему в темных очках, ответил, что, блин, какая то зараза заразила меня конъюнктивитом. Ни кофе, ни рассольчик, не могли меня привести в норму. Пока не подошла операционная медсестра Иванова… Оказалось, у нее какая-то дальняя подруга уезжает в Евристан и ее мужу надо срочно сделать обрезание, но видя мое горизонтальное положение,(благо мне на день рождения жена в мой кабинет подарила диванчик) решила меня чуть-чуть подлечить. Иванова со знанием дела разбадяжила спирт, и принялась восстанавливать мои силы. Через часок я уже был готов, снова готов к «труду и обороне». Иванова быстренько изложила свою проблему, точнее проблему подружки, а еще точнее ее мужа. Мне уже было хорошо и я, что бы не откладывать дело в долгий ящик, сказал «Поехали» и махнул рукой. Еще через часок Иванова привела клиента. Это был мужичек лет под сорок. По крайней мере так мне тогда показалось. Довольно скромный и что самое прикольное русский. Ну, в принципе, мне по барабану кому отрезать крайнюю плоть, главное чтобы было всем хорошо. Поэтому я с полупьяну спросил, как он хочет – что бы как обычно (как у всех) или с бородкой как у молоденького петушка. Тогда я, как вы поняли, только начинал свою хирургическую карьеру, поэтому не гнушался всевозможными экспериментами. Но они обычно заканчивались на солдатах, а тут меня потянуло на гражданских. Мужичек, естесссно, выбрал гребешок. Сказано, сделано. Я нежно обрезал все не нужное, а уздечку (это та фигня, которая идет по нижнему краю крайней плоти и не дает члену в стоящем положении сильно уходить «наверх») полностью оставил. Теперь представте себе «обрезанный» член, а снизу в возбужденном состоянии болтается типа отросток диаметром 5 мм и длиной сантиметра 2-3. На следующий день, когда я отоспался и полностью восстановился, мне стало не по себе: 40-ка летний мужик и болтающийся вниз гребешок! И Иванова, как на зло вышла на больничный. Я почти 10 дней ждал, когда мне придут бить морду, и все 10 дней тренировался, готовясь дать отпор, но все обернулось совсем не так, как я ожидал. Пришла жена того мужичка, чистейшая еврейка и давай меня благодарить, как все классно получилось. Я был в не понятках, пока с больничного не вышла Иванова. Она то мне и рассказала, что когда эта смешанная пара стала после заживления всех швов заниматься сексом, новоявленный еврей доставил своей супруге такое наслаждение своим новым, обрезанным членом, что она готова была привести всех своих любовников на вышеназванную процедуру.
У Китая и России одна задача - поднять уровнь жизни. Только Китай это делает путем приведения валового продукта в соответствие со своим народонаселением, а Россия, наоборот, приводит свое народонаселение в соответствие со своим ВВП.
Как-то я вместе с моей молодой женой покупали для себя (детей пока нет)на рынке фрукты. Супруге очень понравились зеленые яблоки одного из продавцов. - Взвесьте, пожалуйста, шесть яблок, попросила она. Видя, что яблоки и в самом деле неплохие я сказал: "Бери больше!"
Задумчиво глядя на меня: "Ты тоже будешь яблоки?". Пауза. И далее на полном серьезе продавцу: "Тогда семь!"
В наших "независимых" СМИ сейчас поднят такой массовый вой "Во всем виноваты москвичи" даже не Москва, не правительство, сидящее в Москве, а именно москвичи и ор идет настолько целенаправленный и здорово "подогреваемый", что уже сейчас можно формировать "оранжевые" колонны для "похода на Москву"... Ну да это все предисловие. Страсти накалены донельзя, в курилке народ только и обсуждает шансы ЦРУ устроить картофельную революцию в Москве со всеми вытекающими последствиями для всей России. Так вот есть у нас в фирме курьер-бывший прапорщик ВВ, говорит -фигня все это, вот вы сами подумайте-я каждый день езжу на электричках и вижу сколько новых зон строится вокруг, как вы думаете для кого?! вот то-то и оно... думать надо своей головой, а не тем куда эту газету потом применять будешь... наступившая тишина примирила всех.
На "Вестях" смотрю новости диктор передает что Москва готовится к встречи международной камиссии целью которой будет определение возможности Москвы для проведения летних олемпийских игр 2012г. К этому случаю город украшают транспарантами, плакатами РАСТЯЖКАМИ. и тд и тп... Для несведующих напомню что РАСТЯЖКА это примитивнре противопихотное взрывное устройство, его часто можно видеть в боевиках, это когда привязуют гранату например к дереву, за кольцо гранаты закркпляют тонкую стальную проволку и растягивают ее до следующего объекта закрепив за него. На минуту представил сталицу украшенную растяжками, для встречи комиссии.
Читал тут лучшее прошлых лет и история от 12.03.2003 навеяла В глубоком детстве (мне лет 11) был у меня знакомый - Вася его звали, и было ему лет 8. Так вот, ко своему второму классу у него живого места на теле не осталось. Кое-какие причины того знаю точно. Играл он как-то в футбол со взрослыми мужиками. Штрафной в сторону его команды. Разбегается детина кг. под сто, замахивается. И тут Вася, подкравшись сбоку, ставит ногу перед мячом. Дядька от неожиданности промахивается по мячу, но очень точно въезжает в ногу Васе. Итог - двойной перелом. Катался на велосипеде - типа приколись пацаны, как я могу – и не заметил мусорный бак. Об него и затормозил - велосипед ничего, а Вася в мусорном баке с переломами ребер и руки. Сбежал с уроков, погулять решил, а тут как назло директор школы шкандыбает. Узрел-то он ее вовремя, пригнулся, и в согнутом состоянии ломанулся в арку, косясь при этом назад (типа, что ж ты милая смотришь искоса…). У арки такси было припарковано - ну и само собой... Короче сотрясение мозга сильнейшее, в такси вмятина нехилая. Я с ним познакомился на Вуоксе в 80-х, отдыхали семьями вместе. Как-то взрослые надыбали шиферу для крыши, укушались по этому поводу и почивать легли. Ну а шифер-то, ясное дело, нужно опробовать. Бросил Вася немного в костер и встал рядом. Щеку зашивать ездили в Сосново. Ну а переломов просто от падений или ран от ловли себя самого на удочку – этого у него и не перечесть было. В тот отпуск он через неделю ногу в очередной раз сломал, из лодки неудачно вышел, и оставшиеся три недели ходил в гипсе и на костылях.
Вот я и думаю – может это тот товарищ из истории, только в детстве?
Ну, значит Так, сволочь столичная. Топаю в сумерках гдето(21:00)дамой с работы. Усталое после трудового дня население тоже. Курить охота - руки в карманы - пусто... захожу в павильон... ну и пива ессна купил и сигарет.. отошел от кассы и вспомнил что пахавать тоже нелишне купить.. пока выбираю глазами провиант прислушиваюсь к людскому шуму на фоне и: две довольнатакиничегосебеагада общаються о парнях: первая: Мы с моим вчера у Сашки сидели, ну и я ему о тебе рассказала, а? то се , прикольная девченка, он кстати тоже клевый, вопщем в гости звал знакомится хочет, ну ясное дело после моих рассказов... вторая: во время сего монолога хихикает и кивает Я выбираю глазами хавку соотнося приемлемость и необходимость... попутно мечтая (эффект пива ) о походе к девушке и последующем дефиците калорий Девушка-кассирша(двум довольнатакиничегосебеагада): Что брать будете? Они: ДВЕ МОРКОВКИ Я, вращая глазами, в соответствии со своей фантазией о дефиците поворачивась к ним, скучающее население издает громкие лающие звуки...
Иду я тут из метро к автобусу. Смотрю - наперсточники стоят. Грамотно так - есть "группа поддержки", есть "случайные прохожие", есть "стоящий на стреме". И играют так азартно, играют, играют... и никто к ним не подходит и на их удочку не ловятся. Минут через 20 (автобуса естественно все нет) надоело это им, снялись они всей компанией и ушли. вместе со "случайным прохожим", с "неожиданно выигравшим" и т. д. И видимо очень недоумевали, поскольку профессионалы они высший класс (подтверждаю).
А дело было вот в чем. Происходило это в городе Сан Пауло, в Бразилии (живу я здесь), где 90% населения - белые... а вот наперсточники и команда были из другого штата... и все как на подбор негры. Я до сих пор думаю, неужели не доперли, что ВСЮ их компанию (неожиданно выигравший и т. д.) было видно за километр.
Дочке 4 года было. Праздновали в саду Новый год. Утренник, девочки с бантами наряжены снежинками, мальчики-зайчики и т. д. и т. п. Настала очередь детишек рассказывать стишки Деду морозу. Т. к. детишки еще маленькие, такое право было предоставлено далеко не всем. Но в число рассказчиков попала и моя дочура. Вот что выдало это чудо:
Здравствуй дедушка Мороз - при этой фразе наступила тишина Борода из ваты - тут все напряглись (родители,воспитатели, Дед мороз) Почему ты опоздал? - в зале облегченный выдох Замучался с простатой?
Занавес. То что дочка потом рассказывала стишок, положенный по сценарию уже никого не интересовало. PS Откуда она его взяла - загадка до сих пор.
Живу я в Америке, в городе достаточно тихом и красивом. Работаю в банке. Ничего примечательного - дурные клиенты и вечно придирающееся начальство. Короче, конец рабочего дня, стою себе за кассой, никого не трогаю. Смотрю, в дальнем углу маячит какой-то мужик. Ну, я его к себе подзываю, типа "Вам помочь?", а сама кладу что-то в ящик стола. Поднимаю глаза, а этот мужик на меня пушку наставил и бодро так говорит, типа "Заткнись и потише. Подойди к машине и возьми оттуда столько денег, сколько сможешь. И побыстрее". Я сначала даже не врубилась, думаю, ну вот еще один чудак... А он продолжает на меня так доообро смотреть и пушкой помахивает, мол, иди-иди, девочка. Тут до меня-то и доперло... Я на полусогнутых подошла к машине, взяла оттуда 750 баксов (великие деньги, ничего не скажешь) и ему отдала. Мужик поспешил ретироваться, но впопыхах... оставил у меня на столе свой кошелек! Уж на кой ляд ему понадобилось его доставать во время ограбления я не знаю, ну да ладно. Я его так салфеткой обернула и спрятала в свой стол. Тут я окончательно перепуглась, пискнула, что меня ограбили и свалилась под кассу. Короче, у этого мужика в кошельке были все его удостоверения личности, типа driving license, social insurance, care card... Через неделю его и повязали. Стоит ли говорить, что после этого инцидента я стала ну просто героем дня.
Дело было в Ташкенте в старые добрые студенческие годы. Мы с другом Бобом ехали в гости к нашему другу Дену на 13 трамвае (для тех кто знает как этот маршрут пролегает). В районе воинского штаба ТуркВО, там, где расстояния между остановками огромные (метров 400-500) и трамваи не страдают неторопливостью, трамвай останавливает гаишник. «Опа! » - переглянулись мы с другом моим Бобом. - «ГАИ теперь и трамваи за превышение останавливает?!... » Гаишник входит в трамвай через переднюю (теперь уже парадную) дверь и громко так, что могли слышать его голос все, спрашивает: «А где твой кондуктор? » «Хех, сейчас еще позаботится, чтобы у всех были билетики, и проверит, нет ли зайцев?!... », - переглянулись мы с Бобом. «В вагоне... », - растерянно оглядывая недра вагона, отвечает вагоновожатый. «Во-о-он твой кондуктор! » - победоносно объявляет гаишник и, указывая пальцем сквозь вагон на трамвайные пути, выходит из трамвая. Кондуктор оказался выносливым парнем, ждали мы его не долго. Из маленькой точки он быстро приобрел запыхавшиеся очертания, заскочил в вагон, отдышался и молвил: «Чикали билети олийлинг. (Вошедшие, приобретайте билеты [узб.])» Трамвай долго трясло от хохота.
Друг, имеющий отношение к Мариинскому театру в Петербурге удивляется:
Вот не могу понять. У Форсайта балет называется "In the Middle Somewhat Elevated", а по-русски в програмке переведено как "Там где висят золотые вишни".
Вот и не могу понять, ведь переводится как: "По середке что-то поднимается". Так вот что поднимается? Причем тут вишни? Или что-то поднимается между висящими вишнями??? Почему так в программке и не написать???
Читая про опохабившиеся по причине загороженных/отвалившихся букв уличные вывески, жалел, что сам ничего такого не видел. Да и вывески вокруг моего пути не очень-то на первый взгляд опохабятся, хоть все рассыпятся. И судьба сжалилась надо мной - ну не мог я подумать, что проходя мимо лохотрона "джек-пот" увижу ярко горящее в ночи "епт". Видно, отпечаталось то, что люди на выходе говорят.