Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг: - Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул? Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный: - ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток... Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой, влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю. Представьте: я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень поддатых мужика... Четвертый, муж, воркует в телефон: - кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен. Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает: - Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню! Даже не знаю, плакать мне или смеяться...
Надо было сегодня с утра отвезти подругу с ребенком на вокзал. Заехать за ней следовало в "центр столицы" Мытищи, что от моего дома в ЮАО довольно далеко, через весь город почти.
Соответственно, сонно матерясь в утренних пробках, вооруженный номером дома, квартиры и кодом подъезда, я добрался до Мытищ, нашел дом, поднялся на нужный этаж, и тут меня подстерегло препятствие - общая дверь, отгораживающая квартиры от лифтов.
Дверного звонка в ее квартиру нету. Есть только в квартиры соседей. Полез за мобилой - как на зло, на счету 4 цента. Ни позвонить, ни СМСку отослать.
Стал звонить в другие квартиры - не открывают. Стучаться в дверь - никому не слышно. Хотел спуститься к домофону - вспомнил, что он к ней не проложен. Орать с улицы бесполезно - 12 этаж. Сама позвонить догадается - вряд ли, так я тут еще долго просижу. Сходить оплатить мобилу - хрен знает где тут в Мытищах оплачивают мобилы, да и времени в обрез.
Что делать? Приперся в такие дали, вот я тут уже рядом, а она об этом не знает. Ну ладно.
4 цента - это на SMS не хватает, зато должно хватить на GPRS. Достаю ноут, ставлю на мусоропровод, втыкаю Bluetooth-свисток, иду вешаю мобилу на окно. Отключаю показ картинок в броузере, вылезаю в инет, отправляю с сайта оператора смску - "Dver` otkroi"...
Через пол-минуты в коридоре появляется подруга, смотрит на разложенные вокруг девайсы круглыми глазами и произносит фразу, от которой я совсем проснулся. - А ты чего не заходишь? Дверь-то открыта!
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама... Папа забраковал.
Мой приятель работал менеджером по закупкам. Послали его как-то на выставку в Гуанчжоу (Китай). Он много чего рассказывал - экзотика! Запомнилось вот такое: На китайских фабриках в отделе маркетинга всегда есть специальный человек, устойчивый к спиртному. Иногда один "обслуживает" две-три фабрики. По китайским понятиям, если гость после обмывания сделки ушел своими ногами - значит, гость остался недоволен! Ну, мой приятель - парень крепкий, он этого штатного алкоголика перепил. Сливовая водка, 32 градуса, о чем говорить. Утром он был удостоен аудиенции Биг Босса - директора фирмы. Обставлено было - как в храме. Сопровождавшие гостя китайцы у входа в священный кабинет сняли обувь и вошли, склонясь в глубоком поклоне. Гость, слегка с похмелья, церемонии презрел - разуваться не стал, кланяться тоже. Биг Босс отослал всех, кроме переводчика, и многословно извинялся за сотрудника. Мой приятель заверил, что зла не держит, и посоветовал всех штатных алкоголиков возить в Россию на стажировку. Совет обещали обдумать. Дабы закрепить, принесли бренди, каковой и был выпит на опохмел под вяленые фрукты с нескрываемым удовлетворением. Ближе к вечеру приятель зашел в супермаркет, купил пожевать на вечер хлеба и ветчины. Хлеб был в нарезке, ветчина тоже. "Распаковав их, я испытал шок: размер кусочков ветчины до миллиметра совпадал с размером кусочков хлеба." В аэропорту на одежду пассажира налеили несколько этикеточек "Аэрофлот": на каждый рукав, на грудь и у пояса. В дьюти-фри работает бар, туда без наклеечек не пускают. То есть чтобы знать, на какой рейс грузить тело (интересно, так делают только с русскими? Во, блин, репутация...)
Два пастуха в горном ауле разговаривают: - Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой? - Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.
Открылся в Баку первый McDonalds. а, полгорода пришло, толпа, давка.. первый клиент: - салям, этот есть, гамбургэр, да.. продавец: - извини, дарагой, нэту гамбургэр. клиент: - вах.. тогда чизбургэр есть, да? продавец: - чизбургэр тоже нет, уважаемый.. клиент: - слушай друг, дай биг-мак тогда. продавец: - канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да.. клиент: - как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт! продавец: - зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень.. luckylex
Эта история произошла вчера в Коктебеле. Официантку просят принести фужер белого вина. Она долго думает и извиняющимся тоном говорит: "Извините, но вино у нас не белое, а слегка желтоватое".
Случилось так, что вот уже почти год я работаю в небольшой компании в Токио, которая занимается предоставлением консультаций по компьютерной безопасности. Мы не спасаем людей из горящих домов, как пожарные, не гонимся на велосипедах за преступниками, как японские полицейские, и даже не можем как следует научиться поливать цветы в нашем офисе, от чего они постоянно засыхают. То есть скальпель таким как мы я бы тоже не доверял, да и вилку не всегда. Мы просто даем сильно переоцененные советы, которые и так каждый желающий мог бы найти совершенно бесплатно, будь он готов потратить на это время. Мы – меняем время на деньги, ищем советы тем, кто сам их искать не хочет. Фактически, мы делаем ровно то, что делают все правильные гайдзин-саны в Японии – мы учим. Учитель математики не знает математику лучше всех в мире, он просто знает ее чуть лучше детей, и мы тоже – не самые умные, мы просто умеем рассказывать на том языке, на котором клиент может понять. Наши нерадивые ученики не хотят слушать весь курс – им подавай краткое содержание и строго по теме на одной странице. Что же – пожалуйста!
Задача консультанта – узнать побольше о клиенте, научиться говорить на его языке. Иногда это очень интересно. В одном из последних заданий мы консультировали по беспроводной безопасности целый женский университет. Когда еще повезет встретиться с таким количеством молодых девушек сразу?
Но девушек, конечно, консультировать приходится не часто. Да и вообще не всегда приходится учить именно японцев. По всей Японии есть несколько американских военных баз. Девушки там тоже служат, но не так много. Зато самое большое число не азиатских иностранцев в Японии – это они, американские военные. Естественно, у них есть свой супер сверх секретный специальный интернет для военной связи, к которому нас не подпускают даже близко. Забавно то, что военных тоже туда подпускают совсем не всех. По военному адресу не разрешают посылать фотографии и письма домой маме. А солдатам ведь хочется! Для этого у них есть второй обычный интернет, для всяких не военных дел. Самое смешное приложение там – веб майл. Получился он так – военные с одной военной базы у Токио позвонили в AT&T (тогда их офис в Японии еще работал) и сказали – нам нужна электронная почта для наших сотрудников.
- Сколько сотрудников в вашем предприятии? - 20 тысяч. - Мы уже выехали к вам.
И, естественно, приехали. Продавец из AT&T просто начинает рисовать на бумажке нули.
- Мы сделаем решение для почты за 1 биллион долларов в месяц. Пойдет? - Ой, что вы, это слишком дорого для нас. - За миллион? - Э… Слишком дорого… - Хорошо, тогда у вас 20000 сотрудников, и электронная почта будет стоить по 50 долларов в месяц за каждого? - Ну, это уже гораздо лучше! 50 долларов в месяц с каждого – идет.
Если вы подумали, что смешное в этой истории то, что 20 тысяч сотрудников по 50 долларов с каждого – это все равно 1 миллион долларов в месяц и никак не меньше – то вы ошиблись. В конце концов тогда были такие цены – одна почта без всякого интернета и стоила по 50 долларов в месяц. Смешно то, что военная база подписала контракт с AT&T на 15 лет. Они платят эти деньги за эту почту до сих пор! Последний апдейт там был сделан лет 7 назад. Новая возможность – теперь можно посылать письмо копией третьему адресату (CC:). Вот такой вот получается Gmail, а не конфетка. Ну и чему таких людей можно научить?
- Мариванна, а Мариванна, а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"? - Ну, как тебе объяснить, Вася... Не говорим же мы "на глубокой заднице".
Эта история произошла летом 2002, на побережье Черного моря, в одном довольно известном курортном городке под названием Хоста. Тем летом мы, совсем еще юные создания, закончившие 1 курс, отправились покорять пляжи своими упругими, но пока еще белыми попами. Наша компания (13 чертей) была, что называется, "сгустком веселухи". Так вот. Решили наши ребята устроить мальчишник, ну а мы соответственно, девишник. И умотали это дело отмечать в клуб уже известной Хосты. Сидим в баре, изрядно заливая накрашенные глазки, и видим, что за соседним столом сидят три ну очень симпатичных паренька. Сидят и молча пьют пивко. Мы не растерялись и пригласили их за наш столик. Они молча подходят, садятся, жестом руки подзывают официантку, тычат пальцем в меню - заказывают, короче, всего и по многу. Но упорно продолжают молчать. Тут меня осенило: "да они походу глухонемые!!!" И тут началось что-то неописуемое. Ну так как мы были в изрядном подпитии, а ребята хорошенькие до безумия. Начали обсуждать (при них), что бы мы с ними сделали в постели, да в каких позах и т.д. Даже поделили их. Дискуссия продолжалась в течении часа, довольно подробно и в красках. Через час, расплатившись, наши несостоявшиеся любовники встают из за стола и ГОВОРЯТ!!!: "Девчонки! Спасибо за вечер! Нам было ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО!" Шок постепенно начал переходить в истерический хохот обеих сторон! P.S: С ними мы дружим до сих пор, а за одного из них я выхожу скоро замуж!!!
Джордж Буш-младший продолжает веселить мир. Или репортеры опять нашли к чему прикопаться. Что думать - решайте сами.
Во время заседания в ООН один из репортеров "Рейтер" оказался за спиной Буша и наснимал кучу фотографий. Передал напарнику. Тот среди фотографий обнаружил несколько штук, где Буш пишет записку Кондолизе Райс. Обработав их в фотошопе, получил текст "Кажется мне нужно в туалет. Можно выйти?"
Теперь фотограф клянется, что понятия не имел, что снимает, другой журналист - что ничего в фотошопе не пририсовывал, только поправил цвета, их начальство - что выпустили материал, не имея в виду ничего нехорошего.
Взято с http://www.pdnonline.com/pdn/newswire/article_display.jsp?vnu_content_id=1001137642
сегодня на сайте BBC: "США призывает Иран прекратить работы по обогащению Ирана, в противном случае грозят передать вопрос на рассмотрение Совету Безопасности ООН." http://news8.thdo.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_4250000/4250442.stm
Разговор, состоявшийся между моей подругой и девушкой, приехавшей из казахстанской глубинки. Последняя недавно вступила во взрослую жизнь и интересовалась средствами контрацепции: - Я... это... забеременеть боюсь. - Ну много средств есть. Презервативы, кремы, гели всякие. Ну а можно просто - на живот. - Слушай, а этот "наживот" в аптеках продается?
О спиздили. У университете делил я комнату с поляком по имене Петя. Петя, как и я, человек со странностями, но одной из его особенностей была любовь к велосипеду и частое употребление сего как транспортного средства.
Както у Пети украли сиденее от велика, и мужик ездил СТОЯ на педалях. Ездил километрами, и много дней подряд. На вопрос - Ну и как? реагировал спокойно - Ноги маленько устают. Мне было больно на это смотреть и я посоветовал ему спиздить чужое седенье (денег купить не было). Петя резко ответил что воровство - грех, что он католик, и что он не будет рисковать своей вечной душой ради комфорта на велосепеде. Ну нет, так нет. У всех свои ценности.
Через минут десять Петя поинтересовался - Может я могу ему украсть сиденье? Я был в некотором шоке - а ад? Спросил я, а муки, грех, и т.д.? Петя маленько помялся и потом ответил что я, в конце концов, все равно не католик, и мне собственно говоря туда и дорога, и какая раздница. Ответить было нечего.
Сидение спиздил. Через два года крестился в Православие. Чесно гворю - не пиздить, очень, очень тяжело. Не всегда получается.
Про фамилии. У меня есть знакомая, которая вышла замуж за человека по фамилии Любимый. Однажды с ней приключилась такая история. Пошла на почту, чтобы отправить мужу телеграмму, который в тот момент был в отъезде (или наоборот - сама была не дома). Короче, как положено написала адрес и вывела адресата: Любимому Виктору. "Все они до свадьбы любимые, - гаркнула недовольная (видимо, своим мужем) телеграфистка, - фамилию пишите". И вернула бланк.
Про фамилии. Пролог. Два хохла читают газету, один из них: - «Голопупенко, смотри яка смешна фамилия – Зайцев» Не сочтите меня не политкорректным. Украинский народ я очень уважаю. А прозвище хохол, уважительное, а не презрительное и вот почему. Так уж исторически и территориально сложилось, что Украина в первую очередь принимала удары врагов, потому большинство мужчин на Украине в стародавние времена были Воинами. И хохол на голове, а правильное название его оселедец укладывался под шлемом на голове особым образом, по нему пот стекал во время сражения. За ухо, как правило. Что б не в глаза!!! Вероятно, поэтому многие украинцы любовь к военной службе с молоком матери впитывают или с рассказами дедов о былых походах. На военной службе они проявляют недюжинные способности. Вспомните советских военачальников и их фамилии. А фамилию вашего грозного армейского старшины, или преподавателя НВП!!! То – то!!! Ну а после отражения ворога нужно было восстанавливать разрушенное. Приходили из глубины страны строители, плотники в основном. Топор за поясом. Топор пояс оттягивает. Потому и прозвище – косопузый, кацап то есть. Но я отвлекся от темы. Приятель отца рассказал. Годах в 50х стоял в городе Н-ске авиационный полк. , в котором он служил. Фамилии командного состава полка вполне подпадает под указанное выше правило. Но бывает же так: Командир полка – Хлыщиборщ. Зам. Командира – Варикаша. Замполит – Кисель. В чем-то их полк проштрафился и командир дивизии, по фамилии, что вообще уже кажется невероятным, Наливайко, метал громы молнии и выдал: - «Подать мне сюда этот обед, я с ним расправлюсь» А вы говорите странные фамилии. А сочетание таких одновременно!!!
"Машины у нас тогда не было. Решил я как-то аквариум купить." Ржет: "Додумался поехать за ним на велосипеде. Купил. Как везти-то? Пришлось двигаться перебежками: Отнесу аквариум на 100 метров, вернусь за велосипедом..."
Вчера вечером иду с работы домой. И вспомнил, что сигареты закончились. Подхожу к первому, попавшемуся по дороге табачному киоску. Передо мной стоит мужичек, лет так 40-45. Простой такой работяга (Р). И вот он общается с продавцом на тему продать ему сигарет и зажигалку. Но надо отметить, что продавец (П) человек очень сильно не русский. С юга он, мягко говоря. Так вот, стою я, жду своей очереди и слышу такой разговор. Р: ... и еще зажигалку дайте П: какую? Р: ну какую-какую. Крекет давайте. П: нэт такой, разные есть. Такой нэт. Р: Как же нет? Вон они лежат. Я же вижу. Крекет. П: Слюшай, по-русски научись говорить сначала! Нет в русском языке слова "Крекет". Есть только слово "Крикет"!!!!
Бобик: - Барри, смотри Полкан опять у нашей помойки вертится. Давай, его облаем. Барбос: - Боб, откуда в тебе это? Кто тебя этому научил? ... Достаточно уронить крышку, когда он залезет в бак.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент (протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.
"Московский комсомолец" пишет о сессии Генассамблеи ООН:
... Тяжело пришлось менеджеру гостиницы “Миллениум ООН Плаза отель”, которая находится напротив здания штаб-квартиры ООН. В этом отеле — всего один президентский люкс. Но находчивый управленец повелел привинтить таблички с названием “Президентский люкс” и к другим просторным номерам, выйдя таким образом из сложного положения.
делал я несколько лет назад преобразователь ток-напряжение для токов от 10 фемтоАмпер до 10мА. Повозился полгодика, подобрал элементную базу, плату слабал на сеталовой подложке (спасибо ФизТеху, подсобили, напылили плату-то), стоечки сапфировые, вода деионизированная на промывку, усе вобщем как надо, как у нормальных пацанов. двойной экран (медь + магнитомягкая сталюга), термостатирование +5С, отвод конденсата... пришла пора в составе системы пробовать. делал я все это дома, на кухне, ну, как водится для таких работ вобщем. И вот каждый вечер сажусь, включаю, начинаю проникаться в суть вещей, и как 8 вечера пробьет на курантах, так у меня мой преобразователь зашкаливать начинает. Прошла неделя, нет мне покоя, сна нет. А за стенкой мой сосед живет. Встретил я его с работы как-то, пошел к нему в гости. Время как раз около восьми вечера. Проходим мы в комнату, и начинает он стягивать огромный мохнатый свитр через голову. Зашкворчало, побежали разряды, Волосы у друга дыбом встали, с головы лиловые молнии бьют. Тут то и куранты пробили. И пришло ко мне просветление. "Что ж ты", говорю, "делаешь, ирод ты такой-сякой! Эксперимент мне срываешь какую неделю!". Вот так. А с соседом я с той поры водку не пью, а свитер свой он в другой комнате раздевает, а по утрам антистатиком его поливает. Все!
Ирландия. Вечер. Дождь. Бар "Зеленая тоска". Заходит подвыпивший посетитель. Смотрит в баре всего один человек пьет ирландский эль. Подсаживается. Заказывает бутылку водки и заводит разговор: - Здорово, дружище! Что-то больно знакомое у тебя лицо! Ты случайно не ирландец? - Ирландец! - Здорово, я тоже ирландец! Давай жахнем за это! Выпили. - Слушай, а ты в какой школе учился? - В школе Святой Девы Марии! - И я в школе святой Девы Марии! Давай ебнем еще! Еще выпили. - А ты в каком году там учился? - В 1979! - Блядь, и я в 1979! Ни хуя себе совпадения! Давай еще по рюмашке! - Давай! Всем похорошело совсем. - Слушай, а у тебя как фамилия? - О`Брайан! - Ебт... и я О`Брайн! Давай еще ебнем! Накатывают и отрубаются. В этот момент в бар заходит еще один чувак. Спрашивает у бармена: - Джэк, какие новости? - Да как, никаких. Опять братья-близнецы наебенелись...
Сидят двое нищих возле церкви и просят милостыню. У одного значит, на шее висит огромный крест, у другого магендавид (шестиконечная звезда). Ну, прихожане соответственно, демонстративно кидают деньги в шляпу тому, кто ессно с крестом. Тут подходит православный батюшка в рясе и обращается к нищему, у которого на шее висит магендавид:"Вот видишь, если бы ты был крещенный, то и у тебя сейчас была бы полная шапка денег, а так ни гроша!" Этот нищий поворачивается в сторону того, кто с крестом и с усмешкой говорит:"Абгам, этот поц пгишел учить нас как делать деньги!"
Работал я при дурдоме им. Кащенко в строительной организации. Принял нащ директор на работу свою жену секректуткой (достала, ревнивая дура). Собственно, прихожу на работу, включаю РС, а там - &&&&&& - вирус шурует (1995 год) Я ору на всю контору "сволочи! опять вечер коротали!" Следом вопль Лоры: "Уберите от меня подальше этот телевизор, он меня заразит, я только что гриппом отболела"
В рубрику"Скрипка-лиса", в подрубрику "Ляпы исполнителей"
Есть группешка "Фактор 2", кажется. Там в клипе парнишка, изнывая от гормонов, хочет молодую учительницу химии. И поет "Черчу на доске таблицу Менделеева" (!!!!!!) (Уже смешно)
Но пишет при этом ФОРМУЛУ СЕРНОЙ КИСЛОТЫ (H2SO4)!!!!! Видимо, и авторам клипа тоже 8 классов средней школы закончить сил не хватило....
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох… упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на х$й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте… - Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьезным?!
Зона. Камера на 30 человек. Заходит здоровый чувак с грозным еблом и басистым голосом говорит: - Петухи есть? Пахан охуел. Спрашивает: - Откуда борзый такой? Мужик ноль внимания и продолжает: - Я спрашиваю, петухи есть? Тут вообще все обалдели. С паханом так не разговаривают... - Я последний раз... Выходит чувачок и писклявым дрожащим голоском: - Ну, я петух... - Как зовут? - Ма-а-аша... Мужик: - А меня Оля, вместе держаться будем!
Звери поймали золотую рыбку. Рыбка им говорит: Я исполню только одно ваше желание. Звери начали думать... Выбегает мартышка. - Я придумала! Давайте попросим самолет! И будем на нем летать по разным странам! Это будет фантастика! Все звери: Да, круто придумано! Давайте самолет! Слоненок выходит из толпы и медленно гундит: А на хуй он нам нужен? Звери подумали: А действительно, на хуй нам нужен самолет? Мартышка, ты несешь хуйню! Давайте думать дальше! Думают, думают. Лиса выходит: - Придумала, век воли не видать! Надо попросить вертолет! Вертолет удобнее! Где-угодно можно приземлиться! Все звери опять подхватили: Молодец, лиса - голова! Вертолет попросим! Слоненок опять за свое: А на хуй он нам нужен? Все опять призадумались: Блядь, а ведь вертолет-то, тоже самое почти, что и самолет! Лиса, ты тоже несешь откровенную хуйню! Думаем, думаем... Рыбка к этому моменту уже потихоньку подыхает... Вдруг, выбегает слоненок и победосно выкрикивыает: - Я придумал, я придумал! Звери: - что? С: - А давайте, попросим воздушный шар и запустим его в небо!!! З: - Ты, что ебанулся? Зачем? C: - А на хуй он нам нужен!!!
В последнее время среди молодежи все больше становится любителей стрит-рейсинга. Машины с характерной атрибутикой можно встретить уже практически в любой деревне. Происхождение их, как правило, около-криминальное, что особенно интересует работников автоинспекции... Не отстают в этом и эстонские парни. В стране участились случаи угона дорожных катков.
Расшифровка черного ящика с самолета поднятого со дна Тихого Океана. Капитан: - А самолет заправили?... Второй пилот: - !!!!!!!! Капитан: - Уважаемые пассажиры, у нас заканчивается горючее, по всей видимости минут через пять мы совершим посадку на водную гладь мирового океана. Фауна океана в этих широтах богата представителями костно-хрящевых, встречаются потругальские кораблики, гигантские кальмары. Если вам повезет и вы успеете достигнуть рифов, то будете потрясены красотой корралов. Всего в нескольких километрах ниже океанического ложа располагаются залежи нефти, из которой методом крекинга получают авиационный керосин. Есть теория, котоая предполагает, что нефть образовалась из разлагающейся биологической материи. Так послужим же сырьем для керосина, чтобы следующий рейс закончился положительно..
Ну, в духе общепринятой на данном узле традиции, мои 15 копеек в тему "Смешные фамилии": Коллега по работе рассказал, что на предыдущем месте работы с ней работал некто по фамилии НЕМНИХЕР. Но это даже не самое смешное. Самое смешное в том, что негласная кликуха у него была ВЫНЬ РУКИ ИЗ КАРМАНА.
В первый день бог создал землю во второй моря небеса и растения в четвертый животных, в пятый людей, в суботу посмотрел на результат своего труда и сказал: - Заебись! И заеблось....
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет: БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
Зашел как-то на www.yuga.ru, посмотреть что когда намечается. открываю раздел "вечеринки" и наблюдаю следующую надпись "В этот день Создателем мира не запланировано ничего интересного" я аж прослезился, как все запущено
Нью-Йорк. Штаб-квартира ООН. Заседание. Диалог членов одной из делегаций. Лиза! Лиза! Что, Жорик? Я писать хочу! Можно я выйду? Потерпи Жорик. Почему Лиза? Туалет занят, там Вовочка террористов мочит...
ПРОДОЛЖЕНИЕ К ВОПРОСУ ОБ АНЕКДОТЕ ОТ 15,16 СЕНТЯБРЯ
Если единица измерения физической силы - ньютон, то единица измерения силы ума должна быть Тайсон. Потом КилоТайсон, МегаТайсон, ГигаТайсон, а уж потом Ньютон.
Какое-то время пришлось мне служить в славной провинции Кундуз, где вместе со мной служили веселые и не совсем адекватные люди. И мел счастье, а может и несчастье, служит с нами полит-ребенок в чине капитана. Душевный был человек. К каждому имел подход, каждого мог достать. Был храбрым и мужественным воином, что даже крутой комбат побоялся вручить ему орден «Красной Звезды» перед строем батальона, а набрался храбрости совершить сей подвиг простой рядовой писарь в тихоря, чтоб ни кто не прознал, не перед строем, а в канцелярии батальона. Но это только присказка, сказка впереди. На руках оружия и всяческих боеприпасов было у нас не меренно и без учетно. И как во всякой уважающей себя части водился классный, изрядно заполненный зловонной жижей сортир. Раннее утро выползаю в сторону сортира и обозреваю картину. Стоят дружной кучкой воины, офицеры, прапорщики поливают и удобряют близь лежащие окрестности. Совсем охренели. Выдаю фразу: «Вы б еще прямо возле палаток ср-ть пристроились! » Открываю дверь в заведение и застываю немая сцена. От прямого, замкнутого помещения осталась только одна стена с входной дверью, крыши нет, стен нет, деревянный настил разворочен, «добро» размазано везде, по фронту живописный вид на танковую дорогу, узел связи и магазин. Когда столбняк прошел, пристраиваюсь к живописной группе лиц, для совершения утреннего ритуала. Задаю вопрос: « А, что, обстрел был? ». На род в полном восторге заявляет: «Нет, замполит посрал». Оказывается, произошло следующее. Замполит пристроился на дальнем очке, открылась дверь, на пороге нарисовался чел и вопросил «Ну что, Рыжий, серешь? Ну, сри, сри» И метнул, гадюка, пару ручных гранат, не установленного образца, в ближайшее окно к порогу. Как зампол крался к палатке хоззвода, как его боец тыкал в морду штыком и грозился пристрелить, не смотря на внятно произнесенный пароль и уговоры, как зампол мылся в пустыне без воды – это уже не история ЭТО ПОЭМА.
Прочитал тут историю про зайца с трубой и барабаном..... самому кое что вспомнилось.. Довелось мне работать в одной конторе где начальником был человек по фамилии Стецкий, но это не важно так-как главным геологом та был человек с нормальной такой хохляцкой фамилией Дубына, а главным инженером-МузЫко, белорус..... Дак вот... когда начальник собирался с инспекцией(кстати контора была бурения)по рации это передавалось примерно так: - Стецкий взял Дубыну и с Музыкой поехал по буровым
Камера. Сидят растоман, пожарный и садист. Растоман(мечтательно): Эх, сейчас бы закурить! Пожарный(грозно): И затушить! Садист(c блеском в глазах): Об твою жопу! Вован.
Ну как водится амбула: есть у меня друг, очень энергичный чел (я бы даже сказал очень энергичный) ну так вот вечно он во всякие истории влипает через свою энергетику то с гопами шутить вздумает, после чего ему сломали нос, а он уделал обидчиков, один за секунды троих здоровых гопов, вобщем историй с ним много если заинтересует, расскажу. Ну, дык вот с его слов случилось ему пару лет назад в трамвае ехать, сидит он значит никого не трогает, тут слышит крик в ухо Встать! Оборачивается, а рядом хрен стоит приблатненный, рожа кирпичом, руки в наколках, башня лысая. Ну вобщем кричит он ему. Встать! А друган ему так вежливо объясняет, что вставать не собирается и вообще хамить не надо, после чего этот лысый Хрен хватает моего другана и тащит к выходу, ну а тот не будь дураком на выходе выворачивается и пытается вытолкнуть этого лысого красавчика из трамвая, а тот упирается и хватается за поручень у двери, дружбан не растерялся, саданул ему кулаком по пальцовкам и тот кубарем скатился по ступенькам после чего встал, развернуля взялся снова за поручень и попытался влезть обратно ну друган ждать не стал теплой встречи и с криком пошел на х*й! пяткой припечатал тому в пятак, после чего двери трамвая закрылись, и он уехал. Друган говорит ни до, ни после не видел таких удивленных широко распахнутых и обиженных глаз. В трамвае после этого установилась гробовая тишина, а на следующей остановке какой-то мужичек при выходе из трамвая хлопнул его по плечу и со словами Молоток! вышел из трамвая.
Коллега общался тут по аське с дизайнером из Питера. После того, как он пересказал часть беседы, работа в офисе встала на неопределенное время. Идиотский смех до сих пор раздается то с одного, то с другого рабочего места. Вобщем, вот, насладитесь.
15:21:05 designer wrote: сейчас сделаем
15:21:17 gs wrote: ага, присылайте тогда
15:22:17 designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно :-)
15:22:23 gs wrote: да запросто )
15:22:27 designer wrote: супер
15:22:46 designer wrote: ты конина 15:22:50 designer wrote: блядская
15:22:55 designer wrote: упс
15:22:57 designer wrote: сорри
15:23:00 designer wrote: окошечком
15:23:01 designer wrote: ошибся
15:23:05 gs wrote: эээээ ))))))
15:23:08 designer wrote: Андрей
15:23:10 designer wrote: сорри
15:23:16 designer wrote: честно не тебе
15:23:17 gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
15:23:24 designer wrote: мда 15:23:28 designer wrote: второй раз в жизни так попадаю
15:23:36 gs wrote: да ладно, ничо ))
15:23:39 designer wrote: у нас с коллегой деловое общение
15:23:46 designer wrote: он не успевает по срокам :-)
1999 год. Я купил квартиру в новостройке и делаю в ней ремонт, как и мои многочисленные вновь приобритенные соседи. Плитку мне уже положили, и СЛЕДУЮЩАЯ бригада "финиширует" потолки, стены и обои. К ним заходит сосед и спрашивает кто же так охуительно положил плитку. Мои работник, в жизни плитку не клавшие, указывают на себя. Сосед подряжает их на это дело в своей квартире. Я об этом ничего не знаю. Спустя пару недель я заходя в квартиру вижу багрового соседа, который ретируется при виде меня. По своей душевной простоте не придаю этому значение. Смутные сомнения меня посещают после вопроса бригадира: "А как вам клали плитку?" Объясняю ему всю технологию, после чего он вдруг восклицает: Бля, так ее мочить надо было! Допрос с пристрастие выявлвяет следующий факт: пацаны подрядились класть плитку, не зная технологии. Положили ее, а она отклеилась! Спасло их то, что они мне признались в этом, и я нагрузив их дополнительной работой, пообещал их отмазать от соседа. При первых же разборках с ним, я подъехал и пообещал ему люлей за сманивание моих работников. С тех пор живем с ним душа в душу уже 6 лет.
Мой сунуля: из раннего Будучи маленьким, еще, довелось ему пожевать, покидать, потоптать и еще по всякому поиздеваться над пультом от телевизора. Надо сказать что телевизор Panasonic был привезен мне знакомым лечиком из Европы в далеком 2001 годе. Я естественно долгое время заматывал пульт скотчем и прибегал ко всяким разным ухищрениям дабы он хоть как то работал (длилось это около полытора лет), а поехать на какой- нить радиорынок за новым, то время не хватало то то то се. Поехал, поспрашал, нету (модель европейская и т. д.), но сказали что будем искать, оставь телефончик. Оставил, звонят, стоит столько то (не мало), приезжайте забирайте. Приехал забрал. Еду домой, по дороге забираю сына от тесчи, он садится в машиу и выдает: - О!!! Папа ты новый пульт от телевизора купил? - Да. - А новый телевизор ты к этому пульту не купил? Дети!
Служил в нашей танковой роте рядовой Ахундов. Механик он был еще тот, разворотил чешскую хату на марше, не совладал с блокиратором понижения передачи. Благо, номера газетой были заклеены. Его перевели к нам на исправление из комендантской роты сразу после призыва. Очень был горячий парень, дежурного по штабу дивизии ударил ножом в грудь, стоя там на тумбочке, не стерпел уставной требовательности. Дело замяли, а это чюдо попало к нам. Надо отметить, что службу тянул, он, в основном, на гауптвахте, говорят, с нее и на дембель поехал. Замполиты воевали с ним не на шутку, очень было много в нем жизни.
Нашему танковому полку, развернутому по штату военного времени (кроме замполитов рот) был придан полковой оркестр, который сам был отдельной частью. Оркестранты тащили службу радуя окрестности шедеврами военных маршей, особенно хорошо получалось после посещения многочисленных чешских рестараций. А как они играли развод, встречный марш, вообще песня. А по утрам, когда господа оркестранты отдыхали, в полку оставались два барабанщика-срочника. В их обязянности входило поднимать флаги, играть зарю, ставить в послеобеденное время пластинки на трансляцию и крутить кино по воскресеньям.
В одно прекрасное утро, когда два барабанщика отлеживались в санчасти произошел развод в парке боевых машин. Зампотеха полка не было по какой-то причине, и на развод пришел замполит полка. Сказать, что в танк он не пролезал, это ничего не сказать. И вот, старший офицер скомандывал -равняссь-смирно-раввнениена право... И пошел навстречу замполиту. Но, чего-то не хватало. А не хватало БУМ-бу-ру-бум-бум, БУМ-бу-ру-бум-бум, БУМ-бу-ру-бум-бум. Очень нехватало, на правом фланге этих большого (БУМ)и малого (бу-ру-бум-бум) барабанов. Может все бы и обошлось, полк бы пережил невнятность необычной тишины. Но как назло, наша рота готовилась к полевому выезду, а рядовой Ахундов был ответственным за ротные термосы (для каши на 20 литров) т. е. таскал их с собой.
И после команды замполита -старшины подразделений на месте остальные ко мне- РАЗДАЛОСЬ вожделенное
Надо отметить, что рядовой Ахундов обладал исключительно музыкальным слухом, и так в такт попадал по своим термосам, что замполит не сразу понял, что не все как всегда. НО все-же понял. Раздалось страшное неуставное "Е**** врот Б***". С этим криком замполит полка рванул через офицерский строй, через парк вслед за рядовым Ахундовым. Не там то было, рядовой Ахундов БРОСИЛ ротные термоса и убежал. Несколько прапорщиков побежали за ним, все тщетно. Полк ОТЧАЯННО РЖАЛ.
Постскриптум. Конечно его нашли не сразу, зато на гауптвахте рядовой Ахундов сидел два месяца, приехав в наряд по кухне в середине срока, совсем и без того черный и с лица спал.
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа. СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезенный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Ссылка на www.udaff.com Маркашев Андрей marknik@mail.ru
Давно было, на заре расцвета пост-СССР, когда один комп стоил 3 Жигулевины. И продавали компы тогда по всему Союзу, и в том числе в северные районы страны, где лес валят. И вот, отправляем мы партию компов товарищам с лесоповала, а принтера заказанного не было, нам не поставили, а мы - товарищам с лесом не поставили.. Менеджеры им выслали накладные факсом, с припиской "Принтера нет". Мол, позже пришлем. Проходит время, день или два. Звонок от "лесного братства": "Где принтеры?! В накладной стоят принтеры!" Менеджер: "Нету в накладной принтеров!" А в ответ "Как нет?! А принтер "Ранет" написан? Написан!!! Где принтеры?!" Вот так, принтер Ранет.....
БЛЯНДИНКИ • Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаренной. • Как погибают клетки мозга блондинки? - В одиночестве. • Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? - искусственный интеллект. • Что говорит правая нога блондинки левой? - Ничего. Они никогда не встречаются. • Как добиться того, чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо. • Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? - Слишком долго учить их заново. • Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? - Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. • Почему блондинки водят BMW? - Они могут это произнести. • Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает. • Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость. • Как заставить блондинку изменить свое мнение? - Подуть ей в ухо. • Почему блондинки красятся зеленой помадой? - Красный цвет означает «стоп». • Как называется брюнетка между двух блондинок? - Интерпретатор. • Что будет, если десять блондинок поставить ухо к уху? - Аэродинамическая труба. • Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? - как только глаза у блондинки закрываются, ноги автоматически раздвигаются. • Почему блондинок не пускают в церковь? - Как только блондинка опускается на колени, у нее немедленно открывается рот. • Если блондинку и брюнетку сбросить с крыши, кто раньше разобьется? - Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление. • Почему блондинка меняет своему ребенку памперсы раз в месяц? - На пакете ведь написано – до 3 кг. • Как утопить блондинку? - Бросить зеркальце на дно бассейна. • Зачем блондинки лижут часы? - Тик-так – всего 2 калории. • Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног? - Вот это бюст! • Для чего Бог создал блондинок? - Овца не может принести пиво из холодильника. • Какой хронический дефект речи у блондинок? - Не умеют говорить "нет". • Почему шутки о блондинках такие короткие? - Чтобы брюнетки могли их запомнить, а мужчины – понять.
Муму бодро виляя хвостом, подбегает к Герасиму. Тот ей на пальцах объясняет, типа, откуда ты опять взялась, я ж тебя утопил! Та ему на собачьем отвечает – «Дурак ты Герасим, пить меньше надо. Ты вчера с перепою собаку Баскервилей утопил».
Рассказал мне эту историю один мой друг, он даже называл имена ее главных героев, но насколько она реальна, судить я предлагаю Вам самим. Жили да были парень и его девушка. И вот однажды она пригласила его к себе на дачу, скажем так, чтобы уединиться (поибаться значит). Приехали они туда под вечер, романтически поужинали и уже начали страстно срывать друг с друга одежду, но тут.... Балять, на дачу приезжает ее отец!!! Паника! Что делать?!!! Но, девушка не растерялась, и говорит: "Отец приехал не на долго, я пойду его спроваживать, а ты посиди здесь, я тебе свет выключу, чтобы тебя никто не запалил". Тут-то и начинается самое интересное... Пока девушка общалась со своим папашей, парнишке захотелось справить естественные нужды, попросту говоря гавно слить! Но как?! Выйдешь из комнаты- песдец! А срать охота!!! Ну, наш герой нашел какую-то газетку, наложил на нее здоровенную кучу и выкинул в окно. И сидит, значит, ждет свою пассию. А в комнате воняееет, просто сипец. (Ну еще бы там не воняло, он там насрал!) Тогда он взял с ее парфюмерного столика какиен-то духи и побрызгал на стены, чтоб запах отбить. Тем временем, девушкин родитель был благополучно с дачи спроважен. И вот, она поднимается в свою комнату, к своему избраннику, включает свет... и что же она видит! Все стены в комнате облиты зеленкой, а на маскитной сетке висит Здоровенный кусок гавна! Что было дальше, история умалчивает=)
"Пукающим" формумом навоня... пардон, навеяло. Буквально на днях поздно вечером вышла встречать сетренку во двор дома, присела на лавочку. Рядом вскорости оказался подвыпишый детина 31 года (сам признался). Что-то там молол про несостоявшуюся жизнь, про крутые связи... и в конце довольно связно поинтересовался, где же я работаю. Говорить вообще не хотелось, а тем более о том, что работаю на телевидении (лишний повод для продолжения "беседы" давать не хотелось). Вспоминаю университетское образование и отвечаю, что микробиологом. Детина воспрял и поинтересовался, разбираюсь ли я в медицине. - Угу. - О! А мне диагноз поставили - желудочный метеоризм, что мне делать?! Ушла... А так хотелось сказать: "Пердеть меньше!"
Белопух - работал таксистом, прикольно было, когда он на вызов диспетчера отвечал: "Белопух на связи", но тангетку рации нажимал одновременно с тем, как начинал говорить, и на принимающих рациях шумодавы срезали "бе" из его фамилии.
Яростный - механик из автосервиса, хороший добрый парень, которого сослуживцы логично, но несправедливо, звали "злой"
Куяк - нерусский паренек-уборщик, врядли до конца понимавший, почему его так часто и громко зовут по фамилии
Большезадов - один из соучредителей большой конторы, один раз другой соучредитель забыл Такую фамилию, и, вспоминая, хлопал себя по ягодице - "ну, этот (хлоп-хлоп) как его (хлоп-хлоп) Большезадов!"
Героин (ударение на "о") - при правильном произношении очень даже хорошая, возвышенная фамилия.
Иванов - взял фамилию жены, потому, что его была Писаный - люди не понимали, а слово-то хорошее, напр. писаный красавец!
Смолокуров - мужик без в/п, вежливо улыбавшийся всем, кто говорил, мол, "мало того, что смолит, так еще и курит"
Былашуба - лично не знал, мне про него рассказали - кончилось терпение у мужика, очередному остряку он залепил по морде с криком "Да, бблляя! Была шуба - и нету шубы!!!"
Многодетный - веселый мужик, в каждую зарплату шутивший насчет прибавок, дети - сын и дочь. Но один раз на перекуре грустно сказавший "блин, ну как с такой фамилией дочь замуж выдавать?", и с завистью рассказывавший про личное знакомство с другим обладателем прикольной фамилии - Нецелованный
Сам я больше не знаю, но стоит залезть в любую базу МГТС, там можно на такое наткнуться - мурашки бегают.
Седни искала на яндексе карту пензенской области - надо было одну маленькую деревушку на ней найти... ну и просматривая результаты получила следующую ссылочку:
28. "Пензенская область Карта полезных ископаемых и минерагенического районирования Пензенской области Геологическая карта Пензенской области www.vsegei.ru/penzensk.html (19 КБ) · 30.05.2005 Найденные слова · Рубрика: Науки о Земле
Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если "нет", почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если "да" - почему она на меня не смотрит? (Вова, 4 класс.) Проект «Дети пишут Богу»
Рыбки. Рыбок я заводить не хотела. Зачем завела, не спрашивайте, сама до сих пор думаю:) Первые четыре рыбки я поменяла на аквариумном форуме. Это были четыре подростка - две черные моллинезии(самки) и два красных меченосца(самка и самец). ... Вообще то живородящие рыбки отличаются своим непрерывным порывом к размножению:) Но у своих рыбок что-то я такого стремления не обнаружила:) Ну ладно моллинезии - две самки. Как бы вопрос с мальками отпал сам по себе:) Они только лупили друг друга.... уж не знаю по каким соображениям:)Зато хорошо ели и хорошо росли:) А вот что с меченосцами я не поняла:) Вроде бы они были разнополые... но как-то самец не проявлял никакого интереса к самке:) Сначала конечно они были маленькими, но потом то выросли:) Не то у парня какие-то проблемы со здровьем были... не то его самки не интересовали:)Вопрос остался невыясненным:) Самка как подросла начала его лупить:) Выросла в 2 раза больше самца и приобрела дурную привычку в виде прыжков в высоту. Ну что такого, прыгает себе и прыгает... не знаю уж как ей удары о крышку аквариума... Но как-то я оставила крышку аквариума не закрытой, а у самки меченосца видимо получился дальний прыжок... Ну в общем когда я ее обнаружила, она уже была экспонатом - "засушенная рыбка". Так бы они и жили тихо и мирно, если бы моя сестрица не привезла еще одну рыбку:) Самца золотой моллинезии:) Жизнь в аквариуме преобразилась:) Поскольку рыбку перевозили через таможню, то муж сестры, купивший рыбку, преживал, как бы при просвечивании груза, не пострадала потенция у рыбки:)... Но она если и пострадала, то скорее в обратную сторону:) Попав в аквариум, он совершенно ошалел и почему-то решил, что рыбка красного цвета - это то, что ему нужно:) Что это самец, причем совсем не его породы, он не то не понял поначалу, не то решил, что это такая самка:) В общем он активно принялся размножаться:) Самое непонятное, что самец меченосца тоже проявил активность(впервые надо сказать). Мы все были в шоке. Но что-то ночью в голове у золотого молли поменялось:) И утром картина была с точностью до наоборот:) На красного меченосца он не реагировал никак... чего не скажешь о меченосце... он как-то с надеждой все подплывал к золотому молли... Но у молли стало сносить башню при виде самок моллинезий:) К вечеру от парня остались почти одни глаза. Попытки покормить его не увенчивались успехом. Ну как... на еду он реагировал.... но пока не видел своих подруг:) Как только они подлпывали к кормушке, есть он переставал:)А моллинезиии поесть любят, так что к кормушке подплывали быстро:) Но все-таки какая-то часть пищщи в желудок к нему попадала:) Так что жизнь ему удалось сохранить и интерес к ней тоже:) Так что ровно через 26 дней, в аквариуме обнаружилась стая новорожденных моллинезий - экзотическая помесь золотого молли и черной моллинезии:) Жизнерадостная толпа серо-буро-малинового цвета:) Ну на самом деле цвет непонятный... и не желтый и не серый... неровно перемешанный серый:) Какие они будут во взрослом состоянии пока непонятно:) Но одно у них от родителей перешло неизменным -хороший аппетит:)
Изготовители новостей не перестают радовать: http://www.utro.ru/articles/2005/09/15/477229.shtml "Абу Муса аль-Заркави, один из самых известных лидеров "Аль-Каэды", объявил о начале войны с ШИИТАМИ. Выступив с заявлением по одному из арабских телеканалов, террорист, чья известность в мире скоро сравняется с известностью Усамы бен Ладена, пообещал тотальное истребление ШИИТОВ на территории Ирака. ... Он обещает, что кара настигнет любого, кто будет помогать СУННИТАМ."
В Кабардино-Балкарии есть одно очень помпезное придорожное кафе - красный кирпич, лестница не абы какая. Но самая соль в названии - "СИмбиоз". Видимо, шашлык из мутантов продают...
Ответ на афоризм от 26 августа ("Фраза "Я тебя люблю!" состоит из 13 символов. Фраза "Я Вас люблю!" из 12. Уважаете друг друга!") ...Что-то настораживает множественное число! :)