Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.
На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек. - Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно. - Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем дело? - Хотите заработать 50 рублей за полчаса? Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда. - Что нужно делать? - У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери будем на это все смотреть. Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал: - Вите-ок! - Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты. Выпить хотелось. - Методичка есть? – спросил я. - Есть! – обрадованно сказал студент.
И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.
Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много – к тому времени диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.
Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.
- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре. - Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв. - В аудиторию.
Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес: - Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич. Резко повернув голову к студенткам, я продолжил: - А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать. - А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачета! – отчаянно высказалась самая смелая из них. - Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть. – 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.
Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.
- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum*! , как говорится. Кто первый? - Я! – бодро сказала одна из девиц. Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами. - Читайте, пожалуйста, фразы и перевод. Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке. - Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите. С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.
Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом. - Я мыслю, следовательно, я существую. Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты – они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы. - Стоп! – я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал? - Я. – пролепетало это создание. - Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории. Гробовую тишину прервал смех из коридора. - Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим! - Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно спросила одна из студенток. - Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз. Девушка собрала вещи и вышла.
Я оглядел оставшуюся четверку. - Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. – Кто-нибудь знает, как это переводится? - Пиздец. – прошептала еще одна будущая юристка. - Примерно – похвалил я ее. Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно: - Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли! - Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнес я, – трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка – за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не видели? Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий? Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови. Я написал на доске: “Personae non grata”****. - Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу. - Персона… - Ну! – подбодрил я несчастную. - Персона которая… - Ну! - Персона которая не…. Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.
- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого блядского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась – вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36. Девица встала и промямлила:
- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее. - Девушка! А как же будущее? - А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача. - Memento mori! ***** – за что же я поставлю вам зачет?
Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной невинности. - Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!
- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы. Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:
- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.
Я сел обратно. И сказал: - Но – не знаете. - А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами. Это был ее последний шанс. - Факультативно – передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! – сказал я и вышел.
За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник. - Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.
И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».
___________ *Через задницу – к звездам! ** Так проходит слава мирская. *** Ни в пизду, ни в красную армию. ****Нежелательная персона. Дословно – персона, не заслуживающая доверия. ***** Помни о смерти.
В Одессе есть огромная система катакомб(по прикидкам от 1500 до 3500 км). Соответственно возникает задача составления карт на некоторые районы катакомб. Человек, который этим занимается, называется маркшейдер. Еще одно немаловажное замечание, в катакомбах все стены расписаны дворовыми художниками, причем большинство надписей составляют маты, уж такова специфика. И был в Одессе замечательный маркшейдер, пусть будет Иван Моисеевич. Он был действительно хорошим специалистом и пользоваться его картами было одним удовольствием. А поскольку он был действительно хорошим маркшейдером, то на карте около каждой стены были написано выражения, написанные на ней. Не смейтесь - это очень помогает ориентироваться. И как-то поступил заказ от горадминистрации составить карту какой-то старой подземной коммуникации. Под такое ответственное задание вызывают лучшего - Ивана Моисеевича. Перед работой было сделано внушение насчет надписей на стенах. То есть поскольку докУмент официальный - быть их не должно. Работа сделана, начальник проверяет и говорит: - Блин! Ну я же просил! Что это значит: "Дерьмо 0.5м, дерьмо 0.7м" В ответ на что наш специалист скромно объясняет, что в том районе прорвана канализация и там действительно обычное человеческое дерьмо. - Ну ладно, бывает. Но ты же опытный человек - что за неточности - что такое 0.5м, 0.7м? Глубина, ширина, расстояния от стен?? На что Иван Моисеевич тихо и кротко ответствует: - Просвет. От потолка.
Открытое письмо министру обороны Иванову: "Kак только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил..."
Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч) из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг): Ч: Наташа, а давай поговорим о сексе! Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому? Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться! Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать минет... Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол...
В 2001 году мне было 25 лет, я готовился к защите диссертации, перед защитой мне необходимо было провести курс лекций по тематике диссертации в своем ВУЗе. К первой лекции готовился очень ответственно, хотя в эти годы понимаете кокой образ жизни у молодого, свободного парня, причем довольно самодостаточного. В общем в 10 вечера от подготовки к лекции меня оторвали друзья и мы пехали в начале в чью то общагу, там взяли 3-х девчонок и в сауну, в общем лучшая подготовка к первой лекции. Надо отдать должное друзьям - утром я оказался дома, привел себя в порядок и пошел на лекцию. Скажу сразу лекцию мне пришлось читать у 5-го курса, по внешности и по образу жизни от которого я сам мало отличался, заставить слушать лекцию пятикурсников дело не совсем простое. К моему удивлению студенты попались дисциплинированные и после простого отступления по объяснению сути моего пребывания у них на "молодежном" языке с применением нескольких диалектов все начали слушать лекцию. Однако на последнем ряду я никак не мог успокоить группу девушек-студенток, которые слушая свою подругу постоянно на меня оборачивались и недвусмысленно хихикали. Через 5 минут непрерывного веселья я решил подойти к неугомонной "Тусовочке" и боже мой! в лице рассказчицы я узнал ту самую девочку, с которой я "готовился" к лекции в сауне. Понятно мое состояние - я делаю предупреждение, возвращаюсь читать лекцию, но хихиканья с дальнего ряда становится веселее и громче, в общем угроза срыва первой моей лекции и возможно приобретение комплекса неполноценности. Весь поток ждет от меня действий, но действий нет, так как я понимаю, что обсуждается этими студентками. Наконец я не выдерживаю и говорю фразу, которая стала "крылатой" в нашем ВУЗе на ближайшие годы, с полной серьезностью, взглядом и интонацией я обращаю на себя внимание этих "веселушек" и говорю моей ночной спутнице "СЕКС С ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ, ЕЩЕ НЕ ПОВОД НЕ СЛУШАТЬ ЕГО ЛЕКЦИЮ!" Эффект непредсказуемый - в аудитории секундная гробовая тишина (видимо осмысление фразы) затаем гогот не только на аудиторию, но и на весь корпус. В общем из этой девочки получилась примерная студентка, а самые находчивые записали эту фразу в лекционных записях и при моей проверки получали "отл".
Рабочее утро. За спиной админ базы данных разговаривает с новым пользователем . Пользователь принес написанные на бумажке логин и пароль, админ должен завести учетную запись. Обычная мелкая рутина.
Админ, посмотрев в бумажку, небрежным голосом: - Этот пароль слишком простой и не соответствует уровню секьюрити. Надо другой - посложнее.
Пользователь удаляется и некоторое время корпит над бумажкой в сторонке. Возвращается, дает админу бумажку. Админ смотрит.
Так уж получилось, что в свободное от работы время я организовываю походы на яхтax, у южного побережья Англии. Народ в основном русскоязычный, во всяком случае в этом походе были все наши. Решили мы организовать поход на мой день рожденья, 4 дня, ночевки исключительно на якоре, о дУше естественно и речи нет. Команда - 4 мужика. После 3-х дней веревок, парусов и ветра, никто из нас особо не озонировал, бриться естественно тоже нужды нет, да и рожи довольно помятые и измученые нарзаном.
Всем уже немного хочется размяться, так что решили мы отпраздновать сам день рождения не на яхте, а на берегу, облюбовав для этого чудную, идилическую бухточку, с красивым пляжем метров в 100 длинной, на котором местные жители готовят шашлыки, прогуливают детей, в общем с удовольствием проводят воскресный вечер. Судя по картам, место на отшибе, так что все местные агличане, рядом только малюсенькая деревня. Супер, подумали мы, надо бы к ним присоединиться! Шашлычки, водочка, да и после 3-х дней маринования на яхте не помешает провести пару часиков на твердой земле. Сказано - сделано! Посмотрев карты, выяснилось, что близко к берегу мы подойти не особо сможем, мели, отлив начинается, так что я решил оставить яхту немного вдалеке, и чуть-чуть "за углом", так что с пляжа и не видно. Надули маленькую лодку, погрузили жратву и выпивку, и погребли. Обогнув мысок, стали постепенно приближаться к берегу, яростно налегая на весла, пытаясь не утопить баулы с провизией. По мере приближения, местные англичане заинтересовано стали разглядывать надувной тузик появившийся из-за горизонта.
Оо, это был момент величайшего вдохновения. Надувная лодка подгребает к пляжу, из нее вылазят 4 мужика, грязные и небритые, начинают шумно перетаскивать добро на берег и разговаривать на тарабарском языке. И тут один из нас, поворачивается к ближайшему пикнику и с жутким акцентом, громко, на весь пляж, спрашивает:
What country is this? Is this England? We hear you have good benefits? Yes? (Это какая страна? Это Англия? Нам сказали в вашей стране платят хорошие пособия? Да?)
Это на фоне того что неделю назад в Ла Манше поймали 2-х албанцев на надувном матрасе пытающихся преплыть на них в Англию.
Англичанка мама поворачивается к нам и с остекленевшим взглядом говорит: "Yes, this is England....... Hello". И начинает собирать манатки. Мы валяемся в истерике на пляже, на котором через 5 минут мы были одни. А полиция так и не приехала, хотя мы были уверены что семейство прямиком побежало нас сдавать. Вот так вот, перепугали всю деревню :-)
"На одной игре были запрещены фонарики (это как раз обычная практика). Интересно следующее: фонарики были у драконов и были обязательны к применению постоянно, потому что драконы должны быть легко обнаруживаемыми. Сидит народ в крепости, прибегает охреневший дозорный и, заикаясь, сообщает радостную весть про штук 6 драконов неподалеку от стены. Ну, народ собрался, вооружился, помолился кому попало и пошел в атаку. Набросились они на драконов, те стали орать русским народным матом, просить пощады и вообще вести себя не по-драконьи. Решили разобраться. Оказывается, в то же время и в том же месте студенты-биологи приехали на практику. А на полигоне ночью с фонариками искали каких-то жуков редких. Ну, народ посмеялся, студентов накормили, напоили, отпустили с миром и до конца то ли игры, то ли практики - не знаю, что кончилось раньше, студенты с фонариками периодически произносили громко и отчетливо следующую фразу, чтоб ниндзи всякие не поубивали незаметно: "Я не дракон! Я биолог!"
Прочитал жалобу на одном латвийском сайте, где люди оставляют антирекламу фирм с которыми им приходилось сталкиватся. Жалоба напомнила не забытое советское время... и вообще тележурнал "Фитиль"... (автор мне не известен, поэтому не указываю)
Нет, ну у меня нет слов! Украина официально вроде объявила о том, что с 1-го мая для граждан ЕС отменены въездные визы. Мой недоверчивый папа вчера все же сходил в посольство Украины, и ему там это подтвердили. Сегодня он пошел в посольство Белоруссии, чтобы заказать транзитную визу. Дама в окошке требует предъявить ей сначала украинскую визу. Папа отвечает, что вчера был в украинском посольстве, где ему популярно объяснили про отмену виз. Дама в окошке говорит "Мужчина, вы идиот, да?" (Это вообще беспредел!) Мы, говорит, ничего такого не слышали. Идите вы... к консулу. Папа пошел к консулу (консул опоздал на 40 минут). Консул сказал - "мы уже устали отбиваться от вам подобных. У нас на этот счет ничего нет, пусть Украинское посольство пришлет нам документы". Папа разворачивается и идет в посольство Украины. Ему там снова популярно объясняют про решение пана Ющенки об отмене виз. Папа добросовестно перессказывает сцену в белорусском посольстве - сначала даме в окошечке, потом консулу. Консул сказал - "а мы им ничего и не собираемся пересылать, хай газеты читают". Папа говорит - меня ваши цеховые проблемы не интересуют, мне ехать надо. Дайте визу! Консул говорит - не можем вам дать визу, так как вы являетесь гражданином ЕС и вам въезд в Украину разрешен без виз. Я просто в шоке от этого! И куда теперь обращаться?
Выдержка из статьи Би-Би-Си "Адвокаты Ходорковского "лишились иллюзий", http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_4557000/4557757.stm
----------------------------------
У здания суда проходил пикет противников Ходорковского, в котором участвовали около 30 человек. Некоторые из участников держали плакаты с надписью: "Заплати налоги и сиди спокойно".
Вообще, как сказали корреспонденту Би-би-си, там должно было быть написано "Заплати налоги и спи спокойно", но, видимо, произошла какая-то ошибка.
Мужчина подобен единице, женщина - нулю. Когда живут каждый сам по себе, ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак, и возникает некое новое число... Если жена хороша, она ЗА единицей становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха - то лезет ВПЕРіД и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых одну десятую.
(К вопросу об увеличении количества подозреваемых в покушении на Чубайса)
Как сообщает центр изучения общественного мнения, 33% россиян не одобряют покушение на Чубайса, 55% относятся положительно, а 12% ответили, что обязательно попробуют сделать это еще раз.
Двигать науку можно по-разному, к примеру, кульманом по ватману водить, изображая глубокие мысли. А можно, как это делали мы, носиться по стране, поставляя научные данные тем самым «ботаникам», что штаны в родном НИИ протирали. Назывались такие научные кадры «испытателями», а если их больше двух собиралось - уже «испытательная партия» получалась. И ценились такие деятели буквально на вес золота. Все потому, что не каждый за те же деньги, что можно чаи с утра до вечера на работе гонять, будет по вокзалам да аэропортам с тяжеленным оборудованием скакать. Для нашей работы определенный склад характера нужен, здоровье отменное, жена покладистая, да еще кучу всякого полезного необходимо уметь делать. В общем, этакие «профессиональные командировочные» - длинные руки своего НИИ. А потому и сходили нам с рук многие выходки, от которых иного бы в две минуты по статье уволили. Мы это знали и вовсю пользовались, ведь не деньгами едиными жив человек. Правда и пахали мы как проклятые, но это иногда, чаще нам ждать приходилось. А мы этого сильно не любили.
Как-то раз нашу ударно-испытательную группу вызвали на один из судостроительных заводов в Киеве. Проблемы у них с пароходом возникли - не заводился он с «толкача» или тормозил плохо, не помню точно, потому как первый отдел, в свое время, напрочь память отшиб. И таких как мы из разных НИИ и КБ должно было на завод человек сорок подтянуться, всем им заводчане разослали скорбный вопль о помощи.
Как и положено профессионалам, мы выдержали паузу в пару недель, чтобы без нас собрались и, упаковав увесистые ящики с аппаратурой, двинули в столицу. На заводе нас, приняли, расцеловали и поселили в общаге у завода. А руководитель испытаний так и сказал: - Молодцы, первыми приехали. Теперь дождемся остальных и дней через десять начнем работать, а пока отдыхайте. - Федорыч, ты что, белены объелся, десять дней в общаге сидеть! Давай мы аппаратуру оставим и домой смотаемся, а к сроку вернемся. - Нет, - отвечает хитрый заводчанин, мы специально вызов заранее послали, сами видите, кроме вас еще никого нет. Так что, сидите в Киеве и ждите, а то разбредетесь по стране, хрен вас потом соберешь. Мы загрустили: - Ладно, черт с тобой, отдавай наше «шило», что на испытания положено, мы готовиться начнем. - Знаете, - скромно потупил глазки Валентин Федорович, - и спирта я вам не дам. Новые веяния, приказ директора по заводу. Спирт только на испытаниях из моих рук в потребное время. Может так оно и было, времена тогда «трезвые» наступили, но «шило» Федорович своей властью мог выбить не только из директора, но и из простого заводского сатуратора. Дело в другом - Федорович на испытаниях всегда поближе к нашей каюте селился, вот и распереживался, что расходный материал раньше времени кончится. - Тогда мы поехали домой, прощай Федорович. - А кто ж бесценные, мои, командировки вам отметит? Вот здесь он был прав. Без отмеченных командировок нам удачи было не видать, почитай за свой счет прокатились.
Обиделись мы на заводских, крепко обиделись, да так, что денег командировочных нам всего дней на пять хватило. И не сказать, чтобы мы изысканные коньяки пили, вовсе нет, просто обиделись мы сильно.
Кстати, глубокую мысль слышал, что пьяница от алкоголика отличается тем, что пьяница хочет - пьет, не хочет - не пьет. А алкоголик и хочет - пьет и не хочет, все равно пьет. Наверное, мы были пьяницами, потому, что хотели еще, но денег оставалось ровно столько, чтоб на сухарях до испытаний дотянуть. Но я же говорил, что «испытатель» должен многое уметь, логически и трезво мыслить в любой ситуации. Вот мы и решили пропить деньги, оставленные на сухари. Вы справедливо заметите, а жрать-то чего собирались? Правильный вопрос, здесь наша смекалка и пригодилась - осень на носу, вот! Не понимаете? Подсказываю - грибы. Грибы можно варить, жарить, тушить. И все это легко приготовить в заводской общаге, а на сэкономленные деньги как раз литруха самогона в день на троих получается. А картошки по бросовой цене в магазине было навалом.
Поспрашивали мы у местных и нам рассказали, что есть в Киеве парк, на лес похожий и грибов там видимо-невидимо, а доехать можно за три копейки в трамвае. И ведь не обманули, в самом деле, набрали мы каких то непонятных грибов две полных сумки и двинулись в общагу, а по пути самогона купили.
Но вот незадача, после первой рюмки нас осенило - ведь не просто так эти грибы никто не собирает. Чернобыль пару лет назад рядышком приключился, может зря мы это затеяли? И решили мы те грибочки проверить на радиоактивность. Звоним за завод и говорим: - Жди нас, Федорович, скоро явимся, надобно наш ужин на вредность в лаборатории проверить. Приходим на завод, а руководитель аж подпрыгивает от нетерпения: - Ну-ка, ну-ка, давайте ваши грибочки. Мы с гордостью ему свои котомки подаем. - Вот, уж будьте добреньки, проверьте. Взял Федорович сумки, позвал секретаршу: - Ниночка, отнеси-ка это в лабораторию, да так, чтобы я их больше никогда не видел. Смысл последней фразы мы поняли, когда через окно увидели, как Ниночка наши сумки в помойку вытряхивает. И такая обида нас взяла: - Ах ты человек нехороший, это же наша еда на два дня была! И чем мы, по-твоему, теперь самогон закусывать будем? А Федорович отвечает: - Погодите маленько, я скоро приду. А ты, Ниночка, присмотри за ними, чтобы не сбежали, чайком напои.
И впрямь, скоро появляется Федорович, протягивает нам бутылку со спиртом и говорит: - Нате, жрите свое шило. Сам лично буду по бутылке в день выдавать. И чтоб мне больше никаких грибов, а то подохнете невзначай, а у меня план из-за вас полетит к черту, - и смотрит на бутылку, слезой вперемежку со слюнями давится. А потом добавляет: - Это вам талоны в заводскую столовую. Только попробуйте еще грибов набрать! Сидите и пейте до посинения в общаге, чтобы ноги вас не держали с вашими фокусами, уроды вы моральные.
Вот это было по-мужски, очень мы Федоровича зауважали после этого и даже на испытаниях ему в первую очередь налили того, что осталось. Ровно столько, чтобы донышко его стакана покрыть хватило, потому как кончилось все. Прав был Федорович.
Отправили родители сынка в армию. Месяц, второй, год, второй год проходит - нет весточки от сына. Сидят, плачут - тут, о-па, сынок идет. Фуражка набекрень, в одной руке гармонь, в другой невеста. Родители к нему на шею: - Сынок, живой, где ж тебя носило, почему ни одного письма не написал, весточки не подал? - А вы мне адрес давали???!!!
- Послушайте, Холмс, как вы думаете: почему Абрамович, далеко не самый богатый человек в мире, занимает первое место по расходам? - Это элементарно, Ватсон. Богатые люди скупы - чем богаче, тем скупее. А у Абрамовича нет психологии богатого человека. У него психология вора: «украл - выпил - в тюрьму». Сейчас он находится на стадии «выпил» и, естественно, до перехода на стадию «в тюрьму» старается успеть «выпить» побольше.
Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина... Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возмись появляется какой-то мужик, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: - Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди... Мужик, запыхавшись: - Это у вас вечность, а меня сейчас опять в реанимацию повезут!
Секетарша наша вышла замуж, причем муж у ней лет на 20 постарше... Ну бывает, ситуация житейская развелся мужик и взял каво помоложе. Приносит она недавно его паспорт - ксерокопию снять, доходит до страницы, где собственно дорогая ейному сердцу печать и начинает мелко трястись - то ли ржет, то ли истерика. Ну все конешно туда - интересно же. Наши зеленые паспорта имеют нехорошее свойство - на семейное положение там отведена одна страница дальше идет страница посвященная детям. этой страницы хватает только на 2 штампа - женился - развелся. Так вот тетки в ЗАГСе недолго думая шлепнули ему третью печать на страницу с детьми. Сразу возник спор среди юристов - брак енто или удочерение.
Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будки обходчика, заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в потертой железнодорожной форме встречать поезд. Стоит, тихонечко себе покачивая флажком. Из окна последнего вагона неожиданно вылетает использованная прокладка с крылышками и, планируя, прилипает на лоб деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и говорит: - Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут...
В интервью после победы ЦСКА над Спортингом Роман Абрамович сообщил, что собирается в следующем году спонсировать российского участника конкурса Евровидение. Вместо безызвестных белорусских певиц он предполагает купить Рикки Мартина или Энрико Иглесиаса.
Работаю в Польше, среди мужиков-поляков, которые по долгу службы стараются говорить и писать по-русски. Как известно, языки наши родственны, и в этом заключается все их коварство! Все время случаются разные мелкие пенки, типа "что ты тут шикуешь?" (по-польски szykujesz - готовишь) или "надо заложить плащ" - значит, надеть пальто. А тут намедни пришел деловой партнер - польский архитектор, весь из себя. Посидел, поговорили. Потом встает и говорит на чистом русском языке: "Мне очень жаль, но я должен вас опустить" (т.е. покинуть). Кроме меня, никто не плакаль, потому что не поняль...
Жена говорит мужу: - Милый, дочка подросла, надо ей рассказать о половой жизни. Ну, что делать, накатил мужик 100 грамм и зовет дочку в ванную, та заходит, он спускает портки: - Смотри дочка, это-"пи-пи"! Дочка в расколбасе, выскакивает на улицу, собирает подруг: - Девчонки, а что мне папа показал! - Что? - "Пи-пи"! - А что это? - То же, что и член, но только в два раза меньше!
Новая русская школа. Директор выходит в коридор и унюхивает аромат конопли. Идет на запах, заходит в туалет, распахивает кабинку и видит старшеклассника, в роскошном костюме, на голове - навороченные наушники, в одной руке модный телефон, в другой - косяк. Директор в бешенстве выхватывает косяк, срывает наушники и кричит: - Какой класс?! - Буржуазия!!!
Еще в тему ошибок в паспортах - лет пятнадцать тому назад эта история публиковалась в каком-то издании (по-моему АиФ), но здесь еще не засветилась.
Дело было в провинциальном российском городе в конце восьмидесятых. Молодому человеку из интеллигентной семьи подошло время получать паспорт.
В паспортном столе, при заполнении анкеты, молодой человек задумался на пункте "национальность". Не то чтобы он стыдился своей национальности - скорее наоборот, но при переносе на бумагу, показалась она ему какой-то … неблагозвучной, что ли. Подумав, он вписал в графу анкеты "иудей", сдал документы и ушел.
Через месяц молодой человек получил новенький паспорт, с гербом, серпом, молотом и собственной фотографией. Проверять правильность того, что там написано он не стал, а зря. Мама молодого человека, в отличие от него, была человеком въедливым и документы читала внимательно. Открыв паспорт и сверив фотографию, она обнаружила в графе "национальность" загадочную надпись "индей".
На следующий день семейство в полном составе отправилось в паспортный стол, где немедленно потребовало самого главного начальника. За следующие тридцать минут начальник в подробностях узнал кто такие иудеи и чем они отличаются от индеев. (Индеями, по мнению оскорбленной семьи, были сотрудники паспортного стола, если не по национальности, то уж точно по призванию.) Все это сопровождалось обещаниями жалоб во все инстанции, угрозами судебных исков, и прочими радужными перспективами. Внимательно их выслушав, самый главный начальник вызвал в кабинет ту самую паспортистку. Перед лицом разгневанных граждан ей были предъявлены неоспоримые факты халатности, проведено моральное обличение и прочитано служебное назидание. Затем начальник попросил потерпевших объяснить несчастной кто такие иудеи. Так сказать, для расширения кругозора. Лекция на тему "Иудеи и их место в мировой культуре" была прочитана, после чего начальник вручил виновницеиспорченный паспорт и попросил исправить досадную ошибку.
Через неделю молодой человек получил исправленный паспорт. Ошибка была исправлена полностью: теперь в графе "национальность" стояло "индейский еврей".
Звонок, домохозяйка открывает дверь, в прихожую влетает менеджер, и далее идет его монолог: - Чудо пылесос, все убирает, все чистит, самый лучший на свете, очистит что угодно, вот смотрите, пыль и грязь...
Тут он аккуратно высыпает на ковер перед обалдевшей дамой пакет с указанным содержимым.
- И если чудо-пылесос в момент не уберет все это, я готов съесть всю грязь!!!!
Хозяйка мрачно оглядывает грязь на ковре, коммивояжера, вздыхает:
Идет молодая мамаша с сынком лет 5-ти. Тут пацан запинается и падает на асфальт. Руки расцарапаны, появляются слезы и сквозь них выдает мамаше: "Мааа! Я ебанулся!! Достойный ответ маман: "Тебе сколько раз говорить, не ебанулся, а УЕБАЛСЯ!"
Рассказала подруга: Дочь 3-х лет задает вопрос: - Мама, а когда я мальчиком стану? - ??? Зачем тебе это??? - Я тоже хочу, как и старший братик, стоя в лужу писать.
Встретились два друга, один говорит второму: - Ты знаешь, я тут на день рождения подарил своей жене книгу "Умение экономить"... - Ну, и как результаты? - Да вот.. уже перешел на макароны и бросил курить..
Мне было 17, парню 20. Мы занимались сексом. Потом я стала делать ему минет и проглотила его сперму. Он был в таком шоке:-о Я из-за него сама испугалась. Он мне сказал:"Ты чегооо???? Что ты наделала? Он побежал на кухню, сделал мне горячий чай, и говорит: "Выпей быстро, чтоб спермотозоиды сдохли!" http://www.icedland.ru/index.php?refer=134
Сломалась у блондинки машина. Что делать-не знает. Видит, такси едет, а в нем грузин. Она его просит починить. - Сколько хочешь за работу? - Мне денег не надо, я тебя хочу Ну, все получилось Она говорит - О, ты такой замечательный любовник, хочу, что бы ты всегда был рядом, никаких денег не пожалею. Он отвечает - Нет, мне ничего не надо, вот тебе телефон моего младшего брата Гоги, он еще более лучший любовник, чем я - Этого не может быть, ты-супер! - Нее-е-т, он в том году медведицу от%№"ал, так она ему до сих пор малину из леса носит.
Физ-ка — 2 Мат-ка — 2 Лит-ра — 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл.рук Ж.Б. Грудастая.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривоссыцкий.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл.рук Ж.Б.Г.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е.К.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы. Кл.рук Ж.Б.Г.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е.К.
14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего. Кл.рук Ж.Б.Г.
17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь мелопишущая? Без уваж. Е.К.
18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл.рук Ж.Б.Г.
19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
п##дец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду е##ть, е##ть, е##ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу, п##да ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.
20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Лит-ра — 5 Мат-ка — 5 Физ-ка — 5. Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков. Кл.рук Ж.Б.Г.
Врачи "Скорой" спрашивают у боксера: - Что случилось с Вашей женой? - Да ничего особенного, готовила завтрак - все в порядке, принесла мне газеты - все в порядке, сели завтракать... Ну, тут она и открылась.
Записано со слов приятеля. Едет он как-то после долгого рабочего дня в маршрутке (пазике) домой, настроение не очень, народу набилось прилично. ехать минут 20, но жарко и хочется очутиться дома побыстрей на переднем сиденье сидит пацан(лет пяти) и читает по слогам букварь, а рядом его мамаша проверяет знания отпрыска и кивает головой, когда из него выходят звуки: п: -к-о, коо, р-о, роо. Правильно, ма? М: -Правильно, сыночек. Молодец! П: -В-а, ваа, ко-ро-ва. Правильно, ма? М: -Правильно, сыночек. Молодец! И так далее минут десять читает, а потом закрывает букварь и весь красный от напряжения выдает: "Ма, че-то я заебался читать." Весь автобус единогласно: Гаааа!!! Мамаша красная от стыда. Время в пути пролетело незаметно.
В универе, где я учусь, преподает американец. В целом он неплохой мужик, ведет всякие гуманитарные предметы на английском языке. Но с некоторых пор я его слегка недолюбливаю: Однажды на паре (на которой присутствовала моя подружка, с ее слов и рассказываю) он произнес небольшую речь о России, в конце которой добавил: "Ведь Россия - вторая по величине страна мира!" Челюсти отвисли у всей группы, даже у тех, у кого с английским не очень. А ведь он, скорее всего, хотел сделать комплимент! Какая же страна самая большая по его мнению, как вы думаете?
Результаты чемпионата мира по бальным танцам (латиноамериканская программа), Москва 2005 год.
Чех с чешкой и Вьетнамец с вьетнамкой сняты с соревнований из-за отсутствия пары. Китаец с китайкой, Индеец с индейкой и Кореец с корейкой не прошли отборочный тур. Третье место занял Литовец с литовкой, второе – Финн с финкой. Сокрушительную победу с убедительным преимуществом одержал Болгарин с болгаркой, в очередной раз продемонстрировав судьям и зрителям превосходство современной техники.
Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист. Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ. Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер. Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс. Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер. Если тебе по барабану данный текст - ты никогда не пользовался компом. Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев. Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров. Если тебе по барабану Киркоров - ты Ароян из Ростова. Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром. Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог. Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен. Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.
Трагедия на футбольном поле. Вчера после забития гола в ворота соперников в радостных объятиях нашей сборной были задушены и насмерть засосаны три игрока. Во избежание подобных инцидентов теперь на поле для объятий и поцелуев будет выбегать дублирующий состав команды и администрация сборной.
Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащутся: мест работы - до ф-ф-фига! - Hу как же вы так? - Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю... - Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. - Что вы наделали!!!! - Я утром клетку открыл, а они как ЛОМАНУТСЯ...
У немца есть и жена, и любовница - он любит жену. У итальянца есть и жена, и любовница - он любит любовницу. У француза есть и жена, и любовница - он любит обеих. У русского есть и жена, и любовница - он любит водку. У еврея есть и жена, и любовница - он любит маму.
Встретились как-то три друга и решили покататься в лесу на лыжах, катались они, катались и заблудились. Долго бродили по лесу и набрели на старую избушку. Постучали и открыла им страрая бабуля. Они ей и говорят: - Пусти нас старая на ночлег, а то в лесу звери дикие, страшно. Она им и отвечает: - Ночуйте сынки, но места у меня мало, так что постелю вам троим на полу. Послелила она им и легли они спать. Проснулись утром, а один друг, тот что с краю лежал и говорить: - Блин, мне всю ночь эротический сон снился, будто я любовью с женщиной занимался, да такой реальный-так я теперь подняться не могу, весь в изнеможении. Тот друг, что с другого края лежал и говорит: - Да фигня это все, мне сегодня такая крутая "групповуха" снилась, что я теперь голову от подушки с трудом поднимаю, так вымотался. А тот, что был в середине и говорит: - Пацаны, а мне всю ночь чемпионат мира по лыжам снился. Бегу я сорокакилометровую дистанцию, сорок метров до финиша остается, рррраз... и палки в руках обмякли.
Собирается Золушка на бал. Прилетает фея и предлагает: - Золушка, хочешь платье крутое? - Нет, нехочу! - А кроссовки последней модели? - Не-а! - А чего ты хочешь? - А ты поставь мне спираль, чтоб не забеременеть! - Ну, хорошо, только не забудь, что после 12часов спираль в тыкву превращается
- Юля, этого не может быть! Уже неделю на украинских автозаправках нет ни 92-го, ни 95-го, ни 98-го, а машин на дорогах и улицах меньше не стало. Ездят и жигули и мерседесы. - Может, Вова, может. Советского Союза давно нет, но советский-то народ никуда не делся. И ты не хуже меня знаешь, почему он непобедим.
дЕТИ ПРИНОСЯТ В ШКОЛУ СВОИХ ЖИВОТНЫХ. мАША ПОКАЗЫВАЕТ КАК ЕЕ СОБАКА УМЕЕТ СИДЕТЬ ЛЕЖАТЬ. пЕТЯ ПОКАЗЫВАЕТ КАК ЕГО ПОПУГАЙ ГОВОРИТ. вОВОЧКА ПРИНЕС ХОМЯЧКА И ХОЧЕТ ПОКАЗАТЬ ЧТО ОН УМЕЕТ. зАСОВЫВАЕТ ЕМУ ПАЛЕЦ В ПОПУ ХОМЯК ПОКРАСНЕВ - "ХХ". кЛАСС С УДИВЛЕНИЕМ ЖДЕТ ПРОДОЛЖЕНИЯ! вОВОЧКА СУЕТ ДВА ПАЛЬЦА ХОМЯК БОГРАВЕЯ "хххх". кЛАСС ЖДЕТ! вОВОЧКА СУЕТ ТРИ ПАЛЬЦА ХОМЯК ЗЕЛЕНЕЯ - "ХХХХВАТИТ"
Воевали в одном взводе два закадычных друга Иван и Абрам, но вот случилась неприятность, смертельно ранили Абрама. Больно ему, тяжело - просит Ваню: - Ванюша, конец мне, не мучайся со мной, пристрели! - Да я бы с удовольствием, но патроны закончились. - ..... Так купи у меня!!!
Приходит муж домой: - Маша, дай пожрать! - Милый, сегодня на ужин любовь. Приходит Маша на кухню, а муж стоит возле окна, член на батарею вывалил. - Любимый, что ты делаешь? - Ужин тебе разогреваю,-угрюмо отвечает муж.
Будущий министр юстиции Украины Роман Зварич проходит собеседование при приеме на работу. Ющенко: - Красть будешь? Зварич: - Нет? Ю: - А врать? З: - Нет? Ю: - А диплом у тебя есть? З: - Да. Ю: - Покажи. З: - А у нас в Америке детям миллионеров верят на слово. Ю: - Виноват. Проклятое советское прошлое иногда прорывается. З: - Да ладно, на первый раз прощаю.
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу злобный волк. Изнасиловал, подлец, Красную Шапочку, пирожки, сволочь, забрал. Разрыдалась Красная Шапочка и уснула, а когда проснулась, увидела записочку:"Девственность восстановлена, пирожки у бабушки. Тимур и его команда"
Диспетчер: - Внимание, борт 135, вызываю на связь! - Борт 135 на связи! - Подключите к микрофону первого пилота. - Это невозможно, первый пилот пьян. - Тогда второго пилота... - Второй пилот пьян. - Дайте тогда командира!!! - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле. - А кто со мной говорит? - И-ик! Ав-в-втоп-пилот!
Девушка сказала, что в четверг вечером она свободна. В четверг вечером у меня была тренировка. В четверг вечером друг планировал быть дома.
Я решил, что пропущу тренировку ради свидания. Я уговорил друга пойти в боулинг с его знакомой девушкой в этот вечер. Я решил, что после свидания останусь у друга на ночь и утром от него поеду на работу.
Далее.
Выяснилось, что к другу приехали родственники. Выяснилось, что в четверг днем они уезжают.
Далее. Наступил четверг.
Выяснилось, что родственники остались еще на пять дней. Друг сказал, что вечером квартира все-таки будет свободна, ибо я забронировал ее за неделю.
Далее.
Выяснилось, что я не могу взять у него ключи в обед, чтобы пораньше потом свалить с работы. Я решил, что пораньше свалю с работы и заеду к нему за ключами.
Далее.
Выяснилось, что к нам на работу в пятницу приезжает важная шишка и надо соблюдать dress-code: брюки, рубашка, туфли. Я решил, что т. к. я в джинсах - не смогу переночевать у друга и после свидания поеду к себе домой.
Далее.
Выяснилось, что сегодня возвращается из армии мой друг. Я решил, что сокращу время свидания, чтобы успеть пообщаться с ним.
Далее.
Позвонила девушка и сказала, что все отменяется...
Гониться волк за пятачком: - Пятачок, догоню - сосать будешь!!! Пятачок подбегает к дому Винни-Пуха: - Винни, Винни открой! - А кто это? - Это я - Пята.. чмок-чмок-чмок...
Давайте того идиота Повесим на Доску Почета, И, чтоб неповадно было, Веревку намажем мылом… ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»