Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У ее подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.
Теперь сама история.
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя, она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый ответ:
Друг вчера скинул. Он работает мойщиком окон в небоскребах в далеком Лос-Анжелесе. Дали заказ на мойку 61 и 62 этажа, в стандартной по их маркам многоэтажке, причем очень срочный. Хоть время и уже позднее - около 7 вечера, но делать нечего, пришлось ему матюгаться и снова лезть в свою подвесную люльку. Ну вот, почти все сделано, остались последние 4 окна на 61 этаже, все они принадлежат одной квартире. Крайнее окно приоткрыто, и оттуда доносится сильная, крайне матерная (по американским меркам) брань - ну, вроде - "ты грязная свинья", "твой дедушка был из Техаса" и т.д. Ему стало интересно и он очень так осторожненько заглянул в это окошко одним глазом, одновременно упираясь руками и ногами в стену, чтобы не было видно люльку. Там ругались молодожены - очень хорошенькая невеста в шикарном платье, укладкой в районе 3000$, и макияжем примерно на столько же. И жених - настоящий Американец по-Задорнову. Клизма-клизмой - маленькая голова, без намека на подбородок переходящая в шею, затем в огромный живот и маленькие толстые ножки. Тем не менее эта клизма вся в брильянтах, дорогой парфюмерии и костюме шелка ручной работы. Невеста бьется в истерике - "Зачем я только за тебя вышла замуж, я тебя ненавижу, ты испортил всю свадьбу... и тп, тп, тп". Клизма только слушает и кивает. Невеста, видя нулевую реакцию распаляется еще больше и выдает - "У нас не будет никакой брачной ночи, я отдамся кому угодно, только не тебе! Вот если сейчас к нам в окошко залезет мужик, то я прямо здесь отдамся ему!" (ну, она знает, что говорит - 61 этаж, как-никак). Тут у друга не выдерживают мускулы - люлька-то тяжелая, и он всем своим весом, параллельно высаживая окно, падает к ним в комнату вместе с ведром и шваброй. Сцена достойная ревизора. Невеста визжит, друг обалдело вертит головой, спокоен только Клизма, который показывает пальцем-сосиской на невесту и спрашивает друга - "Ей раздеваться?"
Преамбула: Помните, в Советское время были чайники, без автоматики, а выключались они путем выдергивания шнура. Так вот на одном конце этого шнура - вилка, а на другом -... , ну нет грамотного определения этому предмету. (Можно сказать, что - это штепсель, но это слишком старомодно и, честно говоря, не правильно). Амбула: Понадобилось как-то собрать шнур для старого самовара. Захожу в магазин электротехники, заказываю, значит: - Дайте мне два метра шнура, вилку и... ыы... хрень.. - Хрень? - переспрашивает продавщица. - Да. - 12 рублей. - И протягивает то, что мне нужно. Я, мягко говоря, обалдеваю от богатства Великого и Могучего и ухожу.
Незнаю показывали это по телевизору... Скорее всего нет. В этом году я имел возможность присутствовать на параде 9 мая. С утра настроение было плохое, т. к. Лужков, собака, нифига не разогнал тучи и лил дождь (правда акурат к началу парада дождь кончился. Спасибо и на этом). Зонт я конечно с собой не взял и сидел на трибуне весь мокрый. Но через несколько минут настроение мое улучшилось, причем на весь день. На парад приехали толпы лидеров других стран. Им нужно было проити пешочком по красной площади к центральной трибуне и там уже наблюдать за парадом (для них даже специальную ковровую дорожку через всю площадь постелили). Шли они на расстоянии шагов 10-20 друг от друга. И вот собственно картина. Идут батька Ющенко под ручку с Супермуратом Неязовым и о чем-то мирно беседуют. Как раз перед нашей трибуной проходят. И тут за ними выходит Буш. Великий и ужасный. Народ подивился: "какие люди и без охраны". Начали значиЦа аплодировать ему. Пан Ющенко, не замечая кто за ним идет, решил что это его приветствуют. Весь раздулся от гордости и давай кланяться нам ("Ай, москали, уважили батьку!"). Что тут началось. Вся трибуна сползла от дикого хохота. А там пара сотен человек было, а то и больше. Ющенко в шоке. А вы бы что подумали? То тебя аплодисментами встречают, то тут же на смех поднимают! ;-) Буш, надо сказать, быстро соорентировался, догнал Ющенко и вежливо так постучал ему зонтиком по плечу (типа, не вы№6ывайся, эт мне овации). Ющенко оглянулся, округлил глаза (глядя на его рожу сразу вспомнил старые фильмы ужасов, типа "Ночь живых мертвецов") и наконец понял что произошло. Лидеры удалились на свою трибуну, а мы еще несколько минут не могли успокоиться. :-)))
Рекламный щит. (напротив больницы № 6, метро "Щукинская"). Рекламируют жилищный комплекс Алые паруса (в простонародии "Вялые порося"). Думаю большинство представляет что это за квартирки... И ориентировочную стоимость этих квартирок тоже... Итак рекламный щит.. Ну, разумеется на щите красивый вид и т.п. Ну в общем в оформлении ничего удивительно... Но когда я прочитал лозунг...
"Купи квартиру и ПОЛУЧИ БЕЙСБОЛКУ БЕСПЛАТНО!"...
Я плакалъ, господа... Вот, блин, завлекают :) Можете сами убедиться в существовании этого щита...
После Крымской конференции, проходившей 2-9 февраля 1945 года в Ялте, Сталин дал указание Анастасу Микояну и Георгию Маленкову разработать и представить на обсуждение Президиума ВКП(б) предложения по послевоенному переустройству Турции. «Вы знаете, господин генералиссимус, - начал Черчилль, которому отводилась роль запевалы, - сегодня ночью мне приснился сон, что я стал властелином мира... » «А мне, господин Сталин, - подхватил тему Трумэн, - приснилось, что я стал властелином Вселенной! Сталин, почувствовав подвох, не спешил с ответом. Внимательно оглядев с ног до головы шутников - так смотрит учитель на нашкодивших учеников, - он пару раз пыхнул своей неизменной трубкой и раздельно произнес: «Вот как? А мне сегодня ночью приснилось, что я не утвердил вас в указанных должностях! »
Рассказавший мне эту историю программист уверял, что это истинная правда. В незапамятные времена была организована железнодорожная компания. Один из ее руководителей (вероятно, коммерческий директор) обнаружил, что можно сэкономить много денег, если снабжать туалетом не каждый железнодорожный вагон, а лишь половину из них. Так и решено было сделать. Однако вскоре после начала пассажирских перевозок начались неприятности с туалетами. Причина их была крайне проста: хотя компания была только что создана, неразберихи уже хватало, и о распоряжении коммерческого директора ничего не знали на сортировочных станциях, где все вагоны считали одинаковыми. В результате в некоторых поездах туалетов почти совсем не было. Чтобы исправить положение, каждый вагон снабдили надписью, говорящей, есть ли в нем туалет, и сцепщикам было велено составлять поезда так, чтобы около половины вагонов имели туалеты. Хотя это и осложнило работу сцепщиков, вскоре они с гордостью сообщили, что тщательно выполняют новую инструкцию. Тем не менее, неприятности с туалетами продолжались. Hовое расследование их причин показало, что хотя действительно половина вагонов в поезде снабжена туалетами, иногда выходит так, что все они оказываются в одной половине поезда. Чтобы спасти дело, были выпущены инструкции, предписывающие чередовать вагоны с туалетами и без них. Это добавило работы сцепщикам, однако, поворчав, они и с этим справились. Но проблема на этом не кончилась. Поскольку туалеты располагаются в одном из концов вагона, расстояние между двумя соседними туалетами в поезде могло достигать трех длин вагонов и для пассажиров с детьми - особенно если коридоры были заставлены багажом - это было слишком далеко. Тогда вагоны с туалетами были снабжены стрелкой, и были изданы новые инструкции, предписывающие, чтобы все стрелки были направлены в одну сторону. Нельзя сказать, чтобы эти инструкции были встречены на сортировочных станциях с энтузиазмом - количество поворотных кругов было недостаточным, но, напрягшись, сцепщики научились делать и это. Теперь, когда все туалеты находились на равных расстояниях, компания была уверена в успехе, однако пассажиры продолжали беспокоиться: хотя до ближайшего туалета было не больше одного вагона, но не было ясно, с какой стороны он находится. Чтобы решить и эту проблему, внутри вагонов были нарисованы стрелки с надписью "Туалет", сделавшие необходимым правильно ориентировать и вагоны без туалетов. На сортировочных станциях новая инструкция вызвала шок: сделать требуемое вовремя было невозможным. В критический момент кто-то, чье имя сейчас невозможно установить, заметил следующее. Если мы сцепим вагон с туалетом и без оного так, чтобы туалет был посередине, и никогда их не будем расцеплять, то сортировочная станция будет иметь дело вместо N ориентированных объектов с N/2 объектами, которые можно во всех отношениях и со всех точек зрения считать симметричными. Это наблюдение решило проблему ценой двух уступок. Во-первых, поезда могли теперь состоять лишь из четного числа вагонов - недостающие вагоны могли быть оплачены за счет экономии от сокращения числа туалетов, и, во-вторых, туалеты были расположены на чуть-чуть неравных расстояниях. Но кого беспокоит лишний метр? Хотя во времена, к которым относится наша история, человечество не знало ЭВМ, неизвестный, нашедший это решение, был первым в мире компетентным программистом. Я рассказывал эту историю разным людям. Программистам, как правило, она нравилась, а их начальники обычно сердились все больше и больше по мере ее развития. Настоящие математики, однако, не могли понять, в чем соль.
Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
У известного мага спрашивают: - Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удается? - Естественно приходится делиться... с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся.
Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу. - А вы что - из бани, что ли? - А как ты догадался? - Ну.. голые и с вениками..
Подруга рассказала. Привела она ребенка -- дочку Дашку 4 лет от роду -- на плановый осмотр к стоматологу. Дашка обожает шоколад, так что в зубах закономерно обнаружились свежие дырки. Стоматолог взялась за инструменты и где-то с час ребенка мучала -- уколы, сверло, пломбы и т. п. Наконец, лечение закончилось. Стоматолог: "Дашенька, только не забудь, тебе ни есть, ни пить еще 2 часа нельзя". Ребенок, подняв глаза на свою мучительницу и вздохнув: "Ну хоть писать-то мне можно?"
Нечто похожее уже было в историях от 8 декабря 1998 г.
Преамбула: у меня с моим хорошим знакомым день рождения в один день. Организовали мы акцию "Нам уже 44!". Как это иногда бывает, за последней бутылкой все равно бежать пришлось и отец товарисча попросил ему прикупить пива безалкогольного, ну не пьет человек, бывает и такое.
Амбула: Обращаясь к продавщице: - У вас пиво есть безалкогольное? Продавщица: - Нету. Товарисчь очень грустным голосом: - Дайте тогда три бутылки водки...
1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН? 2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР? 3. КУДА МАРК ШАГАЛ? 4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?
Есть дополнения:
5. МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ? 6. НЮХАЕТ ЛИ ДЖО КОККЕР? 7. НЮХАЕТ ЛИ КАССИУС КЛЕЙ? 8. КТО ПОЗИРОВАЛ ФАБЕРЖЕ? 9. ХОДИТ ЛИ НА ПИРС БРОСНАН И НЫРЯЕТ ЛИ БРИТНИ С ПИРСА? 10. БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР, И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА?
Расказала знакомая девушка: :-) мне ребенок тут выдал. Читали с ним книжку, а там скелет нарисован, начинаю ему обьяснять: это кости стопы, голень и т.д., а он: а почему нет косточки писуна? Я: а разве в писуне она есть? Он, потрогав там, у себя: сейчас почему-то нет, а утром всегда есть.
Рассказываю друзьям анекдот: "В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л возникла проблема - как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической." Начинаю заранее улыбаться и натыкаюсь на непонимающие взгляды друзей. Чувствую, как улыбка сползает с моего лица, и тихо добавляю: - Теперь я понимаю, зачем понадобилась помощь математиков...
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
На встрече с прибалтийскими президентами Буш выразил надежду на дальнейшее развитие демократии и соблюдение прав человека в Прибалтике. - Зик хайль!-дружно подтвердили прибалтийские президенты.
Батоно Буш с удовольствием отужинал в Тбилиси и посмотрел танец аборигенов. Правда, его несколько озадачило отсутствие у танцующих перьев, стеклянных бус и боевой раскраски.
Автобусная тема Это произошло довольно давно. Тогда еще в Москве ездили автобусы лиазовского завода, называемые в народе скотовозами. Кто не помнит замечу - отличие заключалось в том, что у них была только одна ступенька. Но она была достаточно широкая и на ней можно было в крайнем случае стоять. Итак, завершается посадка в городской автобус. Народу много. И тут подбегает поддатый мужик. С большими усилиями он влезает на эту последнюю ступеньку. Перед его лицом оказывается тетка с большими такими сиськами. Дверь закрывается. Автобус трогается. Шофер попался лихач и ехал быстро. На крутом повороте автобус накренило и тетка своими сиськами придавила лицо мужика и говорит: - Вам наверно неудобно? - Мне очень удобно! - пропел мужик под всеобщие аплодисменты
Вот говорят - американцы тупые. Может быть. Даже верю. Но... Где-то в прошлом месяце была телепередача на российском телевидении, что-то типа "Веселые старты". Так что это абсолютная правда. Смотрю в полуха. Ну бегают, прыгают через нарты хорошо, к этому претензий нет. Судя по нартам, это север страны. Очередной конкурс - ведущий задает "интелектуальный" вопрос, проедлагаются три ответа, перед командами находятся трое нарт с номерами, выборному от команды надо, с помощью команды, выбрать правильный ответ и первым запрыгнуть на нарты с номером правильного ответа. Первый вопрос не слышал, зато выбранный одной из команд ответ порадовал. Надо было выбрать правильное математическое выражение. Эти энштейны посчитали правильным математическим выражением - "сумма квадратов катетов равна ста восьмидесяти градусам". Дальше слушал внимательней. Вопрос ведущего - выберите правильное выражение из известного литературного произведения. Варианты: 1 - "спокойно Маша - я Дубровский"; 2 - "спокойно Маша - я Маяковский"; 3 - "спокойно Маша - я Кончаловский"; Одна команда выбрала - "спокойно Маша - я Маяковский", вторая - "спокойно Маша - я Кончаловский". А вы - тупые американцы.
В субботу перед пасхой жена красит яйца (куриные) разной специальной краской. Я и наш 3-летний сын наблюдаем. Тут сын достает из коробочки с краской еще и наклейки пасхальные. Спрашивает у матери, это чего? Она говорит - наклейки. Надо сказать, сын частенько клеит разные тату из жвачки. Он и говорит, наклей мне на руку. На что жена отвечает, что это типа для яиц наклейки. Ну тогда на яйца мне наклей. Тут я и упал с табуретки.
Прачечная в русско-китайском районе. Последняя модель стиральной машины выдает на дисплей инструкции на английском. Но если попытаешься запустить агрегат, позабыв бросить положенные двадцатипятицентовики, дисплей выдаст сообщение на русском:
Кинотеатр. Темнота. Сеанс фильма в разгаре. С последнего ряда мужской голос: - Маша, уже час сидим. Давай хотя бы поцелуемся. - Как поцелуемся? Я же тебе 10 минут назад минет сделала. - Мне???
Продаю машину. Позвонил покупашка из гостиницы. Договорились, я приехал. Скромный паренек из Ростова. Стоим во дворике, обсуждаем... - Слушай, - говорит, а ей ста лошадок хватает? "Хонда" вообще - хорошая машина. Все японки великолепны, но Honda выжимает из двигателей все возможное, и вообще - ее машины традиционно со спортивных характером, поэтому легкие и очень шустрые. Поэтому я (самодовольно): - За глаза! У тебя "хонды" были? - Нет... - (застенчиво), у меня BMW. M3.
Ржевский приходит на службу(правая рука в гипсе, все пальцы переломаны) Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ? Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног....
Недавно я купила себе хитрую тушь для ресниц. Прикол заключается в том, что сначала надо красить ресницы в белый цвет, чтобы они стали длиннее, а потом – в черный, для цвета и объема соответственно. И пока еще ни разу, даже в экстремальных условиях утреннего собирания на работу, я ничего не перепутала! Вчера, значит, старательно делаю то же самое. Все ресницы абсолютно белые, как у мышки-альбатроса. Самой смешно! Пока сама над собой хихикала, звонит мой мобильник – это начальник! Хватаю мобилку и бегу одеваться. Пока Дмитрий Петрович рассказывал куда и зачем мне сегодня ехать, я успела надеть и юбку, и рубашку, и колготки, и туфли. В общем, понимаю, что уже опаздываю – беру зонтик и выскакиваю из квартиры. Повезло, хоть машина сразу попалась. О том, что я сегодня особенно хорошо выгляжу, я поняла еще по выразительным взглядам таксиста. Вспомнила, что по гороскопу мне сегодня обещали новых поклонников, поэтому отнесла все эти взгляды на счет астрологии. Когда я залетела в редакцию, также выразительно на меня посмотрел и Дмитрий Петрович, что было приятно уже вдвойне! Однако затем Дмитрий Петрович хмыкнул и заявил: - Если, Вы, Леночка, уверены, что так выглядеть сейчас модно.. Или белый цвет Вам лучше идет.. Тогда я, конечно, не знаю!! Но почему кроме Вас так больше никто не ходит???
Я улыбаюсь и иду в кабинет, чтобы накрасить губы. Там подхожу к зеркалу… и все понимаю…
Сегодня я уже красилась обычной тушью. Не до приколов)) текила-любовь
Только что коллега рассказал. Говорит офигел, после того как зашел скалзать "спокойной ночи сынок" своему сынишке 3,5 лет от роду а тот ответил: " спокойной ночи-приятных снов-будь здоров-я тебя целую-я люблю своих родителей-счастливого пути". Говорит в садике разучили всей группой. Воспитательница, видимо, шутница ;) М. М.
Мужик купил петуха. Петух в первый же день выебал всех кур. Во второй день всех гусынь, уток. Мужик думает: "Помрет, не бережет себя ". На следующий день выходит на улицу, а петух лежит в луже и вокруг вороны. Мужик подходит к нему и говорит: "Умер". А петух поднимается и говорит: "спугнеш ворон выебу тебя!"
Как-то, сидя без дела в институте, разгадывали мы кроссворд. Попадается задачка: "Полное крушение, крах всех надежд". Шесть букв. Вторая - "И". Вам что на ум приходит? Народ полчаса в ужасе - неужели могли в кроссворд такое вставить?
Опытный хирург дает наставления молодому студенту перед началом первой операции: - И запомните не давите на скалпель слишком сильно, Вы можете повредить стол.
Году так в 1991, когда социализм уже кончался, а путч еще и не думал начинаться, в стране появилась реклама. В Омске она тоже появилась, причем, никто еще не был в ней специалистом. То есть, рекламные тексты писал кто попало, или кому поручали, а читали дикторы или ведущие программ. Одним из начинающих телеведущих тогда был и Сережа Токаев, ныне - председатель ГТРК "Иртыш". И тот, перл, который я запомнила, был мною услышан именно из его уст во время передачи, которую он сам и вел.
Реклама была, как сейчас помню, карандаша от тараканов. И звучала она весьма многообещающе: "Купите карандаш такой-то, и вас навсегда покинут ваши усатые сожители".
Больше всего реклама понравилась моей подруге, которой не глянулся мой тогдашний сожитель. Она очень жалела, что у него нет усов - карандаш против него бессилен.
Моя фирма осуществляет бухгалтерскую поддержку. Сегодня заблокировали счет одной из фирм. Звоним в налоговую - Кто ведет нашу фирму? - А вам зачем? Излагаем ситуацию. - Такая-то - А телефон? - А она до 16-го в отпуске. - А кто ее замещает? - А НИКТО... А счет заблокирован...
Сегодня на работе произошло. Сижу, значится, у себя в редакции, листаю рейтинги мировых бестселлеров, как заходит Автор… Умный мужик: экономист, бизнес-консультант, маркетолог, препод в свободное время- короче, го-ло-ва! Принес свой креатив- про реинжиниринг HR-менеджмента- что-то очень деловое, как раз для тех, кто с умным видом смотрят РБК и делают вид, что им это очень интересно и полезно… Только вот у нашего светила экономической мысли на лице были отчетливо видны следы капитальной рихтовки натруженными рабоче-крестьянскими кулаками. Из соображений классовой ненависти, наверное, кто-то таким резким образом выразил нашему белому воротничку свой социальный протест. Били неумело, зато со всей душой… …Обсудили, мы, значит, детали нашего сотрудничества, я записываю координаты автора. - ххх хх хх – это домашний. - угу… - ххх хх хх – это второй домашний. - ага… (про себя думаю: точно, за выебоны мажорские мужик люлей отхватил) - х ххх ххх хх хх- это сотовый. - тээксь… - ххх хх хх- это телефон моего помощника. Звоните ему, ЕСЛИ СО МНОЙ ВДРУГ ЧТО-ТО СЛУЧИТСЯ.
Ловил мужик рыбу, а поймал крокодила. Крокодил говорит - отпусти меня, я любое твое желание исполню. Мужик - хочу, чтобы у меня член до земли доставал. Нет проблем, сказал крокодил, и откусил ему обе ноги.
Умер грешник. Его спрашивают: - Вам какой рай капиталистический или социалистический? Грешник: - А посмотреть можно? - Смотрите... Пришел грешник в капиталистический рай. Смотрит жарят варят в котле... - И что так все время? - спросил он людей в этом аду. Ему: - Нет, только 8 часов в день. Пришел он в социалистический рай. Встретил человека и спрашивает: - А Вас тоже в котлах варят? - Да! - И сколько? - Постоянно. - И как же Вы выдерживаете такое... - Да, нас по настоящему и не вариили не разу. То дорв нет, то котлы не завезли, то черти пьяные...
Навеяло история про мороженое для небритого дядечки (вроде бы он должен не мороженое попросить, а портвешок подешевле). В далеком 1996 году закончила я школу с оличительной медалькой, за это родители наградили меня возможностью съездить отдохнуть в Крым. Поехали мы с сестрой, что, в принципе, не важно, и получили наказ - привезти что-нибудь в подарок. На месте выяснилось, что хорошо бы привези крымского коньяка и вин (напоминаю, год 1996, ничего такого тогда в столице для широких масс еще не продавалось). А хозяйка наша отрекомендовала нам, чтобы подешевле получилось, сходить на рынок, там работникам винзавода зарплату не купонами платят (да! тога еще гривен не было, были купоны, или хохлобаксы)а продукцией, короче, можно приобрести хороший коньяк, да и вино, в полуторалитровых пластиковых бутылках, и недорого. Игристое вино, понятно, мы купили настоящее, а за коньяком отправились на рынок. Ходим, любопытствуем. Продают все. Коньяка не видно. Видим тетушку с бутылками. Держим путь к ней. Приближаясь, замечаем, что в бутыках вино. Эх! - подумали мы, но я решила спросить: - Простите, а у вас только вино? Тетенька добро так улыбается и спрашивает: - Деточка, а ты компотика хочешь? Напоминаю, я только что окончила школу, девочка-одуванчик, юбочка колокольчик, шляпка соломенная, маечка, образцовая медалистка... И я говорю: - Нет, коньячка... Тетенька ничего не сказаа, только вдохнула глубоко, уж не знаю, выдохнула ли.. Коньяк мы купили в стеклянных бутылках, не стали рисковать, хороший, кстати, был коньяк, несмотря на медальку и образцовое поведение, коньячок я уважала (да и сейчас уважа, ежели немного и хорошего). P.S. Взгяда тетеньки я не забуду никогда.
Общался тут с одним своим старым знакомым. Он - человек бесконечно далекий от компьютеров и Интернета. Квакнули мы с ним, ну и стал я другу рассказывать о всяких прелестях Сети: мол, да любую информацию можно найти, да вообще все что угодно...
А потом сели мы за компьютер, чтобы я мог продемонстрировать другу мощь и великолепие Интернета.
Что, спрашиваю, будем искать? "Баб, - спокойно отвечает друг. - Введи слово "бабы" - пускай найдет"... Желаю, сказал друг, получить информацию о бабах в твоем хваленом Интернете. Меня, сказал друг, этот вопрос очень даже интересует. Потому что я, заметил друг, не ханжа какой-нибудь, а вполне даже себе цветущий мужчина в полном расцвете своего цветения...
Ну, бабы так бабы. Ввожу слово бабы в Яndex.
Первая ссылка - статьи Сай Бабы Ом Саи Рам Бхагаван. Типа, Сати Сай Баба благословляет тебя и все такое. Облом.
По второй ссылке, впрочем, кое-какие бабы обнаружились - проститутки Питера. Но друг сказал, что в Питер слишком далеко бегать целоваться, так что тоже не подошло...
Третья ссылка - путешествие Бориса Гребенщикова к Сай Бабе. Опять облом.
Четвертая ссылка - сайт Бабах.ру. Салюты, петарды и так далее. Не совсем то что нужно, однозначно.
Пятая ссылка - Али-Баба и сорок разбойников. Вообще из другой серии.
Шестая ссылка - рецепт печеных баб с Cooking.ru. Баба тюлевая, баба нежная. Не годится. Друг, конечно, желал полакомиться, но не совсем с пищевой точки зрения.
Седьмая ссылка - "Кузька у Бабы-яги". Детская сказка. А ведь мы уже почти вышли из этого возраста.
Восьмая ссылка - "Манифест баб-дур". Какой-то мужик написал.
Девятая ссылка - "Евровидение для БАБ". Большая статья о Березовском.
Ну и как апофеоз - "бабы в картинках": большое изображение снежной бабы.
...
Я, конечно, потом пытался лепетать что-то о релевантности и прочей фигантности, но друг в этом хваленом Интернете разочарован навеки.
Вот так Интернет потерял потенциального пользователя. Релевантность его сгубила... (c) exler.livejournal.com
Клиенты одного питерского банка (после 5-ти дневной задержки перевода денег) получили вот такое письмо (стиль письма и ОРФОГРАФИЯ автора):
Сообщаю Вам, что денги которые были зачислены 06,05,05 на валюту будут активны после 16,00 Приношу свои извенения мы будем разбираться почему так получилась В предь сама лично буду слидить за фаилами которые уходят в Москву для обработки карточных счетов. Еще раз извените!!!!!!!!!
У меня к государству всего три вопроса: 1. Куда оно посылает наших солдат? 2. Куда идут наши налоги? 3. И куда пойдет оно само, если мы не будем посылать его сами?
Приезжает значит Буш из Грузии. Встречает в Белом Доме Кондолизу Райс. - Слышь Конди, ты вроде хотела кожу отбелить, да врачей побаиваешься. - Да, а что? - Поезжай в Грузию, не знаю как на счет всего тела, но задницу вылижут так, что белее чем у альбиноса будет.
"По сообщению CNN, после визита в Грузию, Джорж Буш отказался пользоваться туалетной бумагой. Михаилу Саакашвили была предложена должность при Белом Доме."
Буквально на днях. В штатах принято каждый рах при встрече задавать вопросы типа: How are you? How`s everything? и т. д. И вот подходит ко мне барышня из Эфиопии - святая простота. Далее следует диалог: Она - Hi, Andrew! How`s life? Я - (ответ вылетает автоматом) Life suxx, as usual! Она - (опять же автоматом) Good, good... пауза в 15 сек... What? Why?! :)
Шел вчера вечером к подружке в гости. Ну и по дороге решил завернуть в аптеку, прикупить "чего-нибудь к чаю". Стою в очереди, настроение прекрасное. Передо мной женщина, тихим грустным голосом: - Мне пожалуйста тест на беременность. Аптекарша выдает ей тест, вопростительно смотрит на меня. Я (бодро): - А мне пожалуйста презервативы "Сико"! Классические. Аптекарша мелко осыпается за кассовый агрегат:)))
Физики поймут, а остальные просто посмеются. Совешенно реальлная цитата из совершенно реального учебника физики: "шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног вблизи оголенного конца" Это об оголенном конце провода под электричеким напряжением, а вы о чем подумали?..
Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил зарплату. Один говорит: - Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее и хоть бы что, никакой реакции! Второй: - А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше и ничего!!! - Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения, поздравила... позд... по.. , ах ты, блядь!!!
- Любил ли Кочубей кочумать? - Как реагировал Стендаль на команду "Stand up"? - Курил ли Винстон Черчилль? - Нефертити это имя? или глагол? - Чем берлен лучше Черчилля? - Страдал ли Бисмарк насморком? - Бывал ли Махатма Ганди в Бурунди и что по этому поводу думали в Уганде? - Терпел ли Ионеско фиаско под эгидой Юнеско? - Чистил ли маршал Блюхер свою бляху, когда бывал под мухой? - Метал ли Бисер Киров перед свиньями? - Во что могли бы играть Тынис Мяги с Тенесси Уильямсом? - Краснел ли до Корней Чуковский, - Ел ли когда-нибудь Брюс Ли мюсли и какие его в это время посещали мысли? - Носит ли Евгений Хавтан кафтан? - Бывал ли Отто Шмидт у отоларинголога, а Навуходоносор - у ухо-горло-носа? - Любил ли Дворжак творожок, а Бизе - безе? - Правда ли, что Алла Баянова, Роксана Бабаян и Роман Балаян не родственники, а просто однофамильцы? - Болел ли Броз Тито простатитом? - Входил ли Эль Греко два раза в одну и ту же реку, и что думали об этом раки? - Правда ли, что у Робинзона Крузо было семь Пятниц на недели? - Любил ли Антон Павлович Чехов словаков? - Любил ли Горький сладкое? - Пил ли Тарзан нарзан? - Был ли Тарантино на карантине, когда болел скарлатиной? - Был ли у Бенни Хилла бенефис в Бенилюксе? - Водил ли Нильс Бор бормашину? - Пьет ли Ван Дамм портвейн Агдам? - Играл ли Антонио Бандерас на бандуре будучи в Бендерах? - Правда ли, что Вуди Аллен не идеален, а Ален Делон не эталон? - Кем приходится римский папа Римскому-Корсакову? - Пользовался ли Черчилль циркулем? - Пили ли Америго Веспуччи и Джакомо Пуччини кофе капуччино? - Любит ли Игорь Крутой яйца всмятку? - Играл ли Кинг Конг в пинг-понг, когда ездил в Гонк-конг? - Любит ли Уэйн Гретцки орехи? - Чьи все-таки братья Вайнеры? - Правда ли, что за одного Битова двух Вознесенских дают? - Любил ли Немирович Данченко? - Давал ли Бернард Шоу и знал ли он О’Генри? - Любил ли Остап Вишня черешню? - Пил ли Бальзак Бальзам? - Любил ли Коккинаки козинаки, и ездил ли Тина Канделаки на кадиллаке? - Есть ли у Клаудии Шифер шОфер? - Чем отличается галстук от Версаче, а дырка от бублика? - Желают ли охотники знать, где сидит Хазанов? - Лепил ли Микеланджело горбатого? - Любил ли маршал Конев, а другой маршал – Жуков? - Владел ли Рембо приемами самбо? - Чем схожи Дон-Кихот, Дон-Жуан и тихий Дон? - Хорошая ли реакция у Манту и Вассермана? - Заносит ли Паваротти на повороте? - Едят ли в Гамбурге чизбургеры? - Откуда Брюс Уиллис вылез? - Какое количество людей с фамилией Лаптев можно считать морем Лаптевых? - Катался ли Ленин в Горках на санках? - Ездил ли Тулуз-Лотрек играть на бильярде в Тулузу и попадал ли он в лузу? - Едят ли бульдоги хот-доги под музыку Евгения Доги? - Почему все пользуются мазью Вишневского, если это мазь Вишневского? - Страдал ли Мегре мигренью? - Посещал ли Джек Лондон, а Ирвин Вашингтон?
Очень порадовали на днях Бивис и Батхед, комментировавшие хоккейный матч Россия-Чехия. Бивис: На льду появляется звено Яшина. Антипов, Семин и... э-э-э... Батхед: Яшин? Бивис: Да-да, точно, Яшин!
Рассказал товарищ Димон на 9 мая. Когда он проходил обязательную службу в местах неотдаленных, в армии, то в его роте служили два кадра, Сергей и Иван. Были они друзьями по самое не могу, т.е. с того самого времени, когда еще в детсаду из-за горшка дрались. Ссорились они постоянно, самое верное определение им было наверное "отмороженные клоуны", при ссоре они легко могли налить помои друг другу на голову, говном на лопате покидаться и в том же духе... потом вместе же стирают обильно издающую вонь одежду. Так вот эти закадычные клоуны частенько подставляли всю роту, из-за чего с такой же периодичностью были биты своими же, но друг за друга стояли горой, их за это уважали, но все равно били, ибо подставы в основном у них были соответствующие их жестоким юмором и с тем же оттенком и вонью. И вот собственно приспичило как-то Ивана в сортир по срочному и большому делу. Сортир был внешнего типа с дырками-очками в полу, вонищей и задним "входом" - небольшой дыркой под задней стеной для выгребания солдатских продуктов испражнения. Серега-дорогой дружбан решил что пора действовать, надев заранее приготовленное АЗК, то бишь весь в резине, он залез через заднюю дырку внутрь сортира, то есть в самое что ни на есть дерьмище. Тихонько подкравшись, он подошел к очку где сидел плямкая его дружбан и, протянув руку, потянул того за яйцо... Ощущения человека, спокойно сидящего и напрягавшего только мышцы задницы, сравнимы с медитирующим йогом частично достигшим полного отрешения от мира. Может он думал о бренности бытия или о круговороте вещей в природе, неизвестно. Но когда тебя в самый релаксирующий момент из черной глубины очка вдруг потянут за яйцо... - вопль был хоть и кратким но очень убедительным, оборвавшийся обмороком прямо в сортире со спущенными штанами. Потом что было..... но можно просто добавить, что Сергей поплатился за это, опять же фекальным способом, что, в принципе, неудивительно. :) PopKorn
У нас в Риге активисты какой-то латышской организации борцов за мир развесили по городу плакаты следующего содержания - BUSH PEACE DUKE. Для тех кто совсем ни бум-бум переведу - БУШ ГЕРЦОГ МИРА, но читается и в результате звучит совсем по другому.
По НТВ рапортовали об открытии часовен на московских вокзалах. Сначала рассказали о Белорусском, что-ли: там часовня Георгия Победоносца отстроена ("с настоящей церковной лавкой" - цитата - вот что, оказывается, отличает настоящие культоыве сооружения: наличие магазина), а потом девушка-диктор поведала нам о "строящейся на Казанском вокзале... (заминка)... одноименной часовни". Круто: часовня имени Казани? часовня Казанского вокзала? Спасибо, что хоть не сказали "часовня одноименной божьей матери на Казанском вокзале".
Зарисовка. Иду по школе во время урока. Из одного кабинета "ненавязчивый вопль" препода: "Сейчас посажу одного на один угол солнца, а другого на другой. Будете у меня таять":)) зы: шел урок математики:))
Возможно, все видели рекламу Билайна, где девушка, закрыв дверь, прихлопывает ентой дверью себе кусок платья сантиметров ...надцать. У нас на работе этот ролик вызвал нешуточные споры, которые способствовали постановке эксперимента. Обошлось без потерь. А теперь истина: попробуйте на практике проделать то же самое, учтите, что платье обтягивающее. Не получилось?)
В столице Грузии Тбилиси в президента США Джорджа Буша бросили предмет, который очень напоминал ручную гранату. Граната неизвестной конструкции была ярко-красного цвета, издавала неприятный запах и внешне напоминала тухлый помидор.
Как из чего-нибудь извлечь чистую пользу - это не вопрос. Надо просто отделить ее от чистого вреда. Вопрос лишь в том, что получится чище, и чего будет больше.
Чтение телепрограммы на Яндексе иногда может доставить определенное количество положительных эмоций. Вчитайтесь и вдумайтесь в прочмтанное ;)
Художественный фильм:
Без конца (!)
Культура • 11 мая, среда, 22:10—0:00 От сердечного приступа умирает Антек Зыро - талантливый адвокат. Его жена Ульяна осознает, что ее существование потеряло смысл (!!!)
Рекордной фразой, состоящей из одних глаголов я бы, все-таки, считал фразу, состоящую из трех ОДИНАКОВЫХ глаголов, которая считалась осмысленной и широко применялась на протяжении более 60-ти лет! Напомню: "Учиться, учиться и учиться!"
Думал, что не один я заметил. Но народ на сайте молчит. Поэтому сообщаю: четыре дня назад журналисты НТВ открыли НОВЫЙ ЯЗЫК!
Вечерние новости. Репортаж из Швейцарии, где сидит бывший российский атомный министр. Корреспондент НТВ вещает с места событий:
- Здесь находится дочь министра Адамова; правда, она отказалась давать интервью нашей телекомпании, а согласилась только на интервью швейцарскому телевидению... естественно, на ШВЕЙЦАРСКОМ языке...
Интересно, а на каком языке сам г-н корреспондент общается там в Швейцарии? Может, он принял за "швейцарский" тот язык, на котором к нему швейцары в гостинице обращаются?
Тренеруется боксер, лупит грушу. Проходит год. После очередного мощного удара груша просто разлетается. Боксер: ну все, теперь я этого Тайсона просто порву! Тренер: да? а ты тогда кто?
В Тбилиси в Буша кинули гранату, не взорвалась... В объяснениях грузинская и американская сторона что-то невнятно путают. Вывод - все дело в трудностях перевода - в Буша кинули гранат !
Баба Яга собралась на пьянку, оставив дома Василису. И наказала ей помыть посуду, прибраться в комнате и присмотреть за Котом Ученым. Возвращается Бабка, а в доме - бардак: вся посуда перебита, мебель переломана, Василиса голая валяется на полу посреди комнаты, Кота нигде нет, а рядом с Василисой огромный ХУЙ валяется. Ну, бабка и спрашивает, типа: в чем дело? Василиса отвечает: так и так, приходил Иван-дурак, принес бутылку водки, выпил, меня изнасиловал и ушел... - Ну, а что дальше-то? - Вернулся Иван-дурак, принес 10 бутылок водки, выпил, меня 10 раз изнасиловал, перебил всю посуду и ушел... - И это все? - Нет, Иван-дурак опять вернулся, принес ящик водки, выпил, меня 20 раз самыми извращенными способами изнасиловал, все тут разнес и ушел. - Даааа... А, кстати, где кот? - А кот это все видел и ОХУЕЛ!
поручик Ржевский на балу, в окружении молодых камерюнгеров, делится опытом. "поручик, как вы думаете, вот та дама, в желтом платье, в рот берет? "ДА!","а та, в зеленом?" "безусловно" "а как вы определяете?""если есть рот, значит берет".
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.