Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна моя бывшая приятельница вышла замуж за араба и лет пятнадцать уже живет в Дубаи (араб небедный, держит турагентство). Вспомнил один из ее рассказов про местный колорит. Арабы в Эмиратах все как один ходят в длинных белых одеждах, называется "дишдаш". Бедного от богатого можно отличить по часам и по автомобилю. Есть у них троюродный дядя Салим. Пожилой, маленький, сморщенный, очень загорелый. Придерживается старых традиций, согласно которым дишдаш надо менять раз в год (в смысле на новый). В общем, когда дядя Салим вечером после работы присаживается отдохнуть на обочине шоссе, из проезжающих машин ему бросают монетки. Потом подъезжает "Роллс-Ройс", шофер распахивает перед дядей дверцу. Салим - миллиардер, занимается импортом ВСЕЙ стали в Арабские Эмираты. Но, прежде чем сесть в машину, он подбирает монетки: Аллах послал! нельзя отказываться...
Тормозят НАТО? В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
Не могу не поделиться, приятельница-собачница сегодня рассказала.
У одних породистых родителей родился кобель породы дог. Собака росла, и обнаружилось, что у парня только одно яйцо. Такое бывает и не так чтоб редко. Пес жил не тужил, но тужили его хозяева, т.к. на выставку его не выставишь и бабок не получишь. Посоветовали обратиться к "специалисту", который.... - правильно, пришьет псу новое яйцо и приз, можно сказать, в кармане. Мужик не подвел и вшил псу теннисный мячик. Собака, как я говорил, внушительных размеров.
День выставки. Наш собак стоит-красуется, хозяева ждут последнего осмотра специалиста-судьи, который проверяет участников на всякие изъяны. Подходят к догу, всякоразно его ощупывают, включая и яйца. У пса нервный срыв (если б ваши яйца специалисты при всех ощупывали), и вдруг, о чудо! из недр организма появляется пропавшее яйцо, которое при родах правильно не опустилось... У собаки три яйца, судьи в недоумении, хозяева сконфужены, публика в восторге. Из зала раздаются призывы хозяину тоже себе что-нибудь вшить. Занавес....
Коротко и ясно :)) Когда учился я в аспирантуре, преподавал у нас философию замечательный человек, зав. отдела в институте философии. Для нас, физиков, предмет сей профильным не являлся, да от нас многого и не требовалось. Говорил нам преподаватель: "Я человек не придирчивый, особых знаний от физиков требовать не буду. За всю жизнь выгнал я со своей кафедры только двух аспирантов - совершенных бездельников. Оба депутатами потом стали".
Предыстория (или, если хотите, преамбула). Купил как-то для экспериментов в постели вибратор. Супруга обиделась: «Как это? зачем это? Да еще и бракованный - вон на головке члена царапина! » Пришлось забыть. Пылился в шкафу "резиновый друг", пока подруга жены Вика не прибрала к рукам, и не унесла к себе домой. Надо сказать, Вика деваха видная. Тогда постоянного партнера у нее не было. Мужчины появлялись и исчезали из ее жизни очень стремительно. Неразборчивость в связях была наказана: Вику ограбили. Грабители, угрожая пистолетом, заклеили скотчем маму Вики и вынесли все из квартиры. Унесли и вибратор. Однако Вика была бдительной девицей. Все подозрительные звонки она аккуратно списывала с АОНа. Так милиция вышла на банду. Наводчик знакомился с девушками, выяснял финансовое положение потенциальных жертв... Угадайте, что стало главным вещдоком? Вике пришлось опознавать член и, увы, неоднократно. Вика краснела и бледнела. Менты (молодые ребята) веселились: "Мы, конечно, понимаем, такой красивой девушке вибратор ни к чему, но это точно ТОТ САМЫЙ член?" Им нравилось снова и снова доводить Вику до легкой истерики. Ей уже представлялась картина опознания члена еще и в суде… Все прочее из награбленного продалось быстро. На вибратор покупатель не нашелся. Так царапина на головке члена помогла посадить банду, на счету которой не один десяток серьезных дел. Теперь собственно история (амбула). Из моего родного захолустья покорять большой город приехал младший брат. Море ярких впечатлений, огни рекламы, развлекуха, жизнь бурлит... Не провинция, однако! Снял ему комнату. Вечером перевозим вещи. Брат с сумками, я выношу телевизор... В спину нас толкнули пистолеты... Брат бросил сумки, поднял руки и успел пожалеть, что приехал в «криминальную столицу»... Обошлось – это были менты. Сидели в засаде. Приняли нас за домушников. Проверили документы. Разобрались. Показываю на старенький черно-белый телевизор: « И это - воровать? » И что менты ответили? Внимание(!): "Да тут даже члены резиновые воруют! " Нервное напряжение разрядилось нашим идиотским хохотом. Ржачем. Видно история о необычном вещдоке прижилась среди ментовских баек. После суда вибратор вернули Вике, а она - нам. Не разрешил жене его выбросить. Оставил для истории. Может, музею МВД понадобятся новые экспонаты!
Краткая предыстория: живем с сыном вдвоем, папу он видит по расписанию, живо интересуется всеми вопросами, которые положено знать любознательному мальченышу в пять лет. Иногда у нас происходят диалоги вроде "Сына, хочешь съесть яблоко?" -"Не хочу, мама", - "Не хочешь? А придется!" Или "Сына, хочешь пойти в парк пешком?",- "Не хочу", - "Не хочешь? А придется!" и т.д. в том же духе.
Сегодня утром - благо, воскресенье, в школу идти не нужно, прибегает ко мне и залазит в постель. Целуемся, муркаемся, нежимся, делаю ему массажик. Потом сын порывисто обнимает меня за шею: - Мама, а ты скоро умрешь? - Надеюсь, что не скоро. - Мама, а когда ты умрешь, я останусь совсем один? - Ну, я думаю, ты к тому времени женишься, и у тебя будут свои детки, так что один ты не останешься. - Мама, но мои же детки не смогут готовить кушать, как ты! - Готовить кушать будет твоя жена или ты сам научишься... Молчание, задумчивое сопение... - Мама, я не хочу, чтобы ты умирала. - Сына, я тоже не хочу умирать. - Не хочешь? А придется!
Прочитал историю Denis`а 10 сентября 2005, про то как филиппинцу не понравился "Беломор", и сразу захотелось защитить наше национальное достояние. Коллега по работе, художник, довольно долго ходил на российском паруснике "Седов" матросом и рассказал про это время много историй, одну из них и хочется рассказать. Известно, что моряки в советское время всегда привозили из рейса всевозможные заграничные товары. Однако, чтобы привезти побольше сначала надо было заработать лишную валюту. Зарабатывали, естественно, на иностранцах, для чего из дома в рейс брались редкие или дорогие за пределами СССР вещи. Парусник "Седов" был не только школой для наших моряков, но и регулярно катал иностранцев - для них и брался на борт "Беломор". И вот стандартная схема продажи этого товара: К матросу подходит иностранный пассажир и общепонятными жестами объясняет, что ему нужно курево. Иностранцу в обмен на $1 передается пачка "Беломора". Посте этого иностранец достает из пачки папиросу и просит правильно смять ее (не знаю, наверное, он видел это в фильмах про "плохих парней"). Получив от нашего парнишки правильно смятую папиросу, иностранец затагивается и выдает фразу: "О!.. Рашн марихуана!.."
Депутат Калининградсой облДумы Ежиков в интервью: "Ну какое это теплое место (облДума), работаешь в поте лица своих избирателей..." По Фрейду, блин, оговорочка - вы "работаете", мы потеем =)))
В рубрику "спи#дили" :) Случилось это в 87-м, во время срочной службы на партизанской Брянщине. Всем призывом 12 дней отмотали в учебке при части, приняли присягу и нас - молодых бойцов - распределили по ротам. Сашок и Миха попали в роту батальона охраны, и в первый же день (а была это суббота, сразу после присяги) очень им глянулись штык-ножи - вещь на гражданке незаменимая, такой из армии привезти на память - пацаны в родном колхозе обзавидуются. В общем, наутро, пока дневальные по роте умывались, нарушив устав и бросив оружие на кровати, наши ребята умудрились эти штык-ножи спи#дить, завернуть в полиэтилен и закопать за казармой. Воскресенье было в роте незабываемым! Сначала пропажу пытались найти солдаты и сержанты - Сашок и Миха не кололись. Дежурному по роте пришлось докладывать командиру роты - отдрючил всех - Сашок и Миха не кололись. С утра до позднего вечера вся рота искала в казарме ножи под матюги командира, было пропущено личное время, просмотр кинофильма - наши ребята не кололись. Ночью, когда было поставлено условие, что отбоя не будет, пока ножи не найдутся, Сашок и Миха дрогнули - кто не помнит, как в армии по молодости хочется спать? Даже в кино, как только свет выключат и начнется фильм, весь молодняк впадает в спячку :) В общем, подбросили они штык-ножи за калорифер, где их через некоторое время и нашли другие бойцы :) Домой мы ехали с Сашком в одной партии, штык-ножа у него с собой не было - натаскался за 2 года - на фиг на гражданке это добро? :)
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он. - хм...? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…. - Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она… - Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный – прошептала Она..
Дело было в далеком 89-ом году в славном городе Харькове. Мы с будущим моим мужем были в ту пору почти студентами. Почти потому, что я к тому моменту универ окончила (стало быть, прописки у меня уже не было), а по распределнию ехать мне не хотелось по причине огромной неземной любви:-), избранник же мой был еще студентом,(стало быть, прописка студенческая у него пока была, хоть и в комнате с тремя лбами), в общем, решили мы пожениться. Заявление в ЗАГС подали, талончики в Весну взяли, кольца искали, в общем, обычные предсвадебные совковые хлопоты. Одно плохо - жить нам было негде. Совсем. Но мы, как в том анекдоте, ночевали то у одних друзей, то у других, время было тогда веселое, друзья с радостью шли нам навстречу и деликатно входили в наше положение. :-) Однажды, после очередного испития пива мы с моим будущим мужем начали выяснять, где же мы сегодня ночуем, и вдруг узнаем, что в ближайшую неделю на нас просто свалилось счастье - одна молодая пара (недавно поженившихся студентов) уезжает на неделю к родителям, и нам оставляют ключи от однокомнантной квартиры, которую они снимают. Но с одним условием - кормить маленького котенка и поливать цветы. Недолго думая, мы поспешили отчалить в наше временное жилище, дабы успеть до закрытия метро. Повторюсь - пива в тот вечер выпито было немало, к тому же муж мой тогда по моей просьбе отращивал бороду, дабы к будущей нашей свадьбе выглядеть поимпозантнее. :-) Полночь. Мы, нетрезвой походкой во дворе нескольких домов. Почти как у Задорного - смеркалось.:-) Коробочки домов-хрущевок все одинаковые. Освещение почти никакое. Входим в подъезд. Поднимаемся по лестнице на нужный этаж. Ключ от квартиры, разумеется, у него. Он нетрезвой рукой пытается попасть ключом в замочную скважину, одновременно опуская нажимающуюся ручку входной двери. Темно. Он чувствует, что ручку, которую он опускает, чтобы открыть дверь, кто-то держит. "Смеркалось". :-) Первая мысль - котенок? Нет, котенок так держать ручку не будет - решает муж.:-) Снова попытка открыть дверь, снова ключом замок открывается, а ручку явно кто-то держит. За дверью раздается слабый шорох. Одновременно мы с ним вдвоем понимаем, что мы ошиблись либо дверью, либо подъездом, либо домом.:-))) Галопом спускаемся вниз, идем смотреть номер дома и понимаем, что дом не тот.:-) Найдя нужный нам дом, поднявшись в подъезд и зайдя в квартиру, мы сразу поняли, что попали по назначению, потому как первое, что бросилось нам в глаза, было сп@#$енное кресло из нашей общаги.:-)
Знакомый не так давно приехал с Львовщины, и расказал, что послужило причиной указа Ющенко о ликвидации дорожной полиции. Где-то в июле Виктор Ющенко решил в день то ли независимости то ли еще чего то решил участвовать в массовом восхождении на какую-то святую гору(прошу простить меня за незнание названий). Президент решил лично сесть за руль жигуленка, но каким-то образом кортеж обогнали местные начальники ДАИ, и через матюгальник предлагали прижаться обнаглевшему водиле ВАЗа, хотя знали что кортедж сопровождает Ющенко. Им в голову не могло прийти, что САМ может ехать на простой машине. Ющенко это надоело и он развернул машину поперек дороги. Из гаишной машины вылетел чел в фурашке с дубинкой, подлетев к ВАЗу отрыл дверь и не глядя на водилу вытащил Ющенко за рубаху, но ударить не успел так как увидел личность. Ющенко показал пальцем на начальников в гаишной машине и сказал вы уволены все. На следующий день вышел указ..
Американский генерал, с огромным уважением отдавая честь и не получив в ответ деже кивка: - О! А это, судя по форме и манерам, ваш генералиссимус? Наш генерал, сплюнув в след, не спешно удоляющемуся, обвешанному несметным количеством сверкающих прибамбасов, военнослужащему: - Нет, это обычный рядовой - срочник, на дембель пошел.
Две истории на одну тему: 1) От меня: во время учебы в универе и жития в общежитии - мы с соседом по комнате, нажарили полную сковороду картошки с жирной свининой, и, раскупорив пузырек, "поужитнать уж было собрались", как к нам в комнату вошел сосед по этажу, уроженец одного из восточных государств СНГ и изъявил желание поужинать с нами. Что не жалко для товарища? Говно вопрос, садись, кушай-пей на здоровье! То что он пил водку и кушал свинину (мусульманин все таки), нас слегка удивило, но он к тому же после этого встал из-за стола и удовлетворенно произнес "Рахмат!" (спасибо то есть) 2)Рассказал друг - аналогичная ситуевина, только на столе - закусь вареная картошка и смачное сало. Его сосед по комнате - чеченец Ахмад, первокурсник, кушать хоца неимоверно (домой раз в год ездил), поэтому тоже сел покушать картошку с салом. Тут заходит другой сосед по этажу, тоже чеченец - Увайс, страшекурсник, и увидев такую картину, гневно дает подзатыльник младшему собрату (Ахмаду), со словами: "Ты что, гяур, совсем нюх потерял, обычаи не чтишь?! А ну, вон отсюда!". Ахмад с позором ретировался, а Увайс сел на его место и продолжил трапезу за него!!!!
Саакашвили пообещал вернуть Грузию в ее прежние границы. В ответ Путин пообещал вернуть в прежние границы СССР. - Как вы можете? - возмутился грузинский МИД. - Бы первые шутить начали - ответил Путин.
Еще про фамилии. Случайно у коллеги увидела список группы студентов-стоматологов. Не поленилась и сбегала до ксерокса. Не список - песня! Итак: Абаясов, Бабаясов, Водовязов, Зыба, Кукс, Толобасов, Тулумбасов, Шумбаясов, Эшкин, Юкс. Кто-то в деканате таки имеет чувство юмора...
Урюпинск, лето, пляж. На самом видном месте стоит тележка с надписью: ХОТ - 10 руб, ДОГ -15 руб. Народ весело бежит попробовать, оказывается, это хот-дог по-урюпински, с одной и двумя сосисками.
Тоже из студенческих годов: Мой сосед по комнате в общежитии - Юра - неимоверный весельчак и хохмач, эрудированный и обаятельный, любимец женщин (несмотря на вес больше 110кг.), имел однако одну слабость - чрезмерное пристрастие к зеленому змию. Приезжая на учебу из дома в воскресенье, в тот же вечер пропивал все денежные средства выделенные ему родителями на неделю. Я приезжал в общагу в понедельник утром, поскольку мое место жительства было немного удаленнее, и с утра всегда заставал одну и ту же картину - еще пьяный Юрок спит богатырским сном и об учебе даже не помышляет. Я, приходя к вечеру с занятий, заставал его уже пробудившимся, но еще не всташим, с философским взглядом, уставленным в потолок. В один из таких вечеров к нему зашел земляк, который на выходных дома не был и собирался съездить в понедельник, и предложил Юре ехать вместе, чтоб типа веселей было. На что Юра резонно возразил: "Дамир, как ты себе это представляешь? Мама меня вчера проводила, а я сегодня уже заявляюсь - без копейки денег!" А земляк ему: "Юра, будь мужчиной в конце концов, неужели честно и откровенно не можешь сказать - Да, мама, я забухал!" На что Юрок выдал: "Ага, а мама мне скажет - Ну ты сынок и обнаглел - пил, пил, а теперь еще и забухал!" Я валялся минут 5......
Сижу читаю газету-раздел "криминальная хроника г. Валка /Латвия/ цитирую-" 25 августа в Валке из помещения СБЕРЕГАТЕЛЬНОГО БАНКА украли велосипед" Я плакаль... ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНОЙ КАССЕ 0-)))) из газеты Walk n.16 за 2005г. www.walk.ee
> Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких > недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами. > Джебран Халиль Джебран. (1883 - 1931 гг.) писатель. США
Женщины, которые не прощают мужчинам их маленьких достатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
На тему фамилий. В свое время в МАТИ на факультете материаловедения был декан, отличный дядька с фамилией Бухаров. Причем фамилии своей полностью соответствовал. А перед самым нашим дипломом его заменили на другого декана, по фамилии Ширяев. Жаль что выяснить как с ним обстоят дела уже времени не оставалось :)
Про различного вида казусы, происходящие с нашими за границей, написано и рассказано много. Но и я, так сказать, решила поддержать отечественного производителя. Несколько эпизодов в честь М. Задорнова
Первый день на языковых курсах. Понятно, что первым номером программы идет знакомство. Преподавалка попросила назвать кто, откуда и какой большой город находится поблизости старого места проживания, преподавала она не первый год и поэтому названия городов Новосибирск, Омск, Астана, Караганда произносила бегло и четко. А за последним столом, на Камчатке, засели, как тут говорят, два кренделя, и причем конкретных, так как те позы, которые принимали их измученные нарзаном тела, напоминали не только крендель, но и халу. Мужики грезили о холодном, янтарном, изготовленном из чистой альпиской воды и отборного ячменя, местном национальном напитке и страшно жалели, что они не попали жить в Баварию, где кружка пива в обеденный перерыв заменяет наш северный кофе. Дошла очередь и до них. Первый называет какой там поселок Многокомаринск, вблизи Сыктывкара, после слова Сыктывкар у преподавалки шок и фефекты ечи, но когда второй сказал, что он приехал из Йошкар Олы, преподавалка поняла, что географию России больше она изучать не станет............... Был у нас на курсах препод, который вместо объяснения предпочитал ставить в магнитофон кассету с речевыми упражнения и все пару не надрываясь делать вид, что только там правильно можно научиться говорить по немецки. В очередной раз, включив магнитофон, он занес руку с кассетой над декой, и тут в тишине раздался голос одного из приколистов:"Танцуют все!" В немецкой грамматике три вида прошедшего времени, усвоить различия между ними и способы образования их для большинства довольно сложно. И вот после упорных попыток пробраться через дебри грамматики, наша группа разделилась на три части: первая, которая что то поняла, вторая, которая кипела и пузырилась от злости на того мудака, которому нечего было делать и он придумал эти гребанные перфекты, претериумы и плюсквамперфекты, и третья, которой вся эта грамматика была глубоко фиолетово. Преподавалка, видя накал страстей, решила педагогически перевести обсуждение темы на русские темы и спросила:"А сколько временных форм глагола есть в русском языке?" Народ купился и восторженно сообщил, что в русском, великом и могучем, на котором говорит 5% населения земли Северная Норд Вестфалия, одно настощее, одно прошедшее и........ и тут встрял наш приколист, который заявил: "А будущего нет" А это не мое, но смешно. Приходят муж и жена в департамент, схожий с русским центром занятисти населения, муж ни слова не говорит на языке предков, жена за толмача. Чиновник у нее спрашивает есть ли у жужа водительское удостоверение, по немецки Фюрершайн. И тут мужик, подняв голову, гордо заявляет:"Скажи етому мудаку, что я ни с фюрером, ни с его шайкой никаких дел не имел!"
Насчет фамилий: Когда я учился в институте - в соседней группе были два Сергеева Сергея Сергеевича - возникали определенные проблемы при выдаче стипендии.))))
А когда я служил в армии (Забайкалье, ст. Мирная в/ч 77069) у нас в одной части были два майора по имени Михайлов Сергей Анатольевич, один из них был начальником инженерной службы - сокращенно НИС, другого по контрасту называли "верх"))))
Вдогонку вот этой истории:"Стоимость проекта достигает ?190 млн. Финская сторона вложила в него ?10млн, шведская - ?11 млн, еще ?24 млн предоставил Европейский Союз. Российская доля - ?15 млн." 10+11+24+15 = 60 млн. Остальные 70 млн. , надо полагать, предоставит Пушкин."
60+70=130. Оставшиеся 60 млн. предоставит Лермонтов.
Разговор (слышал сам) двух приблатненных ханыг со стажем у подъезда, ну это тех которые по пьяни очень любят понты поколотить в своем кругу или перед тетками. Разговор на минорной ноте. Проблеск сознания. - О, вишь братуха, Васян то как приподнялся – машинка, квартирка, козочка… - Да, блин, у машинки дверь открыл, козочка в зубках тапочки поднесла, он их натянул и по ковровой дорожке к подъезду. - У него просто голова есть - У нас тоже есть. - Есть то есть, да мозгов в ней маловато.
11 сентября 2005г. по первому каналу идет как бы документальный фильм про террористов собирающихся захватить самолеты в америке, весь такой серьезный и глубокомысленный. ... прерывается. рекламная пауза - ролик МЕЛЛЕРа (звуки аварийной сигнализации в самолете, пилот с тупым лицом не может прожевать ириску...) так вот как оно все было! :|
В бессмертных изречениях великих мыслителей человечество нуждается для того, чтобы простым смертным было бы над чем посмеяться в семейном кругу за рюмкой водки.
Лето. Жара. Маленький городок на Северо-востоке Ставропольского края (самой жаркой его части). Вечер - пора загонять гусей. Если уйти и оставить открытой калитку, то уйдет старенькая ньюфаунлендиха, которую придется искать еще час. Принимаю решение пойти к соседям и попросить их восьмилетнюю дочурку Леру посидеть возле двора на скамейке и дождаться меня с гусями и потом спокойненько открыть им калитку. На подходе к соседям слышно, что они дома, караоке разрывается (колонки включили на полную мощь!). На мой очень настойчивый стук выходит Лерочка. Прошу позвать маму (Алену) или папу (Александра). Леры долго нет. Слышно, что папа весь в песне, ему не до соседей. Жду маму. Выходит Лера и сообщает, что мама спит, так как они только что приехали "с природы". Вчера они были на свадьбе брата Алены, а сегодня продолжение банкета было на природе. Приходится самой идти в комнату к Александру. Далее картина маслом: На полу лежит крепко спящая Алена, а рядом Александр с упоением (напомню, что колонки разрываются) исполняющий старый хит "Цветов": Пусть милая тебе спокойно спится, а я пока долину осмотрю, скажу, чтоб вовремя запели птицы, задую звезды и зажгу зарю. СПИ НОЧЬ В ИЮЛЕ ТОЛЬКО ШЕСТЬ ЧАСОВ!" Нарочно не придумаешь! А калитку Лера открыла вовремя! Stefani
Только что в новостях -- прямой телемост с Юлией Тимошенко. Очень ведущей интересно, что ж там у них такое произошло. Желает из первых уст услышать. Красавица-украинка не обманула ожиданий. Поведала, что очень президент несправедливо поступил. Буквально так высказалась: "Коррупция -- среди друзей президента, а в отставку отправили правительство. Это очень несправедливо."
Далее поделилась своими планами. Пойдет гарна дивчина со товарищи на парламентские выборы "параллельными курсами" с президентом, которые "никогда не пересекутся". Какая интересная у людей жизнь!
Событий ход весьма банальный: Заметил девушку в углу, Имел в виду, имел ментально, А после трахал на полу. Разврата мусорную прозу Амурчик метил между строк. ...Она порой вставала в позу, Но он и в этой позе мог.
В переводе на дипломатический язык фраза "Наш министр перебрал на банкете, сейчас он в туалете, ему очень плохо" звучит так: "Господин министр иностранных дел в данный момент вызывает Ширака по большому белому телефону"...
Закон Мерфи для девушек: Если ты хочешь - никто тебя не трахнет (сколько тонированные линзы не фокусируй). А если не хочешь - трахнет непременно (сколько длинными ногами не отбивайся). Доказано. Мной. Сегодня.
Идет футбольный матч - Колумбия - Ямайка Что ни минута - возврастает напряженье. Ямайкский форвард в ярко желтой майке Пошел вперед, желая колумбийцам пораженья. За ним его команда, даже запасные В штрафную площадь колумбийцев ворвалась Скурила всю траву - газоны заливные, Чтобы вратарь врагов на землю не смог пасть. Но колумбийцы - ушлые ребята, Все поняли за миг, идут в контратаку. И нет уже разметки у ворот Ямайки, Всю снюхали за раз спортсмены в красных майках Свисток судьи - голандского орбитра. Матч остановлен, нарушенье правил. Всем он по желтой карточке поставил И все торчат от них забив на битву...
Позавчера. сижу с очень _интеллигентной_ и хорошо воспитаной девушкой в машине, ковыряемся в телефоне... вдруг она в полголоса говорит "фу, набздела".. я в глубоком шоке на автомате открываю окна и смотрю на нее, т.к. таких слов я от нее никак не ожидал... она смотрит на меня. секунд 30.. - "картинку, говорю, фоном сделай!"
Навеяло песней "Алла" новой "звезды" нашей эстрады Сережей Зверевым. Аллу Пугачеву как фараона похоронят вместе с ее окружением и драгоценностями и пирамида будет очень большой.
Почему социониками до сих пор не оттипированы Адам и Ева?! Просто возмутительно! Конечно, до нас дошла не вся правда, но можно попробовать восстановить картину происшествия. Для простоты рассмотрим случаи, когда они дуалы, и без ограничения общности будем считать, что люди сознательные существа и влиянием Змея можно пренебречь.
1. Адам - Дон, Ева - Дюма Адам решил, устав не догма, и нефиг в раю дурацкие порядки устанавливать. Ева же просто была пофигисткой и любила поесть.
2. Адам - Робеспьер, Ева - Гюго "Мыслю - следовательно существую",- философски заметил Адам: "Познание вот высшая ценность", а Ева тем временем приготовила ему вкусный яблочный пирог.
3. Адам - Жуков, Ева - Еська. Ева :"Hеужели, никто не может ему противостоять?!" Адам недолго думая, срубил яблоню и принес ее к ногам Евы.
4. Адам - Горький, Ева - Гамлетша. Ева закатила истерику: "В доме есть нечего!" Адам в течении трех лет разрабатывал план. Они тысячу и одну ночь смотрели по кабельному "Бонни и Клайд" . [Кто скажет, что в раю не было такой мелочи, как кабельное телевидение, пусть первый бросит в меня 1000$] Темной-темной ночью Адам и Ева пробрались в сад с кучей продуктов. Они символически надкусили яблоко. Окопались. И до сих пор там тусуются. Потому как всем известно, что стойкий оловянный солдатик с пулеметом Максим и своим дуалом это вам не мальчиш-Кибальчиш с пионерами!
5, Адам - Бальзак, Ева - Hапка. Пуританили они под деревом и в азарте слопали по яблоку. И естественно были первыми!
6. Адам - Джек, Ева - Драйзер. "Hечем тут заняться, поеду-ка я на Аляску",- сказал Адам, и Ева тяжело вздохнув стала упаковывать теплые вещи и запасы яблок на долгую зиму.
7. Адам - Габен, Ева - Гексли. Ева радостно носилась: "Ух ты, какая яблоня! Эх, яблочко по тарелочке! Смотри-ка как живое, наливное!" Адам флегматично заметил с дивана: "Hу-ка, давай попробую".
8. Адам - Достик, Ева - Штирля. "Ежу понятно, что здесь нет и не может быть яблонь, климат не тот. Только финики растут",- здраво рассудила Ева, нарезая плод мелкими кусочками. Адама же больше интересовало, почему бог так бесчеловечен и чего он боится, вводя ограничения. Детали он оставил на усмотрение жены.
Купил один мужик похабный DVD-диск. Поставил его на DVD-плейер, а у него на экране надпись выскакивает "Диск не может быть прочитан. Сведения об ошибке: Психбольница - за углом".
На приеме у врача: - Доктор, я тяжело болен!!! - Да что случилось, голубчик, что у вас за проблемы? - Меня прет от остальных новых анекдотов! - Это как? - Ну от совсем совсем остальных новых типа *xYYMMDD;10,100.html, теперь-то вы понимаете!?! Вез