Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тесть рассказал. Жили-были в Украине два брата-водилы - Олег и Толян. Имели на двоих фуру, этим и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был за рулем. Ну и Олег - малый веселый, находчивый - палец в рот не клади.
В тот день (точнее вечер) хорошенько поддали оба. Но все же решились проехать через ночной Киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи будет напрягаться? Выезд из города (КП Святошин) - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаец техпаспорт: - Так, КАМАЗ. Легковая!? (ну была такая опечатка в документе) - Какая угодно, но не легковая! Смотрит цвет: - Так, голубой? (а лампы специфические такие, противотуманные или еще какие - не знаю, но цвет ночью стал не голубой, и сиреневый как бы) - Какой угодно, но не голубой! - Пройдемте на пост! И тут Олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а дрыхнущего брата! Что делать!? И тут его понесло: - Машина тебе не та, цвет не тот, щас скажешь что и водитель не тот! Ты шо, пьяный? Гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и смущенно сказал: - А что, заметно? Ну хорошо, езжайте!
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают: - Чей рыдван? - Мой. Купил. Предки ласково напоминают: - Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? - Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. - Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? - Я. Пусть катается на здоровье. - Как так? Почему? - Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Сам не видел, рассказал знакомый. Четыре бродячие собаки решили перейти Садовое кольцо в районе Павелецкой. Среди них выделялась самая толковая. Она вертела головой и выбирала момент. Остальные такой активности умственной деятельности не проявляли. Наконец момент выдался и вожак стаи устремилась на взятие трассы. Две других поспешили за ней. А вот четвертая что-то зазевалась и момент пропустила. Долго она вертела головой, ловила момент. Наконец она поняла, что дело это явно гиблое и... пошла через подземный переход.
Некий весьма уважаемый американский банк прислал клиенту счет за пользование кредитной карточкой. Самого клиента уже несколько месяцев, как не было в живых, и карточкой он, конечно же, не пользовался. Но банк упорно требовал заплатить ежегодный взнос за пользование карточкой, а так же штрафы за просроченные платежи, не говоря уже о процентах. Когда сумма долга перевалила за 60 долларов, родственники покойного решили, что с них хватит и позвонили в банк. Вот, что из этого вышло:
Родственник: Пожалуйста, примите к сведению, что господин такой-то умер еще в январе месяце. Клерк: Это ничего не значит. Счет не был закрыт, значит плата за пользование, а так же штрафы и проценты не могут быть аннулированы. Родственник: И как же вы намерены получить эти деньги? Может быть, перешлете дело в отдел по взысканию долгов? Клерк: Поскольку задержка платежа превышает два месяца, они уже поставлены в известность. Родственник: И что же они будут делать, когда узнают, что должника нет в живых? Клерк: Передадут дело в отдел, занимающийся аферами; заодно поставят в известность кредитное бюро. Родственник: А эти кому пожалуются? Господу Богу? Клерк: Простите, не понял. Родственник: Вы, кажется, не обратили внимание на то, что я Вам сказал. Дело в том, что владелец счета скончался. Клерк: Извините, это не в моей компетенции. Вам надо будет поговорить с начальством. (Начальник берет трубку.) Родственник: Хочу Вам сообщить, что господин такой-то умер в январе месяце. Начальник: Свидетельство о смерти можете выслать? Факс номер такой-то...
Выслали. Через месяц пришел новый счет. Снова звонят в банк.
Родственник: В чем дело? Я же вам месяц назад звонил! И свидетельство о смерти выслал. Клерк: Мы не можем закрыть счет. В нашем компьютере нету опции "смерть клиента". Даже не знаю, что теперь делать. Родственник: Если узнаете -- прекрасно. Нет -- пожалуй, можете по прежнему слать ему счета. Не думаю, чтобы он особенно переживал по этому поводу. Клерк: А как же проценты и штрафы за просроченные платежи? Родственник: Как угодно. Если хотите -- пишите господину такому-то напрямую. Клерк: А какой у него теперь адрес? Родственник: Кладбище при церкви Святого Матвея, могила номер 129. Клерк: Так он теперь на кладбище? Родственник: А что, на вашей планете покойников девают куда-то еще?
Клерк обиделся, повесил трубку. Счета продолжают поступать. Того и гляди, незадачливый обладатель золотой "визы" будет объявлен банкротом. Посмертно...
Только что. Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?". Понедельник, млин...
В армии пиздили все, все и всегда. У меня лично увели парадные ботинки и значок члена ВЛКСМ "Ленинский зачет", а я у Советской Армии... Впрочем, неважно. Бойцы нашего батальона ночью отбуксировали пару вагончиков-бытовок у трудящихся в пятнадцати километрах рабочих дорожников. Утром вагончики стояли в расположении части без колес на подпорках, перекрашенные в родной цвет хаки. Другие воины спионерили две переносные радиостанции, за что и огребли 8 и 9 лет. Кстати, адвокат, их "защищавший" -сопливый парнишка, только-только закончивший что-то юридическое, прочитал их дело за десять минут до процесса.(И надо было этим парням пиздить р/с в восемьдесят третьем-то году?)
Теперь история: В 84 ом, когда жрать стало нечего, мудрая КПСС придумала, что народ должен прокормить себя сам. В самом-то деле, доколе райкомы и горкомы должны о НИХ заботиться?! И стали возникать натуральные хозяйства при заводах, организациях, институтах. Свинарники там, парники и т. п. Наши отцы-командиры решили построить утятник. Определили строить этот утятник нам в качестве дембельского аккорда, т. е. ,кто не знает - сделаешь работу, поедешь домой. Территорию площадью ок. 10 соток предполагалось обнести сеткой-рабицей, поставить там нечто вроде сарая, а маленький прудик там уже имелся. Начали мы это ставить стобы для загородки. Столбы классные - 2,5 метровые ровные, сосна. Поставили шук семь. А метрах в ста вышли на тактическую подготовку ребята из соседней учебки. Почему-то были они все там из Средней Азии маленькие такие. Вот они бегают, наступают-отступают, окапываются, в войну играют. Потом зажгли дымовые шашки. Для гражданских: такая штука вроде кастрюли, ее протыкают в нескольких местах штык-ножом, и это начинает густо дымить. Когда потянуло всю эту дрянь на нас, мы, ясный перец, отошли, чтобы гадостью не дышать. Дым-то минут через десять ветерком отнесло... Со столбами вместе. И с узбеками тоже.
Только что. Понедельник, 10.15. Захожу на Рамблер кое-что найти по работе. Пишу что-то в строку поиска и вижу под ней ссылку "Что сегодня нашли на Рамблере". Любопытства ради... Один из недавних запросов "эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии"...
На тему "спиздили". Есть у нас дача, в обычном таком дачном кооперативе, полсотни участков по шесть соток. Состав населения типичный - бывшие инженера, работавшие раньше на секретном ящяике, а теперь выращивающие картошку с огурцами, в качестве витаминной добавки к пенсионному рациону. И проложен между участками водопровод, ну, для полива этих самых помидоров и огурцов. Мало кто знает что трубы водопровода у нас - титановые. Не ржавеют, не гнутся, практически вечные. По нынешним ценам, наверное, стоят целое состояние (если в цвет-мет сдать). Под водочку, председатель кооператива поведал мне их историю. Трубы были, конечно, попижжены с родного оборонного предприятия. Но как? А вот как. На 1-е мая этот п/я "выставлял" "колонну трудящяихся", которые бодрым маршем, с флагами и цветными шариками проходили по Красной площяади. Впереди колонны традиционно катили эпических размеров транспарант на тележке с колесиками. К очередному Первомаю, решило руководство отличиться, и отгрохать какую-то совершенно умопомрачительную конструкцию. Наверное чтобы дряхлеющее Политбюро смогло заметить их трудовой энтузазизм с вершины могильника... пардон, мавзолея. Конструкция должна была воплощать Инженера и Инженершу (в духе бессмертных мухинских Рабочего и Колхозницы), слившихся в экстазе победы умственного труда над разумом. Воплощение замысла руководства однако встретило непредвиденные сложности: парадная херня на колесиках получилась слишком тяжелой, и на репетиции демонстрации даже бригада институтских грузчиков-амбалов катила тележку по брусчатке Красной площади с большим трудом и громким пыхтением, разумеется, отстав от впереди идущих демонстрантов. КГБ, узрев проблему, через партком и первый отдел, спустил директиву: "или переделываете тележку, или колонна снимается с демонстрации". Секретарь парткома забегал как ужаленый в жопу: светила перспектива опозориться на всю Москву! Тут в партком зашел мужичок-техник, оказавшийся спасителем: он предложил переделать каркас, использовав титановые трубы, имевшиеся на складе в почти неограниченном количестве. Руководство обрадовалось нежданному выходу из положения, и сдуру одарило спасителя дачным участком. О последующем проницательный читатель наверно догадывается. Первомайский монстр был собран в срок, выкачен из институтских ворот, с песнями прокачен по Красной площади, и удачно "потерян" после демонстрации где-то по дороге в родной институт. После чего кучка нулевых титановых труб была "случайно обнаружена" возле дачных участков, ну и соответсвенно, оприходована по назначению. Уж не знаю как провели ущерб по складу и бухгалтерии, но ведь что характерно: про трубы знали ВСЕ, и ВСЕ молчали. Наверно потому, что институтские гниды, сволочи и стукачи входили в число дачников. Почему? Смотрите рязановский Гараж - там все показано, как распределялись благА типа гаражей (или дачных участков).
В настоящее время в Беларуси на 10 тысяч населения приходится 370 человек, что является одним из лучших показателей в Европе, подчеркнул начальник управления образования.
Вот такие спецы были раньше. Работал я в одном ведомстве, – типа страдал там «программазмом». Молодой был, опыта нет, семьи – тоже нет. Сроки не умел соизмерять с силами. Вот иногда и приходилось оставаться на ночь. Во время ночных бдений порою спускался вниз, к вахтеру – чайку попить. Вот он мне однажды рассказал про деда. Дед у нас работал на стареньком ПАЗе, – людей возил с работы, на работу. И вот, говорит, сижу однажды вечером, жду деда, – когда он с маршрута вернется. Ворота на территорию – нараспашку, в его гаражный бокс – тоже. Чего по сто раз бегать, чтоб ворота открыть-закрыть? Здание пустое уже. Водилы тоже уж развезли начальников и свалили. Скучаю, жду, сморю телик. И вот слышу – едет, громыхая. Влетает на территорию, лихо делает правый вираж, заезжает в бокс, тормозит, глушит мотор. Упражнение «въезд в гараж» – оценка «пять с плюсом». Потому, что ворота для ПАЗика «впритык», расчитаны на всякие УАЗики-РАФики. Ну, думаю, щас выйдет, ворота свои закроет, поболтаем, провожу его до внешних врат, там и их закрою. Жду, жду. Его нет и нет. Что он там? Ремонт что-ли затеял? Нашел время! Путь дует к своей бабке! Прилечь же и мне хочется! Ворчу, иду к его боксу. И вижу картину. Автобус стоит, водительские двери – нараспашку. Под ними на полу – дед на четвереньках. Пытается встать. Пыхтит. Раскраснелся весь. И не только от потуги раскраснелся, видно. Вот что значит 35 лет за рулем. Стоять не может, но ведь ЗА РУЛЕМ СТОЯТЬ НЕ НУЖНО. :) Организм привел автобус в гараж на полном автопилоте. Не удивлюсь, если он (организм) соблюдал и дистанцию, и скоростной режим, и ПДД вообще! 35 лет поезди-ка ежедневно по одному маршруту – с закрытыми глазами проедешь. %) PS. Такой вот рассказ я услышал. Кстати, при мне деда отправили-таки на пенсию. На ПАЗик сел молодой. Он и убил машину, – со всей дури въехал в закрытые ворота. Мимо своих ворот «чуток промазал». Деду – дедово, кесарю – кесарево. :) Trmz.
- Где наша третья рота? По плану им уже положено вернуться из разведки! - Они сообщили, что сейчас подтягиваются, товарищ генерал! - Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.
Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.
На тему «спиздили наоборот» В олимпиаду 1980-го года нас, студентов, загнали в гостиницу «Спорт» обслуживать иностранных спортивных судей. Кому-то досталось убирать номера, кто-то мыл посуду в ресторане, мне же довелось убирать вестибюль - в подчинении у меня была поломойная машинка и роскошный пылесос с громадным пузырем для мусора (все импортное - не пожмотились!). Проблемой была выпивка. В барах и ресторане студентам продавать было не велено, пронести из города - невозможно: досмотр был крут, как сейчас в американских аэропортах, личные вещи шли через «телевизор», а сам человек проходил через «подкову» металлоискателя и ощупывался стоявшими при ней же КГБшниками. Одного парня чуть не выгнали из института - он перед работой купил племяннику игрушечный пистолет. Металлический. Скандал был еще тот… Так вот, насчет выпивки. Решение нашлось быстро. Страждущий закупал водку (не более двух бутылок), паковал их в газету и прятал на помойке на задах гостиницы, налегке проходил досмотр и шел ко мне в вестибюль; я отстегивал пузырь-мусоросборник от пылесоса и шел на помойку, якобы вытряхивать мусор, загружал в него напиток и топал обратно, передавал пузырь КГБшнику (не пихать же его в телевизор - он грязный), проходил через подкову и забирал обратно. Почему-то ни разу никто из них не заглянул внутрь и не задался вопросом, почему он такой тяжелый…
"СПИЗДИЛИ". Мои 5 копеек в популярную тему. Точнее, не совсем мои. Но, как говорится, за что купил... Типа, быль. Останавливается на обочине мужик на легковой (МЛ), выходит из машины и начинает отверткой наружное зеркало поправлять. Через минуту-другую останавливается рядом мужик на грузовой (МГ), подходит к легковой и начинает от нее колесо откручивать. Далее происходит такой диалог: МЛ (офигевая): "Ты че делаешь???" МГ: "А ты че делаешь?" МЛ: "Зеркало поправляю." МГ (переставая откручивать колесо): "А я думал, пИздишь..."
Необходимая преамбула: Украинская степь, село в глуши, рядом буровая, до ближайшего полустанка 7км. "Волынянка": чудо украинского джипостроения - микроджип с двигателем от "запорожца" Амбула: Семь (очень не маленькая цифра для такой машины) нефтяников закончив очередную вахту из-за перепития не уехали со своим транспортом, а потому были предоставлены сами себе в плане добираться до ПМЖ В близлежащем селе прибалтывается дедушка (похоже бывший летчик) на предмет доставки до полустанка При подъезде к полустанку, повторюсь: степь - видАть далеко, обнаружилось что дизель то уже в зоне видимости и скоро будет на месте, а значит улетучиваются все надежды на сегодня попасть поближе к цивилизации. Начались крики: "Дед, гони, а то не успеем". Обидно то, что для попадания на сам полустанок нужно было еще пересечь ж/д переезд со стороны приближающегося дизеля. На все мольбы дед скривив рожу и сказав: "Проскочим", придавил на газульку По закону жанра, а может быть жизни, именно на переезде "Волыняночка" просто таки сдыхает и дальше уже ехать не может Эвакуироваться из машины не успел никто. Дизель "АККУРАТНЕНЬКО" подцепив преграду на своем пути, скрежеща тормозами и не доехав каких-то 50м. до платформы остановился После того, как из микроджипа извлекли 7 белых лицом и совершенно деревянных тел (еще-бы такой шок) и начали отцеплять от руля деда-"шумахера" тот выдал фразу: "Не успеем, не успеем! Успели!!!!! Бля!" В данной истории не пострадало не одно ни животное, ни неживотное
Наши министры так искренне переживают за судьбу экономики России в связи с ростом цен на нефть, что некоторые легковерные граждане уже собирают гуманитарную помощь для Саудовской Аравии и ОАЭ.
Моя доча 6 лет говорит бабушке: "Бабушка, я хочу, чтобы ты жила долго-долго, до 95-ти лет", бабушка возражает: "Но ведь я тогда буду некрасивая, страшная, морщинистая..." На что доча отвечает: "Ну и что! Зато с тобой будет очень хорошо в Бабу Ягу играть":-))) Добрейшей души маленький человечек!
Вопрос: - Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко видеть там червяка? Ответ: - Когда откусываешь яблоко, и видишь там полчервяка...
Спиздили. Мой родной дядя в молодости работал в г. Уфе на очень известном заводе авиационных двигателей и прочих агрегатов для военных, в кузнечном цеху. О том количестве ножей, лопат, гвоздодеров и емкостей различного рода, которые там производятся для личного пользования можно не говорить. Меня лично удивили такие вещи как: хромированная кувалда, и никелированное зубило. Инструменты для эстетов так сказать.
Новый русский ловит рыбу. Удочка золотая, леска платиновая, поплавок бриллиантовый, сапоги болотные малиновые, в пальцах соответствующая растопырка – ели-ели удочку держит. Поймал золотую рыбку и выпускает ее обратно. Золотая рыбка поворачивается и говорит: – Эй, мужик, а три желания? – Нет проблем, заказывай!
Навеяно историей от 16.08.2000 про влюбленных ежиков. Мой брат живет в Канаде и у него кот по имени ЛУКЬЯН. Шустрый котяра, активно по бабам шастает. И возмущенные соседи подали жалобу в полицию, о недостойном поведении кота, занимающимся сексом на их участке и травмирующем облико морале канадских граждан. Ответ доблестных полицейских - хозяину кота ЛУКИ разъяснили недопустимость подобных действий и предложили для начала заплатить штраф, затем довести это до сведения кота, в случае неподчинения - кастрировать... А вы говорите ежики...
На прошолой неделе было... Моя сестра худеет и пьет чай для похудания т. е. чай чем то напоминает пурген (эфект такойже), но очень душистый и вкусный... эфект наступает на 3-ие сутки... но я то етого не знал и принес наработу коробочку чая вкусного... весь офис пил его.. ну а на 3-й день прорвало... хорошо туалет недалеко... я дома пожаловался.. там все и выяснилось.. дома ржали целый час.. но работе лучшебы никто не узнал.. а то убъют...
Сидят трое новых русских и обсуждают, у кого чего дети добились. первый НР: Аот у меня сын - владелец крупного автосалона. Всего добился, разбогател. Недавно другу Ferrari подарил! второй НР: А у меня сын тоже молодец. Фирмой по недвижимости владеет. Недавно другу виллу в Испании подарил! Третий НР: А у мой сын директор крупного банка. На днях другу кредит дал 40000& на 40 лет без процентов. Вот какой щедрый! Тут влетает еще один НР: А, вы тут о сыновьях базарите? Мой-то прикиньте, пидорас! Зато машина новая, вилла в Испании и кредит беспроцентный на 40 лет
Сегодня моя банальная прогулка с собакой превратилась в праздник души. Сию метаморфозу произвела бабушка-божий одуванчик, поразившая меня широтой своих суждений. Она прогуливалась по скверу и довольно громко выражала свое мнение по поводу каждого встречающегося ей объекта. Итак, объект первый: девушка в мини, перестаравшаяся килограмма на полтора с косметикой. Комментарий: "Во! Пошла фифа! Морду намазала, а пипирку прикрыть забыла! А щас ей детей рожать надо будет, а пипирку-то застудила! Вот детки-то пойдут один другого краше и все с такой же мордой. Вот повылезают Чикатилы - будет знать!" Объект второй: весьма презентабельный мужчина с сигаретой. Комментарий: "О! Куряка проклятый. И курят, и курят. Атмосферу загрязняют. И так дышать в Москве нечем, а они еще и курят. А парниковый эффект откуда? Вот отсюда он и есть!" Объект третий: моя собака, гуляющая по случаю непогоды в комбинезоне. Комментарий: "И шавку нарядили, господи, ты, Боже мой! Люди на одежку по полгода копят, а они шавку нарядили. И кормят небось мяском да творожком (и как она догадалась?). Людям жрать нечего, а они шавок в пальто водят!" Объект четвертый: студент с бутылочкой пива. Комментарий: "О! С утра уже пиво хлебает! И как тебя девки-то любят? Небось уже штучка-то от пива не стоит (студент аж поперхнулся)." Объект пятый: мальчик на роликах (за что она его так невзлюбила?). Комментарий: "Колеса на ноги нацепил! Щас тут гонять будет! Проходу от вас нет. Щас разгонится, всех сшибать начнет, убоище! Я знаю, ты специально коньки надел, чтоб не догнали. Вот раньше на коньках спортом занимались, а теперь что? Нацепил коньки и давай бабушек сшибать! Убоище!" Слушать дальше у меня уже не было сил. По-моему даже у моего собакина на мордахе появилась ухмылка.
К теме ноутбуков на заседаниях правительства. Самое забавное тут в том, что ноутбуки у них фирмы «Сони», причем уже несколько лет; так вот, официально поставлять их в Россию стали только совсем недавно, так что правительство страны работало на контрабандном товаре…
В одной семье отец часто любил выпить и сын его часто видел пьяным. Так как у ребенка был период "почемучки", то однажды между ними произошол разговор. С "Папа, а почему пьяные шатаються?" Отец призадумался, посмотрел в небо.... О "Понимаеш сынок, они чувствуют вращение земли" Пы. Сы. Как же мне тоже захетолось почувствовать это вращение :)
Было это лет десять назад, когда авиабилеты еще выписывались вручную. Самый конец рабочего дня накануне дня авиации, все довольны жизнью вследствие употребления веселящей жидкости с пузырьками, именуемой шампусиком… и не только ее. Самые крепкие подбивают кассу и сверяют отчеты, а что делать? За три минуты до закрытия конторы в зал «влетает» заполошенный пассажир и умоляет выписать ему билет. Вздохнули, но держим лицо компании, - оформляться он сел к самому стойкому агенту. - Девушка, миленькая, у меня паспорт на визе, можно я вам техпаспорт дам? А чего собственно… можно. Хоть читательский билет! Документ ить! Так, на ходу придумав правила оформления, она со смехом пополам нарисовала ему билет, и радостный пассажир, рассыпаясь в благодарностях, отбыл. Ну, слава богу… отмучились, можно и отпраздновать наконец! Но через пять минут раздался такой стук в дверь, что все резко протрезвели. На пороге, потрясая билетом, орал разъяренный пассажир: - Куда лечу – это понятно, но что я «БЛЮБЕРД», да еще и «ГОЛУБОЙ»…
В Германии, автобус с евреискими эмигрантами направляется на экскурсию в концлагерь Дахау. По дороге небольшая поломка, и водитель автобуса идет в ближаишии от дороги дом, чтобы попросить о помоши.. Открывает дверь ему дверь сонныи бургер.. "Простите, я везу евреев в Дахау, но у меня сломался автобус и мне нужна помощь" "Простите", отвечает бургер," Я Вам ничем не могу помочь, т. к. у меня есть только микроволновка!!"
Разговаривают два рыбака - я маленькую рыбу не беру, я ее обратно отпускаю-пусть подрастет - а большую? - а большую я складываю в баночку из под майонеза
Какое-то время собирали с дочкой крышшечки от Даниссимо, чтобы отправить их по указанному адресу и получить по почте желтого пучеглазого уродца из рекламы. Процесс этот для маленького ребенка очень захватывающий и волнующий, по несколько раз в день пересчитывали крышечки, смотрели, сколько съели вишневого йогурта, сколько персикового. В общем, подучили цифры, узнали, что такое маракуйя, короче, сплошная полезность. И вот, наконец, облизана заветная десятая крышечка, дочка еще раз пересчитала, все ли крышечки на месте и побежала за конвертом. И вдруг жуткий рев из комнаты!.. Бегу со всех ног, ребенок очень спокойный, чтобы так рыдать, должна быть веская причина, неужели вспомнила детство и опять схватила кактус??? Прибегаю - дите стоит посреди комнаты, слезы и сопли в три ручья, в ручке зажат конверт. Заклеенный. Все десять крышечек внутри. Собирали три недели. Очень хочется пучеглазого уродца. Надо только написать на конверте адрес и отправить по почте. Адрес написан на каждой крышечке. Но все крышечки уже лежат в конверте и конверт заклеен!!! И в холодильнике больше нет Даниссимо!!! Все закончилось хорошо, пошли на улицу, купили новый конверт... Вот такая вот жизненная трагедия...
Навеяно мелькнувшими в «Комментариях» воспоминаниями об известном советском дуэте эстрадных артистов. Один из них был крепкий семьянин, у другого с этим не сложилось. И вот где-то в середине 70-х этот другой пришел в гости к моему шурину-юмористу. Там собралась компания таких же.
Артист привел с собой новую пассию, довольно известную топмодель тех времен. Мне запомнились ее невероятно длинные - ресницы, глаза, ноги и пальцы. И в какой-то момент застолья она с небыкновенным изяществом держала в левой руке длинную дамскую сигаретку, а в правой, с не меньшим изяществом, - бутерброд с сухой колбаской.
Бутерброд она вкушала маленькими кусочками, не прекращая курить: затянется... откусит... медленно прожует... откусит.... затянется. И когда приближала ко рту левую руку с сигареткой, правую отставляла в сторону-назад-подальше. Видать, чтобы бутерброд не пропитался дымом. Когда же откусывала бутерброд, так же отставляла левую руку. Видать, чтобы сигаретка не пропахла колбаской.
В общем, красивая породистая женщина, и красиво курила-кушала. Все невольно залюбовались. Все - кроме тоже красивого породистого белого королевского пуделя Атоса Первого. Этот настолько обалдел от запаха колбаски, что утратил чуство прекрасного вкупе с королевским достоинством. И когда красавица в очередной раз отвела руку с бутербродом в сторону-назад-подальше, чудовище придвинуло длинный собачий нос почти вплотную к бутерброду и умоляюще глядело в хозяйку, мою сестру, нервно глотая слюну.
Та подала знак: можно! И кобель так нежно и осторожно откусил кусочек, что девушка ничего не почувствовала. Да курнув, откусила бутерброд со своей стороны, после чего опять затянулась сигареткой, беспечно отставив правую руку к нетерпеливо поджидавшему пуделю. Тот куснул в свою очередь, и этот цирк повторился несколько очень похожих раз.
... Увы, когда зарабатываешь на жизнь тем, что вызываешь смех у других, самому не до смеха. Потому юмористы за столом сохраняли каменную сурьезность, пока красавица, пусть и невольно, необыкновенно изящно делила с собакой хлеб свой насущный (с колбаской).
Когда же после нескольких откусов с обеих сторон бутерброд съежился до узкой полоски, красавица, наконец, обнаружила чудовище за спиной. А оно, потеряв уже и всякий стыд, норовило отобрать последнюю пайку аки оголодавший зэк у соседа по нарам. Конечно, добрая самаритянка возжелала угостить песика уже осознанно, но сначала вежливо справилась у хозяйки – будет ли Атосик ЭТО кушать? Тут уж хозяйку опередил уверенный хор юмористов:
- БУДЕТ!!!
... И благородный Атос не обманул ожиданий своей милой сотрапезницы. А со временем с ней и породнился – как «мама» его внука она стала приемной «дочкой».
Приехал как-то Ленин к Луначарскому в наркомат просвещения. Идут по длинному коридору и вдруг посередине пути вождь видит огромную, с кубический метр кучу дерьма. - Что это, Анатолий Васильевич? - Не удобно говорить, Владимир Ильич. - Говорите! - Давеча Максим Горький приезжал, мы с ним повздорили, вот он, уезжая, отомстил. Сейчас уберем. - Ни в коем случае! Какая глыба! Какой матерый человечище!
Одна подруга другой: - Ты представляешь, я вчера познакомилась с парнем! Он так за мной весь вечер ухаживал! Шел буквально на все, чтобы я улыбнулась или рассмеялась. - А чего же ты его бросила? - Да оказался специалистом по исправлению неровных зубов... - Вот нахал! - Зато он мне признался, что у меня - уникальный случай!
В суде слушается дело об износиловании произошедшем в телефонной будке: Обвиняемый в износиловании, мужичек моленького роста, 1,4м с кепкой, а потерпевшая фотомодель 1,8м, тоже с кепкой. Опотный адвокат проводит защиту своего подопечного: - ... не мог мой подзащитный физический изнасиловать потерпевшую, ... разница в росте не позволила бы выполнить это действо в телефонной будке, ... это просто невозможно!!! Обвинитель: - ... да, но в протоколе задержания сказано, что с ним была кострюлька! ... видимо он поставил кострюльку на пол а сам встал на нее!!! Адвокат: - ... даже если мы прибавим высоту кострюльки, 20см, к росту обвиняемого, это практически невозможно!!!
Вобщем оправдали мужичка, и тот на радостях пригласил адвоката в ресторан. Выпили изрядно, и адвокат решил поинтересоваться: - скажи мне честно, что всетаки произошло, насиловал или нет? - был грех - ??? - .. кострюльку не напол надо ставить, .. а одевать на голову, и подтягиваться, ... подтягиваться!
По поводу ноутбуков на заседаниях правительства РФ. Если кто внимательно смотрит новости то на крышке ноутбука видел надпись VAIO, эти машинки выпускает всем известная SONY, также посмотрите на многих телевизионных каналах в выпусках новостей у ведущих на столах тоже машинки с подобной надписью. Это собственно преамбула. У меня по наследству от шефа есть, тоже такая машинка завезенная из С.Ш.А. в 2003 году, досталась она мне после того как шеф уронил ее со стола и мне пришлось заниматься ремонтом. Так как сам живу в Эстонии обратился я в представительство SONY в странах балтии, что в Латвии, там сказали, что официально в балтию SONY компьютеры не поставляет. Обратился я в российское представительство, угадайте, что мне там сказали... Правильно, тоже самое. Т.е. правительство России закупает компьютеры у серых дилеров, ну или завозит из-за границы, куда на ремонт и отправляет. "Дешево" и сердито.
Рассказал мой молодой челровек о своем друге и его новоиспеченной жене, они долгое время копили на какую-то необыкновенную люстрю из непростого металла и из хрусталя, наконец собрав нужную сумму, они поехали и купили именно ту, которую хотели, на радостях заехали в вино-водочный магазин, закупились соответствующей продукцией, приехав домой решили отметить все это дело, выпили, и тут жене приходит в голову мысль повесить эту люстру ИМЕННО СЕГОДНЯ, сказано-сделано, ставит муж стремянку, исходя потом, взбирается на нее, начинает вешать люстрю, жена стоит внизу и держит стремянку, муж был в семейных трусах и по чистой случайности из трусов вывалилось его мужское достоинство, жена с низу наблюдая эту картину решела пошутить и дала щелчок пальцами (щелбан) по яичку, в эту же секунду муж, хрустальная люстра и стремянка рухнули на пол, жена в шоке от содеяного, муж вскакивает и с остатками люстры несется через всю комнату к ней(с ее слов "ДУМАЛА УБЪіТ")а он к ней подскакивает и говорит НИ Х-Я СЕБЕ ТОКОМ ПИЗДАНУЛО, АЖ ДО ЯИЦ ДОБРАЛОСЬ привет Стасу
История прозвучала из уст преподователя по Радиоэлектронике, когда учился в институте.
Начанается пара, Первое занятие по этому предмету... Препод начинает лекцию со слов: - Ребята, кто знает зачем нужно высшее образование? Редкие ответы типа: для лучшей работы и т.п. Препод: - Вот представте завод. Посреди завода стоит емкость для спирта, Каждое утро привозят спирт, тетенька его принимает, и начинает выдовать по требованию. Пролезть к бочке пока она там ни как нельзя... Под конец рабочего дня, остатки спирта заливают обратно в машину и увозят, тетенька уходит домой, еще через 15 минут инженера начинают пить спирт. Вопрос: Как они его достали? Редкие ответы типа: тетеньку подкупили, договорились с водилой... Препод: - Нет. Все намного проще. Утром, перед приходом машины, в емкость опускается ведро от пожарного щита на веревке, веревка крепится изнутри, и когда приходит машина около бочки не кого нет. Тетенька здала спирт, ушла, инженера открывают бочку и достают ведро полное спирта. Со всеми вытекающими последствиями... Так вот, высшее образование Вам нужно для нахождения нетрадиционных решений в сложно ситуации.
Вот такой ответ был из уст препода. А все думуют, почему ТИАСУРовцы пьют много, готовятся к работе после института...
Звоню я как-то другу вечерком, зову погулять, а он мне сообщает, что они втроем собираются на рыбалку. И меня заодно приглашают, тем более что я ни разу на рыбалке еще не была. В общем, подъезжаю я на автобусе к месту встречи, здороваюсь, предлагаю зайти сначала в магазин за пивом, а они мне сообщают, что не нужно, потому что у них есть 0,7 чистейшего медицинского спирта. Ну, значит, пришли мы вчетвером на канал, разбодяжили спирт, выпили по одной, и мужики закинули удочки. Не клюет. Выпили еще по одной, по второй, и тут у нас закончились сигареты. Пока мы вдвоем мотались за сигаретами, оставшиеся двое развели костер (уже стемнело) и забили на рыбалку… В общем, мы допили спирт, отнесли домой удочки, взяли гитару, купили еще водки и пошли вопить песни. Эдак часа в четыре утра я сообразила, что пора бы и домой собираться, и даже смогла убедить в этом основной народ. Проходя в пять утра мимо дома друга, мы заметили свет в его окне, и конечно, решено было зайти к нему. Тут же все достали из карманов оставшиеся копейки. Получившуюся кучу мелочи мы отдали Саньке, поручив купить че-нить с градусом. А надо сказать, что вид у него – точь-в-точь Иисус на иконах. И вот этот святой человек заходит в магазин, высыпает на прилавок горсть копеек и произносит: «Мне какой-нибудь синьки на двадцать три шестьдесят…» Сидим мы, значит, у друга, мужики портвешок попивают, на гитаре играют. Да, еще надо заметить, что я и Санька до этого ни разу в этом доме не были. И к шести утра я понимаю, что по идее я уже должна быть у себя дома, спать и родителей не нервировать. А посему я хватаю двоих из них под руки и, приговаривая «Домой, домой пошли», волоку их в коридор. В коридоре Саня поткрывает дверь на лестницу и галантно уступает мне дорогу: «Дама первая». Я выхожу на лестницу и понимаю, что там нет света, а значит, придется идти очень осторожно дабы не сверзиться с вершин лестницы к ее подножию. Я делаю пару-тройку шагов, держась за стену, и натыкаюсь на другую стену. Ничего не понимая, я иду уже по этой стене и натыкаюсь на другую стену. Иду по ней и выхожу обратно в коридор. «Ну, ты чего? » - спрашивают меня друзья. «Ребята, там нет лестницы. Там тупик!.. » - отвечаю я растерянно. «Ну ты и нажралась! – отвечают они мне. – Спускайся давай и без глюков! » Я опять выхожу на лестницу и снова обнаруживаю там тупик. Возвращаюсь на исходную позицию и говорю: «Народ, это не глюк! Там нет лестницы, я больше туда не пойду! » На что они мне отвечают: «Алкоголик, у тебя белая горячка! Спускайся! » - и начинают меня запихивать в дверь. Я упираюсь в косяк всеми четырьмя конечностями, и тут до меня начинает доходить все происшедшее. Я начинаю дико хохотать, прямо-таки истерически, так, что ни слова выговорить не могу. Друзья недоуменно перекидываются мутными взглядами и продолжают запихивать меня в дверь, приговаривая: «Спускайся, там лестница! » На создаваемый нами шум прибегает последний участник нашей четверки, удивленно смотрит на нас и изрекает: «А что это вы тут делаете? » «Да вот, - отвечают мужики, - у девушки истерика, она не хочет спускаться по лестнице, словила белочку и утверждает что там тупик! » Глаза моего друга округляются. «Идиоты! – кричит он. – Дверь в другой стороне! Это же стенной шкаф!.. »
едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд остановился и идти дальше не хочет. Мужик его и так упрашивал и этак ни в какую. Че делать? Смотрит неподалеку вывеска: "Верблюжий автосервис". Кое-как дотолкал верблюда до автосервиса. Подходит к мастеру и говорит: Слушай че делать верблюд ни в какую идти не хочет? Мастер: Заводи верблюда на эстакаду. Мужик завел. Мастер взял два кирпича, зашел под эстакаду и как даст верблюду по яйцам. Верблюд с места как стартанул и убежал. Мужик: Эй а как я его теперь догоню? Мастер: Заходи на эстакаду.
В институте (ВУЗЕ) ссоpятся два негpа. Т. к. один из Алжиpа, а дpугой из Эфиопии - дpуг дpуга не понимают, а по сему ссоpятся на Великом и Могучем с сильным акцентом: - Я твой @#$ сосаль ! - Сосаль би ти, да оч`еpедь моя !
К теме ошибок в документах. Шесть лет назад я проходил срочную службу в Российской армии. Тогда, как и сейчас, я не был женат. Так чья-то добрая душа еще на пересыльном пункте в моем, новеньком тогда, военном билете в графе «Семейное положение» написала: «Среднее». Слава Богу, написано это было карандашом, так что плод творчества какого-то армейского долбоеба я без труда исправил на «Холост».
Я так смотрю, за последние дни и недели основная тематика - "спиздили". Добавлю и свои пять копеек.
В жизни моей было два эпизода, которыми я горжусь - в четвертом классе в составе группы товарищей обнесли универсам на мороженое, причем взяли всех, кроме меня и еще одного. Чуть из школы не поперли, а уж из пионеров были исключены на целый месяц. Ну да это ерунда, детство...
История эта произошла в столице, в престижном отеле в центре. За несколько месяцев до августа 98-го. В ту пору компанию нашу, весьма почтенную и известную, прикупила другая, не менее известная, и проводилась "интеграция". То есть, все кто уже терпеть не мог, ушли работать в другие места, а остальные пытались ужится с новыми коллегами. Так как конторы западные, можно сказать - оплот американской экономики, то и интегрировали нас по западному. А именно - приехала толпа ХРОшников (HR - human resources) из штаб-квартиры и устроила тренинг для всех, с гордым названием "Road to the future"... Путь к Ильичу, так сказать... То была интереснейшая ролевая игра, где ХРОшники изображали прорабов, а мы - дорожных рабочих. Под это дело нам всем выдали каски, как у строителей, ярко красного цвета, с лого компании на лбу. Ну вот, такой антураж. На тренинг этот, я с коллегой моим, назовем его МК, ехали традиционной "ночной лошадью" из Питера. Причем если я цинично забил на форму одежды, ехал в джинсах и футболке, то МК, человек старой закалки, ехал в костюме, наглаженной сорочке и красиво повязанном галстуке. Теперь представьте, как поверх этого смотрится красная строительная каска. А потом представьте ролевую игру, где мы бегали эстафеты, догоняли друг друга и занимались всякой прочей херней. И все это в касках. Целый день. Под конец тренинга на МК было тяжело смотреть. Это было выше его сил. Когда нас отмучили, каски сказали сдать и быть свободными. Издевательства были страшные и требовали моральной компенсации. Я сказал МК - в качестве моральной компенсации надо спиздить каски. Сделано было просто и изящно. Две каски мы положили в пакет. Его безусловно бы засекли и отняли, не одень мы еще две каски себе на головы. Так и пошли. Мы уже почти вышли, и я думал нас не поймают, но тут кто-то бдительный заметил каски у нас на голове и завопил. Две каски мы послушно сняли и отдали, а пакет спокойно унесли. Спасти нашу психику могла только водка. Налопались в Елках-Палках, потом купили еще Московской, пепси-колы запивать и отправились на "ночную лощадь" в Питер. В ту ночь в купе нашем СВшном можно было наблюдать двух совершенно пьяных сумасшедших. В красных касках.
ПС. Каска с тех пор не одевалась ни разу. Судьбу каски МК не знаю.
Вовочка с Машенькой лепят снеговика. Вовочка говорит: - Ну все, почти готов. побегу на кухню, морковку возьму. Машенька: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
В роддоме: родился ребенок и сразу просится на руки к отцу. Все в недоумении. Медсестра подносит ребенка отдает ему. Ребенок берет и начинает со всей дури тыкать пальцем отца по лбу - Что батя приятно, а? -)
Каков итог недели? Итог недели прост: Нас снова поимели, Как в гриву, Так и в хвост! Но мы покажем хрен им Со всею прямотой. Поскольку только крепнем От процедуры той!
Коллега только что звонил в нотариальную контору. Трубку сняла девушка. Ну там что-то узнал, потом ее спрашивает: - А когда у вас обед? Ответ (игривым голосом): - А вы что, хотите меня на обед пригласить?..
Убиться можно. Вот только сейчас смотрели канал Культура. Передача "Шедевры старого кино", рассказывает пожилая ветеранша отечественного кинопрома, титры: Ксения Маринина, режиссер "КИНОПОНАРАММЫ"... Я тк и не понял, что это было. Конкурс на зрительскую внимательность или они там соревнуются, кто больше ошибок сделает, типа четыре ошибки в слове из трех букв - "исчо".
Приехал я с братом к тете погостить, а тетя, распланировав наше времяпровождение, удалилась в город по делам. Жил у нее котик голубых кровей и шерсти той же. В общем породистый весь такой, отношения к себе требовал царского. Кормили котика деликатесами, которые я не часто ем. Так вот, наше времяпрепровождение, запланированное тетей, было перепланировано в соответствии с нашими жизненными приоритетами и свелось к простому отдыху. Деликатесы не пошли на поддержание жизненного тонуса котика, а заняли почетное место на неоднократных праздничных столах. Отдыхали. Котик на ночь запирался в шкафу, так как издаваемые им шумы мешали ночной медитации. В таком режиме прошла целая неделя! Вернувшаяся тетя через пару дней спросила: - Что вы с котом сделали? Он теперь на засохший хлеб бросается. :) - Но не съели же..
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович поспорили, кто сильней. Ну, решили проверить - типа кто на стоячем члене дольше пронесет ведро с песком. Понес Муромец - пронес полполя. Понес Попович - пронес поле и опушку леса. Добрыня Никитич повесил ведро, пошел в сторону леса... Час нету, второй, третий... Ну, Муромец и Попович пошли его искать. Искали-искали, обошли весь лес и вдруг видят - валяется Добрыня под деревом, рядом ведро с песком, а на дереве сидит ворона и ржет. Они и спрашивают: "Типа че стряслось?" А ворона: - Да я такой глупой смерти в жизни не видела! Идет тут этот, несет ведро на члене, вдруг ведро сорвалось, ему хуем по лбу ебнуло и убило!
Еще одна история про "спиздить". Когда я учился на первом курсе, нас отправили на овощебазу. На последнем издыхании советской власти такое практиковалось. Целый день мы перебирали (или делали вид, что перебираем) тонны картошки, моркови и лука. Жили мы в общежитии в одной комнате впятером. Ну, и решили борщечка сварить. Сумок у нас с собой не было, поэтому взяли не много, - пару луковиц, свеколку, морковку, штук семь картофелин, а капусту не взяли, - большая положить некуда. Решили возле общаги купить. Мне досталась честь нести морковку. Я ее, как авторучку, сунул в нагрудный карман рубашки и мы тронулись к выходу. У ворот видим следующую картину, - тяжело нагруженные сотрудники овощебазы с трудом протискивают себя и объемистые сумки в едва приоткрытые ворота, вместо того, чтобы проходить через приветливо раскрытую широкую проходную. В проходной стоит милиционер. Причем, вовсе не отвернувшись, а покуривая и без всякого интереса, наблюдая за исходом через щель в воротах. Даже ласково прощаясь с некоторыми. Я шел первым. Естественно, щелью я пренебрег, там надо было небольшую очередь выстоять, а пошел прямо через проходную. Где и был задержен, обвинен в расхищении соц. собственности, доставлен в отделение милиции. Морковка фигурировала к качестве вещественного доказательства в моем первом и единственном в жизни уголовном деле. Посадить не посадили, и дело (благодаря усилиям моего курсового руководителя) закрыли, но месяца через три только.
Замешательство в родильном доме. Новорожденный - темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери: - Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе ! - Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает !
Вчера итоги недели по TV смотрел, сюжет про аварию состава с утечкой нефтепродуктов. Понравился коментарий за кадром (не дословно, но близко): нефтепродукты попали в речку которая впадает в р. Волгу недалеко от водозабора который снабжает водой г. Москву, к счастью загрязнения не попали в этот водозабор - экологичекой катастрофы удалось избежать! Россияне, не беспокойтесь, Москва в порядке!
Развелось масса фирм и отдельных умельцев, которые предагают убрать жир с бедер, просто похудеть раз и навсегда и т. д. Ихней рекламой "ПОХУДЕТЬ КОНКРЕТНО бла-бла-бла." и "ПОХУДЕТЬ РАЗ И НАВСЕГДА." увешаны столбы и заборы. Очень забавно видеть такие объявления, на которых прогрессиующее "поколение пепси" вырезает в слове ПОХУДЕТЬ буквы П и Д. http://sabvi.land.ru
Сидит Вовочка в ванной и стирает джинсы. Между тем он постоянно повторяет: " Ну никому нельзя верить...". Продолжает стирать джинсы и повторять:" Ну никому нельзя верить, даже себе, ведь только пукнуть хотел......"
"Спиздить" Когда-то, незадолго до смерти Леонида Ильича, я учился в школе. Класс у нас был хороший, дружный и активный. Решили мы организовать в школе новогоднюю дискотеку. И обязательно выдумать что-то такое, чтобы всех сразить на повал. Не помню кому пришла в голову идея, - в самые классные музыкальные моменты врубать в зале прожектор! Классно! Беда только, что нет прожектора. Где взять? Конечно на стройке. И вот, команда из пяти-шести 15-ти летних комсомольцев-активистов шлепает вечером на стройку, и хоронясь от сторожа, свинчивает огроменный (метра три в диаметре) прожектор. Тащим его в школу, прячем в актовом зале и... о, торжественный момент! Врубаем! Народ в шоке. Что школьники, что учителя. Теперь главное, - представьте, какого же было настроение в обществе, если никто нас не спросил, а где вы, ребята, взяли такое чудо? Все понимали, что спиздили. Но, никаких вопросов нам никто не задал... Кстати, в тот же день, на той же стройке, мы спиздили огромную катушку силового кабеля, чтобы развесить светомузыку по всему залу. Метров триста. Размотали, а катушку бросили прямо за школой. В прошлом году был на родине, катушка все там и лежит.
- Девушка, можно вас на минуточку? - Не успеешь за минуточку. - Долго ли умеючи. - Умеючи - долго. - Ну мы уж как-нибудь. - А на "как-нибудь" у меня муж есть.
Толстый пациент обращается к врачу. Врач говорит: - Вы должны срочно сбросить вес. Рекомендую Вам пробежку утром, днем и вечером до аэропорта и обратно. - Доктор, неужели нет другого метода? Аэропорт - это же такая даль! - Есть, конечно. Секс. Утром после сна, после обеда и еще желательно перед сном, но не обязательно. - Ну ладно, доктор, ладно не так уж до аэропорта и далеко...
Мама (М), Ребенок (Р). Р. (Жалобно)Мама, дай конфетку. М. Ну что ты стонешь, подойди и возьми. Р. Мама, но у меня же нет ручек. М. (Нравоучительно)Нет ручек, нет и конфетки.
Дело было в самолете. Выходит стюаpдесса и говоpит: - Hаш самолет теpпит кpушение. Hужны добpовольцы, котоpые должны выпpыгнуть из самолета. Поднимается амеpиканец и со словами "Да зpавствует Амеpика" выпpыгивает за боpт. Поднимается фpанцуз, целует стюаpдессу и со словами "Да зpавствуют женщины" выбpасывается. Русский со словами "Да здpавствует Афpика" выбpасывает за боpт двух негpов.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.